Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

////

\\\
23.04.2014 14:04:22, своя..........

225 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы с Вами с удовольствием развелся и детей бы забрал. Делать проблемы из нечего, больно нужно кому то. 24.04.2014 13:19:54, Димко
Очень жаль, что Вы не мой муж, правда. 24.04.2014 13:35:15, своя..........
Сходите САМА на "Расстановку по Хеллингеру".. в качестве своего желания (или проблемы, требующей решения" поставьте что-то типа "хочу наладить отношения с мужем" (варианты - взаимопонимание, любовь) Или какое-то иное позитивное решение проблемы.
Мужу и правда НЕ НУЖНО к психологу, т.к. у НЕГО (в его мире, в его понимании ситуации) все отлично! А вот у Вас есть проблема и ВАМ нужно ее решать (если хотите!) причем развод отнюдь не единственное решение пролбемы (ну если муж и правда хороший человек и дети его любят).
Так что сама-сама! Причем психолог должен быть именно "семейно-ориентированым". Центр "Здесь и Теперь" именно такой семейно-ориентированный центр.
24.04.2014 12:27:54, СиреневаяЛеди
у нас такого не бывает. 24.04.2014 12:29:28, своя..........
ну в Вас не бывает - так ищите в дрйгих местах! Можно приехать в Москву на пару дней (расстановка занимает 2 дня, выходные), можно поискать психолога "по скайпу"... ну книги почитайте! "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" например...

Вашего явно в топку, брошеные деньги! Я бы на месте мужа тоже не пошла..
24.04.2014 12:48:31, СиреневаяЛеди
Автор, почитала я ваши посты. Складывается впечатление, что вы хотите развестись и это окончательно ваше решение. Что тогда обсуждать? Поступите умно, вам тут писали, устройте ребенка в сад, сами ищите работу.
А, если есть еще за что удержаться, тогда срочно "возвращайтесь" в свой функционал жены. Готовьте мужу, бутерброды с собой. Все вернется на круги своя, запланируйте поездку к морю летом. Удачи!
24.04.2014 11:29:45, Irenessa
есть категория людей, которым психолог помочь не в состоянии. они просто невосприимчивы к его советам. я такой человек. пару раз сходила к психологу ради интереса. потом отплеваться не могла. не надо давить на мужа. этим не спасешь ситуацию.... 23.04.2014 18:38:22, Trollissimo
Ниже про то, что от психолога зависит очень верно написано. Но есть еще одно. Очень многие идут к психологу, что бы он за 1 раз им помог и вся их жизнь преобразилась.
Если у Вас 1 кг лишнего веса, то может помочь и один поход в тренажерный зал, хотя сомнительно, но если Вам 40 кг надо сбросить и Вы 2 раза по часу в тренажерном зале пробудете, то...
Работа с психологом тот же тренажерный зал, хоть золотые тренажеры сделай, а за час 40 кг не сбросишь. Это работа длиною в жизнь
24.04.2014 11:28:40, Hanni
абсолютно!
Никаким "однократным походом вместе с мужем" проблему не решить!
Но если поставить перед собой некую цель, найти грамотного психолога, и работать вместе с ним (под его руководством) над этой целью - то да, можно получить нужный результат.
Если же цель стоит как "либо он со мной идет к психологу и начинает дейстовать и жить так, как хочу я, либо мы разводимся" - то че уж, надо разводится! ибо первая цель заведомо недостижима.
24.04.2014 12:31:38, СиреневаяЛеди
По-моему, это итак очевидно, никто и не говорит об однократном посещении психолога. 24.04.2014 12:47:10, своя..........
так у Вас какая ГЛОБАЛЬНАЯ цель посещения психолога? Вот сформулируйте ЦЕЛЬ. 24.04.2014 12:49:52, СиреневаяЛеди
Восстановить нормальное общение с мужем - телесное и вербальное. 24.04.2014 13:11:37, своя..........
Перефразирую:
1) получить нормальный секс
2) наладить душевный контакт.

Задача первая - вполне возможно совершенно медицинская. мужа надо не к психологу, а к врачу. Может оказаться тоже "долго и нудно". Но надо. Мотивировать в том числе и тем, что не хотите детей сиротами второй раз сделать.
Задача вторая будет решина одновремено с первой. Но для облегчения ее решения ВАм нужно уже начать готовить-гладить и т.д., т.е восстановить хотя бы бытовую часть семейной машины.
24.04.2014 13:18:54, СиреневаяЛеди
К врачу я его за 12 лет семейно жизни ни разу так и не смогла сподвигнуть пойти. Всего дважды за 12 лет он получал медицинскую помощь, каждый раз экстренно, по скорой, срочную операцию, потому что дотянул до последнего и не хотел обращаться за медцинской помощью, и я с этим ничего не могла поделать.

И я надеялась, что и эту проблему мог бы помочь решить его психолог.

Потому что отец мужа, занимавший такую же позицию, несколько лет назад, например, умер от рака, обнаруженного в самой последней стадии, от рака, который можно было вполне вылечить, если бы он пошел к врачу раньше, чем когда уже просто в одно прекрасное утро не смог встать на ноги и его увезли в больницу неходячего.

Если бы муж хотя бы согласился пойти к врачу и начать приводить в порядок свое здоровье, то я бы отстала от него с психологом и все вернула бы на круги своя.

Но попытка повести его к психологу - это последнее, что я могу придумать, чтобы попытаться спасти наш брак.
24.04.2014 13:40:19, своя..........
Т.е. как Я понимаю Вашу ситуацию:
Некоторое время назад количество секса в Вашей семье стало уменьшаться, потом плавно сошло на "нет". Вас это "нет" категорически не устраивает, Вы чувствуете себя нормальной женщиной и хотите нормального секса. муж же считает, что все нормально и естественно, он здоров и вообще в его возрасте секс уже лишняя штука, пора думать о пенсии. Вы его сначала уговаривали - соблазняли, потом стали требовать, предлагали сходить к врачу, но врачей муж панически боится, лечиться не любит,уверяет, что "он здоров, у него все нормально, а вы просто гормональная истеричка". У вас есть серьезные подозрения, что муж не здоров и вы боитесь, что в один непрекрасный день его точно также увезут на скорой и кроме двух мелких детей Вы получите еще и инвалида. Донести до мужа ЭТУ мысль не получается. Психолог для Вас сейчас как последняя соломинка в борьбе за здоровье мужа, и, как следствие этого здоровья - нормальный секс, нормальное общение и нормальное отсутствие страха за будущее.
Я правильно Вас поняла?
24.04.2014 14:16:21, СиреневаяЛеди
Абсолютно.
Только надо еще добавить, что все это привело еще и к общему, не связанному с постелью охлаждению отношений и общения.
24.04.2014 14:46:29, своя..........
получается ему плевать не только на себя, но и на вас, и на детей. а вы говорите - дело только в отношениях. я бы серьезно подумала, стоит ли продолжать жить с человеком, который из-за своих "не хочу" делает мою жизнь некомфортной, да еще и с риском заполучить инвалида на руки (это если действительно со здоровьем все так серьезно, как вы считаете). 24.04.2014 15:14:26, все впереди
Получается так. 24.04.2014 15:21:41, своя..........
ну вот, видите..
охлаждение на таком фоне совершенно естественны, т.к. вы требуете от него "провериться и лечиться", а он в ответ отбрыкивается и называет Вас истеричкой ("да у меня все нормально, а у тебя вообще бешенство матки!") ну и плюс вы тупо боитесь что "завтра у вас будет инвалид" . Все это и отношениям не способствует и нормальной жизни в целом.
Знаете что? Вот распишите ЭТУ ситуацию отдельной темой. Вопрос-то совершенно не в психологе (он тут как козе боян нужен).
Вопросов, наверное, 3 (ну я так вижу)
1) Здоровье мужа. Вы серьезно опасаетесь, что он болен, как сподвигнуть его на лечение . Можно ли это сделать и нужно ли?
2) Если муж категорически против любого лечения, то какую стратегию выбрать: развод или любовник?
3) Если развод, то как грамотно его организовать, какую базу подготовить, где подстелить соломки и сколько времени на подстилание себе отвести?
Пока Ваша стратегия "не кормить, делая вид, что мы в разводе" - совершенно деструктивна и вредит лично Вам.
24.04.2014 14:56:49, СиреневаяЛеди
А вы усыновляли только на себя? Он не проходил медкомиссию? 24.04.2014 13:43:21, Офигения
Он проходил медкомиссию, но у нас медкомиссия - это чисто обход врачей для галочки и штампика, здоровье никто не проверяет, никому это не надо, если пациенту не надо. Усыновляли оба. 24.04.2014 13:54:15, своя..........
... и не ставить ультиматумы "психолог или развод". 24.04.2014 13:20:29, Офигения
Это еще и от психолога очень зависит. Мало по-настоящему хороших специалистов 23.04.2014 22:11:52, Москва-река
Представьте на минуточку, что у вашего мужа отношения на стороне. Возможно, там планируется брак или ребенок. По вашему описанию позиция мужа очень соответствует такой ситуации: ни там, ни здесь. Приглядитесь повнимательнее на эту тему. И подумайте, что вы будете делать в такой ситуации. Либо делать вид, что ничего не происходит, либо разводиться, либо устранять из игры соперницу ))) 23.04.2014 17:20:08, Офигения
Я на 100% уверена, что этого нет и близко.
Если бы было так и он бы ушел, он бы согласился разделить квартиру, я бы развелась и вздохнула с облегчением. Проблема в том, что он не хочет ничего такого наотрез.
23.04.2014 17:23:48, своя..........
а чего именно он хочет? у 50-летних наблюдала кризис, переоценка своей жизни, что успел сделать в жизни, что нет? А хочется ли еще чего-то добиваться? Знаю несколько мужчин 55, у них позиция "а мне и так хорошо", средние начальнички, много работали в своей жизни, сейчас после работы пивко и у ТВ. Иногда барышни молодые, типа отношения, так сменяются. 23.04.2014 20:00:00, Irenessa
В том и проблема, что он ничего не хочет, его все устраивает 23.04.2014 20:07:28, своя..........
Проблема в том,что "мужа ВСЕ УСТРАИВАЕТ"? - вы хотите, что бы его "ничего не устраивало"?
или проблема в том, что "Я хочу большего, а муж не бежит выполнять"? - ну ак это реально ВАША проблема, что вы чего-то там хотите... НЕ думаю, что после развода Вы этой самой цели прям достигнете!
24.04.2014 12:35:53, СиреневаяЛеди
Такое ощущение, что каждый читая видит что то только ему близкое.

Что муж должен "бежать выполнять"?

У нас проблема в ОТНОШЕНИЯХ.

И да, я надеюсь, что он побежит выполнять супружеский долг, ну или если нет - развод, я не подписывалась на брак без секса.
24.04.2014 12:49:01, своя..........
А вот прямо "долг"??? Застрелите меня, если хоть один мужчина будет спать со мной из чувства долга. Т.е. Вы мужу не желанны, но пусть он с Вами спит из того что это его долг? Я прямо уже не знаю смеяться или плакать. Зачем Вам такое унижение? 24.04.2014 18:23:34, Маргаритка
У людей много чего в процессе жизни меняется, потенция, состояние здоровья, финансовое положение. С каждой переменой мужа менять? 24.04.2014 13:04:10, яся 76
Вы хотели бы, чтобы все высказались в том духе, что ваш муж как порядочный человек должен оставить вам с детьми квартиру, а сам убираться на все 4 стороны, потому что у вас проблемы в отношениях? Если дело пошло к разрыву, то со стороны это выглядит так, что мужчина должен оставить чужой тетке с чужими детьми свое жилье, а сам на пороге пенсии идти бомжевать. 24.04.2014 12:55:24, Офигения
Я хотела, чтобы мне посоветовали, как убедить мужа пойти со мной к психологу. Это в первом посте написано. Больше я вообще ничего не хотела, а меня втягивают в обсуждения, которые мне тут не нужны совсем. 24.04.2014 13:13:20, своя..........
они Вам нужны, т.к. муж к психологам не пойдет. Я бы тоже не пошла к тем, которых Вы тут описали. Отвлекитеь уже от тех психологов, начинайте решать реальные насущные проблемы.
Считайте, что это такой психологический тренинг "умение переклучаться с одной задачи на другую и не упираться во что-то в настоящий момент невыполнимое".
24.04.2014 13:21:33, СиреневаяЛеди
о! уже нарисовалась проблема...
Может мужа надо не к психологу, а к проктологу?? 50 лет, может уже и простатит быть, аденома и т.д. Это вопрос здоровья мужа..
Или что-то не так у Вас... (в общем, не знаю что, но к гинекологу-эндокринологу сходить никогда не грех).
Никакой психолог Вам не поможет решить возрастные проблемы мужа. Опять же, развод тоже проблему не решит - найти вменяемого любовника в 40+ та еще задачка....
24.04.2014 12:54:10, СиреневаяЛеди
[пусто] 23.04.2014 20:17:19
ну подруга мягко скажем "не умна". А на деле - два одинаковых упертых барана. 24.04.2014 12:37:36, СиреневаяЛеди
А мне-то эта история зачем?
10 тыс. в месяц только на продукты, плюс 16 тысяч пособия и все на одного единственного ребенка - это по моим меркам очень даже неплохо, я бы сказала, по сравнению с моей ситуацией - богато.
24.04.2014 12:00:06, своя..........
??? а сколько ваш муж приносит, 9 тыс., 7 тыс.? И как на эти деньги может прожить семья из 4-х человек? 24.04.2014 16:01:23, Irenessa
Это как бы не Ваше дело, тему я создавала с другой целью. 24.04.2014 16:11:22, своя..........
Жесть... Кто-то ипотеку 15 лет платит, кому-то нахаляву квартира в Москве с ремонтом. Конечно, на фига, ему работать???? Все готовенькое. Ну и пусть она его и кормит на 3 тысячи в месяц. Раз 10 тыр на троих приносит. Мяско исключительно по праздникам.(((
Вот что-то мне подсказывает, что такого мужчину уже ничего не сподвигнет работать.
23.04.2014 20:34:15, Рипли
Агась! 24.04.2014 11:21:46, Irenessa
Гм )) как правило, обманутые жены узнают об этом последними )))
А вы не пробовали сами наладить отношения? Как будущую свекровь, меня бесят девушки, которые считают, что мой сын - это Дед Мороз. На работе будет вкалывать, большие деньги зарабатывать, дома будет душкой, организует досуг, развлечет жену, уделит внимание детям... Задрав хвост, помчится к психологу, потому что некая корова стала ему неинтересна )))
23.04.2014 19:17:15, Офигения
Мне забавно, что Вы меня сравнили с потенциальными девушками Вашего сына - мне уже за 40, а мужу почти 50, так что не бойтесь, Вашей невесткой мне стать не грозит.

Да, я пробовала сама наладить отношения, неоднократно, и отчаялась это сделать, до него не достучаться.

Мне вобщем-то все равно, если у него есть любовница или нет, лучше бы он ушел к ней, если она есть, и не портил жизнь мне.

Денег особых он не зарабатывает, я вполне смогу и без его денег обойтись и растить детей, основная проблема в жилье, но если будет развод - алименты взыщу - ибо за свои поступки надо нести ответственность.
23.04.2014 19:31:13, своя..........
Я не психолог, просто жизненный опыт )) У вас достаточно большая разница в возрасте и несвойственные возрасту функции - родители маленьких детей. У мужчины в этом возрасте может быть просто меньше энергии, он не выдерживает нагрузку, которая больше подходит молодому мужчине. Ему уже многое не интересно, проехано, пережито. У вас могут сильно расходиться планы: у вас на жизнь, а у него на остаток жизни. Ему уже жаль времени на какие-то важные для вас вещи. Наверное, он может критически относиться к какой-нибудь попрыгунье-психологу и жене, скачущей вокруг "давай разводиться, давай разводиться". Он прекрасно понимает ваши перспективы безо всякого психолога. А вы всё ещё верите в деда мороза, но теперь это не муж, а психолог ))) 23.04.2014 20:59:42, Офигения
С кем у меня большая разница в возрасте - с потенциальными Вашими невестками? Потому что мужем у меня разница в возрасте 4 года, я считаю это совсем небольшая разница, у моих родителей была разница 12 лет и они почти 40 лет прожили, пока мама не умерла. 24.04.2014 12:02:05, своя..........
Вы очень агрессивно реагируете на вполне мирный и конструктивный пост.
Да, вполне возможно, что у мужа просто не остается энергии на какие-то иные достиженая. Работа-быт-дети, все, энергия кончилась. А по-жизни его все устраивает, бОльших МАТЕРИАЛЬНЫХ благ ему не нужно. Если бы ВЫ еще не требовали от него подвигов и стали белой -пушистой-как-раньше, он вообще бы стал счастливым человеком.
24.04.2014 12:41:25, СиреневаяЛеди
+1000! 24.04.2014 16:02:00, Irenessa
Я агрессивно реагирую, потому что меня интересовал вопрос, какими способами можно убедить мужа обратиться вместе за помощью, к психологу. И я не планировала обсуждать тут наши с мужем проблемы в отношениях, а меня в это обсуждение втянули, при том, что ни одного дельного совета по заявленной теме я так и не услышала.

Вы правы. Надо мне просто перестать отвечать на посты, которые не касаются заданной темы, а втягивают меня с праздное обсуждение того, что я обсуждать тут на форуме не хочу.

Потому что я материальных благах вообще речи не идет. с этим у меня лично нет никаких проблем, то есть не материальные блага причина по которой я думаю о разводе.
24.04.2014 12:53:14, своя..........
1) На поставленный Вами вопрос отвечаю: НИКАКИМИ.
нет таких волшебных слов, которые могут сподвигнуть человека делать то, что он боится/не верит/считает ненужным.
2) Т.к. у Вас есть некая проблема и Вы совершенно анонимны, то ничего не мешает ВАм обсудить свои проблемы с Коллективным Бесплатным психологом. Это будет не праздное, а именно что КОНСТРУКТИВНОЕ обсуждение.
3) Вы изначально так поставили вопрос (ну вот лично мне так показалось) что речь идет именно о материальных благах, т.е. муж не хочет развиваться/зарабатывать/покуп­ать жилье и т.д. Вот что-то типа этого...
24.04.2014 13:08:43, СиреневаяЛеди
Где? Ну где, где, где я писала, что "...муж не хочет развиваться/зарабатывать/покуп­ать жилье и т.д. " - покажите где????

Я такого нигде не писала, не говорила и не думала даже и близко, ни одного раза, ни в одном месте!
24.04.2014 13:16:09, своя..........
Нигде. Но общий тон Ваши ответов навели меня на такую мысль. Тем более что конкретной проблемы Вы нигдене обозначили.
НЕ надо так нервничать, вредно!
И вот вы сейчас так горячитесь,а с мужем Вы так же себя ведете? Понимаете, это может быть очень деструктивно для Ваших отношений. Вот лично я к Вам очень доброжелательно настроена. И хотела бы, чтобы Вы смогли решить свою проблему.
Но главное - Вы должны понять, что сейчас это только ВАША проблема и ВАШЕ недовльство. И развод тут не поможет ваааще!
24.04.2014 13:26:32, СиреневаяЛеди
Именно о том и речь, что это исключительно Ваши фантазии по поводу материальных моментов.

С мужем я уже месяц практически не общаюсь, просто вынуждена находиться на одной территории.
24.04.2014 13:43:13, своя..........
не дадут вам люди, вашего мужа не знающие, никакого волшебного рецепта как заставить его сделать то что ему на фиг не надо. 24.04.2014 12:58:19, все впереди
А, точно )) Я посчитала, что вам 40. А вам уже ЗА ))) То есть вам ВСЕГО за 40, у мужу УЖЕ почти 50. Вам 44 и 48? Тогда вы ровесники можно сказать. Я так рада, что вы даже потенциально мне в невестки не годитесь ))) По вашим рассуждениям вам лет 20-25 можно дать. 24.04.2014 12:37:05, Офигения
Именно так. Мне "всего за 40", у меня скоро подрастут дети и у меня еще целая жизнь впереди.

А позиция мужа "Мне уже почти аж полтинник, мне на пенсию скоро" - это его позиция, и его терминология, не моя.

И так и получается, что мне только слегка за 40 еще, а ему почти полтинник уже и на пенсию вот-вот - это так, как каждый из нас себя ощущает.
24.04.2014 12:55:40, своя..........
Че-то мне Вашего мужа жалко... 24.04.2014 13:05:51, яся 76
Эт потому, что стареющих мужчин вообще как-то жалко ))) Совсем недавно они были активными, деятельными, надежными, здоровыми, значимыми... С возрастом это всё постепенно уходит, и им сложнее, чем женщинам, адаптироваться в новой ситуации. Собственно, их уже не испугаешь разводом, тем более что муж его уже переживал, и это было расставание с семьей и родными детьми. Он может внутренне делегировать ответственность за выращивание детей своей более молодой жене, т.к. есть вероятность, что он их просто уже не вырастит. 24.04.2014 13:38:20, Офигения
"стареющих мужчин вообще как-то жалко" - да, им тяжелее приспособиться к смене жизненного статуса. В реабилитационных центрах много мужчин, не справившихся с кризисом старения... 24.04.2014 13:52:42, яся 76
беда в том, что меня не жалко никому, вот совсем.
вот даже мужа кому-то стало жалко. а меня нет.
24.04.2014 13:17:20, своя..........
Вас тоже жалко. Но и мужа жалко:) 24.04.2014 13:36:48, яся 76
Вас жалко. Вы поставили перед собой некие горизонты, и бьетесь-убиваетесь, что до горизонтов этих никак не допрыгнуть. Причем с помощью Вашего психолуха (к которому муж теперь не пойдет даже под угрозой расстрела на месте) Вы еще более от них отдаляетесь (потому что отсутсвие еды-чистоты и др дом. работ - это натуральная "холодная война" в семье). 24.04.2014 13:29:54, СиреневаяЛеди
Об отсутствии чистоты речи не идет - у меня двое детей и я о них забочусь, я только перестала обслуживать мужа, а он перестал помогать мне и давать деньги. Все взаимно. 24.04.2014 13:49:14, своя..........
да не суть Важно что КОНКРЕТНО Вы не делаете. Понятно, что у Вас не хлев.
Важно - что Вы перестали выполнять ту работу, которую делали раньше, ВЫ пытаетесь таким образом мужа наказать и стимулировать хоть на какие-то действия.
Фигня в том, что он по-прежнему считает, что "это исключительно Ваши закидоны" и ни на что позитивное не стимулируется, только начинает злиться и платить Вам "той же монетой". В результате Ваша жизнь становится еще более дискомфортной.
Понимаете, если ВЫ осознаете, что "действительно хотите развестись" - то Ваши действия по разводу должны быть иными - т.е. это прежде всего поиск работы (ближе к дому, более денежной, с лучшим графиком - ну, в общем что-то лучше), решение проблемы сада для детей и/или няни если понадобится, решение всяких документальных вопросов, ну и потом уже развод и разъезд. И делать это нужно тихо-спокойно, пользуясь всеми благами, которые пока может дать Вам муж ( т.е. бытовые и финансовые вопросы). искать новую работу в ситуации, когда Вы мусор сама вынесте не можете - очень-очень трудно. Снимите все эти бытовые игрища, озаботьтесь более важными вещами.
24.04.2014 14:27:06, СиреневаяЛеди
Искать работу я не могу потому, что дети не ходят в сад, старший из-за болезней, младший по возрасту. С местами в саду у нас тут проблемы нет. Но на содержания себя и детей мне и пособия хватило бы на первое время.

Разменом формальным на бумаге я не рвусь заниматься, потому что знаю. что без согласия мужа он только на бумаге останется, реально против воли мужа я не смогу превратить одно наше жилье в два.

Да, жизнь становится более дискомфортной, и я где-то надеюсь, что может она станет и для мужа достаточно лискомфортной, чтобы он согласился на разъезд.
24.04.2014 14:50:11, своя..........
Искать работу Вы можете - ибо существуют няни. Собственно, если уж ВЫ соберетесь разводится - то Вам надо очень очень четко продумать Вашу дальнейшую жизнь. Уверяю, что няня Вам может пригодится, т.к. дети и в саду-школе болеют и жить на 20 тыс/мес втроем трудно, и столько больничных Вам никто не даст...
В общем я бы очень рекомендовала СЕЙЧАС снять все бытовые вопросы, и наладить нормальный семейный быт. И уже дальше решать вопросы развода.
24.04.2014 15:03:41, СиреневаяЛеди
Вас тоже жалко на самом деле, особенно если рухнет то, к чему вы так стремились - к полноценному семейному счастью, а материнство станет тяжелой работой, т.к. заботы о детях и вашей семье лягут на одни плечи. 24.04.2014 13:26:02, Офигения
Мне вас жалко. Мужа - нет Но это интернет. Сочувствие здесь сложно получить. 24.04.2014 13:24:53, Рипли
Ну и на добром слове спасибо. 24.04.2014 13:49:42, своя..........
Да, в этом вы правы. Из-за этого браки тоже распадаются. На самом деле, у вас не так много времени впереди, это иллюзия, потому что дети маленькие. Но возрастные процессы в организме человека слабо зависят от наличия маленьких детей. Если бы это были роды, то хоть какая-то гормональная встряска. А так дети по возрасту годятся вам во внуки. Может, лет через 5 вы будете понимать мужа гораздо лучше. Если вообще будет кого понимать ))) В принципе, вам полезно сменить партнера. Если бы не квартирный вопрос, который вечно всё портит ))) 24.04.2014 13:04:06, Офигения
Наш младший ребенок на самом деле даже младше внучки мужа. 24.04.2014 13:18:19, своя..........
[пусто] 23.04.2014 17:06:55
То есть мужа Вы не смогли затащить к психологу и по сути смирились с ситуацией, потому что уйти Вам некуда? Грусть(( 23.04.2014 17:16:51, своя..........
[пусто] 23.04.2014 19:54:50
У нас нет конфликтов, если я их не разжигаю. 23.04.2014 20:08:17, своя..........
У мужа реально все хорошо. Вы уходите - он остается один в квартире и прекрасно живет. Вы не уходите, у него есть бесплатный секс и какие то еще радости.
Другой вопрос, что вполне возможно, что вообще проблемы только у Вас.
Представление о том, что психолог подтолкнет к разводу, очень забавны. Страх опеки тоже. Вы не честны с собой. Поработайте с психологом сама. Вам реально есть над чем работать
23.04.2014 15:29:08, Hanni
Насчет бесплатного секса - это как раз одна из нескольких причин, почему я хочу развода. Секса у нас уже 7 месяцев нет совсем,и не по моей вине.

Я с психологом уже работаю. Он не подталкивает к разводу, он подталкивает к тому, чтобы я осознала свои собственные желания - и я осознаю - я хочу развода.
23.04.2014 15:32:22, своя..........
Не пойдет он к психологу, не хочет вас, и чинить ничего не хочет. Морально готовьтесь к новой жизни, как прежде уже не будет 23.04.2014 18:28:55, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Морально я уже дано готова, мне пока неясно, как ситуацию с жильем разрешать. без его согласия это просто невозможно, это только сожительство в одной квартире после развода - а в этом ничего хорошего нет, в том числе и для детей так жить. 23.04.2014 19:32:26, своя..........
А с жильем задача решается 2-мя способами.
1. Договориться - продать, деньги поделить.
2. не договориться
а) кого не устраивает тот теряет жилье - просто оставив его другому.
б) вы теряете жилье оба, но получаете небольшие, примерно 25% цены жилья деньги. Можно продать часть квартиры, а можно "подарить" 1 кв метр жилья кому то. Нужен физически крепки человек, который, будет жить в квартире вместе с мужем на законных основаниях (он собственник 1 кв. метра жилья), жить громко и не удобно. Это деньги. и скорее всего это вынудит мужа договориться. 50% стоимости жилья получит тот, кто помог договориться и по 25% Вы с мужем.
24.04.2014 11:35:18, Hanni
В том и проблема, что договориться не получается, а потерять единственное жилье с двумя детьми на руках я не могу себе позволить. 25% стоимости нашего жилья не позволят мне купить себе отдельное жилье. 24.04.2014 12:03:56, своя..........
Т е у вас единственное желание. Вот прямо других желаний в жизни нет? 23.04.2014 16:34:50, Hanni
Меня интересует, как добиться того, чтобы муж пошел со мной к психологу. а уж свои желания и потребности я бы хотела обсудить с ним. а не на форуме. 23.04.2014 17:17:41, своя..........
да, обсуждайте проблемы без психолога, зачем так принципиально его тащить?
и что за проблемы у вас? какого плана? вы так и не написали. секса нет - так может вы поправились или еще что-то. на прямой вопрос "ты меня больше не любишь?" что муж отвечает?
23.04.2014 19:56:54, Irenessa
Если бы это было возможным - как-то конструктивно общаться, речь о психологе бы не шла, мне что деньги девать некуда? 23.04.2014 20:09:05, своя..........
У Вас есть несколько вариантов
1. Оставить мужа в покое и потерять квартиру.
2. Пытаться тащить мужа к психологу. Хорошая кстати цель в жизни. Вы на это будете тратить время и силы, загонять себя еще дальше и разрушать свою жизнь.
3. Вариант осмотреться и найти другие варианты. Хотя по Вашем ответам, возможно Вы уже не в состоянии это сделать. Как один из таких вариантов - начать самой работать с психологом.
Это изменит Вас и изменит Вашу жизнь. Возможно Вы сможете общаться с мужем конструктивно, и психолог будет не нужен, возможно поставите себе другие цели.
24.04.2014 11:39:23, Hanni
Потерять квартиру, а жить с двумя детьми мне где?
Сама я уже работала с психологом.
24.04.2014 12:05:03, своя..........
Так уже работает с психологом. Автор, я думаю, Вам надо менять психолога:) 24.04.2014 11:45:10, яся 76
Я только двух нашла в городе, так что менять особо не на кого, второй вообще девочка 24 лет, 2 года после института, к ней муж точно не пойдет, она младше его дочери от первого брака. 24.04.2014 12:06:13, своя..........
Вы не поняли, это ВАМ нужно менять психолога:) Ну, если он не может Вас сподвигнуть на что-то конструктивное. Попробуйте консультации по скайпу, их сейчас многие дают. 24.04.2014 12:14:57, яся 76
Я вполне сподвиглась на конструктивное - развод.
Просто хочу мужу дать еще один шанс, потому что нет проблемы в муже, как в муже, а есть проблема в наших с ним отношениях, но он, похоже, не хочет им воспользоваться. И тут мне никто не помог с этим вопросом.
24.04.2014 12:26:58, своя..........
Так а как можно помочь? Ну не хочет он к психологу! И шанс ему не нужен. Выбор у Вас небогатый, к сожалению. 24.04.2014 15:01:06, Маргаритка
Выбор "к психологу, к которому не хочет муж, или развод" - это не конструктив. Ибо не позволяет видеть реальной картины происходящего. Автор, а Вы уже моделировали свою жизнь после развода? Предположим, вот прошел год (ну, или сколько Вам нужно лет, чтобы уладить все формальности с судами и разъездом). Где Вы, чем занимаетесь, кто и что вокруг Вас, как Вы это все ощущаете? Оч. полезная практика. 24.04.2014 12:54:00, яся 76
<нет проблемы в муже, как в муже, а есть проблема в наших с ним отношениях> все-таки не понятно, что за загадочный такой зверь отношения с мужем, существующий отдельно от этого самого мужа) 24.04.2014 12:50:47, все впереди
это НЕ конструктивное. это ДЕструктивное.
Меняйте психолога срочно. Потому что задача нормального хорошего психолога - помочь человеку увидеть СВОИ проблемы, ресурсы, задатки, научить человека доносить свои мысли/чувства/желания до окружающих, внести "мир и гармонию" в собственную жизнь!
Да, работа по скайпу, выездной тренинг (ну приезжайте в Мск на пару дней!) - главная цель "МИР И ГАРМОНИЯ"...
и да, нафига мужу такие психолухи?? они ничему помочь не могут...
24.04.2014 12:46:18, СиреневаяЛеди
Какая на фик Москва? Там только одна ночь в гостинице стоит четверть моего месячного бюджета. 24.04.2014 13:21:31, своя..........
Психолг по скайпу стоит от 500 руб. за консультацию. 24.04.2014 13:38:30, яся 76
Вы зарабатываете 8 000 руб? Найти номер за 2000-2500 вполне реально.
И если у Вас цель "восстановить нормальную семью" - то можно и потратится..
Но опять же, зайдите на сайт центра "Здесь и ТЕперь" - у них бывают мероприятия в других городах, посмотрите.
24.04.2014 13:34:00, СиреневаяЛеди
Я вообще ничего не зарабатываю, я получаю пособие 20 тысяч на двоих детей, муж мне никаких поездок в Москву к психолгу естественно не станет финансировать, бабушек и нянь у меня нет, даже если бы у меня были деньги на поездку в Москву - ну вот упали бы они на голову сами по себе - куда бы я дела детей? 24.04.2014 13:51:56, своя..........
Ладно, перестанем уже обсуждать этого левого психолога - Вам он ничем не поможет. мужу тем более.
Если уж хотите мужа чем-то шантажировать - то посещением врача. Либо он С вами идет к врачу (вы находите лучшего) либо да, развод. Потому что Вы боитесь остаться одной с двумя детьми и инвалидом.
24.04.2014 14:29:56, СиреневаяЛеди
Дело в том, что я понятия не имею, к какому врачу ему надо - к неврологу, к урологу, к кардиологу, к дерматологу, к сексапатологу. Потому что там и боли в позвоночнике, и проблемы с суставами, и высокое давление, и головные боли, и частые долгоиграющие бронхиты. которые он не лечит, а месяцами ждет, что само пройдет, и грибок ногтей нереальный уже, скоро от ногтей некоторых ничего не останется, и много чего еще.

И к врачу его сподвигнуть я уже пыталась, безуспешно также.
24.04.2014 14:52:58, своя..........
Ну мужику плохо реально, я думаю ему не до секса в таком случае. А тут жена с маленькими детьми. Все это не сразу началось, как он бедный на детей решился. 24.04.2014 16:21:02, Ёжик горделивый
Если бы ему было плохо - давно бы пошел к врачу. Кроме работы он ничем особо не обременен и ничего ему не препятствовало заняться своим здоровьем. 24.04.2014 17:06:30, своя..........
Да ко всем...сексопатолог, правда, не нужен - вылечит позвоночник с давлением - сам секса захочет...
А что, он совсем-совсем ничего не лечит?? Т.е. человеку нереально выдать таблетку и сказать "пей!" или пусть не таблетку - а гомеопатию, например, или чай-травки какие-нибудь?
24.04.2014 15:10:50, СиреневаяЛеди
Ну почему же, он пьет обезболивающие от случая к случаю, когда прижмет, это не лечение, а эпизодическое заглушение симптомов. 24.04.2014 15:25:20, своя..........
ну т.е. заставить лечиться можно?
просто мужик до судорог боится врача, потому что врач может сказать что-то страшное, поставить страшный диагноз, а как с этим жить - он не знает.
В таком случае Вы можете лечить мужа самостоятельно (ой, ща меня заклюют!) т.е. консультируетесь с кем-нить по симптоматике, покупаете лекарства (те же мази от грибка) и контролируете, чтобы муж их мазал. Сейчас существуют общеукрепляющие препараты, нормализующее давление, обмен веществ и т.д. (называть не буду, но у меня мама принимает (она врач),ее коллеги рекомендуют, я пила когда надо было ) да, серьезного лечения так получить нельзя, но бронхиты-грибки- и прочие боли вылечить можно.
Можете спросить у своего психолога "как заставить мужа обратить внимание на свое здоровье"
24.04.2014 15:55:17, СиреневаяЛеди
Можно запущу в Вас тапком?:) Не вылечить ногтевой грибок мазями. Нужно сдать кровь, соскоб с ногтя, уточнить в каком состоянии печень и только тогда назначают таблетки. Для тяжелого случая лечение может продлиться год. С давлением самолечением заниматься тоже очень опасно. Это у Вас мама врач и может что-то посоветовать, а если вообще в медицине не бум-бум? Спину вылечить без врача тоже проблематично. Загнать мужика к врачам это действительно непросто:). Я уж тоже думаю может разводом пригрозить?:) 24.04.2014 16:12:55, Маргаритка
провести серьезное и реальное лечение таким макаром действительно нельзя.
но более-менее снять какую-то симптоматику можно. Это не намного лучше обезболивающих, но хотя бы дает какой-то внешний эффект.
24.04.2014 16:53:24, СиреневаяЛеди
Да, тут Вы совершенно правы, мазями всякими он итак мажется периодически - толку от них никакого. 24.04.2014 16:15:23, своя..........
Если бы было можно, давно бы заставила. 24.04.2014 16:00:03, своя..........
Ну так может муж просто устал, кризис среднего возраста, ведь брак не только секс. 23.04.2014 16:05:09, Ёжик горделивый
Может быть устал, может быть разлюбил меня, может быть любовницу завел, может быть импотенцией заболел, все может быть. Выяснить это не представляется возможным, и это тоже проблема похлеще отсутствия секса, невозможность выяснить что бы то ни было, потому и хочу попытаться пойти к психологу. 23.04.2014 16:07:40, своя..........
Успокойтесь и живите для детей. К детям то он хорошо относится? 23.04.2014 16:18:00, Ёжик горделивый
Если бы у меня было две жизни. я бы согласилась прожить одну для детей.
Но жизнь у меня одна, и я хочу жить не только для детей.

к детям он относится очень хорошо, иначе бы не думала о том, чтобы попытаться исправить отношения, просто бы искала пути развода.

а как к ним относиться - у нас нормальны здоровые. усыновленные в младенчестве беспроблемные дошколята, малыши совсем. нет причин к ним плохо относиться.
23.04.2014 16:22:25, своя..........
Что он для них делает, для детей? 23.04.2014 16:35:56, Hanni
Каким образом, ответив Вам на этот вопрос, я смогу понять, как убедить мужа пойти к психологу? 23.04.2014 17:18:17, своя..........
Ну, допустим, он пойдет ))) Даже одна женщина может привести к психологу некоего мужчину ))) Но никто не сможет заставить его работать с психологом. Это будет потерянное время и дополнительное озлобление. 23.04.2014 17:25:25, Офигения
Тогда я смогу с чистой совестью сказать, что сделала все. что могла и целенаправленно уже двигаться в торону развода, без сомнений в его целесообразности. А пока еще у меня есть надежда, что психолог возможно поможет нам услышать друг друга и вернуть отношения. 23.04.2014 17:31:11, своя..........
Берете вещи,детей и съезжаете от него.Говорите что либо развод либо психолог.Если и после того не идет-развод.Возможно он хочет что-то поменять-но привык жить так как живет,и ему лень что-то делать,лень спать с вами,лень разводиться.Также-лень идти к психологу.Детей же он любит? Тогда как-то сорганизуется.Если все равно будет лень реагировать-ну что делать.Справедливости ради моя замужняя коллега,с 1 правда ребенком сначала искала нового мужа,а потом уже собрала вещи и съехала.Она так же была без жилья,но и с деньгами было негусто-поэтому просто съехать на съемную квартиру было затруднительно.
23.04.2014 17:42:43, Ямамба
Почему я должна драть двух мелких детей и тащить их куда-то на съемные комнаты, жить на пособие, пока мелкий не пойдет в сад, когда имею право на половину нашей квартиры - и по закону, и по совести я в нее вложилась наравне с мужем, мало того, мои родители еще и добавили, так что по совести тут больше половины моя? 23.04.2014 17:51:29, своя..........
драть мелких детей не надо)) потому что вы так непредусмотрительно вложились в квартиру, не подумав что будет при разводе. 23.04.2014 18:07:51, все впереди
Я имела в виду, конечно "брать".
Да, очень неосмотрительно вложилась, сейчас ругаю себя за это, глупость была большая, но уже ничего не изменить, когда вкладывалась даже представить было невозможно, что до такого вот дойдет.
23.04.2014 19:34:04, своя..........
Ну потому что Вас не устраивает .Я не поняла-Вы ж хотите что-то сделать. Ваш муж совершенно спокоен-он может до смерти жить в этой квартире,и не разводиться с вами.И полностью вас игнорировать,ну в той части в которой ему хочется.Вот зачем ему разводиться с вами или идти к тому же психологу? Ему и так хорошо.Не хорошо Вам.На самом деле думаю что если ему не все равно есть у него семья в виде Вас и детей,то предпримет какие то шаги если Вы ему покажете что действительно можете от него уйти.а не просто на словах.Если вообще лениво этим заморачиваться-то и будет жить дальше без вас.Достаточно большое количество мужчин вообще разводятся только после того как с ними разводится жена,а так-хоть 10 семей на стороне будут иметь,но что-то менять кардинально им лениво,так и будут женаты на первой,хотя давно уж не любят. 23.04.2014 18:04:32, Ямамба
Реально что-то предпринять я смогу только тогда, когда оба ребенка начнут ходить в сад, а я устроюсь на работу. Ну если к тому времени ничего не изменится - буду съезжать конечно. Просто с двумя мелкими на руках, один из которых еще мал для сада и не имея куда съехать, в декрете, я мало что могу. 23.04.2014 19:37:00, своя..........
Может, тогда сжать зубы покрепче и потерпеть, пока младший ребенок в сад пойдет? Долго еще ждать? Пока почву подготовьте. Работу присмотрите. Проконсультируйтесь у юриста по недвижимости и т.п.
А то, может, пока будете "почву готовить", до мужа наконец дойдет, что скоро он реально семью потеряет.
Конечно, он сейчас уверен, что вы никуда не денетесь. Вот и спокоен как удав. И не прошибаем, судя по комментам.
23.04.2014 20:07:28, Рипли
Не знаю долго ли еще ждать.
Старший в сад не ходит почти из-за болезней, никаких гарантий. что когда в сад младший пойдет, то и старший перестанет болеть, или что младший в саду также болеть не начнет...

Но если ничего с психологом не выйдет - так оно и будет, просто это очень морально тяжело жить с человеком, с которым не хочешь жить.
23.04.2014 20:12:40, своя..........
слушайте, а может Вы сподвигните его пойти к врачу именно что мотивируя детьми? дескать 2старший так сильно болеет, потому что дома вечно больной отец?" грибок - это кстати жесть какая инфекция, он может и бронхо-легочные заболевания провоцировать и много чего пакостного! 24.04.2014 15:14:24, СиреневаяЛеди
Думаете я сама до этого не додумалась. Ничего не помогает. У\У него не грибок, а псориаз, и точка. Хотя я прекрасно вижу где псориаз, а где грибок, псориаз так не воняет. 24.04.2014 15:26:26, своя..........
жесть.. а почему псориаз? Это, кстати, нервное заболевание и просто так не возникает...ну ладно, пусть даже и псориаз - а к гомеопау он тоже боится идти? 24.04.2014 15:57:33, СиреневаяЛеди
Потому что псориаз у него есть, и всегда был. 24.04.2014 16:01:16, своя..........
ужас какой..
Честно я бы уже давно сама перестала хотеть секса с таким человеком. ну совсем-совсем перестала.
24.04.2014 16:15:49, СиреневаяЛеди
То есть отказались бы от секса совсем, учитывая, что этим человеком был бы Ваш муж? 24.04.2014 17:07:48, своя..........
ну видимо да... с прищепкой на носу и с иском заполучить грибок уже себе я бы просто физиологически не смогла... Меня бы стошнило. 24.04.2014 17:37:59, СиреневаяЛеди
И смысл тогда какой сохранять такой брак? 24.04.2014 17:41:44, своя..........
Ну он не вчера таким стал? Вы же видели за кого замуж выходили? 24.04.2014 17:45:41, Ёжик горделивый
Псориаз у него был всегда, ничего такого страшного в нем нет, он не заразен. Грибок ногтей появился не так давно. Так что в смысле физическом не так все ужасно, как вы тут пишете. И мне неприятно читать, что Вас бы "стошнило" от моего мужа. Никто собственно Вам его и не предлагает для физического контакта. 24.04.2014 17:51:52, своя..........
Каким "таким"?
Лично мне тоже жалко мужа автора уже. А вы взялись его ей представлять в совсем неблаговидном свете - и смысл? Вы психолог вообще или нет?
24.04.2014 17:48:36, мимо шла
А как же вы решились заводить с таким человеком двоих детей, да в таком возрасте? Вполне уже разумный возраст, чтобы думать. Люди не меняются кардинально за короткий срок. Хужее становятся с возрастом, да. Но вам надо было понимать, что со временем вам придется взять на себя нагрузку, т.к. муж элементарно не сможет работать по возрасту, либо его заработки сильно снизятся. 23.04.2014 21:07:29, Офигения
с каким ТАКИМ человеком? Я не писала нигде, что он плохой человек. Проблема в наших отношениях. Когда заводили детей - таких проблем в отношениях не было и не намечалось. И при чем тут возраст? Мне надо было вообще детей не заводить, если я сначала не смогла родить, а потом уже возраст? Нет никакой проблемы ни в смысле работы, заработков и проч. Проблема в отношениях, а не в деньгах, а проблема развода в жилье, а не в деньгах на жизнь. 24.04.2014 12:08:44, своя..........
С ТАКИМ, с которым вы не можете наладить отношения и страстно желаете развестись ))) Вы как-то странно отделили отношения от людей. Типа мы-то остались прежними, ситуация тоже не изменилась, а вот отношения испортились сами по себе. 24.04.2014 12:45:24, Офигения
если он не плохой человек, то вернет вашу долю в квартире. 24.04.2014 12:16:57, все впереди
Это не зависит от хорошести или плохости человека. 24.04.2014 12:28:51, своя..........
??? а от чего же? 24.04.2014 12:33:03, все впереди
Муж оставил первой жене и детям всю квартиру, целиком, при том эту квартиру он заработал сам единолично, пока жена сидела с детьми. И оставил ее Бж и своим кровным детям. Но тогда мужу еще и 30-ти не было, и он имел все возможности заработать еще несколько квартир. И она заработал со мной вместе еще одну. Сейчас ему уже почти 50, и он не хочет остаться на улице или в коммуналке на пороге пенсии, и дети у нас не кровные. Хороший он или плохой? 24.04.2014 12:58:31, своя..........
вы же писали, что если квартиру продать и деньги поделить, то можно купить по однушке, с чего ему оставаться на улице? 24.04.2014 13:02:17, все впереди
Не совсем так. Если я возьму половину стоимости нашей квартиры, добавлю к ней материнский капитал, продам свою машину и еще немного заработаю, то я смогу купить маленькую однушку, муж тоже сможет купить однушку, если продаст свою машину - она дороже моей в 4 раза, но свою машину он продавать не хочет, а просто половины стоимости квартиры ему хватит максимум на комнату в коммуналке или на неблагоустроенное жилье, в которое придется опять вкладывать много сил и деньги. 24.04.2014 13:24:31, своя..........
"Не хочется продавать машину" это аргумент? Тогда и говорить не о чем. 24.04.2014 15:12:16, Маргаритка
ага, т.е. возвращать ли долю в квартире зависит не от хорошести или плохости человека, а от того что ему машину продавать не хочется. 24.04.2014 13:46:00, все впереди
Сочувствую очень. Но, может, все-таки это кризис какой-то? И все же есть какое-то решение без развода? Может, если не хочет к психологу, в церковь сходить? 23.04.2014 20:36:46, Рипли
Верующие люди прямо как дети:). Ну вот затащит ТС мужа в церковь и что? 24.04.2014 00:26:22, Маргаритка
Он даже просто к психологу не хочет идти. В церковь я его тем более не затащу, тем более, что не имею понятия зачем это надо. 24.04.2014 12:10:17, своя..........
Положа руку на сердце, я бы на его месте тоже никуда не пошла. Вот прикиньте: все было хоршо, жилье уже есть, работа. быт налажен. даже дети появились и радуют здоровьем и интеллектом. А потом жена пошла к психологу и теперь весь этот устоявшийся мир хочет разрушить. Да на фиг такой психолог:) 24.04.2014 12:56:46, яся 76
Вопрос стоит совершенно иначе.
Либо он идет со мной к психологу, либо этот его "мир" будет разрушен, мною, до основания. Потому что меня этот его мир не устраивает и мне он этот его мир не нужен.
24.04.2014 13:27:05, своя..........
Вы не слышите(( Я говорю, как это выглядит с ЕГО точки зрения. Все было хорошо, а потом жена сходила к психологу и начала дурью маяться - вот примерно так он, с большой долей вероятности, воспринимает происходящее. Самое логичное в этом случае - предпринять все меры, чтоб опять стало как было. Что он и делает. Ваше противостояние с отказом выполнять бытовые вещи его, думаю, только укрепляют в позиции. 24.04.2014 13:42:05, яся 76
Нет, жена сначала очень долго пыталась решить проблемы по-доброму, но её никто не хотел даже слушать и слышать, и получил результат.

О том, что я работала с психологом он не в курсе.
24.04.2014 13:58:03, своя..........
Дак я-то не особо верующая. Но кому-то ведь помогает. Некоторые ходят к священникам ,как к психологу, за советом. Вдруг само слово "психолог" мужика раздражает, типа психолог=психиатр?
Просто как затащить к психологу, я не знаю. Я на спермограмму мужа полгода отправляла. Дошло до скандала.((( Поэтому представляю, что такое - заставить мужика что-то сделать, что по его мнению - лишнее, неприличное, "а зачем это надо ?" и т.п.
24.04.2014 11:35:49, Рипли
Это из-за приемных детей? Дорог муж- верните детей, в конце концов вы его знаете дольше. Почти все браки с приемными детьми распадаются. не верите- спросите в опеке. 23.04.2014 15:06:58, ИМХО(
Это, мягко скажем, неправда. 23.04.2014 17:43:42, Маргаритка
Во какое ИМХО.... 23.04.2014 15:57:07, Corgik
Что из-за приемных детей? Отношения в тар-тарары? Нет, к детям проблемы наших с мужем отношений не имеют отношения, с детьми единственная проблема в том, что если бы их не было или они были бы кровными, то я могла бы снять комнату и съехать с детьми, но меня пугает, что скажет опека, когда при очередной проверке обнаружит, что дети не с мамой-папой живут в двушке, а с одной мамой втроем в съемной комнатушке. 23.04.2014 15:11:23, своя..........
Усыновленные, как вы пишите = кровные. Смело снимайте комнату. 23.04.2014 15:14:02, ИМХО(
Кровных раз в год не проверяют и пособие на них не платят.
Я опасаюсь, что будут проблемы с опекой, что дети живут не по месту прописки, что условия жизни ухудшились.
23.04.2014 15:30:14, своя..........
Если усыновленные, то не будет проблем. Опека "государственными" больше интересуется. Точно не отберут. А чего тогда еще опеку при усыновлении боятся? 23.04.2014 15:38:47, Рипли
А если они возьмут и не дадут мне в очередной раз разрешение на снятие детского пособия? Или пособие приостановят? Мне тогда просто не на что будет жить с детьми, да еще на съеме, у меня младший ребенок еще в сад не ходит. 23.04.2014 15:40:34, своя..........
Вас так строго проверяют?
Всяко же бывает. Люди разводятся и с опекаемыми детьми.
Не думаю, что из-за разрыва с мужем могут отобрать пособие у детей. Нелогично. Наоборот, статус у вас становится "одинокой матери", и тут уж совсем как-то странно деньги у детей отбирать.
23.04.2014 15:45:41, Рипли
Может Вы и правы... Проверяют да, и каждый раз все жилы вытягивают, прежде чем дать разрешение на снятие денег с детского счета(( 23.04.2014 15:53:13, своя..........
статус одиночки при разводе не появляется 23.04.2014 15:46:52, все впереди
Да, не появляется, и я смогу алименты отсудить наверное, хотя белая зарплата у него минимум. 23.04.2014 15:55:23, своя..........
если над отношениями нужно работать (никогда не понимала что это значит), а муж не хочет, значит ему не нужны эти отношения, не? 23.04.2014 14:34:20, все впереди
Или он просто умный и не хочет идти к психологу. 23.04.2014 15:00:09, Gloria
умный должен уметь успокоить жену так, чтобы она отстала со своим психологом)) 23.04.2014 15:03:06, все впереди
Нет, не так.
Его отношения полностью устраивают, он считает, что я просто дурью маюсь и ни к какому психологу нам не надо.
Его все устраивает, меня - нет, в этом проблема.
23.04.2014 14:56:04, своя..........
Может он прав? Извините, если задела:) Просто мужчины - они рациональные люди, меньше поддаются эмоциям. Ну и потом, если мужа все устраивает, - смысл ему идти к психологу? Меняться его ведь психолог не заставит. 23.04.2014 15:03:26, яся 76
Я думаю, что есть шанс, что психолог поможет нам друг друга услышать.
Ну а если не поможет, значит все, только развод.
Я готова дать отношениям еще шанс, сходить к психологу.
23.04.2014 15:06:56, своя..........
Т.е. Вы считаете, что просто недостаточно доходчиво ему доносите информацию? А может обозвать психолога как-то по другому? Ну там, консультант. 23.04.2014 15:27:17, яся 76
Я просто не могу донести до него информацию, любые попытки поговорить заканчиваются скандалами и взаимными обвинениями.
Он же не идиот, если я назову психолога консультантом - что это изменит?
23.04.2014 15:33:36, своя..........
<отношения с мужем уже не то что трещат по швам, а просто летят в тар-тарары> и <Его отношения полностью устраивают> так вообще бывает? и какой нормальный человек будет тратить время/деньги на психологов, если у него все ок. мне кажется ничего тут не сделать. 23.04.2014 15:00:01, все впереди
Наверное, пока сам с этим не столкнешься, то даже не сможешь представить, что так бывает.

Его отношения устраивают.
То есть его не устраивает, что я вот сейчас поставила вопрос ребром - или психолог, или развод, но он ждет, что я побушую, успокоюсь и все станет, как было, а меня то, как было, не устраивает категорически.
23.04.2014 15:04:08, своя..........
моей бедной фантазии не хватает на тартарары в отношениях у одного супруга, полностью устраивающие другого)
а с чего изначальные отношения сменились на то что вас не устраивает категорически? на пустом месте же такое не происходит
23.04.2014 15:11:54, все впереди
Я тоже не могла себе такого представить. Но так бывает.
Ни с чего, просто отношения сошли на ноль, и его эта внешняя оставшаяся видимость отношений вполне устраивает, а меня нет.
23.04.2014 15:34:49, своя..........
А я могу такое представить. У меня то же самое. И я поняла, что муж искренне не понимает, что меня не устраивает. Он говорит, что просто загружен работой и на остальное нет сил и эмоций. А так все по прежнему, я все придумываю. И я уже почти в это поверила. Отстала от него, и поверьте, стало легче. 23.04.2014 18:15:38, такая же фигня
Да, да, все вот именно так, как Вы пишете. Он искренне считает, что я все придумаваю. Я уже пыталась отстать от него, но я снова и снова думаю - неужели вот так и пройдет моя жизнь - и я не хочу, чтобы она вот так бездарно прошла. Одной мне будет лучше, легче, морально легче, хотя в бытовом и житейском смысле, конечно, сложнее. 23.04.2014 19:39:50, своя..........
Вы извините, но впечатление такое, что Вам просто некуда жить. Нормально с двумя малышами. Вы же, получается, не меньше трех лет уже дома сидите. А у мужа жизнь в это время идет. 24.04.2014 08:45:46, яся 76
Предполагаю, что вы "засиделись" дома, вам нужны новые горизонты. Интересная работа, поездки за границу, развитие какое-то, свой успешный проект! Жизнь наполнится яркими красками. 23.04.2014 20:03:41, Irenessa
Нет секса так долго, потому что я засиделась и не езжу за границу?
Я ездила зимой за границу, одна, отдыхала.
23.04.2014 20:10:08, своя..........
"Нет сил и эмоций" и "специально пакостит" это сильно не одно и тоже. 23.04.2014 18:52:28, Маргаритка
"Специально пакостит" он мне в ответ, вот последний месяц, ну как пакостит - я ему не готовлю еду, он перестал выносить мусор, например, зная, что мне детей не с кем оставить и что мне с двумя детьми один маленький и шустрый, а другой еще не ходит, выносить мусор во двор к бакам - проблема. Денег не дает. Машину мою не хочет проверить, отправляет в автосервис, зная, что на автосервис у меня денег нет, а сама я с машиной не справлюсь. И это как бы все в отместку - типа ты не готовишь, не стираешь мне, не гладишь мне и т.д., ну и я не буду выносить мусор и т.д. 23.04.2014 19:42:30, своя..........
Вот я Вам тут , в качестве бесплатного психолога говорю - кончайте играть в детский сад! Начинайте уже готовить, стираьть, убираться и делать все, что Вы всегда делали по дому. ну и ПОСЛЕ этого (но не в обмен!, а просто так!) начните уже нормально просить мужа делать то, что он тоже обычно делал раньше.
И вот только после решения этой дурацкой проблемы с едой и мусором озадачтесь ЗДОРОВЬЕМ мужа.
24.04.2014 13:03:51, СиреневаяЛеди
Я последние полгода именно так и поступала. Ничего не изменилось. 24.04.2014 13:27:52, своя..........
так у Вас есть нормальный быт со взаимопомощью или нет? 24.04.2014 13:35:26, СиреневаяЛеди
был, пока я не перестала выполнять свои привычные обязанности по отношению к мужу. это последний месяц. А так обычный быт с детьми и остался, просто у меня добавилось забот, которые раньше брал на себя муж. То, что я перестала ему подавать ужин не избавило же меня от обязанности готовить - дети хотят есть, и стирать, то есть у меня бытовых проблем. когда я перестала обслуживать мужа, только добавилось. 24.04.2014 13:59:56, своя..........
это естественно. Если на этом фоне Вы еще и развод затеете - то боюсь, вы сама свалитесь.
Поэтому да, Вам нужно начать таки выполнять обычные Ваши дела - тогда Ваш путь к разводу станет легче.
24.04.2014 15:17:59, СиреневаяЛеди
Не станет, просто все вернется в прежнее русло жизни, которая мне уже опротивела окончательно, до следующего раза, когда я опять устану тянуть лямку. Если в бытовом плане мне и стало сложнее, то в моральном прям полегчало, после того, как я его по сути внутренне и внешне послала подальше и перестала считать человеком, с которым у меня супружеские отношения. 24.04.2014 15:28:56, своя..........
Ну живите пока как соседи. Оформите официально развод и алименты, детей не втягивайте, для них пусть все будет по прежнему. Поделите полки в холодильнике и сделайте график дежурств как в коммуналке. А там или ишак сдохнет или эмир. Может быть муж согласится на разъезд, может быть найдет себе женщину с квартирой или Вы устроите свою личную жизнь. А про походы к психологам лучше забыть, это фантастика в вашем случае. 24.04.2014 18:41:51, Маргаритка
Разъедетесь, их станет еще больше. Вас это устроит? 24.04.2014 14:05:45, яся 76
Бытовые сложности ничто по сравнению с моральными. Когда на душе легко и ты свободен, то все повседневные проблемы находятся силы решать. 24.04.2014 15:30:01, своя..........
Ну тогда да, надо начинать думать в сторону развода. Перевоспитывать человека, которому ближе к 50-ти, - занятие неблагодарное. Особенно в плане здоровья. Я сама из таких же, что и Ваш муж. Чтобы начать лечиться мне нужна ОЧЕНЬ серьезная мотивация. Если Вы и дети для него этой мотивацией не являетесь, вряд ли что-то тут может изменить психолог. Тем более такой, к которому Вы его затащите силой. 24.04.2014 15:43:30, яся 76
пичалька 24.04.2014 16:02:19, своя..........
Нельзя в ссорах не готовить/гладить и т.д. Муж ведь ходит на работу, вы свою работу делайте. На мелочности перходите. Одна такая знакомая пара вот так и потеряла свою любовь, а отношения были/ любовь неземная. Свету просто затянула рутина, свекровь напрягала. Муж старался, вкалывал! Света думала, раз муж у нее из Москвы - все теперь в шоколаде! Ан-нет, и по дому нужно покрутиться, и ребенку садик выбить и самой не раздражаться. Ушла от мужа, типа гордая и что в итоге? Жутко несчастная, много работает, чтобы уровень жизни обеспечить (а где? в какой-то шарашкиной конторе типа все услуги по уборки/няни и сиделки - вот ее мечта...) в глазах тоска, несчастная. А муж для нее горы свернуть хотел и свернул бы, но не сразу все получается. Чего конкретноона от него хотела? Зарабатывал, все ее прихоти исполнял, давал себе мозг выносить. 23.04.2014 20:09:27, Irenessa
Мне не грозит потерять свою любовь, о любви с моей стороны дачно не идет речи, она прошла, во многом благодаря его усилиям.

И мы не в ссоре - я поставила вопрос - развод или психолог, раз к психологу он не идет, мы не в ссоре, мы в процессе развода, поэтому стирать и готовить я считаю неуместным.
23.04.2014 20:14:32, своя..........
ох господи...
Ну вот он тоже ответил "мы в процессе развода - подумай уже, КАк ты будешь жить, когда у тебя реально вообще не будет кого-то, кто может вынести мусор, посмотреть машину и купить хлеба вечером!" ..
Ну чтобы Вы не в теории это думали, я прям на практике посмотрели!
24.04.2014 13:12:33, СиреневаяЛеди
Да отлично будет, если я куплю себе однушку с мусоропроводом или на первом этаже и вблизи доступности общественного транспорта и магазинов - тогда я прекрасно обойдусь без машины, смогу без проблем сама выносить мусор и делать покупки. Это является проблемой сейчас и только постольку, поскольку местоположение нашего жилья вдали от общественного транспорта и другой инфраструктуры не позволяет мне обходиться без той же машины, мусор ерунда, с мусором я и сейчас вполне справляюсь.

На практике я сейчас прекрасно без него справяюсь во всем, кроме машины, это решается жильем в доступности общественного транспорта рядом с жильем. Мало того, мне намного легче морально сейчас,намного легче и свободнее я себя чувствую, еще бы он по вечерам не приходил и не портил настроение своими подколками - было бы вообще мне совсем хорошо.
24.04.2014 14:04:34, своя..........
а нужна ли семья без любви?... на чем держаться будете? 23.04.2014 20:40:49, Однушка
Это всё лирика. А реальность - совместное жилье, которое муж не хочет разменивать, так что можно много рассуждать о любви, но когда съехать некуда, приходится искать компромиссы. 24.04.2014 12:12:38, своя..........
если они сошли на ноль и его это устраивает, то психолог вряд ли что-то изменит 23.04.2014 15:38:09, все впереди
можно хотя бы попытаться. мне жаль просто так выбрасывать из жизни 12 лет брака и лишать детей папы. 23.04.2014 15:42:04, своя..........
Так это Вам жаль, не ему, как Вы не поймете? Вы в себе разобраться не можете, то говорите что хотите развода, то цепляетесь за него, как утопающий за соломину. Надо сначала быть честной хотя бы наедине с собой. Вы лукавите. Это совершенно понятно и объяснимо, но так проблему не решить, психолог не волшебник в голубом вертолете. Вы можете объяснить какого конкретного результата Вы ждете от похода мужа к психологу? Напишите, попробуем вместе разобраться. 23.04.2014 17:49:55, Маргаритка
моему тоже все было хорошо, говорил что это у меня климакс хотя мне только 40). все закончилось разводом и чем дольше я живу без него, тем болeе понимаю, что это был не мой человек (хoтя вмeсте прожили почти 14 лет). делайте то, что что считаете нужным и слушайте свое сердце, оно мудреe мозгов. 23.04.2014 14:18:43, *janka*
У нас примерно та же история, мне слегка за 40, в браке 12 лет.
Проблема еще в том, что двое детей мелких - усыновленных, жилье совместное и другого у меня нет. Добровольно размениваться и разъезжаться он не хочет, а мне одной в ним воевать на данный момент, имея на руках двух малышей и никакой поддержки со стороны - родители у меня умерли - совсем неравные силы. И он это понимает, понимает, что я никуда не денусь. В итоге живем как соседи, он строит мне разные пакости и ждет, когда мне надоест и я не выдержу и все станет как было.
23.04.2014 14:58:16, своя..........
Он строит Вам разные пакости, пользуясь Вашей зависимостью, а Вы все еще тащите его к психологу? Тогда нужно быть честной самой с собой и признать что это Вы не хотите развода, а не муж. Не пойдет он к психологу, у него нет проблем. 23.04.2014 15:40:53, Маргаритка
Пакости он начал строить после того, как я поставила вопрос ребром - или психолог, или развод, и перестала его полностью обслуживать - готовить ему еду, стирать и проч. После этого он встал в позу. 23.04.2014 15:44:28, своя..........
Это не меняет сути. Развода не хотите только Вы, надо это понять и думать как быть дальше. 23.04.2014 17:28:57, Маргаритка
В смысле развода не хочу я?
Развода не хочет он.
Я ему предлагаю альтернативу - идти к психологу или разводиться, он не хочет ни того, ни другого. Меня устроили бы оба варианта.
23.04.2014 17:32:17, своя..........
Развестись Вы можете и без его согласия. 23.04.2014 18:00:01, Маргаритка
Мне ничего не даст формальный развод, он только усугубит итак тяжелую моральную обстановку, пока я не могу с ним разъехаться, какой смысл подавать на развод и усугублять ситуацию? 23.04.2014 19:43:24, своя..........
Тогда тем более Вы его не заставите - крыть то Вам нечем. 23.04.2014 15:04:31, яся 76
То есть нет идей. что его может сподвигнуть на психолога?
Чисто теоретически, я могла бы снять комнату и съехать с детьми - это конечно геморно очень и несправедливою. учитывая. что мы вместе покупали квартиру, и моя в ней доля честно заработанная.
Но меня пугает перспектива того, что придет опека с проверкой, а я на съемной комнатухе с двумя детьми... а больше чем на снять комнату я не потяну просто, младший ребенок еще в сад не ходит.
23.04.2014 15:08:59, своя..........
А разделить жилье? У Вас все права. 23.04.2014 15:28:35, яся 76
Мне ничего не даст раздел квартиры, это можно сделать только на бумаге. Принудить его к продаже или размену по закону нельзя, продать мою половину доли в этой квартире нереально - никто не купит полквартиры, где две проходных комнаты, а если и купят, то денег мне не хватит ни на что другое. Если вместе продать квартиру и разделить деньги, то мне бы хватило на однушку.

То есть я могу развестись, официально оформить свою половину доли в квартире, даже алименты взыскать - но при этом сама ситуация не изменится - я останусь в детьми и с мужем в этой же квартире.
23.04.2014 15:37:21, своя..........
Все имущество купленное в браке делится 50% на 50%, если не было брачного контракта. Вы можете продать свою долю, предварительно долю выделив в квартире. Если усыновили, то опека или не ходит, или ходит редко, но детей не отбирает из-за временных жилищных трудностей.
Муж не пойдет, т.к. считает, что у него все ок, да и честно, вы сами много знаете пар, которым психолог помог?
23.04.2014 15:12:40, ИМХО(
вы видимо не в теме просто, когда платят пособие то опека ходит раз в год, это раз, второму ребенку еще и двух лет нет. до трех лет усыновителей проеряют всех это два, половина доли этой квартиры непродаваема, или без согласия мужа продаваема за символические деньги, на которые мне другое жилье не купить. 23.04.2014 15:38:58, своя..........
При болевой собственности согласие мужа на продажу не требуется, Вы просто обязаны ему первому предложить купить Вашу долю (официально и ждать ответ в течение месяца) и потом не можете продать её за меньшие деньги, чем предложили ему. 23.04.2014 21:53:54, МайяСт
Эту долю просто никто не купит, никому не нужна доля в такой квартире в таком месте, а если кто и позарится, то за те деньги. за которые могут купить я только собачью конуру смогу себе взамен купить. Квартира отдельная денег стоит, а половина доли в квартире, которую даже разделить в натуре на две изолированных комнаты невозможно - не стоит ничего. 24.04.2014 12:14:29, своя..........
Какие многозначительные оговорки в этой ветке... "Драть двоих детей"... "Болевая собственность"... )) 23.04.2014 22:03:11, Однушка
Это не оговорки, это автокоррекция планшета :). Но в нашем случае собственность точно болевая. 23.04.2014 22:06:21, МайяСт





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!