Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (не люблю приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю приемного ребенка

Прошу не кидаться камнями, наверное, это уже не поможет… Знаю, что я ужасный человек.
Ребенку сейчас 4 года, дома с 1,5 лет. Не люблю я его. И он меня тоже. Это уже не адаптация. Хотя стараюсь делать все, как положено. О своей приемности он не знает. Вчера в разговоре сказал: «Нет у меня мамы». Спрашиваю его: «А я кто?» А он: «А ты – волк». Вот так(( Стараешься, стараешься… Или еще он часто говорит: «Вот возьму тебя, мама, топориком порублю и в окно выброшу».
Ребенок гиперактивный. Портит и ломает все игрушки, рвет книжки. Чуть что не по его – ревет или кричит. Руки опускаются. Невропатолог и психотерапевт говорят, что ребенок абсолютно здоров.
Месяц назад отдали его в садик. Сейчас как вечером из сада придет – каждые 5минут крик или рев. У меня такое ощущение, что я схожу с ума. Объясните, пожалуйста, как живут счастливо с детьми? Я уже что-то ничего не понимаю.
Ребенок любит только бабушку и папу. Бабушку больше. Наверное, потому что бабушка сюсюкает его. Причем очень сильно.
Ребенку с нами плохо – скучно, неинтересно. Все что ни предлагаем – его не устраивает, кроме мультиков.
У меня начинают закрадываться нехорошие мысли – найти его родную маму и спросить, может, она хочет его вернуть?
Мне с не кем поговорить. Мама, муж, подруги не поймут. Никто меня не поймет. Да я и сама себя не понимаю. Наверное, специалист нужен. Только у нас в городе нет такого тематического специалиста.
Зачем все это написала? Не знаю. Выговориться, наверное. Вроде как легче должно быть.
26.02.2014 22:50:39, aleksea

571 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем огромное-преогромное!!! Простите, кому не не смогла ответить лично. Милые мои, хорошие, замечательные.... Я Вам очень благодарна! Только перечитав все ответы, подумав над всем, я сделала усилие над собой и все получилось. Ну, по правде говоря, еще, конечно, не все, но уже многое. Нелюбви уже нет точно. Дружба есть. А самое главное - мне стало интересно находиться вместе с малышом. Значит, и до любви недалеко. Мы сейчас после садика стараемся куда-нибудь ходить вместе, играем, шутим, смеемся. Этого всего не было раньше. Это все благодаря Вам. Еще раз спасибо за все! И пусть у каждой из Вас все желания сбываются! 05.03.2014 22:44:54, aleksea
Я вот тоже не умею интересно занимать таких маленьких детей. Младшей дочке как раз почти 4 года. Как я с ней играю - через силу. Она сама выдает правила игры, а я просто делаю то, что она попросит. Мне не интересно, я хочу ускользнуть как можно быстрее, к тому же всегда есть работа по дому, хотя бы еду приготовить ей же... Когда мне совсем невмоготу, и невозможно уговорить ее поиграть самостоятельно, то я вместе с ней сажусь смотреть мультики. Хотя она не особо их и любит. Но ей тоже нравится этот момент "обнимайчиков".

По-моему, самое главное - это ребенка часто обнимать, и говорить словами "я тебя люблю". Дети еще не умеют судить о любви по вашим поступкам, нужно озвучивать словами. Даже если вы на самом деле этого не чувствуете. А кто знает, вдруг, пообнимав его почаще, вы его и полюбите?

Я не вижу никакого хорошего выхода из вашей ситуации, кроме как всю жизнь делать вид, что вы его любите, чтобы он никогда не догадался. вот поставьте себе такую установку, через какое-то время вы и забудете, что притворяетесь, станет казаться, что так оно и есть...
А если вы не всегда знаете, как именно ведут себя любящие родители - то спрашивайте здесь.

Насчет мультиков - не вижу ничего не нормального, чтобы гиперактивного ребенка посадить перед теликом. Если он этого сам хочет, пусть смотрит себе спокойно. Главное - чтобы все были спокойны в доме, чтобы не было ссор. Пусть лучше недоиграет в "полезные обучающие" игры в 4 года, чем будет постоянно в ссоре с мамой.
Постарайтесь выбирать мультики, где он не научится "рубить людей топориком".

В общем - меньше требовать и наказывать, больше обнимать. Пусть сначала вас полюбит, а потом уже решите проблему с переизбалованностью, если она появится...
05.03.2014 21:30:32, Наталия нат
А как ребенок в сад пошел? как он там остается без вас? Момент расставания как - нормально переносит? 05.03.2014 12:39:18, Маковинка
Ключевое в Вашем посте :
1. "ребенок любит бабушку ... потому что бабушка сюсюкает его". Ребенку просто нужно немного тепла, а от Вас его нет. Отсюда он с Вами и такои.
2. "репенок любит папу". Про папу не сказано, что он с ним сюсюкает. То есть у ребенка нет проблем с любовью, и него проблемы только с Вами.
Ребенка жаль. ИМХО, лучшее для Вас сеичас - развестись и оставить ребенка с отцом. Бабушка будет ему помогать. Вы не умеете любить детеи. (или не умеете любить некровных детеи, неважно). Ну вот такая Вы. Вам не надо было усыновлять. Вы сделали ошибку. Теперь Вы должны ее исправить с наименьшими потерями для ребенка - так как Вы виноваты, а н не виноват. А наименьшая потеря для ребенка - чтобы Вы ушли, а любящие его люди остались.
Еще вариант - если бабушка еще не старая, ребенка можно отдать на воспитание еи. Но гиперактивныи ребенок для пожилого человека это большая нагрузка. Впрочем, возможно, он не гиперактвиныи, он просто активныи, а Вы бы хотели, чтобы его было не видно и не слышно.
27.02.2014 21:44:04, __nevazhno____
А с чего это женщина любимого мужа должна себя лишать, а без любящей мамы семья развалиться. 01.03.2014 01:40:34, Angy
С того, что безответственно взяла ребенка. Вы предлагаете расплачиватЬся за собственную безответственность судьбои приемного ребенка? Я так не считаю. 01.03.2014 05:08:23, __nevazhno____
Никто не знает, почему так произошло, что ребенок попал в эту семью, у каждого своя судьба. А уход жены, сломает жизнь всей семье, или вы думаете папаша будет мужественно воспитывать двух детей? Смешно. Он их сдаст бабушке, а возможно одну в детдом, и побежит к новой любви. 03.03.2014 00:09:53, Angy
Ниже вполне четко описано, как ребенок попал в приемную семью - длительнаы бездетность. И накануне усыновления наступила беременность. От усыновления не отказались из суеверия, но мама в день появления в доме усыновленного была уже на волне родного долгожданного ребенка. Здесь все ясно.
Эта женщина будет счастлива со своим родным ребенком. А насчет папы - вокруг меня много нормалных мужчин и отличных отцов. И не факт, что ребенку будет хуже с новои мачеxои.
05.03.2014 06:57:51, __nevazhno___
Ну скажите, что Вы стебетесь? Ну не бывает же таких в реальности... 01.03.2014 10:09:42, мимо шла
Я дико извиняюсь, а кровного с 1,5 лет лишить папы и бабушки нормально? Ребенку 4 года только, сто раз еще все друг друга полюбят. Мне вообще кажется, что у автора так зимняя усталость проявляется. Вот выглянет солнышко и все заиграет другими красками.
Интересно, что с Оксаной из Канады, пропала она совсем. Почему ее вспомнила - как раз она собиралась разводиться из-за приемного. Но у нее наоборот - она любила, а муж не принимал никак...
28.02.2014 12:03:17, prostoMaria
у нас в районе ПС - мама развелась т.к. папа не воспринимал приемного и настаивал на возврате
сейчас живут вдвоем с мамой - пока что мама спокойна и вполне счастлива, что будет дальше - одному Богу известно
02.03.2014 20:22:48, Eugeniya
То есть кровныыи ребенок приоритетнее приемного? Пусть приемному будет плохо. лишь бы кровныи был в шоколаде? Круто.
Я не верю, что человек, которыи не смог полюбить маленького ребенка за столько лет, когда-нибудь его полюбит. Поверила бы, если бы не реакция ребенка. Такои острои она у детеи бывает на глубоко сидящую нелюбовь.
Мое предложение справедливо в том смысле, что дети получают свою долю счастья. Один - папу без нелюбящеи его мамы. Другои - воскресного папу. Бабушка - обоим детям поровну.
01.03.2014 05:13:22, __nevazhno____
Вот, и я не верю, что автор когда-нибудь полюбит приемного. Но меня закидали тапками. В данном случае получается именно так, как Вы сказали: кровный ребенок приоритетнее приемного.
Правда, я предлагала поискать ребенку другую семью, а не разводиться с любимым мужем и растить кровного без отца.
02.03.2014 10:15:21, Тем более
Ну вот и для меня ребенк важнее 05.03.2014 09:13:49, __nevazhno___
"Острая реакция" на "глубоко сидящую нелюбовь" - это когда ре лишний раз при маме кашлянуть боится, забивается в уголок при ее появлении, а когда хвост поднимает типа "порублю топориком и выброшу", значит, знает, что любят и ничего ему за такую провокацию не будет, но хочется лишний раз подергать за мамины нервы, чтобы она попереживала и тем самым показала дитю, что он ей как минимум небезразличен. 01.03.2014 14:06:04, prostoMaria
В угол забиваются, когда бьют и орут. Когда игнорируют - дети такого возраста добиваются внимания. Как раз типичное поведение для ребенка нелюбящеи (но не агрессивнои) мамы. 05.03.2014 07:02:55, __nevazhno___
Осталось мнение папы на сей счет уточнить.
Сомнительный приоритет. Дама, соответствующая Вашему описанию, неминуемо свалит на приемного ребенка причины развода, и каково ему будет тогда?
А так да, чудесное решение как раз для крайне эгоистичной мамы: насолить сюсюкающему папе и продемонстрировать всему семейству, что приемный ребенок и есть тот самый корень зла:)
01.03.2014 11:53:27, Veilchen
Направили бы свою энергию праведного гнева в адрес биородителей, кинувших этого ребенка, что ли. 01.03.2014 10:10:46, мимо шла
Вот здесь я как раз не знаю, как ребенок оказался в доме ребенка. Возможно, это было лучшее, что могла сделать для него его биологическая мать. В любом случае, это уже неважно, ребенок в семье автора. 05.03.2014 07:08:00, __nevazhno____
А в этом то какой смысл, тем более? 03.03.2014 07:45:37, яся 76
Да никакого тоже, но если так зашкаливает возмущение, то хотя бы автора не клевать за то, в чем она не виновата, автору итак тошно. 05.03.2014 09:49:41, мимо шла
Знаете, я вот совсем не сюсюкаюсь и не склонна к этому, что не мешает совершенно моему ребенку меня любить. Так что это не показатель.

По поводу остальных советов - Вы то ли стебетесь, то ли бредите.
28.02.2014 11:31:09, мимо шла
Да я тоже не сюсюкаюсь. Что не мешает нашеи с детьми взаимнои любви.
Но здесь я проанализировала текст автора. Она не просто не любит ребенка. Она еще и не любит то, что его кто-то любит (!!!), называя это сюсюканьем. Это уже не просто нелюбовь, аглубокое и сильное отторжение ребенка. И по реакции ребенка видно, что он остро чувствует это отторжение. Нахождение рядом такого человека ребенку откровенно вредно.
01.03.2014 05:21:00, __nevazhno___
Не факт. Это может быть глубоко спрятанная зависть девочки, которая выросла в уверенности, что любят только за хоррошее поведение, и тогда факт, что кто-то умеет любить просто так может сильно раздражать. Или комплекс отличницы, считающей, что все должно быть "правильно".
Сл всеми этими вещами, включая сильную нелюбовь вполне можно работать. И нужно.
03.03.2014 07:50:09, яся 76
Ну сначала поработать с псиxологом деиствительно можно попробовать. 05.03.2014 07:29:57, __nevazhno____
Нужно:)) 05.03.2014 09:19:11, яся 76
Упасть - не встать после таких советов. 28.02.2014 09:39:47, atusik31
Не ушиблись? 01.03.2014 05:13:58, __nevazhno____
Можно еще ногу отрезать если ноготь врастает... 28.02.2014 09:57:11, яся 76
Чёто много букофф...
Общий смысл совета: убицца ап стену - и все проблемы решатся сами собой.
Я фигею...
28.02.2014 10:31:05, НатТаша
жестко как-то... такое впечатление, что приемных нет у Вас. Нет таких таблеток, чтобы выпил и любовь вдруг возникла. Это работа, тяжелая, не всем она по силам. А идти беспрекословно на поводу у ребенка, как любят делать бабушки - это тоже не правильно, общество в дальнейшем тоже не будет подстраиваться лишь под его хотелки.
У нас есть такой ребенок, он страдает, что его не всё окружение любит так, как ей хочется и не все заглядывают ей в рот, оттого из ребенка прет ХАРАКТЕР, как она сама любит объяснять свою необузданность и хамство, которое процветает и так и прет из неё в школе, особенно с молодыми учителями, да и с пожилыми...
28.02.2014 01:52:05, светланадевятимама+
Таблетки для любви к детям есть - гормонами называются. Благодаря им большинство женщин любят кровных детеи безо всякои тяжелои работы. Просто любят. Даже если по жизни эти женщины эгоистичны и вообще далеко не идеальны.
С приемными детьми - да все сложнее, так как нет гормональнои перестроики, которая идет при вынашивании, рождении и выкармливании кровного. Поэтому и полюбить приемного ребенка по силам не всем. И тем, у кого до этого не было своих детеи, сложнее, чем тем, у кого они уже были. Во втором случае гормоны включаются, несмотря на отсутствие беременности. Поэтому бабушки любят внуков. На эту тему есть уима исследовании. Например, когда в родах умирает мать, у уже рожавших родственниц (бабушки, старшеи сестры) может начаться лактация, у нерожавшеи родстванницы - практически никогда. Что не значит, что она не будет его любить. У любви есть и другие источники, но это уже та самая тяжелая работа.
Здесь речь о другом. Ребенку ПЛОХО жить в семье, где его остро не любит мать. ВСЕГДА. А здесь мать не любит его именно остро. Соответственно, нужно их разводить.
01.03.2014 05:39:23, __nevazhno____
этого мне рассказывать незачем)) есть у меня приемные дети, но привязанность и любовь возникла не ко всем одинаково,хоть и в разное время дети домой попали, а к кому-то......)) 01.03.2014 18:16:51, светланадевятимама+
Это временно, с приемными детьми все время взлеты и падения. Пройдет. 27.02.2014 22:34:52, знаем
Вы всех победили!:))) Развестись с мужем, осиротив кровного ребенка - это всем советам совет!!! Главный претендент на совет года:))). 27.02.2014 22:07:48, Маргаритка
Как я понимаю, все, кто готов отдать мне приз признают приоритет кровного ребенка перед приемным. Как можно "осиротить" кровного ребенка. Все решения - только за счет приемного!
А на самом деле кровного ребенка никто не "сиротит". Мать у него останется. Да и отец не на другои планете жить будет. Моио совет - создать нормальные условуя для обоих детеи. Вместо идеальных условии для одного ребенка и плоxиx для другого.
Так как я считаю приемного ребенка в первую очередь ребенком. А не в первую очередь приемным.
01.03.2014 05:43:14, __nevazhno____
Не все. Исходя именно из приоритетов приемного ребенка нужно сохранять семью, а маме - работать со своей острой нелюбовью. 03.03.2014 07:51:55, яся 76
Нет-нет! Приз лично Ваш и к детям не имел отношения вообще. 01.03.2014 23:23:41, ОльгаЛ
У Вас нет же приемного, к чему Ваши советы? И да, приоритет за кровным, разве Вы не знали? Только от этого приемные не становятся хуже. 01.03.2014 07:53:14, Солнечная .
Тоже бы проголосовала, если бы была такая номинация))))))))) 28.02.2014 11:34:55, мимо шла
Это пять!!!!!!!!!!!!!!! 27.02.2014 23:58:17, ОльгаЛ
:)))))))))))))) 27.02.2014 22:22:49, ДраКошка
Как сказала одна собака "Я сама обалдела!" 27.02.2014 22:15:42, Corgik
ыыыыыыы 28.02.2014 13:25:13, мао лучше б не заходил, окуел проста
И еще по поводу мужа. Объясните, что он вас должен жалеть, просто жалеть, потому что устаетеИ , но вы будете стараться улучшить ситуацию с воспитанием дочери, чтобы в общем и целом жизнь семьи улучшилась.
второе: попросите его поменяться ради шутки. Пусть он будет злым полицейским,а вы добрым. Вам не понравится, уверяю, порвете его на британский флаг:). То, что вы воспитываете активно и любите,а он только любит (и воспитывает своим примером), вполне хорошо, имхо.
27.02.2014 16:15:39, Shepherd
Я тут часто читаю, интересно, но своих приемных детей нет, только кровные. Так вот,я вас прекрасно понимаю! Моя двухлетняя совершенная оторва :). И еще она совершенно на меня не похожа, ни внутренне, ни внешне. Копия мужа, и хотя он любимый, это довольно необычное ощущение :). К чему мы пришли: 1. Это Моя дочь, хотя и не "моей породы". 2. Это ПОДАРОК в моей жизни. 3. Этот пункт и следующий правильно назвать помогли местные консультанты. 3.1. Ты хорошая мать. Но когда ты будешь идти против ее воли, ты ей не будешь нравится. Но она будет тебя любить. Это разница между английским словом like и love. 3.2. Гиперактивность нам назвали еще менее страшными словами "недостаток концентрации". С этим можно работать. Купите песочные часы. Они предлагают твердо гнуть свою линию в воспитании, я стараюсь, но не всегда получается.3.3. Ребенок устает от того, что он все решает и делает выбор.Избавьте его от этого. Баланс должен быть в вашу пользу.
Ваша проблема в том, что вы помните, что ребенок приемный, но корень проблемы вообще не в этом. Забудьте. Они все для нас немножко приемные...
27.02.2014 16:09:18, Shepherd
Так это просто принципиальны разные вещи. Есть недостаток внимаюя (ADD), а есть гиперактивнось. Иногда еще есть недостаток внимания с гиперактивностью (ADHD), но далеко не всегда. 01.03.2014 05:47:17, __nevazhno____
Ой а можно ОФФ и поподробнее про "местных консультантов" и вот этот "диагноз" недостаток внимания? Мне кажется у нас похоже но и у других ровесников примерно так же, поэтому я пока и не переживаю что дочь ни секунды на месте не сидит и занять ее (рисованием, мультиками и тд) можно максимум на 2-3 минуты. Потом вихрь дальше несется. Но вот порой читаю что некоторые ровесники могут ПОЛчаса СИДЕТЬ и мультик смотреть или пазл собирать, и закрадываются мысли.... Моей почти 20 месяцев. Если удобней, могу попробовать вам на почту написать (хотя у меня нет реги так что не знаю смогу ли) 27.02.2014 16:18:39, От ЮКгерл
Маша, почитай про ADD (attention deficit disorder), ADHD (attention deficit hyperactivity disorder) and hyperactivity. 27.02.2014 20:15:15, Rainmaker
Так я читала. Там не очень четко пишут. Вроде Может быть и нормой а вроде и нет... 27.02.2014 20:33:49, От ЮКгерл
То , что не сидит более 2-3 минут, это не норма однозначно.И это мотание. Присмотритесь получше, может,правда к неврологу? 27.02.2014 20:39:27, Солнечная .
Тут к неврологу так сразу не доберешься, надо будет пройти несколько "барьеров". Успех зависит от того, увидят ли проблемы специалисты более низкого уровня. Если проблем с интеллектуальным развитием, весом и ростом нет, невролога не будет,а будет советы по воспитанию. Кстати, в нашем опроснике не было вопроса про пазлы, а был "собирает башню из 5-6 кубиков, если показать". Несложно для двух лет, кмк. 28.02.2014 16:34:25, Shepherd
И моя как вихрь, но вот как раз мультики—это единственное, перед чем сидит...Пазлы собирает.Ровесники английские вокруг нас поспокойнее, кмк. Да, пишите на почту, расскажу, как мы сходили к health visitor на 2 year review. 27.02.2014 16:25:06, Shepherd
Вот как выдумаете, у вас "нелюбовь" отчего?
- от того что игрушки поломанные жалко
- от того что гипер активный и не ходит мило с мамой за ручку по магазинам и не сидит обнимается на коленках
- от того что предлагает зарезать топориком

Другая причина?

Просто у мен кровная (правда еще и двух лет нет), и у друзей/коллег кровные по 3-4 года и ведут себя ТОЧНО так же. У начальницы муж (МУЖ!!!!) плачет иногда по ее словам потому что сын орет и выставляет папу за дверь, кричит маме что папа им не нужен, и папу он вообще не любит и не хочет видеть даже.

Моя ломает все, бросается едой, первый вопль на любое предложение это НЕЕЕТ!!! даже если на самом деле Да, и делает/ест с удовольствием. Нас часто лупит если что не по ее, других детей кусает. Если на ручки не возьмешь, валяется на земле в истерике. Но у меня и мыслей нет ее неврологу показывать - у нас большинство детей такие. Это же дети! И надо продолжать воспитывать :)

Сколько ребенок получает вашего внимания когда он спокоен и хорошо себя ведет? Чем вы с ним занимаетесь? Во что играете? Куда ходите? У нас например просто в обязательном порядке должна быть программа на каждую минуту - рисовать, лепить, ролевые игры, беситься на большой кровати, гулять, парки/шоппинг центры/фермы и тд, читать, мультики. Если плана на день нет то я в панике потому что знаю ребенку будет скучно и в течении часа я буду на нее орать потому как она напакостничала!

Если ребенок получает внимание только в ответ на плохое поведение то вот вам и ответ.
27.02.2014 15:41:39, От юкгерл
я в шоке ... Вам срочно надо второго ребенка. 28.02.2014 02:02:27, светланадевятимама+
А как может ребенок лупить родителей? Выставлять папу за дверь? Почему родители это допускают? Такое поведение нормой, по-моему, никак не является. Похоже, родители до того распустили детей, что дети, не понимая можно-нельзя, становятся неврологически нездоровыми. 28.02.2014 00:13:38, Почему?
Ребенку год:) 28.02.2014 23:33:51, lenalar
Соглашусь. Ребенок у вас в растерянности - кто в доме хозяин? Где у вас иерархия? Он пробует роли, но роль роль главы ему не по силам и не по летам, это невроз точно будет и дезориентация в личной самоидентификации. Мама-папа главные, они знаю, что делать ВСЕГДА, они ставят рамки и обеспечивают безопасность. Логика такова, что раз ребенок может строить родителей, то они слабее его, а раз сам ребенок не может обеспечить себе безопасную среду, то родители и подавно. представляете себе масштаб краха? Не удовлетворяется базовая потребность любого человека.
В нашей семье на взрослых нельзя повышать голос. Можно договориться, выпросить, убедить, выторговать, заслужить. Но добиться криком не получится никогда ни у кого. Пробуют периодически все, и маленькие, и большие дети. Представляете, как пробовал наш приемный подросток?! обломался и до поры успокоился. Решаю - я или муж. У детей хоть и важный, но совещательный голос.
Поэтому не возникает даже мысли заорать на мать или физически как- воздействовать.
28.02.2014 08:42:47, Mirashka
Совершенно точно! Не зная границ, жить ребенку очень трудно и он демонстрирует это неадекватным, невротическим поведением. 28.02.2014 15:11:35, Почему?
далеко не все дети такие, и даже не большинство. 27.02.2014 20:16:57, Rainmaker
Ну вот у Вас ребенок получает внимание в ответ не только на плохое поведение, а результат тот же. Ребенок ведет себя отвратительно. И не надо говорить что все дети ТАК. Слава богу большинство ведет себя нормально, а вот это - "ломает все, бросается едой, первый вопль на любое предложение это НЕЕЕТ!!! Нас часто лупит если что не по ее, других детей кусает. Если на ручки не возьмешь, валяется на земле в истерике" - вопиющее безобразие, которое Вы возводите в ранг нормы. А к неврологу и правда незачем с этим ходить, надавать по ж--е и поведение резко улучшится. 27.02.2014 16:58:29, Маргаритка
+100500 читала и офигевала. Если бы мой ребенок так себя вел убила бы ап стену и сама бы убилась......
Уж на сколько я противник физических методов воспитания но ТАКОЙ ребенок по *опе у меня бы выхватил!!
27.02.2014 18:53:26, Нэцкэ
Вы просто не понимаете, т.к. не имеете такого ребенка. Вы можете избить его до кровавых соплей, получив моральное удовлетворение, только он все равно будет вести себя также. Кроме личного удовольствия и разрядки эффекта ноль. 27.02.2014 22:27:57, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да какого ребенка? Ребенку 1.8 всего! И он выставляет папу из комнаты. Как такое может быть? Такого если он разошелся берут под мышку и сажают в манеж, чтоб поостыл, а не позволяют отлупить родителей и выставить их из комнаты. 28.02.2014 11:45:06, мимо шла
А где вы прочли что мы не сажаем? Манежа у нас нет конечно, она его перевёрнет, но в комнату дверь запираем и даем успокоиться перед тем как спокойно объяснить за что ее заперли. Хватает на день. Это и называется процессом воспитания. Если честно я вообще не поняла почему ко мне так все привязались?! Совет в основном что надо по попе ее лупить почаще, и если я этого не делаю то мой ребенок распущен.

Так что угомонитесь уже и лучше на своих посмотрите. Как бы совсем их не забить с таким брутальным подходом
28.02.2014 15:32:56, От ЮКгерл
"Совет в основном что надо по попе ее лупить почаще..."
Где такое написали, кто?
28.02.2014 17:17:47, Corgik
Ну вы даете... Сами описали ребенка своего как неуправляемого и психически неуравновешенного с явным неадекватом и отклонениями в поведении, а теперь оказывается, что все совсем не так и виноваты те, кто прочитал написанное вами же... мда...

И про попу я ни слова не писала - я вообще не сторонник рукоприкладства.
28.02.2014 16:01:27, мимо шла
Но ведь у Вас тоже нет такого ребенка. Как выяснилось ребенок стал таким после изменений в семье, поэтому тут психолога надо подключать, а не на попу воздействовать. Куда ж ее еще бить, ей и так в себя не придти.
А как можно получить моральное удовлетворение, избив до кровавых соплей, для меня вообще загадка.
27.02.2014 22:41:26, Маргаритка
Так и я о том же, что хоть бей, хоть убей - выхлопа нет. А психологи с ней работают, только медленно все.Хорошо хоть тики минимальные стали. 27.02.2014 22:59:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Дело в том, что ТАКОГО ребенка выхватывание по попе может впечатлить раз-другой на полдня, а потом впечатлять перестанет. И следующий этап будет либо вернуться к тому, с чего начали, - воспитывать-воспитывать без физических наказаний, либо переходить на ремень, скакалку и далее все более и более болезненные наказания. 27.02.2014 20:26:16, мимо шла
Если ребенок элементарно избалован-распущен, то одного раза по *опе будет достаточно, чтобы ребенок понял, что с этого момента все будет по другому.... ну и делать с этого момента все по другому, что самое главное.
По *опе как систематическое явление конечно не работает.
27.02.2014 20:33:20, Нэцкэ
Ребенку 1.8 всего! Как он может быть распущен? Он еще младенец, его просто воспитывать надо. ставить рамки. И младенец может отлупить папу и выставить его из комнаты только в том случае. если папа не хочет ему ставить рамки. Нормально разбушевавшегося младенца посадить в манеж, откуда он даже вылезти не может и высказаться строгим голосом - и пусть себе орет. Но допускать чтобы такая малявка родителей строила - это выше моего понимания. 28.02.2014 11:48:17, мимо шла
"И младенец может отлупить папу и выставить его из комнаты только в том случае. если папа не хочет ему ставить рамки"
Ну вот это и есть распущенность.
Не воспринимайте под распущенностью курение в подъезде и ранний секс.
Распущенность в 2 года - размахивание руками, топанье ногами и истерики без повода.
И это действительно легко пресекается.
28.02.2014 11:51:02, Нэцкэ
Ну в принципе это и так назвать можно наверное, да. 28.02.2014 16:02:23, мимо шла
там *опу берегут для дальнейшего, ребенок потом будет приключения на неё искать... 28.02.2014 02:09:15, светланадевятимама+
Светааааааааааааааа:))))))))))­)))))))))))))))))) 28.02.2014 02:17:31, Маргаритка
Чёва? А для чего ещё береженая *опа? 28.02.2014 14:29:27, светланадевятимама+
А какого- ТАКОГО? Ребенок болен? Если нет, значит элементарная распущенность, не выстроенные границы, как это сейчас принято называть. 27.02.2014 20:28:03, Маргаритка
Я бы сказала - это просто младенец и родители которые не считают нужным ставить ему границы. Ребенку там 1.8 всего. Мой меня бил по лицу в 9-10 месяце и каждый раз получал строгий голос и водворение с ручек, где тепло, приятно и интересно, в кроватку, где тупо скучно и одиноко, довольно быстро понял, что не в его интересах лупить маму. А если бы я это терпела, то он так и продолжал бы меня по мордасам бить. 28.02.2014 11:50:40, мимо шла
Прям 5+ 28.02.2014 08:45:41, Mirashka
+1000 27.02.2014 17:45:28, Лариса13
Моему ребенку 1.8 а процесс воспитания - он дооолгий :) по попе это самое простое - и думать не надо, раз заехал, у ребенка шок и обида что МАМА с яростью в глазах по попе.... Нет, я шлепаю и по кубам щелкаю, но для нас это НЕ норма.

А то что очень многие кусаются и швыряются вжатом возрасте - это как раз норма и бывает очень часто. Я против отношений построенных на страхе, а по попе именно к этому и ведет. На себе лично проверено.

Но у всех разные подходы.
27.02.2014 17:20:10, От ЮКгерл
Да выведете вы ее из комнаты и закройте дверь: пока не начнешь разговаривать спокойно - не зайдешь. Ну, попервой в зависимости от характера поистерит, подуется, иногда долго. Но когда поймет, что ора никто не слышит и не ведется: на, только замолчи, куда что денется. Гиперактивность с воспитанностью практически не связаны. Я рассказывала тут не раз, как за полдня отучила крестника именно гиперактивного кусаться. Ни разу не сделав ему больно, не выходя из себя, не повышая голос. 28.02.2014 08:50:18, Mirashka
А почему вы решили что я этого НЕ делаю?! Просто одному малышу хватает одного раза, другого нужно 100 раз оставлять. Мы - во второй категории. Поверьте, у нас есть последовательное воспитание. На каждое баловство (то которое не дозволено - кидание едой, крики, замачивание и тд) идут последствия. Убираете еды, убираете игрушки, прекращение игры, игнор, запирание в комнате на 2 минуты и тд. Хватает на полдня. Дальше по новой. Так что мы ее воспитываем и даже шлепаем для отрезвления, просто мне вот удивительно как все тут пишут что их детям хватало ОДНОГО раза по попе что бы вести себя паинькой.... Видимо у моей коде толстая.
А тут сразу диагнозы про распущенность ставят.
28.02.2014 14:26:52, От ЮКгерл
Мадам, определитесь: надо по попе или нет? Или нам всем нельзя, а вам для отрезвления можно?
имхо: лупить папу неномально ни в каком возрасте, а по-вашему - нормально. Зачем шлепать тогда?
28.02.2014 19:06:47, Mirashka
Чёто вспомнилось: "Детка, не бей дядю, вспотеешь":) 28.02.2014 19:30:34, Маргаритка
Решили, что вы этого не делаете, потому что вы 2 раза написали, что это нормально для ребенка, что именно так дети и должны себя вести. А противопоставили такому поведению запуганного малыша-паиньку. 28.02.2014 15:14:58, Почему?
Никто не писал про 1 раз по *опе. Лично я писала, что мой хватило 1 раза завалится на пол, чтобы понять, что последствий которых она хотела не будет.
Никакого по *опе не было, я просто отвернулась и ушла.
И ей хватило.
Процитируйте хоть кто писал, что 1 раза по *опе хватило, чтобы быть паинькой?
Все говорят, что 1 раза нормальной реакции родителей хватило.
28.02.2014 14:51:58, Нэцкэ
В вашем случае не по попе, в вашем случае одного раз отвернуться и уйти (надеюсь не около проезжей части где небезопасно). В нашем случае нужно 100 раз повторять элементы воспитания.
И вообще я написала в ответ автору что поведение ее ребенка очень распространено. Может слово нормально было не к месту, простите русский уже как не родной. Но дети ВСЕ балуются, кто-то больше других. И этого стоит ожидать. И продолжать процесс воспитания а не приходить к выводу что не люблю потому как он маму волком называет и игрушки бросает
28.02.2014 15:38:32, От ЮКгерл
Вообще у автора ребенку 4 года. В 4 года ТАКОЕ поведение - это последствия полного отсутствия воспитания, либо проблем с психикой. Так что вот если ваше дитя будет в 4 года все еще валится на пол и скандалить, несмотря на ваши усилия, прилагаемые с полутора лет, посмотрим будете ли вы говорить, что это нормально. Уж за 2,5 года до любого нормального ребенка должно дойти, если ему объяснять. 28.02.2014 16:00:23, Нэцкэ
тут не страх, и совсем не обязательно именно физически воздействовать, если изначально правильно реагировать на недопустимые выпады ребенка. А вот воспитывать нужно с рождения, но с приемными детьми мы лишаемся такой возможности, они к нам попадают уже с "грузом".
Может моё мнение и старомодно уже, не знаю...
28.02.2014 02:12:30, светланадевятимама+
Света, твое мнение традиционное. Переделывать всегда труднее, поэтому с приемными и нелегко. И своего если не воспитывать "пока маленький", то в какой-то момент станет поздно, тк он всегда для мамы маленький. 28.02.2014 08:52:44, Mirashka
потому и говорю, что надо воспитывать с рождения, а не ждать, пока ребенку сколько-то там исполнится... А переделывать всегда труднее, даже дом строить лучше с нуля, чем перестраивать старый)) 28.02.2014 14:32:22, светланадевятимама+
Не знаю, у меня сын ничего подобного никогда не делал: не швырялся, не кусался, не лупил окружающих. Честно говоря, чтобы все описанное совершал один здоровый ребенок, я никогда в жизни не видела. 28.02.2014 00:16:35, Почему?
Наш еще круче вытворял в полтора года. 28.02.2014 23:36:45, lenalar
А ярость в глазах обязательное условие?
Кусаться и швыряться ПЫТАЮТСЯ многие, но не делают это регулярно. И уж тем более не катаются в истерике по полу чуть что не так. Но Вы можете оправдывать это возрастом, воля Ваша. Потом в подростковом возрасте мат в адрес родителей и другие безобразные выходки можно будет оправдать что у детки переходный возраст. Наслаждайтесь.
27.02.2014 17:47:22, Маргаритка
Чего-то я с вами сегодня полностью согласна. 28.02.2014 08:53:59, Mirashka
Так на самом деле это прописные, азбучные истины. Вариации на тему "воспитывай, пока поперек лавки кладешь". Ну не дурнее нас бабки наши были, коли таких умных-хороших нас воспитали:). Отец рассказывал что раньше детям за столом, например, даже говорить не позволялось. Чуть что - деревянной ложкой по лбу:). А сейчас развели демократию с демагогией, во вред себе и самим детям. Дети вырастают, им потом нужно в жизнь выходить, с другими людьми контачить, а центропупизм не вылечен. 28.02.2014 17:37:32, Маргаритка
Почему у меня ни один из троих детей не валялся и не орал, прям сама не знаю. Дело в лице)))) 27.02.2014 17:52:17, Солнечная .
У меня как раз четвертый все это делал:) 28.02.2014 23:37:37, lenalar
ну вот у меня только третья валялась, а первые две нет, и что? выборка не репрезентативна )) 27.02.2014 22:52:02, mamaLisa
У меня с одной тоже проблемы, тут характер, да. Она чаще других проверяет границы, плюс клоун по призванию. Но все однако в рамках приличия и слова понимает. Хотя девушка очень активная. 28.02.2014 08:56:05, Mirashka
Значит "зеркала" не так :) и вообще ленилась с третьей! Сколько ей вообще уже? Я ведь все еще помню как в планировочной сидели :) 27.02.2014 23:25:34, От ЮКгерл
Потому что повезло. 27.02.2014 22:29:16, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Нет , не поэтому и не спорь. Двухгодовалого ребенка можно призвать к порядку, если он не психический. 27.02.2014 22:33:03, Солнечная .
Если он не психический, он валяться и кидаться не будет. Если ребенок ведет себя неадекватно - значит, что-то не то с ним, и ты не спорь. Я еще ни одного нормального ребенка с неадекватным поведением не встречала. Или СДВГ, или ЗПР. 27.02.2014 22:56:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Олечка, так об одном и том говорим.Если твоей ставили органическое поражение мозга, что с нее можно хотеть? Это же счастье , что все нормализовалось с ней. Тут речь о другом, утверждают , что это нормально ,такое поведение, это мы ненормальные из страны Советов, детей в страхе держим. 28.02.2014 05:17:52, Солнечная .
Не то что бы нормальное поведение, оно конечно плохое, это поведение. Но не лечится, по крайней мере у нашего лечить нечего. Темперамент, возбудимость немного повышена. Это не болезнь, а вариант нормы. Девочку эту я знаю по конфе 1-3, про нее пишет мама почти слово в слово как мой Тимофей. В полтора года. Сейчас то у него уже совсем другое поведение:) 28.02.2014 23:42:09, lenalar
Да какой страх-то? Вменяемые дети ведут себя по правилам с малолетства, остальное, имхо. не норма. Нельзя сказать, что прям вот псих, но альтернативное развитие немного. 28.02.2014 11:37:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Так в этом и дело. Если ребенок все это вытворяет, это нельзя считать это нормой для здорового ребенка, в чем пытается убедить ЮКгерл. 28.02.2014 00:17:58, Почему?
У моей близкой подруги такой ребенок. Здоровый - хоть сейчас в космос (ттт). Но валялся и орал маленький, а сейчас предподростковый возраст - честное слово, лучше бы он опять валялся :) Что будет дальше - боюсь представить. 27.02.2014 23:50:57, ДраКошка
Так об этом же и речь - здоровый ребенок может так себя вести только от распущенности. А в подростковом возрасте прикурить даст. 28.02.2014 08:58:15, Mirashka
А я встречала. Разбалованные донельзя. И подростков, выросших из таких детей встречала. Незавидное явление. 27.02.2014 23:30:12, Маргаритка
Ахаха, присоединяюсь:))) 27.02.2014 20:52:10, Голубушка
Повезло, не иначе :). У меня первая дочь очень спокойная, а вторая вот такая оторва. Я вроде та же. Я с первой дочерью на других поглядывала слегка высокомерно: распустили мол, не воспитывают...Глупости, просто некоторые дети задают нам, родителям, много работы, а некоторые дети, да, простые , проявляют и послушание,и понимание. С первой дочерью у меня зачет автоматом, а со второй упахаюсь :). 27.02.2014 18:38:34, Shepherd
Старшая где родилась и детство проводила? В России? Вот и ответ всем критикующим.

Я совершенно не волнуюсь за будущее своего ребенка и за ее поведение во взрослом возрасте. Мы с вами живем другой стране от тех кто советует лупить и "смотреть". У наших детей гены другие, это просто факт.

В России вы хоть раз видели что бы школьник вступал в дебаты с учителем? Или в садике кто-то НЕ встал в кружок танцевать а бесится сам по себе? Нет. Все как один, все паиньки. Идет из семьи, из дома конечно. Вот бедный автор и переживает. А на самом деле нет в поведении ее ребенка ничего сверх естественного.

Кстати, я сама матом ругаюсь мало не покажется, включая на работе. Если по делу и к месту , в этом нет криминала, но местной аудитории конечно доказывать ничего не буду :)
27.02.2014 19:28:15, От ЮКгерл
Да сейчас сплошь и рядом дети вступают в дебаты с учителями, по-доброму, я имею ввиду. Даже предмет ввели - права детей! 28.02.2014 02:18:14, светланадевятимама+
Ох как мой Илюха вступает в дебаты - к месту и нет! А из послушных удобных детей, просто паинька. 28.02.2014 09:00:54, Mirashka
Видела, в нашей группе Троша и Диана. 27.02.2014 22:31:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Конечно-конечно, мы все тут в России ходим строем, начиная прямо с годовалого возраста, даже не сомневайтесь.
Вы еще и матом ругаетесь?)) ну надо же... Местная аудитория в восторге от вас, честное слово, вы смелая женщина)))
27.02.2014 22:04:35, мамАнька
хехехе))) 28.02.2014 11:57:37, мимо шла
"России вы хоть раз видели что бы школьник вступал в дебаты с учителем? Или в садике кто-то НЕ встал в кружок танцевать а бесится сам по себе? Нет. Все как один, все паиньки. Идет из семьи, из дома конечно. Вот бедный автор и переживает. А на самом деле нет в поведении ее ребенка ничего сверх естественного."

Это вы шутите я надеюсь?
Или вы про какую то другую россию?
27.02.2014 19:35:37, Нэцкэ
Шучу, шучу :)) 27.02.2014 19:40:57, От ЮКгерл
слава богу, я перепугалась уж. 27.02.2014 19:41:31, Нэцкэ
У меня уж какая оторва, но мне порой только зыркнуть на нее достаточно чтобы прекратилось любое непослушание.
Валяться в истерике на полу она пыталась ровно 1 раз, кидаться едой тоже один раз.
27.02.2014 18:58:10, Нэцкэ
Ваш ребенок в полтора года перестает хулиганить НЕ потому что он понимает что делает плохо а потому что она маму боится. Он помнит что мама сделает больно. Это ужасно на мой взгляд.
И намного естественней до 2-3-4 лет баловаться чем с рождения боятся родителей. А если он еще по жизни что-то не так сделает? Он сможет к вам прибежать за помощью или он будет боятся что Мамаев него "зыркнет"??

Но еще раз повторюсь - каждому свое. Вам кажется что мой ребенок ужасен и не знает границ а мне дико представить что ВЫ смогли из полуторагодовалого сделать паиньку....
27.02.2014 19:37:07, От ЮКгерл
Я Соньку первый раз шлепнула года в 4-5, не помню точно. Именно, что просто шлепнула. А она из характерных, непокорных и активных детей, ей авторитет надо показать, независимая и своенравная девушка с яркой индивидуальностью. Шалит, бесится, носится. Но ни разу мне мне на нее не пожаловались ни где, что не воспитанная. Она знает и рамки, и меру. Сейчас стала сестру изподтишка поколачивать - работаем над этим плотно, думаю, справимся. Она и меня пыталась кусать, и на бабушку замахивалась. Но едины в требованиях, и ребенок у нас в сознании с маленька.
А в пару она встает или с тем кто ей нравится, или ни с кем.
28.02.2014 09:07:50, Mirashka
Получается вы себе же противоречите.... То они все от одного взгляда и шлепка шелковые на всю оставшуюся жизнь, то вдруг изподтишка поколачивает сестру и вас пыталась кусать.... То есть у меня и у знакомых дети при таком поведении распущенные, а у вас все в порядке?! Нестыковка получается!

Ясен пень что и я и знакомая тоже попытки пресекаем и воспитываем, никто сложа руки не сидит!! Это и упоминать не надо. Вот я и удивилась как же так у вас все дети с рождения паиньки от одного взгляда?! А оказывается и в 7 дет ведут себя так же как и моя в 1.7 :)

Что я и пыталась доказать и показать автору что МНОГИЕ дети так себя ведут и занимает время, очень много терпения и начтойчивости что бы воспитать нормальную личность. И делать вывод что автор не любит ребенка из-за его поведения .....ну неверно!
28.02.2014 15:23:41, От ЮКгерл
Ох, зачем обобщать? Что-то с одного раза, что-то с 10-го. Все дети пытаются подобное вытворять, но всем позволяют. Кусаться она пыталась за грудь, когда зубки полезли. Замахиваться в годик или два, бабушка один раз не взяла ночевать из-за этого - как рукой сняло. Драться только сейчас начала. Но разведение по комнатам помогает. На пол валилась только один раз - углядела где-то, решила попробовать. Ага, щаз. Вот шлепки ей не помогают от слова совсем, гордая она. Тут меня перевоспитала за раз - пришлось искать другие методы))) Но вот зачем вы шлепаете, если не помогает - не понятно.
И где это вы углядели, что ваши оппоненты считают, что ТС не любит ребенка из-за поведения??? Мы как раз говорим, что надо воспитывать и ждать результатов. А на вас ополчились именно потому, что вы назвали описанное дочкино поведение нормальным. Роспространеным - да, согласна. Среди приемных сплошь и рядом, поскольку педзапущенность. Но ИМХО - это ненормально ни в каком возрасте, и с этим надо бороться.
28.02.2014 19:29:18, Mirashka
Ну для меня распространенное=нормальное. При этом НЕ значит что нужно руки складывать. Так автор сама пишет в заголовке что ребенка не любит!!!! И описывают просто характерного но ребенка.

Получается ваша семилетка тоже запущенная если до сих пор поколачтвает сестру... Вон мне было указано что даже к 4ем такое поведение уже НЕ допустимо, а если ребенок так себя ведет, то все, поезд ушел и к подростковому возрасту вообще будет Ах!

Ну и плюс у нас с вами совершенно други ситуации. У меня единственный ребенок над которым прыгают родители и бабушки с дедушками, конечно балуют ее намного больше чем скажем 4ех или вон 9ти ребят. Сколько детей у автора я не помню, но тоже может быть от избытка наседок!!
01.03.2014 01:55:03, От ЮКгерл
Чего вы привязались к семилетке? Вы читать умеете? Моя только недавно, пойдя в школу и увидев там какие-то другие линии поведения старших детей, начала проверять границы с рукоприкладством по отношению к другим детям. В 4 года она НЕ ДРАЛАСЬ, и в 1,7 тоже. Никогда. Сейчас попробовала, но никто ей не позволяет и не декларирует - многие это делают, следовательно это нормально. Ее никогда не били, она не дралась, откуда ей знать, что так нельзя - росла себе в безопасной среде.
Многие пьют и курят, но это не нормально. Много преступников, с этим борются, но никто не говорит, что это нормально, хотя распространено.
Распустили ребенка и доказываете здесь, что его поведение- норма. Но вы с этим боретесь зачем-то. Сами запутались, короче. Никто же не говорит, что ваш ребенок ненормальный. Спорят, что его поведение нормой не назовешь. Да вы и сами это знаете, но для чего-то прицепились к моей семилетке и пытаетесь меня в чем-то уличить из своих Европ.
01.03.2014 16:18:38, Mirashka
А после четырех лет Вы резко возьметесь за воспитание? Поздно уже будет, там ребенок сам Вас воспитывать научится, что и делает сейчас уже, впрочем.
Не даром книжонка есть, ДЕТСКАЯ "что такое хорошо и что такое плохо".
28.02.2014 02:21:43, светланадевятимама+
Баловаться и бить родителей - это разные вещи. И совсем не обязательно детей бить и кричать на них, чтобы установить границы допустимого. Это я про здоровых детей, конечно. 28.02.2014 00:20:46, Почему?
<И намного естественней до 2-3-4 лет баловаться чем с рождения боятся родителей.>

Баловаться и истерично орать, валяясь на земле - очень разные вещи. Воспитывать надо начинать в раннем возрасте, а не ждать до 4х лет.
27.02.2014 20:22:36, Rainmaker
Дети не боятся, им просто незачем бояться, они впитали с рождения общепринятые правила. Теперь достаточно зыркнуть и ребенок просто понимает, что маме не нравится потому что я делаю неправильно. 28.02.2014 02:24:22, светланадевятимама+
Люд, зная меня ты правда думаешь что я сижу сложа руки и поощряю ее такое поведение?!

Просто реально дети разные и многим не помогает "зыркнуть" и даже "по попе", но переубедить мам детей-паинек в этом не возможно!!!
27.02.2014 20:40:09, От ЮКгерл
да, судя по твоим постам, ты опустила руки, "да, вот такая мне досталась, закатывает истерики на ровном месте, и воспиывать ее не надо, сама перерастет к 4м годам" 27.02.2014 23:25:36, Rainmaker
Даже знакомая Люда не стесняется открыть Вам глаза на реальность. 28.02.2014 02:25:32, светланадевятимама+
Света, ну откуда вы знаете "реальность"? Эта девочка копия мой Тимофей, ничего не помогает, ничего! Я троих можно сказать вырастила, никто на меня даже не замахнулся, а Тимофей уж лучше не говорить:) что делал. Такое поведение не пройдет за один воспитательный прием, годы нужны. Тимофею скоро 3, и вот есть перемены к лучшему, но в год-полтора был ужас. Мы и ребеночка не стали брать нового из-за этого ужасного поведения.
ПС Мне бы было неприятно если бы на меня все так наехали, и так ребенок отличается не в лучшую сторону.
28.02.2014 23:48:25, lenalar
Это же не я знаю (не знаю), это дама так ответила на вопрос, что судя по постам руки мама опустила. А мне-то откуда знать? Я доподлинно только свою семейную "кашу" знаю)) 01.03.2014 03:35:43, светланадевятимама+
Видимо Люда не настолько знакомая. Хотя вон и в вашем полку нестыковочки :) когда и семилетние кусаются и поколачивают.

Так что нечего мне лапшу на уши вешать. Если ребенок с характером, одного шлепка по попе при кидании едой не хватит. И это не разбалованность. И процесс воспитания занимает время. С некоторыми детьми дольше чем с другими.
28.02.2014 15:28:19, От ЮКгерл
у меня нет семилеток и мои не кусаются и не поколачивают, хотя мне сложнее, детки ведь не с самого рождения с нами, а уж одна из подросших, которой 8,5 было - тут уж вообще никак особо не переделать. 01.03.2014 03:38:46, светланадевятимама+
Ответила выше: кусаться Сонька пыталась до года, когда зубки полезли. Тут ни зырканье, ни шлепки не помогают, другие методы. А драться начала, да. Но я же не декларирую, что это нормально и волноваться не стоит, многие дети деруться. Мы увидели проблему и боремся мирными методами, не шлепаем, в отличие от вас, лупящих младенца для отрезвления. 28.02.2014 19:33:26, Mirashka
Почему паинек? Просто одно дело когда кашу размазывают в 1,5 года, а другое дело когда до 4 лет продолжает размазывать.
В 1,5 года ребенок МОЖЕт упасть па пол и закатить истерику, но нормальный ребенок при нормальной реакции взрослого быстро перестанет это делать. Уж до 4 лет на пол валится - это слишком.
27.02.2014 20:46:28, Нэцкэ
Как хорошо что у вас нормальный ребенок. 28.02.2014 23:50:01, lenalar
Ага, тут у каждого паиньки. Даже приятно))) 27.02.2014 20:46:28, Солнечная .
во-во... в 4 уже поздно.
Как бабушка моя говорила, что воспитывать можно пока поперек лавки помещается. Преувеличено, но по сути верно.
27.02.2014 20:24:01, Нэцкэ
Я на своего ребенка ни разу руку не поднимала и наверное уже не будет такой необходимости, ибо границы расставлены. И никто никого не боится, есть такое понятие как уважение и нежелание обидеть. В 3-4 года ребенок вполне способен не делать плохо по мотиву "мама расстроится" или "так нехорошо поступать".
Уж в полтора года прекратить ненадлежащее поведение куда проще чем в 3-4.... Не вижу ничего сложного сделать так, чтобы ребенок прекратил валяться на полу и истерить. Ну разве что маме просто лень, пофиг или нравится этот процесс....
27.02.2014 19:41:10, Нэцкэ
Принимаю предложения КАК бы вы прекратили валяние на полу у полуторагодовалого? Бросание полной ложки на пол посмотреть как размажется каша? Кусание ровесника который хочет отобрать игрушку? Вопли НЕЕЕТ на постричь ногти/одеться/поменять подгузник??
На моего ребенка хоть смотри хоть не смотри, у нее характер в маму - пробивной и ей наплевать что мама на нее "зыркнула". Но вы конечно спишете на мою лень :)
27.02.2014 19:51:18, От ЮКгерл
Да вот прям у меня сейчас полуторагодовалый.
Месяцев в 10-11 он взял моду, если чем-то недоволен и находится на руках, то лупил меня по лицу.

Начинает лупить, строго выговариваю, что маму бить нельзя и водворяю в кроватку с бортиками, откуда он не может вылезти.

Очень быстро понял, что сидеть на руках у довольной улыбающейся мамы куда как приятнее, чем когда недовольная мама одного посадит в кровать и оттуда не вылезти.

Бить меня он перестал. А потом и папу перестал.

Валяние на полу полугодовалого дома пресекается перекладыванием в манеж или в кровать, откуда ему не вылезти и пусть себе валяется, сколько влезет. На людях ребенка пристегивают в коляску - там пусть орет, если коляски с собой нет - под мышку и уносим в машину - там пусть орет.

Ребенок быстро поймет, что ходить с мамой и смотреть по сторонам куда как интереснее и лучше, чем оказаться пристегнутым в коляске или чем уйти в скучную надоевшую машину.

Но нужна последовательность - каждый случай такого поведение - одна и та же реакция родителя, одни и те же слова и действия, которые закрепят у ребенка представление о том, что такое валяние ему ничего интересного не приносит, а наоборот.

Бросание ложки на пол - еще легче. У меня каждый такой бросок во время еды - еда убирается. ребенок из-за стола пересаживается кровать (манеж). Раз на 4-5 он понял, что если он хочет есть, то не надо швыряться. Ну а если есть не хочет, то завершить на этом еду еще более логично.

Кусание ровесника где? На детской площадке. Мама берет за руку, высказывается на тему. что так себя вести нельзя и на этом прогулка заканчивается - уводим домой, без вариантов, если истерит и вырывается и падает - уносим домой. После нескольких раз нормальный ребенок сам будет делать выбор между возможностью разок укусить ровесника и на том закончить гуляние и не кусаться, а продолжить гулять.

Вопли нет на поменять подгузник, постричь ногти, одеться?
Вряд ли ребенок в полтора года именно что кричит "нет. не надо", ближе к 2 годам скорее, ну либо он очень развит для своего возраста. Мой в полтора просто вопит и извивается - фиксирую, и делаю свое дело, не обращаю внимания. Все чаще он и не орет уже, ибо знает что без толку.

Но вот если вот в каждой такой ситуации так себя вести, причем каждый раз одинаково, то в конечном итоге ребенок изменит поведение. Просто одному на это хватит 4-5 раз, другому надо 20-30 раз прокрутить один и тот же сценарий, если ребенок психически здоров и нет ХПР и проч. - он просто поймет, что такое поведение не в его интересах и начнет вести себя так, как ему выгодно. а задача взрослых именно что показать действием что такое поведение не в его интересах.
28.02.2014 12:15:37, мимо шла
Про фиксирует - вспомнила свое. Мои все на удивление окружающих безропотно дают проводить любые медицинские манипуляции. Если больно - поплачут, конечно, но закапать, помазать и пр. всегда без проблем. Потому что все равно сделаю. Проще (выгоднее) вытерпеть, получить няшку или похвалу, чем орать и вырываться. Бедные, зашуганные дети. 28.02.2014 20:47:18, Mirashka
Ну это дети такие.
Дочка у меня тоже с младенчества все медицинские манипуляции проводить позволяла, не вырывалась и даже почти не плакала, могла слезу пустить если уж совсем больно, но такое редко. А уж помыть голову или ногти постричь и вовсе не было проблемы, совершенно спокойно давалась и расслабленно.

А младший... он орет и вырывается, что бы ему не пытались сделать - постричь ногти, помыть голову, промыть носик - совершенно безболезненные процедуры, сделать кардиограмму он не дал, так орал и бился, что аж захлебываться стал, я, врач и медсестра не смогдли зафиксировать, отстали от ребенка, чтобы ему не не наставить синяков и чтобы не поплохело ему от его истерики, и он так во всем. Неврологии нет, здоровый ребенок, просто темперамент и характер другой.

А у дочки в его возрасте даже когда кровь из вены брали, она сидела, не шелохнувшись и даже не плакала.
01.03.2014 10:23:19, мимо шла
Может и так, не могу спорить. 01.03.2014 16:20:26, Mirashka
это потому что вы в россии живете, вот и держите ребенка в страхе и памперс меняете насильно, он потом у вас в дебаты с учителем не сможет вступать! 28.02.2014 13:15:18, все впереди
Я преступная мать! 28.02.2014 16:22:43, мимо шла
Насилует, если короче))) 28.02.2014 14:47:05, Солнечная .
ну да, живет в россии т.е. насилует)) 28.02.2014 15:30:25, все впереди
Да поздно начинать в полтора, раньше надо было... 28.02.2014 02:31:25, светланадевятимама+
Предложения очень простые и всем известные - переключение внимания, вовлечение ребенка в игру. Это касается каши, и воплей НЕТ по любым поводам. На полу у меня не валялся, но говорят если не реагировать на валяние, то валяться перестают - не интересно без публики. 27.02.2014 22:11:53, мамАнька
Ну у нас всё так. Прекращаем - словами, спокойно. Внучка - ровесница Вашей дочери. Всё понимает, на предложение перестать и переключиться на что-то другое реагирует в большинстве случаев адекватно. Если зависает, то валяется и орёт, мы ждём и реагируем позитивно на прекращение ора. Кашу размажет - вытрет. Если вредничает и мажет дальше, убираем кашу. Как-то без напряга. 27.02.2014 20:15:17, Corgik
Значит ваша внучка тоже распущена и не знает границ а вам лень ее воспитывать :) (раз до сих пор кашу размазывает, орет когда ногти стригут и бывает по полу валяется :) 27.02.2014 20:38:01, От ЮКгерл
Ещё бы! Она такая. Она и аморальна ещё до кучи:) Кота и собак хочет обижать и кусается, правда, уже редко, переросла, наверное. (или реакция взрослых не нравится;)
Но мы стараемся, воспитываем, когда не лень:)
27.02.2014 20:48:31, Corgik
А когда ногти режут - орёт ещё как! И голову мыть не любит. Но иногда приходится. 27.02.2014 20:18:26, Corgik
наш голову тоже не особо любит мыть, но муж (он его всегда купает) всегда обещает ему, что "быстро-быстро, и очень нежно", и малый сдается.
А ногти стричь в том возрасте было легко - но только с мультиком. Как только ручка вырывалась, выключался мультик. Ручка тут же протягивалась обратно, ибо мультики он любит намного больше, чем не любит стричь ногти. А сейчас сам приходит - мама, подстриги - без всяких мультиков.
28.02.2014 00:12:18, Rainmaker
Когда старший рос, мультиков по ящику было мало. Но у нас рулила реклама! малой носится, но как только рекламные ролики - замирает, и делай с ним, что хошь (с) Мы так стригли волосы и ногти, одевались, кушали. Ни разу не орал и не валялся. Идеальный ребенок. 28.02.2014 09:14:12, Mirashka
Спасибо за ноу-хау:) Попробуем. 28.02.2014 00:31:44, Corgik
Нет. У меня такие разные дети, а приемные так и вовсе больные, одна с психиатрией, другая с СДВГ. Просто с самого начала надо ставить границы: бить, кусать родителей НЕЛЬЗЯ, хамить нельзя, валяться на полу в магазине -тем более. Одна приемная пыталась дома валяться сразу после ДР, я перешагивала и уходила. Я бы не выжила , если б они это делали, их двое, а я одна.
Распустили , не воспитывают-это скорее относится к тяжелому СДВГ и аутизму, тут уж да...
27.02.2014 18:49:53, Солнечная .
Нельзя, а то ЧТО? 27.02.2014 22:32:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ир,повторюсь наверно,но до появления Алины,я точно как ты рассуждала.Но бывают такие дети которым ставь эти границы не ставь,а все по фигу.Глобально конечно изменения есть и большие,самое главное ТТТТТТТТТ прошли у нас истерики,но она вся такая противная и всех вокруг изводящая.И изводит постоянно и ВСЕХ.Сегодня так достала бабульку-репетиторшу,пока я не встала рядом с дубинкой)))) уроки сорок минут делать не начинала,то ляжет на стол,то вздыхает,то на любое предложение начать делать все-таки уроки,нагло глядя в лицо начинает возмущенно "нууууууууукать".Только мои окрики все-таки вынудили ее хоть что-то начать делать,а время проплаченное быстро утекало. 27.02.2014 22:08:48, НИБР
Алина ведь не с рождения у Вас, а это другое совсем, про что и разговор - с рождения надо воспитывать, с первых дней! 28.02.2014 02:36:03, светланадевятимама+
Наиль, я про крошечных детей, которые лупят родителей, кидаются на пол в магазине. Ведь Алина тебя не бьет?
Наиля, есть противные заразы, у моих тоже полно проблем, учителя меняются, старшая от каждой отворачивается, молчит, не пишет,презирает, вернулись к первобытному состоянию . И вот ее можно убить в прямом смысле и она не изменится.Что это характер, болезнь? Мне легче думать, что болезнь. Это высушивает не хуже истерик, чувствую себя старым, рваным носком.
27.02.2014 22:16:18, Солнечная .
Меня Тимофей бьет. Потом жалеет, плачет, но иногда замахивается не успевая подумать. Такая его первая реакция, это не то что бы нормально, но возрастное что ли. Не может себя контролировать пока. Никакие наказания не помогут его мозгам, только время и здоровый образ жизни:) 28.02.2014 23:54:30, lenalar
Ну вот, вы же расстраиваетесь на такие выпады ребенка и не говорите, что это норма и так должно быть.
А выпады случаются чуть ли не у всех детей (да и взрослых), разные и в разном возрасте. Тут как раз и включается повышенное воспитание, потому как не норма.
01.03.2014 03:42:45, светланадевятимама+
Ой, ну вот мне Ляля скулу сломала, валяась и долбилась, ТАКИЕ концерты закатывала год назад - мама мия. Сейчас ангельского поведения ребенок. Думаете, я границы не стоила и потом построила? Просто изросла она свою дурь. 27.02.2014 22:35:07, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А я чувствую себя старым разбитым башмаком.Что за ребенок,ведь если б вложить столько средств,сил,энергии в обычного ребенка,на троих бы хватило,чтоб вытянуть в нормальную жизнь,а эту как козу бодливую тащишь в рай,а она упирается,еще и рогом въехать пытается.Репетиторша наверно давно бы бросила это мучение,но только сильная нужда заставляет терпеть все выдрюкивания нашей артистки. 27.02.2014 22:27:00, НИБР
Не всегда получается перешагнуть и уйти, потому что не всегда вокруг безопасно, а ей всего два, мозгов мало. 27.02.2014 19:24:58, Shepherd
ДОма надо начинать, дома же безопасно. В принципе не позволять ребенку ни разу добиться желаемого таким способом. А в опасном месте всегда можно взять под мышку и унести. 28.02.2014 09:19:21, Mirashka
Это надо, чтоб и она дома начинала...Вот вчера как раз с улицы и унесла, потому что начала убегать от меня. Она это воспринимает не иначе, как насилие над личностью. На самом деле ей надо где-то выплескивать энергию, а площадка вся в грязи после затопления, и детские центры некоторые закрыты по этой же причине. Она физически очень развита от природы. Дома скачет, но этого мало. Гимнастика, например,с двух с половиной. Нам до осени продержаться :) 28.02.2014 16:23:47, Shepherd
Это проблема, согласна. У нас детский город был в комнате. Еще мамы советовали как-то непромокаемые костюмы. Я в детском мире видела. И пусть носится. 28.02.2014 19:35:35, Mirashka
Так и моим было еще меньше, другой -чуть больше. Ну я не знаю, каждый живет как может. 27.02.2014 19:30:27, Солнечная .
Ну я думаю, мы тут своей димкуссией достаточно автору продемонстрировали, что с кровными детишками те же вопросы... 27.02.2014 19:36:36, Shepherd
Не иначе))). 27.02.2014 18:09:37, Маргаритка
Если моего старшего так вымораживало, очень помогало по ж-о-п-е, и накормить. Не уверена, что первое было правильно, но реально успокаивался и начинал позитивно воспринимать мир. Сейчас бы нашла другие способы воздействия, но была молодая и нервная. 27.02.2014 17:03:07, Corgik
По зёпе в 2 года, а потом? Потом ремень? а дальше?
у меня есть знакомый, сейчас ему 27 лет, его мама рассказывала ,что били его алюминевой трубой от пылесоса. И только поэтому он вырос человеком, с ее слов.

Сложно, когда СДВГшка, но не битьем решать надо.
28.02.2014 13:05:49, Ланалика_не помню пароль
Поскольку дитю уже 26, то уверенно заявляю, что кроме этих разовых выхлопов по зопе, никакого битья не было.
Да и я давно поняла, что была тогда не права, просто опыта у молодой мамы не было, а нервы - были.
28.02.2014 14:15:51, Corgik

Показано 185 комментариев из 571





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!