Ситуация такая. Я не могу справиться с агрессией на приемного ребенка, ему 3 года, в семье 4 месяца. Ситуация: застрял в большом сугробе, я до него дотянутся не могу, чтобы вытащить. Он просто орёт, ничего не делает, хотя выбраться вполне реально, что и произошло после 15-20 минут ора, криков "помогите!!!!!!!" аааааа!!!! И пр. Слова не помогают, стою рядом с сугробом разговариваю: ползи ко мне, я же совсем рядом. Дай руку. Ползи назад. Ползи вперёд. И тд. Дай руку Диме (старшему ребенку, тот ползает рядом). Нет орет и все, ничего не пытается изменить. Мимо идут люди, кто посмеивается, кто смотрит осуждающе, удивляются. Некоторые осуждают почему-то меня, ведь это опасно лазить по сугробам. Хотя опасности нет никакой. когда я в 50- тый раз попросила ползти в мою сторону ребенок вылез за несколько секунд!!!!
И такие крики "беспричинные" происходят по 5-10 раз в день, примерно месяц живем спокойно: кричит только ребёнок, потом нервы мои сдают: кричать и орать начинаю я, до истерики. Оскорбляю малыша, говорю ему неприятные вещи, в остальном просто стыдно сознаться. Становлюсь сама не своя, как зверь. Чтоб никто не напугался: не бью, но мне иногда кажется лучше шлепнуть, чем такое. Причем эта злость долгая, иногда ненавижу ребенка с утра до вечера, смотреть на него не хочу. Просто страшно, что такая становлюсь. пила афобазол 2 курса, завтра пойдем к психологу. Помогите советом, как справиться с собой и не срываться. Просто каталась сегодня по полу и выла, до того устала от него, очень жалко и приемного и, особенно, своих детей.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
истерики мамы
17.02.2014 16:38:37, мама 3173 комментария
Ешкин кот, ну куда с такими маленькими, да еще без помощи вы приемного взяли. Как психологи заключения дают слов нет просто. Но теперь уже дело сделано -нужно вам помощь няни нормально использовать на двоих мальчиков, раз девочка с ней не хочет. Приемного жалеть, себя тоже жалеть. Ничего страшного у вас не происходит. Просто 3 маленьких детей -это непросто. И приемного пока все страшно, ему нужна мама максимальное количество времени. Держитесь:))
19.02.2014 05:30:32, К+4
Здравствуйте, а вас бы психолог остановил? Меня нет. Ни о чем не жалею.
21.02.2014 18:41:59, Мама31
почему без помощи? у нее и няня, и бабушка есть. Помогают. А в общем, с 3 детьми до 5 лет я бы рехнулась даже с помощью. Особенно, когда один из них вместе со мной адаптируется.
19.02.2014 18:03:13, Rainmaker
Про сугроб - ну я только начала читать и сразу поняла, что я бы полезла в сугроб. И Вы полезете через год))). НапишИте тогда об этом, если несложно ;)!
Повыть я бы даже советовала, всё какой-никакой способ сбросить напряжения. Психологов уважаю, но во времена адаптации ещё не ходила к ним. Афобазол - гуд!
Как справиться - просто терпеть и ждать. ВРЕМЯ ВАШ ДРУГ. Если ребёнок просит помощи - лучше бы помочь, так вы устанавливаете авторитет, контакт, связь (ведь надо чтобы ему наконец кто-то начал помогать! ему надо пережить то, чего не было раньше! вот Петрановская писала, что и более старший мальчик просил папу помочь там, где мог сделать сам, - и папе в таком случае надо было помочь, а не пытаться воспитывать самостоятельность).
Я одевала своих до 10ти лет, если что)). а перед этим отучила складывать вещи рядом с кроваткой и убирать за собой посуду, всё делала за них). потом обратно приучала).
А младший у меня вначале вообще не просил никакой помощи, просто сразу начинал горько плакать, уверенный, что никто не поможет(((. И только с трудом удавалось выяснить, что у него, например,какая-то сложность с обувью (уже не помню сейчас).
Если разозлились - быстренько выбегайте в другую комнату и приходите в себя. Я (некурящая), например, первые года два выходила покурить, чтобы сделать передышку. Ну и кричала, конечно, тоже(. Долгая злость пройдет со временем + думаю, может, помочь психолог.
Всего Вам самого доброго!!!!! 19.02.2014 00:04:53, Милан_а
Спасибо, я стараюсь. Держусь. Всё потихоньку становится терпимым. Просто ребенок адаптируется быстрее меня: начинает вести себя как свой родной, а я пока " недозрела". Постараюсь через год написать свою историю. Еще раз спасибо за поддержку.
21.02.2014 18:37:53, Мама 31
Держитесь, а ещё лучше отдохните любым способом хотя бы сутки!!!!! Очень помогает!!!!!!
Удачи!!! 21.02.2014 21:29:43, Barika
А где именно Петрановская описывает такое поведение и советует, как себя вести родителям? Мне интересно было бы почитать.
18.02.2014 12:31:23, мимо шла
Часто, узнавая правду о прошлом ребенка, приемные родители испытывают острый приступ вины. Их преследуют навязчивые мысли и фантазии о том, что они могли бы сделать, и как помочь, если б знали, если б успели, если почувствовали, что их (будущий их) ребенок в беде. Часто приходится слышать «Если б у меня была машина времени!»
Тут надо быть осторожнее. Чувство вины – обратная сторона иллюзии, что от нас что-то зависит. Не чувствуем же мы вину за изменение погоды? Конечно, можно говорить о нашей общей, взрослых людей ответственности за то, как устроен мир, в который приходят дети. Или уже, о том, как устроена социальная работа, как выявляются семьи в кризисе, что творится в детских домах. Но это не имеет отношении як вине за случившееся с конкретным вашим ребенком. Если такое чувство настойчиво возникает, возможно, вы не совсем свободны от иллюзии, что его судьбу можно переписать, возможно, вам не хватает мужества осознать, что прошлое не исправишь и травмы ребенка не отменишь.
А с другой стороны, машина времени у вас на самом деле есть. Это те моменты, когда ребенок, доверившись вам, регрессирует, отправляется в свое прошлое и пытается «переиграть» его на новый лад. Когда, совсем большой, просит вас его покормить с ложки или помочь одеться – потому что у него не было этого в раннем детстве. Когда приходит спать под бок, когда говорит детским голосом, когда виснет и требует внимания. Даже когда доводит до белого каления и провоцирует, чтобы вы его ударили – на самом деле это вопрос: а ты – тоже будешь бить? Когда ужасно себя ведет и с вызовом говорит: «Ну, и отдавайте меня, я и сам уйду, не больно надо» и хочет услышать, что он ваш ребенок и вы никуда его не отдадите. Не упускайте эти бесценные моменты, эти мгновения, когда действительно возможно чудо, и травматичный опыт заменится животворящим опытом заботы и защиты.
«Возьми меня на руки!»
На консультации приемные родители рассказывают про своего сына, семилетнего Ваню. Из их рассказа картина вырисовывается невеселая: у ребенка явно сильно выраженное нарушение привязанности, он не признает взрослых авторитетом, не ищет у них защиты, не обращается за помощью, постоянно выясняет, «кто в доме хозяин», на уроке может просто встать и уйти из класса, «не слышит», когда к нему обращаются. Они очень измучены и даже подумывают, не отменить ли усыновление.
В какой-то момент, как пример капризности и «невозможного» поведения Вани папа рассказывает историю. Они ходили в поход, и они с Ваней, как два мужика, отправились в лес за дровами, уже темнело. Набрав хвороста, они пошли к берегу реки напрямик, через высокие заросли. Ваня шел сзади со своим грузом, а потом вдруг встал как вкопанный и начал проситься на руки. «В семь лет! Видя, что у отца руки заняты! И там пройти-то было всего ничего! Я не мог его взять, да и что за капризы, я ему говорю: ты мужик или нет, иди сам, а он ни в какую, стоит рыдает, как маленький: возьми меня, и все. Ну, я плюнул и ушел сам, он порыдал еще и приплелся, куда денется. Но зачем было все устраивать, всем настроение портить? Что за ребенок, а? ».
Я слушала этот рассказ и у меня внутри все холодело, потому что всего полчаса назад, в начале беседы, я спрашивала их об истории Вани. А история эта такова, что его забрали у пьющих родителей двухлетним, после того, как они вытолкнули малыша за дверь, на площадку, и там оставили. И он орал там один неизвестно сколько, потому что соседи, вернувшиеся с работы, нашли его уже опухшим и посиневшим от крика.
Тем вечером, у озера, у папы БЫЛА машина времени. Прямо рядом, в его полном распоряжении. Все, что требовалось – бросить эти треклятые дрова, взять Ваню на руки и прижать к себе. И донести самому, на руках, к маме, к костру, в безопасное светлое место. Он мог переписать опыт, снять заклятие, и не сделал этого, занят был, воспитывал «мужика». Который теперь почему-то «не слышит» когда к нему обращаются. 18.02.2014 23:09:54, lenalar
Девочки, спасибо всем вам большое, за поддержку и советы. Все приму, попробую. И резинку на руку, и препараты для мамы. Постараюсь выделить каждому ребенку по пол дня в неделю на личное общение с мамой. Буду учиться принимать себя такой какая есть.
18.02.2014 07:23:44, Мама31
Бессмертна:). Но со временем учишься держать ее в полупридушенном состоянии:)
+++++++++++++++++++++++++++++ 21.02.2014 21:34:06, Barika
Она бессмертна, но я учусь искусству компромисса, в том числе и с ней. Спасибо вам, всегда с удовольствием ( + в других темах) читаю Ваши сообщения. Сразу понятно: опыт.
18.02.2014 13:16:27, Мама31
Бессмертна:). Но со временем учишься держать ее в полупридушенном состоянии:). Токмо ради чтобы телесная сущность выжила и деть мог на попе сидеть:).
18.02.2014 14:35:26, Маргаритка
+++++++++++++++++++++++++++++ 21.02.2014 21:34:06, Barika
её можно до полусмерти напоить или переключить на иное. Скажем, если меня не расстраивает то, что меня тесто не слушается, то должна ли я расстраиваться из-за непослушания детей?
22.02.2014 05:41:32, Криптан
я не перфекционистка, но меня тесто еще как расстраивает. настолько что я его больше не делаю.
22.02.2014 13:43:53, все впереди
Бывает такое. Вот не скажу, что это норма и все такое, но бывает. Я своего лупила даже. Младше был, чем у вас. После этого ненавидела себя, но периодически поднималась со дна сознания такая чернуха. Помечала крестиком в календаре дни, когда не орала на ребенка. Дарила себе подарки. За неделю терпения, потом за месяц, успокоительные пила по полной программе. Потом както само собой стало легче. Через год все прошло. Щас не верю прямо, что я могла так бесноваться. Ребенка люблю. А сначала мысли были отказаться вообще от греха подальше.
18.02.2014 00:39:28, местная:(
Вам себя жалко. И ребенок, который всего 4 месяца, как из ДД действительно не мог сообразить, что надо делать. Ну не поверю, чтобы взрослая женщина не могла влезть в сугроб.
Вы не могли влезть, хотя, если приложить мозг, можно было подумать и обойти его, влезть туда на карачках, выбить носком обуви ямки и вскарабкаться. Верно? ;) вот и ребенок не мог сообразить.
А ребенок хотел, чтобы его МАМА спасла не указивки давала. Трехлетка. Там развитие года на два в лучшем случае и половина слов, которые олн слышит от Вас, ему непонятна.
А еще причина таракан плохаямать. И Ваши завышенные ожидания 18.02.2014 00:18:55, Криптан
Вы не могли влезть, хотя, если приложить мозг, можно было подумать и обойти его, влезть туда на карачках, выбить носком обуви ямки и вскарабкаться. Верно? ;) вот и ребенок не мог сообразить.
А ребенок хотел, чтобы его МАМА спасла не указивки давала. Трехлетка. Там развитие года на два в лучшем случае и половина слов, которые олн слышит от Вас, ему непонятна.
А еще причина таракан плохаямать. И Ваши завышенные ожидания 18.02.2014 00:18:55, Криптан
ой ой ой, моему 8, а история очень похожа
с 3х леткой я бы списала на кризис и адаптацию, а с 8ми леткой куда податься :(
сегодня золото просто, а вчера реально хотелось застрелится -к вечеру как выжатый лимон была, уже скоро глаз дергаться начнет :( 17.02.2014 23:16:42, Eugeniya
Подергается - перестанет:) Это даже хорошо, нервы быстрее придут в порядок:) хуже когда ничего не дергается:) как у замороженного:)
18.02.2014 10:28:34, lenalar
с 3х леткой я бы списала на кризис и адаптацию, а с 8ми леткой куда податься :(
сегодня золото просто, а вчера реально хотелось застрелится -к вечеру как выжатый лимон была, уже скоро глаз дергаться начнет :( 17.02.2014 23:16:42, Eugeniya
Глаз дергается.
18.02.2014 07:03:54, Мама31
мой конечно в 2 раза младше и дома в 3 раза меньше, но если я вижу, что вопит чтобы повопить - ничего не делаю. при этом опытом проб и ошибок многое поняла, что комфортно, то нет, что могу позволить делать, что нет. может быть правда страшно или хочется ощущения защищенности.
17.02.2014 23:06:30, mirania
А в чем проблема то была залезть в сугроб и вытащить ребенка? а то как-то странно получается: от трехлетки ожидается, что он из сугроба вылезет, а такая большая мама трехлетку из сугроба достать никак....
17.02.2014 22:01:49, Рыбачка Соня
Ну я вот прекрасно понимаю автора - проблема внутри. Он же может, а орет, и это бесит, и потому острое желание упереться и стоять на своем, не помогать, пусть сам справляется - он же может!
У меня так бывает, когда дочь начинает нудить - "одень меня, я не могу, покорми, я не умею" - я знаю, что она это умеет, но делает вид, что не умеет, и хочет меня припахать. Это сильно раздражает.
Я вот уже с собой более-менее договорилась - раздражает, а все равно по мере сил стараюсь помочь, чтобы не доводить до истерики, то есть могу и не помочь - сказать - "ты все умеешь, не выдумывай" и иногда она легко с этим соглашается, но если вижу, что дело может пойти к истерике - помогаю.
А у автора за 4 месяца таких не сформировалось еще правил и реакций, для нее каждая ситуация с ребенком - новая, и она еще не знает, как себя правильно вести, но естественные реакции в виде раздражения её организм уже выдает на всю катушку. 18.02.2014 13:01:08, мимо шла
У меня так бывает, когда дочь начинает нудить - "одень меня, я не могу, покорми, я не умею" - я знаю, что она это умеет, но делает вид, что не умеет, и хочет меня припахать. Это сильно раздражает.
Я вот уже с собой более-менее договорилась - раздражает, а все равно по мере сил стараюсь помочь, чтобы не доводить до истерики, то есть могу и не помочь - сказать - "ты все умеешь, не выдумывай" и иногда она легко с этим соглашается, но если вижу, что дело может пойти к истерике - помогаю.
А у автора за 4 месяца таких не сформировалось еще правил и реакций, для нее каждая ситуация с ребенком - новая, и она еще не знает, как себя правильно вести, но естественные реакции в виде раздражения её организм уже выдает на всю катушку. 18.02.2014 13:01:08, мимо шла
а мне кажется ребенок пытается убедиться в том что ЕГО НЕ БРОСЯТ в беде и вообще упивается тем что ОН РЕБЕНОК!!!!!! а у Вас наверняка гормональное. и конечно успокоительное и самоуспокоение*медитация*мантра - у меня самые золотые дети :-)
17.02.2014 20:50:05, мама 2х сыночков
Ой. А я-то думала, что это у меня все плохо. А я оказывается еще вполне себе держусь. Хотя окружающие другого мнения. Считают меня не матерью, а ехидной просто. Все узнаваемо все очень. :(
17.02.2014 20:26:39, Здешняя мамашка
Милая, вы упиваетесь своей истерикой...С ней нужно бороться! Это как в поговорке:"Если вы стресс снимать не умеете-не одевайте его!" Как только накатывает-переключайтесь и похвалите себя, вы-умница!
На прогулку с малыми ходите в удобной обуви, спорткостюме. Побалуйтесь с детьми, снегом их пообсыпайте, потолкайте, поиграйте. Вам самой понравится движение на воздухе-домой придете румяная, веселая.
Малыш ваш просто испугался-не гуляют с ними зимой-одевать долго, не видел он свободы в сугроб залезть, ужас-ужасный. И зачем вам оглядываться кто мимо идет и что думает? Вы сами знаете, что вашим деткам нужно, вы-мама. Транслируйте ребенку удовольствие от жизни и спокойствие и он станет спокойней! Что толку его оскарблять? Что он поймет-то? Трудная работа над собой вам предстоит.
И делайте себе передышку-отдых, фитнес, книга, что вам нравится, отвлекитесь, перезагрузитесь, все получится!
Найдите в нем прекрасное что-то, это же трехлетний малыш!(губки-носик-улыбка-смешные суждения,подставьте свое) и радуйтесь этому, раздувайте искорку!
И да, мы все разные: кому-то пол-года, год, кому 4 года, но успехи ваши будут вас радовать.
Успокойтесь и начните жить! 17.02.2014 20:06:39, Murma
На прогулку с малыми ходите в удобной обуви, спорткостюме. Побалуйтесь с детьми, снегом их пообсыпайте, потолкайте, поиграйте. Вам самой понравится движение на воздухе-домой придете румяная, веселая.
Малыш ваш просто испугался-не гуляют с ними зимой-одевать долго, не видел он свободы в сугроб залезть, ужас-ужасный. И зачем вам оглядываться кто мимо идет и что думает? Вы сами знаете, что вашим деткам нужно, вы-мама. Транслируйте ребенку удовольствие от жизни и спокойствие и он станет спокойней! Что толку его оскарблять? Что он поймет-то? Трудная работа над собой вам предстоит.
И делайте себе передышку-отдых, фитнес, книга, что вам нравится, отвлекитесь, перезагрузитесь, все получится!
Найдите в нем прекрасное что-то, это же трехлетний малыш!(губки-носик-улыбка-смешные суждения,подставьте свое) и радуйтесь этому, раздувайте искорку!
И да, мы все разные: кому-то пол-года, год, кому 4 года, но успехи ваши будут вас радовать.
Успокойтесь и начните жить! 17.02.2014 20:06:39, Murma
ох, сейчас, всё понимаю и вполне себе спокойна и живу каждый день, счастливая, смеюсь часто, с детьми устраивать беготню на улице пока не получается, лялька этого не понимает и проситься сразу домой. но строю домики им из снега, на горке с ними катаюсь, на качелях на подстилке тёплой качаю и припеваю что-нибудь весёлое, для птиц у нас кормушка низко висит, кормим всех. короче, придумываю, что только могу. поговорка хорошая, просто классная, буду её повторять в нужные моменты по 10 раз. спасибо.
17.02.2014 21:46:39, мама 31
Пройдет! Моя адаптация длилась почти 2 года, при том что ребенка полюбила сразу и умерла бы за него, но агрессия у меня была жуткая. Я точно очень активно психовала 9 месяцев (прям вынашивала его можно сказать), каталась по полу как вы описываете, била себя по лицу и т.п, к сожалению чаще при ребенке, потом постепенно удалось взять себя в руки, но только через 2 года я поняла, что уже снова стала нормальным адекватным человеком полностью.
17.02.2014 19:54:40, Алеле
почему беспричинные крики-то? Он же застрял. Ему страшно.
А вообще трехлетки - они многих из себя выводят своим нелогичным поведением, будь они кровные или приемные. А уж во время адаптации - тем более.
Наш кровный трехлетка сейчас нас иногда доводит беспричинным плачем - пора есть? плачет. Идти спать? Плачет. Идти гулять? Плачет. Пора идти домой с прогулки? Плачет.
ПОпейте успокоительное, развейтесь. У вас сейчас адаптация идет... 17.02.2014 19:38:08, Rainmaker
А вообще трехлетки - они многих из себя выводят своим нелогичным поведением, будь они кровные или приемные. А уж во время адаптации - тем более.
Наш кровный трехлетка сейчас нас иногда доводит беспричинным плачем - пора есть? плачет. Идти спать? Плачет. Идти гулять? Плачет. Пора идти домой с прогулки? Плачет.
ПОпейте успокоительное, развейтесь. У вас сейчас адаптация идет... 17.02.2014 19:38:08, Rainmaker
Прекрасно вас понимаю. У меня такая ситуация была с моей кровиночкой чудо-девочкой, родилась с тяжелой неврологией, судорогами и угрозой ДЦП. Правда сейчас она уже взрослая, но как вспомню возраст 3-3,5 года, так до слез. Единственное что мне помогало, когда я "отпускала" ситуацию и давала волю здоровому пофигизму. Типа если я сейчас сорвусь плохо будет мне, а ребенок просто развлекается и пробует меня на зуб или просто растерялся, испугался или затупил. Иногда просто оставляла орущую до истерики детку в комнате и ждала пока истерика иссякнет в виду отсутствия зрителей иногда садилась и начинала читать интересную книжку, тихонечко так, и минут через 5 мы читали вместе. Правда иногда когда вообще крышу сносило брызгала на бедолагу холодной водой из пульверизатора и объясняла почему я так делаю. Это надо просто пережить, берегите свои нервы, они вам еще понадобятся, а детки они отходчивые, понятливые, но великолепные манипуляторы. Держитесь. Но после каждого срыва я разговаривала, объясняла и просила прощения, что погорячилась и опять объясняла почему...Сейчас чудо ребенок с отличием заканчивает школу, но все помнит и понимает.
17.02.2014 19:14:26, Лялечка
А о чем говорить, тем более орать, подползли и вытащили. Не знает он, что такое сугроб, кто его в ДР в сугробах играть отпускал? и если хорошо подумать много чего еще не знает, испугался, растерялся, хорошо, что хоть после 20 мин. вылез, а мог бы и не вылезти и вполне себе погибнуть или искалечиться на ровном месте среди бела дня. Считайте, что Вам очень повезло, с 50 раза до него дошло, а до некоторых и с 2000 не доходит. Относитесь к нему как к головасу, не пейте афобазол, если после 2-х курсов по полу катаетесь и воете, не подходит он Вам. 2 курса за 4 месяца, только потому, что деть 4-х лет жизни не знает и с перепугу тупит? ИМХО не любите Вы себя.
17.02.2014 19:04:09, еж-птица гордая
спасибо, афобазол пить больше не хочу, хотя вроде пока пьёшь поспокойней. а то уложишь на дневной сон детей, а сама делать ничего не можешь - какая-то тревога внутри: сейчас проснуться, заревут, не успею ничего и пр...
17.02.2014 21:35:26, мама 31
А что успевать-то надо? Забейте на готовку, идеальный порядок в доме, на себя или на детей. Из этого списка надо исключить один пункт и все будет хорошо.
Я забила на идеальный порядок в доме. 18.02.2014 00:36:52, Криптан
Я забила на идеальный порядок в доме. 18.02.2014 00:36:52, Криптан
мне помогает грандаксин, это анксиолитик - снимает тревожность, повышает настроение и + что к нему нет привыкания, я пью его в период пмс, когда накрывает. препарат правда рецептурный, но не в сетевых аптеках приличным женщинам отпускают:)
Попробуйте, может Вам тоже подойдет. 17.02.2014 23:12:37, хххххх
Попробуйте, может Вам тоже подойдет. 17.02.2014 23:12:37, хххххх
Мне фенибут помогает (если успеваю выпить до того как:-))...а так надеюсь и верю, что это временно - адаптация-принятие, у одних быстрее у других медленнее, ну у меня вот так.. :( по мере возможности стараюсь не пилить себя. Да и еще главное - хотябы раз в неделю оставить с бабушкой и заниматься своими делами, очень поправляет, попробуйте :-)
17.02.2014 21:52:30, такая же истеричка
Вы 20 минут не могли дотянуться до ребенка, застрявшего в сугробе?!
Что ж там был за сугроб такой, что ребенок залез, а вы дотянуться до него так и не смогли?
Возможно, ребенок вам пока еще не доверяет. 4 месяца маловато для доверия, тем более, если предыдущие 3 года у него особых оснований доверять взрослым не было...
Мне кажется, просто не нужно стоять и смотреть как кричит ребенок. Не важно, по какому поводу он кричит. Тогда и для срывов не будет повода 17.02.2014 17:26:36, ________
Что ж там был за сугроб такой, что ребенок залез, а вы дотянуться до него так и не смогли?
Возможно, ребенок вам пока еще не доверяет. 4 месяца маловато для доверия, тем более, если предыдущие 3 года у него особых оснований доверять взрослым не было...
Мне кажется, просто не нужно стоять и смотреть как кричит ребенок. Не важно, по какому поводу он кричит. Тогда и для срывов не будет повода 17.02.2014 17:26:36, ________
сугроб..., да, что надо был. классный. жаль мой малыш не оценил всей прелести. а я просто в юбке была и с лялькой, не гуляли мы, а шли по делам. в следующий раз буду умнее, не пущу или залезу спасать, глупая я вокруг народу тьма, я постеснялась цирк устроить: ведь полезешь за одним, лялька заорёт.
17.02.2014 21:32:01, мама 31
Понятно...
17.02.2014 22:09:35, _______
классическая жесткая адаптация у обоих... это пройдет, хотя сейчас вам всем очень сложно.
про конкретную ситуацию- вы как взрослая должны были быстро вытащить испугавшегося ребенка из сугроба. точка.
если хотите реальных советов в принципе- напишите режим дня, что делаете в течении дня, когда и сколько спит ребенок, развитие ребенка, сколько вы с этим ребенком находитесь, сколько у вас еще детей и какого возраста, работаете ли вы, ходит ли ребенок или другие дети куда-то итд итп. для конкретных советов нужна конкретна информация.
в любом случае и ребенку нужна поддержка. ванночки на ночь с успокаивающими травами каждый день или через день, массаж с маслом лаванды, курс сиропа ЭДАС 306 на 3 месяца. и будет ребенку уже легче. вам- выделись себе какое-то определенное время БЕЗ детей, возможно тоже неплохо бы на фитнес записаться, в сауну и бассейн походить, себе курс массажа позволить итд итп.
еще- после более конкретного описания, тут или если хотите в личку. 17.02.2014 16:49:31, Ata
А у кого ни спрашивайте, у Вас все равно по-другому будет.
Тут советовали резинку на запястье носить и щелкать себя ею сразу, как гнев накатит.
Попробуйте, может, поможет. Мне не помогло :-)
Ваша теперь главная задача - принять себя-новую. Несдержанную. Ненавидящую. С гадкими поступками и еще более гадкими мыслями.
Это самое трудное. Но без этого вряд ли пойдет на лад. 18.02.2014 00:31:11, Харибда
Не факт, что у ребенка адаптация. Моя такая и осталась: ааааапамагите! Ой, у меня ножка застряла в табуретке! Ой, у меня голова из кофточки не вылезает! Ой, снимите мне бантик с косички, у меня рука не дотягивается! :-)
Внимание она таким образом к себе привлекает. Сессно, пока она была мала, слаба и дурновата, мы принимали все это за чистую монету - да оно в большинстве чистой монетой и было. Но с тех пор прошли годы, Нафантий вошла во вкус и все никак из вкуса не выйдет. Несмотря на наше активное сопротивление :-))
Касаемо родительской адаптации - автор, набирайтесь нечеловеческого терпежу, ибо 4 месяца - это у Вас только заход в первый штопор. Медикаменты, молитва/медитация, отвлечение на прекрасное (по вкусу - музыка, живопись, мода, любовники, домашние растения, шопинг, хобби). 17.02.2014 17:16:55, Харибда
А я - стала.
У меня сорок семь и семь. Белая горячка. Горячка белая. Кто больной? Я больной. Меня зовут Лев Маргаритыч. Выезжайте немедленно! 18.02.2014 00:16:47, Харибда
про конкретную ситуацию- вы как взрослая должны были быстро вытащить испугавшегося ребенка из сугроба. точка.
если хотите реальных советов в принципе- напишите режим дня, что делаете в течении дня, когда и сколько спит ребенок, развитие ребенка, сколько вы с этим ребенком находитесь, сколько у вас еще детей и какого возраста, работаете ли вы, ходит ли ребенок или другие дети куда-то итд итп. для конкретных советов нужна конкретна информация.
в любом случае и ребенку нужна поддержка. ванночки на ночь с успокаивающими травами каждый день или через день, массаж с маслом лаванды, курс сиропа ЭДАС 306 на 3 месяца. и будет ребенку уже легче. вам- выделись себе какое-то определенное время БЕЗ детей, возможно тоже неплохо бы на фитнес записаться, в сауну и бассейн походить, себе курс массажа позволить итд итп.
еще- после более конкретного описания, тут или если хотите в личку. 17.02.2014 16:49:31, Ata
согласна, я взрослая должна была вытащить. оправдание мне только ситуация "петя и волк": застрял - орёт, не застрял - тоже орёт. и я никак не могу привыкнуть, что снег для него враг, он его боится, так что в сугроб больше пока не буду отпускать. детей у меня трое 5лет мальчик, 3 года мальчик (приёмный), 1 год девочка. режим дня у нас строгий, как в детском саду, иначе спят в разное время и вообще никакой передышки не получишь. в течении дня много играем (скачем, кувыркаемся, театр показываем, пляшем и пр), рисуем, лепим, гуляем 1-2 раза, вместе прибираем, иногда пол моем, посуду, бельё развешиваем. спим днём с 13 до 15, вечером с 22 до 7. мульты смотрим 30-40 минут 2 раза в день. развит ребёнок по возрасту, очень быстро всему учиться, биться головой об пол перестал. я в отпуске по уходу за младшей сижу.старший 3 раза в неделю ходит в д/сад, выходные 3 раза в месяц у бабушки. ребёнка приёмного сегодня впервые уложила на своей кровати (своих частенько балую, старший боится монстров, а младшая просто лялька), досталось ему сегодня, вроде жалко стало.
есть у меня и няня на 1-2 дня в неделю,и супер-бабушка, которая гуляет и остаётся с тремя сразу. НО, после моей отлучки младшая не спит: плохо засыпает, ревет всю ночь. и я после таких ночей вообще невесёлая. так что няня и бабушка у нас только на крайний случай.
про лекарство почитаю, посоветуюсь с лечащим врачом, мы и так кучу с малышом лекарств пьём. а про ванночки - будет сделано.
спасибо за конструктивный ответ. просто в самом начале было оооочень тяжко, сейчас легче. кажется всё должно пройти, а оно (зверь этот во мне) снова просыпается.
ещё добавляют масла в огонь третьи лица: соседи, родственники, просто прохожие и пр. ну какое их дело!!! и я ведусь на эти замечания, взгдяды, стуки в потолок и по батареям, расстраиваюсь. надо быть более толстокожей, пока не получается. 17.02.2014 21:25:11, мама 31
есть у меня и няня на 1-2 дня в неделю,и супер-бабушка, которая гуляет и остаётся с тремя сразу. НО, после моей отлучки младшая не спит: плохо засыпает, ревет всю ночь. и я после таких ночей вообще невесёлая. так что няня и бабушка у нас только на крайний случай.
про лекарство почитаю, посоветуюсь с лечащим врачом, мы и так кучу с малышом лекарств пьём. а про ванночки - будет сделано.
спасибо за конструктивный ответ. просто в самом начале было оооочень тяжко, сейчас легче. кажется всё должно пройти, а оно (зверь этот во мне) снова просыпается.
ещё добавляют масла в огонь третьи лица: соседи, родственники, просто прохожие и пр. ну какое их дело!!! и я ведусь на эти замечания, взгдяды, стуки в потолок и по батареям, расстраиваюсь. надо быть более толстокожей, пока не получается. 17.02.2014 21:25:11, мама 31
с 3 малышами, но с таким разбросом и разными потребностями и интересами естественно не легко. плюс еще и адаптация. плюс то, что приемный в середине, у него от этого еще больше необходимости бороться с конкуренцией с двух сторон...старшим и главным он не станет, но бороться за место надо, младшим в вашей семье- он вообще- в силу приемности- не смог побыть, т.е. млаший-опекаемый опять не он. среднему вообще часто сложно, а приемному быть средним- тем более в период адаптации- и подавно. это не плохо, просто сложно.
ЭДАС- это только на травах, иначе бы не посоветовала.
а какую кучу лекарств пьет малыш? может у него и от этого частично крышу сносит? ноотропы, например, часто возбуждают! и их ни в коем случае нельзя давать, если ДО этого не сделана ЭЭГ.
то, что у вас есть режим- хорошо. и играете вы с ними много- тоже здорово. так что все у вас будет хорошо! адаптация просто для всех не просто. вот пройдет годик... 17.02.2014 23:15:39, Ata
ЭДАС- это только на травах, иначе бы не посоветовала.
а какую кучу лекарств пьет малыш? может у него и от этого частично крышу сносит? ноотропы, например, часто возбуждают! и их ни в коем случае нельзя давать, если ДО этого не сделана ЭЭГ.
то, что у вас есть режим- хорошо. и играете вы с ними много- тоже здорово. так что все у вас будет хорошо! адаптация просто для всех не просто. вот пройдет годик... 17.02.2014 23:15:39, Ata
"своих частенько балую, старший боится монстров, а младшая просто лялька), досталось ему сегодня, вроде жалко стало"
перечитайте сами себя. видите? старшему можно чего-то там бояться или говорить, что боится- положат к маме в кровать. младшей вообще ничего не надо- достаточно быть просто лялькой- тоже положат. а среднего- первый раз, и только когда ему "досталось" и его стало "вроде жалко". т.е ему- пока что- сложнее всех, его просто так к себе не возьмут, заслужить чем-то надо, и то не понятно, возьмут ли...
посмотрите на это внимательнее. это применый ребенок, которого жизнь уже многим обделила, ему тоже ОЧЕНЬ нужно к маме под бочок, чтобы вообще узнать и поверить, что такое мама.
и вытаскивать из сугроба его надо сразу- именно он должен пережить и поверить, что если что-то случится, то его теперь всегда спасет мама. а истерики и плачи- они выматывают очень, знаю. но они так же выматывают и ребенка. он же не от радости истерит...
при наличии няни и бабушки- очень советую ввести для каждого ребенка личные полдня. т.е. раз в неделю в определенный день мама принадлежит только одному конкретному ребенку. причем железно. и делает в эти полдня все именно с ним и так, как для него хорошо.
помогает установить с каждым личные отношения. помогает детям точно знать, что хоть их и много, и они многое делают вместе (что тоже хорошо). но у мамы есть и время, чтобы побыть с каждым и услышать каждого по отдельности. 18.02.2014 00:17:00, Ata
перечитайте сами себя. видите? старшему можно чего-то там бояться или говорить, что боится- положат к маме в кровать. младшей вообще ничего не надо- достаточно быть просто лялькой- тоже положат. а среднего- первый раз, и только когда ему "досталось" и его стало "вроде жалко". т.е ему- пока что- сложнее всех, его просто так к себе не возьмут, заслужить чем-то надо, и то не понятно, возьмут ли...
посмотрите на это внимательнее. это применый ребенок, которого жизнь уже многим обделила, ему тоже ОЧЕНЬ нужно к маме под бочок, чтобы вообще узнать и поверить, что такое мама.
и вытаскивать из сугроба его надо сразу- именно он должен пережить и поверить, что если что-то случится, то его теперь всегда спасет мама. а истерики и плачи- они выматывают очень, знаю. но они так же выматывают и ребенка. он же не от радости истерит...
при наличии няни и бабушки- очень советую ввести для каждого ребенка личные полдня. т.е. раз в неделю в определенный день мама принадлежит только одному конкретному ребенку. причем железно. и делает в эти полдня все именно с ним и так, как для него хорошо.
помогает установить с каждым личные отношения. помогает детям точно знать, что хоть их и много, и они многое делают вместе (что тоже хорошо). но у мамы есть и время, чтобы побыть с каждым и услышать каждого по отдельности. 18.02.2014 00:17:00, Ata
и еще "ведь полезешь за одним, лялька заорёт"
т.е. вы побоялись, что "лялька" может минуты 3 поорать (не думаю что взрослому человеку надо более 3 минут, чтобы вытащить 3-летку из сугроба, ну не в глубоком лесу же вы были)- и из-за этого оставили 3-летку орать 20 минут от страха в сугробе- и так и не вытащили его, ждали, пока сам вылезет, да еще и сердились на него...
перечитайте и посмотрите на это со стороны.
я уверена, что вы вообще хорошая мама. и будете и для приемного замечательной мамой. взгляните просто, как это пока выглядит. дайте приемному место в вашей семье. пока что он должен его завоевывать и заслуживать. а вы постарайтесь дать ему место просто так. и всем станет проще.
удачи! 18.02.2014 00:56:08, Ata
т.е. вы побоялись, что "лялька" может минуты 3 поорать (не думаю что взрослому человеку надо более 3 минут, чтобы вытащить 3-летку из сугроба, ну не в глубоком лесу же вы были)- и из-за этого оставили 3-летку орать 20 минут от страха в сугробе- и так и не вытащили его, ждали, пока сам вылезет, да еще и сердились на него...
перечитайте и посмотрите на это со стороны.
я уверена, что вы вообще хорошая мама. и будете и для приемного замечательной мамой. взгляните просто, как это пока выглядит. дайте приемному место в вашей семье. пока что он должен его завоевывать и заслуживать. а вы постарайтесь дать ему место просто так. и всем станет проще.
удачи! 18.02.2014 00:56:08, Ata
ну и про вас- вы тоже имеете право на полдня или пару часов для себя. если бабушка и няня у вас хорошие, то и младшая к этому привыкнет.
18.02.2014 00:18:35, Ata
Буду жить дальше. Место для приемного появляется и расширяется постепенно, не получается у меня этот процесс форсировать, пока он для меня все еще чужой, хотя уже не такой как в самом начале. Про пол дня для каждого ребенка - постараюсь выполнить. Спасибо вам за ответы, первый раз написала в конференцию. Спасибо.
18.02.2014 07:38:32, Мама 31
Еще раз спасибо, сегодня были у психолога. Диагноз мой: синдром идеальной мамы. Советовала: отдыхать, переключать внимание Ребенка не дожидаясь истерики, никуда не ездить одной с тремя детьми сразу, удлинить время между криком ребенка и любым моим ответом, просто молчать и петь песню про себя ( я хорошая, я умная, я спокойная мама, у меня чудесные дети и пр), награждать себя за успехи. Просить о помощи, психолог в первую очередь спросила проходили ли мимо мужчины и почему я никого не попросила вытащить ребенка, если сама не могла?
18.02.2014 21:15:40, Мама31
и тут согласна, куда же их деть-то детей. завтра старший в садик пойдёт - полегче, а пока он в садике я по нему скучаю, и уже на следующий день не хочу вести. вот сейчас надо спать, а я ПЕРЕЖИВАЮ, ДУМАЮ. ребёнка я ни в чём не виню, только себя. ведь не я одна здесь с тремя детьми, да и дети у меня замечательные все. почему же я такая несдержанная, и как научиться себя контролировать. где про это почитать? у кого спросить?
17.02.2014 21:40:38, мама 31
ну, вы же сказали: у вас есть няня, бабушка и сад.
Не все мамы созданы быть мамами троих детей до 5 лет... Некоторые только учатся. :) 18.02.2014 00:38:03, Rainmaker
Не все мамы созданы быть мамами троих детей до 5 лет... Некоторые только учатся. :) 18.02.2014 00:38:03, Rainmaker
Тут советовали резинку на запястье носить и щелкать себя ею сразу, как гнев накатит.
Попробуйте, может, поможет. Мне не помогло :-)
Ваша теперь главная задача - принять себя-новую. Несдержанную. Ненавидящую. С гадкими поступками и еще более гадкими мыслями.
Это самое трудное. Но без этого вряд ли пойдет на лад. 18.02.2014 00:31:11, Харибда
А я стенку била что-то твердое. Ладони и пальцы (мякиши) были в синяках. Больно и отрезвляет.
18.02.2014 11:50:42, Криптан
Вот всё время пишут - адаптация, адаптация, подождите годик, подождите пару лет.
А у меня ребенок с 4 месяцев в семье уже 4 ЧЕТЫРЕ года, и та же история, что у автора. Совершенно те же чувства и реакции - прям как о себе читала.
У меня тоже адаптация на 4 года - на всю ребенкину жизнь - затянувшаяся? 17.02.2014 17:45:38, ддддд
А у меня ребенок с 4 месяцев в семье уже 4 ЧЕТЫРЕ года, и та же история, что у автора. Совершенно те же чувства и реакции - прям как о себе читала.
У меня тоже адаптация на 4 года - на всю ребенкину жизнь - затянувшаяся? 17.02.2014 17:45:38, ддддд
Ну так-то да... лет до двух с половиной она меня не раздражала так сильно... и когда это кончится?
17.02.2014 20:14:53, ддддд
не знаю, у меня пока трехлетка, но вредности - хоть отбавляй. Подруга с двума сыновьями сказала, что самые вреднючие они как раз в 4-5 лет.
17.02.2014 20:26:00, Rainmaker
Это дает надежду, что после 4-5 летнего возраста ребенок будет меньше раздражать. Хорошо.
18.02.2014 12:27:10, ддддд
Это не адаптация, это страх, что ребенок "не такой как у всех", например уо или типа того.
17.02.2014 19:39:55, еж-птица гордая
Нет у меня такого страха. Ребенку уже пятый год и уже прекрасно видно, что нет никакого уо и проч., нормальный совершенно ребенок, такой "как у всех". И тем не менее раздражает ужасно, вот как автора.
17.02.2014 20:16:12, ддд
Внимание она таким образом к себе привлекает. Сессно, пока она была мала, слаба и дурновата, мы принимали все это за чистую монету - да оно в большинстве чистой монетой и было. Но с тех пор прошли годы, Нафантий вошла во вкус и все никак из вкуса не выйдет. Несмотря на наше активное сопротивление :-))
Касаемо родительской адаптации - автор, набирайтесь нечеловеческого терпежу, ибо 4 месяца - это у Вас только заход в первый штопор. Медикаменты, молитва/медитация, отвлечение на прекрасное (по вкусу - музыка, живопись, мода, любовники, домашние растения, шопинг, хобби). 17.02.2014 17:16:55, Харибда
у меня такой кровный - спаситепомогите!!! Да еще и мальчик )))
Здоровый пофигизм меня спасает. Но согласна, с кровным это проще, он же пусечка-лапочка-заечка-роднулечка. 17.02.2014 17:58:03, мама шестилетки
Здоровый пофигизм меня спасает. Но согласна, с кровным это проще, он же пусечка-лапочка-заечка-роднулечка. 17.02.2014 17:58:03, мама шестилетки
[пусто]
17.02.2014 18:12:41
У меня сорок семь и семь. Белая горячка. Горячка белая. Кто больной? Я больной. Меня зовут Лев Маргаритыч. Выезжайте немедленно! 18.02.2014 00:16:47, Харибда
Да, конечно!
Но просто автору говорю, что такие же противнючки бывают и свои )))) Терпеть, потом это не будет уже так бесить. Наверное...я пока не знаю ))) Вот возьмем, посмотрим, что я тут писать буду )))) 17.02.2014 18:19:29, мама шестилетки
Но просто автору говорю, что такие же противнючки бывают и свои )))) Терпеть, потом это не будет уже так бесить. Наверное...я пока не знаю ))) Вот возьмем, посмотрим, что я тут писать буду )))) 17.02.2014 18:19:29, мама шестилетки
О да! И моя такая же - хотя сама со всем прекрасно справляется.
У нее помимо описанного Вами иногда до абуурда доходит.
Типа - сидит у меня на коленях и вдруг начинает нудить: "Мама, я хочу к тебе на колени..."
Или сидит за столом ест и вдруг обращается ко мне "Мама, я уже хочу покушать, дай покушать мне!" 17.02.2014 17:47:30, мимо шла
У нее помимо описанного Вами иногда до абуурда доходит.
Типа - сидит у меня на коленях и вдруг начинает нудить: "Мама, я хочу к тебе на колени..."
Или сидит за столом ест и вдруг обращается ко мне "Мама, я уже хочу покушать, дай покушать мне!" 17.02.2014 17:47:30, мимо шла
А это не подмена? Ребенок хочет чего-то, но сформулировать не может. Вселенская тоска напала, к примеру, или вспомнилось, что он вчера какую-то гадость сделал, и прямо стало так плохо, что непременно это ощущение надо задавить, забить. А просьбы - накатанное, отработанное уже, с гарантией выполнения - вот они автоматом и вылетают при дискомфорте.
17.02.2014 17:56:31, читаю изредка
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
