Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Навеяно предыдущим постом...У одного из авторов промелькнула фраза:Прочитала и крепко задумалась. А какую цель преследую я?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок как решение Ваших проблем...

Навеяно предыдущим постом...
У одного из авторов промелькнула фраза:
<...Наверняка,Вы брали ребенка в здравом уме - соответственно, взятием ребенка надеялись решить какие-нибудь проблемы. Они решились или нет? (никогда никому не поверю, кто говорит, что "никаких своих проблем взятием ребенка не решал")...>

Прочитала и крепко задумалась. А какую цель преследую я?

Мне под 40,есть кровный маленький ребенок, второго родить не смогу (вернее смогу,но с большими негативными последствиями для своего здоровья). Здоровье у самой так себе - хронические болячки, материально живем средне (не бедствуем, но и не шикуем).
За усыновление (нацелена только на него) в нашем регионе не платят ничего (кроме единовременного федерального пособия).

НО... я до трясучки хочу ещё хотя бы одного ребенка.

И вот что имеем:
- на работу ещё пару лет выйти не смогу (хочу малыша);
- никаких выплат за ребенка получать не буду;
- будет ещё тяжелее материально;
- есть кровный маленький ребенок;
- физически с двумя маленькими гораздо сложней, чем с одним;
- морально будет ещё тяжелее, чем физически (читаю кучу литературы,готовлюсь к адаптации, решению медицинских проблем и т.д);
- проживаем в регионе, где развитие медицины оставляет желать лучшего (в свете принятия ребенка и возможных медицинских проблем);
- переживаю как сложатся взаимоотношения между детьми в детстве, а больше в подростковом возрасте (особенно в том случае, если они будут знать, что один родной, другой усыновленный);
- думаю как бы задуманный шаг не ухудшил хорошие отношения с мужем (муж в решении усыновить ребенка меня поддерживает);
- делать из себя положительную героиню ("такая я светлая и добрая - приняла чужого ребенка") не собираюсь. Вообще о факте приемности с транспарантом выходить не буду.

И вот я думаю, усыновление сделает жизнь тяжелее и морально, и материально,и физически. Но это не пугает, не отталкивает, я к этому готова.
Но вот, КАКИЕ свои проблемы я решу, усыновив ребенка, простите, не понимаю.
Если только проблемой называть моё желание иметь двоих детей?
12.02.2014 16:03:25, Сара Абрамовна

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я, наверное, хотела , хотя бы косвенно, решить, но пока, чувствую, не решила свою проблему.
И решать свою проблему буду, поняла, что эту проблему обязательно нужно решать. Даже, наоборот, ребенок мне мою проблему еще более четко помог понять.
14.02.2014 13:59:21, Рипли
не могу придумать, какую проблему я решала приемным ребенком. или "ааааа хочу вот это чудо с бантиками" - проблема? 13.02.2014 19:15:47, все впереди
хочу - Это желание. Расстояние от "хочу" до обладания желаемым объектом - проблема. Чем сложнее пройти путь, тем больше проблема.
Очень часто "хочу" вырастает из ранее нерешенной проблемы.
Почему-то у нас слово "проблема" считают почти ругательным.В свое время великий психотерапевт Карен Хорни писала:"Проблем не бывает только у идиотов и покойников".
Другое дело, что , опять-таки, в нашем обществе большинство граждан педпочитают не решать проблемы, а навешивать их на свое окружение. Может быть, поэтому у нас это слово и не любят)))
14.02.2014 12:22:06, мама Ирина
я перечитала внимательнее исходный пост, там речь про тех кто в здравом уме брал, ко мне это не относится)) 14.02.2014 14:11:25, все впереди
Может не проблема, а потребность?

Вот заложено во мне, что 2 ребенка это здорово, а 1 нет. И что я умру, а он один, а так вместе будут. Весь мой личный опыт кричит, что детей должно быть много, минимум 2 :) И много таких потребностей формируют желание, а проблема, что сама не могу родить. Решение - усыновление. Вот и пазл сложился.
14.02.2014 13:32:02, Таня-мама
[пусто] 13.02.2014 18:54:11
Это как в КВН было : "Не думай! Отключи вообще мозг".)))
Точно-точно, много думать - вредно, а то до такого додумаешься иногда...
14.02.2014 14:00:55, Рипли
Некоторые решают проблему погашения ипотеки с помощью мат. капитала, то есть преследуют корыстные цели. Вот, интересно, они потом смогут сдать этого ребенка обратно? 13.02.2014 18:22:44, Интересно
вы решите усыновлением вот эту вашу проблему
-хочу второго ребенка, но "второго сама родить не смогу (вернее смогу,но с большими негативными последствиями для своего здоровья)"
13.02.2014 13:07:55, Ata
Конечно решаем свои проблемы приемным ребенком. Лично я обеспечила себе востребованность себя любимой на долгие-долгие годы. Теперь я буду нужна практически до последнего своего вздоха. 13.02.2014 11:51:06, елена волк
:) 13.02.2014 15:10:11, Corgik
Ая такаая эгоистка. Мне просто нужен был ребенок. Не для чего. не для стакана воды, ни для решения проблем. Я просто хотела ребенка. что бы был. и всё. основной мотив: Я ХОЧУ!
Получила. удовлетворена в высшей мере :)
13.02.2014 06:01:20, Елена747
да, именно что решаете проблему "хочу чтоб их было 2е". Ведь эта хотелка обычно тоже под собой какую то основу имеет - чтоб 1й не вырос эгоистом, чтоб "как все", чтоб, когда они будут взрослыми, не циклиться на "в нем, единственном, вся моя жизнь" , чтоб вдвое увеличить свои шансы на внуков, и т д и т п
Просто у меня тоже пунктик на "чтоб их было 2е", и я точно знаю что за основа у такой хотелки (примерно всё выше и нижеперечисленное).
Я на вашем месте еще решила б усыновлением проблему "хочу ребенка определенного пола" :)
13.02.2014 01:06:34, Natalya d'*
1. Будет решена проблема того, что Вы хотите ребенка.
2. Будет решена проблема того, что Вам нужен второй ребенок.
3. Будет решена проблема того, что Вам хочется еще одного ребенка, но выносить и родить проблематично.
13.02.2014 00:19:12, Криптан
Вы испытываете потребность заботиться...и эту свою потребность хотите удовлетворить за счет ребенка...:) 12.02.2014 21:26:27, ЖенаПолковника
вы не переживайте, человек сложное и многогранное существо, он себя никогда не поймет.

Единственное, что я бы подкорректировала в вашем плане -это деньги. Усыновить надо так,чтобы вам на ребенка платили. Я статистики по детям не знаю, но дите может оказаться более нездоровым, чем выдумали, а тут деньги в самый раз.

Усыновляйте в Москве, будем вам щастя.
12.02.2014 20:30:40, ну шо тут думать?
ИМХО, ответить на вопрос " в чем проблема, которую решают взяв ребенка" , нужно пронять, что означает для автора цитаты "брать ребенка в здравом уме". 12.02.2014 19:08:29, еж-птица гордая
+100000000 12.02.2014 21:31:45, fuselia
Вы будете очень нужной, важной, значимой для маленького человечка.
Весь его мир будет держаться на Вас.
12.02.2014 18:17:33, RitaK
Кризис среднего возраста? 12.02.2014 18:06:41, еж-птица гордая
Вот кстати да...Возраст к сорока, ребенок один приемный уже есть, денег особо нет, времени тоже...и желания-то сильного нет, а ползу собирать документы на второго...боюсь что если отложить на потом, то вообще уже не соберусь никогда:) Спрашивается - нафик мне это надо??? Не иначе кризис:) 13.02.2014 11:07:11, ajsedora
Нет, явно не кризис, в кризисе не ползут, а летят сломя голову, и любая джомолунгма, как пригорок. Читали они про нее и маршрут уже намечен. 13.02.2014 16:03:54, еж-птица гордая
Да, приемным ребенком Вы решите проблему "хочу иметь второго ребенка". Вы с этого и начали. Что очень хочу, но не могу. Ну, или могу, но с серьезными последствиями. 12.02.2014 17:40:48, Вы правы
У меня так же )))) Второго могу, но....
Только я не считаю это проблемой. Просто для осуществления цели есть разные методы ))
12.02.2014 21:17:36, мама шестилетки
Если "второго могу, но..." - это и есть проблема. То есть по каким-то причинам все-таки не можете. Вы можете это и не считать проблемой, но она есть. 12.02.2014 21:19:36, Тот же персонаж
Это не проблема, это мой выбор.
То, что в моем здоровье есть проблема для рождения еще одного ребенка, это я согласна.
12.02.2014 21:24:13, мама шестилетки
Ну, если Вы просто опасаетесь неких возможных (а, может, и невозможных) проблем во время беременности, то это проблема страха получить эти осложнения. Если Вы не можете нормально забеременеть, выносить или родить ребенка, то и это не выбор, а реальная проблема. Так что, как ни крути, а взяв чужого ребенка, Вы решите свою проблему. ту или иную. 12.02.2014 21:28:45, Тот же персонаж
А когда женщина рожает своего кровного ребенка, которого она хочет - это тоже означает, что у неё проблемы?

Давайте так: я хочу, чтобы у меня в семье появился второй ребенок (не важно - родной или приемный). Из этой фразы следует,что у меня проблемы и я пытаюсь их решить?

Да,правильно пишут ниже - хочется дарить заботу, любовь, хочется слышать детский смех, чувствовать как тебя обнимают детские ручонки, хочется быть нужной - это потребность 90 % женщин и никакой проблемы я здесь не вижу. ИМХО.
12.02.2014 23:10:24, Сара Абрамовна
Рождение кровного ребенка - это естественная потребность нормальной женщины. Нельзя "мешать в кучу" естественный процесс и некий суррогат этого процесса. Поэтому, если женщина хочет и рожает второго ребенка, то это не проблема, а естественный процесс. А, если женщина хочет, но не может родить второго, то это проблема, которую она решает с помощью приемного ребенка. 12.02.2014 23:27:46, Тот же персонаж
Усыновление это не суррогат беремености и родов, а начало естественного процесса социального родительства. Если есть ресурсы и желание и возможности воспитать ребенка, как кровного, то неважно какие "проблемы" решает усыновитель. А если женщина хочет, но не может родить второго, то ей сначала к психологу, а потом усыновлять. Иначе усыновленный ребенок будет вечным суроггатом нерожденной кровинушки и печальным напоминанием, что нешмогла, а так хотелось. 13.02.2014 00:50:07, еж-птица гордая
Верно Вы говорите. Пока у нас будут думать, что усыновление суррогат материнства, сидеть детям по ддомам. 13.02.2014 14:54:56, Corgik
Соглашусь. 13.02.2014 11:23:49, Тот же персонаж
А если может, но не хочет? Я бы могла, но зачем? 13.02.2014 05:57:12, Криптан
Та хай живе. 13.02.2014 15:01:40, еж-птица гордая
Ок, а если женщина имеет проблемы в зачатии, вынашивании, но делает много-много ЭКО и 1)в конечном счете рожает? - Это естественный ход вещей?
2) в конечном счете не рожает, но усыновляет - это проблема решаемая приемным ребенком?
3) в конечном счет не рожает, не усыновляет и остается без детей, что её не может радовать, т.к. детей она хотела? Это нерешенная проблема?
По моему, вот это самый печальный вариант. Все остальные, чем бы они не были - имеют право на существование.
12.02.2014 23:42:00, мама шестилетки
Если все-таки рожает сама, то это решенная проблема, да. Не может родить сама - это очень печальный вариант, частично компенсируемый приемным ребенком (не думаю, что с помощью чужого ребенка можно окончательно решить проблему, к сожалению). Третий вариант для меня практически равен второму, так как нормальная женщина в первую очередь хочет СВОИХ детей, то есть выносить и родить, а не просто взять "готовенького" чисто повоспитывать. 12.02.2014 23:46:15, Тот же персонаж
Мда....Я с Вами не согласна ))))
У меня есть кровный ребенок, я...вот не знаю даже как сказать...ну, реализовала себя, как кровная мать ))))
Но хочу второго. Любого. Своего родить (по уверениям врачей) есть большие шансы. Ну, не с первой попытки, может не со второй. И т.к. у меня проблема с вынашиванием, то я буду "хоронить" этих нерожденных детей, пока наконец у меня не получится. И это будет решенная проблема? Вот уж Боже избавь! Мне одного раза хватило, больше не хочу.
Я лучше возьму не кровного и он будет моим ребенком.
И поверьте мне на слово, есть женщины, которые вовсе не в восторге от беременностей и родов. Я это на себе испытала, никакого умиления по этому поводу не испытываю. Сына своего очень люблю, но вот любить быть беременной мне не дано )))
Ну и еще. Все очень разные, нельзя всех ставить в один ряд. Что для кого-то ужас какая проблема, для другого - фигня вопрос.
12.02.2014 23:53:22, мама шестилетки
Разумеется, что все случаи разные. И люди все разные. Я вижу исключительно печальные примеры с приемными детьми, поэтому никогда на это не решусь, хотя есть возможность для этого. Читаю тут посты, сколько страданий и проблем зачастую приносят приемные дети, и всех знакомых, у которых есть какие-то мысли "взять ребеночка", посылаю хотя бы месячишко посидеть в этой конфе. Никакой ШПР не надо, все желание у всех отпадает само собой. хотя, конечно, разглядывая ФБД очень часто думаешь "какой сладкий малыш". Искренне желаю, чтобы всем нашлись хорошие родители, для которых и проблемы - радость. 13.02.2014 11:29:33, Тот же персонаж
Вы посидите на конфе, где пишут про кровных деток, я думаю там печальных примеров найдёте не меньше)) 13.02.2014 12:26:44, мама сыновей
Мне уже поздно там сидеть, уже все трое выросли:) И перед глазами жизнь моих детей, и их многочисленных друзей, а так же одноклассников и коллег по работе. 13.02.2014 12:43:19, Тот же персонаж
Только непонятно, какое отношение это всё - жизнь Ваших детей, их друзей и т.д. имеет к усыновлению. Колхоз - дело добровольное. Кто хочет, берёт приёмных детей, а дальше как сложится, кто не хочет, живёт как живёт. Не поняла в чём Вы всё пытаетесь убедить всех. 14.02.2014 11:32:33, Филина мама
Я тоже не поняла, чего ко мне все пристали. Я ответила всего 1 человеку, и даже уже забыла о чем:) А мне все пишут и пишут. Хотя, никого за руки не хватаю, потому как тоже считаю, что "колхоз - дело добровольное". Кто-то своих рожает, кто-то чужих воспитывает. 14.02.2014 11:35:37, Тот же персонаж
А... так Вы, теоретик-философ...)))
Значит, дети должны приносить только радость? Если помимо радости они приносят проблемы - ну их на фик этих детей?
А Ваши родные дети абсолютно беспроблемны? Это только удел приемных?
Не пойму только зачем сидеть на этой конфе и разглядывать ФБД, являясь при этом противницей усыновления?
13.02.2014 12:04:13, Сара Абрамовна
[пусто] 13.02.2014 12:35:22
Ну и правильно Вы решили не брать приёмного ребёнка. Гораздо страшнее обольститься химерой или благими намерениями, и потом губить жизнь себе и калечить и без того покалеченного человечка. 13.02.2014 14:59:00, Corgik
Как же Вы выжили с такой тонкой душевной организацией?:)Я про "инфаркт хватил бы".
Очень советую сходить на форум, к примеру, газеты "Моя семья", если он еще существует, конечно. Получите море удовольствия.
13.02.2014 14:02:34, яся 76
К сожалению, Вы обращаете внимание только на негатив и на проблемы. И не замечаете той любви, гордости, нежности с которой большинство пишет о своих чадах. А сколько усыновивших семей, у которых нет проблем с детьми - они вообще не пишут на форуме - нет повода.
Вам повезло,что у Вас такие идеальные дети,но большая часть обсуждаемых проблем может возникнуть и с кровным ребенком.
А если допустить ситуацию, что Вы не смогли родить своих. Вы бы жили для себя любимой, спокойно смотрели как растут дети у Ваших подруг? Конечно, люди разные, но я, например, вообще не представляю для чего жить, если в семье нет ребенка. Кровного или приемного. Да, можно развиваться самой, путешествовать, но... это совсем разное.
А говорить на этом форуме, что приемный ребенок - это гем-ой, просто некорректно. ИМХО.
13.02.2014 12:58:05, Сара Абрамовна
Да, извините, потерла.
Просто я лично знаю 2 семьи с очень печальными и даже трагичными историями, связанными с приемными детьми:( И еще несколько историй знаю "понаслышке", но тоже от реальных людей. То есть ни одно хорошего "живого" примера я не знаю. И в коференции 90%историй, которые вызывают только отрицательные эмоции. Возможно, да, это такое "перекос", так как у тех, у кого все в порядке, тот просто радуется жизни и не пишет ничего. Но, тем не менее, тем не менее...
13.02.2014 13:04:12, Тот же персонаж
Многие пишут о негативе, чтобы пожаловаться и\или получить полезные советы. Это не значит, что те же самые дети не радуют родителей. Даже самый известный отрицательный персонаж на здешней конфе иногда радует свою приёмную мать. 13.02.2014 15:05:32, Corgik
Я не готова радоваться пятерке по истории приемного ребенка после того, как он обокрал собственную бабушку и наврал с 3 короба родителям. Как-то не перекроет этот "успех" на уроке истории вранья и воровства. 13.02.2014 18:27:59, Тот же персонаж
[пусто] 14.02.2014 12:54:33
Мои - нет. И их друзья нет, и дети моих знакомых нет. 14.02.2014 12:59:39, Тот же персонаж
У кого нет проблем, тот здесь не пишет. Максимум читает.
Недавно совсем было несколько тем именно от таких приемных мам, у которых все хорошо. Приятно читать)
А еще, усыновителей намного больше, чем сидит здесь на конфе. Многие даже не догадываются, что в интернете есть такие сообщества. Им это просто не надо, у них есть их ребенок со своими радостями и трудностями, и они радуются хорошему и решают проблемы внутри семьи, не прибегая к общественности.
13.02.2014 12:54:58, усыновители
Согласна. У меня просто, помимо конфы, есть ужасные печальные "живые" примеры:( 13.02.2014 12:57:25, Тот же персонаж
А зачем вы на этой конфе читаете и ФБД разглядываете, если не собираетесь брать детей? Просто интересно.
Я тут только для того чтобы подготовиться. И никакая конфа и никакие примеры из жизни, никакая ШПР и злобные тети в опеках, никакое общественное мнение, никакая боязнь разрушить свою семью - не могут поменять моего желания взять ребенка.
Вот истинно: кто что ищет, тот это и находит. Если вы хотите убедиться, что приемные дети несут одни страдания - вы это видите на этой конфе. А я вижу как приемные мамы гордятся своими детьми и несмотря на все трудности берут еще и еще. Так же читаю внимательно темы "сломавшихся" и "уставших" мам, чтоб в минуты отчаяния вспоминать, что это всего лишь минуты, дни, недели, месяцы, может год, а далее счастливое материнство))
13.02.2014 11:59:37, усыновители
[пусто] 13.02.2014 12:41:19
Как мило:) фашизм бытовой, чистый, одна штука. 13.02.2014 14:06:01, яся 76
Я удалю свое сообщение,раз оно кому-то не нравится, но к фашизму оно не имеет ни малейшего отношения. 13.02.2014 14:11:34, Тот же персонаж
Имеет. И Вы это понимаете, раз уж удалили сообщение. 19.02.2014 11:22:41, яся 76
И этим деткам (от алкоголиков и наркоманов) тоже нужна любовь родителей. И пусть у него есть риски не стать среднестатистическим ребенком, но этот маленький ребенок в этом ни капли не виноват.
Кстати, генов алкоголизма, наркомании, проституции и туниядства не существует. Все в руках родителей, плюс влияние окружения. Докторами наук может и не станут из-за генов, но хорошим человеком воспитать возможно.
А наркоманами, алкоголиками, туниядцами становятся часто детки и из благополучных семей. Почему там "гены профессоров и олигархов" дают сбой?
13.02.2014 13:04:29, усыновители
Да, эти детки ни капли не виноваты, но и чужие люди, их берущие в семью, тоже ни капли не виноваты:(
А насчет генов алкоголизма, наркомании и т.д. Вы неправы. Почитайте хотя бы эту конфу за пару лет.
13.02.2014 13:32:20, Тот же персонаж
Конфа для меня не авторитет. Я была на семинаре, где врач (со стажем работы с детьми-сиротами около 20 лет) сказала именно эти слова. Ей я верю. Она специалист.
Она еще много чего рассказала, что идет в разрез с мнением большинства на конфе. Этот семинар был создан специально для развеивания этих мифов.
13.02.2014 13:44:01, усыновители
Интересно, а сколько у того врача приемных детей? Если каждого можно благополучно воспитать. И знаете, лукавит эта врач. Если био благополучные и не могли воспитывать детей из-за форс-мажорных обстоятельств, то да, вырастут среднестатистические дети, но если био- дегенераты в n поколении, то вырастут такими же детки. Социо и психопатические склады личности - наследуются, как и интеллект. 13.02.2014 14:11:30, скроюсь.
ой даже спорить не хочется.
По вашему все врачи, чтоб лечить болезни, должны обязательно ими переболеть? И та врач была именно врач, а не психолог-воспитатель. И работает она по специальности своей.
По вопросам психологии и наследственности я доказывать вам что-либо не буду. Тк я всего лишь прочитала десяток книг известных мировых психологов на тему характера и личности. И мои дилетантские знания основ психологии совершенно противоречат вашему мнению.
13.02.2014 14:37:25, усыновители
Не собираюсь ни в чем разубеждать). Жизнь сама научит и покажет. Как бы не отрицали в СССР генетику, как только не издевались на учеными, а все равно не получилось перевоспитать озимую пшеницу в яровую и наоборот. А вы человека предлагаете воспитать вне зависимости от генетически заложенного темперамента и особенностей характера? Ну- ну, как говорится, Бог в помощь. 13.02.2014 15:29:17, скроюсь.
Темперамент наследуется, глупо его воспитывать, характер частично можно воспитать, а у вас все в кучу, запутать что ли хотите:) Намутить:) 13.02.2014 15:46:18, lenalar
а вы знаете различия между темпераментом, характером и личностными качествами? Почитайте и узнаете на что из этого можно повлиять, а на что нет. 13.02.2014 15:45:02, усыновители
+1000 13.02.2014 14:31:43, Тот же персонаж
+10000 )) 12.02.2014 23:59:51, Сара Абрамовна
Та я не против ))))
Пусть будет так. Я сохраню здоровье и получу ребенка. Если при этом решаться какие-то еще проблемы - буду только рада )))
12.02.2014 21:33:45, мама шестилетки
Только не забывайте, что взяв чужого ребенка от неблагополучных (в большинстве своем) родителей, Вы можете разрушить ту семью, которая у Вас есть сейчас и нажить себе кучу проблем, которые гораздо страшнее тех, которые Вы могли бы получить, родив кровного ребенка. Я всегда искренне желаю всем получить замечательных, не обязательно умных и т.д., но хотя бы добрых и относительно благодарных детей, но практика показывает, что это редкость:( Достаточно почитать эту конфу, да и примеров с моими знакомыми отрицательных и даже трагичных достаточно.
Так что я бы 7 раз подумала (даже не 7, а 777), стоит ли брать в семью "кота в мешке", если есть хоть малейшая возможность родить кровного.
12.02.2014 21:45:36, Тот же персонаж
Я с Вами абсолютно согласна,вообще не понимаю как имея пусть мало-мальскую возможность родить своего ребенка женщины решают что лучше усыновить. Да с приемным здоровья потеряешь еще больше ,первые месяцы,а то и годы это сплошные успокоительные,нервы на пределе у большинства.Пишу не по наслышке ,мы взяли реб.младшего дошкольника ,семья чуть не развалилась,вовремя одумались,опека ( у нас хорошие отношения с опекой)за 2 недели нашла реб.другую семью,все хорошо закончилось,все счастливы.Никогда не пожалели о том что реб.передали в другую семью ,зато миллион раз пожалели что ввязались в это дело.Здоровье все подорвали очень сильно. Особенно когда есть кровные дети,женщины растите своих деток,"чужих детей не бывает" просто красивые слова. Знакомая работает в одной из Московских опек (это я узнала после того как мы взяли и вернули реб.) рассказала очень много интересного,99% усыновителей не довольны своими усыновленными детьми,они не оправдали их надежд ни в чем, по ее словам ,что если уж совсем нет детей то тогда еще можно взять грудничка и то, это лотерея,что 50% таких грудничков через 15 лет к ним приводят и просят что-то сделать ,куда-то определить учиться или работать лишь бы от дома подальше. Всем желаю мудрых решений,учитесь на ощибках других. 13.02.2014 14:21:38, ____*_____
Вот! Слова мудрой женщины!
Но тут сидят, сами понимаете, много народу в "розовых очках". Пока. До поры до времени.
13.02.2014 14:24:40, Тот же персонаж
Да какая я мудрая :) Была бы мудрая ,не пошла бы на поводу у сию минутных чувств ,да еще мужу сына видите ли захотелось,а как сын появился ,так оказывается чужой сын это совсем другое, чем свой собственный ребенок пусть и любого пола. И Вы правы, почти у всех "розовые очки". В ШПР вообще преподают не понятно кто, молоденькие девушки у которых своих детей то нет.Пригласили бы приемных мам что-ли ,да еще желательно адаптацию бы показали заснятую на Видео. Муж сказал, что если бы он увидел в ШПР то, что потом происходило у нас дома,он ни за что бы не согласился на приемного. По словам же опять знакомой,дети хорошо приживаются в больших семьях ,здесь есть конфянки которые взяли по 5-7 детей ,ну что-то типа семейного ДД,в опеке говорят что с ними проблем меньше-они знают на что идут.Когда берут в ПС из-за выплат,то тоже люди знают на что идут и тоже неплохо. А вот кто для себя берет и для радости родительства-вот тут сплошные разочарования, здесь на конфе пишут единицы,но к сожалению таких очень много. 13.02.2014 15:13:39, ____*____
А по-моему как раз меньше всего пишут те, у кого все хорошо. Им писать не о о чем:). А у Вас видать до сих пор свербит, раз никак покоя нет, ходите на усыновительскую, пишите. Себя тоже трудно убедить, да. 14.02.2014 02:57:21, Маргаритка
По крайней мере, у Вас хватило мудрости не разрушать собственную семью и сдать обратно приемного ребенка. Многие же продолжают маяться, разводятся с мужем, жертвуют собой и кровными детьми не пойми ради чего:( 13.02.2014 20:25:06, Тот же персонаж
А у нас в ШПР преподавали психологи, у которых есть свои дети. И приходили к нам на занятие приемные родители и рассказывали про адаптацию без прикрас. Да, некоторые кандидаты отсеялись, и хорошо.
Некоторые и в кровных детях разочаровываются, бывает.
13.02.2014 15:20:22, мама шестилетки
И Вы почему-то тут сидите:) С нами, дураками. 13.02.2014 15:12:48, Corgik
[пусто] 13.02.2014 15:14:37
Всё верно. Это я пишу. Мы сидим, и Вы тут сидите. Хорошо, не с нами, извините. 13.02.2014 15:21:43, Corgik
Мы то понятно что сидим, кто-то документы оформляет, кто-то ищет, кто детей растит, кто-то тему изучает...Ну а кто-то просто так читает(непонятно зачем???) и мысли свои пишет ))))) 13.02.2014 15:25:18, мама шестилетки
Да сейчас семьи разрушаются и при рождении кровных детей и без появления каких-либо детей. Разведенных и одиноких матерей полно! Мне кажется семьи разрушаются независимо от появления того или иного ребенка. А просто предел прочности семьи был маловат и не выдержал очередного испытания. Заранее неизвестно, при каком событии семья может разрушиться. При появлении приемного ребенка или при появлении симпатичной секретарши у мужа (например) или при денежных трудностях.... Да мало ли что еще может повлиять.
Вокруг сплошь одни разводы или неблагополучные браки, и подавляющее большинство из них не связано с приемными детьми никак. Приемный ребенок может быть всего лишь катализатором.
13.02.2014 11:25:00, усыновители
Полностью согласна 13.02.2014 12:05:15, Сара Абрамовна
Конечно, может и катализатором. Но, если бы не было этого катализатора, то, может, жили бы долго и счастливо, и не разрушилась бы семья. Зачем на ровном месте искать себе проблем и испытывать на прочность мужа и кровных детей (если есть). 13.02.2014 11:31:41, Тот же персонаж
А зачем мужа испытывать на прочность появлением кровных детей? Вдруг ему не понравится плачь ребенка по ночам? А зачем испытывать на прочность первого кровного ребенка появлением второго кровного? А вдруг у него появится ревность? А может и вовсе не выходить замуж? Вдруг муж не выдержит этого штампа в паспорте?
Волков бояться - в лес не ходить.
13.02.2014 12:44:13, усыновители
Нормальные мужчины всегда хотят СВОИХ детей, то есть кровных. Я не беру случаи женитьбы "по залету", когда женится 20-летний пацан, который просто хотел получить удовольствие, а на него теперь вешают ответственность. А взрослые, состоявшиеся мужики женятся, когда у них уже есть жилье, работа и желание иметь детей. Я таких имею ввиду. Других "персонажей в брюках" я за мужчин не считаю, и замуж за такого бы не пошла. 13.02.2014 12:47:33, Тот же персонаж
Теоретизируете. Мой первый брак как раз не выдержал испытания кровным желанным сыном. А второй выдержал сложного приемного ребенка. Так что не находит Ваша теория подтверждения. 14.02.2014 03:01:55, Маргаритка
[пусто] 14.02.2014 11:18:09
Рецепт выбора идеального мужа в студию пожалуйста :) И гарантию на возмещение моральных и материальных убытков если рецепт не сработает :) 14.02.2014 20:14:27, @@
Много написала, но стерла. Отвечу кратко: надо просто воспитываться в хорошей, правильной семье. И все. Все придет само собой. 14.02.2014 20:27:37, Тот же персонаж
гы, то есть на самом деле надо выбирать семью в которой воспитываешься. как все просто)) 14.02.2014 20:41:53, все впереди
Уколоть решили? Я не прокалываемая:). Я второму мужу родила кровного сына, хотя для него нет разницы кровный или приемный, он и первого моего ребенка усыновил и растил как родного. А приемную девочку взяли когда младшему было уже 7 лет. Про тщательность подбора мужа хохочу:). Вы про любовь слышали? А тщательно я выбирал кобеля для вязки своих собак. 14.02.2014 18:16:36, Маргаритка
А вы не рассматриваете такой вариант, что мужчина сам хочет "усложнить себе жизнь"? Добровольно так сказать. Или вы из тех женщин, которые думают, что в семье решают только женщины, а мужчины как взрослые дети? 14.02.2014 11:39:43, усыновители
Честно говоря, я вообще не понимаю, ЗАЧЕМ собственноручно создавать проблемы и препятствия, а затем "мужественно" их преодолевать? Других развлечений не могут люди придумать? 14.02.2014 11:42:15, Тот же персонаж
Видать уже все развлечения перепробовали, теперь решили заняться "котами в мешках". это стеб.
А вообще, мне сложно принять то, что вы детей-сирот за людей не считаете. Вы видите только как проблему, плохой биоматериал, и потенциальных приступников.
А ведь если вы увидите ребенка на улице, весело шагающего с родителями или резвящегося на площадке, то даже не догадаетесь, что он приемный. Они такие лапки, такие обычные дети, такие живые. Искренне удивляются, смеются, или пугаются и плачут. Совершенно обычные маленькие человечки.
Когда были в детском доме в "день аиста" видели подростков. Обычных красивых девчонок, общительных, спокойных, вежливых. Парни - красавцы, все расскажут и покажут, открытые для общения со взрослыми, ни одного бранного слова, все учтиво и вежливо. Директор рассказывал что из 10 выпускников половина поступает в ВУЗы. 50% поступления в ВУЗы без поддержки родителей - это очень крутой показатель. Все занимаются спортом, соревнуются между ДД. Обычные дети. Но им очень не хватает родителей.
14.02.2014 11:54:54, усыновители
[пусто] 14.02.2014 12:04:36
А вы пообщайтесь с детьми, а не с заведующими. Вам обязательно понравится. У вас нет внуков, будут они не скоро, судя по благоразумности детей. Понянчитесь, поиграйте хоть пол-часа, от вас не убудет, а ребенок получит пол-часа внимания и игры со взрослым.
От заведующих вы услышите только отношение взрослого к своей работе. А у нас в стране по моему каждый второй ненавидит свою работу, какая бы она ни была.
И странные ей богу детские дома выбираете. В ДД №48 съездите (если в Москве). Там по моему директор обожает своих детей и соц.работники тоже. И вообще очень жизнерадостная атмосфера.
И кстати, если хотите помогать детским домам, то покупайте не новогодние подарки, а спросите что им действительно нужно. Мы вот, когда свою дочку навещали, всегда привозили по большущей упаковке памперсов. Потому что заведующая сказала что их особенно не хватает в домах ребенка. А мы и рады помочь именно тем, что требуется, а не заваливать ненужными игрушками и конфетами. В нашем доме ребенка игрушек полно! И конфеты не редкость. А не хватает именно памперсов и кремов всяких.
И вы именно не считаете их за людей, а как к отбросам общества относитесь. Хотя они просто дети, им нужна помощь, поддержка, любовь, значимый взрослый.
Если бы у вас с вашими шикарными генами в детстве не было значимого взрослого с помощью и любовью, то неизвестно где бы вы оказались.
И кстати, моя дочка - пятая у био-мамы. И бабушка воспитывает трех старших внуков. Больше ей просто не дают, да и не вытянуть ей еще. Не все аморальные био-мамы от аморальных бабушек и дедушек.
14.02.2014 15:34:20, усыновители
[пусто] 14.02.2014 18:40:22
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.02.2014 20:31:30, Oxi2010
Я рада, что Вы все правильно поняли, иначе не разволновались бы так. Вы все отлично осознаёте, но поделать ничего с этим не можете. Не расстраивайтесь, и удачи Вам! А моральные калеки - это родители Ваших приемных детей, к сожалению:( 14.02.2014 20:40:47, Тот же персонаж
Да мы все правильно поняли. Вам плохо, Вы придумали себе идеальную семью и окружение и пытаетесь нас в этом убедить. Все наладится! 14.02.2014 20:49:21, ОльгаЛ
Надеюсь, Вы успели прочесть мой ответ:)
Всего хорошего!
14.02.2014 20:52:39, Тот же персонаж
Нет. И Вам того же! 14.02.2014 21:08:21, ОльгаЛ
зачем же вы удалили то сообщение, как теперь мы бедные узнаем правду? 14.02.2014 20:47:54, все впереди
ну мы нут все дворники, разгребающие мусор, а она нет. 14.02.2014 20:58:19, ОльгаЛ
я то прочитала, в курсе, а другие так и останутся дворниками, не узнав всей правды. ужас. 14.02.2014 22:11:17, все впереди
Не накликайте себе, пожалуйста! У меня бывший муж очень не любил водить машину. Через несколько лет пришлось пойти в такси, так обстоятельства сложились. Жизнь не любит теоретиков. Норовит добавить им практики. 14.02.2014 20:11:17, ОльгаЛ
[пусто] 14.02.2014 20:12:30
Я не кликаю ни Вам, ни себе. Как раз от этого предупреждала 14.02.2014 20:44:58, ОльгаЛ
Мне уже столько лет, что могу сама, кого хочешь предупредить:) 14.02.2014 20:49:11, Тот же персонаж
А я бы вам больше 270 не дала))) - цитата 14.02.2014 20:56:39, ОльгаЛ
Эх, я вышла замуж за "ненормального" ))) Он меня поддерживает и тоже хочет приемного. Жуть то какая! Нет, он должен был долбить меня еще одним кровным, порча мое здоровье. Ужас какой злыдень! )))
Жилье у него, кстати, было, когда мы женились, а сейчас мы его еще и расширили. Работой и должностью муж тоже не обижен, к счастью. И ребенок кровный есть у нас. Я правда, не работаю, благо имею возможность.
Короче, два идиота мы, не иначе ))))
13.02.2014 15:15:58, мама шестилетки
Как раз Ваш муж нормальный, если женился, имея жилье и работу, а не потому что "очень хотелось".
И я,честно, очень рада, что у вас есть родной ребенок. Может, все-таки передумаете брать "кота в мешке".
13.02.2014 15:58:45, Тот же персонаж
Я тоже рада, что у нас есть родной ребенок. Но думаю, что с приемным у нас тоже все будет хорошо.
У моей любимой подруги нет никаких детей, она считает, что это испортит ее жизнь. Даже мой подарочный кровный кажется ей ужасом )) У всех разные мнения и возможности.
13.02.2014 18:31:52, мама шестилетки
Да, сейчас все больше и больше семейных пар вообще отказываются заводить детей. Это, конечно, грустно:( У меня трое, а могла бы родить и воспитать больше, если бы могла не работать сразу после замужества.
А Вам в любом случае я хочу пожелать удачи и всего самого хорошего. И , чтобы все у Вас получилось, как пожелаете!
13.02.2014 18:35:23, Тот же персонаж
Большое спасибо!!!! ))) 13.02.2014 23:33:06, мама шестилетки
Мне вот интересно, а КТО, по-вашему, должен взять вот этих "котов в мешке"? Родина производит до 100 тыс этих "котов" в год. Ну, от трети до половины разбирают родственники, но остальных-то куда?

В детский дом, откуда они в 18 лет выйдут покалеченными на всю жизнь, озлобленными на весь мир, и с ощущением, что им все должны - и "зарэжут" в темном переулке чьих-нибудь (ну, не ваших, конечно!) благополучных отпрысков за мобильник или дозу? Так?

Или пусть их усыновят какие-нибудь ангелы (только не мы!), которые знают волшебное заклинание, чтобы сделать из этих "котов" людей?

Какие еще варианты я упустила? ;-)
13.02.2014 16:34:03, Ленка--пенка
Их должны взять кровные мамаши или другие родственники. Мне непонятно, почему Вас волнует судьба одного, отдельно взятого, чужого человека, которые может спиться, скуриться или сесть в тюрьму, НО ОДИН, но не волнуют чувства кровных детей, мужей, ВАШИХ родственников, которых как раз этот персонаж может и зарэзать, как Вы выражаетесь, и обокрасть и т.д.? Не всегда, но шансы есть. Зачем рисоквать СВОИМИ родными людьми, если даже кровным родственникам они не нужны?? Вам-то зачем "лезть на рожон"? 13.02.2014 16:39:19, Тот же персонаж
Если из чисто шкурнических соображений, то лучше ребенка все-таки в семью взять, т.к. зарэжет этот гипотетический ребенок гипотетического гражаданина скорее проведя чудесное детство в ДД, чем в его семье. На Луну их пока не отсылают. 14.02.2014 03:05:20, Маргаритка
Ага, щаз! Так я свою и отдала! И чувства своих тоже волнуют. И Лизкины, которая стала нежнее, умнее и ответственнее. И ..ну и все пока. 13.02.2014 17:24:25, ОльгаЛ
[пусто] 13.02.2014 17:56:55
Удалила, извините. 13.02.2014 17:59:37, Тот же персонаж
Мерси! 13.02.2014 18:01:01, ОльгаЛ
Наверное, у меня государственное мышление ))) И у всех тут присутствующих. Чувствуем, понимаете ли, ответственность за страну, народ, Родину в целом. Потому что понимаем, что тут жить и нам, и нашим потомкам. Ваша страусиная политика нам не близка. Общество меняется постепенно. Только когда таких людей, как мы, станет большинство, Россия сможет стать цивилизованной страной (в коих детские доме как основные производители криминальных элементов отсутствуют, а "ничейные" дети устроены по семьям).

Постебаться хотела, а получилось пафосно... ))) Если кратко, то Вы не берите никого, Вам не потянуть даже самого "подарочного" приемного, это очевидно. Вы свой долг перед родиной уже выполнили другим способом. И молодца! А нам не мешайте нашим способом трудиться.
13.02.2014 16:52:59, Ленка--пенка
А я никого за руки и не хватаю. У каждого свой выбор, да. 13.02.2014 17:10:51, Тот же персонаж
если у "20летнего пацана" в штанах выросла штука для получения соответствующих удовольствий с использованием женщины)), то это уже не пацан, а мужик со всей вытекающей ответственностью 13.02.2014 14:18:24, мама Ирина
"Штука", надо заметить, вырастает у пацанов ГОРАЗДО раньше. И это вовсе не значит, что они тут же становятся ответственными мужиками. 13.02.2014 14:25:49, Тот же персонаж
А вот маменьки, которые настраивают обладателей штук, что до определенного возраста/социального статуса она (штука) исключительно для удовольствия, а несчастные наивные мальчики "попадаются" и их пожалеть надобно, заслуживают всяческого порицания, не находите? 13.02.2014 16:26:35, мама Ирина
НЕ поняла Вашей мысли, но считаю, что мамам мальчиков надо с "младых ногтей" учить сыновей предохраняться до того самого момента, пока он станет абсолютно независимым от родителей, пока у него не будет своего жилья, приличной работы и реального желания иметь детей с определенной женщиной. 13.02.2014 16:30:48, Тот же персонаж
Я не делю людей на нормальных и ненормальных. Потому что среднестатистически я похоже ненормальная и мой муж тоже и еще знаю многих ненормальных людей (по версии среднестатистического человека).
Просто все люди разные. И я не перестаю удивляться насколько разные.
У нас на работе парень пошел в декретный отпуск. У всех среднестатистических коллег было минимум удивление, иногда порицание и недоумение и осуждение. Скоро я должна буду сказать коллективу, что у меня появилась дочка 2 лет. Надеюсь увижу только удивление, а порицание и неодобрение будет только за моей спиной в мой отпуск. Но я знаю, что эти среднестатистические коллеги будут считать меня ненормальной.
А вы никогда не удивляли общественность своими ненормальными поступками? Никогда не было такого, что среднестатистические люди крутили пальцем у виска?
Что за дурацкое деление на нормальных и ненормальных...
13.02.2014 13:19:29, усыновители
Я писала совсем о другом. Вы меня не поняли. 13.02.2014 13:28:20, Тот же персонаж
Может быть. Покоробило деление на нормальных и ненормальных и пренебрежительное отношение к молодым мужчинам, которые еще ничего не достигли... 13.02.2014 13:35:30, усыновители
Я не очень хорошо отношусь к мужчинам, которые ничего не достигли, но абсолютно не думая головой, детей плодят.
Вот, мой средний сын, он уже закончил институт, работает, довольно прилично зарабатывает для недавнего выпускника, но о женитьбе даже не думает пока. Встречается с девушкой 19-летней. Но, извините за подробности, у него всегда имеются с собой презервативы, да еще и девушка пьет ОК. Чтобы уж наверняка не получилась ситуация, что "надо" жениться. Они обговорили ситуацию, что если их отношения будут так же хорошо складываться, они поженятся, как только мой сын достигнет определенной должности, где будет зарплата такая, чтобы без проблем содержать жену, ребенка и себя. Кстати, сейчас сын выплачивает ипотеку за однушку, так что жену к нам не приведет. Хотя, я и не против. Девушка мне нравится, семья у нее хорошая, тоже трое детишек в семье, как и у нас.
13.02.2014 13:44:30, Тот же персонаж
Замечательный сын.Просто использует молоденькую девушку,а потом уж, как получится. 13.02.2014 16:37:00, отсталая от жизни.
Почему это использует? :) Может, это она его использует:) Они катаются отдыхать 2-3 раза в год, ходят в театры-кино-рестораны, разумеется, за счет моего сына. Он покупает ей хорошие подарки, и даже оплачивает репетитора по английскому языку:)
Другая бы мамаша решила, что это ее сына используют по полной:)
13.02.2014 16:42:16, Тот же персонаж
Он использует её молодость,красоту и здоровье.А это бесценно.Он в любом возрасте может себе составить подходящую партию,а женщина -нет.Девушка расчитывает на замужество,а оно под вопросом.И где же у этой девушки хорошая семья?Её не научили главному-любить и уважать себя. 13.02.2014 17:09:23, отсталая от жизни
Ну, знаете ли, моему сыну тоже не 50:) Так что молодость тоже при нем:) Он тоже рассчитывает, между прочим, на этой девушке жениться, когда будет, куда ее привести и на что содержать, когда она уйдет в декрет. До погашения ипотеки всего 3 года, до "нужной" должности тоже. Не думаю, что девушке в 23 года будет поздно замуж выходить:)
Девушка любит и уважает себя, поэтому не валандалась абы с кем, а выбрала моего сына. Хотя, она действительно очень симпатичная, и желающих было хоть отбавляй. Но один ухажер "зарабатывал" деньги в казино, другой все "искал себя" и вовсе сидел на шее у родителей (это одногруппники в институте), а сосед по даче вообще закончил какое-то ПТУ, и больше ни к чему не стремится.
А девушка выбрала нормального, целеустремленного парня, и именно потому, что любит и уважает себя.
13.02.2014 17:16:09, Тот же персонаж
Не любит он ее, вот и не женится. Тоже мне препятствие для молодых людей - отсутствие своей квартиры и нужной должности. Спать с ней ему отсутствие должности не мешает? Для секса и такая должность сойдет? 14.02.2014 03:12:01, Маргаритка
"Спать" и "жить в семье" - это 2 большие разницы, Вы не находите?? Жаль:) 14.02.2014 10:58:09, Тот же персонаж
В чьей семье? 14.02.2014 18:19:37, Маргаритка
Я думаю,он и в 50 при должности и деньгах не пропадёт.А девушка,если бы уважала себя,то не" валандалась" бы и с вашим сыном,а знала бы себе цену.23года,действительно ещё не тот возраст,чтобы в бабы стремиться.В одном я с вами согласна,что трудно встретить хорошего парня.А,вообще,если мужик хочет-он может.Видимо не очень хочет.Хотел бы, искал возможности,а не преграды.Через три года встретимся на этой конфя,вряд ли у вас будет эта сноха. 13.02.2014 17:41:45, отсталая от жизни
Просто сын у меня очень ответственный. Ну, женится он, куда жену приведет? К нам? У нас большая квартира, но тут живем мы с мужем и еще наш младший сын. Устраивать общежитие, ИМХО, не очень правильно. Жить в ипотечной однушке? Тогда придется платить ежемесячно из зп 75 тысяч (сейчас однушка сдается, и сын платит из своей зп не очень большую сумму).
Так что тут только ответственность и трезвый расчет, не более того.
13.02.2014 18:06:19, Тот же персонаж
эхх, а мы безответственные, не дождались окончания ремонта, не могли больше жить отдельно и встречаться по выходным и съехались на квартире у моих родителей.
Мама моя наоборот не могла понять почему так долго не съезжаемся))) Типа что мучиться то? Гонять туда-сюда, по ночам по скайпу общаться.
И мы платим за кредит с наших зарплат)) дааа, мы не расчетливые ни разу. А могли б еще 3 года по-отдельности жить и квартиру сдавать. И должности были бы побольше к этому моменту...
Но жить почему то хочется здесь и сейчас.
13.02.2014 18:22:35, усыновители
Я бы не преподнесла бы такого сюрприза своим родителям. Но у Вас на этот счет другое мнение. Вам хотелось жить "здесь и сейчас". Каждому свое. Я люблю своих родителей. Нарушать их покой не хотела. 13.02.2014 18:25:02, Тот же персонаж
Мои родители побеспокойнее меня) И кстати, когда они делали ремонт у себя, то переехали к нам на полгода! Представляете! Нарушили мой покой на целых полгода.))) Но для этого семья и нужна))
А недавно дальние родственники, которых мы никогда не видели, приехали на операцию срочную и тоже нарушали покой моих родителей. Но это семья и элементарная взаимопомощь.
А еще мои родители потеряли покой сами и ездили навещать сына жены маминого двоюродного брата в армии. Вроде даже и не родственник по крови, но поехали навещать. И когда узнали, что у него проблемы с обувью (47 размер), кинулись искать по всей Москве военную обувь такого размера. И их даже никто не просил. Они сами не могли не помочь.
Семья у нас беспокойная))
И в нашей семье учили про бумеранг, но немного в другом ключе "Сделаешь добро - тебе больше добра вернется".
13.02.2014 18:47:26, усыновители
Вы путаете понятия "элементарная взаимопомощь" и "эгоизм". "Хотим жить здесь и сейчас" - это эгоизм. 13.02.2014 18:52:17, Тот же персонаж
Переехать к родителям на 2 месяца - это эгоизм, а то что они переехали ко мне на полгода - это взаимопомощь? - так? игра в одни ворота?
Общаясь с вами, я все больше горжусь, что моя семья именно такая)) и что и я и брат в любое время дня и ночи могут приехать к родителям насовсем)) Ровно как и они к нам. И никто не подумает что кого то стесняют и нарушают покой.
Кстати брат с девушкой сейчас эгоистически живут у родителей, пока достраивается их квартира)) Копят на ремонт и свадьбу. Должностей не дожидаются. Живут здесь и сейчас.
Семья эгоистов - не иначе!
13.02.2014 18:58:28, усыновители
Да, жаль:( 13.02.2014 18:59:20, Тот же персонаж
Если бы мне любимый сказал: "я женюсь на тебе, когда стану начальником цеха", я бы этого не поняла. Брак и карьера никак не взаимосвязаны.
И больших результатов мужчина достигает, когда у него хороший тыл и поддержка в виде жены, дома все хорошо. Это я на опыте своих знакомых, которые достигали всего вместе с супругой, а женились когда не было ни кола ни двора. Прошли огонь, воду и медные трубы вместе, проверили свои отношения на прочность всеми возможными трудностями. Вот это я понимаю любовь.
А "брак после должности" - какой то расчет сплошной, никакого чувства.
13.02.2014 13:52:03, усыновители
А у людей вся жизнь распланирована. В таком-то году окончание школы,в таком институт,жениться с 2014 по 2015 и т.д. Все - трезвый расчет, никаких "случайных чувств". Какие уж тут приемные дети... 13.02.2014 15:25:32, Сара Абрамовна
У моих детей не только любовь, у них еще и ответственность. Я бы предпочла, чтобы моя дочь вышла замуж за человека, способного просчитывать на неск. ходов вперед и уже имеющего что-то для семейной жизни, а не за голодранца, который ни оч ем, кроме сегодняшнего дня, не думает.
Но, тут каждому свое.
13.02.2014 14:10:01, Тот же персонаж
Только нужно помнить что расчетливым он останется и после свадьбы и однажды, в один не прекрасный день, он может провести перерасчет и выяснить что Ваша дочь уже не предел мечтаний для его нового положения. Человек состоит из одного вещества, не бывает чтобы с одной стороны из омна, а с другой из натурального шоколада. 14.02.2014 03:18:09, Маргаритка
Именно поэтому моя дочь получила 2 в/о, имеет очень хорошую высокооплачиваемую работу, и не собирается ее бросать. Так что моя дочь не пропадет и без этого мужа, если что:) Не волнуйтесь:) 14.02.2014 10:57:16, Тот же персонаж
Это Вы считаете что она не пропадет, а может быть она его искренне любит и для нее развод будет трагедией. Вы уж слишком на деньгах зациклены, все пытаетесь выгоды не упустить. 14.02.2014 18:21:57, Маргаритка
Это кто-то только думает,что мы сами себе прокладываем путь.Мы идём по пути проложенному сверху.А любовь-это умение и желание жертвовать собой .А ,интересно,вашу дочь сейчас кто-то использует?Или для вас это не проблема,а так поматросил и бросил. 13.02.2014 16:56:50, отсталая от жизни.
Я писала выше, что дочь получила 2 в/о, имеет очень хорошую высокооплачиваемую работу, недавно вышла замуж за хорошего человека. Мою дочь сложно использовать, поскольку ее по-другому воспитывали. То есть я ей внушала с детства "не садись никогда никому на шею, но и на свою шею никого не сажай". Поэтому дочери на шею могут сесть только ее собственные дети, да и то до поры, до времени.
И дочь, кстати, я тоже учила предохраняться, чтобы не было никаких "сюрпризов". Насколько я в курсе, дочь и сейчас (будучи уже замужем) предохраняется, так как ей нужно закончить большой проект, за который она получит огромные деньги и сможет расслабиться. Пока проект не закончен, беременность нежелательна, так как иногда бывают очень напряженные и "нервные" дни, а беременным нервничать вредно, как известно. Вот, летом проект будет сдан, деньги получены, куплена однушка, которая будет сдаваться (чтобы на кусок хлеба всегда были деньги), тогда дочь будет планировать беременность. И я считаю, что это очень разумно.
13.02.2014 17:09:32, Тот же персонаж
Вот-вот своих детей в этом направлении правильно воспитываете.Учите ценить себя.Ну ,а уж ,те кто встречается на их пути ,пусть сами о себе думают.Разумно,возможно,в наше время. Но жёстко.Просто,надо помнить,что в мир отдаём,то и получим взамен рано или поздно. 13.02.2014 17:23:10, отсталая от жизни
Почему жёстко? Это, по-моему, единственно правильный подход. Если бы все своих дочек и сыновей так воспитывали, глядишь, и в ДД было бы поменьше народу. А то "девочка была не готова", "мальчик был не готов", ребенок оказался никому не нужен. Типа эти "девочки" и "мальчики" не знали, что от секса дети бывают. ага, верю. Это, если только дети с сильной УО об этом не знают в таком возрасте.
Да, всегда учила своих детей, что все возвращается потом бумерангом, поэтому "не желай и не делай никому зла", ну что-то в этом роде.
13.02.2014 17:27:00, Тот же персонаж
А я очень уважаю мужчин,которые решаются на принятие приемного ребенка. Мне кажется, что таким мужчинам присуще очень важное качество - ДОБРОТА. Хотя Вы, почему-то относите их к категории ненормальных. 13.02.2014 13:12:30, Сара Абрамовна
К "ненормальным" я отношу мужчин, которые не имея ни кола ни двора, без нормальной работы бегут жениться, плодить детей и т.д. А то еще и по 5 раз женятся, им это "раз плюнуть". Уважительно отношусь к мужчинам, способным жениться на женщине с ребенком от другого мужчины. 13.02.2014 13:30:29, Тот же персонаж
А что за подвиг жениться на любимой женщине, имеющей ребенка?:) 14.02.2014 03:20:50, Маргаритка
Зайдите на форум "О своем, о девичьем". Разговор вышел из тематичности конфы )) 13.02.2014 15:28:07, Сара Абрамовна
Я уже давно не девица, мне туда поздно:) 13.02.2014 15:56:13, Тот же персонаж
Спасибо за совет! ))) 12.02.2014 22:22:01, мама шестилетки
В любом случае желаю удачи! 12.02.2014 22:22:58, Тот же персонаж
Большое спасибо! Это нам понадобится! 12.02.2014 22:25:48, мама шестилетки
Люди, скажу вам как профессиональный маркетолог (это правда, такая специальность у меня), можно? :))))
В маркетинге то, что вы называете "проблема" звучит как английское слово "insight", что имеет смысл больше
как "потребность". Когда мы разрабатываем рекламу для продукта (простите за сравнение), то всегда ищется этот инсайт,
т.е. зачем человеку продукт и это далеко не всегда проблема, а именно потребность, инсайт. Например, если очень просто и грубо:
"Я хочу есть здоровую вкусную пищу, но мне некогда готовить." Решение: "мультиварка Х поможет вам быстро готовить здоровую полезную пищу,
экономя ваше время на жизнь".
Я ловлю себя часто на мысли, что вот эти самые инсайты преследуют нас по жизни во всех ситуациях. Когда мы что-то делаем,
то имеем на то определенный инсайт, потребность, просто так мы крайне редко что-то делаем. Мы можем этого не осознавать, но это так.
Тем более, такие важные этапы жизни как принятие ребенка обязательно решают какую-то потребность - дарить любовь и быть любимой, помочь сироте,
наполнить дом заботой и любовью, быть нужной и т.д. Даже если мы этого не осознаем, это так и есть. Поэтому мне кажется, что не стоит
переживать по поводу того, что мы тут все решаем проблему :))) Мы имеем некую потребность, инсайт, желание.
12.02.2014 17:19:48, Rosita
Вы утихомирите гормональную бурю, которая заставляет хотеть детей. Если это можно назвать проблемой. 12.02.2014 17:00:14, Маргаритка
Зуд в пятой точке. Бывает так-зудит и зудит,непременно вынь мне и положь-неважно что при этом. 12.02.2014 16:54:18, Ямамба
А теперь перечитайте свой пост. Там везде только "Я", муж мелькнул один раз. Я у ж было решила что в полку самомам прибыло. Возможно проблема здесь- с двумя малышами "придется" принимать решения мужу. еСли это не так ( а через монитор нифига не видно), то... ищем дальше! 12.02.2014 16:28:01, ОльгаЛ
Честно говоря, совсем не поняла о чем вы в плане <..проблема здесь- с двумя малышами "придется" принимать решения мужу..>/

Решение об усыновлении приняли оба, хотя да, инициатором была я.

А насчет "везде Я",так это потому, что муж(как и большинство мужчин) с утра до вечера на работе. Бабушка-дедушка далеко, нянь нет. Естественно, все заботы о детях лягут на меня. Поэтому и пытаюсь оценить,прежде всего, свои силы (уж не девочка:-))).
Муж, главное, обеспечивает семью, и по выходным помогает.
12.02.2014 16:46:49, Сара Абрамовна
В точку. Rosita выше написала. Потребность в еще одном источнике любви. 12.02.2014 18:31:49, ОльгаЛ
+1000 12.02.2014 20:26:13, Мама Гарика
Берите ребенка в Москве или в МО и будете получать на него выплаты. Всерьез подумайте - ведь Вам уже не 30 лет и деньги будут совсем не лишними. 12.02.2014 16:16:33, мимо шла
Написала Вам в личку. 12.02.2014 17:26:48, Сара Абрамовна
Ну да. Удовлетворить желание иметь двоих детей. Хотя вряд ли это желание можно считать проблемой, это потребность дать своё душевное тепло кому-то ещё. 12.02.2014 16:08:37, Ptitza
....Если только проблемой называть моё желание иметь двоих детей?....
Вот эту проблему и решите.
12.02.2014 16:05:35, Зимняя вишня
У ПРОБЛЕМЫ и ЖЕЛАНИЯ разный смысл:-)) 12.02.2014 16:08:35, Сара Абрамовна
неудовлетворенное желание - это проблема:) 12.02.2014 16:11:31, Нэцкэ
это в точку! 12.02.2014 19:47:57, Luloka
))) 12.02.2014 16:13:43, Сара Абрамовна








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!