Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (если не справляешься с опекаемым ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не могу больше....

Малыш в семье скоро как полтора года... Не справляюсь, просто не справляюсь. Своих детей уже не вижу и не замечаю,сами по себе растут. Все внимание, силы только на него, а характер волевой, упертый, сам еще и физически сильный. Еще и трех лет нет ему, а уже выдохлась, страшно подумать, что с ним будет в подростковом возрасте с его энергией, непокорностью.
В Москву издалека привезла. Жалею очень. Разрушила свою жизнь и своим детям.
12.02.2014 11:29:44, скроюсь....

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не ожидала. что так ветка разрастется. Вчера дико была нагружена на работе и начальство рядом было, так и не смогла ничего написать. Ну а дома это и подавно сделать невозможно.
Спасибо всем за советы, мнения, предложения помощи.
Отдавать на выходные, чтобы отдохнуть не смогу, он и так мало дома бывает, вечером после сада в будни и выходные.
Отдавать совсем-не готова, наверное. Совесть не позволяет и жалко его.
Чуть позже напишу еще...Немного покопалась в себе, пыталась составить основной список того, что выводит меня из себя в нем и что вообще расстраивает. Получается, что да, его непокорность, неуправляемость и склонность к разрушительству. Он не созидатель не разу. если младший кровный расставит свои кегли или шахматы, или еще какие-то фигурки, машинки, то этот мимо пробегая просто походя, сшибает все. Органически не переносит порядок. Силы своей не чувствует, ставит чашки на стол так, что бьются. Пьет теперь из пластиковой детской. Не важно, чем занимается кровный-ему в ту же самую секунду надо именно это же.
Пиарить на передачу в другую семью не буду и не хочу, максимум, если дойду до такого-сообщу контакты нашей опеки. У него стоял контакт по гепатиту С, сейчас ничего нет, естественно, два ИФА и ПЦР отрицательные.А так, здоров и хорош собой.
А самые счастливые моменты моей жизни, это когда он спит или мой папа уводит его гулять, настолько мне хорошо, спокойно и комфортно только с моими кровными детьми-даже не могу словами передать.....Все получается как-то само собой, все легко и просто, ни на что не надо прилагать усилий, понимает друг друга с полуслова, не вызывает раздражения ни капризы, ни что-то другое.
14.02.2014 14:55:57, автор темы... которая вчера пропала
" Не важно, чем занимается кровный-ему в ту же самую секунду надо именно это же" - ну вот это такое поведение для детей более, чем нормально.

Про моих я то же самое могу сказать, причем про обоих! При том, что старшая уже вполне все понимает и говорит хорошо - она намного старше Вашего, но ведет себя ровным счетом также. Если мелкий взял погремушку - она ей срочно нужна и будет отнимать, хотя вокруг будет еще 100500 игрушек. И мелкий годовас бессмысленный, себя ведет также. И у них вечный бой. Это напрягает, но это детское поведение, они почти все такие.

И выход тут один - все абсолютно покупать в 2 экземплярах, одинаковое и говорить-говорить-говорить, объяснять. Психологи считают, что после 600-700 повторений ситуации и объяснений любой умственно полноценный ребенок, наконец, поймет и усвоит правило)) Так что пару-тройку лет все покупать одинаковое и каждый день объяснять - и будет Вам счастье)
14.02.2014 15:27:42, мимо шла
В 3 года пойдет в садик и вам станет в 2 раза легче. В подростковом возрасте купите ему комп, иногда рядом с ним будете ставить тарелку с едой и будет его не видно и не слышно.
В чем проявлять непокорность, если от тебя ничего не требуют?
13.02.2014 01:00:49, Natalya d'*
Автор ниже писала - ребенок уже ходит в садик на полный день. 13.02.2014 10:37:05, мимо шла
он у нее уже давно в саду. Она - самомама с 3 детьми. Не становится ей легче. 13.02.2014 02:30:19, Rainmaker
"Своих детей уже не вижу и не замечаю, сами по себе растут" - а чем она занимается, когда младший в саду??? 13.02.2014 12:26:37, Natalya d'*
работает, она самомама...

но не понятно, зачем при раскладе "самомама, ухожу на работу с утра и прихожу домой каждый день не ранее 19 часов и имею уже 2 кровных" надо было брать еще и приемного...
13.02.2014 12:36:25, Ata
да, ниже всё читать я не осилю.
в сад на 5ти дневку уже советовали? это, конечно, не идеальный вариант, но у автора нет выбора между "хорошим или еще лучше", есть только между "плохо или еще хуже"
13.02.2014 15:34:05, Natalya d'*
Петрановская не помогла? Мне кажется, мы с вами общались, да?

Знаете, мне кажется, вам надо в себе ситуацию прояснить, готовы вы к возврату или у вас есть какой-то ресурс, чтобы изменить себя или мальчишку или вас обоих. Я не считаю возврат смертельным преступлением, в конце концов, если вы допилите себя до онкологии или полезете в петлю, никому лучше не станет. В том числе и кровным, за которых вы отвечаете. Вам нужен специалист, который именно вам поможет определиться с приоритетами и, если понадобится, проведет через возврат. Мне более или менее помогла Татьяна Павлова. У вас клубок чувств, надо его распутать и разложить по полочкам. Если край - найдете ему семью. Если возврат страшнее по ряду внутренних причин - будете менять себя и свое отношение, а что еще остается.

Я понимаю, что вы имеете в виду под сильным мощным кукушонком. Мы с мужем ботаники, а мальчик у нас витальный, крепкий, мощный. В три года весит 20 кг. Я столько весила в третьем классе. Это тяжело даже физически - когда он налетает и напрыгивает. Сама я бы такой сгусток массы и энергии не родила, конечно. И он у нас один, а когда такой бычок налетает на хрупкого кровного, на "маленького тебя", это, вероятно, вызывает чувства мнэ... не радужные, да?

И да, он постоянно бодается, упрямится, отстаивает свое мнение. Он никогда не бросит, например, недоделанную машинку, когда я его зову. Сначала закончит дело. Я утешаюсь тем, что через 20-30 лет это будет здоровенный, обожающий мамочку мужчина, защитник, воин (ну помечтать-то могу я, девочки?). В случае с кровными - может, если они друг друга полюбят, им не помешает сильный крепкий брат, плечо?

Вы измучали себя, я думаю, у вас нервная система в лоскуты - вам еще и поэтому тяжело с ним справляться. Если я вам невролога давала - сходите к нему, поддержите себя. А если нет, напишите, я вам пришлю контакт. Пропить поддерживающий курс в любом случае не помешает, возврат-не возврат, надо себя поберечь.
13.02.2014 00:41:12, Токката
Прочитала все комменты. Особенно внимательно Ваши. Вы с ним не справляетесь, потому что он более волевой и сильный, чем Вы.

У меня приемный тоже сильный, красивый, умный и волевой. Еще добрый и заботливый. Очень упорный и ничего не боится, часто спорит и не слушается. Младшей дочери периодически от него попадает, но не от его злобы, а от пока плохо осознаваемой силы. Сержусь, раздражаюсь, в углу стоит. Но он мне нравится, я его люблю и уважаю за его характер. Ему 2,8, привезли в годик.

Я поняла, что с ним мне нужно самой научиться настойчивости, терпению и твердости, без лишних эмоциональных вспышек. Я гну свою линию. Я - мама, он и остальные дети будут меня слушаться, потому что я знаю, как им лучше.
12.02.2014 17:40:42, rufinamama
Умка. Добавлю еще. когда мне совсем хреново становится, я начиная думать, зачем, для чего мне этого ребенка послали? это испытание. это наука. лично мне - терпению, смирению. а вам? 12.02.2014 21:15:23, Mirashka
"Командовать парадом буду я!" 12.02.2014 18:33:48, ОльгаЛ
+++ 1. мама всегда права, пункт 2, если мама не права смотри пункт 1! 12.02.2014 22:02:57, lesia85
Точно. 12.02.2014 18:14:32, Ёлка Липецкая
:-) плюсуюсь 12.02.2014 17:54:05, мама 2х сыночков
Точно! 12.02.2014 19:21:59, rigik70
Часто читаю эту конференцию. Морально готовлюсь к приемному родительству. Сейчас учусь в ШПР. Предлагаю помощь - брать парня на выходные. И Вы отдохнете, и мы вспомним детство и взвесим свои силы. Моя семья - муж, сын 17 лет, сын 14 лет, дочь 23 года. Живу в Крылатском. 12.02.2014 17:31:42, Виноградская
Автор, прислушайтесь. это может быть выход. мы часто не хотим никого обременять близких нашими непростыми детьми, про которых "я же предупреждала" или "понабрала". а отдыхать надо обязательно. не стоит ложиться костьми. моя мама откровенно и прямо и говорит, что не хочет брать ночевать Диану. Но я авторитарно решила, что и мамина душа обязана трудиться, поэтому изредка, если не встречаю сопротивления, подкидываю под соусом благотворительности. мама собой горда, а мы с Дианой рады )))) 12.02.2014 21:21:27, Mirashka
Хоррошее предложение.Спасибо вам за него. Очень человечески как то.. 12.02.2014 20:27:46, Мама Гарика
Может, пока сокращать время общения с ребенком. Например, после сада няня встречает Вас у подъезда, Вы домой, а ребенок с няней гулять на 2 часа, приходит и сразу спать. Няню я такую с почасовой оплатой для кровных нашла, просто повесив объявление на своем подъезде (надо было водить в секцию в мое рабочее время), через 10 минут после вывешивания объявления няня явилась, наша соседка - очень удобно - и ей и мне, подойдет молодая пенсионерка или студентка. В выходные эта няня может взять ребенка к себе, если Вам совсем невмоготу... В санаторий уже с 4 лет можно послать ребенка (опекаемым бесплатно) - опять же немного отдохнуть. А годам к 5-6 ребенок поумнеет, станет более управляемым, да и Ваша привязанность окрепнет. 12.02.2014 16:12:58, Вильданна
Если мама отвыкнет от ребёнка, а он будет воспитываться садиком и няней, с чего это ребёнок к 5-6 годам "поумнеет"? 12.02.2014 22:02:46, Corgik
Поумнеет ребенок в любом случае, если не УО глубокий, а продолжение данной ситуации может привести к абсолютному отторжению и возврату ребенка. Сама работала педагогом в богатых семьях, где дети видели маму раз в день, чтобы чмокнуть перед сном - выросли и пошли в школу умные дети, хотя и росли в частных садах и в остальное время с няней. Здесь явно маме без мужа тяжело и ей нужен отдых от данного конкретного ребенка, не насовсем же его сдать, а временно сократить время общения. 13.02.2014 12:02:34, Вильданна
Но она итак видит ребенка только пару часов в день между приходом из садика и сном плюс по выходным... куда уж больше сокращать... 13.02.2014 12:13:30, мимо шла
Да, кстати, это правда. Я когда целыми днями с детьми дома сижу, хотя и устаю морально, но и дети более управляемые становятся и мне с ними легче. А как начинает старшая в сад ходить, то уже через пару дней вечером мне возвращают какого-то чужого, взбалмошного и неуправляемого ребенка, который меня не слышит, не чувствует, не воспринимает. И мне эти пару часов вечером после детсада бывает кажутся более сложными, чем целые дни, когда дочь со мной дома... 13.02.2014 10:42:27, мимо шла
Очень понимаю вас. Я вот тоже взяла погодка год назад к дочере. Но дети старше, сейчас почти 9 и 8. Первый год именно это ощущение, что в доме завелась смесь кукушонка с волчонком. Т.е. постоянно внимание к себе, себе все лучшее, мама должна принадлежать только ему. Мой кстати после возврата. Год уже прошел, стало легче, дети играют друг с другом большей частью. Для меня выход был в мультиках. Я приходила с работы, тоже поздно, усаживала их за мульты, ели, потом спать. Минимум свободного времени. Сейчас играют в игрухи. У вас все таки маленькие еще, пройдет время, если ребенок нормальный, то они будут хорошо играть с друг другом, будут друзьями, потерпите.
Решение конечно только ваше. Я тоже была спустя месяца 2-3 на грани срыва и возврата, голова дико болела от перегруза. Мой хоть и почти 7 ми летка был, где-то 20 с лишнем кг, но просился на ручки постоянно и сейчас иногда просится.
12.02.2014 15:48:53, Ёжик горделивый
ха ха, а мой 1.8 уже 14500 весит и постоянно на ручках, т.к. ему надо повыше куда забраться, а с низу ничего не видно, вся жизнь мимо него ))) и самое интересное, что он не толстый, нет конечно пухляк, но крепыш! 12.02.2014 22:05:29, lesia85
Почитала внизу, как вы описываете парня. Ну шикарный же мальчишка)) У нас старший таким рос. Здоровый (ну ооочень большой), сильный (как обнимет, - кости трещат) и просто запредельно активный. Нас спасала летом дача, где гонял сам. Зимой - горка.. где от "вверх-вниз" собственно быстро выматываешься. Спортом особо то и не занимался, потому что типажик то неспортивный))) Не знаю, обрадую ли я вас этим, - но вырос такой добродушный уволень, что даже странно, как из гипера такое может получицо :)А со спортом - решайте проблемы по мере их поступления, - пока ребенку в спорт рано, а как подойдет время и возможности, может быть, нарисуются. А на пока я бы на вашем месте в сторону пересмотра рабочего графика думала бы. 12.02.2014 15:38:01, Рыбачка Соня
Вы просто устали. И адаптация еще не закончилась. Стерпится-слюбится. Тем более, что ничего страшного не происходит. Сядьте, напишите свой график, свои занятия на выходные. Оптимизируйте, насколько возможно, расходы и себе немножко отдыха выделите. И все наладится. Мальчик замечательный, Вы его полюбите. Дайте себе время. Удачи Вам и сил! Если Вы в южной части Москвы, напишите, иногда могу помочь в выходные, взять к себе часть детей :)
И еще. Возврат ТОЧНО испортит жизнь. И Вам, и кровным. Вы себя поедом будете есть. Так что это точно не вариант. Рассматривайте другие.
12.02.2014 14:39:22, ДраКошка
Почему Вы решили что возврат ТОЧНО испортит жизнь? Как опытный возвращенец, могу сказать, что это совершенно необязательно )) Если отношение к ребенку как к чужому, мама перегружена, есть свои дети, то вполне может быть это правильным решением для семьи, о котором не будут сожалеть. Или, возвращаясь к сделанному, будут ещё раз уверяться, что поступили правильно. 12.02.2014 14:46:37, Офигения
Я написала свою точку зрения. По некоторым выражениям в постах ТС вижу похожую на себя мнительность :) Это сложно - вернуть. Тем более, когда ребенок адекватный и домашний. Думать о том, где он, что он, где спит, что ест, кто его любит, кто на него кричит? Холодно ему, голодно, грустно, плачет, а меня рядом нет? ДАЖЕ если нелюбимый, привычка - великое дело... 12.02.2014 14:49:03, ДраКошка
А вот мою вернули... После года пребывания в семье. И я им ТАК БЛАГОДАРНА!!!! Я не знаю, что чувствуют прежние родители, но точно знаю, что моей девочке со мной лучше. 12.02.2014 14:53:00, Лариса13
Ну так это ВЫ ЗНАЕТЕ. А что они чувствуют? И потом - если бы всех возвращенных детей забирали адекватные родители - не вопрос. Но ведь нет же ( 12.02.2014 14:54:32, ДраКошка
Вот и я и говорю, что не знаю что они чувствуют, но если бы они ее оставили и пытались работать над собой, то до того момента как они закончили бы эту работу, покалечили бы психику ребенка. Я ни в коем случае не советую автору вернуть ребенка, так как я не знаю всей ситуации в семье. А вот в бывшей семье моей красавицы был полный швах. Однажды мы пришли с садика, я разделась и бросили ремень от брюк на диван, сама ушла на кухню, детка раздевалась в прихожей. Я влетела в комнату от истошного детского крика, моя девочка забилась в угол комнаты и ревела так, что стены содрогались! Я долго не могла понять в чем дело, пока чисто машинально не сдвинула ремень в сторону и он выпал из поля зрения ребенка. Потом мы еще три недели учились не бояться ремня. Это что надо было делать с 2-3 летним ребенком, что бы у него на ремень была подобная реакция! Дальше. Недавно у моей красавицы был вечер воспоминаний и она рассказывала, как мама С. закрывала ее в погребе (погреб - это слово ребенка, в нашем лексиконе это слово не употребляется), где было темно и вместо туалета у нее был тазик. А игры какие у нее первые месяца три были: сплошные убью, отрублю голову, отрублю ноги, игрушки всегда были наказанными... Вот сегодня пришли с садика, она залезла ко мне на колени и говорит: я больше никогда не пойду к маме С, ты меня ей никогда не отдавай. Так-то. А ситуация автора, я думаю, в корне другая. Она просто устала и здесь я Вас поддерживаю на все 100! 12.02.2014 15:17:13, Лариса13
Неужели бывают такие приемные родители? Неужели не видно было что они за люди? Вот после таких историй думаю - пусть опека ходит, пусть нормально все смотрит, такого быть не должно. 13.02.2014 15:08:27, lenalar
Да, я с Вами полностью согласна. Хотя уже за почти 5 месяцев дома, наша опека была у нас всего один раз, через неделю после приезда, а потом сказали: "У нас неблагополучных много, еще и к вам ходить?" Но у нас опека замечательная! По любому вопросу, в любое время обратиться можно, все сотовые телефоны известны... 13.02.2014 15:15:17, Лариса13
у вас всё наладится, вы ещё гордиться будете и собой и этим ребёнком.
Сходите к Капилиной Маше. И потерпите СЕБЯ ещё пару лет.
12.02.2014 13:43:00, О-к-с-а-н-а
Если у вас есть мысль отдать ребенка, тем более он в ПС, то ребенок быстро найдет новую семью. При этом вы не потеряете возможность потом, если надумаете, взять еще ребенка. А малыш, возможно, найдет его семью, где будет любимчиком, активным, здоровым и бойким парнишкой. Многие таких хотят.
Если вы все-таки ищете поддержку и повод, чтобы оставить ребенка себе, то надо как-то работать с психологами, детскими и взрослыми. Т.е. искать какие-то возможности.
У вас, как минимум, 3 выхода сейчас:отдать в новую семью, оставить все как есть и продолжать мучаться или оставить в семье, но стараться все изменить.
12.02.2014 13:23:41, Рипли
Просто посочувствую - ощущение, что хронически не справляешься - душит и корежит маме психику, создает ощущение собственной родительской несостоятельности, неуспешности. Поэтому логичная вполне защитная реакция - попытаться объяснить ситуацию особенностями малыша. Однако, тут есть выход - ощущение-то это в Вашей голове! равно, как и чувство вины, что "свои заброшены".
"Не справляюсь" - подразумевает определенные стандарты, которые мы воспринимаем как "справляюсь". Определитесь, ЗАЧЕМ Вы задаете себе стандарты, которые не можете (пока) достигнуть. Проведите их инвентаризацию), скорректируйте.
Далее - по каким объективным признакам Вы определили. что кровные дети заброшены? Взгляните на ситуацию их глазами - в чем они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮТСЯ? Действительно ли это можете дать им именно Вы - может быть, данное чувство вины лишь фантазия уставшей женщины?
Наверняка,Вы брали ребена в здравом уме - соответственно, взятием ребенка надеялись решить какие-нибудь проблемы. Они решились или нет? (никогда никому не поверю, кто говорит, что "никаких своих проблем взятием ребенка не решал"), либо Вы осознали, что Ваши проблемы должны решаться иными способами? тогда решайте их и гордитесь собой, что нашли , в отличие от многих приемных мам, здорового, физически сильного пацаненка, что нашли ресурс забрать его из далёка и т.п. Короче, поучитесь себя хвалить, даже на уровне:" я сдержалась, и не шлепнула по попе. Какая я молодец!"
Хотите, напишите в личку. Удачи в принятии себя!
12.02.2014 13:19:37, мама Ирина
Всегда с интересом читаю Ваши посты. Не могли бы Вы пояснить свою мысль о том что "никогда никому не поверю, кто говорит, что "никаких своих проблем взятием ребенка не решал"". Я не могу найти ни одной проблемы, которую бы я пыталась/могла/хотела решить с помощью приемного ребенка. У меня уже были дети, я могла родить еще, про материальные выгоды от данного мероприятия умолчу:), отношения с мужем в коррекции не нуждались. Что я упустила? 12.02.2014 14:57:04, Маргаритка
А зачем ты в принципе приемного ребенка взяла? Мотив в смысле? 12.02.2014 14:58:39, ДраКошка
Тот, к которому относятся с наибольшим недоверием - помочь хотя бы одному ребенку оттуда, если уж глобально что-то поменять не в моих силах. Сродни тому садику у парадной или субботнику в одиночестве:). МНЕ приемный ребенок не был нужен. 12.02.2014 15:55:15, Маргаритка
Про субботник и садик - гениально сформулировано!
то и другое - полезно, социально значимо, по ресурсам исполнителя проекта. Привносит в жизнь дополнительный эмоциональный накал - одни хвалят - "молодец, как стало чисто и красиво у подъезда", другие ворчат, что пчелы, прилетевшие опылять цветы, кусают лавочных сидельцев. Одни крутят пальцами у виска - "спятила баба, на свои кровные саженцы покупает", другие приводят тетю в пример подрастающему поколению.))) Главное, виден результат.
С детьми. Недаром, рубрика "до" и "после" всегда собирает аншлаги как посвященных, так и просто сочувствующих. И вполне нормальна потребность (проблема, как раз, это неудовлетворенная потребность) сделать хорошо тому, кто в этом нуждается, кого чувствуешь слабее себя - ребенку, котенку, птичке)).
12.02.2014 16:17:41, мама Ирина
Интересно, эту потребность в принципе можно удовлетворить полностью?:) А то сил уже немного, а потребность цветет буйным цветом:). 12.02.2014 16:34:52, Маргаритка
сомневаюсь))) 12.02.2014 16:36:48, мама Ирина
Ир, а откуда эта потребность? Нормальна - это понятно. Просто пару недель назад на соседней конфе как раз эту потребность в пух и прах разнесли :) 12.02.2014 16:20:08, ДраКошка
Гал, ну, почти как и все потребности - половина - физиология с психологией, половина - воспитание))), короче, самоутверждение. 12.02.2014 16:34:41, мама Ирина
Неужели можно продолжать самоутверждаться девушкам за 40?:) Вроде бы уже такие все в себе уверенные:). 12.02.2014 16:55:35, Маргаритка
Ну какие уверенные? Я Вас умоляю.... 12.02.2014 21:09:28, Corgik
и у девушек за 50 тоже бывает))). Не вижу в самоутверждении ничего плохого, если оно осуществляется за свой счет)))
одно дело, если имеешь проблему и носишься с ней, как курица с яйцом,роянешь самооценку на этой почве, не делая попыток решать, что-то вкладывая от себя, и совсем другое, если понимаешь, что вот была такая самоутвержденная, но условия (внутренние и внешние) поменялись, и себя в новой ситуации следует утвердить.
12.02.2014 17:38:33, мама Ирина
Ну значит был нужен, чтобы внутренне потешить свое самолюбие, типа и я сделала что-то полезное для общества ;))) 12.02.2014 15:57:54, Рыбачка Соня
Мое самолюбие ну ни в каком утешении не нуждалось:). На оценки общества мне было плевать даже в 16 лет, сейчас и подавно:). Брала ребенка только и исключительно ради самого этого ребенка. Не было других причин, я уже в себе поковырялась:). 12.02.2014 16:39:00, Маргаритка
так же я думала, когда брала Юру и Дашу))). Про него я понимала что дорога ему в коррекционку, а потом((( Про Дашку проняло, что домашний ребенок попадет в ДД уже во взрослом возрасте, а, учитывая её нестандартную внешность и уважительное отношение к учебе, понимала,что это просто опасно.
Однако! Юра мне понравился внешне, был приятен глазу типаж, так сказать. Понимаешь, Ир, МНЕ, ЛИЧНО МНЕ приятен! Глядя на него, по сей день удовлетворяю свои эстетические потребности. Кроме того, в нежном возрасте меня пленил Пигмалион))), плюс наследственная педагогическая деформация (педагог, психолог аж в 4 колене) - что могу, вытащу (тоже некоторое самоутверждение). С Дашкой - у нас, почти у всей семьи, лишний вес - сестра по крови, так сказать, своих не бросаем, кроме того, мне, хронической отличнице, импонировало отношение этого ребенка к учебе, и я прекрасно знала, что ориентируюсь весьма неплохо в школьной программе, значит, смогу квалифицированно помочь. Опять потребность удовлетворяю - быть полезной и радоваться этому.
Вообще, мне кажется то, что в родительстве имеешь кайф, когда вложенное получаешь с процентами)). Потратила время, н-р, на занятия с ребенком математикой, побалдела от того, что "умная такая", да еще об этом и ребенок узнал, и муж, и учитель в классе, ибо дитя пятерку пригребло)), и вышло, что получила больше, чем отдала.
Соответственно, неудовлетворенность родительская родительством проистекает от того, что предки не тем с чадушкой занимаются, не имеют вложенного с процентами))).
12.02.2014 17:55:22, мама Ирина
Поприкидывала на себя:). Внешность понравилась по фото, в реале оказалось все мимо:). Педагогика вообще не моя стязя, я могу только интриговать, облапошивать и командовать бедными детьми:). Заниматься науками с дочкой тоже не люблю, ибо все равно будет та же тройка в лучшем случае - твердая:). Ну никакого утешения самолюбию родительскому:). 12.02.2014 18:33:05, Маргаритка
"все равно будет та же тройка в лучшем случае - твердая:)."
так выпьем за твердость!)))
12.02.2014 19:56:46, мама Ирина
Этим и живем:). То игристое пьем, то таблЭтки:). 12.02.2014 20:22:13, Маргаритка
Отлично сказано, присоединюсь!(касаемо "стандартов")
Я очень-очень много работала над собой сама, да-да. "Макаренко" я, и дочуню таскала на себе до 3,5 почти, и истерики были и закидоны умопомрачительные. Из сада приходила и такое устраивала..(это и понятно, в саду нельзя, а с мамой можно). Пережили. Я даже на секундочку представить себе не могу, чтобы было, если бы я не отвоевала ее тогда! Только вместе! Люблю-немогу! Если хотите, пишите в личку!
12.02.2014 14:26:54, rigik
ой, я всегда себя так хвалю -"не наорала, хотя уже хотелось, а внятно сказала ему, что мама очень разозлилась, потому что..." или еще - он распсиховался, а я спокойно подождала, потом стала успокаивать, хотя хотелось тоже в ответ что-нибудь пошвырять - опять я молодец!
и кстати - действует. на меня, я имею в виду. Потому что неудачи в воспитательных моментах замечаются и остро воспринимаются, а удачи - воспринимаются как само собой - и проходят мимо. когда начинаешь их подмечать, проходит ощущения "совсем не справляюсь" и "все плохо". Потому что все хорошо в основном, и только иногда - плохо.
12.02.2014 14:24:08, Африканка
Прямо как я, тоже стараюсь сдерживаться, у нас самоутверждение началось. 12.02.2014 14:35:05, ИринаЯ
не плохо сказано. 12.02.2014 13:44:23, Diana05
Очень по делу написали. Спасибо, даже мне было полезно почитать (я не автор если что) 12.02.2014 13:30:36, мимо шла
Вы в Москве? Вы ходили к психологу? 12.02.2014 13:10:07, Rosita
Ходила, еще прошлой осенью, к Петрановской.
Лучше бы сразу от него отказалась, пока он не привык к нам, и он младше был, его бы сразу забрали.
12.02.2014 13:20:37, автор темы...
Попробуйте к Капилиной. У меня было сильное чувство безысходности и Ирина, которая выше написала, права - это в первую очередь ощущение,
что ты плохая мать и все было зря, оно сильно давит, Капилина расставила все по полкам за 1 прием. Изменив свое отношение к ситуации и правильно реагируя
на всякого рода закидоны, как ни странно, они почти полностью ушли... Может, Вам к Капилиной попробовать?
С Петрановской я тоже общалась, но тоже не было результата, Капилина отлична, покорила меня тем, что за 30 минут всего,
поняла суть моей красавицы, то, чего я не понимала 3 года до этого...
12.02.2014 13:37:54, Rosita
Здравствуйте! Напишите, пожалуйста, мне на почту про Вашего мальчика. Мы с мужем как раз в поисках активного трехлетки. Спасибо. 12.02.2014 13:02:57, pashnina13
Подождите, не рубите сгоряча, я думаю Вас захлестнула просто огромная усталость... У нас с 2,5 начался кризис 3х летки, я тут тоже писала "караул", всему свое время, все уладится!!! Главное возьмите себя в руки, попейте успокоительное в конце концов! И, потом, ваше внутреннее напряжение ребенок чувствует, поэтому и "замкнутый круг" получается!!! Удачи! Все образумится! 12.02.2014 12:30:18, rigik70
да у нас этот кризис с августа 2012, это не с его возрастом связано. а с моим восприятием 12.02.2014 12:55:26, автор темы...
Работайте над собой! Вся "причина" - это надумки в Вашей голове, не надо себе ставить ближние цели, это не бег на скорость, не травмируйте себя и своих деток, не загоняйте себя в угол! Посмотрите на себя со стороны! Что Вы хотите сделать? Как Вы будете смотреть детям в глаза? (потом?) У Вас ВСЁ получится! Главное иметь ЖЕЛАНИЕ!!! Никто не говорил, что будет легко. Да, это сложно, очень сложно растить деток, вкладывать в них все самое лучшее, характер изменить невозможно (говорю Вам со всей отвественностью), НО "подрулить" или направить его в нужное русло можно и даже нужно!!! 12.02.2014 15:16:27, rigik70
Почему разрушили-то? Всегда можно вернуть и забыть как страшный сон. А кто-то возьмет этого ребенка и будет счастлив, тем более в Москве, где фантастические выплаты на детей. 12.02.2014 12:14:34, .,,,,,,,,,,,,,,,
Он у меня в ПС. Усыновлять точно не буду. Хотя мама лишена прав давно, отец прочерк. 12.02.2014 13:13:58, автор темы...
+1000, три года ему всего, будет один в семье как барин жить. 12.02.2014 12:37:44, Солнечная .
Да ладно. Как барин. Неизвестно, что лучше. и как. И с кем. Сначала у него по-любому будет боль ужасная, когда его из семьи вырвут (от мамочки, другой-то он не знает). А потом, может, и как барин. Но ничего наперед неизвестно. 12.02.2014 16:15:09, ДраКошка
Кто его знает как будет, надо же новых опекунов найти , а не просто в ДД.
Насчет эмоций -я очень сильно сомневаюсь, что они будут трагическими, ребенку нет 3 лет, новые опекуны приложат усилия.
Зато в чем не сомневаюсь, что когда он подрастет, поймет, что в этой семье он нужен как собаке палка, как пятое колесо, это будут разрушительные последствия для психики, самооценки. Сколько таких обиженных даже на этой конференции, не перечесть. А в Интернете -тьма, взрослые 40 летние тетки темы заводят: "мама меня никогда не любила, а любила сестру" и в этом духе. А тут еще приемный, а те родненькие.
12.02.2014 16:52:24, Солнечная .
Ирин, а ему может так хорошо с братиками. Мой без дочки даже гулять не любит. 12.02.2014 15:52:41, Ёжик горделивый
Я свою жалею, а подружки ей завидуют)) 12.02.2014 16:25:43, Гарпистка
Господи, как двухлетка, который дома с младенчества может разрушить жизнь взрослому человеку, ну как?

Ну объясните мне?
Что он такое делает? Напишите конкретно, а? Я правда понять хочу!

Он психически болен и размазывает дерьмо по стенам и Вы не успеваете отследить?
Или он кошек убивает, а они не в состоянии дать ему отпор?
Что???

Что такое может делать такой малыш, чтобы пожалеть о том, что его взяли?

Я могу понять, когда подросток отжигает и родители стенают, могу даже понять, когда младшешкольник в школе отжигает и не учится и родители плачут.

Но ребенку еще нет 3 лет!

Самый крайний вариант сдать в садик на целый день.
Еще можно посадить в слинг за спиной и он будет 50% времени своей жизни там от счастья хрюкать!
12.02.2014 11:58:01, мимо шла
Он с года и 5 месяцев дома. Приходит домой в 19:00, я с работы, он из сада и начинается. К кровному он меня просто не подпускает, я вся ему нужна, кукушонок какой-то просто. Что не так, нет как он хочет-орет басом. Бьет периодически кровного опять же,бьет громко сказано, стукнуть может или не поделят чего-нибудь, силу свою не чувствует, тот его боится.
Но при этом он добрый, злобы или агресси в нем нет абсолютно, и еще к эмпатии способен, единственный из детей кто меня искренне жалеет, если болею или порезалась и т.д.
12.02.2014 13:07:49, автор...
Это очень долгий день для такого малыша. Он должен очень уставать к 7 вечера. К тому же весь день себя сдерживал. Дома сбрасывает напряжение. Примите это во внимание, маминой вины в этом нет, с возрастом ситуация улучшается. Посмотрите, что помогает снизить напряжение ребенка. Например, сразу покормить, или взять на колени и 10 минут посидеть. Иногда это помогает "выпустить пар". Если сложился некоторый негативный повторяющися сценарий, попробуйте изменить его. Удивить. 12.02.2014 18:19:17, @@
Вот и ценИте то хорошее, что в нем есть! искренне жалеет маму - разве это не ценно? 12.02.2014 15:20:26, Африканка
Он Вас жалеет, а к Вас к нему и жалости нет? Хочет маму целиком? Вина его велика, отдавайте назад, ему быстро найдут родителей. 12.02.2014 15:05:36, Маргаритка
У меня такой племянник, 1,3 года. Лосёнок я его называю, 15 кг )) Моего сына тоже может стукнуть, но моему уже почти 7, поэтому как "избиение" это не воспринимается, конечно ))) Но он тоже не со зла, а от избытка чувств.
Очень активный, крикливый, шебутной, настырный.....тяжело с ним, особенно после моего идеального и похожей очень на него племянницы.
Но у него и положительных качеств много - он открытый ребенок, не стеснительный, обнимашка-целовашка, активный. Короче, я его все равно люблю )))) Но понятно, что это племянник, а у Вас ребенок.
Просто я к тому, что таких кровных полно и никуда уже их не деть )))
12.02.2014 13:35:37, мама шестилетки
+100. Вот я год назад иногда о младшем думала "как родить его обратно" :) Как раз 2,5 было. Сейчас поспокойнее стал, но все равно тяжко иногда, особенно на фоне воспоминаний о спокойном и тихом раннем детстве старшего сына. 12.02.2014 14:22:35, хризАНТем@
Ого, наш в этом возрасте только-только к 10 кг подбирается.
Но тоже очень активный, носится везде, везде лезет, кричит от эмоций, со всеми детьми готов знакомится, играть, такой открытый, улыбчивый очень. пока не дерется. Но мне так нравится такой темперамент.)))Хоть и утомляет, конечно.
12.02.2014 13:42:04, Рипли
Дык это ж отлично, а наш в 2 года был 79 см и 10 кг, причем пухленький был. А сейчас 100 см и 15 кг - худобинушка) У вашего хороший рост. Хотя, я тебя понимаю, у меня муж тоже 186 см и плотный, мелкий не в нашу породу))) 13.02.2014 08:21:32, JuliaSu
Вчера гуляли на площадке с мальчиком, который в год ровно уже 86 см!!! Мама мия! Вот это я удивилась, думала года 2 ему уже. Мама его переживает, говорит, пойдут к эндокринологу. Хотя папа у них 191 см! И родился малыш 56 см,нормально и прибавил. Но вот мама его тоже переживает, что слишком высокий.))) Правда 12 кг весит. 13.02.2014 18:12:02, Рипли
Ну если папа тааакой высокий, то нормально. У меня племяшка 79 см в 7-8 месяцев, родители 1.75 м оба, племянник 85 в 1г5м, родители 1.80 м оба) А нашему дают 2-3 года на улице до сих пор. Но я сама невысокая 1.64м, биомама, судя по фото, такая же. Я не переживаю насчёт роста, так растёт же, прогресс есть. 14.02.2014 06:38:35, JuliaSu
Я же говорю, Лосёнок ))))
Мой кровный сын в 6.8 ЛЕТ весит 19-20 ))) Племяшке 1,6 года - 11 кг.
Таскать очень тяжело, у меня за день няньканья спина отваливается, а невестка вообще бедняга ((((
12.02.2014 13:44:31, мама шестилетки
6 месяцев, 10кг.
передвигается в основном в слинге. в остальное время на ручках:)
12.02.2014 16:41:13, Гарпистка
мама дороХая ))))) 12.02.2014 21:26:48, мама шестилетки
гы) Наш старшенький племянник 11 в год весил)))))) 12.02.2014 15:40:03, Рыбачка Соня
ыыыыыыыыыыы... моя само-младшая к полугоду 10. 12.02.2014 16:26:29, Гарпистка
Да вообще. Мама его уже точно тяжелоатлет. 12.02.2014 13:47:49, Рипли
Мама его миниатюрная барышня ростом 1,60 ))))) Но бицепсы и трицепсы у нее на зависть всем ))))) 12.02.2014 13:48:59, мама шестилетки
Нормальный ребенок... 12.02.2014 13:21:03, мимо шла
Прямо как про моего младшего приемного ))) Бьет старших братьев, обожает мамочку )) Мой самый любимый приемный ребенок. У нас ситуация упрощается тем, что они все приемные, даже кукушонком не назовешь. 12.02.2014 13:13:04, Офигения
Знаете, если написать, что дитенок размазывает дерьмо и убивает кошек, то тут же набегут праведники и будут долбить приемную мать, что она:
1. не следит,
2. наговаривает,
3. Ей а не ребенку надо к психиатру,
4. разглашает конфиденциальную информацию о ребенке,
5. по инету поставят диагноз приемному "здоров", а приемной матери "недомать" и устроят судилище.
наф.г, наф.г. Правильно автор делает, что ничего конкретного не пишет.
12.02.2014 12:54:36, нет реги
А ничего конкретно и не напишешь. Не родной, не такой как кровные. Требует к себе много внимания, волевой и упрямый, физически сильнее и крупнее чем кровный. Орет громко, если что не так. Но и это уже исправляется. 12.02.2014 13:26:10, автор темы
А вы планировали,что он скопирует ваших кровных? Конечно нет, мои тоже другие. Но таких я не смогла бы родить,мои скромненькие-тихенькие-неактивные,а эти активные шустрые,все хотят. На каток- УРРРА! В лес-УРРА! Отдайте его в спортивную секцию,пусть там свои силы тратит,будете домой его приволакивать,кормить и баеньки. И старайтесь не перекармливать,лишний вес тоже тяжело,сейчас очень много ребяток с детским ожирением. 12.02.2014 14:05:20, ИринаЯ
Ну написать могут всякое - это же интернет. А у автора-то нормальный здоровый ребенок. 12.02.2014 13:22:36, мимо шла
+1 за садик на целый день.Или найти для него няню которая к себе домой берет. Как может бесить как раз понятно-если он СДВг и носится целыми днями. А в слинг за спиной такого слоника таскать это слабое удовольствие очень.Да еще если электровеник он. 12.02.2014 12:17:00, Ямамба
Он ходит в садик на целый день. Я приползаю в 19:00 с работы и он тоже. СДВГ у него нет, он может по полтора сидеть и что-то интересное для него смотреть, просто активный и здоровый ребенок. А весит уже 17,5 кг., и вырос на 23-25 см.за полтора года.И моего кровного, кто на год старше его,просто одним пальцем сшибает. 12.02.2014 12:44:48, автор...
Не смените Вы отношение при ровеснике -кровном. Вы не представляете какое золото Вам досталось, здоровое и умное. Мою одну так заморили голодом, что она на 11 году жизни едва 23 кг. весит с обедом и одеждой . Жалко ребенка вашего. 12.02.2014 12:58:23, Солнечная .
Моя мелкая голодала, что первый год дома было такое, что ночью расплакалась и всхлипывая спросила "А завтра будем кушать?"
Девочки в детском доме рассказывали мне, в каком ужасном состоянии к ним привезли мою и еще одного мальчика из дома ребенка, девочки говорили, что они просто плакали в таком диком состоянии были эти дети
В первом классе моя в столовой собирала хлеб и делала запасы в партах.
Но не смотря ни на что, моя вполне упитанная, совсем не худенькая правда и не полная
все в меру, очень сильная и мускулистая, правда рост маленький 13 лет 140
Я сама в 12 лет весила 25 кг. ни разу не голодала
А до 46 лет мой вес был 42-44 при росте 163см.
даже родив двоих детей не сумела поправиться, хотя всю жизнь мечтала поправиться
и чего только не предпринимала для этого
в мое время очень не модно было быть тощей :))
и только после 46 лет на конец то получилось набрать положенные килограммы
и даже перевыполнить план килограмм на 10:))

вот мое ИМХО что вес детей не зависит от того голодали они или нет,
зависит от конституции, от комплекции.
12.02.2014 14:23:45, Любовь Андреевна
Может быть, Люба. Если так, то она в отца,я его не видела, мать и сестра нормальной комплекции.
А почему это Ваша голодала в ДР, моя младшая хоть отъелась там. Пусть плохо, но кормят. А дома закрывали на несколько дней одних.
12.02.2014 14:29:11, Солнечная .
в Москве в Измайлово был дом ребенка, когда моя там была, там пошло обрушение стены их перевели всех в другое крыло, а дом ребенка начали готовить под снос, сейчас его уже нет его снесли

дом ребенка был специализированный, для детей с психическими отклонениями, думаю что воровали не кормили да еще и издевались ведь моя вся в шрамах, понятно что били и не слабо.
На голове под волосами большой шрам а ведь нигде в мед карте ни слова , что зашивали что была травма

на носу шрам, на губе шрам, на ноге шрам а ведь у моей координация хоть в цирк отдавай, не верю что столько падала
верю что били, что пугали,
в первом классе при видя деда мороза моя с диким криком с истерикой через весь зал побежала еле поймали
до сих пор если видит переодетых людей особенно когда рекламу на улице раздают переодетые в зверушек, вздрагивает и сжимается вся

Моей досталось по полной в доме ребенка
12.02.2014 14:55:44, Любовь Андреевна
Моих тоже били. Но кормили, маленькая прям пышка была. Как хорошо, что наши дети дома. 12.02.2014 15:09:00, Солнечная .
Моего не замоишь. Есть как взролый мужичок:) Обожает лосось, красную икру, рыбу, мясо, все-все кроме фруктов.
И страшно за него, что вот кто его так кормить будет в детском доме? Он привык что всего с избыткм на соле, из АШАНа и рынков по 10-15 пакетов за раз с папой моим притаскиваем.
12.02.2014 13:17:46, автор темы
У меня один такойюЕго маленьким я брать боялась даже.Но их с братом не делили.Первые три года караул.Орал басом.Крупный.Шустрый.И очень тактильный.Я ему нужна была 24 часа в сутки.Если сил мои иссяк4али-то он негативное внимание притягивал.Кукушонок.Да.Мне казалось что он меня целиком прглотит и все равно голоден буден.А брат его родной худощавый, самодостаточный мне тогда ангелом казался.Прошло 9 лет.Отдали на хор.Оказался шикарный голос и слух.Научился петь и перестал орать.Сбрасывает напряжение пением.Красиво поет очень.Оказался добрым как теленок.Его худощавый брат его всю жизнь защищает.Очень ласковый и заботливый.Какое сщастье что он со мной и тоже часто думаю как же ему было б плохо в д доме по ряду причин.А к подростковому возрасту он и есть стал мало.Бегаю за ним с ложкой а то давление низкое.А вот брат его, недобрав внимания от меня в дестве дает мне жару с 10 лет.Так что я думаю что у вас впереди замечательный сын вырастет.Он будет помощью и защитой вам и вашему кровному.Он накушается вами и начнет так же мощно возвращать вам все то тепло которое вы ему сейчас даете.Потерпите.Мне кажется что вы не хотите его вернуть, просто вы очень устали.Мой бывший кукушонок теперь такой генератор тепла-даже не верится что это он.Люблю его до этих самых бабочек.Хотя он гипер и очень тяжело учеба дается.На вызовы в школу хожу как на работу.У вас умный и здоровый малыш-это ж бонус какой-то вашей семье достался а не ребенок. 13.02.2014 09:13:39, миряночка
Повезло вам, автор. Мой не ест мясо, курицу, рыбу, печень вообще. Икру - только если настаивать очень. Цените! 12.02.2014 13:34:16, Владина
Тут даже может быть кровные ни при чем. Просто это тяжело - трое (или сколько там) детей. Наши трое-четверо после садика за 4 часа (до сна) нас всех так укатывают, что мама не горюй. Это при том, что я типа не работаю )) Мы пришли к выводу, что нужно максимально разделять детей. Наши друг от друга просто дуреют. Стараюсь их по очереди отправлять в санатории для всеобщего блага )) 12.02.2014 13:08:48, Офигения
А наши друг от друга тащатся :) Но, может ,потому что взрослее :) 12.02.2014 18:32:34, ДраКошка
Да Вы вообще другая, я бы сдохла от одного гама и вопросов от каждого)))) Как соберутся с внуком и каждый вопрос задаст, я один раз посредине улицы остановилась и каг гаркнула: Всем молчать!
Не успеваю всем ответить)))) Это натуру надо еще иметь, у автора ее нет. Да и кровного как жалко то, прикиньте, кукушонок его обижает. Это серьезно на самом деле.
12.02.2014 13:13:08, Солнечная .
"...и каг гаркнула: Всем молчать!"
ха-ха...Я пад сталом, прямо как я в машине,когда за рулем,стоит гвалт,я не могу водить машину,и так же все ору: Молчааааать! Сразу тишина, едем-едем,а сынок с заднего сидения: Мама,а мы молчиииим... А я думаю,что это мне так хорошо-то а?
12.02.2014 14:00:01, ИринаЯ
Придумайте специальные игры во время езды в машине с детьми. Например, считать машины красного цвета (можно заранее подготовить карточки где они могут это отмечать), и т.д.. Держите в запасе несколько таких игр, и предлагайте им новую игру как только они потеряли интерес. 12.02.2014 18:29:36, @@
Я и говорю, что это должен быть определенный тип нервной системы)))) Я с детства много народу не выношу, двоих взяла потому что не разделяли, а я влюбилась по фото еще ДО того, как сестру в ДР привезли. Но я не жалею, старшей очень повезло, что она в семью попала, по всем параметрам.Двоих вытерплю, а вот троих и выше -смерть)))) 12.02.2014 14:13:22, Солнечная .
Мы так же взяли двоих,т.к. двойня,а в опеке как психологи,наверное,поняли,что не откажемся от двойни,хотя шли за одним. Но,оказывается, что мы оба с мужем мечтали в детстве о двойняшках. И вот...дома дурдом,все вверх ногами, уже привыкла и молчу,жду когда старший сынок с девушкой съедут,может к осени. И будет нам счастье.
Но, ни разу не пожалела, что их взяла,только тяжело с деньгами стало, что-то не рассчитали.Сразу многодетными стали,мат.капитал опять таки использовали на квартиру, выучилась на права и вожу их в садик.
А для автора скажу,надо понять зачем вам это надо было,когда все начиналось? И исполнилось? Вы получили то,что хотели? Если нет,то надо что-то менять,а что менять надо подумать! Вернуть его легко,а вам будет потом комфортно жить,он ведь уже ВАШ СЫН. Я своих даже ночевать в садике не оставляю,хотя есть возможность и необходимость тоже возникает, еду через весь город к ним(спец.садик далеко от дома). Вы сможете без него????!!! У меня так же полтора года дома.
12.02.2014 14:31:02, ИринаЯ
В слинге такого слоненка способна таскать только матери -тяжелоатлетки). Понятно, что совет не в кассу. Так какие проблемы вернуть? Если не сочините диагнозов, то статусного красивого малыша без задержки физического развития оторвут просто на усыновление, конкурс еще новых родителей будет. Попробуйте его попиарить и с согласия опеки передадите в оптимальную для ребенка семью. Не портите нервы себе и жизнь кровному. В итоге все будут счастливы. 12.02.2014 12:50:31, скроюсь.
Ну автор не указала вес ребенка - двухлеток часто в слинге таскают, они далеко не всегда такие прям тяжелые, как у автора. А автору только позавидовать - растет крупный, сильный, здоровый мальчик, еще год-другой и его можно будет в спорт отдавать. 12.02.2014 13:25:33, мимо шла
Его нужно отдавать, более того я думаю, что его с руками-ногами оторвут уже в 3,5 года, то есть в сентябре 2014 нужно бы отдать. Но водить его я не смогу. Я одна. Мужа, друга нет. Детей маленьких двое.Старший, 12 лет, сам по себе ужде растет, дико самостоятельным стал. Ему 10 было, когда это чудо-юдо появилось. Я кровному и так мало времени уделяю, а если еще и этого товарища на спорт водить:( 12.02.2014 13:43:42, автор темы
Не упустите старшего. Это сейчас самое слабое звено, говорю Вам как краевед, набивший все возможные шишки в этом вопросе. 12.02.2014 16:41:41, Маргаритка
+1!
У моих разница в возрасте 12 лет.
14.02.2014 00:02:44, Viola da Gamba
Ой, у вас такая очаровательная разница в возрасте у детей. Старший уже практически самостоятельный, ему скорее мама нужна как наставник, друг, собеседник. А младшие практически ровесники и все секции у них могут быть на двоих, что тоже удобно.
какой у вас вечерний режим? Младшие засыпают раньше старшего? Если да, - устраивайте себе со старшим ежевечерние чаепития (ну или попкорнопоедания.... в зависимости от пристрастий). Чтобы было время и поговорить, и просто побыть вместе. Думаю, от комплекса вины перед ним прекрасно поможет. Если нет, - надо разводить их времязасыпания на час-полтора, чтобы выделить время только для старшего.
12.02.2014 15:45:46, Рыбачка Соня
если мальчики в столь разных весовых категориях, то снова кровный будет смотреться бледно в одном секции. Если спорт подбирать для выгона энергии младшего. А если подбирать что-то более рафинированное, то там нечего будет делать приемному с его кулачищами :)

нет. совет про один спорт для двоих нежизнеспособен.
13.02.2014 03:11:37, хочу понять
Да ладно. Если мальчики в разных весовых категориях, то их и не поставят в пару в силовых видах спорта, если вы об этом. Но не обязательно же выбирать карате или бокс; легкая атлетика, например, тоже вымотает по самое не хочу. Футбол. 13.02.2014 10:22:46, Рыбачка Соня
Ох, старшему то мама в 12 как никому другому нужна. 12.02.2014 21:20:24, Corgik
Согласна. Я для себя поняла, что для меня идеальная разница между детьми как раз 7-8 лет. 12.02.2014 17:53:19, автор темы
Вы даже если отдадите младшего, старшему уже мало что сможете помочь. Если хотите что-то для него сделать, младший не помеха. В 12 лет уже сложно начинать чем-то заниматься, если раньше не начали. Но пытаться можно. Представьте, что младшего нет, что вы сделаете такого полезного для старшего? 12.02.2014 13:47:37, Офигения
Разводящая няня вам в помощь. Ваше дело - только организовать. 12.02.2014 13:46:45, Владина
А кровному Вашему сколько? Младшему? 12.02.2014 13:45:31, мама шестилетки
в декабре 4 года исполнилось, когда брала приемного ему было 2,5 года. 12.02.2014 13:49:36, автор темы
Мне кажется, Вы правильно написали, что всему виной маленькая разница у них.
Посоветовать что-то у меня опыта нет, просто пожелаю, что бы ситуация поменялась!!! И все было хорошо у вас!
12.02.2014 13:54:05, мама шестилетки
кровных вообще-то двое...Совесть не позволяет его вернуть, это же сначала больница, потом дом ребенка или уже даже детский дом. Он с ума сойдет от ужаса, наверное, и нас ждать будет. я не переживу. Проще самой сдохнуть. 12.02.2014 13:04:20, автор темы.
Ох, долго думала написать или нет, решила все-таки написать.
То, что он сойдет с ума от ужаса - это точно. Что проще самой сдохнуть - это тоже верно, это подход взрослого ответственного человека.
Я была в Вашей ситуации год назад, знаю, какая это яма, когда сдохнуть хочется каждую минуту, а самое счастливое время в сутках- это когда валишься ночью в кровать и можно на несколько часов провалиться в небытие.Это от усталости плюс еще адаптация не завершилась (как я вижу ситуацию).
Что помогло мне выйти из штопора - это когда я взяла для малыша няню,которая стала на несколько дней в неделю его забирать к себе.
Сначала это были пять дней, когда я смогла спокойно вздохнуть. Потом еще несколько раз она птенца забирала, и мы реально начинали дышать без него. Сейчас, по прошествии 1,5 лет, малыш (хоть он и СВГШ-ка и ведет себя иногда, как полный п-к, и дерьмо иногда по стенам размазывает, ага) такого напряга не вызывает. Раньше я могла оставаться либо с ним одним, либо с остальными пятерыми детьми, которые хоть и маленькие, но психически адекватные. Теперь нормально остаюсь и со всеми шестерыми.
Может быть Вам тоже пойти по такому пути, нанять нянечку на выходные, и пусть она его забирает вечером в пт и приводит вечером в вскр. У Вас не только появится время отдохнуть и побыть с кровными, но и будет свет в конце туннеля - как бы трудно ни было на неделе, Вы будете знать, что в пт вечером этот кошмар закончится. Это даст силы пережить будни. Если Вы хотите поговорить, пишите в личку, может быть я смогу чем-то еще помочь.
Вот Офигения еще санаторий советует для малыша без мамы, это тоже хороший вариант. Точнее, хороший, чтобы родителям себя сохранить и с ума не сойти. Я бы своего сплавила на месяцок, но он, к сожалению, еще и жевать сам не умеет.

Еще одна вещь - не загадывайте далеко, живите только сегодня. Не надо думать, что Вы с ним не справитесь через 1-2-n лет, это неконструктивно. Может так статься, что это он будет помогать Вам справляться с трудностями.Никто не знает будущего.

И еще одно, мне показалось (может быть, только показалось), что Вам трудно принять то, что приемный мальчик по возрасту младше, а сильно доминирует по отношению к кровному. У меня тоже так получилось. В результате приемная, которая чуть младше кровной, стала самой старшей, она реально взрослее кровной девочки. И когда все устаканилось, адаптация прошла, такая ситуация очень устраивает всех, и нас и детей.Да у Ваших младших еще и возраст поганский - кризис трехлетки, да и адаптация в кучу... это очень трудно. Однако это период кончится, "еще день простоять и ночь продержаться..." Помогай Вам Бог!
13.02.2014 22:53:33, BogdanovaInna
Не драматизируйте и не накручивайте себя. Не всегда нужна больница и ДР. Передают и из рук на руки при согласии опеки. Спокойно узнайте в опеке. И знаете, самое важное- все таки кровные дети. 12.02.2014 13:13:18, скроюсь.
"...самое важное все-таки кровные дети". Э-э-э... и как им объяснить, куда брата дели? И ничего, что они могут получить послание, вроде такого: "Не будь здоровым, сильным, активным, сообразительным - маме такие не нравятся".
Новая семья получит не мечту - нормального здорового трехлетку, а дважды травмированного ребенка. И я им не завидую по первости.
В ситуации никакого ужас-ужаса не вижу. Ну, трудно. Ну, устала. Ну нет принятия, раздражает... Это ж не такая уж редкость вообще-то. (Как может раздражать приемный - знаю, ага).
12.02.2014 13:46:47, чего-то я не понимаю, кажется :(
Это да, получат очень травмированного ребенка. Тем более по-словам автора выглядит, что с привязанностью у ребенка все в порядке. 12.02.2014 18:34:08, @@
Кровные дети получат совершенно реальную картину.Ребенок был не мамин,им он не брат, и жил в их семье временно.Что 100% правда. То есть с этой стороны я б вообще не заморачивалась. Но особого смысла напрягаться в возвратом тож не вижу.Ребенок не агрессивен,здоров,со всеми членами семьи общается только пару часов в будни ну и в выходные.Ничего критичного. 12.02.2014 13:56:48, Ямамба
Ну да , все просто. Потом и маму старенькую можно куда-нибудь сдать не заморачиваясь. А что, уже пользы от нее нет. Я не думаю что дети так легко все воспримут. Даже если не скажут, но доверие скорее всего пошатнется. Преодолимо конечно, но над этим тоже надо будет работать. 12.02.2014 18:42:03, @@
Причем тут польза.Мама-в любом состоянии-это их мама,даже после смерти. А посторонний старик-нет. Этот мальчик не их брат,и не сын автора топика,даже если он приносит семье пользы в три раза больше чем все остальные члены семьи.Тут не в пользе дело совсем. 13.02.2014 09:42:29, Ямамба
Не в пользе дело, это точно. 13.02.2014 18:37:06, @@
Ну да, это, наверное, зависит от того, как в семье вообще преподносился прием в семью этого ребенка. Чувствуют они его братом, или нет.
Но все равно... Возврат в общем и целом - это сильно не здОрово. Нехорошо это, по-любому. И(конечно, с этой стороны монитора не видно) но... не та у ТС ситуация, чтобы всерьез обсуждать возврат. Можно и нужно еще потрепыхаться.
12.02.2014 17:40:58, я же, зачем-то анонимно
Самое важное - это не кровные дети, самое важное - это мир с самой собой. Если нет уверенности, что можно вернуть ребенка и остаться в мире с самим собой, то лучше не рисковать, этого уже будет не исправить никогда. 12.02.2014 13:27:31, мимо шла
+10000 автор не сможет спокойно жить после возврата и кровные дети получат урок предательства. 12.02.2014 13:44:45, О-к-с-а-н-а
-100 Кровные вздохнут с облегчением и будут жить как прежде спокойно в своем доме, а приемный может стать единственным любимым наследным принцем у бездетных усыновителей.
Для обычной матери кровные дети, их психическое и физическое благополучие всегда важнее опекаемого ребенка. Мать сможет жить спокойно, если возврат приемного улучшит положение родных детей.
12.02.2014 13:51:30, ------------------------------
Эх, как всё просто и радужно. 12.02.2014 13:58:26, О-к-с-а-н-а
Но так бывает на самом деле. Поверьте. 12.02.2014 15:40:17, Kipling
Это же каким эгоизмом должны обладать дети, чтобы обрадоваться что их брата "убрали" из семьи ради их благополучия. Думаете это должно радовать родителей? Мне кажется, что нормальный ребенок так легко это не воспримет. Еще и задумается, а что будет со мной если я ... 12.02.2014 18:47:27, @@
Это не относится к ситуации автора. Возврат всегда плохо и тяжело, но бывают ситуации, когда оставлять ребенка в семье гораздо хуже, чем вернуть.
А по теме, могу представить ситуацию, когда такой активный мальчик подрывает семью. К примеру, если мама обладает, спокойным и флегматичным характером... Может не очень правильно сформулировала мысль. Есть у меня приятельница исключительно сдержанная, тихая, мало-эмоциональная и сильно обидчивая. Этакая коробочка сама в себе, натура утонченная, интеллигентная и возвышенная. Вся семья такая и дети обладают похожим темпераментом. К чему я это, - попадись ей такой мальчишка она бы точно не выдержала, тк это для нее был бы другой полюс. Вернуть бы не вернула, тк "так не делается и, что люди скажут?", и масса других причин. Скорее всего бы ела себя изнутри и закончилось бы все плохо в итоге и для нее, и для других членов семьи.
13.02.2014 15:23:13, Kipling
Это относится к любой ситуации возврата. Не стоит советовать возврат как радужную перспективу, даже если такой шаг неизбежен. Надо понимать что за этим может и скорее всего последует. 13.02.2014 18:01:30, @@
Я никому и ничего не советую.
Я высказываю свою точку зрения, основанную на собственном опыте, что имею право делать в рамках данного обсуждения, независимо от того, разделяете Вы ее или нет.
13.02.2014 19:05:42, Kipling
Вы неправы. Если приемный ребенок резко изменил жизнь кровных к худшему, то совершенно закономерно дети захотят сделать так чтобы все было как раньше. До моральных высот ущемления себя во всем ради чужого человека надо еще дорасти. Это вообще не многим удается. 12.02.2014 18:56:37, Маргаритка
Нигде не сказано, что изменил к худшему жизнь детей. Мама себя винит, т.к. ей кажется, что она не идеальна и с этим ей в первую очередь надо бороться. Да и в случаях когда, как вы говорите, жизнь изменилась к худшему, пример "отрезал и не болит" далеко не всегда самый самый лучший. Я бы не оставила ребенка наедине со своими мыслями, сомнениями и выводами. ИМХО. 12.02.2014 19:20:10, @@
Жизнь детей однозначно изменилась к худшему, мамы им достается меньше, она издергана и устала. Старший, как я поняла, вообще предоставлен сам себе. А у мамы стойкое ощущение кукушонка в гнезде, что тоже не добавляет позитива. По последнему предложению полностью согласна. 12.02.2014 19:51:52, Маргаритка
Ириш, в теме нет ничего такого, за что можно зацепиться и сказать, что кровным плохо. Плохо маме. И не по причине приемного ребенка, а просто зашивается она. Ну мне так видится. 12.02.2014 18:57:42, ДраКошка
Это я уже чисто теоретически, безотносительно ситуации ТС. А ТС я чего-то раскусить не могу, то ли она плакаться сюда пришла, то ли хвастаться:). Уж больно там пацаненок хорош:). Мне кажется что "такая корова" ТС самой пригодится несмотря на весь ее бухтеж:). У нее засада в том что ребенку катастрофически нужно многомамы, а мама работает допоздна. И чем дольше она работает и больше устает, тем меньше ребенок получит мамы и тем сильнее будет за нее бороться. Прямо наш случай. Ей бы дома с ними посидеть, но кто их кормить будет? Трудно ей придется в ближайшие годы. Хватит ли сил? 12.02.2014 19:45:35, Маргаритка
Я тут тоже в этот замкнутый круг попала. Меня нет- Ольга скучает- ей меня надо много- все время около меня уставшей- мне хочется закрыться в комнате- Ольга ко мне. Когда я осознала, что ее достаточно потискать и она сама радостно унесется дальше, жизнь стала налаживаться. 12.02.2014 20:12:26, ОльгаЛ
Аналогично. Я уже выпотрошена была вся, но общалась с дочкой пока не начиналась тошнота и головокружение. Даже жаловалась тут как-то пару раз. Через годик стало чуть-чуть легче. До полного насыщения еще далеко, но вот та катастрофа с "высасыванием" мамы пошла на убыль. Сейчас достаточно попить чайку вместе, посидеть рядышком. 12.02.2014 20:28:10, Маргаритка
Бывает все, только не известно как будет в данном конкретном случае. Может быть "разлука без печали", а может быть ТС себя потом поедом съест, мы ж не знаем ее. 12.02.2014 16:44:22, Маргаритка
Не сойдет.И переживет.Другой вопрос что Вам надо быть уверенной что он действительно опасен для Ваших детей-тогда Вы спокойно его отдадите кому угодно и куда угодно.Из сообщений этого совсем не следует.Тут скорее Вы устали просто.И опять же "достал"-поскольку чужой.А это дело привычки. 12.02.2014 13:12:50, Ямамба
С возрастом приемного ребенка он будет все больше отличатся от кровных и приемных родителей и отторжение может только нарастать. И существенно снижается с каждым годом возможность устройства в семью, тем белее мальчика. Имхо, возвращать надо, пока маленький. 12.02.2014 13:18:50, скроюсь.
А может, наоборот, время пройдет, кризис трехлетного возраста пройдет, ребенок найдет свое место в семье и успокоится. и ребенок станет своим.Ну, а то что другой, ну и что?
Разве кто-то в здравом уме и трезвой памяти, принимая ребенка в семью, ожидает, ребенок от других родителей будет точным слепком семьи?
13.02.2014 23:02:09, BogdanovaInna
Очень осторожно надо брать , когда есть собственные небольшие дети, 1000 раз подумать, далеееко не все могут полюбить по настоящему, все сравнивают. Мне не с кем сравнивать, дак 9 летняя "лошадушка" со зверским СДВГ-наилюбимейший ребенок, зацеловываю обеих до сих пор. Хотя и бесит, и утомляет, и ору.
Но были б свои -никогда, точно знаю.
12.02.2014 12:30:10, Солнечная .
Вы абсолютно правы. 12.02.2014 13:37:57, автор темы...
Но Вы ведь уже взяли!!! поздно пить боржоми...
Надо просто спасти свою психику, этак на годик, а потом как по маслу пойдет.Прирастают детки к семье, просто нужно время. Пособие для приемных родителей - головой об стену бейся, да на календарь поглядывай)).
он у Вас орет, т.к. еще место свое в семье толком не нашел.
Моя старшая (4 года дома) орала сначала по-страшному, не говорила ,а орала, и прибить ее хотелось каждый день по многу раз. Сейчас она тоже горластая, но воспринимается все по-другому. Ну, орет, ну типаж такой, вон, дедушка у нас такой же ...Зато она сильная умная красивая ловкая, все сама делает, с младшими помогает и т.д. и т.п. ,но горластая...))
Держитесь!
13.02.2014 23:13:00, BogdanovaInna
Ну да - няня, садик... все дети носятся - разве нет? Но никто еще не разрушил этим никому жизнь. 12.02.2014 12:27:44, мимо шла
Как обычно бесят чужие дети ))) Потому что в семье есть "свои" дети и есть приемный. 12.02.2014 12:02:31, Офигения
Меня тоже бесят часто чужие дети. На работе нормально - там есть конец рабочего дня. А навсегда чужой ребенок - это очень тяжело. Меня, например,бесит родной крестник - он гипер. Я бы умерла, будь он у меня дома всегда. Могу понять автора. 12.02.2014 21:35:00, Mirashka
Какие хорошие исходные данные. Вырастет настоящий воин ))) Мы тут мучаемся тем, что дети безвольные, размазни, апатичные, безынициативные, с недостатком роста и плохим здоровьем. 12.02.2014 11:56:37, Офигения
Это да. У него очень много энергии. Его надо на спорт водить, что-то типа хоккея, где большие нагрузки. Я в Турции когда отдыхала с детьми, только и слышала от брутальных русских дяденек про него "красава", "какой мужик" и т.д. Он харизматичный, мощный, энергичный, быстро соображающий. На него одного двух взрослых людей надо, одного, любого выматывает. 12.02.2014 13:11:59, автор темы...
Вот это да! "Красава" точно!
Вы так описываете , с гордостью что ли... Может, все-таки есть у вас к нему теплые чувства.
А вообще - просто идеал мальчика какой-то!
Правильно вам пишут, что у большинства-то мальчики-то оттуда щупленькие и маленькие. А тут еще и "харизматичный", с волевым характером, "быстро соображающий".
Вот все и кинулись осуждать, т.к. проблему такую не очень понимают. Тут думаешь, как бы еще кило набрал, да росту прибавил, а у вас беда, что , наоборот, слишком сильный.
12.02.2014 13:31:00, Рипли
Он сильный. И не особо послушный. Я просто с ним не справлюсь, вот еще чуть-чуть подрастет и просто даже футболку влажнукю поменять ему не смогу, если он не захочет.
Я описываю какой он есть. И теплые чувства к нему тоже есть. И любовь и нежность какая-то. Но отношение к детям у меня разное, и он это понимает и чувствует. Знаете, вот если бы можно было его отложить на лет 8-10 и потом взять, я бы счастлива была. Когда бы свой маленький подрос...
12.02.2014 13:46:47, автор темы....
Я внизу прочитала, что вы без мужа растите, конечно, для такого парня папа нужен очень. Для дисциплины, примера, авторитета. Одной мягкой, еще и уставшей, мамой крутить, конечно, намного проще.
А старший у вас тоже мальчик? Для мелкого он авторитет? тянется к старшему?
12.02.2014 13:59:21, Рипли
Мелкий пару раз его валил, фиксировал совершенно профессионально, тот не мог встать и просто вопил "мама, помоги". А если ему еще и кровный маленький помогает, то старший от них не может отбиться. 12.02.2014 14:08:14, автор темы...
Вам, конечно, виднее изнутри, что и как, может, и правда младший сильнее Ваш - по сколько они весят? Но вот у меня четырехлетка 20 кг, так маленький аж всеми своими 12 килограммами на нее "наваливается" и она истошно вопит "Мама, помоги, спаси!" Типа он её зафиксировал. Ага, щаз, так я ей и поверила. 12.02.2014 15:08:42, мимо шла
Плюсанусь. Я вообще не представляю, как 3-летка может зафиксировать 12-летнего пацана... 12.02.2014 16:48:46, Рыбачка Соня
Не, не, вполне может быть, тут речь, скорее всего об около-трехлетке и четырехлетке в данном случае, при том, что около-трехлетка достаточно крупный... У автора трое детей - старшему 12, а средний на год старше приемного. Думаю, что она имела в виду того, которому 4 года, а не 12-летнего конечно же. 12.02.2014 17:35:30, мимо шла
Не)) Самое прикольное, что речь, скорее, о 12-летнем.
" А если ему еще и кровный маленький помогает, то старший от них не может отбиться".
12.02.2014 17:41:44, Рыбачка Соня
Ну тогда я старшему не верю) 12.02.2014 18:34:29, мимо шла
Старший может быть хиленьким и слабеньким. Что дополнительно ухудшает ситуацию и злит ТС, кстати. 12.02.2014 18:39:14, ДраКошка
Насколько хилым должен быть 12-летний почти подросток, чтобы не суметь защититься от двухлетнего малыша? Не представляю.

То что автора может злить, что приемный физически крепче кровных - это понятно и вполне по-человечески.
12.02.2014 19:03:39, мимо шла
Может быть просто навредить мелкому боится? То что 3-х летка может зафиксировать кого-нибудь, кроме кота, не поверю ни одной секунды:). 12.02.2014 21:09:18, Маргаритка
Ну вообще... мы когда контагиозый моллюск удаляли, я Ольку держала...пыталась...ей два года было. Я практически не справлялась. А я так, на минуточку, ..ну короче коня на скаку легко))) 12.02.2014 21:39:39, ОльгаЛ
Это понятно:). Меня в 5 лет три мужика-стоматолога удержать не могли:). Но речь о том что мелкий фиксирует 12-летку. Вот тут я как Станиславский:). 12.02.2014 23:05:12, Маргаритка
вы поймите, что кровные дети видят ситуацию иначе, чем вы. Я тоже думала, что моя ровесница приёмному сыну очень страдает и мучается, по прошествии времени оказалось, что ребёнок вообще не загружался на те проблемы, которые мне, маме, казались криминальными. 12.02.2014 13:51:20, О-к-с-а-н-а
Ага, я аж прямо завидовать начала и мечтать, что вот и меня такое же вырастет... Пока он крупный и упертый - так что предпосылки есть) 12.02.2014 13:34:04, мимо шла
А я тоже позавидовала, что крупный. Прям как мы с мужем. А то у нас миниатюрный, как мне сказали.))) Хоть активный очень, спортивный точно будет, и , как оказалось, соображалка варит очень даже неплохо. Но маааленький.)) 77 см всего в год и 3 месяца. 12.02.2014 13:37:54, Рипли
все еще может измениться, у нас 77 было в 1.5, мелкий, но крепенький. сейчас в 3 года -100 см, что вполне себе норма и даже с небольшим запасом и реальный кучок мышц. 12.02.2014 15:13:35, valenka13
Я своего тоже 77 см.забирала:), но он широкий был. Тумбочка:) что в ширину, что в высоту. А сейчас просто огромный. 12.02.2014 13:47:49, автор темы
Да ладно , маленький))) Я одну свою взяла в 1,9 -74 см. Выросла,девка хоть куда. Они просто не растут ТАМ. 12.02.2014 13:45:37, Солнечная .
И у нас было в 1.8 74 см. Метр уже)) 12.02.2014 15:08:04, ОльгаЛ
Это норма для одного года. На целую жизнь отставали. [ссылка-1] 12.02.2014 16:59:42, Солнечная .
Меня просто убило, что она даже в табличку не попадала. Кстати, я по телефону Иркутск спросила: правда 74 см? Они так уклончиво "Вы приезжайте..." На раскололись. Я летела с уверенностью, что опечатка))) 12.02.2014 20:15:03, ОльгаЛ
Но я думаю, что наш красавчик все равно будет.))С такими глазами и кудрями.))) Хоть и невысокий. А то вдруг, как начнет мимикрировать и как папа 186 см вырастет?)))
А то, что ТАМ не растут, это точно. Я вообще сейчас только стала видеть (5-ый месяц дома), как он меняется и раскрывается. Даже болячки полезли, стал расслабляться, мозг стал работать. За все время дома 7 см прибавил.
12.02.2014 13:56:48, Рипли
''здесь было фото'' Девочки, спасибо. Автору сорри за флуд. 13.02.2014 08:50:51, JuliaSu
НИ ЗА ЧТО не обстригать!!!! Такие волосы нельзя отстригать! Можно даже еще чуть-чуть подлиннее. Я вот надеюсь, что у нас что-то похожее будет, ну, может, менее кудрявое. Пусть лохматое, но кудрявое!)))
Наш папа вообще против причесывания. Подстричься уговариваю месяц.))) Сама и стригу. )))У него торчат ершом волосы (так растут сами -перпендикулярно голове) и хочет, чтобы у сына был такой же бедлам на голове!))))
Но внешность у вашего, конечно, ммм, мечта просто! Такой красивый славянский тип.
13.02.2014 18:08:50, Рипли
не стричь!!! ))) 13.02.2014 15:35:50, мама шестилетки
Очаровательные кудряшки! 13.02.2014 15:15:41, Luloka
Херувим! Голливуд! Ричард Гир в детстве! Даешь кудри! 13.02.2014 10:51:54, мама Ирина
))) Даю! Уже 6 месяцев ходим мимо парикмахерской. Спасибо) 13.02.2014 12:17:33, JuliaSu
Вырастет обязательно. На самом деле 74 см -это жуть. А вторая в 3 года была 8 кг, ей мне кажется обмен веществ в семье убили, она до 2,5 с био была и голодала. Сейчас в 3 классе они одни из самых высоких, есть дети гораздо меньше. Просто одна так и не выправилась в толщину))) 12.02.2014 14:19:03, Солнечная .
8 кг в 3 года это жуть жуткая конечно, но моя была 70см (и 8,5кг) в 1.5, ниче не жуть, просто малюнька))
Зато сбылась давняя мечта моей мамы, она всегда страдала от моей огромности... А Дашка у нас - балерина, перышко просто, бабушка надышаться не может. 106см и 17кг в 6,5. Физически развита сильно выше нормы, если про движение говорить, а не размеры
12.02.2014 17:07:17, Гарпистка
Меня просто вообще размеры поражали, мы все крупные, высокие, сын в 1 год был 13 кг, рост не помню, внук-богатырь. А тогда как то вышли на улицу в первые дни, я их поставила возле подъезда, побежала мусор выносить, поворачиваюсь и вижу детей на расстоянии, их от земли не видно. Помню мысль в своей голове: мать, что же ты наделала, что натворила, они же дистрофики, не откормишь)))) 12.02.2014 17:42:47, Солнечная .
Это точно!Мою когда привели...первая мысль: мелкая какая! Чтоя делать-то буду! 12.02.2014 19:40:25, ОльгаЛ
Мы все тоже большие, но у меня мама прямо мечтала-мечтала о девочке-пушинке, "чтоб дунуть - и полетела". Теперь вот пытается эту пушинку откормить, чтоб в школе за портфелем чуток видно было:)
Зато я ее до 5 лет таскала много на себе:) А не как нас, после года уже только папа поднять мог.
а самодельная наша в 5 месяцев догнала Дашу ("стартовую" в 1.5) по весу, а к 7 догонит и по росту. Так что не было у бабушки другого шанса на балерину, не было!
12.02.2014 19:19:15, Гарпистка
Конечно вырастет! Мы когда свою забирали до 74 еле-еле дотягивала! (кстати, еще и в диагнозах низкорослость стояла).Сейчас самая высокая в группе!!! 111,5 см и это в 4.3 годика!!! 12.02.2014 14:40:37, rigik70
Ого! А я тут горжусь, что моя рослая со своими 110 см) А вы нас, значит, переплюнули))) 12.02.2014 15:10:07, мимо шла
А я тут со своим метром выпендриваюсь(((( 12.02.2014 15:35:09, ОльгаЛ
Ольга, Скобочки нужно развернуть так - )))) 12.02.2014 18:24:33, мама Ирина
Вот так я ниже выпендривалась))) 12.02.2014 19:39:13, ОльгаЛ
) 12.02.2014 15:49:50, мимо шла
О как! Еще и диагноз такой есть?
Очень оптимистично написали.
12.02.2014 14:50:51, Рипли
Спасибо!))) 12.02.2014 14:57:23, rigik70
Жесть, согласна. Очень мало для год и 9. И 8 кг в 3 года...Это вообще, конечно, голодомор какой-то.Наш такой был, когда забрали в 11 месяцев, почти 8 кг.
А в толщину выправится еще.)))Уж эта проблема с возрастом ох как решается.)))
12.02.2014 14:25:37, Рипли
Девушкам в толщину и не обязательно! ))) 12.02.2014 14:21:02, мама шестилетки
У нас папа о таком мечтает )) 12.02.2014 13:15:10, Офигения
Да, это мечтать можно, а вот в реале это немного по другому выглядет. После работы приходишь и надо его физически нагружать, 10 кругов вокруг дома, в любую погоду. Его в бокс надо, или хоккей, где нужны такие фактурно-мощные.
Я одна, мужа нет, мне бы их просто вырастить, не могу я ему дать все то, что ему было бы в самый раз.
12.02.2014 13:40:19, автор темы...
Ну а если на этом и сыграть? Дети любят помогать. Пусть помогает маме сумки разгрузить, еду проготовить, на стол накрыть. Часто, даже если "помогают" несколько секунд - минут, это действует успокаивающе и ребенок идет спокойно играть. 12.02.2014 18:55:24, @@
Да, это трудно... мужчина-то найдет, чем такого нагрузить. У нас вон бы снег лопатой во дворе покидал бы - пришел бы домой и упал бы без задних ног и без слов)) 12.02.2014 13:45:55, мимо шла
Что ни одного стадиона- секции нет в вашем городе? 12.02.2014 13:45:49, О-к-с-а-н-а
мы в Москве. все есть. Но туда ще и водить надо. Я в 8 ухожу из дома на работу и в 7 возвращаюсь, два часа метро. Меня никто не содержит, выплаты ПС и зарплата. Разведена давно Алиментов нет и не предвидется. 12.02.2014 13:52:15, автор темы
были б вы рядом с нами.. моя мелкота кого хошь загоняет, 10 кругов вокруг дома - пшик!
напишите в личку район, если Вы вдруг на юге
12.02.2014 17:10:39, Гарпистка
А старшего нагрузить? 12.02.2014 15:10:26, ОльгаЛ
А вот это уже будет несправедливо. Мама себе ребенка брала. Разовая помощь куда ни шло, но вменять в обязанность я бы не стала. 12.02.2014 16:46:10, Маргаритка
Несправедливо, да. Но в данный момент маме надо выйти из штопора. Вполне может помочь. 12.02.2014 19:41:55, ОльгаЛ
Нереально.12-летку нагрузить сильным и активным 3-х леткой.Даж если старший и согласится.Случись что по дороге-маму там прав лишат на всех детей. 12.02.2014 15:46:37, Ямамба
А в какую секцию можно приткнуть 3-летку? Реально лет с 5 куда-нибудь отдать. Тогда уже 14-летний парень вполне может помочь с доводом (если в пределах пешей доступности). А такого малявку разве что в бассейн вместе с мамой... но тут маме надо сразу с двумя, а с двумя это анреал. 12.02.2014 16:47:32, Рыбачка Соня
Ну например - танцы. Моя в школу искусств, например, ходит с 2.10 лет. Там у них, помимо рисования, лепки и пения есть танцы, где есть физическая нагрузка. Думаю, что уж в Москве для трехлетки найти танцы можно. Ну просто я не знаю, с какого возраста берут в какой спорт, но танцы тоже вполне себе нагрузка... 12.02.2014 17:38:04, мимо шла
Сложно вам очень, сочувствую. Но возврат вам не только жизнь не облегчит, но и чувство вины на душу повесит, физически может и станет легче, но не морально. 12.02.2014 13:55:38, О-к-с-а-н-а
Жить с чувством вины очень тяжело. Вы каждый раз будете искать причину/оправдание своих действий перед своими кровными детками, окружающими. Это очень тяжело. Морально сильно угнетает. (Да, и у кровных останется чувство не очень хорошее по жизни, во что оно может вылиться?)
Из любой ситуации есть всегда не меньше трех выходов. Попробуйте подключить старшего. Вам надо найти им общее дело. Старший - Ваша опора и надежда, уже все понимает (как тяжело маме и ей надо помогать), младшие быстро включатся в игру (ведь они помощниками растут). Попробуйте. Да, придя домой уставшей после работы, у Вас третья смена, как у всех нас! Сложности и с кровными возникают, главное правильно оценить свои силы, правильно расставить "позиции", и обязательно откинуть эмоции! Это педагогика. А, еще любовь к детям! Не важно каким и чьим!
12.02.2014 14:52:58, rigik70
Вы брали ребенка из-за выплат ПС? Реально же маленький приемный ребенок -это перегруз для работающей одинокой женщины с детьми. 12.02.2014 13:55:14, Офигения
Блин... вот еще один пример когда самомама без помощников с тремя детьми. Заметьте - не совсем уж маленькими. Вот ёлки... ну зачем набирать-то если ресурсов нету? :(:(:( Своих бы двоих поднять полноценно...
Щас конечно набегут доброжелатели которые давеча в теме про троих крох кричали - "да не проблема! берите! Подумаешь - две двухлетки и годовас! С ними же так легко! Просто курорт!!!"

Автору сочувствую, но мне кажется что тут просто физически и морально усталость. А ребенка судя по всему любят и жалеют.
12.02.2014 18:00:02, НатТаша
Вот -вот оно!!!
Когда самомаму с 13-летней девочкой весьма уважаемые и опытные конфянки не отговаривают от принятия троих малышей, а, как бы это повежливее выразится,"вдохновляют своим примером" , я про этих конфянок начинаю плохо думать ((
13.02.2014 23:23:11, BogdanovaInna
Как раз с тремя в ПС можно скромно жить на выплаты и заниматься только детьми. Ну или работать немного, полдня, пока дети по садам. А тянуть трех детей на выплаты за одного нереально. Если бы ТС не упахивалась на работе до 19 часов, ей бы полегче было и с этим ребенком тоже. 12.02.2014 18:19:24, Ольга Оводова
Согласна. Проблема не в ребенке, - проблема в работе. 13.02.2014 00:10:52, Рыбачка Соня
Именно так. Переоценка собственных ресурсов помноженная на крики доброжелателей иногда приводит к грустным результатам ( 12.02.2014 18:08:56, ДраКошка
Я брала на усыновление. Конкретно его. Фото поразило. В регионе отдавали только в ноябре, с судами все там долго, сами предложили приемную семью, типа контроль государства там выше, чем при просто опеке. Я вернулась в Москву, взяло новое заключение, пару справок которые регион затребовал и отвезла. По прибытию для меня стало открытием, что 12000 на него дают и 13000 зарплата, не скрою, эти деньги очень выручали и сейчас хорошая поддержка. Но и за миллион в месяц никого никогда боьше не возьму. 12.02.2014 14:11:40, автор...
Получается, на эмоциях взяли. Наверное, рассуждали, что заодно с кровным вырастет, будете водить их вместе в садик, на занятия. Может, выплаты всё-таки помогут ребенку остаться в вашей семье? Я вижу препятствия для возврата в том, что ребенок к вам привязан, и он совсем домашний. И он некая гарантия для ваших кровных детей на случай потери вами работы и т.п. 12.02.2014 14:19:15, Офигения
на эмоциях....Вы правы. И именно ак и рассуждала, что на пару с младшим и вырастет, где один малыш, там и двое.
Он совсем домашний:(, ходит барином, пузо вперед и пошел...
12.02.2014 14:30:53, автор темы...
а он так и вырастет, подождите немного, будет и на Вашей улице праздник.
у нас, когда младшим (кровному и приемному) было с 2 до 3 лет, мы думали, что этот кошмар не кончится никогда. До сих пор вспоминаю с ужасом. Но кошмар кончился, а дети - вот они.
13.02.2014 23:26:39, BogdanovaInna
Ваш малыш. Ваш сынок. Ваш ребенок. Он НИКОМУ не нужен, кроме Вас. Подумайте об этом. Ну нелюбимый пока, ну не страшно. Зато дома, с мамочкой и братиками. Все пройдет, дети - это хорошо. 12.02.2014 14:41:02, ДраКошка
Когда я психологу сказала что никому моя девочка кроме меня не нужна, она мне ответила: "А откуда у Вас такое самомнение? Почему это Вы думаете что не нужна?":) И это про школьницу. Может быть и правда у нас самомнение? 12.02.2014 16:49:43, Маргаритка
А пофиг, Ир :) Мне это помогло в свое время ) И по факту пока не вижу никого, кроме моей семьи, кому были бы нужны мои дети. Особенно приемные. Особенно проблемные приемные. А самомнения нам не занимать, факт :)) 12.02.2014 17:39:46, ДраКошка
Вот именно так и думаю, что никому, кроме меня и не нужен. Боюсь, что откажусь, а его с его таким упертым характером-просто прибьют насмерть. Но и дома боюсь за кровного, что его нечаянно убьет. Силища огромная, кинул недавно мяч от детского боулинга, в стене вмятина:( А целился в кровного младшего, играли они. А если бы в голову? :(.... 12.02.2014 15:03:00, автор темы...
У нас все травмоопасное под запретом.Даже пистолета с пульками нет.Купила пистолеты стреляющие мягкими мячиками.И тоже обычные мячи в моей комнате выдаю на улицу.Это ж конец квартирке будет.. 13.02.2014 09:17:42, миряночка
Купите мягкий мяч и уберите вазы. 12.02.2014 16:50:46, Маргаритка
У меня даже просто мяч под категорическим запретом.Это ж дому хана. 12.02.2014 16:01:19, ОльгаЛ
А я мягкий мяч купила ;)) 12.02.2014 16:44:41, Рыбачка Соня
Я тоже купила. А недавно обнаружила среднемягкий на шкафу- 2,60. Ну вот как она его туда?))) 12.02.2014 19:44:30, ОльгаЛ
Не накручивайте себя, братья, сестры почти всегда дерутся-толкаются-кидаются игрушками, это в порядке вещей, обойдется. 12.02.2014 15:24:54, мимо шла
Не накручивайте себя. И уберите мяч от боулинга ) Они же не все время ссорятся, правда? В основном ведь просто играют вместе? Старайтесь убрать напряжение из атмосферы :) Когда мама спокойна, дети спокойнее на порядок. 12.02.2014 15:05:51, ДраКошка
Бокс ещё совсем рано, хоккей тоже рановато, но вам это не под силу будет, увезти-одеть форму-ждать всю тренировку-снять форму, притащить сумку с формой, отвезти домой. Это специальная работа на 3-4 часа в день. 12.02.2014 13:44:02, Офигения
можно няню пригласить на такую работу, выплаты-то есть. 13.02.2014 23:28:12, BogdanovaInna








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!