Итак, что меня огорчает.
Первое. Очень неприятная манера общения -
Вот некоторые его высказывания, когда он не в духе (стилистика автора сохранена)
Только приехали даже отдохнуть не даёшь
Ты мне никогда денег не даёшь - хотя деньги были получены совершенно недавно
Да, дождь уже прошёл если ты не веришь!- хотя я и не пытался спорить и вообще хоть как-то сомневаться
У меня уже никогда ничего не спрашивай - тоже любимая фраза, чуть что не по нему. Это всё когда он в нормальном настроении. Почему это и как с этим бороться?
Второе. Очень "склонен" к истерикам - если слышит "нет". Понятно, что адаптация, но как лучше поступать? Обычно я предлагаю закатить истрику прямо здесь и сейчас, но всё равно он достаточное время остаётся угрумым, что меня оч. огорает.
Третье. Постоянный анально-фекальный юмор - аналогии и сравнения все "на тему". Прошу прощения за "подробности", но постоянно пукает и рыгает напоказ и демостративно, комментируя словами - разок даже при посторонних (!!!) Может пердеть просто руками и т. д. - причем не всегда специально назло... Понимаю, что в ДД это единственная забава (онанизм не считаем, этого слава богу нет), но тем не менее.
Четвёртое. Постоянно стремится меня унизить, причинить боль - щипет, дёргает за волосы, затыкает рот и т. д., часто общается в оскорбительном тоне. Я не срываюсь, не отвечаю тем же, но тем не менее!
Ну и пятое, связано с четвёртым. Явные суицидально-мазохистсткие наклонности - "Я тварь", "я сволочь", "меня нужно избивать", "Я хочу умереть" - это я слышу постоянно. В ответ на то, что мне больно и неприятно, когда он меня щипет и бьёт - предлагает ответить тем же:(
ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ????
Конечно, эта война не всё время, в промежутках между этим - Валера очень ласковый, старательный, исполнительный и общительный ребёнок. Но, конечно, кругозор мал, тяги к знаниям нет, более того, затыкает мне рот рукой, демоснтративно отворачивается когда что-то ему объясняешь - даже отвечая на его же вопросы!
Но я ему чётко дал понять - что как бы он себя не вёл и не рвался назад - обратно я его не отдам. Так и заявил в ответ на "хочу в лагерь", "я не твой больше, я детдомовский" и "ищи себе другого мальчка" - всё это мне в изобилии вываливается во время сильных и не очень истерик. В любом случае - я НИ РАЗУ не повысил голос и не ударил его.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Саша, тут вам уже много хороших советов дали. Мне как-то близко что вам Карлсон и usa говорили. Другое дело, что при отсутствии жизненного опыта этими советами нелегко воспользоваться. Может быть вам стоит попробовать с педагогами 19 ДД связаться. У них большой опыт патроната именно старших детей.
02.07.2005 17:53:20, usa2
Они работают только со "своими" детьми, другие их не интересуют, но я попробую и к ним. Вот ведь незадача - и "беседки" нет, и Елены Волковой, и Галина Сергеевна занята. Но у меня ещё есть контакты, так что надеюсь что буду не совсем один.
02.07.2005 21:49:52, Shuriken
На следущей неделе он откажется идти к тебе на работу, потом в лагерь. Твои действия?
Утром встал, Валеры нет в доме. Твои действия.
Убежал из мастерской. Твои действия.
Не удивляйся, а имей стратегию. И действуй не импульсивно, наоборот, монотонно гни свою линию. Ну пусть орет, в результате вы все равно пойдете домой. Чего добился?
Силой в машину? Напрасно.
Пусть бы ходил себе босиком до позеленения.
Мой ребенок лежал в луже большой и грязной в знак протеста.
Хватило 1 раза.
Всего-то час терпения и отправления лесом прохожих.
Еще работает предложение альтернативы: можешь биться головой об стену, можешь пойти со мной в кафе (кино, книжку читать, на компе играть). Если будешь мозги пудрить, то времени на мороженное не будет. И так далее.
03.07.2005 00:33:28, пророк
Утром встал, Валеры нет в доме. Твои действия.
Убежал из мастерской. Твои действия.
Не удивляйся, а имей стратегию. И действуй не импульсивно, наоборот, монотонно гни свою линию. Ну пусть орет, в результате вы все равно пойдете домой. Чего добился?
Силой в машину? Напрасно.
Пусть бы ходил себе босиком до позеленения.
Мой ребенок лежал в луже большой и грязной в знак протеста.
Хватило 1 раза.
Всего-то час терпения и отправления лесом прохожих.
Еще работает предложение альтернативы: можешь биться головой об стену, можешь пойти со мной в кафе (кино, книжку читать, на компе играть). Если будешь мозги пудрить, то времени на мороженное не будет. И так далее.
03.07.2005 00:33:28, пророк
Тебе уже дали совет, что просто тупо и нудно диктовать свои условия.
Когда брала в один из первых разов Оксанку на гостевой, то было похожее. Чуть что - истерика. Или обиженный вид и разговоры сквозь зубы. Может, я и неправильно поступила тогда, но сказала довольно строго, что истерик в своем доме мне не надо, а если ее не устраивает распорядок и нормы поведения у меня дома, то могу прямо сейчас отвезти ее в ДД, где она будет делать, что угодно. Потом просто закрыла дверь в комнату и ушла заниматься своими делами. Часа два ребенок рыдал, уткнувшись в подушку. Из комнаты не выходила. В конце концов вышла, извинилась, сказала, что в ДД не хочет. Вроде бы больше не повторялось. Потом, что приятно поразила, перенесла часть привычек из моего дома в ДД, при этом еще и других девочек поправляла "так нельзя говорить ... дома это не принято ...".
Была еще большая проблема - уборка за собой. Элементарное мытье посуды хотя бы. Опять же решалось в течение полугода ;( И опять же моим занудным "Хочешь чай? Хочешь поесть? Но ты еще с завтрака не вымыла посуду. А я не уборщица, чтобы мыть посуду за всеми". Теперь без напоминания моем посуду вместе, несмотря на то, что в доме есть посудоечная машина. Но тут уже мой принцип сыграл, встал из-за стола, надо убрать за собой и вымыть посуду. Привыкла.
Думаю, что если бы смогла взять ее под опеку, проблемы бы ушли раньше.
P.S. ребенку 12 лет. 02.07.2005 10:56:15, Amira
Я наверное туплю, но все-таки не понимаю зачем Вам мальчик? В папы Вы не хотите да и не готовы, в друзья вроде не получается, потому что вы его перевоспитывать будете, а дружба предполагает равенство, в старшие братья вам не хочется потому что будет Вашу маму мамой звать. На что же ему с вами расчитывать, бедному ребенку? Он в детдоме знает, что там он как все, брошеный, а с вами он кто? Жалко ребенка и Вас жалко, честное слово, Вы просто не представляли на что пошли, хотя многие отговаривали. Теперь придется расхлебывать и вроде отступать уже нельзя, предать дите второй раз. Ужасная ситуация...
02.07.2005 01:26:30, Lin_a
Вообще-то у детей есть отличное обращение к таким вот не совсем своим и не совсем чужим взрослым - тетя Маша, дядя Вася. Не имя-отчество, как в школе, не имя и ты, как с ровней, а вот такое вот среднее. И именно дядей-тетей и приходится Капитан мальчику. Взрослый, не чужой, но и не родитель. Не понимаю, чего тут мудрить с ролями, все понятно по-моему.
02.07.2005 01:45:37, Ольга Оводова
Саша это тот человек, которому не безразлична судьба Валеры. Это самый главный человек в его жизни. Он изменит жизнь Валеры. Порой даже переписка меняет сироту. Или нежданный подарок, ласкове слово. НЕБЕЗРАЗЛИЧИЕ
02.07.2005 12:32:28, Наташа из Билефельда
02.07.2005 12:32:28, Наташа из Билефельда
Испытывает он тебя просто. И будет делать это до тех пор, пока не убедится, что ты именно такой, за кого себя выдаешь. Все описанные тобой ситуации и поведенческие реакции очень знакомы. Терпи. Но и не поддавайся на его провокации, иначе потом сядет на голову.
01.07.2005 23:29:36, Karlson
ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ЧИТАТЬ ВАШИ ОПЫТЫ НАД ДЕТЬМИ: "Вот и я тоже не хотел бы. Но "брат" не катит - ибо тогда моя мама станет его мамой, а она (и я тоже) против этого. Хотя он уже мамкать начинает, пока не акцентируем, но мягко отучаем. А то я блин ревную:)" ПРОСТО УЖАС КАКОЙ- ТО!!!! :(
01.07.2005 23:00:26, Многодетная мама
а чего в этом ужасного? Зачем негативно критиковать? От негатива все равно никакой пользы. Мама - понятие постоянное. А там еще непонятно, что с ребенком дальше будет. Он пока там просто гость. Так и зачем приучать к понятию "мама"? Единственное что могу посоветовать на эту тему - каждый раз мягко поправлять что это не мама а тетя ... И при мальчике самому слово мама не употреблять.
01.07.2005 23:02:52, Наталья Л
Если мальчик будет называть Сашину маму например- МАМА-СВЕТА, или МАМА-ТАНЯ по-моему в этом нет ничего плохого, у ребенка хоть видимость будет , что он здесь свой. Просто Сашины рассказы , про его общение с ребенком показывают, насколько сам Саша не готов ДЛЯ ТАКОГО РЕБЕНКА (да и не только для такого, а наверное и для любого ребенка) рано Саше еще быть воспитателем ИМХО. Саша, только не принимайте это как оскорбление, я это просто говорю с высоты своего опыта и возраста. Приемный ребенок у меня есть, поэтому и тяжело читать все эти "опыты" над ребенком :(((
01.07.2005 23:48:13, Многодетная мама
Я бы у мамы спросила, как она предпочтет, чтобы ее называли. А то будет перекладывание с больной головы на здоровую.
Мама к Валере никакого отношения не имеет. Имеет полное право установить свою территорию. 02.07.2005 00:19:57, AO
Мама к Валере никакого отношения не имеет. Имеет полное право установить свою территорию. 02.07.2005 00:19:57, AO
Ну, не все по другому. "Пукальный" юмор - это многих детей смешит. А многие иностранные скетчи построены на этом. Ничего тут страшного. Отвыкнет постепенно. Поставьте видео, вместе посмотрите хорошие наши комедии. Насчет "садистских" наклонностей тоже, и у домашних детей есть такое. Когда моя дочь была маленькой (а ведь у вашего мальчика развитие пока ниже его возраста), она постоянно щипала бабушку, до синяков. Смотрела на ее реакцию. Прошло. Объясняйте, что вы можете и побольней ему сделать, но не хотите этого. Спросите, почему ему хочется, чтобы вам было больно? Может он доказать что хочет? Попробуйте поговорить об этом.
03.07.2005 17:55:32, Толстик
Поддерживаю Дину.
Как бороться? Никак.
Пока нет четкого позиционирования, то никак.
Друг-приятель-брат. Но друг-приятель-и-брат не устанавливают порядков. Это рАвные силы.
Силком в кровать? Зачем?
Вы ложитесь, он пусть делает, что хочет. Я со своей трехлеткой сейчас так поступаю. Еще до 10 вечера туда-сюда, после -- ОТБОЙ. Папа работат(читает/смотрит телек/..), мама спит/убирает/готовит/читает книжку/висит в иннете, дочка.... делай что хочешь, но в 7 подьем и в сад.
Мальчику -- 9 лет. Он сам себе был хозяин с правилами ДД. А тут ты. До авторитета и доверия еще очень далеко.
Силком за грудки?
Нифига. НЕЛЬЗЯ. Ты элементарно права не имеешь.
Далее. Перестань огрызаться на конфе на советы.
Да, многие были против того, что ты сделал. Я в первых рядах.
Но ты это сделал, блин. Дураком тебя поздно называть.
Соответственно, как и прежде, все на стороне мальчика, а раз он с тобой, то слушай и мотай на ус.
Еще...
"У кого есть основания?"
Дело не в "усыновительстве", да, это позволяет сразу расставить акценты. Я -- Мама, не подружка ис соседнего подьезда. А это папа.
У тебя этого нет.
У вас пока некое еще неопределившееся содружество.
И пока не ты главный. :)
У тебя нет козырей, козыри у Валеры.
И как только ты на недо будешь "давить" или "за грудки" возьмешь, то сломаешь то, что есть. А то, что есть, не закреплено юридически.
Стоит ребенку сказать в ДР, что ты ему не нравишься, то ваше сообщество распадется.
Поэтому думай, если есть чем.
01.07.2005 23:40:53, AO
Как бороться? Никак.
Пока нет четкого позиционирования, то никак.
Друг-приятель-брат. Но друг-приятель-и-брат не устанавливают порядков. Это рАвные силы.
Силком в кровать? Зачем?
Вы ложитесь, он пусть делает, что хочет. Я со своей трехлеткой сейчас так поступаю. Еще до 10 вечера туда-сюда, после -- ОТБОЙ. Папа работат(читает/смотрит телек/..), мама спит/убирает/готовит/читает книжку/висит в иннете, дочка.... делай что хочешь, но в 7 подьем и в сад.
Мальчику -- 9 лет. Он сам себе был хозяин с правилами ДД. А тут ты. До авторитета и доверия еще очень далеко.
Силком за грудки?
Нифига. НЕЛЬЗЯ. Ты элементарно права не имеешь.
Далее. Перестань огрызаться на конфе на советы.
Да, многие были против того, что ты сделал. Я в первых рядах.
Но ты это сделал, блин. Дураком тебя поздно называть.
Соответственно, как и прежде, все на стороне мальчика, а раз он с тобой, то слушай и мотай на ус.
Еще...
"У кого есть основания?"
Дело не в "усыновительстве", да, это позволяет сразу расставить акценты. Я -- Мама, не подружка ис соседнего подьезда. А это папа.
У тебя этого нет.
У вас пока некое еще неопределившееся содружество.
И пока не ты главный. :)
У тебя нет козырей, козыри у Валеры.
И как только ты на недо будешь "давить" или "за грудки" возьмешь, то сломаешь то, что есть. А то, что есть, не закреплено юридически.
Стоит ребенку сказать в ДР, что ты ему не нравишься, то ваше сообщество распадется.
Поэтому думай, если есть чем.
01.07.2005 23:40:53, AO
Мне кажется Вы с Диной не правы. Представьте, вы взяли к себе погостить племянника, сына друзей, дальних родственников и т.д., и он начал у Вас колбасить. Как Вы себя поведете? Наверное, все-таки, скажете, что в ВАШЕМ доме ТАК себя не ведут. Вы всегда рады гостю, но в ВАШЕМ доме вот такие-то вот порядки и попрошу их придерживаться. У нас тут истерик закатывать не принято; нужно что, скажи спокойным голосом; проблемы возникли, давай обсудим, решим вместе, что делать. Ну уж, если совсем тебе тут не нравится, ради Бога - дверь всегда открыта, как привез - так и увезу, но только обратно не просись.
И еще, Вы вот призываете Сашу не огрызаться, правильно, конечно. Но только это вот Ваше "Поэтому думай, если есть чем." как называется? Подумайте, "если есть чем".
02.07.2005 00:06:16, usa
И еще, Вы вот призываете Сашу не огрызаться, правильно, конечно. Но только это вот Ваше "Поэтому думай, если есть чем." как называется? Подумайте, "если есть чем".
02.07.2005 00:06:16, usa
Один маленький нюансик только: это не мальчик напросился в гости, это БК непременно хотел взять его к себе в дом. Так что "на выход с вещами" как-то глупо и неуместно в данном случае.
02.07.2005 21:31:08, Малу
PS. Не "если совсем тебе тут не нравится, ради Бога - дверь всегда открыта, как привез - так и увезу, но только обратно не просись."
Так же возможно другое -- мне не нравится, свободен... :)
Ни на одно, ни на другое -- родители/опекуны права то и не имеют. 02.07.2005 00:18:29, AO
Так же возможно другое -- мне не нравится, свободен... :)
Ни на одно, ни на другое -- родители/опекуны права то и не имеют. 02.07.2005 00:18:29, AO
Имеют. Бывает, что и родители, и опекуны за дверь выставляют, когда другого выхода не видят.
Да, можно и так:"мне не нравится, свободен... ".
Вполне возможно строить отношения на основе старший друг-младший друг. Нужна твердая рука и железная линия поведения при внешей доброжелательности и непробиваемом спокойствии.
Я тоже была в ужасе от Сашиной затеи, но, что ж теперь... "взялся за гуж - не говори, что не дюж". 02.07.2005 00:37:48, usa
Да, можно и так:"мне не нравится, свободен... ".
Вполне возможно строить отношения на основе старший друг-младший друг. Нужна твердая рука и железная линия поведения при внешей доброжелательности и непробиваемом спокойствии.
Я тоже была в ужасе от Сашиной затеи, но, что ж теперь... "взялся за гуж - не говори, что не дюж". 02.07.2005 00:37:48, usa
Друзья... друзей силой спать не укладывают, есть не заставляют, к режиму не приучают, орать не запрещают (можно только потребовать, чтобы на тебя не орал) и т.д.
Сложнее тут все.
Ваш аргумент -- крайний случай.
Бывают и кровные родители детей в ДД сдают.
Но ведь обычно, если у своего ребенка истерика, вы ж из дома не гоните? :))))
Если чужой ребенок орет, то больше не приглашу, логично? :) 02.07.2005 00:41:00, AO
Сложнее тут все.
Ваш аргумент -- крайний случай.
Бывают и кровные родители детей в ДД сдают.
Но ведь обычно, если у своего ребенка истерика, вы ж из дома не гоните? :))))
Если чужой ребенок орет, то больше не приглашу, логично? :) 02.07.2005 00:41:00, AO
Ну можно, можно здесь ситуацию разрулить. Ооочень сложно, но можно. Зависит от выдержки БК. Много сил нужно, нельзя самому сорваться и показать свою слабость. Нужно ситуацию держать в кулаке и не выпускать. Можно применить отношения типа "командир-солдат", "пионервожатый-пионер" (самой смешно про пионера), "старший брат-младший брат". Главное - этой МОЙ дом, здесь правила вот такие, я тебе рад, но, будь добр, подчиняйся, а иначе - вещички и на выход. Присмиреет как миленький. Говорю же, дрессировка нужна. Звереныш он одичавший, ну и плюс... нездоровье всякое.
За трудную работу Саша взялся.
Говорили ему взрослые тетки - не послушался. 02.07.2005 00:58:38, usa
За трудную работу Саша взялся.
Говорили ему взрослые тетки - не послушался. 02.07.2005 00:58:38, usa
Саша, Вы про активное слушание читали? если нужно пришлю книгу по почте. помогает, imho. 02.07.2005 04:08:22, тина
Да Валеру всю жизнь дессировали. Какая дрессировка? какое подчинение?
Тут как раз мудро нужно слово свобода вводить, понятие "я хочу", адекватность. Дрессировкой не получится. 02.07.2005 01:08:57, AO
Тут как раз мудро нужно слово свобода вводить, понятие "я хочу", адекватность. Дрессировкой не получится. 02.07.2005 01:08:57, AO
Мне и в голову не придет взять пожить "племянника и т.д.". Когда придет, последнее, что я буду делать -- это его воспитывать. И пусть закатывает истерики, об колено ломать не буду.
На это есть родители.
Моя задача будет проста, взять и сдать в целости и сохранности. Понимаете, да?
Год назад у нас обсуждалось, что лето поживет племянница. Я выдвинула свои условия: у нее своя комната, ключи от машины, машина, еда в холодильнике, нет -- сама приготовь, деньги в кошельке, где и как проводит время -- меня не волнует, в доме сексом не заниматься. Но ей 18 лет было :)
Далее, все отталкивается (а это не моя теория, а... Дина! привет! :) ) от... интересов, персональных и взаимных. Мою посуду бить нельзя, свою -- пожалуйста. Типа этого. Если я хочу спать, то всего, что я хочу -- меня не трогать, сам -- делай что хочешь.
Для гостей -- скидка. Потому что их завтра не будет, а будут окна бить, больше не приглашу.
Но у капитана другая ситуация. 02.07.2005 00:15:47, AO
На это есть родители.
Моя задача будет проста, взять и сдать в целости и сохранности. Понимаете, да?
Год назад у нас обсуждалось, что лето поживет племянница. Я выдвинула свои условия: у нее своя комната, ключи от машины, машина, еда в холодильнике, нет -- сама приготовь, деньги в кошельке, где и как проводит время -- меня не волнует, в доме сексом не заниматься. Но ей 18 лет было :)
Далее, все отталкивается (а это не моя теория, а... Дина! привет! :) ) от... интересов, персональных и взаимных. Мою посуду бить нельзя, свою -- пожалуйста. Типа этого. Если я хочу спать, то всего, что я хочу -- меня не трогать, сам -- делай что хочешь.
Для гостей -- скидка. Потому что их завтра не будет, а будут окна бить, больше не приглашу.
Но у капитана другая ситуация. 02.07.2005 00:15:47, AO
"Согласен с предыдущим оратором". А еще старайся по возможности негативные и воспитательные моменты превращать в игру.
01.07.2005 23:31:43, Karlson
ЗЫ. Походу рисует меня:))) 01.07.2005 22:34:04, Безумный Капитан
А тут, мне кажется, надо, и как можно скорее, поступить так, как ЛарисаК: взять "за грудки" и сказать железным голосом, глядя прямо и твердо в глаза: "Здесь хозяин -я! Я устанавливаю правила и ты будешь им подчиняться."
Он Вас тестирует. Если выдержите экзамен - получится, если сорветесь, то... Этого маленького звереныша нужно дрессировать, чтобы сделать из него человека.
Я живу в штатах, здесь есть такая TV передача "Самые смешные домашние видео". Однажды показывали: трехлетний ребенок валяется на полу в истерике. Снимает на видео его мама, которая и наблюдает этот концерт. Мама, а с ней и собака, молча переходят в другую комнату. Ребенок замолкает, оглядывается, поднимается и идет искать маму. Видит ее в проем двери, снова валится на пол и орет. Мама с собакой,которая неотступно следует за ней, снова молча переходит в другую комнату. Ребенок опять теряет зрителя, замолкает и идет искать маму, находит, валится на пол... И так много раз. Мама не проронила ни слова. Собственно, видео на этом прерывается, но, думаю, что ребенок с такой мамой, которая игнорирует (забудем про съемку на видео)его истерики, скоро выдохнется - не перед кем изголяться, а самому для себя не интересно.
Не анекдот, а из жизни: папа раздраженно говорит дочери: "Перестань орать. Сейчас же замолчи!" Трехлетняя дочь отвечает: "А я не для тебя плачу, а для мамыыыыыы!"
Другая передача, "Супер-няня" называется. Там родители, которые не справляются с истеричными детьми, приглашают к себе такую супер-няню, специалиста, которая сначала молча наблюдает за жизнью семьи, а потом помогает родителям, объясняет как себя вести и что делать. Расстаются с супер-няней со слезами на глазах и тысячью благодарностей.
Во всех семьях, которые показывали, были ласковые и безвольные мамы, которые пытались лаской и любовью остановить разбушевавшееся дитя. Не помогало. Дети наглели все больше. Правда, в таких семьях, как правило, у детей не структурированный день, с ними не занимаются, дети предоставлены самим себе, не заняты делом.
Первое, что предлагает супер-няня, это жесткий распорядок дня, обязательная ответственность детей за что-то (за уборку своих игрушек, комнаты), регулярные занятия каким-то делом.
Второе, если дитя "себе что-то позволяет", она советует твердо взять его за руку, присесть на корточки перед ребенком так, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне (это важно, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, когда с ним разговаривают сверху вниз) и очень твердо и серьезно, глядя ему в глаза, сказать (как можно короче, что такое поведение непозволительно и пояснить коротко, почему. Если повториться, то будешь наказан или сидением на стуле в другой комнате, или здесь же на 10-15 минут, чтобы подумал и понял, что так поступать нельзя. Когда поймешь, попроси прощения.
Не кричать на детей, не вязнуть в выяснении отношений, вести себя с ребенком так, чтобы тот чувствовал и Вашу любовь и заботу о нем и, в то же время, Ваше первенство, Ваш приоритет.
Не сразу, но работает. 01.07.2005 21:42:58, usa
офф: таким "истеричным" детям советуют показать\дать прослушать запись их собственной истерики. говорят, они сильно удивляются и потом перестают.
01.07.2005 23:10:42, тина
Ну что ж, до первой истерики и применим:)
А пока - у нас день не структурирован, распорядка нет - это минус, буду исправлять. А попробуешь что-то сказать ему в глаза - заткнёт себе уши, мне ладонью рот и ещё махнёт пренебрежительно. 01.07.2005 22:26:10, Безумный Капитан
Разница между Ларисой и Капитаном - в длительности отношений. Если ребенок мой, то я могу сказать - я в доме хозяин, вот тебе белая комната и железная кровать, а остальное получишь, когда успокоишься и привыкнешь к новой обстановке. Если же ребенка брать вдруг ненадолго и из ничего в райские по сравнению с детдомовскими условиями, то у него, как мне кажется, в первую очередь возникает постоянное перевозбуждение от всего нового. На что накладывается страх, что кто знает, сколько это все будет длиться. Может оно завтра и кончится. И какая разница сколько мне вчера дали денег. Если все кончится завтра, то лучше сегодня выпросить по максимуму. Все правильно Капитан делает. Последовательность и железное терпение. И по возможности меньше внешних раздражителей, походов в магазины и тому подобного.
01.07.2005 21:49:35, Наталья Л
Он Вас тестирует. Если выдержите экзамен - получится, если сорветесь, то... Этого маленького звереныша нужно дрессировать, чтобы сделать из него человека.
Я живу в штатах, здесь есть такая TV передача "Самые смешные домашние видео". Однажды показывали: трехлетний ребенок валяется на полу в истерике. Снимает на видео его мама, которая и наблюдает этот концерт. Мама, а с ней и собака, молча переходят в другую комнату. Ребенок замолкает, оглядывается, поднимается и идет искать маму. Видит ее в проем двери, снова валится на пол и орет. Мама с собакой,которая неотступно следует за ней, снова молча переходит в другую комнату. Ребенок опять теряет зрителя, замолкает и идет искать маму, находит, валится на пол... И так много раз. Мама не проронила ни слова. Собственно, видео на этом прерывается, но, думаю, что ребенок с такой мамой, которая игнорирует (забудем про съемку на видео)его истерики, скоро выдохнется - не перед кем изголяться, а самому для себя не интересно.
Не анекдот, а из жизни: папа раздраженно говорит дочери: "Перестань орать. Сейчас же замолчи!" Трехлетняя дочь отвечает: "А я не для тебя плачу, а для мамыыыыыы!"
Другая передача, "Супер-няня" называется. Там родители, которые не справляются с истеричными детьми, приглашают к себе такую супер-няню, специалиста, которая сначала молча наблюдает за жизнью семьи, а потом помогает родителям, объясняет как себя вести и что делать. Расстаются с супер-няней со слезами на глазах и тысячью благодарностей.
Во всех семьях, которые показывали, были ласковые и безвольные мамы, которые пытались лаской и любовью остановить разбушевавшееся дитя. Не помогало. Дети наглели все больше. Правда, в таких семьях, как правило, у детей не структурированный день, с ними не занимаются, дети предоставлены самим себе, не заняты делом.
Первое, что предлагает супер-няня, это жесткий распорядок дня, обязательная ответственность детей за что-то (за уборку своих игрушек, комнаты), регулярные занятия каким-то делом.
Второе, если дитя "себе что-то позволяет", она советует твердо взять его за руку, присесть на корточки перед ребенком так, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне (это важно, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным, когда с ним разговаривают сверху вниз) и очень твердо и серьезно, глядя ему в глаза, сказать (как можно короче, что такое поведение непозволительно и пояснить коротко, почему. Если повториться, то будешь наказан или сидением на стуле в другой комнате, или здесь же на 10-15 минут, чтобы подумал и понял, что так поступать нельзя. Когда поймешь, попроси прощения.
Не кричать на детей, не вязнуть в выяснении отношений, вести себя с ребенком так, чтобы тот чувствовал и Вашу любовь и заботу о нем и, в то же время, Ваше первенство, Ваш приоритет.
Не сразу, но работает. 01.07.2005 21:42:58, usa
А пока - у нас день не структурирован, распорядка нет - это минус, буду исправлять. А попробуешь что-то сказать ему в глаза - заткнёт себе уши, мне ладонью рот и ещё махнёт пренебрежительно. 01.07.2005 22:26:10, Безумный Капитан
По пунктам. У меня дочь Варя - био, 3,5 года. От нее можно услышать:
"Я не хочу с тобой разговаривать" "Папа, я тебя не люблю, только мамочку люблю". Мне кажется, Валерка просто по психоэмоциональному развитию недалеко ушел от такого возраста, поэтому просто не понимает, что причиняет моральные страдания.
Истерики на слово "нет" - любимая фишка всех детей.
"анально-фекальный" юмор - его ооочень любят мальчики от 8 до ... дцати лет. Когда рядом нет родителя. А тебя он как родителя пока не воспринимает. Поэтому такие шуточки. Он думает, это смешно. я помню своих ровесников в этом возрасте, у меня племянник 9,5 лет - это все норма почти. ну, свинята они такие.
4 и 5 пункт - пережитки детдомовского детства.Справитесь.
Саша, ты молодец. Снимаю шляпу. 01.07.2005 21:31:16, Авиенда
Ты для него - патронатный воспитатель :) По крайней мере, это на привычном ему языке. Светка всем говорила, что я - "патронатка". Слово противное, ну да ладно. Если ей так все ясно, мне пока этого достаточно. Другой вопрос, что я в это понятие буду вкладывать. Но, похоже, для меня, это понятие уже тоже устоялось. Я сама себя позиционирую именно так%: не мама, не сестра, не подруга, а "патронатка" :)
06.07.2005 01:06:26, Лёка_
Саша! Какой же вы молодец!
Вы очень нужны Валерке, несмотря на все его "закидоны". Он и сам это понимает, но боиться полюбить... А что касается Вашего места в его жизни, то мне кажется, если уж так важны слова, то старший брат, пусть двоюродный и т.д., а может быть дядя, а он племянник. 04.07.2005 14:50:20, Asty
Вы очень нужны Валерке, несмотря на все его "закидоны". Он и сам это понимает, но боиться полюбить... А что касается Вашего места в его жизни, то мне кажется, если уж так важны слова, то старший брат, пусть двоюродный и т.д., а может быть дядя, а он племянник. 04.07.2005 14:50:20, Asty
Парень он уже достаточно взрослый, и если он тебя как папу не воспринимает (может быть, пока) - позиционируй себя как просто друг или воспитатель (что предпочтительней для воздействия на него), но не такой как в детдоме - свой, личный, персональный.
А вообще - на фига тебе эти термины и определения? Что, по большому счету, изменится, если он тебя сейчас назовет "папой" или кем-то там еще? Как назовет, так и отзовет, если что-то не понравится. Для тебя важнее завоевать его доверие и выступить в роли безусловного авторитета. А как это будет называться - дядя-тетя-сват-брат-третья вода на киселе - без разницы. 01.07.2005 23:40:44, Karlson
А вообще - на фига тебе эти термины и определения? Что, по большому счету, изменится, если он тебя сейчас назовет "папой" или кем-то там еще? Как назовет, так и отзовет, если что-то не понравится. Для тебя важнее завоевать его доверие и выступить в роли безусловного авторитета. А как это будет называться - дядя-тетя-сват-брат-третья вода на киселе - без разницы. 01.07.2005 23:40:44, Karlson
Тоже очень хочется поддержать:). Важно, что он понял: "Ты ему сейчас взрослый". Поэтому есть то, что можно, а есть то, что нельзя. Он никогда еще сам себе рамок не устанавливал - не умеет и не хочет этого делать. Да и не по силам это ему сейчас. Физическое насилие - нельзя, вплоть до жесткой остановки рук - как годовалому. То, что для вас совсем недопустимо - нельзя произносить.Очень жестким, давящим мужским голосом. А учить пока не пытайтесь вообще ничему - он и этой информацией разобраться не может.
01.07.2005 23:39:26, ЮлияС
А друг - боюсь не сможет избавить он "фекального юмора"...
Ищу золотую середину. 01.07.2005 22:14:40, Безумный Капитан
Друг запросто может отучить от "фекального юмора". Если этот друг является авторитетом. Особенно "старший" друг, на которого хочется равняться.
06.07.2005 03:36:40, Gulya_S
Саша, мой Вам совет, пусть мальчик побудет у Вас недельку и отвезите его обратно, не портите ни себе, ни ему летний отдых, это взрослый мальчик ему нужны родители- МАМА и ПАПА, и желательно опытные родители, ну а если таких нет, то лучше ДД к которому он привык , там его друзья, там его дом. Он с большим удовольствием вернется в группу и будет всем рассказывать как он здорово у Вас погостил, какой у него есть замечательный друг,... а если Вы его оставите у себя Вы испортите ему летний отдых, да и себе в том числе, но Вы не в счет, Вы этого захотели сами:(((
01.07.2005 21:18:22, Очень жалко мальчика:(
А, онанимы вылезли, какая прелесть. "Жалко" - ВОЗЬМИТЕ САМИ, а? Вы опытнай родитель? Знаете, какими словами он клял детдом и свою группу? Как он хотел уничтожить фотографии и деткого дома - своих "друзей"? Он мне цитировал то, в какой манере они к нему обращаются? Уважаемая, в детском доме друзей - НЕТ! Там стая, где дети не просто жестоки - они там бьются насмерть, и после "первой крови" они не останавливаются. Он переносить детдомовскую манеру обращения, интонации - ТАКОЙ злости и негатива я очень мало видел.
Хотя вам виднее, вы видать из тех, кто счтает что в детдоме лучше - это ваше право. А я ради него готов пожертвовать своим летом. 01.07.2005 21:31:17, Безумный Капитан
Саша, напишите тезке Вашему, Гезалову Александру, он же бывший детдомовец!! он Вам обязательно ответит и популярно все объяснит, как и что думает этот ребенок!!!
02.07.2005 04:15:32, тина
Страшилками пугать начинаете, раз ничем другим не выходит, да?
02.07.2005 14:38:27, Безумный Капитан
Да не будет у него папы и мамы, как вы не можете это понять! "Папеимаме" нужны новорождённые, на худой конец, пятилетки, единственный случай устройства в семю 9-летнего - это Елена волкова, но она тоже не "папаимама", она одиночка (хотя иным полным семьям фору даст) Конечно, я брал не из "высоких идеалов" типа кому нужны постарше, Но шансов у таких детей МАЛО, а детей - МНОГО. Для "папыимамы" ВСЕГДА найдутся 9-летние...
01.07.2005 22:19:30, Безумный Капитан
Тимур еще. Там и папа и мама. И goodluck с братом и сестрой - подростками. И may1 собирается. Но все равно мало, кто больших берет.
01.07.2005 22:24:24, Ольга Оводова
Да. Я думал, будет проще, а оказалось не проще, оказалось так же сложно - но - ПО-ДРУГОМУ. Но пока нравится.
01.07.2005 22:29:14, Безумный Капитан
не надо все сводить на черное и белое. Я жила в детском спортивном лагере в соседнем корпусе с детдомовскими детьми от 6 и до 16. Меня даже в моем детском возрасте поразило то, как старшие там заботились о маленьких. И держались они всегда все вместе. Почти любая привычная среда поначалу лучше абсолютно новой и незнакомой.
01.07.2005 21:44:15, Наталья Л
Хотя вам виднее, вы видать из тех, кто счтает что в детдоме лучше - это ваше право. А я ради него готов пожертвовать своим летом. 01.07.2005 21:31:17, Безумный Капитан
Саша, мальчику конечно очень плохо в ДД, но ему не Вы нужны, а МАМА и ПАПА. А Вам конечно было бы здорово брать мальчика на субботу и воскресение, после того как он отдохнет на море, а не держать его в Москве в однокомнатной квартире все лето, это просто тяжело и Вам и ему. Правда может я не в теме, может Вы поедите с ним путешествовать? Тогда конечно это будет ЗДОРОВО!
01.07.2005 21:55:20, с увжением к Вам онаним:)
Дело в том, что Валере нужен хоть КТО-ТО, кому небезразлична его судьба. Саша правильно написал, что у этого мальчика никогда не будет ни мамы, ни папы. Но у него есть Саша, и это уже очень много значит. Мальчик пытается определиться, на долго ли это? Поэтому выпытывает, кто он ему приходится. Мальчику нужна ясность в отношениях, т.е. постоянное подтверждение, что Саша появился в его жизни на долго. А папа это или дядя, или старший брат... вообщем не играет роли. Это только лишь слова-определения.
02.07.2005 16:34:05, Наташа из Билефельда
Так ли уж только у Елены Волк единственный случай??? Не смешите, пожалуйста! Наш Тим как раз был в 9 усыновлён и самый что ни на есть "папин-мамин" сын.
Замечу вскользь, тоже не ради высоких идиалов... 06.07.2005 04:04:50, Gulya_S
Замечу вскользь, тоже не ради высоких идиалов... 06.07.2005 04:04:50, Gulya_S
Боже правый... Капитан, а почему Вы только сейчас задумались о том, кем Вы станене 9-летнему мальчику? Почему Ваша мама (она наверняка взрослый и мудрый человек) не определилась сама, кем же она в этой ситуации приходится ребёнку.
У меня двое сыновей, младший - в возрасте вашего подопечного. Вырос дома, в полной семье, чистит зубы и прекрасно учится. К чему я? А к тому, что попади он под Вашу опёку - не знаю, стал ли бы он Вас слушаться. И тут дело отнюдь не в Вашем возрасте. (Я сама старшего в 19 лет рожала). Дело в Вашей неподготовленности... Мне кажется, было бы лучше, если бы Вы стали для него другом, навещали бы, но не выдёргивали его из привычных условий. 02.07.2005 01:23:14, KotBegemot
У меня двое сыновей, младший - в возрасте вашего подопечного. Вырос дома, в полной семье, чистит зубы и прекрасно учится. К чему я? А к тому, что попади он под Вашу опёку - не знаю, стал ли бы он Вас слушаться. И тут дело отнюдь не в Вашем возрасте. (Я сама старшего в 19 лет рожала). Дело в Вашей неподготовленности... Мне кажется, было бы лучше, если бы Вы стали для него другом, навещали бы, но не выдёргивали его из привычных условий. 02.07.2005 01:23:14, KotBegemot
Не берите Вы пример с некоторых "старичков" конфы, которые постоянно грызутся с анонимами. Если Вы такой эмоциональный, то Вам, действительно, будет с мальчиком нелегко.
Если внимательно конфу читаете, посчитайте, сколько бывших анонимов взяли детей за последнее время, зарегистрировались тогда, когда сами сочли это необходимым и, кстати, не анонимные, а некоторые зарегистрированные участники часто бывают злы и агрессивны.
Держите себя в руках, тем более, что ничего обидного Вам не сказали. Что ж Вы так легко срываетесь с тормозов? Эдак у Вас с парнем и до драки дойти может. 01.07.2005 21:51:06, usa
Если внимательно конфу читаете, посчитайте, сколько бывших анонимов взяли детей за последнее время, зарегистрировались тогда, когда сами сочли это необходимым и, кстати, не анонимные, а некоторые зарегистрированные участники часто бывают злы и агрессивны.
Держите себя в руках, тем более, что ничего обидного Вам не сказали. Что ж Вы так легко срываетесь с тормозов? Эдак у Вас с парнем и до драки дойти может. 01.07.2005 21:51:06, usa
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
