Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не люблю её

2,5 года как мы вместе (дочке 4года). Прошли тяжелую адаптацию длиною в год. Более менее все выровнялось, жизнь наладилась, вроде и человек то свой, но вот смотрю на нее и не испытываю никаких чувств кроме равнодушия. Последний год думала, что люблю ее. Испытываю гордость за достижения. А вот промахи, неудачи, непонимание простых вещей простить трудно. Она тянется ко мне, требует ласки, много ласки, а я не могу, обнимаю через силу. Подозреваю конечно, что это тянется с детства, не было у меня теплых отношений с матерью, она всегда была недовольна мной, почти никогда не обнимала, не целовала. Вот на племянников своих смотрю и понимаю, что люблю безмерно, а на дочь... Бывают хорошие дружные дни, часто. Но вот как только что-то у меня не клеится в жизни, ПМС, усталость и пр. она начинает мешать, раздражает непохожесть темперамента, непослушность (хотя и не критично)... Вообщем у меня доходит до сильного раздражения, злости, кричу на нее, наказываю... Часто сама провоцирую, она истерит, что меня еще больше заводит. Сама на себя не злюсь, всегда считаю ее виноватой, долго не могу отойти, простить. Понимаю, что нужна помощь психотерапевта, но пока не готова, вот решила написать сюда, очень рассчитываю на помощь. Как то дальше жить надо.
09.12.2013 13:45:21,

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообщем, записали меня друзья к психотерапевту. Сама бы не решилась, но видимо уже надо. Последний конфликт был при гостях, очень неприятно и сложно. Иду в четверг 10.12.2013 20:33:32, Скрытно
Сходила на прием, повыла в три ручья. Врач адекватная, много толковых вещей сказала, но диагностировала что-то вроде затянувшегося депрессивного состояния и самой не выбраться... прописала препараты, а потом уже психотерапию, возможно и вместе с ребенком. 12.12.2013 13:05:35, Скрытно
Не обязательно психотерапевта, можно к психологу.... я тоже "обнимашки/телесный контакт" не люблю, но психолог мне обьяснила, что "ребенку это важно", ну, я и и стала относиться к ним как к чистке зубов, то есть заставляю себя сколько то минут в день ( и - важно - по собственной иннициативе, не жду, когда ребенок попросит) с мыслями "это нужно и важно для здоровья".
И "не клеится что то - срываю злость на ребенке" тоже про меня.
Тут тоже "работать над собой" надо.
При этом ребенок у меня один, кровный и любимый.
Вообщем, всё у вас "как у всех", но так как вы сильее прислушиваетесь к своим чувствам, то кажется, что "всё не так".
10.12.2013 13:58:41, тоже
Голубушка
1) Проходили. Буквально по пунктам проходили.
2) Тоже избыточно рефлексировала, металась, страдала.
3) Позволила себе любить дочь не сердцем, а разумом,- и стало на порядок легче.
4) А совсем отпустило, когда совершенно не осталось свободного времени - ни минуты. Я и раньше вертелась как электровеник, но видимо, мне было мало. Теперь же мне жалко тратить свои считанные минуты за злость, раздражение, крики, негатив. Перешла на нудное ворчание:)
5) Ну и медикаментозная поддержка нервной системы мамы, конечно.
09.12.2013 22:26:46, Голубушка
Trollissimo
Это не детство. Меня мама любила обнимать и целовать, а мне это не нравилось.... Просто я человек такой. Сделайте так, чтобы по возможности меньше с девочкой соприкасаться. Сейчас садик, потом школа, продленка , кружки. Вечером пусть телек посмотрит, в электронную игру поиграет, а там уж и до сна недалеко. И не надо стараться любить. Если любовь случится, то хорошо, нет тоже не трагедия... 09.12.2013 21:45:06, Trollissimo
Вилюйская
Все правильно.Просто не надо мстить ребенку за нелюбовь.Не надо провоцировать её плач,а потом наказывать.И дело не в поцелуях конечно,ты права,Наташ.Меня родители любили очень сильно,хотя не могу сказать,что прям уцеловывали вусмерть.
Просто мы взрослые,мы умнее и хитрее.Если ребенку нужна и важна ваша любовь,сделайте вид,что вам стоит.Просто подумайте,ну как ребенку без любви расти?Взрослому и то,хочется кому-нибудь быть нужным....
09.12.2013 21:53:37, Вилюйская
это тяжело вот так вот жить, но нужно понять, что кроме Вас у нее никого нет 09.12.2013 21:36:11, Olya-pr
Разрешите себе ее не любить. Не надо обнимать и целовать через силу, ребенок чувствует фальшь и оттого тревожится еще больше. Установите рамки отношений, которые для Вас посильны на данном этапе, не требуйте с себя больше того, что Вы можете. Определитесь, какие вещи раздражают больше всего и постарайтесь их минимизировать: если медлительность - давайте ей больше времени, если назойливость - приучайте занимать себя самостоятельно, если истерики - отвлекайте, не удается - игнорируйте, уходите в соседнее помещение пить чай и слушать музыку. Подумайте, чем и как Вы можете поддержать себя в плане восстановления психического равновесия, обязательно проводите часть досуга отдельно от ребенка. Ну и легкие успокоительные Вам в помощь. 09.12.2013 18:45:37, atusik31
"если назойливость - приучайте занимать себя самостоятельно" - вот этот пункт мне непонятен совсем. Как научить занимать себя самостоятельно, если ребенок сам не занимается ни минуты? Максимум, что может - немного пособирать пазл или поиграть пока мама сидит рядом. Но обязательно сидеть. Если вышла хоть в туалет - бежит следом или начинает орать на весь дом "мамаааа! иди сюдааа!!" - если через минуту мамы нет - бежит искать.
А уж в большинстве случаев кто-то должен именно занимать ее - играть, читать и прочее - нон-стопом.
10.12.2013 12:28:39, НатТаша
Corgik
Немного можно разгрузить себя, давая поручения. Если ребёнок деятельный, ему это будет интересно и приятно, ведь мама доверяет важное дело и потом хвалит. Поручения очень полезны, так как они воспитывают исподволь трудолюбие. А мама будет свободна некоторое время, пока малыш выполняет возложенное на него дело. Мы сейчас внучку, которая шило в попе, так посылаем. Ей интересно и нам неплохо:) Конечно, от травмированного ребёнка, который панически боится остаться без мамы, многого ожидать не стоит. Но лиха беда начало, а там, глядишь, и втянется. Минус проекта - надо этим заниматься, от придумывания интересных дел до похвалы, а не просто отмахиваться от ребёнка. 10.12.2013 14:42:43, Corgik
Я свою "обезвреживаю" несколькими способами:

- сборка пазла - минут 40-50 уходит на 164 детали у нее (как Вы верно заметили);

- игра с кукольным домиком (он выдается по отдельному разрешению на "тихо посидеть за столом и поиграть и по окончании игры убирается в недоступное место, и хотя это связано с наличием маленького, домик является желанным времяпрепровождением и минут на 20 ребенка занимает);

- просмотр мультфильмов (ага, я мать-ехидна, но моя дочь может часа полтора пялиться в Человека-Паука, пока младший брат спит - в доме тишина, а я могу спокойно заняться своими делами);

- ну и на прогулке - просто запускаешь на детскую площадку и расслабляешься (на каждое "Мааам!" - отвечаешь - "Что, солнышко, гулять надоело? Поедем домой? Нет? Тогда марш на площадку!")

Как-то так))
10.12.2013 13:26:53, мимо шла
ой, последний пункт я тоже пользую, причем до сих пор )))))) предпоследний тоже, разумеется. А вот пазлы вместе собираем ))) 10.12.2013 14:27:21, мама шестилетки
А если никто с ней не играет, она что делает? А если долго не играет? 10.12.2013 12:31:54, ДраКошка
Если с ней никто не играет - начинает ныть и провоцировать разные вещи, чтобы обратить-таки на себя внимание. Ну залезет куда-нибудь, куда нельзя, и достанет что-то недозволенное, либо будет сидеть орать-рыдать, либо лезть на руки или на то, чем ты занимаешься - короче, требовать внимания любой ценой.
Пзлы мы освоили только недавно и на некоторое время они ее занимают. Наш максимум - 54 детали. И это собственно просто чудо, ибо 1,5 месяца назад мы не могли собрать картинку из 4-х частей. Потом вроде потихоньку поперло.
10.12.2013 14:52:40, НатТаша
Реклама
Trollissimo
Я тоже не понимаю, как можно обнимать и целовать через силу. меня бы стошнило... 09.12.2013 21:36:30, Trollissimo
Меня почти тошнило.Но "заставлять себя надо,заставлять"(с))))
Мне жалость всегда в помощь.Горы могу свернуть и в чем угодно себя убедить,даже в том,что не тошнит.Но это только с детьми прокатывает.Со взрослыми ни-ни.
09.12.2013 21:48:16, люблик
Trollissimo
я бы категорически не смогла себя заставлять в этом плане.....к счастью моя дочка не любит телесный контакт так же как и я, поэтому мне не приходилось себя насиловать в этом плане. сын мне был всегда физически приятен... 09.12.2013 22:03:37, Trollissimo
СОгласна абсолютно. Как будто кто заставляет "любить". Так вот женщины, которые мужей любят, с осуждением поглядывают на тех, кто выходил замуж без любви.

А все потому что жить можноне с тем, кого любишь и не без кого жить не возможно,а с тем, С КЕМ МОЖНО УЖИТЬСЯ.

Вот и старайтесь уживаться. Все равно вы друг в друга проникаете, связи наращиваете, уважительное отношение вполне себе заменит любовь. Оно качественно может быть и повыше любви.

Любовь -это всегда к себе. Другому человеку вполне хватит уважения.
09.12.2013 21:03:00, соглазде!++++
Как будто я писала...Все сходится: и возраст ребенка, и время в семье, и все мои чувства... Постоянно читаю 7ю, пытаюсь найти ответ....Постою, послушаю. Очень актуально..... 09.12.2013 16:29:39, в десятку
Marisha
Я свою в ее четырехлетнем возрасте тоже не особо любила, и раздражала она меня, и бесила. Но я перестала заморачиваться этой любовью, просто заботилась о дочке, старалась.
А сейчас ей 10, сердце заходится от любви к ней, от нежности, так и не отпускала бы от себя ни на секунду.
09.12.2013 16:26:45, Marisha
Спасибо, обнадежили, надеюсь, что еще придет 09.12.2013 20:26:08, Скрытно
Офигения
Ну и нефиг этим заморачиваться ))) Я вчера подумала: ведь как было (и есть) с кровными? Была моя жизнь, она пульсировала и фонтанировала и её центром была Я. А дети просто рядом со мной, они часть моей жизни, но у них своя жизнь, свои интересы, совершено никак не обременяющие, а только украшающие нашу жизнь полнотой.
Появились приемные дети, и что? Теперь в приоритете их жизнь, их интересы, они центропуп вселенной, всё вертится вокруг них, их режима, питания, лечения, развития, проблем... А я болтаюсь вокруг них, как будто нет у меня ничего более ценного.
Вот это что? Я щетаю, неправильно это. В пень их, их любофф-нелюбофф, их ЗПРы, горшки, истерики, сопли... Вырастут как-нибудь рядом и без офигенного приоритета.
09.12.2013 15:37:45, Офигения
[пусто] 09.12.2013 18:38:40
Офигения
Кстати сказать, мои старшие приемные, насмотревшись плясок с бубнами вокруг младших приемных, стали с одобрением отзываться о методах их воспитания кровными родителями, а именно: ставили в угол на весь день, лупили, лишали еды и т.п. Похоже, это были реально действенные методы ))) Старшие приемные - совершенно адекватные и воспитанные дети. 09.12.2013 19:31:27, Офигения
Реклама
Всё верно. Кровная выросла как-то само по себе. Не было кружков-секций, фото только по значимым мероприятиям, одежка по мере надобности.У меня только карьера-карьера-карьера. За то у второй дочки шкаф от одежды не закрывается, фото каждого шага, террабайтный диск уже трещит, занятия танцами-вокалом, и изо в перспективе.Работу поменяла, работаю два раза в неделю, чтобы сокровище меньше в садике находилось. Ну всё ради неё))) 09.12.2013 16:38:33, И я мама.
Это не из-за Ваших отношений с матерью. У меня была чудесная, любящая меня мама, я кровных люблю очень сильно, а с приемной чувства были и похлеще Ваших. Вплоть до того что когда она плакала, мне это доставляло какое-то болезненное удовольствие. Ребенок ничего плохого не делал, но тут связи никакой нет. Не по хорошу мил, а по милу хорош.(с) 09.12.2013 15:21:33, Маргаритка
Очень это тяжело. Понимаю Вас. Держитесь. Чего точно нельзя делать - срываться, наказывать (за то, на что сами же спровоцировали). Работайте над собой, по-прежнему обнимайте через силу. Со временем привычка возьмет свое. Хотя прям люблюнимогу - вряд ли будет, чего душой кривить. Такое вот испытание ( 09.12.2013 14:48:36, ДраКошка
<Сама на себя не злюсь, всегда считаю ее виноватой, долго не могу отойти, простить> Сочувствую очень, но, по-моему, Вам всё-таки нужна помощь специалиста. Невозможность простить такую малышку за спровоцированную Вами же истерику - ужас... А в садик она ходит, или всё время с Вами? 09.12.2013 14:47:38, Сканди
В садик ходит с сентября, до этого с няней дома сидела. 09.12.2013 14:58:21, Скрытно
Так у неё ещё и адаптация к садику в самом разгаре. Часто бывает, что детки после сада/школы дома усиленно не слушаются, как бы компенсируя свою многочасовую зажатость в определённые рамки поведения. 09.12.2013 15:33:56, Сканди
Вилюйская
Терпите уже.Недолго осталось,всего 14 лет.
Вряд ли полюбите с таким настроем.Крепитесь.Сходите к врачу,хотя я не верю,что врач поможет полюбить.Ешьте какие-то успокоительные,чтобы хотя бы не провоцировать ребенка и не наказывать её потом за ваши провокации.
Мне вас очень жалко,очень.
09.12.2013 14:04:30, Вилюйская
ЖенаПолковника
Врач бы помог выявить и проговорить корни такого отношения к ребенку. Почему не получилось безусловной любви, откуда раздражение. Возможно дело не только в маме, но и в ребенке. Маме станет легче, когда все это озвучат, проговорят и избавят её от чувства вины. 09.12.2013 14:28:29, ЖенаПолковника
Я просто Вас поддержать, и почитаю - что напишут.
Как будто о себе читала(((
Только моя дома с нами аж с 2-месячного возраста и ей тоже сейчас 4 года((
09.12.2013 13:47:43, черт
Ужасно сочувствую вам, знаю истории, когда любовь приходила через 6 лет, бывает, что сильная стрессовая ситуация с риском для жизни резко меняет отношение и ситуацию, в жизни бывает все, главное не опускать руки и не думать, что так будет всегда, мне кажется это самое тяжелое - безысходность в душе. Не вините себя и не вините ее подсознательно. У меня у кровного очень трудный характер и сейчас обострение, так вот инстинкт остался материнский, а вот от любви осталось намного меньше, чем раньше, приемная с хорошим характером, но тоже пока не полюбила, как и вы, и не хватает этого конечно, очень жду, что это придет, а пока она учит меня быть добрее, потому что делать, когда любишь легко, а вот когда нет - это уже подвиг, главное при этом не потерять себя и не наделать глупостей и жестокостей, ведь ребенок тоже все через себя пропускает..То что она вас любит считаю очень важным, для вас это само собой разумеющийся факт, хотя так бывает не всегда и не у всех, меня пока на все сто дочь мне кажется не приняла и не полюбила, а вот мужа обожает что бы он ни делал и так было с первого дня, для меня наверное было бы еще тяжелее влюбится в ребенка и души в нем не чаять, а он бы отвергал или равнодушным был, вот тут конечно ужас-ужас..Удачи вам, сил и терпения!!! 09.12.2013 14:16:09, скоро_дважды_мама
Реклама
Спасибо. Очень хочу ее полюбить, но каждый конфликт отодвигает меня от этого... Не хватает еще наверное мне в жизни мужчины и его поддержки, вдвоем любить, радоваться успехам, решать проблемы легче. 09.12.2013 14:23:17, Скрытно
А в чем основные конфликты? Мне понравился один совет мамам, который я не помню где вычитала - не надо сходить с ума по поводу того, что будет не важно через 5 лет. У меня основной конфликт из-за уборки игрушек (нарочито вываливает ящик и не поиграв и минуты идет дальше, когда прошу собрать, может подойти и назло еще сильнее раскидать), хотя в быту очень аккуратна и старается помогать, хоть ей всего 2 годика,если что-то разлила, несется за салфетками сама.. еще хватает назло то, что нельзя и ломает все (сегодня попрощались с папиными дорогими наушниками), но я читаю сейчас книгу дети тюфяки и дети катастрофы, там это хорошо описывается, что гипердинамичные дети настолько любопытны, что знают, что нельзя,а все равно делают, и не потому что "тупые"..А убрать все что нельзя должна Я и только Я, просто иногда лень или кажется, что ее не заинтересует эта вещь, ан нет, так что и вина получается моя.. 09.12.2013 14:34:53, скоро_дважды_мама
Ну, во-первых, не слышит просьбы, приходится несколько раз повторять. Очень медлительна, это просто раздражает. Провоцирует специально, когда начинаю разговаривать по телефону или с кем-то из взрослых, обязательно перебивает (хотя знает мою реакцию). Если в чем-то отказываешь или прекращаешь, к примеру, просмотр мультика - истерики (больше всего выводит). Тащит все в рот... Да и все время орет, скачет вокруг и пр... 09.12.2013 15:07:55, Скрытно
Не знаю, может где то есть такие дети, которые с первого раза слушаются, не пытаются отвелечь маму от телефонного разговора и не будут плакать, если прекращают просмотр мультика? 11.12.2013 11:06:50, Ёжик горделивый
Если б с первого раза... первые 5 раз еще спокойно объясняешь... Про мультики доровариваемся заранее, считаем и тп... иногда срабатывает 11.12.2013 12:02:57, Скрытно
Голубушка
- Тёма, раздевайся, повесь кимоно на просушку и помой руки.
- Тёма, пообедаешь,- повесь кимоно на просушку.
- Тёма, это твоя сумка тут стоит неразобранная?
- Тёма, сколько ещё я буду спотыкаться о твою неразобранную сумку?
- Тёма, после ужина повесь наконец своё кимоно.
- Тёма, я тебе вчера сколько раз повторила, чтобы ты повесил кимоно?!
Беру за руку и идём вешать.
Тёме 12-й год, адекватный, неглупый, не тормоз.
Остальные дети развешивают свои кимоно максимум с одного напоминания.
Тёме повезло, что он любимый кровный. Иначе прибила бы нафих:)))
09.12.2013 22:45:09, Голубушка
[пусто] 09.12.2013 16:55:43
Вот и моя перечит. В садике даже детей эти доводит. Тоже постоянно ковыряет губы, трогает лицо и т.д. А у вас с какого возраста в семье? Я вот надеюсь, что пройдет с возрастом. 09.12.2013 20:10:47, Скрытно
А у невролога Вы давно были? То, что "не слышит просьбы", орет, скачет, - может быть следствием некоторых проблем... А может - и следствием недостатка маминого внимания. 09.12.2013 15:29:26, Сканди
У невролога наблюдаемся, принимаем лекарства периодически, есть у нее синдром повышенной возбудимости. Внимания может и правда не хватает. Не всегда могу постоянно ее обнимать и таскать на руках... Стараюсь уделять время, обниматься, для меня это много, а ей возможно не хватает. 09.12.2013 20:13:51, Скрытно
Реклама
Ну вот, видите, она-маленькая не совсем здоровая девочка, ВАША дочка. Она ни в чем не виновата. Попробуйте внушить себе это, и в минуты отторжения не ищите в себе любовь-нелюбовь, а просто пожалейте ее. Ей тоже трудно, детки чувствуют настрой взрослых. Одна из наших малышек обладает жутко капризным характером и очень высоким монотонным плачем. Воет по каждому пустяку, постоянно куксится по любому поводу и жалуется на сестер (не дают игрушку, толкнули, не играют в то, что ей интересно и т.д.). Когда начинает свои "песнопения"- очень раздражает и не вызывает ни малейшего желания обнять и успокоить. Мне помогает " прокручивание "фразы: "Это- мой крошечный беззащитный ребенок, а я-ее мама.Она ждет моей ласки и защиты". Но я очень люблю это чудо, раздражает и отталкивает именно плач на пустом месте. Не зацикливайтесь на своих чувствах -просто будьте мамой, и все будет хорошо. Ну и медикоментозная поддержка может помочь, так что хороший специалист Вам не помешает. 10.12.2013 04:33:54, Сканди
Вот почему-то боюсь жалеть, боюсь, что войдет в привычку, будет часто ныть, чтобы ее пожалели. Объясняю, что нытьем и ревем ничего не добиться, что маме это неприятно, что обнимать хочется только бодрого и веселого ребенка. Это относится к нытью без причины. Обязательно жалею, если переживает, стукнется, болеет.
Беспокоит собственная неспособность быстро отойти от конфликта, перебираю его в голове, накручиваю себя и настраиваюсь против нее ((
10.12.2013 09:48:42, Скрытно
Corgik
Жаленье должно быть внутри мамы, а снаружи это выглядит как ласковая забота. 10.12.2013 14:48:25, Corgik
А Вы ее про себя жалейте. Не надо ей слов жалости говорить, СЕБЕ говорите - про нее. С собственной неспособностью работать легче. Себя-то изменить можно, а вот другого - вряд ли :) 10.12.2013 11:21:56, ДраКошка
Как раз такую жалость я и имела ввиду - внутреннюю. Именно личный настрой. 10.12.2013 12:16:07, Сканди
Да, этому надо поучиться. А то бывает иногда, что не хочется делать ей приятное, радовать как-то... Очень сильно видно разницу в отношении моем к ней и моих друзей у родным детям.
Опять же сейчас она болеет, мне ее жалко, обнимаю, тискаю, переживаю
10.12.2013 12:20:50, Скрытно
Вилюйская
У меня такое чувство,что вы стесняетесь её.
Вам очень пригодилась бы поддержка и похвалы родных,близких,друзей.Мне очень помогает "восхищение" со стороны,прям крылья вырастают,даже если в душе я всё понимаю и не особо верю)))
Когда здесь,на конференции девочки хвалят фотки,тоже поднимает настроение.
Вчера была на грани,учителя жалуются,воспитатели жалуются,я сама на ребенка зла.Зашла к директору,а она мне такого меду налила про неё,я подумала-подумала...чего я прям так расстраивалась...нормальный ребенок,всё по-возрасту)))
Тем более у вас такая малышка)))ну и что,что худенькая и не слишком красивая,поищите в ней что-то,чем можно восхищаться.У моей одной девочки хороший характер при совсем невнятной внешности.Я её вот люблю прям,хоть она у меня всего два месяца...ну за что её не любить?
10.12.2013 12:35:40, Вилюйская
Нет нет, я писала, что к внешности присматривалась первый год. Сейчас привыкла и она выросла, наела щеки и очень даже миленькая, еще и наряжаю ее как принцессу. Горжусь ей, она очень смышленая, делает успехи. На людях у нас полная идилия. А вот дома - раздражение по любому поводу (( 10.12.2013 12:43:03, Скрытно
Это не Ваши отношения, это Ваше внутреннее состояние. Скорее всего с другим ребенком было бы то же. Поддерживаю Лару - влюбиться - поможет :)) 10.12.2013 12:50:48, ДраКошка
Вот да, но что сделать? Работать над собой понятно надо, но трудно. Может что почитать посоветуете? 10.12.2013 13:17:37, Скрытно
Вилюйская
Блин...ну тогда только влюбиться)))
У меня есть знакомый красавчик,архитектор,по совместительству и хобби футбольный тренер,пишет стихи,интеллигентный,умница.
Может клуб знакомств открыть?А что,будем пиарить своих знакомых (для будущего счастья наших приемных детей,так что все по теме конференции,не придерешься)
Лично у меня на примете есть два холостых мужчины.Один про которого выше написала,второй в Газпроме,правда оба не в МСК.Не оборванцы.Оба с жильем и прочими приблудами.
10.12.2013 12:49:10, Вилюйская
Мне влюбиться не светит (( Не обращают на меня внимание мужчины и я уже привыкла жить одна (( А вот дочь очень хочет папу, всегда играет в папу, к чужим папам тянется((
Но идея хорошая, если пропадают холостые мужчины - надо пристраивать!
Я тоже не из Москвы
10.12.2013 13:13:49, Скрытно
Вы сами на мужчин внимание обращайте почаще, глядишь, они и подтянутся. 10.12.2013 14:09:27, atusik31
Реклама
Дети всегда по-моему ревнуют, когда по телефону разговариваешь, у вас я так поняла проблемы поведенческого характера, а это по-моему уже лучше, чем когда внешность раздражает, это решаемый вопрос, есть хорошие книги: няня спешит на помощь, как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили, гипенрейтер, как воспитать самодисциплину у ребенка, читая эти книги понимаешь, что проблема в нас в родителях, мы не правильно выстраиваем систему воспитания, а точнее иногда вообще про нее забываем, про мультики и отказы с 4 летним проще чем с 2-летним (не особо понимает что-то) или чем с 6 летним - качает права до последнего и реагирует только на угрозу наказание, а это не всегда хочется делать, с 4-леткой можно договорится из серии : я выключаю или ты хочешь досмотреть этот мультик, да хочу, тогда я тебя предупреждаю, что разрешу, но он будет последний, а дальше переключить на что-то более интересное. Мне вот по внешности мой ребенок не нравится, хотела другой типаж, но не раздражает, а просто не хватает немного того, что хотела, чтобы глаз радовала, зато кровный радует глаз -стал красавчиком неожиданно, вот на него и любуюсь..вот тут уже только привыкать и ничего не поделаешь..А вы долго с дочкой вдвоем дома сидели после дома малютки? 09.12.2013 15:26:31, скоро_дважды_мама
скоро_дважды_мама, это я вам отвечаю. Нет такой книги "как воспитать самодисциплину у ребенка". Может вы название перепутали? И "няня спешит на помощь"-это вроде передача, а не книга. Обьясните, может просто я в поиске не нашла? Кто авторы? 10.12.2013 23:01:43, VC1
Брукс и Голдштейн Как воспитать дисциплинированного ребенка и 14 уроков суперняни Лариса Соловьева (психолог телепроекта Няня спешит на помощь - это моя библия по воспитанию) 11.12.2013 17:31:07, скоро_дважды_мама
Меня первый год очень сильно раздражала внешность, но там еще меня накрыла адаптация... У нее эпикантус, сильно видно, мелкая была очень худая и сильно заметно... Везде искала людей в возрасте с таким дефектом, как это будет смотреться. К чужим детям присматривалась, боялась, как с этим жиль дальше, ведь все будут показывать на нее пальцем, что все сразу поймут, что она не родная, а дочь алкоголиков (( Сейчас нашла несколько похожих детей в окружении и попривыкла...
С дочкой дома были 3 мес вместе, да и потом я пол дня работала, а она с няней дома.
09.12.2013 20:19:18, Скрытно
Вилюйская
Я вот чувствую,что вы местная,правда пока не пойму кто...
Разве вы не видели стигмы на лице,когда брали ребенка?
Я вот про стигмы ФАС знала и читала,а что такое эпикантус даже в голову не приходило поинтересоваться.Посмотрела сейчас,это особенность строения век.Правильно?
=К чужим детям присматривалась, боялась, как с этим жиль дальше, ведь все будут показывать на нее пальцем, что все сразу поймут, что она не родная, а дочь алкоголиков=
У меня есть два таких ребенка.Сходите в регу,посмотрите.Чем они хуже других?Разве любить можно только за внешность?Ведь ваша дочка ничего не делает запредельно-гнусного,невыносимого...
Или у неё на лице такой отпечаток алкоголизма,что люди у вас открыто интересуются её происхождением?Вам так важно чье-то мнение о вашем ребенке?Почему?Может правда попробовать разобраться в себе?
Я понимаю,наверное трудно принять поведение,когда ребенок подличает,ворует,врет,занимает­ся мастурбацией прилюдно,разрушает дом...У вас же этого нет...
09.12.2013 20:51:28, Вилюйская
Я не местная, до этого только читала форум, не могла решиться написать и проговорить проблему. . Признаков ФАС у нее нет, при разных ее мимиках эпикантлус портил ее ицо. Так то она довольно милая девочка сейчас, певый голд было не так. 09.12.2013 21:06:34, Скрытно
Еще один мой...такой тошнотик(((((((Ноги просто как нитки,я рукой обхватываю,живот как у голодающих детей Африки и лопаточки сзади как крылья...а мне кагба такие...ну...спортивные больше по душе)
Так этого задохлика так люблю,за то,что он вот такой,худенький,нескладный,угл­оватый)ооооо,моя радость)))
09.12.2013 21:44:02, люблик
Наверное если бы внешне нравилась, было бы легче полюбить 09.12.2013 20:20:47, Скрытно
Это да,я согласна) 09.12.2013 20:43:12, скоро_дважды_мама
Вы не про мою дочь рассказываете?
Вот буквально все в точности также. Просто аж не по себе... настолько все в точности совпадает... тащит в рот да... моя еще и ногти грызет...

Но я отдаю себе отчет, что это все НОРМАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Во-первых, возрастное.
Во-вторых, я холерик, а она то ли сангвиник, то ли флегматик, поэтому её медлительность меня раздражает. проблема тут во мне, а не в ней. она по-другому не может просто.
09.12.2013 15:18:54, черт
ЖенаПолковника
Может ожидания от ребенка сразу были не с того конца. Пытались ею заполнить пустоту, одиночество, наполнить семейную жизнь. Ребенок её конечно наполняет, только не так, как мужчина. Психотерапевт хороший доктор и обязательно вам поможет... 09.12.2013 14:30:36, ЖенаПолковника
Никогда не хотела замуж, просто вижу семейные пары с приемными и родными детьми, понимаю, что им проще справляться со сложностями, в конце концов и подменить друг друга могут... 09.12.2013 15:09:35, Скрытно
Не с того конца заходите ИМХО.
Если пара благополучная и в семье мир и лад - то и приемные дети в такой семье в порядке. Бывает и наоборот - папы не выдерживают и сбегают. И от приемных не меньше, а то больше, чем от кровных. Хотя и самомамы вполне нормально справляются с детками - если только ребенка брали не в надежде с его помощью как-то обрести мужа.
Прямой связи не прослеживается. И примеров тут среди конфян пруд пруди.
09.12.2013 17:16:46, НатТаша
Спасибо за поддержку. Дольше живете вместе... Как справляетесь? 09.12.2013 13:56:06, Скрытно
Да как-то уже и привыкла... когда раздражение сильно накатывает, то пью успокоительные курсами, чтобы на ребенке поменьше срываться. Поставила себе пару табу - руки не распускать ни при каких условиях, не оскорблять ребенка, успокительные помогают сдерживаться. Как-то так. 09.12.2013 14:15:26, черт
Вилюйская
Вы умница!
То,что вы делаете-уже очень много!
Держитесь.Я себя заставляла в прямом смысле слова.Теперь уже не приходится)
А одну колючку люблю,которая меня отборными матами как заправский з\к кроет.Любовь зла..
Просто невозможно полюбить ничего не делая для этого.В высказывание "либо любовь есть,либо её нет" не верю ни разу.Р-А-Б-О-Т-А-Т-Ь и еще раз работать над собой.Мне кажется у вас получится.Попробуйте.Если хотите в личку.Напишу КАК я НЕ любила-не любила,а потом полюбила)))И хоть мы до сих пор с ней частенько ссоримся,любовь уже никуда не денешь.Она помогает и в проблемах с учебой и поведением,она многое оправдывает...эта любовь)))))
09.12.2013 14:43:42, Вилюйская
Нет, я не хочу в личку раскрываться. Я только самой себе признаюсь в этой нелюбви, ну и вот на форуме анонимно. Ну и да, надеюсь, что еще нужно время, что все встанет на свои места и мне не хочется еще и поэтому открываться.

И понимаю, что наверное, то, что Вы хотели бы рассказать - не для широкой аудитории. Но не могу.
09.12.2013 15:00:03, черт
Вилюйская
И не надо)))Удачи!Держитесь! 09.12.2013 15:02:12, Вилюйская
ЖенаПолковника
И мне интересно, как полюбила...:) 09.12.2013 14:52:14, ЖенаПолковника
А почему в личку, тут многим эта инфа крайне необходима, помогите людям - не жадничайте)) 09.12.2013 14:46:11, скоро_дважды_мама
lidmig
Да, очень была бы в помощь такая информация.
Хочу спросить: есть поведенческие нюансы, которые раздражают (неопрятность, неаккуратность, все из рук валится-ломается-рассыпается), и есть внешние черты, которые раздражают (форма рук, ступней). Как бороться со своим раздражением? Я его, конечно, не показываю, но оно от этого не уходит... Ребенок-то не виноват. Надеюсь, что привыкну, хочется, чтобы пришла нежность. Но иногда кажется, что нет, не смогу, всегда будет раздражать...
09.12.2013 16:31:24, lidmig
По-моему в таких ситуациях надо абстрагироваться от своих детей (я про внешние раздражающие факторы). Принять, а почему мы собственно их ступнями должны наслаждаться, мне даже в себе что-то не нравится, мы все разные. Не вам с этим жить, а ей, главное чтобы у нее комплексов не было.. 09.12.2013 18:34:14, скоро_дважды_мама
Реклама
Я спрячусь,слишком много информации о детях.
Я несогласная.Мне очень важно и ступни,и руки,и уши и все остальное.У меня кровные очень симпатичные ребята,но у одного есть серьезные проблемы во внешности,приемная дочка старшая-просто красавица,у младшей фигурка-я восхищаюсь.Я вообще визуал.Ну нравятся мне красивые)А последний ребенок,как вы говорите со ступнями и с ушами.Да не с простыми,а ахромными.Ногти на ногах и руках большие,круглые,по размеру почти как у взрослого человека(ребенок маленький,даже не подросток еще)и синего цвета.
Мне,поначалу даже как-то не по себе было,про себя думала,какой кашмар(((Помимо этого,совершенно безобразная фигура для девочки(и она не будет лучше),грудка и спина в шрамах,огромный в пол-ноги шрам на бедре,две,а не три волосины,очки со стеклами сантиметр толщиной,зрение минус пять.К этому надо добавить старушечью,морщинистую мимику и картавый,резкий,скрипучий голос.Вот я сейчас не преувеличиваю ни разу.Но мне её так жалко,что я уже и уши полюбила,и волосины и все её причиндалы.А сейчас,спустя время,она мне вообще хорошенькой кажется)
Даже если у ребенка есть какая-то отталкивающая часть тела,я стараюсь посмотреть на неё глазами кровной матери.Возможно щас помидор кто-то кинет,из тех,кому "все равны".Мне не все.Но когда я стараюсь смотреть глазами КРОВНОЙ,повторяюсь матери,у меня как-то картинка меняется.При чем,картинка меняется раз и навсегда.Расскажу еще про одного:Я его первый раз увидела,тоже почти ужаснулась.Мне он напомнил лысого страуса,с маленькой головой,мосластыми ногами и руками,сутулой спиной.Так и казалось,что сичас головой в песок нырнёт(Ничего этого и в помине не осталось.
Красота в глазах смотрящего!!!)))
09.12.2013 19:24:34, все красивые
Голубушка
Одёрнуть себя, сделать усилие и посмотреть глазами КРОВНОЙ матери - действительно ОЧЕНЬ помогает. Сама пользуюсь и всем рекомендую:) 09.12.2013 22:56:45, Голубушка
Какие же мы все разные)))) Вот мне часто помогает как раз противоположное - взгляд со стороны на кровного внука. Ну ножки тоненькие, ну порой неуклюжий, ну голова патлатая, ну слишком медлительный... Но ведь нормальный по сути ребенок! Добрый, умный, коммуникабельный. Надо бы поменьше к нему придираться ))) И почаще хвалить! 10.12.2013 04:48:49, муха-горюха
Интересный рассказ, очень поучительно!! Я думаю довольно часто такое бывает - неказистый малыш, подрастает вытягивается и расцветает и это оч приятный бонус, хуже когда по внешности ангельской выбирают, а через несколько лет - все куда-то подевалось и глядеть особо не на что, а характер избалованный манерный недобрый.. 09.12.2013 20:52:23, скоро_дважды_мама
Вилюйская
Нет.Я не жадничаю.Просто не хочу на всю конференцию поднимать старую муть своих непростых отношений с ребенком.Ведь мне опять придется писать КАКАЯ она была,и ЗА ЧТО я не могла её принять и полюбить.(И КАКАЯ я была)
А я этого не хочу.И я откровенно пишу о себе и даю свою информацию,только если вижу,что она НУЖНА человеку,что он в ней нуждается и хочет что-то изменить.А просто бла-бла разводить...зачем....
09.12.2013 14:53:02, Вилюйская
Лар, напиши мне. Может, пригодится. 09.12.2013 16:13:44, ДраКошка
Девочки наверное просят описать методы "работы над собой" (хоть я лично в это не верю:)). Потому что нелюбовь не слишком связана с поведением маленького ребенка. Зачастую не любят именно совершенно нормальных, обычных детей, без всякого видимого повода. 09.12.2013 15:16:32, Маргаритка
Вилюйская
Ир,может это и не "метОды",это просто то,что помогло мне в конце концов полюбить ребенка. 09.12.2013 15:51:21, Вилюйская
Может быть и правда можно что-то обобщить и выложить? Без личностных особенностей, их все равно все не учтешь, а отсутствие любви это проблема многих. 09.12.2013 16:39:29, Маргаритка
В моем случае проблема в том, какая я.
А что ребенок... ребенок у меня на руках вырос, ей 4 года всего, она обычный ребенок у меня, без особенностей.
09.12.2013 15:04:16, черт
Реклама
Нет мы конечно таких подробностей не просим, но в общих чертах как-то можно обозначить или все очень лично? 09.12.2013 14:55:27, скоро_дважды_мама

Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!