Раздел: Усыновление (Прошу накидать тапков или чего побольше…История у меня такая… Дочку мы свою нашли сравнительно недавно)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не могу принять....

Прошу накидать тапков или чего побольше…История у меня такая… Дочку мы свою нашли сравнительно недавно. В августе поехали по записи к РО. Там нам выложили кучу анкет, но из всех, кто нам понравился или было уже согласие, или родители в МЛС ненадолго…Искали мы девочку, я была согласна и на двоих дошкольников , но таких тоже не нашлось.. В общем смотря по наверно третьему кругу анкеты и анализируя почему мы не остановились на той или иной из оставшихся анкет, наткнулись на девочку, по медицине относительно здоровую, но внешне что-то « не моё» мелькнула у меня мысль. Мужу вообще она показалась похожей на мальчика. Но всё-таки решили поехать к ней познакомиться…На следующий день мы были в местной опеке небольшого городка, там нам очень хорошо охарактеризовали девочку, сказали, что мама «загуляла», ей не до ребенка, девочка в дет.доме несколько месяцев, родственники не появляются…
Поехали мы в дет.дом. Там после небольшой беседы с руководителем, нам привели нашу малышку (ей 2 г. 10 мес.), она была испуганная, нахмуренная… «Ой какая маленькая, страшненькая, наверно не наша» была у меня мысль. А у мужа оказывается наоборот – ему в реальности ребенок понравился больше, чем на фото. Она в кабинете разрыдалась (еще бы привели в такую толпу народа, а потом как выяснилось, она боится мужчин…) В общем контакт небольшой наладить удалось, поносила её на руках, вроде отторжения нет….Даже сынишку нашего познакомили через полчасика (ему 9 лет, он сказал, что она ему понравилась). Пока ехали от дет.дома обратно до опеки, мысли были «наша, не наша?», муж решил, что всё не просто так, что из всех анкет осталась именно она… Мы подписали в тот же день согласие… Но потом у меня закрались сомнения по здоровью – там всё нормально было ООО, инфекция какая-то мочеполовой системы (пролечена), ЗПР (с речью всё отлично, да и ЗПР-то я особо не вижу), больше ничего… Но внешне ребенок всё-таки какой-то не такой.. Начала подозревать ФАС (маленькие глазки, эпикантус, сглаженная носогубная складка…) Сказала об этом мужу, но он меня «на смех поднял» сказал, что сейчас любого можно к этому повезти…Дет.дом от нас далеко (около 300 км), через день мы опять поехали к нашей малышке, встретила она нас нерадостно – нахмуренные брови, мордочка какая-то.. не такая… разговарить с нами особо не хотела (боялась она...). После второй встречи я ночь не спала, думала зачем мы это согласие подписали. Потом на след. день мы опять к ней – и тут она уже немного расслабилась, стала интересные мордочки корчить, улыбаться. Думаю – да глупости все эти мои мысли…Вырастим такую какая есть… Ездила я к ней недели две еще пока документы оформляли.. И вот мы привезли её домой. Муж очень рад (правда она неделю его боялась), но папа наш всё равно был счастлив, всем близким сообщил (а я как-то не стремилась своим друзьям сообщать, не было у меня такой радости 
И вот она у нас уже месяц дома.. Началась у неё адаптация, капризничать стала по любому поводу, делать наперекор (поначалу-то что скажешь делает, а сейчас уже характер показывает..;))…У меня наверно адаптация с первого дня… То вроде стараюсь и обнимать и целовать, а иногда совсем не хочется этого делать…особенно когда она реветь начинает.. Нет у меня к ней нежности…Сына хочется и обнять, и поцеловать, а её через день…Всё время вижу черты ФАС (муж ничего не видит…) Сын сейчас конечно тоже не подарок, «откатился» до 2-х летнего. Свои игрушки никакие не дает (которыми год уж наверно не играл), всё свое отнимает…Постоянно на этой почве ссорятся…Не знаю как тут правильно действовать.. Не знаю что будет дальше…понимаю, что так быть не должно…(о возврате даже речи быть не может)… Смогу ли я ее принять…Что делать???
22.10.2013 13:32:34,

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо всем за советы. Постараюсь их придерживаться. Я уверена, что всё у нас получится. Главное мне научиться жить сегодняшним днем...и радоваться тому, что имею...а имею я самое главное -мою любимую семью! 23.10.2013 09:28:22, Olga1980
Правильно Живите сегодняшним днем.
Знаете, меня как-то напрягало то, что я кричу на детей. И я как анонимный алкоголик себе установку только не "я сегодня не буду пить", а "я СЕГОДНЯ не буду кричать на детей".
23.10.2013 11:22:17, Криптан
Скорее всего - принять сможете. Но если будет выбор - голову в петлю или возврат, лучше возврат. Хотя до этого, вероятней всего, не дойдет.

Теперь советы от тяжелого адаптанта. Что делать, чтобы принять. Это все опробовано и работает.

1. Сначала кислородную маску надеваем на себя. Сейчас вы - слабое звено, о вас надо позаботиться:

а) обязательно выкроите личное время для себя - муж, няня;
б) выкроите время, чтобы успокоить свое материнское сердце - только вы и старший;
в) не сидите в четырех стенах - выходите, гуляйте, бывайте на людях: вы должны показать своей сопротивляющейся психике, что жизнь НЕ кончена;
г) составьте длинный список своих удовольствий - в день по одному пункту реализуйте (знаю, глупо - но работает);
д) старайтесь НЕ делать в адрес ребенка вещей, за которые будете себя терзать, пример: бить ногами - плохо, посылать на три буквы - плохо, выйти в другую комнату, когда хочется убить - неплохо, терпимо, не улыбаться через силу - терпимо; поставьте цель быть ей более-менее нормальной мамой - пока;
е) регулярно делайте для нее что-то, что вы воспринимаете как признак хорошей мамы: книжка на ночь - вот и хорошо, мыльные пузыри - отлично! ну и хватит пока);
ж) не обнимайте ребенка через силу, чем меньше принуждаете психику, тем она меньше сопротивляется;
з) отдыхайте, берите тайм-ауты;
и) берегите нервы - магне В6, берокка, свежий воздух, не поможет - успокоительные и антидепрессанты, если вы в Мск - у меня есть невролог;
к) поймите, что у вас Неприятная, Тяжелая, но Рядовая (!) для усыновителя ситуация - все, что вы хотели, скорее всего, сбудется, просто не сразу, надо потерпеть;
л) не варитесь в отчаянии и раздражении, общайтесь тут, читайте темы по адаптации - вам нужно поверить, что у вас не исключительная проблема));
м) без фанатизма ищите в ребенке положительные мнэ... проблески, годится все: противоречит, спорит? - значит, развивается по возрасту! истерит, рыдает - живая девочка! бьет кровного - борется за маму, здорова!
н) когда есть настроение - наряжайте ее, ребенок должен радовать глаз)
о) присваивайте ее - это важно! это одежда на ваш вкус, это книжки-игры-мультики, на которых должен расти ВАШ ребенок, стихи-песенки, которые ее в итоге сформируют; наполняйте ребенка своим содержанием и он прирастет.

Простите, не успеваю азбуку адаптанта дописать, ребенок проснулся. В первый месяц дома я его мечтала отнести обратно в ДР и ранним утром перекинуть через забор) за полгода прошло. Держитесь, все наладится. Правда!
23.10.2013 02:39:40, Токката
Спасибо большое! Если будет возможность, дополните список пожалуйста из Вашего опыта, очень хорошо и правильно всё написали.
Интересно, ещё Ваше мнение, почему у одних адаптация проходит так трудно, с порой очень страшными мыслями, а у других ничего подобного нет, сразу счастье и гармония?
23.10.2013 10:36:21, Счастливая Ива
Токката уже писала подробные и великолепные посты по этому поводу. Попробуйте поиском по автору поискать. 24.10.2013 11:43:29, ЖенаПолковника
Спасибо, попробую. 24.10.2013 19:18:33, Счастливая Ива
Мне показалось, что тяжелее тем, кто ребенка быстро после знакомства в семье привел. По реальным примерам сужу. За 2 недели 2 семьи малявок набрали, а потом одну маму аж трясло до отвращения от запаха ребенка, а вторую - от криков. Сейчас у них у обеих все хорошо. детки чудесные.
Мы долго ждали, когда же сможем забрать, ходили как на каторгу в Дом ребенка 3 месяца почти каждый день, в голове только одно было - быстрей домой. И как назло, все оттягивалось и оттягивалось не по нашей вине.
Так что дома адаптация в основном только бытовая - в новинку за ребенком маленьким ухаживать. Не могу прям сказать сейчас - Люблюнимагу, но определенная нежность есть, зацелованный уже весь от пяток до макушки.
23.10.2013 22:59:27, Новенькая мама
Мне кажется, это как выйти замуж,у кого то гармония, а у кого то драки... 23.10.2013 13:36:42, Nostalgi43
Хорошее сравнение. По моему мнению, всё зависит от конкретного человека, что внутри, то и снаружи. Много примеров среди моих знакомых, когда один и тот же мужчина, в одном браке дерется, а в другом, с другой женщиной, на руках её носит. Это внутренняя готовность женщины быть женой, быть мамой. 23.10.2013 13:50:18, Счастливая Ива
не бывает такого. В принципе, - если дерется, то не дерется только в одном случае, - когда получает сдачу. 23.10.2013 13:59:16, Рыбачка Соня
Много примеров перед глазами. Бывает в жизни всё. Просто многие предпочитает не видеть этого, т.к. так легче живется, когда так думается. Жизнь многогранна. У белого и черного много оттенков, меня просветили здесь на днях))) 23.10.2013 14:27:25, Счастливая Ива
и у серого тоже куча оттенков. 24.10.2013 00:38:03, Криптан
Ну да, ну да, - не все выносят сор из избы)))) 23.10.2013 16:00:04, Рыбачка Соня
Из трехлетних наблюдений за тяжелыми адаптантами я никакой закономерности так и не вывела, накрывает самых непохожих людей: и с опытом, и без опыта, и тех, у кого есть кровные, и тех, у кого есть приемные - к одному не было, ко второму есть. Видимо, какая-то сложная совокупность предпосылок. Пока выглядит как статистический риск. Этот риск разными источниками оценивается как от 1:20 до 1:4 - если говорить об острой жесткой болезненной адаптации. Мне кажется, что 1:10 - но я не профи, просто интересуюсь. 23.10.2013 11:09:03, Токката
Этот пост надо куда-нибудь в ФАК поместить. Хорошая инструкция. 23.10.2013 04:33:43, Маргаритка
у меня адаптация к младенцу жутчайшая. спасают бабушки. первую неделю терпела, к концу второй случилась истерика - начала плакать и реально не могла остановиться... хотя уже не помню когда плакала так в последний раз. первую неделю мечтала, чтоб его мать передумала и забрала его у меня. ребенок раздражал жутко, нет ЖУТКО, не хотелось смотреть на него вообще, хотелось сбежать из дома, уехать, хотелось даже "убиться об стену" (держала только мысль о кровной дочери). потом стало полегче чуть-чуть, привыкла к внешности вроде, он улыбаться научился. но иногда еще так раздражает, что боюсь саму себя....
ребенка взяли в его месяц, полтора месяца дома... сейчас понимаю, что мне лично очень сложно оказалось привыкнуть не только к его "чужой" внешности, но и к режиму мамы младенца(ну люблю я спать по ночам!)...
22.10.2013 23:04:16, Ава Рольф
Было-было-было, но прошло ) Да-да, точно так было, жить не хотелось, белый свет казался черным. И на конфе 8-9 лет назад были только розовые облачка о сладких младенцах (или мне так казалось?). Я всех ненавидела и в первую очередь себя за свою, как мне казалось, страшную ошибку. Я еще эгоистка такая молодая была, себя жалела страшно. И ни с кем не могла поделиться своими чувствами, носила в себе, мучилась, завывала, когда никто не видит. А друзья считали меня счастливой мамашей.
А чего я только тогда не передумала! Даже рассуждала про себя о том, что очень понимаю миссис Рид, которая ненавидела Джейн Эйр - чужого писклявого и строптивого ребенка :))
Еще я знала адрес родной матери (написано было в документах) и как же мне хотелось прийти и вручить этой мадам сверток: "Сама родила, сама и мучайся! А я тут ни при чем!"
Сейчас много лет уже прошло. Это не чужой, а мой ребенок! Иногда сложный, "растяпистый", упрямый. даже упертый. Но она моя девочка, очень мне дорога, во многом на меня похожа. И пусть только попробует кто-нибудь заявить на нее права. Она сообразительная и ласковая, родная.
У вас есть кровный ребенок, у меня нет. Может, мне проще, а может - сложнее. Я свыклась с мыслью, что родного не будет. Утешилась так: не получилось "создать себе подобного", значит, суждено мне жить такой вот уникальной )) Буду воспитывать того, кого судьба подарила.
23.10.2013 18:25:58, Ленчек
А Вы себе пока поставьте срок какой-нибудь, в течение которого слово "возвращать" и слово "люблю" вообще не употребляются Вами. Даже в мыслях.
То есть Вы не думаете ни о возврате, ни о любви.
Например, месяца 3. Мораторий на мысли о том, что какая-то там любовь должна быть.

Могу Вам сказать, что у меня к самодельному сыну любви не было никакой, как родила. Кормила, переодевала и бесилась, когда орал (а я не понимала, чего орет).
К старшей так вообще (она в 11 лет у меня "родилась") - год штырило так, что хотела из семьи уйти, оставив их с папой. Щас люблю, горжусь, хвастаюсь.

Не ждите от себя любви, просто не пытайтесь даже выискать ее в себе.

Кажется, Антоний Оптинский одной барышне, которая пришла жаловаться к нему, что любви нет, мол, сказал: "А ты делай дела любви. Бог увидит, что ты стараешься, и даст тебе любовь".

Я точно знаю, что любовь - это не чувства приятные внутри. Чувства - это бонус за любовь. Любовь - это решение быть верным своему избраннику (будь то ребенок, муж и даже какое-то дело) и поступки.
22.10.2013 22:49:50, Сырок
Я себе срок выставила аж в 2,5 года. 23.10.2013 11:23:32, Криптан
Любовь, как и Вера, без дел мертва. А любовь + труд всё перетрут! 23.10.2013 10:39:37, Счастливая Ива
Как вы хорошо про любовь написали. Спасибо. 23.10.2013 07:58:53, мамАнька
+ миллион 22.10.2013 22:57:05, НатТаша
Конечно сможете. Со временем:))) Дайте ей только выпустить всю накопленную тоску из себя. Все свое горе-горькое. К вам всем привыкнуть. Это не быстро все. У вас у всех сейчас период адаптации. У всех ко всем. У Вас, у вашего сына, у вашего мужа, у приемной малышки. Это очень тяжелый период, но он проходит. Персен пейте. Себя надо успокаивать. Одним днем живите. Бесит весь день, но вечер все-равно наступит. Малышка уснет. Вы вздохнете и скажете:"Слава те господи! День прошел. Завтра, наверное, будет получше". А дальше выбрасывайте все из головы. Не думайте о том что было, не пережевывайте это. Завтра опять все начнете с чистого листа. Так день за днем, потихоньку все будет налаживаться. А чтобы знать к чему готовиться и как лучше поступить, идите учиться к Рудову в интернет-школу. Там есть курс для тех кто уже принял ребенка в семью. Там Вам сильно помогут. 22.10.2013 20:53:56, otrif
Если речь о возврате не идет, все со временем наладится. Мы новорожденную (ну, двухмесячную) брали, и то я долго привыкала: день люблю-не могу, два не люблю, внешность восточная не нравилась и упрямая она была с самого начала, капризная. Муж принял и полюбил сразу, а я не могла, но воспитывала и не подавала виду. Я мучилась, пока не научилась жить по принципу: "Делай, что должен, и будь что будет". Причесывала, чтобы была красивее. Наряжала, чтобы вызывала симпатию. Теперь люблю, теперь моя!!! школьница, красавица и умница, хотя иногда еще как бесит, потому что как была упрямая, такой и осталась :)
Почему вы считаете, что так быть не должно? Это нормальное у вас состояние.
У меня несколько лет вообще привыкание шло, а в первые месяцы самой обычной мыслью была такая: "И нафига я это сделала?" :))
22.10.2013 19:50:41, Ленчек
Меня это в первый же вечер долбануло. Смотрю на голую Ленку в ванной с её дерматитом и серой кожей в пупырышках и думаю: "Блин, во что я ввязалась? Это же на всю жизнь" 23.10.2013 12:57:44, Криптан
А у меня лохматенькая была, глаза раскосые, нос приплюснутый и с прыщами во всю голову... Муж этого вообще не замечал, а я страдала. Сейчас смешно вспомнить, о чем переживала: что не могу ребенка сфоткать и всем похвастать, какая, мол, у меня красивая малышка. И еще она часто плакала, я тоже :) И думала: неужели будет время, и я смогу ее отлепить от себя и отправить, например, в пионерлагерь? А сейчас ни о каком лагере не думаю, отдыхаем вместе. Красивая стала девочка. По крайней мере, на мой взгляд. 23.10.2013 18:07:12, Ленчек
Адаптация у Вас. Противная такая штука, здорово портит жизнь. Надейтесь что пройдет, не копайтесь в причинах, они банальные, но от этого не легче. Сына постарайтесь пока избавить от девочки. Ни в коем случае не заставляйте делиться игрушками или, не дай бог, отдавать их насовсем. Это верный путь к ненависти. Попробуйте представить что вы-верблюд и идете по пустыне. Тяжело, жарко и очень хочется пить, но впереди песок на километры. Но вы-мудрый верблюд и точно знаете что пустыня закончится и будет если не сказочный сад, то уж точно вполне пригодный для жизни оазис:). И Вам очень повезло с мужем:). 22.10.2013 19:13:00, Маргаритка
У меня похожая ситуация на вас дома 1мес и 10 дней, правда я через 2-3 недели поняла, что она наша, потому что уже не смогла бы ее вернуть, ведь было бы уже не вернуть, а сдать в дом ребенка, где у нее была бы настоящая адаптация. Я здесь создавала тему Не екает, когда мы с ней познакомились. У меня сейчас ситуация еще осложняется тем, что дочка ей на год меньше, чем вашей предпочитает папу, когда мы вместе с мужем ко мне она не идет, руки отталкивает, орет и истерит, хочет к папе, даже если у него в руках сумки и в зубах телефон, все равно кидается на пол или на землю хочет к папе, а к маме нет, а когда мы с ней вдвоем все хорошо, целуемся обнимается, гармония, но тоже любит все назло делать,если ей что не разрешить, так вот сейчас папа с нами в отпуске и это вешалка (вешалка в том плане, что она терзает его -все время хочет на руки, я готова его сменить, но начинается истерика, если ему неудобно ее взять - кушает например, то тоже истерика и получается что она постоянно недовольна, в туалет идет папа это сразу головой об пол и истерика как будто на северный полюс уехал, зубы почистить папе надо - это трагедия всей жизни), я прям духом подупала, думаю насколько нашего папу хватит..Замечаю тоже, что к кровному меньше требований предъявляла,из серии - он же ребенок, а здесь не хватает любви безусловной особенно когда ломает и портит мои вещи и истерит если что не разрешить, но надеюсь, что любовь придет, хотя страшно конечно читать темы про то как за несколько лет не полюбили.. 22.10.2013 17:19:01, скоро_дважды_мама
не читала все.
Но за 2 года малышка точно прирастет,а то и раньше.
Обнимать почаще-почаще.Не думать ,что не получится принять,у вас получится точно!
ЗПР нет уже сейчас-это ж сказка!!
старайтесь старайтесь,любите как можете сейчас-любовь прийдет.Она малышка))
22.10.2013 15:56:47, DiLaiLa
Не смогла найти постов, здесь лет 10 назад была участница Винни, и с какой болью она описывала, как ей тяжело с малышом (первый, маленький, беззащитный). И как потом постепенно, не сразу, все переменилось, и сейчас мальчик и его сестра (она появилась лет на 4-5 позже) - самые любимые дети на свете.
Принять сможете. Но это труд. Не всем дается сходу. Советов вам надавали, не обязательно применять все, подумайте, что на душу ляжет. Одевать нарядной конфеткой попробуйте.
А ФАС... ну ФАС. Ну не будет академиком. Вы же точно не для этого брали ребенка?
22.10.2013 15:48:09, Ольга Оводова
Адаптация, чистой воды адаптация. Плюс еще попытка сравнивать чувства кровный/приемный... А это всего лишь могут оказаться чувства мальчик/девочка.. У меня сейчас тоже впервые обретенная девочка, - и чувства к ней совсем не такие, как к пацанам (хотя к троим мальчишкам чувства тоже все разные). И слезы, которые впервые в моем доме))) И капризы, и девчачье "хочу" )))

Короче, - наряжать, накупить своих кукол/книжек/да и машинок тоже)), чтобы не приходилось клянчить у старшего брата. И постараться не рефликсировать: гулять, гулять и еще раз гулять.
22.10.2013 15:22:44, Рыбачка Соня
сможете принять, вопрос времени. У вас хорошая база- ваш муж. И это большой плюс.мы с мужем дважды писали отказ от своих детей и так же и я и он сомневались.Слава Богу нас на правильный путь поставили две Светы с этой конференции, очень благодарна.Мы тоже испугались ФАС младшего, так нас застращали, что мозги и сердце здорово поссорились. Сначала муж был против, потом я стала КОПАТЬСЯ в ребенке. Вообщем рожали мы тяжело, очень тяжело, еще и предыстория унас была невеселая.Мы шли к определенным детям и под них собирали доки и уже так любили этих детей, что прям засыпали со словами- наши-наши и просыпались- так же.. НО прям вот перед получением доков наша троица нашла своих родителей и сейчас я скажу Слава Богу, что так вышло. Каждый ребенок Богом дан,я благодарна, что он нас вернул к нашим копушам.
Сейчас наша мелочь очень изменилась, личико такое светлое, румяное, глазки сверкают, большие такие, красивые.И нет никакого ФАСа . да, тяжело, да и адаптация идет и со старшим и с кровными.Но мы не копаемся, просто живем, как-то стали активней, больше двигаемся, гуляем много, читаем, играем.так вот день пролетает и незаметно совсем. Я сама пью Эдас 306,детям не даю, нет надобности.Гоните все плохие мысли, рисуйте яркими красками, лепите с детьми из соленого теста .занимайтесь, короче, интересными и полезными делами. Всё скоро пройдет. Ваша доча, точно ваша- так и повторяйте.)))
22.10.2013 15:07:02, маманатта
Что тут делать вопрос очевиден, взять себя в руки и делать, что должно. Примите и полюбите или нет только время покажет. Но обнимать и целовать надо даже через "не хочу". Куда деваться-то теперь? 22.10.2013 14:36:06, мимо шла
а еще советую начать любить спящую. Они спящие не такие "противные" )))) 23.10.2013 11:25:12, Криптан
Спящие они все просто ангелы, да))) 25.10.2013 11:48:27, мимо шла
моя не была ангелом даже спящая. Но она хоть не орала и не была такой противной )))) 25.10.2013 12:24:19, Криптан
Вот пишу я про внутренний голос, про любовь, а в меня тапки кидают. Это здорово, что Вы себя саму услышали, но не здорово, что не послушались. Мы все знаем очень много. И помощники у нас есть, которые подсказки дают, знаки, мысли направляют, заставляют задуматься. Мы на земле живем для радости, а все сложности, создаем себе сами. Реакция детей на первую встречу не случайна. Они маленькие, как могут, так и выражают свой внутренний голос. Даже младенцы пытаются нам сказать что-то.
Скажу своё мнение, не обижайтесь пжта, это всего лишь моё мнение.
Считаю, что ребенка надо вернуть и дать ей шанс втретить СВОЮ маму. Она здорова и возраст у неё "ходовой". Можете сами пропиарить её. Из того, что Вы описали, очевидно, что ничего лучше со временем не станет, будет только хуже. И вырастет чужая для вас и нелюбимая дочка, даже если отношения будут более-менее терпимы. Для ребенка важна мама. И ребенок всё чувствует. Вы можете её целовать сколько угодно, но она знает как есть на самом деле. А сердцу не прикажешь. И сын будет считывать с Вас ваши чувства к ней. Будет честно, признать свою ошибку сейчас, перед всеми и попробовать исправить всё, пока не поздно. Нет речи о возврате, т.к. не хотим портить свою репутацию. А как же она? Она же говорила Вам, как могла...
22.10.2013 14:33:21, Счастливая Ива
Я тоже за то, чтобы не садиться не в свои сани. Ну или вовремя слезть. Я не смогу принять ребенка, если он вызывает у меня физическое или психологическое отторжение, неприятие. В более старшем возрасте у ребенка можно сознательно найти хорошие черты характера или интересные способности. В отношениях к малышу много бессознательного и перспективы туманны.
Я также думаю, что человек воспринимает только те мнения, которые в данный момент ложатся ему на душу, вызывают отклик. Можно написать хоть стопицот правильных вещей, всё это для страдающего будет совершенно не аргумент.
22.10.2013 15:21:47, Офигения
У многих нормальных людей в процессе поиска и знакомства с ребенком возникают сомнения. Это нормально.
Все мамы приемные(ну многие) хотели вернуть своих приемных детей назад в первые месяцы дома. Это адаптация.
Я 2 раза через это прошла.
22.10.2013 15:21:08, Ёжик горделивый
А некоторые и с кровными то же самое испытывают. Хотят куда-нибудь отдать. Депрессуха послеродовая порой накрывает. 23.10.2013 11:28:18, Криптан
И хотела бы доьавить, у Офигении все же несколько иной подход к отношению между детьми и родителями в приемной семье. 22.10.2013 15:25:32, Gloria
Да. Я не бросаюсь к ним на грудь с криками "Всё, пипец, теперь я твоя родная мать!" Я позиционирую себя как семейный воспитатель. И они начинают любить меня раньше, чем я их ))) 22.10.2013 15:32:14, Офигения
Лиза, рада вашему возвращению на конфу! Вы опытная мама, но большинство просто хотят любить, баловать своих детей, заботиться о них и получать от всего этого удовольствие вне зависимости от того кровные они или приемные, а получается, что получается. 22.10.2013 16:40:56, Ёжик горделивый
Да Лизе в кайф попротиворечить общему мнению просто, быть не такой как все)))) Харизма у нее такая))) 22.10.2013 16:44:57, Солнечная .
Вот такой подход, я считаю наиболее правильным и честным по отношению к детям.
Или семейный воспитатель или любить и относиться как к кровному, сразу усыновлять и без дороги назад.
22.10.2013 15:42:38, Счастливая Ива
"Или семейный воспитатель или любить и относиться как к кровному, сразу усыновлять и без дороги назад."
А третьего не дано?
Можно иметь ребенка в опеке или в ПС и это будет завуалированным усыновлением.
А можно и усыновить, но относиться к ребенку, как к чужому.
23.10.2013 11:30:09, Криптан
Кому-то дано и третье, и четверное, и пятое. Для меня кажутся разумными (на сегодня) два этих варианта. 23.10.2013 16:58:37, Счастливая Ива
А я вот усыновила без дороги назад, три года практически как семейный воспитатель не любила, но была и остаюсь мамой. И такое бывает :)
И еще - хорошо бы, чтобы Вы в тридцать семь лет поняли, что не всегда мир делится на белое и черное :)
22.10.2013 17:43:30, ДраКошка
А мне так удобно и деньги получать, и относится хорошо))) 22.10.2013 16:09:27, Солнечная .
Какая же вы меркантильная! "в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань" нет, не любите Вы ребенка.
Ы!
Я тоже меркантильная - сняла деньги с книжки (свою зарлпату ПР) - пойду выполнять дочкино желание - зубы рвать. Любит она это дело.
23.10.2013 11:33:19, Криптан
ха.... тоже мне меркантильная:)Вот я сегодня ночью на ребенковое пособие за 4 месяца купила 3 билета в Таиланд и обратно:))))) до января опять детских денежек накопится шоб спустить их там как следует:)))... А дитя кормят в саду,а половину шмоток подруги отдают...
Вот я меркантильная.....
23.10.2013 12:19:31, Нэцкэ
А я пенсию и Ленино пособие откладываю, чтобы спустить в Китае на лечение, еду и развлечения! И туда еду с 25 кило веса (там кило 8 еда), а увожу 50. так что я меркантильнее )))) 23.10.2013 12:59:57, Криптан
фу какие мы все тут... правильно про нас говорят :)))) 23.10.2013 13:03:10, Нэцкэ
такое большое пособие или такие бюджетные билеты?? 23.10.2013 12:25:18, все впереди
Пособие 18. Один билет 12500 в один конец. Тайские авиалинии....Боинг 777 прямой рейс на конец янвая. 23.10.2013 12:28:21, Нэцкэ
ээх, счастливые безшкольные люди)) тихо позавидую) 23.10.2013 12:43:28, все впереди
Зато школьники летом отдыхают! 23.10.2013 13:00:57, Криптан
ага. только цены на этот отдых в каникулы не такие, как не в каникулы) 23.10.2013 13:37:03, все впереди
ой.. я бы забила на школу:) я вот там работать буду, ибо отпуск у меня летом. Лучше работать гладя на океан, чем на сугробы. 23.10.2013 12:57:56, Нэцкэ
у меня не та ситуация с этой самой школой, чтобы пропускать и приводить загорелых детей) 23.10.2013 13:19:02, все впереди
А если кремом от загара сантиметровым слоем намазать? 23.10.2013 13:24:59, Нэцкэ
только что узнала, у меня вообще не та ситуация, чтобы думать про какой бы то ни было отдых. муж опять безработный. 23.10.2013 13:37:41, все впереди
Сочувствую! Не волнуйтесь, держите себя в руках! Все образуется! 23.10.2013 13:57:11, Нэцкэ
спасибо) только у меня на носу ипотека (уже одна квартира продана, другая на покупку найдена, кредитная заявка одобрена). как же мне не волноваться. 23.10.2013 14:01:00, все впереди
Все что не делается, все к лучшему! Значит для чего-то это так нужно! 23.10.2013 14:24:25, Нэцкэ
мне бы такую уверенность)) 23.10.2013 14:25:44, все впереди
Она вызвана опытом двух выплаченных ипотек.... :) 23.10.2013 14:30:22, Нэцкэ
в конце концов, я меркантильная москвичка, взявшая ребенка-инвалида в пс, так что ресурсы огромны)) 23.10.2013 15:33:59, все впереди
а наверно вы правы. все равно ведь выплатим, куда денемся) 23.10.2013 15:28:53, все впереди
А нафига Бог радугу придумал? 22.10.2013 15:45:24, Нэцкэ
Так надо было радость после Потопа Ною сделать! 23.10.2013 11:33:54, Криптан
Жирный, жирный, жирный тролль...
Но... - новички то этого не знают и могу воспринять совет за чистую монету ((((((

ЗЫ, - Счастливая Ива, даже если вы "мальчик", - вы хоть соизмеряйте свои поступки (слова) с возможными последствиями.
22.10.2013 15:02:08, Рыбачка Соня
[пусто] 22.10.2013 15:24:40
Я не помню той темы. Но в принципе, я считаю, что для ребенка лучше уж так (при адекватном родителе, способном контролироват свои эмоции), чем в ДД. 22.10.2013 15:30:51, Рыбачка Соня
По всей видимости там ребенок был дома долгое время, а здесь банальная адаптация. 22.10.2013 15:27:59, Gloria
[пусто] 22.10.2013 15:52:36
И что? БЫвает такое. но тем не менее автор не планирует никого возвращать, а пытается полюбить. И у нее получится. Я уверена. 22.10.2013 16:02:09, Gloria
Я дважды дочь из сада забывала забрать - сын напоминал. 23.10.2013 11:39:31, Криптан
ААААА, как так? 23.10.2013 12:22:45, Солнечная .
Мы тоже один раз старшего забыли в началке:). Приехали домой после суматошного рабочего дня в 8 часов и через некоторое время сообразили что нас как-то подозрительно мало:). А школа на другом конце города:))). 23.10.2013 16:15:14, Маргаритка
Да вот так. Приходила домой, чай с сыном и пироженками пила, чтобы не ребь не ревновал. А минут через 40 после прихода бежала за дочкой. А тут разнежилась)))) 23.10.2013 13:02:15, Криптан
я мальчика тоже один раз забыла забрать. договаривались с бм, что по четвергам он его берет из сада, а я потом с ним встречаюсь и забираю. в очередной четверг вообще из головы вылетело, шлялась на свиданке, звонит бм - типа ну ты где вообще, мы тут тебя ждем. 23.10.2013 12:26:32, все впереди
Ой, вот это мне не понять))))) 23.10.2013 12:37:39, Солнечная .
Ну как бы... я с острым панкреатитом ходила за дочкой на полусогнутых меж теми случаями, когда забывала забрать. Хорошо, что не последней забирала. я же приходила вовремя. 23.10.2013 13:03:45, Криптан
Острый панкреатит это ж дикие боли, как же вы смогли? 23.10.2013 13:07:29, Солнечная .
Ну... у нас садик близко - 15 минут прогулочным шагом и куча магазинов на первых этажах. Присаживалась на ступеньки, пережидала, когда отпусти и темень из глаз уйдет и по стеночке буквально шла. Назад тоже присаживалась.
ДОма вызвала скорую. предложили госпитализацию, так я отказалась - куда детей-то? Укололи но-шпу и платифиллин. Утром пошла в поликлинику на работу. Оттуда меня выгнали на больничный.

Рожать было приятнее. там схватит и отпустит. А вот панкреатит - как штопор вкручивают.
23.10.2013 13:24:44, Криптан
я после мини-операции на коленке, когда три дня сказали ничего нельзя (ни ходить, ни рулить), встала и поперлась отвезти деточке в больницу сушечки. а вот тогда забыла и все, просто начисто из головы вылетело. 23.10.2013 12:47:51, все впереди
Каг будто молодая беззаботная девчонка))) Бывает))) Ведь правда, забывают же детей в машинах, причем, массово, как будто лоботомию сделали. 23.10.2013 12:54:40, Солнечная .
ну, мне было 25, двое детей, уже не тянет на молодую беззаботную) но забыла что именно четверг, что надо мне забрать, думала родители из сада заберут. 23.10.2013 13:20:05, все впереди
Вот это любовь, я понимаю))))) 23.10.2013 12:27:51, Gloria
Вот это сильнейшая адаптация, видимо, нынче модно всё на это списывать.
Главное не забыть ребенка где-нибудь на остановке или в магазине.
23.10.2013 11:50:30, Счастливая Ива
У меня подружку как-то в садике забыли, - совершнно кровная залюбленная девочка была) 23.10.2013 11:55:19, Рыбачка Соня
Некоторые в машине забывают приемных детей. И - ничего! 23.10.2013 11:44:58, Офигения
так и кровных забывают тоже. 23.10.2013 13:11:38, Криптан
[пусто] 22.10.2013 16:13:57
[-] 22.10.2013 16:23:09, НатТаша
Про дерево - наповал, ржу, а про адаптацию Вы верно говорите. 22.10.2013 22:00:55, Vasilisa_2011
:) Жжжоте:) 22.10.2013 21:36:45, Косулечка
Мощно про дерево)))) 22.10.2013 19:10:31, Вилюйская
Я так рада, что я есть на этой Конфе и позволяю другим участникам реально увидеть, кто есть кто. Раскрыться так сказать, сбросив все маски. 22.10.2013 21:06:16, Счастливая Ива
Я разочарована. Взрослые женщины, зрелые даже. Как подростки, радуются глупой и злой обзывалке, соревнуются в насмешках. Они в ладу с собой? Риторический, впрочем, вопрос.... 23.10.2013 06:12:20, Офигения
Это для меня очень удивительное явление. Никак не ожидала такого на этой Конфе, от взрослых многодетных мам. 23.10.2013 10:44:54, Счастливая Ива
Не удивительное. Ваш призыв слушать себя - как красная тряпка для быка, вызывает ярость. Чтобы слушать себя, нужно быть в ладу с собой, доверять себе. А как доверять, если ты уже жестоко ошибся, связав свою жизнь с приемными детьми? Счастья от них мало, геморроя много ))) Поэтому женщины пребывают в затяжном стрессе. А тут вы ... 23.10.2013 11:10:20, Офигения
Да прекращайте Вы. У меня нигде ничего не екало и не квакало. И адаптация была. И что? Надо было слушать голоса? 23.10.2013 11:15:17, Gloria
А я знаю? Даже в личку заглянула к вам. Судя по возрасту, вы уже сами... тогось... голос с того света ))) 23.10.2013 11:43:25, Офигения
ГЫГЫГЫ. Ну Вы же предлагаетет согласиться с Березой. То есть надо было послушать свой голос и не брать ребенка.Вдруг гармонии не будет. А может я вообще на любовь неспособная)) 23.10.2013 11:46:18, Gloria
Не исключено, что вы, наконец, услышали ))) 23.10.2013 11:50:31, Офигения
Не, не он мне совсем, гад, другое шепчет. Например: бери еще. А я вот чета глуховата стала. Даже и не знаю как теперь с этими голосами и справляться. 23.10.2013 11:55:24, Gloria
А может это не внутренний голос, а влияние Конфы) Тут так все красочно расписывают, как здорово иметь много детей, и подростков особенно, что я б сама взяла бы)) но в своей ситуации я взять не могу вообще никак. ну года два еще точно) а если б не было ситуации, то было б сложно сопротивляться) 23.10.2013 12:11:23, мамАнька
Не, я не в секте. Мне мало школьной нагрузки, надо бы кого то потискать. )))) 23.10.2013 12:14:30, Gloria
Малявочку хотите? вы младенцев не боитесь?) 23.10.2013 12:28:46, мамАнька
нет. Только не они. Максимум двухлетку. Да и то посылаю внутренний голос на фиг. 23.10.2013 12:34:31, Gloria
чё их боятся, положил в кроватку, оно лежит:) 23.10.2013 12:29:55, Нэцкэ
так оно потом переворачивается и начинает везде ползать. 23.10.2013 13:14:45, Криптан
оно лежит очень не долго, а потом везде лезет и громит квартиру))
а у некоторых вообще не лежит, его таскать надобно все время))
23.10.2013 12:39:08, мамАнька
тада оно уже не "младенец", а "ребенок раннего возраста":) этих нада боятся, ага. 23.10.2013 12:40:45, Нэцкэ
ага, вот так и завлекают, берите, оно лежит, а что потом сразу бояться надо, не говорят)) 23.10.2013 12:44:00, мамАнька
А я всегда советую Саймона Бретта "исповедь маленького негодника" почитать. Книга ужасов 23.10.2013 13:16:10, Криптан
Записала, почитаю на до досуге, судя по названию может помочь понять, что у меня сущий ангел)) 23.10.2013 14:06:34, мамАнька
А эту читали Кэти Гласс "Будь моей мамой"? Я прочитала за один день, очень хорошая книга, есть над чем подумать. 23.10.2013 16:05:53, Счастливая Ива
Книга тяжелая, но учит любви, учит видеть то, что совсем не очевидно на первый взгляд. Дети не виноваты, что они такие. И когда ребенок будет сильно раздражать, то вспоминая историю Кэти, можно себя останавливать т.к. мы точно не знаем, почему именно ребенок так себя ведет, и что ему пришлось в этой жизни пережить. 24.10.2013 10:01:07, Счастливая Ива
To ДраКошка: Спасибо за ваше мнение. Широкие массы любопытны, им иногда тоже хочется что-то прочитать, написанное для избранных, чтоб составить свое мнение)) 24.10.2013 04:17:20, мамАнька
to Криптан: Учту, спасибо, что предупредили. на отдыхе, значит, читать не буду)) а то я себе однажды испортила отпуск, читая 2 недели на ночь 100 лет одиночества, а мне кошмары каждую ночь снились, сразу не сообразила, что книга так действовала)) 24.10.2013 04:13:59, мамАнька
Не назвала бы эту книгу ХОРОШЕЙ книгой. Очень тяжелая, очень спорная и вряд ли широким массам сильно нужная, ИМХО. 24.10.2013 01:34:48, ДраКошка
мамАнька, книга Кэти Гласс достаточно тяжелая и надолго выбивает из колеи. Я пару раз начинала читать и пару раз бросала. Но первые пару глав очень хороши - как раз показано поведение малоуправляемого ребенка дома и то, как приемная мама ставит ребенка на место. 24.10.2013 00:46:21, Криптан
Не читала, тоже записала, спасибо) 23.10.2013 17:13:26, мамАнька
ага и орет. 23.10.2013 12:34:41, Gloria
кстати на счет орет, это какой-то миф. ну если вначале только, когда колики, и то не у всех.
мой ребенок вообще не орал. я очень удивлялась, мне тоже казалось, что должен орать все время, когда не спит)
23.10.2013 12:41:52, мамАнька
ну пусть орет:) с ножом же не кидается:) 23.10.2013 12:35:57, Нэцкэ
Ну это вы как-то своеобразно обобшаете)) Та же Ива, - считае себя "счастливой" и при начилии приемного ребенка) 23.10.2013 11:14:36, Рыбачка Соня
Я очень счастлива без кавычек, ставлю себе цели и достигаю, мечтаю и мечты мои сбываются, живу в ладу с собой, слушаю свою интуицию, уважаю чужое мнение, не высмеиваю никого, не люблю стеб и шоу-маски, пишу, что думаю т.к. каждый человек имеет право на свою т.з. 23.10.2013 11:34:23, Счастливая Ива
Кавычки потому что цитата))))) 23.10.2013 11:38:43, Рыбачка Соня
:)))...... второй день над вами в этой теме стебуться, а вы не любите, а все равно в ней участвуете... мазохизм что ли? 23.10.2013 11:37:23, Нэцкэ
У меня Миссия здесь появилась, неожиданно))) Народ правду увидит. Стебитесь дальше... И не только в этой теме, во всех темах меня "любят", я стала очень популярна. Чем больше людей себя проявят, тем лучше. И сама я буду лучше понимать, кого читать, а чьи сообщения даже не стоит открывать. Понаблюдаю ещё и сделаю выводы для себя. Жизнь длинная, по крайней мере у меня точно. Это новый опыт для меня. Не удивительно потом читать яростные недовольства мам, что их детей гнобят в саду, в школе. Ответ очевиден, думаю. Надо начинать всегда с себя! 23.10.2013 12:53:06, Счастливая Ива
Неужели любовь к себе может выразиться в том, чтобы специально искать негатив в свой адрес? Это что угодно, но не любовь. ИМХО, не любите Вы себя и не бережете. А напрасно. 23.10.2013 16:26:40, Маргаритка
Я выражаю своё мнение. А другие самовыражаются как могут. Ну и на здоровье))) На меня это не влияет никак. От этого, я не перестану делать и говорить то, что считаю нужным, в том числе из любви к себе! А потом, я давно научилась понимать, что когда на тебя выливают что-то, это люди сами с собой так общаются и себе же все это адресует. Я это не принимаю, а народ пусть делает с этим всё что угодно. И не я автор этого умозаключения, хотя согласна полностью. 23.10.2013 16:51:05, Счастливая Ива
А может быть стоит из любви к себе найти более близкую по духу аудиторию и не повергать себя нелюбви окружающих? Ну вот просто ради себя любимой? 23.10.2013 17:14:10, Маргаритка
А мне здесь многие близки по духу, иначе я была и правда, в другом месте и жила бы в другой стране. Мне в личку пишут, я познакомилась с новыми интересными людьми здесь. И мне очень нравится здешняя аудитория, поэтому я здесь. Аудитория огромная и очень интересная, просто пишут не все, но в ближайшее время будет больше активных новых людей. Не избегатель я, а достигатор по натуре. Ничего просто так не бывает, когда возникает любая накаленная ситуация, это отличная возможность для человека, который работает надо собой, стать лучше и сильнее. Жизнь очень интересная и увлекательная штука))) Я её обожаю и сильно люблю. 23.10.2013 17:38:09, Счастливая Ива
"но в ближайшее время будет больше активных новых людей." - звучит угрожающе. Весь свой круг единомышленников приведете?:)) 24.10.2013 08:47:10, яся 76
Ну тогда я рада, что у Вас все хорошо:). 23.10.2013 18:28:45, Маргаритка
"во всех темах меня "любят", я стала очень популярна"
Гыг:) я помню у нас в подростковом возрасте в компании девушки легкие на передок тоже очень гордились, что их любят и они очень популярны:))) Что в общем было правдой в определенном смысле:)
23.10.2013 12:56:08, Нэцкэ
Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус (с) 23.10.2013 11:41:34, Рыбачка Соня
Мамадарагая, вот это да, прям срывают маски и в штабеля, в штабеля нас укладывают! 22.10.2013 21:35:54, Косулечка
Я так рада, что Вы рады :) Иначе никак не объяснить, почему Вы здесь и мы Вам что-то пишем :) 22.10.2013 21:07:27, ДраКошка
Долго думала : какое дерево????? Жжете))) 22.10.2013 18:24:14, Солнечная .
*** 22.10.2013 21:19:20, Счастливая Ива
[пусто] 22.10.2013 16:35:50
Думать дело хорошее, конечно. Но предугадать, как будешь реагировать, не думаю, что возможно. 22.10.2013 17:06:12, Ольга Оводова
[пусто] 22.10.2013 19:55:05
гм.. Меня Ленуська отталкивала всем: внешностью, запахом (воняла), поведением, здоровьем. 23.10.2013 11:42:40, Криптан
Да ладно, тут сто человек писали, что им с первого раза ребенок не глянулся, а потом самый-самый. Прирастаешь-то в процессе. 22.10.2013 21:58:08, Ольга Оводова
Вот я 101-я. Два месяца мечтала , чтоб ребенкины "родсвенники" одумались и захотели ее забрать. Через три месяца жизнь свою готова была уже за нее уже отдать. В ужасе думаю, что могла решить, что это "знаки" и вернуть ребенка. 23.10.2013 05:39:59, мамамм
Достаточно просто постараться услышать себя, свой внутренний голос, можно даже и не думать тогда. 22.10.2013 17:35:01, Счастливая Ива
А если не страдаешь голосами? 22.10.2013 18:25:54, Солнечная .
))))))) я ржу)) 22.10.2013 23:05:55, Рыбачка Соня
Значит вертать взад детей надо. 22.10.2013 18:34:27, Gloria
Значит психиатр заслуженно дал справочку о вменяемости:). 22.10.2013 18:32:15, Маргаритка
Значит, ты умер ))) Если не слышишь сам себя. Вообще, это модная тема "следуй своей мечте". Пауло Коэльо много на этой почве натворил и заработал денег ))) Хотя есть мнение, что он сплагиатил идеи из Библии. 22.10.2013 18:29:12, Офигения
Ими не обязательно страдать, можно наслаждаться:-) 22.10.2013 18:27:04, Koala2000
Наверное так и есть. Соседка по дому была, уж она так упоительно с ними говорила)))) Я ей однажды замечание сделала, чтоб не какала под окнами, она на верхушку дерева смотрит и говорит: зачем голос сменила? я все вижу как ты скачешь по верхам. Я больше не решилась мешать ей наслаждаться)))) 22.10.2013 18:38:35, Солнечная .
А мне кажется ИВА это ребенок обиженный в прошлом, которого либо не взял никто, либо вернули.Незнаю, что-то мне имеенно это подсказывает внутреннее чувство. 22.10.2013 15:15:15, маманатта
А там детская писхотравма есть. Ива писала. 23.10.2013 11:43:55, Криптан
Ну а кто тогда ТС, который через 10 лет хочет разусыновить? 22.10.2013 15:23:52, Офигения
незнаю кто, у меня времени не было читать, сейчас реже реже на конфе могу появляться.Киньте ссылку-почитаю , если не сложно.буду благодарна.)) 22.10.2013 15:32:41, маманатта
Она, та, которая вырастив ребенка до 17 лет, купив квартиру этому ребенку не желает больше жить с ней совместно. Не вижу здесь ничего ужасного. 22.10.2013 15:26:38, Gloria
тю..... мы с мамой в 15 лет стали отдельно жить. Она себе квартиру на соседней улице купила. А мы с братом в трехкомнатной квартире вдвоем жили. Потом он девушку привел (будущую бывшую жену с которой 11 лет прожил). Потом уехал учится, потом я в 18 уехала учится.
Хоть отношения с мамой так себе, но "разусыновленной" я себя не считаю.
Не вижу криминала жить отдельно с ребенком в 17 лет. А вот юридически это зафиксировать - это жесть....
23.10.2013 12:15:27, Нэцкэ
Я так понимаю они общаться не будут, так какая разница? И потом, Вы любите свою мать, а там не сложилось. 23.10.2013 12:29:23, Gloria
это у матери не сложилось, а версию ребенка мы не знаем:) А общаться с матерями после 18 лет - это вовсе не обязательно.
А то повадятся все кровные, потому что отношения фиговые отказываться в 17, 5 лет от детей, потому что любви нет.
23.10.2013 12:31:54, Нэцкэ
Ну я тоже в 18 лет от родителей ушла жить отдельно (снимала). Сама хотела так. Родителей люблю.
На западе, кажись, это ваще норма, что родители великовозрастных чад отселяют жить самих.
22.10.2013 22:51:20, Сырок
Не всё просто значит. Может и девочка уже отдельно жить хочет. Наш кровный еще до принятия деток в семью тоже просил квартиру ему снять, мол свободы хочу, самостоятельности.Так мозги выносил, что я бы и рада была его отселить, но средств на квартиру не было, дом строили.А сейчас сами предлагаем, учится далеко, каждый день дорога, но он отказывается.передумал.Встаёт в 5 утра, приезжает поздно, но жить отдельно рядом с учебой не хочет. 22.10.2013 15:44:21, маманатта
Может, и хочет жить отдельно. Но это страшно далеко от "ты нам никто и знать тебя не хотим" до такой степени, что желают юридического подкрепления. Навялили свою фамилию, лишили прошлого. Как она расскажет своей будущей свекрови, например, о том, кто её вырастил и почему всё так случилось? Это вообще на всю жизнь запретная тема у человека будет. 22.10.2013 15:49:33, Офигения
Ой, да ладно. Расскажет и все. Также как и про ДД рассказала бы. 22.10.2013 16:00:23, Gloria
У неё украли сочувствие и участие, которое получают от нормальных людей дети из ДД. У всякого будут вопросы, почему это через столько лет воспитания мать отказалась. А уж аргумент об имуществе это вообще гаденький нонсенс. 22.10.2013 16:03:36, Офигения
Так она не мать)).И та не дочь.Кому было нужно больше этим самым стать этим самым еще вопрос кстати-жалеть человека которому родственные связи без надобности как-то странно было б. А уж аргумент об имуществе он обычно "гаденький" у тех у кого его и нету-этого самого имущества.Помнится была тут одна участница с бизнесом собственным-и всего 1 родным ребенком.Так совершенно спокойно писала-что детей приемных она не усыновляла именно по этой причине-по причине имущества,а не потому что их не любит.Приемные у нее были совсем малыши кстати еще а не 9 лет,но уже тогда рассчитала чем грозит усыновление. 22.10.2013 17:39:28, Ямамба.
И юридически, и по понятиям как раз мать и дочь. Потому что именно для того и усыновляют.
У меня, кстати, имущество имеется )) Но разусыновить, чтобы спасти имущество, мне кажется гаденько. Разумная, опытная тётка в здравом уме и трезвой памяти приняла решение об усыновлении и соответствующие ему обязательства. Облажалась. Решила переписать историю взад. Нереально, но это мои тараканы, конечно.
22.10.2013 18:02:20, Офигения
Ну вот именно. Почему народ решил что тетя гаденькая мне совершенно непонятно .Разумная,взрослая тетя в здравом уме усыновляет ребенка.Наверняка не с намерением вернуть через 10 лет обратно как было.Да даже и сейчас-думая об обратной процедуре тетю волнует чтоб эта девушка не попала обратно в ддом.Фактически же усыновления не случилось-девушка не ее дочь и она не ее мать.Отменить совершенно искуственно созданную когда-то бумагу вполне реально-так же как и при усыновлении тут решение принимает суд-напечатав другую бумажку .Сама же история на этом наверняка все равно не закончится. 22.10.2013 18:16:21, Ямамба.
Это точно, история на этом не закончится. Потому что однажды влез в это, и всю жизнь потом не отмоешься ))) Это с любой благотворительностью, в смысле с благими намерениями, происходит.
Насчет бумаги я не согласна. Была создана не бумага, а жизненная ситуация, судьба, одним словом. Своя и чужого ребенка. Создана взрослым, человеком зрелым и с жизненным опытом. Мериться с 8-леткой, кому это было нужнее, как-то не по-взрослому.
22.10.2013 18:33:09, Офигения
А также украли пренебрежение и брезгливость которые они тоже получают. 22.10.2013 16:09:20, Gloria
Оно автоматически с переходом в семью не исчезает, предвзятое отношение. Тем более, что без тайны в таком-то возрасте усыновление, скорее всего. 22.10.2013 16:17:12, Офигения
Резко уменьшается. И я это к тому, что не все дети из ДД вызывают сочувствие, скорее наоборот. 22.10.2013 16:19:51, Gloria
По моему тут "оба хуже". 22.10.2013 15:56:30, яся 76
А я вижу в этом самый страшный ужас. Даже 2 дня с ребенком проживешь, и то не можешь его из головы выкинуть. 22.10.2013 15:29:51, Офигения
Вы себе не противоречите? 22.10.2013 15:37:26, яся 76
Возможно. Но тут уж из двух зол... можно выбрать третье. 22.10.2013 15:38:50, Офигения
Не очень поняла, ну да ладно. 22.10.2013 15:51:15, яся 76
Ну а с чего Вы решили что она его выкинула из головы? 22.10.2013 15:35:07, Gloria
не знаю... я могу ошибаться, но мне кажется, что кто-то просто прикалывется... Подросток какой-то не шибко умный. 22.10.2013 15:16:49, Рыбачка Соня
[-] 22.10.2013 15:22:35, Нэцкэ
+1
Я в предыдущий теме еще написала. И самa Автор не отрицала.
22.10.2013 15:25:58, ketspb
Вот да.. или так. 22.10.2013 15:23:55, Рыбачка Соня
Не подросток, язык специфический. 22.10.2013 15:20:33, яся 76
+ про подростка. 22.10.2013 15:20:20, Gloria
Мне кажется, автор хотела услышать разные мнения. Есть на Конфе "дедушки", которые хором в одну дудку дуют и не дают никому выражать отличные от их мнения взгляды.
У Автора, есть своя голова на плечах.
22.10.2013 15:07:21, Счастливая Ива
А мне кажется, что что бы не хотела услышать автор, - слышать ей надо только одно - как справится с нынешним состоянием и принять ребенка. Все иные советы - разрушительны. Так что о своей карме я вам рекомендую подумать, - своим постом вы ее сильно так отминусовали. 22.10.2013 15:09:27, Рыбачка Соня
+1000 22.10.2013 16:45:29, Luloka
А какой прекрасный это будет урок для кровного ребенка автора, что надо делать, если вдруг отношения не приносят максимального комфорта!
Вам бы перед своими постами стоитло писать "осторожно, данная информация может быть вредной для вашего психического и физического здоровья", чтоб люди сразу могли осознать последствия.
22.10.2013 14:56:08, яся 76
Вы спросите у мам детей, которые годами сами страдали, что думали и чувствовали их другие дети, которые страдали вместе с ними.
Раз уже всё произошло, то конечно уже сухим из воды не выйти. Но лучше выбирать наименьшее зло для всех.
22.10.2013 14:59:04, Счастливая Ива
Вы забавная и плохо ориентируетесь на конфе:) Зачем мне кого-то спрашивать, я здесь много раз писала, что шесть лет приращивала к себе одного из сыновей. И как это было тоже писала. Это не просто, но ничего годамистрадательного в этом не будет, если только человек сам не стремится пострадать изо всех сил. Ну а если стремится, то кто ж ему доктор, такой человек всегда найдет из-за чего помучаться.
Это Вам кто-то очень злобный соврал, что душевный труд невыносимо тяжел и его надо любыми путями избегать:))
22.10.2013 15:07:26, яся 76
Я наоборот, за душевный труд и работу над собой. 23.10.2013 18:49:51, Счастливая Ива
А. 24.10.2013 08:48:00, яся 76
А мне интересно, - а чт делать мамам кровных детей, с которыми "не срослось" - обратно запихивать? Или как в Спарте, - со скалы? :/ 22.10.2013 15:04:52, Рыбачка Соня
Согласна. Здорово написано.))) 22.10.2013 15:23:03, маманатта
Учиться любить, только с кровными это в разы проще. Может Автор и решит прилагать усилия в этом направлении. А чтобы получилось, надо понимать, что будет очень трудно, а может и ничего не получится. И Дай Бог, чтобы у Автора всё получилось. 22.10.2013 15:12:59, Счастливая Ива
угу... "высшая радость приходит через боль" (с). ))0 23.10.2013 11:47:16, Криптан
Точно!
Пусть пойдет сдаст ребенка назад - и начнет учиться его любить.
"Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое впечатление, что вы бредите".(с)
22.10.2013 15:19:09, сколько можно
Я написала другое. 22.10.2013 17:00:37, Счастливая Ива
"учиться любить"... хм... так вы ж сами пять минут назад заявляли,что "сердцу не прикажешь". 22.10.2013 15:15:20, Рыбачка Соня
Я писала - любить себя, близких и после этого учиться любить всех. Любить всех - может только Бог. Мы можем только стремиться, духовно расти и постоянно работать над собой. А для начала, есть первый и второй шаг, потом третий. Перепрыгнуть не получится. 22.10.2013 15:22:38, Счастливая Ива
Вы же писали, что и бомжей любите. 23.10.2013 11:48:04, Криптан
Не так я писала. Я написала, что все мы от одного Создателя и являемся частью друг друга. А себя надо стараться любить и принимать.
Бомж - человек без определенного места жительства. Много таких среди пострадавших, беженцев. И большинство образованные, умные, достойные люди.

Понимаю, что Вы имеете ввиду грязного, дурнопахнующего, опустившегося человека.
Я стараюсь, и научилась пока только не испытывать к ним отрицательных чувств, не осуждать, сочувствовать. Никто таким не родился из них, они такими стали. А по пути встречали самых разных людей... Может и научусь любить всех, мне хотелось бы иметь такое большое сердце, но это высший пилотаж, пока мне далеко до этого.
23.10.2013 14:21:14, Счастливая Ива
Вы писали, что их любите. Мне просто не хочется это искать.
И я не имела ввиду бичей. Бич и бомж - разные категории.
я писала о бомжах.
24.10.2013 00:54:23, Криптан
Ну если мы все связаны, я себя люблю, то и всех то же соответственно через себя. Я писала, что если так смотреть на мир, то проще всех любить. А я в процессе.... 24.10.2013 09:54:09, Счастливая Ива
А зачем всех любить??? 24.10.2013 23:26:36, FossA
Это выбор каждого человека и его личный путь. Криптан ответила ниже. 25.10.2013 18:33:07, Счастливая Ива
На мой вкус не обязательно всех прямо истово любить, а хотяб не испытывать ненависти и прочих отрицательных чувств) потому что это вредно, и разрушает) а испытывать положительные чувства, например, доброжелательность) 25.10.2013 10:56:34, мамАнька
чтобы достичь Просветления и единения со Вселенной, подняться на следующий духовный уровень и так далее. 25.10.2013 00:33:53, Криптан
И так до 12-го :))))) 22.10.2013 23:40:23, Сырок
"А я не хочу,не хочу по расчету, а я по любви,по любви хочу"- пестня. А я не хочу маму любить. Точнее так. Я пыталась. Потом еще пыталась.И еще. Но она оочень старается в обратном направлении. И я не хочу. Ну пусть у меня тут будет не айс. А Ольку очень даже люблю. И МЧ. И подругу.Вот скачу и хорошо мне.О! еще папу забыла! Он про меня тож не вспоминает. Давайте теорию какую-нибудь что ли. А то у меня день рабочий в елочку не складывается. Могу пофлудить. 22.10.2013 16:15:29, ОльгаЛ
Ой, не надо. Теорий там нет никаких, одно резонерство. 22.10.2013 16:17:12, Gloria
ДЫк ребенок ужо "близкий", - волевым решением взрослых он поселен в одну с ними квартиру и включен в состав семьи. 22.10.2013 15:25:19, Рыбачка Соня
Это уже детали, вам дали главное направление:))) 22.10.2013 15:09:21, яся 76
Ересь какая, простите. Смолчать не смогла. Реакция ребенка-НОРМАЛЬНАЯ.Это говорит, что с привязанностью у неё всё в порядке. Адаптация у женщины и всего лишь.Успокоительные и правильно посоветовали- НЕ КОПАТЬСЯ в ребенке и в себе не надо копаться , надо играть с детьми, побольше гулять , здесь много дают имеенно хороших советов. Но ваш совет , извините,бяка какая-то... 22.10.2013 14:47:58, маманатта
перестаньте, пожалуйста, давать советы на этой конфе. тем более такие безответсвенные и некомпетентные. будьте так добры, перестаньте. 22.10.2013 14:45:49, Ata
Не надо такого советовать. Во-первых, у ребенка будет травма, даже через месяц это будет травма. Во-вторых, маму ребенок может так и не найти, а лучше не очень любящая, но ответственная мама, чем детский дом. Да и автору не полегчает от возврата - это уж однозначно. 22.10.2013 14:42:55, мимо шла
Я не советую, а говорю, что думаю. А что, мало случаев, даже на этой Конфе, когда ничего не получилось хорошего. Травма бОльшая будет, когда она в 18 лет поймет, что она одна на белом свете. Автор поста про разусыновление тоже наверное старалась и надеялась, когда дочь брала. И автор Находка, думаю тоже. Однако... 22.10.2013 14:49:54, Счастливая Ива
Не всегда нужно говорить, что думаете.
Вот всегда думать, что говорите - это да. Это надо.
22.10.2013 23:42:03, Сырок
Остроумно) Так и делаю. 23.10.2013 10:54:15, Счастливая Ива
Да ладно. Меня мож тоже усыновили. Ну,судя по отношению. Зато у меня была бабушка супер-супер. Я вот тоже поняла в 24,что одна на белом свете, когда бабушка умерла. Не надо было меня в ДД. Кстати, и наследства меня уже лишили.Ну,как могли. 22.10.2013 16:19:37, ОльгаЛ
Это все зависит исключительно от родителей. Если разусыновляют через 10 лет в семье, то не потому, что ребенок плох и не потому что не смогли полюбить и принять, а потому что люди непорядочные, гнилые, эгоистичные и безответственные. Потому что если ребенок невыносим, то возвращают гораздо раньше, и невыносим он может стать гораздо позже, чем в 2-3-леитнем возрасте. 22.10.2013 15:48:18, мимо шла
Вы что-то странное написали. Получается тот кто до 18 лет пусть дотерпел, но растил и жилье купил, тот непорядочный, гнилой и безответственный. А порядочный человек невыносимого ребенка раньше сдаст и ждать 18-летия не будет. А по-моему то что дотерпели, не полюбив, не сдали, да еще и жилье купили, говорит как раз об ответственности, как минимум. 22.10.2013 19:07:18, Маргаритка
Если Вы об авторе того топика, то она жилье купила на свое имя. А теперь хочет зачем-то разусыновить. Да, я не понимаю, зачем 10 лет терпеть, а в 18 лет разусыновлять, если можно просто отселить в купленное жилье. Да только там лицемерие сплошное - жилье-то не ребенку куплено, а на имя усыновителя оформлено и если суд одобрит разусыновление, я очень сильно сомневаюсь, что ребенку будет, где жить. Если человек хочет разусыновить в страхе за свое наследство, я не в жизнь не поверю. что этот же человек с барского плеча переоформить на разусыновленного купленную за свои кровные квартиру. 23.10.2013 11:08:01, мимо шла
А вот и ничего подобного. Человек может быть ответственный за того кого приручил и оформил квартиру на себя только с целью сохранить ее для ребенка. Есть такие безголовые дети и взрослые, которые продадут, пропьют или подарят квартиру кому угодно. А сами бомжевать отправятся. или назад к мамке. 23.10.2013 11:17:35, Gloria
После 18 и своего кровного ребенка можно выставить... ну, например, в общагу. Это я к тому, что никакого лицемерия у автора того топика нет: не всем детям родители приобретают жилье ;) И уж точно родители делать этого не обязаны. 23.10.2013 11:16:12, Рыбачка Соня
дА ЧТО ОДНАКО??? Дети в семье выросли, Вы хоть это понимаете? Самовлюбленная вы наша. 22.10.2013 14:51:20, Gloria
[-] 22.10.2013 14:42:31, Gloria
Держите себя в руках, пжта. 22.10.2013 14:44:51, Счастливая Ива
[-] 22.10.2013 14:49:37, Gloria
Тролли питаются эмоциями и специально пишут провокационные советы. Не кормите тролля, пожалуйста! 22.10.2013 14:54:47, ketspb
Да, точно. Сорри. Хотя мне этого не понять. 22.10.2013 14:55:52, Gloria
[-] 22.10.2013 15:18:32, Авдотьюшка
[пусто] 22.10.2013 15:23:43
Так может это аниматор конфы?
Щас меня удалят)))
22.10.2013 15:27:54, яся 76
Шоу мыльных пузырей:) 22.10.2013 15:32:47, Нэцкэ
это 5))) 22.10.2013 16:45:11, ОльгаЛ
Неплохо бы и вам держать себя в руках и не давать подобных советов человеку, у которого стандартные проблемы адаптации. Это сродни советам пойти и прыгнуть с моста вниз головой - тогда и проблем точно не будет. 22.10.2013 14:48:11, Сколько уже можно

Показано 245 комментариев из 265


Статья дня

«6 удивительных историй многоплодной беременности»

Самые знаменитые близнецы: от пятерняшек до восьмерняшек




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!