Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ВСЕ мои дети против появления приемного

Ниже темка, что делать, если кровный ребенок против незнакомого приемного.
У меня другой вопрос, как понять негативную реакцию своих детей на конкретного ребенка из дд.

Я многодетная самомама. Все дети кровные, от младшего школьного возраста и до подросткового. Все от одного папы, который больше с нами не живет и эта страница жизни закрыта, а новая вряд ли будет скоро. Старшему 13 лет. Много возилась с детьми из системы в составе волонтерских проектов, моя ребятня эпизодически общалась со сверстниками из дд. Отношение моих к разным детям из дд - колебалось от очень сочувственного до равнодушного.

Наладила контакт с понравившимся мне ребенком, чтобы забрать его насовсем. Познакомила с ним своих. Ребенок по возрасту близок к моему младшему. Для меня принятие ребенка это способ самозанятости. Потенциальная работа, которая будет приносить больше удовлетворения, чем нынешняя. Жилплощадь позволяет (большая трешка). В перспективе планирую выпустить в жизнь своих старших, подрастить приемного и младшую, после чего работать в социалке. Больше приемных детей не планирую, не вижу душевно-моральных сил, а одного давно намечтала и теперь подошла к воплощению.

Затык в том, что именно конкретный ребенок вызвал у моих однозначно негативную реакцию.
Предполагала, что реакция будет сдержанная, но каждый по отдельности в разговоре один-на один высказал непонимание - почему именно он. Говорили, мне он не нравится, не хочу его. Вася или Маша была приятнее.
Не ожидала такого единодушия. К ребенку прикипела, "поменять" его на другого не вижу возможным, без глубокой травмы для этого ребенка. Теперь ситуация - либо никого (а с ним на связи пока не вырастет), либо если забирать, именно его.

Догадываюсь, чем недовольны дети. Пацаненок психологически очень тяжелый. Иногда я сама его побаиваюсь. Сильный невроз, нервное напряжение вырывающееся в виде разрушительных выходок. Грубоватость и бесчувственность в общении. Он такой еще до нашего знакомства, по словам тех, кто его знал раньше. Сейчас даже как будто капельку расслабился. Привязался ко мне уже сильно, и я к нему, пожалуй, тоже.
Теперь вопрос: как относиться к реакции детей и своему внутреннему опасению (что тяжелый и не справлюсь)? Продолжать ли стремиться принять в его семью?
16.10.2013 12:59:13,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Слушать умных детей и искать иной способ заработка. Если конечно вы не планируется остаться вовсе без детей, тк они разбегутся от вас как только смогут. И от того, что при тащили в дом агрессивного неадеквата, которого боитесь даже сама (!!!!) и от того, что наплевали на них и их жизни ради возможности не ходить на нормальную работу 09.11.2013 00:03:59, В шоке от вас
Не берите, жизнь себе сломаете, вы сами это чувствуете. 07.11.2013 18:38:17, Ирина Чел
Даже читать противно. Наплевали Вы на родных детей ради своей идеи. Вы вот планируется старших скоро выпустить, а на какие отношения Вы рас читываете с ними? Какие могут быть отношения, если Вы на них плюете? Они увидели в нем то, что Вы не можете увидеть в силу возраста и зашоренности 17.10.2013 10:38:12, Читаю и диву даюсь
Яхонтовая
"Затык в том, что именно конкретный ребенок вызвал у моих однозначно негативную реакцию." Дело в том, что перед вашими детьми он не таился, а был собой. Это вам ему нужно было показать себя с лучшей стороны, а ваши дети увидели его настоящего. Не ломайте жизнь семье. Ваш крест - ваши дети, ваш родительский долг. Не ломайте им жизнь, тем более, что они еще маленькие. Иначе можете получить несколько поломанных судеб. 17.10.2013 08:52:51, Яхонтовая
Можно взять лист бумаги, сделать 4 колонки и написать (именно написать) ответы на эти вопрос "Что будет, если этого не будет?" , "Что будет, если это будет?", "Чего не будет, если это будет", "Чего не будет, если этого не будет". Хотя, если Вы ходили к психологу, может уже это и делали. Мне ответы на эти вопросы всегда помогают принять верное решение, если у меня есть сомнения. Ответы некоторые могут совпадать, но Вы увидете сразу, где явный перевес. 16.10.2013 23:27:44, Счастливая Ива
если дело идет о конкретном ребенке с психологическими и неврологическими проблемам- то не стала бы брать вопреки всем детям и при том, чо вы самомама.
поищите ребенка без таких явных проблем.
16.10.2013 17:28:39, Ata
Когда все дети против, а вы побаиваетесь ребенка , ответ один- успокоиться.Берите ребенка на гостевой, раз привязались, может что-то потом изменится, но в семью лично я бы не решилась брать.И трешка это не такая уж и большая жилплощадь, если деток много, то каждому надо хоть какое-то но одиночное пространство.И вы еще и самомама, даже незнаю... я б не решилась.Мы сейчас каждый день собираем что-то типо лобного места- каждый вечер и проговариваем свои проблемы, у наших кровных проблема одна-приемные наши дети, и вот у сына начались проблемы со здоровьем- нервное у него перенапряжение- был приступ аритмии, хотя год уже всё было отлично. И доча наша сейчас в такой адаптации, что волосы дыбом.Иногда такие вещи жестокие говорит, что не верю ушам своим. И вот я хватаюсь за голову и думаю- что же мы наделали??? Так всё супер было у нас, такая идиллия, такая тишина и спокойствие.
А потом голова моя трезвеет и я понимаю- дочь эгоистка, ей полезно в семье присутствие еще детей и сын наш инфант, в попу зацелованный с самого рождения, потому как слабенький был.А вот счастливые глаза приемных и звонкий их смех -эти моменты - настоящие антидепрессанты.Мелкий так обнимает, что мурашки по коже, никогда кровные так не обнимали.Мужа спрашиваю, может хватит нам уже?. Нет! Отвечает, мало , еще хочу.Вот еще ищем.))
16.10.2013 13:52:39, маманатта
ЖенаПолковника
Хочу замуж за вашего мужа!:) 16.10.2013 18:49:05, ЖенаПолковника
Да, мне тоже очень понравилось, что муж сам хочет еще ребенка! 07.11.2013 23:56:51, Рипли
Это, Любань, тебе в Калининград переезжать надо, земляки ведь мои это))) 17.10.2013 03:12:04, светланадевятимама/
Опа! А вот и компроматец....))) 16.10.2013 20:33:36, otrif
Гы.Так дочь там вся в своих родителей)).(-) 16.10.2013 15:25:00, Ямамба
а вы правда думаете, что эгоизм дочери улетучится, если рядом с ней будут другие (некровные)дети, которые ее раздражают??? вроде бы у нее и так было с кем конфетами делиться?
и вообще - интересно получается:
антидепрессанты(в виде смеха и обнимашек) достаются вам, а своим детям вы обеспечиваете невроз, аритмию, адаптацию...
ищете еще...
инопланетные хроники какие-то...
дайте этим детям вырасти, а потом берите охапку - СЕБЕ с мужем!
16.10.2013 15:11:11, юфюфюфю
Успокойтесь))) Я и правда думаю, что эгоизм улетучится,уже испаряется.У нас в семье всем сейчас достаются и антидепрессанты и раздражающие факторы.Мы нормальные и всё у нас ,как в нормальных семьях и адаптация и обнимашки.Не переживайте вы так за нашу семью. 16.10.2013 15:24:49, маманатта
Реклама
НЕ-НА-ДО. вы не представляете какой ад жить с человеком, который вызывает отторжение на физическом уровне 16.10.2013 13:43:53, кто-то там
Тем более, что дети видимо и развод родителей непросто пережили. 16.10.2013 13:45:22, 1637
Ужас, что вы пишете. Вы многодетная, комнаты у вас три - то есть живете вы не во дворце и ваши дети будут вынуждены жить бок о бок с этим ребенком, вызывающим у них отторжение.
Зачем разрушать мир своих уже имеющихся детей, зачем отравлять им жизнь в родной семье? Вам точно надо, чтобы ваши родные дети бежали из дома как из ада?
Тем более, что вы сами этого ребенка боитесь - вот зачем он вам дома? Хотите помочь - помогите. Это благородно и богоугодно. КАлечить жизнь своим детям - неправильно.

А разве не нужно согласие от старших детей на взятие под опеку ребенка из ДД?
16.10.2013 13:35:59, 1637
Про жилплощадь. Дети дружные между собой, толкутся в одной комнате по вечерам, сидят валом на диване куча-мала, смотрят телек, рукодельничают, делают уроки, старший с ноутом - все тут же. Мне кажется им так уютнее. Остальные комнаты и кухня - не используются в полной мере. Ребенку можно выделить отдельную комнату или отгородить половину большой комнаты. 16.10.2013 15:02:18, Такие дела
Ну и чего Вам не сидится спокойно? Зачем все портить? 16.10.2013 15:22:21, Маргаритка
БЛЛИИн!
а давайте я вам какого-нибудь знакомого, который нуждается в квартире и еде, подселю? Дядьку? или тетеньку вашего возраста?
выделите ей угол в комнате, будете о ней заботиться?
дело душеспасительное, а че?
не нравится? от эгоизма помогает зато...
16.10.2013 15:17:31, ыыыыы
Давайте. Дядьку, около сорока, чадолюбивого, благонравного. Буду его обрабатывать насчет совместной усыновительской операции (во спасение душ). Ну и родим заодно, чтоб уж спастись, так оптом. 16.10.2013 15:26:14, Такие дела
все не так :)
по условиям, в которые вы ставите детей, лично у вас новый житель квартиры должен у вас вызывать активную неприязнь :)
характер там скверный(тяжелое детство, деревянные игрушки), запах пота характерный, темперамент "не тот", бытовые привычки, несовместимые с вашими(курит в квартире) и далее по списку. пусть он еще и попивает
:)

такое ощущение(по ответам), что после развода вы пытаетесь либо "добить" свою семью, либо пустоту заполнить. но все странно
берите паузу
16.10.2013 16:23:26, ыыыыы
попивает, побивает и расшвыривает. :) 16.10.2013 17:22:44, Rainmaker
Да, это самый правильный совет ТС: берите паузу, длительную паузу. 16.10.2013 16:28:00, О-к-с-а-н-а
Реклама
Не-е-е это не вам выбирать по запросам, это дети подберут: может подростка-экстримала, чтобы не скучать, а может бабушку, которая пироги печь будет целыми днями. 16.10.2013 15:29:43, О-к-с-а-н-а
Мне, пожалуйста, две (бабушки). Куплю им плиту получше и муки поболее. 16.10.2013 15:38:07, Такие дела
После развода детям точно бабушка с пирогами больше бы подошла. 16.10.2013 15:35:58, Филина мама
Дык! Нету ж, и никто не предложит. Сижу печалюся. 16.10.2013 15:39:23, Такие дела
Берите тайм-аут. Ищите мужика с хорошей доброй бабушкой детям. Вам мужик, детям бабушка,и будет всем щастя. 16.10.2013 16:58:28, Филина мама
Только подселяйте не абы кого, а с конкретными заморочкам в поведении. Так еще лучше будет. 16.10.2013 15:23:22, Маргаритка
Желательно прилюдно онанирующего. 17.10.2013 09:02:05, Ужасы.
+100 Живописно и отрезвляюще. 16.10.2013 15:18:52, О-к-с-а-н-а
Ой, не портите, автор! 16.10.2013 15:02:55, ДраКошка
Щоб мне таким щастем не поделиться?
Хотя, детки проблемные местами и временами. Старший самый ревнивый и скрытный. Негативист по жизни, держится за младших, это его группа поддержки, а ревновал младшего - жуть, пока тот не подрос. Теперь братаны такие. Один другому спуску не даст при случае, но любя-любя.
16.10.2013 15:10:42, Такие дела
Реклама
Жестковато, но я с Вами полностью согласна. 16.10.2013 14:12:54, EFS
Да, все дети старше 10 должны дать письменное согласие. Автор, если все дети настроены категорически против, то вам остаётся только поддерживать связь с ребёнком в учреждении, ну, может гостевой оформить, хотя и то вряд ли стоит. 16.10.2013 13:38:40, О-к-с-а-н-а
Ну тогда вообще о чем речь? Автор собирается вынудить своих детей дать согласие? 16.10.2013 13:46:03, 1637
Автор может усыновить и получить при этом мат.капиталл и деньги с книжки ребенка, что скомпенсирует расходы на этого ребенка на первые несколько лет. А потом на работу. Тем более, материальная поддержка есть. Вопрос не в фактической возможности-невозможности, а в том, что автор озадачена ситуацией, и не понимает как её понимать. Как свою педагогическую ущербность (и расти-расти). :) Или это объективная реальность, в которой не нужно проводить воспитательные беседы и ждать детского согласия, но сидеть ровно. 16.10.2013 13:56:00, Такие дела
А как маткапитал скомпенсирует расходы? Там очень узкое предназначение. И с чего Вы взяли что Вам дадут распоряжаться деньгами с его книжки? Вы серьезно рассчитываете на эти деньги в намерении не работать? И ради этого травмировать своих детей? Вы хоть почитайте немножко какие реально суммы уходят на содержание и реабилитацию приемных детей, тем более подрощенных. Не получится у Вас прожить за счет тех денег, своих еще десятками тысяч вкладывать придется. 16.10.2013 15:01:46, Маргаритка
Хватит на год-другой дома с учетом других источников. Если дадут снять с книжки всё накопленное. Потом выйду на работу. Пока работаю в бюджете. Синекура с неплохой оплатой, с возможностью взять отпуск на год за свой счет, и потом вернуться. В перспективе - хочу в социалку, но там мало плотють. :) 16.10.2013 15:06:28, Такие дела
А вы сходите в свою опеку и спросите, в случае усыновления-опеки вами ребёнка-инвалида разрешат ли вам снять его деньги с книжки. Большая вероятность, что нет. 16.10.2013 15:08:52, О-к-с-а-н-а
Хм. Не интересовалась. Попробую, для очистки совести и прояснения ситуации. 16.10.2013 15:13:02, Такие дела
если ребенок инвалид, то выгоднее пс и получать ежемесячно деньги, чем усыновлять и снимать с книжки. ну если ему не 17 лет)) 16.10.2013 15:29:42, все впереди
Дома снимут. Даже если захочу оставить - фиг дадут. Это в дд их медсестра через игольное ушко пропихивает, туда-сюда по больничкам маринует каждый год, чтоб продлять. Сейчас деть лежит в очередной больничке, без необходимости. С врачами при госпитализации лично общалась, плечами все жмут. Одно мнение - нечего ему там делать, лишний стресс, но раз прислали планово, значит надо принимать. 16.10.2013 15:45:13, Такие дела
Реклама
Инвалидность снимут хотела написать. 16.10.2013 15:47:12, Такие дела
То есть, если не разрешат деньги ребенка снять, то уже не так нестерпимо хочется именно этого ребенка в семью взять? Не поняла при чем тут очистка совести. 16.10.2013 15:26:18, Маргаритка
В теме уже есть мой ответ. Два раза лень писать. 16.10.2013 15:35:50, Такие дела
Вопрос был риторический. 16.10.2013 15:55:06, Маргаритка
Вы уже пробовали обналичить маткапитал? Деньги с книжки ребёнка вам никто тратить не разрешит.
Про педагогическую ущербность даже не думайте, в вашем случае так сложились обстоятельства и ваши возможности, ресурсов недостаточно, брать ребёнка в вашем случае - это очень сильно искушать судьбу.
16.10.2013 14:00:30, О-к-с-а-н-а
Вина перед ребенком, что отсиживаюсь на берегу, пока батонится в дд. Пиарить - диагнозы непопулярные, характер у детки трудный. Точит мысль, если потом вернут, еще хуже сделаю. Насчет пиара, если кто сам выйдет на меня через воспитателей, всю инфу передам. Если желающие сами не объявятся, то расхваливать на форумах не буду, боюсь что и в другой семье его не примут (будут жить и мучиться). Мне он нравится, приятен, но одолевают страхи. По описанию девочки Находки в одной из тем, похоже на его характер.
Про своих детей думаю, если бы им кто-то понравится, мне этот ребенок оказался бы мимо кассы. Разве можно найти ребенка из системы, одинаково приятного всем членам большой семьи? В любом случае, вариант искать другого уже отсечен.
16.10.2013 14:26:32, Такие дела
С вашей мотивацией вам вообще никого брать не надо. Дети-сироты - дело затратное, а не наживное. 16.10.2013 14:34:09, 1637
Предполагаемые затраты значительно превышают возможную компенсацию. Финасовая составляющая упомянута в контексте возможного усыновления. Технически, могу себе позволить решиться не только на опеку, но и на усыновление, что отменяет обязательность письменного согласия детей. Вопрос лежит в морально-этической плоскости, на которой пыталась сосредоточиться, минуя тему, дадут положительное заключение или нет. 16.10.2013 14:43:33, Такие дела
Маткапиталл - на образование детям позже. Деньги с книжки, это пенсия по инвалидности (может еще что-то, пока рассуждаю лишь гипотетически), неужели не дают снимать в случае усыновления, не опеки? 16.10.2013 14:06:23, Такие дела
Ну принимать ребенка в семью именно с целью решить вопрос своего заработка и занятости - заранее проавльный вариант. Травматичный для всех. 16.10.2013 14:00:28, 1637
Непросто письменное согласие, а согласие написать в присутствии сотрудника опеки или нотариуса. 16.10.2013 13:51:47, О-к-с-а-н-а
А опека еще триста раз переспросит понимает ли ребенок на что соглашается и точно ли его согласие добровольное. 16.10.2013 15:04:02, Маргаритка
это уж у кого как. мой писал дома, опека его в глаза не видела. 16.10.2013 13:58:46, все впереди
По закону положено писать и заверять, а уж как разные опеки по разному те законы исполняют вроде ни для кого не секрет. 16.10.2013 14:02:09, О-к-с-а-н-а
Надо иметь хотя бы одного соратника из детей. сложный ребенок, которого Вы побаиваетесь. не стоит. 16.10.2013 13:21:12, Криптан
елена волк
Брала на гостевой четверых мальчиков. Моя дочь всех видела - приезжали они в течение года. Потом говорю: "Наташа, я оформила опеку на одного мальчика". Она: "Только не Руслан!!!". - "Руслан", сказала с улыбкой.

Совершенно спокойно отнеслась к ее неприятию. Решение о ребенке - это мое решение и только.

На самом деле жизнь она такая - всегда почему-то надо плыть против течения. Я просто это знаю и отношусь к таким ситуациям спокойно.
16.10.2013 13:20:38, елена волк
Дочь оказалась дальновидной. После Вашего примера еще больше утвердилась в мысли, что к мнению детей надо прислушиваться. 16.10.2013 15:03:07, Маргаритка
елена волк
Дочь, кстати, поддерживает Руслана во всем, очень к нему хорошо относится и постоянно на его, а не моей стороне в наших разногласиях.

И всегда его защищает, считает очень хорошим человеком. Вообще говорит, что я наезжаю на него не по делу.

Возможно действительно дальновидная. Прислушаюсь к вашему замечанию.
16.10.2013 16:17:59, елена волк
хм... а человек приводит свою ситуацию как ободряющий пример!
мы все такие странные...
16.10.2013 15:34:11, ыыыыы
елена волк
А чем Вам плох мой пример? Чем-то Руслан не вышел? 16.10.2013 16:18:25, елена волк
так вы столько тут про него написали в свое время...
много проблем ведь было...
а потом вы написали что-то в духе "как же теперь стало хорошо: ..." а я прочитала и подумала, что вы сильная, любящая, загадочная женщина. потому что мало кто назвал бы описанное словом "хорошо"...
Моя мысль: пИсать против ветра(брать заведомо сложного ребенка в данном случае, при отсутствии поддержки родных) - не для всех вариант. некоторым трудно получить удовольствие в процессе
16.10.2013 19:27:38, ыыыыы
ну, Руслана-то мы не знаем. Он тоже подходит под это описаниe : "Пацаненок психологически очень тяжелый. Иногда я сама его побаиваюсь. Сильный невроз, нервное напряжение вырывающееся в виде разрушительных выходок. Грубоватость и бесчувственность в общении"? 16.10.2013 17:26:24, Rainmaker
елена волк
Некоторые, видимо, знают, коли подают реплики.

Нет, под описание, приведенное вами, Руслан не подходит.
16.10.2013 17:59:16, елена волк
Елена, вы очевидно очень сильно любите Руслана. Материнской любовью.

Из того что вы пишете, Руслана в доме (или даже близко к нему) мне бы не хотелось иметь.
16.10.2013 18:24:37, masha__usa
елена волк
Люблю Руслана - возможно. Хотя на фоне моих младших это с большой натяжкой можно назвать любовью, потому что этих двоих люблю просто какой-то нереальной зашкаливающей любовью - обожаю.

А вот Руслана люблю нормально - настоящей всепрощающей, всё принимающей любовью матери и кстати очень нежной любовью.

А он меня сейчас иначе как мамуля, мамулечка моя не зовет, т.е. тоже нежность проснулась.

Кстати, вчера случайно нашла его прошлогоднее или двухгодичной давности фото (не помню)
Руслан и Юра _2012

Ну чем не мамин любимец? Такой лапуля.
17.10.2013 11:32:20, елена волк
Реклама
"Догадываюсь, чем недовольны дети. Пацаненок психологически очень тяжелый. Иногда я сама его побаиваюсь. Сильный невроз, нервное напряжение вырывающееся в виде разрушительных выходок. Грубоватость и бесчувственность в общении. Он такой еще до нашего знакомства, по словам тех, кто его знал раньше. Сейчас даже как будто капельку расслабился. Привязался ко мне уже сильно, и я к нему, пожалуй, тоже."
Вот я откровенно не понимаю. Если ВЫ знаете, что ребёнок такой СЛОЖНЫЙ, то зачем хотите его навязать детям? Не было бы детей, я бы Вас поняла, но превращать в ад пренамеренно жизнь имеющихся уже детей, это выше моего понимания. Им это зачем? Ради Вашей высокой идеи? Подумайте не об этом ребёнке, а в первую очередь о своих детях и особенно тех, кто в препубертете. Возьмите в конце концов совсем малыша, да и там я бы сто раз подумала, имея не одного ребёнка.
16.10.2013 13:15:36, Филина мама
Многие вещи выявились позднее, и справки я наводила уже задним числом. Да и кто бы мне рассказал эту инфу заранее. Теперь же воспитатели видят, что я навещаю и щедро делятся опытом воспитания. Ребенок формально не очень сложный, на конфе много описаний более тяжелых детей в семьях, скорее это моё осознание недостатка собственных воспитательных сил (что опытному приемному родителю легко, мне может быть не по силам). 16.10.2013 13:47:43, Такие дела
Ну так и приняв ребенка в семью, сил не прибавится. Опытным приемным родителем становятся через много лет и не одного ребенка. Зачем эти эксперименты над родными детьми? Да и над собой тоже. Какой-то режим самоуничтожения у Вас включился. Может быть с психологом пообщаться? 16.10.2013 15:07:02, Маргаритка
Общаюсь с психологом периодически. Она правильная психолог - советов не дает. И я пока осторожничаю, не всю правду-матку про нашу жизнь вываливаю. 16.10.2013 15:20:03, Такие дела
Зачем тогда ходите? 16.10.2013 15:56:25, Маргаритка
Присматриваюсь. Получаю обратную связь по перечню уже заявленных тем. Приятно провожу время в хорошей компании. Большой мой респект этой женщине. 16.10.2013 16:05:48, Такие дела
Ещё можно мой пост почитать "Научиться любить себя". Там как раз про это. 16.10.2013 15:20:01, Счастливая Ива
Совет - остановитесь пока не поздно. Думайте только о своих уже имеющихся детях. В мире, увы, много зла, но все не спасти физически. А уж спасать кого бы то ни было за счёт своих детей - последнее дело.
Формально не очень сложный дома может стать исчадием ада. Вам это надо?
А Вашим детям?
16.10.2013 14:09:46, Филина мама
Конечно в этой ситуации НИКТО не может появиться в семье. А вы свои чувства переживете.успокоитесь. Ребенка не обязательно брать в семью, можно и навещать его и вести его по жизни на правах наставника, раз прикипели. 16.10.2013 13:20:33, Галина_К
Пишу еще раз. ПРОТИВ желания имеющихся детей Я БЫ не пошла (только мое мнение, если что). Вы можете его взять - но дети будут обижены на Вас (не учли их мнение), раздражены появлением неприятного ребенка, заброшены на начальном этапе (если ребенок тяжелый психологически, адаптация та еще получается) - и в итоге скорее всего будет все плохо.
Если Вам принципиально, попытайтесь продолжить общение в ДД и своих детей туда водите, попытайтесь показать им те стороны ребенка, из-за которых Вы к нему прикипели. Может получиться! Хотя для ребенка это риск - если все-таки Вы его не возьмете.
Думайте. Но все-таки НЕ УХУДШИТЬ положение имеющихся детей - долг матери. Потом - все остальные долги. Они и так у Вас без отца растут, это тоже травма. Не стоит травмировать их еще и Вашим единоличным решением. Сил Вам и мудрого решения!
16.10.2013 13:04:58, ДраКошка
Реклама
Может, здесь были ситуации, когда дети активно не хотели конкретного ребенка, а потом приняли и полюбили?
Или, родители привезли ребенка, а старшим он уже по факту общения оказался поперек.
Чем заканчиваются такие истории?
Мне непонятен собственный страх перед этим ребенком. Как будто он сильнее меня и может разрушить мой мир, то что мне дорого. Сейчас он порой милый, порой трудный и странный, но терпимо. Мне же чудится, что вырастет - будет мстительный, нервный и жестокий. А ему всего 7 лет.
Как понять, на что реагируют дети - на мою неуверенность, временами страх перед завтрашним днем, или на объективные особенности самого ребенка?
16.10.2013 13:28:16, Такие дела
Ну вот видите, вы же сами знаете все наперед, вам интуиция подсказывает! Я кричу-НЕ БЕРИТЕ! Я редко бываю категорична, у меня пока хороший опыт, но когда прочитала ваше письмо -вы сами знаете наперед, что будет. Доверьтесь своей интуиции! 07.11.2013 19:11:48, Ирина Чел
lidmig
У меня ситуация наоборот, мой деть активно хотел конкретного ребенка, когда я заикнулась насчет взять другого, сказал, что на другого не напишет согласие. А сейчас (моя темка неподалеку) нет ни дружбы, ни взаимопонимания, спасибо хоть активной вражды тоже нет.
А чтобы сразу активно не хотели, а потом полюбили - ох, не знаю...
Я попыталась вспомнить такой случай из всей жизни, ведь в школе, институте, в рабочих коллективах постоянно приходят-уходят люди - не-а, не вспомнила. Если есть активное неприятие человека, то со временем коллектив может научиться его терпеть (если есть в этом производственная необходимость), а принять и полюбить - не-а.
А если нет производственной необходимости, то его выживут.
Может, у Вас есть другие примеры?
17.10.2013 00:47:18, lidmig
Автор, хочу ответить вам ЛС, проверьте, пожалуйста, правильность написания вашего e-mail. Не отправляется сообщение. 16.10.2013 15:56:28, Эля М.
Поправила. В этом сообщении исправленный е-мэйл 16.10.2013 16:09:39, Такие дела
Сейчас увидела, была отключена функция "получать ответы на е-мэйл". Под этим сообщением функция включена, адрес правильный. 16.10.2013 16:19:06, Такие дела
Ответила вам. 16.10.2013 18:16:19, Эля М.
У каждого человека есть по жизни сопровождающие (помощники) они вам и подказывают путь. Ваш страх - это сигнал, знак. Это не чудится вам. Это вы знаете, но не хотите видимо верить. Слушайте свой внутренний голос. 16.10.2013 15:11:12, Счастливая Ива
Да ни за что Вы с ним не справитесь, с таким начальным настроем! Он скорее всего действительно сильнее Вас. У меня хорошая девочка, дома с 3,5 лет, по всеобщему согласию, но характер сложный. И хорошо что я сама гвозди пальцем заколачиваю, условно говоря, а то она бы меня давно раздавила. Дети оттуда закалены в борьбе за выживание. А если и изначально характер был не простой, то такой орешек не многим по зубам. 16.10.2013 15:11:07, Маргаритка
Весь цинус, что нет понимания, настрой начальный или конечный. Если начальный, еще лет пять в запасе до деткиного пубертата. Если конечный, откуда неистребимое желание забрать.
Пока настрой скептический. Дума еще не додумалась. Детские настроения недопоняты. Оттого и пишу.
16.10.2013 15:59:38, Такие дела
Реклама
Кто такой цинус? 16.10.2013 16:01:52, Маргаритка
"Цимес" - суть, изюминка, особенный деликатес. 16.10.2013 16:07:32, О-к-с-а-н-а
Это слово я знаю:). Меня "цинус" заинтересовал. И чего мы ругаем детей за кАрову?:). 16.10.2013 16:12:12, Маргаритка
Ну это наш домашний сленг, я уже и забыла, какое именно слово коверкаю, думала поймут. Спасибо, буду знать, как правильно пишется. Век учись. 16.10.2013 16:17:05, Такие дела
ЖенаПолковника
А я и не знала про цимес, а цинус использую с детства...:) 16.10.2013 18:59:41, ЖенаПолковника
Mirashka
А у нас говорят циМус ))) 08.11.2013 00:24:18, Mirashka
А зачем Вам риск??? Зачем узнавать ЧЕМ могут закончиться такие истории? Вы же взрослый человек - сами должны примерно представлять. 16.10.2013 13:43:13, ДраКошка
Чем заканчиваются такие истории? Ну поглядим, чем закончится. 16.10.2013 13:40:21, 1637
Галя, золотые ваши слова! ДОЛГ МАТЕРИ - НЕ УХУДШИТЬ ПОЛОЖЕНИЯ ИМЕЮЩИХСЯ ДЕТЕЙ! 16.10.2013 13:24:31, silverheartcats

Читайте также
Как уменьшить число приступов мигрени
Современные и эффективные средства от мигрени
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!