У меня уже 3 ребенка выросших, вылетевших из «гнезда» в свободную жизнь. Самая главная надежда моя, связанная с их будущим, надежда на то, что наш Дом останется для них родным домом, местом, куда хочется вернуться, по которому скучают, где живут родные люди, с которыми можно поделиться всем…
Я уже вижу, что Анюту тянет домой. Она звонит, рассказывает обо всем, она приехала на выходные- всего на денечек, но ради этого денечка она ехала на автобусе 4,5 часа в Находку и столько же обратно.
Старшая моя тоже приезжала с малышкой на 2 недели. Сказала, что спится у нас лучше, чем во Влад-ке, и она очень скоро приедет еще :) Несмотря на неустроенность нашей жизни нынешней ( у Кристины полным ходом идет адаптация, рот у нее не закрывается, несет всякую «пургу», и очень громко, а Настя добавляет проблем), видно было, что она наслаждается чувством ДОМА:)
А вот Сережа…К сожалению, я уже вижу, что нет у него этого самого чувства:( Как только предоставляется ему возможность покантоваться у какого-нибудь «друга»- он исчезает. Иногда ему можно дозвониться, иногда недоступен несколько дней. Потом появляется, как ни в чем не бывало. Можно сделать вывод, что он там уже надоел, и его оттуда уже выгнали :((
Конечно, я догадываюсь, чем и где он занимается. И вроде как нет в этом ничего такого: взрослый парень, сам себя обеспечивающий, у него уже СВОЯ жизнь…И по-своему он привязан к нам…Горько другое. То, что если бы сейчас он выбирал жить в семье или в компании своих ровесников, думаю, он бы выбрал второе. 12 лет жизни « в компании» не прошли даром :( И, самое главное, я далеко не уверена, что он сможет создать свою семью и свой Дом. Возможно, так и будет мотаться по чужим домам и углам, и наш Дом для него не много важнее других домов, в которых живут хорошие люди… Один ИЗ, только и всего… И он не рвется делиться с нами своими планами и проблемами :(( А, скорее всего, и нет у него планов :( Да и проблем тоже:(
Пока ему было 18-19, я не тревожилась по этому поводу- возраст, тусовки, интересы, надежда, что прирастет еще…Но сейчас ему уже 22, и я понимаю, что, скорее всего, уже не прирастет :(((
Свекровь рассказывала, что когда-то моего мужа в его лет 7-8 она отвела к соседям на пару часов, чтобы куда-то съездить, дома почему-то не могла его оставить. Так он встал возле дверей и не отошел от них. На все уговоры отвечал: «Нам ничего не надо. У нас все есть…» Он очень четко понимал свою принадлежность семье, все остальные люди, хорошие или плохие, были для него просто чужими людьми.
Для Сережи нет чужих и родных, ну или почти нет – кто нынче рядом- тот и родной:( И да, любимый. Только завтра будет на его месте кто-то другой, а этот забудется…Как-то так.
Из последней командировки Сережа пару раз звонил сам, присылал поздравления…Я была счастлива. Знала, что скоро он должен приехать. А тут вдруг Кристина прибегает и говорит, что видела Сережу возле ГУМа- это в 2-х минутах ходьбы от нас. Я обрадовалась, жду…Около 10-ти часов вечера не выдержала, звоню ему: «Ты где?» «Я тут, у друга…» По интонации – лукавит что-то… Я повесила трубку. Он прибежал через час с маленьким пакетиком. Выяснилось, что огромную дорожную сумку он оттащил к другу (который живет с мамой!) и собирался тайком от нас пожить там некоторое время.
Вот тогда мне стало все ясно:( Ну почему не оставить сумку у нас, обняться-поздороваться, а потом уже идти к другу?? И почему он даже не спросил согласие мамы друга на то, чтобы пожить у них?
В общем, горько мне стало, очень горько :((((
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Галина, он пришел к вам уже почти взрослым и это было бы удивительно, если он вдруг стал считать вас родными. Не просто хорошими, а именно родными. Не знаю чего Вы так расстроились, все абсолютно предсказуемо и нормально с учетом его предыдущей жизни.
29.09.2013 17:48:04, Маргаритка
Нет, я рассчитывала на бОльшее. Может наивно, но рассчитывала.
Наверное потому, что он мне роднее родных.
Не знаю что такое в нем есть, но совершенно родной со второй недели его пребывания у нас. 29.09.2013 18:00:14, Находка
Галя, расскажи что такое было?
Стараюсь отделять конечно. Опираюсь как раз на его высказывания (искренние, вроде), поведение. Но беда как раз в том, что как бы не было хорошо дома, его тянет на приключения. И в этот момент он про нас забывает напрочь, не считает нужным даже предупредить, перезвонить :( Так было раньше, и вот опять так.
Вот как понять, где он настоящий? И что мы для него значим?
Верила, что не пустые слова, что значим. А теперь очень в этом сомневаюсь. 29.09.2013 23:18:55, Находка
Спокойно с выросшими детьми тогда, когда ты уверен, что они тебе доверяют, что если что случится- прибегут, дадут знать о своих проблемах, тебе помогут, если уверен, что правильной (не косой) дорожкой деть топает. И пусть тогда не звонит (значит все хорошо), не появляется...
А если нет полного доверия, и сына может унести, закрутить, а ты не знаешь...Тогда очень страшно, что не звонит, и отчаяние :(
Это не сравнимо, Галя, когда не звонит успешный сын, и когда- проблемный :((
Хотя, конечно, от маловерия это. Прости, Господи :( 01.10.2013 03:24:32, Находка
Наверное потому, что он мне роднее родных.
Не знаю что такое в нем есть, но совершенно родной со второй недели его пребывания у нас. 29.09.2013 18:00:14, Находка
Знаешь, Галочка, у меня, конечно, таких больших не было, но вот что я тебе скажу. РОДНОЙ со второй недели - для тебя. А что У НЕГО в душе было ко второй неделе - ты не знаешь и вряд ли узнаешь. Для меня мой Масик тоже родной, со второй недели встреч в ДД. А для него я все-таки оставалась чужой (недавно выяснила :)). Сейчас - да, близкая, я это чувствую. Но надо отделять свои чувства от его. И свои ожидания не проецировать.
29.09.2013 18:54:54, ДраКошка
Стараюсь отделять конечно. Опираюсь как раз на его высказывания (искренние, вроде), поведение. Но беда как раз в том, что как бы не было хорошо дома, его тянет на приключения. И в этот момент он про нас забывает напрочь, не считает нужным даже предупредить, перезвонить :( Так было раньше, и вот опять так.
Вот как понять, где он настоящий? И что мы для него значим?
Верила, что не пустые слова, что значим. А теперь очень в этом сомневаюсь. 29.09.2013 23:18:55, Находка
Галь, ничего такого не было. Просто сейчас, по прошествии трех лет, разговариваем - и узнаю много нового :)
Про твоего - ну он же взрослый уже! Мой муж маме далеко не всегда звонит, когда в город приезжает. Сначала все дела, друзья, потом мама. Не приемный :) Ты отпусти его, просто отпусти и положись на Бога. Ты НИЧЕГО уже не сделаешь. Можешь дружить с ним, можешь ненавячиво ему советы давать, можешь дать ощущение того, что ты есть в его жизни. Больше - ничего. Увы. 29.09.2013 23:45:12, ДраКошка
Про твоего - ну он же взрослый уже! Мой муж маме далеко не всегда звонит, когда в город приезжает. Сначала все дела, друзья, потом мама. Не приемный :) Ты отпусти его, просто отпусти и положись на Бога. Ты НИЧЕГО уже не сделаешь. Можешь дружить с ним, можешь ненавячиво ему советы давать, можешь дать ощущение того, что ты есть в его жизни. Больше - ничего. Увы. 29.09.2013 23:45:12, ДраКошка
А если нет полного доверия, и сына может унести, закрутить, а ты не знаешь...Тогда очень страшно, что не звонит, и отчаяние :(
Это не сравнимо, Галя, когда не звонит успешный сын, и когда- проблемный :((
Хотя, конечно, от маловерия это. Прости, Господи :( 01.10.2013 03:24:32, Находка
Четвертый день ковыряю свои мозги: а нет ли моей вины и здесь? Быть может, все же от меня тоже что-то зависело, а я не сделала?
Тогда он притащил-таки сумку домой, потом исчез на пару дней. Потом появился, но стал уходить на ночь. Ночи не спал, утром не выспавшийся уходил на работу…В выходные отсыпался- приходил утром, спал весь день и всю ночь- сутки :(
И вот как-то пришел утром и лег спать. В РАБОЧИЙ ДЕНЬ. В 2 часа дня я не выдержала, растолкала его и очень зло выговорила, что если он на работу не ходит (сказал, что техники не было, отпустили их, хотя сомнительно мне это), то что ему заплатят?? А ведь ему кредит платить, зачем тогда брал кредит? Если нет работы- иди, вагоны разгружай….:(((
В общем, я влезла с ногами в его дела, и потопталась в них :((((((((( Разрушив тем самым хрупкое доверие, которое было между нами :(((((
А сколько раз я уже так поступала, не замечая этого?? И каждый раз приходилось это самое доверие зарабатывать снова??
Какое же терпение у моего сына :)) Мне у него учиться нужно терпению :)
И как после этого он будет чувствовать наш дом родным? Ведь родной дом- это место, где можно не притворяться, можно быть самим собой- какой есть… Где можно расслабиться, родные все поймут и примут:) Ну или побрюзжат немного, но это не помешает жить так, как хочется… А в 22 года уже свои понятия как нужно жить:) Далеко не всегда совпадающие с понятиями родителей.
Увы, я сама, своими руками (вернее своим языком) сделала так, чтобы наш Дом не стал Домом нашего сына :((((((
Все как всегда:( Фостермама права- во всем виноваты взрослые. 25.09.2013 10:59:52, Находка
В общем, хотела я перед сыном извиниться, т.к. чувствовала, что не права была. Но он трубку не взял, не перезвонил, на звонок отца тоже не ответил :(
Позвонила брату- говорит что жив Сережа и здоров, видал 2 дня назад :)
Сегодня муж меняет замок в двери (Настя очередной раз потеряла ключ), так что Сережа останется без ключа. Появится- скажу, что если он считает нормальным не перезванивать отцу (или матери), то он ошибся дверью. У нас- семья, а не гостиница.
Спросила совета у очень мудрого и уважаемого мною священника. Он сказал, что и в 22 сын обязан извещать родителей, если не придет ночевать, чтоб они не волновались. Если считает себя необязанным- пусть живет самостоятельно, отдельно, тогда будет не обязан. 27.09.2013 05:41:42, Находка
А извиняться я не передумывала, что не права была- объясню, конечно. 29.09.2013 07:57:01, Находка
Очевидно, ему легче жить с чужими людьми и если вы ему "донесете" про обязанности, он у вас появляться не будет совсем, а как оттуда выставят -- вляпается в еще какую-нибудь ситуацию.
Или вы предоставляете ему кров и пищу, он этим пользуется во время отсутствия альтернативы, а вы недовольны таким потребительским отношением.
Думаю такой выбор вас не устраивает :)
Третий вариант -- выстраивание отношений со взрослым (а не ребенком), но фраза "или ты перезваниваешь, или ошибся дверью" сюда не вписывается. 29.09.2013 12:40:22, billow
Или вы предоставляете ему кров и пищу, он этим пользуется во время отсутствия альтернативы, а вы недовольны таким потребительским отношением.
Думаю такой выбор вас не устраивает :)
Третий вариант -- выстраивание отношений со взрослым (а не ребенком), но фраза "или ты перезваниваешь, или ошибся дверью" сюда не вписывается. 29.09.2013 12:40:22, billow
Во-первых, зависит от правил в семье. В моей семье не предупреждают.
Во-вторых, тон выражения "ошибся дверью" в принципе не может быть кирпичиком для выстраивания отношений. 30.09.2013 00:39:00, billow
Во-вторых, тон выражения "ошибся дверью" в принципе не может быть кирпичиком для выстраивания отношений. 30.09.2013 00:39:00, billow
Не поняла. А если Вы остались ночевать у подруги? Вы не предупреждаете родителей - и они ложатся спать? 30.09.2013 00:41:00, Харибда
Никогда не оставалась ночевать у подруги :)
Но если задерживалась и приходила в час ночи -- да, мама ложилась спать в 22 вечера и никого не ждала. 30.09.2013 00:48:43, billow
Но если задерживалась и приходила в час ночи -- да, мама ложилась спать в 22 вечера и никого не ждала. 30.09.2013 00:48:43, billow
Вот это нервная система. Стальные канаты нервно курят в сторонке. 02.10.2013 00:22:27, lidmig
У меня был свободный график, она не знала, во сколько я приду, а ей надо было в 6 утра вставать, поэтому ложилась в 22 вечера.
Мне тогда было 18-19 лет. 02.10.2013 00:26:30, billow
Мне тогда было 18-19 лет. 02.10.2013 00:26:30, billow
ИМХО= вам нужно жить раздельно.
он взрослый и должен сам устраивать свою жизнь. даже если его жизнь будет сложной.
а у вас есть другие несовершеннолетние дети, за которыми вам надо ухаживать. 01.10.2013 18:21:07, Ata
он взрослый и должен сам устраивать свою жизнь. даже если его жизнь будет сложной.
а у вас есть другие несовершеннолетние дети, за которыми вам надо ухаживать. 01.10.2013 18:21:07, Ata
Пока так и не выстроили, как выясняется. Так как выстраиваю, к сожалению, только я, он же живет как ему удобно :( 29.09.2013 12:57:42, Находка
Думаю, что выстраивать уже нужно на раздельных территориях. Это неестественно, когда взрослый мужчина живет в родительской семье. Пора создавать СВОЮ семью.
С нами последнее время он жил только потому (думаю), что на съем денег нет.
Вот пусть ощутит какова она, самостоятельность, в полном реале.
Я в его возрасте тоже снимала, и долго. Полезно для юноши, очень даже. ИМХО. 29.09.2013 15:14:10, Находка
С этим полностью согласна. Только без "пусть ощутит какова она, самостоятельность". Просто -- ты взрослый мужик, вперед, у тебя все получится!
У вас такое проскальзывает, что вы его за взрослого не считаете, считаете ребенком, но обижаетесь, что он к юбке не привязан, и хотите проучить. Но выселить его в самостоятельную жизнь это не проучить "вот не ценил нашу заботу, теперь мучайся сам", а естественное положение вещей и ему надо помочь-поддержать (не материально, а советом-направлением). 29.09.2013 17:01:36, billow
У вас такое проскальзывает, что вы его за взрослого не считаете, считаете ребенком, но обижаетесь, что он к юбке не привязан, и хотите проучить. Но выселить его в самостоятельную жизнь это не проучить "вот не ценил нашу заботу, теперь мучайся сам", а естественное положение вещей и ему надо помочь-поддержать (не материально, а советом-направлением). 29.09.2013 17:01:36, billow
Но на это нам уже не повлиять. Пусть влияет реальность бытия:(
А горечь проскальзывает потому, что советов-наставлений, в том числе и вытаскиваний, было уже СТОЛЬКО, а воз и ныне там:(((
Хотя, все же, небольшие подвижки есть, это я неправду сказала. Несколько серьезнее стал, не думаю, что полезет в тюрьму и наркотики теперь, и с ДД-ой компанией завязал (что уже легче). И требования, которые мы выставляли, выполнял, пока опять в загул его не понесло :((
У чужих людей ему жить легче, конечно, т.к. эти люди не мешают ему пить и гулять. А мы- мешаем. И это никакими договорами не исправить. Потому он все равно будет уходить периодически в загул без уведомления, хоть задоговаривайся :( А я на это не согласна. Не хочу, чтоб другие дети брали пример, и не комфортно мне так жить- не вмешиваясь, как с посторонним. Тем более, что я знаю его склонность к зависимостям. 29.09.2013 17:44:37, Находка
Эх, если бы "правильно" ушел- поддержала бы и хвалила.
А если свалил, чтоб нагуляться, а потом заявится как ни в чем не бывало- что может быть, кроме обиды, в душе?
И еще свалил он в тот момент, когда мне помощь нужна, зашиваюсь я с девченками :(
А у него в голове- гулянки:( 29.09.2013 17:55:20, Находка
Галя, мой раздолбай только два года как стал носить зимнюю обувь. А до этого ходил зимой в кедах. И на мои попытки всучить ему хотя бы зимние кроссовки лишь набычивался.
Ну что делать, поздно теперь взрослеют детки. Вернее, поздно становятся зрелыми. Так же гораздо интереснее: хочу ем халву, хочу пряники, хочу в кедах буду зимой рассекать, хочу загуляю и мамке не позвоню... 30.09.2013 00:05:04, Харибда
Грустно :( 30.09.2013 01:00:24, Находка
Он просто не понимает, что я действительно уже не девочка, силы уже не девичьи у меня. Поэтому я зашла с другой стороны. У всех соседей траву косят и кусты стригут сыновья, а у меня гастарбайтеры - какой стыд, ыыыыы! :-)))
После этого в течение двух недель деть звонил мне каждый день и осведомлялся, не надо ли мне помочь. Потом стал осведомляться раз в три дня, потом в пять... ну и че, теперь он поговорит со мной обо всем и забывает вообще спросить, нужна ли помощь... :-)))
Дуться на это, конечно, глупо. И когда мне всерьез понадобится, я, конечно, его напрягу, и никуда он не денется.
НО ВСЕ РАВНО МНЕ ОБИДНО! :-)))) 30.09.2013 01:31:17, Харибда
Борюсь с ней уже... полжизни, наверное, но не далеко ушла :(
Вот что вот с этим делать?
Очень мешает жить, а уж в воспитании детей КАК мешает...
И головой понимаю, и стараюсь ОЧЕНЬ не обижаться....Бесполезно :(( 01.10.2013 03:16:19, Находка
Ну правда ж, ну неприлично солидной матроне на желторотика обижаться! Со стороны небось комично смотрится.
Так что самоедству бой! Развиваем самоиронию ;-) 01.10.2013 13:59:06, Харибда
Что думала по этому поводу, и точно не возьмет :((
Разговор завела сама.
Наглядевшись на Настю, Кристину и Сережу сказала :(
На мои предложения малыша взять- сказала, что все равно нет :(((
Эх, не те ей попались братья и сестры :( 30.09.2013 00:58:30, Находка
Мой старший вообще не хочет никаких детей, ни своих, ни тем более приемных. Достало его видать всю сознательную жизнь жить с мелочью:).
01.10.2013 16:10:52, Маргаритка
Молодец девочка.В сотый раз повторяю-какая умная и красивая девочка,Вам очень с ней повезло.Хочется ей пожелать хорошего мужа)) и детей -таких же красивых и умных как она сама.
01.10.2013 15:57:27, Ямамба
Во-первых, еще многое поменяется (ага, мне бы сказали в подростковом возрасте, что я приемных возьму - вот бы я смеялась :)). Во-вторых, не возьмет - и ладно. В другом состоится.
Вообще, ты очень много переживаешь. Сочувствую и боюсь :) У меня детки под крылышком пока - так уютно :) 01.10.2013 07:38:36, ДраКошка
Вообще, ты очень много переживаешь. Сочувствую и боюсь :) У меня детки под крылышком пока - так уютно :) 01.10.2013 07:38:36, ДраКошка
Просто когда ребенок дело твоей жизни не приемлет- значит что-то не так в деле твоей жизни. Боюсь, что проблемные мои приемные портят жизнь непроблемным :(( 01.10.2013 03:27:08, Находка
Может просто у вас разные "дела жизни". Она же это для себя не приемлет, а не для тебя, надеюсь.
Все уже, она теперь взрослая, никто ей жизнь не испортит, все в ее руках. Думаю, через год-два она очень изменится.
Девушки с архитектуры и дизайна такие интересные, мне очень нравятся :) 01.10.2013 03:33:39, Марина (.)
вот плюсанусь
ребенок пересидевший под маминым крылом имеет намного больше психологических проблемм, чем тот который вот так старается из дома "слинять по тихому"
ТС - может поэтому и дочери тянуться домой - они уже живут своей семьей, а сын все еще является членом вашей семьи и вы все еще относитесь к нему как к маленькому... 25.09.2013 22:38:11, Eugeniya
ребенок пересидевший под маминым крылом имеет намного больше психологических проблемм, чем тот который вот так старается из дома "слинять по тихому"
ТС - может поэтому и дочери тянуться домой - они уже живут своей семьей, а сын все еще является членом вашей семьи и вы все еще относитесь к нему как к маленькому... 25.09.2013 22:38:11, Eugeniya
А пока он живет с нами, хочется чтобы не посторонним человеком в семье был, а членом семьи.
Но, да, я не права в том, что вмешиваюсь в его дела:( 25.09.2013 23:35:51, Находка
Я своему сыну всегда говорила: взрослость не в возрасте, а в поступках. К мужикам это особенно относится. Женщина туда-сюда еще может себе позволить быть вечной дитятей, мужик нет.
Если ты у дружбанов от мамы прячешься - какой ты к чертям взрослый?
ТЕМ БОЛЕЕ, что "твердой работы" нет. Вот будет - тогда и поговорите о взрослости. А пока он живет с Вами, это не ЕГО дела, это дела СЕМЬИ. 26.09.2013 00:27:05, Харибда
Я б об Вашего Сирожу уже давно скалку сломала!!!
(допила чай, залезла под плед, свернулась калачиком и заснула) :-))) 26.09.2013 00:35:13, Харибда
Добавлю еще, что отдаление может быть признаком заботы, чтобы не расстраивать неблаговидными поступками родителей. Или складом характера. При том, что все праздники мы отмечаем семьей, в разных местах, чаще у меня или на даче, в кафе, на курорте, не всегда дома, короче, меня не тянет в родительский дом в том контексте, который вы вкладываете. Родителей люблю, уважаю, м4чтаю дать детям такое же детство, какое имели мы с сестрой.
25.09.2013 23:16:13, tolstaya_zgaba ya
Но сейчас не могу. 25.09.2013 16:24:27, Находка
А я вот подумала. Мой отец с армии первым делом поехал к моей маме (другой город). И только потом, спустя время, с ней, - к бабушке, то есть к своей матери. Нормально это, что мужчина сначала по своим делам, а потом уже в родительский дом. И совершенно не говорит о том, что мать не любит.
25.09.2013 15:33:41, Рыбачка Соня
Мать же ждала, знала что должен вернуться? 25.09.2013 23:52:00, Находка
Если бы был, то может быть.. но тогда и простые то телефоны далеко не у всех были) Я вообще думаю, что тогда точную дату возвращения с армии никто не знал))
26.09.2013 00:28:31, Рыбачка Соня
мой папа сделал так-же
и мой дедушка в свое время жиль вообще в семье бабушки 2 недели отпуска - к матери сходил всего 1 раз на день повидаться :) 25.09.2013 22:41:48, Eugeniya
и мой дедушка в свое время жиль вообще в семье бабушки 2 недели отпуска - к матери сходил всего 1 раз на день повидаться :) 25.09.2013 22:41:48, Eugeniya
Ну так потому что не инфантилы.. Что не исключает большой любви к матери и заботе о ней в старости ))
25.09.2013 23:38:05, Рыбачка Соня
Хотя, быть может, там не друг, а подруга (врет). Тогда понятнее.
Но быть в 2-х шагах от дома и не зайти, не позвонить...Это значит, что нет доверия никакого.
Все правильно. Доверия мы не заслужили. 25.09.2013 15:52:08, Находка
Нет, вы не правы, - это значит, что на сегодняшнем этапе для него важнее друг/подруга. Ну не возможно же держать ребенка постоянно возле юбки.
Еще один пример, - у меня подруга в 30 лет не может справить новый год с друзьями... мама требует ее "в семью", по мнению ее мамы, если дочь будет справлять НГ не дома, это значит, что маму она не любит. Подруга моя очень любит маму и очень страдает от того, что не может быть с друзьями когда хочет. 25.09.2013 15:56:52, Рыбачка Соня
Еще один пример, - у меня подруга в 30 лет не может справить новый год с друзьями... мама требует ее "в семью", по мнению ее мамы, если дочь будет справлять НГ не дома, это значит, что маму она не любит. Подруга моя очень любит маму и очень страдает от того, что не может быть с друзьями когда хочет. 25.09.2013 15:56:52, Рыбачка Соня
Но зачем тащить тяжелую сумку в другую семью, для чего пришлось ехать лишнюю остановку и идти дальше, чем от нашего дома до остановки? Почему не закинуть ее домой и идти к другу? Ведь уходил на несколько дней не раз. Ответ только один- не хотел, чтобы знали, хотел именно с сумкой- пожить в другой обстановке. ИМХО.
Спортивный интерес? 25.09.2013 16:14:35, Находка
Серёжа всегда был у вас "вещь в себе". 25.09.2013 16:55:19, Corgik
Зачем? Затем, что там никто ни о чем не станет его расспрашивать, а ему так не хочется объясняться, "отчитываться". Хвалиться-то нечем.
Там он может расслабиться, а перед Вами ему нужно "держать отчет". Он понимает, что Вы его любите, и он Вас любит, но... наверняка, думает - хочется домой, но приеду, а там опять расспросы, советы, укоры, наставления...
Вы, Галя, чудесная и любящая, и он это понимает, но Ваша любовь очень тревожная, слишком заботливая, чуть более чем нужно требовательная. Отпустите его. Встречайте радостно без вопросов-отчетов как, где, с кем, почему. Захочет - сам расскажет, не захочет - и не надо. Хвалите его (сдержанно, мимоходом, без лишних эмоций) за каждое малюсенькое "достижение", не укоряйте ни в чем! Легко встречайте и легко отпускайте. Когда он поймет, что в Вашем Доме никто, и Вы в первую очередь, не "полезет" ему в душу, тогда он будет идти к Вам в Дом, а не к тем друзьям, которые именно что не лезут к нему в душу, не расспрашивают ни о чем, не требуют от него ничего и не кричат на него. 25.09.2013 16:36:36, старушка
Там он может расслабиться, а перед Вами ему нужно "держать отчет". Он понимает, что Вы его любите, и он Вас любит, но... наверняка, думает - хочется домой, но приеду, а там опять расспросы, советы, укоры, наставления...
Вы, Галя, чудесная и любящая, и он это понимает, но Ваша любовь очень тревожная, слишком заботливая, чуть более чем нужно требовательная. Отпустите его. Встречайте радостно без вопросов-отчетов как, где, с кем, почему. Захочет - сам расскажет, не захочет - и не надо. Хвалите его (сдержанно, мимоходом, без лишних эмоций) за каждое малюсенькое "достижение", не укоряйте ни в чем! Легко встречайте и легко отпускайте. Когда он поймет, что в Вашем Доме никто, и Вы в первую очередь, не "полезет" ему в душу, тогда он будет идти к Вам в Дом, а не к тем друзьям, которые именно что не лезут к нему в душу, не расспрашивают ни о чем, не требуют от него ничего и не кричат на него. 25.09.2013 16:36:36, старушка
Невозможно так относиться к сыну, с которым живешь вместе. 26.09.2013 07:47:09, мамаВера
Спасибо!
Распечатала, буду читать на завтрак, обед и ужин :) 25.09.2013 16:58:19, Находка
Да нах мне надо, чтоб такое меня оценивало? Я еще сто раз подумаю, разрешить ли ему меня оценивать. И не факт, что разрешу.
Но если кому-то надо, то и на здоровье.
Извините, дамы. Не сдержалась.
Я своему родному и единственному сыну прощаю все - ну как и любая мать. Но вот так под его выкрутасы подстраиваться - ни за что бы не смогла. Не по чину, уж извините. Гордыня, возможно. Однако факт: нос у него не дорос. И не дорастет никогда. 25.09.2013 17:55:38, Харибда
Я не считаю себя выше сыновей. Пожалуй даже - наоборот:) А совет универсальный, подходит к любым человеческим отношениям. Либо ты любого принимаешь таким, как он есть, либо у каждого "нос не дорос" и пусть оно ко мне подстраивается... Так мне кажется...
26.09.2013 08:18:11, яся 76
Всем так комфортней. К слову, с тем что Вы пишете Гале ниже я полностью согласна, так что вопрос, наверное, в формулировках:))
26.09.2013 09:47:44, яся 76
К тому времени, когда появляется свой дом, люди слеххка умнеют :-)) 26.09.2013 13:06:20, Харибда
Постараюсь не допускать впредь небрежностей таких... 26.09.2013 13:11:08, Харибда
Писец. 25.09.2013 18:38:18, Харибда
25.09.2013 18:52:15, Corgik
Именно это меня и возмутило. К сожалению, Галин Сережа не из тех, кто умеет ценить уступки. Он из тех, кто принимает уступки за слабость. Почему Сережины понты должны быть в приоритете, а Галя должна засунуть свое беспокойство куда подальше? Если беспокойство все время подавлять, оно в конце концов разрушит Галю изнутри. 25.09.2013 19:30:35, Харибда
Но вот что беспокойство может меня изнутри разрушить- это тоже верно.
Нужно как-то от него избавляться :( 25.09.2013 23:31:18, Находка
И кстати, интересно, как бы он себя почувствовал, узнав, что Вы недалеко от его общаги - или где он там сейчас живет - и к нему не зашли?
Галя, Вы же видите, я с Вами честна до неприличия. Вы же цените искренность, верно? ;-) Если Вы попрОсите меня заткнуться, я заткнусь. Но пока не попросили, поговорю еще :-)
Вы Сережу для чего в семью забирали? Готового большого сына хотелось? Или помочь неприкаянному парню? Или и то, и другое, и можно без хлеба?
Вы уже помогли ему, Галя. Вы уберегли его от туевой хучи неприятностей, крупных и мелких. Где закрыли собой, где вытащили а шкирку, где кокон вокруг него сплели. Он это знает. И знает, что, случись что опять, Вы сделаете то же самое. Он ЗНАЕТ, что Вы его поддержка и опора, его семья, что он Вам нужен, что Вы его примете любым и в любой момент.
Он все это знает. Что Вы еще хотите ему объяснить? Зачем Вы за ним бегаете ("я ему позвонила, он не взял трубку")? Вам что, заботиться больше не о ком? Насильно мил все равно не будешь.
А вот если Вы ждете сыновьей отдачи - а я бы, кстати, ждала, да! - то так и скажите ему прямо. И нечего тут снесняться. Это нормально - ждать сыновьей отдачи.
Галя, любые, любые отношения строятся на "ты мне - я тебе". Игра в одни ворота никогда ничем хорошим не заканчивается. А Вы с Сережей играете в одни ворота. У Вас не партнерские отношения взрослого сына с матерью, а постоянные Ваши поддавки. Ну и как на это должен реагировать Ваш организм?
Понимаете, если бы это был подросток или вовсе малыш - другое дело. Тогда бы Ваша жертвенность как-то оправдывалась, ибо силы не равны: ребенок vs взрослый. Но Сережа взрослый человек, такой же взрослый, как и Вы, ДОСТАТОЧНО взрослый для того, чтобы уступать Вам. 26.09.2013 00:18:14, Харибда
Хотя мозгами понимаю, что все- готов-не готов- плыви;)Дальше уже не имеет смысла воспитывать.
Говорите, говорите, мне это надо :)
Хотя ответ я уже поняла :)
Думаю, все будет хорошо:)С Вашей помощью в том числе :) 26.09.2013 06:41:45, Находка
Знаете, когда он повзрослел? Когда поехал волонтером в зону стихийного бедствия. Я сама когда-то через подобное прошла, даже помоложе была, чем он, поэтому предупредила его сразу: ты вернешься другим человеком, с другим взглядом на мир, будь готов к этому.
Переломало и перемололо его меньше, чем я ожидала, но конкретно. В таких местах очень скоро и остро понимаешь, что "любить людей" - это не пафос и не литературный оборот. Тут-то она взрослость и приходит.
Дай Бог, чтобы у Сережи процесс взросления не стал таким резким и одномоментным.
Вы свою миссию выполнили, Галя. Теперь ждите.
Уметь ждать вообще трудно. Вот над этим умением ждать имеет смысл работать. Завместо того, чтобы постоянно искать свою вину. 26.09.2013 09:00:54, Харибда
...Все как всегда:( Фостермама права- во всем виноваты взрослые
Абсолютно верное суждение. Мальчику 22 - он в категории ВЗРОСЛЫЕ... 25.09.2013 15:09:41, с пристрастием
Абсолютно верное суждение. Мальчику 22 - он в категории ВЗРОСЛЫЕ... 25.09.2013 15:09:41, с пристрастием
Он вот такой - неприкаянный, внутри себя неприкаянный. Чем тут поможешь?
Не вините себя, двери Вашего дома для него открыты и выбор его - войти в эти двери или пройти мимо, выбрать Ваши ценности, либо другие. Вы на этот процесс в принципе повлиять не можете. Я много общалась с психологами в свете проблемы зависимостей и они в голос говорят, что человек делает свой выбор сам и повлиять на его выбор мы не можем. И это иллюзия думать, что мы можем что-то изменить. 25.09.2013 15:07:02, елена волк
КАК она это делает???
И, да, я росточки-то привязанности у него чувствовала. Все было очень даже неплохо :)
Совершенно искреннее :" Вы у меня самые хорошие, и самые-самые любимые". это ведь дорогого стОит.
Или это просто слова? 25.09.2013 15:47:12, Находка
Фостермаму я не читала много, могу предположить, что многое делает погружение в семью, особую атмосферу, которая есть в этом доме, т.е. на пришедшего ребенка влияют все члены семьи. 25.09.2013 15:59:53, елена волк
Мужчина (а Сергей уже мужчина, не мальчик, точно:)), может совершенно искренне любить мать и совершенно искренне посвящать время другим людям, не рваться с ней на встречу. Это нормально.
25.09.2013 15:52:29, яся 76
практически все алкоголики и тунеядцы уверены, что их не понимиают , не принимают и не ценят 25.09.2013 14:31:38, Trollissimo
А Сережа не алкоголик и не тунеядец. Имеет право жить как хочет. 25.09.2013 14:49:37, Находка
Нельзя унижать и оскорблять близких намеренно. А твой "ор" от любви, точно. 25.09.2013 16:02:26, мамаВера
Галь, ты извини, но мне кажется, ты просто, как мамы особых детей, не можешь смириться с особостью Сережи. И продолжаешь подходить к нему с мерками обычного молодого человека. А он еще очень долго не будет как все, может быть никогда до конца не будет. И ведет он себя так просто потому что так себя ведет. Не может пока по другому.
Хотя в одном ты права конечно, неверно ты себя с ним ведешь:) перестань в каждом его шаге видеть свою вину, то, что ты ему чего-то не додала. Ему же самому это во вред. Мы заново поломанное детство наших мальчишек не проживем, то что ТАМ было разрушено - не вернемся и не наладим. И не наша вина в том, что так все случилось. Надо делать то, что возможно сейчас, восстанавливать то, что поддается восстановлению, что не поддается - по возможности протезировать, где не выходит - просто приспосабливаться.
Без обид, я тебя очень люблю, сестра по несчастью (или счастью, даже не знаю):)) 25.09.2013 15:22:56, яся 76
Хотя в одном ты права конечно, неверно ты себя с ним ведешь:) перестань в каждом его шаге видеть свою вину, то, что ты ему чего-то не додала. Ему же самому это во вред. Мы заново поломанное детство наших мальчишек не проживем, то что ТАМ было разрушено - не вернемся и не наладим. И не наша вина в том, что так все случилось. Надо делать то, что возможно сейчас, восстанавливать то, что поддается восстановлению, что не поддается - по возможности протезировать, где не выходит - просто приспосабливаться.
Без обид, я тебя очень люблю, сестра по несчастью (или счастью, даже не знаю):)) 25.09.2013 15:22:56, яся 76
Т.е. неуважение к Личности, чувство, что я правее, раз я взрослая :(
Думаю, что если бы этого не было, с Сережей все было бы много проще.
Да и с Настей тоже.
Только вот как от этого избавиться? 25.09.2013 16:00:08, Находка
А это не так? Это так. Так и есть.
И с неуважением к личности это саааафсем не коррелирует. И с ором тоже. То есть ор сам по себе, а правота отдельно. Зерна от плевел, вершки от корешков, мух от котлет.
Кстати, самоедство тоже имеет мало общего с работой над собой и духовной зрелостью ;-) ... и даже :р 25.09.2013 16:41:20, Харибда
Естественно, мы все ошибок насовершали кучу. Мне вот эта "готовность орать" видится как раз продолжением твоей повышенной ответственности за Сережу. Не знаю как ты, я становлюсь агрессивной от страха за детей. Если ребенок сложный мать часто с ним "слипается", перестает разделять границы: где кончается она и начинается он. С детьми у которых собственные личные границы размыты или не сформированы - это вообще на раз-два происходит. Но рано или поздно эти границы надо осознать. Иначе или выросший ребенок их начнет агрессивно отстаивать сам, вплоть до разрыва отношений, или повиснет безвольной тряпочкой. Худший вариант: смесь первого и второго, у нас именно так. Но я учусь.
25.09.2013 16:06:05, яся 76
А теперь посмотри на ситуацию отстраненно и признай, что этот страх под собой реальных оснований не имеет. Сережа уже оставался без тебя - и спокойно жил. Не так, как тебе хотелось бы, может. Но он и не будет жить так, как тебе бы хотелось. Скажи, твой контроль реально сможет уберечь его от своих того, чтобы не наделать ошибок? Мой - ни разу не смог.
На самом деле очень помогает, когда честно признаешься себе, что это нам надо о них беспокоится, на них злиться и вытаскивать их из неприятностей. Потому что дает иллюзию родительства, которого мы с нашими взослыми мальчишками не добрали:) Это же нефизиологично: родить и через пару лет отправить в свободное плаванье. Мы, как те дети из дд, которым надо прожить все этапы детства, стараемся пройти все этапы материнства, вопреки здравому смыслу:)))
И потом, Галь, ты же понимаешь, что это гордыня, думать что ты о Сереже сможешь позаботиться лучше, чем Тот, кто его создал:) 26.09.2013 08:32:36, яся 76
На самом деле очень помогает, когда честно признаешься себе, что это нам надо о них беспокоится, на них злиться и вытаскивать их из неприятностей. Потому что дает иллюзию родительства, которого мы с нашими взослыми мальчишками не добрали:) Это же нефизиологично: родить и через пару лет отправить в свободное плаванье. Мы, как те дети из дд, которым надо прожить все этапы детства, стараемся пройти все этапы материнства, вопреки здравому смыслу:)))
И потом, Галь, ты же понимаешь, что это гордыня, думать что ты о Сереже сможешь позаботиться лучше, чем Тот, кто его создал:) 26.09.2013 08:32:36, яся 76
< Фостермама права- во всем виноваты взрослые >
Точно-точно. 22-летний пупсичка тут совсем ни при чем. Во всем виноваты взрослые. Дайте пупсичке путиличку с молочком и погремушку. Чтоб ему было, чем себя занять, пока Вы голову пеплом посыпаете.
Слов нет! Рррр! 25.09.2013 14:11:17, Харибда
22 года, офигеть.. а текст прям дословно как про нашего 18-летку. Похоже, эти мальчугане со своими слабыми мозгами и маааааленькими эмоциями вообще не повзрослеют! я про душу, если че. С виду-то вполне себе взрослые.
Я нынче весной и летом, когда наш кочевал из семьи в семью (!!! - не от друга к другу) голову сломала, думая обо всем этом. Поняла только одно - это такие другие люди, живут иначе, понять их мне невозможно.
Я уже писала, повторюсь: Паша жил 1,5 месяца в семье, где мама (явно ЛУО) имеет 4 детей, два из них взрослые уо, не работают и не учатся, живет в халупке грязной и заваленной чем попало до потолка (одна комнатка).
Работает эта мама ДВА часа в день, полы моет в маленьком магазине. Паша жил у них - пятым нахлебником, а им - НОРМАЛЬНО. Я с опекой и без опеки с ней общалась, она таращила на меня маленькие голубые глазки и искренне недоумевала, как мы не понимаем ее? "У нас все хорошо! у нас много места, всего хватает, а Паша такой хороший!"
Такая вот иная жизнь. Я когда увидела и услышала эту взрослую женщину, многодетную одинокую мать, у которой "все хорошо", поняла, что все наши разговоры с Пашей - бла-бла-бла. А жизнь - простая, понятная, БЕЗЗАБОТНАЯ - вот она. Выйди за порог нашего дома, она тут как тут.
Поэтому и тянет.
Так что твоя история как Сережа прямиком направился к другу, без разрешения его мамы, мне очень даже понятна.
Как бы помягче-то сказать тебе... Ты ерунду какую-то думаешь, Галя! Расслабляться этим Сережам-Пашам никак нельзя. Поэтому в те минуты, когда он рядом - пинай на работу, денег не давай, за кредит не плати.
Мало тебе забот, еще корить себя из-за выросшего оболтуса.
Извини, я любя... 25.09.2013 12:11:26, мамаВера
Бывало, что не ночевал, но последнее время даже предупреждал, что не придет.
И речи вполне разумные были.
Единственное- он работал вахтовым методом, жил у нас 2 нед. через 2. Может, за 2 недели без нас нагуливался, конечно. 25.09.2013 13:03:41, Находка
Лен, ну а толку пинать, если он не пинается? Если он просто разворачивается и уходит? Нафига тогда? Чтобы проснулся и понял? Мне что-то кажется, что это просыпание если и будет, то само по себе. Вдруг.И явно не после пинка.
25.09.2013 12:16:15, ДраКошка
Лена, ты, наверное, не читала фостермаму? Я вот начиталась :)
Теперь знаю, что сначала нужно заслужить доверие, и только потом осторожно влиять на ребенка в спокойной обстановке через разговоры, чтение, фильмы...По другому влиять на большого ребенка не получится!! Тем более на взрослого человека.
А если это доверие разрушается регулярно, какое влияние тут может быть??
Никакого влияния, в итоге, и нет. В смысле- положительного.
Мозгом я уже понимаю, что он- взрослый человек, и вмешиваться в его дела я не имею права. Имею право только установить правила его у нас проживания. Если выполняет- все нормально. Нет- требовать выполнения.
И все.
Он выполняет. И работает (работал по крайней мере до последнего ухода). Кредит платил, 1 раз только мы помогли заплатить и пока он долг не отдал.
Какие еще у меня могут быть претензии к нему? Спит сутками в рабочее время? Это его личное дело.
Увы, именно так должно быть. Но мои эмоции меня подводят. Боюсь, подозреваю...:(((((
Эх.... 25.09.2013 12:43:57, Находка
хотелось бы посмотреть на того взрослого детину, который будет читать праильные добрые книжки и правильные с вашей точки зрения фильмы смотреть 25.09.2013 14:35:51, Trollissimo
А теперь остаются только разговоры.
Позвонила ему, хотела извиниться.
Не взял трубку :(( 25.09.2013 14:46:44, Находка
Все уже ему давно дано, Галя, всей вашей семьей - и доверие, и помощь, и любовь твоя безмерная. Я все твои слова про Сережу помню, ни про кого ты с такой нежностью не писала. Поэтому и больно, ясен пень.
Но я все ж уверена, что ты зря себя коришь. Как не бояться и не подозревать? чуешь ведь, что не биномом Ньютона он занят в свои отлучки...а пакостью какой-нибудь, не дай Бог совсем плохого. 25.09.2013 13:14:42, мамаВера
Вот представь только у себя дома 22-летнего парня, который не пошел на работу. Ласково разбудить и котлетками его с пылу с жару что ли кормить?
Думаю, ты тоже будешь возмущаться неслабо.
Пинать, чтобы понял твое отношение к своему тунеядству. Ну и кормушку прикрыть как-то надо. 25.09.2013 12:39:37, мамаВера
У меня есть время до 22 лет. И если он будет тунеядствовать, здесь будет нехилая моя заслуга. Так что да, котлетками, а потом поговорить и вместе что-нибудь придумать.
Но это теории, конечно :) Надеюсь, что до этого не дойдет. 25.09.2013 15:18:06, ДраКошка
Но это теории, конечно :) Надеюсь, что до этого не дойдет. 25.09.2013 15:18:06, ДраКошка
"Пинать, чтобы понял твое отношение к своему тунеядству." - и чего будет? Я постоянно наблюдаю этаких мужчин типа "вечное дитя", которого мама пинает, жена пинает, и все из самых лучших побуждений, "чтобы понял и проникся". А для них это замечательный предлог свалить на кого-то всю ответственность за свою жизнь. Тем более, этот "кто-то" всегда находится и охотно под ответственность свою шею подставляет.
25.09.2013 13:13:00, яся 76
ой вы знаете у меня муж такой, все время пинать, говорить и заставлять, а ему 29! нет он хороший добрый, сына любит и работает, но все остальное : вынеси мусор - сейчас, убери носки-сейчас, надо в огород-ага, машинка постирала-тишина, повесить надо-ага. И так все и каждый день. Это такие люди наверное. Сначала обижалась, говорила мозги когда работать начнут у тебя, но он вот такой, что хошь то и делай. Ну люблю же куда ж от него теперь денешься
25.09.2013 13:57:36, lesia85
Вот я об этом. Даже тон разговора жен такой, будто речь идет о еще одном ребенке, а не о муже.
У Фостермамы прочитала недавно, жестко довольно, но она часто так пишет, жестко. Обычно после того, как отобижаешься, понимаешь, насколько все в точку:
Женщина выходит замуж. Становится за мужем, и за ним следует. Если изначально муж не готов к тому, чтобы кого-то куда-то за собой вести, то хитрая женщина не вышла замуж - а женила на себе. И должна всю жизнь об этом помнить, когда позволяет себе быть недовольной существующим положением вещей. Если же все-таки никого не обманывала и не получала хитростью то, что само за ней не шло и ее не добивалось, совершая какие-то усилия и мужские поступки, то место ее - за мужем всю жизнь, во всех вопросах и в любых ситуациях. Нет, не надо молчать. Да, можно сказать. Но не уверенным, обличающим или поучающим словом, а - робким предположением, причем робким от души, от внутренней невозможности выбежать впереди мужа показывать дорогу локомотиву.
Если такой порядок вещей (муж ведет, жена следует) сохраняется - все в порядке вещей.
Если в чем-то нарушается - виновата в 99% случаев именно женщина. Никаких инфантилов и хитрых мерзавцев не существовало бы (они бы всеми силами старались улучшать свою природу), если бы не существовало женской хитрости "главное окольцевать - а там - разберемся".
Полюбить - это именно полюбить. Уважать в первую очредь. А не завожделеть удачно выросшего тела, получить, а потом "лепить из того, что было". Это - не брак, а охота. Хитрой женщины на понравившееся мужское тело, не чище, не более того. И пока не поймется изначальная нечестность - ничего не исправить. А когда признаться получится - появляется шанс
На мой взгляд (я по первому образованию учитель психологии семейной жизни) - единственный правильный вариант семейной жизни - честно выходить замуж и жить за мужем всю жизнь. А если с самого начала схитрилось - становись за тем, кого хотела и пожинай плоды своей хитрости - это хотя бы будет иметь шанс на то, что локомотив им станет. 25.09.2013 14:15:48, яся 76
У Фостермамы прочитала недавно, жестко довольно, но она часто так пишет, жестко. Обычно после того, как отобижаешься, понимаешь, насколько все в точку:
Женщина выходит замуж. Становится за мужем, и за ним следует. Если изначально муж не готов к тому, чтобы кого-то куда-то за собой вести, то хитрая женщина не вышла замуж - а женила на себе. И должна всю жизнь об этом помнить, когда позволяет себе быть недовольной существующим положением вещей. Если же все-таки никого не обманывала и не получала хитростью то, что само за ней не шло и ее не добивалось, совершая какие-то усилия и мужские поступки, то место ее - за мужем всю жизнь, во всех вопросах и в любых ситуациях. Нет, не надо молчать. Да, можно сказать. Но не уверенным, обличающим или поучающим словом, а - робким предположением, причем робким от души, от внутренней невозможности выбежать впереди мужа показывать дорогу локомотиву.
Если такой порядок вещей (муж ведет, жена следует) сохраняется - все в порядке вещей.
Если в чем-то нарушается - виновата в 99% случаев именно женщина. Никаких инфантилов и хитрых мерзавцев не существовало бы (они бы всеми силами старались улучшать свою природу), если бы не существовало женской хитрости "главное окольцевать - а там - разберемся".
Полюбить - это именно полюбить. Уважать в первую очредь. А не завожделеть удачно выросшего тела, получить, а потом "лепить из того, что было". Это - не брак, а охота. Хитрой женщины на понравившееся мужское тело, не чище, не более того. И пока не поймется изначальная нечестность - ничего не исправить. А когда признаться получится - появляется шанс
На мой взгляд (я по первому образованию учитель психологии семейной жизни) - единственный правильный вариант семейной жизни - честно выходить замуж и жить за мужем всю жизнь. А если с самого начала схитрилось - становись за тем, кого хотела и пожинай плоды своей хитрости - это хотя бы будет иметь шанс на то, что локомотив им станет. 25.09.2013 14:15:48, яся 76
Возможно, что Сергей Ваше внимание воспринимает как отношение к ребенку и поэтому нечасто к Вам заходит в гости. Хочет постоянно чувствовать себя взрослым и самостоятельным.
25.09.2013 11:55:40, Elina
Прощу прощения, но вы занимаетесь самобичеванием. Дом - это место, где за тебя переживают и беспокоятся. Где, если что, можно и по шее получить, если заставишь за себя слишком сильно переживать. Два других ребенка своим поведением говорят, что у Вас действительно их дом. И Вы все правильно делаете. А Сережа..Просто он - такой. Это не Ваша вина и уже не Ваша проблема.
Восхищаюсь Вами. 25.09.2013 11:33:40, rufinamama
Восхищаюсь Вами. 25.09.2013 11:33:40, rufinamama
вот вот, до сих пор приезжаю к маме, а мне почти 28 и получаю за все по "шее", деньги растратила, кофту купила, не позвонила и т.д. Мама же, до старотси ругать будет )))
25.09.2013 13:58:34, lesia85
