Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Помогите разобраться в мотивах хотелки, потому что могу наломать дров.37 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Хочу второго, помогите разобраться

Помогите разобраться в мотивах хотелки, потому что могу наломать дров.
37 лет, замужем, отношения с мужем сложные, натянутые.
Один усыновленный ребенок 3-х лет, на которого по сути уговорил муж. Ребенок сложный, не простой, требует все силы и внимание.
Сейчас только-только выхожу на работу, очень небольшие заработки.
Жилищные условия плохие. При всей сложной ситуации очень сильно, паталогически хочу второго ребенка. Усыновить. Как будто последний рывок и все. Что сейчас совсем чуть-чуть собраться, поднапрячься и больше не нужно ничего. По логике вещей это недопустимо. Шаткое финансовое положение, неуверенность в муже, все ресурсы себя и семьи уходят на единственного ребенка. Зачем второй? Чтоб надорваться совсем? Но хочуха зашкаливает вопреки всякой логики. Видимо, буду переть как танк напролом. Муж объективно оценивает все трудности и меня отговаривает. Но у меня гормоны играют. Если бы речь шла о биологическом размножении, еще было бы понятно. А тут что? Помогите разобраться, что за этой нерациональной хочушкой, а то наломаю дров и потом не разгребусь.
22.09.2013 10:21:35,

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я все же напишу еще)
Я вот так же как и Вы очень хотела детей,сейчас трое.
При этом было проблем не меньше,а даже больше.
Некоторые проблемы ушли,другие добавились,уровень жизни не упал.Муж не ушел,а только адаптировался,и сейчас реально светится счастьем)))))
а он то сопротивлялся(ну это просто в его характере,пришлось с ним много беседовать)))
Вариантов развития событий уйма,и если б мой возраст приближался к вашему-я бы тоже шла как танк...
Но это не в смысле в тот же месяц-а поняла,если это мое-не отступилась ни при каких проблемах.
Сейчас мечтаю о ближайшей перспективе+ 2 сиблинга присмотрела себе.Муж не сопротивляется,но жилищные условия надо менять на такую толпу детей(и в мозгу сразу несколько вариантов,стоит только думать в эту сторону и понимаешь,что проблема таки-не проблема.Снять другое по площади,или переехать в другое место недалеко.
23.09.2013 16:24:48, сама такая
Ох и написали Вам))
Автор, попробуйте ответить себе на вопросы: что лично Вы получите от появления еще одного ребенка, что потеряете, что Вы сможете сохранить, от чего избавиться, чего избежать с помощью приемного ребенка. Многое станет понятно.
23.09.2013 13:51:26, яся 76
Ну и чего Вы, собственно, хотите услышать? Про зайколужаек? Причина "хочушки" в том, что обзавестись очередным дитем Вам объективно проще, чем наладить существующую жизнь. И позволят отложить решение насущных проблем "на потом", и создает оправдания - ах, я мать двоих (троих, десятерых) детей, и поэтому от меня ушел муж/нет нормальной работы/жилья и т.д., а не наоборот. Вот так, неромантично. 23.09.2013 11:46:24, OlgaStPb
Я хочу понять свои мотивы, свои причины. Понять, чтобы знать, что приходит. Мне как раз нужен трезвый взгляд. Прекрасно понимаю, что просто так "лужайка" из неоткуда не возьмется 23.09.2013 14:07:37, rita33
Мне кажется это у Вас от неустроенности. Потому как-с мужем плохо,работы нормальной нету ,ребенок-приемный,лет Вам уже 37.То есть со всех строн одна "задница".Хочется как-то изменить себе жизнь.Почему Вы решили что это еще добавочный приемный непонятно совсем.Ну разве только по принципу-как можно больше погрузить на ту лошадь,чтоб вообще все мысли уже отщибло,то есть чтоб не было времени на раздумья об тяжелой доле. 23.09.2013 11:02:52, Ямамба.
"Уже 37" - это Вы как-то... усугубляете... автору ВСЕГО 37 - полжизни впереди, даже больше, лучше части жизни. 23.09.2013 11:44:35, мимо шла
Нет, к этому возрасту карьера и семья уже в основном сделаны. Исключения бывают, но исключения. 23.09.2013 11:56:05, OlgaStPb
Я бы не сказала, что исключения такие уж редкие. Все мои подруги, которые усыновили детей, усыновили как раз в возрасте под 40. Ну да, карьера и семья обычно уже сделаны, и открывается второе дыхание. Кто так и не смог родить, как я, например, усыновляют, я дочь в 37 лет как раз удочерила, а потом сыночка в 40. И карьера уже сделана, и семья - с мужем 10 лет в браке, а детей кровных не было, и возраст уже не позволял особо надеяться, что будут. У тех, кто родил в юности сам, дети уже взрослые и разъехались кто куда - они тоже усыновляют, потому что им хочется еще малыша, хорошо, когда дома маленькие дети. И как раз в 37-40 карьера уже сделана, то есть уйти в отпуск по уходу можно с чистой совестью, карьере это не помещает уже, к тому же, к этому возрасту многие обзаводятся и источниками пассивного дохода, что опять же, позволяет сидеть спокойно с ребенком, имеют хорошее образование и такой хороший опыт работы, что пару лет декретного отпуска не особо повлияют на дальнейшую карьеру-работу. 23.09.2013 12:39:29, мимо шла
Вы описываете действительно частую ситуацию когда проблема у женщины только в детях к 40 годам.То есть в их отсутвии-либо по причине что они уже выросли либо по причине бесплодия.Тогда возможно и есть смысл именно в приемных детях.У автора не так как понимаю-отсутствие детей это только одна из ее проблем. 23.09.2013 12:54:39, Ямамба.
Очень может быть, что автор в состоянии сидения дома в 4 стенах, декрета, адаптации к ребенку её и мужа, проблем с ребенком видит все в более черном свете, чем оно есть на самом деле... 23.09.2013 13:26:01, мимо шла
И? Второй, опять декрет и 4 стены, опять адаптация? Метод "купи козу", только "козу" не продашь потом. 23.09.2013 13:34:19, OlgaStPb
Ой... я вот уже зимой пятый год в декрете - и мне нравится)) Наработалась за свою жизнь под завязку, теперь еще и в пенсионный стаж, кажется, какую-то часть отпуска по уходу за ребенком засчитывают... 23.09.2013 16:36:39, мимо шла
У ТС именно не дети "не сделаны", а деньги и отношения с мужем. Понимаете, деньги зарабатываются в конкуренции с другими желающими, мужья ищут дом, куда хочется возвращаться, а дети уникальные в этом смысле объекты - они, пока мелкие, на 100% зависимы от мамо и не имеют альтернатив. И, в норме, любят любое мамо и любой, сколь угодно чудесатый дом. Конкуренции нет (для мамо). Это удобно, в плане компенсации. Но очень временной компенсации. 23.09.2013 12:53:39, OlgaStPb
Да, дети не имеют альтернативы. И удобно в плане компенсации. Почему компенсация в этом случае вредная? 23.09.2013 14:10:36, rita33
Потому что кратковременная. Они (дети) маленькие совсем недолго. И еще потому, что кормилец семьи, на которого "прут как танк", может найти себе другое место, где тоже есть о ком заботиться, но где с его мнением будут считаться. 23.09.2013 14:33:18, OlgaStPb
Я считаю, что при нынешних пособиях, содержание приемного ребенка не проблема вообще. Это касательно денег - автор не работает, естественно. что с деньгами напряг. 23.09.2013 13:19:30, мимо шла
Мне кажется - в ваш дом стучится счастье, ну просто барабанит Вам в дверь. Поэтому так сильно хочется. Видимо ребенок будет не сложный, возможно и быт наладится.

Но принять такое рассудком, имея сегодняшнее положение - трудно. Это обычная наша история - совершаем совершенно не объяснимые рассудку поступки - в этом, в моем понимании многие усыновители.
23.09.2013 10:39:38, елена волк
Весьма романтично. Только жизнь показывает иное. 23.09.2013 10:51:07, Маргаритка
Да ладно! Жизнь разное показывает! 23.09.2013 19:02:23, lenalar
у меня была дикая хочушка второго.причем и муж,и психолог очень тактично пытались отговорить или хотя бы уговорить подождать.Даже ребенка присмотрела.Психолог в заключении не отказала,но дала срок месяц подумать хорошо и проанализировать.я рыдала несколько дней.потом смирялась с мыслью,что действительно,наверно,лучше немного подождать. а к концу испытательного месяца поняла,что уже не такая и большая хотелка,что не буду торопиться,а все силы кину на реабилитацию первого приемного сына.А потом как посыпалась куча всего, от чего бы я не справилась с двумя детьми: дочь вернулась в длительную полугодовую командировку домой(комнату лишнюю ей выделили)))),у меня в один день образовалось очень сложное заболевание сустава(пол года боялась при всей своей активности лишнюю нагрузку на него поиметь),фирма мужа закрылась и пришлось ему в 54 года искать новую работу.На работе усложнили переаттестацию- три месяца корпела над подготовкой,и еще куча по мелочам.А когда гормон кипел,ни одной проблемы не было на горизонте.Конечно,я бы и с двумя их решила,но не девочка,45 уже,кому нужна замученная раздраженная мать.А так,наслаждаюсь своим болтушкой в полном объеме и на остальное время остается.Дайте себе тайм аут и просчитайте все возможные А ВДРУГ.....
И главное,ну совсем больше не хочется второго. Даже мысль недавно была,а что это со мной было?
22.09.2013 17:49:18, maxerka
В том-то и дело, что нет никакой базы. Если "а вдруг", то просто пропаду.
Безответственно совсем.
Но я итак пока останавливаю свою хочушку.
22.09.2013 19:41:42, rita33
Маша, Вы просто струсили и теперь ищите оправдания своей трусости))) Но это так, смехульки.
Я вот смотрю на каждого из наших и думаю, да, тяжко порой, да выводят, случается, НО кого вот из них можно было не брать? Кого оставить системе, чтоб мне было легче? Да и трудности, они временные.
Согласна, у всех свои условия и возможности.
Хорошо, что я не пошла к психологу, ей легко бы удалось меня настроить никого больше не брать, ещё тогда, три года назад, до появления самых первых малышей у нас))
А сколько всего было "против"? И машину разбили мне на стоянке возле ДР и заболела серьезно, весь костяк и мышцы левой стороны скукожило, так, что меня скрючило набок - три месяца борьбы понадобилось за распрямление.Работу достойную потеряла, т.к. развалилось всё зверохозяйство. А уж мелких "против" и не сосчитать.....
Я жалею лишь об одном, что раньше не решилась стать приемной мамой детям, хотя бы лет на пять.
22.09.2013 18:12:30, светланадевятимама/
Светлан, ну мои мысли... Могла бы каждые три года заводить по ребенку... Сейчас жалею... 22.09.2013 22:25:05, lenalar
А мне два года на адаптацию и новую "хочушку" хватает))) А тут уже и через два месяца готова была... 22.09.2013 22:37:17, светланадевятимама/
Ну, круто! Мы тоже хотели через 2 года, но Тимофей уж очень истерит. На руках сидит часто и долго, новую малявку просто скинет от меня:) или пойдет головой биться. Ждем с нетерпением полгода, сейчас все лучше и лучше, взрослеет, доки начинаем собирать:) Вы меня вдохновляете с самого начала, и Коржик еще:) Спасибо! 22.09.2013 23:23:48, lenalar
Да не за что!))Кому же, если не нам, всем нам?)) 23.09.2013 00:21:36, светланадевятимама/
Света, у тебя есть одно, но ОЧЕНЬ значимое преимущество перед ТС - вы с мужем едины и непобедимы:). 22.09.2013 18:23:59, Маргаритка
Ирааа, знала бы ты, сколько мне доводов мужу приводить приходится)))
Он и третьего кровного боялся "заводить", - этих двоих надо поднять/выучить/в люди вывести.... трус, короче тоже еще тот)))
22.09.2013 18:29:49, светланадевятимама/
У меня также, слишком много НО. Но хочу, все время хочу, иногда думаю, решил бы кто-нибудь за меня, а...ну там мамашка ещё родила и опека мне предложила что ли...:) 22.09.2013 16:55:06, ЖенаПолковника
Ооо, Люб, мои мысли читаешь, тоже всегда мечтаю, чтоб кто-то за меня решил вопрос, чтоб нам просто действовать осталось)) Найти бы вот ребенка, как недавно в другом поселке люди нашли за кучей песка, сразу за территорией своего дома... Или ещё какие-то "знаки", приводящие к действию)) 22.09.2013 18:15:52, светланадевятимама/
Вот и я бы так хотела. А пока все знаки только наоборот - стоп показывают. 23.09.2013 12:51:57, silverheartcats
А они себе забрали ребеночка, да? 23.09.2013 12:43:31, ЖенаПолковника
Наверное, ты, как я, ближе к 3 годам ребенка дозреешь) Я тоже хотела все время) 22.09.2013 18:04:07, мимо шла
Точно такие же мысли! 22.09.2013 17:45:09, rita33
Ни в коем случае! Вам к психологу надо хорошему всей семьей, а не за вторым ребенком бежать. Пытайтесь спасти то что есть, налаживайте жизнь тут. Муж у Вас скорее всего неплохой, какой смысл все разрушить? 22.09.2013 15:58:04, Маргаритка
согласна про психолога, только зачем "всей семьей"? я тему автора в семейной читала, там только ей к психологу надо 22.09.2013 16:55:08, Natalya d'*
Вполне возможно. Я сужу только по тому что тут написано, про напряженность в отношениях. 22.09.2013 17:29:31, Маргаритка
Муж неплохой, просто какое-то хроническое непонимание. 22.09.2013 16:37:25, rita33
Есть ли возможность пока объявить мораторий на принятие решения о ребенке на 3 месяца (за 3 месяца всех детей не разберут, уверяю Вас), и заняться налаживанием отношений с мужем? Если это просто трудный период - все возможно наладить и улучшить (если не случилось непоправимого - измены, например).
Скачайте и посмотрите американский фильм "Огнеупорный".
Если Вы с мужем наладите отношения, Вам можно будет брать еще хоть троих., уверяю Вас.

Желание второго ребенка - абсолютно нормальное и естественное, не нужно его в себе подавлять. Просто пока отложите на время его воплощение и разрешите более острый вопрос.
22.09.2013 18:36:48, Сырок
Да конечно, не сейчас, через 3 месяца! И даже через пол-года.
И даже через год. Но я устала уже ждать. Я не бегу сейчас. Я жду... Ожидание затянулось. Время идет, ничего не происходит, меня начинает колбасить уже от такого бездействия. Может как раз в этом причина- бездействие. Тогда я опять уйду в работу и оттуда будет сложно уже вылезать.
С мужем как раз стараюсь налаживать отношения.
Тут Вы совершенно правы.
22.09.2013 19:44:37, rita33
Я второго стала хотеть очень скоро после появления первой. Но муж сказал - поговорим об этом, если твоя хотелка за 2-3 года не угаснет. Не угасла. Может Вы спешите? 23.09.2013 09:58:18, мимо шла
Понимаете, мы все всегда (и я) чего-то ждем: вот, наступит коммунизм, на земле люди перестанут голодать, не будет коммунальных квартир, настанет ЭРА СОСТРАДАНИЯ.... а, однако, настала ЭРА ПОТРЕБЛЕНИЯ - мы хотим вкусно есть, красиво одеваться, гармонично отдыхать, а проблемы чужих людей нам не интересны... увы, они же лишат нас некоторой возможности потреблять, пусть даже на некоторое время....
Грустно как-то.
22.09.2013 22:45:20, светланадевятимама/
Да причем тут потреблнение. Дом должен быть комфортным (не столько в бытовом, сколько в душевном смысле) местом. Ну не хотят люди жить, условно, на войне, или в вечном ремонте-на чемоданах. Ну если у ДВОИХ взрослых на ОДНОГО ребенка ресурсов с трудом хватает, так, может, что-то другое в жизни надо менять, а не кол-во детей? 23.09.2013 11:51:26, OlgaStPb
Я не имею ввиду конкретную ситуацию автора, пусть сама на себя примерит, КАК ей лучше сделать и правильнее. 23.09.2013 13:26:47, светланадевятимама/
А может у двоих взрослых жесткое разочарование, потому что ребенок трудный? Хотелось безоблачного родительского счастья, а оно получилось трудным - отсюда и все проблемы, а появится еще один беспроблемный ребенок и острота проблемы с первым ослабнет, они перестанут зацикливаться, и причин для радости будет больше? Конечно в этом случае надо уже очень трезво подходить к вопросу и выбирать ребенка так, чтобы он со 100% вероятностью был просто ребенком, не трудным, не проблемным, не больным. 23.09.2013 12:44:20, мимо шла
А заработки и жилье пропали тоже от разочарования в трудном ребенке? И где брать эту 100% страховку от "не проблемного"? Я бы купила, если б продавали :-)) 23.09.2013 13:01:25, OlgaStPb
Вы все пишете верно, но есть и обратная сторона медали. И я бы не стала отговаривать автора от второго ребенка, если она так сильно его хочет. Если ребенка НЕ взять, то можно впоследствии очень сожалеть об этом. И гораздо реже бывают ситуации, когда сожалеют о том, что ребенка взяли, независимо от того, как потом сложились обстоятельства. ИМХО

А насчет страховки... можно при желании эту вероятность очень высокой сделать. А еще - ну не может же быть, чтобы не повезло дважды, при условии тщательности выбора? Мне вот дважды повезло, хотя я конечно серьезно подошла к выбору... (ага... сказала я, взявшая оба раза первого просмотренного младенца))) но я по анкете выбирала очень придирчиво.
23.09.2013 13:24:40, мимо шла
Я НЕ понимаю обзаведения следующими детьми путем оставления существующих детей без отца. И тем паче если существующий ребенок проблемный, которому ресурсы и защита отца ЕЩЕ нужнее, чем беспроблемному. Но здесь это непопулярное мнение. 23.09.2013 13:41:44, OlgaStPb
Откуда Вы знаете? Реже сожалеют или просто сожалеют.Или всегда сожалеют)) что взяли. 23.09.2013 13:39:22, Ямамба
Свет, меня всегда напрягает не то, что МЕНЯ кто-то чего-то лишит, а то, что Я лишу кого-то чего-то. Конкретно - да, пожалуй, потреблять. Моих имеющихся детей.
И ребенок автора может пострадать от необдуманного принятия еще одного ребенка в ее семью. А может и не пострадать. Но дело не в потреблении, а в грамотном распределении ресурсов. И каком-никаком планировании.
22.09.2013 22:48:39, ДраКошка
Да, Галь, в планировании, согласна.
А там как получится, никто не знает!Я вот жалею, что не родила тех двоих детей, а могла бы и потянула бы ... но тут уже ничего не изменить.Это я сейчас понимаю, что смогла бы, а тогда казалось, что не смогу, не потяну(((
23.09.2013 00:24:25, светланадевятимама/
Я помню, когда родила ребенка и сидела дома, то через месяц начала на мужа кидаться.
Все мои розовые мечты, что я буду "заниматься домом и ребенком" разбились в пух и прах. То есть ребенком и домом я занималась, но у меня было ощущение, что я на каторге. Потому что муж приходил с работы и у него там происходила жизнь, а у меня ничего не происходило. Вернее, происходило все одно и то же. Я реально вешалась.
А муж тоже не мог адекватно со мной общаться, ибо что он мог? Бросить работу и засесть со мной дома? Или ходить с постной мордой и говорить "там все плохо и ужасно" или наоборот: "Там все хорошо"?

В итоге я поняла, что если чего-то не изменю, что свихнусь. Для начала я стала приглашать домой подруг. Тем, которые хотели подарить подарок, я говорила: "Подарков не надо, посиди с ним 2 часа - это и будет подарок" и уходила на шоппинг, в кино или в парикмахерскую.
Тем, кто не мог сидеть с ребенком (боялся), просто предлагала посидеть-потрещать за жизнь. Потом стала уже с ним выбираться в кафе-гости и прочее.

У Вас как обычно день проходит? И неделя? Чем занимаетесь?
22.09.2013 22:39:08, Сырок
Вам нехватает действий
Контактов с внешним миром,Вы думаете получить "занятость" взяв второго ребенка.
А проблема в том,что Вы этим действием замещаете пустоту,которая возникает у многих кто сидел в декрете.Только некоторые выходят на работу( Вы вот выходите))) и самом собой жизнь наладится.

Хроническое непонимание с мужем,идет от хронического непонимания своих желаний и себя.Тут может быть что с мужем все ОК,и наверняка так и есть.

Просто живите полной жизнью-Вам поможет планирование))
Включите побольше контактов,работу вам в помощь!

А приемный ребенок если это Ваше действительно от Вас никуда не денется серез пол года-год-пять.
22.09.2013 22:06:35, DiLaiLa
Гормоны, да. И голова не работает. А если ребенок окажется проблемным? А если мужа заклинит? А если еще что-то? В общем, я бы наступила на горло своей песне и занялась чем-то более плодотворным. ИМХО. 22.09.2013 14:57:35, ДраКошка
Ох, не всегда получается наступить на горло своей песне. Есть двое, младшешкольники своерожденные. Уже лет 5 не покидает мысль об усыновлении. Мужу хватает имеющихся, а я хочу еще. Понимаю, что проблем может быть очень много, а решать придется самой. Но я ХОЧУ РЕБЕНКА и надеюсь на чудо. Родить могу только через ЭКО или СМ, но нет желания. 22.09.2013 16:27:14, анонимус
Вы мне прямо мои хотелки напоминаете, только условия у нас несколько разные.
Вот втемяшится мне в голову - хочу, все мысли об одном, аж до чесотки в голове. Не успокоюсь, пока не получится, хоть и утихает периодически желание,но совсем не пропадает.
А уж получив желаемое (в данном случае ребенка), спустя какое-то время, уже и не представляешь, как было до.
Два ребенка - это совсем не много, как бы оптимально, даже. Одному ребенку сложнее всегда, чем двум. А маме можно ПС оформить, почему именно усыновление-то? Муж, конечно, тоже согласие должен дать, сможет он это сделать? ПС оформить можно только на Вас - проще выжить будет, чем при усыновлении. Если в "плюс" решений больше, то надо брать))
22.09.2013 14:50:36, светланадевятимама/
Присоединяюсь!! Моя голова тоже при наших исходных данных не работала. Нам не нужно было брать ребенка в контексте ситуации. Но мы взяли. И я этому очень рада. Я точно знаю, что это не я его "спасаю и делаю благое дело", а он меня. Он мне очень нужен. Конечно, лечить его тоже надо. Но это не такая большая проблема. Нам по силам. Но материальных проблем у нас нет или почти нет. Тоже советую оформлять ПС, если все-таки решитесь. 22.09.2013 15:32:05, rufinamama
Мне в 35 так хотелось малыша, что увидев грудничка на руках - больше ни о чем не могла думать. Получалось я почти постоянно думала о ребенке - это на работе! Ну это нормально? В 36 родила, к огромному счастью. Это я к тому, что если хочется - берите! Не будете смотреть на первого как на пуп земли, ему общение с братиком на пользу наверно пойдет? Жилищные условия - какие? Ужас-ужас или более-менее? Откажетесь от своего большого желания - а потом локти кусать на старости лет? Еще один ребеночек - еще одно счастье. 22.09.2013 14:18:07, lenalar
Счастье без мужа, жилья, денег и возможности работать? С двумя детьми мал мала меньше? Тут до суицида недалеко. 22.09.2013 15:59:55, Маргаритка
Ир, муж автора и так может слиться раз всё натянуто уже сейчас.
Здесь много самомам у нас, вполне счастливыми себя ощущают.
Трудно нам давать советы, не зная всей ситуации, тут уж не поспоришь)).
22.09.2013 16:09:20, светланадевятимама/
Согласна, что ситуацию толком не знаем, но вот как увиделось из прочитанного, муж не пытается слиться, скорее всего здраво смотрит на их возможности. И ребенка приемного сам захотел, что уже говорит о нем как о неплохом человеке. Легче всего бежать за счастьем в дальние дали, но горизонт недостижим в принципе. А этого ребенка кому? Для чего все? Нужно стараться построить, а не разрушить. Все ИМХО. 22.09.2013 16:41:24, Маргаритка
При сложном первом ребенке или при отсутствии принятия, любви, желание второго, который может стать отдушиной, вполне естественно. Финансовый вопрос - дело десятой - можно взять в ПС или усыновить в Москве и в МО и денег на ребенка хватит. Это как раз в наши времена не проблема. А вот хватит ли у Вас моральных сил - только Вы знаете. 22.09.2013 13:01:44, мимо шла
Это желание второго, чтобы "сбежать" в него от первого ребенка и мужа???
Или все-таки готовы наладить отношения с мужем (или как вариант остаться одной с 2 детьми) и откуда гормоны-то? А если и второй будет сложный, что тогда? Чужая жизнь - потёмки, думаю решать вам и только вам. Дрова тут рубить любят.
22.09.2013 11:38:51, Ольчик-36
Возможно, при непростом первом вам просто хочется обычного второго? Или хотите спрятаться от решения имеющихся проблем, загрузив себя новыми. 22.09.2013 11:35:55, Елена_Марианна
Да, возможно именно этот вариант. Загрузить себя новыми проблемами. И вообще чем-то новым. Понятно, что ребенок будет расти и проблемы прибавляться только, а новизны уже не будет. Умом все понимаю. 22.09.2013 15:43:33, rita33
Иногда новые проблемы помогают решить старые. Или, по крайней мере, взглянуть на них иначе. 22.09.2013 15:34:11, rufinamama

Статья дня

«Как накормить малоежку – без мультиков во время еды»

Ребенок ничего не ест. Сколько еды нужно ребенку на самом деле
Как правильно фотографировать




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!