Раздел: Психолого-педагогические аспекты (дитя двух семей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

про книгу Петрановской Дитя двух семей.

Прочитав книгу Детя двух семей, не могу придти к согласию с самой собой.
Я вообще-то не сторонник раннего (до 18 лет) знакомства с кровными родствениками, но тут у меня возникли сомнения.
Ситуация такая: Дочка КАтя 8 лет, с рождения усыновлена. Ее биологическая мама не асоциальная, отказалась от ребенка потому что реально не смогла бы выжить (по ее мнению на тот момент).
Катя, девочка очень чувствительная. Мучает ее тоска по матери. Она еще не ососзнает, что же ей так рвет сердце. Свои чувства она связала с моей мамой ее бабушкой и как только начла говорить, года в два все рвалась в Россию, к бабушке, которую она видела в 11 мес. всего неделю. Плакала, просилась к бабушке. Бабушку она видела 4 раза в своей жизни дней по 10 во время нашего отпуска.Но чувства к бабушке были очень сильные. Конечно и бабушка Катю любила.И вот три года назад когда Кате было пять, моя мама умерла. Для Кати это был очень сильный удар. Фактически она оплакивала смерть СВОЕЙ матери, это я сейчас понимаю, прочитав книгу. И до сих пор частенько грустит и плачет по бабушке. Сядит у окошка и разговаривает с ней. Хорошо, что папа у нас может справиться с этой ситуацией (западная культура в вопросах смерти, все же отличается от русской), а я не могу ничем ей помочь , только сижу и плачу вместе с Катей.
Так вот вопрос в том, может быть стоит уже позаботиться и искать кровную маму.Жалко мне Катю. Но она сама еще не поняла, почему ей так больно. Она не связывает свои чувства с потерей матери. Дети знают о том, что они усыновлены. Мы говорим об этом открыто. ОЧень позитивно, и они не видят в этом ничего неестественного. Кроме того есть еще одна американская семья с которой они тесно общаются и в этой семье есть усыновленный мальчик ему уже 17.Тему эту они определенно обсуждали уже с сестой этого мальчика может быть даже с ним самим.
Конечно я боюсь искать Катину маму, боюсь, что она будет притендовать на дочь, боюсь , что Катя пойдет в разнос не сможет справиться с ситуацией ребенка двух семей. Много чего боюсь. Но не жестоко ли это по отношению к Кате, препятствовать соединиться ее душой со своей кровной матерью.
Вот на такие мысли натолкнула меня эта книга. Можно конечно отмахнуться от всех этих соплей и не углубляться в душевные переживания восьмилетнего ребенка, но правильно ли это с моей стороны?
С сыном все совсем по другому. Он наверное более толстокожий, а может еще не дорос до понимания вопроса.
Хочу услышать ваши мнения.
11.09.2013 11:19:34,

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тем, кто не читал, повторю ссылки на цитаты из книги, там почти все основное есть:
[ссылка-1]
13.09.2013 19:18:12, Марина (.)
О книге Петрановской ничего сказать не могу - не читала (да. "Пастернака не читал", не знала, что эта книга вышла), могу только по вопросу отношения с кровной семьей.
Важность именно общения с кровной семьей (не путать с уважением к происхождению ребенка) вопрос решенный на западе идеологически. Подоплека его экономическая - если поставить эту важность под сомнение, то по логике придется забирать детей из очень многих "пограничных" семей (а понятие "пограничности" - огого, вплоть до того, что 3летку заберем, чтоб не помер голодной смертью, а 5летку в той же семье оставим - он может помощь позвать) на государственное довольствие. Это деньги! И никакого другого приличного объяснения нет бездействию опеки кроме "ах как важна родная семья! Зов крови!!!!"
То, что этот постулат сугубо идеологический видно и на том, что на конгрессах его нельзя ставить под сомнение – устроят партсобрание и сожрут. И никто, никогда ничего не говорит, но я вижу, что многие умные, опытные и болеющие за детей люди молчат и делают наоборот.
Когда-то я совсем недолго работала в отделении детской психиатрии под руководством женщины университетского профессора с известным в Европе в этой области именем. Она, считай, жила в отделении и вкладывалась в детей по полной. Так вот, она всегда уходила от разговора о связи с кровной семьей приемных детей. Но когда через отделение проходили дети изъятые из семей (не часто это было), она всегда находила какую-то очень сложную причину, почему детей надо утсроить километрах в 300-400 от исходного места жительства. И продавливала это решение, не ленясь заниматься бесконечной перепиской, объясняться с родней, разговаривать и разговаривать на эту тему с детьми. Выли дети, выли родители. Потом с парой повзрослевших детей столкнулась, они сказали, что решение было правильное.
Да и потом я много раз видело, как детей от общения с родней ломает. Ломает не в плане того, что детям грустно или обидно, что мама пришла на встречу пьяная - это бы было полбеды. Ломает в том плане, что дети живут созависимостью, что кровные родственники, не будучи в силах справиться со своим раздрузгом навешивают детям чуство вины. И эта вина остается с ними, что бы не случилось с родней. Неправильно, знаете ли, быть счастливым и успешным, когда твоя родненькая мама валяется в помойной яме. Это бред с точки зрения взрослого, но ребенку это очень просто внушить, есть на то врожденные поведенческие программы. И все! Подсознательный запрет на успешность снять очень сложно, и сопровождение помогает не всегда. Грустно это...
13.09.2013 12:54:22, fuselia
Да. Это очень правильно: знание о своей неблагополучной биоматери ли, отце автоматом дает ребенку запрет на успешность. Подсознательный запрет на успешность - это так верно.

Вот не зря я так за тайну, чувствую, что нужна она. Ну и тем, кто знает нужна колоссальная работа с психологами на снятие этой блокировки.

У меня Руслан сейчас ну просто в точности копирует судьбу своей биоматери, прям до деталей и строго в соответствии с возрастными рамками.
13.09.2013 13:56:15, елена волк
Не совсем так ИМХО. Эмоциональная привязка к этой судьбе дает проблемы. И есть, к сожалению структурные причины, почему к болезненному привязаться легче.
Однако позитивистская идея "начать жить с чистого листа", ничего не говорить и не прорабатывать тоже очень часто ведет к плохим результатам. Это была идеология усыновления 50-60х (на западе) И на этот счет есть исследования. Дети непонятным образом слетают с нарезки, хоть вроде бы ничего и не знают. Отсюда и взяли свою основу сперва истории про ген и чебурашек, а потом и рассказы про травму отделения от приемной семьи (тем более, что с разрушением определенных структур "пограничных" семей, которым уже не помочь выдачей пособия, стало больше)
Остается только "знать, но научиться с этим жить", наверное
13.09.2013 14:22:14, fuselia
А приемным родителям понять и принять факт, что ребенок травмирован, даже если это-младенец, у него в жизни есть такой опыт и этого уже не изменить. Как не изменить факта, что ребенок, допустим, в детстве сломал ногу. Объяснимо, что она периодически будет ныть на погоду, но занятий спортом или танцами это не исключает 13.09.2013 14:31:10, mama17
Вы очень умно и грамотно написали. Именно экономические факторы тут определяющие. И тема табуирована донельзя, слава Богу, не у нас пока.
Что происходит? Когда в семье пьет и дебоширит муж, семейные терапевны стараются освободить всю семью от созависимости в первую очередь. Как минимум для того, чтобы спасти их, как максимум- чтобы помочь самому алкоголику. Но если пьет мама-действуют с точностью до наоборот. Бред какой-то!
13.09.2013 13:31:19, mama17
Спасибо! 13.09.2013 13:43:28, fuselia
Тут еще наша, советских еще времен, сакрализация понятия "мать" у нас в странах будет сильно работать на эту же тему, мне думается. На днях "Хозяйку детского дома" пересматривала, мне как-то в первый раз так резануло, когда главгероиня боится рассказать взрослому сыну о том. что появилась кровная мать "она то - родная мать!" Мать - неподсудна. 13.09.2013 13:38:34, яся 76
А с другой стороны выше и внутреннее сопротивление против традиции низкоэмоциональной передержки детей. И это неплохо... 13.09.2013 13:45:08, fuselia
Это прекрасно, но очень легко сломать, к сожалению. 13.09.2013 13:47:14, яся 76
Меня еще бесит, что как флаг выставляется- она же не сделала аборт! Подвиг весьма сомнительный в моральном плане, тем более не мне тебе рассказывать-почему не сделала... 13.09.2013 13:41:39, mama17
Да, причем не отделяются поступки от личности. Ну, это общее место у нас. 13.09.2013 13:46:13, яся 76
Да и дети попадают в дд, когда излечение кровной семьи практически невозможно, только паллиатив:( 13.09.2013 13:52:30, mama17
Повешу на стенку, но только там, где никто не видит... :-) 13.09.2013 14:08:48, fuselia
Поискать информацию не помешает, пока не поздно стало.
Но реальная встреча неизвестно как обернется, тем более что вы не знаете, что там за человек. Это может быть довольно тяжелым испытанием, к этому нужно быть готовым.
[ссылка-1]
12.09.2013 16:25:33, Марина (.)
Петрановская может ошибаться и не всем ее книгам я доверяю.
Нам всем дана интуиция , возможность понимания , сочувствия, любви, привязанности.....
Можно предположить что девочка искренне любила вашу маму и плачет именно по ней.
Да еще пришло и осознание смерти.
Или это вариант не проходит?
У нас сын тоже плакал после смерти дедушки, часто спрашивал о смерти. Летом даже на кладбище в деревне один удрал (5 лет) к дедушке, поговорить. При этом до 1,5 лет он был в семье.
Думаю что его био была тут совершенно не при чем.
12.09.2013 11:54:05, Саламандра80
Нет почему такой вариант не подходит, напротив, я буду рада, если это действительно так и есть. Конечно, мне удивительно, что у маленького ребенка может возникнуть за такое короткое время крепкая привязанность. Моя мама была настоящая русская бабушка. У нас есть еще бабушка- мама мужа, и она тоже вроде бы любит детей и живет от нас в 10 минутах ходьбы, но дети бывают у нее по праздникам. Катя попыталась наладить контакт, но наверное не получилось. Я не имею ничего против этой бабушки, она всегда нам помогает если нужно, но конечно, такой теплоты и сердечности наверное у нее нет. Это опять таки наверное присуще западной культуре, как не крути.
мой муж тоже очень лбил моих родителей и рад был съездить в гости. -)
Так что возможно, что тонкоорганизованная душа Кати интуитивно тянулась больше к русской бабушке и потеря чувствуется ею так остро. Просто я в сомнениях.
12.09.2013 12:59:34, olinka-ru
Не хочется Вас обижать, но мне совершенно не понятна
Ваша склонность к глобальным обобщениям. Вот чем Вам не угодили западные бабушки? Чем они хуже "настоящих русских"? Теплота и сердечность никак не зависят от географии - они или есть или нет: все люди разные.
Да, поводов для самоотречения у западных бабушек, по счастью, меньше, но они не выходят на пенсию в 55 лет, не торчат все лето с внуками на даче(ибо ни дач нет, ни отпусков длинных) и не лежат - не дай Бог!- с ними по больницам, поскольку необходимости в этом нет (а если есть, то и сидят там сутками) Делают много другого, вполне "бабушкинского"
У меня есть много родственников, родившихся и выросших в весьма фемистской Америке. Среди них полно образцовых бабушек, которые забирают внуков на каникулы, балуют их кулинарными изысками, обшивают, обвязывают, равлекают. Я вижу своих коллег-бабушек, которые принимают во внуках самое живое участие. Кто-то больше, кто-то меньше, но принимают, а не откупаются деньгами и подарками, как почему-то принято думать о западных бабушках...
12.09.2013 15:20:20, Lena Eselson
Я ничего не имею против западных бабушек. Я очень уважаю свою свекровь, которая в 74 года с бойфрендом-) сейчас отдыхает на Майорке.Я восхищаюсь ее жизненой позицией, ее фитнес студией три раза в неделю, экскурсиями и стрелковыми турнирами в стрелковом улубе. Причем она по жизни ни разу не спортсменка.
Дети оставались с ночевкой у бабушки наверное раз пять за 8 лет. Но я действительно не имею никаких притензий по этому поводу. Всегда, когда нам было нужно, когда я попадала в больницу и первых два года раз внеделю, когда я вышла на работу она всегда нам помогала. Вокруг меня практически во всех семьях примерно такая же ситуация. И я не считаю что это плохо. Я не в Америке а в Германии. Моя мама тоже не сидела на лавочке.Она практически до самой смерти работала, чертила проекты газовых котельных в фирме моего отца. Правда рабочее место у нее было на даче-).2 Компа и все материалы справочники были там же т.е с комфортом.
Моя свекровь действительно типичная немецкая бабушка. Я не говорю, что это плохо, это данность. И хорошо,что были в жизни моих детей две "модели" бабушек.
12.09.2013 23:58:42, olinka-ru
Познание умножает скорбь... Мы не будем искать био до достижения совершеннолетия. Хотя у нас био тоже не асоциальная и очень милая по всем отзывам. 12.09.2013 00:45:44, Trollissimo
От многия знания- многия печали. Не читайте на ночь советских газет. Не буди лиха-пока оно тихо.

В общем, надеюсь, точка зрения понятна, поменьше рефлексии...:)
11.09.2013 23:10:22, ЖенаПолковника
Да я тоже так думала, но если вдруг понимаешь, что рядом совершенно другой человечек, у которого все печали самые настоящие , попробуешь на минутку в его шкуру влезть и волосы шевелиться начинают.
Конечно, попробую наверное оставить все как есть, но и говорить то мне с енй о ее маме страшновато, а вдруг до нее дойдет,что именно о ней она плачет.
12.09.2013 00:50:39, olinka-ru
Та книга, не Петрановской, а зарубежного автора, в которой рассказывается о работе психолога с очень маленькими детьми над проработкой у них травмы, полученной в неонатальном возрасте, оставила у меня очень двойственные впечатления. С одной стороны я верю, что такая травма возможна, а с другой, по-моему они над этим очень рефлексируют.
Скорее всего у вас очень чувствительный ребенок, способный полюбить за несколько встреч и умеющий горевать из-за потерь. Или просто склонный к меланхолии. Вам такой вариант не приходил в голову?
12.09.2013 11:40:56, ЖенаПолковника
Ребенок у меня не склонен к меланхолии, у нее действительно богатый внутренний мир. Катя очень позитивная девочка, умеющая дружить, умеющая находить контакт со взрослыми и детьми. В школе учителя озвучили мне это как феноминальное социальное развитие. Или что-то в этом роде. Т.е. по простому очень сильно развита эмпатия, и умение организовать на любые дела практически любую группу людей, не зависимо от возраста. Ну в пределах 12 лет-).Меланхолией тут и не пахнет. ВОт по этой то причине, я понимаю, что она другая. Не такая как я например. И переживаю, может быть все очень непросто у нее.
Я не склонна к рефлексии-), на эту тему, но были уже случаи когда Катя предсказывала какие-то события в частности связаные со смертью бабушки и по мелочам говорит, прямо в точку попадает, как будто ей не 8 , а 80 лет, и тут у меня немного мороз по коже проходил. Нще из-за этого мысли всякие в голову идут: что чувствует, что понимает, что ЗНАЕТ, этот маленький человечек, не стою ли я у нее на пути как бесчувственная глыба, не способная понять ее тонкой души. Вот как то так.
12.09.2013 12:06:27, olinka-ru
Если у неё очень развита эмпатия, может она с вами переживает потерю? Это же ваша бабушка умерла? 12.09.2013 17:20:48, ЖенаПолковника
Да это моя мама. 12.09.2013 23:07:51, olinka-ru
А если не о ней? 12.09.2013 07:53:24, яся 76
Примерно в 5-6 лет ребенок может зациклиться на тему смерти, ну в смысле больше других детей. Я помню как на меня нападало такое чувство, очень хорошо помню. Меня отсылалали со словами "какая ерунда не мешай спать", а я плакала и плакала. Может быть ваша дочь примерно такого плана? Возрастной интерес к теме, страхи, и действительная потеря бабушки - может быть ей с хорошим психологом встретиться, чтобы она поняла для себя что ее мучит. Мне кажется ей просто надо поговорить с умным человеком, который понимает ее проблему. Священник может быть знакомый? Чтобы она почувствовала истину, а ваш муж может быть говорит и правильно, но она не верит ему почему то. Можно жить счастливо и если биомать уже давно умерла, разве нет? Так что толку если ребенок узнает подробности о ней? Жить с ней нельзя, только нагрузить ребенка проблемами биоматери? Ребенок общаться явно не готов, но рассказывать я думаю надо. Я планирую рассказывать, но не общаться. Общаться можно и мысленно, мне кажется. Где то я читала, или на семинаре по сказкотерапии слышала. Как в мультике "Король Лев" обращение маленького львенка к погибшему отцу. Хотя я не знаю как отвечать - "почему мы не едем к ней?" Ребенку захочется думаю. 11.09.2013 22:38:58, lenalar
Спасибо все вроде бы по полочкам разложили. Вроде бы Катя вообщем то счастливая девочка как мне кажется по моим наблюдениям. Она рисует хорошие очень красочные рисунки, мне все время подарочки делает разные, если я устала или рассердилась на сына чаек заварит принесет на подносике все так красиво, с печеницем или конфетой,утром раньше всех встает стол к завтраку накрывает, все вроде бы у нас нормально, но вот накатывает на нее временами. Так как я сама совершенно на Катю не похожа, нет у меня этой эмпатии столько как у нее, поэтому я и заморачиваюсь, деть ведь так все чувствует. Скорее вы правы, не стоит ее нагружать. Страхов и повышеного интереса к смерти нет, а вот тоска какая-то ее время от времени мучает. Я пока тоже хочу только поискать, посмотреть из далека если получится на ее мать. Конечно, вот так вот придъявлять не стого не с сего не собираюсь. Но наверное не смогу до 18 ждать если она поймет, что ей именно маму хочется повидать.Как с этим справимся не знаю, утишает только то, что мы далеко. 12.09.2013 00:43:55, olinka-ru
Только, если ребенок будет сам настойчиво просить. А ребенка не будете ревновать к другой маме? А надо ли это той маме? Очень много вопросов. 11.09.2013 18:10:05, Pobeda
мое мнение- не надо. рано. очень рано еще. легче ей точно от этого не станет. и вам тоже. подождите еще много лет. 11.09.2013 14:26:35, Ata
А Вы обратили внимание в книге на раздел- "Когда контакты нежелательны"? Я долгое время спорила с Людой по этой теме, а потом, когда прочитала книгу, обнаружила, что спорить не о чем- все мои дети попадают именно в эту категорию- когда не надо. Даже те, у которых есть реальные контакты с родственниками. 11.09.2013 13:51:37, mama17
А у вас ведь много и очень разных детей, как я понимаю.
Не лукавство ли это - выставить теорию, под которую попадает меньшинство?
13.09.2013 12:42:09, fuselia
Нет, почему же меньшинство? У нас дети с самыми сложными биографиями. Раньше таких вообще крайне редко в семьи забирали. Усыновляли в основном, маленьких и здоровых- они чаще всего были либо отказниками, либо лишение прав, скажем так, на ранней стадии алкоголизма родителей. Большинство этих детей не имели в анамнезе серьезного насилия, у них могли быть вполне адекватные родственники. Но 25 лет назад ситуация сильно изменилась- стали брать в семьи и подрощеных детей. И началось... Нигде, ни разу не встречала, ни в одной книжке- как проводить самоидентификацию ребенка, который больше всего на свете боялся контакта с кровными родителями, который при звонке в дверь убегал прятаться в шкаф, а потом рыдал от ужаса, что придет кровная мама. Нигде не встречала про ту же самоидентификацию у детей, кровные родители которых пытались его убить. Не кого-то при ребенке, а самого ребенка. 13.09.2013 12:56:09, mama17
Ну тут другие теории работают. В смысле сперва - достижение некой стабильности в голове и окружении, работа со страхами, а самоидентификация - уже потом.
Но для "просто родителей" без сопровождения это, конечно жесть, другого слова не подобрать.
13.09.2013 13:23:13, fuselia
Очень все спорно, очень. Но никто не может быть с точностью уверен, что это Катя по био тоскует.Вполне может быть, что нет.
Я на Вашем месте био бы нашла, но до совершеннолетия никаких шагов бы не предпринимала.
На своем месте я нашла био Макса. Он так хотел ее найти три года назад! А сейчас сказал, что пожалуй,не хочет ее видеть. У него другая мама.И он ее любит.
11.09.2013 13:39:51, ДраКошка
извините, что не по теме, а можете сказать чем отличается западная культура в вопросах смерти?
по теме, увы, сама в сомнениях, мои приемные подростки знают своих био,но видеть их не хотят, а вот младший усыновленный, сколько не пыталась ему объяснить и про ошибку аиста, и про больничку, где мы его выбрали, в упор ничего слышать не хочет - ты меня родила, я у тебя в животике был и точка!а био у него тоже хорошая... вся в раздумьях, благо время пока есть.
11.09.2013 11:39:30, Ехидна
Наш папа бодреньким голосом на вопрос "Ты умпешь?" весело отвечает "Конечно!"
"Все люди рождаются взрослеют долго живут и умирают, чтобы дать место вновь пришедшим.А потом становятся ангелами." Тут возникает вопрос "А мы умрем тоже?" И так же весело папа рассказывает, что это обязательно случится, но очень нескоро, и тогда возможно, можно будет придти к бабушке-ангелу на чай, и мы, родители тоже будем рады встречи когда мы станем ангелами. Но прежде всего нужно жить и радоваться жизни много много лет. И все в таком духе. У меня бы так точно не получилось искренне и просто даже если бы отрепетроваласначала. итоге слезы высыхают и превращаются в легкую радостную грусть, о том, что бабушка определенно каждый день с неба смотрит на своих внуков и радуется когда у них все хорошо, и грустит вместе с ними, когда им грустно.
Вот что-то в этом роде. Даже похороны здесь совсем другие. Пастор начинает с рассказа о том каиким ребенком был усопший хотя он и умер в 50 лет например, как он радовал родителей особенно если родители еще живы, как занимался футболом... и так всю его жизнь.
11.09.2013 11:56:35, olinka-ru
Да похороны другие это точно. Не остается такого тягостного впечатления как на русских похоронах. Никто в голос не рыдает, не бьется в конвульсиях, не кликушествует и цвет траура не черный, а белый.... 12.09.2013 00:48:51, Trollissimo
спасибо за рассказ. когда я попыталась в таком же ключе поговорить со своими детьми на эту тему,некоторые взрослые пообещали меня в психушку отправить. мне нравится как у вас. и не нравится как у нас. успокаивает только то, что это то немногое, что мне у нас не нравится )) 11.09.2013 14:08:59, Ехидна
Про "бодро" и "весело" мне лично очень сомнительно - ничего веселого и "бодрящего" в смерти нет.
Страшиться ее (своей собственной и родных) естественно и нормально,равно как нормально и естественно горевать когда уходит из жизни близкий, пусть это даже и не человек. Я бы сказала, что говорить о смерти стОит как о чем-то естественном - смерть неотделима от жизни, она ее часть и все живое смертно. К сожалению, умирают не всегда "пожив долго и счастливо" - дети же не слепые:
они и катастрофах знают, и о террактах, и о болезнях неизлечимых, которыми и дети болеют.
Смерть сложная философская категория, в ней множество аспектов, из которых на первый план выходит то один, то другой - то чисто биологический, то морально-этический,
то философский. И ребенок, спрашивая о смерти, каждый раз спрашивает про разное. Всякий раз когда заходит разговор о смерти уточняю у сына, о чем конкретно он хочет поговорить. Я историй ни про ангелов, ни про бессмертную душу не рассказываю (мне это не близко), но искренне считаю, что пока человека любят и помнят, он жив - в рассказах, в воспоминаниях, в детях, в том, во что был вложен его труд. И хотя боль и горечь от утраты это не отменяет, становится гораздо легче.
11.09.2013 15:58:18, Lena Eselson
Это не западная, насколько я понимаю, а христианская культура в вопросах смерти. 11.09.2013 12:12:28, яся 76
Как скажите. Но как я поняла такое отношение к этому вопросу можно встретить в обществе повсеместно, поэтому, я считаю можно отнести это к западной культуре как таковой. В России я не слышала такого оптимистического взгляда на вопрос смерти. Но это не говорит о том, что он не существует. Но к массовой культуре наверное отнести это трудно вот в этом то все отличие. Извените, что упоминула слово "западная кльтура". 11.09.2013 12:22:39, olinka-ru
С одним небольшим уточнением: пока не сталкиваются со смертью непосредственно, хотя бы как с ближайшей перспективой. Бодрость и веселость покидает при получении положительной биопсии как европейца, так и русского. Японцы в этом отношении куда своеобразнее... 11.09.2013 19:05:38, Veilchen
Я просто уточнила) Неудивительно, что на западе такой взгляд на смерть распространен повсеместно, там христианство намного более сильный отпечаток на культуру и психологию наложило, чем у нас. 11.09.2013 12:59:14, яся 76
Моя тема была совсем о другом. Жаль , что никто не высказывается. Ведь эти сомнения наверное присущи многим приемным семьям. И часто, какие-то смутные догадки, что найти био мать ребенка было бы лучше, появляются у каждого. Только здесь часто к этому относятся негативно. Чесно говоря я сама в метаниях как лучше.Но это даже не любопытсво, кто была та женщина которая родила моего ребенка, а какое-то глубокое чувство, что не имею права лишать ребенка общения с матерью. Наверное, в следующий отпуск пойду в опеку за данными родителей моих детей. Буду искать. 11.09.2013 13:11:58, olinka-ru
А мне показалось, что высказались по существу многие. Беспокойство ребенка может быть вызвано очень многими факторами, а поиск кровной родни чреват эмоциональным напрягом, а может и практическими проблемами для всех. Если Вам чуствуется, что надо искать, то лучше, наверное найти, все равно покоя не будет, и лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Форумчане просто призывают к осторожности, она и вправду не помешает. Может быть вначале просто поговорить с ребенком о БИО (не о факте усыновления, а именно о той женщине), что девочка сама о том думает, что помнит, что, может, себе придумала. Поговорить в спокойной обстановке и неоднократно.

У меня самой кровный вот такой вот необычный мальчик.Он помнит день, когда он родился. Выплыло года в 4. Допрашивали - трудно поверить, но похоже, что помнит. Некоторые детали можно было додумать (хотя для 4летки тоже странно), но например цвет одеяла, которым я была укрыта и цвет махрового полотенца, в которое был завернут он, и как оно заходило на лицо, и тот факт, что это было именно махровое полотенце, а не пеленка. Хотя с точки зрения физиологии младенцев он такие детали видеть просто не мог по причине недоразвитости зрительных центров. И еще он говорит, что помнит свои мысли и свои страхи на тот момент. И он с раннего возраста имел способность, очень сильно запоминать людей и привязываться (к определенным) людям с одного захода, помнить тех, кого видел в 11 месяцев и иметь к ним отношение... Вот ему было бы важно, не найти кровную мать, а иметь возможность поговорить об опыте.
Ну как-то так...
13.09.2013 10:37:51, fuselia
А что их искать-то, Оль? Вот они, поблизости. Не умеют жить детьми, не дано им. Шевелится у них в душе, но разумом понимают, что там, куда дети устроены, их вырастят лучше. А груз вины и неправильности вынуждает демонстративно защищаться колючками и вести себя вызывающе,- иначе раздавит этот груз. Что хорошего для ребёнка иметь дело с этим слабым, безвольным представителем человечества? Который не смог защитить ни себя, ни ребёнка? Пожалеть мамо деньгами ребёнок пока не может - мал. Понять и простить не может в силу отсутствия жизненного опыта и наличия обиды. А жалость в чистом виде разорвёт ему сердце. И кому лучше? 13.09.2013 00:07:34, Голубушка
по теме у меня возникло чувство, что Вы лично проецируете какие-то собственные переживания на поведение ребенка. Мне кажется, что Вы сама чувствительная и Вам можно проработать личное восприятие и не принимать пока никаких действий по отношению к био. все ИМХО. 11.09.2013 14:13:20, Ехидна
Да я как раз считаю себя не очень чувствительной, даже сильно неочень-). Меня саму напрягает Катина чувствительность. Она как индикатор какой-то. Все замечает, все чувствует. Я в растеренности.Я ее часто не могу понять вернее почувствовать. Сама кажусь себе очень черствой. Поэтому и сомнения.
Мне легче было бы забить на все эти переживания и до 18. А вот подумалось, может она очень действительно очень переживает. ведь если для нее потеря бабушки связана с ее болью, то это как пережить растование с матерью еще раз. Катя больше с папой секретничает, мне не до всяких сентиментальностей. Поэтому и накрывает чувство вины наверное.
11.09.2013 16:30:29, olinka-ru
вот... ключевое слово - чувство вины. ВАШЕ. попробуйте его проработать, покопайте поглубже, что-то надо делать с ВАШИМ беспокойством. а родственников оставьте в покое )) до лучших времен ))) 12.09.2013 11:23:22, Ехидна ))))
У Вас маленький, тонко организованный ребенок. Куда ему еще и био сейчас. Может лучше просто поговорить. 11.09.2013 13:41:57, караул
Я тоже вообщем то склоняюсь к этому. Поэтому и боюсь. Но с другой стороны если она так тоскует по бабушке, хотя это точно ее тоска по матери, может лучше все же найти и встретиться. Она действительно очень необычная чуткая заботливая девочка. Она как быдто интуитивно знает как надо. Как то по ее просьбе зашли на кладбище где похоронен отец мужа которого она не застала живым, она собрала по дороге в лесу шишки мы не знали зачем. Она украсила ими могилу. Нам обоим было стыдно. Еще такой случай. Первый раз в Москве идем на красную площадь, где-то на углу стоит бабулька милостыню просит. Мы мимо прошли (мало ли бабулек) , Катя , вдруг кричит "мама подожди!" и бежит к бабушке, достает из своей сумочки мелочь которую там хранила (считать деньги еще не может и думает ,ч то у нее там милионы за которые можно все купить) и дает без счета половину своих копеек старушке. Мы стояли метрах в двадцати. Я не сразу нашлась как реагировать на это. Нищих она видет в первый раз. 11.09.2013 14:12:01, olinka-ru
Найдете, она согласится на встречу. Встретитесь. И что будет с ребенком ? Это не просто разговоры об усыновлении. На вопросы за что и почему она меня бросила сможетте отвечать? Дальнейшую жизнь с учетом физического присутствия сможете строить? 11.09.2013 15:03:11, караул
Не знаю. Не знаю, как правильно, поэтому и тему здесь открыла. Все же у Петроновской написано, что это детям надо. Конечно, не сейчас, встречаться, может быть лет в 10. Но все же, вопросы мучают сейчас.И боюсь я не за себя, я то с собой справлюсь, я думаю, может Кате легче будет жить со знанием, что ее мать жива и не будет ее мучить чувство потери. 11.09.2013 16:34:51, olinka-ru
Разве у Петрановской написанно, что это надо до сознательного (18 лет) возраста ребёнку, который взят в младенчестве или в нежном возрасте и никогда не видел эту самую маму? Мучит ли вообще таких детей чуство потери в отличие от тех, кто какое-то время жил в семье или с мамой, бабушкой и помнит ту жизнь? Мне кажется, что ищите Вы приключений на свою голову. Сможте ли Вы потом уложить в голове ребёнка эту его жизнь между существующей биомамой и Вами-приёмной? Я имею ввиду смысл происходящего. Да, если бы эта самая биомама сидела, к примеру, в инвалидном кресле, ну можно было бы донести до ребёнка логику Вашего присутствия в её жизни. А так.... Как Вы собираетесь уладить, если ребёнок будет рваться к био? Что будет с Катей, если био поиграет с её чуствами, а потом уйдёь в сторонку?
Взвалить такой эмоциональный груз на плечи ребёнка? У Вас же вроде усыновление? Ну почитайте штоль немцев на эту тему.
12.09.2013 10:42:51, Филина мама
Петрановская тоже не истина в проследней инстанции и вполне может ошибаться... 12.09.2013 01:23:34, Trollissimo
Подождите, покуда она сама этого не решит ( информацией только запаситесь). 11.09.2013 19:11:34, Veilchen
Будет, всю жизнь это будет с ней и будет выплывать так или иначе. 11.09.2013 16:44:08, караул
Да что ж такое...ну объясните мне- почему моих детей оно всю жизнь не преследует это чувство потери? Почему меня саму, потерявшую маму в 4 года оно не преследует? Почему потеряв отца, который жил далеко с другой семьей, я ни капельки не мучаюсь? 11.09.2013 18:44:20, mama17
Спасибо за посты за рассказ. С огромным интересом читала ваш лив журнал спасибо за разрешение почитать. Я удивляюсь и восхищаюсь тем как вы все успеваете со столькими детьми. кончно, я прислушиваюсь к вашим советам к вашему опыту. Возможно действительно мне нужно просто делать свою работу работу мамы, и не заморачиваться разными философиями и воспринимать чувства дочери как чувства 8 летнего ребенка не более того. 12.09.2013 01:07:21, olinka-ru
Не за что. Наверное, читая, встречали мои диспуты на эту тему с Людой?:) Это-одна из тем, где, имхо, перегибы слишком часто встречаются.
Только Люда очень права- наша задача, как близких, поддержать маленького человечка в том, что и как он для себя осмысливает, и ни в коем случае не навязывать ему наше видение.
12.09.2013 01:49:43, mama17
Пожалуй я могу Вам объяснить, что происходит. Не все приёмные родители способны понять смысл книги Людмилы, т.е. понимают с точностью до наоборот, к этому прилагаются личные домыслы. Знаю несколько "продвинутых" приёмных мам, которые после прочтения этой книги ринулись в истерике искать родственников своих приёмных детей. Надо сказать, что этих детей были приняты в семью лет эдак максимум в 3-4, ни матерей, ни родственников своих в глаза не видели и не знали про них. Матерей некоторых и в живых то уже нет. И вот мамы эти решили донести всю эту правду и реальность до своих 6-8 летних детей, а заодно и просвятетить последних на тему вреда наркомании ну и т.д. Возили детей, знакомили с бабушками и ещё всякими разными родственниками, большинство из которых, как Вы догадываетесь, вроде как понятия не имели о существовании внуков. В общем, хороводы водили с новыми "родственниками", слушали трогательные воспоминания о био. Уезжали с чуством выполненного долга по отношению к деткам и эйфории обзаведения новыми родственниками. А потом вот удивляются, что у детей откаты, дети тяжёлые, с катушек слетают.
Вот как человек с опытом скажите пожалуйста, надо ли ребёнку -старшему дошкольнику или младшему школьнику это всё. Способен ли он себя правильно позиционировать между приёмной семьёй и какими то родственниками, которые вдруг свалились на его голову, точнее ему их свалили на голову, а в голову при этом слили всю его историю.
Нет, я понимаю, когда ребёнок знал мать или бабушку, толи жил какое время с ними и помнил, толи посещали, тут уж никуда не деться.
Но для чего ребёнку вся правда матка в нежном возрасте , поиски и знакомства с родственничками до 16, а лучше 18 лет, не пойму ну никак. Тем не менее, книга была понята, как призыв искать родственников и воссоединять семьи.
11.09.2013 23:17:30, Филина мама
" Не все приёмные родители способны понять смысл книги Людмилы, т.е. понимают с точностью до наоборот, к этому прилагаются личные домыслы. Знаю несколько "продвинутых" приёмных мам, которые после прочтения этой книги ринулись в истерике искать родственников своих приёмных детей. "

В таком случае эта книга больше вредна, чем полезна...
12.09.2013 01:25:07, Trollissimo
Ну, в принципе не поставишь же на каждую книгу защиту от дурака.
Книга очень полезная, просто любую рекомендацию, прежде чем применить к собственному живому ребенку, надо как-то обдумать.
12.09.2013 07:57:20, яся 76
раз такая умная и вменяемая мама , как автор поста, пришла к таким странным выводам, прочитав книгу, то таки да, наводит на размышление.... 12.09.2013 08:28:34, Trollissimo
Ну вот и я в очередной раз удивилась, прочитав ТС. Очередная непонятка.
Может восприятие книги профессиональными приёмными родителями, для которых многие вещи в силу опыта как бы логичны и неоспоримы,отличается от воспрития простой неопытной мамы?
Но некоторым крышу то снесло,действительно побежали роднится с био семьёй.
12.09.2013 10:51:00, Филина мама
Но это же не значит, что не нужна качественная лимтература по теме? Фанатизм в любом деле плох, но распространен повсеместно. Всегда найдется несколько мам, которые начитавшись статей о пользе грудного кормления - будут кормить до школы, а попади им в руки книга про закаливания - буду круглый год таскать ребенка в тонкой пеленке. Да хоть обсуждение ниже про пользу/вред памперсов почитать... Это тревожность материнская обычная, одна штука. Книги в ней не виноваты, мама к этому делу склонная всегда найдет обо что потревожиться.
Вообще-то высказывания в стиле "Пастернака не читал, но осуждаю" не слишком красиво выглядят.
12.09.2013 11:24:24, яся 76
"Вообще-то высказывания в стиле "Пастернака не читал, но осуждаю" не слишком красиво выглядят."

Я к примеру и Майн Кампф не читала, но осуждаю... Советуете прочитать?
12.09.2013 21:22:03, Trollissimo
Сопоставление авторов особенно доставляет:)
Я в Вашей теме увидела Вашу фотографию и пообещала себе Вас больше не кусать:)))
13.09.2013 07:56:16, яся 76
Я конечно авторов никак не сопоставляю, просто первое , что в голову пришло.. А за мир спасибочки! я тоже постараюсь вести себя прилично. 13.09.2013 08:33:02, Trollissimo
А где я написала, что качественная литература по теме не нужна? И где осуждение книги с прямым текстом подразумевающим, что не надо было нё писать? Нету. Я написала, что книга была иначе понята или истолкована несколькими приёмными мамами и предположила, что стиль изложения возможно близок людям с профессиональной принадлежностью к теме, но возможно не совсем понятен обычным приёмным родителям. Меня удивила реакция причём нескольких далеко неглупых приёмных мам, в т.ч. ТС. 12.09.2013 12:04:42, Филина мама
Тролиссимо писала, что не нужна, Ваш пост я расценила как поддержку этого мнения, если была не права - извините:)
Там есть глава о том, что форсировать события нельзя. И вообще стиль изложения достаточно осторожный. На мой профессиональный взгляд:) Может быть все-таки по самой книге мнение составлять, а не по реакции "нескольких приемных мам"?:))
12.09.2013 12:08:14, яся 76
Троллиссимо написала, что эта книга ей не нужна. То что люди имееют право знать свои корни и историю, мне понятно и без Петрановской. Но я убеждена, что впускать в свою жизнь био они , если захотят, могут только когда завершится эмоциоальное и интеллектуальное созревание. И зачем мне читать книгу, которая повергает приемных мам в стресс и сомнения и заставляет испытывать чуть ли не угрызения совести... мне хочется спокойствия и стабильности для себя и своих детей. Я читала несколько книг и статей Петрановской, и на мой взгляд, далеко не всё что она говорит является таким бесспорным, как некоторые здесь пытаются представить... Поэтому бережёного бог бережет! 12.09.2013 21:19:22, Trollissimo
Ну и прекрасно)) 13.09.2013 07:56:51, яся 76
Извиняю, Вы таки неправы, я не считаю, что книга ненужна, я задумалась над стилем или другим поводом непонятки. Я читала резюме, оно предельно ясное для меня. А вот саму книгу мне раздобыть сложно, я же в дальнем зарубежьи, а так бы давно б уже прочитала. 12.09.2013 12:20:17, Филина мама
У Людмилы в журнале были выдержки оттуда, их постили здесь, кажется, даже я сама и постила:))
Непонятки с книгами на эту тему бывают от родительской тревожности чаще всего, так мне видится. Тема не из самых легких, да что там, больная для приемных родителей тема. Богатое поле для страхов и следующих за ними неверных выводов.
Вот кстати, о том почему "профессионалы" эту книгу так не воспринимают. Спокойнее относятся к теме вообще, значит меньше поводов для фантазий на тему.
12.09.2013 12:32:55, яся 76
Выдержки я читала, мне они понятны. Но может это от того, что нас в местной ШПР учили чёткой позиции, это касается исключительно усыновления, аотому что местные ПС обычно работают в ключе поддержки связей с биороднёй. А вот усыновление предполагает конечно же знанием ребёнка правды, что не рождён в семье, где живёт, остальное по мере заинтересованности и по возрасту, и уж все поиски, знакомства, контакты с биороднёй, как и прочие подробности дела, только по исполнении 18 лет (юридического совершеннолетия), предусматривающие право самостоятельно принимать решения. 12.09.2013 12:43:39, Филина мама
Это очень разумно, на мой взгляд. Вообще-то я не большая сторонница плотного общения с кровной семьей. Исключительно по мере надобности для ребенка. 12.09.2013 13:12:17, яся 76
Ага. Давайте заклеймим. А ничего, что есть с десяток, если не больше, англоязычных книг на ту же тему с теми же рекомендациями? С высказываниями реальных людей. которым это было нужно. Да и здесь многие взрослые, особенно те, от кого активно скрывают прошлое, ищут родственников.
Книга очень полезна. Прежде всего тем, что помогает понять ребенка. Только вот у нас народ страсть как любит не понять конкретного ребенка, а впадать в крайности- то глухая тайна вплоть до имитации и галлюцинаций, что сама рожала, то наоборот- примем био в свою семью.
12.09.2013 01:34:26, mama17
не надо никого клеймить )) если люди не умеют фильтровать - это их проблема. Петрановскую очень уважаю. для меня она авторитет.да. но я четко понимаю, что каждый ребенок, как и любой человек, индивидуален. и нельзя написать рецепт счастья общий, один на всех. Поэтому очень люблю читать её книги, выбирая для себя то, что подходит для МОИХ детей и не отвергая то, не подходит. не подошло моим, подойдет другим.
англоязычные фильтрую еще строже - все-таки разница менталитетов и социальных структур ((( не все нам может подойти, что у них получилось, не все мне нра из того, что приводят нам как образец для подражания (например фостерные семьи )
Про крайности тоже с Вами согласна )) Мне вообще странно читать многих местных, категоричность и безапелляционность суждений о чем бы то ни было, просто постояннная константа этого форума. Вроде люди взрослые, уже должен быть какой-то жизненный опыт, что не все в жизни черное и белое )))
12.09.2013 11:35:40, Ехидна ))))
Ну я короче читать не бyду. А то вдруг по прочтении у меня тоже съедет крыша, и брошусь сломя голову на поиски био. Мне это слишком накладно выйдет. Hе сотвори себе кумира! 12.09.2013 08:29:17, Trollissimo
Не, крыша не съедет, если есть убеждение, что до ребёнкиных 18 лет биородственникам в его жизни делать нечего. Вот, как во всех нормальных странах, 18 стукнет, захочет выросший ребёнок, пусть ищет свою биородню и сам решает насколько она ему нужна. Ну а приёмные родители могут только посодействовать в поиске. 12.09.2013 12:13:19, Филина мама
я моральна устойчива, но подвержена угрызениям совести... на фиг.. на фиг... 12.09.2013 21:20:23, Trollissimo
Понимаете, в этом вопросе очень много индульгирования. Мы склонны приписывать другим людям свои чувства и ощущения. Имея более-менее благополучную биографию, каждому кажется, что и другому будет приятна связь с родной кровью. Даже если ты эту самую кровь родную никогда в глаза не видел.
Я считаю, что ребенок должен знать о своей приемности, причем всегда, из этого факта не надо делать какого-то ни ужаса ни праздника. Просто вот так мамы и дети находят друг друга и все, никаких переживаний. Очень больно, когда сами родители воспринимают факт приемности ребенка, как фрустрирующую, болезненную тему. А с нее нужно, по возможности, вообще снимать остроту, поддерживать ребенка и постепенно переводить тему в такую плоскость- да, это было в твоей жизни, прошло, теперь идем дальше вместе. У меня-получается. И даже если во взрослом возрасте ребенок захочет увидеть и увидит своих родственников(а информация доступна всегда) я поддержу его в ЛЮБОМ отношении к ним. Потому что чаще возникает не радость или счастье, а брезгливость, отвращение и ужас. За 24 года, наблюдая за своими и детьми подруги, я не знаю НИ ОДНОГО случая, когда общение с кровными родственниками принесло бы что-то положительное в жизнь детей. Хотя бы потому что любое общение предполагает и взаимные обязательства. И очень часто ни дети, ни их родственники к таким обязательствам не готовы. А я поддерживаю ребенка в любом отношении. Для меня есть только одно правило- будет только так, как хочет моя дочь или сын. Меня мало волнует чего хотят посторонние мне люди. Поэтому, когда одна из дочерей попыталась мне "навесить" дочь своей сестры, я очень вежливо, но в то же самое время твердо обломила ей такую возможность- это твои родственники, не мои. ты можешь сама, своими силами помогать им, как захочешь, но я, извини, не могу этого делать. И не хочу.
Естественно, я сама не предпринимаю никаких попыток найти родственников и даже иногда искать информацию. Только по запросу от детей.
12.09.2013 00:21:47, mama17
только предположение- может так быть, что вас не мучает чувство, но то, что вы делаете, вы делаете частично именно из-за того, что пережили сами?
ну то, что вы стали профессиональной приемной мамой?
11.09.2013 22:45:52, Ata
Нет, категорически нет. Я ничего не пережила, кроме авиакатастрофы, в которой погибла мама. Во всем остальном у меня было счастливое детство.
Детей я беру из убеждения, что дети не должны жить в детском доме-это не правильно, когда дети живут в месте, которое разрушает индивидуальность.
12.09.2013 00:24:39, mama17
А это нормально? 11.09.2013 22:45:12, караул
Нормально. Это отработано, понято и прочувствовано. Знаете что именно пришлось отрабатывать? Вот то, что такое "нормально" людьми окружающими воспринималось, как патология. Что по мнению двоюродной бабушки я должна была всем сердцем рваться к практически чужому для меня отцу- "ведь родная же кровь". Что у моей дочери журналистка спрашивала- как же ты можешь не любить кровную маму? Что по мнению законодателя я обязана была обязательно свести свою дочку с сестрой- сутенеркой( они же родные люди). 11.09.2013 23:58:30, mama17
Если человек не рвется к биородителям, это совсем не значит, что у него отработана травма. Может быть, наоборот, все еще слишком больно и все отрицается. 12.09.2013 16:28:56, Марина (.)
И, вообще-то, я про себя лично писала. Я не рвусь к биородственникам. Никакой травмы у меня нет в этом месте, они для меня просто чужие, малознакомые люди. максимум общения- поздравить с др в соцсетях. 12.09.2013 17:07:25, mama17
Марина, вот всегда в этом месте спорим. Попросту у каждого своя история. Есть люди, которые рвутся, есть другие-которые не рвутся, вот и все. И тем и другим сложно представить, что бывает по-другому. Вот нет такой аксиомы, что прям все рвутся. Если ребенок знает свою историю, то ему этого просто может быть достаточно. И в моей семье после того, как некоторые "дорвались" другие приняли для себя решение, что им такое и даром не надо. И если у меня одна дочь искренне любила свою бомжеватого вида маму, ходила к ней в больницу, общалась с тетей и другими родственниками, то другие девочки, имея такую возможность, сказали, что они не хотят, что мама стала для них чужим человеком. И еще. Важное, мне кажется. Вот у первой девочки, которая о своей маме заботилась, вырос огромный комплекс, что она виновата перед мамой- вот мама несчастная, лежит в больнице( а мама туда попала после того, как пьяная зимой повалялась несколько часов на снегу, ее полумертвой подобрали) а мне тут хорошо-и это несмотря на то, что тетя и другие родственники были даже богатыми по нашим меркам и она дала серьезный откат, стала прогуливать школу, выпивать, в общем, пришлось много усилий затратить, чтобы вернуть ее к норме. Вот не знаю, что положить на чашку весов- общение с родственниками или благополучие ребенка. Все остальные тоже давали откаты- кто-то покруче, кто-то помягче. Стоит этого пресловутая самоидентификация? 12.09.2013 17:03:43, mama17
Это им решать - стОит или не стоит.

< я не знаю НИ ОДНОГО случая, когда общение с кровными родственниками принесло бы что-то положительное в жизнь детей >

Возможно, то что кто-то считает положительным, для тебя не значит ничего.
12.09.2013 17:08:43, Марина (.)
Так а я разве спорю? Именно об этом и пишу- хочет ребенок- будет. Не хочет-не будет. 12.09.2013 17:16:03, mama17
Так это у тебя не вопрос был? < Стоит этого пресловутая самоидентификация? >
Может быть, для нее стоит.
12.09.2013 17:49:50, Марина (.)
Тогда вопрос, зачем нужна самоиндетификация с алкашихой, что она дает? Только хотелось бы всё же понятный ответ, длиннее трех слов. 12.09.2013 18:26:51, ЖенаПолковника
Марина, знаешь, что меня всегда возмущает? Отношение к чувствам приемных родителей, как к никчемным. В конце концов это моими нервами, силами, здоровьем были преодолены все кризисные моменты у девочки. Ей, кстати, было в это время 16-17 лет. Когда взрослый ребенок то пытается вены вскрыть, то ее возле школы под кустами находим, то по всему городу с собаками рыщем- и все это-результат вот этой самой идентификации себя с кровной мамой, то позволь мне считать, что все-таки это ребенку было не нужно. И это- единственная девочка, с которой я за все годы отступила от своих правил отношений с кровными родственниками и попробовала сделать так, как рекомендовано в книжках-холить и лелеять эту привязанность. Огребла по полной. Больше не хочу. 12.09.2013 18:11:09, mama17
Это все тяжело, но кому сложнее - взрослому или ребенку? 13.09.2013 19:00:11, Марина (.)
Марина, речь не о том, кому тяжелее. Речь о том, нужно ли вообще все это и взрослому и ребенку. Понимаешь, даже в книжке Люда приводит пример тяжелого отката в том, что там ребенок замкнулся, начал болеть, поднялась температура. Но это-не тяжелый откат и он происходит на виду у родителей. Тяжелый откат-это когда ребенок начинает действовать на саморазрушение и происходит это за пределами дома. Вот тогда может случиться даже непоправимое- и к чорту такую самоидентификацию. Я могу и делаю это менее травматичным для ребенка способом. Если кто-то сказал, что другой путь правильный, а мой-нет, это совсем не означает, что я должна с этим соглашаться. И, пока ребенок под моей ответственностью, этот путь буду выбирать я, потому что именно я отвечаю за последствия. 13.09.2013 19:11:06, mama17
Ну не соглашайся, кто ж заставляет. Видно, ты по-другому не можешь. Но мне твои выводы кажутся слишком большим обобщением. 13.09.2013 19:14:12, Марина (.)
Мариночка, у меня очень много ПС на виду. И работать приходилось в тяжелых ситуациях в других семьях. Понимаешь, я просто не имею права в этом вопросе не плыть против течения и не спорить с авторитетами. Потому что для спора с ними нужно иметь авторитет и быть независимой. На этой теме столько дров наломали. Вон fuselia пишет про западный опыт, я тоже знаю немало примеров, когда у детей от такого подхода сносило крышу напрочь. Это- как с тайной. Бомба, которую сами себе подкладываем. 13.09.2013 19:22:04, mama17
а вы можете описать методику вашей работы с детьми по теме кровной семьи и преодоления созависимости? и дать ссылки, что и где еще можно почитать? именно в описанном вами ракурсе? заранее спасибо 15.09.2013 00:23:25, Ata
я из ваших многих постов в разных дискуссиях уже кое-что поняла. но очень сложно собирать все крупицы из разных тем и разных ответов воедино. если бы вы могли описать суть/методики вашей работы с вашими детьми и еще и применительно к разным возрастам- было бы очень ценно. или тут- идеально бы отдельной темой, иначе ответы опять не найти в дискуссиях и темах, в которые быстро уходят вниз или в которых уже больше 50 ответов. или в личку. спасибо еще раз. 15.09.2013 01:50:25, Ata
Была такая тема относительно недавно. 16.09.2013 09:34:41, яся 76
Я понимаю, что ты хочешь как лучше и лучшее тебе такое видится. 13.09.2013 19:23:46, Марина (.)
Да не видится оно. Делается. 13.09.2013 19:24:25, mama17
Это как раз те грабли, по которым сейчас активно гуляет немецкая фостерная система (включаю сюда и детдома, которые обязаны всячески уреплять отношения с исходной семьей, но дд здесь несколько другие) и сильно подозреваю, что не только немецкая - отношение к принимающей семье как к машине, которой чуствовать не положено. Это очень большая проблема, но это только-только начинают понимать. Есть первые исследования... робкие... 13.09.2013 12:45:18, fuselia
Немецкая, да и другие западные, фостерная система сама создала себе грабли, на которые сама же и нарвалась. Давным давно я прочитала американскую книжку о том, как устроена их фостерная система. так вот, читая первые главы, где рассказывалось о том, как готовят фостерных родителей, какова роль соцработника и т.п. я могла предсказать, какие результаты они получат. А результат- 50 % фостерных семей разрушаются в течении года- то ли из-за невозможности построить отношения с ребенком, то ли из-за собственного выгорания, то ли из-за косяков соцработников. Причина проста- не задействованы человеческие ресурсы- фостерный родитель чувствует себя ненужным, гувернером, нянькой, кем угодно, только не замещающим родителем. И ребенок чувствует, что вот эти люди- они прислуга, не более того. Результат предсказуем с большой долей точности. 13.09.2013 13:17:44, mama17
У меня при таких исходных вдохновение бы и не началось:))) У нас можно общаться с кровными родственниками, но при любом посягательстве на границы моей семьи я могу дать от винта. 13.09.2013 14:09:51, mama17
Вот вот!!! Берегите это право!
Уход от него начинается с крика "А как же кровь!"
А мы... мы наверное тоже скоро приползем. Вот убедим всех на свете, что невыгодно долбать приемные семьи, и приползем.
Я оптимист.
13.09.2013 14:27:00, fuselia
Мдаа, трудно быть гувернером при травмированном подростке.
Это точно, тут мне еще надо додумать.

В Германии практика разная от земли к земле. У нмс стараются делать фостерную семью все-таки семьей. Система похожа на российскую. Но как раз те люди, которые готовы эмоционально вкладываться в ребенка, не идут в систему из-за большого количества прав исходной семьи.

Это та причина, почему и я бы не взяла немецкого ребенка. На усыновление и так очереди, там мне делать нечего, а в приемной семье может случиться придется породниться с некими взрослыми, которые получат (законодательно) влияние на мою семью и смогут чего-то там требовать.
Неееее, на этом мое вдохновение заканчивается
13.09.2013 14:04:25, fuselia
А мне еще про "стоит ли оно того?" поговорить хочется. Вот царапнуло меня то, что решать не нам. Отношение к прошлому - это как раз одна из тем, которые невозможно преодолеть без травмы, вопрос только, большую или меньшую боль эта травма принесет. В других ситуациях, когда вопрос стоит именно так, как раз мы - мамы приемные, решаем как поступить. И выбираем (надеюсь все) именно тот путь, при котором последствия травмы для будущего ребенка будут минимальны. По возможности. Почему в этой теме нужно идти по другому пути? Ребенок может адекватно прожить эту ситуацию сам? - нет ведь. Тогда почему именно в вопросах кровных родителей "решать ей"?
Вот мне бы хотелось видеть мать, которая полностью отдала на откуп дочери, к примеру, вопросы вступления в интимные отношения. Мотивировав тем, что это - интимная область, и если неразборчивость в этих самых отношениях приведет к серьезным проблемам - решать все равно самой дочери. 16-летней.
И да, у меня тоже есть такие отношения с кровной семьей, правда в моем случае я не могла на них повлиять долгое время. Но как только смогла - сделала все, что могла, чтобы их минимизировать. И да, считаю что была совершенно права. Потому что никакая самоидентификация не стоила того душевного (и физического) разрушения, к которому это общение приводило.
13.09.2013 08:11:56, яся 76
Кто-нибудь, лю-юди, ответит мне, что дает ребенку самоиндетификация с ассоциальным элементом??? 13.09.2013 11:51:39, ЖенаПолковника
Только чувство вины. 13.09.2013 12:17:44, mama17
Ну, это не просто асоциальный элемент, это кровный родитель. Как минимум внешность у ребенка оттуда. Ну и хорошие качества рода. В принципе я стараюсь детям говорить хорошее, объективно, что было у их родителей. Но ни с одним из детей мы не обошли этот этап "моя мать алкоголичка и умру я под забором, как она" (условно говоря). И немало усилий мне пришщлось приложить как раз чтобы преодолеть эту самую идентификацию.
Тем, у кого дети маленькие, легче. Им можно просто рассказать про положительные стороны кровной семьи, мягко обойдя минусы общими словами про то, что "алкоголизм это болезнь". Мне, к сожалению, выбирать не приходилось. Приходилось обьяснять что нет, когда родители бьют ребенка за то, что он не умеет воровать так, чтоб не попадаться - это так не должно быть.
13.09.2013 12:00:27, яся 76
Таня, с маленькими детьми точно так же. Они вырастают до стадии кризиса самоидентификации- и начинается то же самое. Вот это самое чувство, что они как бы обязаны повторить путь родителей. Пилюля от этого одна- говорить, что они выбрали для себя этап сиротства, чтобы что-то пройти и отработать. Если попали в семью, значит этот вопрос закрыт- дальше появляются другие задачи для решения, в том числе и состояться, как личность. И что тем, кто их родил, они ничем не обязаны(щас начнется:))), равно как и тем, кто их принял. Нельзя вешать на ребенка чувство вины за то, что его бросили- это просто было сознательное решение тех взрослых, ребенок к этому решению непричастен никак. А вообще-то эта тема-минное поле. шаг в сторону- подорвался. 13.09.2013 12:15:31, mama17
< Пилюля от этого одна >

Что ж так категорично? Может и другие пилюли есть, не с такими побочками от рубленных хвостов.
13.09.2013 19:11:00, Марина (.)
Читая ваш спор, верится почему-то Ирине. Потому что она приводит аргументы, а вы нет.
Я тоже в детстве лишилась отца и имею по его линии кровных брата и сестру. Никогда, ни разу в жизни, мне не хотелось с ними встретиться и познакомиться. Самоиндетифицироваться или просто подружиться, встретиться с отцом, ещё когда он был жив.
Почему? Да потому что даже ребенком я понимала, что им не нужна, если была нужна, они проявляли бы свою заинтересованность, присутствовали в моей жизни. А вот так влезть в чужую жизнь, здрасте, я нарисовалась, никогда не могла.
Один раз в подростковом возрасте моя тетя позвонила отцу с просьбой помочь с институтом, отец был шишка и имел большие связи, как же он бедный засуетился, кучу причин стал придумывать и как я ругала потом тетю, что меня не спросила. Так все это было унизительно. Он не помог, естественно и не позвонил. Это не стало для меня серьезной травмой, так как что-то подобное я и предполагала. Когда ребенок нужен, им интересуются.

А в случае наших детей вообще есть риск столкновения с ассоциальными и просто опасными элементами. И ситуация типа "о дочура пришла, дай денег на пивасик" может показаться цветочками...
13.09.2013 22:36:47, ЖенаПолковника
Аргументы приводились бесчетное количество раз, все источники в факе и в сообществе усыновленных на месте. 14.09.2013 03:43:13, Марина (.)
На их фоне контраргументы выглядят весомее...
Я сообщество читала, последним был рассказ женщины, которая обожала приемную мать, доверяла ей и найти другую мать не испытывала даже поползновений, все письмо было просто мамин гимн. С мамой у них выстроились доверительные отношения, тайны вроде не было, плохо помню этот нюанс.
Я не против, если взрослый сформированный человек едет "посмотреть", почти ничем это ему не грозит. А вот дети подвергаются слишком большим рискам. Тема о восьмилетней девочке и маминых траблах, поэтому я в ней так активна...
14.09.2013 09:52:23, ЖенаПолковника
Понятно. Тогда тем более... 14.09.2013 12:19:04, ЖенаПолковника
Я не обещала поддерживать соревнование аргументов, чтобы убеждать вас. 14.09.2013 10:13:58, Марина (.)
А я полжизни искала своего дедушку. Который бросил моего отца в раннем детстве. Потому что папа похож на своего папу. Потому что другой дедушка умер еще раньше. Потому что интересно. Потому что - да много почему. Нашла, когда дедушки уже не стало ( Ему,наверное, тоже пофиг было. Но мне очень жаль, что я не успела. Детей у него больше не было. 13.09.2013 23:53:36, ДраКошка
Да нет, так-то не страшно, встретились бы, поговорили. Может перезванивались бы раз в полгода как со слуяайным знакомым. Бывает... Плохо когда человек сам по себе в раздрае, не стабилен и ему кажется, что он найдет что-то большее, какую-то связь, что-то особенное а его жестко обламывают или начинают использовать
Это обычная ситуация поддержания уз крови в работе с травмированным ребенком
14.09.2013 08:33:33, fuselia
А может и хорошо, что не успели, не пришлось испытать разочарования.
Вон Голубушка уже не знает, что делать от навязчивого внимания БИО, совсем ребенка замучали.
А своими руками разбудить лихо, это каким же неосторожным надо быть?
И я понимаю, когда ребенок уже взрослым зрелым человеком стал, можно рискнуть со встречей. Но открывать свою семью, маленького ребенка куче сомнительных факторов и рисков на мой взгляд недальновидно...
14.09.2013 00:39:24, ЖенаПолковника
Страшно читать... 14.09.2013 09:44:48, ЖенаПолковника
Очень часто развитие идет по негативным сценариям. Адекватные родители детей редко бросают. А неадекватные...
В лучшем случае им все по барабану, они говорят правильные слова, обещают прийти и не приходят, а ребенок заведенный уже спасателями кровных уз, 10ти, 13ти, 15ти-летний ребенок ждет, что-то там придумывает, не дождавшись начинает метаться, учиться уже не может и довериться другим взрослым. Неделя температуры - это не откат, это семечки. Откат - это когда нам в том году 15-летняя деваха чуть с крыши не прыгнула. Словили и сдали в психиатрию. Но она за полтора года в ДД уже начала хорошо учиться, была близка к цели сдать ГИА, знала, что хочет дальше - все коту под хвост! все! Вот уже год ее собирают по кусочкам и в школу она больше не хочет. Мамашка - вполне адекватная тихая алкоголичка, реботает, но под пятой у сожителя, который девочку бил. Вроде беспроигрышный вариант. Не хотела мамашка правда общаться, но соц служба подсуетилась обработала одн, обработала другую, девочка стала ждать, надеяться на какие-то отношения, на которые БИО в принципе не способна, поскольку и сама выросла в (ах) кровной семье алкоголиков и чуства атрофированы. И потом, в детдом надо же было относительно трезвой прийти, это значит - после работы - не прямиком к бутылке. Короче, сперва она два раза обещала и не приходила - о школе пришлось забыть. Девочка металась. Социальная служба плясала с бубном. Доплясались, мамаш пришла и высказала девочке как она недовольна, что та ей доставила столько хлопот (сама она, как я понимаю, в детсве молчала и вела себя прилично, когда ее били и насиловали - это серьезно - а эта свистушка довела дело до изъятия). У ребенка и крыша съехала.
А что случилось бы хуже, если бы она сперва стабилизировалась, выработала бы отношение к ситуации, получила специальность, а потом, имея все данные, будучи независимым человеком и при желании пошла бы и еще раз поговорила мамой, "что тогда было"?
Знаю выросших братьев - сестер, из которых кого-то забрали из исходной семьи с концом, а другие так и протусовались все детство по кругу ДД-дом. Те, кого забрали, создают семьи, работают, учатся... Не без проблем. Часто находят себе первого партнера очень проблемного, но потом меняют. Часто дурят в начале взрослости. Часто очень сильно трясутся над своими детьми, но в общем довольны жизнью, стоят на своих ногах. Те, кого "оставили" - повторяют жизненный путь родителей и страшно озлоблены на весь мир. Извлеченные дети для всей семьи оказывается "предателями" и объектом ненависти-зависти. Обратных примеров не видела.
14.09.2013 08:29:26, fuselia
А я верю, Ир, что точно так же. Я тоже в определенном возрасте считала, что мне не уйти от психической болезни, несмотря на неоднократные обьяснения, что бабушка моя заболела уже взрослой и болезнь была приобретенной. И я с тобой согласна, вот побуквенно, особенно про то, что ребенок ничем не обязан родителям, ни кровным, ни приемным.
Я имела в виду, что какие-то обстоятельства жизни, которые маленький ребенок не помнит, ему можно не проговаривать, уж во всех их неприглядных подробностях... Че-то сейчас подумалось, что пожалуй это не облегчение, а фактор риска наоборот. То, что подросток помнит и может осознанно идентифицировать как явно плохое, ему даже может помочь отделиться от родительской судьбы.
13.09.2013 12:51:48, яся 76
Вот, Таня, вот оно! В принципе в 100% случаев мы тут имеем дело с созависимостью, не более. Методика работы с созависимостью построена давно. Практически никто не оспаривает ее результативность и правильность. Но в случае "родная кровь" все наработки по преодолению созависимости почему-то сводятся на нет и поступаем в точности до наоборот. Меня всегда интересовало- почему. Ответ- о работе с кровной семьей пишут люди у которых на этом поле все нормально, все хорошо. Параллельный мир они просто не понимают. 13.09.2013 13:22:17, mama17
Что любопытно, при этом давным давно существуют программы по работе с созависимыми детьми в семьях алкоголиков. Получается, если ребенок вырос в этой семье, мы признаем его право и даже необходимость отделить себя от родителей, а если был изъят, наоборот - будем прививать это слияние специально... Никогда не задумывалась об этом в таком ракурсе. 13.09.2013 13:30:06, яся 76
И, заметь, в детдома программы работы с созависимостью никто не приносит. Изъяли-и ладно. Но созависимость-она же не на физическом плане-она в душе. 13.09.2013 13:39:07, mama17
У меня есть тренинг для созависмых детей, как раз планирую с ним в дд пойти. Если пустят... 13.09.2013 13:42:48, яся 76
Да, Таня, именно так. Хотя и в том и в другом случае самооценка ребенка вырастает на одном и том же поле.
А я вот давно задумалась и с детьми об этом говорю именно в ключе созависимости. Поэтому и результаты такие.
13.09.2013 13:33:45, mama17
Я, если подумать, со своими говорю в том же духе и о том же. Потому что это в теории легко сказать, что можно найти что-то положительное в кровных родителях, на практике это происходит очччень редко:)) Чаще приходится обьяснять, что ты - не твои мама и папа и не обязан повторять их жизненный путь. 13.09.2013 13:41:16, яся 76
Цитата:"Отношение к чувствам приемных родителей, как к никчемным"
Да, вот и меня этот момент возмущает и волнует. Мы ж не роботы, а живые люди и любим и переживаем всем сердцем и душой. И сразу, предупреждая нападки некоторых конфян, скажу, что вознаграждение здесь не причём. Я о духовной, душевной составляющей нашего совместного жития...Менталитет такой у русских, душа такая и традиции. Ведь детки хоть и приёмные нам по крови, душевно всё равно близкие и родные люди(в основной массе российского приёмного родительства)и западный фостерский взгляд на взаимоотношения с нашими детьми в основном всем нам здесь пишущим чужд именно в наших российских принимающих семьях, добавлю,что всё конечно индивидуально, но в основной своей массе так (чужд не сам фостер,как форма семейного устройства, а именно присутствие чисто делового подхода без чуств, т.е. подход только профессионального воспитания, коррекции и "передержки" детей(так доброжелательно-холодно вроде бы как,только бизнес и ничего личного).Кстати даже у нас, чисто юридически конечно, опека и патронат разные вещи.
Для нас наши дети, это равноправные члены наших семей, близкие и любимые люди и это не зависит совершенно от формы устройства, будь то возмездная опека или безвозмездная, усыновление. Это я сейчас о психологических аспектах говорю, а не о юридических.
12.09.2013 23:54:39, Маришка=
Отработано, понято и прочувствовано, но оно ни куда от этого не исчезло. И не забылось и не не оставило следа.
Про зов крови и прочее я вообще не писала, это ваше .
12.09.2013 08:37:39, караул
Что не забылось? Факты биографии? Естественно. Ушла травматичность восприятия этих фактов. 12.09.2013 12:53:07, mama17
Ушла так ушла. 12.09.2013 15:52:21, караул
Ну, если говорить по теме: мне сейчас видится, что Вы додумываете за ребенка, что она чувствует и по чему тоскует. И эта позиция мало отличается от распространенной у нас "да о ком ей перживать, она же кровную мать ни разу не видела".
Что бы делала (и делала) я: нашла общую информацию о матери, озвучила ребенку примерно так:
"Приемные дети часто хотят узнать что-то о своих кровных родителях. Для них важно знать, от кого они произошли на свет, как эти люди выглядели, какова их жизненная история. Если ты захочешь поговорить со мной на эту тему, я готова." И оставила ребенка на какое-то время обдумывать. Через некоторое время сообщила, что у меня есть сведения о кровных родителях и я готова их озвучить по необходимости. Т. к. мой ребенок кроме общих данных ничего знать больше не захотел - на этом все закончилось. Он знает, что при необходиомсти может получить любые сведения, в т.ч. мы можем съездить к матери. Не хочет.
11.09.2013 13:38:07, яся 76
Вот я тоже хотела написать- а может быть ребенку не хватает именно бабушки и никакой кровной матери тут и рядом не лежало?
Есть разница- иметь доступ к информации в любое время или реально ехать и знакомиться. У меня дети информацию имеют любую и в полном объеме, на вопросы отвечаю любые, но никаких телодвижений для восстановления связей не делаю. И очень тщательно проверяю, когда детей кто-то разыскивает, потому что один раз сильно нарвалась. Одну из дочерей пыталась найти старшая сестра. После наведения справок об этой сестре узнала, что эта сестра даже в интернате занималась сутенерством. Естественно все возможности контакта были сразу же перекрыты.
11.09.2013 13:47:36, mama17
+1. Я присоединяюсь к Вашему мнению. Тоже думаю, что ни о какой кровной матери дитя не думает. И тоже против контактов с био. 11.09.2013 14:31:47, елена волк
Ага, дети в системе в основном из ассоциальных семей, нафига эти контакты налаживать, спокойно не сидится что ли? 12.09.2013 17:35:38, ЖенаПолковника
А Вы так уверены в том, что Вашему ребенку нужно это общение? С совершенно незнакомым человеком? С человеком, чьи взгляды на жизнь могут абсолютно не совпадать с Вашими? С человеком, возможно, совершенно далеким от Вашей семьи по духу? Близким по крови, но
не более того.
Думаю, что есть своя сермяжная правда в том, что здесь усыновленным разрешают открыть свою папку "усыновление" в 18 лет. Ничьего разрешения при этом не требуется. Достиг совершеннолетия? Ты вправе знать (или не знать) правду о своих биородителях. Встречи с ними только по обоюдному согласию при посредничестве соцслужб. Считаю, что это правильно - не нужен ребенку душевный раздрай. Вполне достаточно, по-моему, не скрывать от него факта приемности.
Своему сыну я пообещала помощь и поддержку в поисках его биородственников, когда он достигнет 18-ти лет. До этой поры ни о каком общении речи нет - считаю это вредным для психики ребенка, который иной семьи кроме нашей не знал и не знает.
11.09.2013 13:35:45, Lena Eselson
Я то тоже так думала. так жить проще. А вдруг так не правильно, вдруг, все эти 18 лет ребенок горюет по матери. Вы можите себе представить 18 лет горя. Мне как то страшно стало. Причем, смотря какой ребенок конечно. Мой сын 8 лет - совсем другой. Он я точно вижу не сильно заморачивается на все эти нежности. Для него есть факты, он получил информацию и доволен этим.
А вот Катя...
Когда я вижу как она тоскует по бабушке, то хочется прекратить все это.
Это случается очень неожидано, как то нис того ни с сего. И я почему-то сердцем понимаю, что плачет она совсем о другом, а я получается бессовестно молчу и делаю вид, что все так и должно быть.
11.09.2013 16:43:47, olinka-ru
Значит по бабушке, которую она знала, она тосковать не может, а по маме, которую совсем не помнит, может?
Перечитал ты, Шарапов, материалов по делу...)))
12.09.2013 17:38:55, ЖенаПолковника
Мне кажется, слишком много думать вредно для психического здоровья окружающих)) 12.09.2013 07:59:39, яся 76
Значит надо с Катей говорить об этом!
Почитайте у той же Петрановской в книге "К вам в класс пришел приемный ребенок" главку о том, как переживает потерю близкого ребенок. Вам кажется, что раз Катя видела бабушку так немного и не жила постоянно с ней, то и потеря не так велика, но это не так. То, насколько значим для ребенка тот или иной человек, знает лишь сам ребенок. И никто не вправе "прекратить все это", как бы ни было жалко дитя - есть большой смысл в этом страдании
На самом деле Вы боитесь откровенного разговора с Катей и предпочетаете выдвигать версии, а не знать правду.
А почему? Боитесь расспросов о биомаме дочки, боитесь разбередить собственную боль утраты?
По-моему, с тонко чувствующим ребенком нельзя говорить о смерти "весело и бодро". Потому что в смерти нет ни веселого, ни бодрого, а черного юмора маленькие обычно не понимают(зато фальшь чувствуют отлично). "Не страшно" можно, даже "оптимистично" можно, а самое главное - честно. Вот поговорите, поймете что на самом деле ребенка беспокоит, по кому она грустит и плачет, тогда и будете думать что и как вам делать дальше.
11.09.2013 17:12:01, Lena Eselson
< в смерти нет ни веселого, ни бодрого, а черного юмора маленькие обычно не понимают >

Многие дети вполне нормально воспринимают не слишком грустную "Книгу о смерти":
[ссылка-1]
12.09.2013 16:17:32, Марина (.)
Спасибо. подумала. поговорю. Нужно только себя взять в руки и не расплакаться при этом. Может и правда, я придумываю, может и правда двухлетний ребенок в состоянии чувствовать так глубоко и привязаться за пару недель к бабушке. Она хранит все вещички которые ей подарила бабушка ,даже носовые платочки. Говорит, что плачет, потому , что не сможет никогда уже встреиться с бабушкой, поговорить. 11.09.2013 18:53:46, olinka-ru
простите.не хочу Вас как-то задеть.сходите.проверьте ребенку щитовидную железу.одна из причин плаксивости и чувствительности. 11.09.2013 19:23:07, ааааа
А что, любовь к бабушке тоже надо лечить? Чувствительность и эмпатия-это порок? 11.09.2013 19:40:17, mama17
нет,не порок)))но лучше провериться))) 11.09.2013 19:43:15, ааааа
+1. Полностью согласна. 11.09.2013 14:32:28, елена волк




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!