Девушки, пожалуйста, поговорите со мной. Я вижу, что моего ребенка что то гнетет. Он постоянно проверяет меня разговором про био. Сегодня говорит мне я рассказал однокласснику про...только ты меня не ругай. Я говорю: ладно. Про что? Про то, что меня родила другая женщина. Я спрашиваю: зачем? В ответ получаю: это шутка. Вот скажите мне, зачем это делать?
Я говорю: хочешь поговорить про это давай поговорим. В ответ я получаю: ну ты же мне не мать. Меня родила другая мама и она должна меня любить. Я говорю: она не смогла, потому, что любит только себя. Ну все равно, ты же мне не мама, ты меня не любишь, поэтому и забрала от этой тети. У меня такое ощущение, что ребенок просто мечтает попасть к био. Опять спрашивает: почему же она меня не любит, меня никто не любит? Вот что отвечать? Спрашивает: а где она, а есть ли у нее еще дети? А она за ними тоже не ухаживает как и за мной? ЧТО ГОВОРИТЬ, ЛЮДИ. Я в панике. Еще немного и попросит поехать поискать. Я НЕ ГОТОВА. Потом спросил, а что меня многие хотели забрать? А если бы не ты, меня бы кто то другой забрал? С такой надеждой...Это значит что меня ребенок не любит? Ребенку 9 лет. Дома 7 лет.
Очень меня интересует мнение Марины(.) и тех у кого подрощенные детки. Мне как то даже плохо стало.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поговорите со мной...
27.08.2013 22:59:22, не скажу216 комментариев
Да, пожалуйста.
EWianora@gmail.com 29.08.2013 07:53:12, надоело шифроваться
EWianora@gmail.com 29.08.2013 07:53:12, надоело шифроваться
У меня нет усыновленного ребенка. Но рискну предположить, что это способ манипулирования вами. Скорее всего, так он хочет вашего внимания: не погулять, покормить и по ходу дела ответить на вопрос, а лично с ним заняться тем, что он хочет. Моя делала другие вещи, когда была младше: садилась с мокрой головой под открытую форточку, говорила, что хочу заболеть и умереть, расцарапала монитор, чтобы был ток или огонь (что-то похожее), я сначала переживала, а потом отругала сильно, сказала, хочешь отравиться - иди травись, только я вызову скорую, тебе будут промывать желудок трубкой. Не умрешь, но будет больно. В общем, припугнула раз, на этом все закончилось. Это я к тому, что я бы не выдержала и сказала, хочешь к маме, я тебе ее найду, пойдешь жить к ней, будешь у нее по улицам шататься, да с пьяными мужиками общаться и тп. Пусть испугается. А то он думает, что там рай.
28.08.2013 22:40:59, Увидела тему дня
С приемными так нельзя. Их один раз уже предали. А Вы предлагаете еще раз отказаться. Пусть и на словах.
29.08.2013 00:10:50, Криптан
С усыновленными/опекаемыми так категорически нельзя ИМХО. От них уже отказывались, они уже были никому не нужны. И с этим им придется жить всю жизнь.
28.08.2013 22:56:37, аба
"У меня нет усыновленного ребенка." - именно поэтому не стоит писать в таких сложных темах.
28.08.2013 22:56:07, яся 76
Ребенок вас, конечно любит, но образ био, имхо, светлый слишком. Имхо, надо говорить правду, аккуратно почему ре у вас воспитывается, а не в биосемье. 28.08.2013 18:33:13, ketspb
Похоже, очень неглупый у вас мальчик.
Может с вашими страхами вам с психологом нужно поработать? 28.08.2013 18:29:23, Марина (.)
У нас нет тематических психологов. Меня интересует Ваше мнение именно как ребенка, простите пожалуйста. Может это бестактно. Как Вы видите ситуацию?
28.08.2013 19:14:55, пока так
Ясно. Буду действовать в этом направлении. Спокойствие и только спокойствие. Скажу почему с неохотой обсуждаю эту тему, объясню, что злюсь на биомаму. Попробую "родить", думаю ребенку это понравится. И буду рассказывать почаще про весь процесс усыновления. В виде сказки на ночь. Еще попробую сделать книгу жизни, но у меня руки растут не из того места...пока мыслей хватает только на папку с файлами))).
28.08.2013 19:46:32, пока так
Купите альбом, типа "наш малыш", их много разных, и вклеивайте туда фотографии, выписки, вырезки. Если нужно, у меня есть книга, как эту книгу жизни делать. Напишите на подник, я Вам скину.
28.08.2013 20:21:10, яся 76
Только наверное лучше уточнить, что обсуждать все равно не против.
У меня тоже до Книги жизни не дошло, хотя сама идея эта нравится. Сделала только фотоальбом с первыми фотографиями - из фбд и из ДР.
Тут еще видеолекция про книгу жизни, но я сама еще не слушала. Точнее, слушала окончание самого вебинара, и что-то там звук местами пропадал: [ссылка-1] 28.08.2013 19:56:04, Марина (.)
А с чьей подачи она называет био мамой? У меня очень четко поставлено: мама только одна и это - я. А био - это тетя, которая родила. У меня старшая дочь и сын периодически эту тему поднимают, рассказываю абсолютно честно, но не все. И им объясняю, что есть вещи, которые они еще не могут понять просто из-за недостатка знаний (например, про законы, гастарбайтеров, традиции других народов и т.п.) И, что когда я увижу, что у них достаточно знаний, то обязательно расскажу подробнее. Ну а про то, что я их люблю мы каждый день говорим.
Мне думается, что она, чувствуя Вашу эмоциональную реакцию, таким образом добирает внимания и, заодно, проверяет Вас. Пубертат подкрался! 28.08.2013 16:00:00, IS
Мне думается, что она, чувствуя Вашу эмоциональную реакцию, таким образом добирает внимания и, заодно, проверяет Вас. Пубертат подкрался! 28.08.2013 16:00:00, IS
Сам догадался. Пубертат? Не пугайте((
28.08.2013 16:07:04, пока так
думаю, что все дело именно в том, что ВЫ в панике и ВЫ не готовы. и боитесь чего-то. мои тоже- в основном сын- поднимают эту тему периодически, сын задает кучу вопросов. ну и что? я по этому поводу совсем не в панике. я отвечаю спокойно, мы обсуждаем, что его интересует или беспокоит, иногда читаем какие-то истории и книжки, смотрим фильм или мультфильм. или я просто кладу его спать ко мне и крепко обнимаю- ну и все. период проходит-живем спокойно дальше. дочка пока спрашивает очень мало- но веду себя так же, отвечаю если спрашивает- ну и все. с дочкиной био у меня лично некоторый затык- потому что знаю, как "прекарсно" она обращалась с ребенком в младенчестве, поэтому у меня лично есть доля неприятия и сердитости еще. но дочку пока это не беспокоит, это мои тараканы.
28.08.2013 15:47:45, Ata
Забыла добавить. Я рассказала сказку про огонек. Дите все выслушало и спросило. А как мне узнать, огонек ли это говорит? Или я уже сам начал придумывать7 Я не нашлась что ответить. Блин.)))
28.08.2013 13:20:42, пока так.
Как чувствовала, делая сегодня уборку в кабинете, что не нужно выкидывать деревянную нарезку,- где-нибудь пригодится:) Спасибо!
28.08.2013 20:29:13, Голубушка
Очень просто: когда говорит огонек, ты чувствуешь покой и уверенность, что все делаешь верно. А если чувствуешь страх и сомнения - лучше переспросить несколько раз))
28.08.2013 20:23:01, яся 76
Представь тебе, что ты сделал то что придумал и почуствуй, как ты себя будешь чуствовать. Бывает что чуствуешь себя просто хорошо, а бывает, что ощущаешь, что поступил в общем-то не очень правильно-честно, не так как нужно, хоть и выиграл что-то. Больше уговариваешь себя... Это признак, что начал сочинять.
Но вообще факт, что у детей с ранней депривацией как раз в этом вопросе затык. Они не чуствуют эмоции, которые приходят из тела. Есть такие игры-упражнения, когда в спокойной обстановке ребенку дают два равноценных запаха на двух кусочках дерева, например лаванду и бергамот. Задача - почуствовать, какой из них нравится именно тебе больше и главное, как ты чуствуешь, что он тебе нравится больше. Так же с двумя камушками разной текстуры и так далее. Как ни странно очень хорошо помогает при проблемах с волей. 28.08.2013 14:26:32, fuselia
Но вообще факт, что у детей с ранней депривацией как раз в этом вопросе затык. Они не чуствуют эмоции, которые приходят из тела. Есть такие игры-упражнения, когда в спокойной обстановке ребенку дают два равноценных запаха на двух кусочках дерева, например лаванду и бергамот. Задача - почуствовать, какой из них нравится именно тебе больше и главное, как ты чуствуешь, что он тебе нравится больше. Так же с двумя камушками разной текстуры и так далее. Как ни странно очень хорошо помогает при проблемах с волей. 28.08.2013 14:26:32, fuselia
Класс, спасибо за упражнение, возьму на вооружение. Что с волей работает - это как раз понятно, эмоциональным и волевым же развитием одни участки мозга управляют.
28.08.2013 20:24:20, яся 76
Я вообще своим выдвинула тему "Сила двух родов". Не помню, где это подцепила, может быть у Капилиной. Типа, ребята, это круто, сила двух родов - кровного и полученного в дар! (моего - как благославение, само собой))) всегда будет помогать вам в жизни, в 2 раза сильнее, чем у обычных смертных. То ли я внушать умею, то ли тема их впечатлила, но они это очень хорошо приняли. Да, они понимают, что отличаются от других детей, но это отличие такое этакое, Властелины колец в общем)). Ну как-то так.
28.08.2013 12:54:41, аба
Мне кажется это работает, потому что я сама где-то в это верю. Вот смотрю на них - ну реально джидаи растут)))
28.08.2013 21:09:53, аба
Спасибо, коллеги, но авторство точно не мое))
28.08.2013 16:03:03, аба
Дык авторство не долдно быть ваше, главное вовремя вспомнить, чего есть :-)
28.08.2013 21:34:45, fuselia
Да сильно подробнее детям и не надо, и вообще это больше интуитивная импровизация.
Идея простая. Знания, опыт, таланты накапливаются в каждом роду и передаются человеку при рождении и все детство, чтобы он стал сильным и продолжил свой род. Но бывает, что род слабеет, не может растить ребенка, не может дать ему все для жизни, и тогда Бог (Судьба) посылает ему в ДАР другой род. И такие дети становятся очень сильными, потому что способности, таланты и силу получают уже от двух родов. Ну не говоря уже про недвижимость моего рода))
Вообще, если Вы в Москве, постарайтесь попасть на консультацию к Капилиной. У Вас не такой тяжелый случай, скорее всего все быстро разрулится. 28.08.2013 13:31:00, аба
Идея простая. Знания, опыт, таланты накапливаются в каждом роду и передаются человеку при рождении и все детство, чтобы он стал сильным и продолжил свой род. Но бывает, что род слабеет, не может растить ребенка, не может дать ему все для жизни, и тогда Бог (Судьба) посылает ему в ДАР другой род. И такие дети становятся очень сильными, потому что способности, таланты и силу получают уже от двух родов. Ну не говоря уже про недвижимость моего рода))
Вообще, если Вы в Москве, постарайтесь попасть на консультацию к Капилиной. У Вас не такой тяжелый случай, скорее всего все быстро разрулится. 28.08.2013 13:31:00, аба
А можно поподробнее?
28.08.2013 13:10:55, пока так.
Отличная тема)))). Тем более что так оно и есть-сила двух родов объединилась.
28.08.2013 12:57:24, Ямамба
Ага)) И еще я им постоянно повторяю, что они лучшее, что произошло в моей жизни. И это правда.
28.08.2013 13:05:02, аба
Я своих взяла уже большими, в 7 и 8 лет. Оба матери не знают. Один постоянно выдумывал себе воспоминания, как он качался дома на люстре, как играл с мамой и папой. Постоянно был уверен, что родная мама любила бы его больше, чем я, и больше бы разрешала. Только к 14 годам эти разговоры прекратились, по прежнему бунтует против меня, но уже без привлечения той мамы.
А вот второй - вообще как бы не в теме. Информацию о био я ему впарила без его вопросов, под шумок, о том, что у нее не было средств его воспитывать, поэтому она оставила его в роддоме. А его это в принципе не интересует, никаких разговоров на эту тему, никаких вопросов, ему уже 12 скоро, так что мне даже странно. 28.08.2013 10:27:18, -----+
А вот второй - вообще как бы не в теме. Информацию о био я ему впарила без его вопросов, под шумок, о том, что у нее не было средств его воспитывать, поэтому она оставила его в роддоме. А его это в принципе не интересует, никаких разговоров на эту тему, никаких вопросов, ему уже 12 скоро, так что мне даже странно. 28.08.2013 10:27:18, -----+
Нашему сыну 8 лет. Дома 6 лет.
Эти вопросы периодически всплывают. Я всегда открыта для этой темы. Сын не боится задавать их. Я же стараюсь полностью отвечать на них, не упрекая, что а "зачем ты рассказал однокласснику!" Может поэтому ребенок не отвечает уходом в себя, что это была шутка.
(К стати, одноклассник у нас не поверил)
ИМХО ребенок не мечтает попасть к био. Он озвучивает свои сомнения, переживания, непонимания. И проигрывает варианты "а вот если бы". Мы ж тоже иногда думаем, вот был бы мой муж миллионером (была бы у меня вилла...). Но это не значит, что мы бросаем данного мужа и бежим на поиски этого миллионера.
<ЧТО ГОВОРИТЬ... Я в панике. ... Я НЕ ГОТОВА.>
Ребенок это прекрасно чувствует. Как только Вы станете спокойны и ребенок станет спокойным.
Почему Вы беспокоитесь, что говорить. Я всегда беспокоюсь КАК говорить. Как правильно донести ребенку правду жизни не ранив его и не представив все в розовом цвете.
Мне тоже сын иногда говорит, что не я его родила. Я всегда киваю и соглашаюсь, что да, это действительно так. Всегда добавляя, что не это главное, а то что он - самое лучшее что есть у меня в жизни и что я его люблю. Может поэтому он никогда не говорит, что я не его мама (хотя меня чаще называет по имени и редко мама, но меня это не беспокоит) и не говорит, что я его не люблю.
Говорите сыну чаще, о своих чувствах. О том, что Вы его любите. Гладьте, обнимайте. И говорите, озвучивайте.
У нас традиция читать перед сном не мене двух часов. Очень много в литературе встречается (я раньше не обращала внимания), вопросы о приемности в семью. сын часто обсуждает со мной эти темы в книгах. Вот "Эрагон" очень сильное впечатление произвел на сына и о приемности главного героя и о его переживаниях с сиблингом, о котором он и не знал и про отца био -злодея, о его переживаниях, как такой отец может быть его отцом о принятии такого отца и потом об открытии, что у его сиблинга-брата отцы разные и что тот бои-отец-злодей оказывается не био. А био всегда был рядом.
В общем хорошая история. Смею порекоммендовать, почитайте с сыном вместе эту книгу (несколько томов). Обсудите с ним все его проблемы на основе тех героев. 28.08.2013 10:03:20, Lussi01
Эти вопросы периодически всплывают. Я всегда открыта для этой темы. Сын не боится задавать их. Я же стараюсь полностью отвечать на них, не упрекая, что а "зачем ты рассказал однокласснику!" Может поэтому ребенок не отвечает уходом в себя, что это была шутка.
(К стати, одноклассник у нас не поверил)
ИМХО ребенок не мечтает попасть к био. Он озвучивает свои сомнения, переживания, непонимания. И проигрывает варианты "а вот если бы". Мы ж тоже иногда думаем, вот был бы мой муж миллионером (была бы у меня вилла...). Но это не значит, что мы бросаем данного мужа и бежим на поиски этого миллионера.
<ЧТО ГОВОРИТЬ... Я в панике. ... Я НЕ ГОТОВА.>
Ребенок это прекрасно чувствует. Как только Вы станете спокойны и ребенок станет спокойным.
Почему Вы беспокоитесь, что говорить. Я всегда беспокоюсь КАК говорить. Как правильно донести ребенку правду жизни не ранив его и не представив все в розовом цвете.
Мне тоже сын иногда говорит, что не я его родила. Я всегда киваю и соглашаюсь, что да, это действительно так. Всегда добавляя, что не это главное, а то что он - самое лучшее что есть у меня в жизни и что я его люблю. Может поэтому он никогда не говорит, что я не его мама (хотя меня чаще называет по имени и редко мама, но меня это не беспокоит) и не говорит, что я его не люблю.
Говорите сыну чаще, о своих чувствах. О том, что Вы его любите. Гладьте, обнимайте. И говорите, озвучивайте.
У нас традиция читать перед сном не мене двух часов. Очень много в литературе встречается (я раньше не обращала внимания), вопросы о приемности в семью. сын часто обсуждает со мной эти темы в книгах. Вот "Эрагон" очень сильное впечатление произвел на сына и о приемности главного героя и о его переживаниях с сиблингом, о котором он и не знал и про отца био -злодея, о его переживаниях, как такой отец может быть его отцом о принятии такого отца и потом об открытии, что у его сиблинга-брата отцы разные и что тот бои-отец-злодей оказывается не био. А био всегда был рядом.
В общем хорошая история. Смею порекоммендовать, почитайте с сыном вместе эту книгу (несколько томов). Обсудите с ним все его проблемы на основе тех героев. 28.08.2013 10:03:20, Lussi01
Как раз вчера дочитала Агату Кристи "Испытание невиновностью", там как раз тема приемности со всех сторон обыгрывается - бездетная богатая женщина в войну открыла приют для детей и по окончании войны пятерых из этих детей усыновила. Носилась с ними примерно как мы) и давала все самое лучшее. Не удержусь, приведу цитату, у меня после нее прямо глаза открылись на то, почему наш старший приемный так рвался к своей био. Все-таки классика - страшная сила.
"Мысль его металась по кругу, как белка в колесе, все время возвращаясь в прошлое. Почему он не может остановиться? Почему должен всю жизнь таскать за собой свои воспоминания? Какой в этом смысл? Почему он так ясно помнит эту маленькую комнатенку в лондонских трущобах с ее веселым беспорядком и себя "нашего Микки". Какой пьянящий дух безалаберной свободы царил там! Как весело было на улице в компании таких же, как он, мальчишек! Мать, яркая блондинка (крашеная, теперь-то он, умудренный жизненным опытом, это понимает), которая частенько возвращалась домой, распаленная гневом, случалось, что и поколачивала его (ясное дело, тому виною джин). Зато в минуты хорошего настроения ею овладевала необузданная веселость. Они вкусно ужинали рыбой с жареной картошкой, и мать пела что-то чувствительное. Иногда они ходили в кино. И конечно же рядом с нею неизменные "дяди", как он должен был их называть. Родной отец давно от них ушел, Микки его совсем не помнит... Но мать не дает "дядям" спуску. "Микки не тронь!" - говорит она, замахиваясь на очередного "дядю".
Потом наступили тревожные военные дни. Ожидание бомбежек, прерывистый вой сирены. Свист бомб. Ночами они укрываются в метро. Вот где настоящее веселье! Здесь собирается вся улица, приносят с собой сандвичи и шипучку. Почти всю ночь мимо проносятся поезда. Вот это жизнь! Бурная, кипящая жизнь!
А потом его привезли сюда, в деревню. Глухое, мертвое место, где никогда ничего не происходит.
"Ты вернешься, мой дорогой, как только кончится война", - сказала мать.
Он уже тогда не очень-то поверил этим ее словам. Казалось, ее совсем не трогает, что он уезжает. И почему она не едет вместе с ним? Многие дети с их улицы эвакуировались со своими мамами. А его мать не захотела. С очередным "дядей", дядей Гарри, они уехали на север и устроились работать на военный завод.
Должно быть, он тогда уже все понял, хотя она очень ласково с ним попрощалась. На самом деле она его не любит... Джин - вот что она любит. Джин и "дядей"...
И вот он очутился здесь, в плену, узник, обреченный есть безвкусную, непривычную пищу, ложиться спать - подумать только! - в шесть часов. И ужин-то какой дурацкий - молоко с печеньем. Вот смех - молоко с печеньем! И потом он лежит без сна, плачет, натянув на голову одеяло, плачет от тоски по маме и по родному дому.
А все она, эта женщина! Заманила его и держит. Изводит душещипательными разговорами. Заставляет играть в дурацкие игры. Все время чего-то от него требует. Но не на таковского напала - ничего у нее не выйдет. Ладно, он подождет. Наберется терпения. И в один прекрасный день, в один замечательный день он вернется домой. Вернется в родные места, к своим друзьям, к чудесным красным автобусам, к метро, к ужинам из рыбы и жареной картошки, к людным улицам, к бездомным кошкам - он жадно перебирал в уме все эти восхитительные подробности из своей прежней жизни. Он должен ждать. Не вечно же будет длиться война. Он торчит в этой дыре, а на Лондон падают бомбы, полгорода объято огнем. Пламя, должно быть, до неба, кругом убитые, дома рушатся.
И в его воображении вставала эта грандиозная картина, такая страшная и.., манящая.
Ну, ничего. Вот кончится война, и он вернется домой, к маме. То-то она удивится, когда увидит, как он вырос.
Микки Аргайл, лежа в темноте без сна, набрал воздуху, медленно, с шумом выдохнул.
Война кончилась. Гитлера и Муссолини поколотили... Некоторые дети уже возвращались домой. Ну, теперь скоро... Но она, вернувшись из Лондона, сказала, что Микки остается в "Солнечном мысе", что он теперь будет ее сыночком...
Он спросил: "Где моя мама? В нее попала бомба?"
Если бы в нее попала бомба, было бы легче. У многих мальчиков матери погибли.
Но миссис Аргайл сказала: "Нет, твоя мамочка не умерла. Но у нее очень трудная работа, она не может за тобой смотреть". Ну и прочая белиберда, ничего не значащие душещипательные фразочки... Он понял одно: мама его не любит, не хочет, чтобы он возвращался.. Он должен остаться здесь. Навсегда...
После этого он начал украдкой подслушивать разговоры взрослых. "Она была просто счастлива отделаться от него... Ей совершенно безразлично", - услышал он однажды, и еще что-то о ста фунтах. И тогда он понял - мать продала его за сто фунтов.
Унижение, боль... Он всегда будет помнить эти чувства. Значит, она его купила! Она казалась ему воплощением власти, против которой он, такой маленький и тщедушный, был бессилен. Но ничего, он вырастет, станет большим взрослым мужчиной. И тогда он ее убьет...
Когда он это решил, ему стало легче.
Потом он начал ходить в школу, и жизнь стала вполне сносной. Но каникулы он ненавидел. Из-за нее. А она командовала, распоряжалась, все устраивала, осыпала его подарками. И приходила в недоумение - почему же он так равнодушен? Когда она его целовала, он испытывал отвращение... Позже ему доставляло удовольствие срывать дурацкие планы, которые она для него строила. Банк? Нефтяная компания? Нет уж, увольте. Он сам найдет себе работу. Однажды он попытался разыскать свою мать. Он тогда учился в университете. Оказалось, что она умерла несколько лет назад. Попала в автомобильную катастрофу вместе со своим дружком-пьяницей, который вел машину.
Почему он не может обо всем этом забыть? Почему не может просто радоваться жизни, почему не старается преуспеть? Он и сам не знал.
А теперь... Что будет теперь? Она ведь мертва... Уверенная, что сумела купить его за жалкую сотню фунтов. Уверенная, что может купить все - дома, машины, детей, раз уж у нее нет своих. Уверенная в своем чуть ли не божественном могуществе.
Как бы не так! Шарахнули кочергой по голове, и все - мертвенькая, ничем не лучше других покойников." 28.08.2013 09:49:48, prostoMaria
"Мысль его металась по кругу, как белка в колесе, все время возвращаясь в прошлое. Почему он не может остановиться? Почему должен всю жизнь таскать за собой свои воспоминания? Какой в этом смысл? Почему он так ясно помнит эту маленькую комнатенку в лондонских трущобах с ее веселым беспорядком и себя "нашего Микки". Какой пьянящий дух безалаберной свободы царил там! Как весело было на улице в компании таких же, как он, мальчишек! Мать, яркая блондинка (крашеная, теперь-то он, умудренный жизненным опытом, это понимает), которая частенько возвращалась домой, распаленная гневом, случалось, что и поколачивала его (ясное дело, тому виною джин). Зато в минуты хорошего настроения ею овладевала необузданная веселость. Они вкусно ужинали рыбой с жареной картошкой, и мать пела что-то чувствительное. Иногда они ходили в кино. И конечно же рядом с нею неизменные "дяди", как он должен был их называть. Родной отец давно от них ушел, Микки его совсем не помнит... Но мать не дает "дядям" спуску. "Микки не тронь!" - говорит она, замахиваясь на очередного "дядю".
Потом наступили тревожные военные дни. Ожидание бомбежек, прерывистый вой сирены. Свист бомб. Ночами они укрываются в метро. Вот где настоящее веселье! Здесь собирается вся улица, приносят с собой сандвичи и шипучку. Почти всю ночь мимо проносятся поезда. Вот это жизнь! Бурная, кипящая жизнь!
А потом его привезли сюда, в деревню. Глухое, мертвое место, где никогда ничего не происходит.
"Ты вернешься, мой дорогой, как только кончится война", - сказала мать.
Он уже тогда не очень-то поверил этим ее словам. Казалось, ее совсем не трогает, что он уезжает. И почему она не едет вместе с ним? Многие дети с их улицы эвакуировались со своими мамами. А его мать не захотела. С очередным "дядей", дядей Гарри, они уехали на север и устроились работать на военный завод.
Должно быть, он тогда уже все понял, хотя она очень ласково с ним попрощалась. На самом деле она его не любит... Джин - вот что она любит. Джин и "дядей"...
И вот он очутился здесь, в плену, узник, обреченный есть безвкусную, непривычную пищу, ложиться спать - подумать только! - в шесть часов. И ужин-то какой дурацкий - молоко с печеньем. Вот смех - молоко с печеньем! И потом он лежит без сна, плачет, натянув на голову одеяло, плачет от тоски по маме и по родному дому.
А все она, эта женщина! Заманила его и держит. Изводит душещипательными разговорами. Заставляет играть в дурацкие игры. Все время чего-то от него требует. Но не на таковского напала - ничего у нее не выйдет. Ладно, он подождет. Наберется терпения. И в один прекрасный день, в один замечательный день он вернется домой. Вернется в родные места, к своим друзьям, к чудесным красным автобусам, к метро, к ужинам из рыбы и жареной картошки, к людным улицам, к бездомным кошкам - он жадно перебирал в уме все эти восхитительные подробности из своей прежней жизни. Он должен ждать. Не вечно же будет длиться война. Он торчит в этой дыре, а на Лондон падают бомбы, полгорода объято огнем. Пламя, должно быть, до неба, кругом убитые, дома рушатся.
И в его воображении вставала эта грандиозная картина, такая страшная и.., манящая.
Ну, ничего. Вот кончится война, и он вернется домой, к маме. То-то она удивится, когда увидит, как он вырос.
Микки Аргайл, лежа в темноте без сна, набрал воздуху, медленно, с шумом выдохнул.
Война кончилась. Гитлера и Муссолини поколотили... Некоторые дети уже возвращались домой. Ну, теперь скоро... Но она, вернувшись из Лондона, сказала, что Микки остается в "Солнечном мысе", что он теперь будет ее сыночком...
Он спросил: "Где моя мама? В нее попала бомба?"
Если бы в нее попала бомба, было бы легче. У многих мальчиков матери погибли.
Но миссис Аргайл сказала: "Нет, твоя мамочка не умерла. Но у нее очень трудная работа, она не может за тобой смотреть". Ну и прочая белиберда, ничего не значащие душещипательные фразочки... Он понял одно: мама его не любит, не хочет, чтобы он возвращался.. Он должен остаться здесь. Навсегда...
После этого он начал украдкой подслушивать разговоры взрослых. "Она была просто счастлива отделаться от него... Ей совершенно безразлично", - услышал он однажды, и еще что-то о ста фунтах. И тогда он понял - мать продала его за сто фунтов.
Унижение, боль... Он всегда будет помнить эти чувства. Значит, она его купила! Она казалась ему воплощением власти, против которой он, такой маленький и тщедушный, был бессилен. Но ничего, он вырастет, станет большим взрослым мужчиной. И тогда он ее убьет...
Когда он это решил, ему стало легче.
Потом он начал ходить в школу, и жизнь стала вполне сносной. Но каникулы он ненавидел. Из-за нее. А она командовала, распоряжалась, все устраивала, осыпала его подарками. И приходила в недоумение - почему же он так равнодушен? Когда она его целовала, он испытывал отвращение... Позже ему доставляло удовольствие срывать дурацкие планы, которые она для него строила. Банк? Нефтяная компания? Нет уж, увольте. Он сам найдет себе работу. Однажды он попытался разыскать свою мать. Он тогда учился в университете. Оказалось, что она умерла несколько лет назад. Попала в автомобильную катастрофу вместе со своим дружком-пьяницей, который вел машину.
Почему он не может обо всем этом забыть? Почему не может просто радоваться жизни, почему не старается преуспеть? Он и сам не знал.
А теперь... Что будет теперь? Она ведь мертва... Уверенная, что сумела купить его за жалкую сотню фунтов. Уверенная, что может купить все - дома, машины, детей, раз уж у нее нет своих. Уверенная в своем чуть ли не божественном могуществе.
Как бы не так! Шарахнули кочергой по голове, и все - мертвенькая, ничем не лучше других покойников." 28.08.2013 09:49:48, prostoMaria
... Миф "вырастет-зарежет", видать, был силен уже при Агате Кристи...
28.08.2013 15:22:58, Рыбачка Соня
Вот и усыновляй после этого детей!
28.08.2013 14:34:19, ррррр
Это нормальная реакция нормального умного ребенка на взрослого, который убежден, что облагодетельствовал ребенка вдоль и поперек, вытащив его из грязи, вылепил, написал с чистого листа.
Но ТС, предположительно, не такой взрослый, поэтому и случай не тот.
Дети реагируют не на то, что мы говорим или делаем, а на то, что мы думаем и чуствуем - всегда.
Поэтому самый важный первый шаг - успокоиться самой совершенно. Это ВАШ ребенок и ничей еще. У него есть свой характер и своя история - это да. Он ВАШ с этой самой историей, Вы с ним связаны такой ниточкой, которую не разорвать просто так. Вот сядьте и ощутите это.
А потом просто начинайте отвечать на вопросы. Не бойтесь говорить про алкоголь - потому что он был, но ребенок-то ВАШ, а не тех алкоголиков. Не бойтесь говорить про сиблингов. Да они растут в той семье, а ВАШ ребенок пришел в свою семью - в ВАШУ. Он может тыщу раз думать, про другую маму, но он-то ВАШ сынок.
Ему это просто надо услышать, почуствовать и успокоиться. У Вас очень много страхов, ребенок их транслирует 28.08.2013 10:45:30, fuselia
Но ТС, предположительно, не такой взрослый, поэтому и случай не тот.
Дети реагируют не на то, что мы говорим или делаем, а на то, что мы думаем и чуствуем - всегда.
Поэтому самый важный первый шаг - успокоиться самой совершенно. Это ВАШ ребенок и ничей еще. У него есть свой характер и своя история - это да. Он ВАШ с этой самой историей, Вы с ним связаны такой ниточкой, которую не разорвать просто так. Вот сядьте и ощутите это.
А потом просто начинайте отвечать на вопросы. Не бойтесь говорить про алкоголь - потому что он был, но ребенок-то ВАШ, а не тех алкоголиков. Не бойтесь говорить про сиблингов. Да они растут в той семье, а ВАШ ребенок пришел в свою семью - в ВАШУ. Он может тыщу раз думать, про другую маму, но он-то ВАШ сынок.
Ему это просто надо услышать, почуствовать и успокоиться. У Вас очень много страхов, ребенок их транслирует 28.08.2013 10:45:30, fuselia
Простите, влезу в чужую тему со своим вопросом.
А если есть сомнения, что ребенку это нужно, быть нашим? Он мыслями весь там, привязки все там, а мы ему чужие.
Выглядит уже как присвоение чужого, получается. Как понять, что ребенку нужно на самом деле? Это моя неуверенность, а на самом деле ребенку, любому ребенку, нужно быть "нашим"? Или если забрали ребенка уже в весьма сознательном возрасте (подросток), то тут ничего не попишешь, привязанности уже сформированы прочно? Или это проблема уже в родителях, что-то мы сами неправильно делаем? 28.08.2013 11:40:49, тут скроюсь
А если есть сомнения, что ребенку это нужно, быть нашим? Он мыслями весь там, привязки все там, а мы ему чужие.
Выглядит уже как присвоение чужого, получается. Как понять, что ребенку нужно на самом деле? Это моя неуверенность, а на самом деле ребенку, любому ребенку, нужно быть "нашим"? Или если забрали ребенка уже в весьма сознательном возрасте (подросток), то тут ничего не попишешь, привязанности уже сформированы прочно? Или это проблема уже в родителях, что-то мы сами неправильно делаем? 28.08.2013 11:40:49, тут скроюсь
Ребенку необходимо знать, что он живет в своей семье. Для душевного равновесия абсолютно необходимо. Потому что с чуством, что ты тут у врагов, а твоя настоящая жизнь "где-то там" нормально развиваться невозможно. Развитие остановится.
В случае ТС ребенок скорее всего так и жил в своей семье. А сейчас у него как раз возраст, когда формируется осознание своего Я, своей индивидуальности. Вот и возникла острая потребность в том, чтоб на сознательном уровне как-то переосмыслить необычные факты своей биографии и решить, кто же он есть-то. У него есть здесь семья, но это вроде бы не совсем его семья... Или все-таки его? Чей он на самом деле сын? (вот сказка про огонечек от mama17, как раз в таких случаях многое объясняет - мы выбрали тебя и ты выбрал нас - мы настоящая семья)
Просто не все дети в этом возрасте могут сказать "мам, я запутался, надо поговорить". Многие, очень многие выдают провокацию и смотрят, что получится. А мама реагирует страхом, раздраем и сомнениями. Вывод ребенка - что-то нечисто, я и вправду не настоящий сын. Но поверить в это страшно и больно, поэтому давление усиливается. Идет следующий виток. Лучше всего бы маме объяснить ребенку ситуацию. Объяснить, что он и есть самый настоящий сын и что вопросы-то ее как раз поэтому и пугают, что ей тревожно и больно потерять самое дорогое, а он и есть - самое дорогое и что родство - понятие гораздо более глубокое чем вопрос, кто кого родил.
Со старшими надо смотреть индивидуально. Как раз со старшими взрослые часто недооценивают роль времени и переоценивают то, что они могут ребенку "дать" и что они могут с него требовать. При большом, очень большом количестве тепла и терпении они тоже становятся родными (не всегда, но почти всегда), они еще тоскуют по прежним родственникам или даже по вольностям ДД, а встретившись понимают, что попали на чужую планету. И им тоже становится важным подтверждение, что они страсть как похожи на приемную маму. Но это уже середина пути. Вначале они часто не хотят быть "нашими" и это желание тоже нужно уважать. 28.08.2013 12:47:28, fuselia
В случае ТС ребенок скорее всего так и жил в своей семье. А сейчас у него как раз возраст, когда формируется осознание своего Я, своей индивидуальности. Вот и возникла острая потребность в том, чтоб на сознательном уровне как-то переосмыслить необычные факты своей биографии и решить, кто же он есть-то. У него есть здесь семья, но это вроде бы не совсем его семья... Или все-таки его? Чей он на самом деле сын? (вот сказка про огонечек от mama17, как раз в таких случаях многое объясняет - мы выбрали тебя и ты выбрал нас - мы настоящая семья)
Просто не все дети в этом возрасте могут сказать "мам, я запутался, надо поговорить". Многие, очень многие выдают провокацию и смотрят, что получится. А мама реагирует страхом, раздраем и сомнениями. Вывод ребенка - что-то нечисто, я и вправду не настоящий сын. Но поверить в это страшно и больно, поэтому давление усиливается. Идет следующий виток. Лучше всего бы маме объяснить ребенку ситуацию. Объяснить, что он и есть самый настоящий сын и что вопросы-то ее как раз поэтому и пугают, что ей тревожно и больно потерять самое дорогое, а он и есть - самое дорогое и что родство - понятие гораздо более глубокое чем вопрос, кто кого родил.
Со старшими надо смотреть индивидуально. Как раз со старшими взрослые часто недооценивают роль времени и переоценивают то, что они могут ребенку "дать" и что они могут с него требовать. При большом, очень большом количестве тепла и терпении они тоже становятся родными (не всегда, но почти всегда), они еще тоскуют по прежним родственникам или даже по вольностям ДД, а встретившись понимают, что попали на чужую планету. И им тоже становится важным подтверждение, что они страсть как похожи на приемную маму. Но это уже середина пути. Вначале они часто не хотят быть "нашими" и это желание тоже нужно уважать. 28.08.2013 12:47:28, fuselia
А как понять, хотят или не хотят быть "нашими" на самом деле, или это просто страх и провокации? И как строить отношения, пока с этим ничего не понятно? Чтобы не навязывать и уважать, с одной стороны, но и чтобы не получилось вроде как доказательств нелюбви, с другой?
28.08.2013 14:46:50, тут скроюсь
Это трудно по интернету... Но вообще ребенок, который толком не помнит родителей максимум создает себе их образ, чтоб решить какие-то актуальные проблемы, ребенок, который знает био родню гораздо дольше чем приемных родителей будет новую привязанность строить на каркасе предыдущей и потом она в идеале будет развиваться в долгой игре между обнять и отпустить. В сущности каждодневное нащупывание дистанции это и есть собственно работа по созданию отношений.
28.08.2013 21:51:45, fuselia
Да, у нас так и есть, очень похоже на такую игру, то отпихивает, то тянется. Причем я заметила зависимость - если тянется к нам, то плохо отзывается о био, и наоборот, если отпихивается, то био хорошая. Туда-сюда шарахается. Я теряюсь от этого, никак не могу нащупать правильную дистанцию, сложно очень. В последнее время я попробовала было прямо проговаривать, что никто не требует выбирать между, и что там свое, а тут свое может быть, но пока вроде ничего не изменилось.
Правда, стоит признать, что о нас третьим лицам только хорошо отзывается. И говорит, что жить хочет у нас. Это хорошие признаки, или это еще ни о чем не говорит? 28.08.2013 22:16:00, тут скроюсь
Правда, стоит признать, что о нас третьим лицам только хорошо отзывается. И говорит, что жить хочет у нас. Это хорошие признаки, или это еще ни о чем не говорит? 28.08.2013 22:16:00, тут скроюсь
Спасибо.
28.08.2013 23:02:52, тут скроюсь
Как строить отношения с ребенком? Да, как обычные многие мамы. С безусловной любовью, не ожидая "доказательств любви" с другой стороны.
28.08.2013 15:43:54, Lussi01
Сформированные привязанности не мешают же формироваться новым. Вполне возможно, что подростку не нужно менять одну семью на другую, но две семьи, приемная и кровная, вполне мирно в его сердце уживаются рядом друг с другом, особенно если не "тащить", проверено на себе, три раза))
28.08.2013 11:55:21, яся 76
Буду стараться.
28.08.2013 10:46:33, пока так
Вы меня добили. Стало еще хуже.
28.08.2013 09:57:33, пока так
Да я сама впечатлилась, почему и пишу. Но по размышлении подозреваю, что как раз к вам это нельзя отнести. Ребенку по ссылке было где-то 4-5 лет, когда он попал в приют, а ваш с 2х дома, то есть он не помнит другую маму же. Он просто сейчас, как правильно говорят ниже, осмысливает свою приемность и все, что связано с этим понятием. Опять же оттого, что мы будем отрицать наличие схожих чувств у подрощенных приемных детей, они же никуда не денутся. Просто нам больше нравится думать, что ребенок - чистый лист и, попав к нам, забывает прошлую жизнь, а это не так. Мы не можем знать, о чем он думает.
28.08.2013 10:24:37, prostoMaria
Ох, бегала сейчас по делам, картина маслом: у одного подъезда сидит 2 мужика, один дед, другой помоложе, опустившиеся просто дальше некуда, 10 утра , рабочий день, допивают водку. С ними женщина такая же, грязная , пьяная в дым и пацан лет 4, играет возле них.
Ведь заберут его и он всю жизнь будет это благостно помнить, это веселье, свободу от всего, это тяга к кровной маме. 28.08.2013 12:18:50, Солнечная .
Ведь заберут его и он всю жизнь будет это благостно помнить, это веселье, свободу от всего, это тяга к кровной маме. 28.08.2013 12:18:50, Солнечная .
не воспринимайте это так серьезно, это всего лишь Агата Кристи. В реальности дети это совершенно не так воспринимают.
28.08.2013 10:03:33, яся 76
Это совершенно нормально и абсолютно не значит, что ребенок Вас не любит. Ему плохо и нужно внутри себя все разложить по полочкам. Не знаю Вашей ситуации и ребенка, но мне кажется ответ "она любит только себя" не самый удачный. И да, нам часто приходится принимать на себя эмоции, которые по сути предназначаются кровным родителям. Их нет, а мы рядом. Это неприятно, но необходимый этап. Держитесь, это проходит.
28.08.2013 09:17:58, яся 76
Как сказать? Я говорю, что она не любит никаких детей. Потому что как объяснить, что последнего она растит и воспитывает. пока по крайней мере. Как сказать, что этот не нужен, а другой нормально принят? Я говорила, что мать выпивала. Ребенок решил, что он родился у пьяницы и не может понять ну как же так получилось что не у меня.
28.08.2013 09:23:27, пока так
Я рассказывала всю историю, честно. Что пила, что алкоголизм - это зависимость (слово болезнь в этом контексте мне не нравится), которая заставляет человека забыть обо всем и делать плохое всем, в том числе и собственным детям. Что делала в ним то-то и то-то (если не можете сдерживать эмоции это лучше не говорить, просто дайте прочитать постановление о ЛРП). Что это было опасно для его жизни, поэтому его забрали в дд. Что там могла навещать, но не навещала. Что Вы его нашли и забрали, потому что увидели, что это - ваш ребенок. Что так бывает, люди не родные по крови друг другу становятся самыми близкими и родными по духу.
Не говорите о том, что, как Вам кажется, она думала и чувствовала, даже если будет спрашивать (а он обязательно будет). "Я не знаю, не могу себе представить". Только сухие факты. Решить, как к ним относиться - это дело самого ребенка. 28.08.2013 10:09:27, яся 76
Не говорите о том, что, как Вам кажется, она думала и чувствовала, даже если будет спрашивать (а он обязательно будет). "Я не знаю, не могу себе представить". Только сухие факты. Решить, как к ним относиться - это дело самого ребенка. 28.08.2013 10:09:27, яся 76
Не хочется чтобы его дразнили ребенком пьяницы...это основная проблема для меня.
28.08.2013 10:14:46, пока так
Так будет в школе рассказывать кто и как его родил. Со всеми подробностями.
28.08.2013 10:59:31, пока так
Насколько я понимаю, ребенок основные подробности уже знает. Уже были подобные случаи, когда со всеми подробностями рассказывал?
28.08.2013 11:16:25, яся 76
Рассказывал точно. Про подробности не знаю, но я думаю если уж начал, то будет говорить про все стразу. Я пытаюсь донести, что про себя не надо все рассказвать, привожу примеры. Но бесполезно.
28.08.2013 11:24:08, пока так
Еще раз посоветую: не додумывайте ничего за ребенка, Вам самой спокойнее будет) Если уже все знает, уже даже говорил о своей приемности и обошелся без подробностей - почему именно сейчас начнет в них вдаваться? Вообще, этому конечно непросто научиться: отфильтровывать свои предположения от поступков и реакций других людей, но это очень полезный навык.
28.08.2013 11:42:51, яся 76
Тут я почти уверена в своей правоте. Потрындеть дитятко любит. И страшной тайной с дружбанами поделиться тоже.
28.08.2013 11:53:07, пока так
Уж больно мне хочется Вам помочь, маска))) Вот приемы избавления от страхов [ссылка-1] Сами поищите поподробнее с полным описанием.
Мне лично помогает такой метод: представить, что произошло самое худшее и прожить это. И понять, что это не конец света, бывает хуже. 28.08.2013 08:06:13, Солнечная .
Мне лично помогает такой метод: представить, что произошло самое худшее и прожить это. И понять, что это не конец света, бывает хуже. 28.08.2013 08:06:13, Солнечная .
Спасибо. Рабочий день насмарку))) Я, пожалуй, попробую роды. А вот документы я попозже хотела показать. НЕ поймет еще. Хотя, правда оказался умный ребеночек. )))Я даже не могла представить, что настолько.
28.08.2013 08:18:33, пока так
Нам на курсах говорили, что приходит время, когда ребенок активно начинает задавать такие вопросы, чтобы понять кто он, кто вы, что да как в жизни. Может не принимать это лично к себе, проблема то не в вас, в в ребенке, у него боль от прошлого и непонимание
28.08.2013 08:06:10, набираю опыт
Это говорит только о том, что у Вас очень умный ребенок. Я считаю, что говорить надо честно: что скорее всего не любит, что она вообще детей не любит, разбрасывается ими направо налево, доводит до смерти.
И еще спросите: а кто по его мнению Вы,если не мама,кто на самом деле? Болит у него и у Вас болит. Но ребенок маленький, а Вы большая и должна быть сильная и очень уверенная в себе. Что Вы плохого ребенку сделали? Вот и не убивайтесь.В Вас страх сидит сильнейший, его как то надо отпускать и трезво понять, что этот ребенок даром никому не нужен , кроме Вас, все нужные живут дома. 28.08.2013 06:53:26, Солнечная .
И еще спросите: а кто по его мнению Вы,если не мама,кто на самом деле? Болит у него и у Вас болит. Но ребенок маленький, а Вы большая и должна быть сильная и очень уверенная в себе. Что Вы плохого ребенку сделали? Вот и не убивайтесь.В Вас страх сидит сильнейший, его как то надо отпускать и трезво понять, что этот ребенок даром никому не нужен , кроме Вас, все нужные живут дома. 28.08.2013 06:53:26, Солнечная .
Я рассказываю про био максимально честно. И про братьев-сестер тоже. Детям важно это знать, задать волнующие их вопросы. На днях смотрели с мелкой "Хозяйку детского дома", там достаточно реалистично освещена тема био и отношения к ней, опять поговорили об этом. Моя младшая пока на стадии "не хочу ее видеть и знать, она мне чужая, только ты моя мама". Со временем, думаю, дойдет до стадии принятия и прощения, как и старшая. Уверена, что именно это нужно детям, чтобы двигаться дальше по жизни без груза ненависти и боли.
28.08.2013 06:29:29, atusik31
Наташа, а почему моя молчит? Нет этой темы. Только однажды намедни спросила, на нашу ли фамилию будет паспорт.
28.08.2013 21:17:02, Голубушка
Но мне, именно мне,- вытаскивать - стрёмно. Для меня вытаскивать - на ровном месте её спокойствия и стабильности тыкнуть носом в дерьмо: ты такая же, как и Саша, ты тоже Тёме-Ксюше не сестра, хоть и зовёшь нас мамой-папой, а не тётей-дядей. Брррррррр, немыслимо,- аж мороз по коже. Мне лучше думать, что она молчит, потому что что для неё это неважно, как собаке пятая нога.
28.08.2013 21:52:52, Голубушка
Мне на этот вопрос психолог сказала, что он отрицает прошлое. Ну, типа "я в домике, ничего плохого не было". И что надо это вытаскивать, потому что неизвестно, когда выстрелит. А мне кажется, что он для себя все сам в голове уложил и просто не хочет туда никого пускать. Ну, этот ребенок у меня вообще закрытая личность.
28.08.2013 21:32:18, яся 76
Я с психологом этот вопрос не обсуждала, но интуитивно так и чувствовала. Когда начинаешь из ребенка это вытягивать, многое открывается.
28.08.2013 21:33:22, ДраКошка
Я бы тоже не стала "вытаскивать". Мнение классических прсихотерапий, вот именно озвученное, дескать травма есть всегда, а у тех, у кого ее незаметно, она самая глубокая. Но опыт показывает иное - люди разные, кто-то действительно закапывает в глубину свою травму, а кто-то вылечивается сам. Я бы забросила пару раз удочку, побочным разговором по теме (кто-то что-то сказал типа, или попросить совета, как поговорить с другим ребенком на этот счет). Если пойдут эмоции или мощная блокировка - то присмотреться серьезнее. А если ребенок безмятежно даст пару советов, то оставила бы как есть.
30.08.2013 21:24:59, fuselia
Думать можно все, что угодно, Оль. Стремно - забей. И вообще, на мой взгляд и вкус - поздновато. Теперь сложнее, конечно.
28.08.2013 21:55:56, ДраКошка
Я тоже так считаю, Наташ. Именно - без ненависти и боли. Но когда-то высказала здесь эту точку зрения, меня раскритиковали и сказали, что ребенку вообще пофиг, что там с био произошло и происходит. Не согласна с этим.
28.08.2013 08:52:26, ДраКошка
А я вот боюсь наоборот показывать этот фильм. Уж слишком там био пушистая изображена. Еще больше подпитывать иллюзии. Она же там плачет на суде, значит злые люди забрали от хорошей мамы.
28.08.2013 07:49:06, пока так
Плачет - это нормально, не факт, что мать Вашего ребенка не плакала. Поплакала - и пошла дальше по жизни заниматься своими делами. Так бывает.
28.08.2013 09:20:44, яся 76
Каждому нормальному человеку хочется узнать свои корни, а в случае приемности так вдвойне. Может не в тему, но у нас есть неблагополучный родственник, который женился в 20 лет, родился ребенок и его посадили. Больше отец сына не видел и сын его тоже. Потом отца еще сажали и еще. Мальчику стукнуло 24 он написал нам в социальной сети и приехал в гости. Ему так важно было наше общение, важна была наша встреча. Много распрашивал об отце, даже в 20 лет ездил туда, где жил отец, что и кого хотел найти неизвестно. К слову сказать его воспитывала родная мама, хорошая и замечательная и не менее хороший отчим. Вы напомнили мне об этой ситуации. Когда наш мальчик уезжал то сказал: теперь я полноценный.
28.08.2013 00:34:54, Бывшая
А у меня другая родственная история. Мой дядя женился на красивой девушке, она родила ему сына. У дяди руки и голова были на месте, плюс голубоглазый блондин, да вот девушка забыть не могла своего предыдущего сидельца, и развелась, как только тот освободился. Больше дядя своего сына не видел. Все жили, кто родился, кто умер, в одном городе,- СПб. Никто не искал ни дядю, ни корни.
28.08.2013 21:24:31, Голубушка
И у меня есть родственные истории). Вот одна из них. Моей племяннице было 3 года, когда ее мать развелась с отцом и вышла замуж за другого. Кровный отец был всем хорош и дочь свою любил, но так сложилась жизнь что с 4-х лет он ее не видел. Когда племянница была уже взрослая с ней захотела встретиться родня со стороны отца и он сам, но она не захотела. Никакого негатива, никаких переживаний, просто он ей абсолютно чужой человек и встречаться им незачем.
28.08.2013 22:01:37, Маргаритка
Мы очень много разговаривали на эту тему со старшей дочерью. Правда, у нее био умерла. Но ей надо было снова и снова возвращаться к этой теме - что случилось с био, почему дочка оказалась в ДД, почему ее не взяли родственники, кто такая ей я и почему ее люблю и забочусь, чужая я ей или родная. И так далее. До бесконечности. Но эта тема меня не раздражала совершенно. Это НАДО многим детям. Что ж делать, ведь действительно НЕ МЫ их родили, увы. А с сыном было по-другому. Он вроде бы и не хотел обсуждать, но периодически вырывалось у него, как он био ненавидит. Я стала буквально лезть к нему в душу. Оказалось - не зря. Мы тоже много чего с ним раскрутили, обговорили, стали ближе. И ненависть прошла. Осталась жалость. Ребенок стал спокойнее.
В общем, мой Вам совет - успокойтесь сами и говорите, говорите и говорите. С минимумом негатива, с открытым забралом и спокойной душой. Вы ее ПРИЕМНАЯ мама. Это навсегда (ну в идеале). И родная мама тоже была (и есть?). И она тоже всегда будет той, которая родила. Удачи! 28.08.2013 00:10:01, ДраКошка
В общем, мой Вам совет - успокойтесь сами и говорите, говорите и говорите. С минимумом негатива, с открытым забралом и спокойной душой. Вы ее ПРИЕМНАЯ мама. Это навсегда (ну в идеале). И родная мама тоже была (и есть?). И она тоже всегда будет той, которая родила. Удачи! 28.08.2013 00:10:01, ДраКошка
Мы тоже часто говорим со старшим о био, вот вчера про бабушку и маму говорили по дороге в машине. Сказал, что хотел бы увидеть бабушку (биологическую) и тому подобное. Смотрели фильм "Освободите Вилли", там тоже тема усыновления проскальзывает, задавал вопросы по ходу фильма. Мне кажется, что в таких разговорах нужно говорить честно, но уважая био, потому что если это будет звучать типо ... она такая сякая ...ребенок просто на вас и разозлится.
28.08.2013 08:12:18, набираю опыт
Уважая? А на, простите, х"рена ее уважать? Мне бы ее не убить.
28.08.2013 08:19:48, пока так
Ее уважать не надо. Чувства ребенка уважать стоит. Причем любым приемным родителям, не зависимо от их отношения к био. Когда ребенку, не прожившему ненависть к родителям, навязывают христианское всепрощение, это ничем не лучше того, когда про кровных родителей говорят только отрицательно.
Я понимаю, что эмоции сдержать очень сложно, но с ребенком нужно говрить именно безэмоционально на эти темы. Только отзеркаливая ЕГО чувства. Потом можно поплакать и покричать у себя в комнате)) 28.08.2013 09:24:07, яся 76
Я понимаю, что эмоции сдержать очень сложно, но с ребенком нужно говрить именно безэмоционально на эти темы. Только отзеркаливая ЕГО чувства. Потом можно поплакать и покричать у себя в комнате)) 28.08.2013 09:24:07, яся 76
Все дело в том, что ребенок меня читает как книгу. Мы очень близки и последнее время не имея на то никаких предпосылок стал говорить: ты моя самая любимая мама, я тебя ни на кого не променяю и прочее. Видите как у нас все запущено. Может он ждет что я скажу : я боюсь что ты меня оставишь? В чем то он подпитывается, а я не могу понять в чем.
28.08.2013 09:39:31, пока так
Может он в ответ тоже самое мечтает услышать и чтоб обняли, как следует... В этот момент ему может стать самому страшно, что вдруг есть мама, которая заберет, а вдруг та мама лучше, просто его обманули и пр. - фантазия работает у детей... Может он такими словами сам ЗАКРЕПИТЬСЯ пытается для самого себя, чтоб почва под ногами тверже была, Сказал и стал еще ближе...
Держитесь! 28.08.2013 11:47:31, Diana05
Держитесь! 28.08.2013 11:47:31, Diana05
И опять, тогда прямо скажите, что Вам очень больно думать, что ему пришлось пережить и что он переживает сейчас. Что Вы от этого злитесь на его мать, точно так же, как он сам злится на Вас. И что иногда люди испытывают такие эмоции и это нормально.
28.08.2013 10:12:24, яся 76
Вот спасибо. Так я еще не говорила. Скажу: ты видишь что я не очень люблю говорить об этом, это потому, что злюсь на твою биомаму. Мне очень жаль, что она тебя такого маленького и беззащитного бросала и не кормила. Так подойдет?
28.08.2013 10:16:49, пока так
Да, это абсолютно честно и показывает ребенку. что ама тоже человек и что ей не безразлично, что с ребенком происходит. Я бы еще про чувства ребенка проговорила, что-то вроде "я вижу, что тебя волнует этот вопрос, ты расстроен, что не я тебя родила. Но это не мешает нам быть самыми родными" ну и т.д. Если видите, что ребенок злится, так и скажите: "ты злишься на кровную мать за то, что она не растит тебя", если видите, что ему страшно, тоже проговорите. С чувствами намного легче справиться, когда они проговорены.
28.08.2013 10:57:20, яся 76
Спасибо большое.
28.08.2013 11:00:40, пока так
Показано 100 комментариев из 216
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
