Мечтала в отпуске, что выйду- напишу про свою умницу и красавицу:)
А вышла из отпуска, глянула конфу, прочитала новости - и решила про Аню не писать.
Чтоб не соблазнить, не дай Бог, никого. А то найдется и еще семья, которая захочет такого же беспроблемного ребенка. Будет года 2 искать в разных ДД, перебирать, и найдет-таки ну вроде как подходящего, заберет в семью… А там и выяснится, что проблемки-то у ребенка есть!!! А настроя решать их-нет.
Потому как стране-то уже долг отдали, и другого проблемного почти вырастили…Хватит! Если этот не достаточно умный, чтоб САМ понял, что и как правильно нужно делать, то и не нужен такой. Сам виноват.
Да только что ЭТОМУ ребенку будет до того ребенка, и до проблем родителей? Это он ОДИН среди людей, которые не принимают его, и не понятно чего от него хотят. Вернее, что хотят- понятно. Хотят, чтоб был этаким суперботаником, чтоб и учился лучше всех, и никуда не убегал, и глупостей не делал, и эмоциональным чтоб был…. Да только ОН ли это будет?
Легко ли нам даются кровные дети?
9 месяцев мамка дите в животике таскает, терпит токсикоз, бегает по врачам…. Потом- роды в муках. Говорят, мать должна почти умереть, чтоб родилась новая жизнь. Но и это не все. Бессонные ночи у кроватки когда режутся зубки, когда малыш болеет. И это не гарантия того, что в подростковом возрасте дите не будет чудить и нервы родителей испытывать на прочность. А то и вообще уйдет в обидах и надолго:((
А приемные? Сразу должны родиться САМИ, золотыми и благодарными???????? Я даже не знаю каким словом назвать это желание приемных родителей- инфантилизм? Эгоизм? Крайняя степень безответственности???
Неужели не понятно, что с приемным также нужно 9 мес носиться, отложив все другие заботы, как будто он в животике у тебя?? Потом- родить. Т.е. принять, что вот он- ТВОЕ ДИТЕ!! Не «чужой ребенок», а СВОЕ, РОДНОЕ, пусть и не кровное. Такое, какое есть…Бум стараться, чтоб стало лучше, но и такое все равно- МОЕ:) И это не гарантия, да…
И только потом можно заниматься непосредственно воспитанием и чего-то ждать от ребенка.
А если маме советуют не отсылать дите в лагерь, т.к. так привязанность не отрастет, а она говорит, что он уже вторую смену в «любимом ДОЛ», и он больше не хочет в их семью (хотя первоначально ХОТЕЛ!!), то мне становится страшно, и неуютно, и непонятно что же в голове у такого взрослого человека?? Или в душе? И ДЛЯ ЧЕГО он брал ребенка?? Похоже, что у него на первом месте собственные интересы, потом еще какие-то интересы…А интересы только появившегося в семье ребенка- где-то там…
Я никогда не упрекну родителя, который бился за ребенка, трудился, старался, но не получилось…Ребенок сложный, ресурсов нет, не выдержали, другие дети, люди, страдают…Мы не справились, ребенок не виноват:((
(
Не я ли защищала Кэт как могла, когда она билась за К.? Пусть ошибок куча, пусть коряво и правильно-не правильно, но БИЛАСЬ!!
А тут я 3 дня думала- и не смогла промолчать. Я не могу молчать, когда детей выставляют из семьи, даже не попытавшись принять, не потрудившись…Зачем тогда брали????
Кэт, ты котов своих с трудными характерами не гонишь, терпишь. А тут что? Терплячка кончилась? Или К. реабилитирован, потому второй ребенок не нужен стал?
Мне очень жаль Л. Но я знаю, что найдется для него хорошая семья. Да только ты, Катя, с чем останешься? Что-то внутри мне подсказывает, что потеряв Л, ты потеряешь и К.
И не нужно говорить, что «есть жизнь после возврата». Первоначальная эйфория- да, есть. А потом и жизнь есть, конечно, но какая жизнь... Родитель остается со своими амбициями, со своим лукавством и эгоизмом…Какая при этом всем может быть жизнь?:(
5 лет назад мою Аню выставили так же, как сейчас выставляют Л. В итоге я имею совершенно золотого ребенка. Но жизни той семьи не позавидуешь:(
Конечно, сейчас тут приведут кучу аргументов- семья может распасться, муж требует…
Я прошла как минимум через 5 уговариваний мужа и больших детей, и могу с уверенностью сказать, что близкие наши не бесчувственные монстры. И совершенно не нужно на них давить, с ними нужно ГОВОРИТЬ, обсуждать, даже уговаривать, если уж дело касается судьбы конкретного ребенка. Но они в состоянии понять и пойти навстречу, если увидят как больно маме, жене за этого ребенка… Если есть задача, то нужно ставить вопрос и решать его понемножку, а если задачи нет, так удобно спереть на близких…
Я пишу открыто потому, что это не только послание Кэт.
Ната- дизайнер писала, что сейчас волна возвратов. Я уверена, что в части этих возвратов есть и вина этой конференции. Люди с проблемным приемным ребенком ищут помощь, находят всероссийскую конференцию, и что они там читают? Ста-а-арые члены конфы уверенно твердят, что 11-летний ребенок уже «взрослый» и сложившийся и ничего с ним не сделаешь уже, зачем взяли?? И хоть задоказывайся тут, что не только 11-летний, но и 16-тилетний может стать родным и принять ценности семьи, главное- чтобы СЕМЬЯ приняла его, они будут твердить свое. Наверное, соломку себе стелют, вдруг своего приемного понесет, чтоб совесть потом не болела…
Другие, не менее старые, твердят, что ребенок все равно дорожкой био пойдет, интересы его (или отсутствие интересов) оттуда. Конечно пойдет. Если Вы уверены в этом, то и ребенок будет уверен в том, что его дорожка такая, не иначе…:(((
Я не знаю стОит ли мне писать дальше здесь, если взрослые люди не видят и не слышат. Все равно они будут поступать по-своему. Те, кому нужен ребенок- все равно возьмут ребенка. А вот тех, кому нужен ребенок строго определенных параметров, или стакан воды в старости- тех скорее, отговаривать нужно, а не агитировать. А именно последним я тут и занимаюсь, делясь своим опытом.
Теперь я буду думать, писать ли мне здесь дальше. И читать мнение тех людей, которых я искренне уважаю.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В настоящий момент семья Кати столкнулась с совершенно другой разновидностью трудностей с приемным ребенком с появлением в семье нового мальчика. Совершенно другие трудности, которые семье не знакомы. Это как когда человек ни разу не слышал об адаптации и вот встретился с ней лицом к лицу - всё внове, все понятия не знакомы и не понятны. С таким типом травмы, который есть у нового мальчика Катя еще не встречалась, всё для нее ново, необычно. Не понятно КАК реагировать, ЧТО ждать, к чему готовиться. К тому же на данный момент отсутствует желание работать с психологами и ситуация поэтому не может никак выйти из режима стагнации.
Как будет развиваться ситуация покажет жизнь. Но неизменным и не обсуждаемым остается одно - Катя очень хороший человек была, есть и будет. Ее отношение к мальчику теплое, душевное, ответственное. Катя сделает всё, чтобы мальчику было хорошо, в этом нет никаких сомнений.
Настоящую, живую, трепетную, благородную душу не так-то легко растоптать и превратить в пепел, каким бы испытаниям не подвергала нас жизнь. Душа обязательно воспрянет, встряхнется, расправит крылья и наполнит своей силой и красотой окружающий ее мир. Катя изумительно красивый человек и я нисколько не сомневаюсь, что этот период - тяжелый, трудный, обязательно будет пройден, жизнь опять наполнится красками и еще очень многим людям будет подарено счастье.
Что касается поста Гали (Находки) - разбрасываться оценками, предположениями, осуждением - зачем? Это не красиво, не умно и не нужно.
Соглашусь с Галей только в одном - тон участников конференции в отношении приемных детей реально недопустим, лично мне находится тут тяжело. Но конференция почему-то имеет эту концентрацию небольшого постоянного числа активных негативных участников - видимо это тоже зачем-то нужно.
P.S. Катюша, хочу вам сказать одно - Вы имеете право и на такой опыт - неудачное приемное родительство. Держитесь! 20.08.2013 13:33:55, елена волк
Блин, вот все понимаю, мы все не идеальны. Но петь такие дифирамбы человеку, вернувшему ребенка, это уже за всякими пределами! Что происходит???????????
21.08.2013 00:16:04, -----------------------------
Если ребенку не комфортно в одной семье, не значит, что также будет и в другой. Это возвратом уж никак назвать нельзя. Ребенку подыскивают семью, где ему будет лучше. Не так и плохо!
21.08.2013 14:11:11, Pobedaa
И потом, все мы имеем право не только на медали, а и на оплеуху от жизни. Это говорит только о том, что мы живые несовершенные люди, а не завершенные создания из мрамора.
Лично я в жизни совершала гораздо более страшные непоправимые поступки, чем поиск семьи ребенку, с которым хочется расстаться.
Мне и в голову не придет пнуть ногой Катю. 21.08.2013 11:55:54, елена волк
Может и не умно, но если бы я промолчала, я бы предала Л.
Я несколько лет общалась с Катей в личке. И я поддерживала ее с Колей. И с Л. я пыталась разжевать ей поведение ребенка, подсказать...Но она не захотела слушать, ей проще оказалось ребенка слить, чем найти ресурсы и поработать над собой.
Это пинок. В надежде, что она осознает что творит.
А в Катю + Колю я верила и верю. Сложность в том, что К. она любит, а Л.-нет. И не понимает, что потрудившись над собой примет и полюбит и его.
Хотя сейчас я уже думаю, что лучше все же Л. уйти в другую семью :( 20.08.2013 14:48:27, Находка
Пиар Л. я писала совершенно искренне, он действительно такой и я буду рада передать его в надежную приемную семью. И я таки рада, что в нашей семье Л. путешествовал с нами, расширил свой кругозор, учился в хорошей школе, где к нему относились с уважением и вниманием. Л. значительно укрепил здоровье, подтянул учебу, вырос и окреп. Дай Бог ему счастья в новой семье. 20.08.2013 15:45:35, ketspb
Катя. Не оправдывайся.
Все эти длиннющие опусы на тему "не предай" - пустопорожняя фигня.
Автора всегда уважала, а тут стало противно - ну давайте ещё пнём всем миром известную нам Катю, а то ей, видимо, жизнь стала мёдом казаться...
Давайте ещё раз отдельной темой обозначим, какая Катя у нас на самом деле, дабы те, кто "святой назвали", призадумались о смысле жизни и слова "святая" заодно.
Кать, я тебя уважаю, правда. Не считаю, что ты поступила безответственно или что-то там ещё. Ты старалась так, как могла - да, кто-то решит, что старалась не так, а он бы старался лучше, но - как есть.
10 лет - да, еще малыш. Но полагаю, что и в 10 лет человек уже может определиться, что для него важнее - обрести семью либо оттачивать свое мастерство издеваться над теми, кто к нему добр.
А то, что ты, твой муж и вся твоя семья, были к нему добры, я не сомневаюсь. Никогда не поверю, что вы взяли его, дабы над ним поизмываться и сдать назад. Это уже из области фантастики или досужего бреда. Но часть народа, осуждающая тебя, похоже, почему-то мыслит именно так. Что уже само по себе выглядит странно.
Кать, каждый выбирает сам. Полгода - достаточный срок, чтобы хоть в сотом приближении определиться, дороги тебе люди, у которых ты живешь, или нет. И если дороги - не следует надо ними издеваться. А если не дороги - то уходя уходи. Без трагизма. И с айпадом в обнимку. И - всё зашибись, как говорится.
Мнения по поводу того, что выходка с "кнопкой" не стоит выеденного яйца, не разделяю. Выходка злая и, уж прости, убогая. И неважно, в адрес кого она была направлена изначально - тебя, Коли или соседки МарьВанны. Не норма это - делать другому больно, а потом потешаться.
Ну а написать меня всё это побудила фраза автора "если бы не сделала этот пост, этим предала бы Л.".
Автор вышеозначенного "Л" в глаза не видела, ничего про него не знает, а уже о предательстве толкует. Со стороны звучит, уж простите, во-первых, напыщенно. Ибо никакого предательства нет и не было - что теперь тебе с мужем, наизнанку вывернуться?
Есть люди - всегда и всем недовольные. То им не так, это не эдак.
Они уверены, что достойны самого-самого-пресамого лучшего.
И они никогда не будут довольны - всё им будет казаться "плохо, дайте другое".
Откуда эти люди берутся? Не с неба падают взрослыми, вырастают из детей, которые ровно такие же - всё не так и не эдак. И хоть наизнанку вывернись, всё равно будет плохо. А уж если имеется у них козырь в виде "я сирота, не такой, как все, все обойдутся, а мне нужна самая лучшая семья, и я буду вечно недовольный" - то только держись...
Но это снова о том, что я сказала выше: стоило бы определиться, что нужно-то: "Самая Лучшая Семья" или же просто семья, где тебя любят. А то, что вы его любили, повторюсь, я не сомневаюсь.
Ну а во-вторых (а слову о "не предай") - фраза не по делу.
Потому как - пост не о мальчике, в общем-то, а о тебе - какая ты такая и сякая.
Ну а мальчику-то вот это чем поможет? Написать длинный пост, пиная плохую Катю, - это "не предать ребенка"? Странная позиция. Возможно, стоило бы не предать и взять к себе идеального мальчика - а плохого человека, который его предал, оставить уже в покое и забыть? Вот это было бы по делу.
Так нет - никак плохую Катю забыть не могут, пишут и пишут. Забывая при этом, что, будучи плохой, она до сих пор является опекуном ребенка, заботится о нем и переживает за него. Но про это отчего-то никто не вспомнил ))
Потому все эти посты, типа обличающие тебя, Катя, - повторюсь - пустопорожние разговоры ни о чем. 21.08.2013 00:05:42, Marmuletta-K.
Все эти длиннющие опусы на тему "не предай" - пустопорожняя фигня.
Автора всегда уважала, а тут стало противно - ну давайте ещё пнём всем миром известную нам Катю, а то ей, видимо, жизнь стала мёдом казаться...
Давайте ещё раз отдельной темой обозначим, какая Катя у нас на самом деле, дабы те, кто "святой назвали", призадумались о смысле жизни и слова "святая" заодно.
Кать, я тебя уважаю, правда. Не считаю, что ты поступила безответственно или что-то там ещё. Ты старалась так, как могла - да, кто-то решит, что старалась не так, а он бы старался лучше, но - как есть.
10 лет - да, еще малыш. Но полагаю, что и в 10 лет человек уже может определиться, что для него важнее - обрести семью либо оттачивать свое мастерство издеваться над теми, кто к нему добр.
А то, что ты, твой муж и вся твоя семья, были к нему добры, я не сомневаюсь. Никогда не поверю, что вы взяли его, дабы над ним поизмываться и сдать назад. Это уже из области фантастики или досужего бреда. Но часть народа, осуждающая тебя, похоже, почему-то мыслит именно так. Что уже само по себе выглядит странно.
Кать, каждый выбирает сам. Полгода - достаточный срок, чтобы хоть в сотом приближении определиться, дороги тебе люди, у которых ты живешь, или нет. И если дороги - не следует надо ними издеваться. А если не дороги - то уходя уходи. Без трагизма. И с айпадом в обнимку. И - всё зашибись, как говорится.
Мнения по поводу того, что выходка с "кнопкой" не стоит выеденного яйца, не разделяю. Выходка злая и, уж прости, убогая. И неважно, в адрес кого она была направлена изначально - тебя, Коли или соседки МарьВанны. Не норма это - делать другому больно, а потом потешаться.
Ну а написать меня всё это побудила фраза автора "если бы не сделала этот пост, этим предала бы Л.".
Автор вышеозначенного "Л" в глаза не видела, ничего про него не знает, а уже о предательстве толкует. Со стороны звучит, уж простите, во-первых, напыщенно. Ибо никакого предательства нет и не было - что теперь тебе с мужем, наизнанку вывернуться?
Есть люди - всегда и всем недовольные. То им не так, это не эдак.
Они уверены, что достойны самого-самого-пресамого лучшего.
И они никогда не будут довольны - всё им будет казаться "плохо, дайте другое".
Откуда эти люди берутся? Не с неба падают взрослыми, вырастают из детей, которые ровно такие же - всё не так и не эдак. И хоть наизнанку вывернись, всё равно будет плохо. А уж если имеется у них козырь в виде "я сирота, не такой, как все, все обойдутся, а мне нужна самая лучшая семья, и я буду вечно недовольный" - то только держись...
Но это снова о том, что я сказала выше: стоило бы определиться, что нужно-то: "Самая Лучшая Семья" или же просто семья, где тебя любят. А то, что вы его любили, повторюсь, я не сомневаюсь.
Ну а во-вторых (а слову о "не предай") - фраза не по делу.
Потому как - пост не о мальчике, в общем-то, а о тебе - какая ты такая и сякая.
Ну а мальчику-то вот это чем поможет? Написать длинный пост, пиная плохую Катю, - это "не предать ребенка"? Странная позиция. Возможно, стоило бы не предать и взять к себе идеального мальчика - а плохого человека, который его предал, оставить уже в покое и забыть? Вот это было бы по делу.
Так нет - никак плохую Катю забыть не могут, пишут и пишут. Забывая при этом, что, будучи плохой, она до сих пор является опекуном ребенка, заботится о нем и переживает за него. Но про это отчего-то никто не вспомнил ))
Потому все эти посты, типа обличающие тебя, Катя, - повторюсь - пустопорожние разговоры ни о чем. 21.08.2013 00:05:42, Marmuletta-K.
[пусто]
20.08.2013 14:53:59
Ну наконец-то! Опять про Катю тема. А то скука....Спасибо.
16.08.2013 21:35:38, пусть говорят 186 выпуск
Выскажусь только по тому, что знаю. О том "может ли 10-летний ребенок решить САМ где жить. НЕ может!
У меня 12-летняя, кровная, умная-разумная. Всё равно, жизненного опыта не хватает, чтобы оценить ситуацию. Даже в простом варианте "где жить лучше, в России с бабушкой или в Америке с родителями?", я думаю выберет бабушку, потому что бабушка-праздник, а в Америке-школа. Даже не задумается, ни на секунду, я думаю. Не подумает, что "терят родителей" или что-то в этом роде. Спроси ее, "хочешь на год к бабушке?" ... ответит "да!", раньше чем задумается, ИМХО. (а друзья?, а школа?, а любимая сестренка?). Ответствености не хватает, умения думать комплексно. 16.08.2013 21:29:02, masha__usa
У меня 12-летняя, кровная, умная-разумная. Всё равно, жизненного опыта не хватает, чтобы оценить ситуацию. Даже в простом варианте "где жить лучше, в России с бабушкой или в Америке с родителями?", я думаю выберет бабушку, потому что бабушка-праздник, а в Америке-школа. Даже не задумается, ни на секунду, я думаю. Не подумает, что "терят родителей" или что-то в этом роде. Спроси ее, "хочешь на год к бабушке?" ... ответит "да!", раньше чем задумается, ИМХО. (а друзья?, а школа?, а любимая сестренка?). Ответствености не хватает, умения думать комплексно. 16.08.2013 21:29:02, masha__usa
Не бывает черного и белого.
Заранее понять как повернется ситуация невозможно.
Одно то,что Коля в семье,и его растят столько лет-уже большой плюс.
Я б и не взяла такого Колю...
А Л.был в семье недолго,знаю по своей за год-не возникло никакой привязанности,а они с Л.ровесники.
Нет ресурса у семьи,почему они это не знали ДО,это второй вопрос.Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет.
Моя бы тоже с радостью переехала в семью другую(моей знакомой,та семья ей больше нра,но естественно там вообще не рассматривают ее как свою-гость,подруга дочери))
Вот такая травма,что о привязанности рано говорить.
Как бы на западе если, что в этой ситуации тоже помогли мальчику найти другую семью...
А вообще я как раз за то,чтобы дети которые постарше сами так же решали хотят они такую семью,или нет.
Вы понимаете как это расти там,где тебе все не нравится,где ты сам не нравишься,и все время не дотягиваешь до чье го то идеала?
так уж лучше попробовать снова с другой мамой.это выход. 16.08.2013 18:50:27, DiLaiLa
"А Л.был в семье недолго,знаю по своей за год-не возникло никакой привязанности,а они с Л.ровесники" - все дети разные. У нашего сына привязанность очень быстро появилась.
"Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет" - никто не знает, о чём на самом деле думает этот мальчик. Бравада это или правда. Может быть, он и сам не знает.
16.08.2013 18:59:49, Corgik
Я не верю, что Л манипулятор. Потому как: 1. Мал ещё. 2. Понаделал массу глупостей, типичных для детей с депривацией. Одни его слова, что он к ним просился только для того, чтобы "СПб посмотреть", кричат о боли.
16.08.2013 19:12:42, Corgik
Если бы он думал хорошо об этой семье, то не стал бы хамить своим приемным родителям и наоборот старался их по возможности не расстраивать... так мне кацца по крайней мере
16.08.2013 19:04:11, Trollissimo
ну ведь не все же приемные дети хамят? хотя большинству несладко пришлось...
16.08.2013 22:45:43, Trollissimo
Периодически да. Но Катерина писала о каждодневном планомерном хамстве. Я склонна ей верить, потому что сама прошла через нечто подобное...
16.08.2013 23:01:55, Trollissimo
Ошибочное мнение.
Наш сын, когда начал привязываться, стал гораздо хуже себя вести. Он вдруг перестал чувствовать себя счастливым оттого, что вкусно кушает сколько захочет, завален игрушками и развлечениями. Ему захотелось бОльшего. Он стал бояться, что его не полюбят, что он не нужен, что якобы не соответствует эталону ребёнка(плохой, нерусский и пр), поэтому начались срывы. 16.08.2013 19:09:27, Corgik
У нас с Аней наладились отношения только тогда, когда она начала тоже делать усилия со своей стороны и стараться прилично себя вести. Конечно срывы возможны, но я вижу, что девочка старается, как может и мне хочется отвечать тем же... Мне кажется, что для установления хороших отношений нужны обоюдные усилия обеих сторон. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет по моему опыту.
16.08.2013 19:17:25, Trollissimo
Яся, ну Вы же знаете, что я человек инфантильнейший , безотвественный, ничего не знающий и не понимающий. чего Вы опять.. проходили бы уже что ли мимо моих высказываний....
16.08.2013 20:08:03, Trollissimo
позиция нормальная. не все умеют плясать хороводы вокруг отвзязного поведения ребенка и постоянному хамству не все хотят находить бесконечные оправдания. имеют право))
16.08.2013 20:39:22, Trollissimo
а вот моих бесполезно наказывать. я уже в некоторых случаях наказываю просто , чтобы выдать какую.то реакцию, хотя знаю, что толка не будет. Бывают случаи, когда и наказывать бесполезно, но и не наказать вроде как нельзя.
16.08.2013 20:51:34, Trollissimo
ну что, когда Сашка что.то тырит в очередной раз вообще надо никак не реагировать и не наказывать? до такой степени терпимости я ешо не дошла, хотя уже многое пересмотрела. а так на них ничего не влияет. я жду подвоза мозгов. Аньке частично подвезли. но пока только частично
16.08.2013 21:09:23, Trollissimo
на моих не работает увы договор. они еще до него не доросли. Проверено неоднократно. А контроль... ну вот ходил он на плавание . стырил в мужской раздевалке очки. Как я могу это контролировать? меня туда даже не пустят , да и нет у меня физической возможности все контролировать. А так на них игнор действует. по крайней мере они переживают, если пустить их в игнор, но я уже давно перестала его применять....
16.08.2013 21:26:35, Trollissimo
Вот правда Офигения, Вы знаете, неужели действиетльно ребенок , у которого все в порядке с головой не может заставить вести себя прилично? ну не хамить по крайней мере? и еще , почему у некоторых детей не срабатывает инстинкт самосохранения и они делают всё, чтобы от них отказались? Ну я читала, что они типа проверяют чувства новых родителей. Но мне это кажется моло убедительным
16.08.2013 21:04:01, Trollissimo
ну кровные они подспудно знают, что от них родители не откажутся ни при каком раскладе. это мне как раз понятно. а ребенок который хотел в семью и издевается и высмеивает своего нового папу (это Катя так писала), это мне непонятно. зачем рубить сук на котором сидишь? Здесь если нет понимания, то на мой взгляд должен срабатывать инстинкт самосохранения....
16.08.2013 21:17:05, Trollissimo
Мы не знаем, как вёл себя папа.
Нам известно мнение одной стороны даже без попытки выяснить причины. 16.08.2013 21:44:35, Corgik
да мы вообще мало , что знаем. тем более лучше не судить в такой ситуации...
16.08.2013 21:50:02, Trollissimo
Да ни фига. Я через это прошла. Анька хамила моему мужу. не так как Катин пацан, по другому, но очень изощренно. Невозможно было ничего сделать. Наверное есть мужья Макаренки, которые знают , как разруливать подобные ситуации, но такие далеко не все. И нельзя их за это винить.
16.08.2013 21:43:08, Trollissimo
Аня признала во мне вожака стаи, а мужа воспринимала не более как непонятного дядю, который мешает ей жить....
16.08.2013 22:44:45, Trollissimo
один в один - папа потакает девицам , а ЮркА шугает, причем ведут себя оба как пацаны. Приходится работать с обоими))
17.08.2013 15:31:04, мама Ирина
Я постоянно чувствовала свою вину в несложившихся отношениях и всю ответственность поэтому взяла нак себя. А взрослые виноваты тем, что хотели как лучше, а получилось как всегда....
16.08.2013 23:56:33, Trollissimo
Для того, чтобы формировалась привязанность, ребёнок должен как можно больше быть вместе с мамой (папой), а не по лагерям-продлёнкам тусить.
16.08.2013 19:25:58, Corgik
Лена, ты знаешь, не всё так однозначно. Дашка сама организовала себе поездку в лагерь со вновь обретенной школьной подругой. Я тоже имела тараканов, что её ни в коем случае нельзя никуда отправлять в течение года. Так вот. Пошло на пользу. Мама, обвешенная сумками, произвела на ребенка положительное впечатление. Когда забирали, то она и радовалась, что домой. и рвалась ещё на смену. Потом успокоилась и сказала, что классно после путешествия возвращаться домой! Думаю, что лёд тронулся именно после этой поездки.
17.08.2013 15:46:50, мама Ирина
а деньги на жизнь кто будет зарабатывать? мои ходили на продленку. кстати с огромным удовольствием. вот в этом году продленка закончилась. Сашка расстроен и мне жаль. Мне было бы спокойнее , если бы он был под присмотром, пока я не приду домой
16.08.2013 19:31:15, Trollissimo
Вам виднее в этом вопросе. я не спец. мне только кажется, что если ребенок просит ему найти другую семью, то надо это сделать. значит ему в этой данной семье не нра...
16.08.2013 19:09:25, Trollissimo
короче мы всё гадаем и гадаем. всей правды мы не узнаем. может и к лучшему
16.08.2013 19:48:09, Trollissimo
мне? мне да он безразличен по большому счету. уменя не такое большое сердце, чтобы любить всех брошенных детей
16.08.2013 19:25:46, Trollissimo
Заранее понять как повернется ситуация невозможно.
Одно то,что Коля в семье,и его растят столько лет-уже большой плюс.
Я б и не взяла такого Колю...
А Л.был в семье недолго,знаю по своей за год-не возникло никакой привязанности,а они с Л.ровесники.
Нет ресурса у семьи,почему они это не знали ДО,это второй вопрос.Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет.
Моя бы тоже с радостью переехала в семью другую(моей знакомой,та семья ей больше нра,но естественно там вообще не рассматривают ее как свою-гость,подруга дочери))
Вот такая травма,что о привязанности рано говорить.
Как бы на западе если, что в этой ситуации тоже помогли мальчику найти другую семью...
А вообще я как раз за то,чтобы дети которые постарше сами так же решали хотят они такую семью,или нет.
Вы понимаете как это расти там,где тебе все не нравится,где ты сам не нравишься,и все время не дотягиваешь до чье го то идеала?
так уж лучше попробовать снова с другой мамой.это выход. 16.08.2013 18:50:27, DiLaiLa
<Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет. так уж лучше попробовать снова с другой мамой.>
Вы шутите?! Если ребенок просит найти ему новую семью - это не значит ничего кроме того, что ему больно и страшно, он не уверен, что его любят, и что он нужен.
Такая провокация "найдите мне новую семью получше" - с точки зрения ребенка, отчаянный, но беспроигрышный выпад. Либо он добьется от родителей признания, что "ты самый лучший, и мы никому никогда тебя не отдадим, сколько ни проси" - либо хотя бы ударит первым, бросит их первым, чтобы сохранить свое достоинство и иллюзию, что бросает он, а не его.
Моя наикровнейшая дочь в переходном возрасте тоже периодически требовала себе новую семью. Проверяла, так ли я ее люблю. Думаете, тоже надо было отправить ее "лучше попробовать с другой мамой". Ненуачетакова! Это выход. 16.08.2013 19:31:08, Ленка--пенка
Вы шутите?! Если ребенок просит найти ему новую семью - это не значит ничего кроме того, что ему больно и страшно, он не уверен, что его любят, и что он нужен.
Такая провокация "найдите мне новую семью получше" - с точки зрения ребенка, отчаянный, но беспроигрышный выпад. Либо он добьется от родителей признания, что "ты самый лучший, и мы никому никогда тебя не отдадим, сколько ни проси" - либо хотя бы ударит первым, бросит их первым, чтобы сохранить свое достоинство и иллюзию, что бросает он, а не его.
Моя наикровнейшая дочь в переходном возрасте тоже периодически требовала себе новую семью. Проверяла, так ли я ее люблю. Думаете, тоже надо было отправить ее "лучше попробовать с другой мамой". Ненуачетакова! Это выход. 16.08.2013 19:31:08, Ленка--пенка
нет я не шучу.
сравнение некорректное.
мальчик пол года в семье и кровная дочь.
Привязанность за пол года у 10 летки возникнет ну совсем не у каждого. 16.08.2013 21:05:00, DiLaiLa
сравнение некорректное.
мальчик пол года в семье и кровная дочь.
Привязанность за пол года у 10 летки возникнет ну совсем не у каждого. 16.08.2013 21:05:00, DiLaiLa
Тут дело даже не в привязанности. За то время, пока Л. был в семье, он уже наблюдал отказ от К. и некоторое пребывание его в приюте, далее отказ от него. Умный мальчик - какие выводы он сделает из наблюдаемого. Захочет ли он вообще к кому-нибудь когда-нибудь привязываться. Зачем? Такие манипуляции с ребенком бесследно не проходят. Другой семье придется очень постараться.
16.08.2013 21:19:08, lilava
все равно в этой семье ему бы не жилось,разве не в его интересах возврат...
я вот не понимаю,наоборот возврат в пользу.
нету привязанности,негативный опыт пребывания в семье-продолжать это бессмысленно абсолютно.
Какие бы защиты сейчас у негони были,мама все равно решила сама.
ну и муж то тоже как раз не в восторге от Л. 16.08.2013 21:41:52, DiLaiLa
я вот не понимаю,наоборот возврат в пользу.
нету привязанности,негативный опыт пребывания в семье-продолжать это бессмысленно абсолютно.
Какие бы защиты сейчас у негони были,мама все равно решила сама.
ну и муж то тоже как раз не в восторге от Л. 16.08.2013 21:41:52, DiLaiLa
В данном конкретном случае, я только за другую семью. Я говорю о том, что бесследно для ребенка такие манипуляции не проходят, несмотря на малый срок пребывания ребенка в семье.
16.08.2013 21:48:50, lilava
А остальные от своих детей сразу в восторге были повально? Уважительная причина конечно.
16.08.2013 21:46:00, --------------=
конечно не уважительная.Но самосохраняющая.
Многие понимают,что ошиблись,но тянут.
А есть те кто ценят свою жизнь,своего мужа(который стал в позу..) и на чаше весов муж перевешивает.
Не понимаю почему все должны быть одинаковыми.
у одних есть ресурс,у других нет.Но очень плохо,что вторые выбрали вариант проверить есть ли ресурс на ребенке..
И тем не менее,они не должны ему больше чем родная мама.И вправе решать свою жизнь.
И совесть их не замучает.У них одна жизнь))
Мальчик большой,и если ему уже удалось найти другую приемную семью-это прям хорошо. 16.08.2013 21:52:22, DiLaiLa
Многие понимают,что ошиблись,но тянут.
А есть те кто ценят свою жизнь,своего мужа(который стал в позу..) и на чаше весов муж перевешивает.
Не понимаю почему все должны быть одинаковыми.
у одних есть ресурс,у других нет.Но очень плохо,что вторые выбрали вариант проверить есть ли ресурс на ребенке..
И тем не менее,они не должны ему больше чем родная мама.И вправе решать свою жизнь.
И совесть их не замучает.У них одна жизнь))
Мальчик большой,и если ему уже удалось найти другую приемную семью-это прям хорошо. 16.08.2013 21:52:22, DiLaiLa
Ну да, К.- в другом городе, Л.- в другой семье. Уж теперь то ресурсов ого-го, можно найти ребенка еще умней, красивей и благодарней. Просто искать надо лучше.
16.08.2013 22:05:33, lilava
Я не то чтобы Катю осуждаю, в конце концов, каждый имеет право на ошибку, но ее последней фразой в споре с Гулей в ее топике, была фраза о том, что мы были готовы на всё, а вот мальчик не был готов. Т.е. степень ответственности не осознана до конца. Вот это и настораживает.
16.08.2013 22:27:37, lilava
Совесть не мучает только тех, у кого ее нет.
16.08.2013 21:57:12, ----------=
+ 1000. Даже взрослые нередко говорят назло любимым: "Ну и ладно, найду себе другого, получше!", хотя, может, от душевной боли сердце разрывается. А тут несмысленыш 10-летний...
16.08.2013 20:01:18, Luloka
"Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет" - никто не знает, о чём на самом деле думает этот мальчик. Бравада это или правда. Может быть, он и сам не знает.
16.08.2013 18:59:49, Corgik
Да все дети разные,это так.
Но так же как и просит Л.найти семью-для семьи это выход.
Возможно бравада и тп,но ресурса у семьи нет.Это главнее.
Некому с ним быть,продленка,лагерь.
Муж против,бабушка не справляется.
А мама бросать работу не будет.
Моя сеня не попросит искать семью.Просто я вижу такое приподнятое настроение,при виде той семьи.
Насчет манипулятора-этот зря.Возраст как раз подходящий.Моя умеет еще как,но она девочка.Мальчики должны быть попроще(наверное).
Если отдавать после полу года и в другую семью,где есть ресурс на такого ребенка=это не преступление. 16.08.2013 19:39:48, DiLaiLa
Но так же как и просит Л.найти семью-для семьи это выход.
Возможно бравада и тп,но ресурса у семьи нет.Это главнее.
Некому с ним быть,продленка,лагерь.
Муж против,бабушка не справляется.
А мама бросать работу не будет.
Моя сеня не попросит искать семью.Просто я вижу такое приподнятое настроение,при виде той семьи.
Насчет манипулятора-этот зря.Возраст как раз подходящий.Моя умеет еще как,но она девочка.Мальчики должны быть попроще(наверное).
Если отдавать после полу года и в другую семью,где есть ресурс на такого ребенка=это не преступление. 16.08.2013 19:39:48, DiLaiLa
+1000
слишком велика вероятность самозащиты и упреждающего удара.
Смотрю на своего продвинутого десятилетку: дети не могут решать такие вопросы. Не потому, что не должны, а потому что не могут. 16.08.2013 19:29:40, fuselia
слишком велика вероятность самозащиты и упреждающего удара.
Смотрю на своего продвинутого десятилетку: дети не могут решать такие вопросы. Не потому, что не должны, а потому что не могут. 16.08.2013 19:29:40, fuselia
Да маленькие они еще совсем. Моей скоро 10, ОЧЕНЬ маленький ребенок, несмотря на весь ее железный характер, ничего она не может реально решать и выбирать.
16.08.2013 19:56:49, Маргаритка
Это да, маленькие они ещё в этом возрасте. Помню, Геник свою бабушку доводил: придет на выходные к бабке в гости, поглядит на её новый ремонт-паркет-двери-обои и заявляет: а у тети Лизы круче! Умойся, бабушка, раз не хочешь забрать своего внука под опеку ))) У чужой тетки на раскладушке в комнате с тремя малышами ему лучше.
16.08.2013 19:45:13, Офигения
Возможно, пытается дать понять Кате, что семья ему всё-таки нужна. Например, чувствует раскаяние от того, что нехорошо вел себя по отношению к членам семьи.
Возможно, манипулирует и пытается внушить несостоявшимся родителям чувство вины: семья ему нужна, но они не смогли ему её дать. 16.08.2013 19:04:49, Офигения
Возможно, манипулирует и пытается внушить несостоявшимся родителям чувство вины: семья ему нужна, но они не смогли ему её дать. 16.08.2013 19:04:49, Офигения
Защищается. Отправили назад или даже пригрозили отправкой, нормальная реакция нормального подростка (или подрастающего пацана) "да не больно-то и хотелось мне!". Тем более ему надо было уже самоутреждаться в новой ситуации
16.08.2013 19:38:32, fuselia
Был бы манипулятором, постарался бы отжать из семьи по максимуму. Согласна с Вами, не похож он на манипулятора.
16.08.2013 19:22:38, Маргаритка
Он не умеет не хамить и не расстраивать, не научился еще. Он защищается от душевной боли, как может.
16.08.2013 22:13:55, atusik31
По моему, периодически хамят все дети вообще, независимо от степени родства. Один умный знакомый говорит, что подростку необходимо один раз приобрести опыт потери чего-то дорогого для себя, обидеть кого-то для себя очень важного и совершить неприемлемый с точки зрения морали поступок.
16.08.2013 23:00:10, яся 76
и зачем это всё? А ещё некоторые, не знаю уж умные или нет, говорят, что все в жизни надо "испытать". Далеко ушла педагогика...
17.08.2013 09:28:28, Sidera
Потому что некоторые, особенно в некотором возрасте, учатся только на собственном опыте. На них можно, конечно, пообижаться за такую особенность восприятия, да толку от этого много не будет. Ну если цель что-то путное создать, а не свой собственный ум продемонстрировать.
17.08.2013 13:35:00, яся 76
Тоже думаю, что хамят все. Раньше или позже, больше или меньше. Противостояние родителям - нормальный этап взросления в кризисные периоды детства.
16.08.2013 23:27:45, atusik31
Видимо, ты не позволяешь. Однако мужу же Аня хамила. Поэтому пример не засчитывается :))
17.08.2013 00:12:58, atusik31
Сами хамили? Если дети не хамят....
17.08.2013 18:57:50, _______
Наш сын, когда начал привязываться, стал гораздо хуже себя вести. Он вдруг перестал чувствовать себя счастливым оттого, что вкусно кушает сколько захочет, завален игрушками и развлечениями. Ему захотелось бОльшего. Он стал бояться, что его не полюбят, что он не нужен, что якобы не соответствует эталону ребёнка(плохой, нерусский и пр), поэтому начались срывы. 16.08.2013 19:09:27, Corgik
По моему опыту тоже.
16.08.2013 19:50:31, хмык
Вот это вот "обоюдные усилия" и "стараться прилично себя вести" с головой выдают инфантильнейшую позицию. Взрослый реально смотрящий на мир человек не ждет от кого-бы то ни было каких-то усилий по умолчанию, он исходит из реальных возможностей, ребенка ли, взрослого партнера ли. А ждать, поведет ли себя ребенок так, чтобы его "хотелось любить" (любимая в последнее время фраза одного приемного родителя из ЖЖ)... Чтоб не разочаровываться, лучше хомячка завести.
16.08.2013 19:47:02, яся 76
ага, есть такой папа
16.08.2013 20:25:03, знаем
Вы лично и Ваши высказывания мне безразличны по большому счету. А позиция очень такая, нередкая. О чем Галина и написала, собственно.
16.08.2013 20:30:53, яся 76
К хороводам и оправданию хамства то, о чем я пишу, отношения не имеет от слова "совсем".
Некоторые родители любят спрашивать, а как правильно наказывать детей, чтобы вели себя так, как надо. Всегда теряюсь от этого вопроса)) 16.08.2013 20:42:27, яся 76
Некоторые родители любят спрашивать, а как правильно наказывать детей, чтобы вели себя так, как надо. Всегда теряюсь от этого вопроса)) 16.08.2013 20:42:27, яся 76
Механически наказывать вообще бесполезно. А просто чтоб выдать реакцию даже и вредно. А что на них реально влияет?
16.08.2013 21:00:58, яся 76
Так не бывает, чтоб на человека вообще ничего не влияло. Бывает, пусковой механизм найти сложно. Еще бывает, что влияние временное, а потом впечатление стирается и его нужно обновлять. Крайне редко бывает, чтоб "отреагировал" и проблема решилась навсегда.
Если воровство "апростотак" хорошо контроль и договор работают. 16.08.2013 21:14:52, яся 76
Если воровство "апростотак" хорошо контроль и договор работают. 16.08.2013 21:14:52, яся 76
Это уже не по теме топика и нуждается в более подробной беседе как минимум.
16.08.2013 21:29:31, яся 76
<Чтоб не разочаровываться, лучше хомячка завести>
Это точно. Они хоть дохнут быстро. 16.08.2013 20:06:15, Ленка--пенка
Это точно. Они хоть дохнут быстро. 16.08.2013 20:06:15, Ленка--пенка
Не, это не "реально смотрящий", это какой-то пристукнутый товарищ не ждет от партнера усилий. Как раз все по умолчанию ждут усилий от партнеров на пути к совместному будущему. Иначе это реально обуза какая-то, а не партнер.
16.08.2013 19:59:44, Офигения
Таких, на какие партнер в данный момент не способен? Тогда не все, как минимум меня можно вычеркнуть)) По мере сил стараюсь не вешать на людей нереальные ожидания.
16.08.2013 20:33:47, яся 76
Вы не можете объективно оценить возможности партнера (и ребенка в том числе). Вы плохого мнения о партнерах или боитесь разочарования.
16.08.2013 20:44:10, Офигения
Не могу объективно понимать, что через полгода в семье рановато ожидать от школьника бурного проявления сыновних чувств? Можно еще на ДЦПшку обижаться, что он стометровку не бегает. Настолько же объективно будет.
16.08.2013 20:48:46, яся 76
Не, бурного проявления сыновних чувств нинада. А вести себя прилично вполне возможно )))
16.08.2013 20:54:18, Офигения
Потому что работает принцип "брось, а то уронишь" Я знаю, что меня вернут, так лучше я их доведу поскорее до белого каления, чтобы все, что может случиться, случилось побыстрее. Дети не умеют терпеть и ждать. Классика жанра, между прочим. Если когда-нибудь по поведению приемных детей напишут учебник, этот пример туда войдет стопудово.
16.08.2013 21:20:57, mama17
Зачем вообще в семью идти, если ждешь, что вернут? Пусть сидит такой испытатель в своем ДД, а на его место в семье другой ребенок найдется.
17.08.2013 19:38:10, Elina
Семья коллекционирует его недостатки и пренебрегает мотивами/причинами его поведения, а от него требуется доверие априори. Мальчик не глуп и уже минимум единожды предан, так что не с чего. Когда прошлой осенью к нам вернулся мой муж, сын чуть ли не до рождественской недели говорил: "Мамочка, ты папу еще не люби, вдруг уйдет- все болеть будет...". А последний раз болел - так папу не отпускал.
17.08.2013 23:53:28, Veilchen
Вы хорошо подумали, что сказали? Вам не приходило в голову, что этого ребенка уже предавали? В конце-концов, он еще маленький.
17.08.2013 22:52:02, mama17
Подозреваю, этот персонаж действительно верит в то, что пишет. Эх, а мы еще про черствость опекских тетенек говорим. По сравнению с некоторыми приемными мамами они - матери Терезы.
17.08.2013 23:01:05, яся 76
Да, чего-то круто получается. Особенно в плане ответственности за решения:(
18.08.2013 10:39:54, mama17
Мне это все хирурга напоминает. Который пришел работать в больницу и возмущается, что раны у пациентов гноятся и выглядят неприятно. А он то думал, что пациент всегда будет в белоснежных стерильных бинтах и заживать все будет в три дня без воспалений и осложнений. А пациент такой гад несознательный, это его личный выбор - болеть и осложняться. Пусть помирает, имеет право же на выбор.
18.08.2013 14:30:05, яся 76
Ребенку не нравится приемная семья. Зачем навязываться? К тому же, не такой он маленький. Ему почти 10 лет, он имеет право на согласие или отказ идти в приемную семью.
17.08.2013 22:56:45, Elina
То есть по-Вашему ребенок должен быть психологически более зрелым, чем приемные родители уже в 9 лет?
18.08.2013 10:37:27, mama17
Я считаю, что в почти 10 лет ребенок вправе решать, остаться ему жить в семье, которая ему не нравится, или не остаться.
18.08.2013 12:24:48, Elina
Тогда о чем разговор?
Л. не хочет жить в семье Кэт.
Л. мечтал о другой семье.
Семья ему нашлась.
Будем надеяться, что всё сложится. 18.08.2013 13:28:08, Elina
Л. не хочет жить в семье Кэт.
Л. мечтал о другой семье.
Семья ему нашлась.
Будем надеяться, что всё сложится. 18.08.2013 13:28:08, Elina
А если знают, что не вернут, но все равно доводят до белого каления, тогда как?
16.08.2013 21:50:41, хмык
Я много думаю на эту тему. Про проверку чувств мне тоже кажется мало убедительным. Я вижу некоторые причины. Отчасти дети не видят причинно-следственных связей, не верят, что их действия обязательно дадут какой-то результат. Они не верят словам и обещаниям, потому что в их прежнем опыте слова и обещания ничего не значили. Им не понятны чувства других людей и вообще душевные процессы. Нам зачастую некомильфо объяснять детям, что такие-то их действия будут иметь вот такой-то результат. Это неприятные разговоры, порой выглядят мелкомстительными. К сожалению, всегда приходится помнить, что это не мои родные дети, и они понимают меня не совсем так, как мои собственные. Поэтому нужно думать и применять иные доходчивые воспитательные меры.
16.08.2013 21:18:51, Офигения
Наносят превентивный удар, к примеру. Или им может быть проще и удобнее одним. В смысле - не нужно над собой усилий делать, отношения поддерживать не всегда легко и приятно.
16.08.2013 21:16:40, яся 76
У меня и кровные без чувства самосохранения). Ну вот кажется видишь что мать в гневе, уйди с глаз долой, пережди бурю. Нет, они будут продолжать выяснять, доказывать и т.д. Все время удивляюсь этому факту, т.к. во всем остальном дети тонко чувствующие. Речь не о хамстве конечно, его я не потерплю даже в мизерной дозе, это все знают твердо.
16.08.2013 21:11:41, Маргаритка
Нам известно мнение одной стороны даже без попытки выяснить причины. 16.08.2013 21:44:35, Corgik
А для меня остается загадкой как 9-летний пацаненок может издеваться и высмеивать взрослого мужика. Уж тут установить кто "вожак стаи" проще простого. Душевные отношения выстраивать сложно, а соблюдение иерархии выстраивается на раз.
16.08.2013 21:29:04, Маргаритка
Рявкнул бы разок так что трава пригнулась и деточка взяла бы себя в руки.
16.08.2013 21:51:46, Маргаритка
Знаете, я много лет собаками занималась. И одним достаточно раз рявкнуть и любой зверь тих и послушен, а другой вроде и так же громко и с теми же интонациями, но его пудель закусает. Харизма))
16.08.2013 22:15:36, яся 76
Мои тоже с отцом ведут себя более бесцеремонно, чем со мной (сейчас уже речь только про младшую). Мне хамить не рискуют, ибо я жестче реагирую. Но это только девочки, потому что он их принимает безусловно и все им прощает. С мальчиком совсем иначе было, мальчик его побаивался и всегда бежал ко мне за поддержкой.
В несложившихся отношениях с приемным ребенком все таки виноваты взрослые. Но это ни разу не повод публично поносить этих взрослых. 16.08.2013 23:35:14, atusik31
В несложившихся отношениях с приемным ребенком все таки виноваты взрослые. Но это ни разу не повод публично поносить этих взрослых. 16.08.2013 23:35:14, atusik31
Нет конечно. Это все по теме топика, про такие проявления, что и писать о них нельзя, никто и никогда тогда ребенка не возьмет.
17.08.2013 00:37:49, яся 76
Вы похоже не читали изначальный пост Кати об издевательстве Л. над ней. Вообщем, это как бы ирония.
16.08.2013 21:53:39, lilava
Это было к брату обращено, причем к брату недавно обретенному, т.е. практически чужому пока. При чем тут отец?
16.08.2013 21:49:06, Маргаритка
Просто в представлении ребенка вся эта ситуация может выглядеть (и наверняка выглядит) совершенно иной.
16.08.2013 21:24:20, яся 76
"Прилично" у всех разное, опять же. Вот "прилично" данной семьи не совпало с "прилично" ребенка.
16.08.2013 21:01:48, яся 76
так то партнёёёр
16.08.2013 20:25:50, ну что
Плюсую. Даже если это очень маленький несмышленыш, от него все равно ждут хоть какой-то отдачи. Не отдавая себе в этом отчет, конечно, просто когда этой отдачи нет, то и наступает разочарование.
16.08.2013 20:08:56, хмык
А сколько времени Вам для этого понадобилось, если не секрет?
16.08.2013 20:09:38, хмык
Ой нет, на разъезд с мужем я несогласная категорически, надеюсь, это не обязательное условие.
Но по времени надежда еще есть у меня, значит, вешаться пока рано. 16.08.2013 20:34:53, хмык
Но по времени надежда еще есть у меня, значит, вешаться пока рано. 16.08.2013 20:34:53, хмык
Ну и чудненько. Тогда будем оптимисЬтами. Как там - а жизнь-то налаживается!
16.08.2013 20:49:13, хмык
Ну трудно справиться со своими эмоциями. Очень трудно!
Даже у взрослого в крайне взвинченном состоянии вряд ли получится вести себя ровно и дружелюбно. А уж ребенку!
Но я это абстрактно. Что происходило в данном конкретном случае я не знаю. 16.08.2013 19:45:45, fuselia
Даже у взрослого в крайне взвинченном состоянии вряд ли получится вести себя ровно и дружелюбно. А уж ребенку!
Но я это абстрактно. Что происходило в данном конкретном случае я не знаю. 16.08.2013 19:45:45, fuselia
16.08.2013 19:25:58, Corgik
[пусто]
17.08.2013 16:26:03
Ну вроде бы в той семье как раз с деньгами все хорошо, есть кому зарабатывать.
16.08.2013 19:58:51, Маргаритка
Для этого нужно больше времени в семье, чтобы у ребенка появились силы на обоюдность. Вон сколько времени Ане понадобилось.
16.08.2013 19:24:33, Маргаритка
Силы на обоюдность ))) Сил всяческих у детей просто воз и маленькая тележка. Просто они не умеют быть детьми, то есть верить взрослым. Ещё у них могут быть чисто физические проблемы в мозгах, связанные с тем, что их дофаминовые клетки неверно прогнозируют ожидания.
16.08.2013 19:35:35, Офигения
Он не думал о семье, как о таковой. Для него это просто разные люди, и он проверял у каждого границы дозволенного. Границы перешел, но вполне вероятно, никто их толком не обозначил, рассчитывая, что умный мальчик сам разберется. Мальчик может быть и умный, но житейского опыта у него нет.
16.08.2013 19:07:32, Офигения
А я не согласна вот с этим: "Но если и ребенок сам просит найти ему семью-значит трагедии таки нет."
Это очень и очень странная ситуация, что мальчик обращается к самой Кате с этой просьбой. Психоаналитикам нужно с ней работать. Например, вас уволил работодатель. Вы хорошо работали, но плохо себя вели по отношению к коллегам. Вы будете его просить помочь вам с новым трудоустройством? 16.08.2013 19:00:44, Офигения
Это очень и очень странная ситуация, что мальчик обращается к самой Кате с этой просьбой. Психоаналитикам нужно с ней работать. Например, вас уволил работодатель. Вы хорошо работали, но плохо себя вели по отношению к коллегам. Вы будете его просить помочь вам с новым трудоустройством? 16.08.2013 19:00:44, Офигения
Вряд ли ребенку придет такая идея в голову, если ее не озвучат взрослые.
16.08.2013 19:32:21, billow
Я тоже не спец, но даже у взрослых есть классическое "сняла решительно пиджак наброшенный" и далее по тексту. Иногда человек хочет совершенно обратного от того что говорит вслух. Но я вполне допускаю что мальчику могло в данной семье и не понравится, так бывает наверное.
16.08.2013 19:28:10, Маргаритка
Ошибки даже ценнее, чем успехи. Полезнее все-таки понять, что реально произошло, но это скорее всего невозможно, остается только предполагать разные варианты. Почему счастье, когда в семье растет умный и здоровый ребенок, оказалось невыносимым.
16.08.2013 20:04:28, Офигения
Да просто сто раз не нужно было семье это счастье. А нужно было, очевидно, какое-то другое. Как раз Катину ситуацию я очень хорошо понимаю, сама в свое время заместила одного ребенка другим. Правда не вернула и со временем мы выстроили приемлемые для всех отношения.
16.08.2013 20:37:01, яся 76
"Счастье, когда в семье растет умный и здоровый ребенок, оказалось невыносимым". Прямо Цицерон).
16.08.2013 20:06:54, Маргаритка
Если новые родители из нашей конфы, то может и расскажут правду когда-нибудь.
16.08.2013 20:01:51, Маргаритка
Хорошо бы было, если новой ПС будет мамИрина (вроде, правильный ник). По крайней мере с Дашей они справляются.
16.08.2013 22:22:12, lilava
Я так поняла, мальчик был предусмотрительно пристроен на другой конфе.
16.08.2013 20:07:51, Ленка--пенка
Или он хочет понять и по детски проверить, насколько он вам безразличен и не нужен или все же любим и необходим? а вы с радостью побежали выполнять это его желание, вместо того, чтобы обнять, поцеловать и сказать, что его в этом доме любят, никогда не предадут и он нужен им, потому, что именно его так долго семье не хватало. А такое чувство как нравится-не нравится может меняться в течение дня и забота взрослого направить детские чувства в правильное русло.
16.08.2013 19:21:40, Ольчик-36
Показано 166 комментариев из 422
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
