Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Советов прошу - необычно

В общем после почти года планов, запланированных и сорвавшихся, запрещенных и не состоявшихся поездок к любимой сестре, я-таки созрела (или поддалась уговорам) и отправляю старшую к ее сестре в другой город. Собственно, не отправляю, а везу на выходных.
Исходные данные: вполне адекватная, социальная старшая сестра, замужем (по крайней мере гражданским браком точно), беременна, рада сестренке. Неплохой ГМ (или муж, выясню на месте), социальный мальчик, работает, начальник небольшого отдела в местном МТС.
Сомнения: много разных мелких несостыковок и вранья. За все эти годы. Я же привыкла, но не знаю, насколько это будет критично, когда у них моя дочка окажется. Там еще братьев несколько штук. Тоже все классные парни, но возможны разные странности.
Ну и итог. Я дочку честно предупредила, если условия проживания, которые я увижу, не будут соответствовать минимальной норме, я ее тут же обратно увезу. Не везти совсем - не могу. Буду враг номер один. Везти и что? Как подстраховаться не знаю от чего?
18.07.2013 13:03:35,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не отвезла б скорей всего, не оставила б ни за что, к себе бы пригласила летом на краткий срок, если более менее приличные люди. Без присмотра - никак!!!
На Вашем месте ехала бы всей семьей, придумав на время визита культурную программу для остальных. Снять дачку на пару дней, квартиру или гостиницу, купаться, собирать ягоды, смотреть достопримечательности отдельно от дочки, но - быть рядом!!!
Удачи Вам. Держитесь.
Для себя лично хочу добавить: "не зарекайся!"
18.07.2013 22:56:35, Diana05
Овес к коню не ходит, у вас почему-то нет этой уверенности, поэтому ваша дочь хочет к своей родне, а не к вашей. Оно бы нормально, если бы не было этого фарса с удочерением. Удочеряя, нужно было объяснить человеку, что теперь её близкие родственники - это вы и ваша родня. А кровные братья-сестры теперь уже не близкие родственники. Бред, да? Но это же удочерение...
Вообще говоря, порядок общения детей с родственниками определяют взрослые. Вы отправляете свою дочь к людям, которые вам чужие. Или вы усыновили-удочерили всю родню?
18.07.2013 19:31:46, Офигения
Не поняла Вашего горячего поста, сорри :) Почему фарс? Удочеряя, я дала ей право называть меня мамой до старости лет, дала ей имущественные права, приравняла ее к кровным детям юридически. Это и было моей целью. Тем не менее, ее кровные узы были, есть и будут. Никакие бумажки этого не изменят. Так что да, они МНЕ чужие, а ЕЙ родные. Юридически - нет. А по факту - да. 18.07.2013 19:36:31, ДраКошка
Во, блин, а кто дал право этой толпе называть меня мамой, я ж никого не усыновляла-удочеряла ))) 18.07.2013 19:38:24, Офигения
Мы же вроде про мою семью говорим :) 18.07.2013 19:38:49, ДраКошка
У вас все усыновлены? Или есть опекаемые, которые называют вас "товарищ опекун"? ))) 18.07.2013 19:41:00, Офигения
Нет, не все. Некоторые рождены. Подопечных нет. Но есть знакомая с двадцатилетним подопечным, который ее мамой ровно в восемнадцать звать и перестал ) Понятно, что это не с бумажками связано, а с отношениями, но вот есть такой прецедент :) По имени отчеству величает. 18.07.2013 19:42:24, ДраКошка
Нормально ))) Мне, в смысле, это кажется вполне нормальным. Я просила детей, которые выбывали из семьи, перестать называть меня мамой. Патамушта их кровным родственникам это должно быть абидна. 18.07.2013 19:46:53, Офигения
Ну посмотрим, что и как сложится. А у Вас вообще усыновленных детей не было? 18.07.2013 19:51:14, ДраКошка
Боже упаси ))) Не вижу смысла совершенно, не люблю неоправданных обязательств и навязанных условностей. 18.07.2013 19:53:25, Офигения
Ну а я наоборот. Неизвестно, конечно, как жизнь сложится. Но я не могу относится к своему ребенку, как к воспитаннику. Поэтому насчет того, оправданы эти обязательства или нет, не скажу, но то, что они с совершеннолетием детей не прекратятся, совершенно точно. Как минимум у меня в душе. 18.07.2013 20:04:40, ДраКошка
Для этого не нужно усыновление. Это духовные связи, они с юридическими актами совершенно в разных местах обитают ))) У многих людей отношения с чужими людьми, с которыми сдружились, гораздо ближе, чем с близкими родственниками. 18.07.2013 20:35:27, Офигения
Для меня - нужно. И для моего мужа. И вообще, эта дискуссия уже явно за рамками темы :) 18.07.2013 20:36:05, ДраКошка
Зри в корень )) Отдавать в гости к родным опекаемого ребенка и отпускать своего личного ребенка в гости - две больших разницы. 18.07.2013 20:42:27, Офигения
Согласна. Поэтому я переживаю и не хочу. Но для того, чтобы делать с моим ребенком ТОЛЬКО то, что считаю нужным я, надо было как минимум брать ребенка другого возраста. А так я знала, что когда-нибудь этот вопрос встанет. Он и встал :) 18.07.2013 22:22:11, ДраКошка
Вт в соглашусь с Офигенией. Ребенок усыновлен и ни к кому бы я его не возила 18.07.2013 22:05:54, К+4
Ребенку поездка была обещана на условиях, которые ребенок полностью выполнил. А теперь представьте что будет, если все его старания окажутся напрасными. Это будет убийственный удар по доверию. Ребенку ведь не 3 годика, чтобы можно было наплести с три короба. 18.07.2013 22:43:12, Маргаритка
Будь я на вашем месте ни оставляла бы ни что. Можно сьездить на день проведать и все. После 18 лет она может ехатьсама. Она удочерена вами, те вы за нее отвечаете и морально, и юридически. Даже самые хорошие родственники только взбаламутить могут в таком возрасте. 18.07.2013 17:17:16, К+4
Галина, как я поняла, девочка у вас удочерена и вы не обязаны ей организовывать встречи с родней. Она полностью на вашем иждевении, и то, что вы ее везете - ваша добрая воля, а скорее блаж вашей дочки. У меня нет такого опыта, но общение с третьими лицами, даже с самой распрекрасной родней не улучшит ваши отношения с дочкой. Они всегда будут хорошие, а вы плохая, требовательная, 18.07.2013 15:49:50, Ёжик горделивый
[пусто] 18.07.2013 15:59:44
Ирина, у вас другая история с вашей дочкой и другая привязанность. 18.07.2013 17:04:27, Ёжик горделивый
Не повезешь будешь еще хуже, злыдня, которая не пускает к кровной родне. И чем лучше? 18.07.2013 15:59:24, Маргаритка
Злыдня все равно..Посмотрим как будет забирать..Можно делать ставки. основная масса поставит на то, что после девочка не захочет уезжать, не захочет ничего- кроме жизни с распрекрасными родственниками- ангелами на земле.. 18.07.2013 18:08:26, Мама Гарика
ketspb
Может и уедет, но с твердыми намерениями приехать еще и еще). 19.07.2013 11:00:30, ketspb
А если бы у мамы не было средств на отправку дочки к родне? 18.07.2013 17:06:47, Ёжик горделивый
При чем тут это? Средства-то есть. И родня не в Канаде живет. 18.07.2013 17:21:11, ДраКошка
Koala2000
[ссылка-1] 18.07.2013 17:57:04, Koala2000
Спасибо :) У меня ума действительно не хватает. Как выяснилось. 18.07.2013 19:18:54, ДраКошка
Dnnn
возможно, Лике, ее сестре и тем более братьям хватит пары дней, чтоб пообщаться-поболтать, на могилу биоматери сходить. и расстанутся к взаимному удовольствию еще года на 2-3. 18.07.2013 17:52:28, Dnnn
Мы на несколько дней каждые полгода-год ездим. Возможно и хватит. Я отвезу ее и заберу, когда скажет. Через два дня, через неделю, через десять дней. 18.07.2013 17:54:59, ДраКошка
Снимаю перед вами шляпу, но я этого не понимаю. 18.07.2013 17:40:29, Ёжик горделивый
Значит мама не отправила бы дочку к родне. Но у Гали эти средства есть и Лика об этом знает. В Мск за усыновленного платят неплохие деньги, и чтобы отказать ребенку в разовой поездке в не очень далекий город нужны веские причины. 18.07.2013 17:20:03, Маргаритка
У некоторых моих приемных детей дохрена денег. Но они не поедут никуда, если на то не будет моего благословения ))) И никаких причин я раскорячиваться и объяснять не буду ))) 18.07.2013 19:34:51, Офигения
Разумеется, мои тоже никуда без этого самого благословения. Но тут что есть, то есть. Слово не воробей. Были некие условия поездки, они соблюдены. А я теперь как ужака на сковородке :)) 18.07.2013 19:39:35, ДраКошка
Сочувствую. Но лучше, конечно, не давать долгосрочных обещаний. Ситуация может измениться, а потом поди оправдывайся... 18.07.2013 19:44:03, Офигения
Исходно они были краткосрочными, обещания в смысле :) Но вот так, подзатянулись. 18.07.2013 19:50:22, ДраКошка
[пусто] 18.07.2013 16:00:54
Нельзя позволять детям шантажировать родителей. Дети отлично чувствуют слабость и садятся на голову. Завтра она наркоту захочет попробовать, и что- тоже разрешать "лишь бы не было конфликта" 18.07.2013 16:37:50, ррррр
При чем тут наркота? Разве она попросила меня о чем-то запретном? 18.07.2013 17:12:00, ДраКошка
Koala2000
Сравнили наркоту с естественной потребностью. 18.07.2013 16:52:02, Koala2000
[пусто] 18.07.2013 16:41:23
Но вообще если она до 10 лет жила с этой сестрой и даже в ддоме-то чего ей искать.Она ее прекрасно помнит.И совершенно естественно что хочет общаться.Нормальное желание на мой взгляд,ничего общего с наркотой не имеет. 18.07.2013 16:56:30, Ямамба
мурмур
Я тоже считаю, что нужно везти. Девочка большая, хотеть встретиться с родственниками ей запретить нельзя, если хочет, а это нормально, она будет хотеть, разрешат ей или нет. Очень сложно все и страх за Лику огромный, но запретить - это порвать все хорошее, что сейчас между дочкой и мамой есть. Мне так кажется. 18.07.2013 16:14:20, мурмур
Галя, я в такой ситуации дочку бы к родне отвезла, но не оставляла, а поселилась в гостинице в этом же городе. Именно из соображений безопасности. Какие бы они не были адекватные, всегда возможна ссора на пустом месте, Лика взбрыкнет и уйдет куда глаза глядят. Родня только плечами пожмет, они за нее не в ответе. А в остальном, как бог даст. Насильно мил не будешь, и, если Лика будет тянуться туда всеми мыслями, то так тому и быть. А если поймет что с вами ей лучше, то и разговору нет. Хорошо бы этот выбор состоялся не из-за материальных преференций. 18.07.2013 15:14:06, Маргаритка
ketspb
Это может не помочь, в смысле совместная поездка. Галя может только мешать Лике (в худшем варианте). Я ездила первый раз с Колей к его родне и что? Я была абсолютно чужой и лишней на этой программе "Жди меня" , если образно))). А они были в эйфории и словно эхо друг друга (с).
Я не спорю, может у Гали все будет по другому сценарию, гораздо все спокойнее и встреча окажет благотворное впечатление на Лику- дай то Бог!
18.07.2013 15:25:18, ketspb
Нет, не к родне, а жить рядом на случай форс-мажора. Чтобы если что не так, можно было быстро влиться в процесс. А тут пока сообщат, пока из Мск доедешь, столько всего может ребенок натворить, что не расхлебаешь потом. 18.07.2013 16:01:06, Маргаритка
ketspb
Да понятно, но и это, учитывая, где родня, а где Автор живет- не удобно Галине. Есть же и другие дети, которым мама нужна. Или ехать туда всем? Совсем не весело, имхо. 18.07.2013 16:08:33, ketspb
Другие дети не грудные, ездят без них не часто, ИМХО, надо поступиться и если уж решено Лику к родне везти, то надо быть неподалеку. Опять-таки к вопросу как якобы легко организовать жизнь многодетной семье. Вот не болезнь неожиданная и не беда, а как сложно найти компромисс между интересами детей. 18.07.2013 16:20:02, Маргаритка
Ир, если честно, у меня особого желания нет. Я знаю, что будет, если я буду поблизости. Буду звонить, контролировать, волноваться и все портить. Издалека тоже, но все не так нервно для Лики :) В конце концов за четыре часа я туда доеду, если придется. 18.07.2013 16:22:31, ДраКошка
А вот звонить чаще чем раз в день не надо, ИМХО. А лучше бы дождаться пока сама позвонит. 18.07.2013 16:33:49, Маргаритка
Я тешу себя надеждой, что если буду знать обо всех ее передвижениях, будет безопаснее :) 18.07.2013 16:35:06, ДраКошка
Это если скажут правду(. 18.07.2013 16:42:24, Маргаритка
[пусто] 18.07.2013 16:42:21
Спасибо, дорогая! Ты меня очень поддерживаешь. 18.07.2013 17:13:14, ДраКошка
чтобы подстраховаться можно поехать всем составом, но ей - жить у сестры, а остальным - в гостинице или квартире 18.07.2013 14:08:13, все впереди
У нас нет сейчас ни планов таких, ни средств, ни свободной недели. 18.07.2013 14:23:03, ДраКошка
я бы подождала, когда будут, и тогда поехала. не представляю, как можно оставить своего ребенка с запивающими братьями 18.07.2013 14:26:36, все впереди
Я везу ребенка к сестре и ее мужу. Они не пьют сто процентов. Братья - бонус. Не факт, что они вообще появятся. 18.07.2013 16:13:19, ДраКошка
[пусто] 18.07.2013 14:44:21
Особенно поучительно это было для Вашего брата - вы про него ниже написали ((( Не все делают одинаковые выводы, к сожалению. Те, у кого на глазах пьют родные люди, гораздо чаще сами идут по этому пути, чем те, кто был лишен такой "поучительной прививки" в детстве. 18.07.2013 15:04:34, Хороша прививочка
По описанию вполне нормальная у нее сестра там. Вы чего боитесь конкретно? Что ее братья ее изнаcилуют например? Или что пить будут неделю не просыхая? Не оч.понятно чего конкретно боитесь.И не оч понятно-где она вообще жить будет? У сестры с мужем? А все эти братья которые вас напрягают они в одной квартире с сеcтрой той живут?
В общем-моей тоже 14,ее вполне можно отправить к таким родственникам считаю,если речь про сестру.ПРо братьев так и не понятно)0
18.07.2013 14:03:05, Ямамба
Я боюсь их безответственности. Один из братьев, например, в прошлый наш приезд ушел в запой и еле вышел, чтобы попрощаться. А так он не пьет обычно и вообще очень мил. Братья не живут с сестрой вместе, они все отдельно, приедут встретиться, погулять по городу.
Сестра тоже врет иногда. И непонятно, как и где она живет. Дочке говорит одно, мне другое.
Тоже думаю, что можно отправить, но переживать буду.
18.07.2013 14:22:26, ДраКошка
мурмур
Галь, я тоже иногда вру, мне скоро на пенсию... 18.07.2013 16:17:17, мурмур
Да это понятно все. Но очень осложняет общение. Когда сначала одно, потом выясняется другое, а в конце концов оказывается, что оба варианта были из воздуха придуманы :) 18.07.2013 16:24:43, ДраКошка
Братья получается будут приходящие)). Это не так страшно думаю.Надеюсь Лика в курсе что пить -это плохо))). Вот по поводу сестры непонятно.Вы же везете к ней-что значит непонятно как и где она живет.То есть она не с мужем живет?Если она приглашает к себе в гости-наверное все-таки говорит куда именно.То что врет-это не смертельно,она видимо вас стесняется,вот и врет.А то вдруг не отпустите)) 18.07.2013 14:29:22, Ямамба
[пусто] 18.07.2013 14:00:52
Она у тебя понимает- где отель 5 звезд и отель 1 звезда. Это и называется-покупать.. 18.07.2013 18:11:23, Мама Гарика
Спасибо, Ирочка. Да, я тоже к этому склоняюсь. 18.07.2013 14:25:01, ДраКошка
Про "разницу в той жизни и в нынешней жизни". Не могу сдержаться ))) У меня самая старшая, очень умная и совершенно кровная дочь примерно Ликиного возраста жила несколько раз в семьях друзей и знакомых летом, осваивала новые профессии и училась жизни. НИЧЕГО она не заметила, НИКАКОЙ разницы - кроме отношения к ней и кол-ва обязанностей.

Плохо ей было там, где ее нагружали делами и пытались воспитывать. Хорошо было там, где не парили делами, любили и ценили. Никакой связи с культурным и материальным уровнем принимающей семьи не прослеживалось! ))) Клянусь Вам.

Самое ее любимое место на Земле, после родной московской квартиры с двумя санузлами, с отдельной ее комнатой, с удобной мебелью и видом из окна на лес, с чудесными умными понимающими родителями - это... деревенский однокомнатный дом без удобств, и даже без бани (моются летом в речке, зимой - в общественной бане в городе), с видом на коровник, где живут чудесные люди без в/о, которые любят ее как родную, и по жизни ничем не парят ни себя, ни ее. Это я так, к вопросу о поучительности поездки.

На приемных я бы не стала этот жесткий эксперимент проводить... Все ИМХО.
18.07.2013 14:15:33, Ленка--пенка
[пусто] 18.07.2013 14:43:10
ketspb
Ира, то что ты пишешь про мелкую- не совсем типично для приемных детей. Или Катя, хорошо зная тебя и что ты хочешь услышать тебе подыгрывает. Не знаю, я много общалась из-за Коли с тематическими специалистами, так обычно дети не видят особой разницы. 18.07.2013 16:12:15, ketspb
Моя тоже не хочет. Совсем. Никак. Очень печалится что у нее вообще какая-то другая родня и другая жизнь была, кроме нас. Дети разные. 18.07.2013 16:21:35, Маргаритка
Девочки, ну ваши маленькие были, когда вы их забрали! Это же совсем другое! А моя с сестрой девять лет из десяти провела. Сначала дома, потом в ДД они вместе были. Сложно взять и стереть совсем. Да и не нужно. 18.07.2013 16:23:40, ДраКошка
Да это мы уже о своем). Конечно, ситуации совсем разные. Моя вообще отказница, так что кровная родня для нее пустой звук. Пока?. 18.07.2013 16:35:35, Маргаритка
Я бы нашла причину не оставлять ее там одну, а быть вместе с ней. Она же ребенок, а Вы за нее отвечаете. Погостите у сестры вместе!

На ночь снимите гостиницу для себя и дочери - днем проводите время с семьей сестры. Ходите на экскурсии, смотрите достопримечательности, катайтесь на кораблике - по Вашим интересам пусть будет программа. Несколько дней побудете, надоедите своими экскурсиями хозяевам - и домой вместе. Заодно Вы со своей доченькой наедине побудете - вечерами и в дороге. Сможете обсудить увиденное. ИМХО только таким способом этот визит сможет привести к улучшению ваших с ней отношений, а не к ухудшению. Удачи!
18.07.2013 13:38:15, Ленка--пенка
Мы так уже ездили. И не раз. Она хочет именно одна. Кстати, отношений это не улучшило. 18.07.2013 13:39:34, ДраКошка
ИМХО одна - после 18 лет. Она мала еще, не может за себя взвешенные решения принимать. Если че, можно добавить, что опека не разрешила "одна". Но Вы, видя ее желание навестить сестру, пойдете ей навстречу и поедете вместе с ней. И Вы тоже рады возможности провести время с ней вдвоем, и Вам тоже приятно навестить ее сестру. Как-то так.

Я ниже прочла, что Вы остальных не хотите надолго оставлять, потому не остаетесь. ИМХО гораздо проще решить проблему присмотра за остальными на неделю, тем более, что они у Вас большие и в адеквате, чем потерять за эту неделю свою дочь. Вам с ней еще 4 года жить, по-любому. И прожить их можно, ой, как по-разному. Все ИМХО.
18.07.2013 13:46:50, Ленка--пенка
Возможно Вы правы. 18.07.2013 13:49:30, ДраКошка
Отпускайте и положитесь на волю Его. Вариант самой остаться еще есть. Сама использую вариант 1. Свою отпускаю к гоблинам, родня ведь. 18.07.2013 13:31:51, 14 лет
Вариант самой остаться - не вариант. Остальных не хочется оставлять надолго. 18.07.2013 13:32:59, ДраКошка
А вы все время будете враг номер один теперь.Ну отвезете..они классные. у них весело, они не заморачиваются жизнью и не знают слова НАДО, у них музыка всегда..Тряпки, мужики\бабы\ алкоголь и прочие странности..КАААЙФ!!!
Так что везете в один конец. даже если привезете обратно- она будет рваться ТУДА, туда, там родные, там классно..
18.07.2013 13:19:13, Мама Гарика
ketspb
Абсолютно согласна! Даже если не будет алкоголя и мужиков/баб. все равно там жить понятней будет для Лики. Жизнь Гали и ее семьи - сложнее, много обязанностей.
Галя, не вози, имхо, пусть сама едет, но хотя бы с 16 лет.
18.07.2013 13:24:39, ketspb
Кать, я меж двух огней. Она ведет себя аки ангел, чтобы эта поездка состоялась. У меня нет формального повода отказать. И вообще, меня не этот момент пугает, а безопасность ее отдельно от меня. То, что она тянется к своим, давно было видно. С этим я ничего поделать не могу. Да и ладно. 18.07.2013 13:26:54, ДраКошка
ketspb
Ну если ты хочешь постепенно ее той семье передать, тогда да, стоит. Но вот в чем беда, ты несешь за нее всю ответственность, а ели ЧП случится? Тебе надо расхлебывать, из М-вы стремглав туда мчатся? Нужен тебе драйв- дерзай. Лика, помню, девушка упертая и не всегда дальновидная. Вот захочет и будешь ты ее потом с собаками разыскивать по ЛО. 18.07.2013 13:32:45, ketspb
Спасибо, успокоила ( Вот этого и боюсь. 18.07.2013 13:34:07, ДраКошка
ketspb
Я, возможно, сгущаю краски, но сама очень много нервов и сил потеряла из-за блажи "разрешить общение с не асоциальными корнями". Получилось совсем не то, на что рассчитывали. Дай Бог, у тебя и Лики все будет по другому, только порадуюсь. 18.07.2013 13:38:17, ketspb
Нет, они не пьют. Собственно, меня сподвиг на все это визит сестры с мужем в Москву. Он очень положительный, прям даже себе такого зятя бы хотела :)
А рваться туда, наверное, будет. Она и рвется.
18.07.2013 13:22:25, ДраКошка
ketspb
Галя, ты вспомни, что у Коли - замечательные родственники. Никто не пьет, не колется, мужиков не водит. Тетя- медсестра в реанимации. Общение с ними просто уничтожало все, что мы годами создавали. 18.07.2013 13:28:08, ketspb
Твой опыт помню, Кать. И на грабли, да ( ? 18.07.2013 13:28:59, ДраКошка
ну тогда действительно-пакуйте ее туда, не играйте роль служанки при принцессе, не устраивайте из своей семьи отель 5 звезд. ну или 3. Не важно. Ты туда рвалась, тебе там хорошо- гоу или туда, или обратно в детдом и пусть твои распрекрасные родные там тебя навещают\забирают. не унижайтесь и не покупайте ее.. 18.07.2013 13:38:10, Мама Гарика
Унижаться точно не буду. И покупать тоже. Меня вообще в настоящий момент волнует только одно - чтобы я потом ее, как Катя говорит, по ЛО с милицией не разыскивала. 18.07.2013 13:39:05, ДраКошка
а договорится чтоб сестра ее к вам сопроводила обратно не вариант? то есть вы ее туда проводите, а сестра либо ее муж обратно?
это к вопросу чтоб не пришлось искать
18.07.2013 14:01:07, Кошка Лена
Понимаете, я вообще думаю, что больше моя тревожность тут включается. Я и паспортные данные их спишу, и расписку возьму, что дочка у них. И скорее всего все будет ок. Может, и привезут. Но мне легче самой забрать. 18.07.2013 14:24:23, ДраКошка
ketspb
Та семья, их уклад априори социально и морально БЛИЖЕ Лике, т.к. она была рождена этими людьми для этой жизни. Опустится всегда легче, чем подняться. На 90% ей там будет лучше морально, чем у вас. А приехав Лика может вымещать свою боль, что не может жить с родненькими ...на вас. Может так и не будет- кто ж знает, но вероятность есть. 18.07.2013 13:35:52, ketspb
Понимаешь, если все нормально пройдет, я действительно могу готовить почву для ее переезда после совершеннолетия туда, к ним поближе.
А, может, наоборот, ей не понравится. Комфорта там никакого, а она привыкла. Вообще, не знаю.
18.07.2013 13:38:12, ДраКошка
Mirashka
Совсем не поняла, зачем было удочерять, чтоб планировать отправить в родственникам от себя подальше. Моего насовсем ребенка я б хотела видеть почаще и после 18 лет. 18.07.2013 22:33:08, Mirashka
У меня подруга отослала кровного сына в европейскую страну в 12 лет. Чтобы он адаптировался, учился в частной школе и получил высшее образование. А потом остался там жить. Навсегда. Тоже надо спросить - зачем она его родила, чтобы потом отослать в другую страну :)?
Если Бог даст, мы будем жить в одном городе, рядом друг с другом и видеться очень часто. Но если для кого-то из моих детей будет лучше быть в другом месте, я не буду препятствовать. А с некоторых пор мне про дочку кажется именно так. И, кстати, эта поездка покажет мне, ошибаюсь я или права. Хотя бы отчасти покажет.
18.07.2013 22:48:54, ДраКошка
ketspb
Не все дети улавливают разницу в комфорте. Там с виду будет тоже все прилично, чистенько. И вспомни себя молодую "с милым- рай в шалаше!"- помнишь? Она едет к любимым самым родным родственникам, в эйфории может согласиться жить и на чердаке.
Жаль посты стерла и не сохранила, всем, кто думает, что общение с родственниками полезно- давала бы читать. А там, пусть сами люди решают: рисковать или нет.
18.07.2013 13:47:00, ketspb
Кать, если у Вас опыт общения с БИО отрицательный, это не значит то, что у всех он будет такой же. БИО разные, дети тоже.

Как пример того, что может быть, да. Но не аксиома. Я знаю много семей, которые общаются с БИО и всё у них нормально.
18.07.2013 15:06:06, Олег Фортуна
ketspb
Меня потом за это общение стерли в порошок морально клинические психологи и психиатры. Они видят детей ежедневно таких, их работа с кризисными детками работать. То, что это общение было не во благо они знают на тысячах судеб. Но есть и другой опят, я что отрицаю? Но оно надо, эксперименты ставить: поможет/навредит? 18.07.2013 15:18:03, ketspb
М-да. 18.07.2013 13:49:05, ДраКошка
что-то мне не нравится эта идея - отправлять ребенка, взятого под опеку из дд, к родственникам, которые его не взяли оттуда, за свой счет. Что закон-то говорит в этом случае? Я знаю, что на гостевом нельзя передавать ребенка "третьим лицам", только, если куда ему путевку купить и в опеке это одобрить. Если у Вас пс, я вообще бы написала заявление на разрешение в опеку и пусть письменно разрешат такую экскурсию. Если не разрешат, так девочкеи озвучите ситуацию. Если разрешат, да еще и за счет пособия на ребенка, то тоже Вам беспокойства будет меньше. В любом случае я не понеслась бы всей семьей за свой счет в гостиницу, чтобы одна девочка посмотрела на родственников. Пусть подождет до 18-летия. А общаться - пусть общаются, - звонят, через интернет, пусть хоть совсем забирают на законных основаниях. 18.07.2013 15:36:39, Sidera
Я с опекой практически не общаюсь. У нас удочерение и усыновление. 18.07.2013 16:15:05, ДраКошка
ketspb
Закон говорит так, опека ребенка может дать разрешение на гостевой ребенка у родственников. Совершенно законно и официально.
"А общаться - пусть общаются, - звонят, через интернет, пусть хоть совсем забирают на законных основаниях."- ВОТ так говорят все наши опытные клинические психологи и психиатры. Но даже лучше не звонки, а писать в вк или открытки слать.
Лика- удочерена, но тем более бы ее не повела.
18.07.2013 16:05:37, ketspb


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!