Сегодня пять часов, с небольшим перерывом, гуляли с ребенком - почти все время где он хотел, и как он хотел (возраст 9 лет, в семье - две недели).
Вечером у меня накипело и я высказала наболевшее:
Могу уделять каждый день время тебе и только тебе, но это время определенное, и не такое уж долгое. Кроме тебя в семье есть муж, другие дети (старшие). Также у меня есть домашняя работа, которую я обязана сделать, и пока не сделаю, не пойду на улицу и не смогу вместе играть дома.
Доставать меня, когда я общаюсь с другими членами семьи, заходить следом за мной во все комнаты квартиры, отвлекать во время разговоров и оттягвать на себя всё внимание - впредь не получится.
По принципу - твоё время - принадлежит тебе. Моё, или других членов семьи - принадлежит НЕ тебе, в это время меня не трогай, или тихо будь рядом, но не мешай.
Предыстория разговора: ребенок измучил постоянным требованием внимания. Он из меня пытается вытянуть внимания больше, чем физически могу дать. В сухом остатке (потуг соотвествовать его запросам) - круглосуточное моё раздражение, нервные придирки по мелочам, строгие окрики.
Его это не останавливает, ходит хвостом и не дает ни минуты побыть в одиночестве.
Спит он столько же сколько я, и даже меньше. Получается, что если наслаждаюсь кратким одиночеством или общаюсь с детьми и мужем пока он спит, то он - бодрый утром, а я - никакая (и от невыспанности еще раздражительнее). Сейчас я в отпуске, старшие дети его немного развлекают, но он все равно "преследует" именно меня целый день. Муж на работе, вечерком поразвлекает немного нового ребенка, и садится за комп.
Вижу, что ребенок впал в детство, как здесь многие описывают, у него включился инстинкт "следования за мамкой".
Привела сегодня ему аргумент, что младенцы (которым мама нужна круглосуточно) очень много спят, и дают маме свободное время. А дети постарше ходят днем в садик. А дети маленькие, но уже бегающие ножками, едут в коляске на ту площадку, куда мама повезет (а не тащат маму на полдня по собственному маршруту, да еще в ежедневном режиме).
В заключение добавила, что если бы не хотела общаться, так и не приводила бы к себе домой. А раз привела, то значит очень хотела общаться (именно с тобой), но не выдерживаю полного лишения личного времени.
Сказав всё это - уложила спать. Теперь сижу и терзаюсь. Правильно сказала? Частично неправильно? Совсем ошибочно?
Напишите, пожалуйста, свои мнения.
Вспоминается что-то из Ольги Писарик про насыщение вниманием в неограниченном количестве (на деле же я унылая, вечно раздраженная, строгая ворчунья). Как себя дальше вести, с учетом слабости и раздражительности?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Личное время - правильно ли я поступила?
10.07.2013 21:42:26, Унылая ворчунья57 комментариев
Меня такая позиция спасла, когда за мной по пятам ходило и мамкало тело больше меня ростом. И я лежала с этим телом за полночь и гладила по голове, и сюсюкала. А завтра на работу, как и всем. Не лишайте ни его, ни себя радости быть вместе, вот это точно не повториться. Еще скучать будете. 12.07.2013 09:17:14, Mirashka
я пыталась насытить изо всех своих сил.Уделяла внимания по максимуму,жертвуя ВСЕМ свободным временем и своими увлечениями.Итог, спустя два года,плачевен.Мальчик совсем не может обходиться без моего внимания,синдром" следуй за мамкой" превзошел все мыслимые ожидания,внимания требует все больше.Никакие уговоры,отвлекалки и пр уже не действуют. я просто научилась отвлекаться,будучи рядом.Он на моих коленях смотрит мульт, комментируя ежеминутно,а я с удовольствием читаю электронную книгу(ее проще удержать) и отвечаю УГУ,ага,так здорово и пр.Прокатывает.Нам почти 7.
А вечером,когда укладываю,выжата,как лимон.Сейчас,на лето, сын еще и в моей группе в саду, вампирит ужасно,как кукушонок пытается всех детей оттеснить.После ежедневных бесед,правда,последнюю неделю пытается уже сдерживаться,выпускать меня из поля своего внимания.
Каюсь, надо было сразу,как вы очертить границы.Но думала,что это только первое время,потом пройдет.Не прошло. 11.07.2013 21:09:24, maxerka
А вечером,когда укладываю,выжата,как лимон.Сейчас,на лето, сын еще и в моей группе в саду, вампирит ужасно,как кукушонок пытается всех детей оттеснить.После ежедневных бесед,правда,последнюю неделю пытается уже сдерживаться,выпускать меня из поля своего внимания.
Каюсь, надо было сразу,как вы очертить границы.Но думала,что это только первое время,потом пройдет.Не прошло. 11.07.2013 21:09:24, maxerka
Вот это все-девятилетнему ребенку?Да он вас и не понял.А понял только,что вы им недовольны.
Он еще так мало у вас.Может пока давать внимания столько,сколько ему нужно?А уже через полгодика-годик он сам *отвалится*. 11.07.2013 18:45:14, Dubrava
Он еще так мало у вас.Может пока давать внимания столько,сколько ему нужно?А уже через полгодика-годик он сам *отвалится*. 11.07.2013 18:45:14, Dubrava
Т.е. сейчас Вы можете убедить его отказаться от такого поведения, т.е. восполнения пропущенного этапа, но будьте готовы в подростковом возрасте к возвращению к проблеме.
Я бы лучше настроила себя на то, что такое прилипчивое поведение ребенка неизбежно и приспосабливалась бы, т.е. терпела бы его физическое присутствие рядом с собой (пусть болтается рядом), когда вы делаете дела и общаетесь с другими членами семьи. 11.07.2013 16:10:05, елена волк
Абсолютно правильно. Это очень тяжело, по себе знаю. 2 месяца на руках таскала 7-летнего малыша. Сейчас ушло. А то : мама на луцки. Муж скрежетал зубами, но ребенок восполнял недоданное. В этом весь ужас адаптации подросших. Я сто раз пожалела, что поленилась взять памперсный вариант ребенка.
11.07.2013 16:22:21, Ёжик горделивый
Вы поступили правильно, но поигривей надо было. Или компом "заткнуть" ребенка на передышку. Вы в процессе просите его помощи в домашней работе, а когда перебивает вас в общении с другими членами семьи указывайте на это и обещайте поговорить, когда закончите разговор с предыдущим собеседником.
11.07.2013 11:55:16, tolstaya_zgaba ya
кстати, да, у меня правда девочка, поэтому я ее нагружаю всем чем можно дома, очень помогает. и отношение меняется. не ходящий за мной надоедливый хвостик, а прекрасный помощник всегда на подхвате.
11.07.2013 12:57:48, все впереди
Я как вспомню своего - он год наверное с меня не слезал. Психологически не слезал. Под дверью туалета сидел - и мамкал каждую минуту. Терпелка нужна, запасайтесь. Насытится - и пройдет все. А пока - да, всю душу и силы вынет. Просто жалейте его и помните: у него никогда не было такой возможности - индивидуального внимания. И себя обязательно жалейте, давайте себе возможность побыть в одиночестве и восстановить силы. А правильно-неправильно - Вы мама, и все, что Вы делаете - правильно )))
11.07.2013 10:30:50, EFS
Спасибо всем за ответы!
Сегодня уже легче, выговорилась и отпустило. 11.07.2013 08:29:10, уже не унылая
Сегодня уже легче, выговорилась и отпустило. 11.07.2013 08:29:10, уже не унылая
Знаете, я из личного опытапро более мелких скажу, но я бы и с детеныщем такого возраста поступила также. Во-первых - совместный сон, месяца на два-три (потом - само отвалится). Если нереально организовать ночной, то хотя бы полчаса-час дневного. (Я и с ребенком, который давно в семье, практикую, когда начинаются непонятки в отношениях и накапливается много претензий с обеих сторон). Во-вторых - "мамино личное время". Т.е. у нас, например, дети знают, что если я ем с книжкой (или кусочничаю с ней же, главное сочетание любого съедобного куска и книжки в моих руках), меня трогать нельзя, от слова "совсем", и находится рядом (т.е. в одной комнате) - тоже. Для многих выглядит, как таракан (поэтому и саноноимничала, а то мне, наверное, детей тоже давать нельзя)), но это мой расслабон.
У вас может быть что-то другое (мама красит ногти, например). У нас выглядит это так: по коридору доносится приближающийся крик "мааам, смотри!", детеныш врывается в комнату, видит меня (с книжкой и вкусняшкой), говорит "аа" или "угу", разворачивается и идет в свою комнату. Да, муж тоже знает, что со мной в этот момент разговаривать нельзя)).
Как в анекдоте: "Ша, дети, сейчас я буду делать вам добрую маму". Т.е. вам нужно такое очевидное занятие, которое обозначает "я в домике" (если мама ушла в свою спальню и лежит, например, или - моет посуду), хоть что, но когда время принадлежит только вам и никому больше.
Ну и еще - делать так, как вы (гулять пять часов если не хочется), я бы не стала - потому что себя знаю - в конце все равно взорвусь и тогда - зачем все было? Поэтому объясняла бы на берегу (да, я пойду с тобой гулять, но только на два часа, или - только в эту сторону (мы по дороге зайдем еще туда, куда мне надо), так, например.
В любом случае - удачи, сил и терпения вам, все наладится! 11.07.2013 07:07:49, здешняяя)
Про мамин домик - и не анонимно. У еас то же самое. Я с книжкой ем - меня не трогать. Нет меня. Могу и наорать "Дайте матери пожрать!". Иногда еще забываются и лезут, но все уважают мои самоминутки.
12.07.2013 09:31:10, Mirashka
У вас может быть что-то другое (мама красит ногти, например). У нас выглядит это так: по коридору доносится приближающийся крик "мааам, смотри!", детеныш врывается в комнату, видит меня (с книжкой и вкусняшкой), говорит "аа" или "угу", разворачивается и идет в свою комнату. Да, муж тоже знает, что со мной в этот момент разговаривать нельзя)).
Как в анекдоте: "Ша, дети, сейчас я буду делать вам добрую маму". Т.е. вам нужно такое очевидное занятие, которое обозначает "я в домике" (если мама ушла в свою спальню и лежит, например, или - моет посуду), хоть что, но когда время принадлежит только вам и никому больше.
Ну и еще - делать так, как вы (гулять пять часов если не хочется), я бы не стала - потому что себя знаю - в конце все равно взорвусь и тогда - зачем все было? Поэтому объясняла бы на берегу (да, я пойду с тобой гулять, но только на два часа, или - только в эту сторону (мы по дороге зайдем еще туда, куда мне надо), так, например.
В любом случае - удачи, сил и терпения вам, все наладится! 11.07.2013 07:07:49, здешняяя)
..поддержу. Я кофе пью. И в этот момент меня имеет право отвлечь только землетрясение...
11.07.2013 09:06:51, GreenHope
Мальчик еще очень мало времени с вами. Он не скоро насытится вниманием. Постарайтесь, чтобы ваши кровные дети, как можно больше его грузили - играли, занимались, делали вместе с ним и вместе с вами домашние дела, смотрели мульты, гуляли все вместе в парке. И папу на парковые прогулки надо обязательно подключить. А вы через раз сможете в это время отдышаться. С папой пусть физические нагрузки дают - ходить в бассейн, играть в футбол, делять зарядку и т.д. даже телек можно посадить всех в папой смотреть, но папе в нагрузку - обсуждение после просмотра, пусть даже на самом примитивном уровне - типа как круто ездили на машине, летели на самолете и Том обманул таки Джерри. И все возможные дела мальчик пусть делает с вами, а вы в процессе объясняйте что делает и для чего, и что в результате получится. Пол вместе мойте, картошку вы чистите - он моет предварительно и т.д. Вам значительно легче будет ИМХО, если вы включите жесткий режим дня для всех. Только в этом случае вы сможете выкраивать время для своего отдыха. У нас напр. после обеда - отдых 1-2 часа. Могут спать, если перед этим сильно упахались - набегались, накупались, назанимались и устали. Но могут просто лежать и тихо разговаривать или читать/смотреть книжки. Основное требование - лежа и тихо. Словом, режим дня вам в помощь. И успокоительное, чтобы снять раздражимость.
А подобные разговоры в возрасте младшем не понимаются, в этом возрасте не понимаются и не слышатся, в возрасте постарше - не слышатся просто. Все сказанное мимо пролетает. трепеща крыльями. Удачи и сил вам! 11.07.2013 05:35:21, silverheartcats
А подобные разговоры в возрасте младшем не понимаются, в этом возрасте не понимаются и не слышатся, в возрасте постарше - не слышатся просто. Все сказанное мимо пролетает. трепеща крыльями. Удачи и сил вам! 11.07.2013 05:35:21, silverheartcats
Увы, но это разговор со стенкой.
Проблема есть, личное врем я нужно, поведение ребнка менять нужно. НО, не моралями, которые он не в состоянии оценить правильно, и уж точно не в один присест. 10.07.2013 23:46:19, удачи.
Проблема есть, личное врем я нужно, поведение ребнка менять нужно. НО, не моралями, которые он не в состоянии оценить правильно, и уж точно не в один присест. 10.07.2013 23:46:19, удачи.
так а зачем вы с ним 5 часов гуляли, а потом все это высказывать стали? надо было сразу не подстраиваться под него. он и не понял-то ничего из вашей пространной речи, они сразу отключаются, можно обобъясняться - бесполезно.
с ними надо не словами, а делами. 10.07.2013 23:38:35, Tulsa
с ними надо не словами, а делами. 10.07.2013 23:38:35, Tulsa
Мое мнение - это взаимная адаптация, ее одним-единственным разговором не сборешь) у вас малость сумбурно изложено, мне из текста видится, что проблем несколько:
1. Он вас достал, у вас нет сил. Это решается тем, что
а) вы переложите часть забот о киндере на кого-то еще (муж? старшие? они поймут, что мама на пределе?) и начнете отдыхать;
б) вы переключите киндера на мультики-кино и вырвете себе полчаса времени на чашку чая (мультики - зло, да, но сильно лучше раздражения и агрессии);
в) вы будете физически разводить вас в пространстве - муж пришел домой, вы на час уходите, или киндер гуляет два часа с няней;
г) вы начнете увеличивать ресурсы своего терпения за счет Магне В6 и прочего полезного для ЦНС.
2. У вас нет поддержки мужа. Тут только объяснять, просить поддержки или выкраивать бюджет на няню.
3. Ребенок липнет, разговоры и убеждения на него не действуют - в этом вы завтра убедитесь))
Насчет того, как скорее напитать ребенка любовью и уверенностью, вам лучше меня посоветуют, так как у меня был мелкий, я в больших не очень понимаю. Разговоры о личном пространстве и границах, думаю, вести преждевременно.
Я бы Писарик еще раз проштудировала, закинулась успокоительным (доктор нужен? Москва)), сходила бы на разовую консультацию к Петрановской: она скажет - прилип? хорошо! все идет по плану, мамочка! через полгода станет сильно легче! - и это правда)). А еще я бы ввела в обиход кухонный таймер: слова про минуты и часы ребенку ничего не говорят наверняка, а вот не трогать маму, пока звонок не зазвенит - это понятно. Но не злоупотребляйте, начинайте с десяти минут. Я тебя люблю, я за дверью, но мне надо побыть одной. Только таймер повыше ставьте, а то мой в два с повинной наловчился его подкручивать.
Почитайте побольше про адаптацию детей такого возраста, как отче наш, каждый день читайте, чтобы ежесекундно и четко понимать, что с ребенком происходит, чтоб в какой-то момент не сорваться на него. Я вас очень понимаю: я крайне тяжело переношу лишение личного времени, и за счет этого привыкала к ребенку тяжело. 10.07.2013 23:38:34, Токката
1. Он вас достал, у вас нет сил. Это решается тем, что
а) вы переложите часть забот о киндере на кого-то еще (муж? старшие? они поймут, что мама на пределе?) и начнете отдыхать;
б) вы переключите киндера на мультики-кино и вырвете себе полчаса времени на чашку чая (мультики - зло, да, но сильно лучше раздражения и агрессии);
в) вы будете физически разводить вас в пространстве - муж пришел домой, вы на час уходите, или киндер гуляет два часа с няней;
г) вы начнете увеличивать ресурсы своего терпения за счет Магне В6 и прочего полезного для ЦНС.
2. У вас нет поддержки мужа. Тут только объяснять, просить поддержки или выкраивать бюджет на няню.
3. Ребенок липнет, разговоры и убеждения на него не действуют - в этом вы завтра убедитесь))
Насчет того, как скорее напитать ребенка любовью и уверенностью, вам лучше меня посоветуют, так как у меня был мелкий, я в больших не очень понимаю. Разговоры о личном пространстве и границах, думаю, вести преждевременно.
Я бы Писарик еще раз проштудировала, закинулась успокоительным (доктор нужен? Москва)), сходила бы на разовую консультацию к Петрановской: она скажет - прилип? хорошо! все идет по плану, мамочка! через полгода станет сильно легче! - и это правда)). А еще я бы ввела в обиход кухонный таймер: слова про минуты и часы ребенку ничего не говорят наверняка, а вот не трогать маму, пока звонок не зазвенит - это понятно. Но не злоупотребляйте, начинайте с десяти минут. Я тебя люблю, я за дверью, но мне надо побыть одной. Только таймер повыше ставьте, а то мой в два с повинной наловчился его подкручивать.
Почитайте побольше про адаптацию детей такого возраста, как отче наш, каждый день читайте, чтобы ежесекундно и четко понимать, что с ребенком происходит, чтоб в какой-то момент не сорваться на него. Я вас очень понимаю: я крайне тяжело переношу лишение личного времени, и за счет этого привыкала к ребенку тяжело. 10.07.2013 23:38:34, Токката
Токката, всё технично по полочкам разложили. Осталось только переварить и применить. :)
И всем другим авторам спасибо за ответы! Особенно, тем кто понял и опытом поделился.
Муж балдеет от ребенка, умляется его липучести и ласковости, разгружает меня на немного времени, но сильнее впрягаться ленится (или пока не втянулся).
А от себя не ожидала такой низкой выносливости. Думала, раз я специально отпуск взяла, значит этого и хватит, чтобы ребенком заниматься. Впрочем, у меня недавно умер близкий родственник, очень дорогой человек. Потом сильно простудилась, но всё по графику - поехала забирать детку. 40 дней поминали уже при ребенке. Вероятно слабость какая-то душевная осталась, на нервах сказывается.
Деть вообще не умеет играть сам. Все игрухи, какие я ему приготовила - вероятно не по возрасту. Он их сразу переломал-порвал (принадлежности для рисования, паззлы и прочее).
Мыльные пузыри выкинул в форточку. Одежду свою тоже периодически выбрасывает в форточку.
Пытаюсь оставить в комнате поиграть, а сама думаю, что сломает. Антенну от телека и пылесос уже раскурочил. Шнурки свои вынул из обуви и спустил в унитаз. В унитаз же спускал расческу, рулоны туалетной бумаги, зефирки и т.д. и т.п.
Поэтому вывожу гулять и гуляю до опупения, своего. Прихожу домой, сесть бы, расслабиться. А надо опять бдить. Тут меня и накрывает. И с утра ещё. Просыпаюсь и думаю, какой мрак, вечер еще не скоро, скорей бы.
С другой стороны, соображает быстро. Вещи теперь портит только мелкие и свои (просек уже, за какие меньше нравоучений), бытовую технику научился правильно включать. И с утра до вечера крики: "я сам", "хочу", "не-а". А из игровых интересов актуальными оказались простенькие машинки и яркие конструкторы. 11.07.2013 00:20:16, унылая
И всем другим авторам спасибо за ответы! Особенно, тем кто понял и опытом поделился.
Муж балдеет от ребенка, умляется его липучести и ласковости, разгружает меня на немного времени, но сильнее впрягаться ленится (или пока не втянулся).
А от себя не ожидала такой низкой выносливости. Думала, раз я специально отпуск взяла, значит этого и хватит, чтобы ребенком заниматься. Впрочем, у меня недавно умер близкий родственник, очень дорогой человек. Потом сильно простудилась, но всё по графику - поехала забирать детку. 40 дней поминали уже при ребенке. Вероятно слабость какая-то душевная осталась, на нервах сказывается.
Деть вообще не умеет играть сам. Все игрухи, какие я ему приготовила - вероятно не по возрасту. Он их сразу переломал-порвал (принадлежности для рисования, паззлы и прочее).
Мыльные пузыри выкинул в форточку. Одежду свою тоже периодически выбрасывает в форточку.
Пытаюсь оставить в комнате поиграть, а сама думаю, что сломает. Антенну от телека и пылесос уже раскурочил. Шнурки свои вынул из обуви и спустил в унитаз. В унитаз же спускал расческу, рулоны туалетной бумаги, зефирки и т.д. и т.п.
Поэтому вывожу гулять и гуляю до опупения, своего. Прихожу домой, сесть бы, расслабиться. А надо опять бдить. Тут меня и накрывает. И с утра ещё. Просыпаюсь и думаю, какой мрак, вечер еще не скоро, скорей бы.
С другой стороны, соображает быстро. Вещи теперь портит только мелкие и свои (просек уже, за какие меньше нравоучений), бытовую технику научился правильно включать. И с утра до вечера крики: "я сам", "хочу", "не-а". А из игровых интересов актуальными оказались простенькие машинки и яркие конструкторы. 11.07.2013 00:20:16, унылая
Точно, трехлетку начал отрабатывать. Пакости на 3-4 года) раз он унитазом очарован, дайте ему рулон бумажных полотенец, пусть спускает. Газеты-журналы пусть рвет. Ну то есть раз дистрой начался - возглавьте его. Про совместный сон хорошая идея. Бассейн совместный - кожа к коже - тоже хорошо. Массаж легкий. Хорошо все, что помогает вам его присвоить и что помогает ему к вам прирасти. И главное - время работает на нас. Первый значимый рубеж - три месяца. Потом - полгода, очень сильно полегчает, буквально моментом. Но надо дожить))
11.07.2013 16:05:08, Токката
нельзя полотенца спускать в унитаз. Только туалетную бумагу. А то забьется, зальют соседей.
12.07.2013 00:46:22, Rainmaker
Да, я вас хорошо понимаю, я тоже была уверена, что куда выносливее, и тоже брала ребенка после эмоционально тяжелой ситуации. Вы молодец, что искренне говорите о ситуации,'это полдела. Если понадобятся контакты психолога-невролога в Москве - пишите, поделюсь, они толковые.
Еще один совет, если позволите: не замыкайтесь на семье сейчас. Выходите из дома одна или с мужем, с подругами, со старшим ребенком - не по детским делам, а для того, чтобы отключиться. Составьте спикок своих любимых привычных и непривычных удовольствий (звучит глупо, знаю, но в нашей ситуации работает)) и при возможности эти удовольствия получайте. Вашей психике так будет легче, особенно, если вы интроверт и нуждаетесь в большом количестве личного времени. Психика очень сопротивляется переменам. 11.07.2013 15:58:16, Токката
Еще один совет, если позволите: не замыкайтесь на семье сейчас. Выходите из дома одна или с мужем, с подругами, со старшим ребенком - не по детским делам, а для того, чтобы отключиться. Составьте спикок своих любимых привычных и непривычных удовольствий (звучит глупо, знаю, но в нашей ситуации работает)) и при возможности эти удовольствия получайте. Вашей психике так будет легче, особенно, если вы интроверт и нуждаетесь в большом количестве личного времени. Психика очень сопротивляется переменам. 11.07.2013 15:58:16, Токката
3-хлетку отрабатывает ребенок, это сложный возраст, да. даже ведущий себ как 3-хлетний 5-летка уже не очень умиляет, а уж в 9 и подавно. но прогресс точно будет.
11.07.2013 00:26:59, Tulsa
Вы устали, а у человека все равно нельзя взять больше, чем у него есть. Здесь конфликт интересов: вы хотите дать ему больше внимания, т.к. понимаете, что ему это очень нужно, и не можете, т.к. другим детям тоже нужно. А он всего две недели в семье и внимание ему необходимо просто, насытится он им не скоро.
В подобной ситуации, не претендуя на абсолютную истину, я поступаю так:
-малому 4 летке, который в семье год с хвостиком, стараюсь уделить максимум того, что могу, но оговариваю, что есть время, когда маму не нужно беспокоить, например, когда сажусь кофе попить, в ванной, когда говорю со взрослыми. Объясняю и приучаю, договариваюсь. Параллельно занимаем играми, разными, много. Он удивитеьный и очень быстро учится занимать себя, играет сам, строит домики, занимается конструктором, азбукой довольно долго. Эмоции свои тоже проговариваю типа "мама устала" или поиграй, будет готова каша-позову. С ним вполне прокатывает, есть еще муж и старшая дочь, все, видимо, дают ему столько, что хватает. Но он менее травмирован и еще малыш.
Старшая-дома 4 года, ей 14. Вот тут засада. Она не просто тянет внимание, она его готова вымотать, выклянчить,выистерить. С ней обязательно провожу отдельно только личное время, где-то мин 40 в день, обязательно. Ей годится плюсом и время, просто проводимое вместе: готовить, в гостях, даже вместе перед телевизором. Но у нее такая дикая потребность в этом, что когда я чувствую, что ей нужно, бросаю всех и стараюсь поговорить только с ней. Это после 4 лет регулярной отдачи!
Держитесь, это такая особенность наших деток.
Распределите время, отдавайте внимание, когда вы на позитиве. Если раздражены, устали-дайте себе возможность отдохнуть, или вам отдавать будет нечего! 10.07.2013 23:36:52, Murma
В подобной ситуации, не претендуя на абсолютную истину, я поступаю так:
-малому 4 летке, который в семье год с хвостиком, стараюсь уделить максимум того, что могу, но оговариваю, что есть время, когда маму не нужно беспокоить, например, когда сажусь кофе попить, в ванной, когда говорю со взрослыми. Объясняю и приучаю, договариваюсь. Параллельно занимаем играми, разными, много. Он удивитеьный и очень быстро учится занимать себя, играет сам, строит домики, занимается конструктором, азбукой довольно долго. Эмоции свои тоже проговариваю типа "мама устала" или поиграй, будет готова каша-позову. С ним вполне прокатывает, есть еще муж и старшая дочь, все, видимо, дают ему столько, что хватает. Но он менее травмирован и еще малыш.
Старшая-дома 4 года, ей 14. Вот тут засада. Она не просто тянет внимание, она его готова вымотать, выклянчить,выистерить. С ней обязательно провожу отдельно только личное время, где-то мин 40 в день, обязательно. Ей годится плюсом и время, просто проводимое вместе: готовить, в гостях, даже вместе перед телевизором. Но у нее такая дикая потребность в этом, что когда я чувствую, что ей нужно, бросаю всех и стараюсь поговорить только с ней. Это после 4 лет регулярной отдачи!
Держитесь, это такая особенность наших деток.
Распределите время, отдавайте внимание, когда вы на позитиве. Если раздражены, устали-дайте себе возможность отдохнуть, или вам отдавать будет нечего! 10.07.2013 23:36:52, Murma
Спасибо! Постараюсь держаться как-то.
11.07.2013 00:28:42, унылая
Честно не дочитала, я в шоке от Вас!!! Зачем вы взяли этого ребенка???
10.07.2013 23:32:22, NatalkaR
А от чего Вы в шоке? От того что человек отдает даже больше чем имеет и измотан этим? Неужели нельзя не пнуть??????
11.07.2013 02:11:37, Маргаритка
Ну всего две недели прошло-то и она уже выдохлась. Я понимаю, через несколько месяцев человек бы взвыл - можно посочувствовать. Но две недели - это ничто вообще, слишком быстро она устала(((
11.07.2013 10:18:48, мимо шла
как раз две недели - очень серьезный этап. эйфория уже закончилась, а сложности только начинаются.
12.07.2013 00:21:59, Tulsa
Девы, девы, посмотрите на свои линейки. Возьмите младшешкольника и мы все почитаем как вы будете терпимы.
11.07.2013 16:24:37, Ёжик горделивый
Ну так у меня трехлетка уже почти год, как в таком же режиме живет, как описывает автор. Не две недели, а почти год, тоже напрягает страшно, но как-то ведь выживаю, еще и на младшего сил хватает.
Потому и пишу, что знаю, каково это, но и знаю, что в данном случае и у автора, и у меня (раз это меня напрягает) - проблема во мне, а не в ребенке. Мой ребенок ведет себя как трехлетка, потому что она трехлетка и есть, ребенок автора ведет себя как трехлетка, потому что ему не дали побыть в свое время трехлеткой в полной мере и он наверстывает упущенное - и проблема не в детях, а в нас, надо над собой работать, а не на ребенке отрываться. 11.07.2013 19:14:08, мимо шла
Потому и пишу, что знаю, каково это, но и знаю, что в данном случае и у автора, и у меня (раз это меня напрягает) - проблема во мне, а не в ребенке. Мой ребенок ведет себя как трехлетка, потому что она трехлетка и есть, ребенок автора ведет себя как трехлетка, потому что ему не дали побыть в свое время трехлеткой в полной мере и он наверстывает упущенное - и проблема не в детях, а в нас, надо над собой работать, а не на ребенке отрываться. 11.07.2013 19:14:08, мимо шла
с 9-леткой то? вряд ли прям "многие". но это не важно, важно то, что ТС то работала и имела возможность отдохнуть на работе от раздражающего фактора, а теперь круглосуточно с ним и не посидишь в офисе, не попьешь чаю спокойно. меня ребенок например начал раздражать в майские праздники, когда все время вместе.
11.07.2013 11:20:40, все впереди
Да нет, тут можно сказать, что с трехлеткой, потому что ребенок автора требует внимания ровно столько же, сколько малышик, с которыми обычно сидят в декрете.
11.07.2013 13:28:00, мимо шла
сказать, конечно, можно что угодно. только не понятно, зачем - если это не советы по преодолению ситуации и поддержка, а вердикты, по прошествии какого срока человеку можно уставать, а другим ему сочувствать.
11.07.2013 13:51:07, все впереди
Ну советов тут итак дали много - пить успокоительные в первую очередь и понять, что ребенок не виноват, что просто у взрослого не хватает терпения. Я к тому и говорю - проблема не в ребенке, когда осознаешь это, то становится значительно легче работать с проблемой. Основная задача тут - не выстроить ребенка, как попыталась сделать автор, а преодолеть себя.
11.07.2013 16:37:40, мимо шла
Бгг, хорошо, я во время адаптации ничего не писала, не то бы вы от шока больничный взяли. Автор взял ребенка, чтоб любить, как и все мы. И полюбит, и все будет ок, особенно, если вы что-то полезное посоветуете.
10.07.2013 23:47:57, Токката
+1000 всегда говорю - хорошо, что у меня во время адаптации интернетов не было! а то б я такое написала... чувствительные граждане в кому бы впадали.
10.07.2013 23:56:56, Tulsa
Да много нас таких, которые "жалеют" конфян и не вываливают ВСЮ правду сразу, так, частями иногда и в более мягком формате ))) Люди мы просто, люди...
11.07.2013 01:27:05, светланадевятимама/
А я уровень дискурса представляла, поэтому молчала в тряпочку. Получала помощь за деньги. Хотя поддержка опытных усыновителей не помешала бы. Просто, чтобы на мою откровенность десять человек подряд сказали, что ничего совсем уж экстраординарного не происходит, адаптация, пройдет.
11.07.2013 00:05:03, Токката
да, это было бы полезно, конечно. тем более при полном отсуствии специалистов хоть за деньги, хоть как.
11.07.2013 00:27:40, Tulsa
мдаа... и зачем Вы ребенка взяли? Даже выражение "нового ребенка" звучит как-будто Вы игрушку новую купили...
Ребь в ДД может мечтал о маме, и вот мечта сбылась, у него есть дом, семья, мама... конечно он хочет Вашего внимания, а как иначе? А Вы его отталкиваете... Думать надо было о невысыпании, когда заводили "нового ребенка"... 10.07.2013 23:20:19, Дорис я
Ребь в ДД может мечтал о маме, и вот мечта сбылась, у него есть дом, семья, мама... конечно он хочет Вашего внимания, а как иначе? А Вы его отталкиваете... Думать надо было о невысыпании, когда заводили "нового ребенка"... 10.07.2013 23:20:19, Дорис я
Когда человек не стремиться всем имя выдавать, то выражение "новый ребенок" очень подходит,мне нравится. Я своих новых тоже так могу назвать, зато сразу всем понятно о ком я))
Привыкнет человек к новому образу жизни и все наладится ... постепенно только. 11.07.2013 01:30:01, светланадевятимама/
Привыкнет человек к новому образу жизни и все наладится ... постепенно только. 11.07.2013 01:30:01, светланадевятимама/
он всего две недели дома, его жизнь повернулась с ног на голову, а вы ему - не цепляйся ко мне, я занята...
10.07.2013 23:06:38, Rainmaker
Вряд ли он что-то понял из того, что Вы пытались ему донести. Поведение его типично для детдомовского ребенка, Ваша реакция на него тоже предсказуема. Учите его занимать себя самостоятельно, предупреждайте его об этом заранее: "Сейчас я с тобой поиграю, а потом ты сам соберешь что-нибудь из конструктора". Ребенок не умеет сам себя занимать, его надо научить, а иногда и заставить. Но все равно Вашего внимания ему будет требоваться много, в разы больше, чем домашним детям, и длиться это будет долго.
10.07.2013 22:39:37, atusik31
а зачем ждать, пока накипит и наболит? я бы сразу установила правила. например, маме надо поесть в тишине - пока у меня было двое, то ели как попало, когда попало, а с тремя я поняла что это не катит, так как постоянно уже кто-то толпится на кухне и меня это напрягает. кормлю всех вместе и после этого пока я не поем - меня не трогать. также дать поспать утром. ну и мелочи типа не перебивать, когда с кем-то другим разговариваю.
10.07.2013 22:31:33, все впереди
[пусто]
10.07.2013 22:01:08
Уже пыталась поставить себя на его место. Вот именно как сказала ему, так мне было бы понятно в детстве, и такой стиль общения перенесла бы с обидой и расстройством, но минимальными моральными потерями.
Потому, что росла в облаке невысказанных претензий (взрослых друг к другу). Эти претензии и обиды висели над головой, в сочетании с милыми улыбками на лицах и вежливыми словами. Теперь с трудом переношу фальшь и притворство, и воплощаю в жизнь принцип пусть некрасивой, но честности.
Честные слова могут быть высказаны в разной форме. Вероятно, мои очень грубы и резки, но я не знаю, как быть деликатнее. 10.07.2013 22:37:15, унылая
Потому, что росла в облаке невысказанных претензий (взрослых друг к другу). Эти претензии и обиды висели над головой, в сочетании с милыми улыбками на лицах и вежливыми словами. Теперь с трудом переношу фальшь и притворство, и воплощаю в жизнь принцип пусть некрасивой, но честности.
Честные слова могут быть высказаны в разной форме. Вероятно, мои очень грубы и резки, но я не знаю, как быть деликатнее. 10.07.2013 22:37:15, унылая
Как мне ему объяснить?
Собственно проблема, что надо как-то комментировать мою раздражительность и срывы в занудные придирки. Срывы все равно будут - проверено. Нужно объяснить ребенку, что происходит. Он же думал, что семья - сплошной праздник, мама круглосуточно мягкая и душевная.
Мне кажется нужно как-то прокомментировать несоотвествие. Или нет? Или да, но иначе?
Девять лет все-таки (хоть и впал в детство). 10.07.2013 22:26:32, Унылая
Собственно проблема, что надо как-то комментировать мою раздражительность и срывы в занудные придирки. Срывы все равно будут - проверено. Нужно объяснить ребенку, что происходит. Он же думал, что семья - сплошной праздник, мама круглосуточно мягкая и душевная.
Мне кажется нужно как-то прокомментировать несоотвествие. Или нет? Или да, но иначе?
Девять лет все-таки (хоть и впал в детство). 10.07.2013 22:26:32, Унылая
9 лет это вообще маленький, а ДД ребенок и подавно. Надо объяснять себе. Ну и ребенку тоже.:-)
10.07.2013 23:49:13, Удачи.
Вместе про адаптацию почитайте. Можно к Павловой Татьяне сходить или еще к какому-то психологу, он скажет - да, родной, именно так к новой маме и привыкаешь, дальше будет веселее и спокойнее.
А он что-нибудь руками делает? Можно ему задания давать? Картины красить или пластилиновые машинки лепить? Ему бы тоже тревожность как-то снизить: то ли травками, то ли плаванием, то ли рисованием. 10.07.2013 23:44:17, Токката
А он что-нибудь руками делает? Можно ему задания давать? Картины красить или пластилиновые машинки лепить? Ему бы тоже тревожность как-то снизить: то ли травками, то ли плаванием, то ли рисованием. 10.07.2013 23:44:17, Токката
Да, похоже придется доставать из заначки травяные успокительные запасы. В первую неделю травки применяла только противопростудные (простудилась).
Спасибо за понимание! 11.07.2013 00:27:53, унылая
Спасибо за понимание! 11.07.2013 00:27:53, унылая
Правильно нужно объяснять,расскажите про адаптацию.Честно признайтесь ,что и у него хождени я это адаптация,и ваше раздражение-тоже привыкание.
Я Вас понимаю,в личное пространство лезет по сути чужой ребенок,которого как малыша не воспринимаешь.Поэтому так все 10.07.2013 23:00:07, DiLaiLa
Я Вас понимаю,в личное пространство лезет по сути чужой ребенок,которого как малыша не воспринимаешь.Поэтому так все 10.07.2013 23:00:07, DiLaiLa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
