Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Дорогие девочки и ребята! Об эмоциональном выгорании у приемных родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

немного про эмоциональное выгорание

Дорогие девочки и ребята! Об эмоциональном выгорании у приемных родителей, по-моему, написано мало. Если ошибаюсь, подскажите, пожалуйста, что можно почитать! Я была на семинаре Петрановской на эту тему плюс испытала его на себе. Написала это эссе, желая поддержать себя и всех тех, кому может требоваться эта поддержка. Ведь, бывает, окружающие не понимают, от чего ты устаёшь. А бывает, и ты сам не разрешаешь себе признаться в том, что устал(а) от детей.
* * *
Будь ты уже счастлив!
Я в аптеке. Беру лекарства и плачу на глазах у всех.
Эмоциональное выгорание – вот это оно. Ладно. Срочно снова начинаю заботиться о себе. Принимаю лекарства. Звоню подруге. Разрешаю себе лежать посреди дня по два часа в кровати и не позволяю никому (и себе в том числе) навязать мне чувство вины. Понимаю, что мне действительно нужен отдых, когда утром в субботу просто не встать и даю детям в это время самим готовить завтрак и смотреть мультики. Иду в книжный магазин для себя. Иду есть в кафе. Помню, что мысли «зачем вообще всё это?» и «кому это надо?» – лишь симптомы переутомления. Накопившейся усталости. И вот это, пожалуй, самое сложное. Помнить об этом.
А сейчас попробую поразмышлять на тему, от чего я устаю. Иногда это непонятно со стороны, когда-то давно было и мне самой непонятно, и поэтому хочу написать об этом. Устаю от моментов, когда дети чем-то недовольны. Расстроены. От их избалованности. От того, что мои родители за прошедшее время устали от моих детей. От криков старшего (приемного) сына в мою сторону «ненавижу родителей!». От того, что необходимость учить таблицу умножения вызывает неконтролируемую истерику. От того, что младший (приемный) сын просит меня в сотый раз сказать, что я его никому не отдам. От жалости к ним. От детских ссор. От наших с ними споров. От того, что моё утро может начаться с криков: «Не хочу в эту г-ю школу!». От того, что иногда не знаю, чем их занять. От того, что не всегда веду себя психологически грамотно. От того, что не всё получается. От советов вернуть.
Вечер. Снова из какого-то пустяка – в слёзы. Звоню брату, чтобы приехал. Пришла в себя. Звоню, что не надо. Дома. Детям выдала по аудиокниге и развела по разным комнатам. Написала это эссе. В качестве названия в голову приходит фраза «Будь ты уже счастлив!».
«Будь ты уже счастлив!» – это о том, сколько сил нужно, чтобы жить рядом с травмированным ребёнком. А травмированные дети – это все приемные дети. Я хочу пожелать всем приемным родителям в необходимый момент обращаться за поддержкой (к другим и самому себе). Так, как наши дети обращаются к нам.
Я научилась это делать.

Надеюсь, кому-то помогла!
28.06.2013 23:55:49,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за тему.
А что делать с эмоциональным выгоранием мужчин? Он не знает для чего ему это терпеть и над собой работать. Со вторым приемным- антагонизм полнейший. Хотя, брал с открытыми глазами, был согласен, а сейчас, видя все проблемы и всю травмированность ребенка в шоке. На жалость не надавить- сложно жалеть такого ребенка, кто тебя подкалывает и кто тебе мстит, кто абсолютно эмоционально закрыт и холоден, кто постоянно играет роли и мы не можем понять какой же он на самом деле, когда же ребенок искренен.
01.07.2013 11:29:52, ketspb
[пусто] 01.07.2013 12:17:35
Наташа, спасибо. Но это мелкий подкалывает, а не муж. Разъехаться? Тяжко мне будет. Он моя опора даже в мелочах. Приехали вчера с выездного 2-х дневного корпоратива. Я- раненым боец, сама виновата, нечего в волейбол в сланцах играть: колено и мышцы бедра болят ужасно. Муж и с собакой погуляет и лапы ей помоет и Л. в дневной лагерь отвезет-привезет, и меня на работу с работы. Где ж я найду еще такого? У Коли абсолютный перекос в папину сторону, он просто копирует его во всем сейчас: начиная с мелодии на телефоне, заканчивая стилем общения. Ему нужен папа, как ориентир. А мелкому на нас- все равно. Не звонит, не отвечает на звонки, не перезванивает, не встречает дома, когда приехали, не старается с нами побыть, после встречи. Какое-то время он это делал, мы были счастливы, а постепенно перестал, надоело ему эта игра. Более того, муж же не мог его по школе найти. И честно нам говорит, что у нас лучше, т.к. меньше учится, чем в ДД, комфортнее, нет злых воспитательниц, есть круг общения из ребят. Ради чего мне разъезжаться? Ради Кая? Пока он был в лагере, я отдохнула, перезагрузилась, соскучилась и стала очень его жалеть. Но реальность колбасит просто. 01.07.2013 12:34:34, ketspb
я не поняла, думала муж подкалывает. если с мужем все хорошо, тогда действительно не надо никуда разъезжаться а с малым уж очень мало времени прошло. Аня начала мне звонить и слать смски только несколько месяцев назад. а уж она сколько лет со мной...

я Наташа
01.07.2013 12:58:54, Trollissimo
Наташа, я перепутала, конечно, помню, "старых" участников. 01.07.2013 13:13:46, ketspb
Кет,но вспоминая опусы про мальца)). Он был в 1000 раз хуже однако,из полиции Вы не вылезали с ним,и это без учета что не сообщали о кражах его в доме.Другой вопрос что хуже он был от слабоумия.А этот-от того что мозгов много. Но ведь и тот и этот думает в первую голову о себе любимом,каждый в силу своего развития понятно. Мне чесговоря Кай больше нравится-по крайней мере с ним бОльшая вероятность что он не сядет в тюрьму в дальнейшем а спокойно выучится и пойдет работать.И обзаведется семьей.Понятно что неприятно чувствовать себя объектом,т есть тем чем пользуются. Но если отбросить эмоциональную составляющую-Коля Вас пользует за 10-рых мелких,то есть в хвост и в гриву Вас имеет.А младший совершенно обычен.Лучше уж иметь собачку чем Колю если нужна именно эмоциональная отдача,с ней и гемору меньше и отдачи больше. Это я не в смысле что Коля не нужен-это я больше в смысле что младший не так и плох)).По крайней мере если их обоих сравниваете-на фоне Коли он просто душка. Со временем Ваши отношения станут ближе,просто в силу привычки друг к другу. 01.07.2013 12:50:07, Ямамба
Да мы вчера с мамой вспоминали, что Коля только не делал. Все было((((Мы не вылезали от психологов, ОДН, оперов, психиатров, пять школ за 5 лет сменили. Но в нем было за что зацепится. Нам психиатр, зав отделением так и говорила, что прогноз- неопределенный, может выправится, а может окончательно криминализироваться. Но Коля всегда был частью семьи- не могу сама понять почем. Трудно мне сформулировать, но с Колей никто из нашей семьи не отказывался сидеть. А с Каем- отказываются. Абсолютно игнорирует взрослых. Не слушает и ничего не делает. 01.07.2013 13:12:38, ketspb
Да я помню что вы на это купились тоже при первой встрече.При всей тупости мальца-чисто внешне он был Вам приятен.И сейчас приятен. А вот мелкий-внешне не привлекал совсем.Возможно в том и причина. Но честно-не видя его внешне,чисто по описанию-его поступки вполне осмысленны и и естественны даже в таких условиях.Он привык быть сам по себе а взрослых использовать а не любить.То есть не думаю что у Вас с ним будут проблемы,если расслабитесь по отношению к тому что он Вас использует. Просто вспоминайте периодически сколько сил и средств было угрохано на первого,такого "распологающего".полегчает сразу. Второй на этом фоне просто цветочки. 01.07.2013 14:19:14, Ямамба
Да, я еще нормально реагирую, а муж- нет. И если Коле, даже сейчас ни в чем не отказывается, то с мелким- затык со всем. Все мужа раздражает, все не приятно. Меняться и подстраиваться под мелкого муж не хочет. Не знаю что делать, просто не знаю. 01.07.2013 14:35:33, ketspb
Не знаю.Еще лет 5 назад я спокойно бы написала-сдавайте этого Колю взад и рожайте своих нормальных детей.Теперь учитывая что Колю уже не сдашь,плюс мама и старший сын+ мелкий которого вроде б и сдавать особо незачто-не знаю чего и написать.Их всех стало слишком много в семье.Это в смысле если вернуться к вашей теме про рождение ребенка от мужа. Мужа вроде тоже бросать глупо-муж золотой,и очень терпеливый.Но если родить в итоге ребенка-их же на вас вдвоем станет 5 штук уже,людей которых надо кормить-одевать-заботиться.И трое из этих пяти не совсем здоровы. 01.07.2013 14:59:53, Ямамба
Вы это и писали мне. Еще до Коли). Не здоровых- двое уже, но старший уже до 1 группы, т.е. совсем не может себя обслужить. Мама- 2, но 3 степень ССН. Колю за больного уже не считаю, в ремиссии он. 01.07.2013 18:09:05, ketspb
Катя, это наш случай.Мне гораздо легче было принять ооочень роблемного по поведению но не очень смышленного ребенка чем такого как вы описываете.С очень сохранным интелектом и нулевой эмпатией.А какой на самом деле ребенок-он и сам еще не знает.Своего увидела я только через пару лет.Могу сказать только что со временем все наладится.Но полюбить его гораздо сложней.Я понимаю мужа вашего т к тут на жалость трудней опираться.Тут только говорить-говорить.Но шанс увидеть настоящего человека в этом ребенке у вас есть.И очень большой.Нужно время и много сил.Мой в 7 лет на полном серьезе спрашивал-что такое стыдно?И это почти год дома был.Вам поможет время и много с ним общаться.Вместе читать, обсуждать , фильмы, истории-нудно, тяжело но потом втягивеешся и уже с интересом ищу фильмы, интересные статьи и истории . книги на основе которых можно говорить о добре и зле.Начинали с самых простых книг.Зато со временем такие дети очень интересны в общении.Они втягиваются и уже сами приносят что-то на обсуждение, на разговор серьезный.С такими детьми тоже очень здорово общаться.Будет и от этого ребенка эмоциональная отдача.Будет.Только видимо больше времени чем с Колей на это понадобится.Я понимаю как вам т к прошла именно этот путь.Извините если что то не так написала.Очень вас поддержать просто хочется. 01.07.2013 11:45:38, миряночка
Не знаю, мелкий очень похож поведением на старшего, вот что пугает. Только старший никогда не мучил животных, не мстил сознательно. И у меня муж категорически отказывается вкладываться в мелкого, заниматься с ним. Я не узнаю мужа, своего доброго, терпеливого мужа. Что такое "стыдно" и Коля не знал в 10 лет. Т.к. он не знал русский язык, поэтому с ним говорить можно было с одинаковым успехом на любом языке. Но было и есть в Коле что-то, за что можно было зацепится и биться за его будущее. Муж никогда не жалел на него сил, времени и денег. И этого согласился и привез на 3-х недельный гостевой сам муж, предварительно побыв с ним день в ДД. Лунт умеет играть роли- гениальный актер. А сейчас, расслабляясь, уже ведет себя естественно, и муж видит, что его просто пользуют ничего не давая в замен. Не хочет ни помогать, ни эмоционально как-то поддерживать - не за что зацепится. Беда просто. 01.07.2013 11:58:10, ketspb
Катя, это нарушение привязанности у умного и развитого ребенка. Он прячется в холодность, рассчетливость, играние нужных ролей, в жизнь "сам по себе и сам для себя", в неэмоциональность, отсутсвие прочувствования чувств.
Чтобы это растаять, что ребенок узнал себя настоящего и поверил вам- нужно время и много-много вкладывания. Не школьного материала, его он усвоит быстро. Надо вкладывать именно родителям- маме и папе, не учителям и репетиторам. Ему нужно больше внимания и времени с родителями, а не на продленке и в лагере. Вы не любите это слышать, но я все равно напишу, потому что вы уже несколько раз спрашиваете, как с младшим быть. И он да, не может ничего отдавать. Отдавать должны вы. Долго. Относиться к нему пока как к интеллигетному депривированному аутисту. Аутисты, они тоже не умеют на чувства реагировать и свои чувства выражать- и часто вообще чувства правильно испытывать. им может быть свойственна определенная холодность/безразличность. Высокофункциональным- определенная расчетливость. Аутистам свойственен уход в себя. Ну и многое другое. Вам по поводу этого ребенка имеет смысл пообщаться со специалистами по аутизму и поизучать-поискать их реабилитационные программы. ну и про нарушение привязанности по этому типу почитать. На иностранных языках больше найдете.
Еще- ему может помочь почти так много внимания и присуствия мамы-папы в семье, как с младенцем. Вам это не нравиться, я знаю. Но ему может реально помочь.

И может вам списаться с Фостермамой и съездить к ней, с детьми и мужем, пообщаться, побыть, поговорить- мне кажется, может вам всем это как-то поможет?
01.07.2013 17:05:44, Ata
Не могу я так к нему относится. Понимаете, меня отталкивает и вызывает печаль и отторжение все, что схоже у него со старшим кровным. В том числе эта эмоциональная глухота. Так что ничего мне читать не надо- я все и так знаю. Не лечится это- тоже знаю. Уж как старшего вылизывали все мы : я, муж, мама и отчимом, особенно отчим, т.к. своих кровных у него не было, а старшего растил с пеленок. Но он как был равнодушный и безэмоциональный, так и остался. Помню, отчим умер, а сын с ним с рождения все время вместе и отчим действительно уделял все свое свободное время старшему, а сын зашел в ванну и стал петь что-то веселое. Не плакал, не переживал, но вот это пение совсем нас расстроило.
Так что ничего не поможет, он не оценит, примет как должное и заботу и отсутствие заботы, если есть аут. спектр.
Мы с мужем не поедим, естественно, т.к. устали от погружения в тематические проблемы. Муж особенно, он это предложение воспримет как издевательство, простите, понимаю, что хотели как лучше.
А продленка потому что Лунт так себя поставил, что никто не хотел в школу за ним идти, дома с ним сидеть. И да, я знаю, что даже если я брошу работу- ничего не изменится. Это я свою жизнь только разрушу, а его не построю.
01.07.2013 17:33:51, ketspb
Думаю, что ваша проблема в том, что вы пытаетесь строить отношения с детьми на равных.. как со взрослым. Оцениваете его как равного себе, обижаетесь... 01.07.2013 17:45:41, Рыбачка Соня
Ошибаетесь. Я к детям отношусь как к детям, только стараюсь объективно оценивать все. Я не обижаюсь, а абсолютно не понимаю смысла его мести нам за все, что ему не угодно. Не ПОНИМАЮ, зачем говорил, что его бьют вожатым, зачем не слушался и плохо себя вел? Понимаете, если бы не было в лагере бы Коли на первые 10 дней, то его разговоры могли бы вылиться нам боком. Докажи, что ты не садист потом, попробуй, отмойся. И не важно, что нет у него следов, сейчас достаточно что бы ребенок рассказал о проблеме. У меня опеку очень этот момент взволновал, в смысле, что это нам может боком вылиться. 01.07.2013 17:56:10, ketspb
Он мстит вам за свою прошлую жизнь. Он и сейчас не чувствует себя любимым и нужным. Кать, ему гораздо тяжелее, чем вам, вас много, вы - семья, а он - одинокий озлобленный волчонок. Эти дети очень тонко чувствуют все нюансы отношений. А у вас закончился ресурс, устали вы все очень. Трудная сейчас у вас ситуация. 01.07.2013 20:03:17, atusik31
да жуть.. многое можно пережить , но оговор... это тока для очень больших педагогов. 01.07.2013 22:46:35, Trollissimo
Я вообще фиговый педагог), но пережила. Пришлось пережить, выхода нет. 01.07.2013 23:38:58, Маргаритка
я бы не знаю что делала... даже когда мы с Аней были в фиговых отношениях, и у Ани был очень тяжелый срыв, когда была ситуация, что нашей семьей заинтересовалась норвежские органы по охране прав детей, Аня ничего плохого не сказала ни про меня, ни про мужа. ... очень надеюсь, что Катин мальчик образумится. иначе плохо кончит 01.07.2013 23:47:17, Trollissimo
А чего не понятного то? Ну захотелось ему так сказать. Внимание привлечь, или просто ляпнуть. А может и позлить. Не понятна ваша такая эмоциональная реакция на это. 01.07.2013 18:07:41, Рыбачка Соня
Вы не понимаете, что эти разговорчики могут привести к ЧП? Он же говорит, что мы его регулярно бьем ремнем. А люди разные бывают, кто-то поверит сиротке и захочет помочь, инициирует расследование. Как мне доказать, что я этого не делала? Это не шутки. 01.07.2013 18:31:23, ketspb
Волков бояться, - в лес не ходить. Но вы же изначально пошли.
Ну проведут расследование, ну выяснят, что ремнем его не бьют... Иногда стоит проще относится к ситуации.

З.Ы. У меня средний тоже в саду рассказывал про какой-то особо большой синяк, что "это мама".. ну сочиняют дети, даже глубоко домашние.. всегда так было, есть и будет.
01.07.2013 23:22:16, Рыбачка Соня
ничего себе сочиняют...по мне так это другим словом называется... 01.07.2013 23:25:13, Trollissimo
Так это ваше отношение. Ребенок то тут при чем? 01.07.2013 23:26:24, Рыбачка Соня
да при том, что у меня всегда было брезгливое отношение к павликам морозовым. а ребенок при том, что доиграется если не образумится. и неприятие Катиного мужа я понимаю при такой ситуации. единственное, что его немного извиняет, это короткий период нахождения в семье, но даже при этом далеко не каждый ребёнок пойдет на такой гнусный оговор. 01.07.2013 23:51:29, Trollissimo
А мне всегда было жалко Павлика Морозова.. подставили пацана. Взрослые подставили...

А вообще, да.. лично я к мужикам более требовательна, чем к детям.
01.07.2013 23:53:24, Рыбачка Соня
Ничего вам не будет, ребенка обследуют и, если нет следов именно побоев, то никто вас никак не накажет. У вас сейчас явная тяжелая адаптация, поэтому Вы не слышите правильных советов форумчанок. Переждите пока, адаптация должна пойти на убыль, если уж предпринимать пока ничего хочется. 01.07.2013 22:22:45, Маргаритка
это ужасно и отвратительно.... я не представляю, чтобы делала в такой ситуации. к счастью у меня дети порядочные. они обо мне ни разу плохого слова не сказали... 01.07.2013 18:55:44, Trollissimo
это нарушение привязанности. с этим может быть сложно. и да, сейчас, учитывая что ребенок большой, может быть не безопасно.
и у вас обоих, видимо, большое выгорание и уже большая травмированность, при наличии 3 сложных детей в семье, это легко понять.
я потому написала про Фостермаму, что видно, что вашей семье нужна помощь. но и понимаю, что после всех походов по психологам с Колей и по поводу Коли, вас туда уже медом не заманить. Поэтому написала про просто опытного человека, мне кажется, вам и более подходящего.
есть наверно и другие люди, которые могли бы как-то посодействовать.
но вам надо понять, будете ли вы искать помощь и пробовать, или ресурс семьи уже так исчерпался, и к тому же новый ребенок ведет к ретравматизации из-за пережитого и переживаемого с самым старшим, что вам придется младшему искать другую семью, дабы вообще вся семья не распалась и все ее члены не слетели надолго с катушек...
01.07.2013 18:07:27, Ata
Да, спасибо, мне психологов уже даже опека не предлагает. Посмотрим, может умный и поймет сам что-то. 01.07.2013 18:34:22, ketspb
если это не аутизм, а аутоподобное состояние из-за депривации и нарушения привязанности- что в этом случае скорее- этому можно помочь. только нужно много времени и вложений.
у вас, похоже у обоих, еще накладывается проблема, что вы печаль, чувство опустившихся рук и чувство безнадежности, которое испытываете по поводу самого старшего сына, переносите на младшего.
01.07.2013 17:41:05, Ata
Но на Колю же мы ничего не переносим. А вкладываемся в его развитие по-прежнему.
Если действительно есть эта общая проблема у мелкого и кровного. Но хочется верить, что у мелкого это из-за ДД.
01.07.2013 18:01:12, ketspb
естественно, на Колю не переносите, он другой тип и этой ассоциации не вызывает 01.07.2013 18:08:31, Ata
"Будь ты уже счастлив!"- пожалуй,я это напишу большими буквами и повешу на самом видном месте. Всё точно, один в один. Депрессии нет, апатии - тоже (просто некогда), а усталось - срывает гайки. Терпишь, выкручиваешься и вдруг -бац и несет по самому мелкому поводу. Мне только очень стыдно - у меня ведь только одна кроха, а меня уже не хватает. Напряжение постоянное - вот за сегодняшнее утро (30 минут от подъема до детсада) набралось поводов восемь покричать (трусы не те, вода мокрая, кран не выключается, хочу новые босоножки и т.д. - плавно перетекает из одного в другое). Вот только у меня нет ни малейшей возможности "в книжный магазин для себя. Иду есть в кафе". Раз в две-три недели удается попрость сестру или друзей на пару часов - но это только когда нужно к врачу или другое неотложное. С работы - бегом в детсад, и так забираю последней. Постоянное чувство вины: надо сменить работу, надо научить играть самостоятельно, надо найти компанию для совместных игр... А к психологу когда? Опять отпрашиваться с работы?
Обидно: адаптации практически не было, а сейчас сдуваюсь как воздушный шарик. Так что буду твердить как мантру "Будь ты уже счастлив!"
01.07.2013 11:11:21, Никника
У Петрановской про выгорание.Петь-побольше погромче и как умеешь.Господи, как же любят все таки меня мои дети если они, имея почти идеальный слух от природы слушают мои вопли!да еще воспринимают как личную обиду если кто-то мое пение критикует.Иногда поздравляют меня с тем, что я уже аж в две ноты поала!Думаю, что или вруть, или это случайно..Но вчера на полнеом серьезе сказали что я стала лучше петь.Когда старшего колбасит-я пою.А еще Храм.Уважаю людей которые не ходят в Храм и справляются с такой нагрузкой.Это ж сколько у людей изначально терпения, любви!Особенно в первое время, самое тяжелое т к ничего я тгда не знала,я в Храм шла молча, чтоб по дороге не сказать что-то непростительно плохое детям.А после исповеди, когда понимаешь, что все , что осложняет и портит нашу семейную жизнь-это мое личное.Домой как на крыльях.И дети каие-то притихшие и хорошие-хорошие.И вовсе они не плохие, а просто им тяжело.Нет.Я без помощи Божьей уже б сломалась. 29.06.2013 15:48:58, миряночка
Лен, гляньте в почту :) 29.06.2013 16:57:19, Находка
+100!
И я наломала бы дров в разы больше, если бы не молитвы, не Храм, не исповедь.

И вообще в моем случае не Господь помогает, а Господь делает, а я путаюсь у него в ногах :(
29.06.2013 16:54:01, Находка
+мильен 29.06.2013 18:39:19, Orinam
Спасибо за пост! Моя тема.
Эмоциональное выгорание за последний год стало моим привычным состоянием. Когда бывает совсем круто, кажется – еще шажок в том же направлении, и всё: меня больше ни на что не хватит, я больше ничего не хочу, мне ничего не надо, где каренинский поезд? - мне туда... Останавливает мысль о тех, кому я нужна, о моих детях, кровных и приемных. Будет ли лучше, если меня не станет? В этот момент начинаю перебирать в памяти тех, с кем могу поговорить, кто поймет с полуслова, кто просто скажет: «Ты устала, это правда. Но ты справишься. Я верю в тебя». И боль, тяжесть отпускают. А наутро с удивлением обнаруживаешь, что то, из-за чего тебе мир казался рухнувшим, на самом деле не страшно, решаемо, проходяще. И снова обретаешь веру в себя, в то, что дети растут и меняются, проблемы постепенно решаются, а ты с каждым таким возрождением становишься сильнее и мудрее.
Мои приемные мальчишки такие же родные и любимые, как и кровные девчонки. А в чем-то даже ближе и роднее. Но они забирают столько энергии, столько внутренней боли и дискомфорта у них внутри, что я иногда думаю: как же они выжили, сохранили себя?
Чувство вины. Оно порой сжирает меня. Я виню себя за сделанное и несделанное, за непроверенные уроки, за неприбранную квартиру, за то, что со старшим сыном, что с нами год, слишком мягка и лояльна, и он этим активно пользуется, а с младшим, который давно и совсем родной-родной, бываю резка и несправедлива. За то, что меньше стала разговаривать с дочками. Что муж порой остается без внимания... И выхода не вижу. Усталость накрывает с головой, и хочется, как мышка, спрятаться от всех в норку, побыть в одиночестве.
29.06.2013 11:54:03, Эля М.
Эля, держитесь! Про норку - так знакомо! медленно работает комп, хочу побольше Вам написать вечером! а сейчас уходим к психологу: одно время старшему, а одно взяла СЕБЕ! Верно про энергию! 29.06.2013 17:20:18, Милан_а
Спасибо за поддержку! Мне лучше на почту напишите. 29.06.2013 18:57:44, Эля М.
Спасибо! Хорошо написали! 29.06.2013 11:36:36, Orinam
Спасибо, мне приятно! 29.06.2013 17:09:55, Милан_а
Всё верно! Я не специалист, но знаю точно, что если нужна помощь то нужно её получить, это может быть помощь психолога или подруги, мамы сестры, да кого угодно, только это должен быть человек которому можно довериться и открыть перед ним душу. У меня в таких случаях не получается просить помощи у друзей и близких по тому как я понимаю, что нечем они мне помочь не могут, а вот чужому человеку, да ещё если это специалист, то мне легче и бывает хватает одной часовой беседы, что бы у меня в голове всё встала на свои места, а уж потом я могу с этим справится и опять вхожу в прежний ритм и чувствую себя более сильной спокойной и счастливой.
Пусть у вас всё будет хорошо!
29.06.2013 08:47:14, Незнакомая
Спасибо Вам! к психологам\ психотерапевтам ходила и хожу! 29.06.2013 17:01:43, Милан_а
Очень интересно, спасибо. Я сейчас случайно столкнулась с этой проблемой (перегрузки) с другой стороны.

Стремление к перегрузу как часть характера. При этом приемные дети, сами понимаете, это средство, не каждый кровный может так осложнить жизнь (мой может).

Я лично это (стремление к перегрузу=стать приемным родителем, многодетным, паралелльно вести проекты разной успешности) рассматривала как стремление на тот свет, один из способов социально приемлимого самоубийства.

Надо не иметь самоконтроля и там воли и воображения, чтобы спиться или начать принимать наркотики, которые отгрызут тебе ноги через 6 месяцев. А вот забить себя, как БЭ не понимая, что себе нужен отдых, что продуктивность - враг женщины, женщине надо выполнять монотонную и простую работу, обладающую мощным терапевтическим эффектом.

Так что дети наши ни в чем не виноваты, если у вас их 2 и более. Если у вас 1 приемный ребенок и о себе вы тоже помните, то вы в полном порядке и никакие выгорания вам не грозят - ибо вы (внимание, пишу крупно) ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ И К СЕБЕ, СОБЛЮДАЕТЕ БАЛАНС МЕЖДУ ТРУДОМ И ОТДЫХОМ И ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ ДЕРЖИТСЯ НА ВАС.

я вот не понимаю, когда я слышу про "надо отдохнуть", я не врубаюсь,о чем это. Поспать? Поспать я еще понимаю. И пожрать тоже.
29.06.2013 07:49:57, я думаю так
Спасибо, впечатлило про социально приемлемое самоубийство! интересно, думаю, возможно, что-то в этом есть. Про перегруз примерно помню Петрановскую, что бывает, находясь уже на грани своих возможностей, человек, старается загрузить себя ещё больше. если найду в своих записях, напишу подробнее. 29.06.2013 16:55:34, Милан_а
А что там искать, это курящие - это страшно напряженные люди. Не в силах справляться с ежедневными нагрузками они создают ДОПОЛНИЕЛНО напряжение (никтоновую зависимость), которая - как им кажтся - у них под контролем!

Добавить нагрузки - той, которую ты можешь снять (или думаешь, что можешь).

Ну, и пресловутая коза, тоже кое где имеет место быть. Это когда к 3м больным детям на месяц селят 2х здоровый и ихнюю мать в сложном психологическом состоянии. Потом они уезжаю и наступает полная нирвана и блаженство. "эффект козы", да.
29.06.2013 20:24:26, общеизвестно
Надо же... прочитала Вас и поняла, что вот как раз у меня это самое... Работа встаю в 7-8, ложусь в 2-3 часа, благотворительный проект, семья (сын подросток, маленькая дочка в изматывающем возрасте), муж, стройка века, два предприятия, которыми я руковожу. Постоянно вертится в голове, что сил уже вот нету, но бросить ничего не могу, потому что боюсь, что без меня не справятся. Постоянно в голове вертится, что надо бы отдохнуть... Но никак не выберу времени на отдых. ДЕнег вечно нет, потому что стройка. А если копеечка лишняя появляется, то сразу же уходит на благотворительность. Наверное я дура... А может быть какая-нибудь программа во мне заложена на самоуничтожение.
Хотя странно, я не чувствую себя подавленной или в депрессии. Я чувствую себя просто очень усталой. Но в принципе, я счастлива... в общем сама себя не пойму.
29.06.2013 15:48:00, angellll
Необычно долго держать такую нагрузку. Есть у вас цикличность - сверх-нагрузки и дстижения сменяются периодами депрессии, апатии, равнодушия? 29.06.2013 20:21:52, смотря как долго все это
еше подумала... наверное я еще просто люблю то, чем занимаюсь. В общем-то работа доставляет мне удовольствие.
А еще я детский фотограф.
Вот в этом и черпаю силы, наверное.
[IMG]
картинка
[/IMG]
29.06.2013 20:39:43, angellll
Фото отличное! Неужели существуют такие совершенные дети? 29.06.2013 20:55:04, Luloka
Спасибо. ДА у меня через клиента такие дети )))))
Да и тематическая дочка очень даже ничего
Вот:
[IMG]
картинка
[/IMG]
[IMG]
картинка
[/IMG]
[IMG]
картинка
[/IMG]
29.06.2013 20:59:26, angellll
Боже.. как я хочу настоящую семейную фотосессию сделать.. вот бы только с делами разгрести, и пойду фотографа искать. 29.06.2013 21:15:56, Рыбачка Соня
Приежайте к нам в Оренбург. У нас семейная фотосессия стоит всего 1500 р. ))))))) Вообще смешные деньги по сравнению с московскими. 29.06.2013 21:18:19, angellll
в москве тоже можно за полторы-две тысячи, по купону 29.06.2013 21:42:41, все впереди
Я не Москвичка)))) До Оренбурга мне еще 1500 с носа за доставку плацкартом))))) А вообще... вот в Оренбурге я еще не была... 29.06.2013 21:30:12, Рыбачка Соня
А Вы откуда? Интересно, какие у ВАс расценки на фотосессии?
У нас тут жарко и платки вяжут. Наверное основные известные факты об Оренбурге. ))))) Обычный провинциальный городок. Степной, поэтому зелени очень мало. (((((((((
29.06.2013 21:33:35, angellll
Здравствуйте! Влезу. Я тоже из Саратова. Судя по рекламе, у нас летом можно сделать фотосессию всего за 500 рублей в будни.В выходные доходит до 3х тыр.

ПыСы :angellll, всегда любуюсь Вашей дочкой.Классная она у Вас.А выросла как!!!!
30.06.2013 09:19:08, lelek1
О... земляки!! :) 30.06.2013 10:20:47, Рыбачка Соня
Очень приятно повтречать земляков,особенно в такой тематической конференции. 30.06.2013 10:55:59, lelek1
спасибо. Я тоже любуюсь. Из национального заморыша косенького такая красота выросла ))))))))) 30.06.2013 09:22:09, angellll
Я из Саратова.. У нас пока не жарко... всего 30. А вот пару лет назад у меня градусник лопнул.. правда на солнечной стороне висел, - за 50 градусов зашкалило, вот он и лопнул.

Честно говоря, я не выясняла еще цены. В инете сейчас нашла цену в 890 рублей за студийный семейный портрет.. так понимаю, что 1 штука. Сестренка у меня делала себе фотосессию в парке.. вроде 3000 ей это обошлось, но сказала, что это по сильно большому блату :))))
29.06.2013 21:39:26, Рыбачка Соня
Посмотрите еще иногда на биглионе есть купоны со скидками. Нда... 3000 по блату... К Вам чтоли перебираться. Я со своими ценами конкуренцию сделаю ))))))))) 29.06.2013 21:43:26, angellll
Сейчас еще нашла на одном сайте - от 3000 студийная семейная фотосессия.. я так поняла, что в пределах часа, доп время - сверху.

У меня скорее даже не в цене вопрос.. время бы найти )))))))
29.06.2013 21:46:21, Рыбачка Соня
ДА, время это самое главное. Надо же не бегом-бегом с выпученнми глазами и взлохмаченной головой с одним детем под мышкой, другого за руку, остальные в хвосте догоняют. А надо собраться, прическу сделать, отдежду отгладить и не помять и не испачкать ее по пути... ))))))) Для мам с маленькими детьми это целая история - как сделать удачную семейную фотосессию. )))))))) 29.06.2013 21:50:08, angellll
)) Вот и приходится обходиться экспромтом))) выловил, фоткнул и дальше побежали детки "по делам") 30.06.2013 01:46:01, светланадевятимама/
Хм... ну в отпуске я последний раз была лет 9-10 назал, уже и не помню когда. Вот такая нагрузка как сейчас уже больше года. Депрессий... вроде нет, апатия бывает, когда понимаешь, что как рыба об лед бьешься с чиновниками за детей. Особенно после общения с единой россией и всем их пафосом как им важен каждый реебнок, а на деле ничего не делают... но вроде быстро проходит 2-3 дня. Люди идут, просят помочь, детей новых подвозят. Понимаю, что кроме меня никто не поможет, некуда мне отступать. И вроде отступает аппатия, силы откуда-то берутся. О! у меня ПМС бывает ))))))))) 29.06.2013 20:32:23, angellll
Нет, апатия и депрессия не как 1-2 дня похандрила и в бой. Это серьезные состояния, многомесячные, в которых вам и умыться-то сложно.

Если ничего такого нет, что ы огонек и вам такая жизнь по плечу. Я больше пишу о тех, кто не справляется, но все берется и берется за бОльшее.
29.06.2013 22:36:36, вроде все ок
А... Ну значит ура!
Вот только то, что я не справляюсь с работой это есть. ОЧень много незавершенных дел. Которые по той или иной причине (в основном временной) не удается завершить. Вот это меня напрягает. (((((((
29.06.2013 22:46:25, angellll
Это нестрашно. Лучше недоделать дела, чем порваться на британский флаг 30.06.2013 07:14:16, это просто побочка многозанчтости
Часто отдохнуть - это сменить обстановку, вид деятельности. Или окружение. Кроме, конечно, поспать и пожрать. 29.06.2013 12:59:09, Mirashka
ну, я это понимаю, как из огорода пойти помыть посуду. Белко в колесе. Там помыла - здесь почистила, тут пришила, там отодрала, вот день и прошел..упала-уснула, утром такое ощущение что я возьму планету, причешу ее и умою.

а вот полежать-почитать - ушло совсем. Даже выращиваю только то, что можно сожрать.

а некоторые днем спят. Вот они да, молодцы. Пойду полежу, а то сейчас к источнику ехать и в парк гулять, а я уже наколбасилась с 6 утра...
29.06.2013 14:26:32, пойду полежу
Замечательно написали. А главное читается нап одном дыхании. 29.06.2013 06:57:59, Тетрик
Спасибо! 29.06.2013 16:44:05, Милан_а
[пусто] 29.06.2013 00:43:52
Как же все похоже!Особенно про очаравашку с РАДом.Психиатора очаровал и обдурил маленько...Но у меня хоть по ночам хорошо спят, и я могу отдохнуть.А то я б уже лечилась..Сил вам!Так искренне написала,до слез. 29.06.2013 21:12:33, миряночка
Ata, спасибо! я так и думала, что в этой теме можно будет поделиться друг с другом и поддержать!
Почитала Вас и вспомнила, как младший сын у меня тоже в первое время, если что-то не получалось, просто стоял и плакал, даже не попытавшись объяснить, в чём дело. Научили. Тут другой ещё момент, что это было в первое время, когда я была на волне энтузиазма и на это реагировала только как "да... ничего себе. Ну сейчас поможем! как классно, что ребёнок теперь в семье!", и уже потом все эти вещи накопились и дали усталость.
29.06.2013 16:34:23, Милан_а
Вот у меня с 3мя инвалидами ничего подобного нет. Перепугалась, оглянулась о сторонам, перекрестилась и сказала "пока нет".

По большому счету, у меня мега вменяемые дети. Даже аутист высокофункциональный, я про него тоже могу сказать, что он болтает несусветную (примитивную) чушь на трех языках.

А мой мальчик-дурачок, замечательно привлекательный и загадочный, он говорит мало, смотрит умнющими глазами прямо в душу и улыбается. Уже вижу, как я его женю. Тот, кто свою ЗПР не выставляет напоказ, сойдет за умного еще не раз. (стишочек кривоватенький, да)

А мой третий лучше всех. Лишь бы он был здоров. Он помощник и строитель - в смысле не только дома строит,но и братиков. Андрюша - говорит он дурачку - пойдем бить Сашу. Пойдем, соглашается Андрюша. Подходят к могучему, на голову выше их обоих Саше и третий командует "Андрюша, бей!" - а Андрюша вовсе не дурачок, это у нас временное, от тяжелой жизни без мамы. Оглядев могучего Сашу и изящного себя Андрюща только изумленно выдыхает "Я??????(мне бить эту гориллу???)" и бежит со всех ног, куда ж это он попал, щаз затопчут). Я ж говорю, что он не дурачок. Хотя и дурачок, конечно. Нам бы памерсы снять и чтоб он ел нормально - поеду-ка я в Сергиеву Лавру, попрошу. Моя жизнь резко улучшится без этих двух (памперсов и кормежек вприсядку)

кто-нить в Лавру хочет с нами?
29.06.2013 08:01:16, мамо 3х бандито-ф
Ларочка! С удовольствием вас всегда читаю.Еще с первых ваших публикаций в Моей Семье.Помните?Вы умничка!Сил вам много-много и Божьей помощи.Будет возможность-не только в Лавру- в Почаево вам б съездить.Здоровья вам и деткам вашим!!! 29.06.2013 21:10:07, миряночка
Спасибо на добром слове, я на вас тоже посмотрела-порадовалась, какие вы красивые и умные растете, заглядение!

Будет такая возможность у нас ( Почаево) обязательно. В Почаев осенью сможем поехать, со всеми мальчиками.

У меня все же свои версии объяснения аутизма и недобрые к человеку силы одно из них. И то, что на ребенке лежат грехи его родителей, я верю и даже вижу, и как милосерден к нам Господь вижу каждый день.

Ромселя после обследования и всех консультаций, отпустили еще на полгода, хотя все заочно были уверены, что почки у него начали страдать. А нет, держит его Господь на руках, не выявили ничего плохого. Живем!
29.06.2013 22:45:11, спасибо на добром слове!
Вас читать одно удовольствие! Да поможет Вам Бог! 29.06.2013 12:52:20, Стешенька
[пусто] 29.06.2013 00:10:04
Спасибо! я понимаю это. просто я тут скорее о том, что не ожидала такого или что это тяжело в любом случае для родителя, неважно, какая причина. ну у меня сейчас чаще всего так кричит, если не успел выспаться. а вот раньше - почти каждый день. 29.06.2013 16:28:53, Милан_а




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!