Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Общение с неуравновешенными родственниками.
Посоветуйте, знающие..Много раз обращалась за помощью сюда, всегда получала нужные советы. Имеем: мальчик 5 лет, два года у нас. От первого брака мужа есть внучка 8 лет. Эта девочка крайне неуравновешенный ребенок, орет все время, гоняет моего, постоянно обижается, вынуждая его без конца просить прощения. мой сынулик меняется рядом с ней до неузнаваемости: становится истеричным, психованным, перевозбужденным до крайности. Психика у него очень лабильная.. Очень долго потом не могу его успокоить. К дочери мужа отношусь прекрасно, она свою дочь обожает, балует ее. Что мне делать, боюсь обидеть мужа, его дочь, но мне кажется, такое общение вредно для моего сына. Других детей вне сада у нас нет поблизости.
09.06.2013 15:54:53, просто-я
212 комментариев
На вашей территории правила поведения должны устанавливать Вы. Обижать своего ребенка не позволяйте, за что он постоянно просит прощения? Если ребенок виноват, тогда это одно дело, а если не за что просить прощения, зачем это делать? Дочь пускай балует свою дочь, но вы же должны защищать своего ребенка!
12.06.2013 08:22:45, Мэриэл
Всем спасибо, много полезной информации получила. Но чем дольше обсуждение длится, тем страшнее мой образ рисуется: мачеха-бабка-пресмыкающийся зверь. Затравила детей, сама затравленная, злая и т.п. Уши у меня горят, икота не проходит )))). Давайте закончим, пожалуйста..
11.06.2013 09:45:18, уже не просто, а монстр-я
Да никакой вы не монстр, ни ребенок не монстр.
Просто страх у вас сильный все испортить от неуверенности в крепости своей семьи. Вот с этим и надо разбираться.
Сначала кажется одна проблема была, а выяснилось, что собака порылась совсем в другом месте.
А тут, в конфе, и похлеще друг друга поливают.))) Так что в вашем случае критика еще не такая жесткая. 11.06.2013 09:56:59, Макарония
Просто страх у вас сильный все испортить от неуверенности в крепости своей семьи. Вот с этим и надо разбираться.
Сначала кажется одна проблема была, а выяснилось, что собака порылась совсем в другом месте.
А тут, в конфе, и похлеще друг друга поливают.))) Так что в вашем случае критика еще не такая жесткая. 11.06.2013 09:56:59, Макарония
Так и вы устройтесь на работу, ребенка в садик. Станьте самостоятельной и будете всеми уважаемой. Вы не прожили с этим мужем долго, чтоб можно было находится на его иждивении и быть при этом уважаемой, по крайней мере его детьми. Если со здоровьем все у вас в порядке, станьте самостоятельной и уважаемой себя саму сначала и увидите, как проблемы уйдут сами, по крайней мере не будете бесплатной нянькой и "приложением".
11.06.2013 05:05:13, mamachka
А ведь я угадала. Автор мне так и ответила "Да, никогда не перестану принимать внучку, буду прогибаться, не хочу терять мужа, но я просила совета, это что так неприятно?"
Какого совета вы спросили? Вам дали кучу советов, как по-тихому, гнобить ребенка, пока она у вас в гостях. Вы ушли обрадованная.
Советы,
1. Говорить ребенку гадости
2. Игнорировать ребенка, громко, в ее присутствии обсуждать ее недостатки с другими людьми.
3. Громко, в ее присутствии, обьяснять своему сыну, что она плохая, а он хороший.
4. Повесить на ребенка дмашную равоту, много. Когда она начнет плакать, обвинить ее в небрагодарности и истеричности.
Спасибо конфе. Научили взрослую тетку, как зачморить 8-летку, так, чтобы без синяков. Бедная девочка ... через 3 месяца таких унижений она действительно станет истеричкой ... что и требовалось доказать. Недаром добрая мачеха уже начала готовить почву на тему, "показать ее надо психиатору, она нервная".
Я угадала. Вы никогда не скажете правду мужу о том, что рененок вам неприятен. Никогда не скажете правду матери ребенка. Вам нужен ореол святости, самой доброты ... и вы его получите, разумеется. Взрослая тетка придумает как унизить 8-летку, не сомневаюсь. А если не придумаете сами, вам подскажут.
Но конфа ... как не стыдно !!!! Детей не жалко? Обоих? Думаете мальчику пойдет на пользу такие отношения в семье? Сестры Золушки как то не выросли хорошими-добрыми-счастливыми ....
Ситуация решается ОДНИМ телефонным звонком маме девочки. Но нет, разумеется ... девочку будут и дальше приглашать в гости ... подарки дарить (наверняка) .... и чморить. по тихому,пока никто не видит. Самый лучший способ сделать из нормального ребенка - задерганную истеричку, которая не понимает, почему "бабушка" ее то приглашает в гости, то чморит в гостях.
Конфе, правда, не стыдно ???? 11.06.2013 00:13:15, masha__usa
Какого совета вы спросили? Вам дали кучу советов, как по-тихому, гнобить ребенка, пока она у вас в гостях. Вы ушли обрадованная.
Советы,
1. Говорить ребенку гадости
2. Игнорировать ребенка, громко, в ее присутствии обсуждать ее недостатки с другими людьми.
3. Громко, в ее присутствии, обьяснять своему сыну, что она плохая, а он хороший.
4. Повесить на ребенка дмашную равоту, много. Когда она начнет плакать, обвинить ее в небрагодарности и истеричности.
Спасибо конфе. Научили взрослую тетку, как зачморить 8-летку, так, чтобы без синяков. Бедная девочка ... через 3 месяца таких унижений она действительно станет истеричкой ... что и требовалось доказать. Недаром добрая мачеха уже начала готовить почву на тему, "показать ее надо психиатору, она нервная".
Я угадала. Вы никогда не скажете правду мужу о том, что рененок вам неприятен. Никогда не скажете правду матери ребенка. Вам нужен ореол святости, самой доброты ... и вы его получите, разумеется. Взрослая тетка придумает как унизить 8-летку, не сомневаюсь. А если не придумаете сами, вам подскажут.
Но конфа ... как не стыдно !!!! Детей не жалко? Обоих? Думаете мальчику пойдет на пользу такие отношения в семье? Сестры Золушки как то не выросли хорошими-добрыми-счастливыми ....
Ситуация решается ОДНИМ телефонным звонком маме девочки. Но нет, разумеется ... девочку будут и дальше приглашать в гости ... подарки дарить (наверняка) .... и чморить. по тихому,пока никто не видит. Самый лучший способ сделать из нормального ребенка - задерганную истеричку, которая не понимает, почему "бабушка" ее то приглашает в гости, то чморит в гостях.
Конфе, правда, не стыдно ???? 11.06.2013 00:13:15, masha__usa
+100 К глухарю на току можно близко подойти, он и не заметит. Все о своем, только себя и слышит.
11.06.2013 13:44:40, Lussi01
От всей души желаю Вам счастья и здоровья!!
11.06.2013 09:17:54, просто-я
придумайте себе болячку.не очень честно,но действует.не могу,устала,давление зашкаливает и т.д,и т.п
10.06.2013 14:15:43, charusa
Спасибо всем огромное!,тема разрослась на удивление. Буду думать и анализировать данные рекомендации.
10.06.2013 13:48:59, просто-я
"Да не приглашаю я !! Мне привозят ее в 9 утра и забирают в 18.00"
ЭТО КАК???
вы не приглашаете, а вам привозят?
ну т.е. если ваш муж- дед- хочет и может сидеть с внучкой с 9 до 18,
то это его право, конечно. только вы тут при чем?
если ситуация такова, что К НЕМУ привозят внучку, он с ней сидит и занимается, но не может поставить ей границы, а вы одновременно находитесь дома с сыном и это плохо влияет на сына- если ситуация такова, то она сложная, тут надо серьезно говорить с вашим мужем.
если по-другому никак- то в такй ситуации ЕМУ надо было бы ездить к внучке на дом и пару дней в неделю с ней сидеть, если он хочет помогать, а другие пару дней проводить дома с сыном БЕЗ внучки.
а вот если К ВАМ привозят его внучку БЕЗ вашего приглашения- то вам нужно срочно взрослеть и смотреть за тем, чтобы к вам в дом приходили люди, которых ВЫ хотите пригласить и только на столько, на сколько ВЫ их хотите пригласить. и вели себя так, как подобает В ВАШЕМ доме.
и маме девочки тоже нужно срочно взрослеть, и учиться заниматься своим ребенокм и организовывать его досуг. 10.06.2013 12:15:22, Ata
ЭТО КАК???
вы не приглашаете, а вам привозят?
ну т.е. если ваш муж- дед- хочет и может сидеть с внучкой с 9 до 18,
то это его право, конечно. только вы тут при чем?
если ситуация такова, что К НЕМУ привозят внучку, он с ней сидит и занимается, но не может поставить ей границы, а вы одновременно находитесь дома с сыном и это плохо влияет на сына- если ситуация такова, то она сложная, тут надо серьезно говорить с вашим мужем.
если по-другому никак- то в такй ситуации ЕМУ надо было бы ездить к внучке на дом и пару дней в неделю с ней сидеть, если он хочет помогать, а другие пару дней проводить дома с сыном БЕЗ внучки.
а вот если К ВАМ привозят его внучку БЕЗ вашего приглашения- то вам нужно срочно взрослеть и смотреть за тем, чтобы к вам в дом приходили люди, которых ВЫ хотите пригласить и только на столько, на сколько ВЫ их хотите пригласить. и вели себя так, как подобает В ВАШЕМ доме.
и маме девочки тоже нужно срочно взрослеть, и учиться заниматься своим ребенокм и организовывать его досуг. 10.06.2013 12:15:22, Ata
Я тоже не могу понять. Единственное обьяснение, автор хочет казаться святой ... а детям (обоим) от этого плохо.
10.06.2013 23:34:11, masha__usa
Муж работает вахтовым методом, его нет три недели..потом одна неделя дома.
10.06.2013 12:21:14, просто-я
мне все же не очень понятно в чем проблема
вы пытаетесь построить девочку, но не можете?
или вы боитесь строить девочку и при этом боитесь сказать об этом мужу чтоб не испортить отношений?
вообще 8 лет довольно сложный возраст, я свою любимую крестницу в этом возрасте частенько хотела удушить
но мне прощу в том плане, что я не боюсь жестко диктовать ей условия 10.06.2013 12:43:59, Кошка Лена
вы пытаетесь построить девочку, но не можете?
или вы боитесь строить девочку и при этом боитесь сказать об этом мужу чтоб не испортить отношений?
вообще 8 лет довольно сложный возраст, я свою любимую крестницу в этом возрасте частенько хотела удушить
но мне прощу в том плане, что я не боюсь жестко диктовать ей условия 10.06.2013 12:43:59, Кошка Лена
Зачем ее вообще приглашать в дом, если всем плохо?
10.06.2013 23:34:50, masha__usa
значит НЕ он заботиться о внучке постоянно с 9 до 18.
а вы нанялись няней?
если да- четкий договор, такой, какой ВАМ подходит.
если нет- говорю еще раз- взрослейте побыстрее- в ВАШ дом могут привозить в гости тех и на столько, кого ВЫ приглашаете.
если ваш муж хочет сидеть с внучкой, когда у него свободная неделя- имеет право, нужно только договориться, сколько он будет с внучкой у нее дома, а сколько с вашим общим сыном у вас дома. 10.06.2013 12:26:27, Ata
а вы нанялись няней?
если да- четкий договор, такой, какой ВАМ подходит.
если нет- говорю еще раз- взрослейте побыстрее- в ВАШ дом могут привозить в гости тех и на столько, кого ВЫ приглашаете.
если ваш муж хочет сидеть с внучкой, когда у него свободная неделя- имеет право, нужно только договориться, сколько он будет с внучкой у нее дома, а сколько с вашим общим сыном у вас дома. 10.06.2013 12:26:27, Ata
А я вообще не понимаю-раз ей 8 лет,она ж в школу ходит.То есть полдня в школе,потом ее кто-то оттуда забирает и привозит? Значит есть кто-то днем там дома.Или сам автор забирает.Уроки опять же делать-где она их делает. Или с 9 до 18 это про выходные речь?
10.06.2013 12:31:37, Ямамба
А!. То есть это летом ребенка некуда деть.Тут сложнее.Летом действительнно проблема у работающих родителей.С работающими же бабушками-дедушками))
10.06.2013 12:40:59, Ямамба
Ну я так думаю... а когда еще восьмилетка может с 9 до 18 дома сидеть?
10.06.2013 12:47:22, мимо шла
Мама девочки все прекрасно организовала. Она может даже и не догадывается, что ее ребенка не рады видеть.
10.06.2013 12:20:26, Рыбачка Соня
Я бы нагружала девочку по максимуму работой по дому. Собрать игрушки, пропылесосить, навести порядок в шкафу, разгрузить стиралку/посудомойку и тд. Чтобы энергии на истерики и крики было меньше. При таком подходе велика вероятность того, что девочка сама скоро откажется к вам ходить, чего вам и надо.
10.06.2013 12:00:51, А1
А зачем автору этот геморрой с воспитанием чужого неуравновешенного ребёнка? Попробовать, конечно, можно. Только вряд ли получится больше, чем 1-2 раза.
Вижу ситуацию так - родная мать не может справиться с дочкой и периодически (непонятно, как часто, кстати) спихивает её на бесплатную няню, ой, извините, на жену своего папы, с которой она, разумеется, в хороших отношениях. Если это происходит раз в месяц, типа, чтобы дедушка поиграл с внучкой у себя дома, это ещё туда-сюда (хотя и тут надо что-то менять, раз автору неприятно), а если регулярно, да в его отсутствие (не, а что такого, мы же с тобой подружки),то чистое манипулирование автором. 10.06.2013 12:35:42, Corgik
Нет, попытаться привлечь неуправляемого ребёнка к полезному труду можно. Но вряд ли надолго получится. Девочка не захочет, а автору структурировать её время, воспитывать чужую дочь, тратить свои нервы, нужные ей и сыну, вроде как, и не к чему.
10.06.2013 12:49:49, Corgik
Еще один совет на тему, как сделать плохо 8-летке!!!! Как 8-летка может "отказаться ходить"? За 8-леток, вообще-то взрослые решают, куда и когда им ходить. Особенно, каждый день.
Почему не поговорить с мамой девочки? Почему? 10.06.2013 23:33:02, masha__usa
Почему не поговорить с мамой девочки? Почему? 10.06.2013 23:33:02, masha__usa
Вижу ситуацию так - родная мать не может справиться с дочкой и периодически (непонятно, как часто, кстати) спихивает её на бесплатную няню, ой, извините, на жену своего папы, с которой она, разумеется, в хороших отношениях. Если это происходит раз в месяц, типа, чтобы дедушка поиграл с внучкой у себя дома, это ещё туда-сюда (хотя и тут надо что-то менять, раз автору неприятно), а если регулярно, да в его отсутствие (не, а что такого, мы же с тобой подружки),то чистое манипулирование автором. 10.06.2013 12:35:42, Corgik
<то чистое манипулирование автором>
Девочка манипулирует мальчиком
Мама манипулирует женой мужа
Муж манипулирует женой (он обиделся и жена на это ведется)
Осталось жене вступить в эту "игру" и научиться манипулировать ими всеми.
Автор ищите! У Вашего мужа так же есть слабые точки, на которые можно давить и манипулировать.
Ваш муж обожает внучку! Отлично! Здорово! В следующий раз, когда он приедет из командировки, порадуйте мужа, что он ЦЕЛЫЙ день будет общаться с любимой внучкой! А сами под любым предлогом уходите к подруге, в магазин, по делам, "к черту на рога", только вместе с сыном. Оставьте дедушку одного на день с любимой внучкой.
Вечером придите и восторженно порадуйтесь за дедушку.
И так... каждый день! И главное вечером хвалите внучку - какая она прелесть! Дня через 4 ваш дедушка сам попросит дочь забрать внучку.
Мужчины очень любят говорить о безграничной любви к детям лежа на диване. Пока лежат. 10.06.2013 12:48:04, Lussi01
Девочка манипулирует мальчиком
Мама манипулирует женой мужа
Муж манипулирует женой (он обиделся и жена на это ведется)
Осталось жене вступить в эту "игру" и научиться манипулировать ими всеми.
Автор ищите! У Вашего мужа так же есть слабые точки, на которые можно давить и манипулировать.
Ваш муж обожает внучку! Отлично! Здорово! В следующий раз, когда он приедет из командировки, порадуйте мужа, что он ЦЕЛЫЙ день будет общаться с любимой внучкой! А сами под любым предлогом уходите к подруге, в магазин, по делам, "к черту на рога", только вместе с сыном. Оставьте дедушку одного на день с любимой внучкой.
Вечером придите и восторженно порадуйтесь за дедушку.
И так... каждый день! И главное вечером хвалите внучку - какая она прелесть! Дня через 4 ваш дедушка сам попросит дочь забрать внучку.
Мужчины очень любят говорить о безграничной любви к детям лежа на диване. Пока лежат. 10.06.2013 12:48:04, Lussi01
Не вижу никакой манипуляции. Да, кстати, я бы оставила дедушку с внучкой наедине. Из лучших побуждений. Кстати, может им это очень понравится :)))
10.06.2013 23:36:29, masha__usa
"туда ехали за ними гнались, обратно едут, за ним гонятся... Какая интересная жизнь!!!" (с) (их к/ф "Не бойся, я с тобой!")
У автора вроде и так жизнь уже адская. Хуже не будет. А разгребать все равно придеться. Видимо всех все устраивает, кроме автора. 10.06.2013 13:01:49, Lussi01
У автора вроде и так жизнь уже адская. Хуже не будет. А разгребать все равно придеться. Видимо всех все устраивает, кроме автора. 10.06.2013 13:01:49, Lussi01
Ага, так и бывает обычно. Кто позволяет, на том и едут. И всех едущих все устраивает, пока везущий спину не сломает. А ведь все равно хорошим для таких людей не будешь!!!
Кстати, того, кто не позволяет на себе ездит, почему то и ценят, и любят больше. 11.06.2013 09:43:07, Макарония
Кстати, того, кто не позволяет на себе ездит, почему то и ценят, и любят больше. 11.06.2013 09:43:07, Макарония
А где тут воспитание? Воспитание это решение проблем ребенка в каждый момент времени + заклад на будущее. А я предложила решение? - попытку решения? - проблем автора. Чтобы девочка поняла, что нянчиться и сюсюкаться и баловать именно этот конкретный человек ее не будет. И что от нее ждут помощи в первую очередь.
Если родная мать не совсем глупенькая и девочка ей расскажет, как именно проводит время "в гостях"- трудится с утра до вечера, взможно, и родная мать предпримет некоторые шаги в решении проблемы. 10.06.2013 12:45:58, А1
Если родная мать не совсем глупенькая и девочка ей расскажет, как именно проводит время "в гостях"- трудится с утра до вечера, взможно, и родная мать предпримет некоторые шаги в решении проблемы. 10.06.2013 12:45:58, А1
Да не будет она "трудиться с утра до вечера". Это я вспоминаю как годами пыталась заставить свою приемную хотя бы свой собственный срач за собой убирать.Тут дешевле сказать чтоб не привозили, чем заставить активную 8-летку что-то сделать.Особенно если дома ее такими вещами не озадачивают.
10.06.2013 12:50:53, Ямамба
Будет отличный аргументированный предлог закончить общение и обратить внимание взрослых (мамы и дедушки) на проблемы девочки. А то все как-то размыто.
10.06.2013 12:57:55, А1
По сравнению с проблемй "куда деть ребенка на 3 летних месяца" данный предлог слабоват.Тем более дед внучку любит.Тут надо что посильне.
10.06.2013 14:00:33, Ямамба
Пока автор не научится говорить "нет", не перестанет бояться обидеть мать девочки, все бесполезно. А тут мы этому не научим))))
10.06.2013 14:48:42, Солнечная .
Автору хочется ореол святости. Причем здесь "обидеть маму девочки". На месте мамы девочки, Если бы мне сказали, что дети не слишком хорошо играют вместе (правда), то я бы быстро придумала куда деть ребенка на 3 месяца.
Автор делает плохо детям, обоим. 10.06.2013 23:39:02, masha__usa
Автор делает плохо детям, обоим. 10.06.2013 23:39:02, masha__usa
Маша, в этом ореоле можно обвинить кого угодно, никому не хочется быть плохим в глазах родственников. Маме девочки придется сказать,но надо отдать должное, ей лучше всех, она прекрасно и выгодно пристроилась: спихнуть ребенка на чужую тетку на постоянно. Я своих вот никому не отдаю, только в безвыходных ситуациях, потому что знаю, что лишние дети никого не радуют и не интересуют. Мама девочки в общем то большая нахалка.
11.06.2013 09:51:31, Солнечная .
Почему нахалка.Если отец ее не против-то нормально.Может он для того и женился собственно,чтоб жена хозяйством занималась в его доме и всеми его детьми-внуками.Судя по тому что пишет автор-там все семейство работает,включая и дедушек-бабушек.То есть трудолюбивые люди.Им возможно просто дико будет если тетенька в 45 лет и без особых проблем со здоровьем не будет работать.В данном случае-ее работа- в ее семье.Ее семья включает и детей и внуков мужа.То есть не вижу никакого нахальства в той ситуации когда люди привозят на лето своей не работающей и не сильно старой бабушке)),пусть и не родной-своих детей.
Для отказа автору топика действительно нужна внятная какая-то причина,кроме просто "не хочу".Ну например-проблемы с ее здоровьем.Или неостаток времени-ей нужно возить приемного ребенка на лечение.Ну либо еще какая-то внятная причина. Короче-ситуация не самая простая тут.Сказать "нет" конечно можно,но надо ж сделать так чтоб муж понял почему нет. 11.06.2013 10:08:12, Ямамба
Для отказа автору топика действительно нужна внятная какая-то причина,кроме просто "не хочу".Ну например-проблемы с ее здоровьем.Или неостаток времени-ей нужно возить приемного ребенка на лечение.Ну либо еще какая-то внятная причина. Короче-ситуация не самая простая тут.Сказать "нет" конечно можно,но надо ж сделать так чтоб муж понял почему нет. 11.06.2013 10:08:12, Ямамба
Ну если только так, женился , чтоб она сидела и тетенька больше ничего не может как сидеть с чужим ребенком.
По мне так огромная нахалка невестка, отдает ребенка чужой тетке, просто исхожу из современных понятий, бабки родные не сидят, а то пихнуть непонятно кому.Проще собственной матери. 11.06.2013 11:50:42, Солнечная .
По мне так огромная нахалка невестка, отдает ребенка чужой тетке, просто исхожу из современных понятий, бабки родные не сидят, а то пихнуть непонятно кому.Проще собственной матери. 11.06.2013 11:50:42, Солнечная .
Мне вот тоже невестка видится нахалкой. С другой стороны, если автор соглашается на всё и молчливо принимает чтобы ни повесили на её плечи, то на таких и ездят.
11.06.2013 12:43:09, Филина мама
Как же проще если мать тож работает там.Дед вон вообще-по 3 недели вахтами отсутствует.Зато у него частный дом. Конечно логично летом туда внучку отправить.Смотреть есть кому-жена там домохозяйка.Думаю если б дед считал что жена не для этого предназначена,то уж наняла бы семья тетеньку какую на летние месяцы в дом.Вообще,как понимаю автора девочка не напрягает.И не напрягала все эти годы.Проблемы в том что она обижает приемного ребенка-то есть не играют они.А приемный там нервный,плачет все время.Опять же-возбуждается сильно от такого общения,спит потом наверное плохо.Отсюда и проблема.Но то что проблема в приемном ребенке автор говорит не хочет.А люди не понимают таких нюансов,мож думают что наоборот-двум детям веселее играть вместе.Но приемный ребенок это не просто ребенок-этого люди не понимают.
11.06.2013 12:02:51, Ямамба
Яга, да я читала и все понимаю))) Ну кому логично-отправить туда внучку? Вы бы отправили? Я -ни за что, как бы не доверяю чужим людям, спросить не с кого, мне проще няню за деньги. Не , ну если автору жить негде, есть не на что, себя она не любит, заступиться за себя и адаптируемого ребенка не может и с 8 леткой , которая ее не напрягает,справиться тоже не может, то пусть сидит, конечно.
Но я че та не думаю так про автора. Просто мягкий человек. Я б для начала организовала детей, чтоб никто никого не обижал, в 8 лет вполне вменяемые дети. 11.06.2013 12:13:58, Солнечная .
Но я че та не думаю так про автора. Просто мягкий человек. Я б для начала организовала детей, чтоб никто никого не обижал, в 8 лет вполне вменяемые дети. 11.06.2013 12:13:58, Солнечная .
Гы)). Так я с няней отправляю-и считаю это совершенно логичным кстати.Чем няня не чужой человек? Уж жена моего отца наверное надежнее было б чем просто няня.Тем более женщина нормальная там,судя по сообщениям.Чего б мне не доверить ей ребенка.Отец на ком попало не женится в конце концов)).тож наверное смотрел.Ну и я на самом деле могла б посчитать что детям вдвоем даж веселее будет а автору топика проще-развлекать их не надо.
11.06.2013 12:20:23, Ямамба
Яга, Вы мне приснились сегодня ночью)))) Жесть, интернет снится. Как будто в Вашей квартире большая комната метров 70, такая громадная))) Спрашиваю, как Вас зовут, за столько лет и не знаю. А Вы отвечаете -Муза. Смеялась утром)))
11.06.2013 13:07:45, Солнечная .
Жуть)) Надеюсь не с метлой и в ступе)) и под потолком.Не,мне ничего такого виртуального не снится.
11.06.2013 13:56:03, Ямамба
Нет нет, приятная худощавая дама)))Девочки ваши были на даче, а мы куда то по делам собирались. Мне тоже не снилось, наверное, старость)))
11.06.2013 13:59:59, Солнечная .
Что значит, "девочка не захочет"? Не захочет = не слушается = будет наказана = будет разговор с мужем, что внучка не подчиняется. Или звонок маме девочки - забери ее, я с ней не справляюсь.
Мне кажется, главное в этой ситуации не приплетать сюда сына и его проблемы. 10.06.2013 12:55:09, А1
Мне кажется, главное в этой ситуации не приплетать сюда сына и его проблемы. 10.06.2013 12:55:09, А1
Ищете повод, чтобы наказать нелюбимую девочку? Чем, чем она виновата???? Почему нельзя, приосто "маме девочки - забери ее, я с ней не справляюсь." ???? Почему надо сначала зачморить маленького ребенка ... ?????
10.06.2013 23:40:34, masha__usa
Потому что не все умеют говорить "Нет". Реально знаю очень многих женщин, кто не умеет отказывать и высказывать свои желания. Разного возраста.
11.06.2013 09:45:04, Макарония
Вот это никогда не приходило мне в голову!!Они с трудом убирали игрушки за собой..
10.06.2013 12:04:53, просто-я
Я Вам советую реально работающую схему, потому что очень Вам сочувствую и Вас понимаю. Никакого противопоставления детей быть не должно, на мой взгляд. Никаких ссылок на проблемы Вашего ребенка тоже, не надо мужу эту проблему так преподносить : "на нашем ребенке это общение плохо сказывается". Просто заставлять девочку трудиться. Будет она это выполнять - хорошо, будет занята и меньше времени и сил на дурь. Не будет - это уже открытое неподчинение Вам как хозяйке дома и ответственной за нее. Вот тут и можно поговорить с мужем с примерами: "Извини, дорогой, но я с ней не справляюсь. За ее здоровье и безопасность я отвечать не могу, она неуправляема."
10.06.2013 12:10:05, А1
Вот!! Это я ему вчера и сказала.. Пока я сюсюкалась, нянчилась с ней, все было прекрасно. Теперь она не слушает меня даже в мелочах.. Муж обиделся за свою внучку, так как любит ее безумно. Но я уж и так ее выгораживала, как могла, но обещал поговорить со своей дочерью в плане того, чтобы ребенок слушался меня.
10.06.2013 12:19:04, просто-я
если он ее так безумно любит, пусть сам с ней и остается. И с вашим ребенком - чтобы сам вкусил всю прелесть двух неуправляемых детей.
Вас используют по полной. 10.06.2013 17:27:44, LucyMO
Вас используют по полной. 10.06.2013 17:27:44, LucyMO
Это автор по полной мучает детей.
10.06.2013 23:41:33, masha__usa
если ребенка привозят к ВАМ, когда мужа/дедушки нет дома- то ВЫ должны говорить с мамой ребенка, на сколько и когда ВАМ удобен/неудобен ее приход и как она должна себя вести.
ваш муж имеет право любить совю внучку безумно. это прекрасно. но и сидеть тогда он должен с ней сам.
а то, что делаете вы- решаете вы и отвечаете за это вы, а не он.
хотите- сидите, не хотите- не сидите. это должны вы и все остальные понимать. взрослейте наконец! 10.06.2013 12:32:32, Ata
ваш муж имеет право любить совю внучку безумно. это прекрасно. но и сидеть тогда он должен с ней сам.
а то, что делаете вы- решаете вы и отвечаете за это вы, а не он.
хотите- сидите, не хотите- не сидите. это должны вы и все остальные понимать. взрослейте наконец! 10.06.2013 12:32:32, Ata
Ситуация похожая, но НЕ СХОЖАЯ! Внук от старшей дочери раньше постоянно был у нас по выходным, так как дочь училась в институте и поднимала свой маленький бизнес одновременно, родив в 18 лет одна... Сейчас она вышла замуж, ждут второго малыша, но... Когда прошлым летом мы взяли своего сына, по началу продолжала приводить внука с пятницы до воскресенья, как оно и было. Уже на третьи выходные я поняла - или надо решать проблему с внуком (дочери менять график работы) или что-то ещё, ИЛИ я попаду в дурдом!!! Причем картинка была противоположной: наш (младше на два года и меньше на полторы головы) лупасил своего племянника почем зря, не давая ему ничего из игрушек и отстаивая меня и вновь обретенную территорию!!! Провели "общее собрание", рассказала про адаптацию, его психологические особенности и про то, что всё обязательно наладится, но не сразу и не сейчас! Нужно время и на это время меня надо разгрузить... Муж очень переживал, что дочь обидится, так как любит и её и внука наравне со всеми и в чем то больше... Она у него приемная, получается, с 5 лет растил... Но, слава богу, все поняли и нашли выход. Сейчас внучок с радостью прибегает к нам , когда мы сами можем его взять, уже остается иногда ночевать, и их дружба с сыном налаживается. Стали скучать друг по другу, болтают по телефону (так смешно их слушать ))) !) Но, я никогда не заставляла их делать что-то одно! Сынок у нас может играть с игрушками, сочиняя что-то и разговаривая за них... Внучок любит компьютер, хорошо в нем ориентируется, играет в игры. Они могут 2-3 часа играть отдельно, а потом сами соединяются в какой-либо игре... Мультики их объединяют. Ну, разные они, что теперь!? Не давать одному комп, а у другого отобрать машинки? Чтобы - МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА???? Надо подстраиваться, но сначало, надо ОТСТОЯТЬ свои права! Это в Ваших руках!
10.06.2013 10:40:35, Ариша68
Это еще очень зависит от матери внуков /внучек. Моя невестка очень вменяемая, тонкая, все нюансы понимает сама , без слов , объяснять ничего и не надо. И никогда не нагрузит лишнего, наооборот , бережет и девочек сама предлагает взять, когда необходимо.
10.06.2013 11:23:01, Солнечная .
Самое противное то, что вы хотите быть "белой и пушистой" и продолжаете приглашать девочку в гости. Что мешает вам сказать ее маме, что девочка вам не нравится? Ничего. Однако, вы никогда не сделаете этого. Потому что ....
Вместо этого, вы будете исходить ядом на конфе по поводу 8-летнего ребенка. и все будут жалеть вас, и давать вам советы как поставить мерзавку на место. И никому не стыдно. Дают, дают советы, как по-больнее обидеть 8-летку ... как проучить ... как поставить на место .... 40-летние тетки соревнуются, как ударить ребенка .... и остаться при этом пушистенькими.
Цхто вам мешает сказать мужу, что вы не рады видеть его внучку? Честно? Что ??????
Конфа, скажите, в чем виновата девочка? В том, что взрослая тетка полюбила своего ребенка (имеет право) и не хочет больше видить ее дома у себя?
Люди, как часто вы видели, что родные 5 - 8 летки не самые большие друзья, истрят и сорятся? Бывает? Да, бывает. Это норма, а не извращение. Извращение - это ваши советы, пересорить детей окомнчйхательно ....
цитурую совет ... " Вы должны так разговаривать с М, как-будто этой Д и нет рядом в помине! Прямо ему при ней (игнорируя ее)говорите, что Д хочет привлечь внимание, поэтому так истерично ведет себя. Какой ты молодец, что так никогда не делаешь! Ведь это ужасно и некрасиво! Я горжусь тобой!!" ... правда, нет слов .... 10.06.2013 09:04:12, masha__usa
Вместо этого, вы будете исходить ядом на конфе по поводу 8-летнего ребенка. и все будут жалеть вас, и давать вам советы как поставить мерзавку на место. И никому не стыдно. Дают, дают советы, как по-больнее обидеть 8-летку ... как проучить ... как поставить на место .... 40-летние тетки соревнуются, как ударить ребенка .... и остаться при этом пушистенькими.
Цхто вам мешает сказать мужу, что вы не рады видеть его внучку? Честно? Что ??????
Конфа, скажите, в чем виновата девочка? В том, что взрослая тетка полюбила своего ребенка (имеет право) и не хочет больше видить ее дома у себя?
Люди, как часто вы видели, что родные 5 - 8 летки не самые большие друзья, истрят и сорятся? Бывает? Да, бывает. Это норма, а не извращение. Извращение - это ваши советы, пересорить детей окомнчйхательно ....
цитурую совет ... " Вы должны так разговаривать с М, как-будто этой Д и нет рядом в помине! Прямо ему при ней (игнорируя ее)говорите, что Д хочет привлечь внимание, поэтому так истерично ведет себя. Какой ты молодец, что так никогда не делаешь! Ведь это ужасно и некрасиво! Я горжусь тобой!!" ... правда, нет слов .... 10.06.2013 09:04:12, masha__usa
Ох и занесло же вас, Маша!
У моей подруги был такой сын, который на моего давил и отношения так же складывались, мог и в бежащего в спину ударить.
Но мне было проще, перестала общаться с подругой .
Здесь все гораздо сложнее и автор не хочет войны у себя в доме.
Но все ж таки с мужем надо поговорить и ограничить время нахождения внучки в доме.
При этом постоянно играть с детьми и направлять действия и поступки девочки в адекватное русло.
Ну вобщем как-то так.
А по своему характеру я бы тоже сказала девочке что так себя вести нельзя. 10.06.2013 09:49:44, Тимошка23
У моей подруги был такой сын, который на моего давил и отношения так же складывались, мог и в бежащего в спину ударить.
Но мне было проще, перестала общаться с подругой .
Здесь все гораздо сложнее и автор не хочет войны у себя в доме.
Но все ж таки с мужем надо поговорить и ограничить время нахождения внучки в доме.
При этом постоянно играть с детьми и направлять действия и поступки девочки в адекватное русло.
Ну вобщем как-то так.
А по своему характеру я бы тоже сказала девочке что так себя вести нельзя. 10.06.2013 09:49:44, Тимошка23
1. Не приглашать девочку в гости (что проще-то?)
2. Поговорить с мамой девочки. Скажать четно, что отношения детей не складываются (что сложного-то?)
3. Разделить детей в пространстве. Автор играет с сыном, дедушка с внучкой.
Вместо этого взрослые тетки обсуждают как задвинуть маленького ребенка, чтоб сделать ей максимально плохо (говорить гадости, повесить на нее, как на Золушку, домашнее хозяйство), чтобы девоче было плохо, но никто этого не заметил. 10.06.2013 23:47:20, masha__usa
2. Поговорить с мамой девочки. Скажать четно, что отношения детей не складываются (что сложного-то?)
3. Разделить детей в пространстве. Автор играет с сыном, дедушка с внучкой.
Вместо этого взрослые тетки обсуждают как задвинуть маленького ребенка, чтоб сделать ей максимально плохо (говорить гадости, повесить на нее, как на Золушку, домашнее хозяйство), чтобы девоче было плохо, но никто этого не заметил. 10.06.2013 23:47:20, masha__usa
Зачем девочку приглашают домой? Кто-нибудь мне ответит?
10.06.2013 23:42:26, masha__usa
Её уже не приглашают!!! Ситуация так сложилась, что автору ребенка уже без спроса привозят! Да, так бывает! Это стало как само собой разумеющееся - привезти ребенка к новой бабушке. И сейчас уже трудно сказать "Нет".
Дочка мужа тоже, видно, косит под дурочку, ничего не видит и не заморачивается. Пристроили ребенка!
А автор НЕ МОЖЕТ ситуацию эту изменить, потому что боится скандала и разрыва отношений. А как без обид обойтись не знает. Вот, в чем проблема.
Согласна с вами,что девочку гнобить не надо. 11.06.2013 09:38:35, Макарония
Дочка мужа тоже, видно, косит под дурочку, ничего не видит и не заморачивается. Пристроили ребенка!
А автор НЕ МОЖЕТ ситуацию эту изменить, потому что боится скандала и разрыва отношений. А как без обид обойтись не знает. Вот, в чем проблема.
Согласна с вами,что девочку гнобить не надо. 11.06.2013 09:38:35, Макарония
Да с чего вы все взяли, что я ее гноблю? Ей удобно и комфортно у нас, иначе она бы закатила такую истерику, не желая ехать к нам, никто силой ее не потащит.
11.06.2013 09:48:27, монстр-я
И слава Богу, что не гнобите. Я написала Маше, что согласна с ней, что гнобить (игнорировать, как советуют) ребенка не надо.
11.06.2013 09:51:17, Макарония
А зачем Вам отвечать?! Вы ж не читаете ответы. Или умудряетесь их так исказить, что остается только удивляться.
И Вы все время пишите упорно о чем-то своем.
Вон, насколько Вы засорили всю тему своими сообщениями с одним и тем же содержанием.
Зачем Вы пишите одно и то же разными фразами под почти каждым сообщением?! 11.06.2013 07:54:39, Lussi01
И Вы все время пишите упорно о чем-то своем.
Вон, насколько Вы засорили всю тему своими сообщениями с одним и тем же содержанием.
Зачем Вы пишите одно и то же разными фразами под почти каждым сообщением?! 11.06.2013 07:54:39, Lussi01
Эк Вас плющит-то...
10.06.2013 09:36:10, думаю
Конфа всерьез обсуждает как сделать побольнее 8-летней девочке. Я правда в шоке.
10.06.2013 23:44:09, masha__usa
Маш, а вы очень лично все восприняли. Признаться, в советах "поставить на место" ничего ужасного нет. Никто же не советовал давать девочке по губам или не кормить ее. Все советы в рамках, чесслово.
Мы все были когда-то такими вот девочками и нас ставили на место. Я вот Галю почитала с интересом и таким ощущением детским - как было ужасно, когда такая вот мама ломала все мои построения и еще ужаснее, когда некому было заступиться за меня.
Я бы сделала жестко с самого начала - что можно и что нельзя. Автор не смогла, т к уже посадила себе девочку на шею, а снимать всегда немного некомфортно. Автор бяка, не хочет больше тащить и молчать ( а как это быол удобно всем, все ее за это "любили"). А теперь разлюбят, да. Автор, которая давала попирать свои границы резко повзрослела, когда у нее появился сын. Яйца курицу взрослят, да :о) 10.06.2013 09:26:28, что-то личное
Мы все были когда-то такими вот девочками и нас ставили на место. Я вот Галю почитала с интересом и таким ощущением детским - как было ужасно, когда такая вот мама ломала все мои построения и еще ужаснее, когда некому было заступиться за меня.
Я бы сделала жестко с самого начала - что можно и что нельзя. Автор не смогла, т к уже посадила себе девочку на шею, а снимать всегда немного некомфортно. Автор бяка, не хочет больше тащить и молчать ( а как это быол удобно всем, все ее за это "любили"). А теперь разлюбят, да. Автор, которая давала попирать свои границы резко повзрослела, когда у нее появился сын. Яйца курицу взрослят, да :о) 10.06.2013 09:26:28, что-то личное
Конфа тяжело больна. Взрослые тетки обсуждают, как сломать ребенка.
Зачем девочка вообще в доме, где ее на словах любят, а за глаза советуются с конфой "как проучить" ???
Зачем девочка вообще в этом доме ???? Почему автор не может сказать МУЖУ то, что она думает ... а срывается, изподтишка, на ребенке? И все ее одобряют .... 10.06.2013 23:50:33, masha__usa
Зачем девочка вообще в доме, где ее на словах любят, а за глаза советуются с конфой "как проучить" ???
Зачем девочка вообще в этом доме ???? Почему автор не может сказать МУЖУ то, что она думает ... а срывается, изподтишка, на ребенке? И все ее одобряют .... 10.06.2013 23:50:33, masha__usa
Потому что больше, вероятно, ребенка деть некуда. И потому что сам ребенок, вероятно, чувствует себя в этом доме комфортно.
10.06.2013 23:53:07, Рыбачка Соня
Я мама такого ребенка как девочка. Я не могу не видеть, как он себя ведет с другими детьми. И мама девочки при всей любви не может не видеть. И дедушка не может не видеть. Я думаю автору надо поплакаться мужу. Как слабой женщине, порыдать,(не манипулируя, а потому что правда тяжело) мне кажется главная проблема автора -она боится мужа обидеть, или мужу показаться злой ведьмой. Вот и надо с ним это обсудить. Плюс мальчик. Он же не в чем не виноват. Действительно, автор мать и несет ответственность как мать за ребенка. Еще раз повторю - у меня сложный ребенок и навязывать его кому то в гости я не рискую даже собственной маме! только с няней или со мной. Мы когда на батут идем - за ним или сестра смотрит, он у нее построен, или я бегаю вокруг батута и слежу как орел за происходящим, потому что он реально может навредить: укусить, побить, толкнуть. Я его очень люблю, это не обсуждается, но почему я должна свои проблемы навешивать на других людей? Автор должен себе разрешить так думать, а он по моему стесняется. Типа ну вот, терпела же раньше. Да, раньше терпела, а теперь назрела необходимость разрешить этот вопрос.
10.06.2013 10:55:41, smith_ok
Да нормально ведет себя девочка! Абсолютно нормально для своего возраста! С мальчиком у них не сложилось ... бывает. Но мама то об этом как узнает? Если автор не хочет сказать маме правду?
Если бы мама девочки знала, как в ней относится мачеха на самом деле, она бы ни за что не оставила бы ребенка в таком доме. Вы бы оставили? 10.06.2013 23:52:35, masha__usa
Если бы мама девочки знала, как в ней относится мачеха на самом деле, она бы ни за что не оставила бы ребенка в таком доме. Вы бы оставили? 10.06.2013 23:52:35, masha__usa
Разные все-таки порядки в семьях.У нас на даче вот бабушка с таким гипером сидит 5 дней в неделю.То есть считают возможным родители повесить это на бабушку,даже если и понимают что ребенок активный.Тут я так понимаю не живет же ребенок в семье автора топика-он приходит в гости к дедушке.С которым меж тем новая жена с ребенком живет. И да,мне тож кажется что новая жена стесняется сказать мужу что ей не нравится его внучка,и общение своего ребенка с ней она считает вредным.Сможет она или нет это показать зависит и от мужа тоже думаю-от того что это за человек.
10.06.2013 11:12:45, Ямамба
Что значит "стесняется сказать правду" ???? Детям, обоим, плохо, а она стесняется?
Если автор, при сыне, будет гнобить девочку (как ей тут насоветовали) вы правда думаете, что обстановка в доме улучшится ???? Пожелайте детей, кто нибудь .... 10.06.2013 23:55:10, masha__usa
Если автор, при сыне, будет гнобить девочку (как ей тут насоветовали) вы правда думаете, что обстановка в доме улучшится ???? Пожелайте детей, кто нибудь .... 10.06.2013 23:55:10, masha__usa
Многие оценивают своего ребенка неадекватно. Муж УЖЕ обиделся, когда она прямо и честно предложила девочку показать врачу =назвала проблемы внучки.
Я также "попала" лет ццать назад, когда давала родственнице уроки английского. Сказала ее матери, моей родной тетке, что сильно ее дочь отличается от других детей, что ей нужна помощь. Тетка обидела ь, забрала дочь и стала врать, что дочка теперь отличница. Что было нереально для ее заболевания.
Прошло лет и уже в тюрьме общего режима моей тетке говорили, что ее дочь больная на всю голову. Освободилась, но внимание, пишу крупно: ЕЕ НЕ ЛЕЧАТ!
Ну, а нет ножек, нет и варенья. 10.06.2013 11:05:07, Разные мамы и дедушки
Я также "попала" лет ццать назад, когда давала родственнице уроки английского. Сказала ее матери, моей родной тетке, что сильно ее дочь отличается от других детей, что ей нужна помощь. Тетка обидела ь, забрала дочь и стала врать, что дочка теперь отличница. Что было нереально для ее заболевания.
Прошло лет и уже в тюрьме общего режима моей тетке говорили, что ее дочь больная на всю голову. Освободилась, но внимание, пишу крупно: ЕЕ НЕ ЛЕЧАТ!
Ну, а нет ножек, нет и варенья. 10.06.2013 11:05:07, Разные мамы и дедушки
Автор должна решать проблемы своей семьи и своего ребенка! Лечить чужих детей - не ее дело. Советы давать, тем более.
Автор должна четко сказать, что дети плохо играют вместе, и что она не может справиться с двумя детьми. Это правда. А вместо этого, автор придумывает предлоги, приписывает ребенку болезни ... лишь бы не сказать правду. Хотя именно правда всё сразу решит.
В ваш огород.... вы врач или учитель? Вам привели ребенка учить или диагнозы ставить? Кто вам дал право говорить матери ребенка, что она больная на голову ???? Не хотите учить - не надо. Так и сказали бы, "этой девочке не подходит мой стиль преподавания". Всё. Вместо этого вы стали играть в психиатора, а потом удивились, что ваша тетка на вас обиделась. Святая простота. 11.06.2013 00:00:44, masha__usa
Автор должна четко сказать, что дети плохо играют вместе, и что она не может справиться с двумя детьми. Это правда. А вместо этого, автор придумывает предлоги, приписывает ребенку болезни ... лишь бы не сказать правду. Хотя именно правда всё сразу решит.
В ваш огород.... вы врач или учитель? Вам привели ребенка учить или диагнозы ставить? Кто вам дал право говорить матери ребенка, что она больная на голову ???? Не хотите учить - не надо. Так и сказали бы, "этой девочке не подходит мой стиль преподавания". Всё. Вместо этого вы стали играть в психиатора, а потом удивились, что ваша тетка на вас обиделась. Святая простота. 11.06.2013 00:00:44, masha__usa
Маш, учитель тоже знает, когда ребенок неадекватен. И легко может посоветовать близкой родственнице показать девочку врачу.
А что она сейчас творит, эта скотоморда! Маша, что она делает со своей 10 летней дочерью, это же уму не постижимо. Это ни в какие общечеловеческие рамки не лезет.
Вы там в сащ "много кушать", в смысле, привыкли к нормальной жизни. А я тут сижу и рыдаю, не понимаю, что мне, тетке этой 10 летней заложницы сделать-то.
И у девочки мамин неадекват, чуть меньше разве что. Я их как раз обеих видела в одном возрасте - у мамы по 10 бальной шкале неадеквата было 8, а у дочери 5. 11.06.2013 17:44:44, йез
А что она сейчас творит, эта скотоморда! Маша, что она делает со своей 10 летней дочерью, это же уму не постижимо. Это ни в какие общечеловеческие рамки не лезет.
Вы там в сащ "много кушать", в смысле, привыкли к нормальной жизни. А я тут сижу и рыдаю, не понимаю, что мне, тетке этой 10 летней заложницы сделать-то.
И у девочки мамин неадекват, чуть меньше разве что. Я их как раз обеих видела в одном возрасте - у мамы по 10 бальной шкале неадеквата было 8, а у дочери 5. 11.06.2013 17:44:44, йез
Почитала с интересом, хорошая проблема. Она вообщем-то только у вас, так как вы не умеете расставлять границы. Видимо, был неприятный опыт и теперь вместо четких государственных границ ( в которых всем жителям страны - извините за метафору- жить удобно и правила понятны, вы свою раницу двигаете по сто раз на дню.
Мне бы, как возможному "жителю вашей страны" было бы страшно некомфортно менять по 100 правил на дня Что сегодня это и это принимается, а завтра нет. Дураков-то мало, все понимают и чувствуют очень тонко ваши настроения, даже скрытые.
так что пойте со мной :-)
На посту пограничник стоит...
И не страшно ему ничего...
Сходите к хорошему психологу, это не проблема 1 девочки и вашего сына. Это ваша проблема, длинная, как полярная ночь. К ней уже давно присосались другие проблемы, которым комфортно выживать в условиях безграничного всего. За 5-10 сеансов вы решите это все на раз, никого не обижая и себя не унижая. 10.06.2013 09:02:06, мне все понравилось
Мне бы, как возможному "жителю вашей страны" было бы страшно некомфортно менять по 100 правил на дня Что сегодня это и это принимается, а завтра нет. Дураков-то мало, все понимают и чувствуют очень тонко ваши настроения, даже скрытые.
так что пойте со мной :-)
На посту пограничник стоит...
И не страшно ему ничего...
Сходите к хорошему психологу, это не проблема 1 девочки и вашего сына. Это ваша проблема, длинная, как полярная ночь. К ней уже давно присосались другие проблемы, которым комфортно выживать в условиях безграничного всего. За 5-10 сеансов вы решите это все на раз, никого не обижая и себя не унижая. 10.06.2013 09:02:06, мне все понравилось
Ой-вей! Да всё автор понимает ... это вы наивная чукотская девочка.Вам что, никогда не встречались такие мачехи, которые как мёд, дладко стелят, в гости приглашают, за спиной пишут гадости ???? Даже само название темы ("Общение с неуравновешенными родственниками"). Кто неуравновешен-то? 8-летка, которая не хочет играть с 5-леткой в его игры ? ?
Автор хочет, чтобы 1) муж считал ее заботливой женой 2) все говорили о ее гостеприимстве 3) девочка молчала и не отсвечивала, а еще лучше, чувствовала себя вечно виноватой 4) все жалели автора и восхваляли ее добродетели.
Ситуация разруливается за 5 минут. Просто, перестать приглашать девочку домой. Всё. Но автор так никогда не поступит .... могу поспорить на что угодно .... автору надо, чтобы муж видел ее заботливпость к внучке .... а внучка сидела тихо и подчинялась молча. Тьфу. 10.06.2013 09:10:38, masha__usa
Автор хочет, чтобы 1) муж считал ее заботливой женой 2) все говорили о ее гостеприимстве 3) девочка молчала и не отсвечивала, а еще лучше, чувствовала себя вечно виноватой 4) все жалели автора и восхваляли ее добродетели.
Ситуация разруливается за 5 минут. Просто, перестать приглашать девочку домой. Всё. Но автор так никогда не поступит .... могу поспорить на что угодно .... автору надо, чтобы муж видел ее заботливпость к внучке .... а внучка сидела тихо и подчинялась молча. Тьфу. 10.06.2013 09:10:38, masha__usa
А что тьфу-то? За что пинаете? Что написала сюда? Ну уж простите, можно и не читать..Да, никогда не перестану принимать внучку, буду прогибаться, не хочу терять мужа, но я просила совета, это что так неприятно?
10.06.2013 11:06:13, просто-я
не обращайте внимания на Машу. У нее дети биологические и беспроблемные, а приходит она сюда, что повозмущаться поведением приемных мам.
10.06.2013 17:32:31, LucyMO
Но я как-то не настроена против автора. Даже не знаю почему, может, она ничего ужасного не написала, все-таки? Она много и качественно занималась с внучкой, пока это никому не вредило. Пока она одна слушала вопли и велась - ии не велась на провокации, она мирно, как лошадь в летний зной, тащила эту ношу. Которую ей дале не "умоляю, помогите нам, всю жизнь будем благодарны", а как "все равно это кобыла сидит дома, пусь от нее хоть польза будет".
и она сидела.
Потом ей резко подвезли мозгов и она больше не хочет жить чужой жизнью. Она взяла себе СВОЕГО сына и отстреливает старое, прилипчивое все.
И она права. Она не то чтобы ак сильно жаждет быть добренькой, она старается избегнуть конфликта. Но и на конфликт она ради сына пойдет, потому что себя она, как личность, любит меньше, чем себя как маму. 10.06.2013 09:33:55, да нету там черной кошки
и она сидела.
Потом ей резко подвезли мозгов и она больше не хочет жить чужой жизнью. Она взяла себе СВОЕГО сына и отстреливает старое, прилипчивое все.
И она права. Она не то чтобы ак сильно жаждет быть добренькой, она старается избегнуть конфликта. Но и на конфликт она ради сына пойдет, потому что себя она, как личность, любит меньше, чем себя как маму. 10.06.2013 09:33:55, да нету там черной кошки
Может где-то несколько резко, но прямо в точку! Отлично написано, как и выше.
10.06.2013 10:06:07, Lussi01
Спасибо :о) Пока автор будет себе льстить, что она "тоже бабушка" и что "мы одна семья", ей будет нехорошо. Одна семья считается со всеми чувствами и переменами. Автор мне лично вселяет огромную надежду, что она справится, ибо 80% таких "бабушек" тянут чужих (не)здоровых детей и никогда даже спасибо не получают, по крайней мере, при жизни.
Иногда только выросшие эгоистики тыкают "бабушкиным примером" в глазик более сохранных людей, говоря "вот та тетка, коотрая и бабкой-то мне не была, сидела, как привязанная, а ты для меня даже *** не хочешь сделать" - ну, дети растут, а манипуляции старые остаются.
А тут автор молодца! взяла себе своего сына, выстраивает ему мир, для него она не "жена дедушки", а самая настоящая родительница, растительница и персона номер 1. Вообщем, я верю в автора. Читаю между мягких строк железные нотки. Есть у нее все и все получится. Пусть только запомнит матру " я не мирная кобыла в чапигах", а я "лошадь скаковая, на мне сбруя золотая" и вперед. :о) 10.06.2013 10:17:34, автор малацца
Иногда только выросшие эгоистики тыкают "бабушкиным примером" в глазик более сохранных людей, говоря "вот та тетка, коотрая и бабкой-то мне не была, сидела, как привязанная, а ты для меня даже *** не хочешь сделать" - ну, дети растут, а манипуляции старые остаются.
А тут автор молодца! взяла себе своего сына, выстраивает ему мир, для него она не "жена дедушки", а самая настоящая родительница, растительница и персона номер 1. Вообщем, я верю в автора. Читаю между мягких строк железные нотки. Есть у нее все и все получится. Пусть только запомнит матру " я не мирная кобыла в чапигах", а я "лошадь скаковая, на мне сбруя золотая" и вперед. :о) 10.06.2013 10:17:34, автор малацца
Спасибо, лошадь всплакнула, пОняли....
10.06.2013 11:09:03, просто-я
Очень противное мчувство от топика. Бедная девочка. Все советуют взрослой тетке, как сделать ей побольбнее, чтоб она больше не приежала.
КТО НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ? КТО?
Мерзость. Бедная девочка. 8 лет, а ее чморят по максимуму, как нелюбимую падчерецу, которая виновата уже тем, что пришла. Да скажите вы ее маме, что бы она не привозила ее! Всё! А то врете, врете, что хотите ее в гости, а сами считаете минуты, когда она уедет. А ребенок естественно потерян, ей говорят одно, а делают другое. Как мерзко!
Дайте прочитать этот топик своему мужу. Или стыдно? 10.06.2013 02:06:54, masha__usa
КТО НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ? КТО?
Мерзость. Бедная девочка. 8 лет, а ее чморят по максимуму, как нелюбимую падчерецу, которая виновата уже тем, что пришла. Да скажите вы ее маме, что бы она не привозила ее! Всё! А то врете, врете, что хотите ее в гости, а сами считаете минуты, когда она уедет. А ребенок естественно потерян, ей говорят одно, а делают другое. Как мерзко!
Дайте прочитать этот топик своему мужу. Или стыдно? 10.06.2013 02:06:54, masha__usa
Стыдно, не дам читать ни за что.. Мужа люблю больше всех.
10.06.2013 11:09:58, просто-я
Я понимаю вашу ситуацию, но только со стороны ребенка. Сама в детстве была в очень похожей ситуации "пристраиваемого на лето" ребенка. Ей тоже не хорошо, поэтому и истерики и качания прав. Ребенок в этой ситуации вообще решать ничего не может. Взрослые все решили за нее.
Представьте только, её постоянно на весь день отправляют у человека, который её не любит и не хочет с ней находиться вместе. Даже если вы внешне сдерживаетесь и чувств истинных не показываете, ребенок это чувствует. Отсюда и истерики.
Выхода я вижу здесь 2:
1. Изменить ситуацию, поговорить с мужем, которого вы любите, а ,значит, доверяете. Поговорите по-умному, по-женски, с хитринкой. Не прямо в лоб, а издалека. Так сказать, проверьте почву. Если все ок, поищите вместе пути решения ситуации. Не бойтесь мужу доверять свои переживания. Ему тоже хочется гармонии в семье.
2. Если для себя решили, что лучше молчать, тогда надо менять отношение к девочке. Свое отношение. В лучшую сторону. Придумывать совместные занятия. Пусть тоже вам помогает по дому. Воспитывайте.
Как мой муж любит повторять: "Страх убивает разум". Перестаньте бояться. Это путь в никуда. Как говорится, если вас съели, даже тогда у вас есть, как минимум , 2 выхода.))) А у вас так и подавно. 11.06.2013 09:19:09, Макарония
Представьте только, её постоянно на весь день отправляют у человека, который её не любит и не хочет с ней находиться вместе. Даже если вы внешне сдерживаетесь и чувств истинных не показываете, ребенок это чувствует. Отсюда и истерики.
Выхода я вижу здесь 2:
1. Изменить ситуацию, поговорить с мужем, которого вы любите, а ,значит, доверяете. Поговорите по-умному, по-женски, с хитринкой. Не прямо в лоб, а издалека. Так сказать, проверьте почву. Если все ок, поищите вместе пути решения ситуации. Не бойтесь мужу доверять свои переживания. Ему тоже хочется гармонии в семье.
2. Если для себя решили, что лучше молчать, тогда надо менять отношение к девочке. Свое отношение. В лучшую сторону. Придумывать совместные занятия. Пусть тоже вам помогает по дому. Воспитывайте.
Как мой муж любит повторять: "Страх убивает разум". Перестаньте бояться. Это путь в никуда. Как говорится, если вас съели, даже тогда у вас есть, как минимум , 2 выхода.))) А у вас так и подавно. 11.06.2013 09:19:09, Макарония
Еще один опыт нв копилку "новяся жена папы и ее любовь (ага, ) к папиным детям-внукам. "
Никогда, никогда, нельзя отпускать своего ребенка к мачехе ... как бы она не врала в глаза, что любит ребенка. Говорит, что любит, а сама советуется на конфе как "отвадить" 10.06.2013 02:09:47, masha__usa
Никогда, никогда, нельзя отпускать своего ребенка к мачехе ... как бы она не врала в глаза, что любит ребенка. Говорит, что любит, а сама советуется на конфе как "отвадить" 10.06.2013 02:09:47, masha__usa
Маша, вы уже усыновили ребенка с невротическими проблемами, и они ухудшаются от общения с каким-нибудь ребенком? вот когда вы побываете in her shoes, вот тогда и приходите сюда с вашим "праведным" гневом. У нее особый ребенок из системы, которому не подходит ваш метод воспитания обычных биологических детей.
10.06.2013 04:09:53, LucyMO
Ситуация классическая, прямо из русских сказок. Была падчерица мила ... появился у мачехи свой ребенок (да, усыновленный, зато любимый), стала падчерица немила.
Главное, зачем ее приглашают то? Не приглашайте домой, и всё. Скажите честно, что она раздражазет. Но нет ... честно сказать нельзя ... хочется мачехе быть белой и пушистой .... поэтому девочку приглашают в гости, а потом кипят праведным гневом на конфе. 8 лет ребенку! Слов нет! 10.06.2013 08:47:53, masha__usa
Главное, зачем ее приглашают то? Не приглашайте домой, и всё. Скажите честно, что она раздражазет. Но нет ... честно сказать нельзя ... хочется мачехе быть белой и пушистой .... поэтому девочку приглашают в гости, а потом кипят праведным гневом на конфе. 8 лет ребенку! Слов нет! 10.06.2013 08:47:53, masha__usa
не мачеха она, а step-grandmother. У нее свои дети есть, и за чужими она ухаживать не нанималась. Ей подсовывают чужого ребенка каждый день, когда она этого не хочет.
10.06.2013 17:33:59, LucyMO
Не, мне показалось, что ее не приглашают, а подсовывают - не хотят считаться, что у мачехи теперь есть с кем сидеть. Что у нее (поганки такой из сказки прямо) появился свой сын и своя жизнь. И на хвоста ей прилеплять чужую ей девочку неправильно. Правильно маме этой девочки повзрослеть и самой сидеть - или устраивать свою дочь.
10.06.2013 09:41:05, я тоже лю сказки
Спасибо всем ответившим. За крутые слова особое спасибо, моя дурацкая черта характера - старание всем угодить в ущерб себе. Ну ладно бы только себе, но теперь сынулик мой страдает, мы год назад только справились с логоневрозом, а вот сейчас он опять стал "тормозить" на первых буквах слов...Буду стараться.
09.06.2013 23:06:47, просто-я
Придётся Вам разорвать порочный круг. Вы не бесплатная няня. На Вашем месте, я бы поговорила с мужем. Естественно, не выставляя внучку в чёрном цвете. Но обязательно с указанием причин, почему общение детей нужно сократить или прекратить вообще.
10.06.2013 12:20:46, Corgik
А вы всё равно перестанете ею быть, потому что когда-нибудь сорвётесь. Лучше дипломатично и мирно решать сейчас, раз вас всё достало.
Девочка не при чём, а вот дочь мужа, похоже, манипулирует Вами.
Понимаете, можно 100 раз человеку дать деньги в долг, и он будет вас превозносить, но, когда в 101-й вы откажете, сразу станете для него бякой и жадиной. Либо вы всё время себя и своего ребёнка нагибаете в угоду мужу (попутно так или иначе третируя девочку, ведь она Вам неприятна), пока не сорвётесь или заболеете, либо рубите этот гордиев узел. Что и как сказать - тут надо тщательно подумать. Ни в коем случае, не в виде конфликта. 10.06.2013 12:44:52, Corgik
"Мачеха" тоже имеет имеет право чего-то хотеть. Она не придаток к папе для его дочери. Почему она не отказывала от дома? Неуверенно чувствует себя, боится (почему-то), что муж от неё уйдёт.
10.06.2013 12:24:46, Corgik
А вы не бойтесь. Похоже, с Вами в семье не очень-то считаются. А Вы личность, в 46, наверняка, самодостаточная. Как раз неплохо для себя понять, любит Вас муж, или Вы, извините, всего лишь устраиваете его как домохозяйка, внучкина няня и пр.
Мне бы такой вариант отношений не подошел. 10.06.2013 12:54:21, Corgik
Тогда правильно кто-то написал - Вам надо начать с себя. Проблема в вас. Вьючат того, кто везёт. Что значит "поздно"? Вы так пишете, как будто жизнь кончается. 46 лет - прекрасный возраст. У меня в 46 "родился" восьмилетний сын, и началась новая эра.
10.06.2013 13:09:34, Corgik
Где вы нашли ущерб себе-то? Уж вы то точно вся в шоколаде.
1. заботливая жена.
2. Все вас жалеют
3 образец добродетели и самопожертвования ...
это 8-летка ... просто монстр ... которого вы по доброте почему то все приглашаете домой ... монстр-монстр ... ага. На конфе вам дали кучу советов как сделать этому монстру побольнее ...
Бедная девочка. Как мне ее жалко. Еще раз запомнила. НИКОГДА НЕЛьЗЯ ОТДАВАТь СВОЕГО РЕБЕНКА РОДНЕ. Даже на несколько часов. В глаза говорят одно, а в душе думают ... как бы сделать ребенку побольнее. Мерзость. Никаких походов к свекрови - дедушке - бабушке .... Никому нельзя верить .... Противно. 10.06.2013 09:18:51, masha__usa
1. заботливая жена.
2. Все вас жалеют
3 образец добродетели и самопожертвования ...
это 8-летка ... просто монстр ... которого вы по доброте почему то все приглашаете домой ... монстр-монстр ... ага. На конфе вам дали кучу советов как сделать этому монстру побольнее ...
Бедная девочка. Как мне ее жалко. Еще раз запомнила. НИКОГДА НЕЛьЗЯ ОТДАВАТь СВОЕГО РЕБЕНКА РОДНЕ. Даже на несколько часов. В глаза говорят одно, а в душе думают ... как бы сделать ребенку побольнее. Мерзость. Никаких походов к свекрови - дедушке - бабушке .... Никому нельзя верить .... Противно. 10.06.2013 09:18:51, masha__usa
Вот, в том, что нельзя псевдородне отдавать - согласна. Сама была таким ребенком, на все лето отвозили меня к маме отчима, где также были родные её внуки. Я была там изгоем. Как я просила маму не возить меня туда! Столько унижения и оскорблений я там получала! Спасало только, что гуляли целыми днями на улице. А мне было лет от 6 до 10. Каждый год привозила какие-то болячки, моллюски и т.п. несмотря на то, что в семье было 2 медиков, за моей гигиеной особо не следили.
А все просто -просто чужой ребенок, не нужный и раздражающий. А "бабушка" ,кстати, тоже всем жаловалась, какой плохой ребенок.))) А я просто как могла , так и защищала себя, потому что никого из близких взрослых рядом не было.
Обидно до сих пор! И жалко себя. Своему ребенку никогда такого сама не сделаю.
Не в ребенке, конечно, дело у ТС. Надо реально поговорить с мужем и дочкой и не травмировать ни сына, ни внучку. Из-за этого мужья не уходят. В конце концов есть родные бабушки, пусть они тоже берут ребенка по очереди, если на няню денег нет. 11.06.2013 09:02:44, Макарония
А все просто -просто чужой ребенок, не нужный и раздражающий. А "бабушка" ,кстати, тоже всем жаловалась, какой плохой ребенок.))) А я просто как могла , так и защищала себя, потому что никого из близких взрослых рядом не было.
Обидно до сих пор! И жалко себя. Своему ребенку никогда такого сама не сделаю.
Не в ребенке, конечно, дело у ТС. Надо реально поговорить с мужем и дочкой и не травмировать ни сына, ни внучку. Из-за этого мужья не уходят. В конце концов есть родные бабушки, пусть они тоже берут ребенка по очереди, если на няню денег нет. 11.06.2013 09:02:44, Макарония
Таких семей, вынужденных пристраивать детей на лето родственникам, сейчас, думаю, намного больше половины. Няня стОит порядка средней зп по городу, плюс съем дачи, а нормальный лагерь еще дороже. Тут либо договореннось между членами семейства и компромисс между интересами ре и степенью чадолюбия родственников (некоторым родным бабушкам, по личному опыту, тоже не нужен этот геморрой, но в моем детстве хоть были хорошие пионерлагеря, вот только путевки не всегда доставались) извините, муниципальный городской лагерь. А себя можно жалеть долго и упорно, до собственных внуков и правнуков, только малопродуктивно это.
11.06.2013 12:48:39, OlgaStPb
не пишите ерунды.мать должна защищать интересы своего ребенка.это не значит,что остальных в лес,нужно учить уважать интересы других,но если другие наносят вред своему-свой дороже.у девочки есть родители.пускай решают ее проблемы сами.
10.06.2013 14:29:18, charusa
Я не стараюсь сделать больно девочке, зачем Вы так? Я хочу моего сынульку сохранить здоровым..А Вам так не повезло с родственниками?, судя по всем высказываниям, Вы очень обижены на родню...
10.06.2013 12:08:44, просто-я
Вы что, раньше не знали, что ваши дети, по большому счету, никому не интересны ))) Скорее всего, эти "гости" вынужденно, девочка ещё мала, чтобы оставлять её одну без присмотра в летние каникулы, а родители заняты. А тут свободная нянька, которая раньше с удовольствием ребенком занималась.
10.06.2013 09:30:02, Офигения
И я так вижу, никто не хочет понять (делают вид за ее счет, кстати, что "не замечают перемен"), что нянька вообще не нянька и у ее семьи появился новый герой. Единственно возможный для нее, если честно. Женщине во второй половине жизни мальчик это хороший подарок. Лучше больше :о)
10.06.2013 09:43:50, соглазде
ограничьте общение вашего ребенка с девочкой. Дедушка может ездить к ней в гости, когда захочет. Он может ездить с ней в парк, на развлечения, в кафе, т.д.
И вообще, сколько мужу надо общаться с внучкой? моя свекровь внука видит раз 6 в год... 10.06.2013 04:07:55, LucyMO
И вообще, сколько мужу надо общаться с внучкой? моя свекровь внука видит раз 6 в год... 10.06.2013 04:07:55, LucyMO
Автор не может сказать мужу об этом. Разлетится образ "заботливой и гостеприимной жены, которая легко находит общий язык со всеми". Наверняка, автор сама приглашает внучку домой, да еще врет ее маме о том, как они все мило проводят время.
Автор спрашивает как задвинуть 8-летнего ребенка, ... но так ... чтобы выглядело пристойно, и чувствовать себя образцом добродетели. 10.06.2013 09:14:14, masha__usa
Автор спрашивает как задвинуть 8-летнего ребенка, ... но так ... чтобы выглядело пристойно, и чувствовать себя образцом добродетели. 10.06.2013 09:14:14, masha__usa
Да не приглашаю я !!!! Мне привозят ее в 9 утра и забирают в 18.00. Милая Маша, я не монстр, я не тираню девочку, она в порядке, не волнуйтесь так.
10.06.2013 11:12:53, просто-я
+100
Ничего плохого про внучку. Старайтесь использовать Я сообщения. Мне тяжело. Я устала. Я не справляюсь. И не забывайте дочки мужа говорить тоже самое.
Это ОНА привозит к ВАМ ребенка, а не к деду. Говорите ей, доносите до нее, что Вам тяжело, сил нет. И не мешает прихворнуть чуть-чуть, на несколько дней. Станьте в конце концов, слабой женщиной, о которой должен позаботится муж! Переключите его заботу о внучке на себя, как не цинично это будет звучать.
Просто что-то складывается ощущение из поста, что Вас используют по полной, а Вы ведетесь как Ваш сын с девочкой. Только масштабы другие. 10.06.2013 12:29:07, Lussi01
Ничего плохого про внучку. Старайтесь использовать Я сообщения. Мне тяжело. Я устала. Я не справляюсь. И не забывайте дочки мужа говорить тоже самое.
Это ОНА привозит к ВАМ ребенка, а не к деду. Говорите ей, доносите до нее, что Вам тяжело, сил нет. И не мешает прихворнуть чуть-чуть, на несколько дней. Станьте в конце концов, слабой женщиной, о которой должен позаботится муж! Переключите его заботу о внучке на себя, как не цинично это будет звучать.
Просто что-то складывается ощущение из поста, что Вас используют по полной, а Вы ведетесь как Ваш сын с девочкой. Только масштабы другие. 10.06.2013 12:29:07, Lussi01
Ой, девочки, как все сложно. Мне уже 46 лет, взрослой дочке моей 21 года, а вот сейчас я в тупике...С мужем мы вместе 6 лет... Как-то надо сохранить мир в семье, как скажу я, что с внучкой не справляюсь? да, я перестану быть белой и пушистой,но ведь это ужасно..
10.06.2013 12:27:00, просто-я
пора бы уже повзрослеть в 46 лет. Ваша семья - ваш ребенок и муж. Дочка вашей падчерицы и ее интересы не должны стоять у вас на первом месте.
10.06.2013 17:36:02, LucyMO
Мир в семье и любовь к мужу, как и его к Вам не должны зависить от от Вашей готовности или неготовности заниматься внуками, потому что любовь должна быть безусловной.Но если Вы уж настолько не имеете права голоса, что на Вас готовы обидеться за нежелание сидеть с внучкой мужа, и Вы вынуждены всё-таки это делать, то надо не потакать старшему ребёнку в её глупостях и неправильных поступках, не заискивать,не закрывать глаза, а поступать правильно: делать замечания, объяснять,а кое-что и запрещать, тем более если речь идёт о некорректном поведении в отношении младшего. В Ващем доме за Вас это никто не сделает. Детям нужны чёткие и понятные границы, а не вседозволенность.И никакого ужаса в этом нет.
10.06.2013 13:54:46, Филина мама
Девочка не при чём, а вот дочь мужа, похоже, манипулирует Вами.
Понимаете, можно 100 раз человеку дать деньги в долг, и он будет вас превозносить, но, когда в 101-й вы откажете, сразу станете для него бякой и жадиной. Либо вы всё время себя и своего ребёнка нагибаете в угоду мужу (попутно так или иначе третируя девочку, ведь она Вам неприятна), пока не сорвётесь или заболеете, либо рубите этот гордиев узел. Что и как сказать - тут надо тщательно подумать. Ни в коем случае, не в виде конфликта. 10.06.2013 12:44:52, Corgik
Да чего тут ужасного - наоборот, полегчает. )))
Если мир в семье держится только потому, что все используют Вас как заблагорассудится, - то на кой Вам нужен такой мир? 10.06.2013 12:36:13, думаю
Если мир в семье держится только потому, что все используют Вас как заблагорассудится, - то на кой Вам нужен такой мир? 10.06.2013 12:36:13, думаю
А Вы согласны на такой режим полноценной няни?
Если да - тогда берите на себя полную ответственность за девочку на это время, т.е. включая и воспитание девочки.
Если нет - тогда ставьте вопрос перед мужем и т.д., что Вы не согласны. Скажем, максимум на иногда в гости согласны, но на полный рабочий день няни - нет.
А то сейчас больше похоже на то, что девочку-то на Вас спихнули, а Вы ее по сути и не приняли, вот и получается черт-те что, такой себе беспризорный и неуправляемый ребенок у Вас дома, и непонятно кто отвечает за ее поведение. Ну, или раньше было нормально, пока был один ребенок, а сейчас с двумя Вы не справляетесь. В общем, обстоятельства изменились, и Вам прежде всего надо решить вот тот вопрос, что я первым здесь написала. И если все-таки соглашаетесь, что девочка у Вас будет на целый день, тогда придется не только своим сыном заниматься, а обеими детьми, полноценно. Даже если сложно, но придется учиться и справляться, иначе толку никакого не будет, в т.ч. Вашему сыну. 10.06.2013 12:12:45, думаю
Если да - тогда берите на себя полную ответственность за девочку на это время, т.е. включая и воспитание девочки.
Если нет - тогда ставьте вопрос перед мужем и т.д., что Вы не согласны. Скажем, максимум на иногда в гости согласны, но на полный рабочий день няни - нет.
А то сейчас больше похоже на то, что девочку-то на Вас спихнули, а Вы ее по сути и не приняли, вот и получается черт-те что, такой себе беспризорный и неуправляемый ребенок у Вас дома, и непонятно кто отвечает за ее поведение. Ну, или раньше было нормально, пока был один ребенок, а сейчас с двумя Вы не справляетесь. В общем, обстоятельства изменились, и Вам прежде всего надо решить вот тот вопрос, что я первым здесь написала. И если все-таки соглашаетесь, что девочка у Вас будет на целый день, тогда придется не только своим сыном заниматься, а обеими детьми, полноценно. Даже если сложно, но придется учиться и справляться, иначе толку никакого не будет, в т.ч. Вашему сыну. 10.06.2013 12:12:45, думаю
В наше время, когда семейные и родственные связи стали слабыми, у людей нет образцов, как вести себя в подобных ситуациях. Я жила в семье, в которой жили дети разных родителей, взрослых брата и сестры. И я ещё до кучи ))) Сложно всё это. Дети и их поведение было очень тонкой темой, требовало бесконечной политкорректности. Я так рада была, что мне больше не нужно стало жить в этой семье, когда она развалилась.
10.06.2013 09:23:19, Офигения
Так автору -ЗАЧЕМ БЫТь с этой девочкой ! Зачем она ее приглашает-то? Почему не хочет поговорить с мужем? Почему, вместо фразы "дорогой, мне кажется Д. не надо приглашать, у детей не сложилась дружба" она говорит "Д. неадекватная, ее надо лечить".
Кстати, если бы она хотела "помирить детей", я могла бы дать совет. Но у автора, что ни фраза, то перл "девочка неуравновешаная", "она визжит, громко смеется", "я сказала мужу, что ее надо серьезно лечить", "я счастлива когда ее забирают, но, разумеется, не показываю этого". Это про 8-летнего ребенка! Ни одного доброго слова о 8-летке, ни одного! Зато так много автор написала о себе, она и добрая, и гостеприимная, и со всеми приветлива, и страдалица, и Жанна Д`Арк. .... просто ангел. А 8-летка - монстр-монстром, ага.
Вся эта тема - в копилку отношений с мачехами. Никогда нельзя доверять. Хорошо бы маме довочки прочитать эту тему ... узнала бы много нового, про папину жену. 10.06.2013 09:38:02, masha__usa
Кстати, если бы она хотела "помирить детей", я могла бы дать совет. Но у автора, что ни фраза, то перл "девочка неуравновешаная", "она визжит, громко смеется", "я сказала мужу, что ее надо серьезно лечить", "я счастлива когда ее забирают, но, разумеется, не показываю этого". Это про 8-летнего ребенка! Ни одного доброго слова о 8-летке, ни одного! Зато так много автор написала о себе, она и добрая, и гостеприимная, и со всеми приветлива, и страдалица, и Жанна Д`Арк. .... просто ангел. А 8-летка - монстр-монстром, ага.
Вся эта тема - в копилку отношений с мачехами. Никогда нельзя доверять. Хорошо бы маме довочки прочитать эту тему ... узнала бы много нового, про папину жену. 10.06.2013 09:38:02, masha__usa
Ой, боюсь!!!
10.06.2013 12:45:04, просто-я
Мне бы такой вариант отношений не подошел. 10.06.2013 12:54:21, Corgik
Да, согласна. когда переехала к мужу, ушла с работы, как-то потерялась, превратилась в бесплатное приложение к дому. Но переделать себя не могу, поздно.
10.06.2013 13:00:57, просто-я
Ничего себе! Это в 46 лет Вы себя так низко цените? Бесплатное приложение растит ребёнка и занимается наверное хозяйством?
Ужас-себя не ценить и превратить в приложение. 10.06.2013 14:34:17, Филина мама
Ужас-себя не ценить и превратить в приложение. 10.06.2013 14:34:17, Филина мама
А я сразу подумала, что Вы всё терпите потому, что живёте у мужа и находитесь на его содержании. И уходить Вам от него некуда.
10.06.2013 14:17:39, ну и ну
Работать над собой никогда не поздно. И начинать надо с позитива, а не с негатива. Не надо никого никуда прогонять. Попробуйте посмотреть на ситуацию ВЗРОСЛЫМИ глазами. Внучка - кровинушка Вашего любимого мужа. Она, наверное, Вас любит уже, привязана. Просто более жестко правила установите. А с другой стороны постарайтесь И ЕЙ внимания уделять побольше, как раньше. Представьте, что это еще один Ваш ребенок. Приемный. Не вполне приятный. Но РЕБЕНОК.
Если что - я бы тоже не смогла обидеть мужа, отказавшись заниматься с его внучкой :) так что понимаю Вас в этом. Остальное - решаемо. Удачи! 10.06.2013 13:26:29, ДраКошка
Если что - я бы тоже не смогла обидеть мужа, отказавшись заниматься с его внучкой :) так что понимаю Вас в этом. Остальное - решаемо. Удачи! 10.06.2013 13:26:29, ДраКошка
почему она должна заниматься внучкой мужа? она должна заниматься своим ребенком. Внучкой мужа должна заниматься мама этой самой внучки.
10.06.2013 17:38:41, LucyMO
Очевидно, потому, что муж ТС (который оплачивает банкет) считает иначе. Типа, семья для мужика это не только жена, а и взрослые дети-престарелые родители-не устроенные замуж сестры и т.д., работающие работают, а домосидящие обеспечивают работающим быт. В наших палестинах позиция вполне распространенная, и в бытовом смысле (при средних в наших палестинах доходах) имхо разумная.
Поэтому, опять же имхо, ТС придется все-таки аргументировать (перед мужем) тем, что девочка не слушается, обижает мелкого и т.д. А не естественными правами свободной домохозяйки. 10.06.2013 19:39:19, OlgaStPb
Поэтому, опять же имхо, ТС придется все-таки аргументировать (перед мужем) тем, что девочка не слушается, обижает мелкого и т.д. А не естественными правами свободной домохозяйки. 10.06.2013 19:39:19, OlgaStPb
Потому что внучка, по описанию ТС, шибко нестандартный экземпляр. Жизнь не справедлива, нестандарт (любой, от нестандартной фигуры до нестандартного ре) обходится много дороже, и в материальном плане, и в моральном. Ожидать от родственников, к которым пристроили дите, мощных педагогических талантов и работы над собой, имхо, чересчур.
10.06.2013 19:56:25, OlgaStPb
Вообще-то нет.По описанию там как раз нормальная внучка,причем думаю из-за своей шустрости развита даже больше чем на 8 лет. А вот мальчик который приемный-скорее всего не только имеет больную нервную систему,но и отстает в развитии,как и многие приемные дети.То есть с одной стороны совершенно здоровая ,развитая не по годам девочка и нервный и развитый от силы на 3 года из своих пяти-мальчик. Конечно тут могут быть проблемы-девочке совершенно не интересен такой ребенок в качестве приятеля,ей более интересны были бы дети постарше.А мальчику хорошо бы в приятели детей года 3-4 так. Но учитывая что девочка традиционно проводит лето в доме своего деда,тут может стоит поискать ей друзей из числа соседских детей.Как впрочем и мальчику-детей близкого ему возраста.То есть увеличить им компанию. Вот просто так на ровном месте играть дружно им сложно-они слишком разные.
11.06.2013 08:47:33, Ямамба.
Гы, думаю, мы с Вами обе во времена оны были развитыми не по годам шустрыми девочками, но за истерики перед родственниками, которые любезно согласились принять нас нас на летнюю передержку, нам бы с Вами мамы ухи оторвали. От девы не требуют "дружить", требуют перестать выносить моск тому, кто взял на себя труд ее обслуживать. Если семейство не хочет/не может донести до "онажеребенка" это требование, ТС останется, как в анекдоте, "расслабиться и получать удовольствие", с хождениями по психологам и повышением педагогической квалификации, а Васька будет слушать и кушать. Но мне больше нравится вариант "власть употребить". Коллективно, всем семейством.
11.06.2013 11:53:43, OlgaStPb
Донести это можно только одним способом-сказать родственникам что приемный ребенок болен,что от общения с девочкой он плохо спит к примеру и нервничает.Что возможно опять вернется заикание на этой почве.Но именно этого автор и не хочет по какой-то причине,то есть озвучить правду не может. Сказать обычному ребенку в 8 лет что она должна перестать выносить мозг-это просто слова,ничем не поможет тут.Она обычный ребенок,и ведет себя обычно.То есть она не виновата что приемный ребенок такой нервный.И вряд ли требование не подходить к младшему ребенку в доме и не разговаривать с ним она сможет выполнить.В любом случае-если так потребовать,опять будет видно что проблема в младшем ребенке.А автор этого не хочет.
11.06.2013 12:13:26, Ямамба
Знаете, когда мы с мужем "лучше поздно, чем никогда" стали детоводами, нам начали подкидывать родственных детишек :-)) В старости и с нулем экспы в детоводстве - тот еще цирк с конями :-)) Таки вот, опытным путем выяснилось, что невелик труд выпасать вместо одного киндера двух, благо игрух и развлекалок разных теперь море. То есть это в обычно невелик труд. Но когда с особо одаренным экземпляром на процесс посадки в автокресло уходит час, на кормление два (с домашним театром, истерикой и уборкой квартиры в радиусе 10 м), запуск на детскую площадку оборачивается дракой с посторонним ребенком и т.д., то моя добрая воля в отношении этого во всех отношениях нормального, но не воспитанного ре заканчивается. И, поскольку я дама не домосидящая и вообще стара уже для жевания соплей, меня не смущает озвучить свою позицию заинтересованным сторонам. Я щас достраиваю дом, где можно будет с комфортом выпасать всю мелочь летом и вообще, но именно это конкретное чадо, если родители не соизволят его окультурить, я не дам своей добросердечной маме взять на выпас, потому что мама у меня одна и маму жалко.
А про нянь и пр. - это для большинства родителей из другой жизни, у них и мобильники, знаете ли, в кредит. Пристраивали детей по родственникам и будут пристраивать :-)) 11.06.2013 13:57:33, OlgaStPb
А про нянь и пр. - это для большинства родителей из другой жизни, у них и мобильники, знаете ли, в кредит. Пристраивали детей по родственникам и будут пристраивать :-)) 11.06.2013 13:57:33, OlgaStPb
А мне она по описанию ТС показалась совершенно обычным ребенком. Мои тоже диким голосом кричат. А уж как в восемь лет кричали - соседи приходили, спрашивали :) А чтобы друг с другом ладили - тут уж точно в таком возрасте взрослый может и должен подкорректировать. Где Вы нестандарт увидели?
10.06.2013 20:37:10, ДраКошка
Ну, у меня темперамент нордический, истерик и домашних театров одной актрисы категорически не люблю. И орущие дети меня совершенно не умиляют, потому что я хорошо помню, каково отсыпаться после реально тяжелой работы за панельной стеночкой. А тут, по описанию (если ему верить, конечно), именно что обыкновенное дите, воспитанное без комплексов относительно удобства в общежитии. Нестандарт в том смысле, что к 8 годам мало остается самоотверженных родителей, готовых продолжать жить такой интересной жизнью ради своих педагогических принципов. Но раз уж имеем такой экземпляр, то, имхо, кто его воспитал (по своим вкусам и педагогическим убеждениям), тот пусть его и обслуживает.
10.06.2013 21:03:29, OlgaStPb
По большому счету Вы правы. НО! Как это решить ТС, не уязвляя чувств мужа - большой вопрос. А тема об этом, а не о том, кто и кого должен воспитывать.
10.06.2013 22:05:20, ДраКошка
Трудно решить. Но надо, иначе внучка либо перессорит все семейство, либо вынесет ТС моск.
11.06.2013 11:35:31, OlgaStPb
Дедушка думаю считает что должна.То есть для него норма что его неработающая жена смотрит летом за ребенком его работающей дочери.То есть мама внучки этого не понимает -потому что этого не понимают ее родители.Иначе б просто взяли няню в дом,на летний период.А автор боится озвучить мужу мысль что ей тяжело.
10.06.2013 17:53:32, Ямамба
Почему поздно? Самое время начать жить, а не бесплатно прилагаться к дому.
10.06.2013 13:13:25, думаю
А по-моему, это Вы из автора монстра делаете. Фразы ей приписали, которые она не писала. Мотивы за нее додумали. Такое впечатление, что Вас лично это где-то зацепило по похожей ситуации, ну а дальше уже повылезло свое что-то, а вовсе не то, что у автора.
10.06.2013 09:47:59, думаю
Автор написала о проблеме, зачем ей здесь нахваливать девочку? Описала то, что ей не нравится и создает проблему. Собственно, ничего особенного не происходит. Выкручиваются же как-то бабушки, не желающие сидеть с внуками ))) Тут ключевое - что это не родная внучка, да и сын приемный. Щекотливая ситуация: с чужим ребенком носится, а с внучкой мужа не желает, хотя она вроде не совсем чужая.
10.06.2013 09:45:44, Офигения
Показано 139 комментариев из 212
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
