Раздел: Психолого-педагогические аспекты (контролирующее поведение ребенка –это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

манипулятивное и контролирующее поведение у приемных детей

перевод видео с сайта [ссылка-1].
Это американский христианский проект психологической помощи приемным семьям. Я просмотрела там почти всю информацию и мне нравятся и содержание, и подача.
По-хорошему, надо вставить субтитры в само видео, но я не разобралась, как это сделать. Поэтому будут просто текстом.

КАК СПРАВИТСЯ С МАНИПУЛЯЦИЯМИ И ЖЕЛАНИЕМ ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ У ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ

само видео по ссылке - [ссылка-2]

Доктор Karyn Purvis:
Манипулятивное и контролирующее поведение - основные приемы у ребенка, которого лишили права выбора.
Все дети знакомятся с манипуляцией. Даже в самых любящих семьях. Даже в самом любящем окружении дети познают способы контролирования. Это абсолютно нормальный этап развития. Но для детей из системы манипулятивное поведение становится способом выживания, а контроль с точки зрения такого ребенка - это то единственное, что в прямом смысле защищает его от смерти.
Когда мы сталкиваемся с подобными проблемами (а доминирующие манипуляция и контроль у ребенка - это проблема), мы стараемся не заострять наше внимание на этих чертах и не вешать на ребенка ярлык манипулятора и контролера. Мы стараемся за поведением разглядеть цель и работать именно с ней. Например, ребенок говорит мне что-то, очевидно желая попросить чего-то, используя длинный манипулятивный круг, а не прямую просьбу, тогда я говорю ему: " Так, стоп, дорогой!" - я говорю это, находясь на его уровне и смотря ему в глаза, - " я хочу услышать честные и понятные слова про то, что тебе нужно, я не хочу слушать весь этот длинный круг. Давай разберемся вместе, как я смогу тебе помочь". И очень часто ребенок говорит именно те слова, которые я хотела бы от него услышать. И если в моих силах ответить ему в тот момент "да", я должна сказать "да", потому что я хочу, чтобы мой ребенок понял, что ему не надо использовать уловки для того, чтобы быть услышанным мною. И я буду говорить "да" очень часто, конечно, я не обязана делать это всегда, но гораздо чаще, чем я обычно это делаю.
Мы знаем, что существует два полюса, обеспечивающих самую стабильную и прочную основу для детского развития. Это предсказуемость и контроль. Некоторые наши дети пришли к нам из слишком непредсказуемых мест, некоторые же пришли из абсолютно не свободных мест. И помочь нашим детям избавиться от необходимости все контролировать может только новое сбалансированное соотношение предсказуемости и контроля в их жизни.
К нам приходили мамы, которым дочери диктовали, даже какие туфли нужно надевать по утрам. Я сказала девочке: "Видишь ли, это ненормально, что ты говоришь, что должна надеть твоя мама, давай-ка лучше мама решит это сама, а ты выберешь, какую обувь ты наденешь завтра". Наша цель - забрать у ребенка контроль над окружением, вместо этого предлагая ему контроль, адекватный его возрасту и развитию. Каждый ребенок ДОЛЖЕН иметь возможность контролировать свое окружение и предсказывать, что произойдет, согласно своему возрасту. Поступая так, мы лишаем его необходимости манипулировать и контролировать сверх меры. Мы становимся партнерами ребенка, ступая с ним вместе каждый шаг и проговаривая:" дорогой, я здесь и слушаю тебя, давай вместе посмотрим, что можно сделать".
продолжение в ответе
18.03.2013 11:28:52,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Большое спасибо за тему!!!!! Получила разгадку поведению младшего ребёнка: когда чувствовал, что он в какой-то ситуации может повлиять на всех, начинал вести себя подобным образом. Самый яркий пример (таких ситуаций было много): мы собрались все вместе куда-то идти, чаще всего просто гулять!! - и он начинал капризничать, что не пойдёт. Когда отдыхали с бабушкой на море втроём (бабушка и двое детей), ОТКАЗЫВАЛСЯ идти на море!!! 20.03.2013 10:52:49, Милан_а
Огромное спасибо! А про малышей, которые не очень еще речь понимают - есть информация? Когда не понимает объяснений? У нас пытается контролировать и манипулировать, но может быть возраст такой кризисный, не знаю. Но другого такого "командира" я не видела. 18.03.2013 15:25:02, lenalar
Да, у нас тоже пытается )) 18.03.2013 21:05:02, Nostalgi43
как всегда, огромное Вам спасибо! очень конструктивные материалы Вы выкладываете. Они помогают понять, в каком направлении работать над собой, что конкретно и как делать в тех или иных ситуациях. В отличие от подхода "вы имеете право не любить ребенка" (Петрановская??), который сам по себе является тупиком. 18.03.2013 12:16:11, яш
Самая частая ошибка, которую совершают родители, это мысль: " Ага, наш ребенок любит контролировать всех и вся, надо полностью лишить его такой возможности". Такой ребенок не научится делать важный выбор, не научившись делать даже маленький. Я помню, мы занимались с девочкой, милым, хрупким, крошечным и нежным созданием, пяти лет, которая хотела контролировать абсолютно все. Я была у них дома, когда мама позвала ее к столу словами "дочка, у нас на ужин сендвичи с арахисовым маслом". Девочка властно замахала руками и закричала: " Нет! У меня есть идея получше! я буду на ужин сендвич с арахисовым маслом!" Бедное дитя думало, что оно контролирует ситуацию. Мы сказали ей: "Милая, мама уже выбрала сендвич с арахисовым маслом, а ты можешь выбрать, какой из этих трех фруктов ты хочешь на десерт". Моя задача - дать ребенку право выбора, поделиться с ним контролем и властью, дать ему возможность научиться делать маленький выбор в предсказуемом окружении.
У нас был случай с мальчиком, который пережил длительный голод. Он каждый день требовал список того, что он будет есть на завтрак, обед, полдник и ужин. И так в течение долгого времени. Пока, наконец, однажды я не сказала ему: "Милый, давай с тобой пройдем по кухне, я покажу тебе, как много у нас есть еды, я обещаю тебе, что в этом доме, ты никогда не будешь голодать, только ты доверься мне хотя бы на один день, на несколько часов, давай я буду сегодня контролировать еду, а ты будешь просто маленьким мальчиком." Так этот мальчик начал учиться доверять вначале просто на один день. И по своему собственному выбору.
Наши дети учатся делать правильный выбор, убедившись, что у них есть право голоса, уверившись, что их нужды будут всегда услышаны. В такой обстановке они перестают манипулировать и контролировать окружающих.

Доктор Майкл Монро
Манипуляции и желание все контролировать у приемного ребенка - это испытание для многих приемных родителей. По крайней мере, для меня и жены это так. Когда мои дети демонстрируют манипулятивное и контролирующее поведение, я очень часто воспринимаю это как личное оскорбление, как угрозу моему авторитету, как неуважение к моей роли отца. Такое поведение для детей недопустимо. Но я могу сдержать все свои эмоции и чувства, заглянув глубже, в причину и цель такого поведения. Я стараюсь разобраться в том, что хочет сказать мне ребенок, что он хочет донести до меня, что ему на самом деле сейчас нужно. Ведь очень часто манипулятивное и контролирующее поведение у ребенка - это неправильный способ озвучить свою нужду. И если мне удается, через чувство собственного гнева и обиды, проникнуть вглубь этого явления и дать понять ребенку, что я здесь рядом с ним, чтобы удовлетворить его нужды, помочь ему самому удовлетворить свои нужды, и самое главное, научить его правильно сообщать о своих нуждах, то манипуляции и контроль уходят на второй план. Без ссор и унижения с обеих сторон, а через построение более тесной личностной связи приемного родителя и ребенка.
18.03.2013 11:29:56, kichinekei
[пусто] 18.03.2013 12:28:32
вы когда описываете, то как будто я моего мальчика. Ему тоже 4, он дома год. Все один в один.Когда читаю про РАД детей, все с моего списано.
Я в какой-то момент вдруг ощутила, что у нас с ним идет борьба кто кого переманипулирует. Как в вашем примере про туалет. Ребенку нужно внимание. Это факт. Через многократные манипуляции он вычислил, что тут может сработать - "туалет". Значит предыдущие его манипуляции были вами раскрыты, но только в направлении "ага, я же умнее тебя", но не в направлении "да, я дам тебе то, что ты хочешь - а ты хочешь не туалет, ты хочешь внимание." То есть он не получал то, ради чего была затеяна эта манипуляция, а просто был "обезоружен" родителем.
Так вот мне перейти на этап, когда реакцией на манипуляцию является порция внимания, а не "разоблачение", оказалось, очень тяжело. Вот это самое тяжелое. Хотя в этом видео об этом лишь немного и то в конце. Я почувствовала, что у меня накопилось столько обиды, что ли, на этого бедного малявочку из-за его предыдущих манипуляций и моих офигительных их разоблачений..И вот эта обида мешала мне начать реагировать конструктивно. Но и это прошло. Главное - увидеть свой "затык".
18.03.2013 17:52:03, kichinekei
[пусто] 18.03.2013 18:57:08
[пусто] 18.03.2013 20:00:52
У меня Лена порой переходит разумные границы. Обычно достаточно вздернуть бровь, и дочь моСк ставит на место. Но порой просто напрашивается на наказание. вот наказала. Спрашиваю потом, зачем она это сделала, ведь знает, ЧТО будет за этим. А она смотрит в глаза и гворит: "Я хотела убедиться , правильно ли ты реагируешь". И добавляет: "Ты реагируешь правильно".

Когда я это услышала впервые, то хрястнулась головой об косяк. аж звон пошел.
19.03.2013 09:32:36, Криптан
Лена - уникум. Каждый раз поражаюсь ее рассудительности. 19.03.2013 19:21:40, atusik31
Ха-ха, нервы стальные надо иметь...))) 19.03.2013 10:44:10, ЖенаПолковника
жесть,
у нас все же случай полегче. Хотя на людях у нас тоже начинается цирк, в основном, в виде плача.
Даже не знаю, что вам конструктивного посоветовать. Я бы такого ребенка, зная его особенности, огородила от любого общения вне круга семьи. И всех бы кругом инструктировала, что ребенок болен и что ему категорически нельзя уделять внимание не родственникам. Мы так и сделали первый год дома. У нас не было гостей и пр. Но вы, уверена, все эти приемы против рада уже знаете..
сил вам и мудрых решений.
18.03.2013 20:00:37, kichinekei
Общаясь с приемными родителями в течение двух лет (на семинарах и в группах поддержки) я слышала истории как у вас, когда ребенок не признает авторитет матери. Истории с хорошим концом. В одном случае три года прошло. Но был один ребенок в семье, это наверно легче, не знаю. Очень советовала мама, что ее спасло - Поведенческая игровая терапия. Я поняла, что это игра определенная, 5 минут в день, и ребенку очень интересно, и у них все встало на свои места. Именно от этих занятий. Я себе записала, обращусь, если не пройдет у нашего. Возраст с 2 до 7 лет подходит. Пояркова Елена Васильевна. 18.03.2013 15:41:43, lenalar
Ребенок ищет вожака, альфа-омегу, чтобы снять тревожность, чтобы за вожаком можно было расслабиться, чувствовать себя спокойным.

Вы называете все действия девочки манипуляциями и говорите, что не поддаетесь ее манипуляциям. А может быть девочка на протяжении 3-х лет хочет наконец-то понять - "где границы дозволенного?", она пытается их прощупать, потому что пока не узнаешь границ дозволенного, ты не будешь чувствовать себя защищенным, в безопасности, не сможешь уйти, расстаться с этой манипуляцией.

Вы предоставили ей возможность узнать, что под колеса машин выбегать НЕЛЬЗЯ? И что будить по утрам - НЕЛЬЗЯ? Перебивать старших при разговоре - НЕЛЬЗЯ? Если пробовали - доходчиво, но не помогает. то может быть пора подумать о том как снизить тревожность медикаментозно.
18.03.2013 14:47:05, елена волк
Лена,там уже и немедикаментозно пробовали и медикаментозно тоже.Такой ребенок не понимает слово "нельзя"! Если даже нельзя,то хоть на секунду,минуту,часок МОЖНО? И это постоянно,хоть чего-то но добиться.Мы например и границы выстроили,и все стараемся делать правильно,а пока не рявкнешь,толку нет. 18.03.2013 17:44:09, НИБР
[пусто] 18.03.2013 19:00:21
Тревожность так просто не победить. Тут я Эдика проверяла на предмет "доверия миру", просила упасть спиной мне на руки. Нет, не может. Обязательно подставляет ногу. Нет базового доверия к миру, а ведь живет уже 11 лет при маме, которая его обожает, облизывает, шагу ступить не дает.

Вот, как получил травму брошенности в свои два месяца от роду, так и нет излечения.

Я сильно удивилась результатам своей проверки.

С манипуляциями, истериками, демонстративным поведением в своих детях не сталкивалась.

Есть яркое протестное поведение у Юры, но у него и диагноз стоит.
19.03.2013 15:25:14, елена волк
[пусто] 19.03.2013 16:23:57
легко падать спиной назад. Учила дочь. Но это мы СДВГ преодолевали.
Высшим пилотажем овладели - падение спиной назад с дивана, да в темной комнате, да с закрытыми глазами! Причем плашмя.
начинали с малого - откидывания на мои подставленные ладони. С каждым разом угол все увеличивался и увеличивался, пока не достиг 75 градусов.

А начиналось все с безобидного "обезьяна с ветки шмяк". Оин такой вариант интересный :). Дочь аж визжала.
20.03.2013 09:10:44, Криптан
Понимаю, что совет может показаться диким, но м.б. один день после серии "игрищ" с туалетом оставить ее с грязными и мокрыми штанами, отменив тем самым намеченную приятность? Вы же наверняка не ходите с запасной парой одежды, она уже большая девочка. Ей в мокром и грязном не противно? Или желание "командовать парадом" будет сильнее, чем ощущение дискомфорта?
Что касается перехода через улицы и убеганий, то попробуйте купить детские помочи или сделать такие самим. Они часто крепятся к смешным детским рюкзачкам и вынимаются по мере необходимости. Не хочет ходить как человек, пусть ходит как собачка на поводке. Или ее это ничуть не смутит? А если отпуститьруку, действительно непременно вырвется? Не пробовали в тихом месте или многократно проверено, что верить ей нельзя?
18.03.2013 14:26:25, Lena Eselson
[пусто] 18.03.2013 14:51:39
У меня "дежавю". Точь в точь так себя вела моя старшая в 3-5 лет. Включая перебегания через дорогу перед близко идущими машинами. Один раз я бросилась за ней, не успев поставить коляску с малышкой на тормоз, в результате старшую я схватила и оттащила, а коляска выкатилась на дорогу, грузовик затормозил в полметре от нее.
И про туалет (прекратилось после того, как я стала усаживать ее под ближайший куст), а вопли в людных местах - это вообще классика жанра. Она находила любой повод и орала оглушительно и самозабвенно, явно наслаждаясь вниманием окружающих.
18.03.2013 17:40:38, atusik31
И у меня дежавю, даже анамнез похожий. В четыре года достала ее из под колес автобуса, удивительно, что никто не пострадал.
Ребенок добрый, чуткий и душевный в принципе, но для самозабвенная работа на публику это наше все.
18.03.2013 18:29:45, еж, птица гордая
Ну, с этим Вам одна дорога, на тераплей. 4 года девочке? Убойный возраст при таких исходных данных. В 5 лет легче станет и намного. В 6, 6,5 возможно гиперактивность проявит, потом опять пауза и по-новой. В 8-9 начнет по сверстникам ориентироваться, без тормозов и рефлексий и верить любому постороннему ребенку, даже детсадовской ляльке, но не маме и не папе. Любовь Андреевна как-то написала, ночью подойду к окну и молюсь на храм, прям в память врезалось, давно уже, года 4 назад. Говорят, что к 11 годам проходит, не само конечно, оно как бы не лечится, но контролируется средой. Удачи Вам на дальнейшие 8 лет. 18.03.2013 15:13:10, еж, птица гордая
[пусто] 18.03.2013 15:49:26
Не уйдет за конфетку, делать что Вася сказал, это проблема, отношение со сверстниками, именно за неадекватными сверстниками бегать, как собачка-бродяжка в рот смотреть и все команды выполнять, это проблема, ну и вопросы к маме по типу Карлсона, который живет на крыше." Ты уже перестала пить коньяк по утрам?", громко, с выражением отчаянья в голосе и на публику, это проблема, да. 18.03.2013 16:04:25, еж, птица гордая
[пусто] 18.03.2013 16:09:55
Да ладно, какие там маньяки с конфетками, она же себя еще долго конртолировать не сможет, значит везде с мамой за ручку, это надолго, но не навсегда. Если интеллект более-менее сохранный, выкарабкается. 18.03.2013 17:15:20, еж, птица гордая
Если действительно РАД, то вырвется непременно и на дорогу сиганет, на помочах получит все вниминие всех прохожих, в мокром и грязном не противно, единственно что будет, это жуткая обида на мать-мучительницу с истерикой и рассказами в саду напрмер, что мама заставляет в штанишки писать и так ходить. Если отменить приятность, то будет, а мне всеравно, а я не хотела, а мне этого не надо. 18.03.2013 14:45:15, еж, птица гордая
[пусто] 18.03.2013 13:40:16
Я ж не выводы делаю, а пытаюсь чего-нибудь придумать...)) 18.03.2013 13:50:45, ЖенаПолковника
[пусто] 18.03.2013 13:39:07
мда, это же сколько терпения в вас есть. Я бы, наверное, уже за ремнем пошла бы. К стыду своему. Типа, хочешь внимания? получай. 18.03.2013 20:41:22, LucyMO
[пусто] 18.03.2013 22:59:32
А попробуйте опережающее поведение. Суть в том, чтобы опередить выступление ребенка и как бы вскомандовать ему делать именно это. Тем самым разбив его "схему", заставив искать новые варианты своего поведения.

Например, вы гуляете на улице, вдруг взволнованно говорите ей: "А ты не хочешь в туалет?" Ребенок оворит : "Нет". Вы настаиваете: "Я знаю что ты хочешь!! Мы немедленно ищем туалет!!! Срочно идем...Нет, гулять нельзя пока ты не сходишь!!" Кончится дело должно тем, что Вы таки нашли туалет, ребенок сходи-таки, а вы потом грустным голосом сообщаете: "Ну вот, а погулять-то нам и не удалось, времени уже не осталось". ИМХО, пара таких представлений должна отбить желание ребенка искать туалеты.

С выступлениями- аналогично. Договоритесь с гостями заранее (гости должны быть "свои"). Далее: "А сейчас у нас будет выступать Маша!!! Давай, доченька, мы знаем, ты великая артистка!!! Ты нам сейчас спляшешь!! Или споешь!! Ты МОЖЕШЬ!!! Умница!!! Мы ТАК гордимся тобой!!! Мы потрясены твоим выступлением!!!" Далее желательно в восторге упасть на спину, дрыгать ногами и прочее...Разумеется, Маша вряд ли будет петь или танцевать, восторг может быть вызван и обычными ее "выступлениями".

Все это не должно быть издевательством, а должно быть таким спектаклем, игрой, призывом к игре. Восторг должен быть совершенно искренним :))

Еще: поощряйте девочку играть в плане "как на сцене", поддерживайте и развивайте в ней артистизм, готовьте костюмы, номера...Восторгайтесь ее "выступлениями".

Я не очень помню возраст 4 года, может и не пойдет это на такой возраст , но какие-то мысли появятся как на ваш возраст нечто подобное применить :)
21.03.2013 06:13:45, Находка
Что-то мне подсказывает (из опыта со своей красавицей :)), что ребенок перестанет искать туалет на прогулках, но найдет еще что-нибудь, какую-нибудь фишку :) 21.03.2013 08:34:18, ДраКошка
Ну так и с новой фишкой действовать так же :)

Моя больше "фишек" не ищет :)
21.03.2013 10:24:00, Находка
А моя - постоянно :) Я просто не акцентирую свое внимание на этом. Помогает нам обеим :) 21.03.2013 15:02:22, ДраКошка
Вы здоро суть происходящего описали.У меня было чувство что ребенок в раковине.И когда он пару раз досрочно от туда вылазил-он был такой ранимый и незащищенный.Психолог тогда сказала, что он опять спрячется в раковину т к еще рано ему вылазить.И тоже было жестокое отношение.До 3 лет в семье был и его легко на снег из дома выбрасывали.Только недавно узнала об этом.Но может вам все таки не растворяться так в ребенке?Можно какое-то время и не пускать в спальню.Вам же тоже нужно востановиться.Да и ребенок будет начинать понимать, что тмама тоже человек и нуждается в отдыхе от всех.Если б еще и ночью по мне б прыгали-я б не выдержала.Но я одна и может поэтому слабее.Но и вам нужен от нее отдых.Наверное уже можно ограничить ее контакте.Сказать что ночью мама спит и беспокоить ее приходом в кровать-нельзя.Или можно, если как мышка, чтоб не будить.Не знаю как правильно, но чувствую что вас уже мало осталось.Хорошо б к специалисту-дело быстрей пошло б.Держитесь.Что-то на тему вашу я у Петрановской в ЖЖ недавно читала.По моему и здесь были ссылочки.О выгорании. 19.03.2013 09:10:14, миряночка
Боже, Ата, у меня похожая на вашу ситуация. Только в отличии от вас я еще надеюсь, что это адаптация. Ребенок после возрата, дома 4 месяца. 18.03.2013 15:58:53, Ёжик горделивый
4 месяца не в счет. год можно списывать на адаптацию.

желаю вам, чтобы потом все прошло.
18.03.2013 16:12:22, Ata
Ата! Мне б так хотелось вам помочь,но увы.Случай у вас очень трудный.У нас такое поведение у одного из ребят .Знаю как выматывает.Мне казалось, что он меня проглотит и все равно будет "голоден".Сошло потихоньку на нет.Но три года-это был еще разгар такого поведения.Может вам к специалисту?Петрановской или еще к кому?У нас полегче все таки была ситуация и то тяжело было.Спадать на 4-5 году жизни в семье стало.И то я дома постоянно и без детей только в туалет хожу.А если б я работала-наверное еще дольше б такое голодное поведение было б.Держитесь.У вас вообще тяжелая ситуация. 18.03.2013 14:04:25, миряночка
[пусто] 18.03.2013 14:40:34
У моей старшей такой же анамнез - асоциальная семья, больница, несколько месяцев ДР. Пока она была в семье, она годовасиком ползала каждый день на четвереньках по улице из дома в магазин, где ей давали молоко и печенье. В результате к нам пришла маленькая "железная леди", твердо уверенная, что уж она то заставит прогнуться под себя "изменчивый мир". С таким ребенком сложно иметь дело, он может вытрепать нервы всей семье на счет раз, но он растет и меняется, а его недюжинная энергия и умение противостоять трудностям со временем может быть направлена в мирных целях. 18.03.2013 17:55:52, atusik31
Вообще не понимаю, откуда годовасик может знать, где магазин...кошмар какой-то... 18.03.2013 18:40:03, ЖенаПолковника
Интуитивно, думаю. Как кошки ((( Меня другое поражает - годовасик поди не один день там ползал! Почему же никто не отреагировал-то??? 18.03.2013 18:41:52, ДраКошка
Отреагировали. Ее забрали в больницу, родителей лишили РП. Но жкт, увы, испорчен на всю жизнь. Можно только представить, что она с голодухи подбирала и ела с земли, пока ползала по улицам. 18.03.2013 20:09:55, atusik31

Статья дня

«Сколько можно болеть! Частые ОРВИ у детей: как избежать и как лечить»

Средства от простуды у детей: народные, медикаментозные и психологические







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!