Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Неприятие

Все читала, все знаю, все советы слышала. В семье несколько приемных детей. Со всеми все неплохо. И только одна дочка, почти девушка уже, вызывает стойкое неприятие обоих приемных родителей. У меня до рвоты просто. Сейчас пошла в ванную с книжкой, заперлась и выходить не хочу. Чтоб ее не видеть и не слышать. Что делать, конфяне? Много лет она с нами, адаптация не прекращалась по-моему. Читаю "Джейн Эйр". Никогда не думала, что буду в роли миссис Рид ( Меня бесит ее вид, ее тупость, ее манеры, ее недостатки. Достоинства конечно есть. Только я их не вижу.
К психологам не посылайте. Были, год работали плотно. Они говорят то, что я и сама знаю. Все это внутри меня. Отдать не вариант. И жить так дальше трудно невероятно (
17.02.2013 21:23:29,

318 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня похожая проблема с одним из пасынков. Мне проще,я с ним не живу, но видимся реглярно.
Меня недавно торкнуло вот это. Зацитирую, может и вам поможет.

"... Иными словами, мы должны убить глубоко гнездящуюся в нас враждебность... Я не хочу сказать, что любой человек может прямо сейчас покончить с этими чувствами. Так не бывает.
Я имею в виду следующее: всякий раз, когда это чувство шевелится в глубине нашей души, заявляя о себе ... мы должны давать ему отпор. Это тяжелая работа,
но не безнадежная. Даже когда мы убиваем или наказываем, мы должны так
относиться к врагу, как относились бы к себе, то есть желать, чтобы он не
был таким скверным, надеяться, что он сумеет исправиться. Короче, МЫ ДОЛЖНЫ ЖЕЛАТЬ ЕМУ ДОБРА. Вот что имеет в виду Библия, когда говорит, чтобы мы
возлюбили своих врагов: мы должны желать им добра, не питая к ним особой
нежности и не говоря, что они -- славные ребята, если они не таковы."

Меня прям отпустило от того, что можно разрешить себе его не любить. Работаю над "желать добра".
До идеала далеко, но мне стало НАМНОГО легче.

Книжка тут, если надо. Там целая глава про это, называется "Прощение". [ссылка-1]
Если вы не воцерковлена, не пугайтесь, книжка не про это. Я не воцерковлена, но мудрость мыслей этой книги от этого не уменьшается
18.02.2013 20:52:06, Почемунет
во! выковырила в себе совсем недавно такое гадостное чувство как НЕЖЕЛАНИЕ ДОБРА. т.е. чувства были, а потом муж помог его вот так ёмко обозвать. Теперь проще, когда опять это чувствую. становится стыдно и понятно куда двигаться. Хотя почему вообще это НЕЖЕЛАНИЕ ДОБРА во мне есть пока не понятно( 19.02.2013 05:23:23, MarijkaVur
Вложиться в отдельное жилье для девочки (после 18 лет)? При нескольких детях сделать ре стартовое жилье задача для многих непростая, получается вроде как и "искупление вины", и надежда на то, что через лет несколько ежедневного раздражающего контакта с ре не станет.

У знакомых был подобный вариант (с кровной дочерью), которая тоже очень отличалась от всего семейства, и к которой объективно трудно испытывать симпатию. Ну, затянули пояса, купили квартиру, разъехались, объективно стало легче всем.
18.02.2013 17:48:37, OlgaStPb
Знаете, у меня есть такой ребенок. Которого очень и очень трудно любить. Когда-то мне казалось - почти невозможно. правда, у нас с ней периодами - с самого начала - то любовь, но ненависть. Мне стало легче после трех лет, на четвертом году совсем по-другому все. Но у Вас больше лет, даже не знаю, что можно сказать. Тут уже явно не адаптация.
Единственное, что Вам посоветую (что в свое время мне помогло) - не зацикливайтесь на Вашей неприязни. Ну нет любви, и ладно. Не жалеете, и не надо. Я свою не жалею тоже, она вполне самодостаточная домашняя девочка, чего ее жалеть. Живите рядом с ней. Воспитывайте, делайте что должно. Терпения Вам и удачи! И помните, что все когда-нибудь кончается. Она не всегда будет рядом с Вами. Наши дети вырастают - и приемные тоже.
18.02.2013 16:11:58, ДраКошка
Спасибо, как капля живительной влаги то, что они вырастают. Только Вы не сравнивайте. У Вас Лика симпопулечка такая, ее не так уж сложно полюбить. 18.02.2013 17:40:30, Местная_
Автор, если Вы еще возвращаетесь к этой теме, я еще немножко Вам посоветую, ок?
Забудьте ненадолго Вашу неприязнь, представьте, как может выглядеть на Ваш взгляд КРАСИВАЯ полная девушка (ведь есть красивые и полные, правда:)?) И дальше - по Вашей фантазии - можете пойти в имидж-студию, как Вам советуют. Можете в очередной раз купить ту одежду, которая Вам на ней будет нравиться. А еще - пусть покрасит волосы :) Мы с дочкой красили недавно - столько веселья :)
В общем - не сдавайтесь. У всех есть ресурсы. Если бы Вы решили ее отдать - тогда да. А так - пока Вы вместе, у Вас есть шанс. Удачи Вам!
20.02.2013 16:14:23, ДраКошка
Если основная проблема в симпапулистости, сводите деву в имидж-студию. Если в другом - все равно сводите. Вам самой приятнее будет с ней общаться. 18.02.2013 23:52:20, Харибда
МДА, Ситуация конечно не дай бог, прочитала все до конца- со многими согласна. Вы не обязаны любить- любовь дар, Вы не можете разорвать порочный круг: неприязнь- плохое поведение (отношение со стороны ребенка)-неприязнь ещё больше. Она не вписывается в те рамки которые вы возвели для себя и своих детей, все как то подстроились под ожидания- а она нет. Понимаю- может раздражать до тошноты и ломоты в висках. А если посмотреть на эту проблему отстраненно? Да приемный ребенок, да толстая, неприятная особа с закидонами и не любовью ко всем и даже( акцентирую ваше внимание даже к самой себе) Отсюда и "одежду портит" ведь много полных тучных людей- которые не портят одежду- а просто одеваются в соразмерности со своими габаритами. Не буду призывать Вас её пожалеть ( не получится) я не читаю Вам нравоучения, и не пытаюсь научить уму разуму. Я попыталась влезть в вашу шкурку, а так как я живу и действую на интуитивном уровне, то мне кажется я бы сделала так: раз и навсегда расставила точки над I. Полюбить не могу, пожалеть не могу, отдать тоже не могу. Значит буду относится как к работе. Которую я должна выполнять по совести. Вы получаете удовлетворение от хорошо проделанной работы? Вам нравится итог ваших усилий? Девочка не должна Вам нравится- она не для этого родилась( так же как и Вы не должны её любить) Никто , никому, ничего не должен.Она пришла в этот мир со своей программой и вы как воспитатель просто выполняете свою работу. И от того как Вы будете выполнять свою работу зависит каков будет результат. Не можешь изменить ситуацию- измени отношение к ней. 18.02.2013 13:19:55, skorpioha
Выполняю, выполняю работу. Стараюсь выполнить как можно лучше. Иначе никак. 18.02.2013 17:42:52, Местная_
Реклама
Терпения Вам и душевного здоровья. Я почему то верю что всё не пройдет даром 18.02.2013 17:45:11, skorpioha
С работы ушел и забыл и в семью ее не тащишь. А тут все включены в мамину работу получается. Я автора хорошо понимаю, сама через подобное проходила - чувство вины перед семьей плюсом к постоянному раздражителю отравляет жизнь дополнительно. Заметьте, все Макаренки и Песталоцци жили со своими воспитанниками, но своей семьи не имели... 18.02.2013 13:40:07, prostoMaria
Это называется "синдром неизлечимого больного".
И автор весьма узнаваем, по-моему.
Может, хватит лелеять собственные комплексы? По-моему, Вы решать эту проблему не хотите в принципе. Нравится Вам такая позиция себя-любимой, приносимой в жертву детям. И пока Вы не разберетесь, зачем Вам это все надо для себя лично, ничего Вы изменить не сможете. Ребенок с ее недостатками тут совершенно ни при чем.
18.02.2013 12:38:05, да уж...
Даже если Вы правильно угадали меня, Вы в корне не правы. Я не приношу себя в жертву детям и никогда не приносила. У меня широкая общественная жизнь, интересная работа, любимый муж. Дети - необходимая, но не достаточная часть жизни. Я много времени уделяла им, когда они были маленькие, но сейчас все уже сравнительно самостоятельные, я больше живу своей жизнью, чем их. 18.02.2013 17:44:53, Местная_
а как бы поподробнее про этот синдром и что с ним делать? 18.02.2013 13:46:44, MarijkaVur
Исходно это понятие взялось именно из больных, которые чем-то таким якобы неизлечимым болеют, что их якобы никто вылечить не может. Они будут ходить на анализы, принимать лекарства, искать постоянно нового доктора, потому что прошлый не справился, реально себя будут плохо чувствовать со всей симптоматикой, но на самом деле проблема лежит в совсем иной плоскости. Как правило, это одинокие люди, которые таким образом получают внимание и заботу. Если их кто-то сумеет реально вылечить, то они заболеют чем-то еще более неизлечимым.
Аналогично и во всех иных ситуациях, когда человек описывает какую-то проблему, ему накидывают советов и вариантов решения, а он в ответ "да, но!" и тому подобное, то это и есть этот синдром. То есть по-настоящему проблему он решать и не хочет.
Что с ним делать - а ничего извне сделать невозможно, пока сам человек искренне и по-настоящему не захочет что-то изменить. Если захочет - тогда все возможно. И первейшая задача - понять, зачем мне лично это все нужно? И найти способ получать это нужное более нормальным способом. Как правило, если человек сумеет это решить, то первичная проблема-"болезнь" волшебным способом решается сама собой. На примере автора темы, если она сумеет решить глубинную задачу, то или девочка сама начнет меняться, или почему-то перестанет раздражать, или даже произойдут какие-то события, что девочка перестанет находиться в семье и служить раздражителем (сложно представить варианты этого, но допустим, какие-то биородственники материализуются изниоткуда, и захотят забрать кровиночку, у них будет взаимная любовь, и все такое - да, фантастика, но что-то в этом роде). Если же автор сама выпихнет девочку куда-то (сдасть обратно, отправит в специнтернат и т.д.), то появится в жизни автора какой-то иной раздражитель, который вместо девочки начнет выполнять эту задачу (или другой ребенок "испортится", или еще кто-то появится новый в ее жизни, или что-то третье, но раздражитель будет однозначно).
18.02.2013 14:00:30, да уж...
Вчера перед сном прочитала эту ветку про обсуждение синдрома, кошки и аллергии... Блин... это мой случай. Замечала за собой что если дочка (приемная) дома, то ссорюсь с ней. Замечания делаю в основном только ей, придираюсь и все такое. Не всегда, но чаще так. Если её нет, то ругаюсь со средним :( А был реально случай, когда я была дома одна с грудничком. Детки старшие у бабушек, муж на работе. Приходит с работы надеясь увидеть меня отдохнувшую, нежную и ласковую... Приходит, а я как всегда мегера :( Говорит что как будто опять дочка меня довела. Хотя дома был только ребенок 3,5 мес (кровный и жутко любимый), который решил не спать тогда когда обычно спал, орал чего-то больше чем обычно вымотал меня и я опять вся раздраженнная была. Теперь ковыряюсь в себе, почему мне нравится раздражаться?((( чтобы показать мужу что сидеть дома с детками нелегко и чтобы пожалел? чтобы ценил? Дык больше будет ценить если дома мир. Вот был на той неделе случай когда я совершенно спокойно и доброжелательно (не стиснув зубы, а именно доброжелательно) смогла разрулить негативную ситуацию. И муж и я офигели и его "Молодец" много значит для меня... А злую все равно меня не жалеет. Зачем мне тогда надо злиться? Чтоб самой себя пожалеть? 19.02.2013 05:34:10, MarijkaVur
Семья,говорят,это взаимообмен энергиями,нам надо куда-то сливать лишнее,и от кого-то наполняться,а если берут только от тебя,то чувствуешь раздражение и хочется подальше удрать.. 19.02.2013 08:36:57, Приёмная мама
=Если же автор сама выпихнет девочку куда-то (сдасть обратно, отправит в специнтернат и т.д.), то появится в жизни автора какой-то иной раздражитель, который вместо девочки начнет выполнять эту задачу (или другой ребенок "испортится", или еще кто-то появится новый в ее жизни, или что-то третье, но раздражитель будет однозначно)=
А вот с этим не согласна.
Почему тогда до сих пор,я избавившись от раздражения,наблюдаю картину 6 летней давности?
Отношение ДРУГИХ людей(которые мякка сказать не любили)не изменилось.
18.02.2013 14:06:03, Вилюйская
Если параллельно с избавлением от раздражителя Вы сумели решить основную проблему - тогда все ок. Я про то, что если только внешне менять, тогда внутреннее опять со временем притянет такое же внешнее. 18.02.2013 14:08:50, да уж...
С чего Вы решили что проблема не в самой девочке,а в чем-то "внутреннем".Очень даже возможно что и в самой девочке.Мне чесговоря напоминат это раздел про животных.Сорри за сравнение)). Там периодически пишут люди,которым надо пристроить кошку,поскольку на нее выявилась аллергия.И обязательно найдется участник который сообщит что аллергия там скорее не на кошку,а на пыль например или что-то еще,и вообще-и с аллергией вполне можно жить,как можно так поступать с животными. 18.02.2013 14:18:01, Ямамба
В реальности проблема и в Авторе, и в девочке.
Обратите внимание, в Вашем сравнении с аллергией - все равно аллергия-то есть у самого человека! То есть говорить о том, что проблема ТОЛЬКО в девочке - нельзя. Безневинного ангела из девочки я не пытаюсь сделать, но изменить что-то Автор сумеет только тогда, когда начнет с себя самой. Может быть, проблема в том, что Автор по жизни самоустраняется от плохого (ниже она писала, что общается только с приятными ей людьми), а тут вот приходится общаться и с неприятными, и у нее идет такой внутренний протест. Может быть, проблема в том, что Автор не любит "ковыряться в д..е" (извините, это для яркости образа), а тут надо было именно что засучить рукава и взяться за девочку всерьез с ее какими-то очень плохими привычками и так далее. Может быть, девочка через "пробила на жалость" где-то по сути заставила себя взять в семью, а Автор того не хотела, а теперь какая-то ненависть к девочке из-за того, что та ее в каком-то смысле морально изнасиловала. Я не знаю и не могу знать, что именно, это просто гипотезы. Но чем дальше Автор самоустраняется и делает виноватой девочку, чем больше она ее рисует в негативе, тем больше проблема становится все сложнее и глубже. Я предлагаю повернуть все в другую сторону, посмотреть на все исходя из того, зачем это все нужно Автору, в чем именно ее загвоздка. А девочка - это так, просто обстоятельство.
18.02.2013 14:42:03, да уж...
Реклама
У автора загвоздка в том что у нее аллергия.Конечно в этом смысле человек виноват-что у него проблемы от присутствия кошки.Была бы девочка под опекой-можно было б действительно отправить ее в интернат на дальнейшее обучение.То есть если есть вероятность что после 18 можно спокойно разбежаться. Раз усыновление-и после интерната автору грозит присутвие этого ребенка,ну уже бывшего ребенка.Поэтому надо конечно сто раз подумать прежде чем отсылать куда-то.Но это тоже вариант.Физическая дистанция между людьми может помочь делу.Какая-нибудь загородная частная школа.А-ля интернат для благородных девиц)).Как поняла ребенок там не буйный,просто недалекий.То есть не обязательно самому ковыряться в д...ме,можно под благовидным предлогом отселить ее.Потом стараться выдать замуж. 18.02.2013 14:59:35, Ямамба
Мы не можем знать, в чем именно загвоздка у Автора, это может знать только Автор, если захочет в этом разобраться.
Возможно, что и аллергия, так сказать. Тогда надо переставать страдать и благородствовать, а решать проблему кардинально. А возможно, что и нет. Тогда физическое удаление ребенка делу не поможет.
18.02.2013 15:09:18, да уж...
+1. 18.02.2013 15:06:37, prostoMaria
Подождите,я запуталась...Вы хотите сказать,если ТС отдаст девочку взад,то спустя время найдет другого "козла отпущения" и свое раздражение буде выплескивать уже на новый объект?
Мне почему-то показалось наоборот.Исчезновение этого ребенка позволит всей семье вздохнуть свободно и зажить счастливой жизнью.
Девочка-белая ворона в семье.Она не такая,как все.Там действительно семья,а она как лишняя,изгой.Если её не станет-лучше будет ВСЕМ,не только ТС.
ИМХО.
Автор,прошу извинить,но я это именно так увидела.
18.02.2013 14:15:09, Вилюйская
А я не согласна. Если бы я отдала Лику пару лет назад (когда совсем тяжело было всем - не только мне и ей), всем бы стало реально хуже. И я бы себя сгрызла точно. А уж как ребенку в ДД - ну что ты говоришь! 18.02.2013 16:13:29, ДраКошка
Галь,я знаю как ребенку в ДД...
Просто автор не видит выхода.Мое отношение к возвратам-однозначное.Все равно в конечном итоге виноват взрослый.Но как бы тут автора не обвиняли или наоборот защищали,принимать решение только ей.
Меня почему-то обнадеживает то,что муж ТС относится к девочке хорошо.
Не знаю как кому,а для меня всегда является мощнейшим стимулом похвала посторонних и близких людей моим детям.Вот прям крылья вырастают.
А ТС не собирается себя грызть,это же очевидно.И все равно мне её жалко.Такая засада,просто капкан какой-то.Но и с анонимом согласна,пока САМА автор не захочет что-то изменить-ничего и не изменится.
18.02.2013 18:43:28, Вилюйская
Вот именно! Дд это страшный кошмар, я даже кошку нелюбимую не могу никому отдать, а тут ребенок. Не настолько мне ее не жалко, чтобы выкидывать из своей семьи таким образом. 18.02.2013 17:45:46, Местная_
"Вы хотите сказать,если ТС отдаст девочку взад,то спустя время найдет другого "козла отпущения" и свое раздражение буде выплескивать уже на новый объект?" - если не решит свою глубинную проблему, то именно так. Может быть, в несколько иной форме это будет, но похожая проблема все равно "догонит" и заставит себя решать.
При этом, если решение основной проблемы окажется связанным с чем-то таким, где именно отдать девочку будет правильным - то ничего такого не наступит потом (ибо основная проблема будет решена). Например, если у Автора сидит где-то в голове страх оказаться не справившейся, или плохой, или "что подумают люди", или она категорически против возвратов - а тут вроде как сама отдаст, и так далее. Я не могу знать, что именно. Это задача Автора разобраться в себе и понять, а уже из этого ясного понимания будет видно, какие дальнейшие действия будут правильными для нее. Но факт, что после этого сам этот проблемный узел развяжется.
Извините, если окончательно Вас запутала. ))))
18.02.2013 14:24:52, да уж...
А я согласна. Не теоретически, если что. 18.02.2013 17:10:21, ОльгаЛ
А я Вас поняла и согласна. Может не совсем в тему , но мне тоже кажется что притянется то что не развязалось само. Испытание в лице девочки дано автору не просто так и всегда притягивается то что отвергаешь или не принимаешь. Это как бы закон жизни такой. Чем больше требуешь - тем меньше получаешь . По меньше требований к окружающим- побольше к себе. 18.02.2013 14:36:08, skorpioha
Не знаю поняли вы или не поняли,но вот как пример.Семья газелей.Трое детей успешных,умных,целеустремленны­х,трудолюбивых,интеллигентных,­воспитанных.И среди них неповоротливый гиппопотамчик,туповатый и хабалистый.Да еще чужой.И сколько в него не вливай,сколько ни наряжай,сколько не прививай манеры,он есть гиппопотамчик,который совсем не добрый и уютненький...и еще норовит обидеть других членов стаи,и ржет как гиена.
Ни в каком тут не в раздражителе дело.Дело в девочке,которая другая,и её невозможно принять,потому что она ДРУГАЯ.
Автора понимаю и жалею,представляю как это ужасно.Выхода пока не вижу.
Вряд ли девочка сильно от всего этого страдает.У меня одна из детей такая безэмоциональная.По самому неприятному для неё поводу растраивается не больше 5 минут.забывает все мгновенно.Уверена,если бы ей предложили пойти в другую семью,она бы пошла.После пятиминутного раздумья.
Все остальные-никогда.
18.02.2013 14:51:06, Вилюйская
"Дело в девочке,которая другая,и её невозможно принять,потому что она ДРУГАЯ." - а может быть, дело в людях, которые неспособны принять ИНАКОВОСТЬ? ))))
Классическое другой цвет кожи, другая комплекция (полнота), другой характер - и все, ты изгой, ты причина всех бед, ты источник раздражения и ненависти?
18.02.2013 15:00:32, да уж...
Реклама
Если это все еще о моей теме, отвечу. Она другая с самого начала, но не потому что глупее, некрасивее или толще, она просто другая. Этого не объяснить словами, это на уровне ощущений. Если бы я была опытнее, я бы отказалась, конечно, на начальном этапе. Но тогда именно жалость сыграла такую вот отрицательную для меня роль. 18.02.2013 17:47:09, Местная_
Да не, уже в сторону отползли, обсуждаем газелей-бегемотов. ))))
А в Вашем случае, возможно, действительно дело в том, что Вы взяли девочку под влиянием жалости. Возможно, Ваша задача и состоит в том, чтобы научиться отделять свои настоящие желания от тех, что навязывают окружающие. Или чтобы научиться ставить границы на защиту своей внутренней территории. А может и действительно, чтобы научиться принимать совсем других "бегемотов", кто его знает. ))) А может и вообще безумное, аллергия на ее запах, в конце концов. ))) Решение проблемы придет тогда, когда Вы поймете самую-самую суть, почему именно Вы не можете принять именно эту девочку. Думаю, в мире полно глупых, толстых и противных детей, которых Вы бы легко и просто приняли, то есть дело не в самих этих признаках. Хотя, если суть проблемы именно в том, что Вы ненавидите глупость человеческую, то девочка, как олицетворение глупости в Ваших глазах, и получает от Вас всю эту нелюбовь к глупости в переводе на всю личность девочки. Вот реально, если Вы искренне хотите разобраться и решить, а не страдать и мучиться, то покопайтесь в своих собственных эмоциях, мыслях, желаниях.
18.02.2013 18:17:55, да уж...
Вы теоретик или в самом начале пути? 18.02.2013 15:04:35, prostoMaria
МДЯ а какой выход? возвращать нельзя- я думаю. Другие дети или подумают что с ними может быть так же, либо в копилку свою сложат и во взрослой жизни будут пользоваться. Я понимаю что прочувствовать это может только тот кто действительно с этим столкнулся. Как с этим жить? 18.02.2013 14:59:39, skorpioha
Тяжело с этим жить. И самое главное, не поменяется ребенок, он никогда не перемет твои манеры и т.д. 18.02.2013 15:01:54, ketspb
А Автор вот это все прочитает, радостно вздохнет "ну вот, и здесь мне никто не помог", и дальше будет ничего не менять. Собственно, есть большая вероятность, что именно для этого тема и создавалась - чтобы в очередной раз убедиться, что ничего изменить нельзя, и надо дальше мученически нести свой крест. 18.02.2013 15:04:56, да уж...
Так ничего Автор поменять и не может. Сам автор до бесконечности может меняться сам, подстраиваясь под девочку, но пока дева сама не поймет- проблема останется. Утешает только одно, что у девочек мозги созревают до 40 лет и дева таки поймет и подстроится под семью. 18.02.2013 15:44:55, ketspb
"Меняться самому" не равно "подстраиваться под девочку". Иногда даже наоборот, надо перестать подстраиваться, в каждом случае будет по-разному. Но ключ к изменениям - всегда внутри себя, а не снаружи. 18.02.2013 15:49:20, да уж...
Читаю диалог, а мысль только одна, что семья гиппопотамчиков была бы счастлива...))) 18.02.2013 17:57:31, ЖенаПолковника
Лара, согласна с тобой. Не надо из ТС делать монстра, который так и хочет на ком-то сорваться. И будет искать себе новую жертву. Нет, раздражитель уходит и чудо- нет повода для раздражения.
У нас, когда К. уезжает на сборы дома - тишина и покой.
18.02.2013 14:20:52, ketspb
О, у нас когда Лика уезжает куда-нибудь (обычно с классом за границу), такое счастье в семье :) Но что интересно, длится не больше недели. Все начинают скучать, и я больше всех :) 18.02.2013 16:20:50, ДраКошка
Я просто нутром почувствовала,что это именно так.
Бывает такое,ребенок как огурец на пальме.
У меня у знакомых так-девочка НУ ЧУЖАЯ.
Только там люди не показывают своих истинных чувств,папа в силу врожденной интеллигентности,а мама в силу религиозности.Девочка думает,что её любят.Родители очень сдержанные люди,ни криков,ни одергиваний,ни явного раздражения.
А при мне плачет,говорит,Лара,как мне тяжко...
18.02.2013 14:38:05, Вилюйская
Реклама
У К. тренер- простая и прямая сибирячка, с волевым и не сгибаемым характером. Когда я ей плачусь, она меня утешает, что да, реально бывает, что из человека лезет дерьмо (образно так). И что бы ты не делал, как бы не пытался изменить все вокруг, человек сам меняться не хочет и ЭТО из него лезет. А свое, как говорится, не пахнет. У нее есть собачка маленькая- орхидея какая-то. Породистая, но НИ одну помойку не пропустит. Вот родилась она такой помощницей и никак ее не исправить, будет там ковыряться, что то есть, в чем-то валяться((((.
А Автора хорошо понимаю, когда 5 лет одни и те же проблемы- тяжело. У меня в субботу муж пошел на родительское собрание (и слава Б!), так муж пришел, как всегда в бешенстве и сказал, что НИЧЕГО не изменилось. Меняются школы, но говорят о нем одно и тоже. Как все сговорились(((. Когда человек не хочет совсем меняться- не хочет работать над своим "дерьмом"- тяжко очень. Особенно, когда есть в семье нормальные приемные дети.
18.02.2013 14:56:39, ketspb
У нас цветет пышным цветом адаптация, ругаемся почти каждый день, причем в будни меньше))) редко видимся. А вот в выходной детка на мне отыгрывается по полной. Но спать ложимся одинаково с криком и руганью. Оторавши наступает тишина. Жду минут 15 и иду целовать ребенка на ночь ( потому что с обидой засыпать нельзя, но она то считает что права на все 100) в итоге ребенок или просит побаюкать или ещё что и я понимаю что все поведение на меня одну расчитано. А если бы девочка была не приятна физически и отторгалась на подкорковом уровне- интересно какими бы пинками я себя гнала к ней говорить "спокойной ночи"? 18.02.2013 15:11:11, skorpioha
"Ложимся с криком и руганью".
Наташа,а кто на кого орет и почему?
18.02.2013 15:26:30, Вилюйская
Настя орет благим матом)))Потому что только к 23 часам в ней просыпается деятель и начинается, хочу есть, хочу смотреть телевизор, спать не хочу и не буду. А вставать в 7.40 а в выходной если не будить - будет спать до 15 часов а потом рыдать что день прошел и она ничего не успела сделать и естественно в этом виновата я)) 18.02.2013 15:43:52, skorpioha
Печалька(((. Вы- молодец, что с юмором об этом пишете. Я не могу уже с юмором на ор подростка, даже если у него "такой голос" реагировать. 18.02.2013 16:00:13, ketspb
Я пью успокаивающие и говорю себе что это такой ребенок- такая личность- что будет дальше пока не знаю. Но ни кем мы быть не хотим - мы хотим замуж за миллионера)) Правда вчера я сказала что мои нервные клетки должны восстанавливаться во сне и легла днем спать. Моя лиса пришла меня чмокать и я сгребла её себе под бок)) 18.02.2013 16:04:33, skorpioha
Господи, какая вы мужественная и сильная женщина. Мы пуд соли с Коляном съели вместе, многое прошли и я делаю скидку на его подростковый самый пиковый возраст и его диагноз. Но если бы со мной не очень корректно разговаривал "новобранец"- даже не знаю своей реакции. Вы- очень терпеливая мать. Вы и Ксения- такие очень умные и терпеливые новые мамочки на конфе. Делитесь чаще опытом! 18.02.2013 16:54:19, ketspb
Знаете меня это почему то не напрягает, я вспоминаю как растила своего собственного сына- я была просто не нормальная орала без устали и лупила почем зря. А сейчас я просто понимаю что через это надо пройти - вот и всё. У меня мысли даже нет что будет как то по другому, будет так как я задумала))))) Поэтому у меня есть цель и я к ней иду)) а ещё ( многие наверно поморщатся) но я действительно считаю что Настю бог дал для чего то, может ей суждено в жизни что то сделать нужное, отсюда и терпение мне дается. Вчера моя дэвушка упросила меня в прятки поиграть МДЯ почти 12 нам)))) влезла дылда в душевую кабину носом вниз а попа сверху как страус- решила что спряталась. Ржу не могу))))) 18.02.2013 17:07:17, skorpioha
Да уж)) Чтоб выбить из Вас на старости лет всю дурь.Видимо для этого бог дал. Смотрите не убейте там друг друга)) 18.02.2013 17:40:23, Ямамба
НЕЕЕЕТ у нас всё хорошо))) 18.02.2013 17:42:06, skorpioha
Я тоже сторонник того, что дети к нам приходят именно эти не просто так. Но я- живой человек и что я терпела в адаптационном периоде- не могла терпеть дальше. А когда прибавляется ложь, воровство+ вредные привычки на фоне прогулов школы и сплошной тупизны- думаешь, что за что это все.
Вы- очень тепло пишете о дочери, вы- очень мудрый родитель.
18.02.2013 17:14:37, ketspb
Да нет у меня особой мудрости))) спасибо за теплые слова- просто я ещё не хлебнула по полной)) Я просто готовлюсь))) 18.02.2013 17:17:22, skorpioha
Реклама
Ну + канешна)))
Особенно когда в семье есть нормальные приемные дети.
По секрету скажу,что мне недавно сказали старшие:Мам,если бы можно было сдать этих двух(ну понятно кого),мы могли бы еще 2-3 пацанам помочь обрести и семью и детство.Йа даже нифшоки.
Я кидаюсь реально грудью на защиту девок всегда.
Но...мне приходится соглашаться со старшими,что мелкие ведут себя "побеспределу"...
Старший сын просит:Лиза,пожалуйста,не заходи в мою комнату.Просил мильен раз и раз 800 выводил её за руку с жесткой фиксацией.Она орёт как резаная,типо помогите добрылюдиубивають...Уже четвертый год,каждый день,её просят об одном и том же.Пожалуйста,не заходи в ЭТУ комнату.Нет,ей пофик.Она заходит,может взять телефон,уронить его в ванну,изрисовать пастой кожаный диван и ортоподушку,разбить дорогущую фотокамеру и многое-многое другое.
Почему ребенок так делает?Ей ведь уже почти 9.На память не жалуемся.
18.02.2013 15:07:13, Вилюйская
Правильнее конечно научить, чтобы без разрешения в комнату не заходила. Но мне жалко сил, поэтому когда появились малыши, на комнаты подростков поставила замки. Уходят - закрывают. Мне спокойнее, их и без того ни на минуту оставить нельзя без присмотра. 18.02.2013 16:17:34, Офигения
Лара, у нас мальчик дома- РАСТВОРИЛСЯ. Т.е. его не слышно-не видно. Не потому, что он- забитый, нет характер такой. Он- организованный, свои вещи сложит в портфель, вещи- в сумку. Я как вспоминаю Колю в первые 1/2 года- ужас, где были наши глаза, где был наш разум))). Лара, как тяжело, пусть у него мозги встают на место, но КАК тяжело от этой дури и какой-то ограниченности. 18.02.2013 15:34:31, ketspb
Катя,как я тебя понимаю.Моя вчера была в ударе,гонцала,скакала,раз 20 нарывалась на окрики,пару раз посидела в одиночестве(предложили отдохнуть(((,потом не спала,а зырила со 2 яруса,как я рисую 2 больших плаката для школы,параллельно пялилась в фильм,который я для "фона" себе включила.Все это продолжалось в общей сложности часов 6-8.Утром встала,достала "как из [цензура]" мятый сарафан и такую же блузку....(хорошо,что у меня в заначке еще один комплект наглаженный был)Ходила примерно потолра часа не чесанная-немытая-небритая...Очень хотелось её...ну того...понимаешь...еле-еле сдержалась...
И она на фоне другого ребенка однозначный неандерталец.
18.02.2013 15:52:25, Вилюйская
Да, как мой Димон, однозначно. Все замашки и особенности поведения его. Даже по фоткам по-моему похожи. 18.02.2013 22:18:21, ЛюБимкаа
Я свою пока называю девочкой- маугли))) ходили в поликлинику не дала себя послушать врачу пока меня не выперла из кабинета. Все мои уверения что я отвернусь не действовали, а так как врача никто не ставил в известность о приемности- та просто была в шоке))Пока сидели в очереди у кабинета, развлекалась тем что рассматривая меня комментировала что во мне ей не нравится- в удовольствие окружающих. Я была верхом терпения))а хотелось прибить на месте просто)) 18.02.2013 15:59:16, skorpioha
[пусто] 18.02.2013 16:45:46
Не а))) нормально- притираемся. Я точно знаю будет самой любимой и жить будет со мной и никуда не уйдет))) 18.02.2013 16:50:21, skorpioha
[пусто] 18.02.2013 17:05:01
А чего у них с Настей страшного-то? Ну притирка, ну девочка заявляет свой характер и ищет свое место в семье. Было бы хуже, если бы тихая и послушная ходила, а так наружу вся, прямая и открытая. Ну совёнок, меня тоже не могли никогда уложить, причем я своего всегда добивалась.
Вообще не вижу поводов для жаления...нормальная адаптация.
18.02.2013 18:13:49, ЖенаПолковника
У меня мелкая скакала вчера по кровати, скакала. Еле к 12 угомонилась. Зато проснулась, улыбнулась. Колготки с водолазкой одела, притащилась ко мне в ванну. Я говорю "не ходи в белых колготках по полу" вернуласьв тапках))) Я Лизке: Вот, придраться не к чему!))))))) 18.02.2013 19:58:09, ОльгаЛ
И темпераментам))) 18.02.2013 17:11:17, skorpioha
=Что с ним делать - а ничего извне сделать невозможно, пока сам человек искренне и по-настоящему не захочет что-то изменить. Если захочет - тогда все возможно. И первейшая задача - понять, зачем мне лично это все нужно? И найти способ получать это нужное более нормальным способом. Как правило, если человек сумеет это решить, то первичная проблема-"болезнь" волшебным способом решается сама собой.=
+++++++++++++++++++++
18.02.2013 14:03:16, Вилюйская
Подпишусь под каждым словом 18.02.2013 14:37:03, skorpioha
уважайте право другого участника написать о своих проблемах анонимно, тем более, что сами этой опцией пользуетесь.у чему эти угадывания и вытекающие из них выводы? 18.02.2013 12:45:37, Лиора
Согласна, в этот моменте я не права, прошу прощения. 18.02.2013 12:48:40, да уж...
Боже мой, какое простое средство от всех этих "не люблю", "до рвоты" - фенибут, новопассит, афобазол, тенотен и т.д. - выбирайте любое. В семье наступит мир и благодать и никаких отрицательных эмоций в отношении выбранного вами объекта.

Это девочка в силу скорее всего виктимности стала объектом слива Ваших отрицательных эмоций.

Только и всего.

Пропьете таблеточек и увидите мир в новом свете.
18.02.2013 12:18:52, елена волк
От атаракса меня плющит не по-детски. И мозги совершенно отказываются работать. Летом еще можно, когда каникулы, а в рабочее время попробовала, голова отказала напрочь. Повторить не решусь. Тенотен пила, эффективнее. Но на чувства мои совершенно никакого действия, а с нервами большей частью и так все в порядке. 18.02.2013 17:48:38, Местная_
Попробуйте фенибут. Вам что-то надо подправить медикаментозно в голове. Только очень трудно найти подходящее тебе лекарство. 18.02.2013 18:06:07, елена волк
жаль что ничего этого нельзя при ГВ, только глицин, но чет от него прок только в самовнушении, типа выпила таблеточку сейча отпустит) 18.02.2013 13:40:40, MarijkaVur
Да, глицин - это не то. А тенотен не годится? Мне очень хорошо помогает. 18.02.2013 15:23:59, елена волк
В инструкции написано При ГВ с осторожностью. Так что пока только глицин( 19.02.2013 05:08:36, MarijkaVur
Реклама
+100 и особенно помогает 1/2 т. атаракса)))))
Что делать, такое бывает.
18.02.2013 13:25:37, ketspb
Атаракс Эдик у меня пил по рецепту Центра речевой патологии - ну просто прекрасно помогло, ночные кошмары через неделю прекратились. 18.02.2013 15:27:25, елена волк
1 раз в день? 18.02.2013 13:37:31, Вилюйская
по инструкции два раза. Но меня ТАК вырубает, что я и от одного хожу как обдолбанная. Люблю атаракс. 18.02.2013 13:54:14, Gloria
Хачу тоже. 18.02.2013 13:58:18, Вилюйская
[пусто] 18.02.2013 17:07:08
это передоз был))) 19.02.2013 09:37:43, Gloria
Ир,о нем таааак пишут тут местные,что я слюной исхожу,хочу еще раз рискнуть...
Вот реально хочу палочку-выручалочку.Плохо?Выпил.Забылся.Хорошо.
18.02.2013 18:52:59, Вилюйская
Ты знаешь, когда мне в прошлом году было совсем-совсем плохо, я принимала его и днем. Например, перед встречей с врачом Коли или перед походом в школу. Спать не падал, но тревога, именно тревога- уходила. Можно и 2 раза: утром и вечером. Можно, вечером 1 таблетку, по приходу домой сразу. И как-то легче все принять и пережить. 18.02.2013 13:42:42, ketspb
Спс,у нас без рецепта не продают(((
Надо к дохтуру.
18.02.2013 13:48:17, Вилюйская
Реклама
В одной не продадут- иди в другую аптеку))). В принципе, его продают без рецепта проще, чем фенибут. Ну и естественно, могу выслать дозу))) 18.02.2013 14:24:23, ketspb
Нет,я сама еще попробую.У нас просто аптека по ходу движения удобная есть.Вот я в ней и спрашивала.Сказали,иди гуляй))))) 18.02.2013 14:31:48, Вилюйская
Попроси рецепт у врача Б. Лизы или Алисы! Просто рецепт на указанный препарат, рецепт не изымается, так что- все будет хорошо) 18.02.2013 14:39:01, ketspb
Ок,Катюш!СПС! 18.02.2013 14:53:53, Вилюйская
Да ладно? Почему? Будет туго, пишите, вышлем. 18.02.2013 13:55:00, Gloria
Да, и весна не за горами. Сейчас у всех накопившаяся усталость и сниженное настроение. На этой почве накатило... 18.02.2013 12:52:36, ЖенаПолковника
"Я себя насилую давно, изощренно, даже к помощи психологов прибегала. Видимо, чтобы не промахнуться и уж точно смачно плюнуть в свою душу, которая противится насилию над ней.Ну может хоть в конфе, когда ы очередной раз ничто не поможет, я уже точно утвержусь в том, что я имею право на собственные чувства?
Не насилуйте окружающих - имеете. Не врите уже себе.усыновление - очень неоднозначный шаг, а не акт, который принесет только счастья всем, часто это усилия,разочарования и труд, с неясными прогнозами.
Сходите к психологу за принятием себя, а не других.
18.02.2013 11:57:34, ФеврАлёна Нарбертовна
сочувствую очень. крепитесь. судя по настрою, вы готовы над собой работать, это оч.хорошо!
давайте представим такую картину: над пропастью натянуты два каната. один ниже - по нему вам предстоит идти, второй выше - держаться. первый - ваши эмоции и чувства, второй - разум. нижний ходит ходуном, без верхнего каната не удержаться и не перейти на ту сторону. значит включаем разум, рассуждаем и управляем своими эмоциями. неприятие побороть,наверное, невозможно. это внутри вас, старайтесь там и держать. миссис Рид чем от вас отличается (надеюсь:)) тем, что она была не властна над своими негативными чувствами по отношению к Джейн, она поступала с девочкой крайне несправедливо, гнобила, издевалась. было ей от этого легче? ну...может быть на какое-то время.но как оказалось, девочку она отправила, а эта ненависть продолжала разъедать изнутри и разрушать собственную жизнь.
правильно вам ниже советуют, ищите позитив в ребенке и ставьте себе плюсики за то, что несмотря на чувства, вы поступаете с девочкой СПРАВЕДЛИВО,т.е. не вымещаете свою злобу, не позволяете себе быть с ней более строгой, чем с другими детьми, с собой, в конце концов. подумайте, что у вас тоже полно недостатков, но близкие вас любят и принимают со всеми заморочками, прощают вас. поступайте так же с девочкой. у нее никого кроме вас нет. и вам пока рано подводить итоги, а тем более сдаваться. работайте над ее воспитанием, манерами и внешностью. но не с раздражением и негативом: как ты сидишь/говоришь/делаешь!..а с позитивом, с верой, что по грамульке/по шажочку девочка будет меняться, преображаться. вы наверняка уже огромную работу проделали, так цените свой труд и не бросайте начатое.
вернемся к канатам :) если эмоции захлестывают, просто отключите их, ухватитесь только за верхний канат. отдышитесь. действуйте только разумом.
пусть вас подбодрит мысль, что дети растут очень быстро. вы еще заскучаете по этому времени и будете вспоминать с гордостью и радостью, сколько всего преодолели, претерпели, постарались, потрудились, смогли...
пусть все у вас будет хорошо!
18.02.2013 11:40:03, Лиора
Пройдет. Это волнами неприятие, обычно, сейчас вас накрыло, а потом- схлынет. Я помню год назад у меня муж говорил, что Коля никогда не переступит порог нашего дома. Потом- отошли. Тупость, согласна- бесит очень. Старайтесь дома как можно меньше пересекаться- займите деву чем-нибудь еще и да, лагеря, как советуют ниже. Кстати, вы имеете полное право отдать ее на пятидневку, если ре усыновлен. У нас на работе и кровных сложных отдавали учится в загородные частные пансионы- ничего, никто не умер. Есть же и интернаты, откуда забирать можно вечером, а отвозить- утром- и вот днем ее дома нет и все счастливы. 18.02.2013 11:29:47, ketspb
Недавно на одном из семинаров услышала от психологов мысль: Есть такая семейная роль "нелюбимый ребенок". Не так уж редко встречается. Нормальная роль. Не самая деструктивная. (Все-таки это место внутри семейной системы, а не "непойми чего", как было бы в ДД). Ну, да, ребенку в ней жить - "не сахар", но так бывает. Бывает, что из этих детей вырастают выдающиеся в чем-то люди, кстати. Вопреки, так сказать. 18.02.2013 10:53:39, Лёка_
Реклама
Пушкин как раз был таким нелюбимым сыном.Отец обожал сестру Ольгу,а мать -младшего брата. 18.02.2013 18:27:05, Виолина
вот из уроков литературы сложилось мнение что он человек то был не очень. жене там изменял... хотя да - ПУШКИН! 19.02.2013 05:10:35, MarijkaVur
Кстати по мнению психологов же опять, чаще всего эта роль у средних детей и бывает. Соглашусь в этом, так как проанализировав много семей со средними нелюбимыми детьми. Ничего - выросли, и были успешными. Некоторые несут в себе через всю жизнь. Кто то даже и не заметил этой своей роли. 18.02.2013 11:27:45, mamahka5
Еще это роль называется "козел отпущения". 18.02.2013 11:03:19, Pobeda
Или "паршивая овца" 18.02.2013 18:52:07, lenalar

Показано 104 комментария из 318


Статья дня

«Как говорить с дочерью о сексе? Сначала – об удовольствии»

Почему разговоры о нежелательной беременности приводят… к нежелательной беременности
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!