Раздел: Усыновление (как побороть неприязнь к приемному ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как побороть "условное принятие" ребенка

У нас двое приемных детей, дома чуть больше года. Младшенькую нам предложили "посмотреть"-мы влюбились.Когда пришли дать согласие, узнали, что она не одна, у нее есть старшая сестра (7 лет). Я была не готова к принятию ребенка такого возраста (свой 4 года, хотелось близких по возрасту). Честно скажу, поддалась на уговоры "тетенек из опеки", да и муж вселял надежды, что все у нас получится. В общем поддалась, а теперь терзаю себя сомнениями, может надо было тогда, еще год назад, быть честной перед собой и ребенком, чем сейчас принимать его "Условно" как дополнение к маленькой. Девочка хорошо помнит "праздную" жизнь в своей семье, поэтому ей многое у нас не нравится. Получается, что все ее будни-это борьба между тем, что надо и тем что, ей хочется. "Ходить в школу не хочу,а после школы гулять сколько хочу, где хочу и с кем хочу. Разделять одежду школьную и домашнюю,для прогулок не хочу, ну порвала (пальто, рюкзак, сапоги-не все враз, по-очереди) и что? Купите, голую не отправите". Примерно вот такое отношение ко всему. Все что нравится в новой жизни-это подарки от нас и от родственников ко дню рождения, на Новый год и так всякие гостинцы (киндеры,шоколадки т.п.)от папы пришедшего с работы. С психологом в школе разговаривала, так она уверена, что ребенок доволен нашей семьей. Значит, дело во мне, как побороть вот это "условное" принятие ребенка, суметь принять со всеми недостатками? Подскажите, может еще мало времени для адаптации (для нас обеих. Я готова учиться на чьем-то опыте,за год прочитала массу книг по теме(Петрановскую, Колину, Губину, Мурашову, Гезалова, К.Гласс). Умом понимаю, что я сама должна ситуацию исправить и ребенку помочь, а на деле....... Вправьте мозги.
15.02.2013 09:52:17, ПриемнаяМама

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это нормальная 7-летка (как моя родная практически), вот подождите, вырастут еще 2 , увидите , как все повторится :)))) 15.02.2013 21:32:28, Белая сирень
Вы не можете и не должны принять ребенка, который пришел к Вам из другой системы координат, из мира Вам чуждого. Это совершенно нормально, что Вы не принимаете ее ценности, ее взгляд на мир.

Во-первых, Вы должны себе самой совершенно легально разрешить НЕ принимать ее систему ценностей. Вы сейчас ее взгляды не принимаете, но почему-то корите себя в этом. Не надо этого делать. Разрешите себе свои эмоции, Вы абсолютно правы в том, что не принимаете тот мир, из которого она пришла, именно ценности этого мира, которые декларирует малышка. Разрешите себе чувствовать это неприятие. Это совершенно естественное чувство и оно обращено не к малышке, а к тому миру, из которого она пришла.

Когда Вы это поймете Вам станет легче видеть поведение девочки, ее реакцию.

В данный момент девочка пришла к вам с багажом знаний из прежнего мира, но время того мира закончилось. Всё. Теперь девочка будет общаться и жить в другой системе координат и будет ПОСТЕПЕННО складывать в свой багаж НОВЫЕ ЗНАНИЯ. Эти новые знания будете нести ей Вы, Ваша семья, школа, Ваши родные. Она теперь будет впитывать в себя то, что дадите ей Вы.

И вот только тогда, когда девочка напитается Вашим "нектаром", т.е. мыслями, чувствами, взглядами на жизнь, она станет Вам близкой и понятной, потому что она перестанет быть резко другой. Понимаете? Вот именно к этому надо дойти. На это потребуется время. А сейчас у Вас всё в порядке, Вы должны НЕ ЛЮБИТЬ то, откуда она пришла, потому что это другой, в нашем понимании плохой мир, Ваше отторжение вполне понятно.

А девочка еще в очень нежном возрасте, всё новое впитает как губка. Старайтесь ей это новое прививать, а от старых привычек и взглядов мягко отучать.

Чтобы преодолеть неприязнь, которую вы испытываете к девочке - надо мысленно отделить девочку от ее прошлого мира. В Вашем сознании сейчас ее прошлый мир Вам не виден, видно только поведение девочки и Вы ассоциируете это поведение с ней. Но это не правильно. Ее поведением руководит ее прошлый опыт, прошлая жизнь, которой мы приемом в свою семью сказали громкое и ясное НЕТ. Прошлой жизни сказали НЕТ, а самой девочке скажите ДА. Во как я завернула. Ну да ладно.
15.02.2013 15:09:07, елена волк
Елена, вы очень правильно считали мои чувства! Именно ее прошлое мне не дает возможности абстрагироваться. Это действительно так, меня беспокоит, что она постоянно сравнивает жизнь до и сейчас. Я то вижу, что те моменты что были "ДО", как правило негативные (отсутствие мамы сутками, полная свобода, ни какого супа на обед, а кусок хлеба на улице т.п.), и реально понимаю, что она-то их воспринимает как БЛАГО, которого ее здесь явно лишают. Теперь надо это принять и отбросить. 15.02.2013 16:01:12, ПриемнаяМама
Удачи Вам. Кстати, я всегда старалась изменившуюся реальность Руслана после появления его в семье, т.е. большую к нему требовательность компенсировать чем-то приятным - покупала сладкое, баловала более чем положено ребенку. Чтобы сохранялся баланс между трудностями новых требований и приятными моментами новой жизни.

Вы писали, что она любит подарки - пускай получает их сейчас в большом количестве. Это ей нужно. Это компенсирующая часть ее трудной новой семейной жизни. Жизнь в семье - это трудно.
15.02.2013 16:54:22, елена волк
Попробуйте отделить реальное отношение ребенка к новой жизни от собственноно прочтения ее поведения.
Ну, трудно ей, конечно. И год не срок. И она меленькая.
15.02.2013 12:16:04, Караул
Времени для адаптации, действительно, прошло мало. Надо набраться терпения, понимать, что это процесс не быстрый. Забыть пока про собственное "условное принятие", тем более что в него существенный вклад вносит отсутствие ответа, отдачи от ребенка, и "вкладываться" сейчас в рост привязанности ребенка к Вам, к вашей семье. Не за счет подарков, вернее не только за их счет. Режим, размеренная жизнь, четко оговоренные правила в разумном объеме. Не срываться, если правила нарушаются, но твердо настаивать на их выполнении. Наказывать естественными последствиями. Побольше юмора. Общая цель – сформировать ощущение стабильности и безопасности. И искать занятия, которые ребенку нравятся, и которые вы можете делать вдвоем с ней. Т.е. уделять ей персональное время, пусть полчаса в день, но с приятным для нее занятием (выполнение уроков сюда не относится). Может быть читать перед сном или (если плохо воспринимает тексты) - рассказывать по картинкам. Вдвоем, в кровати, в обнимку.
Очень важный момент для возникновения привязанности у ребенка - телесный контакт. С большим ребенком это может быть труднее, или если у мамы самой есть с этим проблемы (вообще или с данным конкретным ребенком). У меня такие проблемы были (да и у детей были определенные трудности с телесным взаимодействием), я нашла для себя следующий выход - закончила курсы детского массажа. Существует огромное количество техник, все они дают разные ощущения, в совокупности "пробуждают" тело, уменьшают границу между человеком и окружающим миром. У массажа есть много пересечений и с телесно-ориентированной психотерапией, которая очень показана людям, перенесшим психотравму (травма заставляет "зажиматься" и на телесном уровне, а физическое расслабление способствует и душевному). И с развитием сенсорной интеграции, кстати.
Подумайте об этом, не обязательно идти на курсы, можно пригласить раз на курс хорошего массажиста, и попросить заодно научить, хотя бы техникам поглаживания, записать на видео. А потом регулярно делать массаж ребенку самой. Использовать разные масла - это тоже дает приятные ощущения, ароматические добавки, если ребенок не аллергик. И все это вполне можно делать "как работу", без особой любви. Она придет с большей вероятностью, если не заморачиваться этим вопросом... И если ребенок держит большую дистанцию в телесном общении, массаж поможет ее постепенно уменьшить.
И еще одно - перестать сожалеть о том, что Вы ее взяли. Это уже несущественно - что Вы не были готовы, поддались на уговоры. Она уже ваша, и теперь надо с этим что-то делать. А бессмысленные сожаления только отнимают силы. И даже если у девочки «такой характер» - привязанность к семье позволит его сгладить. Извините за многословие…
15.02.2013 12:15:31, АннаО
Спасибо за "Ваше многословие", уже нашла некоторые приемлемые для нас способы сближение. Вы все правы, нужен опыт, а еще больше совет. Мне еще сложно, потому что родня нас больше жалеет (типа "Обузу повесели на себя"), чем советом поддержать,поэтому я к Вам за помощью и обратилась. 15.02.2013 14:29:07, ПриемнаяМама
Такая ситуация знакомая, только у меня сын... Дочку младшую приняла сразу, а вот сына не могу и что самое страшное - не хочу. Но мы всего лишь полгода дома. По началу, что-то пыталась предпринять, наладить отношения, а сейчас вообще не хочу, раздражает неимоверно, каждый жест и каждый звук. Даже разговаривать с ним уже не могу совсем, не могу себя заставить поцеловать на ночь. И ведь он прекрасно это видит и понимает, поэтому любит папу, а меня не воспринимает пока не прикрикнешь, да мне по большому счету и не нужно. На сегодняшний день одно желание: поменьше видеть,слышать и общаться... 15.02.2013 11:42:50, я не я
а по запаху еще не определяете, какую вещь он трогал или куда ходил? :):)
Меня так вот накрывало. Мне даже её раскрывшуюся неохото было укрывать, она мне спящей не нравилась даже. Но накрывала чисто из эгоистических побуждений - простынет же! И брать больничный... нафик-нафик.
15.02.2013 11:58:07, Криптан
Нет, слава богу, физического отвращения нет, запах нормальный , даже можно сказать родной... но вот как-то не могу объяснить что происходит, даже это дном адаптации назвать нельзя (как в школе рассказывали), вот не воспринимаю его и все, и нет желания его любить. Вот с дочкой другая ситуация, ловлю каждый взгляд, каждый вдох, тянусь, скучаю, ночью подхожу несколько раз. Забирали их вместе, они очень похожи, делают все одинаково, жесты и поведение одно и то же, а вот я воспринимаю все по разному ( 15.02.2013 12:12:41, я не я
А если бы он был девочкой?
Я вот знаю. что мальчика не смогу принять. ДЛя меня мой сын - единственый и я не хочу ему конкуренции. Пусть мальчик будет медом обмазан и бриллиантиками обсыпан.
15.02.2013 12:21:14, Криптан
Да, я изначально хотела девочку, но муж сказал - справимся, вот и "справляемся", он кстати, и объясняет, наши отношения с сыном тем, что я не настроена на мальчика.
Я прошу прощения у автора, что залезла к ней в тему со своими соплями.
15.02.2013 12:25:19, я не я
Не знаю, может это очень стыдно признать, но я даже рада, что вы тоже "влезли", а то я думала, что я одна такая "бесчувственная мачеха". У меня почти те же ощущения, делаю все как надо, но не от сердца, а от сознания что это необходимо. 15.02.2013 14:49:29, ПриемнаяМама
Год - это очень мало, конечно. По Вашему тексту мне показалось (могу ошибаться, конечно), что Вы к ней относитесь слишком как ко взрослой, разумной, даже расчетливой и т.п. Понятно, что на фоне двух младших она кажется взрослой. Но 7-8 лет - это еще малышка на самом деле. Может быть, попробовать именно так на нее посмотреть? 15.02.2013 11:34:50, Лёка_
Очень похоже на нашу старшую. Только я ее приняла, а она нас не до конца. Но изменения есть и у вас будут. Привыкнет, будет и лучше к одежде относится и к учебе. Я от многих дурных привычек отучила. С вещами, которые нарочно испортила, не прощаемся сразу. Какое то время носит. Со временем лучше стала относится ко всему: к игрушкам, к вещам, к внешнему виду. Недавно первый раз расплакалась из-за мелочи, случайно разбила новый стакан с принцессой. А я поняла, что наконец то произошли изменения. 15.02.2013 11:13:02, Pobeda
Помню совет многодетной мамы. Я тогда пожаловалась, что дочь угваздывает вещи. Уж и темное покупаю, чтобы не жалко было. Она дала парадоксальный совет - покупать светлое.

И у меня дочь скорее угваздает темное, чем светлое. Светлое дисциплинирукет.
15.02.2013 12:02:09, Криптан
Дисциплинирует того, кто хоть как то вещи уважает. При похожих вводных данных сестер, с младшей проблем вообще с одеждой больше нет. Со старшей совсем не так. Колготки светлые только на праздник, так как в ботикнках обычно песок. И зимой умудрилась в саду засыпать. Куртку светлую стирать перестала, она спортивная с пропиткой, лучше будет тепло и грязно, чем наоборот. 16.02.2013 02:30:13, Pobedaa
Мне кажется, это характер. Никакой психолог не поможет. Сама родной ребенок, но понятия как у вашей, вразрез с семейными правилами. В 18 свалила и стала жить, как нравится. При этом семью свою любила и люблю, как и они меня, хотя нагоревались и сейчас горюют. Больше скажу, никого в окружении с такими понятиями не было. Просто я мечтательница, и материальный мир и распорядок в моих мыслях не задерживаются.
Так что, как скажет мой начальник, или убить, или смириться. Когда вы примите ее отличие от вас (не как наследие биосемьи, а как часть личности вашего ребенка), станете лучше относиться к девочке. Сходите сами на какой-нибудь нетематический сеанс по принятию, или даже к вашему психологу из опеки.
15.02.2013 10:31:30, tolstaya_zgaba ya
Я тоже думаю, что характер. У меня такая младшая, которая у нас с года - учиться не хочу, всё порву и никуда не денетесь :) А биосемьи она нахлебаться не успела. При этом у старшей (до 5,5 лет с био) ничего не рвётся и не теряется. 15.02.2013 11:19:56, Yazva Sibirskaya
А что, собственно, вас напрягает? Ну да, девчонка противная, отношение к ней соответствующее. Одинакового отношения к ней и малышке всё равно не будет, не надо даже напрягаться. Они слишком разные сейчас по возрасту и опыту предыдущей жизни.
С этим отношением к вещам можно бороться. Естественно, вы купите замену испорченным вещам. Но это будет то, что вы сами выберете, недорогое или вообще секонд-хэнд.
Вообще, то, что вы рассказываете, практически классика о приемных детях. Всё может измениться в лучшую сторону, если с этим работать, а не плыть по течению, скорбно вздыхая. Вы можете изменить отношение девочки к жизни и к вашей семье.
15.02.2013 10:29:11, Офигения
"""Разделять одежду школьную и домашнюю,для прогулок не хочу, ну порвала (пальто, рюкзак, сапоги-не все враз, по-очереди) и что? Купите, голую не отправите""" А все это зашить нельзя? Пусть ходит в починенном. ИЛи, если невозможно починить, то купить вещички подешевле (но такой же тёплости) и попроще. 15.02.2013 10:25:57, Криптан
Год - слишком недолгий срок. Идет еще адаптация - раз.

погуглите кризис семи лет - два.

Петрановская в помощь [ссылка-1] - три (читать все подряд и обсуждения тоже)

читайте возрастную психологию - четыре.

Все у Вас получится - пять.
15.02.2013 10:19:49, Криптан
В шоке от того, что "Когда пришли дать согласие, узнали, что она не одна, у нее есть старшая сестра (7 лет). Я была не готова к принятию ребенка такого возраста". Это где такой беспредел? Насколько мне известно, уже в заключении на опеку указывается СКОЛЬКО детей Вам можно взять (по жилью, доходам и т.д.). Что значит - ПОТОМ? А если бы их пятеро оказалось? Для чего существуют анкеты у детей? Вы понимаете, что это НЕправомерно со стороны опеки, так подставлять малышей?! Естественно Вы не готовы! Это из серии "сходил за хлебушком...". Теперь делать нечего, девочки уже в семье и надо как-то приспособиться... С маленькой всё понятно, она пришлась "ко двору". При налаживании контакта со старшей девочкой можно попробовать найти общие темы и занятия, выяснить, что именно ей нравится и посвятить этому несколько вечеров. Даже если сама Вы этого делать не хотите и не умеете - придется постараться. Совместные игры и занятия очень помогают понять ребенка изнутри... Она не хуже Вас понимает, в чём причина и ощущение этого "баласта в семье" не даёт ей расслабиться и стать просто дочкой... Такой же желанной и любимой, как её сестрёнка... А времени действительно прошло мало, так как Вы не думали о неё раньше и не настраивались заранее.... Думаю, ситуация исправится, так как Вам не безразлично и уже начинаете искать решение. Вы молодец! 15.02.2013 10:07:47, Ариша68
А в чём шок? Мы тоже так за одной сходили, оказалось трое. 15.02.2013 11:20:52, Yazva Sibirskaya
Я вообще приехала на место и Таню изъятую привезли. Тоже неожиданный, больной довесок)))) Теперь ни о чем не жалею, она замечательная! Но потребовалось для этого нежаления года 4 точно. 15.02.2013 18:12:04, Солнечная .
Да вот меня тоже это как-то насторожило... Ну с "опекскими тётеньками" понятно - видимо у них не раз такие "пристройства" проскакивали. А вот с кандидатами... Даже в мозгах не укладывается как можно "смотреть" ребенка даже не выяснив и не получив доступной и открытой информации по нему. В расширенном поиске в базе недаром придумана кнопочка про сиблингов, хоть там и не ясно делят или нет их. А тут "вдруг оказалось"... Единственное оправдание может быть - о старшей не предупредили потому, что младшую можно было взять отдельно. А "тётеньки" подсуетилсь и сыграли ва банк. Прокатило... 15.02.2013 14:36:42, муха-горюха
Ну, тогда понятно, почему так произошло... Не мы "горшки обжигаем" и значит, это судьба! )))) А вот то, что сразу трое - это по-круче будет. Здорово, но... не для меня. Хотя, если бы пришлось "принимать по ходу", то возможно и смогла бы перестроиться. 15.02.2013 12:26:04, Ариша68
Наше знакомство с младшенькой произошло до "Заключения из опеки", мы ее в больнице смотрели, а заключение уже было потом когда мы согласие на обеих написали. Опеке надо было их передавать ДР и ДД после вступления решения суда ЛРП, истекал срок 30 дней, вот и торопились. Передали в предварительную опеку, пока ждали справку с МВД. А их в результате трое, но старшего брата забрал родной отец еще раньше. Вот так. Но все советы приму, пожалуйста, пишите. 15.02.2013 10:37:00, ПриемнаяМама








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!