Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Сходила я в школу, с учительницей

Сходила я в школу, с учительницей поговорить, сижу вся такая грустная, обтекаю. Ребенка в семье почти 10 лет, отличница, на скипке играет, на фоно, добрая, отзывчивая, подарок, а не девочка.С поведением, правда проблемки бывали, на уроках с подружками разговаривала и покомандовать любит. Но и эту проблемку решили. Живем и тут бабах и запись в дневнике, с вызовом в школу. Понятно на выходных поговорили с ней, спросили, зачем нас так срочно в школу вызывают? Не знаю, говорит, все в порядке. Прихожу в школу, а мне учительница и рассказывает, что деточка наша детей очень оригинально "шантажирует", если ты мне это не дашь или не сделаешь или учительнице расскажешь, то папа отдаст меня в детский дом. оказывается, девочка наша и учится на отлично, и на инструментах играет, чтобы в детдом не загреметь, а мы, гады, несчастное дитя удочерили, а теперь издеваемся, учим, лечим, на моря возим, а у настоящих родителей мы ее украли, а сами чужие люди. И уже весь класс знает, когда она вырастет, то своих родителей найдет и вот тогда они нам св-чам покажут, как детей воспитывать.Интересно, это такой инфантилизм детсадовский в 10 лет или что.
Ничего не понимаю.
28.01.2013 15:45:56,

546 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Маргаритка, внизу уже не дает ответить, я здесь напишу на ваш пост ответ
"Лучше бы он учил чего с собой делать."

Моя мне всегда говорила, что она не может изменить ситуацию, но может научить, как чувствовать себя счастливой и в этой ситуации...
30.01.2013 23:36:38, ЖенаПолковника
А не может это быть сдвигом привязанностей ребенка в пользу сверстников? Возможно для нее сейчас ценнее интерес одноклассников, а привлекает она его к себе, как умеет? 29.01.2013 20:45:54, AntiSpam
А не может это быть психологической защитой девочки по поводу того, что она отличается от других детей?

Т.е. представьте себе - она знает, что у нее ситуация не такая, как у всех детей из класса. У нее не кровные, а приемные родители. Она хочет это как-то скомпенсировать, поэтому она во-первых, давит на жалость детей, типа ее отдадут в детский дом и хочет этим себя приподнять, во-вторых она хочет выровнять ситуацию вровень в другими детьми, донести до них, что у нее кровные родители тоже есть , они придут, т.е. я такая-же как и Вы, у меня есть кровные и они-то защитники, они как и у Вас защитят свое дитя.

Ну вот мне кажется, что такая вот компенсаторная задача перед ней стоит.

Почему я думаю, что девочка переживает по поводу приемности? Сужу по недавней ситуации в своей семье.

Юрочка (нам скоро 6 лет) мне тут говорит:
- Мама, я хочу увидеть свою настоящую маму.
- Какую такую настоящую? Кто тебе такое сказал?
- Руслан мне сказал, что ты не настоящая моя мама, а есть у меня мама настоящая.

Т.е. Руслан переживает по поводу своей приемности, он не принимает эту ситуацию двойного родительства и таким вот образом на Юрочке это выразил.

Мне кажется, что в этом случае надо работать с психологом по проработке травмы приемности, чтобы для ребенка не было таким болезненным отличие ее от других. У психологов наверное есть какие-то методики.
29.01.2013 14:00:18, елена волк
А может быть Руслану пора того ... в свободное плаванье? Мужчина взрослый, видный ... пора своё место в жизни искать, а не малышей воспитывать. 31.01.2013 01:05:02, masha__usa
А Руслану что-нибудь было за это? 29.01.2013 15:12:02, Харибда
А КАК Вы эти слова "пришьете" Руслану?

Руслан на голубом глазу ото всего отнекивается. И потом - какой спрос с "дурака", с откровенного "дурака". Ведь нормальный человек такого ребенку не скажет. Я именно так его оцениваю и соответственно отношусь - без особых претензий.

А может быть Юре вообще это всё сказал Эдик. Кто их разберет. Эдик тоже любит повторять, что вот Юра - приемный. Он меня ревнует к Юре, может быть тоже говорил Юре, что вот это не твоя мама, а моя.

Сложно всё.
29.01.2013 15:55:26, елена волк
Ситуация создана Вами на 100%. Иначе и быть не могло. 31.01.2013 02:12:53, Koala2000
Если бы Лена Руслана не взяла, то, боюсь, жизнь его была бы совсем короткой. Она забрала его из ада, и любит, как умеет, и делает для него всё, что может. А претенденты, более подходящие его нежной душе, как-то отсутствовали. 31.01.2013 13:15:57, Corgik
Да, я ж не об этом... Ситуация, когда среди приемных детей один воспитанник, другой приемный, а третий "кровный" до добра не доводит. Дети сами наведут "справедливость". 31.01.2013 13:55:25, Koala2000
Реклама
Ну я поэтому строго его и не сужу - понимаю его мотивацию. 31.01.2013 16:36:03, елена волк
Лена, я давно хочу спросить, а сейчас как раз в тему: посмотрите личку. 31.01.2013 22:55:51, Голубушка
Он соответственно себя и ведет... 29.01.2013 15:57:13, ДраКошка
Галочка, если не выстроить такого отношения, как к "дураку" и соответственно этому не обращать внимания на закидоны Руслана, то крыша съедет в раз.

Руслан мастер аккумулировать внимание на себя, мастер создавать жуткое напряжение в семье, мастер замутить нехилый скандал и т.д. Это одна из технологий зависимого человека - замутить все вокруг себя, максимально центрировать внимание только на свою персону, поселить в семье скорбь и печаль.

А я мастер - не вестись на его негативную энергетику, не принимать его правила игры. И поверь мне я пока с этим справляюсь. Пока еще в семье правит бал не Руслан и его мизантропия.
29.01.2013 16:35:00, елена волк
Лена, я может что-то пропустила, а от чего (от кого) Руслан зависит? 29.01.2013 22:43:02, Рината
Алкоголь, ПАВ. 30.01.2013 11:26:57, елена волк
Про со-зависимость почитайте.

Поберегите малышей от Руслана.
31.01.2013 01:05:49, masha__usa
Со-зависимость - это немного другое. Это про родственников: родителей, супругов зависимого. Это я сейчас по поводу со-зависимости хожу к психологу на занятия как родитель Руслана, чтобы не испортить жизнь своим младшим детям. 31.01.2013 16:37:59, елена волк
А как вы можете им жизнь испортить? 31.01.2013 16:40:05, ЖенаПолковника
Если я как со-зависимый буду концентрировать всю жизнь семьи вокруг зависимого (Руслана), подчинять потребности других членов семье "основной задаче" - вытаскиванию Руслана, то я обеспечу младшим детям проживание в дисфункциональной семье, где не учитываются их интересы, нет возможности высказать им свои потребности, просто само выразиться.

Поэтому важно не нарушать ритм семьи, важно внимание распределять равномерно, вообще важен здоровый климат в семье. А это напрямую зависит от меня, моей реакции на ситуацию.
31.01.2013 17:20:10, елена волк
Ага, понятно, звучит грамотно. 31.01.2013 21:36:43, ЖенаПолковника
Про "внимание на себя" - скорее всего просто ему его не хватает. И сейчас тоже. И раньше. Дело не в негативной энергетике. А в том, что он еще ребенок. Скорее всего. 29.01.2013 16:46:48, ДраКошка
Реклама
Внимания Руслану будет не хватать до конца его дней, насытить вниманием обездоленного с рождения ребенка - задача невыполнимая. Он всегда будет требовать внимания - от жены, детей, друзей. Сейчас от меня.

Но нам-то тоже жить надо.
29.01.2013 17:28:27, елена волк
А как же тогда "А со всем остальным может справиться воспитание." - Безусловно да. Человека воспитывает социум. Это ясно." Руслан у Вас с 9 лет. Воспитание не справилось? 29.01.2013 16:45:36, Маргаритка
На данный момент, конечно, воспитание не справилось, т.к. очень сильный был провал.

Но тем не менее по манерам Руслан очень даже и не плох. Душевную рану залечить сложно, но навыки общения он получил, вполне.
29.01.2013 17:30:22, елена волк
И спешу напомнить, что ещё не вечер...))) 29.01.2013 17:53:53, ЖенаПолковника
Да, конечно , у меня тоже большие надежды на будущее. Что будет денди лондонский. 29.01.2013 17:59:31, елена волк
Не со всем можно справиться. Лена старалась по мере своих сил. Но все закладки уже произошли до неё.
И вечная конкуренция с Эдиком, которую он никогда не выиграет. Наверное таким детям нужно быть единственными в семье на большое количество взрослых или у таких грамотных мам с огромным опытом воспитания сложных подрощенных детей из ДД, как Фостермама. Но сложилось так, как сложилось.
Все что вложила Лена никуда не денется, оно было и есть с ним. И в разные периоды жизни он будет этим подпитываться. А жить с такими детьми не легко, ага, возможно у нас не вышло бы лучше.
29.01.2013 16:58:24, ЖенаПолковника
Я Ленину цитату привела. А так я с Вами согласна. 29.01.2013 17:16:19, Маргаритка
Я бы испугалась, правда. А вдруг она в следующий раз сочинит что-нибудь про то, как ее бьют, или про педофилию. Вы поговорите с ней о том, что слова имеют свойство сбываться ... особенно плохие. Говоря плохоe она притягивает к себе зло. 29.01.2013 04:39:58, masha__usa
можа заколебали вы ее пианиной и скрипкой-то?
у нас у родни в семье был такой случай с приемной девочкой. она старалась -старалась угодить, музыка-танцы-отличница, а потом устала, а приемной матери это не понравилось, ну и понеслась... закончилось не очень хорошо, девочка из семьи ушла.
29.01.2013 00:53:41, Tulsa
во-во. Мамаша, дайте ребенку жить. Говорю как человек профессионально занимаюяийся музыкой. А проблемы есть. Ей может учиться лень вот она и врет. Дайте ребнеку свободу 29.01.2013 07:45:42, vo
Меньше всего она старается угодить, как бы муж от нас не ушел, думала сегодня, что его инфаркт хватит.А уж как я-то устала, слов нет и скрипка с пианиной мне ровно как дырка в голове, не говоря уже про музыкалку и концерты.В том-то и дело, что сама выпрашивала пока не согласились, захотела бы бросить, тоже не проблема и вдруг такие новости. Очень хочется эту скипку вместе с пианиной послать куда подальше, но это ж будет последний день помпеи. 29.01.2013 02:50:15, кто я теперь?
Не верю, что вы, такая родная, умная, и т п не видели, что с девочкой нехорошо, что у нее тайны от вас, проблемы с вами в семье. Если вы этого даже и не подозревали, так может этого и нет? То, что рассказала учительница, может быть преувеличено, тем более - испорченный телефон, кто - когда - кому и что? Фактов нет. Мотив у учительницы вообще странный. Считаю что не надо менять ничего, не выведывать и не выпытывать, в душу не лезть, ни в коем случае не пугать возвратом, а просто повнимательнее быть. Вот и все. Как легко вы поверили! А? 28.01.2013 23:34:09, lenalar
Реклама
Нет не видела, это она родная и умная, а я что-то до идеала не дотянула. Факты есть и мотив вполне понятный у учительницы.Просто предупредила, что страсти разгорелись и попросила венуть ребенка с розовых тучек на землю, пока не поздно.Даже пообещала задавать по-меньше, если там очередной концерт назревает или конкурс. Я вот лет 5 назад тоже вволю посмеялась над психологом, теперь думаю, что хорошо смеется тот, кто смеется последним. 29.01.2013 00:32:57, кто я теперь?
А что Вам психолог тогда напророчил? 29.01.2013 01:00:56, Маргаритка
Очень поэтично сравнил с замком на песке и высоко стрить не советовал. 29.01.2013 02:30:10, кто я теперь?
Не поняла, что сравнил с замком на песке? И что вы имели ввиду под фразой "высоко стрить". Расскажите, пожалуйста, поподробнее про мнение психолога. Это всем очень важно. Ребенок в семье с младенчества...и такое... 29.01.2013 13:51:35, ЖенаПолковника
Извините весь топ не прочитала. 10 лет ребенку и 10 лет дома? А когда узнала что приемная? Может просто фантазирует... Вряд ли серьезно против вас что-то имеет. 28.01.2013 21:37:51, думаю
10 лет - это уже достаточно большая девочка, ей нужно объяснить, что подобные рассказы могут закончиться изъятием и помещением ее в приют.
Девочки бывают такие фантазерки. Я в 6-7 лет рассказывала всем, что моя мама родила двойняшек - мальчика и девочку, девочка давно лежит в больнице, а мальчика отвезли в деревню к бабушке. Помню, с каким живым интересом эту историю выслушивала мама моей подружки. Учитывая то, что папа у меня к тому времени давно умер, а мама была известным в городе человеком. А потом я мечтала попасть в больницу, мне казалось, что там должно быть захватывающе интересно. В 10 лет эта моя мечта сбылась, что ожидания мои не оправдались, я поняла в первый же вечер. Возможно, что Ваша девочка таким же образом грезит наяву, не отдавая себе отчета в том, какой удар наносит Вам и какие неприятности может нажить себе.
28.01.2013 21:21:55, atusik31
Многие писали вам про фантазии. Но фантазии фантазиям рознь. Можно фантазировать о том, что у тебя есть собака, или богатый родственник ... но такое!

Скажите девочке, что плохие фантазии имеют свойство сбываться. И что именно так можно накликать горе. Это не шутка, у меня всегда так. Совру, что попала в пробку - попаду в пробку, сразу же. Совру, что болела - значит очень скоро заболею. Просто скажуите девочке, что всё-всё, что она наврала, все; может исполниться. Бог не фраер, всё видит.
28.01.2013 20:17:54, masha__usa
Так вот, чего ты, Маша, боишься. Хорошая девочка:-)) 29.01.2013 00:04:45, Koala2000
Чего я боюсь? Сглазить удачу? Да.

Есть старый анекдот о том, как мужик едет в автобусе и бурчит: "жена - стерва, начальник - дурак, никто не любит.." А рядом стоит ангел с записной книжкой и пишет: ""жена - стерва, начальник - дурак, никто не любит.." ... странно, говорит ангел, обычно просят о чём то хорошем, но ... если ему это надо, я сделаю.
29.01.2013 04:35:27, masha__usa
Я бы дала себе неделю на подумать, оформить мысли, а потом поговорила с ребенком. И просто честно рассказала бы, что я чувствую после того, что узнала. Вполне возможно, она на самом деле не чувствует того, что про вас говорила, а говорила это чтобы получить какие-то преференции или поинтересничать. Знаете, есть такая пословицы - ради красного словца не пожалеет и отца... Ну вот некоторые люди с гордостью рассказывают, чем и как они болеют, и если уж болезнь редкая или осложненная, то прям слушаешь и понимаешь - это их личная заслуга, и они ею дорожат! Вероятно, это придает значимости, выделяет их, как им кажется, в сером ряду "обычных" людей...

Мне кажется, не мог вас ребенок много лет обманывать - быть такой лапочкой-дочкой, а на деле ненавидеть. Прорвалось бы. Скорей всего, это недавнее изобретение.

Эх, че только подростки не говорят про родных-то... Подруга моя как-то наткнулась на невыключенную дочкину аську, гдде та обсуждала со своей подругой, можно ли маму "заказать" какой-нибудь колдунье, чтоб та померла поскорей... Пережили и это. Не сказать, что близкие друзья сейчас, но и не враги.
28.01.2013 20:03:41, Однушка
О, а как мы на работе своих мужей называли! И что рассказывали! И у всех прочные семьи, дети, нормальные отношения. Просто тема игры - "Все мужики - козлы". А у девчонок сейчас видимо игра "мои предки - идиоты". И они меряются, чьи - самые-самые идиоты. 28.01.2013 23:37:37, lenalar
Странная игра. Как можно жить с козлом? И кто вы тогда ... коза, что ли? 29.01.2013 04:53:48, masha__usa
Реклама
Эта игра - номер один в женских коллективах(не 18-20-летних). Прочитала в умной книге. Еще Эрик Берн писал об этих играх "Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры" Вы, видимо, не читали. Я думала что все читали:) 29.01.2013 14:47:55, lenalar
Странные коллективы, однако. У меня всю жизнь финансовые отделы (= продвинутые бухгалтерии), ни в России, ни в заграницах, нигде никаких "козлов", у всех на столах фотки счастливых семейств. Плюс непрофессиональное поведение на работе может стоить очень много денег.

Берн умер аж в 1970, в его время в Штатах, как бы помягче сформулировать, другие стандарты женского поведения были.
29.01.2013 15:19:32, OlgaStPb
Берн объяснил почему люди играют в игры. По-моему это очень интересно. Многое становится понятным. Да вы наверно не читаете Берна? 29.01.2013 15:38:06, lenalar
Это ж классик, аж в бизнес-школах в рекомендованном чтиве по organizational behavior было. Пыталась читать.

Но люди меняются, со временем. Тем более в Штатах дамы средних лет в 60-е и сегодня :-))

А в наше время придумывать про человека гадости, чтобы какое-нибудь помело, поссорившись с "подругой", растащило их по соцсетям, и мужу это прилетело через друзей-приятелей, ну, не знаю, может, лучше в преферанс играть по маленькой, чем в такие игры?
29.01.2013 16:03:15, OlgaStPb
Мне было интересно его читать, но его теория - просто теория. как многие другие. В чем-то сопадает с практикой, а где-то - откровенный бред. 29.01.2013 15:42:34, ДраКошка
А мне показалась артефактом совершенно другой эпохи, когда американки были домохозяйками, а американцы зарабатывали жирный paycheck без конкуренции с остальным миром, и те и другие имели массу свободного времени на дурные "игры" и кучу свободных денег на психотерапевтов. 29.01.2013 18:35:03, OlgaStPb
Никогда этого не понимала. Обзывать козлом человека, с которым живешь и от которого рожаешь детей. Это же саму себя унижаешь. Тем более на работе, с чужими тетками. 29.01.2013 00:18:11, Маргаритка
Для меня мой был самый лучший и тд. Тетки меня ненавидели))) 29.01.2013 00:57:19, ОльгаЛ
У меня так же. Это игра такая, просто потрындеть, на самом деле нормальные мужья. Мне смешно слушать, я же их знаю, это не так все. В этом и смысл - девочка участвует в такой игре, немодно говорить как ты любишь родителей. Круто, когда они "св...чи", а ты бедная мученица, одинокая и гордая. Вот она и придумала такое, что подружкам крыть нечем. Жаль, что мама за это уцепилась. Видимо ждала подсознательно. Так, когда любишь ребенка - разве от одного факта, от одного высказывания(да еще непроверенного - в какой ситуации) - поменяешь свое отношение в обратную сторону? И себя, мать - разве просто лишить материнского чувства? Я вообще не понимаю - от рассказа какой-то учительницы... 29.01.2013 14:45:24, lenalar
Мама перепугалась за семью, которую девочка УЖЕ подставила на все 100, в глазах родителей одноклассников они с мужем уже монстры, выше Ata и еще товарищи предлагают серьезно подумать, не педофил ли часом ее муж и отец ее детей, и осталось дождаться, пока кто-нить граждански ответственный в опеку стукнет. Прелесть просто что за игры. 29.01.2013 16:49:57, OlgaStPb
Мне как раз Машина позиция очень близка, включая анекдот. Не люблю бросать слов на ветер, тем более на серьезнуу тему. А муж- это всегла серьезно))) Пока не надоест))) 29.01.2013 15:19:28, ОльгаЛ
Женщины в такой игре стараются выглядеть "бедными овечками", делая из мужа монстра. Девочка тоже могла наговаривать на родителей для собственного возвышения, для поднятия интереса к своей персоне, выгодно ей. короче говоря. Это конечно тоже нехорошо, но имеет другую причину. 29.01.2013 15:50:21, lenalar
Реклама
А Вы попробуйте из интереса в глаза мужу рассказать какой козел и т.д., на что там у вас фантазии в "игре" хватило. А потом посмотрите изменится ли отношение. Странные игры. Тоже чтоли хочется побыть бедной мученицей, одинокой и гордой? Странная гордость иметь в мужьях козла. 29.01.2013 15:16:08, Маргаритка
Это вы мне? Или моим сотрудницам? Спокойствие, я не играю в это. Наблюдаю, мне интересно. Привела подходящий пример, как люди врут, а на самом деле все не так плохо. Просто так принято в данном коллективе. Сказать правду - стать белой вороной. Зная о чем говорят подростки, предположила такую же игру. Ведь семья девочки абсолютно не замечала никакого недовольства, абсолютно! Наоборот все было полюбовно, без ссор, обид. Жаль что автор не допускает такой мысли. А сразу выбрал плохой сценарий. Уже был наверно в голове. 29.01.2013 15:46:12, lenalar
Мне кажется, когда женщина так говорят, еще какой-то отголосок суеверий в этом есть... типа - лучше наговаривать плохое, чтоб не сглазили, не обзавидовались ) 29.01.2013 20:40:16, Однушка
Йа всегда просто отмалчивалась. Обычно таким теткам нужны слушатели, а не расразчики. 29.01.2013 04:54:31, masha__usa
Ну и пусть ненавидят). Это их проблема. Я тоже своих мужей всегда хвалила). Помню еще в РД все своих поливают на чем свет стоит, а я рассказываю какой мой муж замечательный). Тоже губы дули))). 29.01.2013 01:02:36, Маргаритка
Да я вообще прямая, как доска- что думаю, то и говорю. Это от хорошей памяти. 29.01.2013 01:12:08, ОльгаЛ
Мне когда лет 10-11 было, я тоже говорила подружкам в классе, что родители меня усыновили. Про месть или шантаж правда в голову не приходило, а фантазёрство - да. Я вот пытаюсь вспомнить - почему и для чего и не помню...Родился младший братик, дедушка с бабушкой, которые меня очень до этого поддерживали - переехали, отношения с родителями испортились, да и родители были не самые простые. Потом в лагерь первый раз послали и сразу на 43 дня, я там болела, потом год лечилась, в классе было тяжело, со мной не дружили прежние друзья, уже не была отличицей, растолстела - что бесило родителей, перестала быть хорошенькой маленькой девочкой - короче очень много было изменений на тот момент, у меня такого тяжёлого года, насысченного событиями года, пожалуй, больше не было. Может и у неё тоже что-то происходит? Для чего-то же ей нужно эмоционально выделиться, чтобы её жалели и давали ей скидку...Потом я к бабушке переехала и об этой истории и забыла - там я была нужна, там меня очень любили. Короче только сейчас вспомнила про все эти фантазии, когда прочитала Ваш пост. 28.01.2013 20:01:45, tozhe tak govorila
У меня одноклассница....очень смазливенькая лет в 12-13 помню всем втирала, что она проститутка валютная, что матери и отцу на нее плевать, а есть у нее подруги старше и они взяли ее к себе "работать"...денег и шмоток импортных у не и правда было море и курила в открытую,да и прогулять могла периодически - почти весь класс в это верил. Потом где-то через ГОД!!! дошли эти новости до учителей...и выяснилось что у ее отца кооперативный магазин шмотья, а мать в Польшу и Турцию за тряпками ездит...до дочери всем некогда действительно и денег полно....А все остальное больная фантазия к счастью, т.к. ее потащили к гинекологу и проверили фантазерку. И про это вся школа тоже узнала... 29.01.2013 08:56:13, Ольчик-36
Я бы поговорила с ней о том, что лучше никому ничего личного не рассказывать и чем это может обернуться. Это семейные дела. 28.01.2013 19:54:49, Pobeda
Щас придет Коала и задаст ))) Обязательно нужно рассказывать, если дома обижают. 28.01.2013 20:01:08, Офигения
Я про приемность. 30.01.2013 09:08:28, Pobeda
Вы ей точно не говорили, что сдадите в дд,если что не так? Мне говорили, и я действительно боялась, и старалась вовсю - и в муз.школе, и в обычной. И считала, что издеваются - на моря возят (я не любила из дому уезжать), и в муз.школу отдали для того же и т.д. Но никому об этом не говорила. Так думала, потому что не понимала, для чего эти пытки в муз.школе, если я музыкантом не собираюсь становиться, для чего эти поездки, если там очень некомфортно и т.д. Муз.школа (если хорошая) - это очень трудно - 4-8 часов за инструментом, ну и что должен думать ребенок, если другие дети туда не ходят? 28.01.2013 19:43:33, Somnevayushayasya
Точно не говорили. Музыкантом стать собирается, фоно и скрипку выпрашивала и занимается сама, никто не заставляет.Разве что на моря не повезли, в первый раз за все эти годы, так никто туда и не поехал. А там было комфортно, даже очень. 28.01.2013 20:01:07, кто я теперь?
Только порадуешься, что хоть кто-то развенчал миф о приемных детях, как о сугубо проблемных - бабах и вот оно ))) Ну вот чего не хватает отличницам и любимым папиным дочкам? Внимания к отличницам всегда достаточно, даже слишком: одни захваливают, другие завидуют, третьи хотят примазаться к славе )) Трагизма им в жизни не хватает, драмы, плохого. Надо, а нету... вот и придумывает. 28.01.2013 19:18:12, Офигения
Достаточно кому-нибудь из родителей или учителей проявить бдительность, позвонить в опеку и драма будет. 28.01.2013 19:32:46, кто я теперь?
Надо ей это объяснить, что это плохие шутки. Она не осознаёт последствий, мне кажется. 28.01.2013 19:37:13, Офигения
А учится и играет на скрипке она САМА и с удовольствием, или чувствует-таки ваше в этом давление?

Насчет открытости темы про приемность. Я вот была уверена, что в нашем доме тема открыта, био мы разыскиваем, даже молимся чтоб она и брат дочки нашлись. Психолог же мне сказала, что тема-таки болит у ребенка, и нужно с ней регулярно на эту тему говорить. Я просто не сентиментальная, ну сказала и все. А дочка сентиментальная, ей нужно неоднократно, и помечтать, и обязательно сказать что био ее была хорошая наверняка все же (вообще ничего о ней не знаю кроме того, что ДД-ая она была)...Так что и тут, думаю, стОит вам покопать.
28.01.2013 18:38:29, Находка
Да вот, думали, что сама и с удовольствием, а оказывается, что если не будет, значит, сразу в ДД. А про кровных родителей ничего плохого и не скажешь, нет их, родственники не взяли, потому что полукровка и все дела.Про родственников понятно не рассказываю, а мама с папой ее любили и были хорошие, нехуже других. 28.01.2013 18:58:42, кто я теперь?
А где сейчас био? Умерли? 28.01.2013 20:18:09, Маргаритка
Вспомнила, как врала подруге в лагере всю смену, что у меня есть старшая сестра. Такие истории придумывала, закачаешься, всю смену. Эта девочка после лагеря очень хотела со мной дружить, звала к себе в гости, часто звонила, хотела приехать ко мне. А я не знала, как выкручиваться теперь и врала дальше, к себе в гости не пускала. Потом, через пол-года где-то я приехала к ней и рассказала, что про сестру наврала, что мне стыдно и дальше врать не могу. Глаза у неё были по пять копеек. А я общаться дальше не смогла. Потихонечку свернула контакты, не пережила в наших отношениях своё враньё....)))А девочка хорошая была, очень дружить со мной хотела.
Ещё один раз в больнице врала соседке по кровати про старшего брата, она мне страшно завидовала. Я всегда очень хорошо рассказы придумывала, в детском садике сходу сказки сочиняла, группу свою спать вечером укладывала таким образом по просьбе воспитателей. В автобусе, по дороге домой, могла песню на ходу присочинить, пассажиры хлопали.
Вранье это про братьев и сестер было как раз где-то с одиннадцати до тринадцати лет, про приемность правда фантазии не хватило, но для меня это не тематическое было. Сама не знаю к чему тогда были эти фантазии, может не хватало мне их, родных братьев-сестер. Я человек по жизни вообще прямой очень и неврущий совершенно.
Мне ваша девочка меня напомнила. Сочинила историю, чтобы порисоваться и к себе особенной внимание привлечь, а теперь выкручиваться все время надо, дальше врать.
Поговорите с ней прямо, только сильно свои эмоции постарайтесь не показывать. Кто знает, может ей от этого тягостного вранья самой освободиться хочется, так, что сил уже нет.
От её реакции можно дальше уже план составить, как одноклассников проинформировать, что родители хоть и приемные, на самом деле хорошие.
Пока раньше времени не паникуйте...
28.01.2013 18:36:28, ЖенаПолковника
ой-ой, у меня тоже такое было. Вот Вы рассказали, и я вспомнила. Меня на лето отправляли с бабушкой на дачу. И там у меня были подружки.
Мне попалась книжка тогда по хиромантии, и я как заправский специалист всё им про будущее рассказала и знаками на ладонях подтвердила. Получила потом по ушам ото всех родителей.
А на следующее лето рассказала, что мне на самом деле не 10, а 12 лет, что я - незаконорожденный ребёнок и это огромная тайна и никому нельзя рассказывать, потому что там всё так сложно... уже не помню, что за санта-барбара была придумана, но всё лето было очень прикольно им врать :-) потом они проговорились родителям, всё вскрылось, а я с презрением сказала - ага, так они и признались в страшной тайне!! и перестала с ними дружить. И они перестали.
Дааа, и потом я ещё долго врала и сочиняла много и мастерски :-)) И даже знаю, с какой целью - с целью манипулирования окружающими :-)
29.01.2013 00:00:36, Sheba77
А я просто жила этой придуманной жизнью. Реализовывала свои фантазии и мечты как бы в реальность, ну и интерес к себе повышала. Но отношений с той девочкой до сих пор жалко...))) 29.01.2013 13:58:18, ЖенаПолковника
Реклама
Фантазии фантазиям рознь.Не думаю,что это нормально.Мы с подругой в пансионате отдыхали на море(лет 20 назад),на пляже познакомились с парнем,вернее молодым мужчиной.Он несколько дней рассказывал нам как его жену застрелили бандиты,как он убивался,как хоронил её,как на могилку ходит постоянно.Ещё через неделю приехала "убиенная".
Мы её естественно стали расспрашивать,думали может это какая-то новая жена,взамен убитой...Оказалось нет,та же самая.
она была в шоке...такая вот фантазия у мужика...
28.01.2013 18:56:21, Вилюйская
Иии, у меня молодости один поклонник маму рОдную "похоронил", чтоб меня разжалобить. И плакал взахлеб! И руки на себя грозился наложить.
Ну, я хоть особо и не разжалобливалась, но на всякий случай его контролировала пару раз в день. Он был в жуткой депрессии, уверял, что не ест и не спит, а уж говорить мог только о маме.
А через три дня во время "контрольного звонка" покойница подошла к телефону. Она, оказывается, уезжала на юбилей родственницы.
Я ж со всем своим молодым пылом радостно закричала: ой, Анна Григорьна, вы воскресли, хорошо-то как!
В трубке молчание. Потом недоуменное "э?", и я продолжаю: а Игорь сказал, что вы умерли!

Уж не знаю, что ему было, больше мы к этой теме не возвращались :-)))

А, да. Возраст поклонничка забыла я озвучить.
Ему на тот момент было 32 (тридцать два) года.
Абсолютный технарь - по специальности и складу ума.
29.01.2013 02:53:39, Харибда
Ха-ха-ха, вот разговорчик у него тогда с мамой получился!...))) 29.01.2013 13:59:27, ЖенаПолковника
Да, я тоже себе с удовольствием представляла их разговорчик.
Все-таки вот Марина пишет про студентов - а тут совершенно взрослый дядька...
Прикинула на себя: сковородкой пожо - как самый минимум :-)
Но там мама такие методы не использовала :-)
29.01.2013 14:13:52, Харибда
И в интернат не сдашь, большой уже...))) 29.01.2013 14:41:37, ЖенаПолковника
От родительских прав отказаться. С последующим лишением наследства :-) 29.01.2013 16:05:03, Харибда
О, студенты регулярно свою родню хоронят в период сессии. 29.01.2013 03:53:12, Марина (.)
Не знаю, что посоветовать, и не знаю, что бы на Вашем месте делала.
Я бы на моем месте поговорила с ребенком. Грустно так сказала бы о том, что мне очень горько и стыдно - мы плохо ее воспитали, не научили любить родных и отличать главное от неглавного. Поэтому, раз так вышло, и раз она так с нами несчастлива, мы постараемся ей помочь - с комфортом доставим обратно в детский дом, где у нее будет полная свобода выбора и возможность обширного поиска дорогих родителей, у которых мы ее украли.
И "показывать нам, как детей воспитывать" уже ни к чему - мы больше ее не воспитываем, тем более и она сама этого хочет.
Напоследок пожелаю, чтобы она сама (ведь она такая умная!) берегла себя от ошибок - вдруг будет соблазн снова удочериться в чью-то "левую" семью, ну так этого делать не нужно.
Дорогу осилит идущий ведь, а любовь все преодолеет - с этой установкой пусть сидит в ДД и ожидает, когда за ней придут ее настоящие, несчастные, жаждущие обрести свое дитя родители.

Касательно тайны - не тайны... У нас нет тайны, но и говорить дочери (дома с года, понятно, ничего не знает и не помнит) я не хочу. Мне просто жаль тратить на это силы.
Узнает так узнает, мне совершенно все равно на био и на то, что кто-то про нее узнает.
Дело не в том, мне кажется, узнает ребенок или нет, а в том, насколько сильно привязана ко мне и насколько ей нужна эта "правда". Если душа с гнильцой - все равно всегда можно найти причину для ухода, с припевом "пойду искать лучшую маму / лучшую жену" и так далее... И неважно, усыновлен ты или нет.
28.01.2013 18:13:31, Marmuletta-K.
Сказали бы, а дальше что? Отправили бы с комфортом в детдом? 29.01.2013 10:07:04, яся 76
Не думаю. Но что между нами что-то нарушилось бы, это совершенно точно.
Подставлять родителей и угрожать им - последнее дело. И весьма некрасивое.
29.01.2013 10:20:33, Marmuletta-K.
Реклама
А какой тогда смысл так говорить, если ребенок с Вами остался бы? Чтобы понимал, что мама способна только на выхлоп в воздух?
И да, если бы сказали, скорее всего действительно нарушилось бы.
29.01.2013 11:29:24, яся 76
Я не думаю, Таня, что Вам имеет смысл это обсуждать со мной.
Вы и мама17 уже утвердились в своем мнении обо мне - что я жестокая дрянь, мучающая подростка в ДД под Костромой, не забирающая его домой, а для ребенка, который уже у меня есть - планирующая возврат. Вам нравится так думать потому, что Вам это нравится. На этой конфе я это не раз наблюдала и на себе испытывала - спор ради спора, просто потому что человек раздражает.

Спорить я не люблю, пустое это. И скрытые таинственные подоплеки и объяснения некрасивых или подлых поступков искать - тоже не любитель. Это уже финты психологов, а сейчас каждый воображает себя психологом и торжественно объявляет "нет, желток в яйцах не желтый, это просто Вы так считаете, а на самом деле все гораздо сложнее и имеет очень глубокий смысл" или типа того...

Поступок ребенка был некрасивый. И я не думаю, что его причина - родители ребенка. Я думаю, что там вполне нормальная семья и вполне нормальные родители, как и большинство из нас.
С ребенком я бы поговорила очень жестко - про то, что так с близкими людьми не поступают. И что если он намерен продолжать в том же духе - пусть будет готов к тому, что кто-то не в меру активный прислушается к его словам, и ребенка изымут. Причем неважно, приемный он или своерожденный.

Касательно моей "замученной" старшей - возможности прямо сейчас забрать у меня нет. И желания нет, т.к. с момента начала общения прошло всего 8 месяцев.
Да, люблюнимагу, считаю своей, даю ей это понять - ничего плохого в этом не вижу.

Для начала у нас будет гостевой. Если ей понравится в нашей семье и ее не расстроят некоторые моменты нашей жизни (например, маленькая квартира, где у нее не будет отдельной комнаты, шумная и гамная младшая сестренка, занятая мама, которая не имеет возможности водить ее ежесекундно везде за ручку, и запреты на распитие пива и гуляния до ночи в 14 лет) - я оформлю опеку.
Скажу также и такую вещь: на самом деле я в ней заинтересована гораздо больше, чем она во мне. В том, чтобы она жила со мной и была моим ребенком.

Если не понравится - другого я предложить не могу. Выбор будет только за ней. Никакой трагедии я в этом не вижу. И гостевой считаю обязательным, причем чем дольше, тем лучше. Летом, например.
29.01.2013 11:58:59, Marmuletta-K.
Поступок ребенка некрасивый и родителей шокирующий, но многие уже написали, что с детьми это бывает и именно в этом возрасте и чуть постарше. Фантазиями повышают себе самооценку и пытаются поднять интерес других ребят к своей персоне. Это может случиться, при раскрытии вранья, может стать уроком на всю жизнь...
Считаю, что поговорить с девочкой надо, хотя бы для того, чтобы освободить её из кольца вранья...
29.01.2013 14:04:47, ЖенаПолковника
Мне было 16, я лежала в больнице. И со мной лежала дева на год старше. Она мне рассказывала, что ее мама ей не родная. И постоянно присовокупливала детали роковой истории про тайные страсти, последующий киднепинг и какие-то с ним связанные клады. Щас уж в подробностях не помню, конечно.
А когда я поинтересовалась, отчего же они с мамою так похожи, она сказала, что мама специально делала пластическую операцию, чтобы схоство было максимальным.

Так что, подозреваю, это бывает В ЛЮБОМ возрасте.
29.01.2013 14:20:25, Харибда
Любому, кто предложит такой метод-пугать приемного ребенка детдомом я напишу то, что написала Вам. А если это еще и известный мне автор-жестче. А если вдруг в реале или по жж знакомый- вообще по стенке размажу. 29.01.2013 12:29:11, mama17
А мне кажется, что она и не пугала вовсе ДД, а просто предложила объяснить ребенку, чем ребенкинские рассказы ребенку же угрожают на самом деле. И очень даже здорово, если у дитя четкая схема в голове появиться, по которой она может четко понять возможные варианты развития ситуации в дальнейшем... ИМХО. Думаю, я б эту схему может даже и цв. карандашами потрудилась бы объяснить, да еще и сказала бы, что мы с отцом вот такого вот никак не ожидали, ведь она для нас дочь... С родной я иногда жестко ситуации рассматриваю, учу продумывать возможные последствия того или другого действия. 01.03.2013 14:41:12, Diana05
а зачем мазать - если это правда?? Ребенеок должен знать к чему могут привести подобные рассказы. Родителей никто и спрашивать не будет, ребенка прямо из школы заберут в приют, а на родителей заведут дело. Доказывай потом, что ты не верблюд. 29.01.2013 23:29:52, Рината
[пусто] 29.01.2013 13:15:34
Не делайте этого! Пожалуйста! Никогда не делайте! Особенно в подростковом возрасте и в периодах негативизма у ребенка. Ну пожалуйста!!!!!!! 29.01.2013 13:18:17, mama17
Почему? Чем это грозит? 29.01.2013 13:30:41, весело
Реклама
Разве не очевидно? Тем, что такой ребенок уже НИКОГДА не сможет доверять своим родителям. Это, пожалуй, самое худшее, что может произойти.
С другой стороны, если контакта и доверия нет, можно делать все что угодно. По-любому будет только хуже.
29.01.2013 13:47:47, ДраКошка
Если стоит выбор между доверим и целостностью семьи или доверием и физическим здоровьем - то, полагаю, стоит очень и очень подумать... 29.01.2013 14:22:31, Харибда
Если честно вообще не пойму об чем речь.Ребенок с рождения дома,но знает что приемный,и говорит окружающим что если он что-то будет плохо сделать то его вернут в детдом.Об чьем физическом здоровье речь? Разве не логично поинтересоваться у ребенка почему он так думает вообще? Тем более что в семье есть еще приемные дети.И не только приемные. Возможно что так же думают и остальные дети ,и вообще это кто-то сказал так девочке из членов семьи.Не родители конечно а старший брат или сестра.Или еще кто.Бабушка)) 29.01.2013 14:33:26, Ямамба
Да и не надо понимать! Просто тема, как и любая актуальная тема, обрастает побочными обсуждениями, в том числе и в сослагательном наклонении.
Это уже о другом, о другом :-))
29.01.2013 15:01:09, Харибда
Вопрос в том, что СЕГОДНЯШНЕЕ физическое здоровье (кстати кого - мамы, ребенка?) может и казаться ВАЖНЕЕ, но подорванное доверие будет иметь такие последствия, что опять-таки -сегодняшняя ситуация покажется цветочками. 29.01.2013 14:23:57, ДраКошка
Да ну конечно же, нужно миллион раз взвешивать все за и против, миллион раз по семь отмерять прежде, чем единожды отрезать, анализировать, анализировать и анализировать. Никто же не говорит, что с наскока и половины оборота надо...
Просто я на собственной шкурке испытала, каково это - когда организм начинает уходить в болезнь. И ты уже НИ-ЧЕ-ГО не можешь поделать.
То есть, наверно, есть люди, которые могут, но вот у меня не получилось. И дошло до большой серьезной операции год назад.
У Вас ведь тоже, кажется, была операция сравнительно недавно. Не знаю, насколько она была связана с Вашими тематическими траблами - у меня однозначно была связана.

Я просто хочу сказать, что у большинства из нас свет клином не сходится на сложных детях, у нас есть и другие ответственности, не менее серьезные, правда? И ситуация, когда придется выбирать, В ПРИНЦИПЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ.

Остается только просить Господа пореже ставить нас перед выбором. Ну и дать мудрости на случай, если придется выбирать.
Это не только о детях, это в принципе.
29.01.2013 14:49:40, Харибда
Ну это да. 29.01.2013 14:50:55, ДраКошка
Подрывом доверия как минимум. Если я там им не нужен - зачем мне они, логичный ход мысли. Рано или поздно я сделаю что-то не так и от меня откажутся. А значит нечего бояться и нечем дорожить. И вообще, чем ждать и мучаться. лучше уж побыстрей довести до возврата самому.
И это при условии, что ребенок ярко выраженный борец. Если нет, все может быть еще печальней. Хотя на первое время часто хватает, да. Дети пугаются.
29.01.2013 13:37:20, яся 76
[пусто] 29.01.2013 13:26:09
Извините, а Вы всерьез считаете, что интернат на пятидневку, если ребенок пойдет вразнос-это решение проблемы? Интернат исправит? Или это просто "таблетка от головной боли"? 29.01.2013 13:35:41, mama17
[пусто] 29.01.2013 13:39:39
Ириш, я когда-то думала об этом. А сейчас знаю ребенка в подобном заведении. Все хуже и хуже. Даже не представляю, чем все кончится... Приемный. 29.01.2013 13:48:27, ДраКошка
Ир, не нервничай, бесполезно((( 29.01.2013 13:24:31, яся 76
Ошибаетесь - я не предлагала автору никакого "метода".
Написала только собственные мысли, что бы я испытала в такой ситуации.
29.01.2013 12:55:28, Marmuletta-K.
Но Вы же не могли не понимать, что автор может вашими мыслями воспользоваться? 29.01.2013 13:00:39, яся 76
Не думаю. Мама, воспитавшая нескольких детей, имеет и опыт, и голову на плечах.
Тем более, что мои ответы были намного позже размещенной ею темы, думаю, она давно остыла.
29.01.2013 13:07:47, Marmuletta-K.
А... опять обижу, наверное, а зачем тогда писать? 29.01.2013 13:13:38, яся 76
Ой, ответила не там, извините.

Ну здесь многие написали свое мнение.
И в других темах пишут.
Почему Вы у них не спрашиваете, зачем они это делают?
29.01.2013 13:26:58, Marmuletta-K.
Ну, вопроса такого не возникает:) 29.01.2013 13:39:37, яся 76
Т.е. я настолько из ряда вон выходяща, что за все Ваше пребывание на Конфе вопросы возникают только ко мне? ))

Отчего бы не спросить у дамы там, пониже, зачем она пишет, что я не мама, а воспитатель, например?
Впрочем, я помню мою "идею-фикс" про поездку к тем детям, Вы сказали тогда, что я провоцирую народ.
И здесь, видимо, скажете, что с моей стороны это провокация.

Мне вообще за время пребывания на конфе всегда так интересно это разделение: некоторые пишут все, что в голову придет, гадости, пакости, неприятности, и их словно никто не замечает. И не спрашивает "зачем". А стоило мне на порыве эмоций написать (чисто теоретически, вообще не касательно детей, ибо я ж не автор темы) - меня тут же спросили, зачем я это делаю )))
29.01.2013 13:53:01, Marmuletta-K.
"Т.е. я настолько из ряда вон выходяща, что за все Ваше пребывание на Конфе вопросы возникают только ко мне? ))"- нет. Позиция ваша да, необычная. Но я предлагаю на этом закончить обсуждать Вас, если Вы не против. 30.01.2013 08:11:00, яся 76
Моя позиция обычная, просто она не совпадает с Вашей. 30.01.2013 09:53:18, Marmuletta-K.
Ну, если Вам так нравится думать, запретить не могу:) 30.01.2013 11:33:02, яся 76
[-] 30.01.2013 12:23:43, Marmuletta-K.
к сожалению, не знаю вашего имени, но когда дочитала до конца ваше послание, то подумала, что вы извлекли из всего очень важный жизненный урок)) Слушать нужно прежде всего себя, а к мнению остальных прислушиваться. Вот мне даже в голову бы не пришло воспринимать чьи-то советы как истину в последней инстанции, будь это даже мама259))) Но это я сейчас такая умная, дети научили))
Все у вас будет хорошо с большой девочкой, гостевой -
это оптимальный вариант в настоящий момент. Может быть уже к лету все поменяется, кто знает. А сейчас - вот так, и это всех устраивает.
30.01.2013 14:25:20, Рината
мое имя Наталья, Вы давно меня знаете, просто, может, забыли.
спасибо, Таня, тоже надеюсь, что у нас все сложится, и гостевой нам в этом поможет.
01.03.2013 14:19:15, Marmuletta-K.
<Так что все эти завывания "какая же Вы [цензура], лишаете девочку шанса и издеваетесь над ней" - в моем конкретном случае не имеют вообще никаких оснований.>
они вообще имеют не больше оснований, чем ваше или мое мнение. Жаль, что авторы подобных утверждений пытаются их всем навязать((.Но тут уж ничего не поделаешь.
30.01.2013 14:13:02, Рината
А я собственно и зашла обсудить "все эти завывания "какая же Вы [цензура], лишаете девочку шанса и издеваетесь над ней",в нашем конкретном случае, но не получилось.Поскольку у нас общественность завывает, ребенок молчит, а психолог злорадствует, а что я вам говорил? 30.01.2013 16:10:08, кто я теперь?
"психолог злорадствует, а что я вам говорил?" Еще один балл против психологов. 30.01.2013 19:03:09, Маргаритка
А ЧТО он Вам говорил? Психолог. 30.01.2013 16:29:49, Харибда
Я уже спрашивала выше, автор не хочет отвечать на этот вопрос. А жаль, всем нам это насущно как раз... 30.01.2013 17:23:53, ЖенаПолковника
Видимо, предрекал торжество генетики. "Гнильца вылезла".
Ну, либо считает, что сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит.
30.01.2013 18:59:30, Харибда
Неглубокий какой-то...не ходить!...)) 30.01.2013 20:42:36, ЖенаПолковника
Наташа, пожалуйста, успокойтесь и если возможно, не принимайте интернет баталии близко к сердцу. Вы- хорошая мама и я помню, как долго вы шли к соей девочке. И да, "взрослые" детки- все разные. У меня была три года назад 16- летка на гостевом. Она появлялась, когда ей было что-то от меня надо))), а когда мы ее обули- одели, накупили кучу витаминов и ноотропов, что бы она смогла запоминать- у нее в жизни снова возник "Джамшуд" и она прекратила отвечать на звонки. Далее мы о ней узнавали, звоня директору ДД. Мы с мамой счастливы, что у нее все хорошо. Но вот они такими бывают, взрослые девочки. Любовь превыше всего. А бывает, что и не понять, что в душе. Я ниже написала, как написала год назад отказ, т.к. просто чувствовала, что не нравлюсь ребенку, а оказалось- все наоборот. Думаю со старшей девочкой, постепенно все тоже сложится у вас)).
От души еще раз поздравляю с Днем Аиста.
30.01.2013 14:03:19, ketspb
Катя, добрый день!
Отвечу на Ваши слова: "помню, как долго Вы шли к своей девочке" и "Наташе нужно время, чтобы привыкнуть к новой девочке" и т.д.

Отвечаю совершенно честно и как есть: к Ларисе я шла очень долго не потому, что мне надо было привыкнуть к мысли о приемном ребенке. Я эту мысль осознала уже лет в 12 - что хочу много детей, в т.ч. приемных.

Шла долго потому, что готовилась к этому шагу со всей ответственностью - в материальном плане и около того.
Сейчас, со всей строгостью к себе, могу сказать: подготовка была недостаточной, ребенок недополучает очень многого, что есть у других детей, например.
Наверное, в другой семье (где 2 родителя, более свободая мама, бОльший достаток и т.д.) ей было бы лучше. Но т.к. это уже не актуально и назад не повернешь, то и заострять на этом нечего. Стараюсь восполнить недостаток подготовки на ходу, понятно, что получается весьма плохо.

Ситуация со старшей девочкой ОЧЕНЬ сложная, она оказалась намного глубже и тяжелее, чем я считала на момент нашего знакомства. Но также я поняла, что данный ребенок никому кроме меня не нужен - именно в плане его глубинного понимания и безусловного приятия. И этого факта сам ребенок не осознает, возможно, и не осознает никогда. Ну а я осознаю, вот и вытягиваю по миллиметру, как могу. Что получится - не имею представления. Обсуждать это желания не имею.
01.03.2013 13:50:15, Marmuletta-K.
"Надо учиться глубже смотреть на вещи - оставить дебильное поведение в виде общения подковырками, и учиться уже."
Учиться всегда полезно, в том числе и Вам. С каких это пор мнение участников конференции, хоть "считающими себя опытными знатоками и позиционирующими себя специалистами по части детских душ", хоть не считающих себя таковыми, истина в последней инстанции? "Ах, я Вас послушала и потом так страдала, так страдала!" На себя саму не полагаетесь, с воспитателями-психологами местными не советуетесь, с девочкой доверительно не говорите - только Ясю и Маму17 слушаете?
Здесь еще и про диагнозы периодически спрашивают - и что, по врачам уже не идут, удовлетворяются ответами с конференции?
Никто здесь не писал, что все без исключения дети (и особенно не маленькие)рвутся домой, а вот о том, что часто за отказом идти в семью стоит банальный страх перемен, писали, и очень много.
То, что сегодня девочка утверждает, что ее все устраивает, не означает ровно ничего - завтра она запросто поменяет свое мнение, а послезавтра начнет "петь" что-нибудь еще, чужая душа, как известно, потемки: и в своей-то собственной порой не разберешься.
Здесь таких "девочек" каждая вторая - перечитайте пост ниже, где
после 10(!) лет жизни дома ребенок финт выкинул.
"Если человек работает с такими детьми и любит их, ему в голову не придет кропать о них такие посты, в подобном тоне. Этих детей надо жалеть и любить, и даже если они нас не уважают, их все равно надо любить, и не говорить о них таких слов."
Знаете, "любить и жалеть" наезжая в ДД раз в неделю гораздо проще, чем ежедневно работая с такими детьми или имея их под боком у себя дома. Поэтому советы подобного рода оставьте при себе - нет у Вас морального права учить жизни тех, кто взял подрощенных детей.
У мамыВеры есть, у Дракошки есть, у КэтСПБ и у многих других есть, а у Вас, извините, нет, так что не надо зарываться.
Понимаю, в Вас говорит обида - любые, даже самые острые дискуссии,
можно и нужно вести цивилизованно, вполне можно обходиться без подколок и оскорблений, но форма это одно, а суть это другое, и первое не должно затмевать второе.
30.01.2013 14:01:22, Lena Eselson
В ДД я наезжаю раз в 1-2 месяца - чаще не получается, да и по прошествии времени я поняла, что это и не нужно ребенку. У нас с ней определенный расклад отношений, кому надо и действительно важно знать это о нас - тот спросит приватно, и я расскажу как есть. И про откровения с девочкой, и про местных психологов, и про воспитателей, и про то, почему вдруг мне почти негде черпать информацию нигде, кроме как тут.

Спросите - отвечу, а выставлять это тут на всеобщее посмешище больше не стану.
И так уже повеселились на тему "ну надо же, как у вас все трепетно - Вы любите, а Вас обожают" - ну не хочу я правда мою действительно глубокую любовь и привязанность тут выставлять. Зачем так унижаться и унижать ребенка, которому и так тяжело?

Нет, у меня таких детей нет - к сожалению. Согласится она ко мне переехать - ну вот и будет, а пока нету. Сделать ничего не могу, чтоб было, насильно не заставишь.

Про "подколки" - вопрос не ко мне.

Про "никто здесь не писал, что все без исключения дети рвутся домой" - писали, и еще как.
И лично мне писали, и лично меня обвиняли. Но копать это смысла не вижу.
01.03.2013 14:11:55, Marmuletta-K.
Берите выше, слушать советы только тех кто взял и смог получить положительный результат...))) 30.01.2013 17:27:23, ЖенаПолковника
вот и ведите дискуссии цивилизованно. С каких это пор некоторые участники конфы наделены моральным правом поучать других? Это не цивилизация, а джунгли какие-то. Где есть Царь-зверей,стая шакалов и тому подобная иерархия)) 30.01.2013 15:45:38, Рината
Знаете, мне всегда крайне странно слышать про "поучения". Лично я очень благодарна тем, кто может меня чему-то научить. И никогда не отбрасываю реальные знания и опыт человека потому. что они не совпадают с моей точкой зрения. Вполне возможно, именно она неверна:) 30.01.2013 15:52:52, яся 76
Елена, каждому потенциальному приемному родителю нужно созреть до факта приема ре в семью. Кто- то "пришел-увидел-победил", т.е. взял, а кому-то нужно время.Я помню Наталью, она на конференции очень давно, и имхо, Наталье просто нужно время привыкнуть к новой девочке. 30.01.2013 14:13:40, ketspb
Я согласна с Вами, Катя, на все сто и считаю, что слушать нужно прежде всего себя самого - до всякого решения нужно дозреть.
Искренне желаю Вам легкого "врастания" нового мальчика в Вашу семью!
30.01.2013 14:50:02, Lena Eselson
Спасибо большое). Дай Б. и у Наташи все со временем сложится. 30.01.2013 14:56:48, ketspb
Знаете, не буду Вам ничего отвечать. Думаю (надеюсь) у Вас просто трудный период, или я невольно наступила на очень больную мозоль, и это не постоянный Ваш стиль общения. Иначе мне реально жаль Вашу девочку. 30.01.2013 12:46:14, яся 76
О том, что трудно и КАК трудно - и мне, и девочке моей - я писала Вам приватно.
Вы сказали, что я написала не так, как нужно писать, чтобы получить помощь.
Потому я ее больше у Вас не прошу, и сказать мне нечего. Я дилетант, не имеющий никакого опыта, но лучше бы мне, набивая шишки, пробираться самой. И ребенку этому моему так будет лучше.

Жалеть мою девочку не надо - у нее есть близкий человек, который ее очень любит, уважает, безусловно принимает, заботится и которому она не безразлична. Если ей плохо - жалеет. Если ей не хочется общения - не дергает. Дает ей жить спокойно - там, где она хочет, так, как она хочет. А если ей станет это нужно - заберет ее к себе домой. У нее все хорошо.
01.03.2013 14:16:53, Marmuletta-K.
Вам давно пора научиться останавливаться. Желательно вежливо. 30.01.2013 13:54:18, lilava
Т.е. это не меня матом кроют, а наоборот?:) Хотя Вы правы, конечно, останавливаться пора научиться давно. 30.01.2013 14:09:29, яся 76
Я понимаю, что вы любите детей и выступаете в их интересах. Но во-первых, во всяких правилах бывают исключения, а во-вторых, иногда просто надо остановиться и все. Возможно у человека (хорошего человека) мнение изменится и она сама поймет о чем речь. 30.01.2013 14:20:11, lilava
Вот конкретно эта ветка в моем понимании к детям не имеет вообще никакого отношения. Это скорее про проблемы общения в сети:) 30.01.2013 14:25:27, яся 76
Как говорит Л.А.:"Издержки виртуального общения". 30.01.2013 14:34:52, ketspb
:)
Офф: Катя, вы мое письмо в личку получили?
30.01.2013 14:47:02, яся 76
Нет((((. Татьяна, если можно, продублируйте письмо на рабочую почту. Сейчас я скину адрес. 30.01.2013 14:58:52, ketspb
Ну, я Вас там просто поздравляла с прибавлением:) Если это тот мальчик, о котором я подумала, то я за него очень рада. Всю прошлую весну серьезно обдумывала вариант лететь во Псков, наплевав на свои принципы брать детей рядом с домом:)) Но он, несомненно, для Вашей семьи ребенок. 30.01.2013 15:06:10, яся 76
Серьезно?! Татьяна, в личку мыло рабочее скинула. Жду письмо)). А как сложится- время покажет. Дай Б, 08.02- заберем уже с документами. 30.01.2013 15:12:57, ketspb
Удачи! 30.01.2013 15:22:11, яся 76
Потому что писала я Вам не сегодня, а в ноябре 2012 года.
И мне нужен был совет. Теперь ситуация стала другой.

Тем более, что меня волнуют "девочковые темы", и Вы же сами сказали, что помочь мне тут ничем не можете. В ноябре 2012 года я про это не знала, да и откуда бы мне было это знать?
29.01.2013 13:25:33, Marmuletta-K.
Мы с Вами о разном по поводу девочковости, подозреваю:)) Ну да ладно. Не обижайтесь, у меня ни в коем случае не было намерения Вас задеть. 29.01.2013 13:41:00, яся 76
Я не обижаюсь, я просто иногда не понимаю, о чем Вы говорите.
Вот и пытаюсь уточнять.
29.01.2013 13:46:11, Marmuletta-k.
Юмор в том, что я Вас вообще не помню. Ни Ваших детей, ни Вашей истории. Это не от злокозненности, я вообще запоминаю отсюда только тех, с кем общалась еще где-то, или кто сильно цепляет. Извините:)
Так что никакого утвержденного мнения о Вас у меня нет, вопрос задаю потому что ход Ваших мыслей меня заинтересовал. Все же делается для получения какого-то результата, интересно, какого результата Вы ожидаете от своих действий. Только и всего.
И Вам не нужно передо мной оправдываться. Но если какая-то ситуация или мысль, мной высказанная, Вас настолько задела (я правильно понимаю, мы ее не вчера обсуждали?), может стоит подумать - почему?
А на спор ради спора у меня времени нет, я здесь обсуждаю только то, что действительно задевает меня лично.
29.01.2013 12:11:47, яся 76
Ну не помните, и хорошо. 29.01.2013 12:32:35, Marmuletta-K.
[пусто] 29.01.2013 13:17:32
Спасибо Вам, но я не спорю ни с кем.
И к маме17 у меня были вопросы, в ответах на которые я очень нуждалась.
В какой-то степени мне очень жаль, что дискуссия про мою подшефную ушла не в ту сторону, но уж как получилось.
29.01.2013 13:28:53, Marmuletta-K.
[пусто] 29.01.2013 13:31:53
Возможно, но я не думаю, что она станет со мной разговаривать.
Плюс у меня нет реги, и в личку мне писать тут запрещено ))
29.01.2013 13:47:04, Marmuletta-K.
Вы меня не разочаровали:))) 29.01.2013 13:25:18, яся 76
[пусто] 29.01.2013 13:28:16
"Я три квартала бежала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны" - так кажется? 29.01.2013 13:46:23, яся 76
:))) Вы уверены, что кто-то типа мамы17 нуждается в адвокатах? 29.01.2013 13:20:16, mama17
[пусто] 29.01.2013 13:30:02
Ир, просто выразить свое согласие с точкой зрения и все. Мне тоже почти под всеми постами Мамы17 и Яси в последнее время хочется поставить +1! 29.01.2013 14:11:07, ЖенаПолковника
Эммм... Начнем с того, что мои мысли часто совпадают с Ириными. Это не криминал, я надеюсь? Потом, я комментирую то, что мне интересно. Ну и да, то, что я остальных в конфе комментирую, Вас не коробит? 29.01.2013 13:45:50, яся 76
Ты че, не отказывайся. Я с тебя за услуги по дружбе немного возьму:))) 29.01.2013 13:26:58, яся 76
Аналогично. Я этого автора вообще не помню. А оказывается-создала о нем стойкое мнение. 29.01.2013 12:26:57, mama17
Мы с тобой монстры конференции, нами скоро детей пугать начнут:) 29.01.2013 12:31:37, яся 76
Ошибаетесь - с Вами я пыталась посоветоваться и написала приватно. Причем очень по-доброму. Вы не ответили тогда, теперь я понимаю, почему - потому что реагируете только на то, что лично Вас задевает (или лично Вам интересно).

А тема та была не про моих детей, а про то, что дети в ДД не уважают волонтеров, и еще - что гостевой вреден. Почему лично меня задело что-то сказанное Вами, я могу ответить на это, и думать не надо - потому что Вы и мама17 высказались конкретно в мой адрес, понятия не имея ни обо мне, ни о ребенке, ни о ситуации. Потому и задело.
29.01.2013 12:36:23, Marmuletta-K.
Это был грустный юмор, и написано это Ирине:)

Я нашла Ваше письмо в личке и вспомнила тему, в которой мы пересекались. Не уверена, что об этом стоит говорить здесь. Но в том письме я просто не увидела попыток посоветоваться, поэтому и не ответила. Вашу позицию я поняла и в теме, смысла продолжать дискуссию в привате не увидела. Но если Вы действительно хотите прояснить для себя какие-то моменты - пишите, я обязательно отвечу. Только, если можно, без девочковых сложностей, я их не понимаю:) Извините, если опять задела.
29.01.2013 12:57:25, яся 76
Ну вот Вы не увидели - а с моей стороны это была попытка посоветоваться.
Эталонов - как советоваться и что говорить - нет. Вот и пример, что восприятие у всех разное.

Нет, спасибо, я же написала уже здесь ниже о том, что решила по старшей девочке.
И мне как раз важны "девочковые сложности", т.к. опыта воспитания взрослого ребенка у меня нет.

Или Вы под "девочковыми сложностями" подразумеваете мои личностные проблемы?

Говорить здесь об этом не нужно. Я потому и написала в личке то, о чем не могла сказать здесь. Нет, не задели, все в порядке.
29.01.2013 13:06:00, Marmuletta-K.
"Или Вы под "девочковыми сложностями" подразумеваете мои личностные проблемы?" - скорее свои:) Я примитивно мыслящий и чувствующий человек, например, чтобы мне понять, что со мной хотят посоветоваться, мне нужно, чтобы в тексте стоял вопрос:)) 29.01.2013 13:09:20, яся 76
Ну я не помню дословно то мое письмо, но в нем я более чем подробно описала ситуацию и спросила Вашего совета, как мне поступить. 29.01.2013 13:29:56, Marmuletta-K.
Давайте все-таки не здесь, если не возражаете:) 29.01.2013 13:47:00, яся 76
Я просто ответила на Ваш коммент выше.
Вы пишете, что Вам удобнее, когда задают конкретный вопрос - я ответила, что в том письме я его задала, добавив описание ситуции.
29.01.2013 13:55:35, Marmuletta-K.
Вы все-таки хотите обсудить это именно здесь? Я вчера нашла в почте Ваше письмо, там нет ни одного вопроса, только очень четко и последовательно изложенная позиция. Я это восприняла как желание еще раз подтвердить прочность своих убеждений, а с этим я никогда не спорю. 30.01.2013 08:14:37, яся 76
Нет. Вопрос снят, т.к. ребенок вчера вечером сам высказал свое мнение по этому поводу, весьма определенно и категорично.

Про то, что я не хочу обсуждать это "именно здесь", я уже написала выше, зачем снова спрашивать то же самое?

По поводу того, что есть в письме, а чего нет - еще раз повторюсь, что мы все разные. У кого-то "последовательно изложенная ситуация" - и есть сам вопрос.
Мои убеждения не имеют ровно никакого значения, и это подтвердилось вчерашним высказыванием самого ребенка по этому поводу. Значение имеет только мнение ребенка.
30.01.2013 09:50:17, Marmuletta-K.
Я думаю, нам пора завершать обсуждение наших увлекательных и сложных взаимоотношений. Вашу позицию я поняла, постараюсь запомнить и учитывать в форумских дискуссиях. 30.01.2013 11:35:31, яся 76
[-] 30.01.2013 12:35:01, Marmuletta-K.
До свидания. 30.01.2013 12:49:17, яся 76
А лучше не оставляйте письма без ответа...ну хоть "ок, вашу позицию понял"...))) 30.01.2013 12:05:05, ЖенаПолковника
Нет, нарушилось бы от его поступка, а не от того, что я сказала.

Смысл есть - да, хотя бы выхлоп в воздух. Не молчать же, сделав вид, что ничего особенного не случилось. Ребенок совершил очень некрасивый поступок по отношению к любящим его родным - это данность, и не нужно ничего усложнять, подводить разнообразные эфемерные основы, искать затаенный скрытый смысл, оправдывать ребенка, который совершил совершенно дикий и во многом жестокий поступок.

Нельзя лепить все подряд, тем более о близких людях.
Способов реализовать свою фантазию можно найти целую кучу, без таких убийственных вещей.
29.01.2013 11:39:16, Marmuletta-K.
Поступок некрасивый, но никто не заболел и не умер,значит не настоящее горе, а поправимые неприятности...
При условии, что мама не пропустила ничего серьезного в развитии девочки...
29.01.2013 14:16:55, ЖенаПолковника
Ну да, ребенок совершил некрасивый поступок. Вы ему об этом сказали. Это понятно, не молчать же.А вот предложить отправиться в детский дом, а потом оставить в семье - вот здесь в чем практический смысл? выхлопнули, а дальше что? Тут либо рвать отношения совсем, либо - что? 29.01.2013 12:14:53, яся 76
Важно не то, что и как я ему сказала, а то, что сам-то он по поводу своей выходки думает.

Про детский дом - здесь была тема, в которой ОЧЕНЬ уважаемая конфянка, столп конфы, преподаватель ШПР и прочее - пригрозила своему приемному ребенку, что отдаст его назад, если он не прекратит воровство. Т.е. сказала то, о чем даже мысль у людей ее уровня и подкованности не может возникнуть - она ж это же самое на курсах преподает.

Тема была тут и не удалена до сих пор.
И никто не счел тогда, что она что-то ужасное сказала, восприняли нормально - ну расстроился человек, бывает. Ребенок может довести, еще и не того наговоришь.

Потому "либо - что?" - да ничего. Идеальных нет, а в пылу скандала и возмущения не каждый может остаться с холодной головой и анализировать, что вот он пригнозил, но оставил, и как это будет выглядеть.
29.01.2013 12:43:30, Marmuletta-K.
А что он думает,Вы тоже поняли с его слов "в пылу скандала"? Ну так и он Ваши слова услышал и "понял, что Вы думаете". Очень советую все, что говорится ребенком в пылу скандала как можно быстрее забывать. Потому что "Я тебя ненавижу" иногда переводится "я очень хочу новые джинсы, а ты мне их не покупаешь". 29.01.2013 13:11:45, mama17
Ну моей я еще не так давно, когда она активно практиковала кусание (ну очень больно + синяки) и отмазывалась "а я волк!" - говорила, что волки живут в лесу, и вот туда она сей момент и отправится. Причем раздетая - волки же не носят пальто и ботинки.
Говорила очень строго, без шуток, а ей было ржачно.

Сейчас не кусается, зато расшалившись может бегать, дико орать и дико скакать - на это говорю, что так ведут себя обезьяны, и я отдам ее в зоопарк.
А моя мама ей как-то сказала, что непослушных девочек забирает милиция и сажает в тюрьму - ребенок побежал одеваться "Баба, пойдем скорее в тюрьму!".

у Вас прошу прощения, про "метод" сказала сгоряча, уж очень стало обидно - их пестуешь-холишь-лечишь, а они заявляют "придут мои био и вам покажут".
Впрочем, думаю, автор сама разберется, я ей точно не советчик, у меня всего 1 мелкий ребенок.
29.01.2013 13:44:06, Marmuletta-K.
Я Вам очень советую найти в сети и почитать Гордона Ньюфельда и Ольгу Писарик. Они на порядок лучше, чем я, объясняют, к чему такое запугивание приводит. 29.01.2013 13:46:48, mama17
Какое именно? Про волка или про детский дом?

Про детский дом я ребенку не говорю. Про волка - я написала, что даже несмотря на строгий тон, она понимает, что я шучу.

Милицией пугали всегда и всех, если про изучение этого вопроса пишут книги - значит, людям больше не о чем написать ))
29.01.2013 13:57:43, Marmuletta-K.
Любое запугивание. В том числе и кровных детей. 29.01.2013 14:03:54, mama17
Я не запугиваю ее, это просто элемент воспитания, тот самый, в форме игры.
Можно за кусание ударить по губам, а можно пошутить, что она волк и ей место в лесу.
На увещевания типа "кусаться нельзя" и "перестань" ребенок не реагировал, только сильнее входил во вкус.
Она у меня вообще не любит запреты, но есть же вещи, которые делать нельзя.
29.01.2013 14:19:29, Marmuletta-K.
Стоп, подождите. "В пылу скандала" - это совершенно другая ситуация. Вы же, когда писали про детский дом, явно не в пылу скандала находились? Или я что-то не так читаю? Потому что для меня есть разница: "вот такие-то чувства я буду испытывать в первый момент" (я бы в первый момент, может, прибить захотела бы, без пеувеличений) или "вот это я буду говорить/делать чтобы получить то-то в результате". 29.01.2013 13:04:54, яся 76
Наташ, Вы не правы. Такие угрозы надо либо исполнять, либо не произносить вовсе. Как бы ни несло "в пылу". Потому что если пригрозили и не исполнили (в случае повторения выходок), это может означать только одно: мать - слабачка, над ней можно изгаляться, и ни фига она не сделает.
Особенно если при этом еще нет отца или отец не заступается за мать.

Далеко не все дети будут тронуты мамочкиной слабостью. Думаю, большинство предпочтут ею воспользоваться. Особенно если мамочка "не родная", а деть не пешком под стол ходит.
29.01.2013 12:53:58, Харибда
Маша, да, наверное, не права.
А "не произносить" надо, к сожалению, много чего. Но произносим, и даже в голову не приходит, что, возможно, кого-то огорчили или обидели.
29.01.2013 13:00:21, Marmuletta-K.
Да тут даже не в огорчении дело, а в том, что такие вот заведомо неисполнимые обещания - это бомба под будущие отношения, под семью. Бомба под Вашу собственную попу. Ибо с того момента, как ребенок поймет, что реальных последствий не будет, он свободен практически в любых действиях и проявлениях.

Возможно, сабжевый деть просто набивает себе цену. А вдруг нет? Вдруг и правда преследует какие-то свои цели? Зачем давать такой убойный козырь?
29.01.2013 13:15:04, Харибда
Спасибо, Маша. Я Вас очень уважаю, спасибо Вам.
Ценю Ваш юмор, он мне всегда помогает. Мой юмор мне отказывает в эти дни, т.к. проблемы со здоровьем у моей мамы.

Наверное, правда, я лишнего наговорила. Конечно, никогда так не поступлю в жизни.
29.01.2013 13:35:13, Marmuletta-K.
Вашей маме здоровья. И Лариске, конечно. Вам - терпения и мудрости.
В теме про старшую девочку я на Вашей стороне :-)
29.01.2013 13:56:17, Харибда
Спасибо большое, Маша. 29.01.2013 14:08:58, Marmuletta-K.
[пусто] 29.01.2013 13:33:14
А кстати, Ир... интернат, про который ты толкуешь выше, тоже выход при таких раскладах. Если уж совсем в тупик зашло, до такой степени, что уже и неважно, кто виноват, - то это выход, да... 29.01.2013 13:58:05, Харибда
Однозначно нарушилось бы.Ну если б ребенок конечно до того как считал Вас чем-то бОльшим чем просто воспитатель. Ну то есть-даже с учетом того что Вы сами себя считаете всего лишь воспитателм а не родителем-я б все равно не стала говорить этого ребенку.Потому что он может все-таки не понимать до того момента кто Вы есть на самом деле. 29.01.2013 11:19:15, Ямамба
Моя конкретная дочь дома с года - кем она может меня считать и понимать, кроме мамы?
Я себя считаю в отношении ее так же.

Абстрактно, не применительно к конкретным детям, - если в моем доме появился ребенок, то я себя считаю только мамой, независимо от формы семейного устройства. И отношусь к нему как мама к любимому ребенку.
Именно потому подобный финт был бы для меня очень обиден.
Конечно, я погорячилась - про детдома там разные... простила бы, разумеется, никуда бы не сдала, но в сердце остался бы этот горький осадок, я не смогла бы расценивать подобный случай как "ничего особенного".
29.01.2013 11:32:57, Marmuletta-K.
[-] 29.01.2013 11:54:04, Ямамба
Да, я не воспитатель, а мама.
Воспитатели - в детском саду.

Характер обыкновенный, а какая я есть - пусть скажут те, кто меня знает. Со стороны виднее.

"Кто-то скажет" - это кто? Аноним на конфе или прохожая тетка на улице? Тогда - нет, не поверю, ибо с какой стати. Подобные вещи я приму и задумаюсь над ними только если это скажет близкий и хорошо знающий меня человек.

Разумеется, это обычное дело - не слушать людей посторонних. Не думаю, что Вы сами с придыханием внимаете всем подряд.

Дальнейшую дискуссию считаю бессмысленной. Разговор окончен.
29.01.2013 12:06:15, Marmuletta-K.
Ну я например-Вы именно воспитатель,говорю.И то что Вы не поверите-это и ежу понятно,поскольку вообще кроме сябя любимой ничего больше Вас и не интересует. Но речь то не про Вас в данном случае-маленький ребенок,не похожий на Вас-может вполне поверить.Во все что Вы ему скажете.Вот у Вас "воспитательный момент" очередной,Вы решили "жестко поговорить" а ребенок поверит,потому что не считает Вас воспитателем,Вы для него как бы мама.
То есть даже будучи воспитателем важно не увлекаться.
29.01.2013 12:19:06, Ямамба
Ну вот и я Вам порасскажу, что по моему мнению, Вы - тоже воспитатель. Что для приемной, что для кровной. Они Вас считают "как бы мамой", а я своим прозорливым оком разглядела в Вас воспитателя.

И ежу понятно, что Вы мне не поверите. Но вовсе не потому, что Вы, кроме себя-любимой, никого не видите, а потому что - кто я Вам, чтобы Вы мне верили или меня слушали?

А вообще Вы так легко, с полпинка, вваливаетесь в мою семью, не зная нас всех, что я просто диву даюсь, насколько же у нас народ, рассуждающий о воспитании, сам дурно воспитан.
29.01.2013 12:50:40, Marmuletta-K.
Почему же легко и с полпинка.Я Вас хорошо помню)).В том числе и то что с воспитанием у Вас все в порядке.Ввалиться к Вам в семью вообще затруднительно-Вы ж просто не общаетесь с теми,кто Вас не устраивает по каким-либо причинам.Собственно-у меня нет цели ввалиться-просто хочется донести простую мысль что нельзя говорить ребенку что вернете его обратно в детдом.Кто б Вы при этом ни были и что б Вы там не думали себе. 29.01.2013 13:06:56, Ямамба
Ааа, Вы хотите поднять ту тему воспитания? Давайте ))

Да, с воспитанием у нас все в порядке - моей как раз 5 лет, как было тому мальчику.
И она не приучена орать на годовалых детей за то, что они подошли посмотреть ее велосипед.
И "это моё" на всю Ивановскую она не орет, а также в курсе того, что если вынесла на общую площадку свои вещи - есть риск, что могут взять, отнять, поиграть, поломать.

Также она в курсе, что посторонним взрослым говорят "Вы", знает слова "пожалуйста", "спасибо" - а то ведь бытовало мнение, что их чрезвычайно трудно в 5-7 лет говорить )))

Она в курсе, что про чужую игрушку надо спросить "можно взять /посмотреть /поиграть?" и никогда не возьмет ничего чужого без спроса. Тем более не заявит посторонней тетеньке "дай мне!" указывая на ее фотоаппарат.

Еще она в курсе, что среди детей некрасиво и опасно кидаться камнями, палками и мусором.
А если в пылу игры забывает - я ей напоминаю, а не делаю вид, что "это нормально, это кризис, перерастет" и т.д.

По поводу больных детей с психическими проблемами (именно так тогда все пытались классифицировать дурниной орущего мальчика) - за 4 года гуляния на площадках я видела таких детей. Но, как ни удивительно, они-то как раз ведут себя как полагается.
И да - полным-полно детей разнузданных, дурно воспитанных, орущих, дерущихся, грубящих своим родителям и постороним взрослым.

Моя тоже не ангел, и я это признаю. Всякое бывает, вот только я никогда не делаю вид, что все хорошо, это у нее кризис, переходящий в другой кризис, и вообще, окружающие все сами виноваты. Когда она ведет себя плохо в общественном месте - мне стыдно за нее, и я могу сделать ей замечание при всех - для меня это логично, т.к. плохо себя ведет она тоже при всех.

Насчет общения - Вы лично мне его не предлагали, хотя давно меня знаете.
Потому не можете с уверенностью сказать, отметаю я неугодные контакты или нет.

"Вы ж просто не общаетесь с теми,кто Вас не устраивает по каким-либо причинам" - мне кажется, так делают все. Хотя, может, я просто не умею... но не думаю, что если я кому тут заявлю "Вы не мама, а воспитательница, и все у Вас плохо, и Вы только себя-любимую любите" - со мной после этого захотят общаться, тем более впустить в свой дом и знакомить с семьей.

Говорить много чего нельзя. Например, заявлять человеку, что он не мама, а воспитатель. И что его потенциальный старший ребенок - ужасная девица, ужаса которой я не вижу потому, что начиталась романов для дамочек.

Но говорим ведь, и нам за это нисколько не стыдно ))
29.01.2013 13:22:52, Marmuletta-K.
Грустно или весело Вы предложите ей переехать в детдом-особого значения не имеет. Вы просто подтвердите тот факт, что такой вариант возможен.
Если душа с гнильцой- Вы к этому тоже имеете некоторое отношение, нет?
28.01.2013 18:35:41, mama17
Нет, не имею. Лично мою - воспитываю и вкладываюсь изо всех сил. 29.01.2013 09:50:56, Marmuletta-K.
А Вы, простите, не забыли, что девочке не 16 и даже не 13 лет, а всего лишь 10? Если это просто "слова-слова-слова" (то есть решили попугать ее немножко), то это плохой метод воспитания, а если не слова, то тогда м.б. и неспроста ребенок рассказывает в школе всякое-разное? 28.01.2013 18:21:58, Lena Eselson
Нет, не забыла. 10 годков - вполне сознательный возраст, чтобы понимать, о ком ты и что говоришь. Тем более для ребенка, который дома с рождения. 29.01.2013 09:46:32, Marmuletta-K.
Извините, но сегодняшние "10 годков" это совсем не "вполне сознательный возраст". Я не знаю, сколько Вам лет, Наташа, но я имею возможность сравнивать - дети моих друзей 20 лет назад в свои 8-10 лет были гораздо более зрелыми, чем ровесники моего сына, которым сейчас 9-10-11. Нынешние - при всей своей интеллектуальной нахватанности и лихом использовании всевозможных гаджетов - гораздо инфантильнее, а потому безответственнее, эгоцентричнее м эгоистичнее.
"Тем более для ребенка, который дома с рождения" - именно что с рождения. Сомневаюсь, что ребенок, пришедший в семью недавно, стал бы заздорово живешь "поливать" ее - у него-то как раз воспоминания о ДД еще вполне ярки.
29.01.2013 13:16:36, Lena Eselson
А я как-то сравнивала себя и своих подруг в тринадцать лет (как раз была в Артеке, так что воспоминания отчетливо сохранились) - так вот мы были ЗНАЧИТЕЛЬНО более детьми, чем современные тринадцатилетки :) 29.01.2013 15:43:34, ДраКошка
Смотря как оценивать.
Если по общему уровню интеллекта, то да, нынешние дети продвинутее, они больше знают и легче оперируют полученной информацией, а если по степени социализации, то нет. В том же Артеке у вас, Галя, была, надо полагать, довольно разномастная компания - дети из разных социальных слоев, из разных мест.
И все как-то находили общий язык друг с другом. Аналогично в дворовых, школьных и внешкольных компаниях. Сейчас объективно
"живого" общения меньше, люди в целом, включая детей, гораздо больше "завязаны" сами на себя и потому им часто нет абсолютно никакого дела до мыслей и чувств других (это я к тому, что "как же девочка не понимала, что делает больно родителям?")
Я вовсе не считаю, что "раньше было лучше" - было просто по другому во многом.
29.01.2013 16:08:00, Lena Eselson
То что дети стали другими Вам кажется. Просто Вы стали старше и смотрите на детей другими глазами. 29.01.2013 15:41:30, Маргаритка
Мне 39. 29.01.2013 13:48:30, Marmuletta-K.

Показано 222 комментария из 546


Статья дня

«Как женщине увеличить свой доход и зарабатывать больше?»

Как сидя в самоизоляции начать путь к высокой прибыли
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!