Блог редакции 7я.ру

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Наглое поведение?

Свой пост в другой теме сделаю отдельно. А как быть с наглым поведением? Разве его можно игнорировать? У нас почти раз в день такое шоу: я ему что-то говорю, например: выключай комп, иди уроки делай. Он говорит: не выключу. Я подхожу и начинаю закрывать крышку компа, он подлетает и начинает её открывать, при этом смеётся, и говорит: а я все равно включу. Пару раз делаю замечания, после я его выставляю за дверь из команты и закрываю дверь. За дверью, дикий ор, "выламывание двери". Потом он поорет, поорет, просит прощение. На завтра снова, только другая причина. Вот что это? прозондирование почвы, наглость, адаптация, или ему надо поорать? Месяц дома, 7 лет сейчас ему. Бывает, что просто задирает малышей, что называетяс его "понесло". Я прошу выйти за дверь успокоиться. Конечно он продолжает, после некоторых замечаний, я подхожу, беру за руку и сообщаю, что он выходит из комнаты. Ложиьяс на пол, упирается, смеется во всю и говорит, что никуда не пойдет. Я его просто "выношу за дверь успокоится" и дальше как обычно, ор, выламывание двери, стоит дверь открыть, рвется в комнату. Что это за поведение?
28.01.2013 09:55:04,

240 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Это не совсем наглое, наглое это когда делается все осознанно, у вашего это все таки импульсивно. Ребенку надо научиться понимать слово нет и подчиняться, пока что он не может. 29.01.2013 01:31:02, Леди гы-гы
Не читала всю тему, может повторюсь... Не известно ведь что в душе, может, страх жуткий от неизвестности впереди, а эмоции по-всякому выходят. Дети в этом плане счастливее, хочу - лежу ору - стресс снимаю, хочу - слоняюсь с ноем по дому ии ногами дрыгаю. у меня вот тоже недавно стресс был,ах,как же хотелось этой ... даме проорать все в лицо,да еще бы подзатыльник отвесить, как баба базарная, а не могу, ведь я, блин, леди.
У нашей четырехлетки месяц ушел на понимание, что к чему, еще месяц на допонимание недопонятого, и месяц - на некоторые корректировочки. А так да, и под дверью валялись с воем и песком в глаза кидали, о, а как дивно мы дули губы, вскидывали руки и лебедью из балета валились на пол, с нелебединым, правда, завыванием.
Раза три, когда все сходилось в одной точке, реагировала жестко. Дочь четко прощупала нас вдоль и поперек, тоже, кстати, жестко. О, забыла еще коронное "а я хочу" до отупения. Вот в эти моменты она не слышала никаких доводов...
29.01.2013 01:01:29, Baggy
Слова на 100+ ниже, не давайте себя втягивать в выяснение отношений. Только сейчас вспомнила, что у нас именно это ускорило улучшения. 29.01.2013 01:07:29, Baggy
Это демонстративное поведение с привлечением внимания. У меня очень похожая имеется деушка :)

На ситуацию с компом я бы сейчас реагировала так:"Дорогой, твое время закончилось, пора закругляться". Если не реагирует, возмущается и т.п.- иду и отключаю автомат, подающий эл-во в комнату. Минут на 5-10. Стою и спокой но смотрю на его реакцию, потом так же спокойно поворачиваюсь и ухожу по своим делам.

Не давайте себя втягивать в выяснения отношений, тем более физически не тащите ребенка никуда, вообще большей частью старайтесь не обращать внимание на его выступления (типа "я сильно занята, мне некогда"), а если это невозможно, то старайтесь перевести все в игру. Типа: "Мне не нравится, что ты ноешь и прыгаешь на людей, лучше пойди попрыгай на батуте 5 минут, тогда настроение твое улучшится и я выслушаю тебя уже с удовольствием!!" Говорить все нужно весело, предполагая именно игру такую. Моя дочка ведется на такое отношение с удовольствием, оно как раз удовлетворяет ее потребность в демонстративности. В следующий раз, конечно, нужно придумать что-то другое- типа "сбегай на улицу и назад", "сделай 3 кувырка" и т.п.

Меня долго раздражало поведение дочки, к тому же она очень изобретательно умела найти как зацепить нас, чтоб разжиться негативными от нас эмоциями. Я, к сожалению, не столь изобретательна, и не успевала продумывать ответы на ее выходки. Но вот прочитав Нэнси Томас поняла, что просто нужно переводить все в игру, реагировать с юмором. Получается :))

Сразу напишу, что критику книги Нэнси я понимаю, но восприняла я эту книгу совсем не так, как критикующие. И увидела я там именно ЛЮБОВЬ к ребенку. И еще увидела, что автору приходилось иметь дело с детьми с ОЧЕНЬ серьезными проблемами, каковых у подавляющего большинства наших детей нет, конечно, но автор постаралась учесть любые проблемы и дать схему как примерно в таких серьезных случаях поступать, именно схему, и именно для детей с серьезным РАД. Нам, конечно, нет никакой необходимости использовать те ее методы, которые жесткие, но, думаю, бывают дети и ситуации, когда и такое необходимо. По крайней мере она- профессионал, ей виднее. Такое вот мое восприятие.

Так что я из книги Нэнси взяла всего 2 момента: как реагировать на такое "наглое" или "хамское" поведение и как стимулировать ребенка стараться скорее "повзрослеть". Т.е. мне последнее время приходилось самой убирать вещи Насти, наводить порядок на ее столе, т.к. ребенок сам не желал ничего такого делать, но ребенка вполне устраивало такое положение вещей (что Я за нее убираю:) Тогда я, прочитав у Нэнси как зарабатываются ребенком "свободы", составила такую табличку: возраст, которому соответствует ребенок, что он в этом возрасте должен "уметь" и свободы, которые получает ребенок в этом возрасте. Потом я подвела Настю и показала ей: ты соответствуешь развитию на 5-7 лет, т.к. мама за тобой убирает вещи и т.д. А в этом возрасте у ребенка такие вот свободы (гуляет только возле дома, имеет столько-то карманных денег, столько-то компьютерного времени и т.д.) Как "подрастешь", т.е. научишься самостоятельно убирать вещи, собирать портфель в школу..., так "свобод" станет больше:)Ну, стимул- великое дело :)))

Так что я понимаю, что книга Нэнси может "добавить работы психологам", если ее использовать будет не совсем разумный родитель, но понимаю и то, что некоторым родителям она может и очень пригодиться. Главное- не кидаться приписывать своему ребенку сразу диагноз РАД:)
28.01.2013 18:21:29, Находка
Да, еще совет не просто хвалить, а ХВАЛИТЬ-ХВАЛИТЬ-ХВАЛИТЬ, восхищаться и восторгаться достижениями ребенка очень в кассу оказался. Двум старшим приемным обычной похвалы хватало, а Насте именно такая нужна. 28.01.2013 19:39:21, Находка
Я, как кобра, всегда предупреждаю об "опасности". Даю, скажем 10 минут для завершения всех дел на компе\планшете. Можно песочные часы поставить, чтобы ребёнок видел, как время бежит и учился его грамотно использовать.
А "смех" у него от страха. Это нервное.
28.01.2013 17:12:40, Corgik
Страшно ему, вот и все. 28.01.2013 17:05:43, Маргаритка
Комп для вас - средство дрессировки. Простите за прямоту. Убрать(сломать), и забыть. (мы так ТВ отключили несколько лет назад)
И еще - вот в тот момент когда он на взводе, уже готов валяться - попробуйте крепко-крепко обнять, ласково, и всегда так обнимайте. Ему в самом деле нужно внимание, а словами он не умеет еще. И страх. А пока получается что много ограничений от вас, отказов, запретов, выговоров. Слова не так действуют как физический контакт. Еще есть как бы игры с обниманиями вместе с папой и мамой сразу. И игры в домик(спрятаться вместе под покрывало и шептаться. Таинственно и душевно)
Если такой расколбас, я бы наложила строгий запрет только на самое ужасное(бить, нарочно обижать). Уроки, "нехотелки" всякие, перемена настроения, валяния - да пусть, как с больным сейчас надо, потерпеть.
28.01.2013 16:43:48, lenalar
Первое: смех - это нервное, от смущения, неуверенности, страха, растерянности. Не смеются в таком возрасте "внаглую". Это нужно строго запомнить, чтоб не бесило. Прос остальное - все, что угодно... Проверка границ, невоспитанность, воплощение мечты, что в семье все можно. 28.01.2013 16:19:46, Mirashka
Реклама
У меня внучка такая-8 лет.Всегда такая была.Проорется,потом нормально.А еще,если куда собираемся-в театр,на качели -карусели и т.д.,то перед выходом обязательно будет концерт.Итог-идем все-равно,только она нормально,а мы на взводе. Стараемся не обращать внимания,не хочешь уроки делать-сама с учительницей разбирайся,не идешь на концерт-не надо,уходишь из дома к хорошим родителям-чемоданчик,пожалуйста.Проорется,все делает как надо.К врачам ,психологам ходили,капли пили.Плюнули,думаю просто характер.Тем более,на папин похож,да и мама похожая была в детстве.Перерастаем потихоньку.Хотя очень мне часто хотелось ей наподдать 28.01.2013 15:48:42, Труся
а зачем вы после такого концерта куда-то идете?... 28.01.2013 19:51:00, Однушка
Пробовали не ходить,не помогает.пришли к выводу,что это у нее тревожность так выходит.Если экспромтом-то обходимся без воплей.Причем такие фокусы она устраивает только нам-маме,папе и бабке с дедом.В школе и в кружках,а также у врачей ведет себя очень прилично. 28.01.2013 22:51:51, Труся
Мне так же про сына сказали. Он после спектакля очень ныл в очереди в гардероб, до моей трясучки:) Я уже готова была вообще не ходить. Психолог сказала если ему нравится само представление, то ходить обязательно, нужны эмоции человеку. Это было в 5-6 лет. 28.01.2013 23:46:50, lenalar
Проверка Вас на прочность. А вдруг сегодня мама прогнется? Не вздумайте поддаться-ребенок должен осознать, кто в доме главный. Вы все делаете правильно, и то-слишком мягко. 28.01.2013 15:17:59, lovecats
ИХМО час времени на компьютер ребенку 7 лет много. Окулисты советуют не более 30 минут в день (ТВ+комп). Мне невролог хороший советовал исключить ТВ+комп первоклашке вообще, тк психика семилетки реально перегружена школой (даже если родителям кажется, что ребенку все легко дается). А у вашего ребенка еще и адаптация.

Ненси Томас, "Когда любви недостаточно":
[ссылка-1]
"Телевизор. Избавьтесь от него − заприте в кладовке или перережьте шнур. Гиперактивным детям и детям с дефицитом внимания противопоказано «отключение моз-
гов», которое происходит во время компьютерных игр или просмотра телепередач и видеофильмов. У таких детей мышление должно оставаться всегда активным – они должны постоянно общаться с другими людьми, решать задачи, ощущать мир вокруг, прикасаться к нему, просто жить. Сидя перед электронным ящиком, дети не развиваются, а деградируют!
Лично я не подпускаю своих приемных детей к телевизору или к компьютерным играм ровно до тех пор, пока они не научатся фокусироваться и решать текущие задачи в обычном режиме. После появления в нашей семье это может занять у них целый год или даже больше."
28.01.2013 14:58:58, Репка012
Ребенок явно чувствует себя почему то несчастным и добивается вашего внимания. Вы ему даете его и он смягчается. Даже если Вы причину почувствуете, трудно будет ее устранить. Мне очень помогла книга "Дети с небес" Джона Грея. Там сформулированы четко простые правила, очень помогает. У меня все то же самое, только ребенку 4 года и все осложняется гиперактивностью и дефицитом внимания. Ну со мной то все понятно, я на работе все время, он скучает. Я сейчас повнимательнее почитала -написано месяц дома. Так Вы его усыновили? Я об этом ничего не знаю, слышала что адаптация серьезная штука. Ну тогда четкие правила поведения плюс любовь, это самое лучшее.)) Про наглое поведение там все написано. Конечно нельзя игнорировать. Но там очень интересный совет, говорить не что не нравится, а что вы от него ждете: Завтра в школу, уроки не сделаны. Когда ты собираешься их сделать. Определяется время, потом следует обещание: если не выключишь компьютер придется мне тебя принуждать, а я не хочу с тобой ссорится, мне приятно с тобой дружить. Обещанное четко выполняется. Тогда нет смысла манипулировать. Сначала это очень утомляет, что приходится все продумывать, но потом на автомате включается эта система и легко становится. Главное что бы все взрослые действовали сообща. У меня напрример муж заставлял ребенка извиняться. Ему трудно было втолковать что это бесполезно и озлобляет ребенка. А главное бессмысленно, куда лучше предложить ребенку подумать как исправить сделанное им. Я дочку отучила за три дня на обоях рисовать, после того как она их два раза помыла (с моей помощью разумеется). Ну постепенно и муж стал придерживаться этих правил, стало легче. Есть счастливые матери, которые интуитивно все правильно делают, у них видимо достаточно самоуважения, что бы не позволять ребенку садится на голову и при этом не ломать его. А таким как я приходится продумывать поведение. 28.01.2013 13:40:40, smith_ok
Кстати тот момент, что он стал сознаваться и просить прощения за то, что делал, когда мы не видели, наверно говорит как раз о том,что он начал нам доверять. Хотя кто знает. Лежу с ним, спать его укладыю. Беседуем, говорит мне: мама я хочу извиниться перед тобой, за то, что я пошел на прогулку в школе без шапки. Это хороший знак? 28.01.2013 13:09:21, newFosterMama
А по моему он проверяет ваши границы, за что будете ругать, за что будете жалеть и прочее. 28.01.2013 19:53:47, sesla
Очень хороший и не только про доверие. Это значит что у него есть совесть...))) 28.01.2013 13:17:56, ЖенаПолковника
У меня двухлетка так себя ведет (со смехом: не отдам, не подойду, не положу итп.) По-моему, это игра и способ привлечения внимания. И еще это отстаивание своего "Я".
Я в такой момент переключаю его внимание с предмета спора на просто возню. Беру его под руки, вместе с ним иду и кладу то, что надо положить. А если смеется и бесится - будем щекотаться, беситься и прыгать. Когда пар выйдет, предлагаю другое занятие, причем очень уверенным и спокойным тоном, не терпящим возражений.
Может, в этом направлении подумать?
Двухлетку, конечно, странно сравнивать с семилетним - но очень уж на выстраивание границ похоже.
28.01.2013 12:59:42, Злая@
да я мужу так и говорю, он прозондирует почву. Где грань нашего терпения, что ему будет за это и какое отношение будет после. Кстати я никогда не напоминаю о том, что было. Если ребенок успокоился, извинился, сделал то, что надо. я веду себя так, как будто никакх сцен не было, не хожу надутая, не ворчу, не раздражаюсь. Просто продолжаю вести себя как обычно 28.01.2013 13:03:24, newFosterMama
Реклама
А вы его на ручки берете?
У моих мальчишек есть такой момент, когда уже растроился, но еще не начал реагировать. Я их тогда быстренько беру в охапку и разговариваю, истерика не успевает начаться.
Но это все с кровными, с приемными сложнее, конечно.
28.01.2013 13:13:05, Злая@
С приёмными "на ручки" очень даже работает. 28.01.2013 17:26:46, Corgik
Мне кажется, поначалу сложнее поймать момент. 28.01.2013 22:25:06, Злая@
Хочу сказать спасибо всем, кто откликнулся. Буду обдумывать, кто что сказал, кое что попробую новое из предложенного. Вот за младщего его брата, я могу сказать, что там идет все быстрее, но тоже не без сюрризов. А взгляд уже начал у ребенка меняться. До этого был пустой взгляд наркомана, который ищет где стрельнуть и это в три года. Старший тоже очень много обнимает нас, рисует нам открытки, целует, мне говорит: что он меня очень сильно любит, и что я самая лучшая мама в мире. Где то неделю уже там ведет себя. Может быть это подхалим, чтобы не наказывали. Он он знает, что я все равно накажу (обычно комп) если он не прав. Много беседую с ним. После "выяснения отношения" всегда обнимаю, говорю: я тебя люблю, целую. Я всегда говорю так: я тебя люблю, и поэтому не могу позволить себя так вести. Ты наш сын навсегда, я принимаю тебя на всю жизнь и так далее. Но наверно пыталась тут найти палочку- быструю выручалочку. Чтобы один раз что-то сделал и поведение изменилось 28.01.2013 12:49:38, newFosterMama
Есть народная примета: если как следует тут пожаловаться, многие проблемы вдруг решаются сами собой ))
Я серьезно)
28.01.2013 13:44:24, Однушка
Нормально все у вас идет. Наберитесь терпения, будьте достаточно тверды и последовательны, и мальчик через некоторое время успокоится. 28.01.2013 13:14:59, atusik31
Ребенок еще очень маленький, его реакция не удивительна. Определите четко последовательность: сначала уроки, потом комп. до такого то времени. Поставьте перед ним часы, объясните на них до скольких он может играть. Заранее проговорите, что будете делать потом (например, пойдете вместе гулять). За 10 мин до окoнчания комп. времен. напомните ему, что через 10 мин игра на комп. заканчив. Потом еще предупред. за 5 мин.,чтобы реб настроился. Если просто подойти и выкл. у вас будет, наверное, примерно такая же реакция:) 28.01.2013 12:27:17, pumuckl.
Да, как вы описали так и действуем 28.01.2013 12:36:25, newFosterMama
Можно и ещё набросить минут пятнадцать или спросить, сколько времени ему нужно, чтобы закончить свое занятие и выполнить ваше требование. 28.01.2013 12:34:34, ЖенаПолковника
Ребёнок дома всего месяц, это очень мало. Какая необходимость давать семилетке доступ компу, да ещё до выполнения уроков? В школе - это одно дело, а дома у него сейчас достаточно психо-эмоциональной нагрузки по адоптации в семье, уроки. Я бы вообще пока исключила комп как ненужный раздражитель, или в крайнем случае давала доступ в выходные на ограниченное и заранее обговорённое с ним время, например на час максимум исключительно в качестве поощрения за хорошее поведение, успехи. Выставляйте чёткие границы сразу, чтобы ребёнок знал и понимал, что от него хотят, догадаться сам он не может. Закрывать двери ненужно, есть другие способы:отключить комп, заблокировать. По поводу ора, он конечно уже большой, чтобы понять, что окружающим это неинтересно и ненужно. Предложите ему свободную комнату для разрядки, проорётся, тогда пусть приходит,орать самому без публики неинтересно, быстро надоедает. По Вашему описанию у него нет истерических припадков, так , лёгкое прощупывание границ дозволенного, что нормально для месячного пребывания дома. 28.01.2013 11:52:33, Филина мама
"Предложите ему свободную комнату для разрядки, проорётся, тогда пусть приходит,орать самому без публики неинтересно, быстро надоедает" - так в том, что и проблема, что в комнату его надо будет "занести", чтобы там прокричаться. НЕт истерик у него нет. ОН все делает со смехом на лице. Только в дверь ломается с ором. Комп у него час в день, строго после уроков, и он знает свое время. Вообще "такое поведение" на любой почве у нас. Просто понеслось и все 28.01.2013 12:00:21, newFosterMama
Правильно, театр, он чуствует Вашу растерянность и беспомощность.Значит надо жёстко дать понять, какое поведение для Вас неприемлемо и что он может только просить, а не требовать. Уберите комп вообще, замените настольными играми, играйте с ним вместе. Ребёнок только из системы, много не знает, его нужно знакомить с другими играми, развлечениями, интерес сам по себе не возникнет. Мой никогда не занимался конструкторами, никогда не рисовал по желанию, да ничего не любил, потому, что не знал. Ровно через пару месяцев после приезда домой от лего и конструкторов было не оторвать, через пол года начал вдруг рисовать и до сих пор рисует с удовольствием, возрастные игры как настольные, так и напольные. 28.01.2013 12:20:10, Филина мама
Реклама
Вы же понимаете, что смехом ребенок свой страх прикрывает? Вы одновременно с курощением не забывайте показывать и говорить, что адекватно выражать эмоции можно и нужно. Моя тоже дебильно хохочет, я перевожу словами ее чувства и говорю, как лучше реагировать. 28.01.2013 12:06:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
В первую очередь Вам надо заниматься здоровьем ребенка, т.е. сходить к невропатологу и попросить рекомендаций по коррекции поведения.

Ребенку надо максимально снимать тревожность (и не в последнюю очередь медикаментозно), которую он в данный момент испытывает. Мальчик находится в периоде адаптации, привыкания к новым условиям, новым людям, новым требованиям. Он испытывает сильную тревожность.

Для снятия тревожности и стресса от таких множественных близких межличностных контактов, которые у него появились, ребенку надо отвести в доме какой-то уголок, где он может иметь возможность спрятаться ото всех, побыть один, отдохнуть от общения и новых впечатлений. Это может быть купленная специально для него игровая палатка, кровать с пологом, ванная, где он может купаться в течение часа один. Т.е. ему нужен индивидуальный отдых от новых людей.

В период так называемого "негативизма", который очень часто бывает в период адаптации и свидетельствует о тревожности ребенка, надо не вступать с ним в споры, не настаивать на своем. А для целей снятия тревожности, в это время надо с ним соглашаться, запреты делать в мягкой форме, чтобы не усиливать тревожность. Любой запрет в этот период звучит для ребенка как отрицание его самого. Это для него очень болезненно. Он и так в новой семье чувствует себя неуверенно и ему хочется иметь поддержку. Запретами и силовыми методами воспитания Вы как бы говорите ребенку, что Вы его враги. Он вынужден будет занимать боевую стойку и его поведение будет только усугубляться, но не выправляться. В этот период надо стараться наладить с ребенком позитивные и доверительные отношения, больше прислушиваться к нему, спрашивать его: "Почему он не хочет делать то-то и того, разрешать ему даже непослушание". Важно расслабить его, снять тревогу и напряжение.
28.01.2013 11:50:56, елена волк
Почитала Лену и идея возникла. А если кто-то в этот момент встанет на его сторону и будет защищать, папа, например. Такая своеобразная игра в плохого и хорошего полицейского. У ребенка сильный расколбас, он не знает, что ему нужно делать с самим собой, может кто-то станет для него опорой и поддержкой? 28.01.2013 12:14:38, ЖенаПолковника
"возможность спрятаться ото всех, побыть один" - так вот закрыть за ним дверь и есть цель побыть ему одному. Но он артист, ему нужен зритель 28.01.2013 12:02:01, newFosterMama
"Закрыть за ним дверь" - это Ваше эмоциональное отношение к нему, Вы - выгнали, Вы - обозначили свое отношение как к плохому.

А ему нужны подтверждения о своей хорошести.
28.01.2013 13:28:13, елена волк
Нет, если ВЫ закрыли за ним дверь - это изоляция, а не возможность побыть одному. Елена спрашивает о другом. 28.01.2013 12:05:37, Однушка
Я закрываю, когда он не хочет сам постоять у дверей. Он рвется в комнату, даже открытая дверь его не устраивает, ему надо орать именно при всех. В свою комнату он ни за что не пойдет и не будет там один, даже сам просто побыть, поиграть - никогда. Один в комнате, даже при всех открытых рядом дверях - это для него как тюрьма, ему общество надо всегда 28.01.2013 12:09:27, newFosterMama
Так палатку надо установить не в его комнате, а именно в общей, чтобы чувствовал присутствие, но в тоже время имел индивидуальное пространство. Попробуйте. Или накройте стол длинной скатерью, чтобы мог там сидеть.

Общество надо всегда - это хороший знак, радуйтесь, что дитя не аутист.
28.01.2013 13:30:46, елена волк
Есть у нас палатка в общей комнате 28.01.2013 21:43:30, newFosterMama
Он в системе давно? Возможно это единственно доступный ему способ привлечения внимания к себе. Других у него не было... 28.01.2013 12:15:48, ЖенаПолковника
Да, я про привлечения внимания так и думала. Полтора года был в ДД 28.01.2013 12:24:10, newFosterMama
Не с рождения, уже получше. А в кровной семье был сильно травмирован? Хотя бы в общих чертах, без конкретных подробностей... 28.01.2013 12:36:25, ЖенаПолковника
Реклама
Родители алкоголики. Подробностей не знаю 28.01.2013 12:50:42, newFosterMama
месяц дома... Это не наглость, это УЖАС! Вся его жизнь перевернулась - а перед ним дверь захлопывают. Конечно, орет. А до этого орет - привлекает внимание доступными ему способами. Наш, взятый в 6,5 - месяца 2 на пол валился и орал, аж до пены изо рта. Ужас такой был. А сейчас (ему 12) говорит мне: мам, если б ты знала, как же мне страшно тогда было!!! 28.01.2013 11:40:07, EFS
Вам нужна помощь профессионального хорошего психолога, пока не наломали дров.
Отсутствие привязанности,отсутствие восприятия вас как авторитета, плюс особенности характера ребенка и простое испытание вас на прочность и на любовь. Вы уже не правильно себя повели по отношению к поведению ребенка. Советовать сложно в вашем сл. все очень индивидуально.
Когда у меня был период адаптации с дочерью,я тоже первое время брала ее за руку и уводила в др. комнату, она не шла , кричала и "ползла", и билась в дверь и т.д. Сейчас так стыдно за себя,длилось это месяц, хорошо , что я вовремя одумалась...
Мне достаточно было ей сказать, однажды во время очередной истерики: "А ты знаешь, я ведь тебя любую люблю, вредную и добрую, злую и нежную. И буду любить всегда. Только буду огорчаться, если ты будешь так себя вести. но любить буду всегда" .
Потрясение моей дочери не могу забыть до сих пор. "Почему, спросила она меня, -Я ведь плохая". "Нет,ты моя дочь!"
С тех пор . 1,5 года у нас не было ни одной подобной истерики. Дочери было тогда 5 лет. Этот разговор она и сейчас иногда вспоминает и спрашивает: "Ты меня любую будешь любить..?".
Поэтому, все очень инд-но, если вы так и не смогли подобрать ключик к своему ребенку сами. заочно вам вряд ли м. помочь. Сходите к специалисту.

28.01.2013 11:26:47, я-мама
Про любовь в любом виде, тоже говорили и не раз. Истерики не останавливаются. 28.01.2013 11:31:28, newFosterMama
Я никогда не говорю про любовь, если в данный момент я ребенка не люблю. А когда они ведут себя отвратительно, я их не люблю )) 28.01.2013 11:35:51, Офигения
Я говорю про любовь, после всего произошедшего 28.01.2013 11:44:34, newFosterMama
По ощущению, в том числе и от предыдущих постов, вы не очень хорошо подготовились к принятию такого большого ребенка из системы.
Ну это ничего, включайтесь и изучайте особенности поведения этих детей сейчас, обязательно психолог тематический.
Папа у вас выдержанный, добрый?
28.01.2013 12:18:31, ЖенаПолковника
Папа у нас добрее, чем я. Поэтому с ним было хуже поведние. Это работало так: нормальный пацан, иногда провела процедуру в свою покмнату, сам остановился минут через 5, вышел извинился. Но когда только папа открыл дверь, пришел с работы, у ребенка как включилась вторая программа. Теперь папа стал строже, как я. Вроде вторая программа вклбючаетяс реже 28.01.2013 12:26:11, newFosterMama
Обязательно кто-то должен быть на его стороне, хоть чуть-чуть, хоть по-очереди. Хотя бы полушуткой, что я верю, что мужик сможет взять себя в руки. В себе у него опоры нет, он в себя не верит. Таким детям долго объясняют, что ты хороший, мы в тебя поверили.
Только я не про вседозволенность говорю,... он же ещё малыш совсем, а уже многое пережил.
28.01.2013 12:40:33, ЖенаПолковника
У Вас еще НИЧЕГО не произошло. И на самом деле Вы его не любите, это невозможно. 28.01.2013 11:47:29, Солнечная .
Адаптация, его поиски границ, проверка вас на прочность и надежность, поиск своего места в семье. Надо много терпения. При таком вызывающем поведении я бы поискала методы сбивающие с толку. Ну не выдавала бы реакцию, которую он ждет. Ну и вам чего-нибудь успокающего можно попить. 28.01.2013 11:20:49, ЖенаПолковника
А что это за методы сбивающие с толку. Начать плясать и песни петь, это наверно он точно не ожидает. Вот читала, что можно рядом лечь на пол и тоже орать 28.01.2013 11:24:24, newFosterMama
Реклама
Ищите их, для каждого ребенка они разные. Он валяется, а вы разрешите ещё часик, может юмор поможет, может валяние рядом и ваша наигранная истерика. Зависит от вас и от него. В этот период грубое давление сыграет с вами плохую шутку. Я вообще против него. Но иногда работает. Но в период адаптации старайтесь избегать. 28.01.2013 11:52:33, ЖенаПолковника
Ну слушайте, ну валяние - это ж классика... тут лучше игнора никто ничего не придумал ) 28.01.2013 11:28:44, Однушка
И как игнорировать, если он полежал, потом вскочил и продолжает доставать всех? 28.01.2013 11:35:59, newFosterMama
А если предложить ему вместе чайку попить? Только вдвоем. ИМХО, он хочет внимания и сам же не выдерживает. 28.01.2013 19:45:11, Маргаритка
Когда ребенок уже в расколбасе, его очень трудно успокоить. Не только вам трудно, и не только конкретно вашего ребенка. Тут универсального совета нет, надо смотреть, что на вашего лучше действует. Но главное - постараться выяснить, с чего начинаются эти истерики и приступы "веселья" - что их провоцирует и что им предшаствует (ну, грубо говоря, понять, коглда ребенок будет близок к такому состоянию) - и резко переключать, как вам советовали.
Способы переключения - это тоже чистое творчество ) Я могу замереть, прислушаться... Нам звонят, что ли? Или нет? ты слышал?... Все, сын пошел дверь слушать. Через минуту уже можно начинать разговор снова, но уже спокойно. В общем, тут классический пример - Карлсон. Помните?... "А у вас молоко убежало!" Птица на подоконнике, собака лает в подъезде - что угодно, лишь бы повелся )

Кроме того, "придешь, когда успокоишься" не сработает, потому что он сам не успокоится, видимо. Я предложила сыну вариант: скажи, когда устанешь, и я помогу успокоиться. "Уставал" он обычно в течение минуты. Брала на колени, качала - "Ой, раскричался мой мальчик, ой, ленился (сердился, ругался и пр.). Сейчас успокоится, отдохнет - и все хорошо сделает". Ребенок, правда, был сильно младше, но у вашего психологический возраст тоже, поди, не на 7 лет... Сын сейчас, если в раж войдет. сам подходит и орет: да успокой же ты меня, у меня не получается!!! И через 2 минуты мы уже целуемся.

Но это не самый простой путь, предупреждаю. Говорят, гораздо действенней сразу по [цензура] ремнем...

И, кстати, ОЛьга вот правильно говорит про волшебную фразу: Потому что я в доме главная и я решаю! Я это тоже часто повторяю, и она почему-то работает )))
28.01.2013 11:47:40, Однушка
Вот только сейчас вспомнила!! Лизку и ее друга во втором классе доставали одноклассники. Причем больше ее друга обижали. Я ей тогда сказала: "это мальчики. Они одновременно на две темы думать не могут! Начнут обзываться, ты спроси" Ты русский сделал?". Все, программу переключила. Пришла моя дочь счастливая "Работает"))) 29.01.2013 01:43:08, ОльгаЛ
Ха-ха! Надо запомнить для своей!...))) 29.01.2013 19:49:59, ЖенаПолковника
Продолжать гнуть свою линию. 28.01.2013 11:38:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Он очень мало дома, он потерян, все не так, как он привык, а многое - и не так, как его раньше учили. Такой вот смех не в тему - это явный признак растерянности и беспокойства. Не принимайте на свой счет, не воспринимайте, как наглость. Ребенок понимает, что его навыки и успехи, какие были в ДД, сейчас обесценены, как и весь жизненный опыт, и надо все начинать с нуля, считай... Вы бы легко с таким смирились? Или попытались бы отстоять ценность уже прожитой вами жизни?... Вот он пытается. Как умеет.

Его будет колбасить сильно и очень сильно, он же уже в сознательном возрасте... Мне кажется, сейчас не время еще строжить. Потом, такое ощущение, что он просто не может себя занять в отстутствии множества ровесников. В ДД, поди, время незаметно летело - того пихнул, с этим словом перебросился... А дома нужны какие-то занятия, а предлагаются, поди, только полезные ) 7 лет - это еще возраст игр, тем более, для ребенка из системы. Учите занимать и развлекать себя социально приемлемым способом, чтоб не ныл и не выдумывал себе хотелок )
В общем, жить вам теперь станет сильно хуже и беспокойней, но если будете паинькой, все наладится ) Успехов вам!
28.01.2013 11:09:24, Однушка
Я согласна, тоже так вижу ситуацию. 28.01.2013 21:16:56, Corgik
Наример, бывает такое: сидит, пишет. Говорит мне: мама принеси мне сверху листок из джинсов. Я мою посуду,ему отвечаю: сходи сам. В ответ мне: волна возмущения: почему я должен сам все делать!!!!!!!! Так нечестно!!!!!! 28.01.2013 11:07:11, newFosterMama
"Ну потому, что ты у меня уже большой и самостоятельный!!!" 28.01.2013 17:25:50, Находка
Если вы хотите чтобы он признал вас "мамой", чтобы стал "нормальным, в меру послушным ребенком", то НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВСЕ ЕГО ПРОСЬБЫ ПОЗАБОТИТЬСЯ О НЕМ. Вы предлагайте максимум заботы. Больше чем ему нужно. И никогда не отказывайте. Он думает можно ли вам доверять. Это и есть привязанность. 28.01.2013 16:23:16, lenalar
Почему нельзя принести? он вам явно дает понять: ему хочется вашей
заботы. Так же вы его можете попросить помочь вам с посудой.
28.01.2013 12:14:52, pumuckl.
Ну так и отвечайте прямо на поставленный вопрос)) Потому что это твой листок, из твоих джинсов, тебе нужный. А у тебя крепкие ручки, молодые ножки - и ты прекрасно его себе принесешь. А мама занята делом, которое надо доделать. Все.
Вы не очень надейтесь, что он сам все должен понимать. Может, и понимает, но ему нужны ВАШИ ПРАВИЛА. Проговаривайте, повторяйте: это у нас каждый делает сам, а вот это можешь только ты (малыши еще не умеют, мы их потом тоже научим), а вот это тебе пока не по возрасту, это для тебя мама сделает. ВСЁ проговаривайте, как иначе-то...
28.01.2013 11:58:34, Однушка
Я объяснила, я мою посуду, тебе надо листок. Возмущения были: так нечестно 28.01.2013 12:11:04, newFosterMama
Ответ: именно так и честно!
У моего это тоже железный аргумент - как что не по его, так сразу нечестно )) Я иногда подхватываю: совершенно несправедливо, что всем детям по подарку! Ведь каждому ясно, что все подарки должны достаться Славе! он один в целом мире достоин подарков!...
Начинает хихикать, абсурдность претензий становится очевидна )

Ну и потом... Он пока маленький мальчик. Имеет право время от времени нести ерунду ))
28.01.2013 12:26:11, Однушка
А я притаскиваю листок, если просит.
Но если прошу я, а он, допустим, отказывает, начинаю громко возмущаться, что несправедливость, почему всегда я...мой большая дылда, а ведется...)))
28.01.2013 12:46:00, ЖенаПолковника
)))Ну, если вы свободны, можно и помочь, если просят, ничего в этом нет... Но если просят, а не требуют - и если вы свободны ) Бросать посуду, чтоб принести сыну листок, я бы не стала) 28.01.2013 13:36:11, Однушка
Если реально занята и времени нет, то так и говорю, что занята.
У них сейчас расколбас, им надо по-максимуму гасить конфликты.
Иногда принести, ничего страшного нет, главное в систему не вводить.
28.01.2013 14:08:23, ЖенаПолковника
В случае автора точно принести надо было. 28.01.2013 16:24:13, lenalar
Надо ребёнку объяснить, что ни мама, ни другие взрослые люди ему не прислуга. Если бы он был болен и не мог этого сделать, то другое дело. 28.01.2013 11:49:10, Филина мама
Реклама
Да можно немного поприслуживать, в этот период надо стараться максимально сохранять спокойствие всех членов семьи. Потом построят, потихоньку... 28.01.2013 12:00:22, ЖенаПолковника
Принесите и не обостряйте. Придет время он вам будет таскать тапочки и чаёк...))) 28.01.2013 11:23:59, ЖенаПолковника
[пусто] 28.01.2013 10:41:22
))))))))))))
=Ага, да, сейчас. Или: Ага,да, очень мне смешно,ну-ну=))))))
Ир,Не представляю чтоб Катюша так себя вела....Она ж тебя обожает))))
28.01.2013 10:51:19, Вилюйская
Я бы исключила компьютер, вообще. Минимизировать причины протестов. Переключать. 28.01.2013 10:18:02, Sheba77
+10
целый час в день компьютера для 7-летки из системы- это очень много и не полезно. полчаса в день по выходным- вот это было бы в вашей ситуации нормально.
п.с. вообще для 7-летки незачем час в день перед компом сидеть. поиграйте лучше в настольные игры, смастерите что-то вместе и погуляйте, или в бассейн походите вместе.
28.01.2013 21:59:34, Ata
Переключать получается, но не всегда. Для протестов не нужна причина. Например домой пришел со школы: и поехало... Например, сядет будет хныкать, хочу.... потом видит не помогает, другое хочу включает, в итоге включает: хочу к папе. А папа на работе. Вот и ноет и ноет, хочу к папе, хочу к папе. так может долго. После этого придумывает что-нибудь другое более, чтобы попрыгать, порыдать, поорать 28.01.2013 10:35:04, newFosterMama
Мы возились и дрались. Очень помогало. 28.01.2013 18:17:29, Corgik
Не умеет разряжаться? Я предлагала таким детям физическую нагрузку, она же и переключает. 28.01.2013 10:40:34, яся 76
[пусто] 28.01.2013 10:47:59
Реклама
У нас также 28.01.2013 10:56:17, newFosterMama
не надо "выставлять" ребенка и закрывать перед ним дверь. А то он перед Вами когда-нибудь дверь закроет. Он всего месяц дома. Не пробовали вместе делать уроки? Как он вообще учиться? Как новая школа? Насколько мальчик самостоятелен? 28.01.2013 10:04:19, Sidera
Помогите конкретным советом, что делать: пугает детей например (типо играет так), или задирает их, да у нас куча поводов всегда с ним находится. Потом его просто понесло и уже не остановить. Что делать, комментарии " не выставляйте" за дверь, дайтет альтернативу, что делать тогда 28.01.2013 10:17:23, newFosterMama
Поразительно: Вы взяли такого большого ребенка, назвались таким громким именем, а матчасть , видимо, не изучили. Вообще зачем ему компьютер?
Такому ребенку сейчас надо уделять все время, а не называть его поведение наглым. Обычно в таких случаях берут за руку и ведут туда, куда надо.
Ему сейчас жутко страшно, его ломает и плющит. И Вы тут еще с претензиями.
28.01.2013 10:38:59, Солнечная .
Ир, а вдруг характер? Диана такая у меня, дома с младенчества, один в один. Мы ее за глаза зовем Аябуду - друг индейцев.
С грустью констатирую тот факт, что это ничем не лечится, кроме постоянного и неусыпного внимания. Плюс элементы дрессировки. Я тупо говорю: "Я здесь главная, я считаю, что тебе не нужен компьютер/идти на улицу в коньках/кататься в минус 20 на самокате/подставь нужное. Поэтому ты можешь выбрать - продолжать терять время на бессмысленный спор, или заняться (подставляете альтернативное интересное занятие)". Лучше всего действует. Но только ослабишь контроль (обед пойдешь готовить, например) - аябуду творит свои дела по-своему тихой сапой :(
28.01.2013 11:23:26, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И что делать то с таким семилетним? Конкретно, вот он валяется. 28.01.2013 11:28:24, Солнечная .
Стоять рядом и хладнокровно ждать, когда кончит валяться. Со скучающим видом. Прям тираду толкнуть, и сказать: я жду, пока ты успокоишься. Мягко так ломать, проговаривать, что мне не нравится такое поведение. Отвлекаясь на истеричек, Лялю только так могу привести в чувство. Вообще не вступаю с ней в переговоры, когда та истерит, прошу успокоиться, после этого уже обнимаю, беседую. 28.01.2013 11:33:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[пусто] 28.01.2013 11:41:08
вот!
моему, если его начинает клинить, тоже очень помогают теплые ванны с лавандой и игрушками.
28.01.2013 22:02:55, Ata
Успокоения не дождешься. Потому что он достает всех. Если бы он посто орал, ну я бы игнорировала. Он может скакать на мужа и смеяться. Прыгать на детей с "бу", типо пугает. Подбегать с малышам и в лицо делать губами так, что брызги по все стороны летят. Как такок игнорировать? 28.01.2013 11:38:55, newFosterMama
Реклама
Да вы что, это нельзя игнорировать, но это ведь уже совсем другая проблема, не так ли? Для начала разделите своевольничанье с неприемлимым поведением. С "а я буду" боритесь одним способом, с "бу" - другим. Тут же берете ребенка за руку (в момент бу) и строго выговариваете ему. Расторможенность такую вызывает излишек впечатление и энергии, поэтому добавляйте какой-то спорт изматывающий, прекрасно со всех сторон плавание. 28.01.2013 11:44:14, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
"бу" прерывать и проговаривать, прерывать и проговаривать... Долго. Правда. Ну а че делать-то... Напрыги на отца должен прекращать сам отец: мне так не нравится, давай лучше обнимемся (руки пожмем, дров нарубим, в лошадки поиграем). Я бы предложила какой-нибудь мужской ритуал типа "дай пять" или что больше в вашей семье подойдет. Запрещаем негативное - предлагаем позитивное. 28.01.2013 12:02:04, Однушка
Делаем все из выше перечисленного. Он продолжает все равно. Мне иногда кажется, что он просто ждет, когда его выставят за дверь. Может ему нужен повод наораться? 28.01.2013 12:12:44, newFosterMama
Ну, и правильно делаете )

То, что вам советуют, и то, что вы делаете - это коррекция поведения. Но результаты она начнет давать, когда ослабнут ПРИЧИНЫ такого поведения. А причины - страх и неуверенность в новой обстановке. И тут нужно время, доброжелательность, терпение. Помногу. Ребенок должен убедиться, что его не выкинут обратно, что он ценен не только какими-то будущими заслугами, но и сам по себе, что он в состоянии ваписаться в вашу систему правил, что он защищен. Был бы взрослым - запил бы. А так - реагирует соответственно возрасту.

Вам очень трудно сейчас, любая мама тут сейчас вас ой как понимает. Погодите, еще младшие начнут пример брать )) Но повторяйте себе снова и снова: это пройдет, а ребенок останется.
28.01.2013 12:23:30, Однушка
да, гнуть свою линию.
результат не может появиться так быстро. ребенку пока что страшно. это его самая насущная проблема.
что делать- выставлять рамки и снимать тревожность.
МНОГО-МНОГО гулять. ходить регулярно в бассейн вместе. найти массажиску на дом и делать курсы массажа. успокаивающие ванны вечером регулярно. попить сироп ЭДАС 306 курсом 3 месяца, поливитамины.
28.01.2013 22:09:01, Ata
Я бы тоже ушла от разговоров, и мягко водила за руку. Противостоять мягкому любящему жесту в сто раз сложней, чем повелительному тону )) У меня мама почти 40 лет мелюзгу учила. Самым болтливым и разболтанным, которые сидеть не могли спокойно, просто клала руку на голову, и так продолжала урок. Ребенок затихал. Я проверяла этот фокус на подростках - тоже работает )) 28.01.2013 11:01:33, Однушка
Я понимаю, о чём Вы говорите. Это действительно работает. Когда как-бы невзначай, ненавязчиво взяв за руку или приобняв за плечи с добрыми словами мирным тоном идти вместе что-то делать. Или самой одеть ребёнка с прибаутками и взяв его на ручки. 28.01.2013 21:23:13, Corgik
[пусто] 28.01.2013 11:14:27
Вырываются и воют, когда берут за руку В ПРОЦЕССЕ конфликта. А брать надо ВМЕСТО слов, или ВМЕСТЕ со словами. Доброжелательно, чтоб не было ощущение, что повящзали и тащут. А так, мой тоже не пойдет, если он уже на нерве, а его схватили и поволокли ) Да и я б не пошла ))

Не раз-два-три сказали, потом прикрикнули, потом повели. А подошли молча, мягко взяли - пойдем, сынка, сделаем одно дело... Дурак он, что ли, вырываться?) Я с 2,5 до 4 только так спасалась, поитому что на просьбы и распоряжения было - НЕЕЕЕЕЕТТТ!!!
28.01.2013 11:20:26, Однушка
[пусто] 28.01.2013 11:36:43
Нет, я не это вам говорю. Я не говорю о том, как отпрравить ребенка на наказание (тайм-аут, как бы мы его не называли, для ребенка - наказание). Я говорю о том, как заставить его что-то сделать. Хочешь, чтобы он пошел одеваться - веди одеваться. Не командуй, не проси - просто веди. Хочешь, чтоб мыл руки - веди мыть. Слова будут позже, когда ребенок просто привыкнет доверять и подчиняться этой конкретной маме. При такой практике большая часть наказаний просто станет ненужной. 28.01.2013 11:50:45, Однушка
"Хочешь, чтобы он пошел одеваться - веди одеваться. Не командуй, не проси - просто веди. Хочешь, чтоб мыл руки - веди мыть" вот весь спектакль у нас и начинается, когда он понимает, что ему надо делать то, что он не хочет 28.01.2013 12:04:19, newFosterMama
Кризис 3 лет. 28.01.2013 16:27:57, lenalar
Продолжайте гнуть свою линию )) И обязательно поощрите все, что сделает быстро и добровольно. Прям зафиксируйте в его вознании: смотри, ты сегодня сам умылся, господи, КАК я рада! Я столько успела за это время! Ты взрослеешь, становишься умнее, бла-бла-бла"

Главное, помните - это не будет длиться вечно. Все проходит - и это пройдет. Это ваша мантра на ближайший год )
28.01.2013 12:09:48, Однушка
"Не раз-два-три сказали, потом прикрикнули, потом повели. А подошли молча, мягко взяли - пойдем, сынка, сделаем одно дело" - так с сынкой тоже не катит, тоже пол и смех. Я иногда беру малышей и иду в другую комнату, закрываю дверь, и говорю, войдешь когда успокойшься. Но результат тотже, бросается на дверь и орет "впусти" 28.01.2013 11:23:04, newFosterMama
А Вы с ним наедине общаетесь? Лежите, возитесь, играете, гуляете? Он не знает, как ему себя вести в новом социуме + расшатанная нервная система + страшно + растерянные новые родители. Паренёк совершенно дезориентирован. 28.01.2013 21:25:44, Corgik
Наедине общаемся, и я с ним и муж с ним 28.01.2013 21:45:51, newFosterMama
Прочитала ниже про учёбу до 4-х. Конечно, ему сейчас невероятно тяжело. Я бы для себя решила - что мальчику НЕЛЬЗЯ делать. А нельзя то, что причиняет вред и неудобства себе и другим людям. Всё остальное можно. Но то, что нельзя - строго: НЕТ! Без наказания, без извинений, просто прекращать действие. Если надо, то силой. Бывали здесь на конфе советы взять в охапку, мягко, но сильно и удерживать, приговаривая что-нибудь успокаивающее. Я не пробовала, но говорили, что помогает. И обязательно предлагайте альтернативу. Нельзя прыгать на человека, а можно на диван (к примеру), нельзя орать на ухо, а можно на улице или в ванной, нельзя сидеть долго за компом, зато можно поиграть в игру, пойти погулять, попить чаю с конфетами и т. д. Альтернативные предложения должны быть только приятными. 28.01.2013 22:02:27, Corgik
Попробуйте дать ему самому выбрать время необходимое на игру, по-истечении напоминайте, что вы свою часть договора выполнили.
Это очень хороший способ, только у вашего сыночка сейчас расколбас, он не всегда сработает. Но постепенно он научится вам доверять...
28.01.2013 12:22:54, ЖенаПолковника
Иногда позволяем выбирать когда играть. Еду часто на выбор предлагаю. Вообще он у нас не как в тюрьме. Я сношу его дела, которые можно снести, ну побубни если хочется, побегай, покричи, попрыгай сколько хочешь. 28.01.2013 12:40:33, newFosterMama
Ну и правильно. Ребь перегибает, конечно, но причина объективная, адаптация его и ваша, так что, чего сказать...только вперед...))) 28.01.2013 12:48:38, ЖенаПолковника
А что вы делаете, когда он там бьется и орет? 28.01.2013 11:29:38, Однушка
"Я бы тоже ушла от разговоров, и мягко водила за руку" я же писала. Ребенок падает на пол, смеется, извивает от вас свои руки и кричит, что: никуда не йудет. 28.01.2013 11:10:27, newFosterMama
"Обычно в таких случаях берут за руку и ведут туда, куда надо" - я уже писала, что у нас бывает при таком обычно.
Вы тоже ко мне со своими претензиями пишите, что уже странно, так как мы лично не знакомы, и вы не можете знать что я изучала, а что нет. я не идеальна и мне тоже нужна помощь и советы опытных людей
28.01.2013 10:55:19, newFosterMama
Потому что когда люди осознанно берут детей, они лопатят гору литературы и информации, поэтому люди не предъявляют претензии в первый месяц и не раздражаются на маленьких, когда они качаются, едят по 10 порций, истерят, всего боятся. Потому что люди знают что это нормально.
Также и с 7 летними. Да это вообще нормальное поведение или Вы рассчитывали, что он будет как солдат, без собственных желаний и поведений, а только одна благодарность?
Просто жить Вам надо, просто смотреть на него, с год так и стараться не оценивать, он же Вам совершенно чужой и Вы для него тоже.
28.01.2013 11:02:31, Солнечная .
Ага. И, кстати, хорошо, что его адаптация пошла так быстро, значит не замкнулся, открыт наружу. Психологи говорят, что спокойное, закрыто-замороженное поведение в этот период гораздо хуже... 28.01.2013 11:30:48, ЖенаПолковника
Это не нормальное поведение для 7-летнего мальчика, попавшего в чужую семью. Не надо на него "смотреть", надо жестко дать ему понять, кто в доме хозяин. Для пользы этого же мальчика и всей семьи. 28.01.2013 11:13:44, Офигения
Ну да. Отметелить как гром черепаху, подраться с ним, горло сорвать, но зато показать, кто в доме главный. Или как? 28.01.2013 11:21:35, Солнечная .
"надо жестко дать ему понять, кто в доме хозяин." Как? Ремнем? Что значит жестко. Конкретно напишите пример, пожалуйста 28.01.2013 11:19:11, newFosterMama
Я пришла к выводу, что я оказываю на детей колоссальное психологическое давление в тот период, когда они к нему наиболее восприимчивы. Этот период длится от 2-х месяцев до 2-х лет. Для меня он очень трудный и тяжелый, зато дальше всё становится просто. Я бы хотела проскочить по-лёгкому, "смотреть, водить за ручку, переключать и т.п.", но пришла к выводу, что это не работает. Без напряжения душевных сил ничего не изменится. 28.01.2013 11:28:27, Офигения
Почитайте выше мое сообщение. Помогает даже простое проговаривание вслух "я тут главная", если часто напоминать. 28.01.2013 11:27:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Хорошо, когда при этом реально чувствуешь себя "главной", а не выжатой тряпкой, которую непослушный ребенок дергает за нервные окончания. 28.01.2013 12:44:39, atusik31
Пару раз я срывалась и кричала. Сейчас я не кричу никогда. Я повышаю тон, даю понять, что я недовольна. Но со временем хочу полностью уйти даже от повышения тона, чтобы ребенок воспринимал нормальные слова, а не только когда на него кричишь 28.01.2013 12:53:23, newFosterMama
[пусто] 28.01.2013 11:16:43
Ира, ты правильно сделала, что взяла девочку, когда твой вырос. Я сегодня наверное страдаю отчаянной тупизной, не понимаю напрочь, зачем люди берут таких детей к своим мелким, вообще к еще детям, если ты не на самом деле Фостермама, профимама, профи ПС?? 28.01.2013 11:41:08, Солнечная .
Ира, подпишусь под твоими словами, но человек уже взял. По себе скажу, что если не показать кто дома хозяин и кто главный, то плохо будет. Ощущение мерзкое, чувствуешь себя дрессировщиком в цирке, но ведь ребенок точно не младенец, в ДД они шелковые, все делают как миленькие. 28.01.2013 11:57:42, Ёжик горделивый
Да, Лен, я за это! Я сама дама жесткая и авторитарная, но тут не так как то надо. Автор на любое предложение говорит, что это не работает. И что делать? А еще он мелких детей обижает, видимо, кровных. Ну и что из этого выйдет, вот реально, по нашему взрослому?))) 28.01.2013 12:13:40, Солнечная .
Ира, я не знаю, я вот точно не фостер мама, но у меня много чего можно. Я тебе написала про свое житье в личку. 28.01.2013 17:32:29, Ёжик горделивый
Автор тоже в адаптации. Она взрослая, она возьмет себя в руки..))) 28.01.2013 12:49:52, ЖенаПолковника
Один, его младший брат. Он их не обижает, он типо играет. Детей редко, со мной никогда, с папой может иногда. В основном со мной и отцом, типо: я сказал не буду, и все 28.01.2013 12:28:34, newFosterMama
[пусто] 28.01.2013 11:47:01
Это и называется показать, кто в доме хозяин. Моя тоже время от времени пытается вякать, получает в ответ грозное "цыц", успокаивается и делает то, что требуется. 28.01.2013 12:47:45, atusik31
Хорошо, если вякнуть. У нас просто делать не будет. Например, уроки. НЕ буду делать!!!!!!! НЕ буду, я сказал!!!!!! 28.01.2013 11:20:31, newFosterMama
Я бы дала не сделать уроки пару раз и вкусить всех вытекающих последствий в классе... На него замечания учительницы как-нибудь действуют? 28.01.2013 12:35:10, Однушка
Уроки не дать сделать, это так уроки копятся, учительница каждый раз кладет новые, даже если не сделаны старые. И не ругает 28.01.2013 12:41:39, newFosterMama
Пусть не делает уроки. Плюньте. (Есс-но, комментарии к этому должны быть с Вашей стороны, но короткие, не занудные). Это первый класс, если что догоните летом. Сейчас сократите требования до жизненно необходимого минимума-не наносить вред живым существам (и себе в том числе) и не хамить Вам лично и папе. Остальное-потом. Все равно все сразу не получится, Вам придется выбирать, выберете главное. 28.01.2013 17:09:57, Маргаритка
Так вот мы с хамством только и боремся пока. А хамство у нас выливается при любой ситуации, при еде, при уроках, при компе, при всех сразу дома, при укладывании, при гостях и так далее 28.01.2013 21:47:34, newFosterMama
может. есть смысл поговорить с учителем... Я всегда против того, чтобы мама училась вместе с ребенком, по моему глубокому убеждению - это личное дело ребенка, включая двойки ругачку с педагогом... Понятно, что существуют особые случаи, но в целом - как-то так. Сын еще не учится, но у нас есть уроки по музыке - я только напоминаю пару раз, а если он не сделает - это его проблема. 28.01.2013 13:39:21, Однушка
Поддерживаю полностью. Оставьте его в покое с уроками. Пусть учитель с ним общается. Разделите дом и школу совершенно. 28.01.2013 16:31:22, lenalar
У меня никто почему-то так не рискует )) 28.01.2013 11:18:56, Офигения
У вас может быть просто другая манера общения и темперамент ) 28.01.2013 11:22:19, Однушка
Ну когда сегодня поп-корн обещала к фильму, манера поведения сразу поменялась, и тон стал такой кроткий и сам такой помощник. Может значит по-другому, если хочет 28.01.2013 11:28:16, newFosterMama
Это и есть одна из больших ваших ошибок, а если поп- корм разлюбит??
Есть нормы поведения в семье, озвучьте и пропишите, чего делать НИКОМУ не позволительно. Одно из правил "Сделал уроки, гуляй, и т.д." не сделал, нет развлечений. И объясните по- каждому пункту почему так, а не иначе.Правил НЕ ДОЛЖНО быть много, только очень ЗНАЧИМЫЕ,
Не тащите никуда и не реагируйте на его истерики. Это очень трудно, но наберитесь терпения. И постарайтесь откликаться на все его адекватные просьбы, ничего страшного если вы оставите на время свою посуду и подадите ему то, что он вас просит, Ему хочется быть любимым и значимым и он так "Классически" этого добивается. Будьте мудрее его.
28.01.2013 11:45:37, мимо
Сделать уроки для вчеразабранного из ДД семилетки это ЗНАЧИМОЕ? 28.01.2013 17:12:11, Маргаритка
Ну да, мы же таскаем кофе в постель любимым мужчинам, а они нам...))) 28.01.2013 12:24:28, ЖенаПолковника
Правила мы уже расписали. Он все знает, что и как. Только вот не хочет пока согласиться на них 28.01.2013 11:54:44, newFosterMama
А это долгий многолетний процесс, вы слишком торопитесь и много от него ждете... 28.01.2013 12:25:09, ЖенаПолковника
+1 28.01.2013 12:33:01, Однушка
Хорошо, что расписали. Теперь повторяйте, повторяйте, повторяйте. Демонстрируйте, какие выгоды ребенок получает при выполнении правил (успевает погулять, поиграть, посмотреть телевизор, его хвалят и угощают, мама довольна, папа горд, младшие уважают), и как невыгодно их не выполнять (все рассержены, играть некогда, за домашку два и тп) 28.01.2013 12:11:59, Однушка
Вот вроде бы все правильно про выгоду и невыгоду, но у нас это не работало пока у ребенка мозг не дозрел до самоконтроля, да и то не всегда. А ведь мы брали в 3,6. Но первый класс расшатал психику вконец, а мозг на тот момент детке еще не подвезли. А тут еще у ребенка вся жизнь поменялась. 28.01.2013 17:15:44, Маргаритка
ну а что еще сделаешь?... повторять и ждать, повторять и ждать... Автор и сама уже признала, что просто ждет слишком быстрых результатов, а их - закономерно - нет... 28.01.2013 19:34:24, Однушка
Ну так и используйте это! Если мы сегодня хорошо сделаем то-то - будет тебе вот такая няшка. Мне приятно, что ты мне помог - я хочу тоже сделать тебе приятное.

Знаете, мне еще помогает обсуждение такое: смотри, как мы с тобой сегодня поругались... Что мы хотели с тобой делать? Погулять, посмотреть мульты, поиграть, почитать... А что получилось вместо этого? Спорили, ругались, никуда не пошли, ничего не сделали, было грустно и скучно. Давай в следующий раз так не будем?...
И в следующий раз, как только напряглись отношения: Что мы сейчас делаем с тобой? Мы ссоримся. Мы сейчас опять весь день себе испортим. Я не хочу этого, а ты?... Давай делать то, что надо, а потом... (и тут обещаем няшки)
28.01.2013 11:34:35, Однушка
Беседы такие ведем постоянно. Иногда вкусняшки помогают, а когда совсем занесло, то нет 28.01.2013 11:40:47, newFosterMama
Терпение! ТОЛЬКО МЕСЯЦ прошел! У вас все впереди, ВСЕ ваши старания обязательно дадут плоды! Но сразу, к сожалению, ничего не прививается. На что-то нужны недели, на что-то месяцы, на что-то годы. 28.01.2013 12:04:04, Однушка
Кстати, на еду никогда детей не дрессирую, у нас нет пищевого вознаграждения. Вообще считаю это унизительным. 28.01.2013 11:33:43, Офигения
Конфеты, и поп-корн я едой не считаю. У меня если поел до конца, то сам может выбрать себе конфнту, если не доел, то я выбираю. Часто действует 28.01.2013 11:42:11, newFosterMama
А зачем обязательно надо чтобы доел? А если больше уже не хочется? Я думала что "общество чистых тарелок" давно в прошлом. 28.01.2013 17:30:29, Маргаритка
А потому что из тарелки в 10 макарон, я хочу чтобы ребенок хотя бы съел половину. Вчера так и застивила, съесть 6 макаронин. Вам не смешно, что ужин у ребенка был в 6 макарон? Еда - у нас тоже показ характера. А фыркать на все: мне не нравится, я не буду, у меня нет возможности поощрять, у меня нет возможности готовить 5 человекам отдельные блюда. 28.01.2013 21:53:35, newFosterMama
Слушайте, не заставляйте есть. Ну еда - это святое, пусть недоест, в следующий раз съест побольше. Что вы ему не даете побыть собой, когда это НИКОМУ не мешает? Хамить нельзя, уроки не делать нельзя, прыгать на папу, громко кричать - и еще нельзя отказаться от еды? Ну нормально? Вам было бы комфортно? 28.01.2013 23:51:51, lenalar
А он вообще любит макароны? Я их в детстве терпеть не могла. Готовить несколько болюд конечно не обязательно, но можно было яичницу предложить. А может быть он у вас вообще малоежка. 28.01.2013 22:04:29, Маргаритка
Он так: сегодня люблю, завтра нет. Сегодня говорю как вкусно, а завтра он уже это оказывается не ест 28.01.2013 23:14:00, newFosterMama
Ну и пусть не ест, не принуждайте, предложите что-то другое, не ребующее приготовления-мюсли с молоком, бутик горячий с сыром, творожок с нарезанным бананом. Дайте ему возможность выбрать. Слишком много правил, установок и запретов. Не наступайте на эти отполированные лбами грабли. 29.01.2013 00:26:05, Маргаритка
Я своего 4 года не принуждала, мне ж сказали не принуждать...)) Ну, и дошло до тех же 6 макаронов. Был худой, стал вообще глистиком, того гляди привлекут за недокорм. И что удивительно - настояла - стал есть ВДВОЕ больше. Не давится, не тошнит. Только потом не рыщет в холодильник за йогуртами. Оказывается, ему нормальная детская порция вполне по силам... а мужики-то и не знали ( 29.01.2013 21:04:53, Однушка
Но Вы это делали не в период адаптации ребенка. 30.01.2013 03:57:43, Маргаритка
Так он и есть только мюсли, йогурты и фрукты, вафли. А раз в день я настаиваю, чтобы он хотя бы съел 6 макарон, ибо я считаю, что это не нормально питаться только мюслями 29.01.2013 05:58:35, newFosterMama
Ну и зря настаиваете. Провоцируете конфликт на пустом месте. В макаронах ничего полезного нет, ради чего так биться? Я бы еще поняла если бы Вы пытались мясо предложить или супчик, салат овощной. Складывается впечатление что это просто дело принципа для Вас-настоять на своем. Ну вот ребенок и протестует как может. Вы его спросили он макароны эти любит? 29.01.2013 15:03:33, Маргаритка
Ну вы же вроде взрослый человек, чтобы к каждому слову цепляться. макароны у нас были позавчера. Предлагаю ему разное и супы и мясо и всё всё всё, иногда ест, иногда не ест. Иногда просто видно, что нагло швыряет тарелку ни разу не попробовав и кричит: не буду. Спрашиваю его на дня: будешь рис? Отвечает: я рис не ем. Ну дала типо что хотел, снова йогурт. На следующий день меня спрашивает: что такое рис? Я ему показала, наложила. Ел и приговаривал, надо было все такие попробовать, как же вкусно. А ест у нас ребенок хорошо, порции большие может есть, он не малоежка.ОН не хочуежка то, что едят все 29.01.2013 22:04:23, newFosterMama
Ну если он на следующий день на рис согласился, то он у вас само согласие). Мой младший кровный золотой-брильянтовый мальчик так же упернуто не ел то пельмени со сметаной, то рыбу, то еще что-то). Потом распробует и соглашается что и правда вкусно. Грибы правда до сих пор не полюбил). Все-таки наверное причина в вашем восприятии ситуации. Если кричит "не буду", не включайтесь эмоционально в это. Ну не будешь-не надо, поешь позже. Он доживет до следующей еды и ничего не случиться. Лучше попытаться сохранить мир и покой. 30.01.2013 04:04:32, Маргаритка
Да, я вначале так и делала, не хочешь не надо. У нас ужин только основной, где он может поесть нормально. Так он потом перед сном говорил: хочу есть. Пару раз уснул голодный. Теперь я не даю ужин пропускать вообще, что-то но должен съесть 30.01.2013 06:28:46, newFosterMama
Макароны хуже мюслей. Это просто пшеничная мука. 29.01.2013 13:05:45, Corgik
Ну да, если бы фрукт какой. Мюсли полезнее. Тут у многих дети в первые три месяца ели только одно-два блюда и ничего, потом втянулись в рацион семьи. Сейчас главное не еда, а установление доверительных отношений. 29.01.2013 19:57:26, ЖенаПолковника
Спасибо добрый человек, и умный человек! Еда НЕ равно одобрение.
Жертва пищевой дрессировки.
28.01.2013 11:36:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А по мне, конфета, игрушка, прочитанная книжка или мульт - не так важно, важно, что ребенок этого ХОЧЕТ. И то, что он хочет (все, что сверх необходимого), мама дает тогда, когда ребенок с ней послушен и доброжелателен. Что тут плохого? Ты сделал приятное мне - мне хочется доставить удовольствие тебе. 28.01.2013 11:53:04, Однушка
Это торговля: ты мне, я тебе. Как конфета и доброжелательность связаны? А если у вас нет конфет, можно с вами грубо обращаться? 28.01.2013 12:02:23, Офигения
Я тоже такие торги не люблю. Никогда не давала маленьким няшки за хорошее поведение или 50 р. старшим за уборку. 28.01.2013 17:17:36, Маргаритка
Я "за это" и "за то" тоже няшки не даю ) Я говорю: какой у нас с тобой сегодня хороший день получился! а не слопать ли нам по конфетке?)) Или - мультик новый, может, и куплю, но только если к вечеру силы останутся до магазина дойти. Поможешь мне?.. Не вижу тут торговли. А принцип "ты мне - я тебе" - он всегда и везде в жизни, куда без него? Можно менее "продажную" фразу найти - типа, как аукнется, так и откликнется) 28.01.2013 19:37:08, Однушка
Так формулировка же все меняет, это уже не ты мне - я тебе, это совсем другое). 28.01.2013 19:49:27, Маргаритка
Не знаю. У меня всегда есть конфеты ))))) Но у нас ситуация нетипичная, потому что я их умею наколдовывать, сын это твердо знает.
Но если конфеты нет, есть что-нибудь еще. Ребенку не так важно, что именно, важно, что это какое-то удовольствие. А съедобное или нет - это вопрос десятый.
28.01.2013 12:14:07, Однушка
Плохо то, что от книжки на весах три знака не появляется :) Для дальнейшей жизни. 28.01.2013 11:57:05, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ну, на любви к сладкому можно наесть пять кило. А три знака - это глубокие внутренние проблемы, которые требуют серьезной помощи психолога. Я не знаю ни одного жизнерадостного толстяка без скелетов в шкафу... Возможно, проблемы не в "дрессировке на еду", а в обостренном стремлении соответствовать родительским ожиданиям и в страхе разочаровать близких людей, что в свою очередь есть причина неуверенности в собственной значимости и в безусловном принятии. Ну, как-то так... 28.01.2013 12:17:33, Однушка
Конечно, а что это, если не дессировка? Если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя одобрять, ты съешь конфетку. Конфетка=одобрение=любовь. Со временем остается только конфетка. Лично мне прямым текстом говорили: "Если ты не поешь, не буду тебя любить. Если хорошо поешь - получишь конфету." Понимаю теперь, откуда ноги растут, этой едой-любовью автор изречений отрабатывал свою травму голода, но я проживаю жизнь жиртреста в результате отработки чужих сценариев, и была бы куда счастливее, имея нормальный вес. Поэтому еда у нас дома это еда и элемент семейного досуга, когда вместе готовим. 28.01.2013 12:42:26, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ольга, мне конфет не давали вообще, а я такой же жиртрест )) Не в конфетах дело, а в страхе потерять любовь. Мной тоже умело манипулировали, хотя еду наоборот отбирали )) 28.01.2013 13:41:34, Однушка
Конфеты он и так получает. А за все съест - может сам выбрать. И кладу я ему с гулькин нос, жиртрестом не станет. Я лично предоставить привелегию, если ребенок все съел - выбрать конфету дрессировкой не считаю, так как он получит все равно конфету и плюс у нас это традиция только на выходных. На неделе они просто получают свои конфеты 28.01.2013 12:56:06, newFosterMama
Поп-корн - не еда ))) 28.01.2013 11:36:44, Однушка
я от него солдата не жду 28.01.2013 11:11:19, newFosterMama
Комп у нас номер один в доме для него. Я не отмазываюсь от ребенка компом, один час в день он играет. Если не дать, то будет страшная волна возмущения и ора и крика 28.01.2013 10:50:01, newFosterMama
Что значит, если не дать, то.....? Не только не дать, но и лишить надолго, пока голова на место не встанет.Это чего теперь? Если , к примеру, он завтра будет истерить, что ему вместо нормальной еды попкорн надо подавать, то Вы будете кормить попкорном? Если у Вас 7летка уже подминает Вас под под себя, то что дальше то будет? 28.01.2013 12:07:53, Филина мама
Нет, он не подминает. Я ему не даю. Но вот закралась мысль, может надо как-то мягче, типо смягчить адаптацию. Пришла за советом. А тут люди как раз и советуют, терпеть, игнорировать, приносит, услужливать. А я строго с ним: не прекратил за два замечания, лишаешься компа на весь день. Если продолжается лишаешься на два дня. Больше двух дней не делаю, и то один раз только было, ну так совсем его понесло, но после того, как он услышал про два дн, с него как смахнуло "ор", а при папе он не мог успокоится. Вообще сначала папа шел с ним в комнату при концертах, закрыавад за собой дверь, обнимал, говорил: я тебя люблю. ОН сын все равно бросался на дверь и кричал выпусти, я хочу выйти. Потом папа перешел за дверь, результат тотже. Потом стала не его комната, а просто выставить из той, комнаты, где его понеслоЮ результат тотже. В разных комбинациях, один и тот же результат 28.01.2013 12:19:50, newFosterMama
Вы мечитесь. О любви говорить сейчас рано и скорей всего бесполезно, он не слышит, не верит, у него в голове беспорядок, неговоря уже о психо-эмоциональном перегрузе. Ему ведь только 7 лет. Наверное первоклашка? Это уже сумащедшая нагрузка + попадание в семью. Ребёнку нужны чёткие границы, солидарность и последовательность родителей в требованиях. Если Вы смягчите Ваши требования, то рискуете получить тоже поведение от младших, которые будут копировать старшего, и как ребёнок может понять потом, что чего-то вдруг делать нельзя, когда раньше было можно?
Границы надо выставлять сразу, потом будет поздно. Обратите внимание на режим дня ребёнка, на продолжительность прогулок, сна (первоклашки должны быть в постели в 20ч и спать не менее 11ч ( это данные ВОЗ) на спокойную обстановку в доме, особенно вечером.
28.01.2013 12:46:44, Филина мама
"Вообще сначала папа шел с ним в комнату при концертах, закрыавад за собой дверь, обнимал, говорил: я тебя люблю. ОН сын все равно бросался на дверь и кричал выпусти, я хочу выйти. Потом папа перешел за дверь, результат тотже. Потом стала не его комната, а просто выставить из той, комнаты, где его понеслоЮ результат тотже. В разных комбинациях, один и тот же результат"

Я считаю, в этом ошибка. Папа пять дней "полюбил", потом перестал, потом условия опять изменились... Как он привыкнет к тому, что постоянно меняется? Вы сами дали ему повод сомневаться в вас.
28.01.2013 12:29:52, Однушка
Его поведение не изменилось, вообще лучше конечно стало немного, но наверно я хочу просто чтобы оно сразу изменилось. Сегодня вот у нас обошлось без сцен весь день 28.01.2013 12:32:03, newFosterMama
Ему очень сложно самому себя контролировать, учитесь избегать его истерик. И хвалите себя, каждый раз не получится...))) 28.01.2013 12:55:12, ЖенаПолковника
"Сломать", а денег на новый нету.
Правда, исключите комп. Он серьёзно усугубляет проблемы.
28.01.2013 10:55:12, Sheba77
Как вариант - врач запретил. Просто чтоб убрать дополнительное возбуждение. 28.01.2013 12:30:28, Однушка
я не могу дать конкретный совет. Ваш ребенок - присматривайтесь. Может, "пряников" побольше. К психологу идите, к неврологу. Комп я бы тоже убрала, пока это можно. Телевизор. Читайте книжки, разговаривайте, играйте вместе, гуляйте. Ищите в ребенке позитив, вам сейчас нужно привыкнуть друг к другу, устанавливать взаимную привязанность. Выставлять за дверь не надо никогда и никого, ИМХО. Если только нет реального желания с человеком расстаться на всю жизнь. 28.01.2013 10:31:47, Sidera
Да, все это делаем, и разговарием, и играем и читаем, обнимаем, целуем, говорим,что любим, хвалим. Но раз в день у нас к вечеру обязательно "шоу" 28.01.2013 10:36:45, newFosterMama
Кстати, показательно, что ребёнок идёт вразнос к вечеру. Усталость накапливается. 28.01.2013 22:14:43, Corgik
Иногда бывает с самого утра. Но реже, в основном к вечеру 28.01.2013 23:15:10, newFosterMama
В котором часу Вы его кладёте спать? 28.01.2013 12:09:07, Филина мама
в 9 на неделе. До 4 в школе. Потом отдохнуть, потом уроки, потмо ужин, потом комп, потом ванна, разговоры с папой, чтение рассказов и спать 28.01.2013 12:20:45, newFosterMama
Почему он в 1 классе до 4-х в школе, а потом еще какие-то уроки дома? Он же устает неимоверно. И присоединяюсь к мнению тех, кто советует исключить компьютер. Минут на сорок в выходной - это максимум, в будние дни - нисколько. Этот час, который он проводит за компьютером, посвятите какому-нибудь совместному спокойному занятию или прогулке. 28.01.2013 13:01:41, atusik31
Наверное продлёнка. Правда у нас школа тоже до 15ч30, с перерывом на обед больше часа, но мы не в России. А дети даже с перерывами устают и не только от учёбы, а от коллектива и интенсивности общения.
Я даже телевизор исключила в будни.
28.01.2013 13:12:32, Филина мама
Продленка у нас до 6. Некоторые дети ходят. Наш только до 15.30. домой приезжает в 4. перерыв на обед - 20 минут, прогулка - 20 минут, перемены по 5 минут. Поговорю с мужем насчет компа, совсем не буду, но наверно сокращу до 15 минут для начала. 28.01.2013 21:56:42, newFosterMama
А есть возможность забирать раньше. Он до 15.30 на продлёнке или на занятиях? 28.01.2013 22:10:46, Corgik
Это обычная школа до 15.30. Как я могу забрать его с уроков? Я выше писала, что продленка в школе до 6. 28.01.2013 23:37:52, newFosterMama
Ааааа, у Вас также как и у нас занятия. Насколько я понимаю, у вас ещё и языковая адоптация наложилась? В школе то не по русски обучают? 29.01.2013 00:13:27, Филина мама
да 29.01.2013 05:59:34, newFosterMama
Потому в нашей стране - так принято. Это обычное время, не продленка. Обычный класс. Так учатся все, мы живем не в России 28.01.2013 13:05:19, newFosterMama
Понятно. 28.01.2013 13:12:19, atusik31
Кладите на час раньше, а то и на полтора, слишком велика психо-эмоциональная нагрузка, нужно больше отдыха. Да,ванна не должна быть слишком долгой, иначе она не успокаивает, а наоборот возбуждает, так нам говорила врач. 28.01.2013 13:01:26, Филина мама
Ванна у нас около получаса была. Может быть долго, надо будет короче 28.01.2013 13:06:00, newFosterMama
Я долгую ванну разрешаю в пятницу и субботу, разрешаю позже идти спать, но мой и в выходные долго не выдерживает, 22ч -его придел, сам идёт ложится)))). А на неделе обмывается душем мин.10. 28.01.2013 13:23:51, Филина мама
Если вечером, скорее всего именно устает, а как снять напряжение - не знает. Физическая нагрузка умеренная, не шумные игры, иначе еще больше возбудится, работает хорошо. Ванна, массаж. 28.01.2013 10:42:31, яся 76
Ванну с лавандой делали. Но возмущения и в ванне и после ванны и перед сном. Нарример, не хочу спать и все 28.01.2013 10:51:13, newFosterMama
Все Вам написали верно - это адаптация во всей своей красе и бодаться сейчас с ребенком неразумно. "Отпустила" бы везде, где только можно, то есть там, где нет риска для жизни и здоровья его и окружающих. "Не хочешь спать? Не надо, не спи!", но назавтра с боем и криком подняла бы в школу. "Не хочешь делать уроки? Не делай, иди без сделанных уроков в школу!" (предупредила бы об этом учительницу и попросила бы ее устроить "показательные выступления" в классе). Если мальчик неглуп, он быстро поймет неприятные последствия своего поведения. Отдайте все, что можно ему на откуп -пусть сам решает, делать ли уроки сейчас или после прогулки, гулять ли во дворе или играть дома. Сложно еще и то, что дети у вас младше, чем появившийся "новый мальчик" (намного ли младше? сколько их?), но м.б. и они могут помочь ему почувствовать себя старшим, разумным, ответственным? Старалась бы - насколько это возможно - какое-то время проводить с ним один на один и не за уроками, а "с приятностью". И не нужно просто оставлять его "проораться" (у многих детей это только усиливает истерику и сами они уже остановиться не могут - видела такое, вплоть до астматических приступов и непроизвольного мочеиспускания) - будьте рядом с книжкой, плеером, вязанием, любым занятием. Не ведитесь на его вопли, но не оставляйте одного в комнате и время от времени давайте понять, что всегда готовы к диалогу.
Я согласна целиком и полностью с тем, что мальчику надо дать понять, "кто в доме хозяин", но делать это можно по-разному, в том числе и не ломая ребенка через колено.
28.01.2013 12:09:29, Lena Eselson
Значит проверка границ или демонстративное поведение. Сама не верю, что пишу, но советы Офигении самые приближенные к жизни в этой теме. Особенно по поводу поощерния едой. 28.01.2013 12:09:16, яся 76
Конечно уроки делаем вместе, школа ему нравится, мальчик у нас хорошо деловой. Если не выставить за дверь, страдать будут все, и другие дети и родители. Потому что на слова он не реагирует, а успокоиться сам не можем или не хочет, не знаю 28.01.2013 10:13:56, newFosterMama
Конечно успокоиться сам он не может. Надо обязательно прибегнуть к помощи врача. В данном случае невропатолога. 28.01.2013 11:52:24, елена волк
Да наверно надо сходить, я как-то это не учла. Вернее я знала, что может понадобиться, но думала что сможем справиться и так. Вроде с переменным успехом получается иногда остановить, но есть с чем еще работать 28.01.2013 12:06:50, newFosterMama
Это должно пройти.
Он Вами пытается манипулировать.
Вам нужно показать,что Вы понимаете,что он делает,и не будете делать уступки.
Он проверяет правила вашей семьи.
Установите для всех и него ЧЕТКИЕ правила.

У нас первые месяцы тоже старшая пробовала какими способами можно добиться своего.Причем то,что это манипуляции-это мне сказал каждый кто с ней столкнулся.
Вчера были на групповой терапии и первое,что мне сказано-Виола научилась выживать в ДД,и арсенал ее общения-сплошная манипуляция.
эТО ЕЙ НУЖНО БЫЛО ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ,а теперь она ловко этим инструментом продолжает работать.

Душа в коконе,и нужно очень нужно,время,терпение,психологи­,музыка,четкие рамки,религия.
Вот такие мне дали советы психологи,одна из них-профессионально работающая с приемными семьями в Китеже.
28.01.2013 11:33:28, DiLaiLa

Показано 229 комментариев из 240


Статья дня

«Гречневые блины на Масленицу – для веганов и сочувствующих»

Рецепты блинов и оладий из гречневой муки с семенами льна
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!