Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

горе от ума?

пообщалась моя дева с племянницей, очень плотно в течении 2х дней.После 2х дневного отсутствия приезжает сестра, мама этой племянницы, собственно, а та ей: отвечает в манере моей хамоватой дочурки, рычит на нее, как моя на меня, фыркает. Сестра обалдела слегка и со словами: "Ты как с матерью разговариваешь?" встряхивает ребенка, присылает ей по губам."Что это было?"-говорит, нельзя так у них дома с матерью. Всё. Ребенок шелковый, у них любовь, никто не кричит, что ребенок страдает, что его не любят, что физические наказания недопустимы, что все надо проговаривать и т.д.
Не слишком ли мы тут много думаем и выдумываем, обвиняем друг друга неоправданно?

П.С. Жаль только, что нашим детям одного внушения мало чтобы вернуться в правильное состояние, все нужно многократно повторять

09.01.2013 21:49:47, 770

365 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Бить ребенка, тут много ума не надо. Пока он маленький и зависит от вас будет терпеть, но вот когда вырастет терпеть начнете вы. 09.01.2019 19:25:39, Rigaviya

У меня не заржавеет,- как кровным прилетело бы, так и приёмным прилетит за хамство. Священных коров из детей не делаю, результатом довольна: отпрыски имеют собственное мнение, но в его отстаивании истерик и грубостей не проявляют. В итоге вообще не представляю, как любое из моих дитяток с характером мне бы нахамило. Достаточно предупреждения :"Это ты сейчас с кем так разговариваешь?", чтобы дитя от вызова перешло к конструктивному диалогу. 12.01.2013 23:30:39, Голубушка

Вообще то правильно ваша сестра говорит. Дать выйти гневу ребенка через хамское отношение к родителям считаю недопустимым.
Хамство в что в семье мужа, что в моей, и что теперь в нашей недопустимо!
И ребенок это должен усвоить с детства. 12.01.2013 11:35:16, Яия

А я тут как раз вчера книжечку одного американского психолога читала. Была там глава про гнев ребенка. Психолог считает, что надо давать выплеснуться, и хорошо когда ребенок делает это словестно, а не делами. Загнанная внутрь агрессия плохое дело. Оборачивается снижением самочувствия, плохими оценками "назло" и т.д.
Когда ребенок выплескивает гнев, хорошо бы послушать, что он вам хочет сказать, а когда уже проорется и успокоится, спокойно поговорить о недопустимости хамства и крика. Дети учатся постепенно себя контролировать, это приходит с возрастом.
По губам считаю недопустимым, как и любое насилие над слабым в любом виде... 11.01.2013 00:37:30, ЖенаПолковника

Ну это вы америку открыли? Шучу:) 11.01.2013 00:46:26, lenalar

Это не я, это он...психолог...))) 11.01.2013 01:12:53, ЖенаПолковника

Мне вот всегда интересно, когда профессионал такие рекомендации дает. Как насчет обратной связи? Проорется ребенок, выплеснет и почувствует себя лучше. ПОЧЕМУ просто слова матери о том, что это недопустимо должны сработать??? далеко не все дети воспринимают вербальную информацию на сто процентов. При отсутствии обратной связи дело зайдет далеко.
Хотя по губам - это тоже не метод. 11.01.2013 00:40:48, ДраКошка

Я старшей однажды влепила. За дело, поверь. Её не было дома почти до утра и я за это время десять раз умерла от ужаса. Явилась с вызовом "А что?!". Ну, я и въехала ей, что именно. Прошло шесть лет. Она это момент мне не "вспоминает", а конкретно помнит. С благодарностью за то, что и остановила, и дала понять, что с этого момента уже не шутки. Бывает. что это единственный способ донести раз и навсегда. 12.01.2013 23:38:39, Голубушка

Ребенок не воспринимает слова матери, когда он орет. Или когда ему орать не дают. А вот прооравшись, начинает воспринимать. На своем опыте убедилась - запоминается то, что сказано ПОСЛЕ выплеска. И договоренности, достигнутые после этого выпелска, легче потом соблюдать обеим сторонам. особенно если еще обняться и попросить прощения.
Это касается и взрослых. Дайте высказаться человеку - потом он начнет вас слышать. ДО этого у него в ушах, скорей всего, будет звучать только его собственный голос... 11.01.2013 00:50:49, Однушка

Иногда только во время такого выплеска можно понять, что на самом деле чувствует ребенок. Дети партизаны те ещё...
Я сама не умею гасить эмоции, когда на меня орут, в том числе и дети, так что поучиться неплохо бы...))) 11.01.2013 01:23:07, ЖенаПолковника

Не только вербальную. В основном дети повторяют поведение значимых взрослых. Только взрослые отбиваются, ведь не совсем точное повторение, не докажете:) 11.01.2013 00:48:23, lenalar

:( сегодня сделала почти тоже самое(от "прилитело по губам" только воздержалась -ибо на улице дело было)
но прогулку с катанием на санках тут-же закончили и пошли домой
ре получил выговор, лишен мультиков, подробно обсудили весь прошедший день(а день у меня и у него прошел отлично) и пожалели ОЧЕНЬ о потерянном хорошем настроении у обоих
весь вечер ходил извинялся, вел себя лучше-некуда

заметила, такие всплески бывают после продленки -там у них пару человек позволяет себе хамить учителю(открыто)
не из его класса, когда после школы забираю -все ок, а когда хоть пару часов на продленке -он как будто зарАжается этой "грязью" :(

недопустимо это и точка - доносить надо как получается(как ребенок понимает), мой тоже раз или 2 получал по губам - за мат и хамство в мой адрес, ТТТ сейчас бывает ОЧЕНЬ редко

насчет дискуссии о выражении эмоций - закричать "а я не хочу" это нормально, если я пытаюсь настоять на чем то -это выражение эмоций/несогласия
и совсем другое заявить что то типа "куда ты коза прешься" и т.п. 10.01.2013 22:51:35, Eugeniya

У меня мама так меня "строила". Да, внешне мы выглядели идеальными детьми. Но уже много лет я с ней не общаюсь вообще. А своим детям готова объяснять 1000 раз, учить спорить и отстаивать свое мнение, лишь бы у нас сложились человеческие отношения. 10.01.2013 17:46:50, spravedlivaya

Мне разницы нет, приемный ребенок или свой. Выставляю сразу границы дозволеного. Мне достаточно только глянуть на детей, они понимают, что кажется взболтнули или сделали что-то лишнее.Меня воспитывали в строгости и любви и своим детям я даю тоже самое.Хамство нужно присекать сразу, вашу сестру поддерживаю. 10.01.2013 12:02:41, Citizen

У меня недопустимо даже глянуть на меня "не так". Хотя дети, подрастая, периодически пробуют расширить границы допустимого, но быстро и жестко обламываются. И опять тишь и благодать. И свои, и приемные - с первого дня.10.01.2013 08:33:12, Mirashka 
Вчера в наш магазин пришла мать с сыном лет 13-ти. Аквариум выбирать. Сын так ненавязчиво пресмыкался, чувствовалось напряжение. Тягостно и противно было всем. И ему и мне, смотреть на это со стороны, хорошо было только матери:-(( Кстати, ничего не купили. Мама пришла показать кто в доме хозяин, а не за покупками:-))
В прошлую смену пришли мать с сыном 16 лет. Покупали лампу для черепашки. Сын постоянно мать унижал и подчеркивал, какая она дура - не то взяла, не спросила, не так сказала. Посмотрела я на парня и говорю: "Подросток детектед". Парень осёкся, взглянул мне в глаза и говорит: "Это даааа". И стал вежливым и конструктивным в одну секунду. Мать говорит: "Вы о чем?". "Да мы поняли друг друга", отвечаю. Парень головой кивает:-)) Купили лампу и довольные ушли:-)) Представляю, что ОНА в своем ЖЖ напишет:-))) Кстати, у второй матери отличный сын растет. И все закидоны пройдут, а любовь и доверие останется. Про первую семью думать противно и прогнозы давать не буду. Хочется забыть их навсегда.10.01.2013 16:17:41, Koala2000 
"Сын постоянно мать унижал и подчеркивал, какая она дура - не то взяла, не спросила, не так сказала. " = "Кстати, у второй матери отличный сын растет. И все закидоны пройдут, а любовь и доверие останется."

выводу у вас конечно удивительные
10.01.2013 22:54:11, Eugeniya 

У вас подростка не было? Пишут не прям "унижал-унижал", а просто разговор в таком стиле, когда подросток "самый умный". Это нормально. Настоящую грубость и унижение видно, и ничего одним словом не изменишь. Тут другой случай, не такой тяжелый:)11.01.2013 00:30:43, lenalar 
Это от подростковой неуверенности. И такое убогое самовыражение за счет близкого. Когда поддвезут ум, будет милый парень, любящий мать. Я это так понимаю.
10.01.2013 23:46:28, Gloria 


 


 


 
Нельзя за счет близкого человека самоутверждаться. Как ему потом объяснишь, что вот тут это можно, а потом уже нельзя, когда модель сформирована. Потом он взрослый станет, вообще пошлет по адресу. И малышу нельзя выплескивать гадость на близких, если может говорить, пусть кирком поначалу, но учить с мАленька.11.01.2013 08:16:48, Mirashka 
вот совсем НЕ факт - знаю такого взрослого, мать сейчас живет с ним, боится встать в туалет лишний раз, что бы не услышать "за.. шеркаться старая клячя" и тыпы
орут реально на весь подьезд
10.01.2013 23:51:43, Eugeniya 

Ага.10.01.2013 23:48:53, Koala2000 
Я не прапорщик, смотрю в душу, а не на погоны. Отсюда и выводы... неожиданные:-))10.01.2013 23:20:47, Koala2000 
И первое и второе описанное ужасно в любом возрасте: взрослый, который утверждается за счет подростка, подросток унижающий мать, тем более при посторонних. У меня 16-тилетний сын - никогда ничего подобного не было - ни у меня с ним ни у него сомной. Да, иногда мы на равных что-то обсуждаем, иногда я как взрослый человек даю указания,но всегда с уважением к обоим сторонам. Уважение и любовь. Любовь и уважение. В любой ситуации, в любом месте, в любой компании - и будет вам счастье!
10.01.2013 19:17:50, еленалена 

Согласна полностью. Главное что внутри. Не всякий разглядит. Но мы то можем! И даже должны, в своих то детях!
ПС Я не знала что вы в зоо работаете. Люблю зоо. Вы спец по кому-чему?10.01.2013 17:30:54, lenalar 
аквариумист10.01.2013 20:01:07, Koala2000 
Все бы хорошо, но у меня, увы, из второй картинки мой собственный отец. И как он начал на бабушку бочку катить лет в семнадцать, так уже и не останавливался до ее кончины... Так что я бы не была так уверена, что все пройдет. Бред это. Если шестнадцатилетний парень мать дурой выставляет, дальше все может быть намного хуже. Впрочем, мне интересно посмотреть на моих в этом возрасте :)
10.01.2013 16:50:22, ДраКошка 

Это вопрос к бабушке. Как надо было испортить ребенку детство, чтобы он продолжал ее ненавидеть до старости?10.01.2013 17:46:56, Однушка 
Он был ее единственным ребенком. Она спешила с работы пораньше, чтобы накормить его клубничкой с рынка. Она в нем души не чаяла. Ходила ругаться в школу, когда ей говорили, что он в чем-то слаб или плох. Только что не молилась на него - потому что была атеисткой. Он был ее свет в окошке, ее единственный любимый и единственный человечек, которого она обожала. Она со всем соглашалась, она никогда ни в чем его не ущемляла. И то, что она получила, ни капли ею не заслужено. Хотя закономерно, да. Но очень обидно за нее.
10.01.2013 23:40:28, ДраКошка 

Странно. При хорошей матери - вырос бессовестный, аморальный тип? Очень странно. Опять вспомнила "Над кукушкиным гнездом". Молодого человека, перерезавшего себе горло. Мать очень любила и заботилась о нем. Все самое лучшее...11.01.2013 00:34:15, lenalar 
Понимаете в чем прикол. Ничего он не аморальный. Неплохой отец, хотя холодноватый, тем не менее - неплохой. Неплохой муж, к жене относится сильно лучше, чем к матери. Хороший работник, трудолюбивый и совестливый. Но вот с матерью - вот так. Мне всегда казалось, что она сломалась и не смогла когда-то стукнуть кулаком по столу. Или просто голос на него в ответ повысить. Даже когда он уже взрослым был. Мне казалось, он бы зауважал ее и перестал. Но, может, только мои мечты...
11.01.2013 00:37:03, ДраКошка 

Нет, вы правы, именно надо ставить людей на место.11.01.2013 08:18:17, Mirashka 
Я образно, простите если обидно про отца. Я вижу обратное - хороших людей, не вредных, не манипуляторов - все любят. У них врагов вообще нет. Нет такого вируса плохого поведения, вдруг человек возненавидел мать. Есть, была причина, скорее всего.11.01.2013 00:50:40, lenalar 
Да не имеет это все никакого отношения к ненависти. И вполне даже может сочетаться с любовью. Это пренебрежение.
11.01.2013 07:54:06, яся 76 

Потом из таких подростков вырастают отцы и мужья самодуры, которым все позволено.11.01.2013 08:19:20, Mirashka 
Да.
11.01.2013 12:36:28, яся 76 

Видимо на место ставить пришлось жене...)))11.01.2013 21:31:44, ЖенаПолковника 
Значит, было слишком много опеки. Мне эта ситуация хорошо знакома. Когда тебе дают, дают, дают, ты не просишь, а тебе все равно дают, отказываешься, а тебе пихают, а потом выдвигают счет. Воздай!
Во-первых, позврослеть очень трудно в этой ситуаиции. Во-вторых, никогда мы родителям не воздадим по заслугам. Лучшее. что можно сделать - передать следующему поколению.10.01.2013 23:46:50, Однушка 
Нет, гиперопеки не было. Бабушка была матерью-одиночкой, много работала и просто физически не смогла бы его излишне опекать. Отчасти, скорее он был слишком предоставлен самому себе. Но в общем, просто вот такая фиговая ситуация. Я ее проанализировала насколько смогла и сделала вывод - мои дети мне хамить не будут ни в каком возрасте. Пока я в своем уме. И никакие гормональные, кризисные, подростковые и другие этапы не оправдывают такого хамства.
10.01.2013 23:49:52, ДраКошка 

Поддерживаю.12.01.2013 23:21:23, Vulpes 
Совершенно верно.11.01.2013 08:20:10, Mirashka 
Нет и еще раз нет!!!! Не согласна в корне. Меня бабуля любила, обычное общение бабушки и внучки. Но вот меня в подростковом возрасте понесло и не остановилось. Ругаю себя сейчас, что так обходилась с бабушкой, но границы никто не выставил. Спускали с рук или просто все на словах объясняли. Чувствую мне не хватило жесткости в воспитании.
10.01.2013 18:22:34, ЛюБимкаа 

В подростковом возрасте ДОЛЖНО нести, это время отказа от родительских ценностей и ниспровержения авторитетов.10.01.2013 19:11:21, Однушка 
НИКОГДА меня не несло, а родительские ценности и авторитеты были моими. И мою дочь не несло тоже. Хотя мы обе имеем позицию и сдвинуть нас с места нелегко.12.01.2013 23:52:16, Голубушка 
Ну не так как несло меня. Доходило до того, что я толкалась и пехалась. ,
10.01.2013 20:39:40, ЛюБимкаа 

Я с мамой дралась. Когда мама подумала, что может ударить двадцатилетнюю дочь по лицу. И что? И сейчас бы подралась, если б не удалось остановить иначе.10.01.2013 20:45:45, Однушка 
Теперь понятно, откуда растут ноги особого отношения к мужчине. Прайд:)12.01.2013 23:55:29, Голубушка 
Мои дети даже сейчас знают, что драться можно не со всеми. С большинством можно либо уклоняться, либо фиксировать руки и уговаривать успокоиться :) Так, например, должен вести себя мальчик, если его девочка бьет. Никак не драться и не давать сдачи. Про родителей завтра спрошу. Интересно, кто что думает :)))
11.01.2013 00:13:03, ДраКошка 

Вы не спрашивайте, вы сразу в бубен. для чистоты эксперимента )))11.01.2013 00:16:55, Однушка 
Что такое бубен??? Типа песни и пляски с бубном - Вы в этом смысле?
11.01.2013 00:32:05, ДраКошка 

Это удар в лицо предлагают, без разговоров.11.01.2013 08:22:34, Mirashka 
Нет. Это у нас, у плохих девочек, такие выражения )11.01.2013 00:34:29, Однушка 
Вот тут несогласие полное.
Да у меня бы рука отсохла и упала, если б я замахнулась на мать или на отца!
Приди им в голову ударить меня - я бы только прикрывала лицо или отходила назад.
НИКОГДА я бы не протянула руку на них.
Мир бы перевернулся.
Меня так не воспитАли, это само так.
Очень надеюсь, что и дети мои дышат этим воздухом.
(Пожалуйста, я не пишу ни полслова оправдания никому, бьющему детей!)10.01.2013 23:32:58, Винни 
Однушка, скорее всего, неправильно выразилась. Не била она мать, а удерживала, я так думаю. Я тоже стала защищаться от побоев где-то годам к 16. Но это не называется "бить мать". Держать руки, отталкивать в крайнем случае.11.01.2013 11:57:43, Corgik 
Не вижу ничего постыдного с том, чтобы "бить мать", если она руки распускает. Избивать слабую немощную старушку - это одно, а вломить взрослой здоровой бабе - можно и нужно. Чему учила, то и получи:-))11.01.2013 20:47:11, Koala2000 
Ну... драться всерьез, так сказать. на поражение, я тоже не смогла, чего там. Отбивалась. Совершенно нелепая была ситуация, и нападение внезапное... слов не нашлось, увы )10.01.2013 23:53:19, Однушка 
Мне очень жаль что в Вашей жизни это было(. Правда жаль. Тяжело это.
11.01.2013 00:15:19, Маргаритка 

Нет, это была разовая акция, так сказать. Мамина истерика. Я не битая - иначе тоже не сопротивлялась бы. наверное ))
мама просто не хотела отпускать мое детство, ей было одиноко и страшно, но более адекватного способа донести это до меня она на тот момент не нашла)11.01.2013 00:23:03, Однушка 
Не сопротивляются не битые или не битые, а те для кого неприемлемо ударить мать.
11.01.2013 04:06:03, Маргаритка 

Ну вот с этого, имхо, и надо было начинать излагать свои взгляды на воспитание детей и отношения в семье. Всего полторы строки текста, и полная ясность.
10.01.2013 23:14:58, OlgaStPb 

Имея непроработанный конфликт с собственной матерью сложно воспитывать детей. У меня подруга так воспитывала дочь, стараясь быть противоположностью собственной авторитарной матери. Пыталась быть дочери подругой, ставила ее сиюминутные интересы выше своих, бесконечно решала ее проблемы, которые она бы могла решить и сама, проявляла понимание там, где разумнее было проявить твердость и потакала капризам. Ничего хорошего из этого не получилось, им сейчас очень трудно друг с другом, а жить своим умом и решать свои проблемы самостоятельно ее взрослая уже девочка пока не научилась.
10.01.2013 23:33:00, atusik31 

Так и есть.
10.01.2013 23:57:34, OlgaStPb 

Сложно) Но я стараюсь )
Моря бабка была теткой бессердечной, лупила дочь, почем зря, любви не додавала. Дочь поклялась так не делать, выросла, родила свою дочь - и залюбила до полусмерти. Очень старалась продлить (по возможности - навсегда) ее детство. Когда не получилось, впала в детство сама - чтоб дочь все-таки не смогла ускользнуть. Когда дочь дочери выросла, она поняла, что либо пойдем по стопам матери, либо в противополождную сторону - лишь бы не повторить материнских ошибок. Но встретился на ее пути умный человек и помог понять, чего она хочет на самом деле - для сына, для себя. А потом еще один умный и добрый человек просто полюбил и поддержал. И стало ей щасте, а ребенку - покой _))10.01.2013 23:41:57, Однушка 
Понятно.
10.01.2013 23:45:42, atusik31 

Я рада )10.01.2013 23:49:49, Однушка 
Правда?... Чтоб было окончательно ясно, добавлю вам - меня не били ни до, ни после.10.01.2013 23:25:21, Однушка 
Кошмар просто. Что-то угрожало вашей жизни? Нет.10.01.2013 22:29:48, Mirashka 
а отбиваться надо, только если угрожает жизни? гордость и лицо без фингалов - не повод?)))
то есть, я сейчас говорю с человеком, позволяющим бить себя по лицу? так?10.01.2013 22:42:58, Однушка 
Другой глобус просто. Или языки разные.10.01.2013 23:26:41, Mirashka 
В каждой семье свои установки. Мне бы в голову не пришло на мать замахнуться, поэтому и детям моим не придет. Мать остается матерью в любом возрасте, а соответственно неприкосновенна. По крайней мере у нас это так, и я рада этому.
10.01.2013 21:59:55, Маргаритка 

ТО есть, если бы кому-то из родителей вот сейчас пришло бы в глову ударить вас, взрослую женщину, по лицу, вы бы стояли - руки по швам?10.01.2013 22:29:19, Однушка 
Ну уж не ударила бы точно и даже не нахамила. Еще раз повторю-для меня это недопустимо, от слова совсем.
11.01.2013 00:07:06, Маргаритка 

У вас такого опыта не было. Моя соседка, учитель литературы и очень хорошая женщина(честно) иногда ссорилась с дочерью-подростком и доходило до метаний сахарницы, веника, и другого. И дочь швыряла это обратно. Такие вот эмоциональные ссоры. Всего несколько раз было, может быть 2-3. Потом мирились. У Однушки 1 раз такая ссора была. Это из ряда вон, это не правило, а исключение. Еще подруга моя рассказывала, что мать в нее бросила тарелку. Нервы не выдержали. 1 раз в жизни. Нормально это.11.01.2013 00:43:45, lenalar 
У нас в семье другие нормы и я этому очень рада. Даже по разу никто ни в кого тяжелыми предметами не кидал. Вот такие мы оригиналы).
11.01.2013 04:07:51, Маргаритка 

Точно. Читаю как детектив :)
11.01.2013 13:17:04, ДраКошка 

ну, не такие уж и оригиналы :)), слава богу
11.01.2013 13:13:26, Sidera 

Мне трудно это понять. Честно.11.01.2013 00:11:38, Однушка 
И это очень жаль.
11.01.2013 00:13:28, ДраКошка 

Жаль, что я не могу представить, как можно позволить себя бить?...
Дамы, откуда столько виктимности?11.01.2013 00:18:46, Однушка 
Ну кто Вам сказал про ПОЗВОЛИТЬ СЕБЯ БИТЬ??? Не драться НЕ РАВНО позволить себя бить :)
11.01.2013 00:31:16, ДраКошка 

Галина, я не очень понимаю... вы что, и в детстве никогда не дрались? даже с мальчишками за котенка? ))
Я вас тогда научу )
Убеждать и убегать можно только ДО того, как. Если вас уже бьют - вы можете или бить в ответ, или дать бить себя. "Перехватить руку", если эта рука хотя бы равна вашей по силе, вам не удастся. Взрослый может перехватить ребенкину руку, мужчина - женскую, но не наоборот. Отбивайтесь - или будут бить вас, без вариантов. Но иногда лучше напасть первой )11.01.2013 00:40:23, Однушка 
Мне кажется, Вы в двадцать лет были сильнее Вашей мамы или такая же по силе. Почему же Вы не перехватили руку, а дрались?
А я в детстве очень плохо себя вела. Особенно в школе :) Дралась, ага. И все прекрасно помню. Хочется драться - наподдашь и получишь в ответ. Хочется защититься - схватишь за руки и держишь. Я всегда крупной девочкой была, мне было несложно :)
11.01.2013 00:42:47, ДраКошка 

Ну что все про этот один случай? Девушка не ожидала, сама была наверное на взводе, мама сорвалась - как тут все проанализировать, руку перехватить и т п? Айкидо небось не изучали обе. Мой муж в ссоре так согнул одну вещь, что я ее храню. Это невозможно согнуть. Представляю как он страдал, был в отчаянии. Ну никого не задел, счастье какое. А мама Однушки не сдержалась, ПМС был, или жизненная трагедия на личном фронте. ОДИН РАЗ - ну так вышло. Хорошо, что у нас такого не было. Не знаю, чтобы я сделала11.01.2013 00:55:34, lenalar 
Он же не об Вас эту вещь согнул? В этом и разница.
11.01.2013 04:11:02, Маргаритка 

Мы студентами в дальнем стройотряде ремонтировали здание прокуратуры в маленьком городке, и обитатели здания похвастались своей коллекцией.

Одна дама убила мужа ведром. Ведро оцинкованное (фотки вещдоков) было сплющено в плоский блин, о пострадальца.

Другое семейство в запале швырялось ножницами. Тяжкие телесные.

Мать семейства кинула кухонный ножик. Труп.

В другом доме имелся колун (топор для дров, бо отопление печное). Случился скандал, судмедэксперт насчитал 17 (семнадцать) ударов топором по голове.

В общем, нафиг-нафиг эмоциональных граждан, дерущихся противнями и сгибающих предметы быта не о ближних (пока что). В дурке бесплатно предоставят дюжих санитаров, крепкие вязки, вкусные таблеточки и полезные укольчики, а дома не надо, спасибо.
11.01.2013 12:27:38, OlgaStPb 

Как ни странно, физически я до сих пор слабей. При том, что выше на 20 см и тяжелей. И не сказать, что я прям сильно слабая... однажды пешком перетаскала на 9 этаж комплект межкомнатных дверей - ОДНА, надо было - строительные смеси по 30 кг таскала... Но с матерью до сих пор сравниться не могу. А бабка по отцу - та вообще в этом смысле Илья муромец... до 80 лет парализованного деда на себе тягала, в 82 доперла до дома на себе мешок арбузов...
Не, мне за этими поколениями не угнаться ))11.01.2013 00:55:04, Однушка 
руки по швам и драться/отбиваться - огромная пропасть между ними
можно просто перехватить руку и обьяснить человеку, что такое выражение его/ее чувств вам не нравится
я это сделала в 13-14лет, 1 раз, ВСЕ - никогда даже не замахивались больше(хотя врезать тогда по лицу реально было за что ИМХО)

а драться с матерью - это вообще "край"
10.01.2013 23:12:01, Eugeniya 

Когда мне в лицо летит железный противень, я не разговариваю обычно. А вы?)10.01.2013 23:23:50, Однушка 
ну вообще то можно уйти? нет? или увернулись от противня и с кулаками на обидчика? а зачем?

я сама такая и сына учу - когда видишь что человек на "грани" - просто уйди и дай остыть, договорить и все выяснить можно и позже
лучше дверью хлопнуть что бы штукатурка посыпалась, чем так же "хлопнуть" оппонента

малый еще может подушку попинать в комнате -пар выпустит за "неправильное"(по его мнению) лишение мультиков и т.д.
потом приходит ко мне договориваться - за это его очень уважаю
я делаю в общем так же
10.01.2013 23:44:47, Eugeniya 

теоретически можно. Практически - не удалось.10.01.2013 23:48:43, Однушка 
Только это уже угроза жизни. И разговор другой. Один мой знакомый мальчик двинул отца стулом с размаху и пробил голову. Жуть? Нет, молодец ребенок. Он от летящих ножей отбивался. А когда мать его полотенцем по морде лупила, прикрывался рукой и бубнил. Разница, однако.10.01.2013 23:30:40, Mirashka 
ДА РАДИ БОГА! Только без хамства.10.01.2013 20:12:36, Mirashka 
))))))
Бунтуй, сынок, но так, как я тебя учила! будешь бунтовать неправильно - уши надеру!10.01.2013 20:20:15, Однушка 
Пять баллов!11.01.2013 13:54:01, PinkPiglet 
Вот именно, вот именно - мирными методами. Доказывай свою состоятельность, взрослость, ответственность. Не умеешь отстаивать свою точку зрения - значит мал еще. Правда "уши драть" не буду, не допрыгну уже :))
А вообще, мне интересно: о каком бунте идет речь? Чего такого хочет подросток, что я ему не даю? Требования вполне разумные, дающие возможность маневра и гибкие. Я себя в их возрасте помню - у меня такие же были. Не к чему и бунтовать было. Серьезно, не стебусь. Моим вон по 14, золотой возраст. Так с ними интересно!10.01.2013 22:36:50, Mirashka 
Вспомнила, как одного моего знакомого била мама. Встав на табуретку - чтобы дотянуться. А он ее держал за талию - чтоб с табуретки не упала.
Кавказ :-)

Но вообще, трындец. Я даже не представляла, что это может стать предметом обсуждения: можно ли поднять руку на мать.
Жесть.11.01.2013 01:15:44, Харибда 
Да неважно, насколько разумны ваши требования, насколько велика ваша любовь и ценны ваши ценности! Смысл в том, чтобы отвернуться от всего, что сопровождало с детства, и понять - а что же на самом деле твое?

Я не понимаю... у вас четверо детей... Неужели вам никогда не были интересны механизмы их поведения?10.01.2013 22:46:32, Однушка 
Даже больше скажу. Эти механизмы входят в круг моих профессиональных интересов. Подросток начинает жить другой жизнью, другими ценностями. Но это не дает ему право хамить мне. Тем более, что я не препятствую его взрослению.10.01.2013 23:34:43, Mirashka 
Я не понимаю за что вы бьетесь, Однушка? У вас ребенку 5 лет, вы еще ничего в детях не понимаете. Вы пережить не можете свое детство , вас пытались бить в 20 лет, вы выросли в деструктивной семье, зачем вы на всех переносите? Неужели нельзя поверить на слово людям, что можно детей держать в рамках, не терпеть истерики и битье и оставаться другом и прекрасной матерью? Людям, у которых дети уже выращены.
10.01.2013 23:05:46, Анонимно, конечно

Всё так, НО "рамочные" дети не склонны пускать своих матерей в душу. И форма "прекрасная мать и друг" может не соответствовать содержанию отношений. Мать так и умрет в неведении, что НА САМОМ ДЕЛЕ испытывал к ней сын. Впрочем, я давно убедилась, что многих людей это более чем устраивает:-))10.01.2013 23:23:43, Koala2000 
Знаете, у меня есть сын, которому скоро 14 лет. Он очень активный, эмоциональный, яркий, инициативный. Но НИКОГДА не позволяет себе лишнего. Он рамочный ребенок? Не знаю. Любые рамки для него всегда тесны :) Но как были у меня для него несколько запретов, когда он был малышом, так примерно (с некоторой коррекцией) они же и остались. Незыблемые и неизменные. Я не представляю, чтобы он повысил голос на меня. А я на него, кстати :) И мы друзья, насколько могут быть друзьями мать и сын. И я точно знаю, как он ко мне относится. По многим признакам - не только по тому, что он говорит. Так что - у каждого свой опыт.
10.01.2013 23:53:17, ДраКошка 

Вы сейчас сказали ключевую фразу: "а я на него". Вот и все. Если вы ему не хамите, на кой ему хамить вам?
А мы изначально обсуждали ситуацию активного подавления, когда врослому позволено почти все, ребенку - ничего.10.01.2013 23:57:24, Однушка 
Вот!! Браво!
10.01.2013 23:49:22, Gloria 

А вы размазали...11.01.2013 08:29:54, Mirashka 
Вот взяли и плюнули, с улыбочкой. вы все про всех знаете? Когда кончаются аргументы, в ход идут пророчества.
Я "рамочный" ребенок в плане семейной иерархии (мы же о ней говорим?). Я абсолютно доверяю своей маме, могу рассказать ей все, что на душе и в жизни. Она делится со мной. В жизни не сказала ей грубого слова. Но это не помешало мне строить свою жизнь наперекор ее ценностям и разумению. В юности я выбрала свой путь, мама смирилась, повзрослев, не пошла у нее на поводу в отношении планов, живу своей жизнью.10.01.2013 23:41:32, Mirashka 
Еще раз: я не возражаю против рамок. Я тоже не позволяю сыну мне садиться на шею. И не хуже вас понимаю, что при полном попустительстве ничего хорошего не будет ни с ребенком, ни с матерью.

Я возражаю против "по губам", я возражаю против "не сметь на меня НЕ ТАК СМОТРЕТЬ", я возражаю против установки, что в интересах ребенка позволительно все! Ибо на деле интересы ребенка оказываются не при чем, просто мать, затурканная собственной тревогой и оглядкой на общество, идет по пути наименьшего сопротивления.

В какой бы семье я не выросла, и сколько бы лет ни было моему ребенку - я имею право на собственное мнение и на его выражение. А вы сейчас пытаетесь заткнуть мне рот ровно так же, как сестра ТС - своей дочке: дать как следует, чтоб не вякала. Только я не та девочка, вы не та мама. И я не буду спрашивать позволения говорить, что считаю нужным, ни у вас, ни у кого=то другого.10.01.2013 23:21:38, Однушка 
Как раз-таки "путь наименьшего сопротивления" - именно Ваш путь(((13.01.2013 00:12:28, Голубушка 
Писать вы можете что угодно, но это неубедительно без опыта выращенных детей.
А вообще в губы еще попасть надо, по попе проще за хамство. И доходчиво.
10.01.2013 23:25:48, Анонимно, конечно

Кстати, прикольно смотрится интеллигентного вида дамочка, которая прерывает светский милый щебет, чтобы хамским басом рявкнуть: "Ща по ж... прилетит!" Видела на днях. Впечатлилась:-))10.01.2013 23:30:13, Koala2000 
Разумеется, Ольга,гораздо убедительнее писать анонимно )10.01.2013 23:29:18, Однушка 
Нести ДОЛЖНО, несомненно, как показатель нормального развития, но это не подразумевает унижение и самоутверждение за счет другого, тем более матери.
10.01.2013 19:25:45, еленалена 

Лес рубят - щепки летят ) Всякое может быть. Ниспровержение как раз очень болезненно для ниспровергаемого (

Главное, чтоб этот период вовремя закончился.10.01.2013 19:46:13, Однушка 
Вообще не согласна - про щепки. Нельзя просто терпеть. Да, в любой переходный, адаптационный период естественны перегибы. Но причем тут жертвы (щепки)? Ребенок должен строить с родителями новые отношения, но не убивая старые. Иначе это варварство, извините. Нужно искать пути перехода. На пепелище строить труднее. Гарью, извините, воняет...10.01.2013 20:17:38, Mirashka 
Да мы уже выяснили, что друг с другом не согласны ))10.01.2013 20:21:14, Однушка 
Многие матери, кстати, это сами подерживают и провоцируют неосознано. Т.с. продлевают свою зрелость и детство сына и укрепляют связь "мать-сын". Ведь пока он ей хамит - он в ней нуждается и остается зависимым подростком. В общем, это такая взаимовыгодная игра. Оба "не стареют" и не переходят на новый уровень игры. Где она - старушка, а у него своя семья и он "отрезаный ломоть".10.01.2013 17:00:41, Koala2000 
А какое отношение обе семьи имеют к моей?10.01.2013 16:47:28, Mirashka 
Не знаю. Вам виднее:-))10.01.2013 16:48:26, Koala2000 
ВАм виднее))) . 
10.01.2013 17:21:04, Ямамба

Извиняюсь за глупый вопрос: а что Вы ему сказали? Для особо одаренных...
10.01.2013 16:19:09, Gloria 

"Твоё поведение выдаёт в тебе подростка". Примерно так можно перевести на "наш" язык.10.01.2013 16:28:37, Koala2000 
Во блин. А что это за наш язык? Хоть просветите...
10.01.2013 16:38:39, Gloria 

Падонковский, интернетный, еще какое то название есть, это из серии: пеши исчо)))
10.01.2013 16:41:39, Солнечная . 

Разве? Детектед:(англ. "Обнаружен", "вычислен")- Англицизм. Заимствованное из английского языка причастие без изменения формы слова, или же просто английское слово умышленно написанное кириллицей.
И где здесь "падонковость"? Это- как автора назвать ТС или употребить аббревиатуру "имхо"10.01.2013 17:22:23, ketspb 
Кать, что Вы))) Я не знаю это до тонкостей. Но ИМХО, ТС (топикстартер) это все родилось в Интернете.
10.01.2013 17:51:05, Солнечная . 

:))))10.01.2013 17:59:54, ketspb 
"Албанский", Вы хотели сказать?:-)) Скорее, интернет-сленг.10.01.2013 16:45:23, Koala2000 
Точно, Оль. Только пишут "олбанский", а то очень грамотно получается)))
10.01.2013 16:46:08, Солнечная . 

Ахахахахаха! Кстати, полезная штука. Что бы сделать ВСЕ возможные ошибки, надо прилично знать русский язык:-)))10.01.2013 16:47:53, Koala2000 
Даже мне страшно стало...
10.01.2013 13:13:18, Gloria 

Показано 129 комментариев из 365

Вернуться в конференцию

горе от ума?

Загруженные изображения