Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

статья

[ссылка-1]
Что вы думаете по этому поводу?

26.12.2012 13:48:24, iram

162 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Предложение в статье мне напомнило ситуацию из фильма "Одинокая женщина желает познакомиться" - пришли к одинокой женщине пионеры с предложением убраться, скрасить досуг, и т.д........
Помогать надо не по "признаку", а по необходимости..... 27.12.2012 00:33:46, ЕкНик

А чего вдруг "сиротки"-то? Вокруг героя мало проблем? Людей больных, старых-немощных, просто бедных? Тем более герой, по ресурсу судя, вероятно, прихожанин, а не захожанин? И что, совсем некому в приходе помогать?

Приемные семьи, по идее, не самый несчастный контингент, все-таки прием детей - планируемое семьей событие, детей брать никто не принуждает, наоборот, предварительно проверяют здоровье, жилье и доходы.

Вижу в этом нехорошую и, имхо, вредную для бывших "сироток" ассоциацию "приемные === бедные-несчастные-нуждающиеся".

Другое дело, если в семью взят действительно больной ребенок, но тогда чем это (с точки зрения потенциального волонтера, не родителя) отличается от кровного больного ребенка?

А что навыки взаимопомощи нужны, и что очень зря мы их растеряли - это верно, конечно. 26.12.2012 17:45:15, OlgaStPb

В помощи - как в сексе: хорошо и уместно все, что нравится обеим сторонам )) Помочь хорошо знакомым людям, уставшим и захлопотавшимся - что тут плохого?... Еще знаю некоторое количество частных случаев, когда более состоятельные граждане (предприниматели или начальство производственное, особенно в небольших городах), становятся шефами ранее незнакомых очень больших или просто проблемных семей - по просьбе самих семей. И "сопровождают" их годами - где с ремонтом дома помогут, где с трудоустройством и образованием чад, где подарков на НГ подбросят... Ну тоже, чем плохо, если и шефу, и семье в радость?... Только систему из этого не создать, я думаю. 26.12.2012 17:34:20, Однушка

Какая-то притянутая за уши тимуровская идея... Нормальной семье не надо, чтобы за её счет что-то решал свои морально-этические проблемы...26.12.2012 16:59:40, мимо шла 
Слава Богу, что мир не на таких как Вы держится. Каждая нормальная семья может волею судьбы в одночасье оказаться в трудной ситуации и более того. Если вокруг не окажется людей, готовых помочь, то с этой нормальной семьёй может случиться страшное. Наши бабушки и дедушки во время второй мировой для нас Великой Отечественной выносили из под огня незнакомых людей, делились куском хлеба с чужими,прятали у себя еврейские семьи и их детей, рискуя собственной шкурой во "придурки" то, они и не знали, что своей помощью оказываются решали свои морально-этические проблемы!
Пусть мрут наши старики и инвалиды в одиночестве и заброшенности, а детей пачками бросают, и забирать их не надо, пусть живут в ДД. Не надо всем миром помогать заболевшим тяжёлой болезнью, на лечение которой могут потребоваться деньги, которые семье за всю жизнь не заработать. Слово "милосердие" видимо Вам неизвестно, несмотря на то, что во всём мире оно своего значения не утратило.
26.12.2012 17:36:51, мдя...

Давайте-ка сначала к ВАМ в дом, когда Вы себя считаете вполне дееспособным человеком принесут сумки с ношеной одеждой только по причине того, что у Вас ПРИЕМНЫЙ ребенок, а потом уже мы вас послушаем.26.12.2012 18:08:12, елена волк 
Но Вы то сами детскую одежду приимаете, не брезгуете? Так в чём дело? Ваше чуство собственного достоинства или воспитание не позволяет произнести фразу "Спасибо огромное, но мне пока ненужно"? Тут принцип " не хочешь, не ешь" речь не идёт о людях с больным самолюбием, которые лучше сгниют миру "назло", чем примут чужую помощь, Не надо выдумывать того, что нигде не было написано. Навязчивость и милосердие - это разные вещи. Я - человек небедный, но если кто-то предлагает мне детскую одежду в нормальном состоянии, беру, не брезгую. Если кто-то предлагает что-то, что ему уже по каким-то причинам ненужно, а мне пригодится, тоже возьму. Так же отдаю своё и детское, и кому нужно берут.
26.12.2012 19:21:03, мдя...

Дело наверное в том, кто и как предлагает. Я то же беру б/у вещи, у хороших знакомых. Но если бы мне их предложили, только потому, что у меня ПРИЕМНЫЙ ребенок, я бы наверное обиделась.
Сама отдаю детские вещи (большинство из них одетые один раз),игрушки и пр., но всегда с вопросом: "есть вещи, нужно, возмете"?
27.12.2012 00:32:52, ЕкНик 

Детскую одежду отдавать друг другу настолько естественно. Мне отдаю ее мешками, мой ребенок носит и я отдаю ее дальше.
Не виже проблемы. И никакого отношения к приемности. Отдавать детскую одежду ПРИНЯТО.
26.12.2012 18:11:44, Нэцкэ 

Мне тоже отдают - друзья. Тоже не вижу ничего такого. Но отдают не по причине наличия у меня ПРИЕМНЫХ детей, а просто по причине наличия детей. Они и кровным также отдавали.26.12.2012 18:25:20, елена волк 
Ой незнаю, чет на пустом месте базар устроили!

Я б вообще даже если б по причине приемности все отдавали, радовалась и все что не нужно как волонтер собирала бы и отдавала кому нужно. А если бы на этой почве еще и кв помогли улучшить так вообще бы радовалась до небес.. Где бы "шефа" найти над нашей семьей :)))) гы..
К тому же не знаю как у вас, но у меня ребенок зверь - вот взял и кровать со стулом сгрыз как собачка, даже зуб сломал.... Про одежду я вообще молчу, по началу ее даже резал, ща успокоился только рвет с бешанной скоростью и сжигает.. Так что ау, отдайте штаны кто может :))))) И кстати думаю свои так не делают явно, только такое по приемности можно сотворить наверно (не говорим о психически своих больных детях). Поэтому я не стесняюсь этого слова ни сколько т.к. детей из дд очень даже видно, особенно тех кто там прожил не меньше 5 лет. Маленьких меньше, но тоже бывает что на лицо проблемы.. (при чем читая 2г конференцию убеждаюсь что проблемы + - одни и те же у большинства с вариациями)

А все остальное фигня и предрассудки..26.12.2012 21:13:14, зачарованная 
Вы "очень внимательно" читали. Речь идёт не о семьях с приёмными детьми, а вообще о людях, находящихся в трудной ситуации. Где в каком месте , процитируйте, Вы вычитали про навязчивую помощь? Ненадо извращать смысл помощи.
26.12.2012 19:25:23, мдя...

У меня еще глаза на месте:

"Совершенно очевидно, что ни те, ни другие никого не усыновят .......Потому что взять на воспитание ребенка из детдома способен далеко не каждый, и дело чаще всего не только в моральных аспектах. Усыновление (равно как опека, патронат, приемная семья) требует не только высокой этической мотивации, но и всего прочего: достаточного уровня доходов, достаточных жилищных условий, достаточного состояния здоровья, достаточного времени на воспитание детей, согласия близких родственников, наличия некой инфраструктуры (что особенно важно в случае детей-инвалидов). Я уж не говорю о том, что и психологически не всякий может потянуть воспитание детдомовского ребенка (и речь даже не о людях с отклонениями, а о вполне здоровых, адекватных). Не говорю и о том, что не всякому хватит воли и упорства, чтобы собрать многочисленные документы, получить все разрешения в инстанциях.

И вот тут встает очень важный вопрос: А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ТЕМ, у кого душа болит за несчастных детдомовских сироток, но кто реально, объективно не может усыновить? Возникает ощущение, что единственная альтернатива — дать денежку.

Я думаю, да. НЕ ГОТОВЫ УСЫНОВИТЬ САМИ, СТАНЬТЕ ДРУГОМ СЕМЬЕ, КОТОРАЯ УСЫНОВИЛА. Просто общайтесь и помогайте тем, что реально можете."

P.S. "не надо" - пишется раздельно.27.12.2012 11:32:31, елена волк 
Что неправильно?Усыновление, как одина из жизненных ситуаций, в которой часто и очень часто людям требуется какая то помощь. Вам она не нужна, слава Богу! Другим многим нужна. В статье ясно написанно хотите, помогайте. Где написанно станьте другом или помогайте насильно? Где написанно помогайте Елене Волк, даже, если она этого не хочет?
Мало ли что Вам лично не нужно:Вам мужчина не нужен, Вам помощ не нужна, так Вы - это не весь мир, другим нужно. Вы полностью извратили смысл написанного, примеряя ситуацию на себя.
P.S.Спасибо за напоминание касательно написания. Но это не ошибка, в описка, я пишу с латинской клавиатуры вслепую, иногда клавиши сдругими буквами проскакивают, иногда промежуток не срабатывает. Правда,своим замечанием Вы нарушаете правила конфы. Дать сноску?
27.12.2012 14:32:25, мдя...

Из обилия написанного хоть стало понятно, что человек не тутошний, а из-за кордона пишет, и то хлеб.

А то прям загадка, что за непонимание такое.27.12.2012 14:51:21, елена волк 
Статья о том, что каждый, даже не усыновивший может быть полезен детям-сиротам. Для этого надо просто быть готовым подвинуться и уступить в нужный момент, поддержать, подать руку помощи.
А ваш протест растёт вот отсюда:"Отношение будет меняться в худшую сторону."( ваш ответ на вопрос отношения к приёмным и ДД воспитанникам)Вы подсознательно ждёте, что и к вашим детям так относятся.:((
27.12.2012 12:23:37, О-к-с-а-н-а 

"Готовым подвинуться и уступить в нужный момент" - это о чем, например?

Отношение будет меняться в худшую сторону - это от объективной оценки этого человека, т.к. я буду понимать, что материнская депривация, недоразвитие личности в условиях ДД, отсутствие возможности иметь стойкую привязанность неотвратимо пагубно повлияли на этого человека, что он никогда уже это не скомпенсирует и с ним будут обязательно проблемы в личных отношениях.

Но сторонние люди этих вещей не понимают и поэтому мне трудно ожидать, что люди, не смыслящие в усыновлении ничего, будут иметь такую же информацию о моих детях.27.12.2012 12:36:24, елена волк 
Это о том, что если ты учитель и у тебя в классе приёмный ребёнок ( с разными тематическими фокусами) , то отнесись к нему в несколько раз внимательнее , чем к остальным и твоё дело будет ни чем не меньше усыновившего. Если ты работодатель и к тебе пришёл на работу не самый удобный работник выпускник ДД, то повозись с ним, поставь его на ноги и сделаешь не меньше усыновившего. итд итп
27.12.2012 12:41:56, О-к-с-а-н-а 

Вот с этим я согласна. Если фокус все же остается на ребенке - то да, это правильно.

А семью лучше не трогать.27.12.2012 14:53:14, елена волк 

 


 


 
Не пойму в чем затык.....
А если бы ваши друзья отдавали вещи кровным потому что кровные, а приемным потому что приемные, вы бы для приемных не взяли?
26.12.2012 18:26:33, Нэцкэ 

Дело не в одежде, как таковой. Я ничего в этом плохого не вижу. дело в том, что в статье усыновители обрисованы, как заведомо нуждающаяся в благотворительной помощи категория населения. В этом дело, это в статье и коробит. Сначала описывают, как трудно стать усыновителем. скольким требованиям надо соответствовать, а потом вдруг оказывается, что усыновители относятся к категории нуждающихся.

Лично я всегда приму помощь, если она от души. И сама помогу, чем смогу. Но чтобы чужой человек за мой счет вдруг решит стать благотворителем только по той причине, что у меня дети приемные - увольте.
26.12.2012 18:17:40, мимо шла 

+1. Наконец-то кто-то понял, что я хотела сказать.26.12.2012 18:25:58, елена волк 
Полностью согласна!26.12.2012 18:21:56, PinkPiglet 
Вроде бы читала ту же статью но не увидела ничего подобного про нуждающихся...тем более про то что "друзья" должны решать кому и чем помогать.
Автор НЕ имел в виду, что сантехник СанСаныч возьмет в опеке список приемных семей и пойдет по квартирам предлагать починить унитаз.
Я восприняла так: человек хочет помочь и торжественно об этом объявляет. На сайте например. Если кому то (какой то приемной семье) нужна подобного рода помощь он обращается к человеку.
ВСЕ! Никто не притащит тебе поношенную одежду, если ты ее не просил.
26.12.2012 18:21:47, Нэцкэ 

А я увидела. Вот смотрите, сначала пишут:

"Усыновление (равно как опека, патронат, приемная семья) требует ...достаточного уровня доходов, достаточных жилищных условий, достаточного состояния здоровья, достаточного времени на воспитание детей, согласия близких родственников, наличия некой инфраструктуры "

И тут же усыновители приравниваются к нуждающимся:

"..разве это относится только к семьям с усыновленными детьми? Точно так же можно стать другом для любой семьи, нуждающейся в помощи: многодетной, с детьми-инвалидами, с матерью-одиночкой, с материальными или психологическими проблемами".

К тем. которые рискуют, что их дети попадут "в жернова российского «сиротпрома»

С чего бы семьи усыновителей приравнивать к семьям, дети которых рискуют попасть "в жернова российского «сиротпрома»

Вас устраивает, что Вашу семью априори только потому. что у Вас приемный ребенок, таким образом приравняли к социально неблагополучным и проблемным, нуждающимся? Мне - нет.
26.12.2012 18:31:34, мимо шла 

Да, действительно, не все, кто берёт детей, оказываются способны их прокормить, одеть. Где написанно, что все поголовно? Надо уметь читать, а не додумывать своё.
26.12.2012 19:28:39, мдя...

А за матерей одиночек Вам не обидно???????? Их там тоже упоминули.....
Не вижу, что кого-то к кому-то приравняли... ну не вижу.
Вижу примерно следующиее "вы любите животных и можете любим животным нужнающимся в помощи: помогать попугайчикам, кошечкам, собачкам или жирафикам".
26.12.2012 18:34:10, Нэцкэ 

Ну мне за себя обидно)) а я не мать-одиночка, а усыновительница. Если матерям-одиночкам обидно, я их прекрасно понимаю. Также, как и многодетных. Вобщем никому не поздоровилось в этой статье.
26.12.2012 18:38:55, мимо шла 

Это статья о том, что нужно оглянуться и увидеть, кому нужна твоя помощь и помочь, если можешь. Больше ни о чем. Никто никого не унижал и не принижал. Мне абсолютно все равно, что говорят и думают люди о том, что я одна взяла двоих детей. Мать-одиночка, приемная мама,несчастная, нуждающаяся и т.п. усыновительница. Ну вот фиолетово. Некоторые считают, что такие, как мы, хотим въехать в рай за счет денег налогоплательщиков! Мне смешно слушать. Если Вас это цепляет, значит, что-то в Вас, ИМХО, не так, значит Вы к этому неправильно относитесь. Ниже упрекали РПЦ в том, что они не учат людей милосердию, оказывается учат, опять, двадцать пять, не так учат.27.12.2012 09:44:31, мурмур 
Почитайте статью еще раз.26.12.2012 18:26:36, елена волк 
Прочитала....
"Человек добровольно решает помогать семье, а семья добровольно принимает его участие — или не принимает. Без обид и последствий. Всё без какого-либо вмешательства государства, всё на личных отношениях. Никого нельзя принудить к дружбе."
Ну где?????????

"И кстати, разве это относится только к семьям с усыновленными детьми? Точно так же можно стать другом для любой семьи, нуждающейся в помощи: многодетной, с детьми-инвалидами, с матерью-одиночкой, с материальными или психологическими проблемами. Может быть, именно ваша помощь, ваше участие поможет сохраниться этой семье, предотвратит попадание детей в жернова российского «сиротпрома»."
Не понимаю где вы увидели про то, что приемные семьи сплош нищие....
26.12.2012 18:30:08, Нэцкэ 

Не надо путать божий дар с яичницей. Одно дело, когда люди ищут и просят помощи. Другое дело, когда её пытаются навязать.
И слава богу, что мир не состоит из таких, как я, иначе за чей счет будут пытаться самоутвердиться такие, как Вы?

Очень не понравилось, что усыновители в статье описаны, как эдакие несчастные и замотанные нуждающиеся. Статья сама себе противоречит, сначала пишет что усыновить рядовому человеку так сложно, надо стольким соответствовать требованиям. И тут же описывает этих соответствующих требованиям людей, как нуждающихся..
26.12.2012 18:00:25, мимо шла 

Эка гордость то попёрла из однополчан:)) Лично я не очень поддерживаю безликое волонтёрство, но двумя руками за неравнодушное отношение к ситуациям, в которые жизнь макает нас носом постоянно. Поясню на примере.
недавно была такая ситуация, моя знакомая стала свидетелем ДТП, на перекрёстке сбили мальчишку 9 классника. Был мальчишка-хорошист, стал глубоким инвалидом после полутора месяцев комы. Так вот моя знакомая ещё на месте происшествия узнала куда отвезли мальчика, поехала в больницу, познакомилась с мамой мальчика и начала планомерно помогать. Сначала искали врачей, потом спонсоров, потом учили парня говорить и ходить. Два года помогали, вернули парня более-менее в строй и даже в школу. Мама этого ребёнка была приезжей матерью-одиночкой с ещё одним ребёнком на руках , благополучная неассоциальная женщина, но без помощи она бы точно не справилась. Такие ситуации происходят рядом с нами постоянно, надо просто не проходить мимо, тогда и волонтёрствовать не придётся.
Я за то что предлагается в статье, это так естественно помогать друг другу, что даже странно читать призывы к этому:)))) 26.12.2012 16:10:18, О-к-с-а-н-а

Насколько я поняла, в статье предлагалось нечто вроде целевой госпрограммы, типа социального патроната. Но дело-то не в программе и лишь приемным семьям, а в просто поддержке, дружеском участии и помощи вообще семьям, которым такая поддержка нужна в данный конкретный момент. Может чего и не так я поняла... 26.12.2012 18:32:06, муха-горюха

В статье написано совершенно о другом.

Вы представьте ситуацию, что в Вашу семью завтра пришел "друг" ТОЛЬКО по причине того, то в Вашей семье появился приемный ребенок и начал Вам помогать.

Здесь обсуждается именно ЭТОТ вариант, а не вариант помощи семье в трудных условиях и рудной жизненной ситуации.

Понимаете - тут ТРУДНОЙ ситуация позиционируется именно по причине, что у Вас появился ПРИЕМНЫЙ ребенок. 26.12.2012 18:11:12, елена волк

Ну он же не насильно к вам придет. Если вам не нужно, он к вам не придет. 26.12.2012 18:12:28, Нэцкэ

Как это не насильно? Он узнал от соседей, что у вас приемный ребенок, что Вы усыновитель и пошел - оказывать помощь, потому что Вы подходите под критерий нуждающихся, вы имеете приемного ребенка. 26.12.2012 18:27:56, елена волк

Лена, самое смешное, что семьи с приемными детьми автоматически на языке чиновников попадают в категорию "в трудной жизненной ситуации". Я в такой ситуации в энной степени, что меня забавляет - неполная многодетная приемная семья ))))))))Сама за себя начинаю тревожится. 26.12.2012 21:34:30, Яхонтовая

Да я сама в такой ситуации (неполно-многодетно-приемная) и уже помощь принимаю по полной вот точно от таких вот героев-патриотов как автор статьи.

Хорошо, что хоть опека не донимает, спасает усыновление, а подопечный уже большой. Они меня не трогают. 27.12.2012 11:37:39, елена волк

Надо же, я совсем иначе понимаю этот текст. По моему там прозвучало, что если не можешь сам усыновить ребёнка, то будь по жизни просто внимательнее к приёмным семьям и приёмным детям. Если учитель, то будь заботливее и терпеливее, если работодатель, то поддержи и потерпи особенности итд итп. Зачем же "переводить бабушку через дорогу насильно":))) 26.12.2012 20:37:35, О-к-с-а-н-а

А я тоже всё поняла, как Лена. Типа, стань благотворителем и найдёшь себя. 26.12.2012 21:07:54, Corgik

+1. - "Не завидуй, что они усыновили, возьми шефство над ними, пусть утрутся. Ты - круче." 27.12.2012 11:38:55, елена волк

Нет, автор говорит по другому:
"Не всегда же такие семьи находятся в поле нашего зрения. Да и если находятся — не так ведь просто прийти к ним и сказать: «Здравствуйте, я Иван Петрович, давайте дружить». И не всякая семья согласится принять дружбу и поддержку незнакомого человека. Подумают: а вдруг здесь какой-то подвох, мошеничество? Кто за него может поручиться?

Вот поэтому, чтобы идея заработала, нужен некий посредник, которому доверяют и та, и другая стороны"...
Таким образом, семьи и друзья по мысли автора находят друг друга через некоего посредника.
Так что от соседей никто не узнает и никуда не пойдет. 26.12.2012 18:36:09, Нэцкэ

А мне казалось, что посыл статьи хороший... потмоу что усыновить могут люди только с большими ресурсами психологическими, а есть еще много кого, кто помочь хочет, а на усыновление сил нет (или просто не очень любит детей)... 26.12.2012 16:06:18, не местная

хорошая мысль - просто взаимопомощь, без упора на "бедных сироток". я б не отказалась и за деньги от помощи мужчины с руками - стол собрать, что-то привинтить. Вот в соседней конференции девушка питерская пишет - друг детства (не муж, не любовник, не родственник), не старый еще, загремел с инсультом в больницу, вышел оттуда с измененным сознанием -а ухаживать некому, она одна с ним осталась, некогда тупо в рабочее время по врачам провести его, а один он не идет. 26.12.2012 15:57:08, Dnnn

" а один он не идет" пусть не идёт. Его право, у нас демократия:-) 26.12.2012 16:02:28, Koala2000

так там мужик стал с интеллектом на уровне ребенка... 26.12.2012 16:14:21, Dnnn

Повезло, что мужик. С тёткой ни какой "одноклассник" не стал бы возиться. Инфа 146% 26.12.2012 16:17:46, Koala2000

"ОдноклассниЦА" бы стала, подруга детства... 27.12.2012 05:22:30, Находка

Хороший посыл. Я правда запнулсь на слове "сироток", но усилием воли стала читать дальше и обнаружила вполне разумные мысли.

Это сродни тому, как сейчас создают специальные группы по обучению детей игре. Казалось бы, что может быть естественнее для ребенка, чем игра? А вот поди ж ты, не умеют. Теперь мы осознали важность игры и учим детей.

Что может быть естественнее для взрослого, чем помощь ближнему? А развалилось, нет привычки.

Я научилась принимать помощь, когда у меня сгорела квартира. Если бы не десятки людей с руками, мы бы до сих пор не выкарабкались.

И у нас вполне отлажена какая-то базовая взаимопомощь, то три-четыре тетки в многодетной семье порядок наводим, то ко мне высылают десант подростков покрасить стены в доме. Репетиторствуем "для своих" бесплатно. Я думала, у всех так, а оказывается про это статьи пишут, значит не везде. 26.12.2012 15:45:52, Ольга Оводова

О, что-то вроде этого я и предложила ниже. Правда обозвала это бартером - не вполне корректно, может быть))) 26.12.2012 18:36:13, муха-горюха

Наверное, я -такой друг семьи. В свое время "навязалась" одной девочке из общаги без родственников, решившей родить без мужа и родни. Просто работали когда-то вместе и все. А через некоторое время встретились на улице,она на большом сроке беременности. Я и дала ей свой номер телефона на всякий случай и заверила,чтобы не стеснялась звонить когда станет туго. Позвонила она в день родов,попросила что-нибудь поесть. Роддом был по дороге в школу моей первоклашки,носила передачки. Моя семья полным составом была на выписке,чтоб "как у всех", ребенка принимал мой муж,а другая подружка за рулем. И начались трудовые будни "друга семьи". Утром иду- заношу баночку супа(у нее общага коридорного типа,кухня на другом конце),вечером забираю грязные пеленки,утром опять суп и чистые пеленки. Ребенку 1месяц, мать загремела в больницу,я ребенка забрала к себе на 2 недели. Куда сдают малышей в таких ситуациях не знаю,наверно в детскую больницу или ДР? Ей реально нужна была помощь и я ей ее дала,не думаю,что ей была в тягость моя помощь. Она встала на ноги, работает девочка ходит в садик. До сих пор общаемся и дружим. Сейчас она пару раз меня выручала-посидела с моими малышами. Когда помощь вам не нужна и не было такой ситуации легко говорить, что не надо нам друга семьи и фукать. А если нет НИКОГО рядом? 26.12.2012 15:44:28, ИринаЯ

Вот !!!
А не окажись вас рядом сто пудово, она пить, а ребёнок в ДД. 26.12.2012 16:25:06, Oleg43

Так и я про то же! Статья о том,что нужен такой друг семьи только тем кому он нужен. А если и няньки,и мамки, и машина с шофером,то конечна не до друзей семьи. 26.12.2012 16:48:08, ИринаЯ

+10000 26.12.2012 21:27:20, О-к-с-а-н-а

Снимаю шляпу. Но таких людей, как Вы, мало. И больше вряд ли станет. Конечно, добрые люди на свете есть, и взывать к ним не нужно, они сами находят кому помочь, как Вы. 26.12.2012 15:51:01, Corgik

Не так. Хороших людей много, но они могут а) не знать, кому нужна помощь и б) бояться, что их неправильно поймут, сочтут навязчивыми или что-то еще. 26.12.2012 15:55:57, Ольга Оводова

У сына на работе сотрудник попал в больницу. Одинокий человек из другого города. Те 2-3 месяца, что он там лежал, она делала для него всё, что могла. Добивалась пригласить профессоров из другой клиники, возила еду, поддерживала, собирала деньги... Остальной коллектив... скинулся кто сколько мог. Сплотившихся на час людей много, а таких, как эта девушка - одна на сотню. 26.12.2012 16:09:03, Corgik

Согласна с вами!У всех есть место для подвига-посмотри вокруг! Просто люди стали жить своим мирком,не оглядываясь. Многие не знают соседей в лицо. И самое страшное - меряют дружбу деньгами... 26.12.2012 16:21:22, ИринаЯ

Сейчас набегут "западные психологи" и расскажут нам, убогим, что это бегство от собственных проблем, прорабатывание детской травмы и механизм компенсации. Здоровый организм перешагнет и не оглянется - у него своя программа:-)) А новое поколение прочтет, пожмет плечами и скажет: "А чё я должен впрягаться-то?" Хотя нет, не прочтет - больше 3-х предложений им влом читать. 26.12.2012 16:21:10, Koala2000

И спасибо Вам за такую помощь. Потому что именно благодаря Вам одной семьей в кризисной ситуации стало меньше. Один ребенок не потерял семью. Это-очень много. Несоизмеримо больше, чем когда целая группа из дд получила планшеты и мобилки. 26.12.2012 15:48:47, mama17

Мне статья и идея понравилась!! Мне так тётя помогает. Я бы в будущем тоже хотела так помогать кому-то. 26.12.2012 15:11:08, Милан_а

Вообще-то раньше так и помогали друг-другу. Соседи, сослуживцы. Если вдова тянула детей, ей мужики всего села помогали. И меньше детей в дд оказывалось. Сейчас люди не знают, кто рядом живет. И "помощь" только за деньги. А если нет у тебя этих денег по какой-то причине- лузер. 26.12.2012 15:14:25, mama17

Тётя это почти мама для некоторых. 26.12.2012 15:14:02, Corgik

Не в моем духе пожалуй)). Хотя я не только мамаша с приемным ребенком но еще и мамаша-одиночка. Которая по сценарию в мыле где-то там носится и ей требуется плакать в жилетку. Правда я не ношусь в мыле а сижу на стуле,плакать как-то не хочется,а вместо друга семьи у меня няня за денюжку. Хотя опыт такой помощи имею-соседи по даче до сих пор носят нам яблоки-ягоды,выращеные ими,поскольку сами мы особо ничего не растим.Носят понятно не мне а бедной сиротке.Еще в первый год самые ближайшие соседи носили вещи для нее.И на работе до сих пор коллега приносит вещи своих дочерей-хотя прекрасно знает какие у нас заработки и что мне в принципе не надо.Но все равно-это для сиротки. Ну чего)).Благодарю,улыбаюсь,принимаю. Раз носят,наверное им нужно. Но вообще-лучше б помогали тем,кому надо помочь в реальности. 26.12.2012 14:36:58, Ямамба

А у нас сотрудники преспокойно вещи/игрушки/ книжки/диски для детей берут, хотя никакие это дети не приемные и сотрудники в большинстве своем не бедные. Это в Израиле очень принято - и самим брать, и другим передавать. Иногда что-то крупное или дорогое дают "с возвратом", но обычно просто так. Дети быстро растут, хорошие качественные вещи недешевы, да и выбрасывать жалко, а в склад ехать и там мешки оставлять не всегда удобно.
И в Интернете предлагают разное -от холодильников-диванов-стиральных машин-телевизоров до одежды-обуви-кухонной утвари. Очень удобно - особенно для тех, кто снимает жилье, а таких немало.
А что касается взаимопомощи, то здесь в некоторых городах есть такая форма как "банк времени" - там народ обменивается услугами.
Пишешь что умеешь делать сам и сколько часов в неделю можешь на это тратить + свой запрос. Там огромные списки - и частные уроки взрослым и детям (от математики до оригами и кройки-шитья), и ремонты всякие, и помощь по уходу за больными, и чтение газет слепым. Всего так сразу и не упомнишь! Жалко, что у нас в городе пока такой формы взаимопомощи нет. 26.12.2012 16:27:45, Lena Eselson

Да, забыла написать - "банк времени" это чисто инициатива "снизу". Мэрии только какой-то угол и телефон координаторам дают, все остальное
"сама-сама". Но тут вообще народ очень склонен самоорганизовываться в группы поддержки, клубы -не ждет "милости от природы", но зато потом пробивает у властей и профессиональное сопровождение, и место для встреч, и какую-никакую копейку. 26.12.2012 16:35:06, Lena Eselson

А я вот в реале знаю девушку, которой именно такая помощь была бы нужна. Хотя она тоже кричит про свою гордость. А у самой долги по самые уши и двое непростых детей. Но принять помощь от друзей- в лом, сама покупает детям брендовые вещи, хотя других проблем выше крыши.
Не обижайтесь, я не в Ваш огород. Но не у всех есть возможность заработать на все платные услуги, особенно в глубинке. 26.12.2012 14:45:53, mama17

Ну я не про то.Я про то -причем тут приемные дети-то.Отнесли б лучше эти вещи к помойке-кому надо,тот и заберет.А то мне еще и выкидывать приходится-опять же себя утруждать.Куда столько яблок девать каждую осень я кстати тож не знаю)). Просто в статье похоже подразумевается что раз есть дети приемные-то семья обязательно нуждается в помощи.Но это ж не так. И в помощи нуждаются самые разные семьи,не обязательно с приемными детьми. 26.12.2012 14:52:54, Ямамба

Обращайтесь.Яблоки пристроим 26.12.2012 17:13:35, Ануш

А там так и написано. Что есть целевая группа. Одна из категорий- семьи с приемными детьми. И с чисто психологической точки зрения я-за. Потому что часто семья после приема ребенка теряет часть близкого круга. Так вот надо приобретать новый. 26.12.2012 15:00:15, mama17

Часть круга действительно теряется, но это не "близкий круг", а балласт, и не друзья, а так...знакомые-приятели. Новый круг образуется сам собой, поскольку сфера интересов несколько сменилась. И еще - всякая целевая программа в нашем горе-государстве обречена на провал, потому как спущена сверху "по просьбам трудящихся". Скорее надо развивать сеть семейных клубов, а там уже и помощь реальным друзьям оказывать. Кто мешает присоединиться к такому клубу "другу семей" и быть просто другом, а не частью программы? 26.12.2012 16:01:04, муха-горюха

Я в реале знаю только 1 тетю с приемным ребенком.И мы с ней просто коллеги по работе,и вообще никак на детскую тему не общаемся.Никакого желания обрастать знакомствами именно среди усыновивших людей у меня нету.Обычные соседи по дому у нас в знакомых,обычные дети из класса в друзьях.В конце концов-приемные семьи и так уже выделили в целевую группу,контролируют их,деньги платят.Еще теперь и друзей семьи всяких проектных терпеть.Нет уж)). Подумала тут-надо контору открыть.Бюро добрых услуг называется. Надо тебе что-то -приходишь со своим удостоверением опекуна или усыновиельским удостоверением)) и говоришь-надо мне "друга"-карниз прибить.Или шкаф на дачу перевезти. Раз-выдали "друга на час". Себе галочку поставили что помогли приемной семье.Это удобно)) 26.12.2012 15:15:47, Ямамба

А если бы учительница вашего ребёнка предложила бы позаниматься дополнительно или ,допустим дефектолог-логопед брал бы с вас полсуммы за урок. Это же и есть помощь, о которой автор говорит в статье.:)) 26.12.2012 16:42:32, О-к-с-а-н-а

Это очень хороший вариант! Препод по музыке старшей дочери предложила позаниматься с моими младшими без оплаты,т.е. безвозмездно, т.к. у одного из них явно талант проклевывается. 26.12.2012 16:56:30, ИринаЯ

Угу.Шикарный. С моей уже 7 год учителя занимаются дополнительно.По обратной правда причине.Хотя знаю с теми у кого талант они тож занимаются.Математичка по крайней мере по субботам им уроки устраивает-с непрограммным материалом. 26.12.2012 17:03:38, Ямамба

Идея-хорошая. Но только если без всяких удостоверений. Просто чтобы встретились те, кому нужна помощь и кто хочет-может ее оказать 26.12.2012 15:19:08, mama17

Во-во.. я за ту же схему. 26.12.2012 15:16:49, Нэцкэ

+1, бабаЯга. Тут я с вами полностью согласна. Всё-таки у мамочек одиночек в чем-то мозги одинаково работают. 26.12.2012 14:56:48, елена волк

Я что-то прифигела. Представила себе такого "друга семьи". Что-то даже нехорошо стало.

Мне кажется, что семья - это такое сугубо "личное пространство", что не надо такой практики. Такая помощь, на мой взгляд, обижает того, на кого она направлена.

По крайней мере меня - обижала. У меня было два таких случая "помощи друга". Был молодой человек, который активно помогал как я понимала, жалея меня с моими многочисленными детьми. Но тут меня примиряла с ситуацией мысль, что может быть чел просто ухаживал за мной. Это объяснение как-то примиряло с "помощью" - такой простой, понятный посыл.

Второй случай - автор фильма, в котором я снималась, оказывала помощь. Очень сильно это обижало, но давала возможность оказывать помощь в силу православного мировоззрения, чтобы дать возможность человеку проявить доброту. Но всё это наступив на горло собственной гордости, осадок очень неприятный. Очень острым было чувство обиды.

С легкостью принимаю помощь от институтской подруги и моей сотрудницы на работе, т.к. они как бы приближены к моей личной жизни и моя гордость тут ничего не говорит.

Мне кажется, что всё же эту добрую энергию было бы лучше направить на дружбу и помощь конкретному ребенку, а еще лучше инвалиду в ДД, т.е. тем, у кого в этом мире никого нет.26.12.2012 14:24:41, елена волк 
У меня ваще никакой гордости.Будем рады любой помощи,любому позитивному вниманию.Что-то будет лишнее-отдадим в нужные руки.
26.12.2012 17:18:07, Ануш 

Спишитесь с автором. Он Вам подкинет "друга семьи". Видите - уже работает его проект.27.12.2012 11:41:16, елена волк 
У нас есть.и не один.
27.12.2012 18:38:24, Ануш 

Неужели если кто-то скажет Вам "Слушай, давай-ка я тебе кран текущий починю" или "Давай я прикручу карниз новый"-это как-то заденет Ваше самолюбие? Или даже так "давай-ка я с твоим старшеньким на рыбалку съезжу"-неужели откажетесь? Вы, вроде, верующий человек. Гордыня-грех. Надо уметь признавать, что есть вещи, в которых ты хорош, а в каких-то нет. Я, например, не отказалась бы от предложений помощи в чисто строительно-бытовых вопросах, в том, чтобы моих детей научили чему-то полезному, чего сама не умею. Чтобы, в конце-концов, кто-то ремонтировал детские велосипеды-ролики, а то на ремонт в сервисных центрах ни денег, ни времени не хватает. Вот даже такая вроде, ерунда, а помощь была бы очень полезна.
26.12.2012 14:39:50, mama17 

Оказывается,я религиозна,кто бы мог подумать....
26.12.2012 17:19:03, Ануш 

А разве мой пост к Вам обращен? Это Елене.
26.12.2012 22:43:52, mama17 

Я бы от такой помощи не отказалась ни разу. Наоборот, была бы очень признательна.
26.12.2012 15:57:19, Tappens 

кто-то совсем незнакомый с улицы - весело поржу и поблагодарю за прекрасный душевный порыв. Если знакомый - пускай чинит, если оно ему надо.
26.12.2012 14:56:15, химчанка 

Так там и познакомитесь:))))
26.12.2012 14:56:59, Нэцкэ 

вот сто лет оно мне не надо,если честно. У меня более чем достаточный круг общения, и расширять его нет ни малейшего желания.
26.12.2012 14:59:03, химчанка 

Ну что Вы так сразу! Человек умеющий что-то чинить может оказаться вполне интересным и для общения:)
26.12.2012 15:00:26, Нэцкэ 

я же написала - круг общения достаточный, мне не нужно его расширять, ресурс - он не резиновый, на всех не хватает.
26.12.2012 15:03:34, химчанка 

Это да... дружить не успеваешь с уже имеющимися друзьями....
26.12.2012 15:05:44, Нэцкэ 

Мне ТРУДНО принимать помощь из милости - да. Это задевает мое самолюбие, то, что человек считает меня объектом помощи, милосердия. Очень серьезно задевает.

Помощь обычно люди получают от друзей - это нормально, но не решать чьи-то потуги в милосердии на своем семействе. Это - не нормально.

Вы можете попросить друзей помочь Вам в Вашей проблеме. Причем тут какой-то незнакомый Вам дядька, который решил приобрести бонусы на небесах за счет Вашей семьи?

Есть реально люди, которым нужна помощь - это дети в больницах, родителям которых можно оплатить проживание рядом с больницей. Это дети в государственных учреждениях, которые не имеют НИ ОДНОГО близкого взрослого рядом.

А усыновители - это вполне дееспособные люди. Ведь государство ОТБИРАЛО этих людей по специальным параметрам, предъявляло им требования. Мы обязаны быть дееспособными и НЕ НУЖДАТЬСЯ в помощи.

В общем, я намерения дяди не поддержала бы в своей семье.26.12.2012 14:51:13, елена волк 
Так всё очень просто. Если у Вас лично больное самолюбие, так и не принимайте. Вас что, под дулом пистолета или с ножом к горлу заставляют помощь брать.
Просто поражаюсь в который раз как Вам удаётся опошлить то, что веками существует во всём мире.
26.12.2012 19:34:10, мдя...

Не судите по себе. Вы не видите того, о чем говорю я.

Вы видите в статье и говорите о банальных вещах, которые ясны младенцу. Я эту часть статьи не трогаю, т.к. это понятные вещи.

Автор говорит о вполне конкретной теме (помощи усыновителям теми, кто сам не может усыновить) и я именно ее и комментирую.27.12.2012 12:12:21, елена волк 
Я то как раз по себе и не сужу, мне помощь не требуется. Я вижу вокруг себя людей. Если мне предлагают что-то, что мне не нужно, вежливо отказываюсь, переадресовываю, если знаю кому именно это нужно. Всего-то, у меня нет и не было комплексов и соответственно узъязвимости "одинокой" женщины, которой все якобы стремятся помогать что-то навязывают в корыстных целях. Я буду только рада, если кто-то предложит мне помощь по сантехнике, укладыванию плитки, да много чего. Машину уже чинят, отвечаю взаимными отдолжениями. Видеть в каждом предложении помочь какую- корысть - это уже патология, такое бывает только у людей с большими психологическими проблемами.
27.12.2012 14:48:38, мдя...

Как люди любят халяву и еще этим хвастаются. А вызвать сантехника не пробовали?

Корысть видите Вы: "машину уже чинят, отвечаю взаимными отдолжениями", т.е. ВЫ, а не я НЕ предполагаете бескорыстной помощи априори.

Еще раз повторю - не судите по себе.27.12.2012 15:16:02, елена волк 
Халява - это для недалёких и зажравшихся. Вы в таком случае тоже не брезгуете халявой, детские вещи берёте, пусть не всякую, но помощь принимаете? Напомнить историю появления Красного креста и его работу сегодня? Все беженцы, прочители убежища, жертвы природных катаклизмов по Вашей логике тоже халявщики? Сантехника конечно вызываю,но стоит он в час больше, чем я зарабатываю , а посему, если б кто-то предложил отремонтировать за "спасибо", запросто приняла бы. В том то и штука, что да хочется сделать доброе и полезное дело в ответ на добро, если могу, делаю. Если могу чем-нить помочь, то помогу. Слово такое знаете "взаимопомощь"?
27.12.2012 16:33:03, мдя...

Мне вот интересно... а друга семьи не напряжет, если я допустим попрошу его карниз прикрутить, тем самым дав мужу в субботу поваляться на диване и ничего не делать?
26.12.2012 14:43:11, Нэцкэ 

Это если муж есть, во-первых. Во-вторых, если муж это умеет делать. Я знаю мужей, которые в бытовом плане ничегошеньки не умеют, зато мозги у них хорошие. Такой муж может алаверды этому другу на комп всякие няшки поставить или сына его по математике подтянуть. Вот так как-то я это вижу:)
26.12.2012 14:48:33, mama17 

Да здоровско.всему есть своя ниша в этом мире.на всякий плюс найдётся минус
26.12.2012 17:21:27, Ануш 

Блин... я вот щас только что поняла, что у нас есть такой "друг семьи"... даже два... один нам чинит компы, а второй машину.... и оба бесплатно ....а мы за это с ними дружим:))))
Ну и ну:)....
26.12.2012 14:50:38, Нэцкэ 

Да не за это вы с ними дружите, не передергивайте. Статья-то о том, что есть семьи, у которых таких друзей нет. А не мешало бы. Если мне дяденька починит кран(пусть не мне, а "сироткам") и ему за это зачтется-ничего не имею против, скажу спасибо. Общаться дальше или нет с этим дяденькой-это уже другой вопрос.
26.12.2012 15:05:57, mama17 

Так если с ним не общаться после починки крана, он обидится, небось. Так что придётся общаться, когда сей меценат пожелает.26.12.2012 15:12:12, Corgik 
Он за дополнительные баллы в карму работает, а не за общение. Я так поняла...
26.12.2012 15:13:26, Нэцкэ 

А может просто потому, что человек? И помочь хочет, искренне? И понял, что дд уже звереют от подарочков, а как по-другому, не знает?
26.12.2012 15:16:07, mama17 

Я вижу так: если он хочет помочь от всей души, то оставляет номер телефона и говорит, типа, звоните, когда нужно, я могу помочь тем то и тем то. Звонят, он приезжает, делает и снова уезжает до следующего звонка. И в ответ на благодарности сам благодарит за оказанное доверие. 26.12.2012 15:22:48, Corgik 
Дык тем более если он искренне хочет помочь, то свои баллы он в карму получит в еще большем количестве.
26.12.2012 15:18:10, Нэцкэ 

Да я согласна с Вами, мне бы такая "дружба" пригодилась... только термин не нравится, пусть уж "помошниками" называются или еще как...
26.12.2012 15:07:14, Нэцкэ 

Хоть горшком назови...(с):)
26.12.2012 15:09:59, mama17 

Да нормальный у этой идеи посыл. Дать человеку возможность чувствовать собственную офигенность от участие в судьбе сирот.
У меня напрмер дядя мой... ну богатый человек... ну очень богатый. 800 кв. дом дети за бабло в МГУ оба учаться.
На нашу ситуацию с усыновлением дадя сказал " вы молодцы, так должны делать все"... и начал заваливать ребенка подарками....
Ну вот чё сами то не взяли?.... нет... они сублимируют подарками нашему ребенку.
26.12.2012 14:28:58, Нэцкэ 

Бабосы отвалить гораздо проще.
26.12.2012 17:23:37, Ануш 

Ох, после принятия нашей Мелкой в семью у дочери нарисовалась приятельница)))) "Какая ты молодец, так должен поступить каждый! Я буду давать тебе ежемесячно N тыс.руб. и подарки!" Ошарашила она нас своим напором, растерялись мы... Тем более, что в тот момент денег не давали, а вручили большого плюшевого медведя. Через пару месяцев было привезено пальто "с чужого плеча". А еще через пару - "Ты извини, мне брату надо помогать. Так что вы уж как-нибудь сами..." Мы с облегчением вздохнули))) Ну отработал человек какую-то свою проблему и успокоился!
26.12.2012 16:14:01, муха-горюха 

Пускай сублимируют не на моей семье. Вот эта сублимация мне и не приятна.

Вот девочки-подруги, девочки на работе - они от чистого сердца хотят помочь просто мне как близкому им и не безразличному человеку. Это понятно. Это идет от чистого сердца.

А вот эти суррогаты-сублимации - пускай несет куда-нибудь еще.26.12.2012 14:53:47, елена волк 
Ну это Ваша ситуация, а есть наверное и такие, которым реально пригодится 1 раз в жизни мужик, который поможет старый шкаф перетащить на дачу, предварительно спустив его пешком с 12 этажа. И за это мужику пару небесных бонусов:)
26.12.2012 14:56:17, Нэцкэ 

Так я думаю, там в основном будут не "мужик", а как раз девушки, судя по нашей конфе. И кто шкафы будет передвигать в Вашем семействе?26.12.2012 15:21:33, елена волк 
Статью, вообще-то мужчина писал :)
26.12.2012 15:30:35, mama17 

Как бы я это поняла. Но на выходе всё равно помощь будет только от женщин.26.12.2012 18:18:17, елена волк 
С ребёнком посидеть. Очень нужно бывает людям. Но не в виде же дружбы! Это то же волонтёрство.26.12.2012 15:24:38, Corgik 
Или отвести-привести на кружок, пока мама банально болеет. Или уроки помочь сделать- особенно полезно тем нервным мамочкам. которые сами срываются из-за учебы. Вязать научить, если мама не умеет, а водить в кружок времени или сил не хватает.
26.12.2012 15:29:57, mama17 

Кажется,Вы мне нравитесь...и давно
26.12.2012 17:25:39, Ануш 

Я о своих ощущениях от "друга семьи" написала. Так что опытом поделилась. На сем устраняюсь от дискуссии.26.12.2012 15:27:09, елена волк 
А причем тут подарки к основной мысли статьи?
26.12.2012 14:50:31, mama17 

Это я на пост Елены отвечала. Она говорит, что ей не поняте посыл, то есть мотивация подобных друзей... с чего это вдруг им не все равно и они тебе хотят помочь...
А я ей и говорю, что мотивация такая - хочется быть сопричастным судьбе сиротки... типа помогаешь - важное дело делаешь.
В случае с моими родственниками мотивация такая же, их действия я привела как пример.
26.12.2012 14:53:14, Нэцкэ 

Как то....ммм...наивно до жути. Особенно про "дружбу" с приёмными семьями. Представила, как к нам подваливает такой дядя....брррр. Про грамотную помощь кровной семье, оказавшейся в сложной ситуации ещё туда-сюда. Только это ничуть не легче, чем взять шефство над ребёнком в ДД. Это же, по мнению автора, не разовая акция, а постоянная.

И вообще - напоминает кое-что:

Господа, прошу внимания! Cофья, моя жена, пойдет завтра в деревню помогать крестьянским матерям. Это... это так прекрасно! Это начало, господа! 
Я решил... Мы, мужчины, тоже должны... Я решил отдать крестьянам-косцам
все свои старые костюмы до единого, и обувь!
26.12.2012 14:03:11, Corgik 
А мне очень нравятся постоянные разовые акции бывшего бойфренда по починке всего поломанного в доме , стрижке мелкого,потому что это мероприятие не для слабонервных.теперь задумали повесить канат.Велел присмотреть верёвку,пока без мыла...
26.12.2012 17:30:09, Ануш 

Статья не о помощи добрых знакомых, друзей и родственников. Она о благотворительности.26.12.2012 18:25:55, Corgik 
Тогда я не понимаю,что это такое.я этим не занимаюсь
26.12.2012 21:21:50, Ануш 

Благотворительность - это когда богатый дядя отдает бедному от своих излишков. Например, приезжают с детские дома и дарят детям новогодние подарки, покупают одежку, водят на разные мероприятия.

Вот этот конкретный автор предложил подъехать к Вам в гости, т.к. Вы - усыновили.27.12.2012 11:47:01, елена волк 
Я не усыновила.пусть подъезжают
27.12.2012 19:25:08, Ануш 

Мне тоже не понравилось. Совсем.
26.12.2012 16:07:20, ДраКошка 

Нет, вроде бы всё правильно. И есть люди, оказавшиеся в очень трудной жизненной ситуации. Но как потом избавиться от чувства, что ты этому человеку по гроб обязан? 
А в других случаях получится как у Ямамбы (и я попадала) - когда тебе суют что-то ненужное, а ты ещё и благодарить должен из вежливости.26.12.2012 16:15:03, Corgik 
Да. Это очень личное. И очень индивидуально. Когда прям вообще край - тогда, наверное, да. Но все равно сложно.
26.12.2012 16:24:33, ДраКошка 

Во-во! Очень похоже.26.12.2012 14:26:02, елена волк 
А я хочу волонтера-репетитора или волонтера-сопровождающего на кружки.26.12.2012 14:07:26, Яхонтовая 
Встречное предложение - бартер! Кто-то ко мне волонтером-няней с мелкой поиграть, а я в это время с моим и с "няниным" уроками-репетиторством бы занялась! Короче, давайте дружить-помогаться домами-семьями! Или "помоги себе сам!" Нет, правда, вот сижу и мечтаю - найти бы такую семью по-близости, не обязательно с приемными детьми...
26.12.2012 15:51:02, муха-горюха 

А где где вы? проживаете..26.12.2012 21:15:43, зачарованная 
Мы на другой стороне географии от Вас(((
26.12.2012 23:41:58, муха-горюха 

Не вижу,где живёте
26.12.2012 17:31:32, Ануш 

Мы с Вами можем быть даже соседями - на юге столицы)))
26.12.2012 18:56:37, муха-горюха 

Мы соседи:) мы на юге
26.12.2012 21:44:11, Нэцкэ 

Много нас на юге )
27.12.2012 16:06:12, Фортунка 

Если у Вас один Медвежонок, то мое предложение Вам вряд ли подойдет((( Можем просто пообщаться при случае)))
26.12.2012 23:33:03, муха-горюха 

К сожалению-нет,совсем север
26.12.2012 21:22:38, Ануш 

Ну, расстояния не помеха! Если одна ветка метро (у нас - зеленая), то еще проще! Так что если надумаете и захотите, могу с английским помочь ;-)
26.12.2012 23:36:03, муха-горюха 

Самая что ни на есть зелёная.Английский потяну в объёме школьной программы.А если что,можно ведь и по скайпу...
27.12.2012 09:34:39, Ануш 

У меня маршрутка от дома до Сокола бегает ))
Если что :)28.12.2012 00:21:48, Vulpes 
так мы с тобой типа соседи?:)
28.12.2012 10:05:15, все впереди 

Ну дык ))
20 минут и я тут ))29.12.2012 03:27:36, Vulpes 
Ох, верно! Про скайп почему-то все время забываю((( Наверное потому, что привыкла в YAHOO общаться. Хотя, как показывает практика, с ребятами "догонять" программу все-таки лучше в очной форме. ОК, если надумаете и нужна будет помощь - стучитесь)))
27.12.2012 14:54:13, муха-горюха 

Обязательно.Спасибо большое.
27.12.2012 19:26:05, Ануш 

Да нет, это типа Бюро добрых услуг... только с ограниченным кругом клиентов, усыновителями то есть.
26.12.2012 14:04:39, Нэцкэ 

о да....
у меня на кухне штора порвалась по шву.... висит с дырой... стыдно жуть... а сходить новую заказать ну некогда... вот бы кто за меня сходил.....
Или в икею съездил... я бы и список составила и денег бы дала и выписала бы нде что на складе искать, чтобы человек не шатался там в поисках........
Есть хронически недоделываемые дела...
Но боюсь, они настолько несерьезные с точки зрения глобальной проблемы усыновления, что "друзья семьи" у виска покрутят или скажут, что я обнаглела....

Да! я хочу друга семьи! 26.12.2012 14:01:56, Нэцкэ

ну где вы были три недели назад, когда мы ездили в икею??) теперь уже пробкищи и толпищи, не сунешься. и шторы в леруа две недели назад заказывали. нужна доска объявлений)) 26.12.2012 14:05:57, все впереди

Во!!!!
Вроде как был какой то сайт.... по продаже свободного времени.
Ты там кому-то что-то делаешь полезное - получаешь виртуальное время, которое можешь потом обменять на чью-то услугу... 26.12.2012 14:07:43, Нэцкэ

Кстати, очень разумное предложение. 26.12.2012 13:58:19, mama17

Столь же утопическое, как желание брать ребёнка в гости в течение N лет, имхо. Этот энтузиазм ненадолго, если "друга семьи" не пошлют сразу нафик. 26.12.2012 14:06:10, Corgik

Я бы не послала! Иногда очень нужен такой друг. У меня много друзей, родственников, знакомых. НО о помощи просить как-то не принято, а никто не предлагает,хотя знают,что нам сейчас тяжело. Мне даже поплакаться некому,маму не хочу расстраивать,сестра начнет упрекать,друзьям боюсь,что не поймут. Есть пара подруг из тех,что поймут и поддержат,но они далеко,и только скайп нам в помощь. 26.12.2012 15:53:55, ИринаЯ

Ну не знаю, на счет утописечкого. Я знаком с Виталием. И он помогает например как минимум одной семье таким образом. И меня ещё подключил к этому :) Вполне себе результат на лицо. 26.12.2012 14:24:23, Oleg43

Ну я так понимаю, это друг с вами дружит, а вы его безжалотно юзаете.
Такая безответная дружба ради которой друг готов понапрягаться.
За это он получает чувство сопричастности к государственной важности вопросу усыновления ребенка. 26.12.2012 14:10:27, Нэцкэ

А чувство сопричастности дорогого стоит.
Я упоминала выше, что у меня горела квартира.
И одна из самых верных помощниц (а было много помощников, реально много, поэтому большинство из них приходили по одному разу, реже кто по два, а дело при этом двигалось семимильными шагами) сказала в ответ на россыпь моих благодарностей, что ее очень греет чувство сопричастности к такому большому делу. Вот оно двигается, многодетная семья скоро обретет нормальное жилье взамен угольков, и ты в этом тоже участвовал. Передаю почти буквально. 26.12.2012 15:50:53, Ольга Оводова

Вернуться в конференцию

статья

Загруженные изображения