В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я найду другую маму!

Замучила меня Диана, по каждому поводу, по любому замечанию."Ты плохая, я найду маму хорошую". Умные люди, посоветуйте, как реагировать?

09.12.2012 17:29:07, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

186 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Олечка, звони Маргарите. Она же все тебе рассказывала, все объясняла. И всегда готова еще помочь. 10.12.2012 16:28:21, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)

Маргарита сказала, что это уже не ее профиль, и идти нам к другому специалисту :( Я вот думаю, если этот другой меня не обнадежит, где мне силы брать??? Уеду, нахрен, в забытый край, будем жить как Лыковы. 10.12.2012 23:26:49, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Мне кажется надо помочь девочке найти другие слова для выражения своих мыслей и недовольства. Она скорее всего хочет высказать свое мнение таким образом, но выбор оказался неудачным.

Например, сказать - Диана, так не говорят. Что ты хочешь сказать, когда говоришь эти слова? Давай подберем другие слова, чтобы понятнее выражалась твоя мысль. Если ты чем-то недовольна, то скажи МНЕ НЕ НРАВИТСЯ. Я хотела бы услышать от тебя эти слова, а не МАМА ПЛОХАЯ.

Т.е. психолог мне тут говорил, что в семье люди должны договариваться как, в какой форме надо выражать недовольство, мысли и др. Т.е. если Вам не нравиться то, что и как делает член Вашей семьи надо ему сказать КАК, в какой форме для Вас будет приемлемо его поведение, выражение недовольства.

Можно сказать: "Диана, мне было бы приятно если бы ты свое недовольство выражала словами: Мама, мне не нравится то-то и то-то, но не "мама плохая, я найду себе другую". Давай договоримся, что ты мне будешь говорить: Мама, мне НЕ НРАВИТСЯ то-то и то-то.

Вообще-то мне кажется, что это кризис 3-х лет. Т.е. похоже, что этими словами на любое Ваше замечание она просто отстаивает свою независимость, самость. Т.е. это форма негативизма. А как справляются с негативизмом? Да очень просто, негативизм полностью нивелируется словом -"да". С негативистом надо соглашаться. 10.12.2012 12:19:53, елена волк

На кризис 3-х лет похоже. потому что Диана в этом смысле "медленный газ", не было по возрасту у нее кризиса. А учить - сто раз учила, говорить что обиделась на то-то или просто "я сержусь", "я обиделась", у нее только ты-сообщения. Во всех ее бедах, даже в том, что колготки порвались, или споткнулась, виноват некто "ТЫПЛОХОЙ" 10.12.2012 23:29:44, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Может, сказать "родителей не выбирают"? Не знаю, насколько подойдёт для 5тилетнего ребёнка. Я своим детям говорила, и мне мама говорила. Иллюзия возможности выбора у ребёнка уходит, и ему легче: остаётся один вариант: как-то жить с этой мамой).
Как-то так. Не знаю, говорили ли Вы про биомаму, я про родных говорила: будем искать, но не сейчас, сейчас не время. Сейчас надо так. 10.12.2012 09:18:19, Милан_а

Мы так же говорим. Правда, наши так напрямую и не говорят про другую маму. Но, бывает, чем-то недовольны, да. Хотя последний раз уж и не вспомню, по какому поводу приходилось говорить о том, что родителей не выбирают. 10.12.2012 10:46:47, Фортунка

Я ещё добавляю, что жизнь вообще несправедливая штука (в разных вариациях).... 10.12.2012 12:06:02, Sheba77

Надо спокойно принять тот факт, что у наших детей есть такой опыт: появилась другая мама, другая семья, другая жизнь... Думаю, что у большинства в подсознании это останется: легкий подход к поиску лушчего для себя.
А в 5 лет они просто так выражают недовольство чем-либо - маленький словарный запас.
Думаю, что не в тот момент, когда она так говорит, а в обиходе, а лучше в разговоре с другими, когда она слышит, говорить. что Я теперь мама, и ткаим тоном, что без вариантов. Пусть привыкает.
А когда собирается искать, говорить, "А я тебя люблю, даже есля ты мной недовольна".
Моя года в 4, если была чем-то недовольна, говорила, что убежит. Однажы я открыла дверь и сказала - иди! Она постояла немного по ту сторону открытой двери и - обратно. А я говорю: Ты вернулась? Как я рада! (Я тогда подумала, вдруг в подростковом возрасте начнет убегать, пусть знает, что я всегда приму обратно). 10.12.2012 00:21:37, Glafira62

Моя двухлетка такое папе чуть ли не каждый день заявляет... "несаросий папа, дудую папу"...
Ну долбим изо дня в день, что другой папы не будет, терпи такого какой есть. 09.12.2012 23:12:10, Нэцкэ

"Отличная идея, тебе помочь искать?"
У меня своерожденный такое постоянно говорит, ну, я и отвечаю "тебе помочь?" 09.12.2012 23:05:53, с другой конфы

Своерожденный просто не слишком умело троллит маму (и сам прекрасно понимает, что троллит), а у приемного, да после "тематического" просвещения с пеленок, такая каша в голове может быть, что, последовав Вашему совету, можно изрядно огрести. 10.12.2012 00:46:14, OlgaStPb

А что и как огрести?
Мой специально не говорил "найду другую маму", но мы с ним однажды посмотрели фильм "про это", ну, он, после фильма, в шутку, естессно, тоже попробовал "найду другую", на мою реакцию посмотреть.
Ну, ответила как автор выше "тебе помочь?"
Не вижу, как тут с усыновленным можно огрести. Мне кажется, цель у усыновленных такая же - посмотреть на реакцию родителей.

[ссылка]

10.12.2012 13:59:48, Natalya d'Etretat

Усыновленному ребенку (в отличие от кровного) успели 295 раз политкорректно и психологично, и совершенно не в шутку рассказать про двух мам, одна из которых любила его так и одарила тем, но не шмогла нести свою любоффь далее по жизни, а другая любит сяк и одарила сем. Логичный вывод - мама Даши из третьего подъезда любит меня еще больше, и непременно одарит куклой в розовом кринолине.

У меня у знакомых уже двух недорослей с милицией искали после многолетнего "папа тебя очень любит", разбившегося о реал.

Приемных детей не так много, а детей разведенных родителей, у которых якобы есть еще одна семья, в которой их якобы любят и ждут (а реально они там нафиг не нужны, но взрослым нужно сделать приличный вид), полно, и колбасит их, сидящих между стульев, нипадеццки. 10.12.2012 14:52:24, OlgaStPb

У меня как раз разведенная семьй, постоянно говрю что "конечно, живи где хошь, ТЫ выбираешь".
А усыновленному нельзя тему развернуть? что "конечно, ты достоин самой лучшей мамы, давай вместе подумаем - где можно найти лучшую, чем я, маму?"
А фильм рекомендую :) 10.12.2012 15:28:50, Natalya d'Etretat

Люди разные, имхо, ребенку нужна определенность, и кем-то "сверху" установленные правила, а не подвешенное состояние. Ну и фантазии про прекрасных мам (принцев, начальников, социумов и т.д.), ожидающих нас, таких прекрасных, в голубых далях, мне категорически не близки.

А я в кино только Властелинов Колец со Звездными Войнами и прочими Трансформерами понимаю, "за жизнь" не трогает, патамушта "кино", кровищща из кетчупа, эмоции из Станиславского 10.12.2012 15:42:25, OlgaStPb

я отвечала, что заключен договор аж до 18 лет. В 18 лет договор будет расторгнут. 09.12.2012 23:47:49, Криптан

у нас с Лерой сейчас такой период как ответная реакция на повышенные требования в связи со школой. "Мама плохая, маму ненавижу, маму не буду слушаться" - стала бурчать очень часто. знаю по себе - неприятно, обидно, но принимать близко к сердцу не буду (хотя нет-нет и закрадывается мысль - а может у нас пресловутый РАД? тем более очень часто говорит про био (помнит смутно и явно идеализирует). в таких случаях удивленно поднимаю брови, иногда повышаю голос - уроки то никто не отменял, чаще игнорирую. "собака лает-караван идет". во всем этом вижу только некоструктивную детскую обиду, ничего более 09.12.2012 22:42:48, мегля

Опечалиться, тяжело вздохнуть и с вселенской скорбью в голосе сказать, что Вы ее очень любите, Вам больно и печально это слышать, но раз она так считает, то Вы с уважением отнесетесь к ее решению. После чего крепко обнимаете, целуете и еще более печальным голосом говорите:"Ну иди, ищи... Надеюсь, ты найдешь себе действительно хорошую маму, которая будет лучше меня...." в этом месте можете даже украдкой смахнуть слезу...

99% детей должны после такого кинуться Вам на шею с текстом:"Никуда я не пойду! Ты лучше всех! Тебя люблю" И после бурных обнимательно-целовательных замирений тему закрыть навсегда. 09.12.2012 22:06:53, RitaK

А заодно поймут, что у мамы это больная мозоль и возьмут на заметку, как маме можно сделать больно в отместку при случае. Разве нет? 10.12.2012 08:52:41, мимо шла

Нет, не так. Поймут, что да, маме будет больно, но она отпустит меня к другой маме. Держать не станет. И где я возьму другую? Чтоб последняя мысль закрепилась, не грех пойти поискать. т.е. открыть дверь и сказать:"иди!". (для особо впечатлительных ниже писала, можно проводить до места встречи)))) Вот куда пойдет 5летнее дитя в поисках мамы? максимум во двор до качелей, там поймет, что "другие" в очередь не стоят, разрыдается, замириться и более такой дури говорить не будет. 10.12.2012 11:16:23, RitaK

Ой, не знаю... Может я не сильна в возрастной психологии. Но если бы мне мой ребенок такое выдал, то я бы просто объяснила, как оно есть, что он говорит полную ерунду, что так не бывает, что выбирать ему будет не из кого, что родителей не выбирают в принципе, что никому, кроме нас с папой, он на фиг не нужен, потому что ребенка растить - это очень большой труд, и никому чужие дети не нужны. А он - наш, а для других тетей и дядей - чужой. Кто хочет ребенка, тот завидит своего, а не берет чужого. Ну и никакого противоречия в том, что ребенок приемный я тут не вижу, все равно он наш.

Я и трехлетке своей многие вещи объясняю. как они есть. и по фигу. что она иногда половину не понимает. Она во всяком случае делает умный вид и соглашается, то есть нужный эффект достигается. 10.12.2012 14:11:58, мимо шла

Примерно так, но без психодрамы, я ей и говорила, конечно тут же: я хочу тебя и буду жить только с тобой, а через 20 минут опять двадцать пять... 09.12.2012 23:36:19, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Ну так надо 1 раз дать шанс поискать. Дверь открыть, например. С драмой , тк ребенок должен знать, что его любят, но при этом осознавать, что за свои слова нужно отвечать 10.12.2012 03:00:56, RitaK

Вот это не могла произнести, обида давила. Дулись друг на друга:( 09.12.2012 23:11:04, lenalar

Ну Вы даете!!! Какая может быть обида на 5летку?! Они ж не со зла они просто познают мир и искренне могут недопонимать некоторых элементарных вещей. Учить их нужно, а не обижаться. 10.12.2012 02:57:18, RitaK

Да, но только надо быть готовым и другому повороту событий. А если деточка на вашу тираду с облегчением побежит собирать свой рюкзачок и натягивать курточку? Что тогда будет лепетать мама? 09.12.2012 22:26:02, Маргаритка

Откроет дверь и скажет, что проводит до другой мамы, чтоб никто не обидел по дороге. Погуляю :-). Но это очень маловероятным случай 10.12.2012 02:53:56, RitaK

Сын в 5 с половиной твердил "мама ты плохая". Долго. Чем больше объясняла и кипятилась тем хуже. Плакала. Когда мне надоело и ему надоело. Мои переживания - комплекс "я - плохая мать". 09.12.2012 21:52:13, lenalar

А если проблему рассмотреть, как возрастную, а не тематическую, и к психологу (нетематическому) пойти Вам Маме 2х девочек слишком эмоционально реагирующей на эту ситуацию. 09.12.2012 21:45:49, Евгень_евна

Какие ужасы некоторые советуют. Вот думаю - может это у людей сарказм такой, а я не понимаю, когда читаю написанное.
Вообще-то несколько дней назад была похожая тема, сейчас не получатеся найти - что-то комп тормозит. Там детка все время говорит маме "я тебя не люблю".
Плюньте на все. Говорите дочке как вы ее любите и что никому не отдадите и никуда не отпустите, что вы семья и по другому быть не может просто потому что не может быть по другому. Все наладится. Возраст - то у нее не то что бы "адекватный", чтобы всякие страшилки рассказывать. 09.12.2012 21:42:47, kokosh

Попробуйте отзеркалить ее чувства. В ответ на ты плохая мама спросите- ты обижена на меня, что я не купила игрушку(или что там по теме будет) Именно это ребенок вам говорит, только другими словами.
По поводу пугания детским домом- а не хотите,чтобы ребеночек Вас потом богадельней шантажировал? Самое сложное с тематическими детьми- убрать из их сознания вечную тревогу. А Вам советуют эту тревогу усилить 09.12.2012 21:13:09, mama17

Конечно шантаж детским домом исключен, но отзеркаливание не помогает. Она дуется с утра до вечера, сначала "плохая мама", теперь "ты плохая, найду другую". 09.12.2012 23:40:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Скжите ей, что ничего у нее не получится. У нее уже есть мама и рол это есть документ. 09.12.2012 21:04:07, Караул

И что прийдется ей так с такой мамой и мучиться :-) ТОлько не сереьзно говорите, с иронией доброй.
И скажиет, что вам такая дочка и самой нужна, потому ни кому вы ее отдавать не станете, даже если кто-то сильно захочет. 09.12.2012 21:07:25, Караул

Может Вы реагируете слишком?
Я своей старшенькой, после того, как она собралась идти искать другую хорошую маму ( я имела честь не купить в магазине то, что она хотела), вполне серьезно вытащила из шкафа все ее вещи, дала большой пакет и сказала собирать все вещи и идти искать другую "хорошую" маму.
У ребенка случилась истерика потому как вещи обратно в шкаф не помещались :) а в пакет она их не хотела собирать и вообще уходить как выяснилось не собиралась. 09.12.2012 20:50:30, Эллада

А вы не пробовали ей говорить, что когда ты найдешь себе другую маму, мне будет без тебя грустно, я стану плакать. Как она реагирует? 09.12.2012 20:34:36, ЖенаПолковника

Я как бы стараюсь донести, что без вариантов. 09.12.2012 20:55:26, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

вы изначально "что-то не то делаете" (ваша цитата). Это соверщшенно неуместно - обсуждать с ребеком пяти(!!!) лет такие вопросы. Вы пошли на это сознательно, насколько я понимаю, теперь пробуйте из этого так же сознательно (в смысле продуманно) и достойно выйти. Для начала почитайте литературу по возрастной психологми, чтобы составить адекватное представление о внутреннем мире ребенка пяти лет. 09.12.2012 19:15:56, Рината

Я обсуждала свои разговоры с теми, кто книжки пишет. 09.12.2012 20:54:35, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

И что эти авторы книг предлагают делать ТЕПЕРЬ? Кроме как (Вам) "расслабиться и получать удовольствие"?

Имхо, если уж Ваша позиция - просвещать 5-летнего ребенка, взятого младенцем, надо быть последовательным и упорно и занудно объяснять, что до 18 лет ребенок обязан жить с взрослым, назначенным государством его опекуном, и не имеет права искать альтернативы. А Вы, как опекун, не имеете права и не намерены позволять ей кого-то искать и куда-то уходить, пока ей не стукнет 18 лет и она не получит обязательное среднее образование. 10.12.2012 00:33:20, OlgaStPb

А я не намерена? Намерена как раз, когда приспичит, но не в 5 лет точно. Сейчас не совсем про поиски настоящей матери. Фантазии ребенка распространяются не только на кровную маму, но и на маму Артема, Троши и прочих мам. То есть ими она хотела бы заменить плохую маму. 10.12.2012 00:47:38, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Естественно, что речь не о био, а о любой встречной тете. Но сказав в 5 лет "а" (про множественность мам) , надо в 5 же лет говорить и "б" (про отсутстаие права выбирать кого-то и уходить куда-то). 10.12.2012 00:52:20, OlgaStPb

ага, я так и поняла. Но, книжки разные бывают. Лучше все-таки обращаться в серьезных вопросах к классике. Вот, например, есть хорошая книга Хелен Би "Развитие ребенка". Книга не тематическая, но дает хорошее представление об этапах в развитии личности.
Кроме того, существуют узкие специалисты именно по возрастной психологии. Можно с ними было бы обсудить возможности пятилетнего ребенка воспринимать и анализировать окружающий мир. 09.12.2012 21:12:04, Рината

До чего же я люблю подобные советы - и сказать ничего не сказала и голос подала! 09.12.2012 20:10:35, мурмур

Об этом же подумала. 09.12.2012 20:14:59, Тетрик

Я бы сказала - ну и хорошо, а я себе другую дочку найду, послушную. Может сработать. У моих по паре раз были такие заявления, но как-то сами собой проходили. У кровных, я имею в виду. Не парилась. Может, Вы чересчур реагируете? Им становится интересно и они повторяют/продолжают? 09.12.2012 18:57:21, ДраКошка

дракошка, вот от вас такого не ожидала... 10.12.2012 02:30:49, Ata

Говорила, ей пофик, не верит. Я ей слишком много раз говорила, что ее никогда не брошу. Когда кто-то в воспитательных целях ей выговаривал, что от нее все откажутся из-за поведения, Диана с гордостью ответила: а мама - нет. 09.12.2012 23:55:42, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

У Вашей девочки обычная фаза негативизма, характерная для кризиса 3-х лет.

Надо просто игнорировать и не поддаваться на провокацию. 10.12.2012 12:22:37, елена волк

про обмен - слишком жестоко.
помню, когда моя шантажировала меня тем, что уйдет, я всегда просила на обратном пути хлеба и молока прихватить. 09.12.2012 23:50:13, Криптан

В детский дом отправить на пару недель. Сказать, пусть ждут другую маму там. Там у них быстро прочистяться мозги. Проверено.09.12.2012 18:22:12, villa
Мать моя((
10.12.2012 08:17:16, яся 76 

мрак...
10.12.2012 02:33:07, Ata 

Ужас какой! В "наказание" за такое отношение к ребенку Вам надо устроить отпуск в доме престарелых. Чтоб поняли...
09.12.2012 21:20:26, mama17 

+100500
09.12.2012 22:57:54, Нэцкэ 

Поддерживаю полностью. Договориться и обратно в детдом. Если там медом намазано- пусть идет. Иначе в 10 лет вы получите только хамство и хамство..
09.12.2012 18:53:59, Мама Гарика 

Ребенка, который по сути и не знал другой жизни отдать в ДД на перевоспитание в 5-нем возрасте? Только за то что глупости ляпнул? Ценное предложение!
09.12.2012 23:07:09, Маргаритка 

Я в этом возрасте тоже хотела другую маму. И что? Меня тоже в ДД? :)
Я, например, согласна такой эксперимент провести с подростком. Но и то при условии, что он помнит ДД и для "экскурсии" пойдет туда добровольно, если вопрос ребром встанет.
На какой-то конфе я читала, что пдростка туда засунули. Он сбежал домой. Сказал, что там все, как в казарме и все там тупые, поговорить не о чем.
Но еще раз напомню: это было по обоюдному согласию.
09.12.2012 23:54:06, Криптан 

А Вы точно мне возражаете? Я вроде бы согласна.
09.12.2012 23:59:54, Маргаритка 

Я подтверждала Ваши слова.
10.12.2012 00:40:38, Криптан 

Поняла). Ох уж эти издержки интернет-общения).
10.12.2012 02:55:09, Маргаритка 

Она не была в детдоме. С хамством мне сложно, потому что ни в родительской, ни в супружеской семье с хамством не сталкивалась и реагировать не умею, нет опыта.09.12.2012 20:56:27, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
"Я найду другую маму" от пятилетки это не хамство. Это или глупость детская или какие-то проблемы у ре, которые его гнетут, но сформулировать не умеет. Мне кажется у вас второй случай.
09.12.2012 23:04:42, Маргаритка 

Это не проблемы! Это 5летка познает мир! Звучат слова в тот момент, естественно, когда ее не устривает имеющаяся мама, т.к. что-то запрещает, или заставляет делать неприятное. Но это не хамство ни разу! Она искренне думает, что маму можно найти другую. Это из серии:"Я буду космонавтом и полечу на Марс!" или "Я стану Президентом и куплю тебе замок!"
10.12.2012 12:38:58, RitaK 

Все 5-летки познают мир, но редко кто так упорно говорит что мама плохая, хочу другую. Сейчас что не напиши, всегда кто-нибудь скажет "да вы что, это норма".
10.12.2012 14:52:41, Маргаритка 

Ми где-то с 3,5 и до 5 с лишком постоянно эту тему муссировала :)) Чуть что не по ней ней: Мама, ты - плохая злая женщина :)))

Ничего я спокойно говорила: Что ж, тебе не повезло в жизни, детка. Жизнь вообще штука несправедливая и тебе придется учится жить со мной :))

Ничего так, проехали10.12.2012 16:40:25, Lita 
Ир, ну моя кровная любимая и любящая дочь говорила. Не в пять, года в четыре точно. Ну и что? Во-первых, я ни разу это как хамство не восприняла, во-вторых, поскольку не приемная, даже сердце не дрогнуло :) Но делать из ее заявления ДЕЙСТВО я не стала. Посмеялась и сказала, что бывает, да - бывает мама иногда плохая, бывает дочь иногда вредная. Ну и что? Мы же все равно друг друга любим. И забылось как-то. И сын говорил - не помню уже в каком возрасте. Ну с сыном проблемы были, можно на них списать. А с дочерью и не было совершенно.
И, кстати, Я ТОЖЕ говорила :) У мамы спрашивала. Так что, на мой взгляд, действительно норма. Что тут такого? А вот то, что постоянно - скорее всего первая реакция мамы. Либо какие-то проблемы, но их виртуально не выявить, в отношениях. Но не критично все равно.
10.12.2012 15:03:29, ДраКошка 

То что это не хамство, согласна, уже писала об этом. В отношении 5-ки вообще не очень понимаю употребление этого термина, ибо глупы еще). Но твоя наверное сказала раз, другой. а Ольгина дочка я так понимаю говорит это постоянно. В в этом я вижу повод покопаться. Разовые акции такого рода можно вообще игнорировать).
10.12.2012 16:57:49, Маргаритка 

Проблемы, понятно, другие, но она именно в качестве хамства использует сию конструкцию. Типа "Мама-дура", она просто не знает бранных слов, ну, или знает, но в речи не использует никогда. Брань из ее уст это "ты плохая" и "найду хорошую".09.12.2012 23:47:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Оль, ДА КАКОЕ ХАМСТВО? Это просто слова. По глупости сказанные маленьким ребенком.
09.12.2012 22:56:22, ДраКошка 

Ольга,не ведитесь ни за что, не говорите и не думайте про ДД,это просто глупо и подло!Это ужас,что Вам советуют,просто такой возраст+неуверенность в себе и в Вас,+еще что-то,домашние залюбленные детки тоже так говорят,не грузитесь!
09.12.2012 22:41:21, Dekla 

Деуки, вы что? Обалдели?
09.12.2012 20:07:17, Gloria 

Ваши конкретные предлжения? Из всего предложенного мне понравился только вариант со"злой" мамой
09.12.2012 20:43:40, villa

Мои конкретные предложения не вестись на болтовню пятилетнего ребенка. И Эту тему даже не обсуждать. У тебя одна мама и все. ребенку нельзя давать даже повод подумать, что можно пойти и поискать другую.
09.12.2012 21:35:48, Gloria 

Но Ваш вариант по поводу детского дома тоже знаете ли не айс. А каким образом это на бумагах оформляется? У нас тут одна мамашка умерла, так мы детей ели запихнули в реабилитационный центр для детей-сирот. А в детский дом путевку дети будут ждать до февраля месяца, если им семью не найдем, а семью мы тысячу процентов не найдем по ряду причин.
Вы так представляете себе оформление ребенка в детский дом как в садик.
09.12.2012 20:54:09, Эллада 

ну я оформлял :). Но там был кровный ребёнок...
09.12.2012 21:18:25, Oleg43 

Кровный без вопросов. Его легче оформить в детский дом. О приемных же речь.
09.12.2012 21:28:32, Эллада 

Неплохо Вы советуете))) МЕня ту чуть тапком не пришибли, когда я это ребенку 9- летнему сказала а тут оказывается и пятилетке можно.
09.12.2012 19:49:38, maba 

да вы, что серьезно? ей 5 лет.
09.12.2012 18:56:07, Евгень_евна 

В 5 лет? Вы в своём уме?
09.12.2012 18:34:24, да уж

А что в пять лет детское хамство дозволяется?Ну терпите тогда и не жалуйтесь. только дальше будет хуже, если на корню не пресечь
09.12.2012 18:38:29, villa

Потому что это не хмство ни какое.
А совет у вас идиотский просто, недостойный взрослого человека.
09.12.2012 21:09:14, Караул

Пресечь нужно другими способами, ребёнок в 5 лет ни фига не вынесет из угроз помещения в ДД, а вот травму дополнительно получит. Надо учитывать возраст.
09.12.2012 18:43:23, да уж

Да почему ж не вынесет? Одно из ярких воспоминаний моего детства - это как меня положили в 3 года одну в больницу. И там в коридоре меня мальчик треснул игрушечным утюжком в живот. Треснул, а жаловаться-то некому... Так обидно и горько (((
09.12.2012 19:06:10, Офигения 

Ну и што? Больница - не ДД, и если даже ребёнок вышел оттуда со страхами и неприятными эмоциями, то в конечном итоге будет понимание, что его туда направили не в качестве наказания. А тут...
09.12.2012 23:02:54, да уж

Так какими способами? маме не подходят ваши способы. Только бла бла и никакой конкретики
09.12.2012 18:45:38, villa

Маме мои способы не могут ни не подходить, ни не подходить, ибо я ничего ещё не предложила. Читать научитесь для начала. Я всего лишь написала то, что известно каждому маломальски образованному человеку, что способы воспитания и воздействия на ребёнка должны быть по возрасту и не приводить к дополнительной травме. А вообще такие вещи нужно прорабатывать с тематическими психологами, особенно на ранних этапах. Маму девочки знаю только по этой конфе, могу конечно ошибаться, но мне кажется, что она очень мягкая, у детей не выставленны чёткие границы дозволенного. Повторюсь ИМХО.
09.12.2012 19:11:09, да уж

да, вы правы. Никаких четких границ нет, потому что очень трудно подходить с двумя мерками к детям, поэтому перекосы то в одну, то в другую сторону постоянно у нас. В смысле дети хотят иметь одинаковый подход к обеим, но в силу особенностей психики каждого ребенка это невозможно.09.12.2012 23:51:43, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Думаю, что без помощи специалистов Вы не справитесь. Девочкам Вашим нужны границы, даже при особенностях психики вполне возможно это сделать, что сильно облегчит Вашу дальнейшую жизнь. В резюме, нет смысла искать помощь на конфе, где Ваших детей никто не знает, да и чужой опыт не всегда подходит. Всё конечно ж ИМХО.
10.12.2012 00:33:45, да уж

были мы сотни раз у тематических психологов. Только всё как мёртвому припарки. Поверьте до того, как избрать эту меру, мы опробовали множество других. Только толку было ноль. Емли вы ничего не предложили, ну так предложите, чем воздух впустую рассекать, а мы послушаем.
09.12.2012 19:33:58, villa

Угу... сразу сочно и мощно так ударить предлагаете, да? Это все равно что банальный ринит лечить цефалоспоринами. Вылечить-то он вылечится, но вреда от цефалоспоринов будет много.

ре это на всю жизнь запомнит.
10.12.2012 00:02:20, Криптан 

Я как то давно передачу смотрела как суицидников "лечили" методом укладывания в гроб и закапывания на несколько минут.....
Тоже, говорят, помогало....
жесть....
10.12.2012 00:06:27, Нэцкэ 

Если у Вас не нашлось другого способа, так это ж не значит, что этих способов нет. Да и дети все разные, но додуматься до такого наказания для 5летки, надо уметь((((((.
09.12.2012 23:09:55, да уж

У Вас дети есть? Любые.
09.12.2012 18:23:38, Евгень_евна 

Два приёмных . Когда один из них мне пострашному хамил, договорилась с дмректором ДДи отправила в детский дом. Через две недели забрала. мозги встали на место просто потрясающим образом. Каждый день звонил умолял забрать домой. А до этого наш дом отстоем называл, а меня и моего мужа лохами. Теперь хамство даже близко себе не позволяет. Понял, что имеет и что может потерять.
09.12.2012 18:31:35, villa

Вашему ребенку на тот момент явно не 5 и даже не 6 лет было, судя по лексикону...
10.12.2012 09:28:26, мимо шла 

Запредельная жестокость...
Вы же сломали ребёнка...:(
нельзя так!
09.12.2012 23:48:54, Винни, без авторизации

Хорошо, если сломала. Главное, чтоб не замаскировался...
10.12.2012 11:22:08, RitaK 

А родителей ломать можно?
10.12.2012 10:17:26, silverheartcats 

Какое-то зазеркалье...
09.12.2012 22:45:10, Dekla 

То что Вы добились результата это хорошо, но не очень согласна с методом. ИМХО, конечно, но если ребенок изменил свое поведение, значит он не испорчен окончательно, а стало быть и методы можно было бы применить более адекватные. Был бы он сво.. , не исправился бы от этой экзекуции.
09.12.2012 22:41:11, Маргаритка 

Он и не исправился, поверь. Ребенка сломали. В подростковом возрасте или сразу после мамочке аукнется...
09.12.2012 23:59:40, ДраКошка 

Вроде мама писала что уже подросток. Не понятно вообще что за возраст. И непонятно как вообще до такого отношения дошло. Или это сразу по прибытии так себя вел. Короче, ничего не понятно.
10.12.2012 00:08:12, Маргаритка 

Ну ну.... И Вы считаете что надолго напугали ребенка? И теперь он Вам доверяет? Да ребенок у Вас в вечном стрессе пребывает, теперь он понимает, что где нибудь промахнется и ждет его детский дом. Вам в кайф было, когда он Вас умолял?
Надеюсь, что директора детского дома и работников опеки уже уволили? На основании какого закона Вы смогли поместить ребенка обратно в детский дом?
Я в эту сказку не верю, ибо знаю законы. А места в детском доме не покупаются. И чтоб ребенка взяли обратно в детский дом там нужны веские основания.
09.12.2012 20:58:31, Эллада 

В принципе, смысл вы уловили, тоже слишком мягкая. Они зла не видели вообще, никогда и ни от кого. Но такие меры мне не по зубам.09.12.2012 18:37:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Да, дело серьезное... А давайте их ко мне на пару недель? Я как раз мечтаю ранчо для детей организовать по подобию американского ))))
09.12.2012 18:41:44, Офигения 

Я думаю, что этих ранчо есть смысл. Смена обстановки и требований может поставить мозги на место. И научить адекватно вести себя в семьях. Это непросто, конечно.
10.12.2012 10:22:25, silverheartcats 

Офигения, а моих возьмёте? Мы правда за границей, но я думаю решим вопрос
09.12.2012 18:47:31, от местная

Конечно ))) Если о цене договоримся )))
09.12.2012 19:02:33, Офигения 

Я за ЮЮ.
09.12.2012 18:35:39, Евгень_евна 

А что я сделала противоречащего ЮЮ?. У меня подруга мать.одиночка ложилась на операцию и вынуждена была отдать ребёнкана месяц в ДД.Родственников у неё нет. Ребенок был сыт, в тепле, присмотрен. Так что ей надо под приследование ЮЮ? Глупости не пишите
09.12.2012 18:43:54, villa

Печально, когда нет ни родственников, ни друзей, которые могут помочь и дать в долг на ту же няню.
10.12.2012 00:05:11, Криптан 

Угу... а потом еще на каком-то форуме какая-то тетка тебя упоминает называя "подругой, матерью-одиночкой"....
10.12.2012 00:07:45, Нэцкэ 

Поверьте, у вашей подруги НЕТ друзей!
09.12.2012 22:46:54, Dekla 

Точно!
10.12.2012 09:30:38, мимо шла 

Это точно.
09.12.2012 23:16:45, Нэцкэ 

Не путайте мухи и котлеты, у подруги тяжелая жизненная ситуация. Её ребенка могли взять в ДД.
09.12.2012 20:59:58, Эллада 

Подруга была вынуждена, а Вы наказали, и на мой взгляд весьма жестоко.
09.12.2012 18:45:50, Евгень_евна 

А родителей лохами обзывать не жестоко? Мы не били, не издевались, просто поставили деточку на место. Ребёнок в одночасье понял, что он потерял.
09.12.2012 18:50:29, villa

Ну, Вы потеряли его доверие. моя меня провоцировала не раз и будет провоцировать.

Если Вас задевают слова ребенка, то значит, есть за что им зацепиться. Или Вы ждете вечой блаодарности от ребенка?

На помойке взяли, а он фигвамы рисует (с).
10.12.2012 00:08:07, Криптан 

А вас это задело, что лохами назвал?

Мы реагируем и обижаемся только на те обзывалки, что соответствуют нашим убеждениям и комплексам.

Например, если я комплексую по поводу полноты и меня обозвать жирной, я - обижусь.
Если же меня полную, назовут - доской, то я рассмеюсь.

Я думаю Вам понятен смысл примеров.

Ваша такая реакция на ребенка, очень много говорит о Ваших комплексах и проблемах. Именно о Ваших проблемах, а не ребенка.
09.12.2012 19:36:11, Lussi01 

Вы знаете, меня не задевает куча вещей, но я совершенно четко вижу желание уязвить и деятельность в этом направлении, что неприятно.09.12.2012 20:58:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
<вижу желание уязвить и деятельность в этом направлении>

Это очень хорошо, что Вы видите это, откуда "ноги растут". Вы пробовали поговорить с ребенком, что ее тревожит?

Это может так выливаться тревога, или обида на весь мир, что она себя еще чувствует одинокой в этом мире. Ее незащищенность. Ничто ни с кем ее не связывает и страх, что завтра может все переменится. И ребенок пытается сам решать свою судьбу из страха вот таким способом.

Или может быть самая банальная проверка Вас на вшивость, судя по возрасту. Сможет она стать пупом Земли, или Вы все таки центр вселенной.
В этом сможете разобраться только Вы сами.
09.12.2012 22:56:52, Lussi01 

Она чувствует себя одинокой, и все для поддержания этого чувства делает. 10.12.2012 00:01:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
я не выношу хамства от кого бы то ни было. Лохи , это только один из примеров. Он все время пытался нас больно задеть. Когда мы его спроили , что он желает на день рождения. Ребёнок ответил, что его мечта не видеть нас и брата тоже. Мы исполнили его мечту.....Теперь он подобные вещи на День рождения не заказывает.
09.12.2012 19:45:59, villa

интересно, ЧТО я должна сказать детям, когда один из них просит оставить его в покое, не лезть, так как он никого не хочет видеть?

Я вижу в этом всего лишь чувства. И пусть лучше ребь посидит с полчаса и пообижается на весь свет.
10.12.2012 00:13:10, Криптан 

Это было не хамство, а его чувства.09.12.2012 23:14:59, lenalar 
От хорошей жизни ребёнок такое не скажет. 09.12.2012 22:57:58, Corgik 
Правильно делаете что не позволяете себе хамить.
09.12.2012 20:57:16, Маргаритка 

Ну и правильно сделали))
09.12.2012 19:50:47, maba 

Ах, мы бедные взрослые, нам подросток нахамил.
09.12.2012 18:54:20, Евгень_евна 

Я теперь понимаю, как сдают усыновленных (с тайной) подростков в ДД.
10.12.2012 00:14:08, Криптан 

Родительские комплексы и больше ничего10.12.2012 01:19:51, ОльгаЛ 
Подождем когда плюнет в лицо?
09.12.2012 20:57:47, Маргаритка 

А вы что серьезно думаете, что ребенок перевоспитался, неа, он затаился, и вот теперь практически наверняка плюнет.
09.12.2012 21:23:58, Евгень_евна 

и потом возникнет история про неблаодарных приемышей.
10.12.2012 00:18:12, Криптан 

Я не знаю этого ребенка, впрочем как и Вы. Но Вы почему-то уверенно пророчите будущее.
09.12.2012 22:32:04, Маргаритка 

Кто за такое спасибо скажет? Я не знаю. Вот и пророчу.
09.12.2012 22:41:29, Евгень_евна 

Мы не заслужили такого хамского обращения от кого бы то ни было. И мы себя уважаем. Некоторые терпят хамство, а потом на стенку лезут.
09.12.2012 19:36:17, villz

Много возможностей НЕ допускать хамства, чем его потом пресекать.
09.12.2012 19:38:37, Lussi01 

Возможно мы допустили, но нащли действенный способ его пресечь
09.12.2012 19:48:29, villa

Кто сильнее тот и прав. Вам нормально? Тогда я иду к вам.09.12.2012 23:16:36, lenalar 
Вы нашли не действенный способ, а самый простой способ, причем для себя любимых. Вам бы надо было поискать истинную причину, почему ребенок себя так ведет. Сейчас вы добились только отсрочки хамства или чего-то более жёсткого. Потому что, когда он почувствует свою силу (возраст), он вам обязательно напомнит эти "каникулы" в ДД.
На мой взгляд, ваш поступок ни что иное, как проявление слабости и нежелания найти подход к ребенку.
09.12.2012 21:14:07, Домохозяйка 

Вот я знаю причину поведения Дианы, но причину не могу исправить. Как мне в рамки засунуть ребенка в предложенных обстоятельствах?10.12.2012 00:03:49, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
+100
09.12.2012 23:01:56, Lussi01 

+100 Нежелание вообще понимать, что ребенок-личность. Иногда совершающий ошибки.
09.12.2012 21:22:55, mama17 

Моя раз сказала, давно уже. На что поступило от меня предложение: "чемодан помочь собрать?". Больше не повторялось. 09.12.2012 18:08:15, Ната-дизайнер

Увы, у меня это раз по 20 на дню. Сначала я никак не отреагировала, потом сказала, что мне неприятно, потом рассердилась и послала искать(все это в разные дни). Что-то не то я делаю.
09.12.2012 18:13:49, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

По хорошему такие вещи пресекаются в самый первый раз. Вообще в самый первый. Вот сказала вам деточку такую неприятную фразу и вы на неё реагируете мощно, энергично, уж как умеете: либо объясняете насколько и почему вам это не приятно, либо демонстративно одеваетесь и идёте на улицу маму новую искать, короче главное чтобы реакция была уже на первый случай правонарушения и тогда норма возвращается быстро на место. А когда вот так время упущено, то очень порекомендую к психологу отвести, у меня тут у друзей сын вот так папу приёмного изводил, так Капилина за два занятия ему мозг на место поставила . 09.12.2012 19:04:05, О-к-с-а-н-а

+1 тоже самое хотела написать 09.12.2012 20:55:00, Ната-дизайнер

Плюсанусь, что в каждом конкретном случае, должна быть своя реакция. Нужно знать в каких ситуациях и каким тоном произносит это ребенок и знать самого ребенка, чтобы уметь правильно среагировать и правильно расставить акценты.

Может ребенок так сказал, за то, что не купили супер игрушку по первому требованию, или не разрешают смотреть телек до потери пульса. Т.е ребенок не вкладывал никакого глубоко смысла в сказанное, не очень понимая (пятилетка), насколько слова могут управлять и действовать на людей.

Трудно так по инету что-то сказать. 09.12.2012 19:50:46, Lussi01

Да естественно поэтому! По пустяковым поводам, она так выражает обиду! 09.12.2012 20:59:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

просите заменить эти слова на другие: "я обиделась". 10.12.2012 00:23:45, Криптан

Не заменяет. Не любит дитя я-сообщений. 10.12.2012 00:39:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Надо учить. Я озвучивала чувства дочки и посылала её обижаться на стульчик. Уже потом дочь научилась озвучивать свои чувства. 10.12.2012 11:03:01, Криптан

Оля, тогда забейте. Не ведает ребенок, что творит (говорит). Не со зла это и смысл в эти слова никакие не вкладывает, какие Вы видите.

Предложите ей вместо этих слов, говорить другие, например вместо "Ты плохая мама!", пусть говорит "Я обиделась!". Научите ее правильно и доступным языком выражать свои чувства. Не умеют они это. Им это как инопланетянину надо объяснять. И старайтесь говорить не употребляя предлога "не". Например: "Ты плохая мама!", а Вы в ответ: "Дочка, лучше сказать - я обиделась (расстроилась, разозлилась) из-за того-то. Тогда я лучше пойму тебя" 09.12.2012 23:18:56, Lussi01

Соглашусь, что девочкам теперь должен кто-то посторонний разъяснить. 09.12.2012 19:10:05, Офигения

Пригласите подругу в гости, которую она не знает и скажите, что раз вы ей не подходите, то нашли ей другую. Пусть подруга себя так ведет, как будто хочет девицу вашу забрать ))
А вообще это неприятно, но не смертельно - знаю многих детей у которых тема "найду другую маму" проскальзывала. Причем кровные и любимые семьями. 09.12.2012 18:01:08, Mash89

А ребенок себя поведет так, как будто хочет уйти. И кк выкручиваться потом станете ? 09.12.2012 21:31:11, Караул

Ладно проскальзывала, меня реально задолбала. Любое указание и хмурая бровь - "ты плохая мама, я найду другую " :( 09.12.2012 18:14:59, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

<реально задолбала>
А Вы долбите ее, что Вы - хорошая и никуда она не денется, а будет жить с Вами, нравится это ей или нет. ))) 09.12.2012 20:19:33, Lussi01

А еще идея появилась! Вы в отпуск с мужем съездите, а девиц со специально оговоренной няней или подругой оставьте. Пусть она разыграет "маму" строгую и отстраненную, чтобы девушки ваши почувствовали, что есть "плохая мамая"!
Я б попробывала, если бы вы были Москве, а я не была бы занята))) 09.12.2012 19:25:30, Mash89

У меня после отпуска дочь хотела в другую семью пойти. потому что там трое детей и папа есть. Я спросила, понимает ли она, что тогда и мама будет другая. Лена мне опять про папу и детей :):).
Есть над чем задуматься :).
Были бы квадраты - девульку бы вязала. Но вот папу.... 10.12.2012 00:26:18, Криптан

Не, ну если там папа хороший, то чего б его не взять!
Папани ребенку вот не хватает это можно понять! Но у топиикстартера ведь полная семья или я ошибаюсь!? Интересно папа там тоже плохой?
А вообще не сурьезно это все в таком то возрасте, как у автора ))
Я помню в детстве к тетке своей ( теперь-то понимаю, что она любительница заложить за воротник была, а тогда просто веселой казалась) ну если не на совсем, то на время уйти хотела.
А сколько раз мне дети на работе предлагали пойти и купить им новую маму!
Это ИМХО прикол у них такой. Товарно-денежные отношения пытаются выстроить. Говорят же взрослые детя, что купили их в магазине, отчего бы там отдела с хорошими новыми мамами не быть?! ))) 10.12.2012 02:49:29, Mash89

Мы с подругой поговорили и решили их кровного папу сделать Ленуськиным крестным папой - чтобы не обидно было. 10.12.2012 11:04:01, Криптан

дочь сломала пружинку, которая держала проездной.
- Аааах (вдох) мама, был бы папа, он бы починил. И тебе было бы легче.
- В чем легче?
- реально бы было легче! Он бы сумки носил и посуду мыл. И тебя бы успокаивал, когда ты с работы уставшая приходишь.

И ведь в мой адрес ни одного плохого слова не сказано, а стыдно (потому как замуж не хочу, но ведь эта ж еврейская кровь без мыла в попу лезет!) 10.12.2012 11:54:22, Криптан

Что-то мне подсказывает, что мы с Вами кабриолетами не отделаемся))) Придется пап заводить. Мелкая ни у кого не спрашивала - зовет папой и Лизкиного папу и кресного. Никто не возражает. Кто главный в семье?-Папа.А кто у нас папа,решает мама. 10.12.2012 14:01:58, ОльгаЛ

Вполне вероятно, что девица радостно пойдет за подругой. Пусть поспрашивает маминых знакомых, не хотят ли они взять ее себе в дочки. И пусть они ей ответят максимально честно. Тогда у девицы в голове выстроится картина мира, гораздо более соответствующая действительности. 09.12.2012 18:14:34, atusik31

Вот вот... 09.12.2012 20:29:44, Gloria

У меня подружка однажды позвала нашего бывшего приемного ребенка пойти с ней. Потом отвязаться не могла. Даром что убеждала, что она сама живет в теплотрассе и не может его взять к себе жить ))) 09.12.2012 18:03:33, Офигения

Не, ну это я тоже без ложной скромности скажу, что могу через одного даже кровномамского ребенка увести с собой))) Но это когда я белая и пушистая, а задача пришедшей на смену маме подруги будет вести себя строго и сурово и живописать все "прелести" жизни в ее семье ))) 09.12.2012 18:41:14, Mash89

Да, наша Лена тоже очень обаятельная ))) 09.12.2012 18:42:45, Офигения

Я после похожих заявлений, очень бодро иду открывать дверь. Ну дайте Вы ей понять, что не намерены слушать подобное. 09.12.2012 17:57:39, Евгень_евна

Проваливай, освободи место для хорошей дочери ))) 09.12.2012 17:59:40, Офигения

Попедагогичней, но по смыслу близко. 09.12.2012 18:02:00, Евгень_евна

Я искать отправила. Больше эта тема не возникала. 09.12.2012 17:53:47, яся 76

Понимаете, она подбивает Карину. И они всерьез разрабатывают план. Я бы сказала, идеальный, у них все продумано. Вплоть до того, как они, такие маленькие, будут переходить дорогу! Предложение "иди ищи" их откровенно радует. 09.12.2012 18:12:17, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Ну пусть сходит один раз. У меня так сестра младшая ходила. Мама из-за угла контролировала:) 10.12.2012 08:24:55, яся 76

О, моя уходила в туалет жить :). У сотрудников дети тоже уходили в туалет жить. потому что там темно и унитаз стоит, в который писают (типа пожалейте меня!).

Ленка вякала насчет того, что я в её дом захожу, и я вспомнила, как в больнице подросток сказал моему сыну: "Паша, ты можешь страдать по маме сколько угодно, но только так, чтобы никому не мешать". А сын тогда был послеоперационный и я в туалет даже не могла отлучиться. :)

Я это же самое и сказала Лене. 10.12.2012 11:07:50, Криптан

Чего-то у вас далеко зашло, и правда, впору психолога послушать. А ну как и правда намылятся на поиски? 09.12.2012 21:01:39, Маргаритка

Моя раз так ушла. Поэтому я эту мысль пресекаю в зародыше. Говорю: ну что же, хорошим девочкам достаются хорошие мамы, а неслушным такие. Терпи теперь пока не вырастешь. 09.12.2012 20:32:24, Gloria

Так тоже очень хорошо:) От ребенка зависит, на самом деле. 10.12.2012 08:25:53, яся 76

Хороший ответ))). 09.12.2012 23:09:35, Маргаритка

Запретите подбивать малую. Иди и ищи, но одна, Карина маму менять не собирается. 09.12.2012 19:40:42, Евгень_евна

Младшая веденая и полностью под контролем старшей. У нее стокгольмский синдром. Когда Диана лупцует Карину, и я ругаю Диану, КАРИНА начинает плакать и заступаться за нее, говоря, что все нормально :( 10.12.2012 00:09:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

А вот у меня и за дверью московской квартиры, и за воротами дачного участка бродят бабы Ёги, Лешие, Серые Волки и прочие Кащеи.
Меня здесь на форуме в свое время за это ругали, но частенько пригождается, да...

Тут третьего дня только похожая тема была - [ссылка-1] 09.12.2012 18:47:45, Харибда

Вернуться в конференцию

Я найду другую маму!

Загруженные изображения