Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (приемная семья ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

про отношения в приемной семье

Хотела бы поговорить на весьма непростую, на мой взгляд, тему - про отношения приемной мамы и выросшего ребенка.
Форма семейного устр-ва ПС предполагает, что статус мамы - это статус воспитателя, только ребенок при этом в семье. ПС в России , я так поняла, это не ПС, а скрытое усыновление, просто по разным мотивам выгоднее не усыновлять.
А вот возможно ли вырастить ребенка, чтобы он знал, что он приемный (например, соврать, что родители погибли или еще что-нибудь), а после того, как вырастил (лет до 18-20-22), "выпустить на волю" и обязательства с себя сложить?
Чтобы обязательства по его выращиванию и обеспечению имели свой срок давности?
Ну, вот например, я ребенка внутренне не принимаю, нет к нему любви, отношусь хорошо, но вот НЕ МОй он и все!! Но о возврате речь не идет, т.к. дома все равно лучше, тепло-светло и мухине кусают, отношение хорошее, не обижают и т.д.
Или это невозможно? Взял - так тяни до конца?
Очень коряво написала, но лучше выразить свою мысль не получается...
Хотелось бы опыта мам, которые уже вырастили ребятишек, особенно, если были похожие ситуации
08.12.2012 23:27:14,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я вот жду с нетерпением 18-летия Руслана, думаю, ну вот закончится моя каторга, поскорее бы. А потом взгляну так на него иногда и думаю, да мне он и самой сгодится и начинаю планировать как нам всем вместе разместиться. 10.12.2012 13:04:45, елена волк
У нас в семье принято отделяться.Собственно на это я и ориентирую-и применую и кровную)). Что вырастут-будут работать и жить отдельно,со своими семьями.Поскольку у применой есть тоже особенности в развитии-пока размышляю)) какую-б ей профессию такую получить,чтоб смогла все-таки жить отдельно.Другой вопрос что прям в 18 лет ей рановато считаю,придется до 25 пасти.Если замуж не выскочит)). 10.12.2012 12:03:18, Ямамба
Поддержу нижеотписавшихся. Оно и кровных детей не стоит держать под крылышком после 18-ти лет. Конечно, не так что в день 18-тилетия пинком под зад, но мягонько выпихивать во взрослую самостоятельную жизнь как раз таки нужно любого выросшего ребенка. Мама не может (и не должна) вытирать сопли до пенсии.
Ну а насчет сохранить просто добрые отношения - это уже как получится, тут уже сама жизнь обычно расставляет все по местам. С кровными детьми точно так же бывает по-разному - одни общаются тесно, а другие обходятся звонком раз в полгода.
Если в Вашей семье принято по-другому - то это уже другая проблема, скорее разобраться в себе, а как бы Вы хотели сами строить отношения со своими выросшими детьми? В тесном общении есть и другая сторона, негативная - это когда в жизнь уже фактически взрослого человека постоянно по сути вмешиваются его родители, а уж если там своя семья появляется, то еще хуже.
09.12.2012 20:25:42, не вижу проблемы
тема-то собственно вызвана следующим: ребенок под опекой, ему 5, дома год, развит на 2,5, не говорит, т.е. есть грубая ЗПРР. Думаю, что светит нам УО, хорошо, если легкой степени.
Я везу свой возок, хоть и непросто это, ребенок не виноват, что мама плохо подумала, когда его взяла, но мне было бы отрадно знать, что ЭТО не навсегда.
Как тюремное заключение имеет свой срок, который рано или поздно закончится.
Я недавно была у психолога, и та меня "обрадовала" , что если таких ребят не пасти всю жизнь, то они в жизни "теряются". Т.е. либо я его везу всю жизнь, либо он все равно отправится в утиль, потому что сам жить не сможет.
И вот я теперь сижу и думаю, как жить дальше с этим?
Юридически-то понятно, что ты можешь его выпроводить в свою жизнь, а практически - на кой его тогда растить, если он все равно сам жить не сможет...
09.12.2012 18:56:42, vopros-zadam
Вы очень рано начали загадывать. Пока еще очень-очень рано говорить, каким будет этот ребенок. 5 лет и развит на 2,5 - это еще ни о чем не говорит. Надо смотреть на динамику развития. А он у вас ТОЛЬКО год - это очень мало.

Прогнозировать вот так вот УО, да еще и с прогнозом всю жизнь за ним ухаживать - это неправильно.

Растите спокойно, смотрите как будет развиваться. Может быть никакого УО там и в помине нет, а в 7 лет ребенок еще и в массовую школу пойдет.

Я ращу УО ребенка, но никто никогда не скажет, что он УО, потому что внешне это незаметно - общается нормально, все понимает, все делает, даже речь уже очень хорошая.
10.12.2012 13:00:34, елена волк
Понимаю вас.
Только моему ребеночку уже давно не 5, и УО у нас стоит абсолютно конкретно.
Не знаю, пойдет ли вам это в качестве "света в конце тоннеля", но расскажу свой опыт.
Когда мне совсем невмоготу стало от мысли что это - навсегда, и я умру раньше, и ВСЯ моя жизнь будет бессмысленно угроблена на этого ребенка.. Я решила, что до окончания школы (у нас это будет после 18) я дотяну. А дальше, если ничего не изменится - я найду, куда пристроить, и буду свободна. В какой-нибудь богадельне при монастыре может примут "бедную сиротку", если будет вести себя более-менее, а нет - поищу ХОРОШИЙ интернат. Буду доплачивать за хорошее отношение, навещать и дарить подарки.
Но жить со мной этот ребенок после школы не будет.
Одному Богу известно, что там еще будет после 18.. Но я знаю, что если будет невыносимо, осталось всего Х лет, а потом - свобода, я сделала все что могла!
10.12.2012 12:52:22, анонимненько
Спасибо, это тоже вариант.
Если любовь все-таки вызреет, это одни вариант, если нет, то надо иметь что-то в рукаве про запас.
Профессию надо дать, главное, чтобы ребенок захотел ее получить.
10.12.2012 14:54:24, vopros-zadam
Реклама
Не загадывайте пока так далеко.. Даже я пока не знаю, что у нас будет в 18, а моя в разы ближе к этому, чем ваш.
Все очень меняется, особенно у маленьких.
Но даже у нас - с подростком - последнее время полегче.
Так что "делай, что должен.."
И просто, чтоб не повеситься от бесконечности этой каторги - знать что если ничего хорошего не будет, через 13 лет вы признаете "не получилось", и поставите точку. Мы ж не всесильны!
10.12.2012 15:48:57, анонимненько
Плюсуюсь. И добавлю. Главно, на эти ближайшие 13 лет не становиться в позу жертвы, которая "тянет" трудного ребенка. Не забывайте жить для себя, молодость не вечная. Побольше здорового пофигизма. 10.12.2012 23:39:25, Mirashka
Не загадывайте пока так далеко.. Даже я пока не знаю, что у нас будет в 18, а моя в разы ближе к этому, чем ваш.
Все очень меняется, особенно у маленьких.
Но даже у нас - с подростком - последнее время полегче.
Так что "делай, что должен.."
И просто, чтоб не повеситься от бесконечности этой каторги - знать что если ничего хорошего не будет, через 13 лет вы признаете "не получилось", и поставите точку. Мы ж не всесильны!
10.12.2012 15:48:57, анонимненько
Ну верните тогда. Собственно, выбор у Вас небольшой. 10.12.2012 08:00:19, яся 76
Выбор на самом деле у автора большой: ребенку всего 5 лет, дома всего год. Его надо как следует обследовать, чтобы понять причину отставания, лечить и развивать. А тогда уже принимать решение. 10.12.2012 09:13:48, Солнечная .
Так "не люблю- не принимаю" и, как я поняла, единственное, что останавливает, что возврат - дело неодобряемое конференцией. Странный топ вообще... 10.12.2012 09:17:24, яся 76
У, разве кого то останавливало одобрение или неодобрение виртуала, здоровых детей без спроса возвращают)))
Конечно, ребенка "без мысли в глазах", без речи полюбить очень трудно, но опять же -ему всего 5 лет, дома мало, если пойдут положительные подвижки, и принятие придет, раздражение уйдет.
10.12.2012 09:21:41, Солнечная .
я , видимо, плохо выразилась. Неодобрение конференции - дело десятое, я ведь могу про этот возврат не писать, верно? если он все-таки случиться(, надеюсь, что нет.
Про опыт конференции пишу,т.к. за годы чтения пришло понимание, что возврат очень плохо отражается на обеих сторонах, я это имела ввиду.
И ребенка отправляешь в утиль, и сам совестью замучаешься - я это имела ввиду.
Поэтому возврат не рассматриваю, н
Я думала дорастить до некоторой самостоятельности, чтобы ребенок сам смог жить. А тут мне сообщают радостную новость, что ребенок с УО сам жить не сможет. Я просто в отчаянии, но думаю, что это от того, что не знаю всех вариантов, как ребенка можно пристроить. Вот тут люди насоветовали кое-что по делу, про колледж садоводческий и т.д. (спасибо большое!). может еще кто-нибудь что-нибудь по делу насоветует, особенно у кого есть опыт пристраивания таких ребят, они уже этот путь прошли. Гораздо проще жить, зная, что есть такой-то и такой-то вариант.
10.12.2012 11:27:38, vopros-zadam
Реклама
Повар,горничная. Я бы свою не отпускала,мб у нас еще "медовый месяц")) Сейчас довольно самостоятельный ребенок: в колледж ездит сама, в гости тоже. Я планирую взять в себе на работу. Если всем будет комфортно, то будет жить с нами, а я ее Серпуховскую квартиру в московскую превращать. 10.12.2012 13:55:45, ОльгаЛ
Теперь понятно, извините:) УО - она очень разная бывает. Я работаю с выпускниками учреждений, с особенностями развития в том числе. Немаленькое количество вполне себе живут самостоятельно, осваивают несложный ручной труд, создают семьи. У Вашего ребенка же не будет негативного опыта жизни в учреждении, значит и адаптивные способности будут развиты лучше, по идее. Есть специальные училища для детей с коррекцией, поинтересуйтесь, может и у Вас в регионе такие имеются. Строительные специальности, еще поварами у нас такие ребята часто работают. Вчера общалась с женщиной, ей 34, выпускница спецучреждения, она работает няней у младенцев и сиделкой для пожилых, у нее 12-летний сын, живет самостоятельно, ходит в церковь. Ее приемная мать, конечно, контролирует в какой-то степени. Тут же дело в том, что, прожив столько с ребенком, трудно самой будет просто отпустить его в никуда. Сейчас Вам это сложно представить, у Вас еще адаптация не закончилась:) 10.12.2012 12:36:22, яся 76
Татьяна, одна знакомая , которая отдала ребенка в 8 вид, утверждает, что с этого года ни одно училище, что раньше брали, не берет выпускников школ 8 вида. Ни в строители, ни в швеи, никуда. И права водительские не дают. Постановление какое то вышло. Вы не слышали? 10.12.2012 13:06:43, Солнечная .
У нас с этого года прекратили прием в училище после 8 вида. Тоже на основании какого-то постановления. У нас это было единственное училище, куда их брали, причем со всей области. 10.12.2012 19:23:59, atusik31
Может, по областям? Знакомая забрала оттуда ребенка из за этого и добилась 7 вид. 10.12.2012 19:25:54, Солнечная .
Я не помню нюансов, знаю только, что в коррекционных школах и интернатах все в шоке, неизвестно, куда теперь детей после выпуска девать. В этом году, кажется, они еще набрали группы, а со следующего уже не смогут. 10.12.2012 19:34:01, atusik31
А это не нарушение федерального законодательства? 11.12.2012 08:11:08, яся 76
Знакомая девочка в этом году поступила в училище на швею-мотористку после 8 вида. 10.12.2012 16:54:31, billow
Реклама
Моя учится в колледже- с этого года. На повара. Собирается в вечернюю школу. Вот сейчас с бумажками разберусь и буду подбирать. 10.12.2012 13:52:05, ОльгаЛ
А она именно в 8 виде? 10.12.2012 14:07:10, Солнечная .
Да, была.В колледже среднего образования нет, поэтому придется добавлять вечернюю. 11.12.2012 01:56:39, ОльгаЛ
Но куда-то же их берут.Иначе нет смысла тратить деньги на их обучение в 8 виде.Раз обучают-значит куда-то потом отправляют. 10.12.2012 13:24:11, Ямамба
Вы все на деньги переводите, сразу бухгалтера видно))). Но Вы очень хорошо подумали о государстве. Не для того обучают, чтобы потом куда то отдать, куда то пойти можно и так-на платные курсы продавцов, в ученики слесаря на производство. На поваров я прям очень сомневаюсь, что оттуда берут.
Учат потому что Закон об образовании еще работает, о всеобщем и криминала опасаются, бесхозные подростки со слабой головой-та еще морока.
10.12.2012 14:14:11, Солнечная .
Моего подшефного учат на печника. Это попроще, чем повар. 10.12.2012 23:16:29, lenalar
Но почему.Повара- самая такая специальность для УО.Всегда так было.Их набирают даже на базе 7 класса знаю.В конце концов-посудомойкой же могут потом работать,где-нибудь в столовой.В смысле тарелки собирать-очищать от еды.Моя кстати отказалась поваром быть)) Подежурив в школьной столовой. 10.12.2012 14:24:12, Ямамба
Я что то подумала, что там опасно-горячее все, да и ответственность за то, что людей отравишь))) Но не буду спорить, не сталкивалась. Моей точно нельзя из за эпи.
Еще бы Ваша согласилась, она привыкла к хорошей, качественной жизни, а там как Карло надо пахать, вставать рано, как доярке на дойку))) Вот в том то и беда приемных детей , многих, попадают в хорошие условия, а головой слабы, чтоб свои такие создать.
10.12.2012 14:32:16, Солнечная .
Реклама
Да, именно на поваров и учат. Еще швеи-мотористки, маляры-шукатуры, плотники, каменщики и зогадошная профессия "хозяйка усадьбы". Усадьба при выпуске не прилагается:) 10.12.2012 14:31:39, яся 76
Это наверное жен крестьянских готовят). 10.12.2012 20:47:32, Маргаритка
Ну да, в столице индустриального региона, городе миллионнике:) Мы тихо ржем над логикой, но девочкам нравится. Там так, обо всем и ни о чем: как есть готовить, как за огородом ухаживать, короче как просто жить мужней женой. 11.12.2012 08:13:12, яся 76
Нет никакого подобного постановления, во всяком случае мы о нем ничего не слышали. Как поступали коррекционщики в ПУ, так и в этом году поступили. Права им никогда и не давали, там же психиатра проходить нужно. 10.12.2012 13:16:57, яся 76
Присоединяюсь к вопросу.
Неужто правда????
10.12.2012 13:10:21, Гарпистка
Неправда 10.12.2012 14:06:53, яся 76
Спасибо, выдохнула! 10.12.2012 14:08:30, Гарпистка
Если УО легкое, то вокруг нас живут миллионы таких людей, как мне регулярно сообщает психиатр. Они работают на простых работах, на конвейерах, на стройках и так далее. Явно живут самостоятельно, так как бессмертных родителей нет. Если имбецильность или идиотия, они живут в психинтернатах.Не забивайте себе так голову.
Другое дело, растить сложно. У моей помимо отставания, проблемы с психикой. Сейчас опять учительница нажаловалась, сижу, не разговариваю, в ту сторону стараюсь не смотреть, боюсь сорваться, она ведь не виновата. Тяжело.
Если возвращать Вам, то сейчас,после обследования, потом будет невыносимо, просто невозможно. А совесть, гм, это понятие эфемерное, когда стоит вопрос , что сам загнешься, то...ну Вы поняли.
10.12.2012 12:34:17, Солнечная .
Реклама
спасибо за советы!когда понимаешь, что какие-то варианты есть, жить легче. Мы просто раньше с таким не сталкивались никогда, и поблизости ни у кого не было ни у родственников, ни у знакомых, вот и страшно.
Страшит-то именно неизвестность, в голове куча стереотипов про УО, а реальных фактов ноль. Я поэтому и спрашиваю.
10.12.2012 14:50:05, vopros-zadam
Ну, автор же пишет, что возврат - дело неодобряемое конференцией, и срулить после 18 - тоже неодобряемое, поэтому как бы это дело провернуть, таак чтоб и красиво и ненакладно... Я же говорю, странный топ, возникает ощущение, что автору не собственная жизнь и жизнь ребенка важны, а то, как его действия согласовываются с мнением общественности. 10.12.2012 10:06:01, яся 76
В таком случае вам надо прежде всего бороться с УО, чтоб она была хотя бы в легкой степени, и выросшая детка смогла бы работать, например, садовником. Колледж, который готовит садовников, как раз имеет отделение для выпускников школ 8 вида. Потом пошуршать и устроить на хорошее место работы, желательно вдали от соблазнов города (типа на виллу к олигарху)))). И совесть будет чиста.

А может, если пойдет положительная динамика, и полюбить сможете. ничто так не провоцирует любовь, как положительный результат собственных усилий.
09.12.2012 22:33:20, ------------------
вы не рано ли судите о его будущем вместе с вашим психолухом? 09.12.2012 21:07:35, Tulsa
может быть, и рано.
Но уж очень страшно за свою жизнь (сейчас страшно). Любовь не пришла, это ладно, я думала, что честно выполню свои обязательства и выпущу ребенка в жизнь. А оказывается, что такие дети сами жить не могут - вот это для меня самое страшное, что эта ноша становится бессрочной (. Т.е. он всегда будет с нами жить, нам придется его пасти, ограждать от ненужных знакомств и т.д.
09.12.2012 21:39:46, vopros-zadam
У Вас же не десять жизней, чтобы тащить всю его жизнь, ему всего 5 лет, зачем Вы так далеко смотрите, до этого дожить надо))) У меня своя такая, под большим вопросом-как она впишется во взрослую жизнь. Но я сделала и делаю почти все, что могла, далее-это ее личная судьба, и проживать ее лично ей. 10.12.2012 09:18:42, Солнечная .
Вы уверены, что ребенок сможет понять разницу между опекуном и мамой? После 18-ти не представляю как можно закрыть дверь перед ребенком и сказать, что теперь мы чужие люди. 09.12.2012 20:19:58, Pobeda
и возвращать тоже нельзя, это я твердо усвоила по опыту этой конфы (читаю несколько лет), надо тануть, пока силы есть.
Только самой-то как жить, если и света в конц туннеля нет?
Может у кого-то есть подобный опыт?
09.12.2012 19:00:05, vopros-zadam
У нас нет подобного опыта, но есть девочка, которой поставили в ДД ЛУО, она у нас пошла в 1-й класс, учится теперь уже совсем не плохо, Но такая неприспособленная к жизни ... медлительная, неуклюжая - вот её и жальче как-то больше всего. Порой возникают мысли именно её и усыновить, дабы не выдали ей жилье на выселках по месту выявления где-нибудь, чтоб она там и сгинула (за усыновление у нас выделяется 615 т.р. на приобретение ребю жилья -вот не знаю только, что это за жильё такое можно купить на эти "крохи").
В свое время именно этот диагноз и жалкий вид по фото сделали своё дело - её захотелось забрать из ДД и спасать.
10.12.2012 10:00:17, светланасемимама/
В вашей ситуации просто не нужно планировать так далеко вперед. Нужно сделать так, чтобы свет клином не сошелся на этом ребенке и его проблемах. Тогда лично у вас будет свет в конце тоннеля, независимо от будущего ребенка. 09.12.2012 19:23:04, Офигения
да, наверное, Вы правы, так и надо. Я просто думала, что может быть, кто-нибудь, кто уже вырастил своих ребят (особенно ребят со слабой головой), конкретными примерами поделится, а не так просто умозрительно... 09.12.2012 21:25:24, vopros-zadam
У меня есть такие выращенные ребята, но Вам я не пример, для меня они - свет в конце тоннеля:) Единственное, что могу посоветовать - попытаться изменить отношение к ребенку. Ну и да, то что Офигения советует: не концентрироваться только на ребенке. 10.12.2012 08:03:16, яся 76
а Ваши ребята с Вами живут?
Я правильно поняла, что есть выращенные ребята, не слишко приспособленные к жизни?
10.12.2012 11:31:45, vopros-zadam
У меня трое взрослых приемных детей (20-16 лет). Двое живут со мной, один - отдельно, он женат. "Не слишком приспособленные" - зависит, как на это смотреть. Тот, который живет отдельно - имеет самые большие трудности в социализации, у него большой стаж жизни в учреждении и очень неблагополучная история детства. Но я никогда не ставила задачу выпустить детей в определенном возрасте, как и опекать их до конца жизни. У нас просто семья. Дети, конечно, уходят в самостоятельное плавание, но я предпочту, чтобы это происходило, когда они будут готовы. 10.12.2012 12:40:38, яся 76
Более того-уже и внуки имеются.Так что это точно не Ваш вариант.Но в 5 лет Вы не сможете сейчас сказать кем мог бы стать этот ребенок.Единственно что-я б посмотрела его на предмет музыки.Там как раз рано начинают и если есть способности-там же можно и зацепиться. 10.12.2012 12:26:53, Ямамба
А, и да, я вырастила троих. Сложно, но свои. Отправлять никуда не собираюсь, если только сами отрпавятся. 09.12.2012 17:20:48, яся 76
"А вот возможно ли вырастить ребенка, чтобы он знал, что он приемный (например, соврать, что родители погибли или еще что-нибудь), а после того, как вырастил (лет до 18-20-22), "выпустить на волю" и обязательства с себя сложить?" - выпустить можно запросто, у нас на постинтернатном сопровождении выпускников ПС чуть поменьше, чем из учреждений. Исполнилось 16, закончил 9 классов, до свидания. Так что легко, закон это позволяет. Не поняла только, зачем врать про родителей? Взрослому на руки выдадут все документы, там подробно написано, что там с родителями и как. 09.12.2012 17:18:12, яся 76
Мою этот вопрос волнует, она спрашивает, всегда ли будет жить с нами. Я отвечаю так: "Ты будешь жить с нами до тех пор, пока не вырастешь взрослая и не сможешь жить отдельно". И привожу в пример старшую, которая учится в другом городе и приезжает домой на каникулы. Возраст, в которм наступит такое "отделение" не называю. Возможно, она сама посчитает себя достаточно взрослой и захочет самостоятельной жизни в 16 лет, тогда отпущу ее в колледж и в общежитие. А если решит закончить 11 классов и учиться в вузе в нашем городе, будет с нами до его окончания. Заранее этого никак не предугадать. Но раз ребенок уже принят в семью на любую форму устройства, дать возможность получить ему профессию и обеспечить хоть какую-то крышу над головой к моменту выхода из семьи я считаю себя обязанной. 09.12.2012 15:55:16, atusik31
Да, скрытая форма усыновления. Да, отношения, так же, как и с кровными, могут сложиться совершенно разные.
Да. есть родители-маньяки))), которые великовозрастным 40 летним деточкам носят супчик в термосе и котлетки с пбрешечкой в кастрюльке. Знаю так же маму, которая 30летнему сыночке спиночку трет в ванной и носочки с трусочками (тьфу!!!) подает, и ночью одеялочкой накрывает раскрывшегося мальчика.
Знаю дочку 35 лет, которая без мамы колготки купить себе не может. Мама ликует - нужна .стало быть.(((
Знаю маму и папу, в 60 лет похожих на престарелых бомжей - и гардероб. и внешность. Зато, работая 15 лет как рабы, выкупили чадушке ипотечную квартирку.
Считаю все вышеперечисленные отношения паталогическими.
Родители должны дать удочку и научить ею пользоваться, а не рыбку в клювике до старости носить, превращая ребенка в недееспособного урода-потребителя.
У Вас нормальные человеческие отношения без излишней сентиментальности, что только облегчит задачу по обучению рыбной ловле.
Не думаю, что Вы выставите за дверь 18 летнего детку, пришедшего с цветами и тортиком на Ваш ДР. Если за дверью окажется что-то непотребное, то и кровных частенько шугают. Так что зря Вы так разволновались.
09.12.2012 15:51:16, мама Ирина
Вы правы, тема не простая. (Для ясности уточню, что исхожу из личного опыта жизни в чужой семье). Так вот, однажды приняв участие в чужой беде, практически невозможно от этого отмазаться. Это пребудет с вами вечно ))) Даже если вы попытаетесь физически дистанцироваться. Забыть и выкинуть из жизни невозможно. Всё равно будете интересоваться, держать в поле зрения (на всякий случай), примериваться, пытаться привлечь, (но так, чтобы не обремениться), оценивать поступки и образ жизни, сравнивать и т.д.
Поэтому советую принять правильное решение. Вариант воспитанника в приемной семье хорош только в том случае, если детей несколько и отношение к ним одинаково профессиональное. Тогда все понимают перспективы, не испытывают ненужных надежд и не переживают разочарований, в результате которых рождаются взаимные обиды и претензии. Однажды отодвинутый ногой, как щенок, чужой ребенок - это вам не фунт изюма ))) Принять чужого ребенка - это изменить свою жизнь, которая теперь уже никогда не будет простой.
На мой взгляд, лучший способ отделаться от однажды принятого неверного решения - отправить ребенка подальше и никогда им не интересоваться. Зарекаться, правда, сложно... Оно всплывает и всплывает... как не тонущее сами знаете что... Вы не молодеете, старитесь, становитесь беспомощными и вспоминаете, что кое-кто вам кое-чем обязан. К этому подключаются кровные дети: они-то не просили их рожать, а вот кое-кто без вас не стал бы человеком и не получил бы тепла, светла и прочих мухонекусательств. Поэтому он и обязан приемную маму на старости лет поддерживать.
09.12.2012 15:05:26, Офигения
вот Вы лучше всех поняли, о чем я говорю. Спасибо.
Я только не поняла, отправить ребенка подальше и никогда им не интересоваться - это после его 18-20?
09.12.2012 19:02:43, vopros-zadam
И не возможное возможное, знаю точно...
Я думаю все решается в общем диалоге с ребенком. Самое простое, когда он окрепнет и закончит образование просто сесть и поговорить в режиме выражения своих чувств:
Солнце я к тебе очень хорошо отношусь, но думаю что дальнейшие отношения нам надо построить так то и так то.
Что я могла, я отдала, что не отдала прости, я тоже живая и просто не смогла...

Можно наверно еще и с психологом поговорить когда и как лучше все это с ребенком обсудить, дабы он не чувствовал себя брошенным и одиноким..

А может у него своя семья появится и все само потихонечку отдалиться..
09.12.2012 15:01:34, зачарованная
ФОрмально отношения ПС и ребенка заканчиваются по достижении ребенком 18 лет. Дальше уже по вашему желанию и совести 09.12.2012 10:49:06, Яхонтовая
вот-вот, я про совесть и говорю (. Т.е. я его вырастила, а потом сложила с себя обязательства - это по совести? 09.12.2012 18:41:56, vopros-zadam
Так совесть у каждого своя, со своим пределом допустимого. Складывается такое впечатление, что Вы хотите узнать, какое поведение в таких ситуациях не осуждается обществом. Не волнуйтесь, всегда все можно списать на волков, которые в лес и яблочки от яблоньки. 10.12.2012 08:07:04, яся 76
нет, не правильное впечатление).
Хочется мнения мам, которые таких ребят вырастили, или почти вырастили, наверное, что они собираются делать, жить всю жизнь рядом или как-то еще социализировать, чтобы деть жил один... вот как-то так.
10.12.2012 11:18:06, vopros-zadam
Так не существует в таком деле какого-то среднего по больнице мнения. Взаимоотношения со взрослыми детьми складываются так непредсказуемо... Вашему всего пять, кто сейчас скажет, что будет через 13 лет. Очень может быть, что от Ваших желаний и мнения вообще ничего зависеть не будет, выросшие дети склонны сами распоряжаться собой:) 10.12.2012 11:25:01, яся 76
намного проще жить, зная, что есть (теоретически) такой-то и такой-то путь), мне, по крайней мере, проще) 10.12.2012 11:29:17, vopros-zadam
Вы сами к 18 годам ребенкиным, вполне возможно, будете смотреть на происходящее совершенно по другому. 10.12.2012 12:41:48, яся 76
Грустно как-то....Я знаю ПМ у которой двое подростков. Одного из них прямо тянула до его 18 лет, много она с ним здоровья и сил потеряла. 18-летия ждала как дембеля взад не сдала, потом он поступил учился и жил в общаге, потом уехал по месту своего (др.город) жительства. Со вторым ребенком все комфортно, обычный домашний ребенок. 09.12.2012 10:26:44, НЭТ77
Наш вырос, живет пока с нами. Для отправки в самостоятельную жизнь маленький еще. Из его колледжа звонят родителям про прогулы до 21 года, не только опекунам, всем. Так что маленький в 18 не только наш.
Угрожаю, что отправлю по м/ж, если не будет учиться.
09.12.2012 06:25:26, Ольга Оводова
Делайте культ кровной семьи, что их надо разыскать, они твои родители, им надо помогать, кто бы они не были -- твой долг перед своими родителями -- помогать, а мы временно. 09.12.2012 02:12:52, billow
А если ребенок не нужен кровным, все равно проситься помогать? 09.12.2012 21:44:20, Солнечная .
Это они между собой разберутся, зачем воспитателю лезть в отношения в чужой семье? 09.12.2012 21:47:11, billow
Ксения, я просто шокирована Вашим сообщением на самом деле. Вот наша био имеет ребенка нового, моими не интересуется, а они поедут ей помогать?
Во-первых, ей могут поломать личную жизнь, вдруг муж не знает?
Во-вторых, а ради чего?
09.12.2012 21:51:53, Солнечная .
Не, конечно смысла нет, просто пинком под зад в 18 лет и точка. 09.12.2012 22:00:53, billow
Про 18 лет я ничего не говорила. Даа... разные люди в приемных родителях у нас и в опекунах, идеи иногда просто фантастические. 09.12.2012 22:04:25, Солнечная .
Вы тему-то хоть читали??? Идет обсуждение, как сделать так, чтобы ребенок не думал, что живет при родителях, понял, что они всего лишь воспитатели и в 18 лет убрался подальше без лишних претензий.
Ваши идеи интересно какие? :) Взять на себя ответственность за ребенка не предлагать, очевидно, автор именно этого и не хочет :)
09.12.2012 22:07:48, billow
Тему я читала. Как бы там ни было, в 18 лет это взрослый человек и не стоит за него уж так убиваться. А вот сотворить культ кровных родителей, чтобы ребенок убрался туда, это что то новенькое. Вы вероятно предполагаете, что ЛРП происходит просто так, по недоразумению, а так то био -прекрасные люди и ждут не дождутся, когда им брошенные дети на голову свалятся и помогать будут? 09.12.2012 22:12:29, Солнечная .
У Голубушки био так и писала, почти дословно :)))

А если серьезно, безусловная любовь к своим детям невозможна без безусловной любви к родителям, какими бы они ни были.
Я не готова к дискуссии на эту тему, просто дала совет автору, как остаться только воспитателем. Ребенку нужны родители, если она -- воспитатель, то пусть родителями будут кровные.
Повторю, что не буду дискутировать на эту тему.
09.12.2012 22:18:43, billow
ЗАЧЕМ?????????????????? 09.12.2012 10:50:08, Яхонтовая
Наверное, чтобы было к кому потом прилепиться ))) Хотя это вряд ли благополучно устроится... 09.12.2012 17:45:32, Офигения
Это уж если очень плохо относиться к приемному ребенку. Если он не романтический идиот, то подвергнет слова опекуна критическому анализу и поймет, что кровные родители ему не помогали, а он должен? 09.12.2012 08:35:31, Офигения
Ну вы же умный человек :)
Приемные родители не хотят быть родителями, а только воспитателями. От того, что вы напишите, что они взяли на себя ответственность и проч. и проч. и проч. у них любви к ребенку не появится. Плохо относиться -- это сказать, что мы тебе не родители, а воспитатели, до 18 мы на работе, а потом сам-сам-сам. Так ребенок лишится не только одних, но и других родителей. А поддерживать любовь к кровным родителям -- на благо ребенку, пусть у него хоть одни родители будут, хоть и живет он с другими. Уж как он будет себя вести по отношению к кровным родителям -- сам решит после 18, главное, что все точки будут расставлены и считать, что ему кто-то что-то будет должен после 18 ребенок не будет. Просто в первом случае он вроде надеется, а его обломают, а во втором случае даже надеяться не будет.
Кровные родители помогли ребенку появиться на этом свете, так что он им по факту рождения обязан :) Отрицать это -- воспитывать потребительское отношение "ты мне -- я тебе". Безусловная любовь к своему ребенку невозможна без безусловной любви к своим родителям.
09.12.2012 15:51:02, billow
[пусто] 09.12.2012 17:53:28
Следуя вашей логике, Бог дает родителям ребенка, а ребенку родителей и любовь к кровной семье и уважение своего рода -- согласие с Его волей. 09.12.2012 18:51:25, billow
Для верующих так оно и есть, это и в библии написано:) 10.12.2012 08:09:35, яся 76
А Косулечка говорит, что замысел Божий нам не известен. Мнения разошлись. 10.12.2012 08:20:15, billow
Косулечка правильно говорит, это тоже в библии написано:) А разве одно противоречит другому? 10.12.2012 08:37:17, яся 76
Вообще да, это ж очевидно. Но дискутировать я не буду, нет ни времени, не смысла. 10.12.2012 08:39:59, billow
Верующие люди в этом противоречия не видят. А неверующим в принципе - какая разница? 10.12.2012 09:03:41, яся 76
Ксения, прошу прощения за очередное нарушение позиции невмешательстива:) А если кровные родители знать ничего о ребенке не хотят - зачем им такой подарок устраивать? Может, просто сразу обозначать позицию? Приемные родители моей снохи сделали именно так, в результате все при своем, дождались 16 и расстались ко всеобщему удовольствию. 09.12.2012 17:24:23, яся 76
Да уж, лучше знать, что ты не нужен ни кровной семье, ни приемной. Вернее, лучше такого никогда не узнать ))) Лучше подготовить ре к тому, что рассчитывать он должен только на самого себя. 09.12.2012 17:39:30, Офигения
Ну вот как-то так. Кровные родители - они сильно разные. Ладно, если просто пошлют появившееся чадо. Еще понятно, если ребенок после выпуска должен отправиться к ним по месту закрепления жилья, там деваться некуда. 09.12.2012 17:53:08, яся 76
При ПС заключается трехсторонний договор. У меня он до 18 дочкиных лет. 09.12.2012 02:06:05, Криптан
да я, наверное, больше о моральном аспекте говорю...
пребываю в глубочайшем убеждении, что родители - это навсегда, как и дети. И по современным меркам родители детям помогают до седых волос, и это считается нормальным. Я сама считаю это нормальным.
Поэтому и думаю, как бы так внедрить в голову ребенка идею о том, что я не родитель, а опекун, чтобы сразу было понятно, что это не навсегда.
И непонятно, как это скажется на его психике?
09.12.2012 00:18:06, vopros-zadam
"И по современным меркам родители детям помогают до седых волос, и это считается нормальным. Я сама считаю это нормальным."
Интересно, где и кто считает нормальным помощь родителей детям до седых волос? Сильно напоминает "плохи родители, которые не могут довести своего ребенка до пенсии"
По-моему, с точностью до наоборот - с какого-то момента роли меняются и помогают как раз выросшие дети родителям, если те в этой помощи нуждаются, конечно.
Если смысл Вашего "навсегда" заключается в
близости душевной, то да, навсегда, хотя у кого как складывается (и приемность тут не при чем), а если о материальной, то уж, извините... Я лично свою задачу вижу в том, чтобы помочь сыну получить профессию, которая будет его кормить. Все остальное - не моя забота. И "помогать-не помогать",
"в каких объемах, в какой форме помогать"
будет зависеть исключительно от моего ЖЕЛАНИЯ.
09.12.2012 10:44:05, Lena Eselson
Вопрос сколько ребенку,сколько он в семье.Почему решили,что надо внедрять эту мысль?это можно рассказывать,что это и у кровных само собой разумеющееся.Т.к. и правда в многих семьях так.Правда немного позже,с 20-21 как институт закончен. 09.12.2012 00:22:49, DiLaiLa
в нашей семье это не само собой разумеющееся( нам родители помогают всю жизнь. 09.12.2012 00:25:06, vopros-zadam
И Вы приниаете от них момощь? Вы - ляли маленькие и несамомтоятельные и проблемы решить не можете? ;)Задача родителя - выпустить детей и временами ходить к ним в гости. И радоваться, коли с внуками дадут понянчиться 09.12.2012 02:10:06, Криптан
помощь ведь бывает разная. Вы разве никогда не просили с детьми посидеть, хоть раз в месяц?
или денег в долг попросить? Или просто поговорить, чтобы ситуацию понять - это ведь все помощь, правда?
09.12.2012 18:44:04, vopros-zadam
Денег в долг?
Работающие взрослые люди в пенсионеров?????
Что-то в головах у людей... перевернулось.....
09.12.2012 20:03:24, Нэцкэ
а что такого ужасного? я в прошлом году занимала у родителей на оплату кв-ры - мы уезжали в отпуск, а хозяевам деньги нужны в обычные даты. и никаких сберовских карт у них нет, чтобы можно было онлайн перевести. приехали - отдала родителям. 09.12.2012 21:11:36, все впереди
Не знаю... мне бы в голову не пришло занимать у мамы.
Дала бы ей деньги на оплату квартиры и сказала бы какого числа кому отдать.
Маме свои деньги есть куда потратить наверное, без моих замарочек.
09.12.2012 22:53:54, Нэцкэ
мои в основном не тратят, все лежит в наличных. мне в голову приходит и ничего ужасного тут не вижу) правда в тот раз действительно так и было, это у меня память ни к черту, - дала заранее деньги, просила отдать хозяевам. но очень долго потом пришлось отбрыкиваться от попыток вернуть обратно мне мой конверт)) 09.12.2012 23:02:08, все впереди
Во!
Нет, ну я у мамы тоже занимала, когда квартиру покупала... но я тогда занимала у всех на свете. Это такой экстра случай.
Это ИМХО несколько другое дело... на случай "срочно нужно, а денег нету" у меня есть кредитка и подружка....
10.12.2012 00:13:43, Нэцкэ
у меня как раз с подружками работает принцип что им есть куда потратить свои деньги и без меня) 10.12.2012 07:53:27, все впереди
ну вот и знайте,что это в Вашей семье.В других по-другому,и никому в голову внедрять это рассказом,что после стольки то -ты нам никто не приходит.
Вообще не понятна конкретика.Это пока размышления о ребенке,который еще не в семье??
почему такие мысли у ВАС?
По закону,вы дальше,чем до 18 никому не должны.
Я своей рассказываю,что вот у меня было так(личный пример так скажем))),что у нее может получиться по разному,но на свои ножки-ей придется вставать.И разбираться в учебе,поступать,что-то уметь по дому(ну и пусть, что не все,я тоже не все могла,но представление имела).

Я ей не говорю(старшая),что выпихну-и никто она мне,потому, что так не думаю,что может быть.

А вот о том,что дети взрослеют,и вырастают из них взрослые САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди,это она от меня уже слышала.
09.12.2012 00:44:14, DiLaiLa
Вам и сейчас помогают Ваши родители?
тогда может на собственном примере показывать детям когда пора с чужих шей слазить?
09.12.2012 00:26:22, Нэцкэ
Я хоть и не представляю, что сама смогу отстраниться от своих девчонок после их взросления и выхода по возрасту из нашей ПС (всё бывает и у нас, но мне, как минимум, реально жалко их будет, свои труды, вклады себя в них - и просто "отпустить во взрослую жизнь? без нашего легкого контроля и помощи?), НО ... Вам вполне себе можно будет "отпустить" ребенка во взрослую жизнь, только устроить его сначала не мешало бы и помочь организоваться в быту. А дальше детка пусть сама плывет по жизни, только не бросайте совсем (да и вряд ли сможете), приглядывайте хоть на расстоянии.
Не терзайтесь, по идее наша задача в том и состоит, чтоб дать образование, старт в жизни (и с кровными и с приемными), а дальше сама-сама, быстрей-быстрей (а я на чеку, если что).
09.12.2012 00:12:36, светланасемимама/
Родители обязаны обеспечивать своих несовершеннолетних детей, совершеннолетних - не обязаны. Это и к кровным относится. Так что 18 лет - выписали из квартиры в никуда - имеете право, если он не совладелец жилплощади. 09.12.2012 00:01:24, Somnevayushayasya
Я вполне себе самодельная мамина дочка с 15 лет с мамой не живу.
С 15 же лет у нее подрабатывала, помогала (магазин мама держала). То что зарабатывала+мама давала на расходы. Жили в разных квартирах в соседних домах.
Потом в 18 уехала в москву в институт. Поступила на платное отделение. Мама проплатила первый курс. На жизнь, жилье и развлечения в Москве зарабатывала себе сама и со 2 курса и за обучение сама платила.
Так что в 19 лет с маминой шеи совешенно слезла.
Не вижу проблемы.
08.12.2012 23:43:38, Нэцкэ
так при опеке и ПС в 18 лет все обязателньства так и так снимаются. можно разойтись, как в море корабли.
в принципе и любых детей, в том числе кровных, родители после 18 лет сожержать не обязаны.
08.12.2012 23:42:05, Tulsa
А почему бы и нет? Меня уже подросток достал своими выкрутасами, сплю и вижу, как я его в егойную квартиру жить отправлю. Так ему и говорю, что терплю его выпендреж до 18 лет, если и после 18 за ум не возьмется, то уйдет в свободное плавание. 08.12.2012 23:33:11, а почему бы и нет?

Статья дня

«10 признаков хорошей сиделки – и как ее найти»

Как организовать уход за лежачим больным в домашних условиях
Первые дни дома: что купить для новорожденного







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!