Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

об Ане

Сегодня в нашем доме была врач-педиатор, очень милая и симпатичная женщина лет 45. Она послушала нашу девочку (у нее простуда), а потом минут двадцать только наблюдала как она себя ведет.
Потом попросила рассказать, что мы знаем о ее биологических родителях.
Мы рассказали. Она понаблюдала за Аней еще некоторое время, и посоветовала нам не спешить с удочерением. Сказала, что ребенок очень жесткий, с твердым характером, что путь себе девочка определила, а точнее, определила ее биология. Что мы, как родители уже мало что можем сделать, и что это ребенок будет подстраивать нас под себя, а не мы будем вести свою линию. Что говорит она нам это потому, что всю жизнь наблюдает детей. Что дети гораздо умнее, чем взрослые обычно это допускают, и направленность психики и поступков формируется гораздо раньше, чем у взрослых принято считать. Она также сказала, что в ее практике она сталкивалась с усыновлениями не раз, и ее оценки относительно характера, поведения, и отношений в семье каждый раз оказывались верными.
Она также спросила насколько ребенок привязан к матери и сказала, что привязанность уже бы должна появиться и быть попрочнее, чем есть.

Почему я пишу это здесь?
Мое понимание когда брать ребенка и какого ребенка усыновлять совпадает с советом Спока:
"брать ребенка настолько маленького, насколько возможно".

Чем дольше без мамы, тем меньше шансов сделаться родными и жить общую жизнь.
13.01.2003 19:45:13,

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не собрав анамнез, не ставь диагноз как говорил мой профессор. А тут "попросила рассказать что знаете" и не поставив диагноза перешла к радикальному лечению. Да-а... Просто удивляет непрофессиональность и неэтичность коллеги. Если её вызвали лечить простуду она не должна лезть в душу со своими предсказаниями. Тоже мне оракул. А что бы она напевала биологическим родителям при наблюдении тех же симптомов? А читала ли она последние научные исследования по этому поводу? Беда в том, что медицина в России основана на мнении эксперта, а не на доказательствах. Да, попадаются блестящие специалисты способные за 20 минут сказать о ребёнке многое, но я не уверен, что такой одарённый врач надолго задержится на участке... и потом нельзя быть экспертом во всех областях, а усыновлённые дети это явно не её конёк. Ответственный доктор не будет разносить бабкины сплетни, а направит к специалисту, если видит на это причину. Сама же она кроме своих "многолетних наблюдений" вряд ли что то за душой имеет. 16.01.2003 01:26:11, Педиатр тоже
Синичка
Извините что я вмешиваюсь....я несколько дней пристально наблюдаю за развитием событий. Уж очень в душу запала мне эта история, но я хочу сказать про врача, о котором вы высказались с точки зрения коллеги. Я хочу сказать с позиции просто мамы, которая тоже часто ходит к педиаторам в поликлинику со своим сыном. Если бы мне, акромя состояния здоровья врач стала бы говорить гадости про моего сына.......(закипаю от эмоций) но я бы просто этого не позволила бы!!!!!! Да как можно понять ребенка за 20 минут наблюдения????? Да это просто непозволительно!!!!! Один раз в саду мне воспитатель высказались, что мой сын не такой как все. Конечно он при них вел себя неадекватно, так как чувствовал, а дети очень чувствуют к ним отношение взрослых, как к нему относятся. После того, как я объяснилась с воспитателями, они извинились и больше себе такого не позволяли, при чем профессиональность их оценки крайне сомнительна.
Так что верить врачу в ситуации Бориса просто нельзя!!!!!!!!
16.01.2003 10:55:31, Синичка
Между прочим, у нас с сыном тоже была такая история. Когда сменился воспитатель в детском саду, который он посещал. Новая воспиталка почему-то невзлюбила именно моего мальчика. Ребенок стал жаловаться, что она к нему цепляется. Я какое-то время думала, что он преувеличивает. А потом настал день, когда он вернулся из садика и твердо сказал: "Я в сад больше не пойду, она меня заставила написать расписку, ( благо писать уже умел ребенок!) что я буду вести себя впредь хорошо, я завтра эту расписку у нее из стола УКРАДУ, а потом сбегу!». Вот так. Утром я пошла побеседовать с ней. Чего я только не узнала о своем ребенке… Ну просто не в детском учреждении ему место, а в режимном. При лучшем раскладе.
Или в лечебном. Девушка, говорила мне о том, что мой сын не здоров, что его нужно показать психиатру,многое
еще. И чем больше говорила, тем, похоже, больше увлекалась. Дама как, выяснилось, имеет высшее образование по детской психологии. Знаете, я с ней даже спорить не стала. Просто не пошел мой мальчик больше в тот сад :). Ну не полюбился он ей. Бывает. И прежде всем любился и после, а вот ей – нет. Избавила я своего ребенка от этого. Объяснила ему, что бывают люди, с которыми мы будем искать общий язык, а есть другие люди, с которыми не будем, никогда. И что мы не дадимся в обиду. Я боялась что все это поранит его самооценку и пр., но ничего такого не произошло, я видела и он видел, что мы с ним заодно и мы выиграли в этой истории.
Всем удачи!
16.01.2003 22:30:47, просто мама
Синичка
Я как раз хотела сказать, что надо защищать своих детей. Много взрослых крайне некомпетентных в тех или иных вопросах, но дающих кучу "ценнных" советов. Наша задача, не допустить этого, защитить своего ребенка, а дети это очень чувствуют. Они чувствуют, что родители их любят, недадут в обиду. А в случае Бориса девочка такого ощущения не получает..... ИМХО девочка совсем не причем в данной проблеме, полностью ответственность ложится на Бориса.... Он не может дать ей уверенность в защищенности. 17.01.2003 09:55:14, Синичка
Просто, к сожалению, для Бориса этот ребенок не свой (не в смысле генетики, а в смысле отношения).
Когда он свой, то не так все это воспринимаешь - подумаешь родовое проклятие :-))) Да хоть с рожками и хвостом все равно самый родной и любимый.
Я согласна что это проблемы не ребенка,
а Бориса. Или он их решит в своем ключе (снимет проклятие, поедет с ребенком по монастырям и т.д.) или им придется расстаться.
17.01.2003 11:33:56, Ксения2
Борис, а Вы не думали, что если ребенка отдать обратно в детский дом, то она может понять, что она не Ваш ребенок и решить, что у нее нет родителей. Аня может сильно испугаться того, что она никому не нужна. Родители сделали очень ответственный шаг, когда взяли эту девочку, и лучше бы не брали, чем теперь отдавать! У человека такой характер и вам надо мириться с этим! 15.01.2003 21:35:24, сын просто мамы
Борис, знаете, я рассказала Вашу грустную историю своему девятилетнему сыну. (Он знает, что возможно мы возьмем в семью малыша). Может быть его, детский взгляд Вам поможет. Он многое еще сказал, в частности что Вам может помочь психолог. Вот так. Возьмите себя в руки и не раскисайте. Извините, если сделала Вам больно, но я не верю, что Вы отдадите девочку. Потому что она Ваша. 15.01.2003 21:34:15, просто мама
Если бы у меня была такая ситуация, я бы попробовала долгую дальнюю поездку только семьей. Летом или весной можно облюбовать тихое красивое местечко у реки или на море, недалеко от деревни или небольшого городка. Две-три-четыре недели, проведенные с родителями наедине, любование природой и необходимость делать все всем вместе, и может так получиться, что контакт начнет налаживаться.

Вам очень тяжело, но в чем-то я согласна с предыдущими высказываниями: дети очень легко чувствуют внутреннее напряжение взрослых, а у вас очень чуствительный ребенок.

А если не приставать к ребенку сов семи этими нежностями и поцелуями несколько дней, недель? Выражать свои эмоции более сдержанно?

Если честно, мне не очень понятно, как именно организовывается общение с ребенком. Например, если сесть и написать очень подробно, что вы делали с утра до самого вечера, потом проанализировать (думаю, в этой конференции много людей, которые могли бы помочь это сделать). Вдруг действительно вы чересчур сюсюкаетесь с ребенком или ей не хватает каких-то впечатлений, ощущений?

У меня двое ребятишек, опишу ситуацию с дочкой. ЕЕ мы взяли в 4-хмесячном возрасте (конечно, очень маленькая), со здоровьем и развитием казалось все относительно хорошо. Первые 3-4 недели (а для младенца это достаточный срок) она не воспринимала меня совсем, ни на какие ласки, улыбки, нежные пришептывания и прочие развлекаловки она не реагировала (хотя в ДР улыбалась, я сама видела). Смотрела ровным взглядом и все... Пока мы не начали на прогулках рассматривать деревья, восхищаться небом, листочками, цветочкамим (казалось бы, что понимает такой малыш!)

Для меня самой такие прогулки стали живительными, после них я чувствовала огромный прилив сил, энергии и нежности к малышке. Постепенно появились и улыбки и смех, и все появилось. Сейчас для дочки мама-это святое, она рыдает крокодильими слезами над мультиком "Мама для мамонтенка", при чтении книжек частенько спрашивает, а где мама цыпленка (лягушонка, собачки, котенка и пр.)

Извините, если я обидела Вас, но мне кажется, что надо попробовать сделать все возможное, чтобы не допустить возврата девочки в ДД. Тем более, что такое поведение действительно может быть защитной реакцией ее психики.

А природа, спокойствие, внутренняя расслабленность творят чудеса :-))
Счастья и удачи Вашей семье!
15.01.2003 14:29:04, Катеринка
Спасибо, Катеринка,
Спасибо всем, милые мамы.

Есть огромное ощущение грядущего несчастья. Не сейчас, через годы. С этим ничего не можем поделать. Мучаемся очень. Поэтому здесь. Чтобы вас всех послушать. И тех, кто ругает и осуждает. И тех, кто сочувствует.


С ребенком не сюсюкаем. И на нежности его не толкаем, и уж точно их не требуем. Вот сейчас, когда стали сдержанней, она стала приходить сама, просить, чтобы погладили по голове. Просится на руки, не отходит.

Но нет веры, что сумеем увести ее от беды. А беда может быть и в отсутствии у нас веры в нее, и в ней самой. Да. Уже сейчас в ней самой, маленькой девочке.
15.01.2003 15:14:24, Борис
Реклама
елена волк
Человеку не дано предвидеть будущее, только единицам – прозорливым старцам - им открыто и прошлое, и настоящее и будущее. Все наши предположения, суждения и планы, конечно, имеют право быть. Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает – все во власти Божьей. И во-вторых, наши суждения порой очень ошибочны, мы не можем видеть сути вещей, событий и т.д. Жизнь гораздо более многосложна, богата и нелогична. Жизнь гораздо умнее нас – этот тезис я исповедую по жизни. Я, к сожалению, столкнулась в своей личной жизни с позицией, которую исповедуете Вы – это была семья моего мужа. Там все рассчитывалось, выгадывалось, планировалось – поэтому, сначала надо было защитить диссертацию, а потом иметь детей (а пока идите делайте аборт) и т.д. Но я так не живу, я всегда доверяюсь течению жизни и никогда не отказываюсь от ее подарков – поэтому я и рожала детей тогда, когда беременела, а не когда написана диссертация. Кстати, я оказалась в выигрыше – мой муж диссертацию так и не защитил, хотя и ушел от меня, чтобы я с грудным ребенком не мешала. А дети выросли и это то, что осталось. И так во всем – я никогда не трусила, не боялась – и всегда оставалась в выигрыше. По-моему вы сейчас просто струсили и непонятно почему. Гоните от себя это малодушие. Что это за глупости такие – идет беда, большая беда, какое –то кликушество. Нет никакой беды и не будет. У Вас наоборот, есть семья и будет счастье. Скорее всего это темные силы нажимают на Вас – они всегда так делают – нагнетают, нагнетают, и человеку непонятна причина этого уныния, паники, но если человек выстаивает – они отступают. Наверное еще раз назовете меня дурой, но это еще раз доказывает, что человеческие суждения часто бывают ошибочными. 15.01.2003 17:13:53, елена волк
Я обычно просто читаю, эту конференцию, но Ваша тема не выходит из головы уже 3 дня....
Чего Вы боитесь?
Может быть я что-то не так поняла,
"Но нет веры, что сумеем увести ее от беды. А беда может быть и в отсутствии у нас веры в нее, и в ней самой" "ребенок не для семьи"
По Вашим описаниям получается такой "ребенок дьявола".
Милый красивый, но с абсолютно черной душой.
Может быть в таком случае проконсультироваться со священниками?
15.01.2003 16:02:12, Ксения2
Уже разговаривали. Священник сказал крестить обязательно, чтобы отвести от нее проклятость ее матери и материнское проклятие.
Мы ждали теплой погоды. Думали к весне. Теперь будем крестить как только поправится.
15.01.2003 17:14:03, Борис
Православие - не допинг и не суеверие. Пока сам свое сердце к Богу, - к Истине, - не устремишь - Он тебе не поможет.
Иначе бы не было неверующих...
Дело за тобой, дорогой, а не за несчастной Анной.
16.01.2003 12:48:33, Неизвестный
елена волк
Если Вы еще и в храм будете с девочкой ходить и причащать ее часто, то вообще какие проблемы? А крещение поможет и выздоровлению - крестите быстрее, болезнь тут не помеха. 15.01.2003 17:27:15, елена волк
Борис, а Вы думаете несчатье не произойдет, если Аня вернеться ДР и пойдет по этапу ДД, интернат? 15.01.2003 15:37:57, Наташа из Билефельда
Знаете, Борис, просто у вас самая настоящая депрессия. Поверьте нам, сходите к психологам, сделайте все возможное, чтобы не допустить ошибки.
Знаете, когда мы знакомились с ребятишками в ДР, мне очень понравился мальчик (мы взяли тогда девочку), я очень жалела, что мы не взяли еще и того мальчика, и через год (!) таких мучений я написала письмо в ДР, начала собирать документы на того ребенка. Я не выдержала этих переживаний, угрызений совести. К тому времени малыша уже забрали в другую семью, и я уже немного успокоилась.
Вам действительно нужна помощь психолога, и очень хорошего.
15.01.2003 15:36:15, Катеринка
Утренняя_роза
Тоже давненько читаю эту конференцию, у меня сын(родной), но давно, сразу же после его рождения вынашиваю мысль об усыновлении ребенка.
Сложностей много и сомнений, как у всех, наверное, и не только потому что ребенок будет усыновленный, просто всегда много разных противоречий, когда люди решают заводить еще одного ребенка.
Про Аню и Бориса читаю – и второй день волосы на голове дыбом встают. Кошмар. Я знала, конечно, что такое бывает, но вот так, вживую, вижу первый раз.
Очень жаль Анечку, конечно, все что здесь писали, правильно, но если взвесить все же положительные и отрицательные отзывы, ответ один - девочку надо оставить, однозначно.
Не представляю, Борис, как потом вы будете жить, постоянно думая о том, какой неверный и роковой шаг вы сделали. Однозначно будете корить себя за то, что спасовали перед трудностями. Будете всегда думать о том, что стало с Аней, какой она выросла. Может быть даже захотите посмотреть на нее, и всегда, всю жизнь будете чувствовать себя виноватым перед ней, и перед своей совестью тоже. Действительно, все, и дети, и взрослые, все разные. Вот у меня, родной сын, м каждый божий день, забирая его из садика, я выслушивала замечания воспитателей. Помню, сколько раз я глотала слезы, задавая себе один и тот же вопров: ну почему, почему у меня такой ребенок? Я не знаю, почему он таким был в младшем возрасте, он постоянно всех бил, ему было 2 года, он шел мимо детей и всем раздаривал тумаки, у меня даже на память осталось заключение педиатра, который их осматривал тогда. Что-то типа «неуправляемый»… Но он иззменился! Да, и сейчас он гиперактивный ребенок, учителя тоже постоянно говорят, что если бы не его неугомонность… Но он такой, и я люблю его, и очень горжусь тем, что он не серая посредственность (ходят к нему одноклассники, друзья-отличники, господи, какая скучища!). Думаю, что все эти непримиримые недостатки Анечки конечно сгладятся с годами. Хорошо, что она умеет добиваться своего, это же сейчас очень нужное качество в жизни! К старости она будет добиваться всего и для вас, когда вы сами будете это сделать не в состоянии. Очень хочу посмотреть на вашу фотографию, вашу, Борис, вашей жены, Анечки.
Удачи вам и терпения.
Сходите в церковь, попросите у Бога совета, но не делайте непоправимых ошибок!
15.01.2003 12:52:07, Утренняя_роза
Здравствуйте, все. Почти два года читаю эту конференцию. Нет, у меня нет пока приемных детей, есть кровный любимый мальчик, но я надеюсь и верю в то, что через год, два, смогу взять в нашу семью малыша. Борис, я сочувствую Вам, никому не пожелала бы оказаться в такой ситуации. Сколько же Вам лет? И как Вы пришли к мысли о принятии в семью «чужого» ребенка? Знаете, мне кажется что путь от появления мысли об усыновлении до похода в д/р он, конечно же у каждого свой, но ведь все это время Вы «вынашивали» эту девочку. И Вы дали ей надежду уже тогда, когда выбрали ее. Потом Вы дали ей дом, маму, папу, ее комнату, ее игрушки, новых знакомых, понимание того, что ее любят. Целый мир. Я не хочу повторять все то, что здесь уже было сказано. Здесь собрались замечательные люди, умные, зрелые, любящие. Я согласна со всеми сказанными уже Вам словами. Смотрите, сколько здесь людей, сколько судеб ( Вы думаете, все они просты? Или кому-то что-то достается легко? ). Почитайте внимательно конференцию. Но, посмотрите, сколько счастья в рассказах о малышах, сколько любви. Ниже встретила фразу «Детей не выбирают». А родителей – выбирают? А кому труднее – взрослым, сильным, опытным и свободным или ребенку, который полностью зависим от этих взрослых, просто потому что он мал? Извините, возможно, я упустила, а сколько девочка живет у Вас? Что же Вас так пугает? Наверное нет ни одной матери, которая бы не слышала от своего чада ( в 2-3г года) : «уйди, ты плохая, я не люблю тебя». Но это же дети, они же еще не знают, что хорошо, что плохо. Ведь получив эту фразу, ВЫ можете дать понять ребенку, что она приносит Вам боль. Ведь не бывает ВСЕ и СРАЗУ. И нет ни одной матери которая не слышала бы ( часто!) : «ты самая хорошая, я тебя люблю!». Почему Вы так испуганы? То, что ребенок приветлив и контактен с посторонними? А что в этом плохого? Или Вы просто ревнуете? А насчет формирования привязанности, как Вы думаете, она внезапно появляется, вдруг? Это она ярко проявиться может внезапно, а формируется каждый прожитый вместе с родителями день. В любви прожитый. Люди ( и маленькие и большие) могут испытывать друг к другу самые разные чувства, и проявлять их тоже по-разному. Но если люди помнят, что они любят друг друга, что бы не произошло - они родные. Вы перекладываете ответственность на маленькую девочку. Свою, взрослую ответственность. Вас тут два дня все уговаривают, как детей. Кто-то что-то объясняет, делится опытом, чувствами… Борис, сколько Вам лет? И ЧТО Вы думаете найти здесь, рассказывая о том, что хотите вернуть «трудную» Анечку? Поддержку ? Нет, не приняли Вы этого решения, иначе не искали бы этой поддержки. Или просто оправдываетесь? Если так, то перед кем? Перед собой?Простите, если обидела. Марина 15.01.2003 11:25:11, просто мама
Марин, а Вы не думаете, что все же дети тоже имеют право выбора? Из всего прочитанного следует, что это Борис не нравится Ане, а они (Борис и его жена) просто вынуждены принять эту ситуацию. Многие говорили, что дети изначально очень сильные и имеют свой характер и интересы - с этим согласна полностью. Вот, Вы говорите, что Ане дали комнату, игрушки, новых знакомых... А вдруг она предпочла бы вернуться обратно, лишь бы не жить в этой семье? Взрослые женщины, умеющие расчитывать выгоду, не всегда могут преодолеть свое отвращение к пусть богатому и заботливому, но не любимому мужчине (мужчины, вероятно, тоже не с любой женщиной будут жить).
Мы все говорим, что в семье ребенку лучше. Но в каждой ли семье? Если ребенок не рад и приемные родители в отчаянии, то ради чего нужно продолжать это обоюдное мучение?!
15.01.2003 11:50:00, tanya
Может быть я и не права, но в 4 года (если я не ошибаюсь в Анином возрасте) по наблюдениям, малышик сам вряд ли может определить "подходят" ему родители или нет. Да, ему может быть не комфортно с ними, потому что они: как то не так относятся, не любят ...., но НИ ОДИН ребенок не может в таком возрасте определить, что ему "кто-то совсем не подходит". Все реакции абсолютно искренние и малышка еще не помнит обид, а соответственно не может сложить себе образ "неподходящих родителей". Конечно, прежний ритм жизни для нее может быть более привычным и поэтому менее стрессовым. Поэтому в любой семье она бы чувствовала себя не комфортно и семья Бориса здесь является всего лишь одной из - такой же как и любая другая.
Можно говорить только об отношениях в этой семье и в частности к Ане. Но по этому поводу здесь и дают Борису советы, как поменять общий семейный климат. Вы же говорите, что Аня как бы сразу не прижилась здесь (вроде как даже если и поменять отношения, то ничего не изменится). ИМХО, не так это. Аня ничего еще для себя не решила (мала слишком)и ее поведение всего лишь реакция на внешний мир. Конечно, сейчас она бы предпочла вернуться обратно - всегда и всем лучше обитать уже на завоеванной и освоенной территории, нежели "в тылу врага", каким на данный момент является семья (и являлась бы любая другая семья тоже).Но она маленькая и не знает о всех последствиях (однозначно, не самых хороших) детдомовского воспитания о которых знают и говорят взрослые. Мы не можем ей сказать сейчас "Аня, в д/д тебе будет хуже". Будучи человечком с твердым и сильным характером (если это действительно так)Аня предпочитает уже известную обстановку, где она может командовать и быть лидером. И, конечно, Борис тут несомненно прав, семья для таких детишек (да и для взрослых людей)не является оплотом в жизни. Но семья может стать и чем то другим, у нее может быть и другое назначение: помощь моральная, пример для подражания, вдохновитель на различные идеи, добрый наставник (не воспитатель!!!). Не все находят в семье утешение, многие является сами утешителями для всей семьи (наверняка сами по жизни видели кучу примеров). Ане нужна именно такая семья. И многим детям нужна именно такая семья!Все что нужно от Бориса - понять это и помочь Ане тем, что ей нужно, а не тем, чем они хотят сами.
ИМХО.
15.01.2003 15:13:58, Вера28
Таня, конечно же дети имеют право выбора, как и все люди. И особенное право на любовь своих родителей. Если родители не могут полюбить ребенка … они вызывают сочувствие. Ребенок их не любит? … Я далека от желания оспаривать Ваше мнение, тем более что я уже писала, что согласна со всем сказанным ниже. Но позвольте и мне остаться при моем – ответственность за наших детей лежит на нас. Жаль девочку, сочувствую родителям, за них все равно никто ничего не решит. И вовсе не уговариваю их ни в чем. Это было бы странно. Здесь как-то высказывались мнения о био-мамах. Кто-то осуждал, кто-то даже жалел их. Честно говоря я не понимаю, как можно бросить ребенка рожден он тобою, или опекаем.
Но это мое мнение, частное.
Марина.
15.01.2003 13:11:50, просто мама
Реклама
А что Аня говорит? Хочет вернуться в ДД? Как относится к этой идее?
Вот вы говрите, что Аня не любит Бориса, но он пишет, что она не нелюбит, просто не выделяет, а это разные вещи. К тому же он пишет, что они уже привязались к девочке, полюбили её.
Наверное им хочется каких-то сюсей-пусей, но вы сами знаете, что любовь - это немножко другое.
Выглядит их ситуация как что-то типа: хотим лялечку-кукилку, чтоб играться с ней, а она: хорошо, я буду всеобщей куколкой, только уважать вас, дорогие папенька с маменькой, не буду. А некоторые добрые говорят: лялечка с брачком оказалась. А они: ну зачем нам такая лялечка, не годится она в куколки, фу какая... А то что она живой человечек, так это сама виновата, её проблемы.
Вы вообще можете представить, что за человек из неё вырастет, если они её предадут? А им потом как жить?
15.01.2003 12:21:05, Guest
Борис, вот прочитала всю ветку, очень внимательно... И ваши комментарии и ответы форумчан. Что могу сказать...

Представьте себе на секундочку, что ребенок ВАШ!!!! Отката назад нет. Ваши действия?
Или все же ситуация такова, что вы "любите" девочку, но не как свою... И вот это "НЕ_НАША" дает вам право на отступление. Я б наверное эти врачиху из дома поганой метлой бы выпихнула после таких слов и советов :(

Но это мое, личное... и я на пороге удочерения ребенка...
15.01.2003 06:50:05, AnNet
Борис, а как же быть мне? Куда бы мне сдать своего ребенка. Честное слово, я бы уже сдала его куда-нибудь. Такого своевольного, упрямого ребенка я еще в жизни не видела. А мне есть с чем сравнить, честное слово. Двое моих старших детей вполне нормальные, в своем младенчестве были как шелковые, всегда слушались, уважали родителей, никого под себя не строили. А младшенкий достался... Да... и в кого только уродился. Характер твердейший, никого не слушает, авторитетов не признает, всегда знает лучше, что ему одеть, что есть , когда спать. Всех построил уже давным -давно. На днях последней сломалась бабушка. (На обед потребовал мороженого и добился таки своего.Больше ничего есть не стал.)
Что же нам с ним делать? Только не говорите мне , что я плохой воспитатель и т.д. не поверю. Мож сдать его куда. Боюсь не потянем такого мальчика.
15.01.2003 04:26:40, Маринас
Как Вы меня напугали этим текстом, вы просто не представляете... Даже какая-то слабость везде появилась, ноги подкашиваются теперь :) Слава богу, Вы пошутили, прямо отлегло :) 16.01.2003 03:12:46, Firochka
А если серьезно, Борис. То мы детей не выбираем, нам они достаются такие, какие есть. Подержите свою девочку еще немного, не спешите, и постарайтесь полюбить ее такою какая она есть. Ведь и родные дети бывают очень сложные. (В моем постинге наверху почти все правда, кроме того что я своего любимого мальчика никому никогда низачто не отдам.) Ребенок в 4 года не может не привязаться к вам, и любить он будет только вас и врядли будет помнить детский дом. У вас все еше впереди , не спешите только. 15.01.2003 04:32:28, маринас
Как не кощунственно это звучит, но, прочитав все сообщения этой темы, прониклась сочувствием к Борису и его семье. Когда я выбирала кошку (согласна, что это некорректное сравнение), у меня был очень неприятный опыт, который я не люблю вспоминать. Первое животное, которое я купила, пришлось вернуть хозяевам буквально через 3 дня. Эта милая, очень красивая кошечка, не стала своей дома. Меня раздражал запах из ее рта, то, как она вела себя у нас дома. Это раздражение возникало на уровне физиологии. Кошечку вернули, и, я уверена, она нашла хозяев, которые ее полюбили. Вторая попытка была удачной – моя кошка живет с нами уже 5 лет, ее все любят – она член семьи с самой первой минуты, как я ее привезла. Она появилась в доме на следующий день после того, как вернули предыдущую (не могла я измениться за столь короткое время). Все это я к тому, что не обязательно Борис с женой – плохие воспитатели и им не стоит иметь детей, возможно, это то самое РОКОВОЕ НЕСОВПАДЕНИЕ.
Все, наверное, когда-либо сталкивались с ситуацией, когда были целованы неприятными людьми. Помните, как хочется вытереться после этого поцелуя? Представьте себе, что этой девочке также неприятны поцелуи и прикосновения ее родителей. Неприятно до отвращения. Неужели ей нужно, чтобы это продолжалось и дальше?
На занятии обсуждался вопрос о детях, которые возвращались из семьи обратно в д/д и о тех, которых брали в семью заведомо на короткий срок (на лето). Так вот, Галина Сергеевна, говорила, что в любом случае для ребенка опыт проживания в семье очень важен. Я хочу подчеркнуть, что не являюсь сторонником возвращения усыновленных (подопечных) детей, но абсолютно уверена, что жизнь в тех условиях, которые сложились в этой ситуации плохо для родителей (опекунов), и для ребенка. Вдруг где-то есть люди, для которых она станет родной, а они для нее?! Борис, Вы уж не говорите про Аню, что она не подходит для усыновления, не станьте препятствием на пути обретения ею семьи.


14.01.2003 22:10:08, tanya
Dinah
Может, это и роковое несовпадение. Но очень смущают слова, что путь Ани "определила ее биология". На это ведь что угодно можно списать, "биология" она и у младенца есть. Мне кажется, людям, вернувшим маленького ребенка, не надо разрешать брать других детей, это ведь все-таки не кошки.
14.01.2003 22:52:01, Dinah
Larisa_K
У меня уже есть знакомые, которые вернули ребенка.У них трое, и все приемные.Третьего, мальчика, взяли 6-летним.Он то и не вписАлся в семью.Полгода прожил и в д\д вернулся.
Но от возраста это никак не зависит.
Если сомневаетесь, что потянете Анечку - возвращайте. В таком деле сомнений быть не может.
Может быть ей повезет с кем нибудь еще.
Если не секрет, сколько Вам лет? И есть ли у Вас еще дети? Ведь если Вы не молоды, с грудничком ох как будет сложно!
14.01.2003 21:53:09, Larisa_K
елена волк
Почитала еще раз Ваш рассказ. Несколько моментов.
1. "ребенок очень жесткий, с твердым характером" - это естественно, учитывая условия ее жизни. Но это уж точно не навсегда, это конечно же корректируется. Вы нам все время даете какие-то однобокие негативные высказывания Ваших знакомого психолога, участкового врача, учительницы. Но не может быть, чтобы Вам не высказывали и другое мнение. Так не бывает, тем более, что они не правы.
2. "путь себе девочка определила, а точнее, определила ее биология" - опять эта чушь про биологию и гены. Сто раз уже писали здесь на сайте об этом - это полный бред.
3. "Она также сказала, что в ее практике она сталкивалась с усыновлениями не раз" - это полное вранье, тем более, что ей 45, не 80 и не 60 - не знаю может быть это Вы лапшу на уши нам здесь вешаете. У нас в опеке я была первой, на кого они оформляли документы на усыновление. До этого только на отчима и мачеху. У нас усыновление не распространено до такой степени, чтобы участковый врач часто с усыновленными сталкивался. Тем более в основном усыновители скрывают факт усыновления.
4. "брать ребенка настолько маленького, насколько возможно" - я уже сказала, что и грудной ребенок имеет свой ярко выраженный характер и с ним Вы тоже будете помнить, что он приемный. Возраст ребенка здесь роли не играет - если Вы относитесь предубежденно к приемному ребенку, то это будет при любом возрасте ребенка.
5. "Чем дольше без мамы, тем меньше шансов сделаться родными и жить общую жизнь" - а вот уж эта фраза - полный бред и у нас в конфе примеры усыновителей тому свидетельство.
Может быть Вы все здесь придумали или пишете какую-нибудь научную работу по психологии или статью в газету на тему усыновления? Какие-то нежизненные моменты попадаются.
14.01.2003 18:50:53, елена волк
Бог вам судья с вашей самоуверенной глупостью, Елена. Да, да. Не нам, с тем, что мы решили вернуть ребенка, а вам.
Ситуации разные бывают. И даже дети разные бывают, не только взрослые.

А противопоказания для помещения ребенка в частное учреждение существуют. За деньги, когда подписывается контракт, туда и сироту на опеке возьмут, поверьте.
Противопоказаниями являются туберкулез, гепатит С, например.
14.01.2003 19:46:49, Борис
елена волк
Спасибо за добрые слова. 15.01.2003 10:26:40, елена волк
Dinah
Значит, уже решили?
Не могу себе представить, как это: разбудить ребенка, накормить завтраком, помочь одеться, взять за руку, выйти на улицу, поговорить по дороге, отвести в детдом и оставить. А "до свиданья" говорить будете? Или так, под дверь подбросите? А игрушки, детскую мебель с ней вместе отдадите, или пусть стоит, авось пригодится?

Не суди, да не судим будешь, с одной стороны, а с другой - не понимаю, ЧТО такого может сделать 4-х летний ребенок, чтобы вот так вот с ним...
14.01.2003 21:56:02, Dinah
Реклама
Я все больше убеждаюсь, насколько права Главврач нашего ДР, что не отдает детей под опеку, а только на усыновление. У нас в ДР был примерно такой же случай. Девочку (4-5 л.) взяли под опеку, а потом вернули. У ребенка был нервный срыв, истерика, "Скорая", рыдал вместе с ней весь коллектив. Через какое-то время нашлась семья, которая усыновила эту девочку. Но малышка сказала: "Ты не моя мама. Если я хорошая, то почему та мама меня отдала обратно?" Сейчас этой девочке лет 8 - 9. Говорят, в той семье до сих пор огромные проблемы. Девочка занимается с психологом.
Борис, у меня есть младшая племянница (родная). До 4 лет она не признавала никого из посторонних, но дома была тоже нелюдимая. Казалось, ей никто не нужен. Пошла в сад и, также как Ваша Аня, стала покорять сильных. Причем еще была патологически жадная. Если поцеловать, то за что-то. Сейчас ей 9 лет. Я не могу сказать, что характер принципиально изменился, но она стала понимать, что можно говорить и делать, а что нет.
Мне весь коллектив ДР, где я работаю, говорил, чтоб я не брала моего Мишку, а я не послушала. Он у нас уже 3 недели. Всякое бывает, но я не могу представить, что отдам его. Как-то мы заехали с ним ко мне на работу. Он не пошел в группу, выл, вис на моей ноге, тянул к выходу, не хотел ни с кем общаться. Может мое сравнение не очень удачно, но, если б Вы взяли щенка или котенка, неужели бы выбросили на улицу, если б что-то не устроило? Наверняка постарались бы в хорошие руки пристроить, а Вы говорите,что ребенок не для семьи. А если бы проблемы со здоровьем или поведением были у родного ребенка? Сдали бы в Детдом? Не знаю, может мой вариант не очень удачный, но если бы Вам на несколько дней взять домой племянника или знакомого ребенка? Была бы конкуренция между детьми.
Вообще, мне кажется, что Ваша Аня прекрасно понимает, что в Вашем доме на "птичьих правах". Откуда же взяться привязанности? Вы сами провоцируете ее такое поведение (в большей мере). Она не чувствует себя дома. Даже у подростков бывают огромные проблемы во взаимоотношениях с родителями в случае их развода. Многие считают, что папа (мама) бросили и их тоже.
На самом деле, я очень Вам сочувтствую. Мы все тут взвалили на себя тяжелую ношу. Помните, что Бог дает человеку столько, сколько он может вынести. Желаю Вам сделать правильный выбор, чтоб потом не было всю жизнь мучительно больно. Удачи!
14.01.2003 15:14:46, Оксанка2
Оксана,
щенки, птенцы из гнезда выпавшие, котята с улицы, и собаки бездомные с детства у меня приют находили.
Завидно читать, что ваш Мишка у вас на ноге вис и выл.

Думали мы о том, чтобы пристроить Аню. Но не можем мы этого сделать, понимаете?
А в какие-то другие детские учреждения, в частные, например, Аню не возьмут по медицинским показаниям.

14.01.2003 15:28:06, Борис
Борис, а Вы пробовали приходить с ней в ДД? Может оставить там на время? 15.01.2003 15:35:51, Оксанка2
елена волк
Думали мы о том, чтобы пристроить Аню. Но не можем мы этого сделать, понимаете? - Нет, не понятно.

А в какие-то другие детские учреждения, в частные, например, Аню не возьмут по медицинским показаниям. - Что это еще за частные детские учреждения для сирот?
14.01.2003 19:01:51, елена волк
ГеЛена
А моя наоборот, когда пошли в гости в д/д, собралась там остаться. Еле увела со слезами. И в садик галопом бежала. А сейчас как что-то случилось - так и ждет выходных. 14.01.2003 15:52:14, ГеЛена
Mamaoss
Спасибо Вам, что вынесли на обсуждение Вашу проблему. Мне это помогло осознать, что с нашим мальчиком нам гораздо проще. Наверное, если бы здесь поднялось обсуждение случая, более сложного, чем Ваш (например, усыновленный подросток с агрессией или воровством) Вы бы тоже почувствовали прилив сил. 14.01.2003 14:00:08, Mamaoss
Кажется, мне почему то, что дело тут не в педиаторе и даже не в Анечке.. Понаблюдать и сказать - дело нехитрое. Я за своим сыночком тоже наблюдаю и вижу какой он неласковый и очень часто ведет себя "как неродной вовсе". И было это с самого рождения и воспитывали его так же как старшего, ан нет тебе - никакой жалости, никакой привязанности, никакого искреннего мало-мальского участия в окружающих. Незнакомые люди тоже удивляеются, откуда деспот такой взялся. По моим наблюдениям (думаю более частым чем у врача) это просто характер. Да, он родился такой. Он воспитывает всех нас почти уже три года, хотя мы все не из тех, кто легко поддается воспитанию, примером тому старший сын. Но малой "построил" всех, нравится нам или нет.Но "построение" состоит в том, что он учит нас считаться с его мнением, то что увы монгие родители не считают обязательным. А это самое мнение у него есть абсолютно на все - в какой момент надеть слюнявчик или застегнуть ботинок, когда поставить тарелку на стол, какой именно ложкой есть суп, когда с ним здороваться и, наконец, просто когда его погладить по щеке или поцеловать. При неправильном выборе момента с нашей стороны - тарелка летит на пол, ботинки в тенку, щека с воплями долго вытирается, чтобы и следа от поцелуя не осталось. Наше же воспитание заключается в том, чтобы "приручить" его характер (не изменить - нет, нет!), немного адаптировать его к окружающим, просто помочь ему с таким вот норовом. И теперь уже - тарелка отодвигается в сторону и ребенок говорит, спасибо мама я хочу другую тарелку, слюнявчик мирно кладется на прежнее место и через секунду одевается, но уже по ЕГО просьбе. В этом и есть воспитание, ИМХО.
И вот что еще - старший сын более мягкий и сговорчивый, но сейчас именно в младшем я чувствую уверенность и какую-то жизненную твердость, стойкость что-ли, уверенность... гораздо больше чем в старшем, а разница у них 6 лет!
Ну и что, что вам досталась дочка с таким характером? Кто сказал, что это - приобретенное? Неужели я могу поменять своего сына только из-за характера? У Вас есть такой выбор - и это скорее минус, чем плюс.
Анечка может научить Вас многому и поверьте именно с такими "несговорчивыми" детьми Вы откроете в себе таланты настоящих родителей и учителей. Тем слаще для Вас будут плоды Вашего труда. Удачи!
14.01.2003 10:20:23, Вера28
"...дети гораздо умнее, чем взрослые обычно это допускают, и направленность психики и поступков формируется гораздо раньше, чем у взрослых принято считать." - это верно врач сказала.
А устраняться от воспитания, т.е. не формировать "направленность психики и поступков", типа "все пропало, шеф!", - в корне неверно.
Дети абсолютно также мыслят и смотрят на мир, как и взрослые, но у них меньше знаний, теории. Я помню себя моментами в в 1,5-2 года - абсолютно тот же человек был, что и сейчас. Т.е. так же рассуждал, думал, слышал, "мотал на ус", но знаний, теории было не достаточно. Особенно мне тогда были не ведомы такие чувства - любовь, терпение, прощение, когда еще можно и хорошо, а когда уже нельзя и плохо. Этому учат родители - долго и кропотливо. Если родители сами этого не знают, то и "яблочко" не далеко откатится.
Если знаете об этих чувствах и желаете их передать какому-то человечку, чтобы он не "погиб", - то берите девочку и трудитесь, трудитесь, трудитесь.
Нам (в конференции) известна девушка, которая будучи девочкой воровала на Курском вокзале. Ее решила усыновить одна добрая женщина. Сейчас это милая, приятная во всех отношениях девушка. Очень похожа на приемную маму. Так что, можно брать и взрослого ребенка, только голову надо иметь на плечах и любовь и терпение.
А то, что сказала врач и Спок, это здесь все слышали по многу раз, когда собирали документы на усыновление. Но это уже становится не смешно слушать. Подтверждается правило, что теория без практики - ноль, и почти слухи. :)
14.01.2003 08:29:36, Неизвестный
Mamaoss
Я тоже разделяю это убеждение о детях (сама была ребенком :)))
Недавно я задумывалась над родительской ролью при "умном", то есть имеющем свое мнение, активном ребенке. Хочется сделать сравнение про учителей. Есть учитель, у которого в классе студенты бурно обсуждают урок, схватывают все на лету, а он только изредка вступает. Кажется, что он ничего особенного и не делает, а группа сама себя заряжает. Однажды в класс пришла практикантка, понаблюдала за всем этим,тоже поучаствовала, а потом учитель вышел и попросил продолжать вести урок. Оживление сразу затихло. И дело не в том, что практикантка получилась в роли незнакомого учителя или была какая-то "стена" (до этого студенты строили с ней диалоги, приняли ее как "свою"). Проблема в том, что она не смогла перенять "направляющую" роль, а застряла в роли "наблюдателя" или "одногруппника". В переломный момент она выпустила инициативу из рук и оказалась неспособной повести за собой, возникло замешательство и отношение "учитель-ученики" сошло на нет. Кто согласится безоговорочно принять предложение "наблюдателя", "одногруппника"?
Дети тоже ждут, что роль родителя будет направляющей. Контакт - это хорошо, но в решающий момент надо не только знать, как поступить, но и найти способ увлечь за собой, зарядить своей уверенностью в том, что именно это предложение является самым-самым.
14.01.2003 14:16:36, Mamaoss
Аня, конечно, чувствует ваше отношение к ней и тоже не может пока вас полюбить и привязаться к вам. Борис, примите Аню такой, какая она есть, а для этого попробуйте просто любить ее. Она ведь недавно живет у вас? Может, вам всем нужно просто время. Ведь и родные дети бывают с тяжелым характером и манипуляторы бывают, и неласковые с родителями бывают. Сможете ли вы отдать Аню обратно в детдом? Не думаю. Значит надо учиться жить вместе, набирайтесь терпения, не только "биология" определяет путь человека, что бы там ни говорили милые педиатры. 14.01.2003 03:46:51, Милена (жена Неизвестного)
Larisa_K
Борис, ИМХО дело тут не в Ане...
Расскажу Вам про своих...
Старшая.18 л.
Давно студентка (В школе учиться не хотела, экстерном закончила).
Трудолюбива,подрабатывает (Жадная до денег, меркантильная).
Младшая. 17 л.
Все время за учебниками (Лентяйка, дома ничего не делает!)
Еще в 1-ом классе сказала,"врачом буду", и скоро будет (Упрямая,в детстве попадала за это часто)
Сынок. 4,6л. Приемный. В семье 9 месяцев.
Не дает себя в обиду (дерется в саду).
Живчик (Больше 5 минут не сидит).
Ласковый и хитрющий ( подхалим и лицемер, знает чем можно добиться желаемого)
Вы понимаете о чем я? Дело тут не в ребенке.
Отдайте Аню обратно,и никогда не ходите в д\д.А лучше сделайте себе сами то, что хотите,и попробуйте его вырастить.Даже если Вы возьмете младенца, обязательно что то будет не так.
Хотела бы я ошибаться.......
14.01.2003 01:28:03, Larisa_K
Mamaoss
ПРоблема в том, насколько Вы сами воспринимаете болезненно эту ситуацию. Людям приходится иногда мириться с некоторыми особенностями своих близких. Было бы ради чего идти на уступки, менять свое собственное сознание.
14.01.2003 01:11:55, Mamaoss
Реклама
Mamaoss
Хочу добавить, что иногда привязанность и любовь может развиться из чувства скучания. Наш мальчик пошел в садик и теперь, когда количество "деточасов" в доме сократилось, взаимное уважение увеличилось. Мы скучаем по нему, он по нам, причем при расставании я ему говорю, что буду скучать. Поэтому вечером мы уделяем ему много внимания, играем, читаем, ставим любимый мультик, а он тоже ведет себя, избегая эксцессов, которые могли бы испортить совместный вечер. Проявление его негативизма пошли на спад, он стал нас внимательнее слушать, освоил правило "в другой раз". Пробовали ли вы ее отдать в садик или клуб? Тогда и у нее будет поле для завоеваний, она будет удовлетворена, и у вас время побыть без нее и поразмыслить о ее роли в вашей жизни. А вообще скоро можно будет записать ее в кружок (в танцы берут в 4 года). Может, ей не просто важно привлечь к себе внимание, ей нужна аудитория? Это ведь неплохо, на мой взгляд, гораздо лучше, чем ничем не интересоваться. Может быть, компромисс в вашем случае - это быть вместе только утром и вечером? Психолог в ДР мне говорила, что по-настоящему любить - это отдавать свою любовь в том объеме, в котором человек может ее принять. Однако ничто не стоит на месте. Постепенно ее потребность в вашей любви доложна увеличиться. 14.01.2003 11:59:46, Mamaoss
Mamaoss
Возникла еще идея: а почему бы не положить ее на месяц в больницу, например, на полное гастроэнтерологическое обследование? Вы можете навещать ее, стимулировать ее на разговор о ее впечатлениях, создавать чувство ожидания вашего прихода. У нее будет возможность сравнить две реальности, она может начать ценить жизнь в семье больше, чем жизнь на публике. За это время и определитесь, где лучше этой девочке. 14.01.2003 13:11:18, Mamaoss
Спасибо, люди, всем Вам!

Елена, врач посоветовала нам отдать Аню в детский сад, хотя очень рекомендовала месяц другой смотреть, думать, взвешивать и думать а готовы ли мы вообще продолжать опеку.
То, что Аня строит нас - это ничего. Этому бы только радоваться надо в современной жизни.

Каждую минуту ей нужно внимание взрослых. Это совершенно необходимый элемент ее развития. Если взрослые заняты, то она начинает демонстрировать им любовь к маленькому на своих куклах, поглядывая краешком глаза, а видят ли взрослые.
Как только внимание на ней, кукла отбрасывается.

Любовь и заботу она ждет, любит, и принимает от всех. Вся проблема в том, что ей все равно от кого. Точнее, если возможности выбора нет, то от того единственного взрослого, который рядом. А если есть, то старается покорить самого сильного в группе. А уж кто сильный, или хозяин, она быстро определяет.

Алексей прислал нам книгу по развитию привязанности у ребенка. Основной тезис там - это удовлетворять всегда основные потребности ребенка в еде, в информации, в любви, в заботе ..... Именно на этом рождается привязанность.
Вероятно так, если была первая изначальная, когда по рождению мама рядом. Или в ближайшие месяцы.
А если нет? Если ребенок выбрасывает все игрушки из своей кровати? Если стоит только положить руку на ее кроватку, и она сразу начинает плакать и не успокоится и не заснет, пока не прогонит эту руку.

Если ребенок отвязан всегда, то на чем можно строить отношения? На ее страхе? На удовлетворении ее потребностей?


Лена Волк, вы взяли мальчика в 2 месяца, а нас судите. У вас в анамнезе написано было, что малыш здоров. У нас в анамнезе было такое написано, что врач нас много раз предупреждал, прежде чем мы взяли ребенка из ДР.

Все равно, господа, спасибо Всем.
Очень трудно принять решение вернуть ребенка. Привязались. Полюбили, хоть отторгаем временами сильно. Девочка очень умненькая, интересная, артистичная, музыкальная. Понимаем, что следующей попытки, вероятно, делать не будем. Это тоже трудно.
Возвращая ребенка, будем говорить с главврачом, что этот ребенок не для семьи. Что она не сможет жить в семье. Что любым родителям она принесет горе и страдание, как бы привязаны они к ней не были.




14.01.2003 12:45:25, Борис
Простите, ну и дурак вы, Борис! Это не плохой характер - это невроз. Девочка так настрадалась от отсутствия элементарного внимания, что готова его принимать от кого угодно - это естественно.
А вы своим поведением, своими рассуждениями о том, отдать или не отдать ее обратно, отнюдь не способствуете ее адаптации. Я так поняла, что девочка - не дебил, значит, она прекрасно понимает, о чем идет речь, даже если разговоры ведутся не при ней.
Знаете, я взяла на передержку кота от бывшего мужа. У меня свой кот есть, который его гонял. Кот мужа 3 месяца просидел забившись в угол и шипел, пока не было решено окончательно, что он у меня остается. Аосле этого поведение кота на глазах изменилось - он стал ласковый, уверенный в себе, стал давать сдачи, когда мой кот его обижал, меньше позволял себя гонять.
КОТ почувствовал, вы понимаете! Вы считаете, что ребенок глупее?

Сходите с ней к психологу - вон, в соседней конфе Элла Прокофьева - прекрасный специалист. Только не ищите оправданий той мерзости, которую вы собираетесь сделать, и Бога не поминайте - он здесь не причем. То, что вы хотите сделать - против бога и людей.
18.01.2003 08:37:52, Artemis
Dinah
"Ребенок не для семьи" - это звучит как попытка самооправдания, дескать, это не мы не справились, не смогли, это ребенок такой неправильный.

Не будете пробовать больше - это хорошо, не надо Вам, наверное. Потому что у одного гены, у другого характер, у третьего еще что-нибудь. Жалко Вас, а за девочку еще и страшно.

Храни нас всех высшие силы от такого.
14.01.2003 23:02:37, Dinah
ГеЛена
Вы знаете, моя дочка очень похожа на Вашу. Я ее взяла когда ей было 4 года. Тоже умничка, музыкальная - сейчас ходим в музыкальную школу, но очень сильный характер - она по натуре лидер. И сейчас, 3 года спустя, у меня бывают минуты отчаяния. Порой ее "что хочу, то и ворочу", настырность сводит меня с ума. Детский дом не проходит бесследно. Да и с неврологией у нас не все ладно. Но пока я ее полностью не приняла такой какая она есть у нас были огромные проблемы. С моей мамой она идеальный ребенок, но с нами, подчас, бывает сплошным ужасом. Любите девочку, показывайте ей свою любовь всеми средствами: взглядом, словом. Я тоже получила эту книгу от Алексея и многое поняла. Одни ее слова "мама, ты моя самая лучшая", сказанные совсем недавно, стоят самого дорогого. Взрослые относятся к ней по разному, многие откровенно не любят, считают хищником, гребущим все под себя. Ну и она относится к ним соответственно. Девочка очень умна и все понимает. Раньше очень часто спрашивала: "мама, ты меня любишь?" - была не уверена в нас, сейчас отношения немного улучшаются и она знает - что бы не случилось - она наша дочка. И, как результат, меньше вранья, меньше конфликтов. Я каждый раз себе говорю: "а, ведь и свои дети бывают гораздо хуже". И тому примеров много. Глядя на иных деток, я радуюсь что моя дочка не похожа на них. А если что-то не так, значит я сама виновата - мало любила. Я думаю, если Вы боитесь будущего - оставьте опеку. Возвращать ребенка как вещь - последнее дело. И не девочку вините, а себя - значит не все сделали для нее. А по рисункам нашей дочки психологи сказали вот что: год спустя после д/д она ощущала себя обособлено от нас, а недавно она рисовала семью и мы на рисунке все шли за руки, мама была главная (выше папы). И попробуйте сходить к детскому психотерапевту - может он вам поможет наладить отношения. 14.01.2003 15:45:26, ГеЛена
Еще хотел добавить.
У нас няня - бывшая учительница. Умная, добрая, строгая, ласковая. Дети ее обожают. Соседские дети очень ревнуют ее к нашей Ане. Мы отводим Аню на несколько часов к ней учиться.
После визита врача мы разговаривали с ней. Она с горечью сказала, что согласна во всем с врачом. Что просто у нее не хватило сил сказать нам об этом, потому что мы может быть единственный Анин шанс. Но что и она думает, что Аня сама будет определять свою жизнь, а мы будем только средством.
14.01.2003 12:56:29, Борис
Как Вы думаете, Аня не замечает Вашего отношения к ней? То, что Вы ее взяли на время, то, что со всеми советуетесь - взять ее насовсем или оставить? Ее реакция на ваше поведение вполне адекватная - взрослые думают, любить ее или нет, а она почему-то (по определению!!!!) должна любить этих взрослых просто так??? Да еще понимая, что вот-вот отправят обратно в детдом? У ребенка защитная реакция - не подпускать к себе близко никого, чтобы потом больно не было. ИМХО, в сложившихся условиях это правильно и очень разумно. 14.01.2003 14:12:46, Catty_
Mamaoss
От последней строчки. То есть, вы ей будеть предлагать, а она будет относиться потребительски: что хочу- возьму, а что нет - не надо (и при этом вас обвинять, что не сумели предложить, что ей понравится?). Да, роль незавидная. А в какой роли вы бы видели себя? В принципе, родители - это и есть средство. В этом и приятное есть, иначе люди бы вымерли. Надо подкорректировать излишества потребительского отношения, это ведь может быть возможно. И это дело не учительницы, а родителей.
Я где-то читала, что если цель слишком объемная и труднодостижимая, надо разбить ее на компоненты (не этапы, а компоненты), и работать над более мелкими задачами.
Например, мелкая задача может быть сыграть СЕГОДНЯ в ролевую игру, где мама и папа - самые главные, сильные взрослые в компании. Для этого можно пойти в гости и попросить взрослых помочь вам, подыграть, не принимать поведения девочки, отсылать ее к вам на колени прямыми словами "я - не мама (папа), у меня есть свои дети, которые будут недовольны, если я тебя буду держать, иди к маме.". Что будет ЗАВТРА - пока не важно. Можно играть в куклы, где кукла АНЯ просится к другим, а другие говорят, что мама будет по ней скучать. Тогда кукла Аня посидела на коленях у тети и пошла сидеть на коленях у мамы.
Повторение - мать учения. Периоджически возвращайтесь к этой ролевой игре в приемлемой для нее форме в тот момент, когда она этого хочет. Увлекитесь сами этими маленькими проектами.
И ради бога, отдайте ее в садик. После того, что вы написали я ИМХО уверена, что стоит попробовать. Вы взяли непростую девочку, но вы справитесь, потому что и вы сами ее любите, и она вас любит. Надо только найти форму приемлемого взаимодействия, а она найдется. Вам надо отдыхать, чтобы приниматься за поиски со свежими силами.
14.01.2003 13:32:50, Mamaoss
Mamaoss
Поиграйте с ней в фотомодель, обклейте всю квартиру ее и вашими фотографиями, сделайте всем "бэйджики" с цветными фотками и носите дома, пристегнув к одежде. Мой любит комментировать фотки, кто там изображен и обожает видеть себя. 14.01.2003 13:45:55, Mamaoss
елена волк
Лена, вы прелесть! 14.01.2003 14:30:38, елена волк
Борис, я конечно поняла, что Вы уже все решили. И наверное все правильно, только не надо говорить, что девочка не подходит для жизни в семье, может быть она не подходит для Вас. Тем более, что детям, которых вернули и так гораздо тяжелее найти семью вновь или вообще невозможно. Зачем же Вы хотите лишить ее и этого пусть призрачного шанса? А по поводу определения жизни, имея двух уже довольно больших детей, могу точно сказать, они сами определяют свою жизнь, ну а мы можем им в этом помочь, только если они этого захотят. Наверное, можно сказать, что родители это всегда "средство", по-крайней мере пока дети в них нуждаются. 14.01.2003 13:12:57, Kalisa
Реклама
елена волк
Борис, да, я ухватила здорового малыша, да еще и двухмесячного. Конечно, я не имею права Вас судить. Но понять Вашу ситуацию я могу, потому что до того как я ухватила здорового, я растила не очень-то здоровых – своих. И моя дочка была точной копией Ани – она не разрешала до себя дотрагиваться до двухлетнего возраста, она не могла уснуть, если в комнате кто-либо находился, так что приходилось всем остальным трем членам семьи ютиться в другой комнате. Если не дай бог ее разбудят во время сна, то ранее, чем через четыре часа она не уснет. И все это время ночью Вам надо тоже будет бодрствовать. Не очень весело, если при этом у тебя еще один малыш, за которым надо днем со свежими силами ухаживать. Дочка досталась ой-ей-ей как тяжело. При этом еще и болела постоянно бронхитами, воспалением легких и т.д. Медсестра только хваталась за голову, в очередной раз приходя к нам домой. Я уже не говорю о старшем малыше, который из роддома сразу попал на месяц в Филатовскую, где его четыре дня держали под колпаком в реанимации. И все последующее время – это постоянная тревога за его жизнь. Так что мне вообще не очень-то понятны Ваши претензии к Ане. Ну, хорошо, она не очень мягка к Вам. Но это бывает сплошь и рядом. У меня была такой родная дочка – у нее такой характер или как я лично считаю – у нее нервная система была слабая. Ну и что, я мама терпела, растила и глотала свои обиды. Это все ерунда по сравнению с каким-либо серьезным заболеванием ребенка. Эти характерологические особенности ПРОХОДЯТ, я этому свидетель – у моего ребенка характер изменился кардинально и абсолютно не соответствует ее 2-3 летнему мировосприятию и отношению к окружающим. Причем это произошло еще в 4-х летнем возрасте. А вот если не дай бог ребенок болен – то вот это трагедия. Большое счастье, если ребенок здоров – дочь была здорова – а характер исправился – это поправимо. P.S. Забыла сказать, что с момента рождения детишек я растила их одна при небольшой помощи мамы, которая могла мне помогать только после прихода с работы, да и то не с пеленками и готовкой, а подержать и посидеть рядом с детишками, но не более. Мне очень жаль, что у Вас не очень реалистичное представление о детях. Дети – это жизнь. А жизнь бывает разной и принимать ее надо с мужеством и открытым сердцем. И глядишь эти трудности куда-то и подевались. Часто наше мужество побеждает невероятные вещи. Мне очень хочется пожелать Вам счастья. 14.01.2003 14:33:16, елена волк
Лена,
с вашей дочкой другое было. Вы ведь, мама ее были с ней с первого дня.
14.01.2003 15:34:52, Борис
елена волк
Дети очень часто и родных родителей воспринимают агрессивно. Здесь об этом писали уже родители. Причины разные. Я думаю, что у моей дочери это было связано с неврологией. Но главное - это отношение родителей. Можно и золотого ребенка затретировать, а можно и трудного в общении сделать мягким и комфортным. Мне очень понравилось отношение Веры28 к поведению своего ребенка. Это очень правильно. Я вела себя аналогично. Очень правильно все сказала Оксана2, и я с ней согласна, что главная причина неприятия Аней Вас именно в том, что она чувствует себя на "птичьих правах" и скорее всего чувствует Ваши сомнения. Мне так жалко - неужели Вы не достойны счастья иметь эту девочку у себя. В чем все-таки проблема? Неужели только в том, что не обнимает и не выделяет Вас? Но ведь у нее наверняка много других достоинств. Она же маленькая, хорошенькая, опять-таки умненькая. Неужели не было момента когда Ваши взгляды дышали любовью и Вам нравился этот ребенок? 14.01.2003 17:14:02, елена волк
Вот читаю, и волосы дыбом становятся. Неужели такое возможно? Я ещё только в самом-самом начале пути, поэтому конечно не могу вас ни судить, ни советовать что-то дельное. Но очень жалко вашу дочку. Знаете, мне кажется плохихи детей не бывает, зато несчастные - очень часто. Она думает, что взрослые - продажные твари, любовь которых покупается улыбкой и сидением на коленках. И не она в этом виновата. А вы всеми силами стараетесь доказать ей, что она права :(
Очень вам сочувствую, ведь если вы её выкините, вы не сможете смотреть в глаза больше ни одному ребёнку. потому что есть вещи, которых НЕЛЬЗЯ делать никогда и не при каких обстоятельствах, и вы это понимаете.
14.01.2003 16:57:17, Guest
елена волк
Я бы не была так категорична. Дети должны расти в любви. В конце концов Аня ничего нового о жизни не узнала. Один раз ее уже предали. Если они ее не любят, то ребенку в такой обстановке лучше не жить. Это мое мнение. 14.01.2003 17:19:50, елена волк
Сходите почитайте детскую психологию и других детей. 14.01.2003 16:16:49, Караул
Юлёк
Т.е. она предложила вам сдать ребенка обратно, и после этого вы называете ее милой и доброй женщиной?! 14.01.2003 01:11:25, Юлёк
ТАСЯ
И вы ей поверили? Вы настолько доверяете мнению участкового педиатра? 13.01.2003 20:56:27, ТАСЯ
Нет, не поверили. Вопрос стоит не так. Это то, что мы наблюдаем сами. Наши с ней мнения совпали.
Мы прислушались к ее мнению.
Тем более что этот врач - не просто участковый педиатор.
13.01.2003 21:10:36, Борис
Борис, расскажу Вам о нашей Анечке (совпадение, забавно). В нашей семье четверо детей, Аня старшая. Я всегда очень переживала, мне казалось, что она не очень отзывчива, не эмоциональна, а потом я поняла, просто дети, как впрочем и взрослые по разному проявляют свои эмоции, у кого-то на поверхности, а у кого-то глубоко. Вы знаете, читала я ваши сообщения и чувствовала какое-то сходство характеров детей, умница, красавица, опережает сверстников по развитию, но привязанность не выражает. Наверное, меня это настораживало потому, что сын на год младше, совсем другой, мягкий, ласковый, на Аню всю дорогу смотрел с обожанием. А она заботилась о нем, следила за ним в д/саду и школе, чтобы его никто не обидел, чтобы поел, но дома гоняла. В переходном возрасте вообще была очень жесткой (на мой взгляд), закончила школу в 15 лет, поступила в Вуз, который хотела и это было не очень просто. Когда я ходила беременной, ей было 15, говорила: - я буду учиться, мне с ребенком заниматься некогда, вы его рожаете для себя. Ребенок родился, и разительная перемена, чесслово я никогда не видела более ласковой и заботливой старшей сестры. Когда возник вопрос об усыновлении, больше всего сомневалась Аня, я никогда не смогу полюбить другого ребенка, наш самый лучший. Надо видеть ее сейчас, во-первых она постоянно, без каких либо просьб с нашей стороны ездила навещать малыша в ДР. Во-вторых сейчас по-моему никто в моей семье так меня не поддерживает, как Аня, а с каким удовольствием она возится с малышней (это совсем не входит в ее обязанности). Малыш, мне кажется любит ее больше всех. Не знаю, может быть я пишу это зря и не совсем по теме, просто поймите все мы разные и очень не простые, чтобы за короткое время можно было все узнать о человеке. Людям свойственно ошибаться, а как Вы думаете, понаблюдав за Вами кто-то смог бы рассмотреть Вашу внутреннию сущность? Или это удел только близких? А может никто до конца Вас не знает? Подумайте, ведь тоже самое может быть с родным ребенком, только винить будет некого... А может быть Вы и ошиблись, решившись на этот шаг, все бывает и никто не имеет права Вас судить. Думайте и не совершите ошибку... 14.01.2003 12:35:33, Kalisa
Спасибо. 14.01.2003 12:58:02, Борис
елена волк
Я согласна с Ларисой К. Как бы это не звучало дико, но возможно девочке лучше будет не с Вами. Мы ничего о Вас не знаем, но люди Вы похоже не зрелые, попробуйте родить своего ребенка, а маленький приемный Вам тоже не поможет, так как у младенцев тоже ярко выраженный характер, как это Вам не покажется странно. И тети педиатры будут приходить и говорить, что это плохие гены, что же Вы хотите. Надо научиться любить, и похоже учиться этому надо Вам, а не Ане. Очень грустно. 14.01.2003 10:27:30, елена волк
Shuramura
Борис, не торопитесь возвращать Анечку в детдом. Она все равно под опекой, вернуть вы ее можете в любое время, а представьте, как для нее важны эти дни, проведенные в семье.
Очень многие усыновленные дети страдают RAD (Reactive Attachment Disorder, в Штатах классификация психологических проблем несколько другая, чем в России.) Есть целый арсенал методов лечения, терапии, есть публикации, по крайней мере на английском. Я бы с удовольствием перевела на русский книгу Рона Федеричи " Помощь безнадежному ребенку" - если бы у меня только было время: http://www.drfederici.com/
А времени нет. Каждую свободную минуту провожу с детьми, в основном с сыном - дочь уже почти взрослая. С сыном довольно долго у нас не было взаимной привязанности, не говоря уже о контакте и понимании. Я всегда держала в уме запасной вариант- послать его обратно в Россию. Честно говоря, только недавно, примерно месяц назад, я поняла, что не смогу этого сделать, никогда. Поводом для самотерзаний был довольно неприятный случай - сын знал, что очень виноват, и вправе ожидать с моей стороны самой негативной реакции.
После бессонной ночи, когда я представила, что я отправлю этого ухоженного, здорового, красивого и значительно поумневшего ребенка обратно в интернат для умственно отсталых, откуда я его брала, маленьким, жалким и совершенно растерянным, я поняла, что никогда бы себе этого не простила. И вы знаете, с этого момента (я этого , естественно, ему не объявляла), наши отношения неожиданно потеплели. Вдруг оказалось, что мы уже привязались и любим друг друга, и с этого момента все пошло настолько легче.
Наверное, сама того не замечая, я своим поведением, голосом, жестами стала давать ему сигнал - я тебя люблю, я тебя не брошу, никогда никуда не отправлю. По крайней мере, у меня такое объяснение.
И странно вот что: в этот момент я перестала ощущать разницу между дочкой и сыном, то есть, конечно, я знаю и помню, что он усыновлен (причем большеньким, в 12 лет), но за два года он добровольно перенял мои и дочкины привычки, выражения, жесты, так что теперь мы говорим на одном языке. Мы стали семьей.
Борис, некоторые дети привыкают быстрее, некоторые медленнее, но при известной доле терпения со стороны родителей, привыкают практически все. Патологические случаи, конечно встречаются, но ваша Анечка по описанию в это число не попадает. Подавляющее большинство приемных семей в Штатах, из тех, что привезли детишек из России, проходят через то же, что и вы, но года через два ребенок полностью привыкает.

Еще раз, не спешите. Вы же брали Аню не из-за себя, а из-за нее, и ей с вами лучше, правда?
А что касается мнения врача, то она явно привирает насчет количества известных ей усыновленных детей. Насколько мне известно, в России это явление не очень распространено, и родители держат факт усыновления в секрете. Ну и если человек привирает в одном, то насколько можно доверять ее мнению в другом? Лично я бы не стала.
И еще одна вещь: дети, конечно, рождаются каждый со своим характером, но они так сильно меняются, пока растут, и внешне, и внутренне, что я бы не бралась предсказывать. Кто бы мог догадаться, что из моей дочки, которую маленькой называли не иначе как " чумой болотной" и "атаманшей", и которая в детсаду ставила всю группу на рога в тихий час, вырастет такая прелестная воспитанная леди?
Хотите историю про домашнего родного ребенка? Когда дочери было 4, я ее забирала из гостей, со скандалом, она не хотела уходить, а было уже поздно, и хозяева ложились спать. Она орала так, что, наверное, перебудила весь дом, пока я ее тащила с 4-го этажа, и когда я попыталась прикрыть ей рот во время особенно громкой трели, хорошенько укусила меня до крови. Каково, а? (Потом, правда, она ровно год ни в какие гости не ходила, а когда, наконец, я ей разрешила, вела себя как шелковая,и уходила по первому же моему зову.)
14.01.2003 23:36:03, Shuramura
Тосподи, ну объясните мне, зачем??? зачем ребёнку ТАКАЯ семья? Ведь каждый поступок или проступок будет восприниматься с точки зрения - "да, говорили нам, что плохой ребёнок, а по глупости не решились на возврат". И какой бы Анечка не была, в этой семье она ОБРЕЧЕНА вырасти демоном, потому что в ней уже сейчас только демона и видят. Мне кажется, в такой ситуации в детском доме ей будет лучше, а там, даст Бог, другая семья найдётся... Kстати, а что за священник такой - православная церковь в сглаз не верит, так что или не говорил священник такого, или не священник это. Я не осуждаю Бориса, просто он к усыновлению не готов, а девочке и него хорошо не будет. 27.01.2003 03:00:45, София
елена волк
Да бросьте Вы! Никто из нас родителями не рождается и усыновителям тоже. Мы рожаем молоденькими девочками едва научившимися красить губки, с наивно распахнутыми в мир глазами. У нас нет никакого жизненного опыта, и что? Разве наш рожденный малыш это чувствует? Ты для него самая сильная, ты его путеводная звезда, ты его МАМА. Вот и приходится соответствовать. Родительство это взаимодействие и до появления ребенка невозможно понять, что это такое. К родительству нельзя подготовиться, но родительство – как лакмусовая бумажка, проявляет наши человеческие качества. А далее идет обучение путем набивания шишек. И порой наши дети учат нас жизни гораздо эффективнее, чем мы их. Но это истины известные. Борис же, конечно, находится в тяжелой ситуации. Они с женой только заступил на роль родителей, а надо сказать, что эта роль сама по себе довольна трудна и не все выходят с честью из испытания родительством. Во-вторых, они взяли в семью ребенка, которому нужна родительская любовь и понимание где-то пятикратного или более увеличения. Так что, конечно, ему трудно. Тут надо быть недюжиными людьми. Но все же я желаю ему счастья, если и не с Аней, то по его силам. 31.01.2003 15:07:51, елена волк

Статья дня

«Как Джулия Робертс превратилась в миссис Модер и стала печь кексы»

История отношений Джулии Робертс и рецепт домашнего кекса – "прививка от горечи жизни"
Приточно-вытяжная вентиляция: от чего спасает







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!