Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я - био (очень длинно)

Извините, девушки, я тут много чего читала по поводу био и хочу рассказать свою историю - "с той стороны баррикады". Просто для того, чтобы вам было легче понять, как это "бросить своего ребенка и даже вообще не интересоваться о нем"

Я зарегистрирована на конфе, но не пишу свое имя. Просто потому, что много тусуюсь в подростковой конференции и не хотела бы со всей конфой объясняться по поводу истории своей жизни.

Забеременела я в 17 лет, совершенно неожиданно. "девочка из хорошей семьи", математика, английский, вся семья с высшим образованием на 3 поколения назад. И вдруг :-(. То есть мальчик (однокурсник, тоже "Из хорошей семьи") у меня был, что любовь, родители знали, но родители считали, "что ничего такого нет". А произошло это потому во многом, что мы были дети дурные и, идиоты, плохо представляли "от чего делаются дети" (время было глубоко советское, с его секса у нас нет"). Ну и хватило одного раза, в 17 лет это быстро :-(

Мой мальчик был чуть-чуть все же поопытней, и когда я ему сказала, что чего-то нет и нет месячных, ээ.. всем все стало понятно. Он сказал "ну ничего, давай поженимся, все равно мы же любим друг друга, и поженились бы в любом случае (знакомы мы были всего полгода, "любовь с первого взгляда". но казалось, есс-но, что на века)". Взамуж за него я вполне хотела, а вот ребенок был мне "не в кассу" вообще. Поговорила с мамой, причем именно с установкой, что "надо делать аборт". Мама однозначно сказала нет, "первый аборт - это бесплодие, я бы понимаю еще - изнасилование, а тут хороший мальчик, ну рановато, ну что делать".

Воевать одновременно с мамой и мужем у меня никаких сил не было, тем более токсикоз и хотелось только, чтоб от меня все отстали, а тут еще первый курс, думаешь, как бы не вылететь вообще с этим токсикозом...(вообще мозг тогда как отключили на 9 месяцев, вспоминаю это время с ужасом).

Оформили брак по справке о беременности, родился ребенок, жили у моих родителей. Но ребенка я не то, что не любила, я его ВОЗНЕНАВИДЕЛА. Хотя не было не нужды, родители помогали, обожали внука, муж не с такими сантиментами, но сыном занимался. Но все равно мне приходилось вставать ночами, отказываться от гулянок и.т.д. И НИЧЕГО я к нему гне чувствовала, кроме чувства долга. Ну да, я "согрешила", сваляла дурака и должна теперь за это расплачиваться. Ну что - 18 лет "платить", пока не вырастет? Так и пройдет вся моя молодость...За убийство меньше дают :-(
Потом появилась возможность уехали за границу - все вместе и уехали. И там достаточно быстро развелись с мужем - в принципе мы уже давно жили не очень хорошо, плохо подходили друг у другу (и по сексу , и по характеру) , любовь давно закончилась. И сын стал совсем обузой (ему к тому времени уже исполнилось 4 года).

И я плюнула на всех, оставила сына бывшему мужу (не то, что он "забрал ребенка", я просто его поставила перед фактом, если бы не взял, отдала бы родителям, если бы и они не взяли - не знаю, думаю, пристроила бы, за границей здорового ребенка возьмут с удовольствием)... спустя еще какое-то время вернулась в Россию.

Далеко не сразу вышла снова замуж, очень боялась опять рожать, потом, вняв просьбам мужа , родила ребенка - уже "основательно за 30". Его тоже не особо люблю, но я "как следует настроилась" (в том числе работая с психологом), организовала себе максимально комфортную беременность и детство. Наши отношения не безоблачны, но все же ничего (гораздо лучше, чем я думала). А со стороны все вообще "шоколадно", занимаюсь его образованием и.т.д.

При этом к младшему никакой связи вообще нет. Раз в год всегда еду в гости к родителям (родители сохранили связь с внуком и хорошие отношения с бывшим зятем). Как-то раз мама меня уговорила "повидаться с Васей". Повидалась :-( Ну никаких чувств вообще. Хотя объективно - прекрасный парень, гораздо лучше моего сына (и по учебе и по поведению). Сейчас уже вообще взрослый - раюоты, своя семья, дочь неедавно родилась (то есть моя внучка :-( ) И никаких чувств вообще. Это при том, что до 4,5 лет я его растила! И "со стороны" была неплохой матерью! Внутри я чувствую это так, что я 4,5 года "отсидела" за незащищенный секс и могу "жить на свободе с чистой совестью"

А если бы я была асоциальной? Если бы мама и муж меня не поддержали? Думаю, спокойно бы оставила в роддоме (если бы не получилось сделать аборт) и даже не парилась. Типа "найдется кому усыновить".

Я не знаю, зачем я это написала. И я готова, что вы будете на меня ругаться. Но, может, кому-то будет легче, увидев, как выглядят "вроде нормальные" био, которые в соцсетях хвастаются своими детьми, забыв о старших
26.11.2012 08:39:07,

346 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, продолжаю... не отпускает меня эта тема, а тут единственное место, где могу выговориться (психолог моя в отпуск уехала :-( )

Проблема в чувстве вины и в ощущении, что проблемы моего младшего сына (что он такой разгильдяй, непутевый, ужасно боюсь, что из школы погонят, хотя мозги хорошие, просто забил на учебу), именно потому, что я его никогда по-настоящему не любила (он мне это не говорит, но, думаю, чувствует, может он таким поведением привлекает мое внимание?).

Свекровь его любила и любит, она его и растила, а я так, "воскресная мать для галочки". Наппример, я не дня не пропустила по его больничным - у него температура 40, а я иду на работу спокойно - у меня клиенты, у меня то и это. И даже не беспокоилась, не звонила ей постоянно. Мне казалось, что она справится не хуже меня, но зачем две бабы вокруг одного больного ребенка?

Психолог мне говорит, что в нашей семье свекровь - "функциональная мать", а мы все трое - ее "функциональные дети". То есть мой сын (тот, который не биосын, а настоящий) - он мой "функциональный брат". И действительно, я себя вела как послушная старшая сестра, которая по выходным "выгуливает" братика, а не как мать. А теперь так уже не получается, потому что свекровь уже старая, и, в любом случае, она не может убедить его учиться....Разбираться со школой, с армией, куда он может загреметь ит.д. - в любом случае придется мне, и у меня от этого слегка еде крыша. Тем более, что я понимаю, что свекровь его разбаловала и поэтому он такой. А от мужа толку мало, потому что он занял позицию "Сын - балбес, пусть огребет по-полной, ая в его годы.." и.т.д - ну а сынуля в ответ не остается в долгу.
Свекровь говорит "Сыночка, не гневи Бога, он же хороший мальчик.." Муж отвечает "Хороший мальчик - это не профессия, что он делать будет"?

Может, он сейчас так и отжигает, потому что хочет, чтобы я им занималась, потому что в ситуации проблем с учебой у меня уже ннет выбора и приходится с ним заниматься?
Но я предлагаю ему помощь, особенно по математике, где у него полный ахтунг, но он говорит "не надо, сам разберусь". ...

Вот в этой ситуации (она развивается постепенно, последние года два, просто сейчас дошла до ситуации возможного выгона из школы...) мне все болье кажется, что это мне кара за то, что "хорошего" ребенка сдела и в результате "настоящий" ребенок плохо учится и ему грозит армия. Крыша едет :-(
28.11.2012 11:28:50, автор этой темы
А Вы попробуйте прислушаться к мужу, мне кажется, он вполне здраво мыслит:) По поводу вины и привлечения внимания я не краевед, а вот подростковые закидоны - это знакомо. И армия - не самое страшное для мальчика. 29.11.2012 08:33:14, яся 76
Ваш сын сейчас находится в таком возрасте,когда как раз наоборот ему больше всего хочется,чтоб вы не лезли к нему со своим запоздалым вниманием и воспитанием,а оставили его в покое. 29.11.2012 04:14:33, витрина
ЖенаПолковника
У вас очень много всего и разбираться с этим надо грамотно и постепенно. Поведение с сыном может быть связано с выбросом гормонов в пубертат, изменениями в семье и школе, протестом против невнимания родителей, появлением новых друзей, обстановкой в классе.
Его поведению есть объективная причина, а не та которую вы себе придумываете.
Вашему поведению тоже есть причина, вполне себе объективная.
Конфа может помочь немного советами, но чтобы оказать её реально, нужно знать все факты, нужно видеть самих людей и работать с ними, так как в пересказе факты видоизменяются из-за субъективизма.
28.11.2012 14:03:45, ЖенаПолковника
Марина (.)
Спасибо за рассказ. 28.11.2012 10:43:42, Марина (.)
Я знаю не одну такую женщину, похожие есть среди моих близких подруг. Внешне по формальным признакам я и сама похожа, т.к. ухожу на работу рано, приезжаю поздно, детей вижу катастрофически мало и уроков с ними не делаю. От всего этого я безумно страдаю, до невозможности дышать. Когда поглощена делами - ничего еще, а где-нибудь в командировке в зале ожидания, вечером в гостинице - просто ужас. Душа болит и тоска.
Если у вас полная гармония в душе, то и нормально. Не морочьте никому голову, нет чувств и нет. На нет и суда нет. Сыну взрослому вы, скорее всего, не нужны уже, он, я думаю, с вами разобрался в своей душе. Живите и не парьтесь. Начнете вмешиваться в его жизнь - только хуже будет, поверьте мне. У моего мужа похожая история: когда родился его младший брат, его на шесть лет отдали на воспитание бездетным тете с дядей. Сложные отношения с мамой. Все мучаются...чесслово
27.11.2012 14:28:57, ***********
Нашли где написать. А вы не страдаете от мазохизма? 27.11.2012 10:11:32, masha__usa
я написала во многом потому, что начала "прикидывать на себя" вариант взять ребенка.
Поскольку это бы потребовало больших усилий (уговорить мужа, убедить сына, чтобы он не злился, сагитировать свекровь, улучшить квартирный вопрос и.т.д.) - это потребовало бы 5-6 лет усилий.
Я уже 2 года читаю конфу, потому что об этом начала думать давно.
Для начала решила рассказать о себе, потом спросить.

Но, судя по тому, что пишут, брать ребенка или как-то "волонтерить в эту сторону" мне бесполезно. Так что этот пост лично для меня был очень полезен.

А какая-то доля мазохизма, возможно , присутствует
27.11.2012 10:18:57, автор этой темы
Да не страдайте вы. Вон сколько мужиков "бросают" своих детей после развода .... и НИКТО их не осуждает! Никто! Находятся 1000+1 оправдание.

То что вы сделали - нормально. Это только в России, баба всем и во всём обязана, и во всём виновата. То что вы чувствуете - нормальная биологическая норма. Почитайте романы прошлого века ... полно примеров. Почитайте как живут люди в других странах. Посмотритые на мужиков. Безумная, абсолютная, инстинктивная любовь матери к ребенку - это миф. Да, часто такое бывает. А часто - не бывает. И то и другое - нормально.
27.11.2012 10:05:11, masha__usa
Во-первых, спасибо всем тем, кто поучаствовал в теме!

Мне правда, это очень важно.

Кроме "выговориться", я смогла для себя сделать ряд важных выводов:
1. Главное - моя идея взять приемного ребенка (подрощенного, конечно, младенца мне не поднять), как я понимаю, не очень хорошая. Мне казалось, что я смогу так откупиться от своей совести, "отработать" то, что я должна, снять чувство вины. Не знаю, пока, судя по тому, что Вы пишете - это не вариант. Возможно, вернусь к этой идее позже. Возможно, это будет не усыновление, а , скажем шефство, "Гостевой режим" и.т.д. Буду очень рада Вашим мыслям по этому поводу, если таковые есть. В любом случае, я не планирую (и не планировала) делать это немедленно - сейчас, когда у сына подростковые взбрыки в полный рост, вводить кого-то в семью эээ...проблематично

2. Лучше всего - помочь кому-нибудь материально. Не моему биологическому сыну (ну у него, правда, материально все хорошо, по крайней мере, насколько я знаю), а тем, кто нуждается в помощи. Мне понравился вариант "Пять с плюсом" - это как раз то, что мне надо - целевая помощь конкретному бедному ребенку. Пока пусть это будут небольшие деньги, а когда кончатся эти репетиторы, куда деньги летят как в прорву, надеюсь, смогу ТТТЧНС высылать больше.

3. Когда поеду в следующий раз к родителям, постараюсь встретиться с биологическим сыном. Пока не знаю, о чем с ним буду говорить. Скорее всего, что да, я перед ним виновата и должна, и если ему нужна вдруг будет помощь - то он может ко мне обратиться. Правда, непонятно, что это может быть за помощь... ладно, время есть, подумаю.

4. Расстановка по Хелингеру да, наверное, мне нужна. Кто проходил, не кинет ссылку? А то, как я понимаю, много шарлатанов в этой области, которые только хуже делают.

И на этом не то, чтобы "закрываю тему", но не обещаю, что буду отвечать на вопросы.
Хотя за мнения буду крайне признательна (особенно по п.1. - может ли помощь сироте снять чувство вины?)

И еще - очень прошу, если Вы меня случайно узнаете в других конференциях - пожалуйста, не занимайтесь "срыванием покровов". Общение на 7е очень важно для меня, особенно сейчас. И мне бы очень не хотелось объясняться со всеми, что сын у меня плохо учится, потому что я бесчувственная и его не люблю. Да, это, возможно, близко к правде, или даже совсем правда. Но это для обсуждения с психологом или с близкой подругой, а не со множеством малознакомых или вовсе незнакомых людей.

Спасибо.
27.11.2012 08:29:06, автор этой темы
Да что ж Вам сирота, способ успокоить Вашу совесть? Вы и так в жизни много чего нагородили, оставьте уж детей в покое. Сами говорите что не любите и никогда они Вам были не нужны. Ребенок не способ, не орудие, не средство, он живой. чувствующий человек. И использовать его в своих целях (а успокоить совесть это именно использовать) безнравственно. Подумайте наконец-то о ком-нибудь кроме себя. 29.11.2012 03:42:49, Маргаритка
ЖенаПолковника
Взять ребенка во искупление вины совсем плохая идея, похоже на манипуляцию живым человеком в собственных целях.
Детям нужна любовь, детям её лишенным-тем более...
Возможны варианты, конечно, но изначально звучит не очень...
Оттолкнитесь от "Пять с плюсом", одаривать и видеть радость всегда приятно и сострадать...
27.11.2012 10:33:21, ЖенаПолковника
Чего вы искупать-то собрались? Какой грех?

Почему мужик может оставить ребенка жена, а жена не может оставить ребенка на мужа????!! Где такой грех записан? Ау, знатоки православия! Во все времена, после развода (анна каренина, например) ребенок оставался в семье отца, и это было нормой!
27.11.2012 10:07:38, masha__usa
Все сижу и думаю что Вам такого мужики сделали, что Вы их постоянно хотите высечь на площади?) 29.11.2012 03:44:16, Маргаритка
Реклама
Может, ничего и не сделали. Может, это тлетворное влияние западного феминизма в худшем его проявлении:) 29.11.2012 08:34:24, яся 76
Сыну (обоим) не ваша материальная помощь или любая другая нужна. Им нужно понимание, что мама их любит. А старшему -- что мама оставила его не потому, что с ним что-то не так, и что она желает ему всего самого лучшего в жизни. Просто похвалите, скажите, что гордитесь, каким он вырос (если уж не можете сказать, что любите), и желаете, чтобы у него в жизни все было хорошо. Если спросит, почему оставили его -- скажите как есть, что у вас не было материнского чувства, у вас было желание жить для себя и вам очень жаль, что вы не могли дать ему бОльшего, у вас этого бОльшего просто не было, а он замечательный и дело не в нем. 27.11.2012 09:34:49, billow
Спасибо!!!!

Вот ради этого Вашего ответа уже стоило заводить тему.

Да, можно сказать биосыну, что я очень горжусь, каким он вырос, что он очень достойный человек (это я могу сказать не лукавя не разу!)

Объяснить, почему я так поступила.
И сказать, что если он захочет общаться или у него будут вопросы - то вот мои координаты, это всегда возможно.

И постараться дать максимум моему настоящему сыну, он со мной, он действительно нуждается в моей любви.
27.11.2012 10:22:15, автор этой темы
Вы не "био" ни разу. 27.11.2012 12:17:47, О-к-с-а-н-а
ЖенаПолковника
)))
По-моему вы хороший человек и все у вас сложится хорошо!
27.11.2012 10:35:40, ЖенаПолковника
Я только по вопросу искупления: очень прошу, не нужно этого делать через сирот в учреждениях. Вам это не поможет, Вы же не перед этим сиротой виноваты. А ребенку навредит и сильно. Ну можно, конечно, заменить чувство вины перед одним человеком тем же с другим, но это ведь не то, чего Вы хотите?
Подростками из дд нужно заниматься только тогда, когда не можешь ими не заниматься. Это очень ресурсоемкое дело, люди, реально любящие детей, выгорают на раз-два.
27.11.2012 08:44:15, яся 76
Ни в коем случае, подпишусь двумя руками, от детей автору надо держаться подальше. Не ихнее это дело 27.11.2012 09:12:01, vo
ПОЧЕМУ? Автор - нормальная, здоровая женщина. Просто ей напихали в голову кучу тараканов "ты-должна" "ты-же-мать" "мать-любит-детя" ... и ей плохо. ей бы психолога сменить ... и жить без комплексов.

Автор, вы напоминаете, мне женщин, которые 100 лет назад страдали из-за развода "как-же-я-могла-опозорить-семью".
27.11.2012 10:10:26, masha__usa
Потому что все эти чувства, очень простые и понятные, никакого отношения к приемным детям и помощи сиротам не имеют. Потому что брать ребенка, чтобы решить какие-то проблемы, вообще к этому ребенку отношения не имеющие, это не только неправильно, это бесполезно. 27.11.2012 10:33:27, яся 76
Это точно 27.11.2012 22:02:25, masha__usa
Реклама
Shamsu
Такая эмансипированность ни к чему хорошему не приведет ни отдельновзятую женщину, ни общество в целом ИМХО. 27.11.2012 10:31:37, Shamsu
В саудовской Аравии, после развода, дети остаются с отцом. Это эмансипация, или что-то другое? 27.11.2012 22:03:25, masha__usa
Shamsu
По шариату, ребенок до 7ми лет воспитывается с матерью (если она повторно не вышла замуж), а потом тем родителем, с которым захочет жить. 27.11.2012 22:18:55, Shamsu
Так вы правильно и поступили в вашей ситуации. Ребенок остался с отцом, что в этом такого особенного. 26.11.2012 18:16:39, Tulsa
Яхонтовая
А вас мама любила? 26.11.2012 17:25:50, Яхонтовая
В общем, любила.
И вообще она любила детей и любит.
И с ней как раз отношения удалось сохранить, хотя она, конечно, была в шоке, когда я свалила обратно в Москву, бросив сына.

Все гораздо сложнее с папой :-(
Близости, в общем, нет...
Но он всегда больше любил сестру - она была "папина", а я "мамина".

Там были нюансы, которые всплыли потом, когда мы работали с психологом.
Связаны были с тем, что я была старшая и должна была "быть хорошей девочкой", ну как в СССР было принято.

Но, в целом, любовь в нашей семье была. Наверное, даже выше, чем "в среднем по больнице"
26.11.2012 18:08:32, автор темы
А можно я отвечу за автора? Меня вот мама не любила в детстве, потому что погибла в авиакатастрофе. У меня был папа, который жил далеко, с другой семьей. А росла я с бабушкой и дедушкой. И мое детство было вполне счастливым, даже без маминой любви. Я вообще не понимаю, за что клюют автора поста. Оглянитесь вокруг себя! Много есть ситуаций, когда дети растут с родителями родителей, с тетями-дядями. Человек просто приоткрыл дверь в другой мир, непонятный и неизвестный большинству конфян. Но он, этот мир, есть.
А автору скажу- Вы -не био. Потому что у Вашего ребенка есть(и была) замещенная привязанность.
26.11.2012 17:33:50, mama17
ЕЕ отличает от этого только тот факт что было кому спихнуть ребенка. а если бы не было? Одна моя знакомая бросила девочку в Москве ради карьеры и воспитывает 2х других своих же. Старшую не видит вообще. Другая сбросила 2х летку на отца. Ну и полно примеров. Автор не уникальна но существует причинно следтвенная зависимость. Не у всех матерей елементарно присутсвует основной материнксий инстинкт. Или еще что то...... Все это сложно. очень. Никто не знает как образуется связь между ребенком и матерью. Почему бывает послеродовая депрессия, почему матери бросают детей или убивают их. Одну у нас недавно посадили за убийство 3го ребенка, младенца. Благополучная семья. Спихивают на послеродовую депрессию. Не знаю что автор пытается сказать? Кается, прилюдно страдает? 27.11.2012 09:22:27, vo
А к кому замещающая привязанность?
Приемная мама появилась, когда ему уже было 4.
К отцу?

Отец, да, сделал для него очень много.
Я, честно говоря, не рассчитывала, что он возьмет ребенка - он мне казался здорово безалаберным, тем более что как раз у него был роман с будущей женой.
Я планировала искать ему приемных родителей - за границей я как-то сразу поняла, что здоровый ребенок с нормальной генетикой - ценность, "с руками оторвут". Уже даже приискала вариант.
Но первый муж как-то сразу повзрослел, забрал сына и очень трепетно отнесся к его взращиванию. И новая его жена тоже была обеими руками "за".
Я поэтому и не вижу никакой принципиальной разницы между собой и био, просто там муж был готов взять. В российскирй детдом я бы, наверное, не отдала, но просто в силу общественного давления...

Вообще жалко, что в России нет такого усыновления, как на Западе - когда можно подобрать семью будущему ребенку и не переживать, что он будет в ДД.
26.11.2012 17:59:19, автор этой темы
Сначала ребенок жил с Вами. У Вас не было к нему любви, но Вы же выполняли все необходимое? И благодаря этому сформировалась привязанность-к Вам. Впоследствии это дало ему возможность с минимальными потерями привязаться к другому человеку, который заместил Вас. И к папе, бабушке, дедушке, кто там еще у вас есть. Наши био такой возможности своим детям не дают. Это долго рассказывать и объяснять, почитайте в жж Петрановской- жизненно важная связь. 26.11.2012 18:05:29, mama17
Реклама
Яхонтовая
Автор, безусловно не био. Я об этом и не говорила. Просто стало интересно нет ли взаимосвязи между отсутствием у нее материнских чувств и любовью к ней ее собственной матери 26.11.2012 17:46:28, Яхонтовая
Вы не био, в том понимании, которое здесь встречается.
У Вас в семье поменялись ролями муж с женой. Вы - папа, Ваш муж - мама.
Довольно часто муж, разводясь с женой, не только оставляет ей своего ребенка, но и спокойно забывает о его существовании. Так и у Вас произошло, только тут Вы оставили мужу ребенка, а он продолжил его воспитывать.
Не вижу вообще тут ничего такого. Вы поступили так, как это делают многие мужчины после развода.
26.11.2012 16:43:43, Lussi01
Легче стало? 26.11.2012 16:22:39, Маргаритка
Да.
действительно стало легче, хотя и понимаю, что это временно и что некоторым людям я, похоже, сделала больно.
А глобально - да, с этим придется что-то делать и довольно срочно.
Пока не знаю, что.

Может, как раз на этой конфе найти маму из нерезиновой в стесненных материальных обстоятельствах и денег ей посылать...
Потому что больше ничего в голову толкового не приходит :-(
Но это придется еще с мужем согласовывать, который не очень понимает, что на меня нашло :-(
Пока могу выкроить максимум 3 000 в месяц.
Или это неприлично мало?
26.11.2012 16:43:26, автор темы
fainadormidontovna
А я наверное понимаю... Вот у меня точно лишнее количество материнского инстинкта)) кому то видимо и не досталось) 26.11.2012 22:53:42, fainadormidontovna
есть фонд "Русская береза", можно у них брать адрес и помогать конкретно кому-то разово или постоянно (матери-одиночки, многодетные, одинокие пенсионеры).
Думаю, что вряд-ли Вам это сильно поможет. Главное, не разбирайте себя по запчастям, что сделано-то сделано. Попробуйте наладить отношения с сыном, у Вас же я так поняла теперь есть внук. Отчасти, это не полностью Ваша вина, а вина и Ваших родителей. Родители к сожалению, на протяжении нашего детства, не всегда готовят нас быть мамами, а в первую очередь воспитывают личность с высшим образованием, положением и определенными устоями.
26.11.2012 17:46:38, ЕкНик
Пересылайте деньги на счет нуждающихся в лечении детей, это всегда нужно. Но легче от этого Вам не станет. Самая засада в том что если бы Вы были и правда равнодушны, то не писали бы тут и ничем не мучались. У Вас скорее всего случилось "позднее зажигание", а что с этим делать неясно. 26.11.2012 17:16:29, Маргаритка
у фонда "Созидание" есть такая программа - Пять с плюсом, берете себе стипендиата-отличника из неимущей семьи и в течение года посылаете ему ежемесячно небольшую определенную сумму, может, вам в каком-то нуждающемся ребенке таким образом поучаствовать и вас немного отпустит? 26.11.2012 16:52:20, Токката
Расстановка по Хеллингеру. Тема абсолютно для ВАс. 26.11.2012 16:44:07, СиреневаяЛеди
А я считаю дря..ь 26.11.2012 15:52:02, Ольчик-36
Реклама
хухра-мухра
честно говоря, я думаю, это гормональное что-то. Обычно у рожающих женщин выделяется гормон материнства(он как-то по-научному называется, не помню). А у вас он не выделился - ну бывает какой-то сбой в природе. Нельзя осуждать такого человека. Это все равно что ругать за то, что родился без пальцев, к примеру, или с заячьей губой. Как будто как-то можно на это повлиять!
У меня этот гормон материнства попер со страшной силой во время беременности, а до этого я детей не любила и совсем не хотела, относилась примерно так же, как вы.
26.11.2012 14:24:38, хухра-мухра
Чувство ответственности, нет?
К гормонам отношения не имеет.
(Автора поста я не осуждаю, ничего "такого" в её поступке нет. Любуется собой только уж очень).
30.11.2012 14:31:32, Винни, без авторизации
Гы, и где же у меня этот гормон?! Если я не беременная ни разу. А ребенка люблюнимагу?! ИМХО, отмазка это - пенять на гормоны материнства. 26.11.2012 16:28:34, Lussi01
хухра-мухра
а я где-то разве говорила, что у нерожавших КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ этого гормона?! я только написала, что при родах он должен был бы выделиться, ну, изначально так было задумано природой. У некоторых этот гормон есть сразу. У мужчин тоже есть некий аналог, хоть они и не рожают - но не всегда, именно потому, что не рожают:) Некоторые мужчины все-таки любят своих детей - или даже не своих, а детей той женщины, с которой они живут, хотя к их появлению на свет не имеют никакого отношения. 27.11.2012 14:49:07, хухра-мухра
Есть рожавшие БЕЗ гормонов, есть нерожавшие С гормонами.
Вариация нормы.
26.11.2012 16:46:00, СиреневаяЛеди
хухра-мухра
да. 27.11.2012 14:45:09, хухра-мухра
Koala2000
Сама такая. Если бы в 18 лет родила - забила бы до смерти, скорее всего. Кроме того, я сама такой ребенок и вижу отношение матери ко мне. Она дочка послушная, не выбросила по указанию бабушки, а так бы - с радостью. Спасибо матери, наш с ней пример убедил меня, что дети должны быть только желанные и вовремя.
Т.е. меня не удивляет первая часть истории. Но вторая... Вот, Вы уже взрослая, мозги подвезли, неужели не тянет к первому ребенку? Просто как человек не интересен? Или придушеное чувство вины и обостренное чувство самосохранения на корню убивает ВСЕ чувства в этом направлении?
26.11.2012 14:17:03, Koala2000
В этом-то и беда, что совсем не тянет :-(
Ну вот совсем чужой тридцатилетний мужик с чужой жизнью - я и в лицо его не узнаю.

Ему тоже как бы не интересно (ну, может, и есть проблема внутри, но он не показывает). Его вырастила другая женщина - жена моего первого мужа, он ее завет маой (хотя, конечно знает, кто его родил). Он активно общается с моими уже довольно пожилыми родителями, с моей младшей сестрой, кготорая с ним много возилась в детстве. У него "полуторный" комплект бабушек-дедушек (родители приемной мамы тоже считают его внуком) и вагон других родственников.

Я много раз думала взять, позвонить ему - и мама и сестра знают его телефон и будут рады нашему общению. Но о чем? Что я ему скажу? Ну, что виновата - ва в чем "Извини, что не предохранялась, а потом аборт не сделала?" Это или идиотизм или ханжество :-(
Разве что денег послать ... но, честно говоря, сейчас не ахти с деньгами и он уже прилично больше меня зарабатывает (хотя деньги ни для кого не лишние) :-(

А чувство вины есть, что да, то да - раньше особо не было, а теперь поползло...все больше и больше...
Как-то есть понимаение, что надо "искупить грех"? Но чем? Может, я поэтому и написала - можерт, кто что-то дельное посоветует.

А что касается младшего, то тут я четко понимала, что муж может уйти - его прым начало переклинивать. что "наследника нет". И свекровь очень хотела, гворила все время "рожай, пока я в силах, я помогу чем могу". И как-то я аккуратно спланировала, договорилась со свекровью , что ровно год сижу дома ("ребенка надо выкормить грудью"), а потом она на пенсию, а я - на работу. Согласовала на раболте, что год они меня подождут.
Набралась духу и перестала предохраняться. Сразу забеременела. Год отсидела дома, сжав зубы, но достаточно спокойно, ну как плата за важную для меня вещь. Честно говоря, до школы ребенка растила в основном свекровь (мы живем вместе, свекровь у меня не просто золотая, а бриллиантовая) , я по командировкам и.т.п. Но в выходные честно старалась с ним куда-то выбираться, типа "воскресная мама". Последние годы даже интерес определенный появился, о чем-то можно поговорить уже вполне "на равных". книги какие-то обсудить...

Я воспринимаю его как проект, у которого есть явные заказчики - муж и свекровь, которые для меня важны. И есть контрольные точки, критерии качества и.т.д. И вроде пока ТТТЧНС все в рамках. Еще меньше 10 лет осталось - закончит ВУЗ, пойдет работать, я считаю, это как вывод в промышленную эксплуатацию и можно считать, что я свою работу сделала.
Хотя душевности не хватает, конечно :-(
26.11.2012 15:01:28, автор этой темы
ЖенаПолковника
А как вы относитесь ко взрослым людям? У вас есть друзья, что вы испытываете к мужу, родителям, сестре? 26.11.2012 21:02:30, ЖенаПолковника
В принципе, я не "теплый" человек.
У меня есть 2 близкие подруги, которые для меня очень много значат, мы друг за друга "в огонь и в воду".

К мужу отношение, честно говоря, гораздо менее теплое. Это скорее "Брак по расчету" - не в смысле, что он тучу денег зарабатывает (я больше, хотя и ненамного), а просто он спокойный, надежный, мне с ним комфортно. Он меня раньше просто безумно любил, сейчас, конечно, чувства поостыли, но он по-прежнему очень нежно ко мне относится, ухаживает, когда заболеваю и.т.д. У нас общее хобби, нам есть о чем поговорить.

А вот свекровь я люблю, пожалуй, сильнее, чем мужа. Она нетривиальный, очень глубокий человек. Мне иногда кажется, что я скорее за нее замуж выходила, чем за мужа :-). И в моем решении родить она, наверное, тоже сыграла большую роль, чем муж. Я просто понимала, как ей хочется внука, как ей он нужен. У нее вообще все хорошо с материнским инстинктом - а сын единственный, так получилось. Но, в целом, мы уже "спелись" и представляем все вчетвером единую семью.

Маму тоже люблю, хотя меньше, чем свекровь - мы все же постепенно отдалились за эти годы.

К сестре отношение сложное. Нам есть о чем поговорить, мы не чужие друг другу люди. Но вот по маме я скучаю и с нетерпением жду встречи. А вот по сестре - нет. Иногда от приезда до приезда мы и не созваниваемся даже (а с мамой говорим часами).

Еще есть некоторый круг, связанный с хобби (общий у меня и у мужа). Но хотя мы общаемся много и с удовольствием, это общение "вокруг хобби". Когда кто-то бросает, то у меня нет желания общаться.

При этом на работе общаюсь очень много, вообще работа с людьми, и я экстраверт. Но это поверхностное общение. Когда я меняю работу, у меня не бывает желания пообщаться с бывшими сотрудниками (ну разве что по делу).

Вот и все, наверное.
27.11.2012 08:40:10, автор этой темы
Вам можно позавидовать - так честно и отстраненно Вы описываете себя. Есть тысячи способов описать то же самое без множества деталей. Больше того, даже себе самой в них никогда не принаваться. 27.11.2012 22:16:26, Taganka_
ЖенаПолковника
В половине случаев я поступаю также, вы ещё и эгоцентричны...)))
И вы мне почему-то нравитесь, возможно потому что не ведетесь на агрессию и пишете как умный человек...)))
Я не очень владею профессиональными терминами, напишу как чувствую. У вас очень высокая зона интимности, коряво выражаюсь, но как могу, или широкое личное пространство...т.е вы не любите когда кто-то пересекает слишком часто ваше личное пространство, стараетесь его оберегать...
И при высоком интнллекте есть черты аутичности...
Ребенок может раздражать слишком частым вторжением в вашу зону. А свекровь либо очень тактична и умна, либо имеет черты похожие на ваши и вам с ней комфортно...
Муж тоже часто вторгается и раздражает, но он вам нужен и удобен для жизни...
Похоже угадала или домыслы это всё?...)))
27.11.2012 10:52:45, ЖенаПолковника
Да, Вы почти все угадали!

1. Эгоцентрична, аутичные черты есть, IQ высокий (два высших образования и.т.д)

2. НЕНАВИЖУ, когда вторгаются в мое личное пространство. В частности, все детство у меня были очень сложные отношения с сестрой - потому что у нас с ней была одна комната на двоих. Именно поэтому мне было очень важно, что у сына должна быть своя комната. И, в частности, когда начала пару лет назад думать об усыновлении, то началось это с мыслей "но тогда нужна 4-х комнатная квартира, брать ипотеку, это будет в месяц примерно столько-то." И параллельно стала читать конференцию и узнала, что увеличение жилплощади - это не единственная проблема, которую надо решить :-(

3. И именно из-за любви к личному пространству ненавижу принимать гостей дома и очень редко это делаю. Мне проще ехать на другой конц Москвы (при этом могу испечь пирог и привезти с собой, тут не в готовке проблема). Просто если я в гостях, то в любой момент могу сказать, что устала или что мне еще надо что-то делать - и срулить домой. А если дома принимать, то как их выгнать, если надоели?

4. Муж да, раздражает, но нужен и удобен. Потом он так меня любил, что научился себя вести так, чтобы не мешать. К счастью, он глубокий интроверт - большую часть дня, когда он дома - сидит себе в конфе. Или с собакой идет гулять :-)

5. Свекровь ОЧЕНЬ тактична и умна, и при этом глубокий эмпат. Она мне потом рассказала, что еще когда сын (то есть мой муж) был совсем маленький и она на работе слышала, как бабы обсуждают свекровей, то решила "я такой не буду, я буду невестку любить!" И она меня фактически усыновила, приняла на 120%. Кстати, свекровь еще одна причина, почему я не расстанусь с мужем - она мне очень близка, а сына тоже не бросит.
Хотя у нее тоже есть слабость - мой сын. Она слишком добрая, и пока я ограничилась ролью "воскресной мамы", ИМХО, разбаловало его безмерно. Ну, что делать, это я сама запустила ситуацию, самой мне ее и исправлять. Надеюсь, еще не все потеряно.

Спасибо за добрые слова, диагноз по интернету Вы ставить умеете!

Все, хватит трепаться, пошла работать...
27.11.2012 11:10:58, автор этой темы
Реклама
ЖенаПолковника
Я не просто так писала и спрашивала, я пытаюсь вам помочь принять и понять себя, если вы ещё не поняли чего-то. И подготовить ваш разговор с сыном.
Он должен быть не только о вашем чувстве вины и желании его загладить . Вы должны ему рассказать правду о себе, о том какой вы человек, что вам трудно, что нужно. Обязательно расскажите ему, что такое черты аутичности, что люди при этом чувствуют, как ведут себя. Не сразу, конечно, но с течением времени он многое переосмыслит и поймет, у него уйдет обида на вас, это самое главное, он примет эту жизнь, такой как она есть...
Если вам трудно подобрать слова самой, я дам вам координаты психолога, которая умеет так подбирать эти слова, что они западают в душу надолго, большой талантище...)))
27.11.2012 11:23:23, ЖенаПолковника
Да, такой психолог очень нужен, подготовиться к разговору с биосыном!
Напишите, пожалуйста, на почту
Спасибо!
27.11.2012 11:28:11, автор этой темы
ЖенаПолковника
Задала вопрос на конвертик для проверки связи. 27.11.2012 11:54:24, ЖенаПолковника
ответила 27.11.2012 12:01:36, автор этой темы
ОльгаЯ
Раз не тянет - не мучайтесь. Он взрослый уже, при самых близких отношениях к 30 годам у родителей и детей разные жизни. Ну если не живут в одной кв-ре, конечно.
Мне кажется, Вы не био в терминологии этой конференции...
Отсутствие материнского инстинкта - ваша индивидуальная особенность... ну так вот получилось, что теперь...
26.11.2012 17:23:43, ОльгаЯ
А я вас понимаю. Не корите себя. Чайлдфри на самом деле много, и ни какое это не отклонение.
Дано кому-то красиво рисовать, сочинять музыку, любить детей.
дребёнка и сам воспитывает. А уж больше одного - памятник и медаль надо.
Вам же стоит подумать что ребёнок вырос в любви и заботе. Которую вы ему не могли дать. Разве это плохо? По моему пусть так, чем в дд.
26.11.2012 15:30:11, Света)))
Угу. И медаль на грудь. 26.11.2012 16:31:13, Маргаритка
А может можно житть без крайностей, обвинения и сарказма?
Ведь человека реально пожалеть можно, он ЛИШЕН некой части жизни, лишен совершенно жестко. Вырастить (организационно-технически) ребенка можно. А вот полюбить - не каждому дано.
26.11.2012 16:47:43, СиреневаяЛеди
ЖенаПолковника
Тоже коробят грубые и саркастичные высказывания в этой теме. Человек сам пришел, приоткрыл дверь в свой мир, разговаривает вежливо, хочет помощи...зачем гнобить? 26.11.2012 21:05:15, ЖенаПолковника
А мне жаль ТС, она несчастная женщина, это понятно из текста. 26.11.2012 17:17:32, Маргаритка
Обычная женщина,как многие образованые женщины привыкла просто заморачиваться разными мыслями. Где несчастье-то? Давно у нас войн не было,забыл народ что такое несчастье на самом деле.Вот если б у нее любимый ребенок умер-вот это называется несчастная женщина.А так-"вы просто слишком много думаете" это назывется.То есть с жиру беситесь. 26.11.2012 17:32:24, Ямамба
ОльгаЯ
Как тут писали - Вам не автор жаль, а себя) У автора все хорошо. У каждого своя боль, свое страдание. Можно всех так жалеть, только им от этого ни горячо, ни холодно 26.11.2012 17:25:47, ОльгаЯ
Вы видимо прочитали только мой пост, без предыдущего. Мне сказали что можно и пожалеть, я ответила. И если бы у автора все было хорошо, она бы сейчас не мучалась чего ей теперь делать,ей было бы параллельно. 26.11.2012 17:29:22, Маргаритка
Я наверное такая же, тоже честно отсидела в декрете три года, и сдала ребенка родителям, пока место в саду не дали. Сейчас ему 5 лет, с сентября живем вместе, в сад ходим и все такое. Это правда так ужасно поручить воспитание ребенка бабушкам и дедушкам, когда нет возможности самой заниматься? 26.11.2012 13:02:33, похожая
Нет возможности и нет желания разные вещи. 26.11.2012 13:25:03, Gloria
Koala2000
Если есть желание, возможности чудесным образом находятся, а если желания нет - находятся причины:-)) 26.11.2012 21:36:08, Koala2000
Девочки, я уже как-то писала- не пытайтесь понять и судить о поступках других людей. Особенность этой конференции в том, что тут собрались 100% тех, кто считает детей величайшей ценностью. Но в любом обществе есть и другие люди- те, кто обзавелся детьми просто потому что "так надо", при этом ничего особого к детям не испытывая и те, кто вообще по жизни детей не хочет. И таких людей достаточно много. И среди "благополучных" и среди "неблагополучных". А мы тут почему-то считаем, что все должны думать, как мы. Возьмите хотя бы природу... Одна и та же кошка может один помет котят любить и вылизывать, а другой- оставить помирать. Почему-известно только самой кошке. Не оценивайте поступки других людей через призму собственного восприятия. Вам этим топиком дали возможность "заглянуть в мозги" тех, кто мыслит иначе. Примите просто к сведению- есть такие люди, которые мыслят по-другому. И не надо разбирать- что правильно, а что-нет. Очень даже возможно, что Т.С.-прекрасный человек и вполне пользуется любовью и уважением от других людей,в том числе и собственных детей. И реализует себя в другой области. 26.11.2012 12:48:03, mama17
Я не считаю детей величайшей ценностью, так что не 100% :)

А кошки оставляют тот помет или тех котят, которые изначально нежизнеспособны. Это для опытных кошатников давно известный факт... и если внешнюю инфекцию еще можно вылечить, то если конкретно одного котенка кошка отпихивает и отказывается кормить, то сколько его не спасай -- он умрет, рано или поздно.
26.11.2012 23:03:26, billow
Нет, спасти можно, если сильно постараться. Но кошка всегда права, да. С шиншиллами, кстати, то же самое. Они выбраковывают тех, кто нежизнеспособен. Но человек научился их спасать. Только в разведение не стоит. 26.11.2012 23:15:25, ДраКошка
Спасти можно, если это, например, инфекция -- кошка не знает, что такое антибиотик и что он поможет :))) А если органические проблемы, то рано или поздно все равно дорастет и умрет. Моя знакомая владелица частного приюта говорит, что раньше забирала тех котят, что кошки отвергли, к себе домой и выхаживала. А сейчас нет. Потому что пусть лучше умрет маленьким, чем доживет до 4-5 месяцев и все равно умрет, а ты его выходил и уже привязался... Т.е. если проблема видна, то можно лечить, а если кошка отвергает в целом обычного котенка, лучше не связываться. 26.11.2012 23:21:06, billow
Не знаю. У меня живут двое шиншиллят, которых я выходила в обход родной матери. Вряд ли инфекция. Маловесные, но в целом такие же, как остальные. В разведение не пускаю. Одному, кстати, уже третий год. Даже если умрет раньше, чем положено остальным, он прожил больше, чем было отпущено ему родной матерью :) Ну это патетика, конечно. А вообще трудно просто смотреть, как умирает отвергнутый малыш. Я не могу. За всех борюсь. И колю, и кормлю из пипетки, и грею. 27.11.2012 00:35:00, ДраКошка
Я и не сужу. Правда. А своей БИО я даже немного сочувствую. Нет правда: забеременеть в 13, родить в 14. И никто в целом мире не помогает: ни бабка, ей проблем с младшим братом хватает, ни мамка, той вообще рядом уже несколько лет нет, в загуле она. Папаше ребенок глубоко по барабану. А деточка постоянно пищит, спать не дает. А потом вдруг приезжает добрая тетя из опеки и деточку куда то увозит. И тишина, полная тишина в доме - никто не пищит. Можно гулять, можно спать. Потом, через год с небольшим все повторяется - рождается дочка, но ее уже отдавать никуда не охота. Да и старшего забрать не получается - и так в деревушке не найти работу, жить и втроем (в этот раз папа ребенка не бросил) не на что. БИО сама признает, что в моей семье ребенку будет лучше, и говорит, что благодарна судьбе, ведь ее сын ипопал в хорошие руки, и она верит, что сын вырастит настоящим мужиком. 26.11.2012 12:43:39, basyacha
Реклама
Не судите так однозначно, да не судимы будете сами....
она такая какая есть, завидовать нечему, конечно.
Не искалечила и не убила.. но полюбить не смогла.
А иногда посмотришь и послушаешь, как мамочки общаются принародно со своими кровиночками,сколько в их взглядах ненависти при этом, так думаю на месте этих детей, я бы мечтала бы, наверное, о сиротстве..
26.11.2012 12:12:31, я-мама
В поликлиннике мама свою кровиночку лет 4, чуть не убивала принародно, рычала как лев, ненависть в голосе, последняя степень раздражения, по мордасам ее прилюдно. У человека нет сил сдерживаться даже в общественных местах, никакой ювенальной юстиции не боится. И сколько таких... А ребенок все равно к ней ластится и щебечет. 26.11.2012 12:16:08, Солнечная .
ЖенаПолковника
Во, блин, всем бы такую БИО! 26.11.2012 12:02:39, ЖенаПолковника
[пусто] 26.11.2012 11:47:51
Яхонтовая
Спросите в Васеньки,чтобы он предпочел - аботирование или жизнь без материнской любви. Потом будете говорить, что лучше 26.11.2012 12:03:43, Яхонтовая
bojiakorovka
Почему без материнской любви? А вторая мама, да и полтора комплекта бабушек-дедушек? Жизнь лучше, да и в любви он рос. 26.11.2012 16:19:45, bojiakorovka
Яхонтовая
Но факт остается фактом - материнской любви не было 26.11.2012 17:11:54, Яхонтовая
bojiakorovka
Безусловной с рождения- да. Но в судьбе мальчика все хорошо сложилось, и шанс ему био-мама дала. Мне ее, конечно, сложно понять, но осуждать нельзя ее за выбор дать ребенку жизнь, все имхо. 26.11.2012 17:33:17, bojiakorovka
Яхонтовая
Об этом я и писала в ответ на предложение сделать аборт. Есть человек. У него все хорошо и без матери. А могло бы и не быть. 26.11.2012 17:47:42, Яхонтовая
bojiakorovka
А я согласилась, добавила, просто немного от себя, оратора, которому Вы ответили, не понимаю. 26.11.2012 18:00:32, bojiakorovka
Реклама
Яхонтовая
А))) ТАды ладно)) 27.11.2012 07:48:31, Яхонтовая
[пусто] 26.11.2012 12:29:55
++++++++++++++++++много 26.11.2012 15:30:49, Света)))
Яхонтовая
Ну, новорожденный ребенок и взрослый человек - тоже 2 разных Васеньки. В чем разница, какая форма развития человека - эмбриональная или только рожденная? 26.11.2012 12:34:07, Яхонтовая
[пусто] 26.11.2012 12:39:57
Гм... Вы понимаете, ЧТО написали? Если бы все те, кому ре не нужен был бы, аборты делали, сидели бы Вы без ребенка. И если бы не откачали Вашу дочку, её бы не было.
понимаете?
27.11.2012 10:37:37, Криптан
Вообще-то радоваться,что кому-то рожденный ею ребенок оказался не нужен и "мне достался" - довольно некрасиво, мне так кажется. Если не сказать больше. При том, что аборт - не выход из положения. 27.11.2012 22:11:32, яся 76
[пусто] 27.11.2012 12:14:24
А горя никакого и не будет, возможно. Будет долгая жизнь - разная, с трудностями, лишениями, победами, обладанием и так далее. Ребенок из ДД не всю жизнь там живет. И не всегда совсем уж плохо ему и там, и после. А аборт - начисто лишает ребенка ЛЮБОЙ жизни... 27.11.2012 15:25:05, ДраКошка
ЖенаПолковника
А я в целом против отказа матерями от детей, но сильно довольненькая тут сижу, что одна произвела и отказалась...се ля ви, такова жизнь...))) 27.11.2012 13:04:53, ЖенаПолковника
Реклама
Shamsu
На раннем сроке, это до какой недели по-вашему? 27.11.2012 10:28:47, Shamsu
Koala2000
Если я думаю "о себе-любимой", то да, лучше бы мать меня в утробе убила и всем было бы хорошо. И ей, и мне (не думала бы много лет, мало того, что родилась, так еще и умирать теперь придется:-)). А когда думаю о сЫночке, сердце от ужаса замирает, что могла его мама убить, как убила 6 раз до него. Думать об этом не могу - слёзы душат. Вот такие "разные Васеньки" (с) 26.11.2012 22:15:03, Koala2000
мурмур
Оксана, скажите пожалуйста, сколько Вам лет? Если это не секрет, конечно. 26.11.2012 13:40:37, мурмур
сколько ей лет не знаю, но по развитию не больше 13. 26.11.2012 13:52:40, Ехидна
мурмур
Я думала, мне одной так кажется... 26.11.2012 14:04:25, мурмур
[пусто] 26.11.2012 16:48:52
мурмур
Предчувствия его не обманули!))) 27.11.2012 10:05:47, мурмур
ЖенаПолковника
Ну вы Оксана и сказанули!
По-моему детка радуется жизни...
26.11.2012 12:48:10, ЖенаПолковника
[пусто] 26.11.2012 12:53:20
Koala2000
Если бы мне в 15 лет рассказали мою сегодняшнюю жизнь, я бы всё-таки повесилась:-)) А сейчас нормально, счастлива вполне. Может, всему свое время? 26.11.2012 22:19:47, Koala2000
я бы вот предпочла, чтобы мне таки дали умереть, когда я пыталась это сделать в возрасте 1,5 лет. Вот честно. 26.11.2012 12:17:47, химчанка
Яхонтовая
офф. Собираемся в ваши края, предложение насчет чая (который там не пьют;)) в силе еще? 26.11.2012 12:19:55, Яхонтовая
в силе, конечно :) 26.11.2012 12:31:39, химчанка
Яхонтовая
Тогда ждите, мы в середине января будем в Паттайе)) 26.11.2012 12:32:31, Яхонтовая
отлично! :) 26.11.2012 12:37:27, химчанка
ыыыыы, старый путешественник в зависти))) 26.11.2012 12:22:02, Солнечная .
[пусто] 26.11.2012 12:44:43
Яхонтовая
Эй, вы ж все ездили недавно)) 26.11.2012 14:42:12, Яхонтовая
[пусто] 26.11.2012 14:57:35
Яхонтовая
Это да, я понимаю. Вот я на вас завидовала и тоже решилась 26.11.2012 17:13:06, Яхонтовая
Яхонтовая
Не завидуй))) Я путевку-то купила, но с собой откуда деньги брать - не знаю)) Сплошная авантюра 26.11.2012 12:23:50, Яхонтовая
[пусто] 26.11.2012 12:46:14
а вот это уже вранье, если речь идет про Паттайю 26.11.2012 12:48:34, химчанка
[пусто] 26.11.2012 12:54:23
900 рублей это насколько человек? У нас на 4 столько получается. 26.11.2012 16:56:10, химчанка
да лана..мы на 150-200 передали))) цены супер просто)) один жемчуг чего стоит..причем натуральный...мммрррр...а серебро...))) фиговину на шею с бабочками на полкило привозила оттуда..что-то прям смешно стоило.......и не только ее))))хочу....в Паттайю!!!!!!! шикарные экскурсии за очень недорого, фрукты вообще копейки, всякие вещички на мелких) а ночной уолкин-стрит....а массаж на три копейки....брали по 2 часа масляного - это ж Нирвана.....вот деть немножко подрастет... 26.11.2012 14:51:45, Tanishka
[пусто] 26.11.2012 15:00:04
Яхонтовая
Ну, не знаю. Год назад мы тыщу баксов с собой брали на двоих, завтраки включены. Все остальное время сами питались. На экскурсии потратили половину. Кто ж мне виноват, что я люблю ездить-то? На остальное и подарков привезли, и питались. Технику не привозили. Я не знаю тайский, нафига она мне не по-русски? Хотя в их тесколотусе рисоварки за 400 рублей (они же баты) были, а мультиварки за 700. В первый день мы русском ресторане на 900 р поели. А в другой раз на тайском рынке взяли на ужин бульон, рис, утку и салат огурцы-помидоры за 120 бат. Мы радовались, что дешево поели, оказалось 120 на всех, а не не человека. Опять таки в их магазинах охлажденная курица была по 57 бат, а рис 105 бат за 5 кило. Набор готовой еды рис+морепродукты+огурец+помидор и соус 25 бат. Порция здоровая - не съесть. Не понимаю, почему должно было НА СТОЛЬКО подорожать?! 26.11.2012 17:22:32, Яхонтовая
да успокойся, все столькоже стоит. 27.11.2012 05:36:46, химчанка
Мож у них дети кур не едят.У меня мелкая например ест только мясо.Ну и рыбу."Морепродуктов" опять же не ест. Не захочешь-пойдешь в русский ресторан.Хотя пару недель можно поесть и просто рис с помидорами. 26.11.2012 17:29:00, Ямамба
Яхонтовая
Там есть всякие Макдонольсы и прочие привычные и любимые детьми сети. Цены те же, что у нас. Не хошь курицу, ешь утку, не хошь утку, ешь свинину или рыбу. Ешь фри и прочую вредную гадость))) Но это не дорого, правда. Короче не пужай меня, я ж пишу, что без денег фактически еду)) 26.11.2012 17:49:51, Яхонтовая
что-ито свистит ваша подруга. Вы уж простите, но 900 рублей - это вчетвером пеость в русском кафе, а они одни из самых дорогих тут. 26.11.2012 17:01:00, химчанка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А у вас там не волнения политические?Видела какой-то кусок по ТВ у родителей... Можно вам в личку написать, спросить про экскурсии? 26.11.2012 20:51:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
а кому когда политические волнения тут мешали? :) Они тут регулярно. Про экскурсии со мной говорить бесполезно, я совсем не в курсе, сорри, я в недвижимости,а не в турбизнесе :) 27.11.2012 05:35:20, химчанка
у нее путевка без завтракв была?тогда на фиг в отле питаться вообще, там всегда в разы дороже, а дорогу переходишь - и нате - все аости жизни, просто по сторонам смотреть надо))) ну я потратила на себя где-то 1 тысячу, завтрак был включент в путевку, ни в чем себе не отказвала - мамссажи, экскурссии, серебро, жемчуг, питались на убой в кафешках,фрукты всегда покупли у лоточников, они при нас разу резали и в пакетики, обожаю национаьную кухню, масла всякие, безделушки, но технику покупать как-то даже и мысли не было... на Бали, например, все тоже самое в 1,2-2 рза дороже, а Куба это воопбще пипец - самый бестолковый отдых был - ничего нет интересного за пределами отлеля, все полетают милостыню просить, только и оставалось, что на сякие коктели налегать...а о Тайланде очень тепло вспоминаю)))хорошо там) 26.11.2012 16:06:15, Tanishka
Яхонтовая
А нам что-то ювелирка не попалась, токо на фабрике. Где вы покупали? 26.11.2012 14:54:00, Яхонтовая
нам повезло, в это время в Бангкоке проходила ювелирная ярмарка, мы договрились с водителем на улице, собрались компанией из оеля и сгоняли на выставку) но раельно повезло с продавцом на улице - накупила кучу жемчуга( например, очень длинная нитка+брасле, крпный, розовый - 500 Бат) - по типу, фиг сним - на подарки сгодтся - а оказался натуральным, а на выставке попалось несколько подделок) 26.11.2012 16:09:45, Tanishka
Яхонтовая
Странно. ДАже с учетом подорожания доллара не может быть такого подъема цен. Если там есть в ресторанах, то, конечно, это может быть и так. Дорого в центре, где скопище туристов. Но не думаю, что настолько. За такие деньги моя дочь летом в Европе питалась, Тай должен быть значительно дешевле 26.11.2012 14:44:31, Яхонтовая
Я тоже удивляюсь, где она такие цены нашла? 26.11.2012 16:58:04, химчанка
Не в тему. Скажите, как у вас обстоят дела? Прям переживаю. И ниже там есть тема для Вас. 26.11.2012 12:11:02, Эллада
Яхонтовая
Тему еще не видела, какая? А так у меня все в подвешенном состоянии - био ушла собирать документы. До мая у меня руки связаны 26.11.2012 12:18:19, Яхонтовая
Спасибо за ответ. Не пропадайте пожалуйста. Держу за Вас кулаки. 26.11.2012 12:59:22, Эллада

Показан 141 комментарий из 346


Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!