Блог редакции 7я.ру

Раздел: Усыновление («жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Просто две разные любви... (прошлое наших детей)

Так много тем про кровных родителей наших приемных и усыновленных детей! Ещё больше мнений, наполненных то гневом, то гуманизмом... А я вот случайно наткнулась сегодня на эту статью и опять всё в голове и сердце перевернулось....

"В одном из сиротских учреждений я увидела обращение к ребенку, написанное американской мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью:

Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.
Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.
Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.
Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.
Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.
Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.
Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви...

Не знаю, как к этому отнестись, но мурашки по коже пробежали!
09.11.2012 20:47:45,

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Сколько раз читаю - отвращение к тексту испытываю неописуемое.

Видимо потому что написанное - ложь. Чистая, неприкрытая ложь и очень глупая.
12.11.2012 13:26:28, елена волк
фото вставила на страничке тоже похожий стих видела и сфотографировала 10.11.2012 18:36:16, МамусьКА
О тайне. Много уже тем создано, не знаю куда написать, напишу здесь. На конфе много сторонников правды, того, что детям нужно знать правду. А я думаю, что мы все живем в плену иллюзий и самообмана и честности и правды в жизни очень мало, чтоб так вот прям за нее биться. Вот например если вы мужу изменили, как думаете ему нужно знать правду? А если он вам? А если у него связь на стороне и дети? Вы хотели бы знать эту правду? И стало ли бы вам легче от ее знания? А узнав, ее же (правду) назад не запихаешь. Да и сказав своему ребенку правду о его настоящих родителях, вы ведь все равно соврете, ну не будете же говорить всю жесть, что мать его алкашка и бросала его в нетопленном доме (в деревне) зимой одного и уходила на несколько суток, что он не нужен ей был ни раньше, ни сейчас. Нет, вы ведь скажете, что эта женщина не смогла его воспитывать или что-то в этом духе. А если он встретиться со своими био родственниками, вы считаете, что они не будут ему врать о том, что думали о нем, хотели найти, но не смогли, не смогли воспитывать в связи с тяжелой жизнью и прочую такую байду? Ребенок все равно будет в плену вранья, хоть вы и сказали правду. Только в этом случае, когда вокруг все врут на свой лад у него вообще путаница в голове будет. Я в суде почти каждый день вижу мамаш, которых лишают прав и как они рыдают на суде и обещают, но проходит суд и о ребенке забывают в алкогольном угаре. На моей 10-летней практике было только 2 случая восстановления в родительских правах.Не кривите душой, нету в жизни правды почти. 10.11.2012 09:05:41, Кроляш
+100 правда эта в итоге превозносит безответственных мамаш, пап-алкоголиков и наркош. Потому что они преподносятся ребенку как нечтоэфемерное где-то далеко, почти из сказки, почти вымышленный персонаж, о котором дети слышат в теплой кроватке за стаканом молока, а не голодные и босые под дождем видят . Образу этому детская фантазия может приписать какие угодно принцессные и рыцари-на-белом-коне черты. Этими бесконечными разговорами кто у кого в животике тема акцентируется, притягивается за уши и надолго становится основной. Обычные своерожденные дети муссируют ли эту тему? нет же. часто вообще без этих вопросов. Полезнее, кмк, ребенка занять хобби, делом, лечить-гулять-водить в цирк и театр, на чай к бабуле и в гости к соседке. Времени на все это надо вагон, не успеть всего желаемого. Делать счастливое детство надо здесь и сейчас , на него потом ребенок может опираться в своих воспоминаниях, не на теть-психологов , выводящих на катарсис за деньги, не на сожаления в рассказах о жестокой мамане, не на слезливые сериалы по 1 каналу. А на мир в семье, созидание чего-то доброго и вечного - да-да) на посадку дерева, мыльные пузыри и беготню по лужам, совместные пироги, снеговики, праздники и уборку по субботам. На простые вещи и истинные ценности. Вот их надо давать сколько возможно. Грязи и жестокой правды еще успеют насмотреться, они свою долю страданий уже получили сполна, на много лет вперед. 11.11.2012 21:25:38, Солничка
Вы не поняли - большинство сторонников "знать правду" ими стали только потому что правду он узнает хоть как, не в 19м веке живем.
Что есть они за то, чтоб правду ребенок узнал рано и от нас, а не "поздно и сам", а 3го не дано.
10.11.2012 20:51:25, Читаю вас
Да, плохо все в нашей юриспруденции, очень плохо... 10.11.2012 17:14:19, яся 76
"Нету в жизни правды почти" И это говорит работник суда? Страшно. 10.11.2012 15:41:34, Маргаритка
А чего страшного-то. ОНа все верно написала, главое ПРАВДУ. 11.11.2012 09:12:33, Тетрик
Аналогии всегда ложны, в который раз убеждаюсь.
Вы сравниваете несравнимые вещи, то есть вобще мягкое и мокрое.
Измена мужу - это показатель того, что в семье что-то не в порядке, и да, я полагаю, что в любой кризисной ситуации лячше знать и действовать, чем сидеть и тешить себя иллюзиями до упора, пока он, упор, на голову не упадет.
А это не измена и вообще не нечто негативное, это просто история конкретного ребенка, иногда более длинная и невеселая, иногда короткая и безликая, но она есть.
То есть, если уж идти путем ложных аналогий, вы бы стали скрывать - отчаянно и изо всех сил! - от мужа, что ваш папа на самом деле второй муж вашей мамы, вам он не био?
Или что ваш дедушка по отцу был татарин?
Или что в детстве вы упали с велосипеда на забор и у вас шрам, простите, на попе?
Не правда ли, звучит глупо и смешно.
Точно так же в целом звучат аргументы в пользу тайны.
ИМХО.
Я могу согласиться что в отдельных случаях для отдельных семей в тайне есть смысл, может быть не навсегда, может быть только от родни, не от ребенка, может быть до его 10-12 лет, как-то так, может быть есть высокоэмоциональные дети, которым и в 10 и в 20 лет эта правда будет не нужна.
Это глубоко индивидуально и столь же избирательно.
Но в целом я даже не вижу способа ее сохранить-то, тайну эту, это какая-то иллюзия, самообман.
Уже все понимают, уже сам ребенок понял и смирился, а мама все прячет бумажки под портрет прадедушки и переключает телевизор, когда там кино про детский дом. ;))
10.11.2012 13:39:22, ПятиМамка
Реклама
А если мужчина воспитывает ребенка лет с двух и он его папой называет, тоже предлагаете ему в свое время тайну открыть?Сказать, мол прости, но это не твой папа, твой другой, где-то живет. Нужна тут правда? А если от донора женщина родит, ей признаться, что по анкете папу выбирала? А при ЭКО сказать ребенку, что он из пробирки? Это же все тоже "его история" 10.11.2012 14:03:48, Кроляш
Ну Вы даете. Это только ваши домыслы. Я не знаю пары, которая скрывает, что их дети ЭКОшки:))) Что в этом постыдного? Две пары уже по две "удачи" имеют. Такой же способ завести ребенка. 12.11.2012 23:55:35, otrif
Это страшные тайны?:) 10.11.2012 17:15:43, яся 76
Мне бы в голову не пришло рассказывать ребенку, что он родился в результате 4 попытки ЭКО....
Разве только если бы ребенок был девочкой и подростковом возрасте начала бы она чудить беспорядочным незащищенным сексом и не регалировать на проникновенные беседы.... Тогда оголила бы пузо, достала бы медкарту свою и рассказалы бы во всех ярких деталях...
Но не с целью повествования о ее происхождении, а исключительно с целью устрашения и морального давления.

А просто так нафига рассказывать-то?
10.11.2012 18:17:12, Нэцкэ
просто так - необязательно. Но если вдруг это бесплодность генетическая, разве эта информация не сможет помочь вашему ребенку, если она сама бьется с бесплодностью через 20+ лет? 14.11.2012 00:12:34, LucyMO
не знаю..почему-то считается, что родиться из пробирки и от сурмамы лучше, чем быть взятым из ДД. 11.11.2012 01:45:58, Криптан
Просто так о многих вещах рассказывать не имеет смысла. Но вот прям прятать и скрывать - повода тоже не вижу.
Знаете, у меня сложилось впечатление, что сторонники тайны как-то странно представляют себе общение в семьях с открытым приемом детей:) Никто ребенка специально перед собой не усаживает и насильно ему правду жизни в уши не запихивает. Информация выдается по мере взросления, так же как любая другая информация. Задает ребенок вопрос - мы на него отвечаем. Обсуждаем, рассуждаем.
10.11.2012 21:46:48, яся 76
Да, да и да, и я не представляю как иначе, зачем иначе?
В два года не помнит кровного отца, можно врать, а в три помнит - нельзя?
А я себя помню с 6 месяцев, например. ;))
И, главное, что во всем этом такого смертоносно опасного и требующего вранья?
Да, не говорите всем встречным-поперечным, не говорите ребенку, пока он не сможет сам соображать - где его личная жизнь, его право говорить или молчать.
Это нормально, как вариант.
Но что бы в сознательном возрасте обманывать своего ребенка, это просто надо уметь.
Я уже писала - я ХОТЕЛА бы полную абсолютную тайну, чтобы знала на всем свете я одна, но такая тайна не существует в природе, так что хотелка это скорее теоретическая.
10.11.2012 17:11:11, ПятиМамка
А что с 6 месяцев помните? Л. Толстой утверждал, что помнил чувство протеста, когда его пеленели :). 11.11.2012 01:47:59, Криптан
Я помню, что над кроватью стоит бутылочка, хочется пить, и мама ее берет и идет за водой. Расположение кровати и двери в комнате- однозначно до 6 мес, тк это все было у бабушки, а в 6 мес меня уже мама увезла домой. Больше мы в этих комнатах не жили. Было 4 комнаты по две- потом всегда только в 2хдругих. Я и бабушки уточняла. 11.11.2012 02:50:18, ОльгаЛ
Масявка хочет пить и мама удовлетворяет её витальную потребность. базовое доверие к миру растет :). 11.11.2012 03:30:43, Криптан
Как-то она небыстро сообразила))) Видимо, из-за этого потом отношения не сложились))) 11.11.2012 04:23:31, ОльгаЛ
Реклама
Я своего отчима очень любила, пока он [цензура] не оказалася по отношению ко мне. И хорошо, что знала правду, иначе считала бы, что причина поведения "папочки" во мне самой. Что, как Вы понимаете, ребенку 8 лет, мягко говоря, не полезно. 10.11.2012 16:00:47, Koala2000
Я общалась с теми, кто отчимами воспитывался. Они знали, что где-то есть кровный папа. Знали и считали отчимов папами. Ну, и фамилии-то разные, Кроляш. У мамы одна, у папы - другая. У ребенка, бывает, третья. У дочки в классе отчим усыновил пацана. Хотя воспитывает его с младенчества. Пацан ходит гордый до ужаса.

Донор... Ну, чем отличается донор из базы от спермодонора с тусовки? ;)

А ЭКО-мамы и те, кто родил при помощи сурмамы очень часто рассказывают ребенку, с каким трудом он им достался.
10.11.2012 14:08:43, Криптан
"Донор... Ну, чем отличается донор из базы от спермодонора с тусовки? ;)"

Моральными качествами мамы, особенно если имеется папа.
10.11.2012 14:18:58, Нэцкэ
Девочки, а если ребенок появляется после износилования. Как вы думаете, надо врать? И какими словами это можно донести, не травмируя? 10.11.2012 17:13:33, ЖенаПолковника
Tulsa ниже напомнила о книге "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку.", процитирую из нее:

Рассказать ребенку об обстоятельствах его рождения, если оно было
сопряжено с изнасилованием или кровосмешением, нелегкая задача.

Иметь ребенка, которого вы любите всем сердцем, который беззаботно засыпает под теплым одеяльцем после того, как вы
поцеловали его на ночь, и знать, что его жизнь началась с ужасного события и что вы должны рассказать ему об этом, став причиной утраты
по вашей воле его невинного неведения, – такого действительно не пожелаешь никому…

Dr.Vera Fahlberg, известный специалист в этой сфере, полагает, что информация должна предоставляться ребенку постепенно. «Было бы В
КОРНЕ НЕВЕРНО ждать, пока ребенку исполнится 18 лет и он будет готов начать самостоятельную жизнь, чтобы рассказать об этом», –
утверждает она. «По мере того, как усыновленные дети приближаются к
моменту расставания с семьей, их часто начинает с новой силой мучить
боль отвержения. Важно, чтобы информация об их происхождении не ассоциировалась у них – в очередной раз – с опытом расставания и
потери родителей (хотя на этот раз расставание является естественным
этапом нормального развития)».

Fahlberg также считает, что прежде чем рассказать ребенку эти «страшные вещи», усыновители должны заранее обсудить их друг с
другом или с другим пользующимся их доверием взрослым человеком, чтобы принять факты и найти в себе силы говорить о них с видимым
спокойствием.

Всякий раз, когда перед усыновителями встает необходимость обсудить тяжелые вещи, желательно, чтобы они имели возможность
«отрепетировать» разговор до того, как он состоится. Записав свой рассказ на магнитофон и затем прослушав запись, усыновители смогут
услышать то, что услышит их ребенок. Во многих случаях это помогает им найти более уместные фразы. Усыновители должны отдавать себе
отчет в том, что они являются лишь временными «хранителями» истории ребенка, но в конечном итоге эта история принадлежит ему».

Как рассказывать об изнасиловании

Раннее детство: согласно Fahlberg, сначала нужно сделать так, чтобы биологический отец ребенка был упомянут в его Книге жизни
(о том, как создать Книгу жизни, рассказывается в главе 9). В случае
изнасилования, в первое время в Книге жизни достаточно упоминания о том, что информация о биологическом отце отсутствует. Как отмечает
Fahlberg, если ребенок не знает своего отца, то в большинстве случаев он не ощущает какой-либо связи с ним до тех пор, пока ему не исполнится 8–10 лет. Именно в этом возрасте у ребенка появляется ощущение генетической связи и желание больше узнать о биологическом отце.

Sue Pelleg, психолог из Огайо, специализирующаяся на работе с
усыновленными детьми, говорит, что со временем усыновители могут несколько расширить объяснение. Пример: «Твоя мать не слишком
хорошо знала (или совсем не знала) твоего отца. Отношения между ними нельзя назвать счастливыми. Твоя мать попала в ситуацию, в
которой ей угрожала опасность, но из этого получилось что-то хорошее – на свет появился ты».
Средний школьный возраст и далее: Severson отмечает, что «как только ваш ребенок спросит или узнает – и только ваша любовь
и ваш инстинкт подскажут вам, когда это произойдет – что в его зачатии принимали участие два человека, ему нужно сказать, что его биологическая мать и биологический отец не были влюблены друг в друга и, возможно, даже были не слишком хорошо знакомы, и что они
не «занимались любовью», а, скорее, занимались сексом», хотя мать
этого и не хотела.

Два наиболее часто задаваемых вопроса:

1.
Должны ли мы говорить ребенку всё, что нам
известно об обстоятельствах его зачатия? Severson говорит по этому поводу: «Нет, точно так же как вы не станете объяснять любому другому ребенку, как, собственно, он был зачат».
2.
Когда лучше впервые упомянуть слово
«изнасилование»? Severson полагает, что усыновители не должны «использовать само слово до тех пор, пока не будут уверены, что ребенок понимает его значение», что обычно
происходит к моменту вступления ребенка в поздний латентный период развития.
При этом Severson предупреждает, что в попытке отсрочить момент причинения ребенку боли усыновители могут опоздать: «правильный»
момент так и не наступит, и ребенок узнает правду из другого источника.
Когда это происходит, ребенок лишается поддержки усыновителей в осознании горькой правды, но что еще хуже, «на карте его миросознания появляется новая реальность. Мать и отец не заслуживают его полного
доверия».
.....
О чем важно помнить, разговаривая
с детьми старшего возраста и подростками
(по работам Dr. Fahlberg)


Поздний латентный возраст и ранний подростковый возраст можно использовать для того, чтобы рассказать ребенку о возможных причинах изнасилования и кровосмешения. Для этого можно отвести ребенка на встречу группы взаимопомощи или на собеседование с психологом, специализирующимся на этой
теме, либо помочь ему найти нужную информацию в библиотеке или в Интернете. Важно, чтобы ребенок понял: изнасилование является результатом неумения управлять чувством гнева и
желанием контролировать других людей. Кровосмешение – результат серьезной семейной дисфункции. И то и другое может быть связано с иными формами физического насилия,
гневом, стремлением к контролю, отсутствием границ и/или неспособностью к близким отношениям с другими взрослыми
людьми.

Детей и подростков можно подтолкнуть к тому, чтобы они узнали о жизни и о себе нечто такое, что позволит им нормально
функционировать в семье и в обществе и не повторять ошибки, допущенные их биологическими родителями.

Даже если ребенок пришел в этот мир в результате изнасилования или кровосмешения, он любим своим Создателем. В конце концов, что может родитель сказать ребенку о нем самом? Он может сказать ему правду. Бог создал ребенка по образу своему.
Бог сотворил его в чреве матери. Он, как и любой другой ребенок, прекрасен, и все дни его жизни предначертаны Богом.
11.11.2012 06:22:14, Марина (.)
Просто спрошу.
А БИОмама расскажет своему ребёнку, что он родился в результате изнасилования её посторонним подонком, и беременность эта была глубоко несчастной? Много найдётся таких мам? ИМХО, любая вменяемая женщина такую подробность сделает тайной и с собой в могилу унесёт.
А приёмная мать - не мать, ага,- она расчётливая садистка, будет конспект раскрытия детских глаз ночами сочинять и пока детка в школе, перед диктофоном тренироваться.
Прямо аж заболела от этой мерзости. Тьфу.
11.11.2012 22:19:13, Голубушка
Вошли в роль?

Как и в других случаях с тайной, это может стать известным и помимо усыновителей, и ребенку придется справляться с этим самому.
[ссылка-1]

У меня такие знакомые есть.

Из той же книги:
"Дженнифер (15 лет) была удочерена вскоре после рождения. У ее усыновителей уже было двое своих детей, причем оба ребенка были старше ее на несколько лет. В процессе усыновления усыновители узнали от социальных работников, что биологическая мать девочки находится на лечении в психиатрической клинике. По ее словам, она забеременела после того, как была изнасилована афроамериканцем, который тоже лечится в той же клинике. Учитывая, что расовое
наследие Дженнифер никак не сказалось на ее внешности, усыновители не стали пересказывать ей эту историю. Между тем, их старшие дети подслушали разговор между усыновителями. Кроме того, кое-что они узнали из случайно подслушанного ими разговора между родителями и социальным работником, который работал с семьей. Когда у Дженнифер начались трудности с формированием идентичности, усыновители поинтересовались у семейного терапевта, правильно ли они поступили, скрыв от нее информацию о происхождении. В свое оправдание
они сослались на то, что ни сама биологическая мать, ни история, ею рассказанная, не заслуживали доверия. В ходе собеседования с
Дженнифер семейный терапевт выяснил, что старшие дети уже давно ей все рассказали. На протяжении многих лет она в одиночку, без какой-либо помощи и поддержки со стороны усыновителей, пыталась «переварить» эту информацию (а, может быть, дезинформацию) о своем расовом/этническом наследии. Поэтому совершенно неудивительно, что по достижении подросткового возраста она переживала мощнейший личностный кризис.

.....
Специалист по поддержке семей усыновителей объяснил Кори, что тот был отдан на усыновление после того, как его мать стала жертвой изнасилования (виновника так и не нашли). К его удивлению, Кори выказал облегчение из-за того, что его мать не была женщиной легкого поведения. Ребенок понимал:, подписывая отказ, мать отвергала не его самого, а обстоятельства, связанные с его зачатием. "
12.11.2012 04:00:52, Марина (.)
[пусто] 12.11.2012 17:27:02
Не собираюсь ничего про вас представлять.

Моей знакомой усыновленной, рожденной после изнасилования, сейчас психотерапевт говорит, что ее бездетность - следствие того, что не была проработана эта история, в семье молчали, а она знала.
12.11.2012 17:37:23, Марина (.)
Правильно, не нужно про меня ничего себе представлять. Меньше знаешь - лучше спишь. Только кто мы такие, чтобы, вооружившись страшной правдой, брать на себя роль вершителя судеб? По сути, разделяя, нет - перекладывая ответственность за своё знание на ребёнка. В ситуации, когда ребёнок в курсе - это правильно. В ситуации, когда только у опекуна свербит - подло. Господи, сделай так, чтобы ни один из моих детей никогда не попал в руки таких правдолюбцев. Предыдущий свой комментарий удаляю, ибо засунувший голову в песок его услышать не способен. 12.11.2012 19:26:41, Голубушка
Голубушка, соглашусь с Вами. Тоже считаю, что в случае с усыновлением - эта "правда" - это подлость, по большому счету. И взрослый не должен так поступать с ребенком. 13.11.2012 14:56:27, елена волк
Марин, вот вы за правду полностью и без утайки.
Скажите, а если бы у вас были координаты БИО ваших детей, стали бы вы лично с ними общаться, захотели ли узнать историю отказа? Ваше мнение на этот счет?
12.11.2012 17:45:43, ЖенаПолковника
Реклама
Это дело ребенка - хотеть или не хотеть узнавать и общаться. 12.11.2012 17:47:09, Марина (.)
Я спрашиваю про взрослого. Кто-нибудь здесь удовлетворял таким образом свое любопытство? 12.11.2012 23:46:08, ЖенаПолковника
Многие искали и видели био. И помню - они пожалели об этом, т.к. зрелище было не из приятных.

Я бы не хотела ВИДЕТЬ био. Т.к. это безусловно повлияло бы на мое восприятие детей. Но владеть информацией, кто она, почему бросила было бы полезно.
13.11.2012 14:53:40, елена волк
А как этой инфой овладеть не общаясь? Я бы тоже так хотела... 13.11.2012 16:58:31, ЖенаПолковника
Любовь, а мне повезло:) Удалось прийти на ЛРП в качестве соцпедагога учреждения, не озвучивая факт, что малышка уже несколько месяцев в моей семье. Видела, разговаривала, рядом сидела. Впечатление? Ну... жалко. И её, и детей, и что так сложилось. Жалко до сих пор. Вот скоро третью девочку, уже после лишения рождённую, изымут, а мне всё жалко... 13.11.2012 21:25:22, Голубушка
А мне и не жалко, и не бесит, и злости нет, не могу даже пока сформулировать для себя.
Ну ощущение, что человек недалекий, ущербный, обделенный, никогда не летал, не хочет и уже не полетит...
Чувство близкое к сожалению...
До жалости не дотягивает, у неё все не так уж и плохо. Смогла бросить, значит не жалость, а так...сожаление,...что люди так живут...ползая...
14.11.2012 02:01:13, ЖенаПолковника
да запросто. опека, соседи, знакомые. я лично биомать не видела, но знаю всю подноготную, мотивы... причем сама ни одного вопроса не задала - инициатива их. мама моя только сама расспрашивала участкового, с которым познакомилась случайно по работе, так совпало. 13.11.2012 18:49:00, Tulsa
Я общаюсь с кровными родственниками двоих своих детей. Правда не от любоптытства, по необходимости. Дети с ними общаются, один сейчас вообще живет у бабушки. Раньше периодами жил у отца, тогда я с отцом общалась. Без особого удовольствия, конечно, но куда деваться. 13.11.2012 12:33:24, яся 76
очень точные слова. 12.11.2012 02:13:35, В тему
Это в самую последнююю очередь рекомендуют рассказывать. После 12 лет. Когда уже все остальное про усыновление ребенку известно. Это в книжке одной нашей написано, название типа "Как говорить об усыновлении со своим приемным ребенком". 11.11.2012 02:41:37, Tulsa
приемный ребенок от изнасилования? Ну, тут большой плюс биомаме. Она могла аборт сделать, но не сделала. Это надо быть мужественной, чтобы выносить такого ребенка. 11.11.2012 01:49:51, Криптан
Плюс-то он плюс, а всю инфу ребенку бы выдали? 11.11.2012 01:55:18, ЖенаПолковника
Реклама
да. Но в свое время и микродозами. Я сейчас свою тему подниму о том, как на протяжении 4 с лишним лет я дочке рассказывала. 11.11.2012 02:37:39, Криптан
В природе большинство живых существ именно так и появляется на свет. Проблема это только у людей. 10.11.2012 17:33:13, Koala2000
Оригинальная трактовка! А вы мыслите неординарно!))) 10.11.2012 17:54:06, ЖенаПолковника
А зачем рожать после изнасилования? Себе самой будет постоянное напоминание об этом ужасе. Это не случайный залет и не ребенок от бывшего мужа, с которым когда-то была любовь. 10.11.2012 17:24:01, Маргаритка
Это второй вопрос, а на первый у кого-нибудь есть ответ?
Если рожают, отказываются наверное в большинстве случаев...
10.11.2012 17:31:04, ЖенаПолковника
Я думаю что рожают крайне редко, т.к. это основание для законного прерывания беременности даже на поздних сроках. Если кто и пропустил первые недели, то потом все равно аборт сделают. Но статистикой не владею, конечно. Так, мысли на тему. 10.11.2012 17:47:55, Маргаритка
Уже давным давно не основание.С изнасилованиями всё очень не просто,кто больше хотел,кто меньше хотел,кто совсем не хотел-возможны вариации.Рожать надо,если имеет место быть качественная беременность.А вот после родов думать.Случайностей не бывает 11.11.2012 15:43:38, Ануш
Вы извините, но если бы Вас, не дай бог, изнасиловали Вы думали бы о качестве беременности?????? Это же не племенная вязка. 11.11.2012 19:09:01, Маргаритка
Я бы точно думала.и дочь моя бы думала.Анекдот есть.Люська-то,Люська!И муж у неё есть,и любовник,а на днях ещё и изнасиловали... 11.11.2012 20:36:28, Ануш
Вы еще анекдоты поминаете? У меня когда-то давно, еще когда нам было года по 23, изнасиловали подругу. Я ее увидела почти сразу после этого. Не смешно. 11.11.2012 21:11:25, Маргаритка
Странная традиция трагадизировать и так непростую жизнь тут.я с такими потерпевшими сталкивалась не единожды 12.11.2012 09:47:22, Ануш
Для Вас они чужие потерпевшие, поэтому и предлагаете не драматизировать. Не свое не болит. 12.11.2012 18:07:33, Маргаритка
Реклама
не все, к счастью 11.11.2012 02:42:25, Tulsa
А что бы вы сказали такому отказничку доставшемуся вам? 10.11.2012 17:54:54, ЖенаПолковника
Что папа его неизвестен. Я думаю в данной ситуации товарищ вряд ли представился, так что даже врать не придется. Лет в 30 рассказала бы уже как есть. 10.11.2012 18:03:16, Маргаритка
Разве изнасилования только в неизвестной компании бывают?очень часто в давно знакомой 11.11.2012 15:45:01, Ануш
Наверное в случае приемного ребенка это и правда лучше скрыть, потому что это реально удержать в тайне, если не всем ляпнул в самом начале, на эмоциях. У нас тоже всю правду знаем я и муж, остальные обойдутся). 11.11.2012 16:26:12, Маргаритка
Вот в этом случае мне почему-то ближе, похерить сие нафик на самое дно колодца.....памяти...
И Нэцкэ меня поддержит!)))
Потому что даже не знаю, как потом отрабатывать эту травму,... что ты родился от изнасилования,.. предворительно её нанеся...
10.11.2012 21:34:23, ЖенаПолковника
А ежели папа представился? Милиционерам например, которые его поймали...И адресочек колонии имеется, то ест на папо можно посмотреть даже...
Опять кругом ложь.....
10.11.2012 18:12:35, Нэцкэ
Слишком много если. Если изнасиловали, если представился, если не сделала упреждающих медицинских процедур по предотвращению нежелательной беременности, если не пошла на аборт вовремя, если не спохватилась и на поздних сроках, если это был инопланетянин..... Так можно рассуждать о чем угодно. Теоретизирование хорошая вещь, можно убить лишнее время). 10.11.2012 18:22:05, Маргаритка
Надо уметь отделить главное и святое от НЕ главного. В истории с изнасилованием и рождением главное что? Главное, что мать не убила ребенка, сохранила его и сняла тем самым с него вину за преступление отца. А приёмная мама выбрала именно его и приняла в семью и в сердце свое. Это история любви и ценности жизни, имеено этого ребенка, а не история скотства и предательства. Вот в чем весь фокус. Ни кто же не рассказывает кровному ребенку, что он родился в крови и фекалиях, а маме наложили 7 швов и т.д. и т.п. В семейный альбом кладут фотку малыша в белоснежном "конверте" и счастливой родни на пороге роддома. Нагло врут? Скрывают ВСЮ правду?:-) 11.11.2012 02:06:10, Koala2000
"""Главное, что мать не убила ребенка, сохранила его и сняла тем самым с него вину за преступление отца. А приёмная мама выбрала именно его и приняла в семью и в сердце свое. Это история любви и ценности жизни, имеено этого ребенка, а не история скотства и предательства""""

Сильно...очень...
11.11.2012 18:10:10, ЖенаПолковника
Все верно сказано.
Я давно задаюсь вопросом, почему за изнасилование смертную казнь получает ребенок, а не насильник.
11.11.2012 22:36:37, Tulsa
+100 12.11.2012 01:40:02, Luloka
Ну наконец-то нормальная точка зрения! 11.11.2012 02:52:37, ОльгаЛ
у меня есть фотки самодельного в крови:) он нормально относится.

с остальным согласна.
11.11.2012 02:43:45, Tulsa
да.... не сказала бы ребенку что его отец насильник, а мать не смогла ребенка убить и воспитывать не смогла.
Не из-за матери конечно, мать молодец. Но из контекста не вырвешь.
Дык костьми легла бы, но не сказалы бы такую правду.
10.11.2012 18:25:20, Нэцкэ
Вот тут и я бы не сказала. Факт приемности не скрыла бы, а про мамашу соврала бы, что сбежала из род.дома и ФИО не назвала... 10.11.2012 21:36:01, ЖенаПолковника
А чем лучше мать бомж? Почему о ней стоит сказать? 10.11.2012 19:03:15, Кроляш
И за бомжиху бы промолчала. Неизвестна и все...
Я не знаю какая травма сильнее, неизвестные корни или стоять напротив недалекого опустившегося существа и осознавать, что это твоя мама, ты её сын...
10.11.2012 21:37:55, ЖенаПолковника
Не всегда же она была опустившейся. 11.11.2012 07:12:46, Марина (.)
Вполне возможно что всегда. Чтобы опуститься, нужно сначала подняться, а некоторые никогда и не поднимались. 11.11.2012 19:10:19, Маргаритка
А когда детьми были, тоже были достойны только презрения? 12.11.2012 04:15:31, Марина (.)
Я про презрение вообще ни слова не говорила. 12.11.2012 18:08:24, Маргаритка
Реклама
Так у нас биомама бомжиха. нет у неё определенного места жительства. То тут живет, то там у собутыльников. 11.11.2012 01:53:26, Криптан
А дитю обязательно её видеть или там знать об этом? 11.11.2012 18:20:44, ЖенаПолковника
Маленькому ребенку, подростку никто и не говорит эти подробности, а лет после 30 можно уже сказать всю правду. Обычно к этому возрасту люди спокойно реагируют. Жизнь уже сложилась и то, с чего все началось уже не будет задевать так сильно. 10.11.2012 21:54:35, Маргаритка
Да возможно...а можно и вообще не сказать...пусть спокойно спит...))) 11.11.2012 00:37:46, ЖенаПолковника
Из интереса провела соц. опрос среди моего мужа). Оказывется он тоже категорически против правдивых рассказов. Более того, сказал, что если бы ему сейчас сказали что он приемный, то категорически бы не хотел ни видеть, ни слышать никаких кровных родственников, т.е. для него родители-те что растили и семья та что есть. Вот тебе и здрасьте). 11.11.2012 01:49:23, Маргаритка
Вспомнила. У подружки старшая сестра рождена мамой в первом браке. Второй муж мамы ее удочерил и родилось еще 2 детей. Классика: добрые соседи в подростковом возрасте доложили. На что девочка сказала"Ну и что? Я теперь его еще больше любить буду, за то, какой он". 11.11.2012 02:57:39, ОльгаЛ
Что и требовалось доказать. 11.11.2012 02:57:34, Криптан
Это "доказательство" касается только мужа Маргаритки, а не приемных детей, да и то неизвестно, что было бы в реальности. Полно усыновленных в молодости категорически отказываются узнавать о биородителях, а с возрастом начинают искать и прощают. 11.11.2012 07:17:34, Марина (.)
И я бы не хотела видеть если что...и не хочу...родственников отца...
Я бы базу сказала, но негативную инфу бы припрятала...ни к чему все это...
11.11.2012 01:54:26, ЖенаПолковника
Не знаю... я ж вообще за тайну:) 10.11.2012 19:05:19, Нэцкэ
Реклама
Не все могут убить ребенка в своем чреве. Неважно, по какой причине он там оказался. Это ЖИЗНЬ. Хотя и трагично, не спорю. 10.11.2012 17:29:06, ДраКошка
Ничего трагичного.Надо стараться оказываться в хорошем месте в хорошее время.Трагично-это смерть Ромео и Джульетты.Никаких детей не осталось,только трупы 11.11.2012 15:49:55, Ануш
Я про мам - одиночек, вообще-то :).
Но в случае нагулянного ребенка тайна нужна, наверное.
10.11.2012 14:24:41, Криптан
изменила бы мужу - рассказала бы. Иначе бы по-прежнему не смогла бы себя вести. Ибо тайна. и гадкая к тому же.

он мне - да. Измена - сигнал к тому, что я где-то что-то упустила или не так сделала. попсихоала бы и простила, особенно если просто встал на короткую юбку.

связь на стороне и дети - тем более. может, ему там лучше и там - настоящие чувства. А со мной или долг держит или еще что.

Да, стало бы легче от этого знания. Я вот такая.

Да, моя знает, что её мать - алкашка, пропившая 4 детей, поливавшая её алкоголем, из-за чего все проблемы с поведением и учебой. алкашка, сбежавшая на вторые сутки из роддома и не нписавшая отказ. моя дочь знает, что её выносила и родила алкоголичка, пропившая еще троих детей.
Но это наш с ней секрет. окружающим этого знать не надо.

насчте вранья про "думали каждый день, но немогли воспитывать" и прочей розово-слюнявой байды у меня есть превентивка - дочь боялась одно время, что биомама заберет. Я сказала, что биомама знала, где она, но никак ею не интересовалась. И что можно было купить открытку и послать. Или хотя бы перечислять те же алименты. Хотя бы 100 рублей ежемесячно.
10.11.2012 09:17:59, Криптан
Вот такой подход мне ближе всего. Чем жить с закрытыми глазами и самой себе врать, что всё прекрасно. Не зная истинного источника проблемы, проблему никак не решить, а притворяться, что всё ОК - не, я так не умею. Уж и не знаю хорошо это или плохо. 10.11.2012 22:24:59, Gulya_S
Супер! Я Вами восхищаюсь. 10.11.2012 10:16:42, Кроляш
Терпеть не могу это. 10.11.2012 08:47:30, Эль74
Мне здесь не нравится только "ничей".

Приемный ребенок как раз "дитя двух семей", относится к обоим.
10.11.2012 06:30:37, Марина (.)
Это Омерига. Там каждый сам за себя и каждый личность. Потому и "ничей", что сам по себе ценность. Но, меня тоже вымораживает:-)) 10.11.2012 16:03:55, Koala2000
боянчег:) 10.11.2012 02:42:55, Tulsa
Реклама
Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Первая женщина дала тебе жизнь и больше ничего...
Даже имени она дать не успела,потому что попросту слиняла из РД на второй день...
Но была еще такая,которая действительно видела твою милую улыбку при рождении(вернее сморщенное красное личико),а потом,чуть позже,в наркотическом дурмане тушила о тебя сигареты и расшибала тебе голову о батарею
=И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей!=
Не верь ей,не верь!Ты плод аиста и капусты!

=Не знаю, как к этому отнестись, но у меня мурашки по коже пробежали!=
А у меня не просто мурашки по коже пробежали!У меня аж желудок нервно среагировал.Чуть не стошнило...((((((((((((
10.11.2012 02:06:32, Лара Вилюйская
Лара, мы с тобой единомышленники! 11.11.2012 12:17:23, silverheartcats
БОлее четырех лет периодически перечитываю это послание. Но оно не вызывает у меня никакого отклика.
Одна поливала тебя всю беременность алкоголем/наркотой - другая лечит все проблемы, связанные с этим.
10.11.2012 01:48:50, Криптан
Ага) 10.11.2012 07:54:59, Агру
Я первый раз увидела...но лучше бы не видела...
Я конечно не литературный критик,но по-моему это ужасно((((((поэтому и передёрнула так постом ниже...
10.11.2012 01:51:04, Лара Вилюйская
Ага, этакий слезливый перл. Совершенно в других условиях обычно такие штуки рождаются :) 10.11.2012 01:51:41, ДраКошка
Эх вы!))))... " и тут прилетели феечки и зацеловали ТСа насмерть))))" 10.11.2012 13:36:43, maba
А мог бы жить и жить(). 10.11.2012 15:51:45, Маргаритка
"Одна видела твою милую улыбку при рождении"... Плачу...Нет...рыдаю... 09.11.2012 22:55:24, УиС
шЫдевральный пример графомании. ради красного словца можно и приврать, конечно...
а настоящая любовь не нуждаются в такой витееватой мишуре.
09.11.2012 22:49:51, Лиора
Если в сироп налить варенья и то так приторно не будет. 09.11.2012 21:30:52, Маргаритка
Вы не поэт...))) 09.11.2012 21:51:19, ЖенаПолковника
вы не романтик, Василий ..(с) :))) 09.11.2012 22:58:01, Лиора(~Голубка~)
Поэтично написано!
А на последний вопрос: чей я плод?- я бы ответила: ничей сынок, ты просто пришел...в этот мир...все просто приходят...неважно через чью утробу...
09.11.2012 21:25:08, ЖенаПолковника
Эти сиропные "две любви" все время "гуляют" по усыновительским конференциям
и, по-моему, уже в зубах всем навязли. Ну кроме м.б. совсем новичков
О какой "путеводной звезде" речь, если ребенка изъяли из-за жестокого обращения? О каком "таланте", если масса детей появляется на свет от нарко- и алкогольнозависимых мамаш, которые пропили не только свои мозги, но и мозги ребенка уже в утробе?
И что значит "чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей!" - это, простите, пошлое глупое вранье. Всякий человек - плод своей семьи и среды, в которой он растет.
09.11.2012 21:09:05, Lena Eselson
Знаете, а я с Вами соглашусь, пожалуй! Вот посидела, подумала и поняла, что ТАК могла написать только иностранка... Их психология сильно от нашей отличается, потому и не понятно... А на счет "новичков, которые пока в теме" прямо в точку! Приемная мама и почти уже усыновитель недавно... Мыслей столько, что жуть! Порой на части раздирает! Вот и ищу золотую середину.... 09.11.2012 21:38:02, Ариша68
Иностранка и неофит в усыновлении. Пока адаптация не началась. 10.11.2012 01:50:30, Криптан
По-моему дело не только в том,что иностранка и неофит))) 10.11.2012 01:52:21, Лара Вилюйская
А в чем? 10.11.2012 03:26:36, Криптан
Мож кому-нибудь подойдет...ну если мама не запирала в пустой комнате на неделю, а умерла в родах, например... 09.11.2012 21:26:59, ЖенаПолковника
ой, умерла в родах, ага. Сколько знаю усыновителей - ни у кого вот нет реальных сирот. У всех или изъяты из семьи, или отказники, или подкидыши.

Балерина, родившая от профессора и умершая в родах - это такой ничтожный процент случаев, что ради него не стоит и огород городить.

Этот текст написан для американской традиции открытого усыновления, когда будущая мать- студентка или школьница (не наркоманка и не алкоголичка) выбирает родителей своему ребенку, роется в них как в сору, чтоб получше были, побогаче, рожает и передает из рук в руки.
10.11.2012 01:04:48, КошкаЛетучая
У меня реальные сироты. Два. Один даже круглый. Толку то:) 10.11.2012 17:19:10, яся 76
большинство био при открытом усыновлении - не студентки и школьницы, а раз наркоманки и алкоголички. 10.11.2012 02:44:32, Tulsa
ну так и тем более :) 10.11.2012 15:52:25, КошкаЛетучая
я только к тому, что вы насчет контингента при открытом усыновлении в целом неправы.
а это сочинила вообще, возможно, и не американка... и не усыновительница:)
11.11.2012 00:35:36, Tulsa
Не дадут о высоком...
Сразу правдой жизни о морду лица!...)))
10.11.2012 01:17:54, ЖенаПолковника

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!