Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите, пожалуйста, найти тему "про наказание у фостермамы"

Здравствуйте, здешние люди :)
Меня попросили зайти, а я не смогла найти указанную мне тему :(
Списываться с теми, кто попросил - время, а свободное у меня прямо сейчас, помогите, пожалуйста, его использовать. Не сориентировалась я , наверно, в вашем пространстве, для меня очень необычно здесь все устроено :)
05.10.2012 11:12:01,

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам ... но скажу общее ошушение.

Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек ... а вот рада, что мои дети не там!
07.10.2012 02:31:41, masha__usa
елена волк
Маша, иногда серьезно хочется пожелать Вам лишиться дара речи. Ну нельзя же так уж совсем "без царя в голове" по земле ногами ходить, да еще и на конференцию усыновителей заходить. 11.10.2012 15:40:50, елена волк
Лиора
ну это несерьезно, мягко говоря...
чтобы так судить, надо хорошо знать человека, семью. вы читали заметки Фостермамы или так пару постов здесь увидели?
многие из нас думают, что хорошо знают семьи соседей, подруг, близких родственников. но увы, это не так. и хорошо, я считаю.
07.10.2012 14:35:20, Лиора
Маше уже давно никто не отвечает. У неё нет приёмных детей, ей просто надо где-тос кем то поговорить, причём всёравно где и на какую тему, даже если она не имеет ни малейшего понятия о предмете. 07.10.2012 14:58:43, лучше игнорировать
а мне вот противно от Ваших слов... 07.10.2012 13:08:31, mama_KS
ЖенаПолковника
Обычная семья конечно лучше, чем ДД или фостерная...Имеется ввиду хорошая семья, конечно, с теплым микроклиматом и уважительными отношениями...

Но детям Фостермамы никто её не отвесил...)))
И им повезло, что они встретили опору в лице Фостермамы.
Просто одиночество-это такой лёд, такая пропасть и пустота...так страшно, когда совсем не за что зацепиться.
07.10.2012 10:08:44, ЖенаПолковника
А чему Вы радуетесь? Вы что своих детей в ДД посдавали, что у них был шанс к фостремаме попасть, но они не попали? 07.10.2012 09:13:42, мимо шла
lenalar
Многому научилась у вас, огромное спасибо! 05.10.2012 20:49:42, lenalar
Ох :( Тяжело читать, тяжело ответить так, чтобы объяснить специфику отдельной ситуации людям, так настроенным :(
Ну - попробую. Для облегчения понимания, чтобы не растечься (у меня с этим трудности, с перескакиванием с одной мысли на другую) - напишу сначала тезисно. Если нужно будет - распространюсь с примерами по тем положениям, которые заинтересуют кого-то (если заинтересуют).
1. Рассмативается не сферический ребенок в вакууме, а реальный человек со множеством обстоятельств. Первое из которых такое:
идеально было бы, если бы человечек жил в замечательной и любящей кровной семье с тем количеством сиблингов, какое решили иметь их родители.
Но мы не можем выбрать этот вариант. А среди доступных было два: либо интернат, либо мы, коль скоро так случилось, что судьба столкнула. С 11 детьми кроме него. До нас он болтался в приюте дважды по полгода и успел дважды же полежать в стационаре психиатрического профиля. У него не было шансов на семью с меньшим количеством детей. (с таким и большим, но другую - тоже).
2. Что бы там ни казалось со стороны, а приоритет моих действий лежал не в направлении воспитания этого ребенка, а в сохранении посильного мира между детьми. В первую, вторую и третью очередь. И только потом - в объяснении границ правового поля, которое для меня является более важной обязанностью родителей нежели устройство комфортности.
3. Не было плеера (Лена слышала "слушать музыку" и "твой плеер", не поняла) - был телефон с МР3. Но - не этого ребенка. К прошлому Рождеству мы подарили мальчикам плееры МР3, этому ребенку - тоже. Он свой весной продал, чтобы купить больше, чем получалось на карманные деньги, еды (у ребенка нет чувства сытости и серьезные проблемы с перееданием. Пока.) Его телефон постигла та же участь ( он еще только третий год дома - для 12-летней беспризорности 2 года дома - не срок). То, что ему дали свой телефон слушать музыку, просили пойти в нежилую комнату (там холодно только в сравнении с теплой постелькой,а он кричал именно "Мне там холодно!") - предел смирения для подростков. Я ребят очень благодарила за терпение, упрекнувший их в отсутствии терпения, мягко говоря, не прав.
4. Мой кредит доверия у этого ребенка уже (Слава Богу!!!) высок. Я знаю точно, что он, успокоившись, не в аффекте, сделает все, что я попрошу и объясню ему, зачем, если сочтет это разумным.
Я знала, что скажу: что если он не подчинится, не ляжет и не будет наказан, то ребята сами накажут его, без меня. Потому, что поймут, что я - не справляюсь. И станут помогать. Неважно, какую манипуляцию увидят в этом чужие люди. Для нашей семьи это - действительность, такая, какая есть.
5. Этот метод (ведешь себя, как больной - иди и болей) - альтернатива именно и только телесным наказаниям, крику и оскорблениям. Если есть варианты обойтись без этого - обходимся. Поэтому людям, которые никогда не бьют ребенка, не орут и не оскорбляют - такой способ наказания совершенно не нужен и мои им поздравления с гораздо бОльшей родительской состоятельностью, чем у меня.
6. Я все равно считаю этого ребенка хорошим человеком - у него очень высокая динамика изменений. Не снилась многим взрослым, в том числе - родителям :(
7. В отличие от здешних читателей, парень мой отлично понимает смысл слов "ведешь себя как больной". Мы об этом наговорили с ним десятки часов. Мы работаем вместе над тем, чтобы снять диагноз и снять с учета в ПНД. По нескольким эпизодам , бывшим до меня, в приюте, снимать не хотят. Но мы - победим :)
05.10.2012 12:20:03, fostermama
Реклама
Лиора(~Голубка~)
спасибо, что зашли и все прояснили! это очень важно.
я рада, что не ошиблась в своих предположениях.
историю всегда лучше услышать из первых рук/уст и не торопиться судить, чтобы потом не было стыдно и неловко.
05.10.2012 14:53:54, Лиора(~Голубка~)
А вот знаешь, всё равно стыдно и неловко. Просто от того, что своим словоблудием ложку горечи добавили человеку, который её не заслужил. 05.10.2012 20:39:10, О-к-с-а-н-а
Лиора
совершенно не заслужил.
ну что поделать?...неприятные издержки публичности. каким надо быть сильным и великодушным человеком, чтобы не ожесточиться, не опустить руки и не закрыть после таких обсуждений свою жизнь от чужих глаз.
да...больно,горько и обидно.
а стыдно должно быть тому, кто судит-рядит, рубит с плеча.
05.10.2012 21:13:24, Лиора
Гордыня - грех 05.10.2012 14:42:50, Есть мнение
Не заметила (( Есть такой грех. Стараться с этим справиться - привычно для меня, но, видите, не выходит особо, раз слышу об этом.
Поможете мне, если расскажете, что именно выглядит в моих разговорах возносящимся?
Понимаю, что ветка уже старая и автор реплики может и не зайти, поэтому, если кто зайдет и увидит (сегодня), и ему есть что сказать об этом - скажите. Мне будет полезно.
06.10.2012 20:35:39, fostermama
ЖенаПолковника
Ну, например, попытка с большим апломбом рассказать мне о пряничности моей жизни и о том как все может разрушиться при серьезных испытаниях. Или уверенность, что жизнь без религиозности не может быть счастливой...)))

Я сейчас подшучиваю, вы держались спокойно и доброжелательно, сохраняя нужную дистанцию. Гораздо лучше многих из нас.
Серьезно, заходите иногда на наш форум. Ваши советы могут быть полезны и своевременны, если будет время и желание и если мы вас не отпугнули...)))
06.10.2012 20:59:29, ЖенаПолковника
И вы все к нам заходите ))) До свидания )) 06.10.2012 21:12:04, fostermama
А глупость- беда, ох беда. 05.10.2012 15:22:19, еше мнение
Плюс миллион :)) 05.10.2012 16:19:56, ДраКошка
Лиора(~Голубка~)
несомненно.а еще:
не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
05.10.2012 15:07:34, Лиора(~Голубка~)
По 7 пункту правильнее было бы написать "некоторых читателей", зря Вы так обо всех. Многие отнеслись с пониманием, а такими фразами Вы обижаете людей. 05.10.2012 13:16:43, Маргаритка
вы серьезно? не надо быть такой чувствительной и принимать все на свой счет. может, человеку надо было еще поименно перечислить всех, чтоб никто на себя не подумал?:)
имне до вашей реплики и в голову не пришло...
05.10.2012 18:55:10, Tulsa
Реклама
Просто считаю что обобщения в чем-либо не верны в принципе. Сама я не очень чувствительная). 05.10.2012 19:13:20, Маргаритка
а меня убивает, когда обвиняют в обобщениях. запаривает объясняться каждый раз, что не всех хромых/москвичей/несогласных имела в виду. умные люди должны и так понять, что к ним относится, а что нет. 05.10.2012 19:17:18, Tulsa
и когда вместо того, чтобы попытаться понять о чем человек говорит, доковыриваются до одного слова или фразы, даже не пытаясь понять смысл всего текста. поразительная способность людей находить то, на что можно обидеться. 09.10.2012 18:02:26, Ехидна
Больше придраться было не к чему? из всего огромного текста? нда уж.... 05.10.2012 15:46:58, Ехидна
Хорошо, что заглянула :( С обедом справилась, дети еще не пришли, поздравляют сегодня учителей, поехали в музыкалку.
Маргаритка, Вы правы. Этого слова там не хватает :( К сожалению, я не могу это поправить - я так поняла, что у гостей нет прав коррекции сообщений.
Признаться, я наверняка и еще много чего не учла, потому, что до конца прочесть у меня духу не хватило ((( курсор где-то на середине был, когда я оставила это дело. Как думаете, нужно дочитать, или там то же, что и в первой половине?
05.10.2012 13:53:49, fostermama
Можно не дочитывать). Народ не сошелся во мнениях, но это неизбежно. Кто-то уклонился просто обсуждать этот метод воздействия. Но без привязки к конкретному ребенку это вообще не имеет смысла, по-моему. Написали пару нелепостей о "благодарных жертвах"). Лично мое мнение неизменно-Вы даете результат. Да и методы на мой взгляд вполне щадящие. Обсуждать как нужно поступить с таким непростым ребенком, имея в доме детей вполне адекватных, ИМХО смешно и самонадеянно. Ну если только в плане поболтать. А Вы бы к нам заходили иногда, советы бы давали в сложных случаях. А то обычно полны советов мамы младенчиков). 05.10.2012 14:27:09, Маргаритка
Примерно то же самое. Не расстраивайтесь, кто понимает - тот понимает. И, пользуясь случаем: спасибо Вам большое, я у Вас очень многому научилась. 05.10.2012 13:57:22, яся 76
СпасиБо! Это норма, на мой взгляд, друг у друга учиться. Каждый несет в чем-то уникальный опыт, здорово уметь взять. Учусь ))) 05.10.2012 14:09:38, fostermama
знаете, я там в вас на форуме в Вашем топе, точнее над ним, справа, вчера клацнула на групповую фотку, а открываться стала порнография, детская, причем антивирус начал очень сильно ругаться на нее... 05.10.2012 15:19:39, _
Именно благодаря вам я пришла к принятию своего уже тоже не маленького сына, и многому у вас учусь. Спасибо Вам. Что касается темы, то так бывает - обсудить нечто абстрактное, в отрыве от реальности. Не обижайтесь, со всем уважением, Лидия. 05.10.2012 14:42:04, lilava
Проблема ведь в другом, люди с маленькими детьми, взятыми несколько лет назад, не сложными, прочитают и другим начинают советовать, потому что мудрая Фостермама так воспитывает. Кого воспитывает и с каким бэкграундом, и с какой целью, и с какой мотивацией остается за кадром.
Понятно, что к вам это не имеет прямого отношения, вы пишите свой опыт, но люди не понимают, что это только ваш опыт, вашей особенной семьи, и нельзя его распространять бездумно и бессмысленно просто потому, что опытный человек делает ТАК.
05.10.2012 13:09:51, billow
Согласна. давайте хотя бы в этой аудитории это прозвучит именно так, как посылаю. Использую собственную цитату:
"Этот метод (ведешь себя, как больной - иди и болей) - альтернатива именно и только телесным наказаниям, крику и оскорблениям. Если есть варианты обойтись без этого - обходимся. Поэтому людям, которые никогда не бьют ребенка, не орут и не оскорбляют - такой способ наказания совершенно не нужен!" (конец цитаты)
Я считаю, что если родитель не может справиться с ребенком без крика, оскорблений и рукоприкладства, то этот метод применим вместо перечисленного независимо от возраста ребенка, времени в семье и проч. Дифференцировала бы я только время ограничения свободы и место. Не день и не 5 часов, а полчаса, час. Не кровать, а кресло, стул. Песочные часы напротив :)
05.10.2012 14:03:40, fostermama
Реклама
или угол на 2 минутки для 2-х летнего дитяти.
Я согласна с Вами, ребенку иногда просто нужно дать возможность успокоится.
06.10.2012 01:01:26, Нэцкэ
Тем, кто действительно хотел бы понять, советую старенький американский фильм "Майор Пейн". Фильм задуман как комедия классического голливудского образца. Местами шокирующий, местами идиотский. Но для приемных родителей нескольких подростков - учебный, на мой взгляд.
Жестокости там неизменно ласковые всепрощающие родители найдут море безбрежное, ибо я, злая суровая тетка, и то нахожу :)
Но - результат!
Несколько абсолютно одиноких, без надежды на близкого человека, подростков и один малыш, оказываются в кадетской школе. Они ненавидят весь жестокий к ним мир, как следствие - они ненавидят друг друга.
Их майор оказывается совершенным зверем, измывающимся над ними, не меньше.
И - они объединяются в ненависти к нему.
Результат: они смогут стать друзьями, близкими людьми, они полюбят своего садиста майора, майор станет лучше (это мне особенно близко в этом фильме - надеюсь на такой же результат), все - станут счастливее.
Никакой другой вариант не дал бы такого результата. Ласка и шикарные условия - дали бы обратный, на мой взгляд.
05.10.2012 12:31:57, fostermama
Думаю, что это не совсем удачный пример.
Но, Вам виднее... Жизнь покажет, может Вы и будете правы.....
07.10.2012 01:20:12, ЕкНик
Многое стало выглядеть по-другому. Спасибо большое, Людмила! И за объяснение и за то, что Вы делаете! 05.10.2012 12:27:27, ДраКошка
:) Живу я, для себя, любимой, и только. Не для детей, если Вы об этом :)
СпасиБо Вам за доброе слово, пора удрать, к обеду еще ничего нет :( Если будут еще вопросы, я увижу их в лучшем случае вечером, в худшем - после выходных (если найду в Вашей сложной конференции к тому времени, я уже поняла, что здесь все "уплывает" вниз. Слооожно :( )
05.10.2012 12:48:06, fostermama
Люда, можно подписаться на тему и отвечать из почты. 05.10.2012 12:54:12, mama17
СпасиБо за старание помочь, только олень я :( Не нашла, как подписаться ((( 05.10.2012 14:06:54, fostermama
Лиора(~Голубка~)
смотря как вы читаете. если всю тему открываете - рядом с названием маленькие конвертики, наводите - появляется надпись: подписаться на тему. те же конвертики под любым сообщением, на которое вы отвечаете. кликаете - вводите почту и любой пароль, если раннее не авторизировались. 05.10.2012 14:49:35, Лиора(~Голубка~)
может и завалить почту напрочь)) 05.10.2012 13:28:25, все впереди
С одной темы не завалит:) Не думаю, что остальное Люду заинтересует. 05.10.2012 13:32:34, mama17
[ссылка-1] 05.10.2012 11:13:43, О-к-с-а-н-а
СпасиБо! Пойду прочту, отвечу на заданные вопросы здесь, хорошо? (девочки сказали, что есть ко мне вопросы). 05.10.2012 11:17:00, fostermama
Реклама
Заглавный пост автор удалил, поэтому сейчас будет сложно понять как развивалось обсуждение и какие именно моменты вызвали столь бурную реакцию местных жителей. 05.10.2012 11:16:50, О-к-с-а-н-а
[ссылка-1] 05.10.2012 11:24:29, billow
ЖенаПолковника
У меня чувства двойственные очень, ощущения как после прочтения "Педагогической поэмы" Макаренко. Он работал в специфических условиях со специфическим контингентом, несомненно делал очень нужное дело, несомненно у него получалось...
Отношусь к таким людям с глубочайшим уважением и интересом.
Но методы эти зачастую не нужны в обычной семье с обычными детьми. К обычным я отношу и большинство семей с приемными детьми. Отсюда негативный резонанс. Обычная семья отторгает методы кадетского корпуса, ДД, колонии...У нас просто другой мир, без насилия априори...

Если мои лично высказывания чем-то задели или обидели Людмилу, приношу свои извинения. я оценивала метод...
05.10.2012 13:51:33, ЖенаПолковника
Это замечательно, что у Вас другие методы. И действительно прекрасно, что Ваш мир - без насилия априори.
Признаться, я не свободна от многих пороков, и зависть в их числе есть, и уныние, и еще много другого, чего я в этот момент не испытала.
Вы и представить себе не можете, как мне жаль, что у моих бедняг не случилось такой семьи, а я - не в состоянии предложить им ничего больше и лучше, чем есть.
И еще в одном признаюсь: я всеми силами, возможно, именно обманываю себя, убеждая себя в том, что у нас не ДД и не колония даже по методам. Поэтому каждый раз, когда мне случается слышать, что люди со стороны все же видят в нашей жизни именно это - хочется плакать и только (((
05.10.2012 14:16:00, fostermama
Corgik
\\...хочется плакать и только (((\\

Это Вы напрасно. Никто не стал бы Вашим ребятам лучшей мамой, чем Вы. И огромное спасибо, что Вы помогаете другим приёмным родителям лучше понять своего ребёнка.
05.10.2012 15:05:01, Corgik
"Поэтому каждый раз, когда мне случается слышать, что люди со стороны все же видят в нашей жизни именно это - хочется плакать и только (((" - не стоит. Так сказать может только тот, кто очень плохо знает реальность детских домов. Я вот, проработав с системой и в системе больше десяти лет, могу точно сказать, что у Вас с ней БЛИЗКО ничего нет:) 05.10.2012 14:35:46, яся 76
Не обращайте внимания на то что говорят со стороны. Не потому что наплевать на чужое мнение, а потому что я думаю большинство людей не представляют о чем говорят. И не факт что обычная семья была бы для Ваших детей лучше на тот момент, когда вас свела жизнь. Вон Катя окружила Колю такой заботой и вниманием, что мне и не снилось, а результат прямо скажем, неоднозначный. 05.10.2012 14:34:44, Маргаритка
ЖенаПолковника
Нет, Людочка, вы берете к себе детей, к которым жесткие методы работы приходится применять, чтобы поддерживать дисциплину в большом и очень разношерстном травмированном коллективе. Это данность и ваша жизнь, вы её себе сами выбираете, имеете на это силы и призвание.
Детям повезло, что за них кто-то борется в этом холодном мире, кому-то они не безразличны.
Это ВАШ выбор...
05.10.2012 14:27:24, ЖенаПолковника
У Макаренко очень много об уважении личности ребенка, кстати. Как и у Людмилы. В отличии от многих "обычных семей с обычными детьми".
Когда младенца выталкивают через родовые пути, это тоже в некотором роде насилие. "Другой мир без насилия априори" - это очень большое лукавство.
05.10.2012 14:05:00, яся 76
ЖенаПолковника
Почему лукавство? Меня никогда в жизни не били и никак не наказывали, самое большее мама срывалась иногда на крик, когда я её доводила, но она так своё бессилие проявляла, а не давила...
Я тоже не умею ни бить, ни наказывать. Наказание у меня в детстве к сыну было, отсутствие чтения на ночь, он очень расстраивался...это был многолетний ритуал отхода ко сну и интимного общения...

С сыном были траблы в подростковый период, он мне врал, но когда психолог объяснила мне причину вранья и я поменяла отношение к проблеме, враньё сразу ушло. У меня с сыном всегда были и есть очень хорошие отношения...Хотя он очень специфический человек...
05.10.2012 14:32:52, ЖенаПолковника
Потому что для начала надо определиться с тем, что есть "насилие".
Если считать насилием любые действия родителей, направленные на то, чтобы ребенок выполнял определенные действия - то насилие есть в любой семье. Уроки делать детей заставляют, лекарства горькие пить, пальцы в розетку совать не разрешают, да мало ли.
Если же взять, например, такое определение: "Насилие – это такие виды действия (в некоторых случаях - бездействия) субъектов по отношению к другой личности, влекущие за собой одну или несколько форм страдания (физического, психологического, сексуального, морального и экономического характера).", - то Вы уверены, что в перечисленных Вами системах воспитания применяется именно оно?
05.10.2012 15:13:08, яся 76
"Если считать насилием любые действия родителей, направленные на то, чтобы ребенок выполнял определенные действия" - чего-то с русским языком у меня совсем беда:)) 05.10.2012 15:49:12, яся 76
Реклама
ЖенаПолковника
Я не знаю что вам ответить, потому что теряю нить дискуссии, в филофофские понятия далеко углубляться не хочется. Я за конкретику, хотя и бываю достаточно категоричной.
Метод наказания лежанием в постели я к своему сыну даже в мыслях не смогла бы применить, к нему такое нельзя, ко мне тоже. Но мы с ним из другого мира, у нас так не принято. Я допускаю и даже знаю, что есть мир, где это допустимо...и все...
05.10.2012 16:11:39, ЖенаПолковника
"Мы с ним из другого мира... знаю, что есть другой мир..." звучит довольно высокомерно. Вашему сыну эта мера воздействия не подходит, темперамент другой, а может Вам проще с ним общаться по другому. Всего лишь. Это не повод сравнивать семью Людмилы с казармой и детдомом.
Ничего философского я не написала, даже близко:)
06.10.2012 11:10:21, яся 76
ЖенаПолковника
Для моего сына это был бы удар, который он мне никогда не простил...или прощал бы очень долго...
Поэтому я так болезненно реагирую на эту тему, а не потому что высокомерна, хотя вам так больше нравится...
06.10.2012 11:22:07, ЖенаПолковника
Мне вообще эта тема не нравится. Но вот так это выглядит со стороны - высокомерием. Не мне одной, если отзывы ниже прочитать. 06.10.2012 11:54:15, яся 76
Вы однозначно из другого мира, и ваш сын, Слава Богу тоже. Вы очень странно ставите на одну ступень своего ребёнка , выращенного в любви и тепле и подростка, который до 12 лет отведал ада на земле
, вы сравниваете их, методы воспитания и воздействия, применяемые к этим детям с абсолютно разным опытом жизни...
05.10.2012 17:49:23, О-к-с-а-н-а
ЖенаПолковника
Я их не сравниваю, я просто не смогу унизить человека лишением свободы, у меня все внутри протестует. Я не Макаренко, мне нельзя доверять трудных подростков, я для них слишком толерантна, наверное.
Есть методы тоже действенные, но не унижающие достоинства.
Не сделал-не получил, например. Когда мой сын не хочет идти в магазин, я спокойно не готовлю ужин. Зачем мне скандалы, он сделал свой выбор, я свой. А кушать хочется и свои выводы он сделал, завтра все купит. Я его выбор уважила, не стала заставлять, давить, но и свое право реализую.
Поверьте, это работает лучше скандалов и давления. И эмоционально-волевую сферу ничего так подтягивает.
Не нарушать чужие границы сложно, особенно своего ребенка, но можно научиться...
05.10.2012 18:45:30, ЖенаПолковника
мама Ирина
Я согласна с "метдом естественных последствий" - не пошел в магазин - пролетаешь с ужином только в одном случае - если я на диете, и мое решение не готовить никого больше не задевает. однако, в семье имеются муж, дети, старшие члены семьи. Если великовозрастный отрок кочевряжется и изображает кризис трех лет, то тут сложно вести речь о его тонкой душевной организации. Скорее, речь идет о нахальном подростке-манипуляторе, чье поведение должно получать жесткую оценку и иметь жесткие же последствия. 07.10.2012 15:33:13, мама Ирина
ЖенаПолковника
Дать по шее что ли? И выставить за дверь с авоськой? 07.10.2012 16:33:07, ЖенаПолковника
мама Ирина
все зависит от конкретной ситуации, но обязательное действие - расказать о последствиях такого проступка- что благодаря ему семья остается без ужина, дать возможность всем пострадавшим высказать свое отношение к проступку. Далее возможны варианты - не пустить за общий стол, лишить ужина, отправить подумать в изолированную комнату, поигнорить коллективно - но не увлекаться процессом))). 08.10.2012 01:29:57, мама Ирина
ЖенаПолковника
Наверное, в большом коллективе должна быть дисциплина построже...))) 08.10.2012 16:52:26, ЖенаПолковника
мама Ирина
На и в небольших она она должна присутствовать - мама, папа, брат/сестра, возможно, бабушка - дедушка - не так уэ и много. В принципе, если даже одного папу оставить без ужина - тоже не больно здорово. (да и мама, кстати, тже человек) 09.10.2012 10:41:03, мама Ирина
Знаете, это очень, нет, ОЧЕНЬ распространенная позиция на конфе: "Я не Макаренко, и даже не Мама17(Фостермама и т.д. нужное подставить). Я не могу быть профессиональным родителем, воспитывать сложных подростков, поэтому вся моя духовность протестует. Вот я бы на их месте была понимающим и принимающим родителем, но моя тонкая душевная организация не позволяет мне быть профессиональным приемным родителем. Зато я с удовольствием их сейчас научу, как это надо делать правильно". 06.10.2012 11:17:54, яся 76
+100 07.10.2012 13:25:46, mama_KS
Лиора(~Голубка~)
:) 06.10.2012 11:43:53, Лиора(~Голубка~)
ЖенаПолковника
Стиль ваших постов пытается заставить меня оправдываться, это не конструктивная дискуссия...

Чтобы общаться конструктивно, хотелось бы сначала понять вашу позицию по рассматриваемому вопросу.
Какие методы воспитания вы сами применяете к своим родным и приемным детям, когда убедить не получается. Насколько для себя приемлете методы грубого давления. Насколько считаете их необходимыми для урегулирования конфликтов с трудными подростками?
06.10.2012 11:23:22, ЖенаПолковника
а стиль ваших комментариев заставляет оправдываться фотсермаму. Но этого вы почему-то не хотите замечать. 09.10.2012 18:05:17, Ехидна
Во первых, я не увидела в описаном грубого давления.
Во вторых, я знаю, что давление, тем более грубое, с бывшим беспризорником применить в принципе невозможно. Ничто не помешает ему в любой момент просто уйти оттуда, где некомфортно.
06.10.2012 11:58:28, яся 76
Я попытаюсь объяснить, и не стану больше, если не получится:
Вот Вы говорите:
"... я просто не смогу унизить человека лишением свободы, у меня все внутри протестует. Я не Макаренко, мне нельзя доверять трудных подростков, я для них слишком толерантна, наверное..."
и
"... У меня нет нужных качеств, и скорее всего нет дара Макаренко, поэтому грудничок...)))
Я достаточно трезвомысляща и критична...)))..."

Значит ли это, что те, кому можно доверять трудных подростков, хуже?
Если нет - то о чем Вы и зачем вообще здесь, в этой ветке? Она-то о ситуации именно и только с трудным подростком?
Понимаете, для меня Ваши рассуждения звучат, как откровения певца о красоте пения перед мычанием среди глухих. И хотели бы - но как, если увечные?
О чем Вы именно здесь, и - зачем?
06.10.2012 09:25:27, fostermama
Лиора
что ж, печально, но оч.логичные выводы.
объяснить свою позицию можно только тому, кто готов слушать и кто не ставит себя изначально выше.
когда читаю: "для меня другой мир/другой глобус, но верю, что есть иные миры...у нас вот так, пусть у вас - так..." - понимаю,на самом деле это не толерантность, это абсолютное неприятие иных взглядов, иной позиции.
так что диалог не получается, получается спор. конечно, неприятно, когда не слышат, когда жалят, особенно как бы невзначай. очень неприятно...
но всегда можно попытаться найти общие точки. нет - так нет. важно сохранить себя и мир в своем сердце, не переходить самому грань, где кончается человеческий разговор и начинается распря.
в конце концов,есть друзья и единомышленники, те, кто понимают. это утешает и дает сил идти дальше.
тема о наказании действительно сложная, тут даже не две позиции сошлись - больше. очень интересно почитать разные т.з..
06.10.2012 10:30:54, Лиора
ЖенаПолковника
Не поняла, что вы попытались объяснить, кроме оценки моих личных качеств. Извините.
У меня нет сейчас трудного подростка, мы справились с его трудностями. Но эти подростки есть у других участников конфы, у Лены Волк, например. Даже не представляю, чтобы она со своим трепетным отношением к детям и их личности могла применить такой метод к Руслану.
Она искала и ищет другие пути...
06.10.2012 10:23:35, ЖенаПолковника
Лена Волк вполне трезвомыслящая мама, и трепетное отношение к личности не мешает ей наказывать Руслана. А пути решения конфликтов наиболее мягким путем ищут все. 06.10.2012 12:10:27, Фигня
Если что, Елена гораздо более жесткие методы к Руслану применяла и применяет. 06.10.2012 11:19:37, яся 76
Реклама
Вы предлагаете мне поискать другой путь? Я - с удовольствием. Помогите, пожалуйста, и Елена Волк - пожалуйста, помогите, если можете. Ситуацию Вам описали довольно подробно, если Вы видите решение проблемы без тени насилия - помогите. Я искренне признаЮ, что не нашла метода лучше, но это не значит, что его нет. 06.10.2012 10:30:00, fostermama
ЖенаПолковника
А почему нельзя было детям предоставить разобраться между собой, какие наказания у них там практикуются друг к другу?
Девочка дала свой телефон парню, который не оправдал её доверия и мешал остальным спокойно отдыхать. Во-первых дала сама, значит часть ответственности её-терпи последствия.
Во-вторых, больше не давай. Раз не оправдал-больше не получишь.
Он же не украл его, не разбил, а просто баловался и не хотел учитывать интересы остальных. Почему просто не отобрали телефон у него назад? Он сильнее и не отдавал?

Если мои вопросы вас задевают, вы можете не отвечать. Я не считаю себя выше и опытнее, страдаю излишней категоричностью и могу обидеть и от недопонимания тоже...
Но против лежания в постели внутри меня все протестует, это не угол для трехлетки...
06.10.2012 10:56:52, ЖенаПолковника
Мне нетрудно, я дам недостающие данные, попробуйте просчитать, как правильнее:
Телефон дала не девочка, а парень на 5 лет старше.
Забрал. Именно после этого и начался крик.
Кричал, чтобы отдали, что он не хочет спать: "А что мне делать, если я не хочу спать!"
06.10.2012 11:04:09, fostermama
ЖенаПолковника
Да, наверное, я зря влезла не в свою вотчину. Я не знаю, что делать с подростком, если он не хочет спать, если в другом помещении холодно и он туда не хочет идти, комнаты своей, куда можно отправить, тоже нет.
Получается, если создаешь у себя дома условия, когда в одном помещении живут несколько трудных подростков, нужны правила сосуществования жёстче, чем в обычных домашних условиях. Думаю я не права, пытаясь анализировать ситуацию, в которой не жила.

Я не высокомерна, просто у меня своя жизнь. такая как я хочу.

Когда мы на ШПР ходили. у нас психолог был очень хороший тематический. Я у него спросила как-то, а есть ли у вас приемные дети? Он ответил, что нет. А на почему сказал, что ему вполне хватает дома родной двухлетней дочки и он очень ценит свой домашний покой и комфорт. Устает на работе и дома хочет нырять в теплую ванну, читать дочки сказки, а не улаживать очередные сложности и конфликты. Он объяснил это очень тактично, никакой обиды мы, будущие приемные родители, не почувствовали. Он имеет право на свой комфорт.
Как и вы имеете право помогать обездоленным детям, беря их в свою семью и защищая от одиночества их мира.
Я про то сейчас, что тоже имею право на свою позицию.
И мне интересно как живут большие фостерные семьи...
06.10.2012 11:18:29, ЖенаПолковника
Понимаете, если Вам интересно, как мы живем - Вы спросите, Вам расскажут те, кто так живет из здешних обитателей. Или приходите к нам (ссылку я видела, можно найти при желании) - я отвечу на любой вопрос, не задевающий интересы детей.
А вот рассказывать про себя...
Видите ли, я выросла в семье ученых, физика-ядерщика и биолога, очень интеллигентных и тонких, на мой взгляд, людей. А они, в свою очередь, выросли в семьях преподавателя философии, филолога, домохозяйки, жены кадрового военного (ученые степени есть, воинское звание высшего офицерского состава, но это я только для Вас - для полноты картины)
И мое собственное детство прошло тихо, интеллигентно, с придуманными папой философскими сказками специально для меня, со всем новым в педагогике, до чего дотянулись родители.
И результатом всего этого, и для меня, и для самих родителей, стало понимание бессмысленности создания комфортных условий в мире, где мы просто учимся жить. И смысл я пытаюсь искать именно у них - трудных настрадавшихся детей. Как у тех, кто меня может научить более ценному, чем ласковые, похожие друг на друга, дни, наполненные заботой о том, как себя и близких ублажить, развлечь, накормить, одеть, преподнести окружающим - и прочей бессмысленной для меня суетой.
06.10.2012 11:49:09, fostermama
должна была уйти, вернулась дописать.
Это я о том, что Вы спрашивайте, если Вам интересно. А вот рассказывать - стОит , наверно, если интересно собеседнику. Во всяком случае, во второй, третий раз.
Потому, что я знаю о том, о чем рассказываете Вы, а Вы не знаете - о чем рассказываю я. Вам не с чем сравнить, а мне - есть.
И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства.
Не хочу обижать ни Вас, ни Вашего сына. Но - легко быть добрым, терпимым, ласковым, и.т.д., когда никакие потребности не ущемляются. А жизнь - сложная штука. Бывает, самые благостные люди оказываются перед лицом настоящих трудностей совсем другими.
У Даниила Гранина и Алеся Адамовича в "Блокадной повести" есть эпизод, где молодая мама единственного сыночка Игоря, образцовая и вылощенная, поучает не очень опрятную маму трех малышей, рассказывает, как все правильно у нее устроено, и молоко для Иоречка не коровье, а козье, и вообще...
А спустя год, в 1942, Игорь умирает на улице - мама выгнала его за то, что украл у нее ее часть пайка. И пытается его спасти - мать трех детей, замызганная клуша, спасшая своих всех троих в том числе и тем, что резала в самый страшный момент свою руку и давала лизать кровь. Перед самой отправкой на большую землю...
06.10.2012 12:26:04, fostermama
ЖенаПолковника
Моя жизнь очень далека от той картинки, что вы нарисовали.

((Часть поста потерла, как содержащую слишком личную информацию...))

Я это пишу, сотру потом, чтобы вы не рисовали мою жизнь безоблачной, а свою полной событий и трудностей.

И буду стоять на своем, челу нравится обзывать это высокомерием, пусть...

Всегда надо стараться обойтись уважительными методами по отношению к ребенку, а особенно к подростку. Возраст, который требует особо бережного отношения...
06.10.2012 15:41:27, ЖенаПолковника
Лиора
Всегда надо стараться обойтись уважительными методами по отношению к ребенку, а особенно к подростку. очень правильная позиция! но разве только к ребенку? отношение к любому человеку должно быть уважительным и тактичным. сложно верить людям, которые выступая за чьи либо права, вероломно попирают права других. если человек мягок и миролюбив, он таков со всеми, а не выборочно. знаете, есть такая жутковатая поговорка: пусть умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии...
это как раз о таких борцах.
в каждого в жизни хватает трудностей и проблем. не прожить нам жизни этой без потерь...
на этой конфе у каждого своя сложная истоия. почему и удивляет, как тут порой умеют ранить и поддеть.

спасибо, что поделились своей историей. это всегда помогает лучше понять собеседника.
06.10.2012 16:09:41, Лиора
ЖенаПолковника
Заметим, что я вас ни разу не поддела...))) 06.10.2012 16:21:54, ЖенаПолковника
Лиора
меня нет, спасибо :) но я тоже вас не обвиняю, скорее понимаю.
просто продолжая разговор, размышляю о неприятных тенденциях...
и себя пытаюсь анализировать, ибо тоже бываю резка и категорична.
06.10.2012 17:49:57, Лиора
Реклама
Не согласна я с Вами.
Есть видимая часть айсберга, а есть - подводная. И при видимом уважении к личности и проч. подводная может содержать отвержение, даже полное, которое я бы описала словами так: "что бы ты ни делал - для меня самое главное - чтобы Я осталась правильной и хорошей для себя и тебя. А плохим ты волен быть сам"
Это - тонкость. Но кто-то, возможно, настроен достаточно тонко, может, и Вы, Жена Полковника.
Есть в этом отказ разделить с ребенком то, в чем он плох. Оставление его без возможности почувствовать себя лучше.
Мне встречались люди, мягким голосом разговаривающие с ребенком, разносящим все вокруг. Окружающие, в основном, смотрели на это с восхищением мамой и ее терпением (что ей и нужно было), а на ребенка - с ужасом и отторжением (а это ей было менее важно).
Меня , при моем понимании сути подводных процессов, просто скручивало от жалости к ребенку - жертве маминого "красивого мира"
Должна сказать, что со временем такой ребенок, как правило, выучивается играть в ту же игру, и играет - уже с той же мамой. Соревнуется в благостности.
Ровно до того момента, пока не пересекутся интересы обоих, и не выглянет на поверхность подводная часть.
А тогда - всякие сценарии возможны. Но возможен и тот, что я привела в пример из Адамовича-Гранина.
Мальчик там украл кусок у мамы благостного семейства - та выгнала его умирать.
А дети из семьи, в которой мама не уважала их абсолютно и могла и тряпкой мокрой огреть - друг другу кусочки подсовывали, и говорили о своем желании умереть самим, только бы не братик с сестричкой и мама.
Не думаю, что весной 1941 года, в своей красивой жизни, Игорь или его мама согласились бы с тем, что красота их жизни - только фасад.
Это совсем не значит, что у Вас - только фасад. Это значит, что - не судите. Бог его знает, как дальше сложится жизнь и что выплывет из глубины на обратной стороне айсберга :)
По мне - так внешняя благостность - совсем не цель для жизни. ИМХО :)
06.10.2012 15:59:56, fostermama
ЖенаПолковника
С вами очень интересно, вы интересно описываете чью-то благостную жизнь, только она не моя и не имеет ко мне никакого отношения.
У меня много трудностей, и я стараюсь сдерживаться, но и рявкнуть могу и обиду сыну высказать, он тоже впаяет, если надо. У моего терпения есть границы и они нами давно расставлены. У него свои границы, он их тоже давно обозначил. Ему же уже 17 лет, наши отношения уже давно на стадии договоренностей. Правда я наказывала его только совсем маленьким.
При возникших трудностях в подростковый период я не стала искать методы наказания, а обратилась к психологу, который мне помог принять, понять и исправить ситуацию...
06.10.2012 16:13:22, ЖенаПолковника
Вам уже несколько постов простым и ясным языком очень вежливо и тактично пытаются донести одну простую мысль - НЕ СУДИТЕ. Уже и прямым текстом написали. Все равно не понятно? Все равно а "я не стала искать методы наказания"... а я... а я ... а я.... а у меня... сколько ж можно? 09.10.2012 18:14:22, Ехидна (не сдержалась)
ЖенаПолковника
Высказались? Молодца!...Полегчало? 09.10.2012 23:20:18, ЖенаПолковника
Наверно, еще стОит учесть, что у меня есть дети (и их - большинство), которые как раз не нуждаются ни в каких воспитательных усилиях. Для них мое огорчение от чего-то, даже невысказанное, только промелькнувшее в глазах - совершенно достаточное наказание, они сами все обдумают, сами все исправят. И - у меня есть такие дети, как описано в ситуации. Пока такие, надеюсь.
А у Вас нет моего второго варианта.
Поэтому - я позволяю себе продолжать разговор с Вами.
06.10.2012 10:37:58, fostermama
мурмур
То есть Вы его не кормите? А сами едите? Другие члены семьи ужинают, или тоже худеют вечером? Как это происходит, если можно, напишите? 06.10.2012 07:23:09, мурмур
Лиора
присоединяюсь к вопросу. тоже не поняла. 06.10.2012 10:36:11, Лиора
Я попыталась объяснить, что рассказывать о том, как замечательно можно жить с нетравмированными или меньше травмированными детьми, одновременно признавая, что жить с травмированными - неприятно и не подходит - неправильно. 06.10.2012 10:41:24, fostermama
Лиора
да нет, Людмила, Вас я поняла. вы с почты отвечаете? не под тем сообщением ответили, судя по всему.
я присоединилась к вопросу о наказании Жены Полковника: "Когда мой сын не хочет идти в магазин, я спокойно не готовлю ужин. Зачем мне скандалы, он сделал свой выбор, я свой." интересно, кто ел/не ел в итоге?
06.10.2012 10:50:54, Лиора
и вообще - самое интересное в педагогике, на мой взгляд - решение этих задач. Когда они не на собственном материале и еще никому не больно. Этим, на мой взгляд, и полезны форумы - возможностью обдумать, обговорить, принять собственное решение еще до того, как случится - и, когда будет нечто похожее - быть во всеоружии.
Правда, полезно ли это родителям одного ребенка - не знаю.
У них, по теории вероятностей, может не случиться почти ничто.
А вот мне, маме17, нашей Фиме и остальным "нашим" (простите - наши - это те, кто начинал с ДДСТ) - наверняка полезно. У нас случается почти все. По теории вероятностей :)
06.10.2012 11:01:08, fostermama
Реклама
Нет по сути Вы правы. Большинству здесь, имемющим в среднем 2-3 приёмных ребёнка,взятых в основном дошкольном возрасте, реже в младшем щкольном и совсем редко в подростковом (в моём понимании с 13лет)Ваши методы могут не пригодится. Ничего странного в том, что кто-то, у кого 1-2 приёмных ребёнка не понимают.
Да, семейные ДД, приемные семьи с подростками - специфика. Сколько здесь таких людей? Нетак уж много.
Меня интересует насколько эффективно было наказание в данном и конкретном случае. Насколько ребёнок осознал свою вину , как Вы определяете степень осознания? Извинился ли мальчик перед другими ребятами? Или в этом нет необходимости?
06.10.2012 14:02:38, мдя.....
Нет, формальных извинений в нашей жизни нет. Не смогу объяснить все технологии, позволяющие снять необходимость формальных актов, но это - первое, над чем мы работаем после физиологической реабилитации.
Прощения можно попросить только если действительно хочется, это никак не поощряется и никак не отслеживается.
Определять же степень осознания я не умею )) Уж не знаю, пока ли, боюсь, что не умею - и все (((
Просто через лет 10-20, разговаривая с уже взрослым человеком, я, бывает слышу от него, что именно он чувствовал и думал при определенных обстоятельствах. И на этом, в основном, и строю свои решения и действия в последующем.
В этом случае, на мой взгляд, все сложилось удачно: ситуация была в начале лета, до этого было несколько похожих эпизодов с таким же наказанием, но на меньший срок. Сегодня начало октября, у нас трехмесячная ремиссия, до описанного эпизода скандалы детка устраивал примерно раза 2-3 в месяц (в первый год адаптации - ежедневно по нескольку раз, но в адаптации мы действуем по-другому и я описывала, как, в истории про трех братьев).
06.10.2012 14:27:55, fostermama
Спасибо Вам. Пытаюсь понять. Вот как раз меня и интересует помогает ли наказание осознать неправоту в полной мере или всё ж действует только как отработака рефлексов: неправильное действие (наносящие ущерб окружающим) влечёт за собой наказание? Я так поняла, что уверенности в том, что наказание действительно повлекло осознание и раскание, у Вас нет. Или Вы считаете, что это не так важно, главное добиться послушания? Ребята свои чуства с Вами не обсуждают? У них нет потребности периодически выговариваться, проговаривать страхи, неуверенность, проблемы?
Простите, если что-то пропустила и где-то есть ответ, всю ветку читать сложно, слишком много ненужных постов с препираниями.
Но вот почему постель, а не отдельная комната? Как Вы относитесь к трудотерапии, или считаете её неэффективной? Есть ли у Вас система поощрений за долгосрочное хорошее поведение, за успехи и особо хорошие поступки?
Простите, если очень много вопросов,но опыт Ваш очень интересен.
06.10.2012 16:20:10, мдя...
Вот, смотрите, Вы не допускаете третьего варианта (для самой себя). Только два:
1. добиться послушания
2. добиться осознания и раскаяния
А в нашей действительности ни одно из этих положений - не имеет места быть. Ничего нельзя "добиться". Мы с детьми - не бьемся. И никаких нет целей, лежащих вне сегодняшнего дня, относительно других людей, кроме тех, что я уже много раз озвучивала и среди которых "научить детей жить без нас, родителей" - первая и главная. (относительно себя - есть). Есть перспективный план, но это касается всей семьи. А вот того, что говорите Вы - нет. И не может быть именно у нас.
Есть цель моей ответственности, лежащая в плоскости моих, а не ребенкиных, обязанностей, понимаете? Эта цель, в описанном случае - в первую очередь - сохранить детские отношения в наилучшем состоянии из возможных при создавшейся ситуации. А во - вторую - показать ребенку границы допустимого, научить социальной ответственности. Научится или нет - не могу даже предположить. Просто делаю то, что считаю правильным на текущий момент, пока не придумала лучшего. Стараюсь не останавливаться, не догматизировать нашу жизнь. Меняются какие-то наши правила, мои методы, все меняется. Не меняется только одно: как бы они себя ни вели - они мои дети навсегда, никаких "плохих генов", никаких оправданий. Они в жизни видят, что это не просто слова (по выросшим видят). И, пожалуй, это и есть единственное, в чем я уверена твердо. Остальное - рассказывайте, буду думать, может у Вас есть варианты лучшего, чем умею я :)
06.10.2012 17:21:16, fostermama
Нет, Вы неверно интепретировали "добиться" я его употребила в смысле достичь, а для достижений есть разные пути. Конечная цель- понимаю и согласна с Вами, подготовить к самостоятельной жизни. 1й этап - научить жизни в социуме,т.е. считаться с окружающими, правильно выстраивать отношения ( те самые отношения с детьми, границы дозволенного и социальная ответственность). Это то, что не получается у социопатов. Но вот как раз как можно научить социальной ответственности, если подросток не способен признать, что поступил плохо? Возможно, он действительно не видит ничего плохого в каких то поступках в силу того, что ему в своё время никто не рассказывал ежедневно "что такое хорошо и что такое плохо", не его вина. Но что делать? Возвращаться на возрастные этапы ниже, пройденные детьми растущими в нормальных условиях в нежном возрасте, и терпеливо объяснять? Конечно подросток, да и не только подросток может сделать вид, что понял, осознал....и посмеяться за спиной. Так вот в этом и был мой вопрос - подросток успокаивается,чтобы избежать наказания или всё ж признание (пусть внутреннее, осознание того, что был неправ)? Поскольку мы говорим о воспитательном процессе трудных подростков, итересны любын методы, которые приносят тот самый конечный результат. Но вот наши педагоги специализирующиеся по работе с трудными подростками,считают, что важно (ненадо понимать прям сразу и сейчас) достучаться до сознания подростка, пробудить в нём совесть, сочуствие, сострадание...... Мальчик 15 лет, который со злости разорвал работы своих друзей,потому что они не дали ему их списать, после долгой беседы с воспитателем и психологом пошёл к учителю и попросил не ставить ребятам плохие оценки за отсутствие работ, которые он порвал. Нет, ему не говорили этого делать, ему просто объяснили, что чуствуют ребята и что почуствуют, когда получат несправедливо плохие оценки. Его никто не обязывал ни извиняться,ни идти к учителю, но вот результат был такой. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить нести ответственность за свои поступки, научить не бояться признавать неправоту. Поэтому я и заинтересовалась, как у Вас.
По поводу генов, это просто сейчас болезнь русских приёмных родителей списывать всё на гены, наследственность(((((. Только и читаешь, что всн проблемы от этого. Слава Богу, что не все видят в этом оправдание.
06.10.2012 19:07:52, мдя...
ой - поняла я! СпасиБо за терпение в объяснении, хороший урок для меня :(
Именно этот ребенок - с уровнем эмпатии выше среднего, это ему меня этому учить, а не наоборот. Он не социопат. Он ребенок, еще 2 с небольшим года назад выживавший в приюте и прочно усвоивший то, что там выручало, давало желаемое. Вот волевой компонент - страдает у нас, стараемся развить, но пока вот ... :( Он не может себе отказать в удовольствии, отлично понимая, что и как нарушает.
В описанной ситуации я разговаривала с ним как раз про волю и про настоящих мужчин, рассказывала про легендарных Короля Артура, героев Джека Лондона, немножко читала из него, про качества, которые ему самому нравятся в мужчинах поговорили. Понимает он все и сам. Рад был больше всего тому, что ребята, увидев, что он наказан, перестали обижаться и к полднику попросили уже выпустить пленника :)
06.10.2012 19:20:00, fostermama
Мне очень трудно ответить на Ваши вопросы. Не потому, что они плохо заданы, а потому, что содержат предпосылки, далекие от нашей действительности, как жизнь в шоу-бизнесе и жизнь в далекой провинции. Если что - в провинции - именно мы.
У нас все проще. Просто жизнь. Очень много разговариваем, каждый вечер вместе. Каждому комнаты нет потому, что их 5, а людей - 14. Но на вопрос "зачем плодить нищету" я бы отвечать не хотела. У нас просто совсем другое миропонимание, чем у людей, считающих, что семейная забота лежит в области создания условий, вкусной еды и внешнего антуража.
06.10.2012 16:48:40, fostermama
Нет, там где я живу, тоже не Голивуд, а провинция. И редко кому удаётся иметь кол-во комнат по кол-ву детей, когда кол-во последних превышает 3-4))))))). Это как раз понятно. Просто в приёмные семьи столько детей не разрешают, считается, что 10 особенно трудновоспитуемых подростков - неподъёмная задача для 1 семьи, учитывая необходимость индивидуального подхода. Но это уже результат разработанной системы помощи. 06.10.2012 19:15:28, мдя...
ЖенаПолковника
А вы и не должны ни перед кем оправдываться за свою жизнь, так же как и любители комфорта за свою.
Вам есть чем жить и чем гордиться и маме Фиме тоже, я читала как-то немного её ветку...

И детям вашим повезло, больших мало берут, жаль что всех нельзя забрать...и дома не резиновые...и есть кто-то, кто пытается их понять и побороться за них...как умеет...

Извините ещё раз за резкость моих постов, изначально я попыталась донести до вас, что вызвало отрицательный резонанс с точки зрения обычной семьи.

Так и не поняла, почему к подросткам из ДД могут быть применимы иные методы, но возможно дело в узости моего кругозора и отсутствии информации. И опыта...
06.10.2012 17:04:53, ЖенаПолковника
Прошу прощения, это я думала, что к вопросу Жены Полковника "Не поняла, что вы попытались..."
А решение ситуации с неприготовлением ужина вследствие невыполнения обязанностей без насилия (манипуляции) мне тоже очень интересно.
06.10.2012 10:55:22, fostermama
ЖенаПолковника
Яичницу пошёл пожарил, он же взрослый уже, на двоих, кстати...)))
Если бы холодильник был совсем пустой, пошел бы и купил, наверное. Я спокойно могу вечерок не страдать от мысли, что великовозрастный лентяйчик умирает с голоду...)))
06.10.2012 11:03:35, ЖенаПолковника
А в чем тогда необходимость, и почему надо было вообще идти в магазин, если не хотелось, а для яичницы все было? Или это не насыщает? 06.10.2012 11:06:22, fostermama
ЖенаПолковника
Вкусный ужин хочется, он у меня любит вкусненько покушать...
Яичница-это завтрак в его понимании, да и то часто надоедает...
Это просто пример.
Спокойно не глажу его одежду, нравится мятое, на здоровье. Моему не нравится, научился пользоваться утюгом.

Я действительно не люблю ругаться, особенно в последнее время. Стараюсь просто дать ему решить самому и нести ответственность за свой выбор.
Не всегда легко. Я себя какое-то время тренировала, а меня тренировала мой психолог немножко...
06.10.2012 11:51:44, ЖенаПолковника
Лиора
мне кажется, я вас понимаю. тоже ужасно не люблю ругаться, и даже делать замечания детям - для меня пытка. но я осознаю необходимость этого. это просто наша обязанность: не допускать, чтобы не чистили зубы, ходили в грязной/мятой одежде и т.п...проще и приятнее не обращать внимания. ждать, когда рассосется :) но это неправильно, имхо. 06.10.2012 12:19:04, Лиора
ЖенаПолковника
Да, кстати, если все будете делать за него, оно не рассосется у вас ещё очень долго... 06.10.2012 16:39:17, ЖенаПолковника
Лиора
не делать за него/за них, а помочь сформировать привычку. для этого надо постоянно напоминать, объяснять последствия и главное - добиваться, чтобы делали. не махать рукой: ну как хочешь, не чисть, не гладь, ходи грязнулей, но потом никаких к нам претензий. и чаще всего дети привыкают к порядку,опрятности, чистоте. даже если все делала за них мама, потом они уже не могут жить грязнулями. хотя исключения бывают. но чаще все же дети перенимают порядок в доме родителей.
ответственность надо постепенно переклаладывать. если в 4-5-7 лет ребенок отказывается чистить зубы на него перекладывать отвественность безответственно :))) все по мере роста. ну а если речь о приемных детях, которые попали в семью подростками - все сложнее, но не безнадежно :)
06.10.2012 18:58:21, Лиора
ЖенаПолковника
Я сейчас скорее за большенького говорю, здоровых маленьких детей у меня давно не было.
Появилась вот трехмесячная дочка. Пока можно не париться воспитанием, а кайф ловить. Как поймала в первый день, так и не проходит...)))
06.10.2012 19:06:40, ЖенаПолковника
Лиора
а вот это уже бессовестных хваст! :) тоже хочу так покайфовать!:) хотя у меня младшОй в пусечном возрасте, все еще умиляет своей малышковостью, но растет же ж не по дням...сколько еще будет давать потискать? :) скорее бы внуки пошли... 06.10.2012 19:17:50, Лиора
ЖенаПолковника
Ага, хваст! Я в такой эйфории, что прямо не знаю, кому ещё фоточку послать и где бы про неё ещё поболтать...)))
Скорее уж отпустило бы что ли...)))
06.10.2012 19:27:55, ЖенаПолковника
Лиора
ой не знаю...я до сих пор фоточками везде размахиваю :)))у нас культик личности младшенького :) всеобщий любимец-питомец :)его даже приемный сын-подросток умильно тискает :)
так что это надолго.кайфуйте! :)
06.10.2012 19:34:20, Лиора
ЖенаПолковника
Спасиб...))) 06.10.2012 19:43:03, ЖенаПолковника
[пусто] 06.10.2012 19:21:32
ЖенаПолковника
)))) 06.10.2012 19:28:28, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Неправильно делать за него. Мы же в жизнь выпускаем, он должен выйдя в неё не растеряться...
Вы просто попробуйте переложить на него часть своей ответственности. Звучит странно, но становится почему-то легче и отношения налаживаются...
06.10.2012 15:45:49, ЖенаПолковника
Вы говорите о том, что я не смогла Вам объяснить. Здесь нет ничьей ответственности, есть другое, но я уже поняла, что не смогу найти наглядного примера (( 06.10.2012 16:43:46, fostermama
Corgik
Девочки, ну причём здесь ужин? Домашние дети? Обсуждалось конкретное наказание конкретного сложного ребёнка, создавшего посреди ночи непредвиденные проблемы себе и другим и, как я понимаю, не владевшего собой.
Приём "не сделал - неоткуда взять", насколько я знаю, Людмила тоже использует при необходимости. Но здесь совершенно иной случай!
06.10.2012 00:27:31, Corgik
Абсолютно согласна. 06.10.2012 01:57:06, Маргаритка
А мои бы обошлись чем бог послал). В холодильнике все равно много еды, пусть и не приготовленной. Правда мои и в магазин ходить не отказываются, но такой метод был бы как мертвому припарка. 05.10.2012 19:15:54, Маргаритка
ЖенаПолковника
А кто пополнять-то все же будет запасы? Их же не бог посылает, а принести надо. 05.10.2012 21:21:31, ЖенаПолковника
ну да...один известный психолог на своих тренингах предлагал написать, какими качествами должен обладать приемный родитель. И вот когда лист заполнялся всякими "безусловной любовью, терпением, уважением к личности и т.п." он выбирал одного из участников, и давал задание- "Вот Вася. Ему 9 лет. Он долгое время жил в семье с пьющими родителями и был предоставлен самому себе. Ваша задача- опираясь на качества, которые мы вместе написали, научить Васю каждое утро чистить зубы".:))) 05.10.2012 16:06:37, mama17
Мама дарагая:))) Я просто привела ОДНО из маленьких упражнений в тренинге:) Оно не про конкретного Васю. Оно про то, что не всегда в реальной жизни получается решить любую проблему идеальными методами:))) Все...замолкаю. Дискуссия на тему-как научить Васю чистить зубы не входит в круг моих интересов:))) 05.10.2012 18:27:21, mama17
ЖенаПолковника
У меня нет нужных качеств, и скорее всего нет дара Макаренко, поэтому грудничок...)))
Я достаточно трезвомысляща и критична...)))
05.10.2012 17:46:40, ЖенаПолковника
Т.е., грубо говоря, то, что Вася, 9 лет, из пьющей семьи, не чистит зубы -- это одна из важнейших проблем в совместной жизни с Васей? Поэтому приемным родителям надо кинуть все свои качества на решение этой проблемы?
Если это так, пусть не чистит на здоровье! Похоже Вася очень хороший и сохранный ребенок, если других проблем не озвучено.
05.10.2012 17:25:46, billow
А откуда взято, что это важнейшая проблема?
Это рядовая проблема, решение для которой предложено найти заданными (определенными самими родителями) средствами.
Не "грубая", но малоосмысленная глобализация типичной ситуации...
05.10.2012 17:39:56, Veilchen
Ну потому что если ребенок ворует по-черному, матерится, хамит, дерется, нюхает клей и откручивает котятам головы, полагаю почистил он сегодня зубы или нет никого не волнует.
А если это кого-то волнует, значит других более значимых проблем нет и ребенок достаточно беспроблемный, чтобы не циклиться на этом :)

Чистить зубы 14-летке, да еще насильно... А почему в 15 лет не чистила, сам привык или сил заставить уже не хватило?
Нет, мне однозначно надо избегать читать темы, касающиеся воспитания детей.
Мне тут детка рассказывала, что если кто-то с утра из детей не хотел кушать, воспитатель брала ложку и пихала в рот, а если сжать зубы, то давила этой ложкой по зубам, губам, деснам, пропихивая кашу. С зубной щеткой также надо, да? Давить, чтобы рот открыл и дал почистить, а если сопротивляться будет, то что дальше, какой следующий этап-то?
05.10.2012 18:01:55, billow
При Ваших аналогиях, столь близких к конкретным? Думаю, избегать таких тем у Вас не получится :)
В 14 лет старший из ее сыновей стал чистить зубы сам, да и препирательства всегда пресекались ласковым, но настойчивым обхватом за плечи; дитя краснело, препиралось, но шло, ведомое мамой, в ванную; сейчас самому смешно.
В таких ситуациях говорят: "время покажет"...Ее сын - давно уже взрослый состоявшийся человек, имеет свою семью. Научить, убедить, а то и принудить чадо быть приемлемым членом социума и терпимым в дальнейшей личной его жизни она пыталась. Чистка зубов - частность, Ваши болезненные фантазии забросили Вас малость не туда...
05.10.2012 18:15:32, Veilchen
Болезненных фантазий у меня нет, я у вас спрашиваю конкретно что делать, если чистить не будет :) Просто если встаешь на путь принуждения, хочется понять, до куда идти-то?
А если бы не чистил зубы в 9 лет, то семью не имел бы и как человек не состоялся? Как это связано-то? :)))
Еще раз повторю, что если чистка зубов была такой проблемой, что мама этому уделяла столько времени, значит ребенок был замечательный во всем остальном. И состоялся он не потому, что ему мама зубы чистила, а потому, что ребенок замечательный сам по себе :)
05.10.2012 18:21:32, billow
"что мама этому уделяла столько времени"
"состоялся он не потому, что ему мама зубы чистила, а потому, что ребенок замечательный сам по себе"

А говорите, что нет болезненных фантазий. Это Ваши умозаключения, основанные целиком на Ваших же представлениях. Я никак не связывала его взрослое состояние с чисткой зубов, но лишь с вероятностью качественного взросления, несмотря на принуждение (Вам это представилось настолько невозможным, что Вы привели пример откровенного садизма, как аналогию, странно, что Вы столь неразборчивы, вроде писали, бывало, разумно), вы это додумали за меня, на что же отвечать?

"что делать, если чистить не будет :)" Это вопрос или рисовка? Ведь на вопрос ответ уже был дан ниже мамой17.
Засим дискуссию прекращаю, конкретика чистки зубов Васей или Петей становится навязчивой, прошу извинить...
05.10.2012 18:39:03, Veilchen
ЖенаПолковника
Ваша знакомая, которая чистила зубы тому ребенку-это пипец просто какой-то!... 05.10.2012 21:23:46, ЖенаПолковника
Эк вас раззодорило то.
Ну ведь вы понятия не имеете что такое подросток с дивиантным поведением.
Да даже 5 летка из ассоциальной семьи, видевший и переживший за своё детство столько, сколько иному взрослому на всю жизнь не выпадет..
Ну все же поняли уже, что вы хорошая-мягкая и справедливая женщина, никогда не воспитывавшая трудных подростков:))
05.10.2012 21:54:32, О-к-с-а-н-а
ЖенаПолковника
Я великая спорщица!)))
И мой был трудным целых два года...
Ладно, извините, я иногда бываю в запале. И обладаю парадоксальным мышлением, абсолютно непризнающим авторитетов...)))
05.10.2012 22:20:42, ЖенаПолковника
"И мой был трудным целых два года..." - это когда Вы его наказывали отсутствием чтения на ночь? Знаете, нисповергание авторитетов дело, конечно, очень увлекательное. Но иногда неплохо бы подумать о том, что Вы своим трепом и рисовкой на форуме причиняете реальную боль людям, делающим сложное и важное дело. Без которой они бы вполне обошлись. 06.10.2012 11:26:40, яся 76
На самом деле это очень смешно звучит (это я о высказываниях Жены Полковника). Ассоциация с моим младшеньким, когда он меня учит готовить). Не думаю что кто-то на это обиделся, очень уж не серьезно). 06.10.2012 15:52:31, Маргаритка
ЖенаПолковника
Ну кроме Яси, может быть...))) 06.10.2012 16:27:35, ЖенаПолковника
Нет, я вообще не обиделась. И да, это смешно звучит. 06.10.2012 23:41:19, яся 76
Тань, мы большие девочки, чтобы такие сообщения нам могли реальную боль причинить. Реальная боль-это когда видишь, как поломала жизнь такого подростка. И сколько ему нужно пережить до того, как он сможет отзываться на слово или искренний поступок. Каждый раз, когда я вынуждена наказать такого ребенка, я прошу у высших сил только одного- чтобы когда-нибудь пришло время, когда можно будет сказать, что его боль ушла в прошлое. 06.10.2012 12:49:27, mama17
Ир, я понимаю. Что-то я на фоне терапии стала как-то неадекватно восприимчивой:) 06.10.2012 23:42:14, яся 76
ЖенаПолковника
И вы используете такого рода наказания?
Если да, то я начинаю сомневаться в своей позиции, неужели подростки из ДД настолько отличаются от домашних, что с ними нельзя обойтись методами не унижающими достоинство?
06.10.2012 16:29:53, ЖенаПолковника
Я Вас очень разочарую, если скажу, что многие подростки из дд вообще не имеют понятия о собственном достоинстве?Во всяком случае в том смысле, который вкладываете в это понятие Вы. Это-действительно другая планета. И сказать, что все они горят желанием перенимать правила нашей планеты-значит, сказать неправду. Не хотят. Не воспринимают. Но и мы не принимаем их мир, ихправила жизни. Поэтому задача, если хотите, найти ту дорожку, идя по которой мы поймем друг друга. Дорожка стопудово не ковровая:) 06.10.2012 16:56:23, mama17
ЖенаПолковника
Ну хорошо, тогда получается, чтобы найти дорожку к подростку, мне придется забыть, что оно, это достоинство, у меня есть и делать то, что я считаю ниже его...(((
Я знаю, что вы правы, а я нет, я сейчас спорю как категоричный подросток со взрослыми тетями.

Темка действительно нужная, чтобы подумать, действительно, перед принятием ребенка в семью, а насколько ты готов поменяться и готов поменять свою собственную жизнь и жизнь своих близких...

Я недели две хотела взять двенадцатилетнюю девочку, муж сначала смолчал, а через пару дней спросил, а куда? Мелкую можно с нами пока, а подросток, он нуждается в более обширной личной территории...Да и мы с тобой...ещё нуждаемся...

Он был прав и я его услышала...с определенного времени я очень бережно отношусь к членам своей семьи...с моим характером это нелегко...
06.10.2012 17:35:10, ЖенаПолковника
Вы знаете, подростка унижает не принуждение и не запреты сами по себе, а некоторые другие вещи. Я несколько раз наблюдала наикорректнейших воспитателей и родителей, которые умудрялись самым корректным образом буквально размазать подростка вместе с его человеческим достоинством. 06.10.2012 23:45:49, яся 76
Ну зачем же забывать о своем достоинстве:) К этому никто не призывает. Более того-это не совсем верно. Людмила очень верно написала- наша задача, чтобы они (дети) потом могли жить без нас. Впрочем, Вам, почему-то хочется поспорить. А спор- что вкуснее-яблоко или апельсин:) 06.10.2012 18:01:42, mama17
ЖенаПолковника
Ну да, согласна, спор о том, как детям нашим лучше...))) 06.10.2012 18:07:02, ЖенаПолковника
[пусто] 06.10.2012 17:53:03
ЖенаПолковника
Я к анонимам равнодушна, просто не буду серьезно дискутировать.
По поводу судьбы, мое мнение-сами делаем, каждый выстраивает свою жизнь в меру желаний и способностей, в меру их же и имеет...
Ну это мой атеизм хронический мне спокою не дает...)))
06.10.2012 18:11:44, ЖенаПолковника
[пусто] 06.10.2012 18:14:46
ЖенаПолковника
Убежденный! Последствия совкового воспитания...))) 06.10.2012 18:47:10, ЖенаПолковника
Я теперь гораздо лучше понимаю, о чем Вы пытались сказать. Вы сейчас не пытайтесь понять, Вы только попробуйте запомнить: жизнь без Веры гораздо тяжелее и безрадостнее, чем с ней. Вдруг когда-нибудь Вы не будете знать, за что зацепиться, чтобы мир снова обрел краски. Тогда попробуйте вспомнить об этом разговоре :) 06.10.2012 18:54:14, fostermama
Марина (.)
Это выбор человека. Может в чем-нибудь тяжелее, но для меня так честнее (а значит в каком-то смысле легче с самим собой), чем обманывать себя религией. 07.10.2012 01:34:39, Марина (.)
ЖенаПолковника
Дискуссию про веру не буду поддерживать.
Они очень обижают обе стороны и бесперспективны.
Нельзя же заставить другого поверить или разувериться. Это разные космосы. Все любимые мои философы и древности и современности были атеистами.
Для меня вера инструмент, придуманный человеком и для человека, а для вас оплот. И нет у меня права у вас его даже пытаться отобрать...
Как и я не допущу перекраивать свои убеждения.
Здесь только очень аккуратненько можно или лучше вообще не говорить ничего, чтобы серьезно не обидеть.
Мне за неверие не стыдно, но и к чужим верованиям я стараюсь быть толерантной...
Я как-то умею быть счастливой и спокойной без этого...
06.10.2012 19:02:22, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Или это достоинство обострено у меня... 06.10.2012 16:31:04, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Вы смешная, зачем мне кого-то ниспровергать. Авторитет Фостермамы бесспорен, мы обсуждаем метод. Фостермама ведет себя белее корректно, чем вы...
Я не описываю всех трудностей с сыном, потому что уважаю его частную жизнь, хотя иногда приоткрываю одеяло над рядом проблем. Здесь моя позиция очень твердая.
06.10.2012 11:55:33, ЖенаПолковника
"Фостермама ведет себя белее корректно чем вы..." - я знаю. Я намного менее выдержана, чем Людмила.
Выглядит это именно так, как я написала. Иначе зачем бы Вам в стопятый раз писать, какая Вы молодец и состоятельный родитель в сравнении с.
06.10.2012 12:10:14, яся 76
ЖенаПолковника
Ладно отвечу вам на этот пост, хотя читая вас, просто улыбаюсь...
Я, в оличие от вас, ни в одном своем посте не позволила себе покритиковать личность Людмилы. её заслуги или её детей. Я жестко высказалась, только в отношении метода, который считаю нельзя применять в воспитании подростков. По причине его крайней унизительности. Неужели подростки из ДД настолько особенны, что к ним это можно?

Несмотря на весь авторитет Фостермамы, и мой отсутствующий опыт в воспитании трудных детей из ДД, я имею своё мнение и смелость его высказать открыто...Это я уже так...слегка рисуясь...)))
06.10.2012 16:05:03, ЖенаПолковника
Яся, а зачем Вам комментировать каждый пост, тем более не обращённый к Вам? Фостермама не нуждается в адвокатах, она отвечает на вопросы. которые адресованны ей. И Вам нет никакой необходимости это делать за неё. Интересует опыт фостермамы, а не Ваш, ещё меньше Ваши взгляды и критика каждого участника, представления которого по МЕТОДАМ не совпадают с Вашими. 06.10.2012 14:10:01, мдя...
)))))) Можно, пока это публичный ресурс, я буду писать здесь не сверяясь с Вашим мнением? Спасибо:))) 06.10.2012 23:48:40, яся 76
А мне очень интересны и опыт, и мнение Яси. (Фостермамы и мамы17, конечно, тоже).

Причем, интересно и важно ее мнение по многим поводам.
Она работает долго с детьми из ДД, она работала в ДД, она приемная мама непростых и уже, насколько я понимаю, выросших детей.
Она поддерживает связь со многими своими тоже уже ставшими взрослыми другими воспитанниками, общается с ними, знает, как складывается их жизнь.

И как же такой человек, профессионал может не комментировать то, в чем она прекрасно разбирается, и что ее ПО-НАСТОЯЩЕМУ волнует, чему она отдает огромный кусок своей жизни? Ну как?

Сообществу приемных родителей, которых может НЕ интересовать мнение человека с таким опытом (и жизненным, и профессиональным), остается лишь посочувствовать.

Впрочем, я надеюсь, вы только от своего имени это написали.
06.10.2012 15:13:51, ________
Да не проблема, это личное:))) 06.10.2012 23:49:43, яся 76
Что мешает завести отдельную тему и задавать вопросы ясе. Кроме всего это можно делать в личке. В этой теме обсуждается скорей конкретная ситуация и эффективность наказания в семье фостермамы.
И пока фостермама терпеливо объясняет суть своих методов, Яся почему то препирается со всеми, у кого есть вопросы и просто другое мнение.
Я бы предложила не загаживать дальше тему пустым обменом "любезностями" на уровне детской песочницы, а сосредоточиться на интересном, т.е. на конкретном опыте в данном случае фостермамы.
06.10.2012 16:43:43, мдя...
ЖенаПолковника
Это очень личная тема о наказаниях, а Фостермама слишком публичный человек, я бы на её месте на этом все и прикрыла. 06.10.2012 17:07:00, ЖенаПолковника
Все прикроется само собой - когда иссякнет интерес к теме. У меня сегодня так сложилось, что нетрудно общаться - между раскладыванием заготовок в банки. Дети виесте под фильмы чистят овощи и фрукты, я - катаю, плита слева, ноутбук справа. Редко когда так бывает )))
Заодно закрываю накопившиеся обязательства, разбираю почту, тоже нужно иногда :)
06.10.2012 17:57:31, fostermama
ЖенаПолковника
Интерес итак заметно меньше, чем к предыдущей...
Ваше присутствие немного мешает...)))
06.10.2012 18:17:21, ЖенаПолковника
[пусто] 06.10.2012 18:21:21
Это нормально, на мой взгляд. Кому надо - тот и спросит, и скажет, и сам найдет, даже когда не так уж и легко :)
Это просто день такой - очень не хочется, чтобы что-то пропало, вот и привязаны :)
Не вижу проблемы в том, что никому больше не нужно ничего в этой теме, наша жизнь и в самом деле не для тиражирования :) Никого не станет - и хорошо :) Просто закрою страничку, у меня еще две открыты. И почта, где я еще не все, что обещала, послала, не все удалила, и не на все ответила :) Прошу прощения за офф :)
06.10.2012 18:42:31, fostermama
[пусто] 06.10.2012 15:50:15
"Фостермама ,на самом деле, не нуждается в адвокатах и защитниках" - даже не думала выступать в этой роли. 06.10.2012 23:51:13, яся 76
А для меня совершенно недопустимым является то, что пишете вы.
Так что лучше никому не затыкать рот. Терпите, что ж поделать.
06.10.2012 16:07:00, _________
[пусто] 06.10.2012 16:09:30
Вы пытались мне лично заткнуть рот, и неоднократно, причем - совершенно прямым текстом. Но мне это безразлично. Напоминаю об этом просто чтобы вы поняли, насколько сами заблуждаетесь на свой счет 06.10.2012 16:13:15, ________
ЖенаПолковника
Яся может и дальше комментировать менторским тоном мою личность, но она не обозначила свою позицию по обсуждаемому вопросу, поэтому рано или поздно выпадет из дискуссии...))) 06.10.2012 15:59:57, ЖенаПолковника
"Во первых, я не увидела в описаном грубого давления.
Во вторых, я знаю, что давление, тем более грубое, с бывшим беспризорником применить в принципе невозможно. Ничто не помешает ему в любой момент просто уйти оттуда, где некомфортно."
Это уже было выше:)
06.10.2012 23:54:37, яся 76
[пусто] 06.10.2012 16:03:48
Я Вас так люблю!:))) 06.10.2012 23:52:27, яся 76
Ну вот поэтому с ясей и не обсуждают. Потому что обсуждать что-то с человеком, который считает правильным исключительно своё мнение, не имеет никакого смысла. 06.10.2012 16:29:07, мдя...
ЖенаПолковника
Я вижу, поэтому ни разу не опустилась до оправдательного тона после её постов...))) 06.10.2012 16:26:29, ЖенаПолковника
Мне тоже интересны все мнения. Но самое полезное - аргументированное несогласие. Оно бывает по такому крошечному кусочку эпизода, но читаешь, слышишь - и вдруг понимаешь, чего не хватало, чтобы - заработало. Изменяешь вводные данные на эту самую малость - и случается чудо. И посылаешь своему оппоненту пожелания здоровья, счастья, и благодаришь от всей души )) 06.10.2012 15:29:08, fostermama
Оксан, ну у меня вот ребенок, который до шести лет щетку зубную не видел, и до десяти так и не научился зубы чистить ежедневно. Но я ему зубы не чистила :)) Даже в мыслях не было. А если бы и было - достигла бы совершенно противоположного результата.
Другие методы сработали. И слава Богу.
05.10.2012 22:16:20, ДраКошка
Галь, ну хоть ты то не скатывайся до рассмотрения узкой зубной темы :)))
Скажи мне, что ты своих подрощенных приёмных не принуждала никогда и ни к чему:)) Ну, скажи, ну, пожалуйста, что они у тебя разумно и по доброй воле выполняли все твои общежитийные правила и что уговорами и диалогами решались все несогласия и противоречия :))
05.10.2012 22:22:47, О-к-с-а-н-а
Оксан, ну конечно же принуждала! И что интересно - Людмила выше написала - пусть не 24 часа и не в кровати, а полчаса и на стуле :) Я прям в голос рассмеялась :) На стуле - нет. Но в соседнюю комнату подумать я приемных выпроваживала в первые месяцы. Особенно дочку. Макса было чревато - мог себе чего-нибудь повредить. А Лика без аудитории очень быстро успокаивалась :)
И читать заставляю. Опять-таки только Лику, но не представляю, что бы было, если бы не заставляла.
Так что да, я понимаю, к чему ты :) Просто некоторые эпизоды, ИМХО, не стоит вообще выносить на всеобщее обсуждение. Они смотрятся дико, а всех нюансов в виртуале не расскажешь.
05.10.2012 22:32:34, ДраКошка
ЖенаПолковника
И я могу выпроводить трехлетку в соседнюю комнату успокоиться и подумать, и первоклашку могу заставить делать уроки.
А вот подростка четырнадцати лет не смогу в кровати держать...и девятилетке зубы силком чистить...

Остальное, Петька, ньюансы...

Все-все-все, ухожу...)))
05.10.2012 22:51:57, ЖенаПолковника
А если девятилетка или четырнадцатилетка заболеет будете зубы ему чистить?
А если врач скажет, что ему необходимы обливания ледяной водой, а он не хочет, будете обливать? А если вы видите, что ребёнок в неадеквате, не справляется с собой, возьмёте на себя право решить ситуацию силой?
Картинка из сегодня. Офтальмологическое отделение больницы. Пацан 14 лет стрелял из лука, стрела сорвалась и угодила ему в глаз. Глаз ничего не видит. Неделю пацан скрывал, потом правда открылась и он был положен в больницу. После суток лежания, когда только-только начались процедуры и глаз начал видеть очертания, парень устраивает маме истерику, что он не желает больше лежать в больнице и , что мать обязана его сейчас же забрать домой. Уговоры и разумные доводы на него не действуют. Что бы сделали вы на месте мамы?
05.10.2012 23:17:00, О-к-с-а-н-а
Оксан, у меня политика понимания и взаимопонимания. Наверное, если только-только взяла, то может и не пойдет. Но помню, что с Максом мы беседы вели еще даже в ДД. Мне, наверное, повезло, но я заметила, что ЛЮБОМУ ребенку можно объяснить необходимость чего-то там. В случае с астмой - объяснила бы, вместе бы обливались, орали, обтирались.
В случае, если заболел и неадекватен - не обсуждается, делала бы все, что надо. Здесь не объяснишь.
В случае с четырнадцатилеткой и глазом - узнала бы, что можно делать в больнице и можно ли это делать дома (за деньги или бесплатно или я сама) - и вместе с сыном обсудила бы - что лучше, полежать в больнице недельку или не видеть никогда этим глазом. Но если бы можно было взять домой, забрала бы. У меня сын лежал в инфекции после укуса бешеной собакой. Забрала на вторые сутки. На уколы ездили.
В общем, я стараюсь, чтобы все было адекватно и без принуждения. Хотя выше и описала пару-тройку случаев, когда-таки применяла. Но не сторонник тем не менее.
06.10.2012 00:17:42, ДраКошка
ЖенаПолковника
Хотя я и ушла уже...)))

Если ребенок любого возраста заболеет, то буду чистить зубы, подмывать, обтирать и осуществлять любой уход. В таких ситуациях я не брезглива и с чужими. Это из другой оперы совсем...

Связывать и обливать, естественно, не буду, вы представьте себя на месте этого ребенка. Попрошу врача подсказать другое средство из его арсенала, всегда можно альтернативу найти.

Про выписку объясню, что решает не мама, а доктор, к нему все вопросы. Здесь я слукавлю немного, но подросток в таких тонкостях не очень силен. А с лечащим врачом спорить-это не на маму давить...И спорить не надо даже: родной, я бы с удовольствием, но я не доктор...

Да я согласна, что есть дети и есть ситуации, когда помогает силовое давление, но здесь есть тонкость, оно не должно быть связано с унижением...Эта грань настолько зыбкая, что я и не решаюсь её проводить вообще...
Лучше найти обходной метод...
05.10.2012 23:43:07, ЖенаПолковника
Лиора
мне вот тоже пара историй на ум пришла. есть у нас знакомые - прекрасная многодетная семья,в детях души не чаят. и вот как-то у нас зашла речь об автокреслах и накладках на ремни и выясняется, что их мальчишки примерно от 3х до7 лет ездят в машине вообще непристегнутыми. на вопрос:как?? папа ответил: а они не дадут себя пристегнуть, будут буянить, бесполезно и тыды...в машине они любят возиться, прыгать, драться. так что ну никак их не зафиксировать...насилие родители не применяют.
вторая история тоже про зубы. один наш родственник с детства не давал лечить зубы. т.е. в кресле стоматолога был один раз лет в 13,и тогда его еле спасли, гнойное воспаление было, не давался до последнего. мама сама врач, кстати. видимся с ним периодически. от зубов с годами мало что осталось. это просто кошмар. люди реально от него шарахаются. мама очень переживает и сетует, много раз предлагала оплатить лечение, хором его уговаривали, что сейчас можно совершенно без боли лечить. нет. стоит насмерть. вот кто виноват и что делать?
непростая тема такая...
05.10.2012 23:34:06, Лиора
ЖенаПолковника
В кровати можно подержать сутки, а потом пристегнуть к автокреслу или в зубной кабинет...

Если серьезно, у меня была ситуация, похожая на автокресло...
Сын, трех как раз лет, безобразно вел себя в метро. Бегал по вагону, залезал на сиденья с ногами, ничем нельзя было успокоить. Я вообще терпеливая к детям, но достал уже реально.
Один раз мы ехали на елку, кажется, а он опять своё. Я не выдержала и предупредила, что если он не успокоится и не сядет, то мы поедем домой. Он не успокоился, я взяла его за руку и мы вышли из вагона. Он сначала не поверил, орал, как помню, я сказала, что если замолчишь, на следующем поезде поедем, если нет, то поедем домой. Я не нервничала, а была полна решимости довести до конца. Он замолчал, на елку мы доехали нормально.
Было ещё один раз такое, я тоже его из вагона вывела. Больше не повторялось.

Т.е. в ситуации с автокреслом один раз отменить желанную детям поездку или не трогаться с места, пока все не пристегнутся, включая папу и маму.

В таких ситуациях лучше не нервничать, не орать, а сделать. И дать выбрать самому дальнейшее развитие событий.

С зубным кабинетом не знаю, там же нужно не связать, а усыпить вообще, чтобы не дергался и не помешал врачу. Может к психологу отвести мальчика?
06.10.2012 00:05:47, ЖенаПолковника
С автокреслом всё гораздо проще, чем с метро. если ребенок практически с рождение ездит пристегнутым в автокресле и видит, что и папа, и мама всегда пристегиваются, то до определенного возраста ему даже в голову не придет, что может быть иначе... 06.10.2012 14:05:09, мимо шла
Лиора
ну да. а если семья купила машину,когда дети не младенцы уже?и доброй привычки нет? я бы просто отказалась ехать, пока дети не датут себя пристегнуть и не поймут, что это главное правило. 06.10.2012 19:26:33, Лиора
Об этом я, действительно, не подумала даже)) Что семья могла купить машину, когда ребенок уже не младенец)) Насчет отказа ехать, пока не пристегнутся - согласна. 06.10.2012 21:07:31, мимо шла
[пусто] 06.10.2012 19:35:16
Лиора
я тоже так с папой ездила.
и потом сама проще относилась. до поры...когда старшим было 7 и 3 попали в серьезныю аварию, после этого пристегиваемся всегда и все.и пассажиров заставляем. родственники обычно очень возмущаются.
06.10.2012 19:39:27, Лиора
Ну вот я и пытаюсь понять где грань между принуждением и откровенным садизмом. До куда готов дойти человек, если ребенок не ест, даже если его кормят с ложечки. Если он отказывается чистить зубы, даже если ему чистят зубы принудительно. Потому что если ты встаешь на путь принуждения, то идешь по нему до конца, или ребенок понимает, что ты слабак и начинается война.

Вы очень много времени тратите, чтобы подколоть меня. Не делайте так, пожалуйста.
05.10.2012 18:52:10, billow
Задала этот вопрос своей тете (она в 72г усыновила таких двоих, не смогла оставить).
Ответ: "Какая сахарная водичка! Ведешь и чистишь, и готовься, будут упираться..." Старшему чистила до 14 лет. Нуу, в общем-то я с усыновления знала: у меня - беспроблемные мелкости :)).
ПыСы: Тетя по поводу своих двух мальцов переписывалась тогда с Отцом Александром (А.Мень). То, что описывает Людмила, местами очень-очень похоже,он описывал это как "действенный призыв к смирению душевному"...
05.10.2012 16:45:41, Veilchen
ЖенаПолковника
А что всегда надо заставлять, это я про зубы?
Озвучить последствия невычищенных зубов и предоставить ребенка принять решение. Его выбор. Потом вернуться к дискуссии после похода к стоматологу...
В жизни бы не стала бегать за ним с зубной щеткой...Учите решения принимать и отвечать за их последствия...
05.10.2012 17:49:45, ЖенаПолковника
Осталось лишь одномоментно ( а не постепенно,в лучшем случае месяцами) научить воспринимать смысл ваших слов (Вы для такого чада изначально отнюдь не авторитет) и принимать самостоятельные решения... Если это Вам удается с первого раза с ребенком любой "сложности", Корчак с Макаренко могут покурить... 05.10.2012 17:57:08, Veilchen
ЖенаПолковника
Не с первого, так с десятого удастся. Как-то доверие между нами нужно формировать. Мне силовые методы не подходят... 05.10.2012 18:48:32, ЖенаПолковника
Марина (.)
У меня дочка любит ходить к стоматологу, ей там за геройское поведение врач наклейки дарит.

Мда, может перестать водить к платному? 8-)
05.10.2012 17:54:12, Марина (.)
Вот и я о чем:) Иногда приходится и не самыми лучшими методами пользоваться:) А просто почистить ему зубы, и не один раз.
А уж если речь идет о социально-значимых навыках- учиться, не нарушать права других, не пользоваться манипуляциями и демонстративностью- тем более без крепости духом родителям не обойтись:)
05.10.2012 17:18:22, mama17

Статья дня

«Как избавиться от запаха в холодильнике»

12 средств, убирающих запахи в квартире
Диета при болезни: что можно есть ребёнку







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!