Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я в шоке
У кого из приемных деток посещают родные и как часто? Прошу Вашего опыта. Родня живет в одном городе с реб. Мне не выдавали Постановления об опеке на реб (писала ниже). ГВ ДД подключил родственников ребенка.Сегодня звонит опека и говорит, что дала мой телефон сводной сестре 17-лет и она хочет ее посещать каждую неделю. Причем только нее. Девочка лежала в больнице, меня не пустили ее посещать,а сводную сестру пускали по направлению ГВ.Свод.сестра будет брать девочку под опеку через полгода, когда ей будет 18лет.Она мне звонила и сказала об этом, просила девочку(4г) не брать из ДД, так как она ее все равно заберет. О второй девочке 3-х лет вообще ни слова, я предложила взять обеих девочек - они родные сестры-погодки - она отказалась, как будно ее и нет.РОДНОЙ брат в доме инвалидов,психически больной,сказала, что не посещает и не будет посещать, ведь он больной. У меня уже есть тематич.дочка тоже 4-хлет.Очень ждет сестричку, мы много говорили об этом. Если честно, я не готова была к этому. Боюсь за дочку, может вносить смятение в ее головке (дочка дома 2,5года).Сейчас у меня с дочкой идилия (ттт), потому и решила брать вторую девочку. Сводная сестра будет посещать новую девочку, а моя первая дочка будет это видеть,могут быть вопросы, типа, кто приходит к сестричке, опять начнется:"Мама, ты моя? А сестричка наша? Почему к ней ходит эта тетя, а меня не замечает?" Трудно проконтролировать, что будет говорить сестра моей новой дочке,может насраивать против меня и это будет так. По телефону очень критически настроена.Новая дочка и мамой-то меня называть не будет. Моя дочка будет об этом спрашивать, типа, она мне сестричка, а мамой тебя не называет.У кого какие соображения?Я так сильно нервно вымоталась, уже голова не соображает. Столько сил душевных потратила.Может и не надо было это писать. Но трудно мне очень. Ребенок очень нравится и подходит к дочке, но боюсь не за себя, а за ребенка - дочу, что раньше взяла. Ко всем с уважением.
28.09.2012 13:15:49, elenaksucha
100 комментариев
гм..
Жилье сводная сестра имеет? Оно отвечает нормама СЭС?
Какой доход имеет сестра и вытянет ли она на два прожиточных минимума? Это же обязательное условие при оформлении даже возмездной опеки.
Работает ли сводная сестра или еще продолжает учится?
Место в ДОУ для сестры есть?
А если нет, то кто будет сидеть с сестрой?
Девочка из ДД - куча проблем. Кто будет лечить, развивать, сидеть на больничном? Бабушка? Сомневаюсь.
Сводная сестра захочет просто погулять вечером (я не говорю уже о личной жизни)... с кем будет четырехлетка?
вот эти вопросы у меня сразу всплыли.
Автор, сто раз подумайте. зачем Вам такой гемор? не надо. ОДин и тот же город..... даже если опека отдаст Вам девочку, то кто даст гарантию, что сводная сестра не начнет вытворять невесть что?
Маленькую взять не вариант? 29.09.2012 02:41:36, Криптан
Жилье сводная сестра имеет? Оно отвечает нормама СЭС?
Какой доход имеет сестра и вытянет ли она на два прожиточных минимума? Это же обязательное условие при оформлении даже возмездной опеки.
Работает ли сводная сестра или еще продолжает учится?
Место в ДОУ для сестры есть?
А если нет, то кто будет сидеть с сестрой?
Девочка из ДД - куча проблем. Кто будет лечить, развивать, сидеть на больничном? Бабушка? Сомневаюсь.
Сводная сестра захочет просто погулять вечером (я не говорю уже о личной жизни)... с кем будет четырехлетка?
вот эти вопросы у меня сразу всплыли.
Автор, сто раз подумайте. зачем Вам такой гемор? не надо. ОДин и тот же город..... даже если опека отдаст Вам девочку, то кто даст гарантию, что сводная сестра не начнет вытворять невесть что?
Маленькую взять не вариант? 29.09.2012 02:41:36, Криптан
Вот-вот, ровно то же самое и я спросила немного ниже.
Те же самые вопросы. 01.10.2012 17:13:25, Marmuletta-K.
Те же самые вопросы. 01.10.2012 17:13:25, Marmuletta-K.
Очень советую подумать о будущем. И Вашем, и ребенка, который у Вас уже есть. Вопросы, которые у Вас возникают, очень правильные. Но пока эти вопросы детские. А дальше будет только больше вопросов без ответов, и они будут серьезнее.
Очень правильно Вам написали, что это ходьба по лезвию ножа. 28.09.2012 23:50:59, тут анонимно
Очень правильно Вам написали, что это ходьба по лезвию ножа. 28.09.2012 23:50:59, тут анонимно
Ни за что не стала бы брать ребенка в своем же городе с такими исходными данными. Все равно жить спокойно Вам не дадут.
28.09.2012 18:00:33, Маргаритка
В своем же, Ир, да, ты права. И я не стала бы. Сто лет не упало мне на улицах с родней ребенка сталкиваться, чтобы невесть кто разглядывал, прикидывал да подсчитывал, как там кровиночке живется и не обижает ли ее гоблинша-опекунша )
28.09.2012 18:07:12, Marmuletta-K.
+10000000 уже сталкиваемся и даже в гости вчера двоюродная тетя зашла, которую ре даже никогда в жизни не видел...
28.09.2012 18:18:55, НЭТ77
Не знаю, не знаю.... Мы тут в маленьком азиатском городишке живём, со всеми родственниками своих приемных детей знакома. Детьми они интересуются ровно до того момента, пока не начнешь настойчиво им предлагать забрать ребенка к себе, напоминать о совести, чести и долге. Тогда их сразу же Ветромсдумс забирает ))) Случайностей в попадании в ДД очень мало, закономерности всё больше... никому не нужные дети.
28.09.2012 18:27:45, Офигения
Вот, кстати, да. Одно время биомать Юли повадилась ей названивать с разными вопросиками о нашей жизни и прочей ерундой. Я видела, что ребенка эти разговоры выводят из равновесия. Однажды, через старшую сестру, я просто передала, что если мать ТАК волнует жизнь дочери, то ей не мешало бы привести свой образ жизни в приличное состояние, восстановиться в правах и воспитывать дочку самой. Всё, маман пропала с эфира.
Этим био нужно дать понять, что мы не держимся конкретно за ИХ ребенка и готовы передать бразды воспитания в "добрые мамские руки", если такое желание у них есть. Отваливаются, как правило. 28.09.2012 19:14:31, светланасемимама/
Этим био нужно дать понять, что мы не держимся конкретно за ИХ ребенка и готовы передать бразды воспитания в "добрые мамские руки", если такое желание у них есть. Отваливаются, как правило. 28.09.2012 19:14:31, светланасемимама/
Вон темкой ниже речь о любвеобильных тетушках. Взять не возьмут, но и Ветромсдумс их не берет). То в опеку капают, то в инет, то прямиком детям на мозги. И не запломбируешь). Но это, конечно, еще от опекуна зависит. У Вас они моментом отвалились, у меня бы тоже, при случае). Но вот добровольно в такое лезть смысла не вижу. Да и среди опекунов есть натуры более нежные и ранимые).
28.09.2012 18:45:29, Маргаритка
+мульон Сначала хотелось узнать (меня на момен прихода био родни не было)ХДЕ они были когда ре должны были в ДД отправить...............МНОГО БУКАфф матом. А потом подумала надо сразу кидаться на них обнимать и целовать и говорить , что ребеночку репетитор по рус. яз. нужен ОПЛАТИТЕ??? А еще за квартирой долг 100 тыс. поможите??? , мошь сразу уже отвалят. Злая Я. уж шли бы лесом или сначала узнавали бы у опекунов, а надо это общение????
28.09.2012 19:12:38, НЭТ77
"надо сразу кидаться на них обнимать и целовать и говорить , что ребеночку репетитор по рус. яз. нужен ОПЛАТИТЕ??? А еще за квартирой долг 100 тыс. поможите???"- вот именно так! Только не "поможете"- а-это же долг вашей кровиночки, надо оплатить обязательно. А еще лучше- себе забирайте. Сдует не то что ветром- тайфуном унесет! Еще и адрес-телефон поменяют!
28.09.2012 23:41:03, mama17
А можно поподробнее, как и что старшая сестра "планирует"?
Забрать - это как? Взять за ручку, вывести из ДД, привести домой - хорошо.
Дальше что она собирается с сестрой делать?
Она зарабатывает? Какая зарплата, укладывается ли зарплата в бюджет?
Ребенку в 4-5 лет надо много, очень много всего (знаю, т.к. моей 4,8 лет) - у старшей на все это будут средства?
Кто будет с маленькой, пока старшая на работе?
Она будет в садике? Старшая уже сходила туда, поговорила с заведующей?
Или она не ходила и полагает, что ее вместе с ее сестрой везде с нетерпением ждут?
Если маленькая заболеет (а они часто болеют), как старшая планирует решать этот вопрос?
Она на работе - маленькая с няней (бабушкой, доброй соседкой)?
Или ее работодатель будет счастлив, что сотрудницы постоянно нет на месте?
(я совершенно серьезно и без подковырок - мой не был бы счастлив, и мне незнамо как повезло, что у меня есть неработающая мама + адекватная добрейшая нянечка и деньги на нее, но это же не у всех так)
За маленькой нужно ухаживать - уговорить полоскать горло, дать лекарства по часам, покормить, уложить, книжку почитать...
Да что продолжать, тут почти все через это проходили. И как-то решают все эти вопросы, а 17,5-летняя девочка их готова решать? Мое чистое имхо - ничего она не готова, только максимализм играет "мое, родное, не отдам, не разлучайте"...
Сейчас она перетянет опеку на свою сторону, удовлетворит свои юношеские амбиции, чтобы все похлопали и сказали "ах, такая юная, а уже заменила сестренке мать!" - а потом может статься так, что поиграется да и бросит.
Молчел появится, а далеко не каждый молчел изойдет слезами умиления, узнав, что у его 18-летней подружки имеется 5-летняя сестра, практически дочь. Ну и так далее...
Автор - смотрите по ситуации. Сама я, если звонит телефон и номер незнакомый, вообще не отвечаю. Свой номер даю только я сама. А если кто хочет кому дать мой номер - у меня спрашивают разрешения. И я еще подумаю, разрешать или нет, ибо не всех я с восторгом готова слышать.
Старшей девочке я бы задала все эти вопросы (предварительно доверительно поговорив с опекой и попросив их совета).
Потому как все это, конечно, хорошо (не разлучать, родные и т.д.), но в определенном возрасте начинаешь понимать, что все это - слезоточивое бла-бла, а есть вещи более скучные, насущные и прозаичные. 17-летняя девочка понимает это вряд ли, вот и нужно бы уточнить, понимает она или нет. Прежде чем добавиться зрелищ, пусть прикинет, хватит ли ей с малышкой на хлеб. 28.09.2012 17:42:56, Marmuletta-K.
Забрать - это как? Взять за ручку, вывести из ДД, привести домой - хорошо.
Дальше что она собирается с сестрой делать?
Она зарабатывает? Какая зарплата, укладывается ли зарплата в бюджет?
Ребенку в 4-5 лет надо много, очень много всего (знаю, т.к. моей 4,8 лет) - у старшей на все это будут средства?
Кто будет с маленькой, пока старшая на работе?
Она будет в садике? Старшая уже сходила туда, поговорила с заведующей?
Или она не ходила и полагает, что ее вместе с ее сестрой везде с нетерпением ждут?
Если маленькая заболеет (а они часто болеют), как старшая планирует решать этот вопрос?
Она на работе - маленькая с няней (бабушкой, доброй соседкой)?
Или ее работодатель будет счастлив, что сотрудницы постоянно нет на месте?
(я совершенно серьезно и без подковырок - мой не был бы счастлив, и мне незнамо как повезло, что у меня есть неработающая мама + адекватная добрейшая нянечка и деньги на нее, но это же не у всех так)
За маленькой нужно ухаживать - уговорить полоскать горло, дать лекарства по часам, покормить, уложить, книжку почитать...
Да что продолжать, тут почти все через это проходили. И как-то решают все эти вопросы, а 17,5-летняя девочка их готова решать? Мое чистое имхо - ничего она не готова, только максимализм играет "мое, родное, не отдам, не разлучайте"...
Сейчас она перетянет опеку на свою сторону, удовлетворит свои юношеские амбиции, чтобы все похлопали и сказали "ах, такая юная, а уже заменила сестренке мать!" - а потом может статься так, что поиграется да и бросит.
Молчел появится, а далеко не каждый молчел изойдет слезами умиления, узнав, что у его 18-летней подружки имеется 5-летняя сестра, практически дочь. Ну и так далее...
Автор - смотрите по ситуации. Сама я, если звонит телефон и номер незнакомый, вообще не отвечаю. Свой номер даю только я сама. А если кто хочет кому дать мой номер - у меня спрашивают разрешения. И я еще подумаю, разрешать или нет, ибо не всех я с восторгом готова слышать.
Старшей девочке я бы задала все эти вопросы (предварительно доверительно поговорив с опекой и попросив их совета).
Потому как все это, конечно, хорошо (не разлучать, родные и т.д.), но в определенном возрасте начинаешь понимать, что все это - слезоточивое бла-бла, а есть вещи более скучные, насущные и прозаичные. 17-летняя девочка понимает это вряд ли, вот и нужно бы уточнить, понимает она или нет. Прежде чем добавиться зрелищ, пусть прикинет, хватит ли ей с малышкой на хлеб. 28.09.2012 17:42:56, Marmuletta-K.
Переходите на письменное общение с опекой,как вам тут советовали.Мне тоже опека заявляла,что нужен письменный отказ от старшего сводного брата,потом вдруг успокоились.
28.09.2012 16:44:39, НИБР
У девочки родная сестра-погодка 3-х лет в другом учреждении. Есть еще сводная сестра по матери 17-лет и сводный брат по матери, родной сестре, которой 17лет. Он в доме инвалидов никем не посещаемый.
Сестра 17-лет стала посещать девочку как только узнала, что ее берут в семью и заявила, что еее возьмет, когда ей будет 18лет.Она под опекой у родной бабушки, с матерью не живет,но с ней встречается.Брать хочет только девочку 4-хлет. Трехлетку брать не хочет и ее не посещает. 28.09.2012 15:56:51, elenaksucha
Именно так. Сегодня вам четырехлетка скажет: "Хочу сестренку!", завтра - "Не хочу сестренку!" и что? побежите сдавать взад, как дите просит?
Тем более, что вы, похоже, переоцениваете уровень развития четырехлеток из системы. Хорошо, если она вообще говорящая. 28.09.2012 20:22:11, Vulpes
Не нужно утрировать и доводить высказывания оппонента до абсурда, это некрасиво.
Совершенно очевидно, что вопрос к ребенку, который в состоянии ответить на него - это своего рода диагностика для взрослого.
А не перекладывание ответственности.
По ответу будет понятно общее отношение и состояние знаний ребенка по данному вопросу (в том числе - понимает ли он о чем речь, и что из этого следует, или он в полном неведении, или у него картинка в голове совершенно фантастичная, из книги, из мультика).
А настроения и сиюминутки ребенка взрослый уж как-нибудь сумеет отсечь.
Не понимаю, как можно не спрашивать мнения детей, одновременно не понимаю, как кто-то - дети или взрослые - может решить этот вопрос за родителя, принимающего ответственное решение.
Понимаете, уважение - это одно, понимание, со-переживание, искренний интерес к чувствам ребенка.
А ответственность за принятое решение и сделанное действие - это совершенно другое. 29.09.2012 01:05:36, ПятиМамка
Ребенок в 4 года вам не ответит ни-че-го толкового. Я своего в 4 забирала, он был достаточно развит для ребенка из ДД. Но, живя в одной группе со сводным и двоюродным братьями, он не мог их даже показать.
Допустим, девочка умнее. Допустим, сестру она помнит. Только сегодня она ее любит и скучает, а завтра - видеть не хочет и плачет, что хочет жить одна. Что вы предлагаетет делать?
На ком будет ответственность, если делать выбор, руководствуясь сиюминутными желаниями маленького ребенка?
Не просто так законом установлен возраст, с которого учитывается мнение реребнка о переходе в семью. И то, решение принимается только за себя, а не за братьев-сестер. 29.09.2012 17:25:25, Vulpes
Извините, это вовсе не "ничего", это еще какая конкретика об отношениях, ого-го.
Делаем вывод что для ребенка что воля, что неволя... тьфу, что сестра, что нет сестры, все равно.
И действуем с учетом этого.
Как действуем - решать все равно взрослому.
Потому что если у ребенка в месте его "сестринства" пусто, то можно как избежать травмы разрыва, ушли и забыли, так и мягко восстановить отношения. 30.09.2012 00:33:45, ПятиМамка
Ну вот я вам еще про свою кровную пример приведу. Тоже четырехлетка была без пары месяцев.
Когда только готовила почву на тему: "У тебя будет братик", она реагировала довольно нейтрально, вроде была непротив. Когда я собралась уже забирать ребенка из ДД, она устроила недельную истерику, сквозь рыдания крича, что она не хочет никаких братиков, хочет быть одна у мамы с папой. Истерика не разовая, повторюсь, а продолжавшаяся всю неделю, что меня не было.
Когда братик приехал, она приняла его сразу, без вопросов. Огорчается, если его обижают, плачет иногда: "Он же навсегда-навсегда? Мой братик никуда не денется, правда?"
Вот что вы предлагаете делать в подобных случаях? Какое из желаний ребенка приоритетное? Если бы я не знала дочку с рождения, не чувствовала, что ей просто необходима компания, что она страдает в одиночестве, я бы точно ни на что не решилась. Но как можно узнать это, зная ребенка всего несколько посещений? Чего она на самом деле хочет, что ей нужно? 30.09.2012 17:38:20, Vulpes
Сестра 17-лет стала посещать девочку как только узнала, что ее берут в семью и заявила, что еее возьмет, когда ей будет 18лет.Она под опекой у родной бабушки, с матерью не живет,но с ней встречается.Брать хочет только девочку 4-хлет. Трехлетку брать не хочет и ее не посещает. 28.09.2012 15:56:51, elenaksucha
а какие у вас мотивы делить детей и не брать сестру-погодку?
и на каком основании вам отказывает сейчас опека? 28.09.2012 16:28:34, Ata
и на каком основании вам отказывает сейчас опека? 28.09.2012 16:28:34, Ata
Так кого делить, если дети итак в разных учреждениях живут, уже благополучно разделены дальше некуда...
28.09.2012 16:50:06, мимо шла
Дети разделены в силу возраста, я так понимаю. Одна в детском доме, вторая еще в доме ребенка. Пройдет год и младшую переведут к старшей. ИМХО, это нормальная ситуация. А вот отдать одну под опеку, а вторую оставить в ДР, это не только не этично, но и незаконно.
28.09.2012 16:51:33, Рыбачка Соня
Как-то это неправильно и не в интересах детей - в разных учреждениях детям жить можно (третий брат, если что, тоже в другом учреждении, для инвалидов), а в разные семьи их устроить ну никак нельзя.
28.09.2012 16:55:16, мимо шла
устроить можно и в разные семьи, и в одну.
я спросила конкретно автора поста, какие У НЕЕ основания брать только одного ребенка, а не обоих сестер-погодок. старшая сводная сестра 17-летняя УЖЕ под опекой у бабушки, брат-инвалид- понятно, что его и сестер НЕинвалидов делят.
так же я спросила на КАКИХ КОНКРЕТНО основаниях автору отказывает опека. и отказывает ли она письменно (надо требовать письменный отказ). 30.09.2012 23:43:33, Ata
я спросила конкретно автора поста, какие У НЕЕ основания брать только одного ребенка, а не обоих сестер-погодок. старшая сводная сестра 17-летняя УЖЕ под опекой у бабушки, брат-инвалид- понятно, что его и сестер НЕинвалидов делят.
так же я спросила на КАКИХ КОНКРЕТНО основаниях автору отказывает опека. и отказывает ли она письменно (надо требовать письменный отказ). 30.09.2012 23:43:33, Ata
Да я поняла, что и у кого Вы спросили. Я просто рассуждаю. И опять же, а права брата-инвалида тогда почему ущемляются и его можно отделить от сестер? У детей-инвализов у нас прав-меньше, чем не у инвалидов. Просто мне это видится полным бредом - детям можно жить в разных учреждениях, но жить в разных семьях нельзя, права детей-неинвалидов проживать "типа" вместе, то есть обоим оставаться в системе, соблюдают, а права инвалида на то же самое нарушают. На мой сторонний взгляд - это не защита интересов детей, а наоборот издевательство какое-то. Почему нельзя девочек отдать в разные семьи, но не на усыновление с правом общаться и без тайны, например? И чем их брат хуже них?
01.10.2012 09:07:36, мимо шла
Так может правильнее было бы бороться за то, чтобы из содержали в одном учреждении, а не за то, чтобы разрешили раздавать по разным семьям?
28.09.2012 17:15:35, Рыбачка Соня
Раздают листовки у метро.
А детей передают в семью, которая им очень нужна.
Не вина потенциального приемного родителя, что био родила 20 человек, все они в системе и все они родные по крови... Не ему надо ставить в вину, что детей "раздают" по семьям.
Не все безответственны как био, которая родила кучу детей и не озаботилась, на что она будет их растить и как она будет это делать. Умные ответственные люди подсчитывают деньги и планируют свое время. И если они не готовы забрать всех (лишь бы не разлучать), а ровно столько, сколько способны вырастить без ущерба для этих детей, то это - повод не порицать их за это, а посчитать людьми ответственными.
1 ложка супа на 20 родных человек и 1 валенки на всех, по очереди бегать "до ветру" - все это дети уже прошли в своих кровных семьях. Менять шило на мыло ради того, чтобы "на разлучать", имхо, не лучший вариант.
Вы там ниже пишете про "хочу" автора - так вот, это не у автора "хочу", а у био оно было.
Результат - трое обездоленных детей. 28.09.2012 17:51:16, Marmuletta-K.
А детей передают в семью, которая им очень нужна.
Не вина потенциального приемного родителя, что био родила 20 человек, все они в системе и все они родные по крови... Не ему надо ставить в вину, что детей "раздают" по семьям.
Не все безответственны как био, которая родила кучу детей и не озаботилась, на что она будет их растить и как она будет это делать. Умные ответственные люди подсчитывают деньги и планируют свое время. И если они не готовы забрать всех (лишь бы не разлучать), а ровно столько, сколько способны вырастить без ущерба для этих детей, то это - повод не порицать их за это, а посчитать людьми ответственными.
1 ложка супа на 20 родных человек и 1 валенки на всех, по очереди бегать "до ветру" - все это дети уже прошли в своих кровных семьях. Менять шило на мыло ради того, чтобы "на разлучать", имхо, не лучший вариант.
Вы там ниже пишете про "хочу" автора - так вот, это не у автора "хочу", а у био оно было.
Результат - трое обездоленных детей. 28.09.2012 17:51:16, Marmuletta-K.
И снова: то, что био (государство, судьба или кто то там еще) нарушает интересы ребенка, еще не повод тоже их нарушать.
И да, - в данном случае не 20 детей, а всего лишь двое. 28.09.2012 17:54:08, Рыбачка Соня
И да, - в данном случае не 20 детей, а всего лишь двое. 28.09.2012 17:54:08, Рыбачка Соня
Охохох... девочке, которую автор навещает, 4 годочка - вполне можно с ней поговорить на предмет ее младшей сестры. Детей надо спрашивать, они сами всё скажут.
Конечно, не надо нарушать интересы, пусть вдвоем сидят в ДД.
Сейчас им 4 и 3, через годик будет 5 и 4 - уже сформировавшиеся личности.
Про 17-летнюю сестру с ее горячим желанием взять сестренку я написала выше.
Ей неплохо бы задать пару десятков вопросов, т.к. "планирую" - это живопись вилами на воде.
Сегодня она планирует сестру забрать, завтра познакомится с молчелом - и будет планировать замуж и рожать собственных детей. В этом возрасте день идет за год - вот и будет "нуу, обещала! когда это было-то! я теперь с Васей, а он хочет своих детей, и вообще у меня изменились планы". 28.09.2012 18:03:34, Marmuletta-K.
Конечно, не надо нарушать интересы, пусть вдвоем сидят в ДД.
Сейчас им 4 и 3, через годик будет 5 и 4 - уже сформировавшиеся личности.
Про 17-летнюю сестру с ее горячим желанием взять сестренку я написала выше.
Ей неплохо бы задать пару десятков вопросов, т.к. "планирую" - это живопись вилами на воде.
Сегодня она планирует сестру забрать, завтра познакомится с молчелом - и будет планировать замуж и рожать собственных детей. В этом возрасте день идет за год - вот и будет "нуу, обещала! когда это было-то! я теперь с Васей, а он хочет своих детей, и вообще у меня изменились планы". 28.09.2012 18:03:34, Marmuletta-K.
Возлагать ответственность за решения судьбоносных вопросов на 4-х летнего ребенка это вообще за гранью моего понимания))))
28.09.2012 18:05:34, Рыбачка Соня
А моего не за гранью. Я уважаю детей и доверяю им. Если ребенок что-то дает мне понять, я обязательно учту это и поступлю именно исходя из этого.
28.09.2012 18:10:17, Marmuletta-K.
Ну что Вы пишете.Сейчас вот эта девушка навещает ребенка и говорит ему что так хочет-так хочет,осталось подождать всего-то пару-тройку месяцев и ей разрешат ее забрать к себе.Но пришла какпая-то странная тетка и тоже хочет забрать ее себе,зачем-то. И что тут учитывать-можно банально напугать ребенка в таком возрасте.
28.09.2012 18:16:03, Ямамба
И тогда вопрос - а как девушка (заметьте - не левая тетка, а РОДНАЯ сестра) потом будет объяснять своей сестренке, почему она не забрала 3-летнюю сестру, почему не навещает брата-инвалида и так далее?
Почему не навещает? "Больной же!" - вот так ответ! Милая девушка, сестренке у нее есть чему поучиться. 28.09.2012 18:26:48, Marmuletta-K.
Почему не навещает? "Больной же!" - вот так ответ! Милая девушка, сестренке у нее есть чему поучиться. 28.09.2012 18:26:48, Marmuletta-K.
Я б на месте автора топика не беспокоилась о девушке.Я б лучше побеспокоилась что она сама ей будет говорить все следующие годы,учитывая что в том же духе сестра может продолжать высказываться и дальше.
28.09.2012 18:34:54, Ямамба
Возможно, говорить ничего не придется, т.к. ребенку в голову не придет ничего спрашивать.
А скорее всего так и будет. 28.09.2012 18:40:57, Marmuletta-K.
А скорее всего так и будет. 28.09.2012 18:40:57, Marmuletta-K.
Пишу то, что думаю. Про девушку я написала выше.
Сразу под постом автора есть мой ответ - там подробно про девушку.
Хотеть она может все, что угодно. Хотеть и мочь - разные вещи. 28.09.2012 18:23:55, Marmuletta-K.
Сразу под постом автора есть мой ответ - там подробно про девушку.
Хотеть она может все, что угодно. Хотеть и мочь - разные вещи. 28.09.2012 18:23:55, Marmuletta-K.
Причем тут девушка.Я про ребенка а не про девушку.Ровно то же самое может говорить и ГВ.И какой-нибудь воспитатель.
28.09.2012 18:28:37, Ямамба
Ну про девушку-то Вы начали, а не я.
Мне вообще фиолетовы девушки, юноши - мне важно в этом вопросе только то, что говорит опека.
Если опека говорит "можно" - значит, можно, и я буду работать в этом направлении.
Если говорит "нет, так нельзя - взять этого ребенка, взять его одного, другие моменты" - значит, нельзя.
Все остальное для меня - просто бла-бла. 28.09.2012 18:39:49, Marmuletta-K.
Мне вообще фиолетовы девушки, юноши - мне важно в этом вопросе только то, что говорит опека.
Если опека говорит "можно" - значит, можно, и я буду работать в этом направлении.
Если говорит "нет, так нельзя - взять этого ребенка, взять его одного, другие моменты" - значит, нельзя.
Все остальное для меня - просто бла-бла. 28.09.2012 18:39:49, Marmuletta-K.
Далеко не всегда опека права и к счастью, она не истина в последней инстанции. Я тут как раз на вторник в минсоцразвития на прием записалась), как раз с неправой опекой разбираться и тоже по поводу разделения детей. Потому как все кругом понимают, что дурдом, а опека уперлась рогом(.
28.09.2012 20:49:26, prostoMaria
Я к тому что глупо ориентироваться на мнение 4-х летки.Сегодня она хохочет и в ладошки хлопает.Завтра ее попугали-плачет и не хочет.
28.09.2012 18:41:52, Ямамба
Ну я уже сказала - мне в этом случае важно то, что говорит опека.
4-летку, насколько я поняла, никто не пугал. Наоборот - сразу 2 человека хотят взять ее в семью. 28.09.2012 18:45:29, Marmuletta-K.
4-летку, насколько я поняла, никто не пугал. Наоборот - сразу 2 человека хотят взять ее в семью. 28.09.2012 18:45:29, Marmuletta-K.
Ну да.. а потом,- "это не я, взрослая тетя, приняла решение; а ты - маленькая девочка сказала мне так поступить". Побег от личной ответственности. ИМХО.
28.09.2012 18:12:33, Рыбачка Соня
Тем более, что вы, похоже, переоцениваете уровень развития четырехлеток из системы. Хорошо, если она вообще говорящая. 28.09.2012 20:22:11, Vulpes
Совершенно очевидно, что вопрос к ребенку, который в состоянии ответить на него - это своего рода диагностика для взрослого.
А не перекладывание ответственности.
По ответу будет понятно общее отношение и состояние знаний ребенка по данному вопросу (в том числе - понимает ли он о чем речь, и что из этого следует, или он в полном неведении, или у него картинка в голове совершенно фантастичная, из книги, из мультика).
А настроения и сиюминутки ребенка взрослый уж как-нибудь сумеет отсечь.
Не понимаю, как можно не спрашивать мнения детей, одновременно не понимаю, как кто-то - дети или взрослые - может решить этот вопрос за родителя, принимающего ответственное решение.
Понимаете, уважение - это одно, понимание, со-переживание, искренний интерес к чувствам ребенка.
А ответственность за принятое решение и сделанное действие - это совершенно другое. 29.09.2012 01:05:36, ПятиМамка
Допустим, девочка умнее. Допустим, сестру она помнит. Только сегодня она ее любит и скучает, а завтра - видеть не хочет и плачет, что хочет жить одна. Что вы предлагаетет делать?
На ком будет ответственность, если делать выбор, руководствуясь сиюминутными желаниями маленького ребенка?
Не просто так законом установлен возраст, с которого учитывается мнение реребнка о переходе в семью. И то, решение принимается только за себя, а не за братьев-сестер. 29.09.2012 17:25:25, Vulpes
Делаем вывод что для ребенка что воля, что неволя... тьфу, что сестра, что нет сестры, все равно.
И действуем с учетом этого.
Как действуем - решать все равно взрослому.
Потому что если у ребенка в месте его "сестринства" пусто, то можно как избежать травмы разрыва, ушли и забыли, так и мягко восстановить отношения. 30.09.2012 00:33:45, ПятиМамка
Когда только готовила почву на тему: "У тебя будет братик", она реагировала довольно нейтрально, вроде была непротив. Когда я собралась уже забирать ребенка из ДД, она устроила недельную истерику, сквозь рыдания крича, что она не хочет никаких братиков, хочет быть одна у мамы с папой. Истерика не разовая, повторюсь, а продолжавшаяся всю неделю, что меня не было.
Когда братик приехал, она приняла его сразу, без вопросов. Огорчается, если его обижают, плачет иногда: "Он же навсегда-навсегда? Мой братик никуда не денется, правда?"
Вот что вы предлагаете делать в подобных случаях? Какое из желаний ребенка приоритетное? Если бы я не знала дочку с рождения, не чувствовала, что ей просто необходима компания, что она страдает в одиночестве, я бы точно ни на что не решилась. Но как можно узнать это, зная ребенка всего несколько посещений? Чего она на самом деле хочет, что ей нужно? 30.09.2012 17:38:20, Vulpes
Да что Вы объясняете, все это очевидно, разумеется, ребенок такого возраста еще сам не понимает толком чего он хочет и уж точно не осознает ни последствий для него тех или иных событий, ни последствий его решений. Это очевидно любому, кто имел дело с детьми такого возраста. И ответит ребенок, что ему левая нога подскажет, иногда, даже просто лишь ляпнуть что-нибудь и посмотреть, а что будет?
01.10.2012 09:18:36, мимо шла
Ха) У меня в почти 6 лет ребенок в принципе не знал, что такое "брат".. у него "братьями" все мальчики из группы были))))
29.09.2012 18:19:29, Рыбачка Соня
Может и правильнее, только не дело это - лишать возможной семьи хоть кого-то из детей, к тому же это может и облегчить попадание в семью младшей девочки.
Да и не всегда удачный опыт попадания нескольких братьев/сестер в одну семью.
А девочки может и не знают друг друга совсем. Ведь по возрасту они для разных групп "подходят", даже находясь в одном ДР или ДД.
Двойственное мнение у меня, даже не понятно, как лучше будет. 28.09.2012 17:41:04, светланасемимама/
Да и не всегда удачный опыт попадания нескольких братьев/сестер в одну семью.
А девочки может и не знают друг друга совсем. Ведь по возрасту они для разных групп "подходят", даже находясь в одном ДР или ДД.
Двойственное мнение у меня, даже не понятно, как лучше будет. 28.09.2012 17:41:04, светланасемимама/
Как будет лучше вообще никогда заранее не угадаешь. Да и у двух маленьких девочек без инвалидности есть неплохие шансы попасть в семью вместе. А потом.. ну вот лично для себя, - я б не нашла адекватные аргументы, чтобы объяснить выросшему ребенку, почему я ее забрала, а младшую сестру нет.. ну если вдруг вся эта ситуация выплывет, а выплыть она вполне себе может.
28.09.2012 17:48:18, Рыбачка Соня
А я нашла бы: "извини, милая, но я уже имела 1-го ребенка, когда ты у меня появилась.
я растила вас одна, и я могла обеспечить только 3 человек - себя и 2 детей.
от вас обоих отказались ваши кровные родственники, что делать - я постаралась сделать для вас все, что могла.
не обессудьте, зайцы, что на бОльшее количество обездоленных детей меня не хватило, у каждого человека свой "потолок" возможностей. у меня он вот такой, и я могла предложить только такой вариант.
ты была уже большая и все понимала, когда я забирала тебя - ты согласилась.
не нужно осуждать меня, я старалась всегда быть ответственной и учить этому вас".
Я не понимаю, почему должна испытывать перед своими детьми неудобство и стыд за чужие огрехи. И почему нельзя детям доходчиво объяснить степень моих возможностей. Если дети воспитаны в правильном ключе, они поймут, не дураки же они, в конце концов. 28.09.2012 17:57:58, Marmuletta-K.
я растила вас одна, и я могла обеспечить только 3 человек - себя и 2 детей.
от вас обоих отказались ваши кровные родственники, что делать - я постаралась сделать для вас все, что могла.
не обессудьте, зайцы, что на бОльшее количество обездоленных детей меня не хватило, у каждого человека свой "потолок" возможностей. у меня он вот такой, и я могла предложить только такой вариант.
ты была уже большая и все понимала, когда я забирала тебя - ты согласилась.
не нужно осуждать меня, я старалась всегда быть ответственной и учить этому вас".
Я не понимаю, почему должна испытывать перед своими детьми неудобство и стыд за чужие огрехи. И почему нельзя детям доходчиво объяснить степень моих возможностей. Если дети воспитаны в правильном ключе, они поймут, не дураки же они, в конце концов. 28.09.2012 17:57:58, Marmuletta-K.
Ну тогда и поступки из разряда не взять племянников после смерти сестры/брата; или сдать родителей в дом престарелых становятся нормальными.. - обстоятельства же ж.. своих уже двое...
28.09.2012 18:04:04, Рыбачка Соня
Нет, это поступки из другого разряда. Точнее, из разных разрядов.
28.09.2012 18:12:53, Marmuletta-K.
Естественно))) Разные)) Потому что в этих ситуациях затронуты ВАШИ интересы, а не интересы ребенка ;)
28.09.2012 18:14:53, Рыбачка Соня
А мои интересы всегда затронуты. И Ваши тоже. В любой ситуации, в которой Вы принимаете участие.
Ваших детей Вы, наверное, взяли/родили, потому что это было в Ваших интересах.
А может, Вам не стоило бы их брать? Может, им нашлись бы гораздо лучшие родители?
И я тоже - мне в свое время тут попеняла одна мадам, что я взяла дочку под опеку и будучи не замужем.
Так и сказала: "может, и не надо было Ларисе счастья этого в Вашем лице, нашлись бы ей хорошие родители". Видимо, имелась в виду полная семья миллионеров, которые скачками бы помчались в суд усыновлять.
(к слову - у нее не было статуса, и не было его еще долго, но этого мадам не потрудилась у меня спросить, зато сразу мне рассказала, как я неправа, что ребенка забрала, он был достоин куда лучшей участи).
Это я не в пику Вам (извините, если обидела), а просто вот так, проповедуя те самые "интересы", можно до абсурда дойти. Кто не один - с сестрами не разлучайте, кто один - дайте маму и папу в одном флаконе, есть мама и папа - дайте чтоб были бездетные, бездетны - денег у них мало, денег много - рожей не вышли... 28.09.2012 18:37:05, Marmuletta-K.
Ваших детей Вы, наверное, взяли/родили, потому что это было в Ваших интересах.
А может, Вам не стоило бы их брать? Может, им нашлись бы гораздо лучшие родители?
И я тоже - мне в свое время тут попеняла одна мадам, что я взяла дочку под опеку и будучи не замужем.
Так и сказала: "может, и не надо было Ларисе счастья этого в Вашем лице, нашлись бы ей хорошие родители". Видимо, имелась в виду полная семья миллионеров, которые скачками бы помчались в суд усыновлять.
(к слову - у нее не было статуса, и не было его еще долго, но этого мадам не потрудилась у меня спросить, зато сразу мне рассказала, как я неправа, что ребенка забрала, он был достоин куда лучшей участи).
Это я не в пику Вам (извините, если обидела), а просто вот так, проповедуя те самые "интересы", можно до абсурда дойти. Кто не один - с сестрами не разлучайте, кто один - дайте маму и папу в одном флаконе, есть мама и папа - дайте чтоб были бездетные, бездетны - денег у них мало, денег много - рожей не вышли... 28.09.2012 18:37:05, Marmuletta-K.
Наташа. по последней фразе смешно получилось). И правда не фига мы не подходим).
28.09.2012 18:47:48, Маргаритка
Опека ссылается на ГВ ДД,что я не нашла общего языка с реб 4-хлет, реб противится уходу из ДД.Если бы это было так, я бы не стала все это затевать. С девочкой хорошо играли,она была рада моему приходу. С первой встрече ГВ ДД сказал, что я не подхожу для реб, сослался на возраст, что реб нужна полная семья. И ждет не опекунов, а усыновителей с полной семьей, где будут папа и мама. Он не думал, что я подпишу согласие и активизировал сводную сестру. А сестра3-хлетка сейчас находится в другом ДР по возрасту, их разделили еще в приюте.
28.09.2012 16:36:19, elenaksucha
ГВ разве имеет право решать, в какую семью отдать ребенка? По-моему она перегибает и много на себя берет. К тому же, отдав ребенка старшей сестре, девочка может попасть в ещё худшие условия в результате, ведь сестра станет строить свою жизнь.
28.09.2012 16:49:42, светланасемимама/
Не может.Поэтому наверное и "отваживает" желающих,ждут пока девице там 18 лет исполнится. Законным образом они же ждать не могут.Но не так важно что считает ГВ,тут важно что живут все участники в одном городе и место жительства автора конечно будет известно семье.И стоит ли связываться в такой ситуации,даж если есть вероятность вот у этой девочки попасть в плохие условия. У автора уже есть девочка о которой надо подумать,ну и о себе самой тоже не лишне подумать
28.09.2012 16:56:55, Ямамба
Если Ваш телефон дали старшей сестре - то и Вы попросите телефон старшей сестры.. поговорите с ней, вдруг она и правда настроена серьезно и хочет забрать сестру? у нас во дворе старшая девочка забрала как только ей исполнилось 18 своих младших брата и сестру.
28.09.2012 15:45:41, мухлик
В том то и дело, что телефон мне сестры 17-лет не дают.Я сама хотела просто для себя выяснить эту ситуацию, чтоб потом не было мучительно больно.
28.09.2012 15:59:55, elenaksucha
непонятная ситуация. со всех сторон.
вы тоже хотели взять обеих сестер-погодок? и вам не дают? или вы тоже хотите разделить детей и взять только одну- зачем и на каких основаниях тогда?
сводная сестра- это сестра по матери или по отцу детей? и где она живет в свои 17 лет? с оним из родителей? с опекунами? с ДД? куда и как она собирается брать ребенка через полгода? у нее есть квартира? специальность? работа? собственный доход? от нее есть письменное заявление? от опеки письменный отказ в выдаче вам постановления о назначении опекуном? на каких основаниях сейчас? 28.09.2012 15:44:22, Ata
вы тоже хотели взять обеих сестер-погодок? и вам не дают? или вы тоже хотите разделить детей и взять только одну- зачем и на каких основаниях тогда?
сводная сестра- это сестра по матери или по отцу детей? и где она живет в свои 17 лет? с оним из родителей? с опекунами? с ДД? куда и как она собирается брать ребенка через полгода? у нее есть квартира? специальность? работа? собственный доход? от нее есть письменное заявление? от опеки письменный отказ в выдаче вам постановления о назначении опекуном? на каких основаниях сейчас? 28.09.2012 15:44:22, Ata
А я в шоке от количества девочек. И ничего не поняла.
Вы оформляете на девочку 4 лет в пару к своей дочке, которой тоже 4 года? А причем здесь 3-х летка? Мы отказались даже рассматривать мальчика с братом, так как старший брат не хотел отдавать младшего в семью. Шли в ход угрозы.
А кто берет со старшими в нагрузку и все нормально. 28.09.2012 15:30:20, Ёжик горделивый
Вы оформляете на девочку 4 лет в пару к своей дочке, которой тоже 4 года? А причем здесь 3-х летка? Мы отказались даже рассматривать мальчика с братом, так как старший брат не хотел отдавать младшего в семью. Шли в ход угрозы.
А кто берет со старшими в нагрузку и все нормально. 28.09.2012 15:30:20, Ёжик горделивый
1 - опека для каких-то своих целей придерживает девочку, возможно для "своих за барашка в кармашке", возможно светит ИУ, может и еще что-то. Вот на этом фоне появляется сводная сестра, да еще и с такими намерениями. (тут у меня возникает вопрос - сводная сестра является ближайшей родственницей для приоритетного оформления опеки?)
2 - а если у девчонки действительно серьезные намерения? Может это шанс не разрушить семейные связи и не влезать?
Тут надо все решать на месте. Я бы лично встретилась с девушкой, на нейтральной территории, попыталась бы выяснить не ли здесь "волосатой руки опеки". В этом случае провести разъяснительную работу, чем это может кончиться (чужая страна, чужие люди, пожаловаться некому, сколько возвратов из-за бугра в виде багажа и после насильных действий, новостей о таких случаях на каждом канале навалом ). Выяснить при разговоре почему только эту девочку (кстати это-то и подозрительно по поводу серьезности намерений, ну понятно брата не хочет, но почему отказывается и от второй девчушки?)
Еще один вопрос, это относительно опеки: при оформлении опеки с посл усыновлением - разве опека имеет право разглашать данные буд. усыновителей? Мне кажется - это нарушение.
И еще вопрос: это одна и та же опека - и где Вы проживаете, и находится ДД, и проживает родственница? 28.09.2012 15:05:55, Ирина НН
Мне кажется, что если бы опека "придерживала" бы девочку, проще всего было бы сделать ход конем и объявить, что девочки-погодки идут только в паре. Кандидат бы отвалился сам. А почему-то идет сложная комбинация со старшей сестрой.. Это как минимум, не логично.
28.09.2012 16:37:11, Рыбачка Соня
может там вообще 2 разных несвязанных события
опека может "придерживать" младшего ребенка, а не старшего(именно ту 3х летку в ДР)
у меня было 2 таких варианта - опека предлагает старшего ребенка с разделением, явно дает понять, что на младшего есть кандидаты(и она только ждут куда бы спихнуть старшенького)
а ГВ в ДД нашла сестру по своей инициативе(по доброте душевной) и уверена что та сестру заберет(ну кровные же узы в приоритете)
на месте автора я бы не лезла по 1 только причине - у нее не усыновление, а значит доступ родственников открыт, что в такой ситуации не есть хорошо 01.10.2012 23:24:05, Eugeniya
опека может "придерживать" младшего ребенка, а не старшего(именно ту 3х летку в ДР)
у меня было 2 таких варианта - опека предлагает старшего ребенка с разделением, явно дает понять, что на младшего есть кандидаты(и она только ждут куда бы спихнуть старшенького)
а ГВ в ДД нашла сестру по своей инициативе(по доброте душевной) и уверена что та сестру заберет(ну кровные же узы в приоритете)
на месте автора я бы не лезла по 1 только причине - у нее не усыновление, а значит доступ родственников открыт, что в такой ситуации не есть хорошо 01.10.2012 23:24:05, Eugeniya
Ох... Я бы на Вашем месте искала другого ребенка, чтобы никакой био-родни на горизонте. ИМХО. Зачем травмировать дочку?
Да и кого-там заберет сводная сестра? Она сама сейчас несовершеннолетняя где живет-то? По-моему, это фантастика, насчет "забрать в 18 лет"... 28.09.2012 14:51:50, мимо шла
Да и кого-там заберет сводная сестра? Она сама сейчас несовершеннолетняя где живет-то? По-моему, это фантастика, насчет "забрать в 18 лет"... 28.09.2012 14:51:50, мимо шла
Я так понимаю, младшую 3-х летку и Вы тоже брать не собираетесь?
ИМХО, - разделение сестер, когда существует возможность их не разделять (старшая возьмет опеку над младшей) совершенно не в интересах детей. Так что, как бы не было тяжело ВАМ, но ради своего "хочу" разлучать родных людей, не есть правильно. 28.09.2012 14:00:23, Рыбачка Соня
так там и 17 летняя девица не собирается брать младшую, 3-х летку, ей нужна только девочка 4-х летняя, которую посещает автор, и оформление которой затягивает опека по непонятным причинам, сроки оформления уже все вышли.
28.09.2012 15:15:19, Ирина НН
я эту ситуацию вижу совсем по-другому: сейчас все 4-ро детей (17 лет, 4 года, 3 года и мальчик-инвалид) - они и так разделены. 17летняя девица под опекой у бабушки, вся остальная малышня нафиг никому не нужна была из родни и они оказались в разных местах, т.к. одна в ДД, вторая в ДР и мальчишка в каком-то интернате. Автор подписала согласие на одного ребенка, на которого первоначально не ставили условия не разделения с другими детьми. И тут что-то такое происходит, что опека затягивает все мыслимые сроки по передаче ребенка в семью, и тут вдруг появляется на сцене эта старшая сестра, с большим желанием забрать только одну девочку. При этом из ответов автора видно, что до этого момента подписания согласия - младших детей никто не посещал. И тут вдруг на тебе..... Тут сомнительно очень что девочка на самом деле заберет малышку, в силу того, что ей тоже необходимо собрать все справки, в том числе и по жилью, и по зарплате. И вопрос - почему так своевременно вспомнили про ребенка? Или Вы имеете ввиду что двое будут вместе - в смысле младшие девчонки, в ДД? Ну да, возможно что младшую в этот же самый ДД и переведут. Только кому от этого лучше? Автор возможно найдет другую девочку, а этим есть смысл вдвоем куковать в системе лишь бы их не разлучали?
28.09.2012 18:15:15, Ирина НН
я согласна что история какая-то не очень понятная, и надо разбираться на месте. Просто я сама столкнулась с несколько похожей ситуацией со вторым своим ребенком. Его тоже готовили кому-то из "своих". Но эти "свои" сначала решили съездить в отпуск, а потом уж подумать о ребенке. Опеке было уже некуда дальше тянуть и надо было сведения о нем передавать рег.оператору. Мы просто получились в нужный день и в нужном месте, т.е. при нас рег.оператору передали данные, и она тут же нам дала направление на ребенка. И при оформлении у нас тянули как могли, там и путевка на море с ДР, и гражданства оказалось что нет, и инспектора единственного, оформляющего гражданство - нет на месте, т.е. много чего было. Помогло предупреждение по телефону что мы обратимся к уполномоченному и в прокуратуру.
28.09.2012 19:02:36, Ирина НН
Зависит от учреждения. В нашем дд дети были разделены не по возрасту, а по полу. В группе сына были мальчики от 4 до 15 примерно лет, в том числе и братья.
28.09.2012 20:50:40, Vulpes
Странно читать, что усыновителя делают ответственным за чужие действия или не-действия.
Маленькие дети, которые растут в разных учреждениях, а до этого в разных группах, могут реально ничего друг к другу не испытывать.
В любом случае, их лишили возможности расти вместе в одной семье совсем другие люди.
Уже лишили.
И неизвестно, соединятся ли они через год, да и счастья в этом соединении в Системе не много.
И вообще я в кровные узы, которые (бес)ценны сами по себе не верю, это сюсюсю из разряда гороскопов, уж извините.
Слишком много видела в жизни родных, которые друг к другу более чем равнодушны - и "чужих" которые роднее некуда.
Сама же ситуация меня бы тоже напрягала тем, что родня будет все время рядом и жизни спокойной не даст.
Поговорить с девушкой - это большое дело, если там одна опекская интрига - это одно, а если девушка серьезный человек - другое.
Кстати, а почему не подумать тогда о трехлетке, которая старшей сводной сестре безразлична?
3 и 4 года разница для семьи нормальная. 29.09.2012 01:21:30, ПятиМамка
ИМХО, - разделение сестер, когда существует возможность их не разделять (старшая возьмет опеку над младшей) совершенно не в интересах детей. Так что, как бы не было тяжело ВАМ, но ради своего "хочу" разлучать родных людей, не есть правильно. 28.09.2012 14:00:23, Рыбачка Соня
Так автор вообще планирует разлучить всех троих. Так то хоть двое вместе будут. Мало ли какие там родственные связи были: может 4-х летнюю старшая сестра знает, а младшую совсем нет.
28.09.2012 16:28:30, Рыбачка Соня
Двоих тоже усыновляют. Это не четверо, не пятеро... хотя и пятерых забирают, но реже. Но я о другом - я сомневаюсь, что опека стала бы проворачивать такую сложную комбинацию: выискивать вторую сестру, от ее имени настаивать на общении, ссылаться на призрачную перспективу, что через полгода она может быть кого-то заберет.. все это сложно и малообоснованно. Первая жалоба в прокуратуру и им прилетает по самое не хочу. А письменно отказать на основании того, что есть младшая сестра и дети подлежат семейному устройству только вместе - железобетонный аргумент, по которому жаловаться, конечно, можно. Но не перспективно. Короче, - вся история какая-то сомнительная.
28.09.2012 18:21:31, Рыбачка Соня
ИМХО - автор никого не делит и не разлучает.
Детей давным-давно уже разделили, разлучили, нанесли им моральные травмы.
Био-мать - которая пила-гуляла-кололась-не смотрела за ребенком.
Био-родня - которая смотрела на все это, не окоротила мать, а может, даже составляла ей компанию.
Но никак не автор. Автор наоборот хочет дать ребенку то, чего его лишила его кровная псевдо-семья.
Уже ниже была тема, где тетя возмущалась, что племянники не машут ей ручкой, и приемная мать не учит их это делать.
Так вот - она не обязана этого делать, и дети не обязаны махать.
Им есть кому махать, у них появилась мама и новая жизнь. И новые люди в этой жизни.
Из системы они попали в семью - это их новая семья, у них появились новые родственники, новые друзья и прочие контакты. Семья живет по своим правилам и законам, и ребенок становится членом этой семьи. Новая семья не обязана подлаживаться под кучу био-родни ребенка, превращаясь в филиал - помесь псевдо-семьи (прежней) и детского дома. 28.09.2012 17:19:16, Marmuletta-K.
Детей давным-давно уже разделили, разлучили, нанесли им моральные травмы.
Био-мать - которая пила-гуляла-кололась-не смотрела за ребенком.
Био-родня - которая смотрела на все это, не окоротила мать, а может, даже составляла ей компанию.
Но никак не автор. Автор наоборот хочет дать ребенку то, чего его лишила его кровная псевдо-семья.
Уже ниже была тема, где тетя возмущалась, что племянники не машут ей ручкой, и приемная мать не учит их это делать.
Так вот - она не обязана этого делать, и дети не обязаны махать.
Им есть кому махать, у них появилась мама и новая жизнь. И новые люди в этой жизни.
Из системы они попали в семью - это их новая семья, у них появились новые родственники, новые друзья и прочие контакты. Семья живет по своим правилам и законам, и ребенок становится членом этой семьи. Новая семья не обязана подлаживаться под кучу био-родни ребенка, превращаясь в филиал - помесь псевдо-семьи (прежней) и детского дома. 28.09.2012 17:19:16, Marmuletta-K.
Вообще-то нарушение прав и интересов детей кем-то совершенно не означает, что надо продолжить нарушать их права и дальше. Детей разлучили ВРЕМЕННО, а автор планирует сделать эту ситуацию постоянной.
Ну и как бы совершеннолетняя тетя и несовершеннолетняя сестра, как говорят в Одессе, - две большие разницы. 28.09.2012 17:22:47, Рыбачка Соня
Ну и как бы совершеннолетняя тетя и несовершеннолетняя сестра, как говорят в Одессе, - две большие разницы. 28.09.2012 17:22:47, Рыбачка Соня
Про сестру я все сказала выше.
Вот именно что разница - сестра приняла решение, уже всем его высказала, а людям поумнее оно кажется непродуманным и безответственным.
Про нарушение прав - это решать опеке, будут ли нарушены права детей таким образом или нет.
Если дети знать не знают друг о друге, то взять их в разные семьи не должно являться нарушением их прав.
Давайте еще вспомним о брате (который инвалид), узнаем, может, био к этому времени еще детей родила? Давайте обяжем потенциального усыновителя взять всех скопом, чтобы уж ничьи права не были нарушены. И обяжем его поддерживать связь с био - "Вы рожайте, рожайте, я всех заберу, и приходите общаться, это же Ваши кровные дети, и всех родственников приведите ручкой помахать, чтобы права детей не были ущемлены".
Можно до абсурда дойти - доказано, что на свете все друг другу родня, потому вообще нельзя никого усыновлять, только всем миром )) 28.09.2012 18:22:12, Marmuletta-K.
Вот именно что разница - сестра приняла решение, уже всем его высказала, а людям поумнее оно кажется непродуманным и безответственным.
Про нарушение прав - это решать опеке, будут ли нарушены права детей таким образом или нет.
Если дети знать не знают друг о друге, то взять их в разные семьи не должно являться нарушением их прав.
Давайте еще вспомним о брате (который инвалид), узнаем, может, био к этому времени еще детей родила? Давайте обяжем потенциального усыновителя взять всех скопом, чтобы уж ничьи права не были нарушены. И обяжем его поддерживать связь с био - "Вы рожайте, рожайте, я всех заберу, и приходите общаться, это же Ваши кровные дети, и всех родственников приведите ручкой помахать, чтобы права детей не были ущемлены".
Можно до абсурда дойти - доказано, что на свете все друг другу родня, потому вообще нельзя никого усыновлять, только всем миром )) 28.09.2012 18:22:12, Marmuletta-K.
А таки права и интересы детей у нас в приоритете перед правами усыновителей/опекунов. Так что, если в интересах ребенка обязать опекуна поддерживать связь с био-родней, то так и должно быть. Чувства опекуна, - это уже дело десятое в данном случае. Как бы это жестко не звучало.
А с инвалидом это да - тут как раз тот случай, когда разделение В интересах, так как больной ребенок существенно уменьшает шансы всех троих на семью. 28.09.2012 18:25:24, Рыбачка Соня
А с инвалидом это да - тут как раз тот случай, когда разделение В интересах, так как больной ребенок существенно уменьшает шансы всех троих на семью. 28.09.2012 18:25:24, Рыбачка Соня
Да они так и будут расти в учреждениях, возможно и не "пересекаясь" совсем. Даже год разница в возрасте уже предполагает нахождение в другой возрастной группе...
28.09.2012 19:25:09, светланасемимама/
Чувства опекуна может быть и дело десятое, но мозги опекуна, и, самое главное, практика подсказывает что пользы от такого общения, как правило, нет, а вот вреда более чем достаточно.
28.09.2012 18:53:52, Маргаритка
А ничего, что больной ребенок ни в чем не виноват?
Уменьшает он - тоже мне, злодей мирового масштаба.
А всех вместе - у него будет шанс попасть в семью, а одному - нет шансов.
И инвалиду гораздо больше нужна семья и забота, чем не инвалидам.
Давайте не будем до абсурда доходить. Ну, пожалуйста ) 28.09.2012 18:44:00, Marmuletta-K.
Уменьшает он - тоже мне, злодей мирового масштаба.
А всех вместе - у него будет шанс попасть в семью, а одному - нет шансов.
И инвалиду гораздо больше нужна семья и забота, чем не инвалидам.
Давайте не будем до абсурда доходить. Ну, пожалуйста ) 28.09.2012 18:44:00, Marmuletta-K.
Так 17-летняя сестра тоже ни в чем не виновата))) Почему она должна быть лишена права на общение???? Вообще, конкретно в данном случае, оптимальный вариант это приемная семья для двух младших с возможностью общаться со старшей сестрой и может быть братом. Как это сделать, чтобы было не во вред детям, - это уже должно стать заботой опекуна. А человеку, мечтающему о тайне и прочих благах усыновления лезть в такую ситуацию не резон.
28.09.2012 19:00:32, Рыбачка Соня
Очень просто: права должен кто-то обеспечивать. В данном случае такие права должна была обеспечить мать этих детей. Поскольку она фактически лишила своих детей семьи и общения, то все претензии - к ней. В дальнейшем такие права обеспечиваются опционально ))) На усмотрение законных представителей детей-сирот. Это как право получить высшее образование. Право есть, а обязанностей нету.
28.09.2012 19:14:58, Офигения
Маленькие дети, которые растут в разных учреждениях, а до этого в разных группах, могут реально ничего друг к другу не испытывать.
В любом случае, их лишили возможности расти вместе в одной семье совсем другие люди.
Уже лишили.
И неизвестно, соединятся ли они через год, да и счастья в этом соединении в Системе не много.
И вообще я в кровные узы, которые (бес)ценны сами по себе не верю, это сюсюсю из разряда гороскопов, уж извините.
Слишком много видела в жизни родных, которые друг к другу более чем равнодушны - и "чужих" которые роднее некуда.
Сама же ситуация меня бы тоже напрягала тем, что родня будет все время рядом и жизни спокойной не даст.
Поговорить с девушкой - это большое дело, если там одна опекская интрига - это одно, а если девушка серьезный человек - другое.
Кстати, а почему не подумать тогда о трехлетке, которая старшей сводной сестре безразлична?
3 и 4 года разница для семьи нормальная. 29.09.2012 01:21:30, ПятиМамка
Кого автор планирует разлучить, если все дети итак в разных учреждениях?
28.09.2012 16:50:46, мимо шла
И вообще.Раз Вы все в одном городе-я б встретилась с той сводной,с целью посмотреть что она из себя представляет вообще.То есть как живет,с кем живет,какая по типу девушка.Потому что-действительно ли она заберет сестру или нет зависит от этого,а не от того у кого тут родственники навещают кого или нет.Бывают люди которые только говорить умеют .А бывают такие -как сделает,так долго потом окружающие в себя приходят после этого)). Второй вариант Вам не подойдет.Встретьтесь и поглядите что за девица.
28.09.2012 13:42:22, Ямамба
Ребенка забирайте сейчас и уже через полгода (когда сестре 18 будет) Ваша девочка не будет нуждаться в семейном устройстве, а стало быть и не сможет сестра её забрать.
А посещать...да пусть посещает. Эти посещения не будут частыми, как кажется сейчас. У старшей сестры начнется своя жизнь и постепенно общения сойдут на нет. Пусть встречаются на улице, например. Вы заранее соберёте ей ребенка и под Вашим присмотром пусть гуляют. Да придумаете что-нибудь. Если общения будут проходить на Вашей территории, то поставьте своё условие, что старшая сестра будет общаться с обеими Вашими девочками (хотя бы дежурными фразами), не вдаваясь в подробности родственных отношений. Вы имеете полное право присутствовать при этих встречах и контролировать "базар". А мамой будет Вас девочка называть, ведь другой-то мамы в её жизни не будет, а сестра и есть сестра, а не мать. Если встречи будут выводить девочку из равновесия, то можно будут привлечь опеку к решению этого вопроса.
Нашу Юльку сестра (сейчас ей около 25 лет) сначала посещала 2-3 раза в год (живет в полутора часах езды), а сейчас уже и разом обходится. Созваниваются, правда, очень часто. Я вижу, что Юльку это общение выводит из равновесия, но Юлька точно знает, что сестра её не заберет, иначе она сразу бы это сделала. В общем, иногда, я говорю Юле может и не совсем правильные вещи в отношении её сестры, но всё является ведь правдой (сестра её не заберет, у неё своя жизнь, свой ребенок, работа, молодой человек, другие интересы, а ведь при желании она сразу же могла оформить на неё опеку, а не просто написать заявление, что мать плохо ухаживает за младшей сестрой и отправить в приют, а затем в ДД). У сестры своя жизнь и она рада, что младшая сестра устроена в семью и не приходится нести за неё какую-то ответственность. В воспитание и прочее она уже и не вмешивается, хотя поначалу вроде пыталась хоть как-то.
Забирайте ребенка и проблемы будете решать по мере их поступления. Поменьше Вам проблем! 28.09.2012 13:40:54, светланасемимама/
А посещать...да пусть посещает. Эти посещения не будут частыми, как кажется сейчас. У старшей сестры начнется своя жизнь и постепенно общения сойдут на нет. Пусть встречаются на улице, например. Вы заранее соберёте ей ребенка и под Вашим присмотром пусть гуляют. Да придумаете что-нибудь. Если общения будут проходить на Вашей территории, то поставьте своё условие, что старшая сестра будет общаться с обеими Вашими девочками (хотя бы дежурными фразами), не вдаваясь в подробности родственных отношений. Вы имеете полное право присутствовать при этих встречах и контролировать "базар". А мамой будет Вас девочка называть, ведь другой-то мамы в её жизни не будет, а сестра и есть сестра, а не мать. Если встречи будут выводить девочку из равновесия, то можно будут привлечь опеку к решению этого вопроса.
Нашу Юльку сестра (сейчас ей около 25 лет) сначала посещала 2-3 раза в год (живет в полутора часах езды), а сейчас уже и разом обходится. Созваниваются, правда, очень часто. Я вижу, что Юльку это общение выводит из равновесия, но Юлька точно знает, что сестра её не заберет, иначе она сразу бы это сделала. В общем, иногда, я говорю Юле может и не совсем правильные вещи в отношении её сестры, но всё является ведь правдой (сестра её не заберет, у неё своя жизнь, свой ребенок, работа, молодой человек, другие интересы, а ведь при желании она сразу же могла оформить на неё опеку, а не просто написать заявление, что мать плохо ухаживает за младшей сестрой и отправить в приют, а затем в ДД). У сестры своя жизнь и она рада, что младшая сестра устроена в семью и не приходится нести за неё какую-то ответственность. В воспитание и прочее она уже и не вмешивается, хотя поначалу вроде пыталась хоть как-то.
Забирайте ребенка и проблемы будете решать по мере их поступления. Поменьше Вам проблем! 28.09.2012 13:40:54, светланасемимама/
Смотря для чего вы хотите брать ребенка. Если мечтаете стать любимой мамой, единственной - НЕ БЕРИТЕ. Я на этом обожглась. Наличие постоянно звонящих родственников, расказывающих как они ее любят - злит и раздражает очень, невольно часть этого настроя переносится на ребенка. Ощущение чужого ребенка - это иногда просто жуть для того, кто изначально на такое не был настроен.
28.09.2012 13:40:27, Лориса.
Но может если старшая так привязана именно к этой сестре-то взять вторую,которой 3 года? Или она тоже инвалид?
28.09.2012 13:35:35, Ямамба
Нет,девочка 3-хлетка не инвалид. Дети полунациональные,проблемы со здоровьем есть у всех, но решаемые.Она родная сестра 4-хлетки. Находится в другом учреждении. Сводная 17-летняя сестра по матери посещает только 4-хлетку.Больше никого. Учится в колледже и находится под опекой у бабушки. Сама бабушка и мама НИКОГО не посещают. Думаю, она является информационным звеном, "как там дети поживают". Если бы встретиться с сестрой, да телефон ее никто НЕ ДАЕТ. Думаю, она сама не захочет встречаться.
28.09.2012 16:26:19, elenaksucha
Так на каком основании ВАМ дают делить детей (двух родных сестер-погодок)?
28.09.2012 16:34:46, Рыбачка Соня
Как можно разделить детей. которые итак все в разных учреждениях живут? Читаю, читаю и понять никак не могу. Честно.
28.09.2012 16:51:42, мимо шла
Пока они в разных учреждениях они имеют все права родных сестер, в том числе и на общение. Как только автор девочку усыновит (а взяв под опеку, - может), - этих прав дети будут лишены. Вот ну совершенно не в интересах детей в данном случае.
28.09.2012 16:53:15, Рыбачка Соня
Тогда не брать .Очень стремно брать ребенка зная что придется общаться с его родными и не зная этих самых родных.В конце концов у Вас ребенок маленький.Либо встреться с сестрой и поговорить с ней-хочет она там этого идли нет,какая разница.это Вам нужно .
28.09.2012 16:34:25, Ямамба
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
