Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поддержите!

Год разговоров с мужем о приемном ребенке, наконец, сам подошел и сказал : оформляем. Затем сбор справок, поездки , выбор, подписание согласия (вчера), на протяжении всего периода полное непподдержание со стороны его родственников, близкие друзья ушли в нейтралитет. А ночью разговор: я тут со своими родственниками подумал и мы решили, что еще не время, пока не готовы. Сказал, что недооценил ситуацию, наверное все правы раз говорят, что не справимся. Основные против это кот в мешке, генетика. Ощущение в душе как предательство, потеря ребенка. Спрашивает меня уверена ли я в принятом решении- да на все 100, но только Господь Бог знает все и предвидит, какие я могу дать гарантии? В итоге к утру переложил на меня принятие решения ( и полной ответственности за содеянное). Документы все на меня, его согласие есть, можно завтра с утра пойти и все оформить. Стоит переть против всех?
30.07.2012 16:04:51,

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Берите, только потом на мужа не обижайтесь, что при любых малейших проблемах будет выдавать фразу "Сама взяла, сама и расхлебывай"
Вы не котенка берете которого если что родственникам отдать можно,если муж против, о каком ребенке может речь идти не понятно. И подумайте как Ваш муж будет относится к ребенку которого ему просто навязали.
01.08.2012 17:13:38, ++++++++
Я бы взяла. Лучше совсем малыша. Пошла бы против всех. Не знаю правильно ли это....Смотрю на своих малышей и думаю: с ними всё переживёшь, и уход мужа, и неприятие родственников. А муж и так может уйти, дети здесь не причём. Крепитесь. А муж просто ведомый. Как увидит детку - всё наладится. 31.07.2012 17:59:39, мамАлёна
О чем вы говорите, у мужчин отцовские чуства развиты не так как у женщин материнские. Некоторые от своих кровных то не таят,а тут прям от чужого посаженного ему на шею против его воли растает. Ну-ну 02.08.2012 19:22:38, яяяяяяяяя
Вот читаю и понять не могу. Что ж за мужья-то такие, что хоть есть он, хоть нет и уйдет так не жалко??? 31.07.2012 19:37:37, Маргаритка
Ну, наверное, и такие мужья бывают :) Я тоже не могу понять, но это просто потому что личный опыт другой. 31.07.2012 20:05:24, ДраКошка
елена волк
А опыт усыновления десятилетней давности не подойдет? Всегда при упоминании таких ситуаций, где муж не проявляет активности и решение ложится на жену я вспоминаю это усыновление, вспоминаю Юлю.

Прекрасный рассказ.

Почитайте.

А по существу "Что сказать?". Мы свою жизнь строим сами...И НЕ строим тоже сами. Так что выводы делайте сами.
31.07.2012 15:43:46, елена волк
Конечно в каждой семье свои порядки, но что у вас за отношения в семье, если через 16 лет брака мнение родни для него столь значимо? Я плохо себе представляю такую ситуацию и ее причины. Все-таки семья это вы с мужем и дети, а остальные уже второй круг. Но брать ребенка в такой ситуации я бы не стала. Вам еще разбираться и разбираться что у вас внутри семьи происходит. 31.07.2012 11:26:42, Маргаритка
Над пропастью во ржу
Мы с мужем приняли решение летом, осуществили осенью, а летом озвучили его родителям и паре близких друзей. И те, и другие восприняли перспективу резко негативно. Родители вообще искренне не поняли, на кой ляд нам ярмо при наличии кровных разнополых, а друзья озвучили, что мы парочка придурков, которым детей в руки вообще нельзя давать. И муж у меня захлопнулся для всего мира. Внутренне обозлился, что ЕГО семейные решения пытаются осудить как неправильные. И отчасти назло пошёл - и взял. Первую же, не выбирая. Привел за руку и сказал уже по факту: я сказал - я сделал, знакомьтесь, моя младшая дочь. И не один человек не рискнул ему после в глаза сказать что-либо кроме "уси-пуси". 02.08.2012 19:59:37, Над пропастью во ржу
А можно поприводить этого ребенка для начала в гости, на выходные, чтобы муж привык, и понял, что ничего страшного не происходит? Если ребенок маленький, что приводить его нереально, не знаю, как с этим быть. Может вам все же попытаться родить своего, раз материнский инстинкт требует.Если это невозможно, заранее извините, ибо я не знала. Может случится так, ребенка возьмете, муж из-за него уйдет, потом вы этого ребенка невзлюбите, за то что он вам жизнь сломал. 31.07.2012 10:52:54, лината
У автора двое кровных детей уже есть... 02.08.2012 10:27:49, мимо шла
Но кажется, этого недостаточно. 02.08.2012 10:29:33, лината
А я знаю другую ситуацию: мой очень хороший друг так ушел из семьи. Жена очень хотела ребенка, собирала документы (ей было озвучено, что он категорически против) а он посчитал, что что-то ей запрещать не имеет права, и подписал согласие. Точно уже зная, что уйдет, если она доведет усыновление до конца. Семейный стаж почти как Ваш был. Правда, обеспечивать ее не перестал, но ребенка не просто не принял, а видеть лишний раз не хочет, строго общается только со своими кровными детьми. Я к тому, что сколько раз Вы со своим мужем были в такой ситуации? Можно ли с ним себя так вести? 31.07.2012 00:30:13, Ой спрячусь
Этот брак всё равно бы распался с большой долей вероятности , не по этой, так по другой причине. Когда женщина уже беременна, а горячее внутреннее желание усыновить я бы тоже отнесла к беременности, говоря "нет" муж ставит жену перед выбором либо "аборт" либо сохранение семьи. Абортов женщины не прощают мужчинам, хоть через 20 лет брака ,но мужчине аукнется со стороны жены такой его поступок.
Поэтому если муж не сказал категорическое нет в самый первый разговор об усыновлении надо стараться договориться мирным путём, не торопится.
А ситуации автора вообще из разряда "поматросил и бросил", довёл до роддома и запретил рожать. И как женщина должна выключить свою физиологию???
31.07.2012 07:34:18, О-к-с-а-н-а
ЖенаПолковника
Ага, в течении долгого периода вымечтанный ребенок, нервотрепка со сбором, поиском, решением о согласии...и удар под дых в момент когда полна мечтаний и надежд...не каждая женщина после такого сможет жить дальше как ни в чем не бывало. Инстинкт материнства сильнейший у женщины! 31.07.2012 23:18:45, ЖенаПолковника
Реклама
Почему удар? Муж же не сказал - запрещаю и никаких детей! Он тихонечко так ушел от ответственности. Тоже ничего хорошего, но не криминал. И можно совместить одно с другим. Хотя риск, конечно, повысился. 01.08.2012 01:12:25, ДраКошка
А этот инстинкт не должен подсказать матери не лишать детей отца? Или уж приспичило, так приспичило? 01.08.2012 01:01:25, Маргаритка
ЖенаПолковника
Если отец против, то должен четко озвучить свою позицию ДО сбора документов и подписания согласия на ребенка. А когда уже видишь глаза ребенка, все мысли и надежды только об одном в течении многих месяцев, цель достигнута... и такой отворот поворот...ну извините, так приличные мужья поступать не должны все же...
Ощущения у женщины вполне определенные, как от предательства и отнятия ребенка...Не знаю как объяснить правильно, это как беременность по обоюдному согласию, ожидание малыша совместное, подготовка, а на девятом месяце муж объявляет, что не готов, представьте свои ощущения?! Не совсем так. конечно, но очень-очень похоже...
У автора все будет хорошо, думаю, муж сделал последнюю попытку заколебаться перед рывком...)))
Мой семь лет имел довольно твердую позицию, а после потери дочери начал колебаться, ребенка же хочется, я же вижу, но страшно...Это уже из другой оперы...
01.08.2012 07:10:51, ЖенаПолковника
Ситуация конечно сложная, я только призываю не рубить с плеча. 01.08.2012 13:17:32, Маргаритка
Ну не согласна)). По описанию-тут скорее автор виноват.То есть муж не горел вообще желанием кого-либо усыновлять,это было идеей-фикс жены как раз.А муж малоэмоциональным и малозацикленный на детях вообще товарищ.В ситуации когда уже есть семья многолетняя)) и дети в ней,и вполне благополучная жизнь женщина вполне может физиологию и выключить,вернее сменить одну навязчивую идею на другую-например на покупку модной сумочки или симпатичного щеночка.Это ей в любом случае дешевле выйдет потом чем выращивание приемного ребенка.Поэтому в такой ситуации главное заценить-это на полном серьезе малоэмоциональный товарищ уперся,или просто испугался перспективы которую ему обрисовали родственники.Скорее всего обрисовали)) 31.07.2012 09:04:02, Hehe
Ну, если покупка модной сумочки способна забить желание женщины иметь ребёнка, то я думаю покупка новых туфель вполне утешит её после развода с мужем:))))))))))) 31.07.2012 09:12:35, О-к-с-а-н-а
ЖенаПолковника
))))))) 31.07.2012 23:26:58, ЖенаПолковника
Corgik
:)) 31.07.2012 14:22:31, Corgik
Ну Девы, у Вас такой ТОНКИЙ юмор:)))) 31.07.2012 09:48:17, НЭТ77
Угу.Это если деньги будут на это.Нет,серьезно.Озабочивание не конкретным а чисто теоретическим чужим ребенком-это именно идея-фикс такая.Которую вполне можно свернуть на что-то менее затратное для семьи.И уж в любом случае это не тот случай когда нужно рисковать уже существующей устоявшейся семьей с уже существующими детьми.Про тетенек у которых вообще нет никаких детей речи нет конечно-тут можно хоть 200 раз менять мужей. 31.07.2012 09:19:21, Hehe
Реклама
я рискнула семьей.Вернее,после 20 лет брака и доверительных отношений поставила мужа перед фактом,что мне нужен этот ребенок(дети выросли,уехали,муж только собирался начать спокойную жизнь при взрослых детях).Сначала категоричное нет,потом стал колебаться,потом робкое попробуем.Потом ,на финише,испугался.Я сказала избитое "с тобой или без тебя"....
Сына сейчас любит самозабвенно.При всех попытках напомнить о его сомнениях,сразу прерывает на полуслове.
31.07.2012 20:53:11, maxerka
Вы не понимаете, это не идея фикс, это потребность физиологическая, поддержанная женской интуицией,чётким сознанием необходимости взять ребёнка. Это всё равно как жена, запрещающая мужу-художнику писать картины, а он не может перестать, из него прёт, он без этого смысл существования теряет. Да, вот именно так, женщина может потерять смысл своего существования, если мужчина запрещает ей родить или усыновить. Не у всех, конечно, так критически, но если жена может забыть своё желание взять ребёнка, купив сумочку, то и не надо ей усыновлять никого. 31.07.2012 09:29:57, О-к-с-а-н-а
Ну у некоторых женщин сильно физиология развита-до животного уровня прям,вот как у тех био кто рожает в год по ребенку,у некоторых уже нет-голова "забивает" это дело.Как у автора неизвестно впрочем.В любом случае-и физиологию вполне можно усмирить мозгами.Иначе б у нас размножались все что движется прям с 13 лет.Раз у автора всего 2 детей и 16 лет замужества-значит не только физиология присутствует в ее жизни.Мозги тож есть.И вполне может быть и идеей-фикс. 31.07.2012 09:34:56, Hehe
Corgik
Путаете Вы бездумный секс без предохранения и материнский инстинкт. У большинства наших биомам мат. инстинкта нет или сильно ослаблен. 31.07.2012 14:29:50, Corgik
Хи)))(-) 31.07.2012 14:32:06, Hehe
Моя мама всегда говорила:"женщина может иметь столько детей, сколько она сможет воспитать одна" 30.07.2012 23:46:07, Ольчик-36
хм, хорошо ваша мама говорит... 31.07.2012 00:37:04, Вымышленный персонаж
вот знаете - не поддержу наверное
когда все в штыки - сложно очень, морально
да и физически когда есть кому разгрузить - тоже ОЧЕНЬ хорошо

а муж ваш еще тот "жук" - уж простите
переложил на ваши плечи такое важное решение :( а в случае чего "ты сама хотела/решала" :( было тут несколько таких историй
я вам от всей души желаю, что бы он одумался и понял наконец КАК ДЛЯ ВАС ЭТО ВАЖНО
УДАЧИ ВАМ ВО ВСЕМ :)
30.07.2012 21:10:18, Eugeniya
ЖенаПолковника
Да его колбасит просто от ответственности, это пройдет, надо объяснить ему подробно про свои чувства, про ощущение предательства, про потерю долгожданного ребенка.
Нельзя разворачиваться в такой момент, до сбора документов ещё можно, а потом это крушение всех надежд, в такой депресс можно загреметь!...
Пусть переживет-перетопчет несколько дней ситуацию...
30.07.2012 22:34:39, ЖенаПолковника
Многие не согласятся, но по сути кроме самой женщины ребенок ее никому не нужен. И неважно своерожденный он или приемный. Только своерожденнный на 9 месяце не рассосется уже, поэтому женщине несколько проще разговаривать с родственниками.
А то что мужика колбасит - хорошо даже. Понимает значит свою ответственность. Мою коллегу гражданский муж просто умолял взять ребенка, а ушел через месяц.
Выбрали свой путь? Идите. Удачи вам!
30.07.2012 21:08:42, bambul
Реклама
елена волк
Как хорошо сказано: "по сути, кроме самой женщины ребенок ее никому не нужен".

Это верно. Всегда надо иметь это ввиду и не брать во внимание мнение окружающих, даже родственников.

Я, видимо, интуитивно всегда это понимала, поэтому мое ближайшее окружение всегда узнавало о моих детях постфактум, когда они уже были в семье. Никогда ни с кем не советовалась, понимала, что это только мое дело.
31.07.2012 15:55:03, елена волк
Решать, безусловно, Вам. Мне вспоминаются диски, которые нам давали в школе приемных родителей... Там каждая вторая мама рассказывала, что вскоре после усыновления ребенка оставалась без мужа.
Просто решите для себя - что вам важнее: быть ЖЕНОЙ или быть МАМОЙ.
Я не просто так это говорю. У меня была не совсем такая, но похожая ситуация. Мой муж тоже до последнего сопротивлялся. Даже когда уже заключение было на руках, я слышала: "Давай до осени отложим... Отдохнем, сил наберемся..."
Итог: я поняла, что МАМОЙ хочу быть больше, чем ЖЕНОЙ. И ради мамства я готова потерять жёнский статус. Если человек действительно любит, то я буду и тем, и тем. Если нет, то... То я переживу. Определите для себя, что Вам важнее.
30.07.2012 20:41:36, GreenHope
+1 31.07.2012 18:12:29, мамАлёна
очень очнь трудно растить ребенка одной. тем более приемного ребенка. дай вам Бог принятия правильного решения. 30.07.2012 19:06:56, мимо шла
Ну кто ж Вам может дать мудрый совет, не зная ни Вас, ни мужа?
Единственное, что можно посоветовать - это 100 раз и больше подумать стоит ли идти против всех. Может случиться так, что и с одним ребёнком будет очень тяжело, а помочь окажется некому.
Может всё ж подождать согласия мужа.
30.07.2012 18:33:43, надо Вам рещать самой!
Может быть и взяла бы тайм-аут, но согласие НАМИ уже подписано, опека в четверг ждет пакета документов. 30.07.2012 18:44:18, Lusinda851
Ну и берите ребенка, чтоб не жалеть потом о том, чего не сделали (да и не понять, КАК правильно, пока не сделаешь и не "поваришься" в этой каше). Могут все принять человечка, увидев реального ребенка, а могут так и не "повернуться лицом"(только нафиг такие друзья, если нет от них поддержки - заняли бы лучше нейтральную позицию). Родня - так не им воспитывать. Жизнь нужно менять, соизмеряя её со своими силами. А друзья ... новые найдутся, более понятливые. Просто знакомые будут и после взятия ребенка задавать всякие "нездоровые" вопросы, жизнь так устроена, много любопытных и нетактичных.
Я за ребенка!
30.07.2012 21:44:35, светланасемимама/
Света, а вот по-честному, если бы из-за этого муж мог уйти, все равно бы взяли? 31.07.2012 01:10:57, Маргаритка
Cкорее нет, не взяла бы, если бы был полный отказ, но "проработка", проводимая "до", обычно показывает, насколько муж готов. К тому же, когда сомнения и страх начинают одолевать меня (уже перед самым стартом), то тут уже муж "двигатель". Если бы не ЕГО напористость в борьбе с чинушами, то вряд ли бы именно эти малыши оказались с нами. ООП: -"статуса нет, дети проблемные, не берите и нам проблем не создавайте". Ха, вот тут мой муж и "включается на полную катушку" в борьбе.
Понимаете, это в каждой семье по разному - каждый подсознательно знает (за столько лет особенно)на что способен его партнер по жизни. Хотя, никто не застрахован ни от чего, всяко может случиться.
31.07.2012 20:54:49, светланасемимама/
елена волк
Лично я - да. Для меня муж вообще не принципиальная для семьи единица. 31.07.2012 15:57:26, елена волк
Реклама
Лена, я Вашу позицию уважаю, но Вы не замужем, т.е. терять нечего. Интересно послушать женщину, счастливую в браке). 31.07.2012 16:20:05, Маргаритка
елена волк
Когда я усыновляла я была в браке. Развод был уже после первого усыновленного ребенка. 31.07.2012 17:04:58, елена волк
И брак был счастливым и муж был хороший? 31.07.2012 17:58:26, Маргаритка
елена волк
Хреновый муж был, хуже не бывает. 02.08.2012 17:29:15, елена волк
Этим объясняется Ваше отношение к мужьям, как к предметам малоценным). Но это жаль(. Все-таки приятнее делить радости и горести именно с мужем. С хорошим мужем). 03.08.2012 00:09:24, Маргаритка
Прочитала ветку и прикинула ситуацию на себя.
Когда брали первого - все мои родные и наши друзья были только "за", а родня мужа очень далеко, и со свекровью я не общалась уже сама забыла сколько лет.
Когда стали собирать доки на второго - мои уже были против, т.к. товарисч наш не простой, СДВГ и непослушный. Им уже сложновато с ним управляться, хоть мы и стараемся особо не наглеть и подкидывать им пореже. Основной аргумент у папы был - "вот, если что в вами случиться мы его не сможем воспитать - непослушный, а вы еще и второго хотите", некоторые аспекты ребенка под опекой папе объяснили - вроде смирился. А вот без полного согласия мужа - я бы ни за что не пошла на такой шаг. Во-первых, это как перекладывания ответственности на нежные женские плечи, а сам в сторонке постою. Нифига, вместе принимаем решения - вместе несем ответственность, мы семья. Второе вытекает из первого - если что пойдет не так - мы вместе должны решать возникшие проблемы, сообща. И для меня есть такое третье - мы, без маленького хвостика, 20 лет в браке, и по сути пока еще из-за чужого малыша я не готова рисковать нашими отношениями, вместе так вместе, если нет - то все равно через какое-то время будем вместе решать так, как надо.... Ну ведь ночная кукушка всегда дневную перекукует.
Мой совет: поступать мудро, а не напролом.
30.07.2012 18:13:27, ирина НН с дачной ссылки
У нас тоже первый брак. Уже 16 лет как расписаны. Обе детки мои просто золотые - не нарадуюсь. Но мне было сказано либо ты принимаешь решение и Моральную ответственность берешь на себя. Либо я против. Где найти эту мудрость? И первый ребенок и второй были моим решением. Муж поддержал по факту. Сильных чувств не высказывал. Ну не научили его в семье любить!. Уже 16 лет это исправляю. 30.07.2012 18:40:14, Lusinda851
ЖенаПолковника
Тогда вы тем более своего мужа знаете...
Не умеет оказывать моральную поддержку, инфантилен слегка, может быть, а вам так надо сейчас, чтобы он вас морально поддержал!...
30.07.2012 22:40:13, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
А это смотря какой мужчина...Мой зреет долго, колеблется, сомневается, перекладывает решения на мои плечи...А потом при возникновении трудностей везет их годами, я все время удивляюсь неперегораемости его батареек...
А я толкач, загораюсь, планирую идею, продвигаю, а потом быстренько переваливаю на его плечи воплощение в жизнь...))). Он ещё старую воплощает, а я уже другое планирую...Разности такие скоростей...
Мы друг друга замечательно дополняем, так как друг без друга вперед бы не двигались, он из-за нерешительности, а я из-за склонности к перегоранию......
30.07.2012 18:27:14, ЖенаПолковника
Собственно, самое плохое в Вашем посте то, что МЫ - это не Вы с мужем, а муж со своими родственниками ( Вот это меня бы напрягло. А в остальном - мужчины часто перекладывают ответственность на жену. Стерпится, слюбится :) 30.07.2012 18:07:20, ДраКошка
Именно это МЫ и взбесило больше всего . Родственники общались с мужем минуя меня, зная что задавлю аргументами, а унего были сомнения, по этому и давили на слабое звено. А мне улыбались в лицо и и говорили : а может не надо?. Выслушивая аргументы мужа против, слышу чужой голос родственников. 30.07.2012 18:32:31, Lusinda851
Я бы пошла против всех и всего. Собственно, я и иду. 30.07.2012 18:05:17, Somnevayushayasya
А мне повезло - не надо идти против т. к. родственников нет ни у меня ни у мужа (не считая его мамы которой все по барабану, делайте, что хотите, только ее не трогать)..... И ответственность вообще за все на меня переложена, а я везу и не жужжу - сама такого мужа выбрала, зато он мне не мешает делать все, что я захочу. Что в голову взбредет (а взбредает исключительно созидательное, дачу там построить или ребенка взять или машину купить, чтоб деток до дачи довезти) все мне разрешено, ведь ответственность на мне, а с него одобрительное кивание и зарплата....... И вот честно, раньше меня эта ответственность плющила и карежила, а теперь состарилась чтоли, устала бояться.
Девиз: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том что не сделано"
Но с мужем ругаться нельзя, мы не можем без кивания, а тем более без зарплаты........
А если серьезно очень смущает такой позний испуг, после согласия..... ведь детку уже видел, бдительность уже должен потерять и розовые слюньки пускать, может детка не понравился или он так морально от родни зависит?
30.07.2012 23:13:46, Ольчик-36
Да в общем ребенок и понравился просто именно сейчас темные силы локализовались А в остальном Ваши отношения с мужем очень мне напоминают мою ситуацию. А на деток в общем никогда слюнки не пускал. Скорее материальная и финансовая поддержка. А еще хвост распустить когда перед друзьями похвастаться чудо-детками, няньчится и сопли вытерать это совсем не для нас 30.07.2012 23:42:30, Lusinda851
Ну значит просто нужно поговорить по душам, найдя слова и момент, стать мудрой еврейской женой, пустить в ход все обояние, шарм и прочие чары....... признать, что ОН КОНЕЧНО ПРАВ, но и вы и дети уже настроились(дети мило попискивают, хотим лялю..... ) предать малышку в момент после согласия только из-за страха это низко и конечно любимый все тобою сказанное истинная правда.... я затеяла, мне и отвечать......... но ребенок не виноват..... она такая..... и далее бла-бла-бла 30.07.2012 23:56:37, Ольчик-36
И еще знаете, что моего мужа бесит больше всего..... и он как-то признался, что за меня вцепился и никогда не уйдет, потому что я всегда и ему и знакомым на полном серьезе говорю, что он может уматывать от нас в любой момент я за него не держусь и прикрасно справлюсь со всем одна! Вот пожалуйста, его это задело, что без него обойдуться прекрасно, а он назло говорит теперь не уйду :-), а другому наоборот всю жизнь надо петь деферамбы о его незаменимости и он расплювется, как кот по сметане...... уж эти мужики, кровопивцы как бабуля моя говорила :-) 31.07.2012 00:13:36, Ольчик-36
Посмешили.)))) Кровопивцы. А я совмещаю - и дифирамбы пою, и даю знать, что сама по себе вполне могу прожить.)))) Но то же самое: решения часто принимаю сама. 31.07.2012 00:41:54, Вымышленный персонаж
+100.И я бы пошла против всех, мужей может быть миллион а детей миллиона не будет. Да и детородный возраст у мужчин ооочень растянут во времени, а вот у женщин этот возраст проходит быстро.

Первый раз собирала документы в тайне. Все были поставлены перед фактом. И все были рады и счастливы. Сейчас второй раз всех поставила в известность перед сбором документов. Двое (от кого наименее ожидала) против. Аргументы разные. Но вот мне плевать.
30.07.2012 18:36:32, Ната из города Р
Над пропастью во ржу
Мужа БЛИЗКОГО у вас не было. Без обид. Просто констатация факта. 03.08.2012 00:51:08, Над пропастью во ржу
"Мужа БЛИЗКОГО у вас не было. Без обид. Просто констатация факта."

та нее, єто просто ваш еще слава Богу не дошел до перекрестка, когда вам станет не по пути
а обычной жизни оно как то все прозаичнее получается, но по хорошему завидую вашим "розовым очкам" :) так хочется вернуть то время, когда я была способна сказать тоже-самое о своем "любимом и близком"
но 1 предательства обычному человека обычно хватает что бы вернуться на землю :(
с утверждением Наты согласна только в отношении кровных детей, приемные дети это немного другое все-таки, мое ИМХО
03.08.2012 00:57:04, Eugeniya
Это не всегда розовые очки. Бывают любящие, заботливые и преданные мужчины. Просто Вам лично не повезло встретить такого. У меня родители прожили вместе 35 лет до смерти мамы, а папа после ее смерти больше так и не смог жениться, хотя желающие есть до сих пор - он завидный жених - красивый и статный, несмотря на возраст, с хорошей пенсией и с квартирой двухкомнатной, но не может, говорит, после мамы никакую женщину воспринимать. 04.08.2012 10:54:34, мимо шла
Над пропастью во ржу
Перекрёсток был. И не один. Точки невозврата не было. Она от настроя на семью зависит. В моей семье нет понятия "предательство" - есть понятие "страшная ошибка". А ошибку можно исправить:) Скажу по секрету: я не хочу без мужа, и другого (идеального) мне не надо, мне этот близок. Видимо, здесь и зарыт секрет позиции, противоположной Нате из города Р. 03.08.2012 08:37:32, Над пропастью во ржу
"Перекрёсток был. И не один. Точки невозврата не было. Она от настроя на семью зависит. В моей семье нет понятия "предательство" - есть понятие "страшная ошибка". А ошибку можно исправить:) Скажу по секрету: я не хочу без мужа, и другого (идеального) мне не надо, мне этот близок. Видимо, здесь и зарыт секрет позиции, противоположной Нате из города Р."

в том то и дело
вы не хотите без мужа, ошибку можно исправить и т.п.
а человек просто разлюбил и ушел(например) - и ему наплевать уже чего вы хотите или НЕ хотите, что вы там собрались исправлять и т.п.
и все эти разговоры для бедных "вторая половинка, да на всю жизнь, да он мой свет в оконце, ближе него никого нет" - а потом клиника неврозов забита(и половина психотделения)- на себя надо рассчитывать, а мужчина это приятный бонус :)

а относительно автора
прожив с человеком 16 лет, заведя с ним 2х детей - следует учитывать его мнение в таком вопросе как появление нового ребенка(особенно приемного) это вполне очевидно автору(как мне кажется)
просто ей сейчас тяжело, на ребенка уже "настроилась", а тут "испугался и в отказ"
03.08.2012 22:53:19, Eugeniya
Над пропастью во ржу
С последним абзацем согласна. А по поводу верха в печальке. Увы, некоторые характеры=судьбы остаётся только пожалеть... Близкие люди, по-настоящему близкие,- никуда друг от друга не денутся. Хм, звучит как угроза:))) 04.08.2012 02:27:15, Над пропастью во ржу
А обязательно все дойдут до перекрестка? С каким стажем семейной жизни можно считаться человеком с аргументированной позицией в этом вопросе?) 03.08.2012 04:24:43, Маргаритка
Реклама
да просто такие заявления типа "у вас просто не было БЛИЗКОГО мужа" о незнакомом человеке? попахивает снобизмом знаете ли, типа "это вы жить не умеете" 03.08.2012 22:45:22, Eugeniya
Над пропастью во ржу
Не "не умеете". А не сложилось. Просто БЛИЗКОГО не пришлось. Снобизмом в моей истории и не пахнет. Дай ВАМ Бог и сотой доли моих нюансов семейной жизни не пережить. Но мне "пришлось", и в этом вся прелесть, всё прощение, вся любовь,- и тяжкий/сладкий труд работы над отношениями. Если у Вас свой путь,- а он, конечно, свой,- то и на здоровье:) Только не надо убеждать Конференцию в том, что любая история кончается печалькой. Нередко бывает и "умерли в один день:)" 04.08.2012 02:35:15, Над пропастью во ржу
Вот детей в ДД сколько хочешь, а муж не столь распространен в природе. Особенно. если муж хороший. Не надо призывать рушить семью из-за несходства мнений. Нехорошо. 30.07.2012 20:43:28, Маргаритка
Читаю и думаю, а что, на ТАКОЕ мнение Я не имею право? Я высказала свое, но это не руководство к действию для автора. 30.07.2012 21:05:14, Ната из города Р
Миллион детей может и не быть, но столько же, сколько мужей (а чаще больше) вполне реально :) 30.07.2012 20:31:35, ДраКошка
У кого миллион мужей, а у кого ни одного. Если муж уйдет, сможет ли женщина поднять ребенка в одиночку и захочет ли поднимать? 30.07.2012 20:20:16, Elina
Простите мне мой французский, а нафига тогда вообще ребенок, если ты не готова его поднимать? Жизнь очень по разному может сложиться, муж, как и все в ней - явления не вечные, причем часто внезапно не вечные. И что - при любых обстоятельствах детей в топку? 30.07.2012 22:55:15, яся 76
Одно дело быть готовым поднимать детей (деньги и труд), если мужа внезапно хватит инфаркт. Другое дело, идти на риск разрушения своей семьи (причем при наличии детей) ради неизвестного ребенка. Ну, если бы я была тем мужем, мнение которого проигнорировали и с которым не сочли нужным договариваться по такому вот вопросу (решили измором взять), я бы, наверное, усомнилась, что это мой дом. 31.07.2012 16:53:56, OlgaStPb
Над пропастью во ржу
Однозначно. 03.08.2012 00:52:30, Над пропастью во ржу
Что значит "проигнорировали" и "решили измором взять"?
А это не про мужа разве?
<наконец, сам подошел и сказал : оформляем. Затем сбор справок, поездки , выбор, подписание согласия (вчера)>
Зачем же так все выворачивать с точностью до наоборот? Нннехорошооо
Или он под наркозом все вышеописанное проделал? Не договорились с ним. Детский сад.
31.07.2012 23:56:31, _________
Реклама
В конце процесса человек передумал, засомневался и т.д. Для меня слово "супруги" означает, что любые действия производятся только при достижении консенсуса, вплоть до покупки шмотья какого-нибудь. А тут не много, не мало - ребенок. 01.08.2012 16:50:38, OlgaStPb
Вот как раз передумывание "в конце процесса" покупки шмотья я бы даже и не заметила. А тут - ребенок... В конце процесса - после подписания письменного согласия.
Каждому свое, девочки.
Со мной бы рядом такоЭ не оказалось. Хватило бы ровно до.... конца первого же процесса.
02.08.2012 00:41:17, _______
Эээ ... Решать, надо ли такоЭ рядом, надо бы ДО заведения двоих детей, а не после. Детям, весьма вероятно, именно такого папу "надо".

Не знаю Автора, но немало дам пытаются "брать измором". Знаете, как в анекдоте "зануда - это мужик, с которым легче переспать, чем объяснить, почему тебе этого не хочется". Но одно дело уломать мужика на очередную покупку, а тут все-таки ребенок, да в семью с двумя кровными, до клиента могло дойти в последний момент, чем это чревато.
02.08.2012 10:35:01, OlgaStPb
Согласие могло быть вымученным. Возможно, муж надеялся, что жена по дороге остынет и затеянное бросит. 02.08.2012 10:10:33, Elina
Вот абсолютно с Вами согласна. Вообще не понимаю как в семье жить, если каждый будет "что хочу, то и ворочу". 01.08.2012 22:34:44, Маргаритка
Да, к сожелению, у некоторых личные хотелки становятся привыше всего, семья не в счёт, мнение мужа неважно, имеющиеся дети дожны безоговорочно принять и приспособиться. Разрушить семью становится прям предметом гордости. 31.07.2012 19:11:39, +1000000
Ну, с этим я не спорю. Я всего лишь о способности и готовности растить ребенка одной. А вот это правило, когда не считают нужным договариваться, в семье работает в обе стороны, кстати. 31.07.2012 19:01:47, яся 76
Разве здесь не было примеров того, что ребенка не готовы оказались поднимать? Были. 30.07.2012 23:56:28, Elina
Были конечно. Так и не стоило там с ребенком заводиться начинать - я об этом. Когда я брала первого, директор дд, очень мудрая женщина, завела меня к себе в кабинет и начала пытать: "Если замуж выйдешь, а мужу ребенок не понравится, что будешь делать? А если через полгода обнаружишь, что он совсем не такой, как тебе казалось? А если болезнь? А если..." Очень я тогда на нее обижалась, остальные все детку с аплодисментами мне вручали. А сейчас я ей благодарна. 31.07.2012 07:05:32, яся 76
Вы брали ребёнка небудучи замужем и этим всё сказанно. Автор замужем 16 лет. Будет ли она счастлива преобретя ребёнка и расставшись с мужем, это большой вопрос. Не всех устраивает перспектива остаться матерью-одиночкой и одним махом перечеркнуть всё, что было создано за 16 лет совместной жизни. 31.07.2012 11:06:25, странное сравнение
Реклама
Я про автора разве говорю? 31.07.2012 19:02:11, яся 76
[пусто] 31.07.2012 10:22:09
"Для вас эти вопросы были новыми-свежими?" - мне вообще-то на тот момент только исполнилось 25, так что да, я об этих сторонах жизни как-то не задумывалась:) А уж если учесть, что за все время устройства про сложности со мной заговорила только она, остальные же отдавали мне ребенка с песнями и плясками, то да, потом я ее не раз благодарила. И между прочим, полно гораздо более зрелых и с виду совсем неглупых тетенек, которых эти вопросы начинают заботить только когда встают в полный рост, даже по этому форуму видно. Мне очень симпатичен Ваш юношеский задор, но Вам ведь пока не приходилось ни на один из этих вопросов отвечать в реале. 31.07.2012 19:07:14, яся 76
[пусто] 31.07.2012 21:31:23
Что люди в 25 бывают разные - Вы же знаете? И что на эмоциях берут и 40-летние тетеньки, тоже наверняка слышали. А могу я к Вам обратиться с личной просьбой? Пожалуйста, перестаньте в каждом обсуждении копаться в моей психологии. Я о себе любимой поговорить, конечно, очень люблю. И мне приятно, что я Вас так интересую. Но сомневаюсь, что кому-то еще интересно читать, что Вы думаете обо мне.
Если Вам сложно удержаться от характеристики моей личности, можно просто поставить меня в игнор и не видеть больше сообщений.
01.08.2012 08:13:31, яся 76
Многие тетеньки тупые не потому что тупые по сути,а потому что не имеют такого опыта.Вот опекские тетеньки которые регулярно имеют дело с подобными ситуациями в семье-имеют такой опыт.А те кто только собирается-не представляют ни что такое приемный ребенок ни что такое тем более подрощенный приемный ребенок.Масса таких тетенек работает в соем мирке и по детдомам не ездит.Хорошо хоть ШПР теперь есть.А так-читаю вот тут темтическую книжку автора,который наверняка бывал на нашем форуме)).Настолько узнаваемые у него картинки там.Как раз описан подрощенный ребенок из детдома.Все его проблемы-очень невнятно описаны,я б сказала)).Только имея такое дома можно понять вообще о чем речь и насколько приукрашена или приглушена героиня.А так-замечательный деть-то,в книжке если. 31.07.2012 10:58:01, Hehe
[пусто] 31.07.2012 11:10:03
эээ, ну Яся написала же - все остальные такого не спрашивали, отдавали "с песнями и плясками"
ну для человека это было открытие, вот пристали в самом деле :)
03.08.2012 01:33:51, Eugeniya
Это сейчас все такие умные стали ШПР, психологи. десять лет назад с этим туго было:) 31.07.2012 19:08:55, яся 76
А у директора ДД пятый возврат именно по этой причине (совершенно стандартной, как мне в опеке рассказали). Вот он, не мудрствуя лукаво, и спрашивает. 31.07.2012 16:48:50, OlgaStPb
Ну вполне резонный вопрос про замуж. И своих-то от первых браков женщины бросают, в ДД сдают, бабушкам отдают. А тут приемный. Но, разумеется, теоретический ответ на вопрос вряд ли что-то даст.
А про мудрость остальных вопросов - не все способны в состоянии эйфории здраво рассуждать. А эйфория присутствует очень у многих :)
31.07.2012 12:21:35, ДраКошка
:) ага задавали этот дурацкий вопрос, аж раза 4 наверное(вот как раз во всех перечисленных выше инстанциях типа опеки, ШПР и т.д.)
а кто-то реально думает, что на такой вопрос можно ответить "гипотетически"? или они ожидают, что кто-то скажет "сдам обратно в ДД" и ей на этом основании напишут отказ? :)
03.08.2012 01:36:06, Eugeniya
Это меня не спрашивали)),не знаю почему.Зато рассказывали что вот у них как раз вернули такогую девушку из под опеки в 16 лет и чего теперь с ней делать-то,непонятно.В общем,я помню)).На всякий случай видимо-что к 16 годам они бывают уже не такими лапуськами как в 5.Так что теоретически подготовили)). 31.07.2012 11:30:53, Hehe
Мне старший воспитатель рассказывала про мальчика 10 лет, которого вернули. Причем возвращатели сначала не захотели слушать о проблемах ребенка, а потом, при возврате, предъявили претензию, почему их не предупредили о сложностях поведения. На напоминание, что их предупреждали, но они предупреждение слушать не стали, бросили трубку (претензии озвучивали по телефону). 31.07.2012 12:18:29, Elina
Не стоило. Но муж автора выглядит человеком внушаемым. Пока он был под влиянием энтузиазма жены, был согласен, а вышел из под её влияния, оказалось, что согласия нет. 31.07.2012 09:37:26, Elina
Ого.Стесняюсь спросить-это в тайне от мужа????(-) 30.07.2012 18:56:47, Hehe
С мужем мы расстались именно по этой причине. Он был НЕ готов, и в последний момент, когда уже пакет был собран он струсил. Спасибо ему за то, что хоть за 2 дня до того как я уезжала за дочерью сказал. Успела переделать документы только на себя. 30.07.2012 19:05:20, Ната из города Р
Ну да.Это хорошо когда выбор между иметь мужа-иметь ребенка.У автора уже двое детей от этого конкретного мужа,тут не тот случай чтоб разбрасываться мужьями.Хотя думаю тут вообще не тот случай чтоб выбирать.16 лет вместе,двое детей,вдобавок был согласен на усыновление.Просто испугался. 30.07.2012 19:23:12, Hehe
Я повторюсь, что есть мое личное мнение, есть чужое. Какое из них правильное? Для каждого свое. Я свое не навязываю. 30.07.2012 21:07:26, Ната из города Р
[пусто] 30.07.2012 19:54:35
Не поняла насчет бортанула? Если бы я приняла уже решение единолично, то и на конфе совета не спрашивала бы . Как отделить просто испуг мужа при неизвестности от реального нежелания иметь ребенка? Ведь пока велись обсуждения только между нами то все его устраивало, а вмешались родственники и все? Причем реальных контактов и знаний по этой теме у них нет кроме одна бабка сказала. 30.07.2012 20:20:14, Lusinda851
"Как отделить просто испуг мужа при неизвестности от реального нежелания иметь ребенка?"
Кто ж лучше Вас знает Вашего мужа? По душам надо Вам с ним говорить, а не в прятки играть. 16 лет с человеком прожили и не можете его понять.
Так ли родственники виноваты? Или Вы слышали только то, что хотели слышать?
31.07.2012 20:18:14, не там ищите ответы
[пусто] 30.07.2012 20:32:59
Так может это человек вечно сомневающийся! Что ж всю жизнь ждать когда созреет? Ведь он в принципе принимает детишек потом, не отвергает их. 31.07.2012 18:28:12, мамАлёна
Ир, а я бы просто уламывала и уломала бы. Если наша семья жила бы только доводами мужа, то мы остановились бы уже на сыновьях. Всё ему страшно было иметь третьего виртуального ребенка, пока врач не сказала, что третья - девочка будет (и угадала, выдав нам какие-то медицинские таблицы). А уже приемные пошли как "по маслу", правда мы материально и жить стали лучше на тот момент.
Женщина - она же шея и знает, на каких струнках своего мужчины играть можно. Бывает, что не ТА мелодия выходит - судьба, что ли?
30.07.2012 21:55:39, светланасемимама/
Шея, ага :) 01.08.2012 01:07:58, ДраКошка
Мне так кажется, что у Вашего мужа НЕЖЕЛАНИЯ нет. У него желание просто не ярко выражено :) 30.07.2012 20:32:00, ДраКошка
Он просто испугался неизвестности и новой жизни. Правильно, здравому человеку всегда страшна неизвестность и новизна. Не он первый... 30.07.2012 21:57:13, светланасемимама/
:))) 30.07.2012 20:33:57, Lusinda851
Раз документы все на Вас а от него только согдасие-он изначально хотел остаться в стороне от усыновления,то есть ни против кого Вы не прете,ребенок нужен только Вам.Вам и решать.Если действительно нужен-идти до конца. 30.07.2012 17:47:18, Hehe
Документы на усыновление (это его условие было), переделывали на опеку тк 6 мес не прошло после ЛРП. Откат уже дал при подписаном согласии на ребенка. 30.07.2012 18:47:06, Lusinda851
О, тем более "опека", переделаете на ПС (уже когда ребенка заберете) и будет хоть какая-то материальная поддержка, на случай, если "муж объестся груш", а друзья и родня завидовать вам начнут - ТАКИЕ деньжищи. 30.07.2012 22:09:15, светланасемимама/
Тогда я б брала под опеку спокойно.Ну если это реально Вам нужно по какой-то причине.Скорее всего он просто струсил когда подошел момент,так бывает.Нервы)).Потом успокоится. 30.07.2012 18:55:44, Hehe
Если Вы живете от родственников отдельно и материально независимы, то этот вопрос надо решать только Вам и мужу - вдвоем. Но и Вам, если муж так ставит вопрос, надо понять - готовы ли Вы полностью взять всю ответственность за ребенка на себя одну в случае чего - если нет, то договариваться с мужем, если да - ехать и оформлять, рез есть согласие. 30.07.2012 17:28:41, мимо шла
ЖенаПолковника
Да попустит его через недельку, он должен на кого-то опереться психологически. Мой после кризиса, ровненько так со мной ищет, планирует куда мебель ставить... 30.07.2012 17:40:57, ЖенаПолковника
Ну мой тоже уже перед тем как ехать ребенка искать закатил истерику такую, что вспомню-вздрогну, потом попустило))) 30.07.2012 18:44:55, мимо шла
Бирута
похоже у многих сценарий похож :))))) Мой на первой дочери тоже истерил, а вторую без малейших сомнений поехал забирать 30.07.2012 19:56:08, Бирута
Ну мы сейчас по второму кругу собираем документы. Первая истерика была непосредственно перед началом сбора документов. Поживем - увидим, как оно дальше будет)) 30.07.2012 20:13:40, мимо шла
Рината
имхо, у вас сейчас просто нет другого выхода, кроме как "переть против всех". Вряд ли вы потом сможете простить мужу этот эпизод. Тем более, он вам дал добро: "решай сама". 30.07.2012 17:18:32, Рината
Потому и перевешивает на меня решение, понимая что не прощу! А как удобно если что еще исключительно одна останусь виновата! 30.07.2012 17:20:43, Lusinda851
Да, очень удобная позиция мужа.. 30.07.2012 22:10:03, sesla
ЖенаПолковника
Кто-то должен вытянуть решение до конца, значит это будете вы...))) 30.07.2012 17:22:48, ЖенаПолковника
Поговорите с мужем еще раз. И не раз, еслии нужно. Ведь это ваше совместное решение. Оба должны быть за. Что касается генов, то и у здоровой пары рождыются особые дети.
Удачи вам и терпения. Думаю, что родсвенники поддержат со сременем.
30.07.2012 17:16:17, OlyaSh
Если вы с родственниками не живете и не планируете жить вместе, то по большому счету, их мнение не так уж и важно! Не кидайте тапками!))) Привыкнут, куда они денутся.
Если мужу не понравился конкретный ребенок, то тут не надо идти против мужа. Кстати, хоть много раз тут писали, ШПР реально помогает, когда ходите вдвоем.
30.07.2012 16:52:37, Вымышленный персонаж
Однозначно стоит. Вообще у нас муж был за. Но против были все родственники. Особенно свекровь. Слышали бы Вы, как она в голос буквально выла: Что же Вы натворили? и т.п. Было конечно очень неприятно. А муж честно сказал, что не готов к больному ребенку или с инфекциями. И мы искали здорового. Нашли. Обстоятельства так сложились, что дочку ездила забирать я одна. Вы не представляете, как мне было страшно, когда я одна подписывала согласие. Мне самой казалось, что я разрушаю этим шагом нашу жизнь, каких только страхов не было. Привезла. Муж пару дней очень настороженно к ребенку относился. Привыкал. А потом все, накрыло. Мои как увидели тоже с первого раза влюбились во внучку. Дольше всего боялись показать родственникам мужа. Потом собрались все вместе, показали. Свекровь влюбилась во внучку. И все сказанное даже забылось и про ген и чебурашек и то что не похожая и что национальная... все. У нас такая девочка замечательная, ее невозможно не любить.
Хотя знаете, еще очень важный момент для меня вот оказался. Я дочку тоже в начале очень настороженно восприняла, все никак не могла понять - наша, не наша. А потом когда нарядила ее в те вещи, которые для нее покупала и выбирала столько времени, когда вышли мы с ней из дома малютки, так я на нее посмотрела, такая кукла. ТАкая моя... И все как-то встало на свои места.
Просто ВАшим родственникам тоже надо привыкнуть к мысли, что вот у Вас будет ребенок. ОНи сейчас мыслят стериотипами. А вы при знакомстве постарайтесь, чтобы Ваш малыш, как можно больше был похож на обычного домашнего ребенка (если есть такая возможность, конечно). И когда они увидят, что перед ними не какой-то жуткий монстр гипотетический, а обычный ребенок, то все отношение изменится.
Кстати, а муж при знакомстве как ебя вел, что сказал про ребенка, возник ли контакт? И кто у ВАс, мальчик-девочка и возраст?
30.07.2012 16:50:33, angellll
Ездили знакомиться вместе, При встрече особо ни екнуло ни у меня ни у мужа, хороший симпатичный ребеночный ребенок, отторжения не было. да и не ждала я . В ШПР проходили заочно вместе, Муж изучал исключительно административно-правовые аспекты, Психологические- нихочу и все, тебе надо-читай. Надо, читала и еще раз укрепилась в своей позиции. Живем с родственниками раздельно, Финансово достаточно состоятельны. Своих детей двое 15 сыну и 5 лет доче. Оба с нетерпением ждут прибавления. Присмотренной девочке 1,3 из болячек только контакт, сейчас снимаем, даже задержки нет. С 4 мес в ДД. Мамашка хоть и гулящая но всю Б ходила и наблюдалась исправно, папа неизвестен. 30.07.2012 17:07:34, Lusinda851
елена волк
Ой, какой возраст хороший, да еще девочка! Вы так "аппетитно" про девочку рассказали, что прям жуть как захотелось тоже оказаться на Вашем месте - пойти на встречу с такой лапонькой маленькой. 31.07.2012 16:16:15, елена волк
ЖенаПолковника
Классная девчонка! Не понадобится, киньте контакт...))) 30.07.2012 17:24:15, ЖенаПолковника
Ну тем более девочка, не переживайте. Как нарядите в бантики и платьица сразу забудете про все эти страхи.
Мы с мужем разговариваем, мол что будем делать, если учиться не сможет хорошо. Договорились, что главное, чтобы человек вырос хороший, если что, выдадим замуж пораньше ;-)))))))))))))
Не переживайте, возьмете малышку и все войдет на свои места, тем более старшие дети за. В них ищите поддержку.
30.07.2012 17:18:02, angellll
С дочкой даже кроватку уже выбрали: мне говорит с сердечками а сестренке и с кружочками хорошо! 30.07.2012 17:23:56, Lusinda851
;-))))))))) Ну вот видите, есть поддержка. А вы говорите против всех. 30.07.2012 17:33:31, angellll
ЖенаПолковника
Я тоже на себя всегда беру все ответственные решения. Муж опасливо смотрит из-за плеча, подключается обычно медленнее, зреет долго.
Мой тоже "передумал" в тот день, когда я доки собрала и пришла его очередь собрать пакет.
Но тут я уже из себя вышла и сказала ему, что бояться уже поздно, я не могу уже ни отсрочить, ни остановиться на пути к своей цели. У меня доки на руках, я уже о встрече с дочей мечтаю...разнылся опеке про занятость, те разрешили согласие наваять, вместо заключения. Попустило немного, планирует осенью ШПР и сбор доков, неполноценным папиком быть не хочется...)))
Правда у моего главный аргумент, а вдруг я не смогу вас всех обеспечить...))) До пяти утра разговаривали, реально успокоился только от моего обещания, в случае крайней нищеты выйти на работу...я всю жизнь, не считая декрет, работаю...и так понятно, что на меня можно положиться...)))
Мандражируем мы все и все...
30.07.2012 16:18:56, ЖенаПолковника
Как раз с финансами все в порядке, все боятся страшных генов-чебурашек и что поломаем отношения в семье между нами и кровным деткам насолим. 30.07.2012 17:11:14, Lusinda851
Деткам кровным поначалу и будет нелегко (ревновать будут), а потом свыкнутся. 30.07.2012 22:18:53, светланасемимама/
ЖенаПолковника
У нас тоже в порядке, декрет я себе сейчас вполне могу позволить...
И мне страшно все время, а чего делать, Боливар ДОЛЖЕН вывести двоих...)))
30.07.2012 17:26:19, ЖенаПолковника
Ну тут заранее никто Вам ничего не скажет. Я тоже боялась. И сейчас, задним числом, честно? Удивляюсь, что отношения не поломали и с кровными все ок. Рискованная это операция, как не крути... 30.07.2012 17:12:41, ДраКошка
я бы сказала- берите ребенка, оформляя на себя.
только-если хотите малыша- берите ребенка месяцев 8-18, проведя независимое медобследование.
30.07.2012 16:17:31, Ata
зачарованная
Мне кажется, тут важно эйфорию всю отставить.

Сесть на листик и выписать все + и - сложившейся ситуации.
1. Если вы одна останетесь - вы ребенка одна материально вытянете?
2.Квартира ваша или мужа? Т.е. вам снимать придется если что или вы в этом плане по тылу прикрыты?!
3.В жизни всегда есть и будут сит-ии когда реб.надо с кем-то оставить - решите для себя как и с кем вы будете это делать, если все родственники против вас?!
4.Если все пойдет не удачно в плане здоровья ребенка, психологических проблем и т.д. Вы ставите подпись, что пойдете с этим ребенком до конца, зная что гены не ваши и т.д.
5.Вы написали, что есть 2-е своих детей.. Вы будете готовы до потери пульса улаживать конфликты и ревность - подписываетесь под этим?!
6.Если с вами что-то случиться - что будет с ребенком, кто подстрахует?!

_______________________
По себе скажу - мои родственники как были все против, так против и остались и ЭТО БЕЗУМНО ТЯЖЕЛО!!!
Как только какие-то проблемы, тебя топят еще в них сильнее и сильнее. Лежачего не бьют говорят - в этой ситуации добивают как могут!
Когда полная Ж и нужны добрые слова - тебе будут говорить отдай нафиг и т.д.
Ты постоянно в обороне и напряжении т.к. ребенок все чует и как на зло подчеркивает и подливает масла, демонстрируя "какой я плохой парень" :))

А т.к. ребенок не простой бывает вешалка и тут нужна титаническая сила воли, что бы катушки с роликов не съехали :))
Это при учете, что слава богу своя хата, слава богу, есть муж, который не за, но и не против - ха-ха нейтралитет и временами поддержка. И материально он нас обеспечивает.

Если бы все эти 3 + убрать, я бы наверно не смогла и не справилась. А у психологов мы дежурные, хотя здоровье нормальное. Физ. здоровье не гарантирует отсутствие психологических проблем..
30.07.2012 19:48:01, зачарованная
С жильем не проблема, но ТРОИХ уж точно одна не потяну. Особенно понравилось насчет нейтралитета- в точку! Если все пойдет гладенько то и он будет считать себя на коне и героем! Если их страшилки (родственников мужа) не подтвердятся некоторые перейдут на мою сторону Потом и сын старший мне поддержка и опора!!! (А на счет улаживание конфликтов опыта тоже уже поднакопилось)))) 30.07.2012 20:31:55, Lusinda851
елена волк
Ой, девочки, читаю Вас и думаю, ну какая же я была и есть бесбашенная. Ну ни капли же не сомневалась, что потяну - ОДНА - и первого, и вторую, и третьего и четвертого и пятого уже сейчас. Даже вопрос такой не вставал. При усыновлении главный испуг был - что дитя не дадут. Вот был такой сильный страх, что МНЕ дитя не дадут. Этого боялась. Ну а если дитя дадут, то я знала, что далее все легко будет.

Вот как понять, вот в чем разница-то между нами? Почему у меня тормозов в мозгах не было и нет?

Как разгадать эту загадку?
31.07.2012 16:26:28, елена волк
Все мы разные. И разные требования предъявляем. В том числе к себе. Я бы одна не то что не взяла бы никого, я бы даже рожать не стала. Потому что случись что с единственным родителем - и вуаля. Особенно, если помощников и родственников особо не наблюдается. 31.07.2012 20:08:48, ДраКошка
ЖенаПолковника
Я тоже всегда рожать стараюсь при муже...))) Наверное, эгоизм чистой воды, близких родственников нет, помочь особо не кому, а тягот выращивания полно, о себе любимой преживаю...))) 31.07.2012 23:44:21, ЖенаПолковника
Зависит от личного опыта сильно,у каждого индивида.Опыт прошлых поколений к счастью не сохраняется-очень ограничен в этом мозг.А то б вообще не рожали)).Да и не жили. 31.07.2012 20:35:04, Hehe
Лена, знаете анекдот про собачку, которая научилась и шить и готовить и на огороде работать? Когда ее спросили, как же она научилась, собачка горько вздохнула: "А началось все с того что я научилась приносить тапочки". Конечно можно справиться и самой со всеми жизненными трудностями, но зачем? Что за радость в этом? 31.07.2012 19:41:33, Маргаритка
елена волк
Так лучше справиться, чем не справиться. Я об этом. 02.08.2012 17:31:41, елена волк
Характер у Вас такой, бесшабашный. )) 31.07.2012 16:34:51, Elina
елена волк
Это да, ничего не боюсь. 31.07.2012 17:06:49, елена волк
Так это здорово! 31.07.2012 20:28:29, Elina
Когда как :) У меня сынуля младший тоже ничего не боится. Иногда это здорово, иногда опасно, иногда просто тяжелые последствия имеет. 31.07.2012 20:46:21, ДраКошка
Он еще маленький. )) 31.07.2012 22:45:06, Elina
Вот-вот. С трепетом жду взросления :) 01.08.2012 01:08:47, ДраКошка

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!