Ужасть, у нас полная Ж делается... За последние 2 мес. как реб. узнал что я беременна, творится что-то невменяемое.. Сладу не стало, жизни тоже.. Раньше хоть просветы были, сейчас уже и этого нет..
Что у него в душе творится уму не постижимо, бардак полный и по моему не восстановимый. И весь этот его внут. дурдом во внешнем полном протесте против всего и войной на весь наш семейный мир..
Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было... Отдавайте к чертям собачьим!
А после целого дня хулиганства и прочее, реб. выдал что он хочет быть моим мужем и что бы папы у нас небыло и только я у него и все.. Его захлестнула ревность от того, что на даче я побольше с мужем общалась а меньше с ним..
Ну и потом по списку, что он один, что он не наш, что его бросили и т.д..
По поводу ожидаемого "братика" - тоже орал - какой он мне братик - он мне не братик, я не из твоего животика, я вам чужой, я не ваш и т.д.
Пыталась объяснять что папу я люблю и он тоже не из животика и др., людей тоже и они тоже не от туда и это не мешает нам всем быть родными и близкими..
По моему ничего не понимает и не воспринимает.
С утра начинается война, на любую тему НЕТ, делать ничего не хочет. Довел сегодня до истерии, что я уже в него вещами кидалась и вопила как резаная, потом плакала.
После этого стал нормальным и О ЧУДО - оказывается он умеет слышать все с 1 раза... Я думала у него там в ушах пробки. А выходит он просто издевается над нами и надо мной в частности..
Мама говорит - отдавай нахрен раз не справляешься..
А я не выдерживаю и не справляюсь... Все плохо, это еще мой не родился, а если родится он меня тут и до греха доведет я так думаю..
Я не знаю что делать, и жалко его и сладу с ним нет. Как вампир внимание сосет всеми способами, а в замен одни гадости и специально сделанные пакости..
И разговоры любишь не любишь, это что всю жизнь жить и что то ему доказывать, а выходит дело то не в любви а в его поведении и естественно отстраняешься ни обнимания ни др душевность не идет от сердца когда ты делаешь добро а тебе каждый день на это 100 раз плюнут в лицо, сколько можно утираться не ясно, да и будет ли этому вообще конец?!
Грех брать на душу отдавать не хочется, но как жить дальше с таким ребенком не ясно, он же все равно скока ему не делай добра будет волком смотреть и поливать нас Г..
Психологи и прочее молчат, всем наплевать, я с ним как в банке заперта. Все на нас смотрят но за стеклом.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я надеюсь, вы отдаете себе отчет что судьба вам беременность дала только изза того, что вы усыновили. и если вы избавитесь от ребенка, что может произойти
21.07.2017 08:08:06, phoeny
Я надеюсь, вы отдаёте себе отчёт, что с момента написания темы прошло 5 лет и ваши пояснения малость запоздали.
21.07.2017 09:07:55, Лусинда
"Такую личную неприязнь я испИтываю к потерпевшему, что кушать не могу!"(ф.Мимино). Почему-то вспоминается, читая ваши опусы.(с).
16.07.2012 14:15:33, УиС
Вы находитесь в ситуации, как тут приводили как-то статью - присутствия "третьего", т.е. мнения внешнего окружения. Вы это мнение впустили в вашу семью и Вашу ситуацию. Зачем Вы это делаете? Окружающие вас люди не будут нести ответственность за свои советы. Они просто сотрясают воздух, выпускают пар и в случае чего - быстро умоют руки - вроде они "ни при чем". Но они и действительно "ни при чем". Вы должны это понять и окружающих Вас людей НЕ СЛУШАТЬ.
Эти люди живут в другом измерении, те, кто так реагируют на поведение ребенка, в реально другом. А Вы вошли в совершенно неизвестную для них реку, поэтому Вам нужен Ваш опыт, а не опыт других людей, которые в этой реке не плавали и не знают ее течения. Вы НЕ МОЖЕТЕ к ним прислушиваться.
Поведение ребенка очень сильно зависит от позиции взрослого. Если Вы будете спокойны и уверены, то и тревога ребенка пройдет. Понятно, что сейчас мальчик тревожен, тем более с такими советами, которые поступают в Вашу семью.
Держитесь, Вам нужно очень много сил. Плохо, когда ты не среди "своих", но редко кто живет в комфортном окружении. Так что просто будьте мужественнее и взрослым человеком, на которого возлагается уже ответственность и за второго ребенка. 16.07.2012 13:02:43, елена волк
* показать мультик "Волк и телёнок", мультик "Лило и Стич" (про приёмность и про то, что "в семье никого не бросают"), вообще я бы сейчас давала ребёнку смотреть ТВ чаще, чем обычно. думаю, особо не повредит, а Вам разгрузка (даже Петрановская это советует)
* чаще проговаривать ребёнку, что не собираетесь его отдавать, что он Вам нравится и хотите, чтобы жил с Вами, теперь вы будете о нём заботиться, взяли, потому что хотите его растить и воспитывать, что он Вам нравится.
"когда делаешь добро, а тебе на это каждый день 100 раз плюнут в лицо" - Вы понимаете, с КАКОЙ (сильной) травмой имеете сейчас дело? Какую важную и сложную работу делаете? Может, и плюнет, а другие (понимающие) люди будут уважать. Помню, ещё давно ЕленаВолк писала тут: "у нас травмированные дети". Очень важно это помнить, когда есть сложности!!!!! Кто знает, когда ребёнок шёл к взрослым с добром, сколько раз ему самому плюнули и отвергли\ не захотели принимать? Я младшего приёмного сына полюбила через 1,5 года, до этого просто жила в ожидании, старалась верить, что любовь придёт. Да и вообще... дети - это дети... забейте в Яндексе "ребёнок делает гадости" и наслаждайтесь))) что это обычное дело.
Будет ли лучше? у нас стало лучше.
Всего доброго!
П.С. допишу. Петрановская пишет, что задачу издеваться на взрослыми, которые заботятся о нём, ребёнок просто не может себе ставить. Я старшего полтора года приучала носить дома тапки, не смогла, ходит без тапок. ЕленаВолк приучила за два года. За себя ещё скажу: я смотрела на многие вещи проще и больше делала сама (убирала игрушки за детьми и пр.). 16.07.2012 01:05:06, Милан_а
К теме тапок - есть в Интернете статья "Не убий, не укради, не ходи без тапок" - не помню уже о чём, вроде всё о том же - об адаптации. Насколько помню, хорошая. 16.07.2012 14:30:51, Милан_а
Мой старший сын (нетематический) самый добрый, деликатный и сговорчивый из всех троих. Напишу вам то, что помню, это было примерно в его 6-7 лет: постирал кота в детской ванночке, изрезал свежекупленный занавески в лохмотья, написал спиртовым маркером на обоях: Егор дурак (поссорившись с братом), залез на крышу сарая и упал (100 раз предупреждали, чтобы не залезал), сломал цветы на всем участке (цветы свекрови), вытоптали грядки у соседей, сломал соседский улей, поцарапал велосипедом машину, спустил со 2-го этажа по лестнице новенький фотоаппарат, а уж сколько он всего кидал в бочки даже не вспомнить уже. Разговаривали, в меру ругали, но в основном объясняли. Сейчас это спокойный, вальяжный 11-летний мальчик, естественно, все отрицает (типа он такого не мог делать)
15.07.2012 20:21:25, Konst
По поводу ожидаемого "братика" - тоже орал - какой он мне братик - он мне не братик, я не из твоего животика, я вам чужой, я не ваш и т.д. - автор, ьа разве это неправда??? Вы же именно так и чувствуете - что чужой, не ваш...
Его захлестнула ревность от того, что на даче я побольше с мужем общалась а меньше с ним.. - божеж мой, а почему вы с собственным ребенком общаетесь меньше, чем с мужем, почему вы не общаетесь вместе, семьей???
Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было. - ну если ему было скучно, вы общались с мужем, а не с ребенком - то ничего удивительного.
Вы отдавайте себе отчет, что не ребенок плохой, а вы зря усыновили, не надо вам этого 15.07.2012 15:28:04, LLarica
Вас послушать LLarica, мне и вправду вредно быть замужем :))) смешно вы говорите! С мужем я общалась больше потому, что он работает и я его не вижу вообще практически, а ребенком я занимаюсь постоянно. И как любой НОРМАЛЬНЫЙ ребенок, желательно что бы и ТРАВМИРОВАННЫЙ имел представление, что любому вниманию есть границы. И что помимо маминого времени выделяемого на него - есть папино с мамой время, есть личное время каждого из нас.
И того: есть места где мы вместе, есть где я с ребенком и есть где я одна сама с собой. Я считаю это правильным и нормальным. Все должно быть по полкам.
Вот надо простроить как то с ребенком ГРАНИЦЫ - "хочу внимания" и "могу дать внимания", иначе можно свихнуться будет по жизни.
Так что с вами я не согласна в корне! 16.07.2012 20:00:44, зачарованная
Его захлестнула ревность от того, что на даче я побольше с мужем общалась а меньше с ним.. - божеж мой, а почему вы с собственным ребенком общаетесь меньше, чем с мужем, почему вы не общаетесь вместе, семьей???
Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было. - ну если ему было скучно, вы общались с мужем, а не с ребенком - то ничего удивительного.
Вы отдавайте себе отчет, что не ребенок плохой, а вы зря усыновили, не надо вам этого 15.07.2012 15:28:04, LLarica
И того: есть места где мы вместе, есть где я с ребенком и есть где я одна сама с собой. Я считаю это правильным и нормальным. Все должно быть по полкам.
Вот надо простроить как то с ребенком ГРАНИЦЫ - "хочу внимания" и "могу дать внимания", иначе можно свихнуться будет по жизни.
Так что с вами я не согласна в корне! 16.07.2012 20:00:44, зачарованная
Вам не приходило в голову что не обязательно жить по рассписанию? У нас дети всегда присутствуют на глазах, то одному внимание, то другому, то мужу внимание. Если бы я думала кому сколько необходимо - сошла бы с ума. Жить надо проще, не зацикливаться, один день за раз и все налдиться. Ваш сын мало чем отличается от моего неск лет назад, с учетом приемносто - совершенно понуатна задержка в поведении. Отдайте ребенка на спорт, займите его.
16.07.2012 20:11:38, vo
Взгляд с др стороны баррикад, от обычных родителей своерожденных детей. Мальчики шалят, шкодничают и это нормально! У моих соседей 4-летка во время дневного сна порезал все шторы и скатерть в лапшу ножницами, насколько достал ( из комнаты выходить было нельзя, спать он не любил) Родители мгу-шники оба. Посмеялись, отойдя от шока. Дитя сейчас уже школьник, и весьма успешный, вспоминают это с юмором. Вы б на их месте гардиной пришибли наверное))
Ваши родители хотели маленького старичка, тихо перебирающего костяшки домино в углу? Они-то понятно, старшее поколение,возрастные заморочки, привыкли к тихому образу жизни , и скорее всего, до этого внуков не было. Трудно ломать привычный уклад. Но вы молоды, взяли мальчика,обычного - активного, подвижного. Посмотрите франц фильм Маленький Николя (Малыш Николя)Ваш возраст. Получите и дозу позитива, и понятие, каковы мальчики в любой стране мира.
Неужели вам непонятна страсть детей к песку? Мне под 40, с во и вообще отличница в прошлом, но я до сих пор помню, как манили горы песка у гаражей, чтобы скатиться и понимаю соблазн))Купите себе песок, организуйте большую песочницу, он успокаивает. И будьте готовы что гора растает быстро. Хотя он, песок, недешев. Но такова его судьба в детских руках. В принципе, вы вот по расписанию даже огородом можете заниматься, не всякие дети такое дадут. Ваш друг, взявшийся присмотреть за мальчиком, нес полную ответственность за ребенка. И ему должно быть стыдно, что на Вас, беременную, наорали соседи в итоге. А если бы ребенок у них на участке в колодец или яму провалился? где был ваш друг вообще, когда он и песок развалил, и вазу разбил и тд? Понятно, он работал. Но не всякому можно доверить 7- летнее дитя. По поводу гостей - больше , чем на 2-3 часа никто и не должен по этикету приходить, тем более с маленькими детьми. Если вас кто-то "терпит" час, уже достаточно вполне)
Возьмите няню, помощницу по хозяйству, ваш мальчик жадно добирает внимание мамы за упущенные годы, какой лагерь! Купите наст игры, конструктор, велик, ролики - займите его как-то. Просите путевку в санаторий-профилакторий на 2 недели в подмосковье, в области, граничащие с московской, не может такого быть, что вам только море предлагают. Подыскивайте кружок спортивный, с большой нагрузкой, но спокойный - теннис, плавание, легкая атлетика, лыжи. С появлением малыша нагрузка еще возрастет, это точно, и это надо принять, + не факт, что ваш малыш будет спокойнее нынешнего, важно чтобы у вас были перерывы на поспать-поесть,меньше споров, бытовой работы и выяснения отношений . Учителя, в отличие от многих, я одобряю, это правильно ( давно уже нет правила не иметь никаких умений к 1 кл , все идут читающие как минимум (но это надо на свои грабли многим наступить, чтоб понять, а , потом , постарше, и до репетитора дорасти))) Любовь за "что-то" - тупиковый путь, личность ломаная будет; любить надо просто так, тогда и остальное придет. И мужа надо вдохновить на занятия с мальчиком, хоть по чуть-чуть - рыбалка, игра в мяч, самолетики, воздушный змей, кино, мультики, мороженое. Хотя бы по выходным, но регулярно. Удачи вам, здоровья и мира в луше. 15.07.2012 13:29:50, Нунку
Спасибо Нунку, все ваши советы я планировала ввести как раз с сентября :) сейчас мы между Тулой и Москвой болтаемся, поэтому пока не выходит все так круто систематизировать, а так осенью планирую как вы пишите, я все так и думала организовать и это будет вполне приемлемо :)) Спасибо вам за поддержку.
16.07.2012 20:06:06, зачарованная
Ваши родители хотели маленького старичка, тихо перебирающего костяшки домино в углу? Они-то понятно, старшее поколение,возрастные заморочки, привыкли к тихому образу жизни , и скорее всего, до этого внуков не было. Трудно ломать привычный уклад. Но вы молоды, взяли мальчика,обычного - активного, подвижного. Посмотрите франц фильм Маленький Николя (Малыш Николя)Ваш возраст. Получите и дозу позитива, и понятие, каковы мальчики в любой стране мира.
Неужели вам непонятна страсть детей к песку? Мне под 40, с во и вообще отличница в прошлом, но я до сих пор помню, как манили горы песка у гаражей, чтобы скатиться и понимаю соблазн))Купите себе песок, организуйте большую песочницу, он успокаивает. И будьте готовы что гора растает быстро. Хотя он, песок, недешев. Но такова его судьба в детских руках. В принципе, вы вот по расписанию даже огородом можете заниматься, не всякие дети такое дадут. Ваш друг, взявшийся присмотреть за мальчиком, нес полную ответственность за ребенка. И ему должно быть стыдно, что на Вас, беременную, наорали соседи в итоге. А если бы ребенок у них на участке в колодец или яму провалился? где был ваш друг вообще, когда он и песок развалил, и вазу разбил и тд? Понятно, он работал. Но не всякому можно доверить 7- летнее дитя. По поводу гостей - больше , чем на 2-3 часа никто и не должен по этикету приходить, тем более с маленькими детьми. Если вас кто-то "терпит" час, уже достаточно вполне)
Возьмите няню, помощницу по хозяйству, ваш мальчик жадно добирает внимание мамы за упущенные годы, какой лагерь! Купите наст игры, конструктор, велик, ролики - займите его как-то. Просите путевку в санаторий-профилакторий на 2 недели в подмосковье, в области, граничащие с московской, не может такого быть, что вам только море предлагают. Подыскивайте кружок спортивный, с большой нагрузкой, но спокойный - теннис, плавание, легкая атлетика, лыжи. С появлением малыша нагрузка еще возрастет, это точно, и это надо принять, + не факт, что ваш малыш будет спокойнее нынешнего, важно чтобы у вас были перерывы на поспать-поесть,меньше споров, бытовой работы и выяснения отношений . Учителя, в отличие от многих, я одобряю, это правильно ( давно уже нет правила не иметь никаких умений к 1 кл , все идут читающие как минимум (но это надо на свои грабли многим наступить, чтоб понять, а , потом , постарше, и до репетитора дорасти))) Любовь за "что-то" - тупиковый путь, личность ломаная будет; любить надо просто так, тогда и остальное придет. И мужа надо вдохновить на занятия с мальчиком, хоть по чуть-чуть - рыбалка, игра в мяч, самолетики, воздушный змей, кино, мультики, мороженое. Хотя бы по выходным, но регулярно. Удачи вам, здоровья и мира в луше. 15.07.2012 13:29:50, Нунку
Зачарованная, на соседнем форуме "Детская психология" под названием "Ребенок-разрушитель", пишет Ваша "сестра по несчастью". Разница только в том, что у нее своерожденный.
Почитайте. Нормальные шилопопые дети! Посмеяться, да отпустить ситуацию. Не заморачиваться так "камнями в бочке", "потоптанным песком", "мобильником в микроволновке", "гоном кур в курятнике".
Дети познают мир. :) 16.07.2012 20:34:09, Lussi01
Почитайте. Нормальные шилопопые дети! Посмеяться, да отпустить ситуацию. Не заморачиваться так "камнями в бочке", "потоптанным песком", "мобильником в микроволновке", "гоном кур в курятнике".
Дети познают мир. :) 16.07.2012 20:34:09, Lussi01
ой, какой хороший шкодный мальчишка! у моей дочки друг один в один такой же, бабушка бывает изругается вся, а у пацанёнка глазёнки горят, он очередное баловство уж придумал. При том добрый мальчик, хороший.
Кидание всякой шняки в бочку, так это и я делала - девочка, вроде бы и не бандитка, просто интересно это, понимаете! Прыгать по песку, бултыхать камни в бочку с водой, а когда же это делать если не в детстве.Вы обычные шалости таким концом света представляете, как-будто сами ребёнком не были. 15.07.2012 06:43:19, охохонюшки
Кидание всякой шняки в бочку, так это и я делала - девочка, вроде бы и не бандитка, просто интересно это, понимаете! Прыгать по песку, бултыхать камни в бочку с водой, а когда же это делать если не в детстве.Вы обычные шалости таким концом света представляете, как-будто сами ребёнком не были. 15.07.2012 06:43:19, охохонюшки
+1
15.07.2012 13:35:50, Нунку
У меня тоже сложилось впечатление, что ребенок не специально хулиганит. У детей еще внимание рассеянное, его что-то привлекло, он пошел, про указания тут же забыл. Наша девочка в 11 лет так делает, не со зла, а потому-что ребенок. Дети - они другие. Для взрослых важно быть правильным, для ребенка - чтоб было интересно. Он знает, что вы не его родители, и живет в этом стрессе постоянно. И родные дети постоянно требуют к себе внимания, и разными способами, только не раздражает это, потому-что привыкаешь к нему с рождения. И старшие ревнуют к младшим, вы не представляете как ревнуют! Я полностью согласна с предыдущим автором, меня просто поразила простота и гениальность совета. Я бы тоже добавила, что мальчик, в 7 лет, может нести нагрузки и ответственность в семье, помощь родителям и в том числе дедушкам с бабушками помогать. А он у вас как лялька пока. Вы боитесь его нагружать? Но только в труде развивается здоровая личность. Почитайте Марию Монтесорри, что нибудь. Может, и там найдете ответы. И знаете, со своими детьми такие ужасные проблемы бывают, не передать. А не отдашь их...
14.07.2012 21:57:06, лината
Нагружаю я его хорошо - он много уже умеет делать. И пол мыть, и посуду и т.д. однако не всегда это работает.
Однако вот я тут сходила к психологам поговорила и отлегло - стало легче, я чет правда перегрелась с ним :)) 16.07.2012 20:10:42, зачарованная
Однако вот я тут сходила к психологам поговорила и отлегло - стало легче, я чет правда перегрелась с ним :)) 16.07.2012 20:10:42, зачарованная
- а нет у Вас ощущения, что Ваши родители для кровного внука плацдарм освобождают? И что такого может сделать семилетка чтобы взрослый мужик (Ваш папа запаниковал и капитулировал?)
2. Желание быть маминым мужем у сына - норма! правда, несколько пораньше по возрасту, но это - очень хороший диагностический момент в плане "прирастания" к семье. Хочет быть мужем - отлично! Пусть Рабоает на даче, пусть решает бытовые и гигиенические вопросы, пусть самостоятельно садится за уроки - ведь муж должен быть надежным! Пусть поживет в этом режиме! Попутно доводите мысть, что семью нужно содержать, а, значит, работать! Но дворник и разнорабочий достойно семью содержать не могут, значит, нужно сначала выучиться, причем, хорошо, чтобы "получать много денег и быть директором"))) Как играть ему захочется - тут же напомнить, что у мужа есть много дел, играть некогда. Вам самой станет весело от таких бесед.
3. Про братика из животика. Тут только Ваш уверенный тон спасет - "да, у нас в семье должно быть много детей и будет много детей. Ты - самый первый, самый главный! Без тебя мне - никуда! Мы с папой решили, что дети наши будут появляться разными способами. но сколько бы у нас не было детей, ты - первый и главный!" и пластинку по кругу. "Раз ты наш сын, значит, в животике твой брат. И через несколько лет мы или из животика сестренку, или усыновим. И так будет, потому что мы родители и мы решаем,сколько детей нам иметь."
4. Все остальное -классичесое привлечение внимания. Эмоции ествественно выражать именно те, которые на данный момент у Вас родились. Кричите, топайте ногами, но кричите про гадостность поступка, и что в нем именно достало. Тут же кричите, за какой поступок Вы бы расцеловали крошку)))Не сдерживайте негатив, просто грамотно его канализируйте.
В ответ на хорошее отношение (ну, по крайней мере, с нашей точки зрения хорошее) вполне логично ожидать симметричный ответ. Но, может быть, крошка по другому интерпретирует события?
5. В Вашей маме взыграли инстинкты самки - сохранить потомство любой ценой. Вот она подсознательно и вытесняет чужака. Но негуманно по отношению к Вам - "не справляешься - отдай". Мама не виновата - биология))). Мама тоже нуждается в Вашем убедительном тоне - "Это - МОЙ сын!". Ничего, перенастроится.
Удачи Вам и легкой беременности! 14.07.2012 19:41:26, мама Ирина
Маме и папе я им сказала уже - к внуку не подпущу пока Влада не примут, это что за разлад они в семье мне делать будут - с одним сюсюкать а другой нафиг - НЕ я решила НЕТ. 16.07.2012 20:18:55, зачарованная
Мне кажется, было бы резко легче, если одновременно сделать две вещи. Первая - как можно меньше хотеть от ребенка, никто еще не умер ни от разбросанных игрушек, ни от того, что лег спать недостаточно чистым. Нехорошо, но не смертельно. Душевное здоровье Ваше и обоих Ваших детей точно дороже. Вторая и главная взять няню. Можно молодую, но ответственную девочку - мальчика. Поставить этому человеку задачу - что ребенок был занят, цел и доволен. Остальное не важно. Пусть едут на велосипедах, ходят в лес, купаются, сделают самодельные луки и стреляют,дерутся на мягких мечах, купите песка - пусть строят крепости и воюют, смотрят кино.Нужен человек, который любит это все делать. Иногда присоединяйтесь к ним в том, что Вам приятно.
14.07.2012 18:56:57, ЮлияС
Помню, какой я была вечно раздраженной, когда ходила беременная. И то не так и это не эдак, и всегда плакать хотелось. Думаю, это беременность обостряет Ваше восприятие, гормональные бури и все такое, и потому нормальное поведение ребенка Вам кажется "полной Ж". И то, что он ревнует Вас то к мужу, то к будущему ребенку - можно понять, он боится Вас потерять и защищается как может. Он ОЧЕНЬ дорожит Вами и Вашей семьей, у него никого нет, кроме вас. Вы каждый день получаете этому подтверждение. Как можно после этого думать о том, чтобы отдать = предать?
14.07.2012 18:31:25, MarinDa
Автор, вот Вы ходили по психологам, неужели никто не объяснил, что у ребенка нарушения волевой сферы, это из-за ДД, ну не сформировалось там то, что должно было сформироваться, мальчик тут не виноват, это беда его. Не издевается он над Вами, он бы рад вести себя по-другому, да не может, не хватает внутренних волевых стимулов. Вот появился внешний стимул - Ваш крик с истерикой, на него подействовало. Вам правда никто этого не объяснял, таких азов?? Вам надо придумать иные внешние стимулы, без такого ущерба для Вашего собственного здоровья. Внешние стимулы - это наказание и поощрение, дрессировка, почти как у собаки Павлова. Вы ребенка своего наказываете? Наказание должно быть логичным (продумайте, за что надо наказывать, а что можно и так пережить, слишком много не взваливайте на ребенка, выделите главное) и неотвратимым (то есть независимо от Вашего настроения). Заведите тетрадку, вместе с сыном записывайте туда его победы и промахи, обсуждайте с ним промахи, почему они произошли и что за этим последовало (наказание), как их избежать в дальнейшем. Объясните ему, что Вы это делаете для того, чтобы помочь ему научиться себя вести, потому что если он не научится, то он не сможет жить вместе с Вами, а Вам, как и ему, этого исхода совсем бы не хотелось, поэтому Вы с ним вместе готовы бороться за него и помогать ему научиться себя вести и побороть всяких "чертиков". В конце недели подводите итоги, если неделя прошла хоть чуть-чуть лучше, чем предыдущая, значит, будет поощрение, например карусели, кино и т.п. если совсем было хорошо, то плюс еще и подарок, а вот если было хуже - значит никаких поощрений на выходные.
Да, это все трудно, а как Вы хотели, если брали уже подрощенного ребенка? Педагогическую поэму Макаренко читали? Имхо, это должна быть настольная книга у родителей, усыновляющих подрощенных в ДД детей. То, что вы хотели сделать добро этому ребенку - замечательно, только что ж Вам никто не рассказал, что объем сделанного добра совсем необязательно возвращается к Вам добром же? Все гораздо сложнее. Добро делать легко, а вот воспитывать сложного ребенка гораздо труднее. Сил Вам на нелегком поприще, надеюсь, их у Вас хватит, потому что возврат этого ребенка обратно в систему будет означать, что еще одним асоциальным элементом в обществе станет больше, а в семье у него есть шанс!
Да, и еще, продумайте, чтобы Ваш сын был максимальное время при деле, занят чем-то. Плохо, что нет рядом старших братьев-сестер, значит придется либо Вам самой ему постоянно время уделять, либо нанимать подходящую няню, у которой есть опыт работы с непростыми детьми. (не такую, как тот Вася, с которым Вы сына оставили, и который занимался непонятно чем, пока мальчик бегал по чужому участку). 14.07.2012 17:39:57, мама-аня
Да, это все трудно, а как Вы хотели, если брали уже подрощенного ребенка? Педагогическую поэму Макаренко читали? Имхо, это должна быть настольная книга у родителей, усыновляющих подрощенных в ДД детей. То, что вы хотели сделать добро этому ребенку - замечательно, только что ж Вам никто не рассказал, что объем сделанного добра совсем необязательно возвращается к Вам добром же? Все гораздо сложнее. Добро делать легко, а вот воспитывать сложного ребенка гораздо труднее. Сил Вам на нелегком поприще, надеюсь, их у Вас хватит, потому что возврат этого ребенка обратно в систему будет означать, что еще одним асоциальным элементом в обществе станет больше, а в семье у него есть шанс!
Да, и еще, продумайте, чтобы Ваш сын был максимальное время при деле, занят чем-то. Плохо, что нет рядом старших братьев-сестер, значит придется либо Вам самой ему постоянно время уделять, либо нанимать подходящую няню, у которой есть опыт работы с непростыми детьми. (не такую, как тот Вася, с которым Вы сына оставили, и который занимался непонятно чем, пока мальчик бегал по чужому участку). 14.07.2012 17:39:57, мама-аня
А как именно мальчик «хулиганит»? У меня сложилось впечатление из ваших предыдущих постов (возможно, ошибочное), что проступки вашего сынка вы воспринимаете слишком остро, а на самом деле они яйца выеденного не стоят.
14.07.2012 12:54:14, Luloka
Ну с одной стороны да, можно сказать что я остро реагирую, вот сит-я: оставили его на участке со знакомым (приехал помочь по делам там). Сказали: Владик, на соседний участок ходить нельзя, по 3м кучам песка что у них прыгать нельзя ни в коем случае, будут люди очень ругаться и расстроятся за рассыпанный песок. Будь на нашем участке ни куда не уходи и слушайся Васю.
Заверил что все ок будет! Ехать с нами не хотел, сказал будет играть.
Уехали, приезжаем. Соседи к нам сразу (они тоже отъезжали) - ваш ребенок бегал и хулиганил на нашем участке, опрокинул цветы, вазу, чет там еще, лазил по песку! Научите своего ребенка вести и не ходить на частную территорию и т.д. и т.п.
В общем стояла я и оптикала...
__________________________________
С одной стороны - ну подумаешь деть попрыгал по песку..
С другой стороны: предупредили - не послушался, Васю на 3 замечания проигнорировал, знал что нельзя но делал, и огребла потом от всего я - было так неприятно и гадко т.к. и так с соседями напряженка, а тут он их еще провоцирует (я вообще молчу, они наверно от наших криков и выяснений устают не щадно)
Вот и выходит - какая это ситуация?!
А в прошлый раз он вообще залез к соседям и чего-то от туда взял (у других) без спроса, хотя тоже говорили - чужое нельзя. Потом по кругу что нельзя положи на место и т.д.
Ну про то что стекла у родителей на даче бил, прокалывал специально матрац надувной, цепь в бочку кидал и камни, я вообще молчу.. 14.07.2012 13:20:38, зачарованная
1 Опрокинул вазу - давайте, мы сейчас с ним сходим на участок и Влад устранит то, что натворил.
Если присутсвует материальный ущерб - давайте, обсудим его размеры.
2. Да, на частную территорию без разрешения хозяев нельзя ходить, но ещё в Библии сказано в заповедях - "не искушай". Уважаемый сосед! Вы были же мальчиком 7 лет? И Вам наверняка эти кучи показались бы очень соблазнительными, да? И Вы тоже шалили, но в те времена понятие "частная собственность" не было так священно, и выросли Вы достойным человеком. Мы, безусловно, будем с сыном работать над понятием "частная собственность", но наличие забора существенно скрасит педпроцесс.
Мой горячо любимый внук четырех лет с упоением бахал дверью так, что отвалилась обналичка. На замечания деда реагировал адевкатно, горячо обещал , что не повторится, но через 3 минуты бацал,а потом с интересом смотрел на деда. Дед перекашивался и молчал. Привязала полотенце. Через час он его сумел отвязать. Взяла его на руки, и глаза в глаза сказала, что он может прищемить пальчики своей любимой сестренке, и они на всю жизнь окажутся некрасивыми. При этом показала палец деда, который ему прищемили в садике и травмировали пожизненно ноготь. Как отрезало. Сестру он боготворит)). А выдрать хотелось со смаком, чтобы страдал не меньше, чем дед))) Так что выпороть - это, конечно, метод, когда педагогическое бессилие торжествует.
Про "назло" проколотые матрасы_ дак научите заклеить, он же мужик, он должен все уметь! Бросил цепь в воду - обсудите, что железо тяжелое и тонет быстро. Бросил - достань! Рассыпал - собери. Метод естественных последствий.
Стекла пусть дед научит его вставлять. Пусть запомнит ощущение совместного труда, радости от полученного результата.
Деду -повшать педмастерство. Вот кровненький подрастет и примется за традиционные пацанские дела - яблоки у соседа стрясти. кур шугнуть, стекла прверить на прочность))) что деда делать будет? умиляться - "шустрый пацанчик", рвать на себе волосы за генетический сбой)), пороть? скажите ему, что сейчас, воспитывая приемного внука, он готовит почву для кровного)) 14.07.2012 20:04:31, мама Ирина
С папой бесполезняк - у него ответ - ЭТО БУДЕТ ДРУГОЕ.. Поэтому тут бесполезно, моя мама в свое время хотела тоже девочку инвалида взять к себе но семья надовила и она не смогла, просто была ее кресной, общалась и помогала, т.к. работала в интернате.
По поводу последствий - стараюсь, да, так и делать, НО фишка как правила в том что Влад говорит НЕТ, не буду ченить, доставать и т.д. и Заставляли мы его тогда силой, а так ща стал получше в этом вопросе, но тоже регулярно до крайности в этом доводит.. 16.07.2012 20:26:41, зачарованная
Слушайте, ну не умеет он ещё противостоять искушениям. А попрыгать по кучам песка - это искушение, да (я бы тоже с трудом удержалась). А вы, раз понимаете, что не сдержится - не провоцируйте, то есть не оставляйте рядом с кучами соблазнительного песка.
Он ребенок просто. Этим дети от взрослых и отличаются, что настоящим моментом живут, последствия просчитать не могут. А вы можете, и не должны были оставлять.
И в остальном - это просто мальчишка. Вот на своих примеряю. Стекла бил - мой тоже бил, то нечайно, то не рассчитал, то интересно.
Матрац прокалывал? Мой вот жилет и нарукавники так проткнул. Интересно было, проткнет иголка с ёлки жилет или нет. Проткнула. Или ракушка острая нарукавник - тоже проткнула.
Цепь и камни в бочку - так мои постоянно в таз с водой в ванной, которая чистой должна быть, чего-то да накидают. А на улице - камни в лужи. Интересно смотреть, как упадет, как брызги полетят, круги пойдут. Дети так мир изучают. Либо вы себя в детстве забыли, либо очень спокойным, безынициативным ребенком были.
Я про эти случаи вспомнила, потому что вы это проблемами считаете, а я вообще нет. Выразила недовольство слегка - да и забыла. Проще будьте. Это ребенок, мальчишка, они все такие. 14.07.2012 13:36:50, Владина
Ну да, он же не будет за ребенком бегать по участку соседей, а Влад он такой, он и дерануть может, у него игры начинаются в догони меня.. Если сможешь :))
При этом своя песочница у него была, но свое то не интересно - не прет.. 16.07.2012 20:28:33, зачарованная
Заверил что все ок будет! Ехать с нами не хотел, сказал будет играть.
Уехали, приезжаем. Соседи к нам сразу (они тоже отъезжали) - ваш ребенок бегал и хулиганил на нашем участке, опрокинул цветы, вазу, чет там еще, лазил по песку! Научите своего ребенка вести и не ходить на частную территорию и т.д. и т.п.
В общем стояла я и оптикала...
__________________________________
С одной стороны - ну подумаешь деть попрыгал по песку..
С другой стороны: предупредили - не послушался, Васю на 3 замечания проигнорировал, знал что нельзя но делал, и огребла потом от всего я - было так неприятно и гадко т.к. и так с соседями напряженка, а тут он их еще провоцирует (я вообще молчу, они наверно от наших криков и выяснений устают не щадно)
Вот и выходит - какая это ситуация?!
А в прошлый раз он вообще залез к соседям и чего-то от туда взял (у других) без спроса, хотя тоже говорили - чужое нельзя. Потом по кругу что нельзя положи на место и т.д.
Ну про то что стекла у родителей на даче бил, прокалывал специально матрац надувной, цепь в бочку кидал и камни, я вообще молчу.. 14.07.2012 13:20:38, зачарованная
Если присутсвует материальный ущерб - давайте, обсудим его размеры.
2. Да, на частную территорию без разрешения хозяев нельзя ходить, но ещё в Библии сказано в заповедях - "не искушай". Уважаемый сосед! Вы были же мальчиком 7 лет? И Вам наверняка эти кучи показались бы очень соблазнительными, да? И Вы тоже шалили, но в те времена понятие "частная собственность" не было так священно, и выросли Вы достойным человеком. Мы, безусловно, будем с сыном работать над понятием "частная собственность", но наличие забора существенно скрасит педпроцесс.
Мой горячо любимый внук четырех лет с упоением бахал дверью так, что отвалилась обналичка. На замечания деда реагировал адевкатно, горячо обещал , что не повторится, но через 3 минуты бацал,а потом с интересом смотрел на деда. Дед перекашивался и молчал. Привязала полотенце. Через час он его сумел отвязать. Взяла его на руки, и глаза в глаза сказала, что он может прищемить пальчики своей любимой сестренке, и они на всю жизнь окажутся некрасивыми. При этом показала палец деда, который ему прищемили в садике и травмировали пожизненно ноготь. Как отрезало. Сестру он боготворит)). А выдрать хотелось со смаком, чтобы страдал не меньше, чем дед))) Так что выпороть - это, конечно, метод, когда педагогическое бессилие торжествует.
Про "назло" проколотые матрасы_ дак научите заклеить, он же мужик, он должен все уметь! Бросил цепь в воду - обсудите, что железо тяжелое и тонет быстро. Бросил - достань! Рассыпал - собери. Метод естественных последствий.
Стекла пусть дед научит его вставлять. Пусть запомнит ощущение совместного труда, радости от полученного результата.
Деду -повшать педмастерство. Вот кровненький подрастет и примется за традиционные пацанские дела - яблоки у соседа стрясти. кур шугнуть, стекла прверить на прочность))) что деда делать будет? умиляться - "шустрый пацанчик", рвать на себе волосы за генетический сбой)), пороть? скажите ему, что сейчас, воспитывая приемного внука, он готовит почву для кровного)) 14.07.2012 20:04:31, мама Ирина
По поводу последствий - стараюсь, да, так и делать, НО фишка как правила в том что Влад говорит НЕТ, не буду ченить, доставать и т.д. и Заставляли мы его тогда силой, а так ща стал получше в этом вопросе, но тоже регулярно до крайности в этом доводит.. 16.07.2012 20:26:41, зачарованная
Так, а Вася где в это время был? Нафиг с таким Васей оставлять, которого ребенок легко может проигнорировать?
14.07.2012 18:46:18, Tulsa
Своих деетй надо защищать перед другими. Да, может ребенок и не прав, но это надо было сказать потом ребенку, а соседям... соседям надо было объяснить, что если они не хотят, чтобы на их собственности были посторонние, то пусть поставят высокий забор. Песок так же могла бы собака разрыть, например.
знаете, моя мама тоже никогда меня не защищала. В итоге у нас совершенно нет контакта.
Я понимаю, что изначально вы совершили ошибку, выбрав не того ребенка, начиная от возраста, заканчивая полом. И вот что теперь делать... Конечно надо исправлять ошибку. Выхода два - можно, конечно вернуть, возможно в меня полетят тапки, но возможно ребенку будет лучше, если его возьмет другая семья. Ведь не только вы в постоянном стрессе, но и ребенок постоянно переживает.
Ну и второй вариант - нанять ему няню-наседку, какую-нибудь добрую толстую тетушку (образ такой), которая бы ребенка к груди прижала и ласкалась с ним и сюсюкалась целыми днями. А Вам просто привыкать к тому, что он вот такой. Вы не пробовали няню нанять? 14.07.2012 16:50:40, angellll
знаете, моя мама тоже никогда меня не защищала. В итоге у нас совершенно нет контакта.
Я понимаю, что изначально вы совершили ошибку, выбрав не того ребенка, начиная от возраста, заканчивая полом. И вот что теперь делать... Конечно надо исправлять ошибку. Выхода два - можно, конечно вернуть, возможно в меня полетят тапки, но возможно ребенку будет лучше, если его возьмет другая семья. Ведь не только вы в постоянном стрессе, но и ребенок постоянно переживает.
Ну и второй вариант - нанять ему няню-наседку, какую-нибудь добрую толстую тетушку (образ такой), которая бы ребенка к груди прижала и ласкалась с ним и сюсюкалась целыми днями. А Вам просто привыкать к тому, что он вот такой. Вы не пробовали няню нанять? 14.07.2012 16:50:40, angellll
ему только 7 лет.Нафига вы оставляете его одного или под присмотром чужих людей.У него нарушения волевой сферы,у моего сына тоже.Так я закусила удила и ежечасно держу его рядом,особенно,если есть подозрение,что может что то натворить.А у вас он не послушал Васю.Кто ему этот Вася?Если невозможно было взять с собой,оставили бы в помещении с тем же Васей.
Вот почему то у меня все время ваши посты вызывают только раздражение.Вы все время желуетесь,на ребенка,на детский сад,на все.А теперь у вас есть законный повод жаловаться:мальчик хулиганит!!!Может вы уже подсознательно готовитесь к отказу и просто зондируете почву?Я не вижу в ситуации полной Ж.Я вижу только как лезет обратно травма брошенности,которая есть у наших детей.Меня сын год по много раз на день спрашивал:вы меня никому не отдадЁте?Ваш мальчик просто боится перемен.Так многие кровные меняются при ожидании родителями младших детей.Есть куча советов,как помочь старшему принять малыша еще до рождения.Вы же предпочли искать негатив.Мне жалко вашего мальчика.
ЗЫ: у многих прием ребенка в семью помогает забеременеть,приемный- божий дар,а вы вместо благодарности стали искать негатив. 14.07.2012 14:48:56, maxerka
Вот почему то у меня все время ваши посты вызывают только раздражение.Вы все время желуетесь,на ребенка,на детский сад,на все.А теперь у вас есть законный повод жаловаться:мальчик хулиганит!!!Может вы уже подсознательно готовитесь к отказу и просто зондируете почву?Я не вижу в ситуации полной Ж.Я вижу только как лезет обратно травма брошенности,которая есть у наших детей.Меня сын год по много раз на день спрашивал:вы меня никому не отдадЁте?Ваш мальчик просто боится перемен.Так многие кровные меняются при ожидании родителями младших детей.Есть куча советов,как помочь старшему принять малыша еще до рождения.Вы же предпочли искать негатив.Мне жалко вашего мальчика.
ЗЫ: у многих прием ребенка в семью помогает забеременеть,приемный- божий дар,а вы вместо благодарности стали искать негатив. 14.07.2012 14:48:56, maxerka
Знаете как правильно отстаивать своего ребенка в его присутствии?!
ВСЕГДА быть на его стороне, чтобы он не сделал! Он должен чувствовать с Вами как за каменной стеной.
Кто бы Вас не отчитывал за поступки Вашего сына когда Вы отсутствовали, Вы говорите, что не присутствовали и что было в действительности не видели! И что сомневаетесь, что Ваш сын мог совершить что-то неправильное. ВСЕГДА стойте на стороне сына.
Это потом наедине, вы можете "выдать ему по полной", но при других не стоит "стоять и обтекать".
В крайнем случае, если проступок уж очень явный, Вы все равно защищаете своего ребенка, спокойно говоря "Ребенок хороший. Я знаю наши проблемы и мы с ними работаем!" 14.07.2012 14:27:18, Lussi01
ВСЕГДА быть на его стороне, чтобы он не сделал! Он должен чувствовать с Вами как за каменной стеной.
Кто бы Вас не отчитывал за поступки Вашего сына когда Вы отсутствовали, Вы говорите, что не присутствовали и что было в действительности не видели! И что сомневаетесь, что Ваш сын мог совершить что-то неправильное. ВСЕГДА стойте на стороне сына.
Это потом наедине, вы можете "выдать ему по полной", но при других не стоит "стоять и обтекать".
В крайнем случае, если проступок уж очень явный, Вы все равно защищаете своего ребенка, спокойно говоря "Ребенок хороший. Я знаю наши проблемы и мы с ними работаем!" 14.07.2012 14:27:18, Lussi01
Он ребенок просто. Этим дети от взрослых и отличаются, что настоящим моментом живут, последствия просчитать не могут. А вы можете, и не должны были оставлять.
И в остальном - это просто мальчишка. Вот на своих примеряю. Стекла бил - мой тоже бил, то нечайно, то не рассчитал, то интересно.
Матрац прокалывал? Мой вот жилет и нарукавники так проткнул. Интересно было, проткнет иголка с ёлки жилет или нет. Проткнула. Или ракушка острая нарукавник - тоже проткнула.
Цепь и камни в бочку - так мои постоянно в таз с водой в ванной, которая чистой должна быть, чего-то да накидают. А на улице - камни в лужи. Интересно смотреть, как упадет, как брызги полетят, круги пойдут. Дети так мир изучают. Либо вы себя в детстве забыли, либо очень спокойным, безынициативным ребенком были.
Я про эти случаи вспомнила, потому что вы это проблемами считаете, а я вообще нет. Выразила недовольство слегка - да и забыла. Проще будьте. Это ребенок, мальчишка, они все такие. 14.07.2012 13:36:50, Владина
И мой все это вытворял. Да, каюсь, лупила за нарочно разбитые стекла и проткнутый матрас, сейчас об этом жалею (ну такая это ерунда в самом деле). Но и в голову не пришло бы причислить такое поведение к разряду полной Ж... Сейчас мой 9-летка так не делает, но когда на дачном участке выпадает из поля зрения хотя бы на 10 мин., обязательно кто-то из взрослых его окликает вопросом, чем он там занимается. А тут 7-летний скучающий активный мальчик ушел на чужой участок - Васю ругайте, а не обалдевшего от скуки малолетку.
14.07.2012 15:30:58, Luloka
:)
Да, нормальный пацан! Чего он там видел в ДД. Ни матрасов надувных, ни бочек с цепями. Он просто любознательный + скукота полная (там на даче), было бы их двое отжигали бы по полной + еще не очень видимо понял что общее, а что частное. На песке не написано, что он частный. Песок и песок.
"Опрокинул вазу"... при ближайшем рассмотрении которая может оказаться обычной банкой. 14.07.2012 14:17:18, Lussi01
Да, нормальный пацан! Чего он там видел в ДД. Ни матрасов надувных, ни бочек с цепями. Он просто любознательный + скукота полная (там на даче), было бы их двое отжигали бы по полной + еще не очень видимо понял что общее, а что частное. На песке не написано, что он частный. Песок и песок.
"Опрокинул вазу"... при ближайшем рассмотрении которая может оказаться обычной банкой. 14.07.2012 14:17:18, Lussi01
А выдрать за такие дела нельзя? Вот хоть закидайте, за подобные дела я бы выдрала. А вообще нормально, оставить такого ребенка на какого-то Васю и уехать???
14.07.2012 13:33:18, silverheartcats
А не поможет выдрать. Ребенок с плохим пониманием внешних правил, видимо с проблемами с самоконтролем, эмоционально-волевой сферы. ТОлько долго и уныло работать.
14.07.2012 13:38:27, Караул
Может не сталкивалась я ТТТ, но вот как то не верится, что ребенок, не полное УО, при контроле родителей может творить черте что. Бесконтрольно, да еще и маясь от скуки, конечно ДА!
14.07.2012 13:47:39, silverheartcats
А Вася-то в это время где был, когда он пошел на чужой участок по песку прыгать?
14.07.2012 13:24:50, ________
Вообще-то... эээ... я мозгой догадываюсь, что Вася не обязан (его попросили - он остался).
Но, с другой стороны, чего ж не поскакать-то по куче песка? Боюсь, что я б и сама не удержалась.... При таких-то раскладах 15.07.2012 02:28:22, _________
Но, с другой стороны, чего ж не поскакать-то по куче песка? Боюсь, что я б и сама не удержалась.... При таких-то раскладах 15.07.2012 02:28:22, _________
ну по своей куче - да. к соседям, если они сами не позволяют, я не пустила бы.
15.07.2012 21:13:58, Tulsa
Я бы тоже не пустила, но Вася сказал пару раз, да и все. Не получилось у него не пустить.
15.07.2012 21:19:32, _______
При этом своя песочница у него была, но свое то не интересно - не прет.. 16.07.2012 20:28:33, зачарованная
Вы на даче? У мальчика есть детская компания? Наши дети на даче домой прибегают только покушать и спать, весь день играют с друзьями. Это очень удобно, когда маме нужно расслабиться и отдохнуть. Моменты позитива в вашей жизни есть? Совместные занятия, которые приносят удовольствие вам обоим? Пусть это будет полчаса в день, этого достаточно, чтобы начать налаживать отношения с ребенком. Исключите все жесткие требования, кроме выполнения самых элементарных правил. Не надо потакать его негативизму и вспышкам ярости, но надо стараться их не провоцировать. Не надо обнимать и целовать, если не хочется, ребенок прекрасно чувствует истинное к нему отношение, его не обманешь. Поэтому надо выращивать в себе теплое отношение к ребенку, по крупицам, по капелькам. Дистанцируйтесь от тех, кто уговаривает "сдать". Почему Вы не хотите поехать с ним вдвоем в санаторий? Такие поездки обычно улучшают отношения. Одного в лагерь я бы не отправила, только если в лагерь дневного пребывания. Но если совсем невмоготу, то можно и в лагерь. Все, что пойдет сейчас на пользу Вам, будет хорошо и для него.
14.07.2012 10:08:49, atusik31
С ним в месте не хочу т.к. далеко нам путевку дают, в Алушку. А мне по врачам регулярно, да и вдруг меня там прихватит и что я одна там буду делать, жару переношу сейчас плохо, хочется много спать и лежать, а там надо бегать, то на пляж то туда, то сюда.
На даче под Тулой нашей, к сожалению вообще детей нет в округе, да и соседи не сильно добрые :) Ни здрасти ни досвидания, так вот как-то в той деревне не принято общаться, где мы землю купили.
У него есть там свой детский уголок, батут, домик и игрушки.
Общее занятие у нас сейчас одно: учеба. Хочу что бы экстерном 1й класс сдали и уже заниматься по программе 2го класса.
Ему уже 8 лет будет осенью. В
целом он все уже за 1й класс знает. Поэтому учителя нашли, занимаемся и + семейную форму оформили в школе.
На учебу один час в день тратим приблизительно, остальное время гуляем и делаем дела в огороде. В Москву когда приезжаем 1р в неделю куда то ходим, в театр,мультик, или др. развлекалова детские.
Вот такое времяприпровождение у нас пока до сентября. 14.07.2012 11:11:05, зачарованная
Я его не собираюсь отправлять во второй класс. У нас надобное обучение, как раз что бы все стрессы с появлением малыша школьного характера миновать.
С социализацией у него проблем нет, у него проблема с отреогированием социализации. Например в садике тетрадку учитель вырвала реб., пришел домой не адекват орал 3 часа потом выдал что его воспитатель обидела вырвала тетрадку...
Потом разбирались почему она так сделала, но у него с этим пока плохо т.к. у него всегда виноваты все, кроме него. А то что он ее не слушал и игнорировал замечания эт он пока не признает.. А в школе и в 1м классе им ни кто при 20 человек заниматься не будет по любому и социализация в виде научения сидения происходит дома сначала, а потом уже в школе.. У нас пока и дома не очень. Хотя мозги нормально работают. Я надеюсь что он просто физиологически дозреет и тогда пойдет в школу, а так сколько получится столько будем дома заниматься, пока не приодолеет все эти мешающие моменты. А общения ему в дд в колхозе за шесть лет вполне хватило думаю, к тому же крушки и прочее мы посещать будем там и будет дружить. Он этом плане не робок и с кем хочешь где хочешь пойдет играть без проблем.
Lussi01 так что вы не правы. 14.07.2012 12:44:11, зачарованная
А у него учитель :))) а я со своей грамотностью и не лезу :)
А уж извините по тетрадкам зверей учить да ерунду общего плана, вполне могу :))) А русский и математика не мое, я и не лезу. Я вообще стараюсь не делать того, что мне не нравится, иначе плохо выходит.. 16.07.2012 20:32:44, зачарованная
Я с вами согласна полностью - В СИТУАЦИИ С ОБЫЧНЫМ РЕБЕНКОМ. В ситуации с ребенком травмированным - это все не работает так как вы описали.
У меня ребенок еще пока МНОЙ не управляем, а чужих он вообще ни во что не ставит...
Во вторых, Прослушав Ненси Томас психотерапевта, я еще раз убедилась, что нужен особый подход и особые границы и правила, учитель этого не знающий проблемы и вообще находящийся по вопросу не в теме, только навредит больному ребенку.
А мой ребенок реально болен. Да у него нет психоневратического диагноза по мед.карте он чист.
У него есть психоэмоциональный диагноз ненормального образа жизни и это нужно прорабатывать.
Я вот сейчас работаю по ее упражнениям и многое слава тебе господи, и наконец то РАБОТАЕТ. Но еще непочатый край. А до общения мы потом дойдем, в конце концов все это тренингами коммуникации намного проще оттренинговать, чем подвергнуть его сейчас наслоению и далее неправильных реакций со стороны не понимающих окружающих.
Когда он будет управляем, когда он будет ГОТОВ, он пойдет в школу. 10 лет большой срок, думаю мы управимся :) 16.07.2012 20:40:34, зачарованная
Я вклинюсь девочки немного др взглядом, отчасти оба оппонента правы, НО что касается приемных детей:
1.их лидерство зачастую поглощение и вампиризм внимания от других детей.
2.Безобразия в саду - контроль над воспитателем и создание своего чувства безопасности сит-ии.
3.Слабая нервная система не выдерживает нагрузки от общества т.к. на любые невинные вещи идет сильная бурная неадекватная реакция дома в виде срыва.
Мы все это прошли за годик пребывания в саду - мне хватило откачки ребенка по 3-4ч истерик после сада. Идиотских вопросов воспитателей у ребенка - а что твоя мама с тобой делает ночью..
И т.д.
Я же не буду рассказывать все психотравмы ребенка каждому учителю.
Поэтому я подстраховываю и себя и ребенка от подобных эксцессов. 16.07.2012 20:50:06, зачарованная
А коллектив может показать, что этим можно особо не впечатляться, например, а отнестись как к грозе - была и прошла, а пробежишься с другом - и жизнь хороша опять.
14.07.2012 13:48:14, Владина
В Москву тоже приезжаем на 2-3 дня, по врачам и делам. А что вы с утра до ночи развлекаетесь?
Обычный режим. Утром встали поели, позанимались поехали на участок (дома еще нет мы рядом кв сняли) там поиграли погуляли, поделали дела, потом сварганила обед поели, потом сходили прошлись по леску, потом полежали по кимарили, потом опять он поиграл я на огороде не
спеша, потом на качелях покатались отдохнули и домой ужинать да спать на кв.
И так дня 4-5, 2раза с учителем по часу с утра, а не со мной занимается, потом на 2-3 дня в Москву, тут по врачам, по делам мелким, потом обратно..
А что у вас сплошные развлекаловка летом в деревне? 14.07.2012 12:54:38, зачарованная
Мы тоже занимаемся. Но потому, что дети в целом меня не раздражают, я их принимаю, сержусь на поступки. Когда ребенок меня в период адаптации раздражал, я с ним не занималась. Для вас главнее отношения сейчас выстроить, а для этого нужно постараться убрать максимум раздражителей.
14.07.2012 14:31:13, Владина
С учителем он занимается хорошо, в принципе учиться ему нравится и интересно, поэтому я ему эту мысль и поощрения подтягиваю а не отметаю.
Дела даю конечно, иногда делает нормально, иногда из под палки.
Подруг и прочее не могу пригласить- с нами ни кто не хочет общаться из за его не адекватного поведения и плохих манер которые он начинает демонстрировать гостям.. Раньше мы пробовали такие варианты, но максимум 2-3 часа и надо домой иначе он начинает выходить из рамок, а этого ни кто не хочет видеть и терпеть. Все фыркают и сваливают или просят нас пойти домой.
Когда получается я хожу на детские площадки, там вроде все ничего, бегает. 14.07.2012 12:49:29, зачарованная
На даче под Тулой нашей, к сожалению вообще детей нет в округе, да и соседи не сильно добрые :) Ни здрасти ни досвидания, так вот как-то в той деревне не принято общаться, где мы землю купили.
У него есть там свой детский уголок, батут, домик и игрушки.
Общее занятие у нас сейчас одно: учеба. Хочу что бы экстерном 1й класс сдали и уже заниматься по программе 2го класса.
Ему уже 8 лет будет осенью. В
целом он все уже за 1й класс знает. Поэтому учителя нашли, занимаемся и + семейную форму оформили в школе.
На учебу один час в день тратим приблизительно, остальное время гуляем и делаем дела в огороде. В Москву когда приезжаем 1р в неделю куда то ходим, в театр,мультик, или др. развлекалова детские.
Вот такое времяприпровождение у нас пока до сентября. 14.07.2012 11:11:05, зачарованная
Уф. Вам не кажется, что Вы сами себя загоняете в угол?!
У нас сыну через 5 мес тоже 8 лет будет. Идет в 1 класс. И осенних 8леток в классе 10 человек из 30. Школа сильная. Сын знает многое не то, что из 1 класса, но и из 2 класса, но мы с ним не занимаемся!!! Это он сам, умея неплохо читать, считать, умножать и делить. Но у нас и мыслей не было сразу во 2 класс.
Дело НЕ В ЗНАНИЯХ! А в умениях. В 1 классе на это и уходит время. Умение высиживать уроки, умение слушать и воспринимать учителя, умение записывать отступив две/три клетки слева, записать правильно ответ, та же самая социализация.
И Вы хотите травмированного ребенка + к учебному году изменение состава семьи (а это стресс не только для ребенка) отправить его сразу во 2 класс со сложившимся уже коллективом, без приобретенного опыта (в отличии от одноклассников) умения вести себя в классе и правильно следовать инструкциям (которые только для Вашего ребенка никто не будет заново повторять) отправить в школу?!
Вы понимаете, что Вы получите на выходе?! Вам придется бросить новорожденного, чтобы решать проблемы старшего ребенка, которые Вы же сами и создали! И Вам то, что происходит сейчас, покажется цветочками.
Чего-то Вы не туда плывете, простите...
Экстернат этот нужен только Вам. Ребенку он точно без надобности. Как и летние занятия.
И если Вы действуете в интересах ребенка, а не в своих личных амбициях, то бросайте занятия и отправляйте ребенка в 1 класс. Чтобы потом решать только психологическую проблему в семье.
Если отдадите во 2 класс. То будете решать не только семейную проблему, но и школьную психологическую проблему вливания в коллектив + уже и учеба (т.к. в 1 классе учебы основной нет), + драки в школе, пока он не займет свою нишу среди одноклассников. А это сделать очень трудно, когда коллектив уже сложившийся, а не все новенькие как в 1 классе и идет 2-3 месяца у них у всех притирка друг к другу. 14.07.2012 12:17:11, Lussi01
У нас сыну через 5 мес тоже 8 лет будет. Идет в 1 класс. И осенних 8леток в классе 10 человек из 30. Школа сильная. Сын знает многое не то, что из 1 класса, но и из 2 класса, но мы с ним не занимаемся!!! Это он сам, умея неплохо читать, считать, умножать и делить. Но у нас и мыслей не было сразу во 2 класс.
Дело НЕ В ЗНАНИЯХ! А в умениях. В 1 классе на это и уходит время. Умение высиживать уроки, умение слушать и воспринимать учителя, умение записывать отступив две/три клетки слева, записать правильно ответ, та же самая социализация.
И Вы хотите травмированного ребенка + к учебному году изменение состава семьи (а это стресс не только для ребенка) отправить его сразу во 2 класс со сложившимся уже коллективом, без приобретенного опыта (в отличии от одноклассников) умения вести себя в классе и правильно следовать инструкциям (которые только для Вашего ребенка никто не будет заново повторять) отправить в школу?!
Вы понимаете, что Вы получите на выходе?! Вам придется бросить новорожденного, чтобы решать проблемы старшего ребенка, которые Вы же сами и создали! И Вам то, что происходит сейчас, покажется цветочками.
Чего-то Вы не туда плывете, простите...
Экстернат этот нужен только Вам. Ребенку он точно без надобности. Как и летние занятия.
И если Вы действуете в интересах ребенка, а не в своих личных амбициях, то бросайте занятия и отправляйте ребенка в 1 класс. Чтобы потом решать только психологическую проблему в семье.
Если отдадите во 2 класс. То будете решать не только семейную проблему, но и школьную психологическую проблему вливания в коллектив + уже и учеба (т.к. в 1 классе учебы основной нет), + драки в школе, пока он не займет свою нишу среди одноклассников. А это сделать очень трудно, когда коллектив уже сложившийся, а не все новенькие как в 1 классе и идет 2-3 месяца у них у всех притирка друг к другу. 14.07.2012 12:17:11, Lussi01
С социализацией у него проблем нет, у него проблема с отреогированием социализации. Например в садике тетрадку учитель вырвала реб., пришел домой не адекват орал 3 часа потом выдал что его воспитатель обидела вырвала тетрадку...
Потом разбирались почему она так сделала, но у него с этим пока плохо т.к. у него всегда виноваты все, кроме него. А то что он ее не слушал и игнорировал замечания эт он пока не признает.. А в школе и в 1м классе им ни кто при 20 человек заниматься не будет по любому и социализация в виде научения сидения происходит дома сначала, а потом уже в школе.. У нас пока и дома не очень. Хотя мозги нормально работают. Я надеюсь что он просто физиологически дозреет и тогда пойдет в школу, а так сколько получится столько будем дома заниматься, пока не приодолеет все эти мешающие моменты. А общения ему в дд в колхозе за шесть лет вполне хватило думаю, к тому же крушки и прочее мы посещать будем там и будет дружить. Он этом плане не робок и с кем хочешь где хочешь пойдет играть без проблем.
Lussi01 так что вы не правы. 14.07.2012 12:44:11, зачарованная
Не дорастет он физиологически на вегетарианстве(. Вы так и кормите его без мяса, на одних овощах/злаках?(((
16.07.2012 16:00:07, Маргаритка
Слушайте\ Вы меня извините\ конечно\ но какое домашнее обучение с вашим уровнем грамотности? У вас же в каждом слове по две ошибки. Вы чему его хотите научить?
15.07.2012 21:57:39, Maxxa69
А уж извините по тетрадкам зверей учить да ерунду общего плана, вполне могу :))) А русский и математика не мое, я и не лезу. Я вообще стараюсь не делать того, что мне не нравится, иначе плохо выходит.. 16.07.2012 20:32:44, зачарованная
Какие-то представления о социализации у Вас неправильные: "социализация в виде научения сидения". Если ребенок неусидчив, гиперактивен и плохо себя контролирует, у него, скорее всего, СДВГ. Сходите к психиатру, если психологи не помогают. Хороший психиатр может запросто скорректировать "неприемлемое" поведение такого ребенка.
14.07.2012 18:38:22, MarinDa
"А общения ему в ДД колхозе за шесть лет вполне хватило думаю". Неправильно Вы думаете, ему как раз необходимо научиться общаться вне детдома с обычными домашними детьми. А для этого надо ему соответствующее окружение обеспечить. Конечно, поначалу у него будут большие проблемы. Но без этого никак не обойтись - не научиться ему общению с ровесниками, пока он сидит с Вами дома.
14.07.2012 13:17:20, atusik31
Чему можно научиться в общении со сверстниками? По пунктам можете перечислить?
14.07.2012 13:25:59, ________
Семья вполне может этому научить
14.07.2012 14:53:26, _______
ИМХО
Вашему ребенку нужнно общение со сверстниками. Именно в школе это и происходит. Именно там (без родителей и значимых взрослых) дети учатся выстраивать отношения друг с другом лидер-подчиненный. Никакие кружки это не заменят! Поверьте мне. На кружок пришел, позанимался, ушел. Время для личных отношений, без надзора родителей, НЕТ.
Там нет перемен, где дети предоставлены самим себе и именно в эти перемены они и учатся общаться.
Для этого и существует 1 класс, чтобы если "тетрадку учитель вырвала" (что очень не педагогично), то ребенок научился как правильно реагировать. А при надомном таких ситуаций никогда не будет. Там совсем другие отношения.
И все-таки я права :) Вы не в этом году, так в следующем хотите отправить ребенка в новый, для него, 2 класс с уже сложившимся коллективом.
И зачем сейчас заниматься с ребенком, если он пойдет в 1 класс?! Вернее чем с ним нужно заниматься по 1 часу в день, если для 1 класса никаких знаний не требуется?!
"С социализацией у него проблем нет, у него проблема с отреогированием социализации. ..что его воспитатель обидела вырвала тетрадку."
Да, это и есть проблема с социализацией. Т.е. умение себя правильно вести в социуме с разными адекватными и не очень адекватными людьми. У него пока не получается. Этому надо учиться. В коллективе, а не один на один с учителем. 14.07.2012 12:57:22, Lussi01
Вашему ребенку нужнно общение со сверстниками. Именно в школе это и происходит. Именно там (без родителей и значимых взрослых) дети учатся выстраивать отношения друг с другом лидер-подчиненный. Никакие кружки это не заменят! Поверьте мне. На кружок пришел, позанимался, ушел. Время для личных отношений, без надзора родителей, НЕТ.
Там нет перемен, где дети предоставлены самим себе и именно в эти перемены они и учатся общаться.
Для этого и существует 1 класс, чтобы если "тетрадку учитель вырвала" (что очень не педагогично), то ребенок научился как правильно реагировать. А при надомном таких ситуаций никогда не будет. Там совсем другие отношения.
И все-таки я права :) Вы не в этом году, так в следующем хотите отправить ребенка в новый, для него, 2 класс с уже сложившимся коллективом.
И зачем сейчас заниматься с ребенком, если он пойдет в 1 класс?! Вернее чем с ним нужно заниматься по 1 часу в день, если для 1 класса никаких знаний не требуется?!
"С социализацией у него проблем нет, у него проблема с отреогированием социализации. ..что его воспитатель обидела вырвала тетрадку."
Да, это и есть проблема с социализацией. Т.е. умение себя правильно вести в социуме с разными адекватными и не очень адекватными людьми. У него пока не получается. Этому надо учиться. В коллективе, а не один на один с учителем. 14.07.2012 12:57:22, Lussi01
Мне интересно, а как коллектив может помочь в том случае, если учительница при всем честном народе вырвала тетрадку (видно, позволила себе психануть), да еще и мама вместо пожалеть устраивает разбор полетов и при этом не поддерживает, а винит самого ребенка.
Тут, простите, только еще и коллектива не хватает. С дразнилками какими-нибудь.
Бедный пацан 14.07.2012 13:21:45, ________
Тут, простите, только еще и коллектива не хватает. С дразнилками какими-нибудь.
Бедный пацан 14.07.2012 13:21:45, ________
Коллектив может помочь тем, что ребенок увидит, что не только у него выдирают тетради, но и у других, и как реагируют другие.
А вот при один на один, даже если учитель привык к "вольностям", то дома, при маме за стеной, он так никогда себя вести не будет. 14.07.2012 14:09:12, Lussi01
А вот при один на один, даже если учитель привык к "вольностям", то дома, при маме за стеной, он так никогда себя вести не будет. 14.07.2012 14:09:12, Lussi01
То есть? Допустим, вырывают тетрадь не только у него. Допустим, на это как-то реагируют или не реагируют другие дети (реагируют, скорее всего, все одинаково). И ЧЕМ это может помочь?!
Давайте я у вас тетрадку из рук вырву и посмотрю как вы среагируете. Вы хотите сказать, что есть некий способ реагировать на этот акт агрессии по отношению к беззащитному человеку каким-то таким разэдаким способом, научиться которому можно только в ....ээээ.... коллективе таких же беззащитных? 14.07.2012 14:48:20, _______
Давайте я у вас тетрадку из рук вырву и посмотрю как вы среагируете. Вы хотите сказать, что есть некий способ реагировать на этот акт агрессии по отношению к беззащитному человеку каким-то таким разэдаким способом, научиться которому можно только в ....ээээ.... коллективе таких же беззащитных? 14.07.2012 14:48:20, _______
Да. У меня в 1 классе была учительница. Обзывала всех, била длинной деревянной линейкой (такой для черчения на школьной доске, она большая такая) и любимое ее выражение при неверном ответе ученика была "тыр пыр семь дыр и не в одну не попал".
А, да, учитель имела звание заслуженной...
Если бы она так вела только с один ребенком, это его бы угнетало сильно, до невроза, но она вела так со всеми. И ВСЕ привыкли и выработали защитную реакцию - не реагировать и не переживать по этому поводу.
Так что вырванной из рук тетрадкой, Вы меня не напугаете.
Плюс я еще в дет саду работала. У разных воспитателей, разные воспитанники. У одной "стервы" дети приходили ко мне на занятия и все, как один, с первой минуты пытались выяснить, какое у меня настроение. По привычке. Т.к. их воспитателю при ее плохом настроении лучше под руку не попадаться. А это всего лишь дошкольники.
Так что да, это опыт социума и что будут попадаться по жизни не только хорошие и адекватные учителя и начальники, а и не очень адекватные и надо уметь ориентироваться среди этих людей в соответствии со своим характером. Т.к. каждый, в зависимости от такого какой он сам, найдет сам безболезненные точки соприкосновения (защиты) от таких. Но для этого нужен опыт. Практика, а не теория. 14.07.2012 15:00:30, Lussi01
А, да, учитель имела звание заслуженной...
Если бы она так вела только с один ребенком, это его бы угнетало сильно, до невроза, но она вела так со всеми. И ВСЕ привыкли и выработали защитную реакцию - не реагировать и не переживать по этому поводу.
Так что вырванной из рук тетрадкой, Вы меня не напугаете.
Плюс я еще в дет саду работала. У разных воспитателей, разные воспитанники. У одной "стервы" дети приходили ко мне на занятия и все, как один, с первой минуты пытались выяснить, какое у меня настроение. По привычке. Т.к. их воспитателю при ее плохом настроении лучше под руку не попадаться. А это всего лишь дошкольники.
Так что да, это опыт социума и что будут попадаться по жизни не только хорошие и адекватные учителя и начальники, а и не очень адекватные и надо уметь ориентироваться среди этих людей в соответствии со своим характером. Т.к. каждый, в зависимости от такого какой он сам, найдет сам безболезненные точки соприкосновения (защиты) от таких. Но для этого нужен опыт. Практика, а не теория. 14.07.2012 15:00:30, Lussi01
Ориентироваться уметь надо, никто не спорит. Хотя, есть опыт (например, проживания в замечательном обществе, которое вы описываете как норму и привычное дело), который никого не делает лучше. Хуже - да. Делает. А лучше - нет.
Но я не вижу роли коллектива. Защиту от этого всего дает семья. Коллектив ее НЕ ДАЕТ.
А привыкать к этому не надо. Защита от ненормальности общества - это не привычка. Это как раз умение отделять норму от неадеквата 14.07.2012 16:22:54, _________
Но я не вижу роли коллектива. Защиту от этого всего дает семья. Коллектив ее НЕ ДАЕТ.
А привыкать к этому не надо. Защита от ненормальности общества - это не привычка. Это как раз умение отделять норму от неадеквата 14.07.2012 16:22:54, _________
Я не писала, что коллектив дает защиту. Я писала, что в коллективе каждый сам учиться быть ему лидером или подчиненным и с кем быть лидером, а с кем ведомым, умение договариваться, уступать и отстаивать свою точку зрения или пасовать.
Этому семья не научит никогда. В семье совсем другая иерархия и уже давно сложившиеся.
Если Вы наблюдали первоклассников в школе в начале учебного года, особенно мальчиков, то очень хорошо заметно как в течении 2-3 месяцев они соперничают, разбираются и часто дерутся, выясняя иерархию и свое место в коллективе. И только после 2-3 мес. наступает более менее равновесие, которое уже реже нарушается. Т.е с этого момента можно условно считать, что коллектив сложился, т.к. каждый занял свое место, кто-то стал явной альфой, кто-то аутсайдером.
В случае же с "агрессивным" взрослым, который не входит в их коллектив, но они (дети) от него зависят, ребенок видит, что на "агрессивного" взрослого можно реагировать не только как он, но и по другому. Дети (особенно младшеклассники), извините за такое выражение, "стадные" гомо сапиенсы. И о-очень сильно обращают внимание как реагируют другие, и если видят положительный результат, то обычно повторяют за друзьями.
А семья тут помочь никак не может. Ее НЕТ рядом! И поэтому никакую защиту она (семья) тут обеспечить не может. Ребенку приходится самому учиться защищать себя и часто он делает это глядя, а как это делают другие и пробует.
И дети дома и дети в школе, это разные дети. Они резко отличаются от того как ведут себя дома и как в школе.
"А привыкать к этому не надо"
Привыкать надо к тому, что в жизни попадутся разные люди и придется как-то с ними находить и решать свои проблемы или задачи.
Вы же не хотите сказать, что 8 летний ребенок, даже если будет воспитываться на домашнем обучении сможет избежать встречи в жизни с неадекватным человеком от которого он может оказаться зависимым?! Тем же ГАИшником, полицейским, врачем, когда нужна срочно помощь, начальником...
И именно в школе начинается эта первая встреча, т.к. не может так быть, чтобы за всю учебу у ребенка были только сплошные Макаренко. 14.07.2012 23:46:35, Lussi01
Этому семья не научит никогда. В семье совсем другая иерархия и уже давно сложившиеся.
Если Вы наблюдали первоклассников в школе в начале учебного года, особенно мальчиков, то очень хорошо заметно как в течении 2-3 месяцев они соперничают, разбираются и часто дерутся, выясняя иерархию и свое место в коллективе. И только после 2-3 мес. наступает более менее равновесие, которое уже реже нарушается. Т.е с этого момента можно условно считать, что коллектив сложился, т.к. каждый занял свое место, кто-то стал явной альфой, кто-то аутсайдером.
В случае же с "агрессивным" взрослым, который не входит в их коллектив, но они (дети) от него зависят, ребенок видит, что на "агрессивного" взрослого можно реагировать не только как он, но и по другому. Дети (особенно младшеклассники), извините за такое выражение, "стадные" гомо сапиенсы. И о-очень сильно обращают внимание как реагируют другие, и если видят положительный результат, то обычно повторяют за друзьями.
А семья тут помочь никак не может. Ее НЕТ рядом! И поэтому никакую защиту она (семья) тут обеспечить не может. Ребенку приходится самому учиться защищать себя и часто он делает это глядя, а как это делают другие и пробует.
И дети дома и дети в школе, это разные дети. Они резко отличаются от того как ведут себя дома и как в школе.
"А привыкать к этому не надо"
Привыкать надо к тому, что в жизни попадутся разные люди и придется как-то с ними находить и решать свои проблемы или задачи.
Вы же не хотите сказать, что 8 летний ребенок, даже если будет воспитываться на домашнем обучении сможет избежать встречи в жизни с неадекватным человеком от которого он может оказаться зависимым?! Тем же ГАИшником, полицейским, врачем, когда нужна срочно помощь, начальником...
И именно в школе начинается эта первая встреча, т.к. не может так быть, чтобы за всю учебу у ребенка были только сплошные Макаренко. 14.07.2012 23:46:35, Lussi01
У меня ребенок еще пока МНОЙ не управляем, а чужих он вообще ни во что не ставит...
Во вторых, Прослушав Ненси Томас психотерапевта, я еще раз убедилась, что нужен особый подход и особые границы и правила, учитель этого не знающий проблемы и вообще находящийся по вопросу не в теме, только навредит больному ребенку.
А мой ребенок реально болен. Да у него нет психоневратического диагноза по мед.карте он чист.
У него есть психоэмоциональный диагноз ненормального образа жизни и это нужно прорабатывать.
Я вот сейчас работаю по ее упражнениям и многое слава тебе господи, и наконец то РАБОТАЕТ. Но еще непочатый край. А до общения мы потом дойдем, в конце концов все это тренингами коммуникации намного проще оттренинговать, чем подвергнуть его сейчас наслоению и далее неправильных реакций со стороны не понимающих окружающих.
Когда он будет управляем, когда он будет ГОТОВ, он пойдет в школу. 10 лет большой срок, думаю мы управимся :) 16.07.2012 20:40:34, зачарованная
Простите, я НЕ исходила из того, что все так далеко зашло....
Я не ошибаюсь, это вы работали в детском учреждении? Простите, если путаю. .. Впрочем, очень похоже, что да - таки работали...
Это как же нас всех-то перекорежило.... Госсспади... Понимаете... То, что вы считаете нормой, ею НЕ является... То есть, совсем НЕ являются нормой.... Все эти правила, о которых вы тут пишете, они, понимаете, ОНИ НЕ НУЖНЫ в жизни. Они не ПРИГОДЯТСЯ
Стадные правила, выявляющиеся или, там, я не знаю, проявляющиеся, формирующиеся в первом классе или в детсаду лидеры... Не, ну просто мне жаль моего времени это объяснять... Это (вот то, что вы описали, это просто какой-то "Повелитель мух"... И вы считаете это нормальным....
ЭТИ люди работают с нашими детьми. И мы вам их отдаем, ага, на ВЕСЬ день. Нет уж, уважаемая, РЯДОМ С МОИМИ детьми всегда будет их семья, но не вы. И я привожу лучше все мои усилия к этому, а не к тому, чтобы... Это самое... Коллектив сложился. Если хотите, это прям-таки, для меня смысл жизни. Только чтобы не с вами, не со "стадными гомо сапиенсами". Нам не по пути. 15.07.2012 02:10:32, _________
Я не ошибаюсь, это вы работали в детском учреждении? Простите, если путаю. .. Впрочем, очень похоже, что да - таки работали...
Это как же нас всех-то перекорежило.... Госсспади... Понимаете... То, что вы считаете нормой, ею НЕ является... То есть, совсем НЕ являются нормой.... Все эти правила, о которых вы тут пишете, они, понимаете, ОНИ НЕ НУЖНЫ в жизни. Они не ПРИГОДЯТСЯ
Стадные правила, выявляющиеся или, там, я не знаю, проявляющиеся, формирующиеся в первом классе или в детсаду лидеры... Не, ну просто мне жаль моего времени это объяснять... Это (вот то, что вы описали, это просто какой-то "Повелитель мух"... И вы считаете это нормальным....
ЭТИ люди работают с нашими детьми. И мы вам их отдаем, ага, на ВЕСЬ день. Нет уж, уважаемая, РЯДОМ С МОИМИ детьми всегда будет их семья, но не вы. И я привожу лучше все мои усилия к этому, а не к тому, чтобы... Это самое... Коллектив сложился. Если хотите, это прям-таки, для меня смысл жизни. Только чтобы не с вами, не со "стадными гомо сапиенсами". Нам не по пути. 15.07.2012 02:10:32, _________
КонеШна, Вы можете идти своим путем...
Удивляет, что Вы не в курсе, что "в первом классе или в детсаду лидеры" выявляются. В общем они выявляются всегда в новом колективе и детей и взрослых, спустя какое-то время.
Про стадность... Это защитная реакция гомо сапиенсов. Если Вы оказались на улице и слышите незнакомый звук и видите как люди в ужасе выбегают из переулка (откуда звук) и тикают Вам на встречу, то Вы конечно можете и дальше стоять на месте, не поддаваясь стадному чувству опасности. Человек разумный предпоччтет поддаться стадному чувству, из чувства самосохранения. И это нормально, что нередко спасает жизнь.
Я тоже заканчиваю этот никчемный разговор. Т.к. Вы при своем мнении, я же глубоко убеждена в своем.
Живите как хотите! :) 15.07.2012 13:48:13, Lussi01
Удивляет, что Вы не в курсе, что "в первом классе или в детсаду лидеры" выявляются. В общем они выявляются всегда в новом колективе и детей и взрослых, спустя какое-то время.
Про стадность... Это защитная реакция гомо сапиенсов. Если Вы оказались на улице и слышите незнакомый звук и видите как люди в ужасе выбегают из переулка (откуда звук) и тикают Вам на встречу, то Вы конечно можете и дальше стоять на месте, не поддаваясь стадному чувству опасности. Человек разумный предпоччтет поддаться стадному чувству, из чувства самосохранения. И это нормально, что нередко спасает жизнь.
Я тоже заканчиваю этот никчемный разговор. Т.к. Вы при своем мнении, я же глубоко убеждена в своем.
Живите как хотите! :) 15.07.2012 13:48:13, Lussi01
1.их лидерство зачастую поглощение и вампиризм внимания от других детей.
2.Безобразия в саду - контроль над воспитателем и создание своего чувства безопасности сит-ии.
3.Слабая нервная система не выдерживает нагрузки от общества т.к. на любые невинные вещи идет сильная бурная неадекватная реакция дома в виде срыва.
Мы все это прошли за годик пребывания в саду - мне хватило откачки ребенка по 3-4ч истерик после сада. Идиотских вопросов воспитателей у ребенка - а что твоя мама с тобой делает ночью..
И т.д.
Я же не буду рассказывать все психотравмы ребенка каждому учителю.
Поэтому я подстраховываю и себя и ребенка от подобных эксцессов. 16.07.2012 20:50:06, зачарованная
Так я не спорю с тем, что лидеры в группе выявляются, и стадное чувство гомам сапиенсам вполне присущи.
Я всего лишь не понимаю, зачем этому учиться в коллективе, да еще и в детском
Если коллектив, команда созданы для выполнения каких-то задач, то смысл их существования состоит именно в выполнении задач, но совершенно не в том, чтобы кого-то чему-то учить. 15.07.2012 13:59:23, ________
Я всего лишь не понимаю, зачем этому учиться в коллективе, да еще и в детском
Если коллектив, команда созданы для выполнения каких-то задач, то смысл их существования состоит именно в выполнении задач, но совершенно не в том, чтобы кого-то чему-то учить. 15.07.2012 13:59:23, ________
"Я всего лишь не понимаю, зачем этому учиться в коллективе, да еще и в детском"
А Вы предлагаете учиться общению (лидерству, подчинению, коммуникабельности, лояльности, убеждению, умению уступать и отступать, не теряя собственного лица) уже будучи взрослым?!
Боюсь поздновато уже будет.
Почитайте психологию. Про важные этапы развития, которые проходят дети кажый в своем возрасте и о том, что если они пропускают какой-то этап (по причине болезни, изоллированности...) то это сильно сказывается на их развитии. 15.07.2012 16:31:00, Lussi01
А Вы предлагаете учиться общению (лидерству, подчинению, коммуникабельности, лояльности, убеждению, умению уступать и отступать, не теряя собственного лица) уже будучи взрослым?!
Боюсь поздновато уже будет.
Почитайте психологию. Про важные этапы развития, которые проходят дети кажый в своем возрасте и о том, что если они пропускают какой-то этап (по причине болезни, изоллированности...) то это сильно сказывается на их развитии. 15.07.2012 16:31:00, Lussi01
Не, я не считаю, что начинать учиться общению надо во взрослом возрасте, я просто не считаю, что этому непременно нужно учиться в случайным образом сложившемся детском коллективе. Я просто никакой позитивной роли именно коллектива детей в этом процессе не вижу (Воспитатель - другое дело). Но дети сами еще ничего в этом плане хорошего создать не могут в принципе.
Закон джунглей у их 15.07.2012 17:39:50, ________
Закон джунглей у их 15.07.2012 17:39:50, ________
поддерживаю. НЕ все дети знают что такое хорошо и что такое плохо. Их еще учить и учить. И семье. И педагогу.
Часто в случайно образованном коллективе (коим является большинство школьных классов и групп сада) в лидеры выбивается не самый достойный ( умный, порядочный). А самый наглый и сильный, жаждущий власти. И совковым воспитателям вместо того чтобы влиять на это формирование лидеров оно очень даже удобно, это стихийное явление , сидят с лозунгом "Дети сами разберутся" Такое стадо легко управляемо. Потому что власть надо распространить на такого лидера. А уж он прижмет неугодных. Еще и удровольствие получит. Фактически это прообраз-модель дедовщины в армейском коллективе.
И тетки-педагогини, вырывающие тетрадки, унижают достоинство. Они - не норма! И не надо учить это не замечать. Надо пытаться детей от таких выгоревших от профессии теток ограждать законодательно. Время Макаренко давно прошло. 15.07.2012 19:57:55, Лаира
Часто в случайно образованном коллективе (коим является большинство школьных классов и групп сада) в лидеры выбивается не самый достойный ( умный, порядочный). А самый наглый и сильный, жаждущий власти. И совковым воспитателям вместо того чтобы влиять на это формирование лидеров оно очень даже удобно, это стихийное явление , сидят с лозунгом "Дети сами разберутся" Такое стадо легко управляемо. Потому что власть надо распространить на такого лидера. А уж он прижмет неугодных. Еще и удровольствие получит. Фактически это прообраз-модель дедовщины в армейском коллективе.
И тетки-педагогини, вырывающие тетрадки, унижают достоинство. Они - не норма! И не надо учить это не замечать. Надо пытаться детей от таких выгоревших от профессии теток ограждать законодательно. Время Макаренко давно прошло. 15.07.2012 19:57:55, Лаира
То,что Вы описали так похоже на окружающую действительность мира взрослых.Не думаю,что мир детей (увы и ах)так уж сильно отличается...Жить то детям все равно в жестоком мире,вряд ли он изменится.
15.07.2012 22:31:44, dekla
Уж перевернули тему с ног на голову, как смогли...
Где-то написано, что семья не должна учить, что такое хорошо и что такое плохо?
Где-то упоминается про лидера в классе, не говоря уж об наглом и каком-то еще? Да и в школе не бывают такие лидеры, как Вы описали.
Говорилось о лидерстве и подчиненности вообще. Что даже среди двух детей один будет лидером, другой подчиненным.
Про борьбу с ветрянными мельницами (теток ограждать законодательно) вообще разговор не идет.
Если Вы так, посотрясать воздух, то тогда ладно...
А разговор совсем не о том, что Вы тут написали. 15.07.2012 21:57:48, Lussi01
Где-то написано, что семья не должна учить, что такое хорошо и что такое плохо?
Где-то упоминается про лидера в классе, не говоря уж об наглом и каком-то еще? Да и в школе не бывают такие лидеры, как Вы описали.
Говорилось о лидерстве и подчиненности вообще. Что даже среди двух детей один будет лидером, другой подчиненным.
Про борьбу с ветрянными мельницами (теток ограждать законодательно) вообще разговор не идет.
Если Вы так, посотрясать воздух, то тогда ладно...
А разговор совсем не о том, что Вы тут написали. 15.07.2012 21:57:48, Lussi01
да именно что об этом. Причем по опыту, и на собственных детях ситуации с нездоровым лидерством в саду с совдеповской воспитательницей (мини-дедовщина) и аналогичным учителем началки видела (манирулирование как основной метод педагогики). Но сейчас к счастью вижу и среднюю и старшую школу, где возможно иное - вроде без явного лидерства и со здоровыми взаимоотношениями учителей и детей. Просто коллектив подобрался на одной волне и учителя думающие и с ценностями. А самое главное, что всему ДО научились дети в семье . и сейчас, в пубертате, родители у них не последний авторитет, а самый ближний.
Учить глотать хамство, унижение, выживать у учителя с глубоким неврозом учась отношениям в ее классе - это не сильно здоровый путь. Детей надо понимать и от такого защищать, будь то кассир-продавец-хам или проф. непригодный учитель. Иначе никакого здоровья и нервов у детей не останется. А то что вас, детей, метровой линейкой уч лупила в школе, так это позор стране и взрослым, что были рядом и согласно молчали 15.07.2012 23:45:52, Лаира
Учить глотать хамство, унижение, выживать у учителя с глубоким неврозом учась отношениям в ее классе - это не сильно здоровый путь. Детей надо понимать и от такого защищать, будь то кассир-продавец-хам или проф. непригодный учитель. Иначе никакого здоровья и нервов у детей не останется. А то что вас, детей, метровой линейкой уч лупила в школе, так это позор стране и взрослым, что были рядом и согласно молчали 15.07.2012 23:45:52, Лаира
Почему не об этом? Именно обтом
<Вашему ребенку нужнно общение со сверстниками. Именно в школе это и происходит. Именно там (без родителей и значимых взрослых) дети учатся выстраивать отношения друг с другом лидер-подчиненный.>
Зачем им друг у друга этому учиться? 15.07.2012 22:29:38, ______
<Вашему ребенку нужнно общение со сверстниками. Именно в школе это и происходит. Именно там (без родителей и значимых взрослых) дети учатся выстраивать отношения друг с другом лидер-подчиненный.>
Зачем им друг у друга этому учиться? 15.07.2012 22:29:38, ______
<Зачем им друг у друга этому учиться?>
Вы смеетесь?
Чтобы уметь выстраивать отношения друг с другом, когда партнеры равны.
Точка. Я больше в этой дискусии не участвую. Иначе у меня уже создается впечатление, что пошла провакация троллей. И разговор уже ни о чем. 16.07.2012 00:16:31, Lussi01
Вы смеетесь?
Чтобы уметь выстраивать отношения друг с другом, когда партнеры равны.
Точка. Я больше в этой дискусии не участвую. Иначе у меня уже создается впечатление, что пошла провакация троллей. И разговор уже ни о чем. 16.07.2012 00:16:31, Lussi01
По-моему это вы смеетесь.
А когда не равны? Вы ж пишете, они не равны.... 16.07.2012 01:31:54, _______
А когда не равны? Вы ж пишете, они не равны.... 16.07.2012 01:31:54, _______
Этому можно легко научиться и без коллектива, а имея поддержку значимого взрослого. И потом, есть вещи, которые просто-напросто надо называть своими именами, а не учиться делать вид, что "ничего особенного не случилось". Иначе можно и самому с другими так же, если воспринимать это как норму жизни
14.07.2012 14:51:21, ________
Вы сами загоняете себя в тупик. Неполные 8 лет - нормальный возраст для того, чтобы идти в 1 класс на общих основаниях. Обычная школа + продленка высвободят Вам массу свободного времени для себя и для малыша, а мальчик будет занят учебой и общением со сверстниками. Сидеть круглыми сутками вдвоем с ребенком на даче и заниматься с ним учебой и работой в огороде, будучи при этом еще и беременной - я бы свихнулась от такой жизни.
14.07.2012 11:49:31, atusik31
Обычный режим. Утром встали поели, позанимались поехали на участок (дома еще нет мы рядом кв сняли) там поиграли погуляли, поделали дела, потом сварганила обед поели, потом сходили прошлись по леску, потом полежали по кимарили, потом опять он поиграл я на огороде не
спеша, потом на качелях покатались отдохнули и домой ужинать да спать на кв.
И так дня 4-5, 2раза с учителем по часу с утра, а не со мной занимается, потом на 2-3 дня в Москву, тут по врачам, по делам мелким, потом обратно..
А что у вас сплошные развлекаловка летом в деревне? 14.07.2012 12:54:38, зачарованная
Мы летом занимаемся минут по сорок в день, и еще ребенок читает тоже по полчаса - минут по сорок. А остальное время играет, в основном с друзьями. И старшие дети проводили каникулы в таком режиме. На огороде помогают только подростки, эпизодически, когда нужно сделать какую-то определенную работу. Семилетку на огороде вообще плохо представляю, он же погибнет там со скуки. Вообще постоянное пребывание вдвоем с одним и тем же взрослым дети переносят плохо, особенно когда этот взрослый ребенка не принимает и постоянно раздражается в его адрес.
14.07.2012 13:10:36, atusik31
от одиночества хошь кто забесится. пригласите к себе на дачу подругу с ребенком или знакомую с двумя детьми. Будет компания и детские занятия. Или пригласите няню со своим ребенком, чтобы вы могли хотя бы на пару дней в город уехать и в тишине отдохнуть. Грузите его побольше не учебой и развлекаловкой, а простыми нужными делами. Будет видеть реальную пользу своей работы, когда помогает маме. И какая необходимость 1-й класс экстерном, когда ребенка так колбасит сильно???!!!
14.07.2012 11:18:59, silverheartcats
Дела даю конечно, иногда делает нормально, иногда из под палки.
Подруг и прочее не могу пригласить- с нами ни кто не хочет общаться из за его не адекватного поведения и плохих манер которые он начинает демонстрировать гостям.. Раньше мы пробовали такие варианты, но максимум 2-3 часа и надо домой иначе он начинает выходить из рамок, а этого ни кто не хочет видеть и терпеть. Все фыркают и сваливают или просят нас пойти домой.
Когда получается я хожу на детские площадки, там вроде все ничего, бегает. 14.07.2012 12:49:29, зачарованная
вот тоже не понимаю, зачем заниматься все лето и первый класс экстерном, если у ребенка (и у вас) такой стресс, да и когда малыш родиться еще и дальше стресс будет (похоже)...
и действительно- когда товарищей для игр нет, еще хуже крышу сносит, одному скучно. 14.07.2012 11:52:08, Ata
и действительно- когда товарищей для игр нет, еще хуже крышу сносит, одному скучно. 14.07.2012 11:52:08, Ata
Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было... Отдавайте к чертям собачьим! ---- Ну вот почему это "отдавайте" так близко сидит? А свой будет отжигать тоже отдадите или назад запихнёте? вот бы вас в пору ваших протестов детских запихнули куда-нить.
По поводу ожидаемого "братика" - тоже орал - какой он мне братик - он мне не братик, я не из твоего животика, я вам чужой, я не ваш и т.д. ---- Так БОЛЬНО ребёнку , не знает он что любви на всех хватит и с болью своей справиться не умеет, вот и крушит всё на своём пути.
Пыталась объяснять что папу я люблю и он тоже не из животика и др., людей тоже и они тоже не от туда и это не мешает нам всем быть родными и близкими..
По моему ничего не понимает и не воспринимает. ---- Огромная яма внутри у него , которую надо заполнить любовью и терпением, только тогда встанет всё на свои места.Не не понимает, он НЕ ВЕРИТ.
С утра начинается война, на любую тему НЕТ, делать ничего не хочет. Довел сегодня до истерии, что я уже в него вещами кидалась и вопила как резаная, потом плакала. --- бывает, не корите себя,
После этого стал нормальным и О ЧУДО - оказывается он умеет слышать все с 1 раза... Я думала у него там в ушах пробки. А выходит он просто издевается над нами и надо мной в частности.. ---- да НИКТО над вами не издевается, испугался деть вашей бури вот и пришёл в чувства, может с ним раньше только так и взаимодействовали ором, вуот он по-другому пока и не слышит.
Мама говорит - отдавай нахрен раз не справляешься.. ------ ойё!!!! Куда из сердец людских доброта ушла???
И разговоры любишь не любишь, это что всю жизнь жить и что то ему доказывать, а выходит дело то не в любви а в его поведении и естественно отстраняешься ни обнимания ни др душевность не идет от сердца когда ты делаешь добро а тебе каждый день на это 100 раз плюнут в лицо, сколько можно утираться не ясно, да и будет ли этому вообще конец?!
------ Не на всю жизнь , но надолго!!! Да доказывать, да повторять ежечасно миллионы раз, пока у детя там болеть не перестанет, пока тревога не уйдёт.Вы хоть представляете, как тяжело жить когда тревога и неуверенность захлёстывают??? и плюёт от этого. Ждёт подспудно что не полюбится, что не угодит, от тревоги своей внутренней ждет плохого, а ждать невыносимо и тогда он плохое провоцирует сам.
Грех брать на душу отдавать не хочется, но как жить дальше с таким ребенком не ясно, он же все равно скока ему не делай добра будет волком смотреть и поливать нас Г.. ---- Да скока вы там его ещё сделали, кроху толику малую , а ждёте благодарностей... А как щенка за порог уже выставить готовы, горькое ваше добро получается. Ежечасно любите, жалейте, прощайте, согревайте и не ждите благодарностей. ваша мама любила вас просто за то, что вы есть. И ваш сын заслуживает такой любви, просто за то что он есть 14.07.2012 09:27:49, попытайтесь меня услышать
По поводу ожидаемого "братика" - тоже орал - какой он мне братик - он мне не братик, я не из твоего животика, я вам чужой, я не ваш и т.д. ---- Так БОЛЬНО ребёнку , не знает он что любви на всех хватит и с болью своей справиться не умеет, вот и крушит всё на своём пути.
Пыталась объяснять что папу я люблю и он тоже не из животика и др., людей тоже и они тоже не от туда и это не мешает нам всем быть родными и близкими..
По моему ничего не понимает и не воспринимает. ---- Огромная яма внутри у него , которую надо заполнить любовью и терпением, только тогда встанет всё на свои места.Не не понимает, он НЕ ВЕРИТ.
С утра начинается война, на любую тему НЕТ, делать ничего не хочет. Довел сегодня до истерии, что я уже в него вещами кидалась и вопила как резаная, потом плакала. --- бывает, не корите себя,
После этого стал нормальным и О ЧУДО - оказывается он умеет слышать все с 1 раза... Я думала у него там в ушах пробки. А выходит он просто издевается над нами и надо мной в частности.. ---- да НИКТО над вами не издевается, испугался деть вашей бури вот и пришёл в чувства, может с ним раньше только так и взаимодействовали ором, вуот он по-другому пока и не слышит.
Мама говорит - отдавай нахрен раз не справляешься.. ------ ойё!!!! Куда из сердец людских доброта ушла???
И разговоры любишь не любишь, это что всю жизнь жить и что то ему доказывать, а выходит дело то не в любви а в его поведении и естественно отстраняешься ни обнимания ни др душевность не идет от сердца когда ты делаешь добро а тебе каждый день на это 100 раз плюнут в лицо, сколько можно утираться не ясно, да и будет ли этому вообще конец?!
------ Не на всю жизнь , но надолго!!! Да доказывать, да повторять ежечасно миллионы раз, пока у детя там болеть не перестанет, пока тревога не уйдёт.Вы хоть представляете, как тяжело жить когда тревога и неуверенность захлёстывают??? и плюёт от этого. Ждёт подспудно что не полюбится, что не угодит, от тревоги своей внутренней ждет плохого, а ждать невыносимо и тогда он плохое провоцирует сам.
Грех брать на душу отдавать не хочется, но как жить дальше с таким ребенком не ясно, он же все равно скока ему не делай добра будет волком смотреть и поливать нас Г.. ---- Да скока вы там его ещё сделали, кроху толику малую , а ждёте благодарностей... А как щенка за порог уже выставить готовы, горькое ваше добро получается. Ежечасно любите, жалейте, прощайте, согревайте и не ждите благодарностей. ваша мама любила вас просто за то, что вы есть. И ваш сын заслуживает такой любви, просто за то что он есть 14.07.2012 09:27:49, попытайтесь меня услышать
Очень хочется Вас поддержать. Странно, что Вам и Владику так мало помогли психологи, Вы же, помнится, обращались к самым известным - а случай у Вас как из учебника (ревнует, боится, что отдадут и ведет себя так, чтобы отдали быстрее), казалось, им и карты в руки...
Я в свое время пережила напряженную адаптацию - моя девочка как не могла себя ничем сама занять, так и сейчас не может - с нытьем "мне скучно" и "я не могу одна" ходит уже два года за мной хвостом (при том, что я дома работаю это особенно весело). Но мне важно было самой сохранить нервы. Поэтому девочка, которой зимой будет 7 не стелет кровать, не убирает ни вещи, ни игрушки, я чищу ей зубы и помогаю раздеваться, иногда кормлю с ложки, разрешаю зависать у телевизора явно дольше чем положенного, не придерживаюсь строгого расписания в еде, да и меню мое не всегда вполне диетическое. С ребенком я сделала акцент на совместный разнообразный досуг. Может, Вам на время ослабить некоторые режимные моменты - не как отдельное действие, конечно, а помимо прочего (ну должны же опытные люди посоветовать!)? Хотя я совсем не специалист в воспитании, действую исходя из инстинкта самосохранения, может неправа и выращу маленькую разбойницу. 14.07.2012 09:13:31, Fanny9
Я в свое время пережила напряженную адаптацию - моя девочка как не могла себя ничем сама занять, так и сейчас не может - с нытьем "мне скучно" и "я не могу одна" ходит уже два года за мной хвостом (при том, что я дома работаю это особенно весело). Но мне важно было самой сохранить нервы. Поэтому девочка, которой зимой будет 7 не стелет кровать, не убирает ни вещи, ни игрушки, я чищу ей зубы и помогаю раздеваться, иногда кормлю с ложки, разрешаю зависать у телевизора явно дольше чем положенного, не придерживаюсь строгого расписания в еде, да и меню мое не всегда вполне диетическое. С ребенком я сделала акцент на совместный разнообразный досуг. Может, Вам на время ослабить некоторые режимные моменты - не как отдельное действие, конечно, а помимо прочего (ну должны же опытные люди посоветовать!)? Хотя я совсем не специалист в воспитании, действую исходя из инстинкта самосохранения, может неправа и выращу маленькую разбойницу. 14.07.2012 09:13:31, Fanny9
Дык психолога надо услышать, причем услышать должен взрослый и начать действовать.
14.07.2012 11:52:43, Oleg43
2й вариант ставлю замануху - сделаешь вот это получишь мороженное или кусочек шоколадки. Иногда работает. 3й вариант: Пока не сделаешь это мы не сможем делать вот это (гулять, пойти в театр и т.д.) Иногда тоже работает. Но когда его заклинивает если честно может ничего не работать, а когда надо быстро приходится заставлять - например нам к врачу а он одеваться не хочет, вывожу в трусах арет бежит одеваться..
Иногда по Ненси Томас пробую методы - отправляю переключать мозг - прыгать на батуте, иногда помогает, но чаще он его переключает, а когда задаешь вопрос что надо сделать опять бемс и мозг уходит в затылочную долю а не в лобную..
Вобщем много чего по кнгигам и так пытаюсь, но иногда срываюсь т.к. это дело у нас с утра до ночи и иногда нет сил. Муж чаще забивает - не делает и фиг.
Я так не могу я переживаю, как же деточка уроки не сделал или игрушки не убрал или грязный спать пошел и т.д. 14.07.2012 08:58:43, зачарованная
Я так не могу я переживаю, как же деточка уроки не сделал или игрушки не убрал или грязный спать пошел и т.д---
А Вы попробуйте понять, что это переживаете не Вы, а Ваш перфекционизм.
Самое главное для Вас сейчас- сделать жизнь себе и ребенку как минимум, приемлемой. Вот и взгляните- что этому мешает. Если честно взглянете- думаю, очень удивитесь! Потому что "счет" того, что мешает, будет явно не в Вашу пользу.
Прежде всего, перестаньте требовать от ребенка то, чего он пока явно не может и приписывать ему всяческое коварство-назло и все такое... Ваш ребенок, и это видно, простите, даже по интернету, до смерти напуган- вот родится некто из маминого животика- и меня отдадут, я стану ненужен. Скажете-он неправ? Ему нечего в реале бояться?
Именитые психологи пожимают плечами? Я бы тоже пожала... А что еще можно сделать, если мамочка приходит, спрашивает рекомендаций и делает с точностью до наоборот? И только твердит- "полечите" мне ребенка, когда проблема-именно в отношении к ребенку этой мамочки. Боюсь, что Ваша мама права:( Она выразила одной фразой то, что не могут Вам в лицо сказать никакие психологи. Дайте ребенку любовь, принятие и безопасность- и все наладится. Не можете дать- значит дальше все будет только хуже. И рано или поздно Вы будете плакать, что ваш ребенок- монстр. А что ему делать, если он никому не нужен и прекрасно чувствует это? 14.07.2012 10:06:21, mama17
А Вы попробуйте понять, что это переживаете не Вы, а Ваш перфекционизм.
Самое главное для Вас сейчас- сделать жизнь себе и ребенку как минимум, приемлемой. Вот и взгляните- что этому мешает. Если честно взглянете- думаю, очень удивитесь! Потому что "счет" того, что мешает, будет явно не в Вашу пользу.
Прежде всего, перестаньте требовать от ребенка то, чего он пока явно не может и приписывать ему всяческое коварство-назло и все такое... Ваш ребенок, и это видно, простите, даже по интернету, до смерти напуган- вот родится некто из маминого животика- и меня отдадут, я стану ненужен. Скажете-он неправ? Ему нечего в реале бояться?
Именитые психологи пожимают плечами? Я бы тоже пожала... А что еще можно сделать, если мамочка приходит, спрашивает рекомендаций и делает с точностью до наоборот? И только твердит- "полечите" мне ребенка, когда проблема-именно в отношении к ребенку этой мамочки. Боюсь, что Ваша мама права:( Она выразила одной фразой то, что не могут Вам в лицо сказать никакие психологи. Дайте ребенку любовь, принятие и безопасность- и все наладится. Не можете дать- значит дальше все будет только хуже. И рано или поздно Вы будете плакать, что ваш ребенок- монстр. А что ему делать, если он никому не нужен и прекрасно чувствует это? 14.07.2012 10:06:21, mama17
Любить - это ж не на кнопку нажал и любишь. Пока заботишься и складывается привязанность, нежность и т.д. И любовь состоит из каких то конкретных эмоций.
Но я по своему складу такой человек - я без всех могу и одна прожить и мне будет нормально. Могу и со всеми с чувством долга и ответственностью и какой-то общей нежностью. Но вот прямо любовь пока меня ни к кому не захлестывает, и обниматься целоваться до потери пульса я тоже не люблю.
А бывает так что ребенку надо до потери пульса, а мне не хорошо становится и что, ему из за этого лучше в дет доме будет?!
По мимо того, что он есть такой какой он есть, я тоже есть такая какая есть и как то нас бог др к др привел?!
По своим ощущениям я в этом году большую работу провела внутреннюю и тоже во многом поменялась, и он в чем-то поменялся, но не факт что все его внутренние переживания вообще он сможет залечить.
Советы психологов я стараюсь делать, что то приживается а что-то нет. это легко посоветовать - не выходите из себя имейте терпение и с юмором.. А на деле 100 раз стерпел на 101 вышел из себя, как ты не пытаешься, я ж не робот и так зажимаешь себя и подстраиваться стараешься что бы все хорошо было, но не господь же я бог :))) нету идеального ничего..
По поводу его страха и прочее, ну это же в конце концов его чувства, я ничего не меняла в своем поведении с приходом беременности, все более менее тоже самое, и примеры ему приводила знакомых что берут не только потому что своих нет, а просто берут чтоб ты имел возможности стать хорошим человеком и мог учиться и был у тебя пример нормальной семьи, а не того, что творится в дет доме.. И он вроде бы все понимает, сам рассказывает как там было плохо, что тут лучше и т.д.
Но душу его все равно гложет одиночество и тут только его работа и времени т.к. только ты сам можешь изменить внутри себя виденье, и только тогда сит-я изменится :)) прям как себе пишу :)))
Это тоже полезно, спасибо за поддержку, и разные виденья ситуации.. Это полезно. 14.07.2012 11:26:20, зачарованная
" просто берут чтоб ты имел возможности стать хорошим человеком и мог учиться и был у тебя пример нормальной семьи, а не того, что творится в дет доме.. "
Это Вы вот ЭТО 8-ми летнему ребенку объясняете??????? Нет, он Вас не не слышит... - он Вас не понимает 14.07.2012 11:53:01, Рыбачка Соня
Это Вы вот ЭТО 8-ми летнему ребенку объясняете??????? Нет, он Вас не не слышит... - он Вас не понимает 14.07.2012 11:53:01, Рыбачка Соня
Я, кстати, поддерживаю то, что Вам написала Офигения- иногда можно искренне разозлиться на поведение ребенка и дать выход своим эмоциям. Но- на поведение, а не на ребенка. Он же сам вам про чертика говорит. Вот и дайте ему понять, что злитесь не на него, а на этого самого чертика. И готовы вместе с ребенком работать, чтобы этого чертика прогнать. И что можно не психовать просто так, а подойти к Вам, сказать, что чертик одолевает и подсказывает сделать что-то нехорошее, а вы вместе обязательно найдете, что с этим делать.
14.07.2012 11:34:38, mama17
Во-первых, этого чертика можно попробовать нарисовать. Потом поговорить с рисунком- сказать- я знаю, что ты приходишь и подбиваешь меня на плохие поступки. Но я теперь тебя не боюсь. Вместе с мамой мы тебя прогоним. Можно даже символически сжечь потом этот рисунок.
Во-вторых, поучиться слушать эмоции ребенка и учить его их правильно узнавать и называть. Например в ситуации с тетрадкой и учительницей:
_Тебе было страшно, когда она вырвала у тебя тетрадку? Ты чувствовал себя обиженным и беспомощным? ты злился на учительницу? и т.п. а потом объяснять-почему такая ситуация могла произойти- ты заупрямился и не хотел отдавать тетрадку. Ты злился и не мог сдержать себя. Но взрослые люди тоже могут обижаться, сердиться и даже быть неправыми. Но всегда можно обойтись по-хорошему. Не давать чертику за тебя решать, как себя вести.
Кстати, такие ситуации присущи всем детям, не только приемным. В почти восемь-это понятно и объяснимо, что ребенок не совладал со своими эмоциями. А вот со стороны взрослых в этой ситуации поведение менее объяснимо. Им как бы в силу возраста уже можно бы вести себя по-взрослому, а не устраивать с ребенком банальные разборки. 14.07.2012 13:28:24, mama17
Во-вторых, поучиться слушать эмоции ребенка и учить его их правильно узнавать и называть. Например в ситуации с тетрадкой и учительницей:
_Тебе было страшно, когда она вырвала у тебя тетрадку? Ты чувствовал себя обиженным и беспомощным? ты злился на учительницу? и т.п. а потом объяснять-почему такая ситуация могла произойти- ты заупрямился и не хотел отдавать тетрадку. Ты злился и не мог сдержать себя. Но взрослые люди тоже могут обижаться, сердиться и даже быть неправыми. Но всегда можно обойтись по-хорошему. Не давать чертику за тебя решать, как себя вести.
Кстати, такие ситуации присущи всем детям, не только приемным. В почти восемь-это понятно и объяснимо, что ребенок не совладал со своими эмоциями. А вот со стороны взрослых в этой ситуации поведение менее объяснимо. Им как бы в силу возраста уже можно бы вести себя по-взрослому, а не устраивать с ребенком банальные разборки. 14.07.2012 13:28:24, mama17
Вы напуганы новыми жизненными проблемами. Взгляните своему страху в глаза! И вы увидите, что это просто ребенок, который больше всего боится стать брошенным!Пройдет время вы или очень будете мучиться чувством вины, что отдали ребенка(для него это бездна!) или будете гордиться, что не спасовали и нашли выход. Согласна с мнением участников- целовать, обнимать, обязательно говорить ему слова любви, рассказывать, что малыш ему будет рад, тем более. что он старший, будет помогать. Приучите его к мысли, что это здорово! Терпения и терпения. Колючки пройдут!!!
13.07.2012 23:13:56, Иви
Простите,но и раньше Ваши посты были только наполнены смыслом-а на...га мне сдался этот ребенок...Вы как будто одобрения просите у аудитории,чтобы Вам сказали:ну сдайте же,и нет проблем. Это очень хорошо,что у Вас будет малыш,но Вы же взяли на себя ответетенность и за подросшего ребенка,который уже рядом с Вами,и который,наверняка,тоже нуждается в вас.Так куда ж бечь-то от проблем?От себя не убежишь,ИМХО имхастое
13.07.2012 22:59:00, Мэриэл
Вопрос ни куда бежать, а как ВЫЖИТЬ в этой напряженной обстановке!!!
А посты я пишу исключительно когда тоскливо и плохо т.к. поддержки от близких мне нет вообще и все одно тока орут - "сдай, мы тебе говорили"..
И я пишу не о том,что как бы сдать - А О ТОМ, ЧТОБ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ОТЛЕГЛО И ПОЛЕГЧАЛо.
По поводу целовать и обнимать - это тоже выходит у нас боком, я с мужем не могу тогда общаться он начинает хулиганить и по этому поводу. К папе ревнует.
Да и очень тяжело это делать т.к. у меня за 5 мин. как у детей равновесие не восстанавливается, я не могу после того как он безобразничает испытывать от него воссторг и бежать его обнимать и целовать. Я могу это делать тогда, когда он хорошо себя ведет - тогда мне приятно его и обнять и поцеловать.
А так на душе стена возникает, делаешь все автоматически для него, но желания обнять и прочее не возникает совсем. А через силу тоже противно.. 14.07.2012 09:08:07, зачарованная
Написала в личку вам, у меня такой же пацан, только все это делает втихаря, не демонстративно ак ваш, тк отца боится, выжить это просто, успокоиться и не дергаться, вот такой он, такой и будет, вместе закрепляйте рутин, вместе и еще раз вместе не ждите от него независимости в положительном ключе каждый день, в негативном это сколь ко влезет гыгыгыгыгыгы, мне полегчало когда он сам попросил меня не раздражаться на его гиперакивнсть, мой мозг бежит переди меня говорит , я контролирую, но не получается, полегчает тогда когда он вам сам посочувствует
14.07.2012 10:41:47, Леди гы-гы
Это и пугает, вообще не понимает когда говорю что плохо себя чувствую и т.д. Там воду принесет если попросишь, но понимания состояния др нет вообще!
А что мы с ним в 10-15 будем делать, вообще жуть берет, переубивает нас тут всех :))) 14.07.2012 11:29:25, зачарованная
А посты я пишу исключительно когда тоскливо и плохо т.к. поддержки от близких мне нет вообще и все одно тока орут - "сдай, мы тебе говорили"..
И я пишу не о том,что как бы сдать - А О ТОМ, ЧТОБ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ОТЛЕГЛО И ПОЛЕГЧАЛо.
По поводу целовать и обнимать - это тоже выходит у нас боком, я с мужем не могу тогда общаться он начинает хулиганить и по этому поводу. К папе ревнует.
Да и очень тяжело это делать т.к. у меня за 5 мин. как у детей равновесие не восстанавливается, я не могу после того как он безобразничает испытывать от него воссторг и бежать его обнимать и целовать. Я могу это делать тогда, когда он хорошо себя ведет - тогда мне приятно его и обнять и поцеловать.
А так на душе стена возникает, делаешь все автоматически для него, но желания обнять и прочее не возникает совсем. А через силу тоже противно.. 14.07.2012 09:08:07, зачарованная
А что мы с ним в 10-15 будем делать, вообще жуть берет, переубивает нас тут всех :))) 14.07.2012 11:29:25, зачарованная
о ну это уже клиника классика - "вырастет - зарежет":) бросайте фигню-то думать:)
14.07.2012 20:16:25, Tulsa
У нас есть друзья,детей своих не могли иметь и взяли двоих из ДД.Сначала девочку 9-ти лет,через 2 года отказничка 10-ти-дневного.Прошло очень много лет.Они решили попробовать Эко.Все получилось.На тот момент им уже по 40 лет было,а дочке приемной 21год.Когда ей сказали,что тут началось....Матери наговорила гадостей,перестала ездить на выходные домой(училась),отношения испортились совсем.Много чего там было.Но когда родилась малышка ,она пришла к матери,вместе поплакали и все встало на свои места.И ревность ушла.Если такая взрослая девушка вела себя отвратительно,то чего уже говорить о Вашем мальчике.Он боится стать ненужным!Мне кажется он и безобразничает только чтобы привлечь к себе внимание,любым способом ,ему все равно.Вы взрослая и должны найти слова,которые его успокоят.А воевать и кидаться вещами-это перебор.Зачем Вам нервничать,берегите себя ,но и мальчика понять нужно,бесится ведь не потому что он плохой,а потому что страх в нем поселился,боится своей ненужности теперь.Успокойтесь,удачи Вам!
13.07.2012 22:29:11, Tinaest
бедный ребенок.
я вашу реакцию в принципе понимаю. у самой был тяжелый период.
но ребенок не делает ничего на зло. и через пару лет вы сильно будете себя пинать за орание и кидание вещей, поверьте моему опыту.
да еще и беременные гормоны у вас... 13.07.2012 22:27:49, Tulsa
Да мы оба бедные, вопрос КАК ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ??? Как не убиться и не прибить...
Ему уже и так и эдак объясняла, что если бы хотели отдать то зачем мы его тогда брали и т.д. Разжевываю по советам психологов что мы делать будем все 4м и т.д. ничего не помогает, просто вешалка..
КАК ПЕРЕЖИТЬ - вот в чем вопрос.. И щас ни сада ни чего прямо с тонущего корабля бежать некуда.. Муж работает.
А мне спать и есть хочется с утра до ночи и в полном отупении сидеть, а не преодолевать горы ревности и вершины слова НЕТ..
Может кто лагерь хороший посоветует - отправить его на передых а?! 13.07.2012 22:39:30, зачарованная
Офигения спасибо за поддержку, в ваших словах прямо кремень чувствуется :)) вот мне вот этого сейчас так надо..
Про обнимать с вами солидарна - если он мне противен после своих гадостей, как ЭТО ДЕЛАТЬ?!
И он умный и все сечет, если он сам может озвучить свои эмоции про папу и др., т.е. сфера развита, он прекрасно все понимает, что творит...
Он правда это чертиком оправдывает, что тот его на гадости подговаривает..А потом ему и самому плохо от этого, но как этого черта прогнать - вопрос большой :)) 14.07.2012 09:12:38, зачарованная
Проблема в том, что не заставишь его ничего делать - либо это стоит таких моих сил и нервов что лучше забить..
У него огромная волна негативизма и сопротивления, ты ему слово он тебе 10, спорит, чет свое доказывает, сопротивляется любым планам как уж на сковороде..
Трудотерапия лечит конечно, но у нас сложняк пока что с этим..
К психиатру и нервопатологу пойдем, просто в москве наездами, в городе сидеть не хочется ни как не попаду по врачам.. Не совпадает. 14.07.2012 09:16:02, зачарованная
Родители в один голос поют: сдай, некуда сдавать на сутки сейчас.
Я сама б рада куда нить на неделю хотя бы..
В управе нам даже путевку не хотят, пойти на встречу дать раздельную в лагель, у нас общая на 2х, говорят - пишите отказ от путевки раз не можете ехать. Удоды.. Не наши проблемы говорят.. 14.07.2012 09:18:30, зачарованная
Хорошо, куда отправить, что бы передохнуть, или я тут его убью просто, это ж не возможно, уже просыпаться и видеть его лицо не хочется, первые мысли: ща начнется.. Терпенияч ноль, я истощилась,я уже и 2х минут не выдерживаю его протеста сразу хочется прибить и не мучиться :))
Как с утра заведет так на весь день настроение убивает, я даже восстановиться за ночь не могу, уже не говорю о том, что хочется спать и есть и заняться собой в конце концов, я же тоже живая..
Про ребенка своего тож чего нить почитать хочется как роды как чего, поговорить с ним в спокойном расположении духа, а не в психозном - типа держись мы выдержим.. Низ живота от всех этих психов болеть начинает реально.
В конце концов должен же быть выход.. К психологу пойдем, но надежды у меня на них мало т.к. весь год по ним ходим и чего то нифига.. 14.07.2012 09:28:15, зачарованная
Мне капилина тоже нравится, мы к ней 2 мес. ходили. Она сказала что могла я сделала, а так терпите.. И все. А что там 2 мес. и как оно легло в душе не знаю, не видно. Вот на русский к учителю отдавала - видно через мес. буквы начал складывать. Отдавала на 2 мес.в школу в группу - полный нуль приходил, ходила смотрела на уроках сидела - полное дуркование, игры с карандашами и пиналами пока учитель внимания не обращает.
Так что мне кажется должен быть рез-т какой-то от того, что психолог работает с ребенком, и его должно в чем то быть видно. Но не видно. Даже когда сексуальную тему пытались с психологом прорабатывать и то, не видно ничего. Как была проблема так и идет она..
Так что лучше маленького берите, а не большого, легче немного будет... 14.07.2012 13:01:47, зачарованная
я вашу реакцию в принципе понимаю. у самой был тяжелый период.
но ребенок не делает ничего на зло. и через пару лет вы сильно будете себя пинать за орание и кидание вещей, поверьте моему опыту.
да еще и беременные гормоны у вас... 13.07.2012 22:27:49, Tulsa
Ему уже и так и эдак объясняла, что если бы хотели отдать то зачем мы его тогда брали и т.д. Разжевываю по советам психологов что мы делать будем все 4м и т.д. ничего не помогает, просто вешалка..
КАК ПЕРЕЖИТЬ - вот в чем вопрос.. И щас ни сада ни чего прямо с тонущего корабля бежать некуда.. Муж работает.
А мне спать и есть хочется с утра до ночи и в полном отупении сидеть, а не преодолевать горы ревности и вершины слова НЕТ..
Может кто лагерь хороший посоветует - отправить его на передых а?! 13.07.2012 22:39:30, зачарованная
Мальчик не сможет справиться с ситуацией и изменить её. Это можете сделать только вы, попытаться по крайней мере. Будьте естественной, следуйте своему сердцу. Хочется удалить ребенка от себя - удаляйте. Можно и в лагерь, но не в качестве наказания, а как необходимость вам отдохнуть, а мальчику оздоровиться и пообщаться со сверстниками.
Тут часто советуют обнимать-целовать, но как представлю себе эту лживую, неискреннюю, вынужденную "любовь" - противно просто. Это со стороны-то прекрасно видно, а уж ребенка-то вовсе не обманешь. Это обмен манипуляциями, мальчик пытается манипулировать вами, а вы мальчиком.
Хочется вам орать и кидаться вещами - сделайте это, имеете право выражать свой гнев. Тем более, что мальчик понимает такие эмоции. Правильные советы по воспитанию далеко не всегда работают с травмированными детьми, тем более с приемными детьми, у которых за скобками всегда стоит главный множитель "эти люди мне не родные", даже если это не озвучивается. Быть рядом с такими детьми - это работа. Она связана с постоянным осмысливанием и корректировкой своих подходов и ожиданий. Если с новорожденными это проходит более естественно, малыми дозами, так сказать, то с подрощенными всё гораздо труднее.
Сочувствую, но... Не надо делать правильно, делайте как возможно. Скорее всего, это быстрее даст приемлемый результат. 14.07.2012 07:32:24, Офигения
Тут часто советуют обнимать-целовать, но как представлю себе эту лживую, неискреннюю, вынужденную "любовь" - противно просто. Это со стороны-то прекрасно видно, а уж ребенка-то вовсе не обманешь. Это обмен манипуляциями, мальчик пытается манипулировать вами, а вы мальчиком.
Хочется вам орать и кидаться вещами - сделайте это, имеете право выражать свой гнев. Тем более, что мальчик понимает такие эмоции. Правильные советы по воспитанию далеко не всегда работают с травмированными детьми, тем более с приемными детьми, у которых за скобками всегда стоит главный множитель "эти люди мне не родные", даже если это не озвучивается. Быть рядом с такими детьми - это работа. Она связана с постоянным осмысливанием и корректировкой своих подходов и ожиданий. Если с новорожденными это проходит более естественно, малыми дозами, так сказать, то с подрощенными всё гораздо труднее.
Сочувствую, но... Не надо делать правильно, делайте как возможно. Скорее всего, это быстрее даст приемлемый результат. 14.07.2012 07:32:24, Офигения
прально все, да. если сильно пытаться себя пересиливать, лучше не будет.
а выплески гнева дети быстро забывают и прощают. 14.07.2012 18:48:13, Tulsa
а выплески гнева дети быстро забывают и прощают. 14.07.2012 18:48:13, Tulsa
Вы, как всегда, правильно ответили. Плюсану. Тоже никогда не понимала, как можно обнимать, целовать и говорить о любви человеку (пусть и маленькому), который в данный момент тебе противен и отторжение вызывает.
14.07.2012 09:47:18, silverheartcats
Про обнимать с вами солидарна - если он мне противен после своих гадостей, как ЭТО ДЕЛАТЬ?!
И он умный и все сечет, если он сам может озвучить свои эмоции про папу и др., т.е. сфера развита, он прекрасно все понимает, что творит...
Он правда это чертиком оправдывает, что тот его на гадости подговаривает..А потом ему и самому плохо от этого, но как этого черта прогнать - вопрос большой :)) 14.07.2012 09:12:38, зачарованная
Мне кажется, если в лагерь отправить, то после еще хуже будет, т.к. уверится, что не нужен. Но вы хотя бы передохнете и о дальнейшей жизни спокойно подумаете. Все же проблему как-то надо решать, может психолога получше поискать и активно позаниматься. С психиатром посоветоваться - может какими то препаратами сгладить его невротические реакции. Делами стараться загрузить по максимуму - по типу "чем бы солдат не занимался, лишь бы не сидел без дела". Типа пол и посуду мыть, вещи складывать, огород на даче поливать и т.п. Очень часто, когда у детей нет обязанностей, они из берегов выходят просто от нечего делать.
14.07.2012 06:08:44, silverheartcats
У него огромная волна негативизма и сопротивления, ты ему слово он тебе 10, спорит, чет свое доказывает, сопротивляется любым планам как уж на сковороде..
Трудотерапия лечит конечно, но у нас сложняк пока что с этим..
К психиатру и нервопатологу пойдем, просто в москве наездами, в городе сидеть не хочется ни как не попаду по врачам.. Не совпадает. 14.07.2012 09:16:02, зачарованная
Может вам попробовать успокаивающую гомеопатию, которая не требует консультации врачей - типа "Успокойка" для маленьких деток. Или просто чаи с мятой, валерианочкой, мелиссой, любыми травками с успокаивающим эффектом. Немножко напряжение снимется.
14.07.2012 11:02:07, silverheartcats
бабок-дедок нет? на сутки хотя бы сдать. надолго я бы не стала (в лагерь), а вот на денек два - можно. сама маме отдавала. сказала - или ты забираешь, или я пришибу кого-нибудь. реально через сутки стало гораздо легче.
13.07.2012 23:35:28, Tulsa
Я сама б рада куда нить на неделю хотя бы..
В управе нам даже путевку не хотят, пойти на встречу дать раздельную в лагель, у нас общая на 2х, говорят - пишите отказ от путевки раз не можете ехать. Удоды.. Не наши проблемы говорят.. 14.07.2012 09:18:30, зачарованная
так она же написала:
"Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было..."
вот тебе и бабки-дедки... 14.07.2012 00:11:35, LucyMO
"Из последнего, хулиганил на даче у моих родителей так, что папа мой сказал - чтоб ноги вашей больше не с ним не было..."
вот тебе и бабки-дедки... 14.07.2012 00:11:35, LucyMO
ну при такой "поддержке", конечно, сложно. я подумала, может, еще кто-то есть, подруги там...
14.07.2012 00:14:35, Tulsa
Каким бабкам-дедкам или подругам нужен ребенок, пошедший в разнос? Вот мне привозили подобную девочку, через 5 дней я ее домой отправила. Невозможно терпеть и на других детях плохо сказывается.
14.07.2012 06:10:58, silverheartcats
Так я предлагаю на сутки отправить, даже не на 5 дней. Просто отдышаться.
14.07.2012 18:48:55, Tulsa
Сходите к психологу что ли. Может специалисты помогут.
14.07.2012 00:05:23, думаю
Ой извините, это автору темы конечно!
14.07.2012 00:11:34, думаю
Вы взрослый человек, вам и крты в руки. А ребенку плохо и он ни чего в этой жизни не решает.
13.07.2012 23:10:54, Караул
Думаете, если бы автор знал, как взять себя в руки, он бы этого не сделал? Или он не в курсе, что ребенку плохо? Вот только Вашего одергивания автору сейчас не хватало. С какой целью Вы пинаете тех, кто и так уже лежит? Или думаете, что Ваше очевидное замечание каким-нибудь образом поможет автору? Это вряд ли.
14.07.2012 08:31:55, А Вы как всегда
А надо было обращаться к ребенку - перестань дергать мамочку ? А реплика ваша предсказуема до смешного :-)
14.07.2012 11:15:51, Караул
Да вам ни в коем случае нельзя его сейчас куда-то еще от себя отдалять... ИМхо, конечно... он итак боится стать ненужным и нелюбимым,а вы тут еще его опасения лагерем подтвердите. Вам наоборот, - побольше проводить времени вместе. И выражать ему свою любовь. Только не на своем уровне объяснять: типо "зачем мы его тогда брали" - он этого пока вообще не понимает, а на его - обнимать, целовать, играть вместе и т.д. И еще - безусловно вставать на ЕГО сторону во всех спорах с бабушкой и дедушкой... потом ему объяснять, что он вел себя неправильно и какого поведения от него ждут. Но при них - всегда вставать на ЕГО сторону. Ему надо чувствовать Вашу поддержку.
13.07.2012 22:54:56, Рыбачка Соня
Отправить в лагерь сейчас не выход вообще. Тем самым вы подчеркнёте, что вам ребёнок не нужен.
13.07.2012 22:48:02, Oleg43
Как с утра заведет так на весь день настроение убивает, я даже восстановиться за ночь не могу, уже не говорю о том, что хочется спать и есть и заняться собой в конце концов, я же тоже живая..
Про ребенка своего тож чего нить почитать хочется как роды как чего, поговорить с ним в спокойном расположении духа, а не в психозном - типа держись мы выдержим.. Низ живота от всех этих психов болеть начинает реально.
В конце концов должен же быть выход.. К психологу пойдем, но надежды у меня на них мало т.к. весь год по ним ходим и чего то нифига.. 14.07.2012 09:28:15, зачарованная
Психологи не помогают? Как жалко (( Я просто про себя думаю - вот если возьму постарше, если чего - похожу к психологам с детем. Мне Капилина на семинарах очень понравилась.
Так все хорошо и правильно заочно кажется, а вот как в жизни...
Удачи вам! 14.07.2012 11:17:48, думаю
Так все хорошо и правильно заочно кажется, а вот как в жизни...
Удачи вам! 14.07.2012 11:17:48, думаю
Так что мне кажется должен быть рез-т какой-то от того, что психолог работает с ребенком, и его должно в чем то быть видно. Но не видно. Даже когда сексуальную тему пытались с психологом прорабатывать и то, не видно ничего. Как была проблема так и идет она..
Так что лучше маленького берите, а не большого, легче немного будет... 14.07.2012 13:01:47, зачарованная
Sdrawstwuite sacharowannaja,
ja dumaju mi w otwete sa tech kogo priruchili i rebenka nelsja otdawat ne w koem sluchae. Kak wi budete shit posle etogo? woobshe menja ochen udewljaaet powedenie washich rodswennikow. Wrode bi wsroslie ljudi.
Powedenie malchika sowersheno standartnoe. U menja rodnoi sin 4,5 goda, chego on tolko ne witworjaet, idei kucha, sluchaetsja po rasnomu, 2 rasa w mesjaz woobshe ne uprawljaemi. No ja ego oboshaju! A kto skasal chto u was ne budet tech she samich sloshnostei s washim rodnim rebenkom? Moshet bit wi prosto ne umeete wospitiwat detei? Nushno ubeditsja chto problema ne was? No ja dumaju problema w was i w washich rodstwennikach. Rebenok chuwstwuet wash nastroi, chuwstwuet washe rasdroshenie, dashe esli wi skriwaete, on chuwstwuet eto. Pomenjete sebja i rebenok smenitsja. Posowetujtes s ludmi kotorie uspeshno usinowili detei. A sdat rebenka nasad ´- eto grech i auknetsja chem nibud drugim u was.
Uspechow shelaju ot wsego serdza. 14.07.2012 23:15:39, Vctoria78
ja dumaju mi w otwete sa tech kogo priruchili i rebenka nelsja otdawat ne w koem sluchae. Kak wi budete shit posle etogo? woobshe menja ochen udewljaaet powedenie washich rodswennikow. Wrode bi wsroslie ljudi.
Powedenie malchika sowersheno standartnoe. U menja rodnoi sin 4,5 goda, chego on tolko ne witworjaet, idei kucha, sluchaetsja po rasnomu, 2 rasa w mesjaz woobshe ne uprawljaemi. No ja ego oboshaju! A kto skasal chto u was ne budet tech she samich sloshnostei s washim rodnim rebenkom? Moshet bit wi prosto ne umeete wospitiwat detei? Nushno ubeditsja chto problema ne was? No ja dumaju problema w was i w washich rodstwennikach. Rebenok chuwstwuet wash nastroi, chuwstwuet washe rasdroshenie, dashe esli wi skriwaete, on chuwstwuet eto. Pomenjete sebja i rebenok smenitsja. Posowetujtes s ludmi kotorie uspeshno usinowili detei. A sdat rebenka nasad ´- eto grech i auknetsja chem nibud drugim u was.
Uspechow shelaju ot wsego serdza. 14.07.2012 23:15:39, Vctoria78
Да, спасибо за совет!
У Капилиной значит вы были уже и не помогла особо - жалко((
Так хочется, чтобы все у вас сложилось. Помню - сама родную мать доставала, когда она была беременна моей сестрой, а мне 11 лет было. Потом сестра родилась - няньчилась с ней конечно. Но мальчишка... 14.07.2012 13:29:39, думаю
У Капилиной значит вы были уже и не помогла особо - жалко((
Так хочется, чтобы все у вас сложилось. Помню - сама родную мать доставала, когда она была беременна моей сестрой, а мне 11 лет было. Потом сестра родилась - няньчилась с ней конечно. Но мальчишка... 14.07.2012 13:29:39, думаю
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
