Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что можно предпринять?

Дикая ситуация, как мне кажется...
Отец моего ребенка, в свое время бросивший нас во время моей беременности,и не оказывавший никакой помощи, собрался с новой женой (пока у них гражданский брак) усыновлять ребенка из ДД. Точнее больше хочет он, а ей по большому счету это не надо - две ее дочери уже выросли и она ждет родных внуков, а не приемных детей.
Когда я об этом узнала, мне так дико было. Спросила бывшего, чего же он родным детям не помогает (ещё есть ребенок от первого брака, старше моего на несколько лет), он ответил: хочу СЕБЕ ребенка и растить его КАК Я СЧИТАЮ НУЖНЫМ без его придурочной мамаши (это намек на первую жену и меня).
В чем вопрос-то... Могу я как-то связаться с опекой и рассказть о сущности этого козла? Как повлиять на эту ситуацию? Он на родных детей плюет, разве можно ему приемного???
30.06.2012 15:49:20,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
По-моему, вам все еще не удается отпустить проблему ваших отношений с БМ. Вы ее несете и несете, как тот монах из притчи. Я вот примерила ситуацию на себя: БМ для меня давно уже просто дальний знакомый с никак не пересекающимися интересами. Усыновить он захочет, поменять пол или переехать в Японию - для меня это будут просто фактики в мире галактики. Ну да, захотел, и что? А сосед снизу купил перепелок, держит на балконе. А соседка вышла замуж за таджикского дворника. А у нас в квартире газ. Люди живут как хотят, пока не нарушают закон. Это не мое дело.

Отпустите БМ со всеми его делами, проблемами и недостатками, вам сразу станет легче жить!
02.07.2012 13:22:17, Втихоря
так ему свои дети не нужны (двое, между прочим). А тут пойдет усыновлять, чтобы "без придурочных мамаш" были. Ага, золотой будет папаша. 02.07.2012 19:40:17, LucyMO
Мы же не знаем позицию самого мужа. Это ТАК ситуацию видит его бывшая жена и только с её слов мы можем судить о характере отца её ребенка. Может случиться так, что он совсем другой. 02.07.2012 20:15:09, светланасемимама/
Вообще,объяснение более чем логичное)).Сам же себе родить ребенка он не может. Повлиять можете- если он юридически отец и не платит алиментов. 02.07.2012 09:55:33, Hehe
Вы разведены, но до сих пор общаетесь с бывшим мужем. Это здорово.
Он, несмотря на развод, продолжает делится своей жизнью с вами. это тоже хорошо.
Он просто глупый и еще не понял ,что как раз то с вами делится своей жизнью и не стоило.
Что ж , если так зашкаливает, бегите в опеку,жалуйтесь, топайте ногами.
Просто этим вы можете испортить жизнь бывшему мужу,его жене, еще не усыновленному ребенку.
Хотя они и в этом случае без вас обойдутся, она усыновит на себя, а потом он доусыновит.
Не обижайтесь, но может вы и есть "придурочная мамаша"?
А человеку свойственно ошибаться, говорят мужчины иногода выбирают жен похожих на мать, а вас ваш БМ выбрал интуиттивно похожую на первую жену.
И ничего странного нет том,что обе по его мнению "придурочные". Ну не в его , так сказать характере. Отсюда могут и проблемы идти.
02.07.2012 09:42:27, НЕ ПОНИМАЮ
Если Ваш муж числится отцом в документах ребёнка и действительно злостно уклоняется от уплаты алиментов ,Вы никогда не препятствовали его контактам с ребёнком, он не проявлял никакого интереса, тогда ДА, яб тоже сообщила в опеку.
В любой цивилизованной стране такому человеку отказали бы в праве быть усыновителем.
Но если Вы на алименты не подавали, не разрешали ему видится с ребёнком, то подличать не стоит. Тож самое в отношении его ребёнка от первого брака. Вам достоверно известно, что он именно злостно уклонялся от содержания того ребёнка и не проявлял никакого интереса к его жизни?
Тут вопрос справедливости.При установленном отцовстве мужчина обязан платить алименты прежде всего и участвовать в воспитании ребёнка. Но если мать сама отказывается от помощи , не подаёт на алименты, не хочет присутствия отца в жизни ребёнка, то отец ессно не виноват и не несёт никакой ответственности.
Разберитесь в Вашей ситуации, насколько справедливы Ваши обвинения по отношению к отцу ребёнка.
01.07.2012 12:21:36, разберитесь в собственной ситуации
У нас тут просто один вершитель судеб за другим. Одна принудительную стерилизацию предлагает, другая считает нормальным вмешиваться в чужую жизнь просто из желания нагадить. Это что, в космосе что-то? 01.07.2012 01:11:01, Фортунка
Лена а судьбы кто вершить должен? инопланетяне? Ваш муж тоже беспардонно вмешался в судьбу женщины возможно ненароком разрушив ее тихий мирок.
Это я Вам так - чтоб говорили по теме а не о личностях.
01.07.2012 19:52:40, maba
В отношениях двух взрослых людей ответственность равная. Мой муж тут абсолютно ни при чем. 01.07.2012 21:39:35, Фортунка
Реклама
а не ваше дело в принципе 30.06.2012 21:16:47, Tulsa
Я давно подметила такую "интересную" особенность мужчин. Так много случаев (мой личный, например, моей мамы, мужа - мы все дети таких отцов), когда мужчина в новой семье воспитывает ребенка новой жены от другого мужчины, а своего родного оставляет в прошлой жизни своей прошлой жене, не вспоминает про него и не принимает участия в его жизни, хоть он ему кровный и законный и какое-то время жили вместе.
Тут писали, что это жены не дают видится, ничего подобного, папы такие сами не хотят. И объяснила я себе эту "особенность" так: мужчины заботятся о детях, которые живут с ними. У мужчин нет такого инстинкта, как у женщин. У них инстинкт - обеспечивать семью. А семья для них - это жена. Дети - приложение к жене. Вот и вся "мужская" логика. У мужчин всё просто!
Если ваш экс-муж в принципе адекватный, на пьющий, то пусть берет ребенка. Может, только сейчас он созрел. Но гарантии, что с новой женой он не поступить также нет. Но, к сожалению, это будет уже её забота. Знала же, за кого идет.
30.06.2012 20:51:27, Буду мамой!
Не мешать лучше и дать ребенку-сироте шанс на семью. 01.07.2012 14:50:24, светланасемимама/
какой шанс?????
гражданский брак. ГЖ не хочет больше детей, тем более, приемных. Она ждет внуков.
"Папаша" хочет усыновить, чтобы не было вмешательства в воспитание им от "придурочных мамаш". На своих биологических ему наплевать.

да вернет он этого ребенка через месяц, только покалечит душу его.
02.07.2012 19:43:04, LucyMO
svecha
А мне кажется, что такие дяди просто боятся ответственности за своего ребёнка, поэтому и их нет в жизни кровных детей. А за неродных чё отвечать то? У них мама родная есть, вот пусть у неё голова и болит за них же...Неродных детей нет в сердце такого мужика.ИМХО. 30.06.2012 21:16:36, svecha
Вот тут-то и парадокс, что в новых семьях эти дяди могут быть вполне хорошими и ответственными отцами. Например, родной отец моего мужа забыл навсегда о сыне сразу после развода. А отчим (второй муж мамы) стал моему мужу хорошим отцом (муж только его отцом и считал, и очень любил), при том что у отчима самого была предыдущая семья с ребенком, но с ними он не поддерживал отношения. Родилась в новой семье дочка. Свекр её обожал больше всех, а от первого брака дочь так и осталась в прошлой жизни.
Вот дитя перед глазами, каждый день, - это своё, а ребенок из прошлой семь - это ребенок прошлой жены! А может, все это потому, что изначально настоящего желания иметь ребенка у мужчины не было. Вот родился и родился, а любви к ребенку и нет. Тогда это многое объясняет.
Очень редко отцы после развода искренне стремятся к общению с детьми от прежнего брака. Очень редко! По-моему,так только избранные какие-то!
30.06.2012 22:21:43, Буду мамой!
Не,нужно просто нормальных мужчин выбирать для этих целей,то есть не так и редко поддерживают отношения мужчины с БЖ и детьми.Ну и от жены конечно зависит.Частенько же новые жены очень возражают против бывшей семьи мужа,в том числе и против его детей. То есть тут сложнее поддерживать отношение-от бывших мужа и жены требуется еще и "убедить" нынешнюю не влезать куда не надо.Что возможно в принципе,но только при хороших отношениях и при понимании друг друга.А женщины натуры эмоциональные)),не так часто сохраняются хорошие отношения при разводе.
Ну то есть в случае автора вполне возможно действительно хочет человек воспитывать ребенка без лишнего гемора со стороны женской половины.
02.07.2012 10:10:24, Hehe
Не поняла, зачем вы с ним общаетесь, если он вам и детям не помогает? А для приемного ребенка наверняка будет хорошим папой. Так бывает, что от не любимой дети мужчиной вообще не воспринимаются. 30.06.2012 20:46:47, 400 капель
Мне кажется, что это не из-за того, что жена была "нелюбимая". Жену-то как раз мог и любить. А от того, что дети ему в принципе не нужны были. Это как дополнение к жизни с любимой женщиной. Вот любовь прошла, а "дополнение", не нужное папе, осталось. А любви к ребеночку-то и нет. Вот беда. Быть нелюбимыми своим отцом, ненужным ему совсем. 30.06.2012 22:26:12, Буду мамой!
Спасибо всем за мнения.

Пораздумывала... не пойду ни в какую я опеку. Дадут ему ребенка - ну, значит, пускай дадут.
30.06.2012 20:38:38, автор темы
Он хотел бы их растить, но вы же не дали? вот отдали б вы ему ЕГО детей сразу после рождения, он бы растил, и не плевал.
Да, одна "особенность" у него есть - он не любит "делиться". Ну, можете опеке об этой особенности рассказать (но законом одиноким, ни М, ни Ж, усыновлять не запрещено, значит, для опеки он не "козел" ни разу, а законопослушный гражданин "как все").
НАсчет "родным не помогает" не поняла - официальные алименты не платит? Тогда почему он не в тюрьме? Вы на алименты не подавали? Тогда виноваты ВЫ, а не он.
30.06.2012 19:46:03, ?.
У мужа двое детей от первого брака и, откровенно говоря, я где-то подсознательно ждала, пока им исполнится 18, только после этого с чистой совестью предложила ему усыновлять, скоро за вторым пойдем, но это чисто мои тараканы, если бы сама могла родить, дожидаться бы не стала. 30.06.2012 18:29:10, мое имхо
Реклама
Месть - разъедающее чувство. 30.06.2012 18:07:31, без авторизации
на каблуках
А еще один ребенок мог бы понравиться и попасть в хорошую семью, а вы придёте в опеку и обломаете счастье ребенка быть усыновлённым!
Давайте мы лучше Вам поможем КАК избавиться от чувства ревности и зависти... или в интернете статейки почитайте на эту тему..
30.06.2012 18:13:11, на каблуках
Или ещё один ребёнок может быть брошенным этим мужчинкой. 30.06.2012 18:54:24, MamaDo4e4ek
Если он усыновит с женой, то у ребенка, как минимум, останется мама. А сейчас у него никого нет, так что даже, если и бросит, - это всего лишь жизнь... 30.06.2012 20:31:47, мимо шла
да нет у него жены. У него - гражданский брак с женщиной, которая, по мнению автора, не горит желанием никого усыновить. 02.07.2012 19:44:55, LucyMO
Думаете, что она перед автором держала отчет о своих желаниях? :) 02.07.2012 20:43:20, мимо шла
Нам бы мнение ГЖ услышать из "первых уст" для полноты картины.
А по большому счету и не наше дело ни разу. Вот не моё - это точно.
02.07.2012 20:16:53, светланасемимама/
да, чего-то сомневаюсь, что автор объективно передала мнение ГЖ бывшего мужа:) 02.07.2012 22:25:01, Tulsa
talaya voda
не бросит! он же САМ хочет! Он уже достаточно опытен и хочет воспитать СВОЕГО ребенка, научить всему тому, что знает сам.
Третий брак - работа над ошибками. Всё будет исправлено.
30.06.2012 19:21:45, talaya voda
и какой у него опыт в воспитании ребенка, если автора он бросил беременной? 02.07.2012 19:45:38, LucyMO
Ну я бы не была так уверена в том, что не бросит, случаев оставления усыновленных детей с мамами после развода не меньше, чем кровных, но это не повод не усыновлять, также, как и не повод не рожать. 30.06.2012 20:33:02, мимо шла
Может вы заодно поможете с папаши алименты на уже существующих детей получить? 30.06.2012 18:17:37, silverheartcats
Реклама
А автору что-то мешает взыскать алименты? 30.06.2012 18:19:40, мимо шла
Я вас умоляю! Вы пробовали с таких алименты взыскивать? И суды, и судебные пристава и прочее-прочее-прочее. У меня таких знакомых полно, которые не могут ничего взыскать. папаши проводят белую зарплату 7 тыщ и с нее платят 25 %. Ни в чем дитю не отказывайте. А в черную получают в 5-10 раз больше. а докажи. А еще при долге по алиментам 100-200 тыщ можно внести 1 (одну!) тысячу и жить до следующего суда спокойно. А потом еще 1 тыщу, подавитесь! Вариантов, как уйти от алиментов, огромное множество. Было бы желание.
На мой характер, если не платит алиментов, я бы точно в опеку сходила. Сначала пусть обеспечит тех, кому должен. А потом пусть хоть семейный детский дом организует.
01.07.2012 05:38:16, silverheartcats
Нет, я не пробовала, нужды не было. Но вот если бы у нее на руках было решение суда, а тут он в опеку с документами на усыновление и со справкой подтверждающей его доходы, тут бы она с этим решением и судебным приставом оказалась бы как раз кстати - доходы-то нужно подтвердить для усыновления не символические, был бы реальный шанс взыскать алименты, а так одни слова и затаенная обида и злоба, как бы нагадить папе, и никакого конструктива на тему, а что можно полезного сделать своему ребенку из этой ситуации - а можно было бы - часть алиментов, как минимум, "содрать", если бы о решении суда она озаботилась раньше. 01.07.2012 08:00:37, мимо шла
да доказывается это,доказывается. Было бы желание и воля к победе. Много чего можно сделать. Главное не вестись на шантаж "детей отберу". Да забирай! 01.07.2012 06:18:52, химчанка
Вот честно, 2 девочки уже несколько лет кровь себе портят, пытаясь что-то доказать и взыскать. Уже по несколько судов у каждой было 01.07.2012 06:50:34, silverheartcats
talaya voda
афтор не хочет алиментов. афтор хочет нагадить. 30.06.2012 19:23:12, talaya voda
Я так и поняла. К счастью наличие несовершеннолетних детей от других браков не является основанием для отказа в усыновлении, даже неуплата алиментов не является - мухи отдельно, котлеты отдельно. 30.06.2012 19:42:29, мимо шла
Неуплата алиментов является основанием для отказа в праве быть усыновителем. 01.07.2012 05:40:19, silverheartcats
Вы не путаете с лишением родительских прав? 01.07.2012 10:52:00, Фортунка
Так и есть и не только в России, в Европейских странах тоже. Если отец злостно уклоняется от содержания уже имеющегося ребёнка или детей, не принимает участия в воспитании, то никто ему не позволит усыновить. Заграницей суд определяет право каждого родителя в отношении ребёнка.Тот, с кем ребёнок остаётся жить, обязан предоставлять возможность другому родителю в определённые дни проводить время с ребёнком,каникулы делятся пополам. Если один из родителей вопреки решению суда препятствует встречам со вторым, то каждый отказ (неоткрытие двери, нету дома и т.д.) фиксируется полицией, предоставляется в суд и наказуется. Родитель, не исполняющий решение суда, препятствующий встречам второго с ребёнком рискует онраничением родительских, ребёнка могут передать другому родителю, или поместить в прёмную семью, которая будет соблюдать решение суда, организовывать встречи с родителями. 01.07.2012 14:54:41, всё правильно
Не обязательно на суд выносить. Родители могут договориться между собой в присутствии соцработника, составить договор официальный об опеке, проживании детей, встречах и алиментах. 01.07.2012 18:13:27, !!
Если люди официально разводятся, то при наличии детей это происходит через суд, который и решает с кем ребёнок или дети будут жить.
Многие экономят на разводе, не разводятся официально, тогда по обоюдному согласию можно договорится, есть и не женатые пары с детьми.
01.07.2012 18:28:49, смотря при каких обстоятельства
Реклама
Я думаю именно с лишением род. прав и путает, да. 01.07.2012 12:14:52, мимо шла
Ссылку на законодательство плиз. Основанием для привлечения к уголовной ответственности является, а для отказа в праве быть усыновителем - не видела такого в законодательстве - просветите, если правда так, даже интересно. 01.07.2012 08:02:31, мимо шла
Вам-то что от этого? То, что Ваш бывший хочет усыновлять? Как это связано с Вашими детьми? Он совсем-совсем не помогает и алименты не выплачивает? Сильно в этом сомневаюсь. Вы, конечно, можете прийти в опеку и наговорить на него гадостей, да только у работников опеки есть свои глаза и совсем уж неадекватного человека они развернут самостоятельно. А если убедятся, что это всего Ваша лишь месть, как бывшей жены, то это Вам ничего не даст, кроме того, что бывший очередной раз поймёт, как это хорошо, что его теперяшняя спутница -не Вы. Вам это надо? 30.06.2012 17:17:36, Ptitza
Corgik
Оставьте его в покое. Зачем Вам это? Чтобы отомстить? 30.06.2012 17:05:47, Corgik
Мой нынешний муж имеет сына от первого брака. С удочеренными девочками сказал мне, я первый раз себя посувствовал отцом.
А зачем Вам что то предпренимать. Он что, станет лучшим папой если не усыновит?
Мой бывший муж родил 2х новых детей и как то через них стал лучшим папой своим родным.
Это кончено обидно, особенно за детей, но ведь это их дело и право.
30.06.2012 16:16:29, YuliaATL
ваш муж тоже уклонялся от уплаты алиментов? 02.07.2012 19:48:22, LucyMO
У моего мужа есть сын от первого брака,которого воспитал другой человек,ибо так хотела бывшая жена- инициатор развода.Никаких к нему чувств.А вот приемного любит сумасшедшей любовью старого папашки.Даже к кровным так трепетно не относился,хотя я считала,что он очень любящий отец.
Простите своего мужа.Простите и пусть ваши обиды не мешают малышу обрести семью.Считайте,что это раскаянье мужа .вот такое своеобразное.
30.06.2012 20:02:50, maxerka
Офигения
Рассказать-то можно... Но слово к делу не пришьешь. Мало ли какие у него взаимоотношения с бывшими женами. Может, они сами не хотели помощи. Если есть документальное подтверждение о задолженности по алиментам на детей, тогда несите их в опеку! 30.06.2012 15:59:40, Офигения
на каблуках
Очень похоже на нашу ситуацию, но с другой стороны. Мы приходим в опеку усыновлять, а там тётенька начинает возмущаться, что моему мужчине она детей не даст и согласия ни за что не подпишет по причине того, что у него уже есть 2ое детей от двух браков. Первый брак - по молодости, сразу ребенок, а жена после того, как ребенку исполнился год начала страшно ему изменять, скандалы - развод! Вторая жена родить не могла и они усыновили ребенка, причем она поставила ему условие, чтобы он и думать забыл о первой жене и её ребенке. Первая жена и не возмущалась даже. Ушел - и хорошо! Со второй прожил лет 7 по-моему, там свои внутренние проблемы в семье - она с головой ушла в церковь и жизнь стала невыносимой. Они развелись. Ребенка она с неохотой хотела отдавать, особенно, когда появилась я. Зато она охотно сдала 5-летнего ребенка в детский лагерь на 2 месяца, где первые 2 недели запрещалось посещать ребенка - для меня это было шоком и именно поэтому я предложила взять лучше его к нам, т.к. мы собирались на лето уехать на море. Не дала, но денег на лагерь выцыганила. А что, она же мать, она и рулит! Мне бы тоже наверно не понравилось бы, если бы моего ребенка воспитывали посторонние люди. Теперь и мы решили усыновить, но тётенька в опеке злая на него, т.к. считает, что он бросил детей. А он их и не бросал, он бросил их матерей, а матери не хотят давать ребенка. Всё банально. Но он ОЧЕНЬ хочет иметь ребенка и заниматься с ним каждый день, он безумно любит детей и что же нам делать? Мамочки оставшиеся с детьми - будьте просто счастливы, что вы остались с детьми и их у вас не забрали! Для многих мужчин это тоже стресс расставаться с детьми и быть всю дальнейшую жизнь козлом и спонсором, они тоже люди и хотят завтракать с ребенком и укладывать его спать и воспитывать, а не только спонсировать! И здорово, что Ваш бывший муж способен на такие чувства! А Вы просто мести ради... Вы не успокоитесь, что ему счастливо живется, Вас это гложет. Просто найдите другого мужчину и будьте счастливы. 30.06.2012 18:04:20, на каблуках
если вашему мужу так уж сильно надо общаться с детьми, то пусть подает в суд об установление времени общения с детьми. А так простое бла-бла-бла. 30.06.2012 18:21:38, silverheartcats
на каблуках
Мы обсуждали эту ситуацию, через суд получить 50% времени, но реально пожалели самого ребенка зная ту его маму. Можно действовать по закону, а можно и по уму. Ничего хорошего если мы будем кидать ребенка то в одну семью, то в другую, тут мы одному будем его учить, а там другому, тем более, что ребенок усыновленный и мама его теперешняя вообще-то чисто для себя его усыновила, она ж не может иметь детей, впрочем, как и я... мне уж не понять эту ситуацию. Муж мой просто смирился снова, хотя ему это было не просто... Бесконечные рассказы о том как они то делали с сыном, как другое... сейчас уже реже, но всё равно. А та мамашка всем родственникам многочисленным сказала, что они разошлись из-за того, что он бил её. Живу с ним и вижу, что человек бесконечно добрый и мухи не обидит. И ещё безумно галантный по отношению ко всем дамам!
А еще про алименты. Я строила свою карьеру начиная с образования, уже смолоду понимала, что на других полагаться не стоит и ребенка будем усыновлять и я это понимаю, что это Я хочу. Муж тоже хочет, но изначально-то это МОЁ желание! И даже если нас и разделит судьба, то и Я в первую очередь несу ТОЖЕ финансовую ответственность за ребенка! Бесят реально никогда не работавшие мамаши, которые тянут с бывших мужей деньги то на одно, то на другое! Алименты - понятно, там строго установленный процент с З/П, но им же надо больше, а цены деньгам они не понимают, а еще своей ревностью хотят, чтобы их бывшим жилось ооооочень худо и всячески выцыганивают деньги всякими шантажными методами. Многие мужчины, конечно "бросают" детей, но почему никто не говорит о "эгоистичных" мамашах?
30.06.2012 19:13:12, на каблуках
Вы лукавите. Вовсе необязательно 50% времени жить в другой семье, достаточно, чтобы суд обязал мать предоставлять возможность отцу общаться с ребенком по выходным, например, никакой травмы ребенку бы не нанесли прогулки и общение с папой 1-2 раза в неделю на несколько часов. Для ребенка - это уже многое бы значило, отец был бы в его жизни, а так - отца нет. Другое дело, что для этого надо исправно платить алименты, тратить дополнительно свое время на ребенка и деньги сверх алиментов, а если алименты платятся с символической белой зарплаты, то ребенок рано или поздно спросит - "Папа, а почему ты такой жадный?", ну и все такое, в большинстве случаев именно тут собака порылась. 30.06.2012 20:38:55, мимо шла
Реклама
точно-точно, лукавит. не было у них никакого суда 01.07.2012 05:42:35, silverheartcats
Хорошо, суд обязал. Приходит отец общаться с ребенком, а ему дверь не открывают. Ему как, ломать? Милицию вызывать? Ребенку это на пользу? А то, что все остальное время ему говорят, что папа козел, а папа тут хочет общаться и он совсем не козел - такой разброд мнений на пользу? И у ребенка от этого крыша съезжать начинает - это тоже на пользу?
Если бы все решалось судом...
Я, конечно, на нашу ситуацию проецирую, но действительно бывают случаи, когда в интересах ребенка - чтобы отец с ним не общался. И совсем не потому, что отец плохой. Иногда как раз потому, что хороший.
30.06.2012 23:02:25, Фортунка
Lita
Как ребенок разведенных родителей скажу, что однозначно хорошо, когда разброд и шатание, но ребенок знает, что мама как минимум врет и папе он не безразличен.

Гораздо хуже, когда тебе 24 часа в сутки много лет ссут в уши что отец подонок и гад, и тебя бросил, а папа, чтобы опровергнуть эти слова, не появляется, т.к. "смирился"

Поверьте на слово, это потом с психологом годами отрабатывается - так как и мать ненавидишь,за то, что она с тобой делает, и отца - за то, что действительно бросил и ты ему не нужен. И получается, что ты вообще никому не нужен. И никакой приемной семьи, чтобы сказала: Мы тебя любим, мы в тебя верим.
01.07.2012 11:20:52, Lita
С психологами потом прорабатывается очень многое, что было в детстве. Почти все родители умудряются накосячить с воспитанием так или иначе, и почти у всех детей есть обиды, с которыми потом хорошо бы разобраться. Однако ощущение, что родитель был рядом и ты ему верил - оно в основе всего, и оно нужнее всего. А уж ссал он в уши или правду говорил - ребенок вырастет и разберется. 01.07.2012 12:11:55, Фортунка
Lita
Так в том-то и дело, что не верил и не доверял. Я от противного верила, что папа у меня хороший и мама специально ему не разрешает со мной видеться. Потом я повзрослела и разочаровалась дополнительно в папе, которому реально было _все равно_ 01.07.2012 14:00:09, Lita
Дверь ломать это удел приставов :)) А папа может в сторонке постоять :) 01.07.2012 10:41:11, MamaDo4e4ek
А ребенку хорошо, когда дверь ломают? 01.07.2012 10:46:19, Фортунка
да, хорошо. 01.07.2012 10:51:46, химчанка
Когда это чужой ребенок - наверное, все кажется хорошим и правильным.
А когда реальный и близкий - все по-другому.
01.07.2012 10:54:46, Фортунка
плохо,что ребенок знает, что он папе нифига не безразличен и папав хочет быть частью его жизни? Даже несомтря на то,что мама полный неадекват. 01.07.2012 10:57:25, химчанка
Я недавно общалась с выросшей приёмной девочкой, которая пошла знакомиться с биомамой. Она жила в приёмной семье, ну и когда с родителями ругалась - со всеми подростками бывает - ей все казалось, что биомама ее любит, ждет и защитит. В реальности, конечно, все оказалось совсем не так. Но суть в том, что она верила, несмотря ни на что.
А жить ребенку все-таки надо с человеком, которому он верит и доверяет.
01.07.2012 11:02:14, Фортунка
А жить ребенку все-таки надо с человеком, которому он верит и доверяет.
Поэтому ей надо было жить с био матерью, которой "она верила, несмотря ни на что"? или вы сами себе противоречите
01.07.2012 11:06:25, silverheartcats
Нет, эти два абзаца - про разное. Первый - просто история, вторая - про конкретное обсуждение.
Она доверяла приёмным родителям, разумеется. Но речь про то, что она была уверена, что бросившей ее матери на нее не наплевать.
01.07.2012 11:12:54, Фортунка
ну там можетродители сказки рассказывали пробедную оступившуюся био. Там и не такое можно нафантазировать. 01.07.2012 11:32:23, химчанка
Не рассказывали, точно :) 01.07.2012 12:06:12, Фортунка
толкьо если мать предает ребенка, не давая ему общаться с отцом, как ей можно доверять? Уж лучше знать, что доверие тут должно быть не бешграничным, а с условиями. Вы защищаете мужа,я понимаю. Но тем не менее, вы не правы. 01.07.2012 11:05:05, химчанка
Я никого не защищаю. Мой муж не делает ничего такого, чтобы мне выступать адвокатом. Да, у нас есть похожая ситуация в семье, но мы над ней работаем, и всему свое время.

Родителям и не такое "предательство" прощают, как в случае со злой мамой, потому что ребенку значимый взрослый рядом жизненно необходим. Взрослый, которому доверяют. Неважно, заслуженно или нет. Чувства к родителям в нежном возрасте не могут и не должны быть с условиями.
01.07.2012 11:09:23, Фортунка
не прощают. 01.07.2012 11:31:26, химчанка
Прощают и не за такое. Это уже выбор взрослого человека - прощать или не прощать. Работать с этой травмой или не работать. На мой взгляд, человек, не простивший родителей, вообще еще не до конца повзрослел. 01.07.2012 12:13:16, Фортунка
Lita
Можно простить и даже понять и проработать, но ни любви, ни уважения, ни доверия это уже не принесло. Мы чужие люди и тот факт, что когда-то она меня родила ничего не меняет, увы 01.07.2012 14:02:10, Lita
Лена, тут ты не права. Однозначно не права. Не простивший родителей и не простивший поступок родителей в отношении него самого-это большая разница.Не всякий поступок можно и нужно простить. И вот так вот писать в отношении садиста и жертвы, насильника и жертвы-это некрасивая рисовка. 01.07.2012 12:50:47, mama17
Ну тут-то мы не про садистов и жертв вроде. А про развитие обычных отношений обычных людей, и историй таких - тысячи. Все-таки насильники насилуют сознательно, а такая вот "злая мама" искренне хочет ребенку хорошего. Ну как минимум чтобы ее печальную судьбу не повторил. Прощать ли человеку те поступки, когда он причинил боль по своей слабости, по неосторожности - да по глупости, в конце концов? 01.07.2012 21:44:59, Фортунка
Реклама
Это уже дело того, кто прощать будет. Иногда психологический садизм похлеще физического калечит. 01.07.2012 22:01:31, mama17
Lita
Поверьте на слово - не прощают. Просто в таких семьях дети быстро научаются лицемерить. Я тоже привыкла говорить маме, что я ее люблю, на самом деле испытывая совсем другие чувства. Просто сказать, что я тебя не люблю означало вызвать себе на голову еще1 скандал в день в дополнение к уже 7 имеющимся "потому что ты похожа на отца, а отец гад и ты гадина и все вокруг гады, я одна дАртаньян".

Вы не очень понимаете что чувствует этот ребенок изнутри. ИМХО. Могу вам бумажку с печатью выдать, что я маму простила, все проработала, но не люблю, не доверяю и не собираюсь.
01.07.2012 11:24:10, Lita
Вы тоже не знаете, что чувствует изнутри данный конкретный ребенок. И я не знаю. Мама уверена, что делает ему лучше. Не думаю, что мы имеем право заочно приписывать ей такое поведение, которое вы описываете исходя из собственного опыта. Чужая семья - потемки. 01.07.2012 12:15:07, Фортунка
мама уверена, что уж она-то знает, как уесть этого гада. Про то, как это скажется на реюенке,она думает в 125 очередь 01.07.2012 12:25:54, химчанка
Ну вот когда было бы на руках решение суда, тогда бы уже и можно было бы обсуждать злую маму, которая нарушает закон. А так все на уровне "если бы"... 01.07.2012 07:57:12, мимо шла
Да дело не в решении. А в том, что ребенок живет, к примеру, всю неделю с мамой, и ежедневно слышит, что отец козел. А в выходные приходит папа, и ребенок идет с ним гулять, и видит, что не козел. А с понедельника - опять с мамой и т.д. Будет ли ребенок после этого верить маме? 01.07.2012 10:48:51, Фортунка
Со временем ребенок поймет, что в маме говорит обида, но это не значит, что ей нельзя верить в чем-то другом, а папа не козел. Но чтобы это понять, надо, как минимум. чтобы папа был в жизни ребенка. Понятно, что ситуация хреновая, но хреновее, когда мама говорит, что папа козел, а папа, не появляясь в жизни ребенка, подтверждает её правоту. 01.07.2012 12:00:06, мимо шла
Lita
А ребенок и так не верит. И чем дальше, тем больше.

не успокаивайте себя сказками. В такой семье ребенок уже никому не верит - на маме (потому что врет как дышит), ни папе (потому что тот тоже уже доказал, что ему ребенок не нужен). Так и растет в окружении врагов
01.07.2012 11:25:43, Lita
нет, не будет. А зачем такой маме верить? 01.07.2012 10:52:16, химчанка
Потому что с ней жить до совершеннолетия как минимум. 01.07.2012 10:55:10, Фортунка
Реклама
это не дает права матери очернять отца. Носложить лапки - оно,конечно, проще. Вот серьезно. Если бы в моей жизни не было отца, я бы таким моральным уродом выросла,слоавами не передать. Потому что моя картина мира была бы построена на том, как этот мир видит моя травмированная мать. А это тот еще адок. 01.07.2012 11:01:36, химчанка
Ну, про складывание лапок речь вообще не идет.
Просто не так прямо и однозначно - через суд - все решается. И не надо так категорично про отцов, которые временно не общаются со своими детьми. Иногда вообще правильнее дождаться возраста, когда ребенок сам захочет общаться. Или как минимум посмотреть на отца.
01.07.2012 11:05:56, Фортунка
о да, и ребенок понимает,что пока он был маленький и проблемный,он был нафиг не нужен, а как вырос,тут папа и нарисовался. Чудный сценарий, чо уж. 01.07.2012 11:10:28, химчанка
В нашем случае, когда ребенок был маленький, папа как раз был рядом. Так что мимо :) 01.07.2012 11:14:40, Фортунка
вы сейчас рассуждаете с позиции взрослого опытного человека. А не с позиции обиженного ребенка, который все равно маленький. Которому все равно тяжело и страшно. И которому нужен адекватный взрослый рядом. А психанутая мать на эту роль точно не тянет. 01.07.2012 11:30:54, химчанка
Адекватный взрослый рядом нужен не только маленькому. Сыну мужа вон уже 22 года, до сих пор часто звонит посоветоваться по значимым вопросам и по вопросам, в которых авторитетнее мужское, а не женское мнение, а Вы говорите маленькому, и маленькому, и большому нужны и мама, и папа при любых условиях. 01.07.2012 12:28:54, мимо шла
все можно, если есть желание. В том числе и судебными приставами приходить в оговоренные дни свиданий. 01.07.2012 06:20:10, химчанка
Можно встречаться в садике/школе, если есть постановление суда. Хотя бы и в присутствии психолога. Если все же страстно хочется общаться со своим ребенком.
Почему нормальные матери, у которых отцы смогли отсудить детей, идут на все, чтобы с ними увидеться? Им не влом. А папашам влом напрячься?
01.07.2012 05:44:44, silverheartcats
У ребенка с возрастом свое мнение сложится. А вот если папа вообще с ним не будет общаться, не будет искать встреч, вот тут-то ребенок и утвердится в мысли, что "папа-козел". Осознавать, уже став взрослым то, что отцу ты не был нужен намного тяжелее чем то, что мама с папой ругались и не любили друг друга. Комплексов целый букет будет. По себе сужу. 01.07.2012 01:01:28, Буду мамой!
Тут не может быть аналогий - все истории разные, слишком много подробностей, которые не дают переносить опыт одной истории на другую. Одинаковое в этих историях только одно - мама, которая считает, что ребенку лучше без папы.
Вы не можете сравнивать, лучше ругающиеся папа-мама или хуже. У вас был другой опыт.
01.07.2012 01:09:07, Фортунка
Реклама
И согласитесь - ребенку знать, что папа хотел с ним видиться, у него даже решение суда было на руках, но мама не давала, и ребенку знать, что папа особо-то и не стремился-то к общению с ним - это разные вещи. Ну и когда ребенок постарше - проблематично контролировать каждый его шаг и предотвращать встречи с отцом, если у отца на руках есть судебное решение. Так что я останусь при своем - все это отговорки - просто отцы не стремятся к общению с детьми настолько, что даже те, что могут сделать в этом направлении - получить судебное решение - не делают. 01.07.2012 08:11:43, мимо шла
Абсолютно! О том и речь, что просто не хотят они общения с детьми, нет у них такого животного инстинкта, как у мам. Сначала, может, и есть стремление какое-то, а потом становится просто очень удобно оправдывать свое нежелание запретами бывшей жены. 02.07.2012 00:10:20, Буду мамой!
К сожалению, был и такой опыт. Поэтому могу сравнивать. 01.07.2012 04:33:26, Буду мамой!
В нашей семье, есть у мужа сын, от первого брака. алименты и денежная помощь оказываются регулярно, но общения мало, ребенок в другом городе. он ему редко звонит, объясняя это тем, что по телефону много не поговоришь. я была не много насторожена таким объяснением и переживала, как он будет относится к приемному ребенку, хотя согласие взять ребенка было обоюдное. сейчас все хорошо.я успокоилась. полностью отдает себя ребенку, насколько возможно конечно. в быту и морально поддерживает во всем. вижу что любит, иногда первое время называл его именем старшего, кровного сына.этим он и показал. что скучает и переживает о ребенке.ведь они мужчины часто не могут показать и выразить свои чувства. 30.06.2012 20:30:23, О.С.
Муж с детьми и по скайпу по видеосвязи общается, и по обычному телефону. и по мылу переписывается - "по телефону много не наговоришь" - это отговорки, не более. 01.07.2012 08:13:12, мимо шла
извините,но это все отмазки, особенно про "по телефону много не поговоришь". У меня у приятеля сын в Эстонии, а он сам в Таиланде. Это не мешает им ежедневно присутствовать в жизни друг друга. При том что там ребенку всего 6 лет и так далеко они друг от друга довольно давно. 01.07.2012 05:44:10, химчанка
Для того, чтобы папа общался с ребенком, нужно желание обоих родителей. А оно не всегда есть. А когда ребенок далеко - папа вообще бессилен. Звонит - трубку бросают. И? 01.07.2012 10:50:06, Фортунка
значит лично приезжает, дейтсивует через адекватных родственников и знакомых. 01.07.2012 10:54:57, химчанка
Издалека легко рассуждать :) а если родственники разделились на два лагеря, и ребенок - во вражеском? И из другого лагеря туда не только папу не допускают, но и остальных родственников? 01.07.2012 10:57:34, Фортунка
у меня близкий друг в тайо ситуации сейчас. Это не мешает ему каждые две недели ездить у сыну. Не всегда ему открывают деверь. Не всегда он видит ребенка. Но ребенок, черт побери, ЗАНЕТ, что папе не пофиг. 01.07.2012 11:02:59, химчанка
Вот! И это офигеть как важно ребенку, и папа сможет нормально общаться с ребенком и без ведома мамы, как только он станет старше. 01.07.2012 12:31:10, мимо шла
Corgik
То есть, ребёнок станет хронически лгать матери. Потому, если он скажет правду, мамаша ему весь мозг выест.
Нет в этом вопросе однозначного решения, имхо. Если папа будет всеми правдами и неправдами прорываться к ребёнку через скандалы и истерики, хуже всего будет самому ребёнку, которого просто "порвут".
Лучше попытаться объясниться с БЖ. Но, если там нарисовалася новый папа, дело почти бесперспективное. Или бывшая тёща накручивает БЖ хвоста.
02.07.2012 12:58:49, Corgik
+1.У меня так коллега-сама развелась с мужем,сама нашла себе нового мужа а сыну нового папу.А Бм "послала".Чем он ей не угодил-уж и не помню.В результате мальчику уж 15 лет и не общается он с родным отцом практически. НМ правда коллега искала прицельно))-в том числе чтоб и на роль папы годился.Очень много зависит от матери. Потому что значимый взрослый который все время рядом с ребенком-это она и есть.Так что мужчинку желающего усыновить "себе" ребенка и без придурочных мамаш чтоб я частично понимаю))Лучше пытаться поддерживать нормальные отношения ,даже после развода. 03.07.2012 00:11:09, Hehe
Lita
+100 респект такому папе 01.07.2012 11:27:26, Lita
У нас ребенок тоже знает. Если делов в этом "знании".
Дети всегда это знают, независимо от выламывания дверей.
01.07.2012 11:10:50, Фортунка
Ага. А если еще и скайп поставить, то не только разговаривать можно, хоть каждый день, но и видеться. Все отговорки-отмазки 01.07.2012 06:16:43, silverheartcats
о том и речь. 01.07.2012 06:25:25, химчанка

Статья дня

«Как сделать четкими контуры лица: 7 упражнений»

Как уменьшить полноту лица и убрать брыли в домашних условиях
Интервью юных директоров компании Yummy United







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!