Раздел: Полезные ссылки (Еще раз Петрановская.Хотя упоминать Людмилу в последнее время на конфе стало чуть ли не дурным тоном)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Еще раз Петрановская. [ссылка-1] Хотя

Еще раз Петрановская.
[ссылка-1]
Хотя упоминать Людмилу в последнее время на конфе стало чуть ли не дурным тоном, но мне кажется, это очень важная тема: кровные родители отказников с рождения.
25.06.2012 08:09:16,

576 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уже несколько дней раздумываю на тему ссылки, которую так широко обсуждают, правда не все успеваю читать в обсуждениях - детки требуют много внимания, так что извините, если вдруг повторюсь.
Я не знаю за что нам хотя бы уважать био (назвать ее родной мамой у меня язык не поворачивается)? Нашу доченьку нашли на улице утром (видимо бросили ночью, написано в протоколе), не было не записок, ничиго, просто ребенок в простыночке. В общем-то нам и о био не известно ничего, для того, чтобы о ней как-то говорить. Умом понятно, что она конечно была, но вот ее личности в биографии моей девочке не зафиксировано. Сухим милицейским протоколом написано, что найдена девочка неизвестного возраста. Мы даже не знаем точно дату ее рождения, все примерно установлено. До двух месяцев наша дочка была неизвестной девочкой, так во всех бумажках и написано. И не вижу ничего плохого в сказке про аиста. Ведь это как раз наш случай - аист попутал адрес и принес девочку на улицу, где ее подобрала бабушка и отнесла в милицию. (Вот даже без вранья, только со сказочностью маленько.) Естественно соответственно возраста ребенка (ну не в 15 лет ему сказки рассказывать).
А насчет благодарности. Я благодарю бога, что моя девочка выжила. Благодарю доченьку, за то, что несмотря на то, что с ней случилось она не потеряла своей позитивной энергии, любознательности и жажды жизни. Выжила вопреки всему и дождалась нас.
Насчет частей. Ребенок часть био... Бррррр. Для меня в первую очередь ребенок личность, не часть какая-то, а целая личность. Мне кажется, что сейчас понятие рода уже как таковое исчерпывает себя. оно в современном мире теряется. Мы чаще и ближе общаемся с людьми близкими себе по духу, а не по крови. И мне кажется главная "задача" приемных родителей стать родными по духу людьми.
Вообще в той же психологии читала да и не раз на собственном опыте убеждалась, что ребенок в случае понимания и близости с родителями выбирает путь копирования их поведения - "Они у меня молодцы, Я буду такой как папа, мама!" и в случае непонимания наоборот - "Я никогда не буду такой, как мои родители". надо сказать, что я вот, обычная домашняя девочка (хорошо училась, всегда была послушной и прилежной) своих родителей выбрала путь "Я не буду как моя мама, я не буду повторять ее ошибки в воспитании детей, я буду другом своим детям" Тут много обид на мать, конечно взялось, основная обида в том, что мама никогда не защищала меня перед людьми и всегда критерием ее оценки было "что люди скажут". Так вот, после прочтения статьи я думала, что запроста бы со своими тараканами вписалась бы в приемность, неприятие и т.п. По крайней мере мне так показалось. И мне еще показалось, что как раз, создавая положительный образ БИО мы не прорабатываем травму у ребенка, а еще сильнее создаем ее. Как же, маленького ребенка бросили, ему было плохо и больно, его предали. Причем предал человек, который должен был стать для него самым родным в жизни. И мы, вместо того, чтобы поддержать ребенка, сказать, что мы его защитили, что био плохая, она тебе сделала больно, но мы не допустим, чтобы она тебе еще как-то смогла сделать больно и тп. Вместо этого, наш ребенок слышит, что это хорошая твоя родная мама и ты ее любить должен и мы ее любим. Мне кажется вот от такой проработки проблемы крышу снесет вообще нафиг.
А вообще...
Знаете, мне кажется, что проблемы надо решать по мере их поступления. Мне непонятно зачем вообще ребенку придумали эту травму психологическую. Ведь он дома с младенчества, био не знает и не помнит, для него это абстрактная тетя, которую зачем-то надо как-то вводить в его жизнь рассказами, проработками, уважением и т.п. Мне кажется все проще. Ребенок просто живет, радуется новым событиям в его жизни, огорчается тому, что с ним происходит сейчас. И искать корни его неудач где-то глубоко в приемности и неуважении нами био, как-то мягко говоря странно.
27.06.2012 22:43:51, angellll
продолжение
надо сказать, что у меня перед глазами есть пример собственного старшего сына. Нас его папа бросил, когда сыну было 2 месяца. Я очень переживала, что будет когда он подрастет начнет спрашивать. надо сказать, что тогда меня очень поддерживал мой отец. Дедушка постоянно возился с внуком, они ремонтировали машину, копались в огороде, читали книжки и т.п. И когда в садике спросили про отца, он искренне удивился и сказал, что зачем мне папа, когда у меня такой дедушка есть. И это была его позиция до достаточно сознательного возраста. Он у меня не пытался даже узнать про отца. Я как-то в школе уже пыталась показать ему фото, он посмотрел довольно равнодушно, мол да, ну ладно, ну я побежал дальше в свои игрушки играть. Ему было не интересно. А когда сыну было 9 лет у него появился папа. ПЕрвый человек, которого сын так стал называть. И надо сказать, что его папа был старше сына всего на 11 лет. Вот где психологи наверное прибегут и начнут нас срочно прорабатывать всей семьей. Ну так нет, же, не надо. У нас замечательные отношения. Сын ладит с мужем, иногда мне кажется, что я лишняя в их мужской компании. У них свои разговоры, свои секреты. Сын сейчас как раз в том возрасте (12 лет), когда все противоречия вылезают. Я конечно очень переживаю, как там дальше будет, но пока мой муж лучший друг для сына и его любимый папа. Он обожает мужа копирует его во всем. Конечно бывают небольшие размолвки... Но они настолько незначительны и настолько все быстро улаживается, что я не обращаю на это особого внимания. (ну иногда сын в комп заиграется или двояк принесет, ну с кем не бывает). А про био папу мы не вспоминаем. И прорабатывать травму я уже не вижу необходимости. Хотя честно говоря, переживала в свое время, думала, как же буду ребенку все рассказывать и что говорить. А все оказалось гораздо проще.
Может быть не стоит писать статьи настолько обобщая? Да, я в одном согласна, что все написаное в статье подошло бы для детей отказников от молодых девочек-студенток, которые без гроша в кармане в большом городе первый раз согрешив по большой любви получили ее плод и побоялись оставить. Которые не пили, не курили и половых контактов до этого и после не имели. Оставили ребенка, а потом мучались всю жизнь сознанием собственной вины... Да, таких био можно и пожалеть и уважать немножко. Но много вы знаете таких био? (Хотя лично мне в таком случае больше нравится вариант как в фильме "Москва слезам не верит", но это уже совсем другая история)
27.06.2012 22:44:24, angellll
Я вас поддержу полностью.Но вас сейчас заклюют-здесь принято гордится тем,как по соц сетям разыскивают био, и успешно некоторые,как рассказывают дитю о био все самое лучшее,все-противники тайны усыновления,все не врут, и сама мысль о вранье приводит людей в ужас.Я,видимо,*не продвинутая* и *нищая духом.* 29.06.2012 23:11:02, Dubrava
"что все написаное в статье подошло бы для детей отказников от молодых девочек-студенток, которые без гроша в кармане в большом городе первый раз согрешив по большой любви получили ее плод и побоялись оставить. Которые не пили, не курили и половых контактов до этого и после не имели. Оставили ребенка, а потом мучались всю жизнь сознанием собственной вины... Да, таких био можно и пожалеть и уважать немножко."
А как быть, если ребенок жалеет и уважает кровную мать, сильно, мягко говря, не дотягивающую до этого светлого образа? Сам, без внушений и даже вопреки? Запретить? Делать вид, что этого нет? Рассказать ребенку, как он неправ?
28.06.2012 07:18:38, яся 76
Так как речь в обсуждаемой статье идет только об отказниках с рождения, то вся информация о кровных родителях получается им через третьи руки, как минимум- как же можно говорить, что он сам, без внушений, составил "светлый образ"? Тут уж либо говорили хорошо, потому хорошо и думает, либо плохо, поэтому думает хорошо вопреки. Либо просто его хорошо воспитали. 28.06.2012 10:41:22, PinkPiglet
А если говорили плохо, а думает хорошо, потому что не хочет думать о ней плохо? 28.06.2012 11:51:07, Марина (.)
"Тут уж либо говорили хорошо, потому хорошо и думает, либо плохо, поэтому думает хорошо вопреки. Либо просто его хорошо воспитали."
Ну то есть имеет свое мнение:))
28.06.2012 11:30:01, яся 76
Если ребенок жалеет и уважает, то конечно тут надо понять его чувства, но в основной-то статье идет речь об отказниках с рождения, которых в маленьком возрасте в семью забрали. Для таких деток био больше абстрактная тетя, а не родная мама. Родная мама для них это та, которую они помнят и которая с ними постоянно. Я вот лично очень сильно сомневаюсь, что в семье где взаимопонимание между приемной мамой и ребенком может возникнуть ситуация уважения био. С детства ребенок знает только одну маму, био он не видел никогда. Да, вы ему рассказали, что она была, но для маленьких деток это не реально, она остается какой-то абстрактной тетей, которую он не помнит (дед мороз в их понимании более реальный, потому что они его видели). Какие-то сознательные чувства к человеку, которого они никогда не видели у деток формируются уже после, как мне кажетс,я лет 8-9. Ближе к подростковому возрасту. Вот здесь конечно возможно уважение. Но мне кажется, только в единичных случаях, когда не складываются отношения с приемными родителями или когда ребенок сам по себе такой - всех любит и уважает.
Причем меня бы это даже пугало бы. Мне кажется уважать человека, который тебя предал и обидел это психология жертвы. И естественно - не любить человека, который тебя предал.
Мне кажется что конечно био надо простить, не судить, и забыть.
Но вообще все мы тут просто сотрясаем воздух рассуждая практически о сферических конях в вакууме. Девочки, у кого детки с рождения отказники, по прошествии времени, как они относятся к теме био - спрашивают, и что они о них думают? Поделитесь. Нам это все только предстоит.
28.06.2012 10:35:27, angellll
У меня отказники.

Я не собиралась и не собираюсь ждать порасткового возраста и меня очень страшит ситуация, подобная описанной здесь ситуации с обнаружением записки неизвестно кому, нежданно-негаданно извлеченной из кармана.

Вне зависимости от того, располагаю я информацией о кровных родителях или нет, меня она страшит очень сама по себе.

Я не хочу такого, и я отвечаю на все вопросы детей.
Вопросы разные, но они есть. Появились они у них в разном возрасте. НО интерес у них есть. Опять-таки - разный.

Но им, вообще, совершенно не все равно как они появились на свет и как провели первые месяцы и годы жизни.

Очень интересуются. Время от времени. Разными аспектами.
Даже уже до вопроса "почему?" дошло.

Все дети, поверьте, ВСЕ интересуются собой маленькими. Сказки про маленьких любят слушать, рассказы истории. Любые. Про любых маленьких. Очень любят, когда я какие-то эпизоды из нашей жизни о них рассказываю кому-то третьему. Человек знАчим для себя, ему про себя все интересно, и откуда, у кого и как он появился на свет - поверьте - ОЧЕНЬ интересно. Не верю никому, кто говорит, что не интересно. Не верю просто.

Очень надеюсь, что если в их головах поселится мысль посмотреть в глаза кровной матери, отыскать ее, то они пойдут за этим КО МНЕ.
Для меня это будет означать, что они мне доверяют. Что я смогу им помочь справиться, если что.

А там уж разберемся. Чем смогу - помогу всегда. И буду рядом. Пережевывать это внутри себя я им не позволю. Ни за что. А там уж - как решат.
28.06.2012 13:49:07, **********
Если Вы думаете, что у нас в этим было иначе, ошибаетесь. Просто все, что я могла рассказать позитивного, я уже рассказала. А ему нужно было все знать. И отношения к Вам история ребенка до Вас не имеет. Об ликвидации последствий истории можно честно рассказать, почему бы и нет. 28.06.2012 14:06:00, анонимно
Как это не имеет отношения история ребенка к нам? Имеет по-моему. Нам же вместе с ним надо это все как-то пережить. 28.06.2012 14:25:27, ***********
Ну как, В древней греции поговорка была, над прошлым невластны даже боги. А жить-то надо здесь и сейчас. Вот и не переживайте, просто живите. 28.06.2012 14:59:10, анонимно
Абсолютно согласна. Просто жить

Но написание записки (пусть даже просто так, с последующим ее забвением) может свидетельствовать о том, что человек не просто живет, а хочеть важное для себя понять и выяснить (как с этим жить), а также - о придании романтического ореола событиям своей жизни, чтобы заполнить пустоту, а то и - настоящие
БОЛЬ и ГОРЕ

не надо его с этим наедине оставлять ИМХО
28.06.2012 15:07:12, **********
Спасибо, что поделились. Я тоже хочу, чтобы дети шли ко мне со всеми вопросами (или к папе).
А вот насчет интереса к жизни в детстве. У меня сын, например как-то не интересовался особенно, тем, когда он был маленьким. Причем многие моменты он сам помнит и до сих пор. И я так и не дождалась от него вопросов, про живот, роды и откуда берутся дети. Вот даже не знаю хорошо это или плохо.
28.06.2012 14:03:22, angellll
Это тот сын, котрому 12 и который с кровным папой не рос?
Да он просто-напросто при постоянном наличии мамы в шаговой доступности сам все вопросы порешал.
Или вот, например, детская литература - она же о маленьких в основном. Там герой, как правило, ровесник читателя. Им интересно.
Но у нас неподдельность интереса усиливается наличием своерожденных в семье. Разница в возрасте небольшая - просветили по ключевым вопросам.
Потом у меня переспросили что не до конца поняли.
Все мирно и по-философски. Пока, по крайней мере
28.06.2012 14:41:06, *********
А откуда следует, что в основной-то статье идет речь об отказниках с рождения, которых в маленьком возрасте в семью забрали? Или вы не об отрывке из книги, на который дана ссылка, а о какой-то другой статье? 28.06.2012 13:28:48, ***********
Про отказников с рождения в заголовке было. А вот насчет маленького возраста, наверное я додумала это сама. Извините, если это исказило суть. 28.06.2012 13:44:59, angellll
А, да - увидела. Спасибо. 28.06.2012 13:50:26, ***********
Там в первом предложении об этом написано. 28.06.2012 13:42:57, Марина (.)
А вас какое-то странное понятие ВЗАИМОпонимания. Когда ребенок должен приемных родителей понимать, а они его - необязательно.

Вот примеры отношения к кровной матери отказниц с рождения: [ссылка-1]
[ссылка-2]

[ссылка-3]
28.06.2012 12:18:10, Марина (.)
Хм... Марина, вы меня внимательно читали? Где написано, что родители не должны понимать ребенка? "Если ребенок жалеет и уважает, то конечно тут надо понять его чувства"
Ваши примеры еще раз подтверждают о том, что не надо хранить тайн, а надо рассказывать ребенку правду.
28.06.2012 13:10:57, angellll
"сомневаюсь, что в семье где взаимопонимание между приемной мамой и ребенком может возникнуть ситуация уважения био." - я об этой версии взаимопонимания. 28.06.2012 13:44:30, Марина (.)
А... расшифрую. Мне кажется, что если между приемной мамой и ребенком хорошие отношения, то ребенок копирует поведение с приемных родителей, его ценностями становятся ценности его приемной семьи. Ну и соответственно в системе таких ценностей родители детей не бросают не при каких обстоятельствах (про смерть мы не говорим). Ну и соответственно уважать био не за что.
Мне кажется что если заменить слово уважать словом принимать, то это как-то логичнее. Принимать что у ребенка была другая женщина, которая его родила. В моем понимании уважать надо за что-то.
28.06.2012 13:55:22, angellll
Копировать поведение и ценности оказывается недостаточно, даже при вполне хороших отношениях. Как-то все равно придется в голове утрясать вот эти "проклятые вопросы", раз уж они относятся непосредственно к тебе самому.

И мне кажется, самые хорошие отношения не предполагают слепого копирования, а дают человеку свободу развиваться самому.
28.06.2012 14:10:14, Марина (.)
Рассказываю, ребенку 9 лет приблизительно. Тайны не хранили. В семье 8 лет. Ребенка нашли в кустах у дороги с разбитой головой. О кровных родителях я никогда ничего плохого не говорила. Да глаза как у кровной матери, да поешь хорошо и далее по списку. Да, первые 4 года мы с ребенком из больниц не вылазили и РАД был махровый. Зато потом жили-не тужили. И вот однажды собираюсь я куртку постирать, проверяю карманы, достаю из кармана записку. Не читаю, понятно. Потом думаю, что за букмажка скомканная, может ее выбросить, а может что-то нужное. Тут ко мне подходит муж, разворачивает записку и читает. А там написано: Можешь ты мне помочь найти моих родителей? Я хочу узнать почему они отдали меня а детский дом. Надеюсь они живы и у них все хорошо. Пришлось рассказать, про то что родители в детский дом не сдавали, дедушка на дороге нашел и в полицию принес. Про кусты и пробитую голову промолчали. Ребенок не просто плакал, волком выл. А как же они могли, они же родители. Блин, не надо читать чужие записки. А с другой стороны, надо же было узнать кому эта весточка предназначалась.Пока деть всем нам приключений не нашел. Так что био практически остались конями в вакууме, но ребенок их больше искать пока не хочет. 28.06.2012 11:50:56, анонимно
Спасибо за пример. У нас практически такой случай, правда не было физического насилия, просто бросили на улице.
Правда доченька у нас уже наша и даже нет ощущения, что как-то по другому может быть. К чужим мы уже с опаской начинаем относиться.
А вы не говорили с ребенком почему он Вас не спросил про родителей сразу? Хорошо, что нашли записку. А то вдруг бы пошел на поиски, неизвестно чем бы эти приключения закончились бы.
Кстати у нас сын тоже в 8-9 лет стал себя осознавать как взрослая личность и вести взрослые беседы и суждения у него тогда изменились.
А вот того, что дочка будет волком выть я очень боюсь. Но как ее от этого оградить не знаю.
28.06.2012 12:46:09, angellll
Ребенку просто хотелось приключений и тайн. Именно потому, что хорошо воспитали, в уважении к кровным родителям и их обстоятельствам. А потом бах и пришлось рассказать, частично, как нашли и где нашли. И мир романтики рухнул. Потому что ребенок знает нас, как родителей и представить себе родителей, бросающих бебика на дороге, не может. Зато может представить младенца на дороге одного, а это страшно. Так что порыдали вместе и успокоились. Бебика пожалели, людей, так поступающих, гневно осудили. И всем стало легче жить. 28.06.2012 13:13:13, анонимно
Всем стало легче жить конечно,

НО

никакой уверенности в том, что ребенок не оставил идею найти кровных родственников, нет.
Он просто об этом уже и не скажет приемным, как и не собирался этого делать, пока не его запалили с запиской.
28.06.2012 13:20:21, *********
Так никто и не просил ребенка от кровных родственников отказываться. Мысль говорит в глову пришла, я записал и забыл. Ну, посоветовала вести дневник, запирать его на ключ и не разбрасывать свои мысли по всему дому. 28.06.2012 13:38:50, анонимно
Ничего себе мысль... проходная такая... как бы между прочим.
Ему это нужно.
И он будет еще предпринимать попытки, позже
Помогите ему.
Ему ж тяжело все это в своей голове и в сердце уместить.
28.06.2012 13:55:13, **********
Чего я тут собственно суечусь вторые сутки? Я 8 лет поступала ровно так, как советует Петрованская и получила, то что получила. И разрулила, как смогла. А теперь как-то очень засомневалась в правильности теории. 28.06.2012 14:17:06, анонимно
Не могу говорить за Петрановскую, но я ее так читаю и понимаю, что не надо в 9 лет - бах и рассказывать (и опять - частично?), как нашли и где нашли. И мир романтики рушить.

Поздновато это ИМХО в 9 лет. Тем более, что не известно, сколько времени прошло с написания записки и возникновения первой мысли.

Поэтому, мне кажется, тут дело не в теории, а в неполном ей следовании.
И вот если просто исходить из того, что вы описали. Ведь не очевидна же роль кровных родителей в обстоятельствах, про которых ребенка нашли. Подростковое воображение может нарисовать любую картину, вплоть до похитили, выкрали из семьи наследных принцев, до сих пор ищут и тому подобное

Но не настаиваю. Вам, безусловно, виднее. Да и прочтение одного и того же текста Петрановской может быть очень разным, как выясняется
28.06.2012 14:54:46, **********
Я не знаю роли кровных родителей. Протокол у меня есть. И фотография камня есть. Вот если полиция преступников найдет, тогда и поговорим о конкретных обстоятельствах. Семья наследных принцев не прокатит к сожалению, они бы искали, а так не ищет никто уже 8 лет, я узнавала. 28.06.2012 15:39:59, анонимно
Я могу Вам ответить, у меня пять отказников с рождения в семье. Только взяты они все более-менее подрощеными. Но мой случай тут не показателен- у меня много детей, априори ничего не скрывается и т.п. Для меня не проблема назвать био-мамой. Для детей не проблема воспринимать мамой меня. И в семье очень специфическое отношение к кровным связям-как к чему-то малозначимому. Поэтому для меня не удивительно, когда самой близкой из имеющихся сестер становится не кровная, а совсем чужая по генотипу. 28.06.2012 11:45:02, mama17
Уважение-не уважение когда ребенок отказник зависит полностью от семьи приемной,ну и от отношения к этому вопросу приемных родителей.Я так думаю.Что они ребенку в голову вложат то и закрепится там.У Вас явно не благоприятный вариант для этого дела-учитывая и Ваше отношение к матери и к бывшему мужу.Мне кажется в Вашем случае лучше ограничиться просто комментариями-что ребенок приемный,что его оставили в роддоме,и кто оставил и почему Вы не знаете.Ну это в том случае если будете говорить о приемности вообще.Свое отношение к этой теме лучше не высказывать.Тогда ребенок сможет избежать отношения "предал и обидел". 28.06.2012 11:36:24, Hehe
Хм... Ну вот просто интересно, почему Вы по паре моих постов решили, что у нас неблагоприятный расклад. То что меня мама никогда не защищала, а шла на поводу у общества еще совершенно не о чем не говорит, я приняла ее и простила, ну вот такая она, я такой не буду. Я за своего ребенка (приемный тоже мой тут я различий не делаю) горло перегрызу любому, защищать буду своего ребенка. Ну в случае если он не прав дома конечно проведем воспитательную работу. Для меня проблемы с мамой были в детстве проблемами. А сейчас я уже взрослая и все эти проблемы проработаны. Так же как и с бывшим мужем. Всех простила и больше мне это жить не мешает. Я это просто как примеры привела.
А насчет того, что лучше дочке сказать. Я одназначно считаю - правду. И уж точно не буду следовать вашему совету и врать про роддом. Т.к. вообще не думаю, что врать детям это хорошо.
Мы с мужем думали насчет того, как сказать. У нас есть сказка про аиста, причем она практически совпадает с событиями в нашей жизни. НАдеюсь эта сказка подготовит ребенка к спокойному восприятию приемности. Ну а когда подрастет и будет готов к серьезному разговору, конечно я все расскажу как было.
По крайней мере вот такая у нас пока стратегия выработана. А как оно там дальше будет. По обстоятельствам разберемся, надеюсь.
Ну а свое отношение я вообще не собираюсь озвучивать. Но мне кажется, что ребенок и сам поймет, что его бросили и предали. Естественно что в таких выражениях никто и не говорит. по крайней мере я не буду ОЦЕНИВАТЬ и тем более навязывать эту оценку дочке. Я просто расскажу как было и постараюсь сделать так, чтобы эта информация принесла ей как можно меньше боли. И как можно быстрее забылась и перестала быть важной для нее (Да, были демоны, но они это... самоликвидировались! (с))
28.06.2012 12:30:14, angellll
Не понял)) Вы ж писали что забрали ее в 2 месяца и кто родители неизвестны.Тут нет вранья. Да.именно так и скажите-как было.Все свои внутренние заморочки держите про себя. 28.06.2012 13:00:13, Hehe
Вранье, в том, что родилась она в роддоме. Из протоколов по поиску матери (а их проводили, как мне сказали) не нашли женщин, недавно рожавших и пропавших или потерявших детей в области и соседних регонах таких заявлений не поступало) Как мне сказали, что милиция проверила женщин рожавших в этот период в городе, не у кого ребенок не пропадал. Из чего сделали вывод, что мать родила ребенка дома сама (и еще по каким-то признакам, я их честно говоря не запомнила, к сожалению, а переписать не дали). собиралась врачебная комиссия для определения возраста ребенка. ДА, девочку поместили сразу в больницу, а в роддоме она по нашим данным никогда и не была. (Только я забрала ее когда ей было 9 месяцев, а не 2).
вот так и собираюсь ей рассказать. Когда подрастет и сможет все это понять. Если искать будет, конечно буду ей помогать, если для дочки это будет так важно.
28.06.2012 13:19:46, angellll
"Я вот лично очень сильно сомневаюсь, что в семье где взаимопонимание между приемной мамой и ребенком может возникнуть ситуация уважения био." - напрасно. 28.06.2012 10:40:15, яся 76
Так вроде пришли уже к выводу,что исходим из конкретной ситуации,а не подгоняем ситуацию под теорию.Мама 17 хорошо это по полочкам в мозгу расладывает. 28.06.2012 07:44:22, ***********
Да, а ну тогда понятно. Я пропустила значит. НЕ все успеваю прочитать. Но так хотелось высказаться. 28.06.2012 10:44:26, angellll
Тут столько звездочек развелось, просто ужс :-)
И - все разные люди:-)
28.06.2012 08:43:44, *********
Хотелось бы услышать ответ на вопрос)) 28.06.2012 08:16:33, яся 76
На вопрос ответила? (Сразу просто не успеваю - дети) 28.06.2012 10:43:40, angellll
Да, спасибо. 28.06.2012 11:29:16, яся 76
[пусто] 26.06.2012 19:01:44
ужас какой-то. Может вам самой к психологу? У вас как-то занижена эмоциональная составляющая. 30.06.2012 19:50:06, Рината
[пусто] 28.06.2012 21:36:16
Ксюша, как всегда, Вы очень разумно и здраво рассуждаете. Когда мы будем об этом разговаривать, я так и сделаю, как Вы советуете. Однако форсировать события более не буду.
Спасибо за пост. Утащу к себе.
29.06.2012 18:44:27, Corgik
Вот живой пример что именно это прорабатывание и травмирует ребенка. Ну и зачем оно сдалось? 26.06.2012 22:51:02, Маргаритка
Не травмирует, оскорбляет. Он пытается хоть как-то близось и сходство с приемной семьей отыскать. "Вот у нас у всех день рождение летом". А его как паршивого котенка батц и носом в какашки. 26.06.2012 23:01:40, анонимно
[пусто] 27.06.2012 10:17:22
Именно травмирует и именно оскорбляет!
Он же знает о приемности , пусть сам дозреет до вопросов.
А вы тут "травму прорабатываете", свое самолюбие получается тешите.
Психологов то надо слушать , а к руководству принимать то что подходит ВАШЕМУ ребенку.
27.06.2012 12:51:55, с работы
зря вы такие резкие оценки даете.сколько читаю эту конфу, столько убеждаюсь, какой Лена-Corgik мудрый, тонкий и деликатный человек.и оч.добрый.не всегда наши взгляды совпадают, но вот многом ее принципы мне близки.здесь - особенно. я примерно так же со своим мальчиком говорю.
я уверена, что Лена никакое самолюбие не тешит, а зная своего мальчика и очень его любя ,чувствует, что ТАК надо.
конечно, все брошенные дети разные, у каждого своя история. нельзя вывести формулу: как, когда и что говорить по поводу биородителей. но одно точно, имхо, на ненависти не построить любви. то, что ее сынок так реагирует, говорит о том, что вопрос биород. его волнует. очень волнует. мама показывает свое отношение: прощение, понимание и даже любовь. это шокирует мальчика, но он получает урок доброты . и еще я почти уверена, что это не бередит его раны, а лечит. потому что любовь и добро исцеляет.
27.06.2012 14:01:56, ~Голубка~
Ты думаешь, семена падают в благодатную почву?
В любом случае, лучше без особой нужды этот вопрос не поднимать, мне теперь так кажется.
27.06.2012 14:32:15, Corgik
согласна. без особой нужды затевать разговоры не стоит. под ситуацию, под настроение. насчет почвы - так тут одновременно с посевом и почва удобряется ,взрыхляется, увлажняется, и каменюки выкорчевываются. имхо. 27.06.2012 14:42:30, ~Голубка~
[пусто] 27.06.2012 14:24:08
понято :) 27.06.2012 14:26:22, ~Голубка~
[пусто] 27.06.2012 13:00:58
Именно потому, что Вам не нужно и неинтересно и ему ненужно и неинтересно, и вы оба это понимаете, Ваша мотивация повернуть дитя лицом к биоматери не ясна. 27.06.2012 14:12:49, анонимно
Ясна-ясна, я ниже написала. Это сдуру. 27.06.2012 14:24:56, Corgik
По-моему, не говорить тогда, пока сам не соберется. Он уже не такой малыш, чтобы самому забыть, а вашу позицию наверное уже уловил. Но похоже не может понять - зачем вы это делаете. 27.06.2012 11:59:09, Марина (.)
Прихожу к этой мысли. Он наверное так и думает - а нафига она мне это рассказывает? Не кроется ли за этими словами что-то опасное для меня? 27.06.2012 12:24:36, Corgik
Скорее всего, так и есть. По крайней мере, моя приёмная племяшка именно так и воспринимала все потуги родни общаться - как угрозу своей стабильности в новой семье. И понадобилось много времени и нервов, чтобы девчушку отпустило. 27.06.2012 12:30:53, Над пропастью во ржу
Ну вроде того. Вы же писали, что он очень хотел усыновления и боялся возвращения био.
Наверное нужно немало времени, пока он посмотрит на все это под другим углом, спокойнее.
27.06.2012 12:27:21, Марина (.)
Я бы вообще не поднимала тему. Пока сам не начнёт спрашивать. Но что-то педагогическое чутьё мне изменило в конкретном вопросе. Ребёнок явно показывает - Я НЕ ГОТОВ, НЕ ХОЧУ, а я всё пытаюсь и пытаюсь выволочь на свет травму. Нет, не так - !ТРАВМУ! 27.06.2012 12:35:04, Corgik
Хотите как лучше, конечно. И помочь ребенку хочется, и непонятно как это аккуратно сделать. 27.06.2012 13:10:37, Марина (.)
Об этой ситуации Петрановская достаточно подробно пишет

"Иногда детям не нравится разговор об их приемности, они сердятся, убегают или просто требуют, чтобы приемные родители признали, что они – родные и «сами меня родили»."
27.06.2012 12:45:03, *********
Но она не раскрывает эту тему. Или я не увидела. 27.06.2012 12:45:49, Corgik
Во-первых, это, все-таки, отрывок, а во-вторых... По поводу дошкольного возраста есть, т.к. она исходит из того, что это чаще свойственно дошкольникам

"Это совершенно нормально. Дошкольный возраст, как и период адаптации в стадии завершения– это время сильного, глубокого осознания привязанности к приемным родителям. Маленький ребенок не может одновременно решать две задачи: укреплять и осмыслять свою привязанность к новым родителям, и как-то перерабатывать мысль о приемности. Он защищается, отталкивая от себя неприятную для него сейчас информацию. Не стоит на него давить, но и идти на поводу и говорить неправду тоже не надо. Можно просто сказать, что вы готовы поговорить с ним об этом потом, когда он захочет."
27.06.2012 12:56:13, ***********
Ну да, в общих чертах наверное так. 27.06.2012 13:02:21, Corgik
Травма у НАС, похоже:) А ребятёнки просто требуют в кои-то веки беззаботного детства. 27.06.2012 12:38:53, Над пропастью во ржу
Угу. И право полное имеют. 27.06.2012 12:42:39, Corgik
Вот интересно. Написала предыдущее, ушла в детскую пол домывать. Тру, а в голове вертится последним гвоздём "и имеют на это право". Прихожу - и читаю эту фразу от тебя:) 27.06.2012 12:48:39, Над пропастью во ржу
Да, мы вот какие-то негибкие. Я то точно поступаю по пословице "Скажи дураку Богу молиться, он и лоб расшибёт" 27.06.2012 13:08:26, Corgik
а я вот думаю, что все они размышляют о биомамах. и сколько бы времени не прошло,как бы хорошо не жилось у приемных родителей, ребенок будет думать о той, что дала жизнь. ведь очень многие вырастают и ищут. хотят хотя бы одним глазком увидеть. сколько таких историй...
могу представить, какой там кавардак у ребят в мыслях и чувствах. и как раз очень нужно помочь им навести там порядок. потихоньку, постепенно.
27.06.2012 14:36:29, ~Голубка~
Ну насколько я поняла из постов, в этой семье к ребенку относятся очень трепетно. Это просто психологи сбивают с толку суперответственных мам. Чтобы не просто ребенка любили и растили, а чтобы о био с ним беседовали в обязательном порядке. Вот и получается что получается. 27.06.2012 00:31:45, Маргаритка
Ну да, штоп ему ещё лучше стало. А он что-то сопротивляется прорабатывать. Вроде и без этого хорошо.
Завяжу я с этим делом. Вырастет - спросит - расскажу. Не спросит - ну и ладно. Что-то мы в рефлексиях тут погрязли совсем:)
27.06.2012 10:19:50, Corgik
Что за бред. Одно другому не мешает, более того, отрицание кровной матери - ужас ужасный. Если он ЕЕ отрицает как "недостойную", значит не сможет себя уважать, только жалеть. А на таком песке здание не построить. 26.06.2012 23:03:40, Koala2000
Не, ну я в тупике. Наверное, ждать надо. Он пока, как я понимаю, желает лишь полной ассимиляции в нашей семье. Его право.
Психологи только смущают.
27.06.2012 10:22:41, Corgik
По-моему, если психологи помогли вам разобраться с вашей собственной позицией, это уже очень неплохо и работает само по себе. По крайнем мере от вас самой он негатива о био-матери слышать не будет. 27.06.2012 12:00:50, Марина (.)
Психологи в конкретном случае не при чём. Он бы и так не услышал. У меня не было и нет негатива к его маме - она его не обижала, не бросала и ухаживала, пока могла. Может быть, благодаря первым месяцам, проведённым с мамой, сын такой позитивный и добрый человек. 27.06.2012 12:27:42, Corgik
[пусто] 27.06.2012 12:55:08
с отказником лично у меня проблем вообще никаких никогда не было. ну правда он и в системе не был.
со вторым отказником пока непонятно, посмотрим.

хотя про привязанность я согласна. если есть какая-то модель в голове у ребенка - ему проще привязаться, чем на пустом месте.
27.06.2012 20:36:11, Tulsa
ага, только если модель ужасно искаженная- то проблем расхлебывать годами... 27.06.2012 20:52:55, Ata
в каком смысле искаженная? если была хоть какая-то мать, модель уже правильная, даже если мать обращалась с ребенком не здорово. все равно он знает, что такое мать и каково ее место в семье.

искаженная - это у отказного дитя, которое в системе задержалось и которым занимается куча разных людей, особенно если есть индивидуальные няни - каждая становится "мамой", и если появляется мама (усыновитель), она воспринимается как новая няня. вот это долго расхлебывать.
28.06.2012 01:59:24, Tulsa
Бывает искаженная модель и в семье, в асоциальных так довольно часто. Например, когда родитель и ребенок меняются местами, или привязанность тесно завязана на насилии, чувстве вины (это иногда еще хуже). 28.06.2012 07:21:03, яся 76
вот именно так.
настолько искаженная модель, и такой образ того, что является семейными отношениями, что просто ужас.
и расхлебывать этот ужас, как я уже поняла, придется годами. в лучшем случае...
потому как этот ужас- именно то, что заложено в первые 2/3 года жизни ребенка. сильно отпечаталось, к сожалению.
28.06.2012 13:30:12, Ata
Мой как раз в системе задержался, а вот в плане привязанности расхлебывать абсолютно нечего. Причем у него была такая готовность и потребность привязанности, что я просто поверить не могла что это отказник с рождения. 28.06.2012 02:38:15, анонимно
это хорошо 28.06.2012 05:10:54, Tulsa
У моего, который отказник с рождения, тоже нарушения привязанности не было. Мне это так странно показалось. 28.06.2012 01:49:47, анонимно
а мой отказник с рождения не контактировал глазами, качался и днем и во сне, уходил в аут (или астрал), не выражал эмоций никак, не реагировал или неадекватно реагировал на тактильный контакт, шел на руки и за руку с любым человеком, объедался до полного изнеможения, когда стал постарше - припрятывал еду, сууущественно позже нормы пошел, заговорил, отказался от подгузников.

госпитализм в полный рост

Умный талантливый ребенок

Я о том, что Я многое из вышеперечисленного считаю проявлением RAD
28.06.2012 08:16:17, *********
Зря считаете, госпитализм и РАД совсем разные вещи. 28.06.2012 10:53:13, анонимно
Ну прям уж так уж и совсем.

Отсутствие контакта глазами и невосприятие любой формы взаимодействия, готовность идти к любому и с любым.
Неадекватная реакция на тактильный контакт.

Я согласна, что разные это явления, но точно знать что является госпитализмом, а что - проявлением RAD не так уж просто. И вообще нужно ли их раздеять, если, возможно, одно является следствием или одним из проявлений другого (у малышей).
То есть, они отличаются как различаются между собой причина и следствие
Не очень верится, что у отказников вообще может не быть никаких проявлений RAD.
У меня второй ребенок (отказник) "в астрал" не уходил и не качался, и контакт глазами был, но много другого было. Не хочу описывать
28.06.2012 13:16:48, **********
а у меня у отказника с рождения адекватная привязанность, причем очень быстро сформировалась, и он вообще никогда с чужими не убегал.
и вообще отличал своих и чужих мне кажется, всегда. в ДР к нам 3 недели привыкал.
а вот у ребенка, проведшего несколько месяцев в "прекрасной" биосемье, классический РАД и травма... ну и еще вагон и маленькая тележка диагнозов... от "прекрасного" поведения биоматери...
27.06.2012 15:49:06, Ata
Значит, у нас с тобой лёгкие случаи:) Не клинит нас от когнитивного диссонанса - как это про мерзкую преступную бабу (или мужика) говорить с печальной нежностью.
Если только в таких случаях мысленно обращаться в их (биородительское) раннее детство... Но, боюсь, приёмных детей этим не тронешь, им бы со своим разобраться.
27.06.2012 13:05:49, Corgik
[пусто] 27.06.2012 10:20:00
ТипО- если простишь, тебе легче жить будет. Жизнь показывает, что легче жить, когда принимаешь прошлое, как факт, и идешь дальше без заморочек на эту тему. 27.06.2012 11:04:26, mama17
В этой ситуации думаю что ты права. Принять прошлое и оправдать кого-то за что-то - разные вещи. И совсем не обязательно не прощенное кому-то что-то мешает жить в реальности. И чтобы спокойно и качественно жить не надо то чёрное, что когда-то было, раскрашивать белым. Оно остаётся чёрным. Просто это уже прошлое. 27.06.2012 14:59:40, Yazva Sibirskaya
Просто всему свое время. 26.06.2012 23:56:12, Караул
Ну вот. Взяли-и припечатали. Не построишь, ужас ужасный... Девочки, надо просто чувствовать детей, идти от их потребности. Вот и все. А как там правильно и чего где не построишь-это дело десятое. Надо свои отношения с ребенком построить, дать ему душевное убежище. Такое, где он мог бы найти понимание с "неправильными" мыслями и чувствами. Уж какие есть, не нами сделанные эти мысли и чувства. Разгребать, правда, нам. 26.06.2012 23:34:05, mama17
Да вот соглашусь я с Вами. Всё-таки, теория это одно, а практика... 27.06.2012 10:23:41, Corgik
Угу. А когда я на все лады упёрто твердила, что практика ну просто постоянно из теории выбивается,- чуть не съели:) Мне нравится ЧИТАТЬ подобные книги. С удовольствием пережевываю приводимые примеры, иллюстрации из жизни и консультаций. Всё здорово. Только каждый случай - уникальный. Более того, каждая ситуация динамична. Это только в кубике рубика в итоге всё сводится к алгоритмам. В жизни - нет, потому что вчера неприемлемая ситуация сегодня может оказаться вполне себе ничего. И именно поэтому я сильно удивляюсь, когда авторы на полном серьёзе "открывают общие механизмы" и настаивают на них. Ангина на первый взгляд вроде как одна, но разным людям помогает разное лечение. 27.06.2012 10:53:32, Над пропастью во ржу
Хорошие теоретики очень важны. Только надо не слепо следовать, а принимать к сведению и далее по обстоятельствам. 27.06.2012 12:29:25, Corgik
Ну да. Принимать к сведению полезно вообще все умные мысли, и пользоваться, если в лекало укладывается. 27.06.2012 12:32:34, Над пропастью во ржу
Спасиб,а то я думала,что я одна такая.Детеныш,которого я подвигала на общение с биомамой, поговорить на эту тему,сама отвозила,мягко так,подросши,сказал,чтоб перестала морочится в эту сторону.Хотя там теперь все ок.Больше не лезу.Информация есть,большой,надо будет,пущай дальше ковыряет.Как,куда знает. 27.06.2012 10:05:17, **********
Вот и я про то же самое. Есть часть детей, в основном это те, кто узнает о своей приемности "вдруг" или у которых есть воспоминания о жизни в био-семье, которые действительно чувствуют потребность поговорить на эти темы. Как и любая травма-потребность, эта выносится на обсуждение, изучается, становится предметом холиваров. Но если у ребенка есть информация о себе, если отношение- хочешь-общайся, не хочешь-твое право не общаться, не стремиться к этому, это-нормально, ровно настолько же, как и другое- тогда у детей эта потребность просто удовлетворена. Вот этого наука просто не видит-не хочет видеть, хоть ты тресни.
Проблемы возникают только тогда, когда приемные родители вместо потребности ребенка ставят свою- Я не хочу, чтобы знал, у него и так все есть, что ему нужно. Или наоборот- это твои родители, не чувствуешь привязанности-значит у тебя расстройство привязанности-будем лечить. И то и другое для ребенка печально.
27.06.2012 11:02:27, mama17
Вот именно, согласна слово в слово. Ну, разве что кроме слова "наука" применимо к психологии:))) 27.06.2012 11:05:20, Над пропастью во ржу
Слово-то вполне применимо. И многое из того, что предлагает эта наука -тоже применимо. Но нельзя, прочитав учебник или самую лучшую книгу по психологии, действовать по-написанному. Не даром говорят, что хорошие педагоги и психологи работают душой. А те, кто не душой. а по книжкам и методикам- это видно сразу. Многие поколения читали Макаренко. Никому не удалось успешно применить на практике. Как и многие другие супер-подходы и методики. Этим надо ЖИТЬ. Самому, сегодня, здесь и сейчас. 27.06.2012 11:10:02, mama17
Госсподи, ну какая же Вы молодец! (хотя чему тут удивляться при таком богатом опыте)!.
Естественен надо идти от ребенка а не от психологии. Мой сказал мне " мама зля я ее не хочу увидеть а бабушка добрая я хочу к ней съездить". И что я должна ребенка разубеждать в том что мама у него - лялька???.
Коржик зачем Вы разъединяете себя с ребенком??. Получится как в поговорке про два стула - и той семье не хочет природниться и к Вашей не даете!
27.06.2012 05:11:07, maba
Коала уже писала, кого ей жалко. А ребенок имеет полное право на жалость к себе. И себя пожалеть и чтоб мама его пожалела, без политкорректных нравоучений. Кто же его еще пожалеет, если не мама? Построит он все что ему надо и в нужном месте, когда вырастет. И кто ему кто тоже разберется, сам. 27.06.2012 00:16:10, анонимно

Показано 111 комментариев из 576





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!