Раздел: Воспитание (Пишу сюда просто чтобы высказаться. Можете кидать помидорами хоть сколько. Ребенку 5 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нет не терпения ни любви.

Пишу сюда просто чтобы высказаться. Можете кидать помидорами хоть сколько. Ребенку 5 лет, у нас 3 года. Взяли в 1.8г. Депривация прошла а характер остался. Просто не могу смотреть на него -видимо будем возвращать.
Нагло говорит, указывает мне, нагличает. Как воспитывать - не знаю. Испробовали уже все. Я могу простить все что угодно -но не наглость и желание указывать, причем злым тоном. Ходит в садик. Там жаловались - иногда обижает детей. Занимаюсь с ним, учу читать, читаю ему, смотрю с ним мультики. Сказка на ночь и все такое. Слушаться не любит- все время приходится давить. Ребенок как-будто хочет чтоб его вернули в ДД. Если кто нибудь мне тут поможет советом - подумаю еще.
Но мы уже на грани отдачи. Не хочу чтоб он портил нам жизнь, мы хотели ему добра, он это не принимает - поэтому видимо будет жить там -откуда взят. Ни психологи, никто мне никогда не помогали-потому что здесь это не принято.
06.06.2012 12:33:34, Elena898888

172 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[ссылка-1]
почитайте.
08.06.2012 01:43:08, Криптан
Ребенку пять лет всего... Что он должен принимать? Какое добро? Он себя ведет ровно так, как вы позволяете ему себя вести... 07.06.2012 14:25:33, мимо шла
точно! надо корректировать! Это он у Вас таким стал, Вы ему такие границы нарисовали. 07.06.2012 15:52:46, миМо
Яяяяя??????????????????????? 07.06.2012 16:13:01, мимо шла
смешно получилось, не сразу поняла. Автор темы, КОНЕЧНО! Просто мой ответ в унисон Вашему :) 07.06.2012 16:59:24, миМо
Бог дает каждому ровно столько, сколько он может вытерпеть!!!!

Это собака будет сама по себе вас любить и молчать, хотя, чтобы слушалась, ей надо в щенячьем возрасте объяснить, кто в доме хозяин, а то съест потом :)))

А ребенок куда выше организован, тут надо быть огранщиком, ювелиром!

Он же ваш родной сынок! Вот так себе говорите каждое утро и любите его! А любовь - это не просто целоваение, это и строгий тон, и посадка на стульчик,чтобы сел и подумал, что хорошо, что плохо, а потом вместе все разобрали и тд Главное, надо любить!!!!Поверьте, он Вас очень любит!!!!!
07.06.2012 10:37:58, миМо
в саду, конечно, жалуются! Им вообще подавай детей тихих и не видимых.
И мы занимаемся изо всех сил.
Результат обязательно будет.
Отпуск нам портит, выходные тоже. Сам заболеет - всех специально заразит, будет подбегать и дышать в лицо и так ему весело. Воспитываем.
Это нормальное развитие психики, сейчас все нормы поведения формируются, формируйте! С родным не легче. Это дети! А мы взяли на себя ответственность их воспитывать.
А Вы думали, что он сам будет хорошим и пригожим? Будет молитву читать перед трапезой? Конечно будет, если Вы ему это втолкуете. Само собой ничего не бывает.
Мы их лепим!!! Это труд! Настоящий труд!!!!
07.06.2012 10:28:51, миМо
Это возрастное. Вы воспитывайте, это пройдет, у меня свой собственный в таком же возрасте и так же себя ведет, построже с ним, объясняйте, сейчас все закладывается. И мой огрызается, и тон еще тот, да всего хватает, находим слабые стороны и наказываем. Вот сейчас сидит и обзывается. И лицо делает такое звериное.
Воспитание детей - труд 24 часа в сутки.
Вы бы родного отдали?А вот мой родной не лучше вашего приемного
07.06.2012 10:17:22, МИМо
Елена, в 5 лет у него нет понятия что такое нагло и что не нагло, и уж конечно хочет чобы мама его любила, ето же ребенок, ничего назло там нет, по всей видимости он копирует манеру с кого нибудь в его окружении, присмотритесь к себе в первую очередь, и побольше положительного примера, показывайте постоянно как надо общаться 07.06.2012 05:11:57, Леди гы-гы
знаете, по-моему, в прошлом году автор была здесь с той же проблемой. 07.06.2012 00:50:50, Криптан
У меня тоже бывает край: болезни без передыха, а ребенок то ноет, то истерит, то не слушается, ... Думаю: "все, не могу". А потом: "а что не могу? Куда я денусь с подводной лодки?" Когда б такой родился, тянули бы и не задумывались. Я вам выход хочу подсказать. Работает - 100%. Если, конечно, вы - не воинствующий атеист. Надо у Бога просить любви к своему ребенку. Меня задолго до сына одна сестра научила. Тогда я ей бесконечно про своих учеников рассказывала. И очень на нее обижалась: "да я итак их люблю, но этот - вот то, а другой - вот это и т.д." Но все равно стала просить любви по настоятельному ее совету. Все от этого меняется. Но не надо забывать об этом прошении. Надо все время его "обновлять" :))). И со своим ныткой, которого даже бабушка не выдерживает поступаю так же. И начинаю на многое иначе смотреть. Здесь устал, здесь нездоровится, а вот так - я сама с ним или с бабушкой себя повела, а ведь они жуть какие наблюдательные! Все время нам себя самих возвращают. Только мы не хотим этого видеть! 07.06.2012 00:05:01, snadejdoi
Когда-то , года два назад, я умоляла мужа отдать ребенка обратно, мне казалось, что с его приходом в нашу семью все рухнуло, честное слово, жить не хотелось. Огромное спасибо мужу за то, что он проявил характер в тот момент...он всегда мне говорил- РЕБЕНОК НЕ ИГРУШКА!!!! Сюда писала не один раз, что хочу ребенка отдать, люди отвечали жестко, как мне казалось , я сидела у компьютера и плакала от таких слов, и думала- вот никто меня не понимает! Наверно это была просто тяжелая адаптация,это нужно было пережить, хотя казалось конца этому нет. Ну а теперь ...любимая дочка...тоже, как и все дети радует и огорчает, и кричит бывает и топает, и не слушается, а все равно самая-самая хорошая, МОЯ! Не знаю, конечно, может и у вас все стерпится-слюбится, обычный по-моему ребенок , ничего криминального. Моя подруга работает психологом в детском доме, она часто рассказывает, как деток возвращают обратно, какой это для них удар, сколько потом приходится с ними работать.Ребенок уже не маленький, для него это будет большой стресс, и вот тут некоторые пишут- отдайте, пусть найдет себе любящую маму, а ведь это так не просто все, дети после возврата бывают и не верят не кому, и часто бывает , что в новой семье начинают вести себя плохо, потому что наклеили однажды ярлык- ты плохой!и он всем сердцем поверил этому. Решение, конечно, за Вами, но, пожалуйста, не спишите с ним, вдруг оно будет неверным... 06.06.2012 23:28:02, Тоже так было
Блин горелый,какая противная дочка лет до 6 была у моей подруги...Ужас,не передать словами-и нытье,и истерики на ровном месте,посидеть не дает,заснуть одна не могла,постоянно болела...Обидчивая до безобразия,ничем заниматься не хотела,кружки все бросала с истериками,я так сочувствовала ее маме...Сейчас ей 7.Очень разумная,гораздо более спокойная и выдержанная девочка.Занимается всем чем только можно,общаться с ней интересно даже мне,хотя я и не особо жалую девчонок!Вообщем,прелесть,а не ребенок!Вы уверены,что Вы-то сами правильно реагируете на ситуацию?Знаете,мне очень запомнилась одна фраза,сказанная про одного ребенка мамой-а я и не хочу,чтобы он был послушный-нам РАБЫ не нужны!Может это правильно,а может и нет,я к тому,что существуют разные подхода к жизни вообще... 06.06.2012 22:38:41, dekla
Ну просто ппц((( Докатились... Возвращать детей за то, что они просто дети... А ничего, что этот ребёнок другой матери не знает, другой семьи не помнит?
Задайте себе вопрос: если ЭТОТ ребёнок начнёт вести себя хорошо, ХОЧУ ли я видеть его рядом с собой до совершеннолетия? Если ответ НЕТ, то не обманывайте себя поиском "причин". Если ответ ДА, то немедленно и плотно к психотерапевту. Вам, самой. Вытаскивать на свет божий истинную подоплёку столь нетерпимого отношения к детству.
06.06.2012 22:31:25, Голубушка
Вот она, предвозвратная формула! Очень правильно сформулировано. Ответить себе честно на этот вопрос и действовать. Само не рассосется(. 06.06.2012 22:46:18, Маргаритка
"Ребенок как-будто хочет чтоб его вернули в ДД"
А он его помнит? Мы взяли сына в 2.8 а сейчас ему 4.1. Показываю ему фото из ДР а он не помнит.
Тоже вообще не слушается,игрушки ломает, на улице может закатить истерику на пустом месте,убегает в общественных местах.
Получает за это по попе и убегает опять...
А еще он ужасный нытик. Ноет все время с утра до вечера.Такое чувство что нормально разговаривать не умеет.
Да , еще огрызается и визжит как поросенок.
Ну конечно же он не понимает что мы желаем ему добра.Мы просто мама с папой а он вот такой уродился.
Да и еще у нас папа намного мягче меня и любим мы больше папу.Как он уходит на работу ор стоит аж на улице слышно.
Но у меня и в мыслях не было отдать его обратно. Любовь ребенка надо еще заслужить.
Сейчас вот папа повез его на лето к бабушке и дядям, а я сижу на форуме и скучаю, скучаю, скучаю... Скорее бы уж назад наш нытик прилетал.
И еще. Вы знаете у меня есть взрослый сын.И вспоминая его друзей вижу что дети которые в детстве были противными, горластыми, ну со своими тараканами, сейчас очень даже ничего ребята выросли.Родители ими довольны.
Сделала вывод что плохое поведение в детстве еще говорит о том что человек вырастет плохой.
Может немного сумбурно написала,но в процессе привыкания проходила те же чувства что и вы.
06.06.2012 22:03:51, Полынь
У меня несколько другое было. когда донька впервые серьезно приболела. вот лежит тряпочкой, жаром пышет, лекарство пить не хочет, даже не ноет и не капризулит.
Так я уж: "Господи, пусть она лучше пакостит". ДОма так было чито - аж противно.
07.06.2012 00:35:09, Криптан
у меня кровная 3,5 года мы с ней одного знака зодиака родились с разницей в 5 дней, у нее такой характер, ну просто вся родня вешается, и я в том числе, до 3 лет было получше слушалась, воспринимала критику, старалась не повторять свои гадости, сейчас полный игнор, сижу читаю книжки по психологии... а что делать, ведь кровная, может перерастет. 06.06.2012 21:40:28, не важно
У меня нет приемных детей (увидела пост в темах дня). И настолько велико мое недоумение, что хочу тоже ответить.
Вы, вообще, детей живых видели? Моя младшая (7,5 лет) с характером. Недавно "ругалась", что во время обеда работает стир. машинка, ей мешает. Если в плохом настроении, бывает, что разговоры за столом ее раздражают, говорит: Когда я ем... Ну и т.д. Что, сдать ее тоже?
06.06.2012 21:35:03, arroba
Ага,малыш такой,а прям помнит ДД и мечтает вернуться,прям ругаться уже хочется((( Верните уже поскорее,чтоб настоящую маму нашел. 06.06.2012 19:41:02, мамина дочка
У моей дочки характерец тоже ещё тот, плюс ребёнок не садиковский, а значит практического навыка в общении маловато.
Ух, гремучая смесь бесхитростности, нахальства и упрямства. Но! Она моя! И повторяет меня, какой я была в этом возрасте. Черта в черту, штрих в штрих ОНА ПОВТОРЯЕТ МЕНЯ.
С приёмными детьми это тонкое место... Там где мы говорим: " о! моё дитё, я была точь в точь такой же" - у приёмных начинается ковыряние в генетике и выискивание изьянов, потому что нет БЕЗУСЛОВНОГО ПРЯТИЯ, как с родными ((((((
06.06.2012 18:58:17, больно и горько
Ну вот для примера яркая картинка. Надеюсь эту девочку не сдадут. Вроде кровная:) 06.06.2012 21:12:50, дорогу осилит идущий
Сами мать с бабкой и научили, а теперь ржут, как над обезьянкой. 06.06.2012 21:17:33, Koala2000
Что интересно, приемные повторяют нас не реже, чем кровные. У меня дочка приемная - моя копия во многом. В негативном, к сожалению, чаще. Но просто ВСЯ В МЕНЯ. Не генетика, нет, но что-то более тонкое наверняка есть. 06.06.2012 18:59:52, ДраКошка
это чо, вот у меня старшенький выдает перлы один-в-один моя бабушка. Которая умерла за 20 лет до того, как Мыш родился. Вот уж где прикол так прикол :) 07.06.2012 07:57:44, химчанка
А моя меня повторяет. жуть просто. так же с пацанвой гулеванит, озорует, вещи разбрасывает, дисграфией страдает и занудством. 07.06.2012 00:37:11, Криптан
Да, это точно. Меня вот с сыном по телефону стали путать:) 06.06.2012 19:29:09, Corgik
я никогда не писала в этой конфе, т.к. нет приемных детей. Но читаю часто - тут мудрые люди сидят, много рационального пишут.
Но сейчас все-таки напишу - как мама пятилетнего ребенка. У меня девочка, вполне адекватная. договорится можно, спасибо-пожалуйста, единственная дочь, любимая и с сильным характером, который, как тут писали, важно не поломать под себя, а корректировать.
И иногда вожжа попадает под хвост - и выдает всякую чушь в эфир. И смотрит злобно. И топает иной раз. И на папу своего наезжает не по делу. И просто истерику может закатить, если погода меняется.
По Вашей градации - я должна ее сдать в детдом.
Простите, ничего не увидела неестественного в Вашем мальчике. Вы что-то не дописали? о чем-то не хотите говорить? или это все?
Пока вижу одно - он раздражает вас как чужой взрослый человек. Слушаться не любит? если пятилетка все время по струнке и слушается - я бы насторожилась.
пожалуйста, вернитесь к работе с психологом, я как человек, неоднократно получавший помощь от психологов, говорю.
06.06.2012 18:41:28, Consigliere
Тоже нет прирёмного ребенка, но конфу читаю часто, помогает находить ключики к моей королевишне именно эта конфа, действительно здесь много мудрых людей )))) 06.06.2012 18:48:57, больно и горько
Обычный ребёнок, даже похоже "подарочный". Умничка, которого надо всего лишь ЛЮБИТЬ И ПРИНИМАТЬ, а не искать в нём то, чего нет.Все дети хамят, и часто не похожи на галантных джентельменов. Это просто дети: шкодливые, крикливые, нахальные, с противным характером,но (НО!!!) при этом, наиваные искренние, смотрящие на мир огромными удивлёнными глазами.
Видимо, и у вас, и у мужа были властные деспотичные родители, и теперь вы реализуете их модели поведения у себя в семье. Очень зря!
Недавно, Находка тут писала, что пытаясь поменять ребёнка, мы начинаем меняться сами и в итоге, ПРИНИМАЕМ ребёнка таким, какой он есть. А ведь ВАШ СЫН вас ПРИНЯЛ и любит, любит безоговорочно, как безоговорочно любят родителей все дети, потому и позволяет иногда себе нахальничать, ведь он не в казарме....
Больно за мальчишку.
06.06.2012 18:39:02, больно и горько
Поговорите с детским психологом, попросите у нее совета, как себя вести в ваших ситуациях, которые кажутся вам критичными, можно у садовского. 06.06.2012 18:37:44, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ну Вы блин даете!!!Как после 3 лет совместной жизни отдать ребенка??? Не найти к ребенку подхода, не знать и не уметь заинтересовать,не любить такого какой есть????А чего Ваша мама Вас не сдала в детский дом???
Лучше отдайте, ребенку найдут любящую семью и он будет счастлив.Возраст еще позволяет.
06.06.2012 17:54:27, Citizen
В обсуждении одной вчерашней темы есть умная мысль о том, что к приемому ребенку всегда прилагается опция "возврат". Вот потому и сдают-и через 3 года, и через любое другое время. Вот если бы эта опция была доступна только по ограниченному перечню очень веских причин, - ИМХО, народ бы не относился к детям как к предметам интерьера((( 06.06.2012 18:46:23, Сканди без авт.
Хорошо бы конечно всех сдать.Моих СДВГшек двоих,мелкую,которая в кураж кризиса двух лет входит.Противная троица и все с норовом.Сын каждый вечер обещает меня убить,дочь называет плохой мамой,которая ничего ей,бедненькой, не разрешает,а мелкая просто тихохонько пакостит,потому что со словарным запасом плохо пока у неё.Как просто сдать,зато какая жизнь беспроблемная наступит))Ляпота..Вы в вакууме живёте чтоли.Правильно Дракошка Вам сказала,при чём тут приёмность.Они все так себя ведут этом и прочих возрастах.А в некоторых особо тяжёлых случаях это безобразие продолжается и у взрослых людей)) 06.06.2012 16:47:31, Букина
Я бы не против на денек куда-г\нибудь обоих (кровный и некровная) сдать. Но чтобы ночью дети дома были! Или хотя бы один из них. Или удрать от них на пару дней. 07.06.2012 00:39:28, Криптан
вы знаете моя дочь приемная тоже увы не подарочек , всегда пишу и жалуюсь на нее поведения. С ней не кто кроме меня не справляется.Везде где не появимся мы с ней это туши свет .Алена пришла.Но что сделаешь она такая ,копия меня в детстве ....,меня ростила бабушка очень очень строгая ,но любила и терпела ,хотя натерпелась она от меня . И вырасла я хорошим человеком !! 06.06.2012 16:11:21, anna_av
Главный совет - почитайте книги по детской психологии. Что-нибудь простое и действенное. Леви "Нестандартный ребенок", Млодик "Книга для неидеальных родителей". Еще что-нибудь вспомню, напишу. И отвлекитесь от ребенкиной приемности. В Вашем случае, ИМХО, это вообще не имеет значения. У Вас ОБЫЧНЫЙ ребенок, а Вас это не устраивает. Наверное, у кого-то есть НЕОБЫЧНО ХОРОШИЕ дети. кровные и приемные. Но их так мало и так редко, что и говорить не приходится. Остальные - такие как Ваш :) Попробуйте побольше его любить, поменьше критиковать (про себя и вслух) и не думайте об отсутствии благодарности и т.д. Удачи Вам и пусть все сложится!
ПЫСЫ. А возврат - это все равно, что выкинуть его на улицу. Жизнь будет сломана. Вы взрослая и сильная, Вы все сможете сделать как надо - и наладить Вашу совместную жизнь в том числе.
06.06.2012 15:56:21, ДраКошка
"мы хотели ему добра, он это не принимает" Отвлекись от этого и не предъявляйте счет. Вы его себе взяли для себя по собственному хотению. Он Вас не просил и не навязывался и ничего вам не должен".
"Нагло говорит, указывает мне, нагличает."- "себя как в зеркале я вижу и ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!"
06.06.2012 15:51:20, Koala2000
Простите, а Вы где? Где помощь психолога это "не принято"?
Если вдруг на Кипре - пишите мне, увидимся, мы завтра туда летим.
06.06.2012 15:38:29, Марина1001
Вам надо просто отдышаться.Все дети в этом возрасте ( ну большинство) не подарок.Мой кровный 7 лет- грубит мне и учит меня , как жить.Но я точно знаю, что это пройдет, ведь моей старшей 18... Вы бы не думали , что надо отдать ребенка, если бы он был ваш собственнорожденный- не было бы даже такой возможности, не сдавать же "паршивца" в детдом?. Вы сейчас имеете такую возможность- "взяла- отдала". Примите его таким , как есть, как родного и станет легче.И еще "Не хочу чтоб он портил нам жизнь, мы хотели ему добра, он это не принимает " Вы кому хотели добра? ЕМУ? А может вы решали свою проблему, а теперь прикрылись "добрым" делом? Он что вас на улице встретил и попросил усыновить?ВЫ ПРИШЛИ В ДЕТДОМ ЗА РЕБЕНКОМ!!!! И ТЕПЕРЬ СДАДИТЕ ЕГО , КАК БРАК? Не хочу вас обидеть, но мне кажется вы просто устали, не горячитесь. 06.06.2012 15:21:08, Мамаяши
Высказывайтесь, лишь бы стало легче! Имхо, НИЧЕГО странного в ребенке у вас нет. Поверьте, что особенности характера есть у всех. Не бывает идеальных детей, как не бывает идеальных матерей))) Может, вы - устали? Ослабьте воспитание и образование ребенка, забейте на какое-то время. Съездите в отпуск.
Ребенок в таком возрасте НЕ может хотеть, что бы его вернули, он считает мамой только вас. И да, ребенок не понимает вашей миссии в его жизни в силу возраста.
06.06.2012 15:12:54, ketspb
Девочки, спасибо всем за советы.
Когда написала сюда - правда, легче стало.
Слава Богу - все миновало, просто это был мой какой-то сильный всплеск эмоций.
Одно тревожит - как вот мне не обижаться на ребенка если вот что то такое,
как спокойно реагировать а не накручивать саму себя, не злиться внутренне на ребенка...
Я понимаю что обижаться - это глупо, но эмоции иногда захлестывают.
Конечно отдавать я его никуда не хочу и не отдам. Только часто обижаюсь -мне кажется что он любит
деток в садике и садик больше, чем меня. Хотелось бы приватно переписываться с опытными приемными мамочками-
потому что психологов нет и помощи от них тоже. Спасибо!
07.06.2012 11:00:04, Elena898888
Не знаю сколько Вам лет, но Вы такая еще маленькая девочка), так переживаете всякую ерунду). Вы радуйтесь этому малышовому периоду, а то потом начнется подростковый возраст и этот головастик начнет Вас жизни учить и огрызаться). Мне кажется у Вас тот самый приятный случай, когда "любовь все вылечит". И никаких дурацких мыслей и резких движений!) 07.06.2012 12:24:45, Маргаритка
Вы пишите, пишите. Это и вправду помогает.
Мне кажется, вы как правильная мама долго сдерживаетесь, а потом оно как выплеснется. Вы попробуйте ему на первой стадии говорит: "Мне неприятно (обидно), когда говорят таким тоном". В психологических книжках пишут, что помогает. Я не пробовала, на опыте не могу.
07.06.2012 12:15:55, Ольга Оводова
ПЛОХАЯ МАМА! - вот название Вашего таракана. И еще есть таракан под названием мама-перфекционистка. 07.06.2012 11:30:52, Криптан
Уф, ну, слава Богу, что Вы не всерьез про возврат!
А обижаться - я тоже обижалась сильно. Особенно вначале. На недовольную моську, на отсутствие интереса к тому, что я предлагаю, много на что. Но это не ребенка проблемы, а мои. Моя неуверенность, мой перфекционизм, мое стремление быть "хорошей девочкой" и нравиться всем и всегда. Вот над собой и работаю :) Стараюсь включать голову и напоминать себе, что я - взросла тетка. От того, что ребенок чем-то недоволен, с меня не убудет. Обижаться - глупо. Ну и т.д. Сейчас получается уже гораздо лучше. Ну и бонусом ко всему любовь пришла постепенно, с ней стало все намного проще.
Удачи!
07.06.2012 11:18:49, Лёка_
"как вот мне не обижаться на ребенка если вот что то такое" - есть очень хорошее средство: помнить, что Вы взрослый человек, можете управлять своими эмоциями и понимаете, что делаете. А он - ребенок и управлять собой может не всегда. Вы же не обижаетесь на дождь за то, что идет? И на собачку, что скулит, когда есть хочет? Вы просто берете на улицу зонтик и кормите собаку:))
"Только часто обижаюсь -мне кажется что он любит
деток в садике и садик больше, чем меня." - это цветочки, знаете, как будет "весело" когда он больше, чем Вас полюбит какую-нибудь Машу из соседнего подъезда:))
07.06.2012 11:14:43, яся 76
Ну если всё не так страшно, пишите про частные проблемы хоть здесь - ответят. 07.06.2012 11:12:56, Corgik
Это Вы хотите отдать. И, видимо, всегда хотели. А ребёнок-то не в курсе, что на него такой груз ответственности взвалили. 06.06.2012 15:00:22, Ярра
Автор, не спешите с выводами! Пятилетний ребенок - это почти малыш... Да и возврат, думаю, - болезненный шаг для обеих сторон. Жаль, что не смогли полюбить, но еще не все потеряно! У меня самой очень сложная по характеру старшая кровная дочь, я тут периодически ною по этому поводу, - тоже давит, командует, хамит, да что там, - почти каждый день плАчу от ее выходок... Вчера, например, выдала в ответ на замечание: "Я вырасту и заберу у тебя все денежки. Ты будешь голодная, оборванная и босая". И это еще не самое ужасное из ее речей... Правда, в саду она себя ведет хорошо, детей строит, но они, в основном, не против. Такой вот ребенок с выраженным альфа-комплексом. Как я поняла, воспитывать таких детей рекомендуют с плавным переносом альфа-акцента на родителей. Т. е., родитель сам должен стать альфой, направляя и помогая, но не ломая и не подчиняя, - как-то так.
Когда дочь сильно обижает и раздражает, я невольно вспоминаю, каким трогательным беспомощным комочком она была неполные пять лет назад; как я, через 15 часов после кс, на полусогнутых ногах потащилась в детское отделение смотреть на свое крошечное чудо и чуть не упала в обморок возле ее кроватки... Вспомните, каким очаровательным малышом был Ваш ребенок, когда появился в Вашей семье, ведь это произошло по Вашей инициативе, не так ли? Постарайтесь увидеть в нем хорошее. Уверена, если тяжелой психиатрии нет,- ребенок любит Вас, не смотря на свое поведение. Попробуйте принять его таким, какой он есть. Терпения, любви и сил Вам, ну, и хороший психолог не помешает.
06.06.2012 14:48:44, Сканди без авторизации
""""""""Депривация прошла а характер остался" - о, так он с 1,8 нагличал и приказывал?

""""" Ходит в садик. Там жаловались - иногда обижает детей""""" А моя в группе пакостников пакостила и озорничала.

Вы для него все """""""Занимаюсь с ним, учу читать, читаю ему, смотрю с ним мультики. Сказка на ночь и все такое. """"" а он, такая свинья неблагодарная, из ДД взятая, """"Слушаться не любит- все время приходится давить. """"

Вы же мир хотели спасти, сиротку обогрели """""мы хотели ему добра""", а он не ценит совсем """""поэтому видимо будет жить там -откуда взят." - такая неблагодарная тварь.

Хамский тон не берется из ниоткуда. ребенок копирует ближайшее окружение. второй закон ньютона помните - сила противодействия равна силе действия.

""""""Ни психологи, никто мне никогда не помогали-потому что здесь это не принято.""" - просто Вы не хотите идти к психологам. Боитесь, что он разрушит Ваш мир и попросит пересмотреть взгляды на воспитание. И на то, что добрые дела делаются не ради отдачи и благодарности.
06.06.2012 14:28:12, Криптан
психолог заставит посмотреть на себя и разрушит идеальную картинку,это травмирует автор. проще дитя сбагрить 07.06.2012 09:14:30, Яхонтовая
Он копирует какого-то значимого для него взрослого. Может быть, какую-нибудь тетю Машу из дд. Но не своим умом до этого дошел - это точно. 06.06.2012 14:06:35, Somnevayushayasya
Да ладно! Мои дети со своими характерами, никаких взрослых не копируют. 06.06.2012 18:25:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Самих родителей, скорее всего и копирует. какая "тетя Маша из дд", его в 1,8 забрали. 06.06.2012 14:08:16, яся 76
Покажите мне хоть одного ребенка пяти лет, который любит слушаться! Моей полтора года и то приходится договариваться, объяснять, показывать. И тоже указывает непреклонным тоном. Они ж не собачки, чтобы только команды выполнять. Ну да, характер есть, не засунешь обратно. Так с этим надо работать, сами не справляетесь, психологи в помощь, литература специальная.
И вообще. Вы меня простите, но вернуть ребенка, малыша пяти лет, отказываясь от помощи специалистов только потому, что "здесь это не принято", это просто какой-то сюр. "Мы ему хотели добра, он не понимает" - ну это нечто за гранью. Вы себя вспомните в пять лет, вы много понимали, что родители хотят вам добра, отправляя спать в 9 вечера, например?
Все ваши проблемы от того, что ребенка вы не любите, и ребенок это чувствует.
06.06.2012 14:06:22, Елена_Марианна
Мне кажется, что я сошла с ума. Или не я? 06.06.2012 14:06:14, Евгень
Воспитатели за спиной говорят про Ульку, что я ещё с ней наплачусь (городок маленький, мне всё передают, что говорят про меня), мама моя стала всё чаще замечать в ней этот самый "характер", реагирует не совем так, как мне хотелось бы, из-за этого унас небольшие ссорки выходят. Ну не вижу, я в ней этого характера! Обычный нормальный ребёнок, если что-то отказывается делать - делаю за неё. Не хочет одеваться - одеваю сама; не хочет спать, беру под мышку и укладываю; не хочет есть картоху, ОК, есть макароны... А вот что мне делать с пятилеткой Евой, у которой характер тот ещё, и я его очень даже замечаю? Засунуть дитя откель вытащили 5 лет назад? :)))) 06.06.2012 13:49:49, MamaDo4e4ek
Попробуй засунуть обратно))))
У меня кровная старшая такая характерная,просто жуть.Так я же еще тоже характерная.Пободаемся и успокоимся,довольные))
Нужно усмотреть положительные стороны.Характер -это не плохо.Как плохо быть бесхарактерным в нашем мире,тихим,послушным,домашним.Что в этом хорошего??тем более для пацана...
06.06.2012 14:09:06, DiLaiLa
Вы думали быть родителем это легко?
Зря Вам не помогают психологи.
Демонстративное поведение-это звоночек Вам,той которая хочет властвовать над его личностью.Ребенка нужно принимать таким как он есть,и большая часть воспитания-это воспитание себя.Поверьте он изменится,если вы покажете ему любовь,а не воспитание.Если Вы сможете,если.
Вы понимали ответственность??вы привязали его,а теперь хотите избавиться как от кота,который подрос и начал метить.Поигрались и хватит.
Возьмите себя в руки,так в людьми не поступают.
06.06.2012 13:48:00, DiLaiLa
Такой не очень обычный совет, но попробуйте. Пока решение вернуть не стало таким нестерпимым что хоть ночью беги сдавай, найдите санаторий, лучше хороший неврологический, месяца на два, а то и три. За это время Вы окончательно поймете что это было-реальное отторжение или усталость. Вы сейчас не сможете отличить. Если Вы не будете о нем думать, скучать, если Вам будет все равно как он там - сдавайте. Но велика вероятность что за это время Вы обнаружите в своей душе совсем другие чувства. А почему с психологом не стали общаться, я не поняла? Что значит тут не принято? Неудобно? Дорого?
Зы. Ваш ребенок НЕ МОЖЕТ ХОТЕТЬ ЧТОБЫ ВЕРНУЛИ. Он не помнит той жизни, Ваша семья для него это вся его сознательная жизнь и есть.
06.06.2012 13:38:05, Маргаритка
Не надо так надолго... 06.06.2012 15:01:27, Сканди без авторизации
Там выбор небогатый, автор УЖЕ намерен сдать. Так может быть поостынет и переосмыслит. Ну хоть пути для отступления будут. 06.06.2012 16:21:20, Маргаритка
Сорри, но у меня чувство, что я в зазеркалье: обычно тут могут сочувствовать мамам, но защищают права ребенка. Тут ребенок НИЧЕГО не сделал - не украл, не псих, и мы соглашаемся с возвратом. Это вообще как?! 06.06.2012 13:44:02, Яхонтовая
Мы не соглашаемся, но на решение автора это никак не повлияет. Я предлагаю меньшее зло из возможного. Там уже нечего терять, это последние судорожные попытки помочь. 06.06.2012 16:19:59, Маргаритка
Жуткий конформизм -то, что вы предлагаете 07.06.2012 05:33:15, Яхонтовая
Вы выбираете возврат? Слава богу, у автора вроде эмоции поулеглись, но мы тут знаем друг друга очень условно. И я предлагала это метод как профилактику возврата, если пришел край. А от осуждений толку ноль. 07.06.2012 12:27:36, Маргаритка
Не знаю, почему на Вас набросились. Перечитала - очень действенный метод Вы предлагаете. Расстаться на время - по крайней мере поможет расставить все по своим местам, да и банально отдохнуть друг от друга. 07.06.2012 12:30:45, ДраКошка
Ну зачем ребёнка то на 2-3 месяца в очередную тюрьму сдавать? Лучше к бабушке отправить или самой свалить на недельку-другую - пусть с папой поживут. 07.06.2012 13:52:00, Corgik
Я просто воспринимаю ситуацию как она есть, а не как она должна быть и советую исходя именно из этого. Да, безусловно было бы лучше чтобы все у всех было хорошо, но жизнь разная и не всегда раскрашена в розовый и голубой. Для аналогии-мужья тоже должны быть верными, но иногда, очень-очень редко) такие случаи бывают и надо искать выход как жить дальше-расстаться или предпринять какие-то шаги. Лечение без боли не бывает. Тяжелая операция лучше смерти.
ПС. Девочек тоже понимаю, им очень хочется всеобщего счастья.
07.06.2012 13:20:28, Маргаритка
А мне кажется, тут уже достаточно давно так, разве нет? 06.06.2012 13:55:35, яся 76
А чего ты удивляешься, армия сдавших увеличивается, из них большинство своей вины не чувствует, а видит вину ребёнка,в том что он бракованный.
Кстати, новички всё чаще избегают эту конференцию, за её настрой. Ученики ШПР уже не единожды демонстрировали мне своё не уважение к этой конференции, когда предлагаешь им заходить сюда за советом.Да и просто новые знакомые по теме , всё чаще при упоминании 7и говорят, что не считают для себя интересным варится в том негативе, который распустился здесь.
Галины Сергеевны так не хватает:((
06.06.2012 15:29:33, О-к-с-а-н-а
А куда она подевалась, Оксан? 06.06.2012 15:50:49, ДраКошка
Ей сейчас не до нас, наверное. Она за мужем больным ухаживает. Дай Бог ей сил и здоровья. 06.06.2012 15:52:41, О-к-с-а-н-а
Помоги Господи 07.06.2012 05:32:10, Яхонтовая
Я не удивляюсь абсолютно, уже года два-три как было видно, куда идет. Факт констатирую. 06.06.2012 15:41:19, яся 76
Неееее, такое первый раз. 06.06.2012 14:08:21, Евгень
Ну это, конечно, уже гротеск, да. Но тенденция приложить ребенка в случае возврата есть и давно уже. 06.06.2012 14:24:01, яся 76
"Ребенок как-будто хочет чтоб его вернули в ДД."
Он что-то знает про детдома?
Он не считает Вас единственной мамой?
Домашние дети так себя не ведут?
Поведение мальчика не ваши ошибки воспитания?
"Занимаюсь с ним..." и далее по тексту - почему Вы о маленьком мальчике, с которым живёте ТРИ года пишете, как о чужом?
06.06.2012 13:33:04, Corgik
Почему как о чужом как раз понятно. Изменяя известный лозунг - "Приемный ребенок МОЖЕТ НЕ стать родным" 06.06.2012 13:42:11, Маргаритка
И? Это повод от него избавиться? А как же ответственность, которые в ответе за тех, кого приручили? 06.06.2012 13:45:38, Яхонтовая
Нет не повод. Я не об этом. Просто лозунги это диверсия. 06.06.2012 16:22:55, Маргаритка
не о чужом, а о ЧУЖОМ - эдаком монстре из фильма ужасов))) 06.06.2012 13:35:30, Яхонтовая
"Ребенок как-будто хочет чтоб его вернули в ДД" - а вы, похоже, проговаривали с ним такую возможность. Как пятилетка может этого хотеть?
Вообще все сказанное за гранью здравого смысла. Вместо того, чтобы искать методики воздействия и просить педагогической (психологической) помощи, человек вещает о возврате. Я могу предположить, что у ребенка есть характер. Но также могу предположить,что он зеркалит вас или мужа. Вполне вероятно, что вам просто не нравится собственное отражение
06.06.2012 13:26:43, Яхонтовая
А вообще да, с года и восьми дома, ну и как он может хотеть чтобы вернули. 06.06.2012 13:28:07, Yazva Sibirskaya
Я одна это вижу? "Если кто нибудь мне тут поможет советом - подумаю еще"? ИМХО - это капризы взрослого, а не ребенка. А ребенок однозначно будет виноват, всегда...
А совет... Если и вправду хотите наладить что-то - то бегом к психологам, желательно тематическим. Не хотите - не надо делать ребенка козлом отпущения, отдавайте, да. 5 лет - это еще не приговор.
06.06.2012 13:18:11, EFS
С психологом надо работать маме, и плотненько, ребенок же, по краткому описанию, совершенно нормальный! 06.06.2012 16:27:46, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
да, я тоже именно про маму. Обижаться на 5-летку за то, что что-то сказал не то... не так... И не благодарен, гад, и в детдом обратно хочет... В общем, ребенок как ребенок. 06.06.2012 17:51:47, EFS
+100
Ре- замечательный, сохранный очень!!!!
06.06.2012 16:57:03, ketspb
Перечитывала пратчетта.
Там Смерть, заменявший Санта Хрякуса разговаривал со своим слугой ,альбертом и тот рассказывал, что у них на Страшдество и есть-то было нечего, что он мечтал о красивой игрушечной лошади, но денег не было. И папа вырезал лошадку из дерева в подарок.
-А . - догадался Смерть.- И ОНА СТАЛА ТЕБЕ ДОРОЖЕ СМЫХ ДОРОГИХ ИГРУШЕК В МИРЕ, ДА?
Альберт уставился на него пронзительным взглядом.
- Ничего подобного! Тогда я мог думать только о той лошади из витрины.
Смерть был очень удивлен.
- НО НАСКОЛЬКО ПРИЯТНЕЕ ПОЛУЧИТЬ ИГРУШКУ, ВЫРЕЗАННУЮ.....
- Это только взрослые так думают, - перебил его альберт. - Всякий семилетний ребенок - это эгоистичный мелкий гаденыш.
07.06.2012 00:46:22, Криптан
Бедный мальчишка. Он же думает, что эта тётя, которая так бодро готовится его выкинуть из своей жизни, его МАМА. Нет слов:((( 06.06.2012 13:42:45, Corgik
И достаточно ей доверяет, чтобы говорить так как он говорит 06.06.2012 13:46:33, Яхонтовая
я еще вспомнила про дочку знакомых. ох, препротивнейшая девчонка была!вреднющаяяааа!!! :) там было в кого, мама себя в детстве вспоминала и это ее утешало. лет с 15 девочка стала просто ангелом. милая, вежливая, добрая, честная. характер сильный остался, ибо стержень родители не ломали, и правильно делали, просто корректировали поведение.терпение и труд все перетрут :)
но без любви не получится :(
06.06.2012 13:10:04, ~Голубка~
"Я могу простить все что угодно -но не наглость и желание указывать, причем злым тоном"
Это вам так кажется, поскольку у вас - эта проблема. А был бы деть нежен с вами, но, например, доставал бы кровных или дыже бил, вы б писали, что простили бы что угодно, но кровных - ни-ни. Или воровал бы. Или врал... Хамство - предлог! ИМХО, ессно.
06.06.2012 13:04:23, Mirashka
Наблюдаю кровную залюбленную дочкку друзей: 4,5 года, всем и каждому указывает что и как делать, влезает в любой разговор, перебивает, залезает в чужие карманы и сумки, ломает чужие вещи и игрушки, не иногда, а всегда обижает детей, командует, разговаривает всегда повелительным, злым или обиженным тоном. Девочка любимая-прелюбимая, интеллект очень высокий, говорят мама в детстве один в один была (сейчас адекватный, милый, приятный в общении человек). Родители воспитывают, мягко корректируют, направляют.
Для меня лично возраст 5 лет трудный, мой старший в 5 лет вообще был непереносимым.
06.06.2012 12:59:22, Konst
Наша знакомая по даче была похожа.Я тут писала что даже пошла смотреть на родителей ее-решила что ребенок приемный)).Чуть меньше 7 лет правда ей было когда познакомились-врала активно,подворовывала,говорила очень увереным тоном и я б даже назвала это хамским))),указывала прям а не говорила.Но была очень развита-она уже тогда помню перед школой бегло читала,считала,рассуждала)).То есть с моей мелкой был явный контраст,даже по развитию речи.Потом выяснилось что по характеру она в отца уродилась,маме и маминой сестре)) все это дело сильно не нравилось,и держали они ее в буквальном смысле в "ежовых рукавицах",бедняга приходила возвращала нам даже те вещи которые дети ей дарили-не позволяли ей вообще приносить домой чужое.Собственно и до сих пор смотрю дрючат,9 лет ей уже.Свою тетю она боится)).Что не мешает ей быть все равно шустрой и увереной девочкой.А по поведению изменилась она к 9 годам-тон конечно увереный,покомандовать любит, но уж не хамский,не ворует у нас,ну подвирает конечно.Учится очень хорошо)).Обожает мою старшую,которая старше ее на 4 года аж.Своими ровестниками она попросту командует,играть с ними у нее не очень смотрю получается.А вот с более старшим возрастом нормально. 06.06.2012 12:54:07, Hehe
во-первых, посочувствую вам. представляю, как тяжко жить с нелюбовью и раздражением.
но вообще, то, как вы описали ребенка вызвало горькую улыбку. наглость и 5летний ребенок - это как ?!он же малыш еще. противный, вредный, но не наглый! знаете, как наш младшОй - самый замечательный, самый сладкий в мире мальчик и всеобщий любимчик - в 5 лет изображал королевича и всех пытался строить :) наверно, для чужого глаза тоже показалось бы, что ребенок - нахалёнок :) но вот ему скоро 7 и это такой джентельмен! самый заботливый брат и сын! умничка, добрейшей души человек :)...(ох, сейчас меня понесет :))))
что не мешает ему иногда взбрыкивать и вредничать. при чем характер проявлял с 1,5 лет. и еще как проявлял! не так подали стакан с соком - истерика! поставьте на стол, я сам возьму. нет! дайте в руки. опять не так! - вот так примерно по каждому поводу заводился на ровном месте. воспитывали, куда деваться. особенно с папой тягался: кто в доме хозяин :) смешно было наблюдать :) в общем - кнут и пряник вам в руки! :)
конечно, я не о приемном сыне рассказала. в этом и загвоздка, видимо. на приемных мы смотрим другими глазами :( попробуйте с психологом поработать.
06.06.2012 12:52:25, ~Голубка~
Спасибо на добром слове. Вот наконец слышу умные и добрые слова. Ситуация такая: мальчик,
с самого начала было дико сложно. Кидал игрушки, злился, не слушался. Именно из тех детей-которых если не давить -сами задавят. Но мы конечно корректировали, воспитывали, и кнутом и пряником. После 2-3 лет стало получше, многое понимает, умный, способный, тянется к хорошему, любит когда ему читают, сказки воспринимает, считаем с ним, складываем слова, и учимся писать, собирает из лего всякие красивые поделки. Мы воспитываем строго, не даем поблажек, он не залюблен, ни избалован, и слушается сейчас практически всегда. Дело даже не в том слушается или нет. Просто может непонятно почему (без причины совершенно) вдруг зло сказать. И как с этим бороться -не знаю. Один из эпизодов: Вот пришли на кухню завтракать перед садиком - весело, хорошо, я стою подогреваю кашу и напеваю песенку - для него сочинила еще раньше. И вдруг противный и злой голос - здесь не поют на кухне. Я переспросила. Опять противным и раздраженным (не детским голосом)-не пой на кухне. Представьте - это у пятилетнего ребенка. При этом сам всегда разговаривает с полным ртом и все его слушают. Потом говорит - мне нужен хлеб, масло....Я говорю спокойно и внушительно - а как правильно нужно сказать? Помолчал -
сказал вежливо. Но все равно знаете - противный осадок остался. Как говорится -если нет любви то ее и нет-ни у меня ни у ребенка....я его чем-то раздражаю и тут не воспитанием ни кнутом ни пряником вопрос не решить. Ребенок как будто догадывается что мы приемные родители и не хочет нас любить. В садике ходит у них мальчик -он мне рассказывал, который своей маме говорил - 'я убью тебя', обзывал ее всяко, и рычал на нее. И по рассказам своего, по тону его голоса я поняла что он хотел бы также, но мы ему не даем.
А если б позволили - то он бы ко мне относился точно также как тот мальчик...Не знаю, девочки, многое мы прошли, думала -устаканится, а сейчас что то все меньше надежды на лучшее....Психологи - не помогут, да и нет их, где их искать...Мне психолог уже одна говорила что мне придется жить без любви, так с тех пор я к ним не хожу.
06.06.2012 14:04:05, Elena898888
Может вы поёте фигово? :))) 07.06.2012 10:23:16, Yazva Sibirskaya
и вы ЭТО называете проблемами???

Автор, очнитесь, а? Хорош уже в иллюзиях витать о идеальных детях.
У меня вполне себе родные готовы и покомандовать, и истерику устроить. И это совсем не мешает мне их любить.

ЗЫ. А "мама, не пой" я иногда от всех троих слышу... И что теперь?
07.06.2012 00:06:38, DeniK
Может,Вы чрезмерное внимание уделяете некоторым второстепенным вещам?"мне нужен хлеб, масло....Я говорю спокойно и внушительно - а как правильно нужно сказать? Помолчал -сказал вежливо"-Вот честно,я бы даже не обратила внимание на слова-сказал и сказал (я не права?монстр невоспитанный растет?),подала бы хлеб,попутно погладив по голове или поцеловав в макушку...Ему нужно "выпускать пар",а то разболеется и сильно...Пусть уж лучше порычит и поругается-но для этого должны быть доверительные отношения с родителями,без страха.Я бы посоветовала Вам поменьше строгости в отношении к ребенку,он же еще малыш,его детство скоро закончится,что он будет вспоминать?Ребенок должен быть обласкан,ему надо играть,орать и беситься,он же ребенок!Вырастет,тогда и поймет!Автор,посетите психолога,ИМХО проблемы ваши,разберитесь в себе! 06.06.2012 23:18:33, dekla
Не пойте на кухне, ребенка это раздражает. 06.06.2012 23:00:46, Соль
и это вы называете ПРОБЛЕМАМИ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ МОЖНО ВЕРНУТЬ???????
да это обыкновенная жизнь и вообще ничего особенного!
ну кроме того, что ребенок незалюбленный и незаласканный- вот это проблемы, но ВАШИ!- и к сожалению, из-за вас ребенку горько...
06.06.2012 17:23:17, Ata
Вы - взрослый, самодостаточный человек. Почему Вы так сильно зависите от настроения (оценки?) маленького мальчика. Недовольна "его светлость", "сердиться изволит". Посмеяться, затискать и забыть! Вот еще, "цепляться" на такую ерунду.

И потом, у Вас ПМС, извините, бывает? И Вы тогда остаетесь образцом спокойствия и невозмутимости? Правда? Без повода ни на кого не огрызаетесь? Ну и позвольте окружающим быть иногда в плохом настроении.
06.06.2012 15:30:46, Лёка_
Тискать, похоже, не хочется совсем... Ребенок, по-моему, отвращает автора((( 06.06.2012 18:34:55, Сканди без авт.
Елена, как же Вы не правы! "Я убью тебя" у пятилетки не обязательно означает беспросветную ненависть! Про песни на кухне-вообще ерунда, не достойная Вашего внимания. Вам просто необходима помощь психолога, чтобы принять этого ребенка. 06.06.2012 15:21:09, Сканди без авт.
Боже мой. Я думала, что он круглосуточно изводит вас своей злобой, а он всего навсего иногда может зло сказать.
А вы никогда зло не говорите? Когда голодны, устали?
Ребенок временами бывает неидеальным, и только за это вы хотите его уничтожить? Он же не выживет там. Любимцем воспитателей не станет, не тот типаж. Разве что возьмут в другую семью, но будет такой откат, что люди должны найтись поиcтине героические.
06.06.2012 15:02:12, Ольга Оводова
+100! За пару замечаний - сдать в ДД??? Да понимает ли автор, на ЧТО он хочет обречь ребенка??? 06.06.2012 16:29:48, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Ни фига. Даже представить себе не может. У автора злокачественная эмоциональная недостаточность. 06.06.2012 18:56:43, Corgik
Не могу понять, то ли смеяться, то ли плакать ( Автор, проблемы У ВАС! У ребенка их нет. Кроме того, что он "не залюблен, не избалован и почти всегда слушается". Вот это проблема, да. Но вряд ли Вы согласитесь ею заняться. 06.06.2012 14:59:11, ДраКошка
Вот мне тоже кажется что автор уже не хочет ничего делать, так что мы тут зря инет сотрясаем. Причины для возврата конечно несерьезные, особенно если учесть что ребенок не знает о приемности. Но мы ничего не сможем сделать, автор ЭТОГО РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ. Вот и весь сказ(. 06.06.2012 17:31:58, Маргаритка
можете похихикать надо мной,покрутить у виска...,но я даже мысли теперь такой не допускаю,т.е .просто подумать боюсь,а как бы мне классно вольготно жилось...Когда мы только взяли Марьяху,ну стрАшно тяжело было.Два месяца и минус 12кг веса,вот так на стрессе худеют.Теперь могу честно написать :мысль и желание вернуть все в зад было и мы готовы были уже на 99%.Ежедневные скандалы и...хочууу в ДД,у вас плохо...вы чужие...аааа...Два месяца какой-то не нужной борьбы,мы очень старались,правда,но приходит момент принятия решения ,я и в опеке озвучила.Дали себе срок еще месяц,как раз до конца лета,если так все и будет,то все,отпуск закончился и собираем веши.Но в жизни ничего не случается просто так и ,если сбрасываешь непосильную ношу(так тебе кажется),то будет другая-еще тяжелей...И это правда.И месяца не прошло и страшный диагноз сыну поставили,а ведь ничего не предвещало...Вы все мамы и поймете,что я чувствовала и трясусь все время теперь.Я отправила бумеранг,а он вернулся ,да с таким ударом.Я вот к чему:нет ни какой гарантии,что избавившись от одного бремени,ты не получишь во стократ тяжелее ношу.Автор,сто раз подумайте,прежде ,чем сотворите то,что надумали. 07.06.2012 01:06:03, Tinaest
Вы правы. Я не стала писать про бумеранг, но это так. Много раз в жизни убеждалась. Возвращается как добро (только искреннее, от сердца), так и зло.
07.06.2012 11:05:16, Corgik
Нельзя оставлять ребенка из страха "бумеранга". Это все равно что в церковь от страха ходить. Тут либо добровольно, либо ничего хорошего в результате. Пытаться сторговаться с господом богом пустая затея. 07.06.2012 02:02:04, Маргаритка
А по-моему, в случае с ребенком как раз не так. Хоть из страха, хоть из любви, хоть потому что бумеранг - надо ВСЕ сделать, чтобы оставить. И только если ничего этого нет - вернуть (еще много-много-много раз подумав). Дело не в том, вернется зло или нет. Дело в том, что жизнь ребенкина будет загублена. А это слишком дорогая цена для внутренних разборок. 07.06.2012 12:08:59, ДраКошка
Да я в принципе то же самое имею ввиду. Надо предпринять все возможные усилия. Но ИМХО не на страхе возмездия должны держаться отношения с ребенком. Страх не способен породить конструктив, а вот вызвать ненависть очень даже способен(. 07.06.2012 13:48:44, Маргаритка
А одно другому не мешает. Но иногда хоть страх пусть остановит зло. 07.06.2012 11:06:42, Corgik
Страх неконструктивен, к нему тоже привыкают и он перестает быть тормозом. А ребенку зачем мама, терпящая его исключительно из страха перед расплатой? 07.06.2012 12:30:17, Маргаритка
Конструктивен-неконструктивен... Страх зачем-то нужен, иначе бы его не было. В природе всё предусмотрено. 07.06.2012 13:53:36, Corgik
Мне просто претит, когда за страх. 07.06.2012 14:52:01, Маргаритка
Мне честно не охота ругаться, но я поддерживаю Маргаритку. Возвраты есть и будут. Каждая семья сама решает- справится она с этим ребенком или нет и он будет разрушать их жизнь- ненужный, нелюбимый. тяжелый крест. и чем это обернется. истории из серии" взял топор и убил" тоже присутствуют и на форуме и в жизни. так что пусть решают сами- что и как делать в своей жизни. если нет сил и возможности терпеть- пусть возвращают. 07.06.2012 09:38:07, Мама Гарика
Но ведь что-то побудило людей придумать основы морали (10 заповедей) и следовать им? Думаю, закон бумеранга не нами и не в наше время замечен. 07.06.2012 11:09:45, Corgik
"Возвраты есть и будут." А так же обман, насилие, кражи и дальше по теме. Они были есть и будут всегда. Что ни разу не делает эти поступки нормальными с точки зрения общественной морали. Она (мораль) тоже меняется со временем, но есть вещи, изменение отношения к которым грозит выживанию и безопасности. И во все времена и все общества это понимают и особо далеко от этих вещей стараются не уходить. Забота взрослого и сильного и его ответсвенность за ребенка - основная такая ценность. Отказ от которой, так на минуточку, грозит существованию человечества. 07.06.2012 10:10:41, яся 76
Мне тоже не охота ругаться. Но есть базовые ценности, которые не следует подвергать сомнению. Одной из таких констант всегда был посыл, что ребенок - это на всегда. Иначе мы ничем не лучше био. Да, мы готовы посочувствовать тем, кто возвращает по крайним причинам, кто предпринял все возможные меры для помощи ребенку, семье, себе. Но в силу реальных объективных причин - не вышло. Но спокойно говорить о возврате в подобных случаях, означает просто утвердить мысль, что возврат - это нормально. НЕ НОРМАЛЬНО, НЕ ПРИЕМЛЕМО. Соглашательская позиция с автором в данном вопросе разрушительна - навязывается не допустимый образ для принимающих семей. Взялся за гуж - не говори, что не дюж. 07.06.2012 10:00:00, Яхонтовая
Вы понимаете какую разрушительную и неприемлемую позицию вы занимаете? Вы фактически пропагандируете возврат как норму. 07.06.2012 05:52:15, Яхонтовая
Нет, я пропагандирую что самоизнасилование ни к чему хорошему не приведет. Вам хотелось бы быть ребенком матери, которая Вас на дух не выносит? Лучше ДД? Чем? Я против лицемерия в отношениях. Ну у моей позиции противников много, и с мужьями многие живут, ненавидя и презирая. Это личный выбор каждого. Ничего доказывать друг другу не нужно. 07.06.2012 12:39:28, Маргаритка
А почему вы уверены, что ребенок не выносит? Из слов автора? Это ее придумки. Ребенки в сто раз лучше нас - они нам больше прощают и любят то, что есть рядом. А все эти высказывания - мамино зеркало. ТАм мама не любит. Но она не имеет право сдавать ребенка взад, наносить ему непоправимую травму. Ре не просил его брать. Взяла - неси. Отдыхай, работай над собой, но неси. 07.06.2012 13:13:53, Яхонтовая
Вроде на одном языке общаемся, но каждый читает как привиделось. Не "ребенок не выносит", а "ребенка не выносят". А про права это вообще другая история. Лозунги хороши на плакатах. 07.06.2012 14:10:03, Маргаритка
Да-да, лет до 11-12 дети любят нас безусловно и прощают нам всё. 07.06.2012 13:58:07, Corgik
Убрала, простите. 07.06.2012 12:42:27, ДраКошка
Галя, у вас с Ликой и хороших моментов много, они помогают пережить плохие дни. Я говорю только о тех случаях, когда хорошего уже совсем ничего не осталось. Не в ребенке не осталось хорошего, а в отношении к нему взрослых. Вот это беда. И благими пожеланиями тут ничего не поправить(. 07.06.2012 13:52:10, Маргаритка
Тут много чего можно переправить. У меня тоже много времени совсем ничего хорошего не было. Работать надо. Над собой. Много-много. 07.06.2012 14:22:33, ДраКошка
Ирина, думаю, решает таким образом свои внутренние проблемы. Достаточно осторожно и аккуратно. Мне так кажется. 07.06.2012 11:14:33, Corgik
Вам кажется. Оправдываться не буду, уж больно глупо. Меня всегда удивляет эта чисто женская (а скорее бабская особенность), чуть что, не просто переходить на личности, а обязательно поиграть в провидца и психолога в одном флаконе. То что я с Вами не соглашаюсь, не значит что у меня проблемы. Вы не соглашаетесь со мной, так как у Вас дела? Вопрос риторический, в ответе не нуждается. 07.06.2012 12:35:21, Маргаритка
У меня, наверное, тоже проблемы, раз я здесь пишу.
Только они не с ребёнком связаны, вернее, с ребёнком, но не с тематическим, а с моим внутренним.
Я помню Ваши прошлые темы, поэтому сложилось впечатление. Может быть, неправильное. Тогда я рада, честно.
07.06.2012 13:56:33, Corgik
У меня как раз были проблемы с ребенком. Но мы их решаем. 07.06.2012 14:54:23, Маргаритка
Да, я помню. 07.06.2012 15:08:22, Corgik
Я готова поддержать любого человека в решении его проблем, правда. Но есть вещи, которые нельзя говорить. Публичность таких заявлений разрушает нравственные устои, а их отсутствие разрушает самого человека. Примером тому наши био 07.06.2012 12:05:20, Яхонтовая
"Публичность таких заявлений разрушает нравственные устои, а их отсутствие разрушает самого человека."
+10000
07.06.2012 12:34:08, яся 76
Да, именно такое складывается впечатление .Нужно взять себя в руки, и бороться, стиснув зубы, а автору не хочется. А может это все-таки временно, а? Пусть кто-нибудь с ребенок посидит, съездите куда-нибудь, смените обстановку. Вы ведь сами себе этого не простите! Не будет облегчения, правда!!Жалко ребенка, просто слезы наворачиваются. 06.06.2012 23:43:37, тоже так было
Можно подумать, что детишки - это леденцы в коробочке. Не понравился этот, возьму тот. НЕ ХОЧЕТ этого, так вообще никакого не будет. Слабо такую мысль себе озвучить? 06.06.2012 17:53:43, елена волк
Какие-то надуманные проблемы, честное слово, даже зло берет - так и хочется сказать "совсем народ зажрался бед не зная".

Видится, что у автора какой-то внутренний личностный кризис, а ребенок выступает как козел отпущения. Не так сказал, не так взглянул - придирки это на пустом месте.

Может зло сказать - это точно копирует Вас, послушайте себя: "Мы воспитываем строго, не даем поблажек, он не залюблен, ни избалован". Вы злые, холодные родители, что Вы хотите от ребенка?
06.06.2012 14:52:55, елена волк
+1000000 06.06.2012 18:21:08, больно и глрько
+2 миллиона! 06.06.2012 16:30:13, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
+ миллион! 06.06.2012 15:13:48, ketspb
А не пробовали ослабить немного строгость? Завоспитывали вы ребенка, похоже, раз слушается практически всегда.
В случае с пением на кухне я бы со смехом ответила, что у меня хорошее настроение, а когда хорошее настроение, то люди поют везде. Моя дочка тоже не любит мои песни и требует замолчать, и теперь мне пойти убиться?
06.06.2012 14:42:40, Елена_Марианна
А поблажки нужны. И строгость не всегда обравдана. ребенок - не собачка, которая слушается команд.
А с песенкой на кухне - смех. Фраза-то "здесь не поют на кухне" - от кого он это слышал? "Здесь игрушками не играют" ... Копирует ребенок. И явно Вас. может, ему и не хотелось слушать песенку, вот он и сделал замечание.

А насчет разговора с полным ртом - Ваша промашка. не научили.
06.06.2012 14:38:43, Криптан
"вдруг противный и злой голос - здесь не поют на кухне. Я переспросила. Опять противным и раздраженным (не детским голосом)-не пой на кухне."- просто интересно-кого ребенок копирует? 06.06.2012 14:30:29, mama17
Понятное дело, маму. Но мама вряд ли нас всех услышит, т.к. судя по ее ответам, она НЕ ХОЧЕТ меняться сама, и поэтому нашла козла отпущения - ребенка. 06.06.2012 16:31:19, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Думаю дело совсем не в ребенке,а в родителях.В семью попал совсем маленьким глупышкой.Его стали учить,воспитывать...Все идет из семьи,дети зеркалят с нас.Автор,а Вы не задумывались,а может он ведет себя так и говорит зло,потому что есть пример!?Как я поняла ,ребенок у Вас довольно послушный,гоните своих тараканов...И как можно вернуть,он же не знает других родителей! 06.06.2012 15:59:05, Tinaest
А зря не ходите к тому психологу, она сказала Вам правильную вещь. Видится, что Вы позиционируете себя так, словно Вы ровня своему мальчику, и даже боитесь его. Вам не хватает уверенности в своей правоте и последовательности в общении с мальчиком. Если вы приложите усилия, у вас все наладится. У Вас совершенно обычный мальчик. 06.06.2012 14:19:41, atusik31
соглашусь! нужны усилия и терпение.
не хватает уверенности, начинает рулить страх, затем - паника: о, что из него вырастет?....
я оч.хорошо помню, как сама паниковала, наблюдая вредности сына.
часто то, что нас пугает, всего лишь тень :)

06.06.2012 14:50:34, ~Голубка~
."я его чем-то раздражаю" - не наоборот, нет? Ребенок просто зеркалит ваше к нему отношение. Вы себя перечитайте, только постарайтесь отстраненно, как о постороннем человеке. Ничего глаз не режет? Вы о пятилетке говорите так, как будто это взрослый, хитрый и бездушный монстр.
"Мне психолог уже одна говорила что мне придется жить без любви, так с тех пор я к ним не хожу." - зря не ходите, годный психолог.
06.06.2012 14:15:11, яся 76
К психологу женщина не идёт, потому что, во-первых, боится услышать правду о себе (хотя профессиональные психологи всегда стараются сгладить углы), а, во-вторых, ни секунды не хочет что-то в себе менять и работать над собой. 06.06.2012 14:38:02, Corgik
Да понятно все((
"Мы его на помойке нашли, отмыли, отчистили, чисто так. а он нам фигвамы рисует"
06.06.2012 14:42:14, яся 76
\\\В садике ходит у них мальчик -он мне рассказывал, который своей маме говорил - 'я убью тебя', обзывал ее всяко, и рычал на нее. И по рассказам своего, по тону его голоса я поняла что он хотел бы также, но мы ему не даем.\\\

........................................................
Опять нет слов...
06.06.2012 14:07:54, Corgik
Но ведь кровного там никуда не хотят сдавать.

мне временами свою вредину прибить хочется. Но вот сдать - нет.
06.06.2012 14:40:58, Криптан
Да нормальная позиция на самом деле, когда ребенок воспринимается не как ребенок, т.е. маленькое, свое, требующее опеки и защиты, а как чужое, незнакомое - и равное себе. Думаю, не ошибусь, что родители выбирали, чтоб "без генов", а от ребенка факт приемности скрывается. Куча воспитателей дд с той же позицией нравоучительно расскажут, что ребенка надо "ломать, пока он тебя не сломал". 06.06.2012 14:27:06, яся 76
А ведь верно. Мальчик знает о своей приемности? 06.06.2012 14:41:30, Криптан
Если судить по ответам автора, то ребенок не в курсе о приемности. Хотя, не исключаю, может что-то смутно помнить из прошлой жизни. 06.06.2012 14:44:21, Елена_Марианна
Мою мелкую сегодня бабушка вернула после двух дачных дней, сказала на порог не пустит больше. Именно за наглость и хамство. Но на меня деточка пока не рыпается :) Таких детей сейчас, кстати, не так уж мало. Я себя утешаю тем, что наглость порой - второе щастье, может чего в жизни потом себе и продавит больше чем бессловестные лопухи. Хотя конечно видеть ни на чем не основанные понты очень неприятно. 06.06.2012 12:40:21, Yazva Sibirskaya
разводка? ну не может серьезно человек говорить о том, что 5-летний (ПЯТИЛЕТНИЙ) ребенок нагличает, да еще злым тоном. Это как же воспитывать надо двухлетку, чтобы он в 5 лет стал так себя вести??? Автору однозначно лечиться успокоительными и работать с психологами, не смотря на то, что "здесь это не принято"! Заодно и почитать литературу о воспитании детей. 06.06.2012 12:40:12, silverheartcats
Люди, ну перестаньте уже писать про разводки и т.д. Считаете разводкой, проходите дальше и не комментируйте. 06.06.2012 14:00:52, опять 25
Да нормальные это дети. Где ж в 5 лет то ангела видели? И вредничают, и крысятся, и обзываются, и обижаются, и дерутся и пакостят. И НОРМАЛЬНО ЭТО! Становление личности. А его в ДД сдавать? за то, что в штанишки написал или маму обозвал?!
Если не разводка и не тролль, пусть честно пишет - надоело возиться, надоело быть матерью, надоело заниматься ребенком, тратитиь свое время, силы, деньги. Потому что озвученные причины похожи на бред.
06.06.2012 14:57:30, silverheartcats
А моя [цензура] в свои 8 лет. И при этом старается быть взрослой. У неё каникулы сейчас, и каждый раз, когда я домой прихожу, настраиваюсь не ругаться. Дочь дома порядок наводит. Только почему-то забывает инструменты для приборки на место класть и посуду в сушку над раковиной после помывки правильно складывать.
А не так давно она решила все вымыть пемолюксом - насмотрелась рекламы.

помню, пришла, разор дома, я вдыхаю воздух и тираду обдумываю, помня дочкино: "Мама, ты когда приходишь, сразу не ругайся, а то от твоего прихода никакой радости нет", а донька с такой кривоватой улыбочкой: "Мама, я все знаю, что ты скажешь. Я сейчас все уберу и положу на место". Особенно эта улыбочка раздражает, когда нотацию читаешь.

Зато донька горшок кошачий выносит и какашки, которые из старой кошки выпадают, собирает и в унитаз кидает.
06.06.2012 15:07:24, Криптан
Ну а какая радость от Вашего прихода может быть, если Вы с порога критику наводите? И главное, как это может стимулировать ребёнка лучше убираться, если убирайся-не убирайся, а отругают?)) 06.06.2012 15:32:30, Света-мама
угу :). Меня мама так и отучила убираться, да посуду мыть. Смысл убираться, если все равно раскритикуют?

поэтому я настраиваюсь заранее.
Включается мамина программа - она в одном сапоге, что называется, заводилась и критиковала.

причем что интересно, припадки наведения порядка совпадают с приступами зловредности и непослушания. Или наоборот? В ванной стала запираться. Но голову-то я мою! Это же надо вылезти из ванны, намочить пол, вытереть его (!) и потом позвать меня мыть голову. Где логика?

Вчера чашку кокнула. причем грязную. аккуратно помыла осколки и выкинула их. Где логика? И порезалась еще....
06.06.2012 15:44:41, Криптан
Согласна. 06.06.2012 15:06:11, ДраКошка
Да бывают такие дети даже у интеллигентных родителей. Когда он с пеленок "хам трамвайный". Другое дело что это не повод для возврата. Может там не пустые понты, а сильная личность и всё такое :))) 06.06.2012 12:41:58, Yazva Sibirskaya
Подписываюсь. Бывают такие дети, на которых "все время приходится давить", как пишет автор. Если на них не давить - задавят они. Безусловно, это не повод для возврата. С ними трудно первые десять лет, а потом вдруг обнаруживаешь, что выросла сильная харизматичная личность. Главное - суметь не сломать стержень у ребенка, но при этом неуклонно держать его в рамочках. 06.06.2012 12:52:34, atusik31
совершенно верно! направить бурную реку в нужное русло. 06.06.2012 13:38:01, ~Голубка~
напишите мне на подник 06.06.2012 12:36:13, Лен5





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 07:16:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!