Раздел: Отношения с родственниками и соседями (конфликты приемного и кровного ребенка советы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

кровный не принимает приемного

Не знаю, как быть и что делать. Кровный категорически не хочет принимать приемного. Оба подростки, приемный полтора года в семье. Не ладят почти с самого начала.
Кровного раздражает в приемном все. Не может рядом находиться, сидеть за одним столом, ехать в машине. В обычные дни еще терпимо,разбегаются и почти не общаются. А праздники и совместные поездки превратились в пытку. Претензии на каждом шагу.
С кровным разговариваю постоянно. Объясняю, мотивирую, иногда даже покупаю. Но нет, он пытается как-то держаться ради нас с отцом,вижу, что старается, а надолго не хватает. Периодически впадаем в панику. Потом злюсь, строго ставлю на место,показываю, что мы не пойдем у него на поводу. Разбираем поступки и претензии, объясняю, что все проблемы в основном надуманны, ничего плохого приемный не делает тем более намеренно.Все по глупости, по незнанию.Хотя иногда он и провоцирует. Ревность у обоих и конкуренция. Но приемный более дружелюбен и покладист.
Кровный совсем затосковал, говорит родственникам и друзьям, что скучает по тем временам, когда в семье не было приемного, что мы загубили ему детство и жизнь вообще.Вот прямо так и говорит.
У меня началась депрессия. Я с этими мыслями ложусь и просыпаюсь, по ночам снятся кошмары, весь день как на иголках.
Приемного очень люблю.Хотя он очень непростой ребенок. Врет, ворует, бездельничает, но я верю, что он замечательный парень, это все отголоски той жизни и стоит приложить немного усилий, все изменится. Кровный же все воспринимает в штыки, любой прокол приемного.Меня пугает эта ненависть. Я понимаю, что мы взрослые все затеяли, а страдают два подростка. Где искать выход?
04.06.2012 12:43:33,

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Разделяйте в сознании кровного личность приемного (её не обсуждаем, табу) и его поступки. Да, совместное с сыном обсуждение поступков приемного и их осуждение - кражи, враньё и т.п. - путь к сближению. А вот второй шаг - попросите его проанализировать корни причин данных поступков, призовите его в союзники по воспитанию нового члена семьи. Именно, с позиций старшего, более житейски мудрого, опытного. Скажите, что (имя) на самом деле младше, чем по документам - обстоятельства его прежней жизни не дали ему быть наравне с тобой пока. НО! у тебя, сынок, есть шанс помочь (назвать приемного по имени) стать обычным домашним пацаном - ровесником тебе, а, в перспективе, и реальным братом. Но ты у меня , как взрослый человек, понимаешь, что отношения нужно строить. Давай каждую неделю устраивать с тобой педсоветы))), делиться, как продвигается наша с тобой волонтерская программа. Именно на тебя я очень рассчитываю.
Помните, что любят тех, в кого вкдадывают! а Ваш сын ещё ничего в приемного не вложил.
Вы пытаетесь их уравнять в братских правах, но по факту приемный пока не дотягивает до того количества прав, которые заслужил кровный. это и вызывает агрессию. к тому же, он ещё в том возрасте, когда кажется, что просто так любить не правильно - любят за ум, красоту, успешность,кровность. за что иожно любить приемного - он пока не определился. а чувства испытывать охота.
04.06.2012 23:00:02, мама Ирина
Спасибо!Мы с мужем вчера внимательно все перечитали и искренне благодарны всем за помощь. 05.06.2012 10:27:22, мама подростков
Мама подростков,внимательно прочитала ваше сообщение, мне показалось, что у нас была похожая ситуация, приемный везде проверял границы и один из видов был это заходить на территорию кровного,например, брал игрушки-книжки, которые как мне казалось уже не нужны кровному, переключал каналы на телевизоре в неподходящий момент, я этого не замечала пока человек со стороны не обратил мое внимание, я перестала уговаривать кровного, что надо уступать и принимать, а пресекла эти попытки со стороны приемного, у каждого своя территория и кровный был всегда, а права приемного никто не ущемляет. Как только приемный увидел четкую позицию родителей, на территорию кровного перестал претендовать. То что у приемного была своя история не дает ему прав действовать как хочет, т к он в семье, которая имеет правила и нужно придерживаться этих правил, был в другом месте там были другие правила. А то получается, что он врет, ворует и все должны подстроиться, а схема-то обратная, есть семья с сыном и приемный, приемный должен подстроиться. А как он может это сделать? родители должны четко обозначить все границы, чтобы он мог очертить свои, а пока похоже он пытается сдвинуть всех, но это почти нормально, главное вовремя построить границы, чтобы приемный с уважением относился к семье, которая его приняла, а кровные дети чувствовали любовь и поддержку.Удачи Вам!!!! 04.06.2012 22:36:26, Даша77
На разводку похоже.Наверно студент-психолог диплом пишет или курсовую.
Грамотно очень ситуация обрисована-"кровный" и "приемныЙ",но полно нестыковок.
04.06.2012 20:41:21, mutan
А мне показалось что тихий форум слишком был,вот и решили "оживить" таким образом. Но разводка-сразу видно. 05.06.2012 09:27:52, Hehe
ну да...конечно, должны только сопли розовые писать, а как проблема, так или троль или студент... самим не смешно? 04.06.2012 23:25:57, Ехидна
А чего такого противоественного Вы видите в ситуации? Как проблемный разговор, так обязательно кто-нибудь выскажется - "тролль", "разводка", "а я автора узнал, ля-ля-ля". 04.06.2012 22:03:29, Маргаритка
[-] 05.06.2012 09:49:48, mutan
Жалею, что стушевалась завести тему под ником.Неприятно получать такие плевки в спину,когда и так живешь на нервах.Вы не поленились мои ответы почитать и даже свое хи-хи продемонстрировать.Б-г Вам судья. 05.06.2012 10:17:39, мама подростков
Не переживайте так. Завели бы не анонимно, получили бы плевки похлеще :) Вы же знаете нашу конфу :)
Держитесь и занимайтесь тем, что важно. Забейте на мелочи.
05.06.2012 10:19:00, ДраКошка
Да нет,лишний раз убеждаюсь,что не нужно прятаться и бояться.Я уже устала всего бояться.Может в этом и проблема.
Даже спасибо лишний раз боязно сказать,некоторые это как-то странно воспринимают.
05.06.2012 10:33:33, мама подростков
Даже не знаю, что вам сказать...Не дай Б-г кому-либо пережить такую "курсовую".
Думайте,что хотите,никого не неволю отвечать в теме.
Модераторы видят,кто пишет.Пожалуйтесь им на "разводку".
04.06.2012 20:56:04, мама подростков
Ну, даже гипотетически полезно осмыслить подобную ситуацию. Мой старший кровный тоже не выносил младшего приемного. Слава богу, им не приходилось тесно общаться и старший уже достаточно разумный ))) Но в тот период он особенно активно прикидывал, как бы уйти жить отдельно. 04.06.2012 20:49:12, Офигения
Мой недавно заявил после очередной стычки: после школы буду сидеть в библиотеке, делать уроки и отдыхать,домой - только ночевать. Я чуть не заревела от бессилия и ужаса,жалко его стало.Потом почувствовала,что нельзя допускать страх и слезы.Точно уже не помню,что сказала...что-то вроде :прекрати нести чушь и добивать родителей,он тебе не мешает,занимайтесь каждый своим делом! 04.06.2012 21:06:40, мама подростков
А я бы разрешила. Но чтоб с телефоном и по-честному. Хорошо, если есть такая библиотека. 05.06.2012 00:19:08, Corgik
Мудрый и умный у вас мальчик. В безвыходной для себя ситуации нашел наименее травматичный и незатратный выход, да еще такое культурное место) Пусть так, зато он не ушел никуда, живет дома и вам тайм-аут все передумать. Ну не зря вам столько людей ДО НЕ советовали такой выбор. Значит, они все со стороны видели, что вы такую ситуацию не тянете. Время просить помощи.
Своими жалобами на терзания сердца в ответ сыну манипулируете и без того черезчур эмпатичным переживающим не менее вашего ребенком. Где он неправ? Что не выносит упреки приемного матом? Что не рад, что лишился памятных игрушек? Что на его глазах его родителей обворовывают, а они в ответ - полюби вора такого как есть? ВСякого алкоголика надо терпеть? Это как аналогия.
Вам бы извиниться за многочисленные несправедливые решения в пользу приемного (когда тот был явно не прав, а Вы, очарованная глазками, на его стороне все равно были и упрекали своего) Правильно написали, добьетесь психосоматики , кожные болезни и желудочные как цветы на таком фоне.
Вам надо как-то работать с правилами внутри новой ячейки общества. Что ваш папа думает? Порицая, объясняя, разбирая полеты вы не перестаете любить, вы приемного тоже делаете лучше. Это тоже то, чего у него не было. Вы одна как мама не справляетесь с выстраиванием отношений. Слепая любовь-страсть...Берите помощь- психолог, священник, учителя, тренеры, психотерапевт, друзья семьи. У детей разный психотип, причем совсем не пользу вашего родного стрессоустойчивость. Может, он бы помог черезчур стеснительному,ранимому, закрытому ребенку, может, девочке, как старший. А вы ему даете очень сложную задачу , проф педагоги не все способны работать с такими ребятами.
05.06.2012 00:03:24, ТОня
А я бы обняла своего и поплакала. И сказала бы, что мне тоже тяжело и трудно. Иногда хочется вернуть приемного туда, откуда взяли. Иногда хочется просто уйти из дома и не возвращаться. Что люблю кровного, что вот такая фигня вышла из хорошего начинания. Что с приемным делать нечего - только терпеть и пытаться воспитать его хоть чуть-чуть. Что человек не собака, а мы с тобой и собаку бы не выгнали. И так далее. Может быть, кровный поплакал бы тоже. Важно не загонять чувства свои внутрь себя и не пытаться игнорировать то, что есть. Важно назвать все своими именами и попробовать вместе выработать чего-нибудь приемлемое.
Кстати, при очередной ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ выходке приемного я бы с ними двумя села и сказала вслух про то, что кровный на пределе, что его жизнь сильно ухудшилась, что приемный должен прекратить хоть что-то, чтобы не стало мучительно больно всем.
Приемный действительно НЕ ВИНОВАТ. Он травмирован жизнью. Но если он психически здоров, то вполне может хотя бы попытаться сделать что-то в направлении нормы. А кровный ТЕМ БОЛЕЕ не виноват. Поэтому - не вестись на его манипуляции, но не игнорировать его чувства.
04.06.2012 23:08:02, ДраКошка
Эк ребенок на жалость откровенно напрашивается. Пожалейте его, ему надо.
Присоединяюсь к совету спросить у него, как улучшить ему жизнь, только спросить, что вы с мужем можете сделать, а "пусть он не..." это неконструктивно.
Я думаю, что все у них с вашей помощью наладиться. Ничего хорошего в том, чтобы беречь первенца от ревности, нет.
Помните, как у Макаренко, мол, если случилась такая беда как единственный ребенок в семье, то возьмите сироту, и ему поможете, и своему шанс не вырасти эгоистом дадите. Дословно не помню, но смысл такой.
04.06.2012 23:04:10, Ольга Оводова
Методы МАкаренко не все разделяют, по счастью.
И единственный ребёнок в семье - не беда вовсе. Единственные дети ничем не хуже тех, что растут в многодетных семьях. Вырастают достойными людьми, которые если и страдают по жизни, то вряд ли именно от единственности. Эгоистов и среди детей из многодетных семей полно, кстати - они привыкли за СВОЁ бороться.
04.06.2012 23:18:12, 1637
спасибо! 05.06.2012 18:35:32, LucyMO
Кстати. хороший он у вас мальчик - в библиотеке вон решил время проводить. Я в кино по 5 сеансов в день отсиживала в схожей ситуации. 04.06.2012 23:02:41, 1637
мда, опять у вас кровный виноват получился - он видите ли родителей добивает и чушь несёт. Ещё бы - вам-то лучше знать, мешает ли ему приёмный. Топчете вы парня соего родного.:( Почему бы не принять всерьёз то, что он говорит? Вот так, как сказано, дословно - что домой ему не хочется в сложившейся ситуации. Что он так жить НЕ МОЖЕТ. 04.06.2012 23:00:43, 1637
Пожалуй, будет хуже, если они споются ))) Если такое произойдет, то вряд ли на почве совместного упорного труда ))) Скорее, это произойдет на ниве необременительного отдыха типа ничегонеделанья. 04.06.2012 21:17:42, Офигения
Смешного в общем-то мало. 04.06.2012 22:13:38, мама подростков
Sibling Rivary- Ничего не поделать, это отголоски эволюции гыгыгыгы, борьба за ресурсы, когда перестанут от вас зависеть должно наладиться 04.06.2012 20:10:08, Леди гы-гы
:) точно. мои друг от друга шарахаются, как от заразных:) 04.06.2012 22:03:12, Tulsa
Так проблема-то запрограммирована была заранее. Приёмный пришёл в дом и грабит кровного - а тому надо ликовать? Понимаете, детство вообще недолго длится, через пару-тройку лет ваш кровный уже будет вполне себе взрослым. Поэтому вы может быть сироту и осчастливили, а своего родного сына лишили очень многого. Нарушили его приватную сферу, заставили расстаться с дорогими ему вещами. Не думаю, что он сможет вас понять. Скорее всего попытается из дома вашего уйти при первой же возможности.

Как и оратор внизу, считаю, что выхода в вашей ситуации нет.

"Приемного очень люблю.Хотя он очень непростой ребенок. Врет, ворует, бездельничает, но я верю, что он замечательный парень," - прочтите эту фразу глазами родного сына. Мама привела в дом вора, лжеца и бездельника - и полюбила его всем сердцем. И его, родного вашего мальчика, заставляет с этим отвратительным ему человеком жить дружно. Вы себя на его место поставьте.

В сложившейся ситуации вижу только один выход - уделять как можно больше времени своему родному сыну, отждельно от приёмного. Чётко обозначить, где чьи вещи. За растаскивание вещей без спросу наказывать.
04.06.2012 19:09:55, 1637
В определенном возрасте часто накаляются отношения даже между кровными братьями-сестрами, потом проходит время и все нормализуется.
Даже не знаю, что подсказать Вам. Может просто свести к минимуму общение детей, почаще оставлять их друг без друга. Наша Таня тоже иногда "бухтит", что устала от средних девчонок(раньше чаще, сейчас реже), так в выходные то она идет к бабушке на ночевку, то девчонки. Тем самым они отдыхают друг от друга.
Хорошо бы вообще иметь отдельные комнаты для детей. Если у Вас есть такая возможность, расселите их.
Вообще Ваш ребенок просто привык к тому, что он один-единственный, без конкуренции, а тут...получается некоторый эгоизм. Это не плохо, просто это вот так. Может время Вам и поможет, полтора года - это совсем немного.
04.06.2012 18:17:06, светланасемимама/
Вполне понимаю Вашего сына. Непонятно, зачем нужно было брать второго, да такого большого. Не понять мне никогда, зачем вообще берут подростков, тем более-в пару к родным, тем более-без их согласия. Уж извините, что без политеса, но зато честно. 04.06.2012 17:23:20, да...
Так сложилось. Мотивация была одна: дать семью сироте. Все просчитать невозможно, Вы же понимаете. Получилось или нет - рано еще давать оценку и ставить точку. 04.06.2012 18:05:34, мама подростков
"Мотивация была одна: дать семью сироте." Чтобы сироте дать, пришлось у кровного отнять.
Очень люблю это сравнение: "А если Ваш муж приютит бездомную девушку, чтобы дать ей семью и тепло?". Вот, ровно то же самое чувствует Ваш сын. И, от того, что он не имеет права на такие чувства в современной семье, чувства ни куда не деваются.
04.06.2012 18:14:26, Koala2000
Знаете, как раз этими самыми словами говорят психологи о втором ребенке маме, которая удивляется ревности первого. Тоже про девушку, которую привел муж в дом и говорит: Правда, она красивая? Давай ее любить. :)) Так что Вы почти в точку. Только своерожденные второй (третий и т.д.) ТОЧНО ТАК ЖЕ лишает подростка многих вещей - уникальности, хороводов с бубнами вокруг него, единственного. И т.д. При определенной психической неустойчивости и высокой тревожности подросток испытывает довольно неприятные ощущения. Но они проходят. и то, что автор задумалась и что-то пытается сделать - большой плюс. И скорее всего, все получится. 04.06.2012 18:51:36, ДраКошка
Отнюдь не "точно так же" новорожденный "лишает подростка многих вещей". Здесь неестественный порядок появления нового члена семьи. Подростку легче понять чувства родителей к новорожденному ребенку даже логически. С какой стати родители вдруг любят чужого ребенка, это вообще сложно понять. 04.06.2012 19:31:12, Офигения
Ну никто не говорит, что будет легко. Но кровный подросток - вполне разумный человечек. Надо учиться понимать других людей и чувства других людей тоже. Даже если это вот таким необычным путем приходится делать. 04.06.2012 19:37:30, ДраКошка
Даже разумному человечку совершенно не должно быть понятно, отчего в его родной дом привели непонятно кого, окружили его любовью и требуют к нему снисходительности - в ответ на ложь и воровство. С чего бы это ему понимать непонятно чьи чувства? 04.06.2012 19:49:56, 1637
Тут еще есть один подводный камень. Всю жизнь кровный сЫночка старался быть хорошим для мамы. Ломал и воспитывал себя, чтобы любили. А тут явилось ЧМО, ворует-хулиганит, а мама его ЛЮБИТ. У кого хочешь крыша поедет. И будешь жаловаться и скандалить, просто для того, чтобы подтвердить ПРАВИЛО: "Воровать плохо", например. 04.06.2012 19:47:04, Koala2000
Запуталась в Ваших рассуждениях :) Вроде все правильно, НО. У меня тоже подростки. И пришли они к нам не маленькими. И кровные их ЛЮБЯТ. Хотя, иногда непонятно просто, за что их можно любить. Значит, поняли? Значит, можно объяснить? 04.06.2012 20:00:35, ДраКошка
Вот Вы нам и объясните, интересно. 04.06.2012 20:01:26, Koala2000
А ничего таинственного. Мы много с ними говорили и рассуждали на тему о брошенных детях ДО приема детей из ДД. Кровные удивлялись, шокировались и очень, очень жалели детей БЕЗ мамы. Мы говорили с ними о том, что дети эти для них сначала будет ЧУЖИМИ. Что они могут быть или КАЗАТЬСЯ ПЛОХИМИ, потому что у них была очень трудная жизнь ДО. Что они СТАНУТ ДРУГИМИ, если мы им поможем. Что мы с папой, принимая детей в семью, станем для них МАМОЙ И ПАПОЙ. Что иногда это ОБИДНО для кровных, поэтому надо СЕЙЧАС решить, справимся мы или нет, хотя возможны неприятные сюрпризы и после. Кровные посовещались и решили, что да, справимся. Что они ХОТЯТ еще одного (а потом и второго) ребенка в нашу семью. Ну и дальше по тексту. Взяли, адаптировались (долго и мучительно я, быстро и безболезненно муж, трудно, но быстро - старший, мгновенно - моя младшая чуткая и добрая девочка), живем. 04.06.2012 20:06:11, ДраКошка
Да, меня тоже можно было бы в детстве так "уболтать". Но, ровно до того момента, как существо, котороя я истренне пожалела и пустила в дом и в сердце, растопчет что-то мне дорогое, а в ответ на слезы рассмеется в лицо. Все, "заклинания" больше не действуют. 04.06.2012 20:09:00, Koala2000
Ну, наверное, мне повезло. Со всеми детьми - приемными и кровными. Что-то дорогое растоптать - легко, особенно поначалу. Но конфликты вспыхивали и гасли, дети привыкали друг к другу и к моим требованиям. Сейчас ссоры бывают, как у любых нормальных братьев и сестер, но "растоптать дорогое" - это забытый кошмар. Дети очень мягко и трепетно относятся друг к другу. И очень любят друг друга. С дочкой старшей некоторые проблемы, да. А так - мальчики не разлей вода. И девочки вместе много времени проводят. И младшие дети очень друг друга любят и играют. Короче, пока мне все нра. И дети не жалеют ни капли, что их стало больше таким странным образом. 04.06.2012 20:11:48, ДраКошка
Здорово.Очень вдохновляющий пример.По-доброму Вам завидую и желают всего самого доброго!
Очень хочу,чтобы и мои примирились.Устала от этой войны :(((
04.06.2012 21:00:37, мама подростков
Знаете, подумала - у меня две важных составляющих, что касается именно воспитания кровных с приемными вместе.
Первое - я жестко запрещаю те вещи, которые мне претят. НЕЛЬЗЯ драться, подкалывать, унижать, бить друг друга, портить друг другу жизнь. Это мое требование к детям в конфликтах.
А второе требование (МОЕ ко МНЕ) - индивидуальное внимание КАЖДОМУ ребенку. Интересная поездка, просмотр кинофильма (когда другие где-то там еще), смех, обнимашки, разговоры по душам - ОБЯЗАТЕЛЬНО с каждым. Очень здорово, очень профилактично. Иногда забываю - тогда последствия. И ревность, ага. Не отчаивайтесь.
04.06.2012 21:14:17, ДраКошка
Спасибо за советы!Все очень разумно. 04.06.2012 21:21:01, мама подростков
Браво! Вот под каждым словом подпишусь! 04.06.2012 19:50:55, 1637
У Вас есть приемные дети? 04.06.2012 21:42:07, мама подростков
Они теперь уже не вполне дети:) 04.06.2012 23:03:51, 1637
нет, не так всё. Для того, чтобы дома без усыновления появилось несколько подростков, их надо родить с небольшой разницей в возрасте. И подростками они становятся уже хором практически - у них есть общее прошлое, общие воспоминания, привычки и тд. Другое дело, если в дом привести готового подростка - и требовать от выросшего в доме сверстника проявления к нему симпатии и понимания. Да ещё настаивать на том, что это теперь твой брат и всё у вас общее. Мрак.

А младенец подростку не конкурент, это два отдельных и единственных ребёнка. Им разные танцы нужны.
04.06.2012 19:30:24, 1637
Ни фига. Очень даже конкурент младенец подростку. Вы свою точку зрения подростку объясните, у которого в семье младенец 04.06.2012 19:34:25, ДраКошка
Даже объяснять ничего не нужно. Подростки тоже люди ))) К тому же рождается родной брат или сестрёнка. Это что-нибудь значит, нет? 04.06.2012 19:48:08, Офигения
Не знаю, значит или нет. У моего старшего была ревность и адаптация, когда младшая родилась. Кровная. Не подросток :) И точно такая же ревность была, когда приемную взяли. Почти подростка. ТОЧНО такая же. И так же быстро прошла. 04.06.2012 20:02:48, ДраКошка
Для меня - нет. Родной брат - еще хуже конкурент. Приемный - не так обидно:-) 04.06.2012 19:49:19, Koala2000
Это вы мне говорите?:) У меня как раз такая ситуация и была... пару раз... с интервалом существенным.

Подростки в обоих случаях конкурентов в младенцах не видели - даже когда количество младенцев внезапно существенно увеличилось.
Помогали нам подростки - и радовались, что их самих теперь меньше контролировать удаётся. Ну и жили своей подростковой жизнью.
04.06.2012 19:46:45, 1637
Ну а у меня были ситуации автора. И тоже мои кровные радовались и помогали. Так что ситуации бывают разные. И дети разные. И родители. 04.06.2012 20:01:16, ДраКошка
Ну а я успела побывать - по счастью недолго - в ситуации кровного сына автора. Правда, там не об усыновлении речь шла.
Но... ребёнок из вполне себе маргинальных слоёв, которого в один день провозгласили моим сиблингом. Да, заранее мне какие-то байки рассказывали, но я себе и представить не могла, что меня ждёт.
Да мне стыдно было кому-то сказать, что я к ЭТОМУ имею хотя бы косвенное отношение.
Омерзение застилало глаза. Ужимки, вонь, хитрость, лживость, вороватость, постоянное вторжение в моё личное пространство... если бы ситуация не разрешилась сама собой, я бы не выжила просто. Уже примерялась, куда бы мне сбежать.
04.06.2012 20:18:22, 1637
Заболел и внезапно умер сиблинг что-ли? Как "ситуация разрешилась сама собой"?
Если родители передумали или сиблинг сам решил съехать - это не "само собой", а было найдено решение.
04.06.2012 22:38:56, В теме
"Сиблинг" уехал от нас к своему родителю. Я же писала - в том случае речь не об усыновлениии шла. Другая семейная ситуация была.

И ничего хорошего кстати из него не выросло. Нервов вымотал немыслимо, ни от одного из своих подростковых "кредо" в итоге не отказался. Какие-то долги, наезды на него, спасать его от кредиторов надо... В общем. каким был...
04.06.2012 23:09:09, 1637
Не совсем корректное сравнение.Детей в семье может быть много.Рождение еще одного всегда катастрофа для старших?
Что именно отняли у кровного?Общение с родителями в том же объеме,любовь есть,забота есть,комнату они не делят,никто не заставляет их вместе гулять,присматривать за приемным,учатся они в разных классах.С финансовой точки зрения тоже ничего не изменилось,ребенок под опекой и не обкрадывает кровного.Да, жизнь изменилась,многое не так,но ничего ужасного не происходит,говорить о том,что что-то отнято и кровный - страдалец ,несправедливо.
04.06.2012 18:37:36, мама подростков
Да Вы что?!((( Кровный был вынужден поделиться самым дорогим на свете - своими родителями! С чужаком, которого привели в дом с улицы. И который в довершении всего оказался лично для него невыносимо неприятным. Один только факт существования этого чужака в семье уже способен довести до психосоматики. Лично я не простила бы родителям ситуацию, когда меня же ещё и обвиняют в нетолерантности и отсутствии эмпатии.
Рассказ о другом. Совсем о другом. Но тоже о родительском бездействии. Пару лет назад мама нынешней моей девятиклассницы захотела и завела собаку. Девочка много, очень много раз жаловалась маме, что она боится эту собаку, что ей дискомфортно, напряжённо дома. А мама в ответ только обвиняла саму дочь в том, что их отношения с собакой не сложились... Короче, девочка год как на домашнем обучении, девятый заканчивает не с классом,- изуродовала её в итоге та собака(((
04.06.2012 21:19:41, Голубушка
Ужасная история.
Но ребенок не собака.Я не могу его за дверь выставить.
Если бы все повернуть назад,послушала бы и опеку,и психолога,и воспитателей в детдоме,и друзей,и родных...Нас отговаривали,конечно.
Теперь назад пути нет.
04.06.2012 21:27:42, мама подростков
Нет пути назад, но есть путь не отмахиваться от кровного ребёнка, а услышать его. Принять и понять его чувства и простить его, и жалеть его, и выделять искренне и с любовью. У моих бывают ситуации усталости от совместности. Одного дедам, второй дома. Потом наоборот. Одного в спортлагерь с секцией, второй в отпуск/поездку с родителями. И наоборот. Если бы Тимон не принял Пумбу, согласилась бы на звучавшее предложение хореографического училища для девочки. Вернуть нельзя, но разделить можно, если нет надежды сплотить. И приоритет, вот хоть как меня бей-режь-ругай-обвиняй, был бы для кровного. Приёмный в любом случае в нашей семье приобрёл. А вот кровный потерял. Кому больше внимания требуется на самом деле? 04.06.2012 21:46:53, Голубушка
Про отмахиваться Вы пошутили?Я спать спокойно не могу,душа болит за кровиночку.Для него все проступки брата - трагедия.Вот буквально час назад пришел ко мне весь красный от возмущения, услышал,как приемный ругнулся матом.Тот невинные глазки сделал: я не говорил.Кровный просто от возмущения дар речи потерял.И так каждый раз.Если бы сто раз не ловили за руку - продолжали бы верить этим милым глазкам,раньше так и было.Он любой скандал или ссору переживает легко,видимо ко всему иммунитет.В голову ничего не берет.Бегает,веселится.Поймали,поругали,вину признает,пять минут переживает и дальше бежит.Я не вижу ни страха,ни особых мук совести.Вот это и не укладывается у кровного в голове. 04.06.2012 22:12:18, мама подростков
Вы знаете, может быть и не плохо, что Ваш кровный уже сейчас, а не будучи взрослым, увидит другую сторону жизни. Ему конечно трудно это принять, это шок, но это и учеба. Думайте об этом, о том, что Ваш ребенок сейчас получает иммунитет.

Старайтесь сказать ему, что жизнь она вот такая, многоплановая.
05.06.2012 18:50:25, елена волк
А, фигня. У меня класс кровного под "патронажем". Часть детей шибко правильные, а часть шибко нет. Учу правильных проще относиться к проколам неправильных. Мол, они слегка нездорового воспитания, но с хорошими перспективами на исправление. Давайте дружно им поможем неодобрительным качанием головой и укором в глазах. Чем меньше эмоций, тем легче перевоспитание:) 04.06.2012 23:59:08, Голубушка
Когда мой приемный выматерился при младшей, мой старший схватил его в охапку, утащил в их комнату, прижал к полу и прочитал лекцию на тему: Мат и области его применения :) Или о том, что сестры, мама и учителя точно мата не должны слышать. а при остальных - по уму и договоренности. И ни один раз он такие воспитательные беседы устраивал. Без мордобоя, но с применением такого вот "удержания". Первый раз младший рыдал и говорил, что старший его побил :) Потом успокоился и сказал, что "хотел побить" :) и признался, что "за дело". Потом просто зачастую не доводил до такого, извинялся.
Наверное, непедагогично, но вот так.
04.06.2012 22:50:29, ДраКошка
Не у него одного. И хорошо что не укладывается, значит для него это неприемлемо. По описанию приемный у Вас тот еще подарок. 04.06.2012 22:25:17, Маргаритка
Вы правда не говорили с сыном ДО и не спрашивали его согласия?! да вполне корректное сравнение выше, ну замените девушку на однокласницу мужа после аварии, брошенную всеми или старушку - дать ей старость в радость на время. А старушка к примеру, денежки из дома таскает (маразм) или вещи разбрасывает и просто у вас к ней необъяснимая антипатия. Но ведь это когда-нибудь кончится.
Так и тут. Ребенок протестует против краж, против вранья, против колхоза. Вы ведь не глубокое УО взяли, все он понимает, особенно если сразу эти границы поставить и постоянно об этом говорить. Дошкольника можно правилам сосуществования обучить. А такое поведение как юродивое что ли: отогреть, ну и пусть врет и ворует. Вашему кровному тоже больно смотреть,как над его матерью издеваются этим воровством и враньем, когда она всем сердем и всей душой ...Вот и получается двойная мораль. Кровному можно ведь дойти до грани что уйти жить к бабушке-дедушке или другу будет в порядке вещей. Игрушки как память детства имеют самую высокую ценность - это не то, что в магазине покупается, с ними многое пережито. А ваши либо розданы, либо проданы подешевке. Из ДД подросток ведь ничего не таскал на раздачу и продажу, ибо знал правила.
04.06.2012 18:58:38, ТОня
Тоня,Вы во многом правы, но все же местами драматизируете."пусть врет и ворует" никто не говорит.
Пытаемся оправдать и хотим верить в лучшее - да.
Если бы мы были уверенны,что приемный подло нас обкрадывает и обманывает, наверное,мы решились бы на возврат,допускаю.Но мы чувствуем,что он просто многое пока не может понять,осмыслить,не может себя в чем-то контролировать.Что будет дальше - не знаю.
Сравнивать детей со старушками,женами все же не считаю нормальным.
По первому предложению не поняла,с чего вы взяли?Конечно,мы не просто спрашивали согласия,мы много, очень много разговаривали,советовались.Кровный не был уверен,но и категорического "нет" не звучало,согласился, так как любит нас и доверяет.
04.06.2012 19:24:59, мама подростков
Возраст у Ваших мальчиков очень трудный. У меня старшие такие же. Да и младшему скоро двенадцать. Приемный по возрасту как, ему реальные тринадцать или меньше? 04.06.2012 19:26:32, ДраКошка
Трудно сказать.Я не всегда понимаю,когда он играет в малыша,а когда реально тормозит. 04.06.2012 19:31:53, мама подростков
Ну так ему и поиграть в малыша надо дать. Иногда это тяжело и бесит, но это необходимо. Я просто потому спросила, что мой почти двенадцатилетний приемный сынок реально тянет только на девять лет. Поэтому подростком его с большой натяжкой можно назвать. 04.06.2012 19:36:20, ДраКошка
"тяжело и бесит" - точно!Держу себя в руках,потому что понимаю,он хочет побыть маленьким,пережить то,чего был лишен.Жалко его очень.Поступки многие по глупости совершает.Поначалу вскипает разум возмущенный,убить просто готов.Потом анализируешь,находишь оправдание.Вот как это ребенку объяснить?У него все черное-белое.Украл,соврал - враг, плохой. 04.06.2012 21:18:49, мама подростков
Конечно детей может быть много. Как и жен. В Саудовской Аравии, или у нас - во втором подъезде у чеченца: две жены и пять детей в одной квартире. Щастье, буквально:-))
"Что именно отняли у кровного?" ВСЕ отняли. Привычную картину мира, ощущение безопасности и т.д. и т.п. Представьте чужую тетку на своей кухне, пусть, даже, она не пьет из Вашей чашки и не спит на Вашей кровати. И пусть, сравнение некооректное, это на первый взгляд. Так Вы поймете чувства своего сына. И вам не будет казаться, что он с жиру бесится, "ведь для него ничего не изменилось".
04.06.2012 18:47:44, Koala2000
А вот без согласия, как раз и нельзя, если не усыновление. 04.06.2012 18:05:08, Караул
А где полезная для автора информация? Одни эмоции, которые, извините, никого не интересуют. 04.06.2012 17:31:58, Corgik
Извините, Вы не правы. Меня лично интересуют эмоции. Они иногда несут в себе больше полезной информации, чем голая информация )) 04.06.2012 17:45:43, Офигения
Мммм... Эмоции посторонних людей? Не автора? 04.06.2012 23:32:44, Corgik
Ой, Офигения, Вы тут, а я Вас что-то "потеряла", что-то редко Вы заходить стали.
А эмоции... автору они не нужны в этом вопросе, уже всё случилось и ей помощи и поддержки нужно, разве нет?
04.06.2012 18:43:05, светланасемимама/
А мы в Египет уезжали всей семьёй ))) Поэтому не заходила. Вот завтра нового ребенка из приюта заберём, буду сливать тут свои эмоции. Готовьтесь! ))) 04.06.2012 19:24:50, Офигения
ААААААААААА! Ждемс! и кто? 04.06.2012 22:29:24, мама Ирина
А какая информация тут может быть "полезна"?
Разьве что перстень царя Соломона: "И это пройдет". (с) Но, не надо забывать, что пройдет-то вместе с детством, в лучшем случае, а то и кусок жизни оттяпает :-((
04.06.2012 17:36:18, Koala2000
Без их согласия не взять, подпись требуют. 04.06.2012 17:25:30, Маргаритка
Правильно делают, что требуют. Только, для мамы не проблема получить подпись сына, не так ли?
"Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить." (с)
04.06.2012 17:33:23, Koala2000
Вы правы. 04.06.2012 18:06:28, мама подростков
Не понятно, где вы проживаете. Но вам обязательно нужно кровного мальчика сводить к психологу, чтобы он смог выявить, откуда растут ноги такой реакции на приемного.

Возможно у него повышенная тревожность из-за, например, не очень хорошего здоровья в детстве, в результате чего он видел тревожность со стороны родителей. Т.е. нужно внимательно проанализировать ситуацию в семье, как рос мальчик, что могло спровоцировать такую тревожность, которую он выдает сейчас. Ведь ревность - это неуверенность в любви родителей, почему он не уверен в Вашей любви, что в детстве могло такую ревность спровоцировать?

Во вторых - колоссальное влияние на мнение подростка оказывает социум, то, где мальчик учится, с кем общается. Может в этой среде нет толерантности к иным, поэтому мальчик переносит отношение своего окружения и на приемного. В этом случае очень трудно оказать влияние на мальчика, он будет идти в ногу с мнением своего подросткового окружения. В этом случае я бы дала ему право на его мнение и его точку зрения без осуждения. У меня Наташа в свои 14 лет жутко стеснялась Руслана, запрещала ему подходить к телефону, чтобы не дай Бог кто-то из одноклассников узнал, что у нас есть приемный ребенок. Она никому об этом не говорила. Ну что поделать. Я уважала ее чувства и не настаивала на ином видении. Ведь в этом возрасте нашими детьми правят их окружение, социум.

В третьих Ваш мальчик в силу подросткового максимализма может просто действительно НЕ принимать на дух недостатки приемного, т.к. это подросток, он чувствует гипертрофированно, он не переносит те черты характера, которые присутствуют в приемном. Он чувствует его инаковость, чуждость по духу и не принимает его. Он имеет на это право - не принимать плохие черты приемного. Мне кажется, что в этом случае нужно их объединить в каком-то совместном деле, чтобы кровный смог увидеть что-то иное в характере приемного. Ведь в совместной деятельности люди лучше познают друг друга. Может быть им вдвоем заботиться о ком-то по очереди, например, чтобы они могли договариваться: сегодня ты делаешь, завтра я и т.д. Какое-то совместное поручение. Они тогда смогут начать общаться и договариваться, а значит учиться слушать друг дуга.

В третьих, мне кажется ОЧЕНЬ важна Ваша реакция на ненависть кровного. Мне кажется, что когда он возмущается поступком приемного и тем более выказывает ненависть - в эту минуту Вы встаете на защиту приемного. Мне кажется это неверным. Попробуйте согласиться с кровным. Ведь получается, что сейчас Вы находитесь поневоле ввиду поведения кровного в конфронтации с ним, Вы защищаете приемного. А попробуйте поддержать кровного. Когда он на приемного наезжает, критикует и высмеивает попробуйте серьезно спросить его: "Ты так считаешь? Мне надо над этим подумать. У тебя очень интересное видение ситуации. А ты не мог бы мне сказать, почему ты так думаешь. Видишь ли мне кажется, что он поступил так потому что... А ты считаешь, что причиной его поступка было вот это? Очень интересно, очень интересно. Дай мне возможность поразмыслить". И поступайте так всякий раз. Это поможет Вам наладить мосты с кровным, Вы перейдете на режим беседы, размышлений с ним. И поможете в результате кровному по иному взглянуть на поведение приемного, т.к. в результате такого спокойного общения он сможет услышать Вас, Ваши аргументы.

И четвертое - что не надо делать Вам, родителям, так это впадать в панику и тем более в депрессию. Ситуация сложная, но именно Вы с мужем должны излучать спокойствие и уверенность, что всё наладится. Ваш кровный растерян и он должен видеть уверенность родителей в том, что всё хорошо. Поэтому постарайтесь не злиться сами, быть спокойными и оплотом стабильности. Показывайте кровному ПРЕЖНЮЮ любовь, он действительно тоскует и скучает по прежним временам, потому что тогда его НЕ РУГАЛИ, на него не злились. Ведь Вы поймите. именно сейчас в подростковом возрасте ему нужна НАИБОЛЬШАЯ ваша поддержка, т.к. у него и так почва вышла из-под ног в силу возраста. А тут Вы его еще ругаете вместо того, чтобы дать уверенность в себе и своих силах. Т.е. я за контакт с кровным.

Очень-очень сложно всем, но подростковый возраст проходит, а люди остаются.
04.06.2012 16:29:21, елена волк
Спасибо! Вы очень мне помогли.
Я заметила, что хуже становится, когда мы теряем уверенность и драматизируем. Надо держаться.
04.06.2012 18:08:20, мама подростков
Почитайте по ссылке Ольгу Писарик про привязанность. Я обожаю ее раздел про Альфу-Омега, она очень четко дает понятие о роли родителей в семье. 05.06.2012 17:14:32, елена волк
А выхода НЕТ. 04.06.2012 16:08:03, Koala2000
Выход там же, где и вход ))) 04.06.2012 19:33:00, Офигения
Есть конечно, просто никто не помогает автору увидеть ситуацию под другим углом, переосмыслить её... 04.06.2012 18:08:12, ЖенаПолковника
Почему?Мне очень помогли все,кто в теме поучаствовал.Очень!Многое мы и сами с мужем видели и осознавали,но когда этому есть подтверждение,когда люди со стороны подсказывают примерно то же, понимаешь,что шагаешь в правильном направлении.Есть надежда. 04.06.2012 18:27:29, мама подростков
Кто бы сЫночке автора помог:-(( 04.06.2012 18:09:28, Koala2000
Справится сыночка, не самая тяжелая из жизненных ситуаций, бывают и похуже...Согласна с Леной Волк. надо искать корни, откуда растут ноги у проблемы...
Грамотного психолога в советчики и терпения автору. Подростковый возраст, да ещё у двух мальчишек сразу-это жесть!!! Я с одним полтора года вешалась, как вспомню, так вздрогну...
04.06.2012 18:21:50, ЖенаПолковника
Обнадежили автора(). 04.06.2012 16:43:32, Маргаритка
Не знаю, что Вам сказать. Яхонтовая, пожалуй, дала Вам лучший совет.
Кровный должен быть уверен, что Вы его любите больше всего. Скажите это ему "по секрету", уделяйте какое-то время ему одному. И требуйте соблюдения внешний приличий (когда вы все вместе - никаких тычков, насмешек, придирок. Не можешь нормально - молчи и не разговаривай с братом. Можешь - разговаривай, но нормально).
Может, пройдет со временем. Может, нет. Если кровный адекватный, поговорите с ним еще раз, в сто первый раз. И скажите, что ВАМ БОЛЬНО. Что Вы НЕ ОТДАДИТЕ приемного обратно (это важно подчеркнуть, потому что, возможно кровный надеется и манипулирует). Что вы или будете жить хорошо, или ВСЕ будете жить фигово. Из-за их конфликтов.
Ну и удачи Вам, и сил - много-много!
04.06.2012 15:57:05, ДраКошка
Большое спасибо! 04.06.2012 18:08:50, мама подростков
Умка, все очень правильно. 04.06.2012 16:59:20, Mirashka
Мальчику Вашему очень трудно, его нужно понять и поддержать.
Кровный ребёнок должен быть уверен, что он всегда на первом месте в Вашем сердце (даже если это не так). При мальчиках лучше не уделять одному из них особое внимание, а вот наедине можно и пожалеть по полной, и приласкать, и продемонстрировать доверие (я на тебя надеюсь (уверена) - ты не подведёшь).
Мальчики должны существовать совершенно автономно - не стоит просить одного взять с собой другого или приглядеть за ним.
У кровного ребёнка должны быть преимущества в виде отдельной комнаты (если он хочет), личных вещей, которые нельзя трогать, личного времени, в том числе с мамой, которое он не должен делить с приёмным. Надо постараться свести его неудобства к минимуму (в разумных пределах) и даже дать ему что-то, что он не имел до появления брата. Например, мы обещали старшему кровному, что приёмный ребёнок никогда не будет покушаться на его территорию, время, внимание и пр. И соблюдаем эти обещания. Преференции же получились такие, что мы с мужем совсем перестали лезть в жизнь кровного и, надо сказать, отношения между нами сильно улучшились:)(правда ему было уже 20, но он был категорически против приемных детей вообще, а особенно мальчиков старше 2 лет)) То есть, увидев, что при появлении мелкого он ничего не потерял, а только приобрёл, наш старший успокоился и постепенно принял младшего, который понял иерархию в семье и подчиняется ей (и это совсем его не напрягает).
При этом кровному надо давать понять, что:
1. Приёмного вы никогда не вернёте. Это предательство и ты пы - то, что доступно мальчишке-подростку (а не о том, что Вы любите приёмного, и что он Вам дорог - ни Боже упаси).
2. Он достоин понимания и уважения, как любой человек.
3. Он имеет право совершать ошибки, как и кровный. Не забывайте напоминать про трудное детство и лишения, но нечасто, чтобы не вызывать раздражение.
Удачи Вам. Всё потихоньку выправится. И не укоряйте себя ни за что - Вы правильно поступили, когда взяли приёмного ребёнка. Доброта и спокойная уверенность Вам в помощь.
04.06.2012 14:56:02, Corgik
У меня Тимон нет-нет да и спросит прямо при Пумбе:"Мама, а правда, что ты МЕНЯ больше всех любишь?". И я всегда отвечаю:"Я люблю всех вас, вы все мои дети. Но тебя люблю по-особенному, потому что ты единственный мальчик". Вроде и не обидела девок своих, и душой не покривила, все спокойны. А были бы все однополые, нашла бы другую "особенность": первый мой ребёнок, старший, младший, последний, много болевший,- что угодно, лишь бы показать исключительность. 04.06.2012 21:34:43, Голубушка
Спасибо!По пунктам все проговариваю.Про предательство, право на ошибки, тяжелое детство и лишения. Проблема в том, что кровный еще не достаточно зрел все это до конца понять, а тем более прочувствовать. Но говорить все равно надо.
А как ваши сыновья сейчас относятся друг ко другу? Есть братская любовь, понимание или у них просто ровные отношения?
04.06.2012 18:01:50, мама подростков
У них очень большая разница - 13 лет, поэтому они существуют почти параллельно. Но! младший безмерно уважает старшего, а старший первый завёл разговор об усыновлении младшего. Так и сказал: "А почему бы вам его не усыновить?" Мы тогда были в шоке:)) И относится он к нему добродушно-снисходительно. А когда папа был в длительной командировке, а я попала в больницу, приёмный остался под опекой старших детей (у меня ещё взрослая дочь) почти на 2 недели - и все замечательно справились. 04.06.2012 23:38:28, Corgik
У меня с кровной сестрой разница 1.5 года, тоже всю жизнь ссорились, я за ней одежду донашивала, мне ничего не покупали, это было очень обидно. Ей все время говорили -- идешь гулять, возьми сестру. Такое навязчивое приложение ей надоело до чертиков. Комната была одна на двоих, тоже не сказка... Короче в результате подружились только сейчас, уже за 20, когда стали решать квартирный вопрос -- пришлось договариваться, искать компромиссы.

Двоюродный брат и сестра (разница 3 года) -- тоже самое, в подростковом возрасте им выделили разные комнаты, стало чуть легче. Сейчас они привели к родителям своих половинок и опять все время ругань и претензии. Совместного дела у них нет, т.к. с квартирным вопросом мальчику помогают все родственники, девочка на это очень обижается ))

У моей мамы 2 сестры с небольшой разницей, раньше могли годами не разговаривать, сейчас тоже общее дело -- престарелые родители, все время приходится договариваться, кто что делает.

Короче у вас нормальные отношения двух братьев, но ситуация выглядит под другим углом, т.к. второй ребенок приемный. Поэтому (и под соусом манипуляций приемного "вы мне детство загубили") вы испытываете чувство вины. Не помню, чтобы кто-то из кровных родителей жалел, что второго родил. Помню мама говорила "какая бы она ни была, она -- твоя сестра".

Прочитала как-то такую фразу: "Ребенок становится подростком, когда понимает, что все взрослые не идеальны (имеют недостатки); подросток становится взрослым, когда прощает другим их недостатки; взрослый становится мудрецом, когда прощает себе свои недостатки."

Кровный подростком уже стал, но вы хотите, чтобы он стал взрослым и простил приемному его недостатки. Это будет, но через ГОДЫ.
04.06.2012 14:47:05, billow
Спасибо! Полностью с Вами согласна! 04.06.2012 14:56:38, мама подростков
Как здорово написано! Подпишусь особенно под последними адзацами. 04.06.2012 14:56:25, Ёжик горделивый
Поделюсь личным опытом.
Мы с сестрой (родной) ненавидели друг друга, страшно ревновали маму, делили пространство, вещи, собаку, дрались и ругались с младенчества. Нас сблизило совместное дело - очень тяжелый спорт. В юношеские годы мы начали заниматься карате. Это было реально трудно, но у нас появились общие интересы, мы вместе ездили на сборы и соревнования, стали поддерживать друг друга.
Сегодня мы лучшие подруги. У меня нет никого ближе сестры. А когда-то я говорила маме: зачем ты ее родила?!
Попробуйте найти своим мальчикам общее занятие.
04.06.2012 14:13:31, ---------1
Спасибо за совет!А какая у вас с сестрой разница в возрасте? 04.06.2012 14:17:41, мама подростков
Три года.
Мы абсолютно не принимали друг друга до моих 18 лет, ее - 15. Общие трудности нас не просто примирили, но и сплотили.
Много лет прошло, но эту "школу жизни" мы до сих пор с благодарностью вспоминаем.
04.06.2012 14:51:22, ----------1
Попробуйте во-первых максимально развести их во времени и пространстве. Ваш кровный не обязан включать приемного в поле своего общения и занятий- ему попросту может быть стыдно перед друзьями за своего нового брата. И он не хочет с ним отождествляться в глазах своих друзей. То есть- в разные классы, в разные секции, в разные компании друзей.
Во-вторых, поговорите со своим сыном по-взрослому. Скажите, что Вы понимаете и принимаете его право не любить приемного. И хотите услышать его мнение, как надо сделать, чтобы ему было хорошо. Принимаются любые варианты, кроме дного-вернуть приемного.
Поговорите с приемным, что вы его понимаете и принимаете, но если он хочет быть в одной компании с братом, то ему придется признать ценности, которые существуют среди друзей кровного-не врать, не воровать и т.п. И что кровному стыдно за его поведение не потому, что он его не принимает, а потому что такие поступки не приняты среди его друзей.
Судя по всему, ваш кровный мальчик очень переживает за вас, поэтому воспользуйтесь очень грамотными советами Яхонтовой.
Если есть возможность псоветоваться с хорошим специалистом-не отказывайтесь. Главное- помните- любить приемного ваш кровный не обязан. А вот найти возможный вариант сосуществования-это можно. И, увидите, как только у вашег мальчика упадет с плеч груз ответственности за приемного-их отношения изменятся. Возможно, они даже смогут подружиться. Ну а если нет-тоже не трагедия. Сколько угодно есть родственников, которые с трудом терпят друг друга и при первой же возможности разбегаются. Через некоторое время и у ваших мальчишек такая возможность будет.
04.06.2012 13:39:46, mama17
Спасибо Вам!Теплится надежда, что мы справимся и найдем выход.И будем не прозябать кое-как, а жить дружно. 04.06.2012 13:46:34, мама подростков
Ваша надежда совсем небеспочвенна. Мне не раз приходилось "сдруживать" детей, причем иногда они казались несовместимыми. Только главное правило в таком построении отношений- никто из детей не отвечает друг за друга. Вся ответственность передается старшим, то есть родителям. 04.06.2012 13:52:59, mama17
И от меня спасибо. Совсем не задумывалась над этим аспектом отношений. Я частенько прошу мальчиков помочь друг другу в том, в чем один сильнее другого. Буду думать над этим. 04.06.2012 17:05:35, Mirashka
Помочь другому и взять на себя ответственность за другого-разные вещи. Помочь можно и нужно, если ребенок в состоянии и хочет.(то есть не через силу). А вот ответственность-полностью родительская и самого ребенка. 04.06.2012 19:39:41, mama17
Ага, но я чувствую у себя здесь трудные места. 05.06.2012 11:59:11, Mirashka
Не думаю, что Вы что-то делаете неправильно. Помогать НАДО. И учиться помогать НАДО, ИМХО. Если детям это не сильно в тягость и они не протестуют, а наоборот, довольны потом - почему нет? 04.06.2012 19:15:52, ДраКошка
Спасибо за ободрение. 04.06.2012 14:18:59, мама подростков
Сейчас уже поздно говорить, что брать в семью к подростку еще одного - чаще всего ошибочное решение. Вот таковы его последствия. Однако вам надо помнить, что ваш сын нуждается в вас. И слова "ты мой сын и я тебя люблю" должны быть у него в сердце всегда. Пусть это будет вашей тайной. Он ваш вне конкуренции. Пусть меня хоть поубивают, но я сторонник не отнимать маму у своих детей ради приемных.
Если не берет мир. У меня более мелкие и все время вздорят. Я пошла по пути, возможно, странному, но пока он меня устраивает. Я предложила им игнорировать друг друга. Не берет мир - пусть они просто друг для друга не существуют. 2 планеты на своих орбитах. У каждого свое пространство, свои дела, своя зона ответственности, общение и пр. Это не сделает их хуже, просто они разные,это не значит, что вы не любите кого-то, просто они имеют право не любить друг друга.
04.06.2012 13:15:47, Яхонтовая
Спасибо вам большое за совет и понимание! 04.06.2012 13:19:17, мама подростков
К психологу хорошему и самой и с каждым членом семьи в отдельности... 04.06.2012 13:11:54, ЖенаПолковника
Конечно, сейчас надо говорить о том, что делать дальше.
Но меня лично всегда бесят, когда постфактумт начинаются проблемы.
А о чем вы думали когда брали подросшего ребенка? Если бы вы думали о семье в целом и считались бы с мнением био ребенка ,то все обернулось бы по другому , и может быть это был другой приемный ребенок , но совместимый с родным.
Никогда нельзя перешагивать через близких людей. Теперь все может скатиться к тому, что родной подрастая будет отдаляться от вас. Приемный , какой бы он не был дружелюбный и покладистый для вас - вор, врун и бездельник для родного. Думаю что здесь без грамотного психолога не обойтись.
И все же как-бы вы не защищали премного, понятие чести в подростковом возрасте в каждой компании свое.
Где-то без остановки воруют и врут,а где-то мечтают о дальнейшей жизни.
04.06.2012 12:57:03, Аноним35
А как еще проблемы могут начаться? Не возможно все просчитать. Если вас что-то бесит, то похоже у вас самой есть проблемы:) И грамотные психологи могут тоже не помочь к сожалению. 04.06.2012 18:25:17, Соль
"Но меня лично всегда бесят, когда постфактумт начинаются проблемы." А вы провидец? Точно знаете что будет после того, как? Обычно проблемы так и бывают - постфактум 04.06.2012 13:08:25, Яхонтовая
Я далеко не провидец, но когда дети изначально конфликтуют и идет взаимная неприязнь это уже о многом говорит.
Вот вы например, встречая на своем пути неприятного для вас человека ( вор, алкоголик, сплетник...) скорее всего не захотите с ним в дальнейшем общаться и забудете про него.
А ребенок существо безропотное. Мама захотела и привела в благополучную семью чужого ребенка и заставляет хотя бы его терпеть.
Это что как не издевательство над собственным сыном и как тогда понимать фразу " в интересах ребенка". В данном случае в чьих интересах был взят ребенок?
Зная характер своего сына я сама могла бы оказаться на месте автора и было приложено немало усилий при подборе ребенка. Мы учитывали и характер родного сына , и возможность полюбить чужого. Теперь не приходиться локти кусать, хотя ревности было выше крыши.Мне как-раз очень помогла заезженная фраза "в интересах ребенка" У меня были интересы кровного и приемного.
04.06.2012 13:19:35, Аноним 35
Ну если бы изначально конфликтовали, то приемного не взяли бы. 04.06.2012 18:31:39, Соль
Вроде все правильно говорите, но что такого кровному приходится терпеть по большому счету? Именно это я и пытаюсь с ним вместе разобрать. А ничего особенного. Мелочь таскает, игрушки из дома выносит или ломает, в которые кровный уже не играет, врет, не учится, это все наши проблемы. Против кровного никаких преступлений он не совершает. Пытается наладить с ним мир. А тот просто на дух его не выносит, его раздражает все. От внешности, до манер.Но разве это проблемы приемного? Скорее кровного и нас как родителей, которые не воспитали терпимость.Так что какие такие интересы ущемлены? 04.06.2012 13:31:54, мама подростков
"Мелочь таскает, игрушки из дома выносит или ломает, в которые кровный уже не играет, врет, не учится, это все наши проблемы. Против кровного никаких преступлений он не совершает. " - так это и есть преступления против кровного. Очень тяжкие для него, кстати. Видеть дома вора в режиме нон стоп и выслушивать требования о терпимости к нему - не самая завидная ситуация. К тому же у вас явно завышенные ожидания в отношении родного сына. О какой такой недостаточной терпимости с его стороны вы говорите? У вас у самой есть терпимость к ворующему ровеснику? К дяденьке или тётеньке с тяжёлым прошлым? Вы готовы поселить их у себя дома и упражняться в терпимости? 04.06.2012 20:10:40, 1637
Раздражает все, потому что приемный ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чужд ему по духу. Но попробуйте аккуратно и С УВАЖЕНИЕМ к чувствам кровного объяснить ему, что люди меняются и возможно через какое-то время негативные черты характера приемного из него уйдут и не без помощи кровного. Скажите ему об этом.

Попросите его о помощи, чтобы он Вам помог в искоренении недостатков приемного. И главное поменьше защищайте приемного потому что в этом случае вы ущемляете права кровного на Вас, на Вашу любовь.
04.06.2012 16:48:22, елена волк
Обращу внимание на два момента. Игрушки, в которые не играет не=игрушки, которые не нужны. Я до сих пор помню (таки травманавсюжизнь)), как у меня 12-летней забрали для 5-летней племяшки красивенный набор кукольной мебели и посуды. Именно потому что я в него уже не играю. Ощущение было что меня обокрали, обидно было ужасно, но сказать я ничего не смогла, т.к. "стыдно жадничать". Поэтому момент №2-вникайте в чувства ребенка. То что для нас, взрослых пустяки, ненужный хлам, ерунда и мелочь, для ребенка может иметь свою нематериальную цену. Приемный выносит и ломает не игрушки, он уничтожает частички счастливого детства Вашего кровного сына. Старайтесь не допустить этого. И потом, Вы не "не воспитали терпимость", Ваш сын просто безумно ревнует Вас, ведь как ни крути, а маму у него отняли. Причем не кровный брат, а "неизвестно кто". Жалейте своего, он пострадавшая сторона. У нас такая же ситуация между средним сыном и приемной дочкой, знаю ситуацию изнутри. 04.06.2012 13:56:05, Маргаритка
Спасибо!Конечно, это не ерунда.Мы были шокированы, когда увидели масштабы катастрофы. Просто в голове не укладывалось, куда исчезли все игрушки. Он их перетаскал постепенно. Я думаю, раздавал, повышая свой статус среди друзей, или обменивал. Не говорит. Мы повозмущались и простили. Обещал больше так не делать.Конечно, кровному это понять тяжело. Я его понимаю. Стараюсь утешить, объяснить поведение приемного.Понял ли приемный, для меня загадка. Возможно, что нет. Плохие мы воспитатели... 04.06.2012 14:01:54, мама подростков
"Мы повозмущались и простили".
Простите, а кто эти "мы"? Вы с мужем?
Игрушки ведь не ваши были, а сына.
А Ваш сын простил его? Приемный вообще попросил у него прощения? Вы на этом настояли?
06.06.2012 09:36:16, Марина1001
Деткам сколько лет ? 04.06.2012 14:09:10, Караул
13 04.06.2012 14:10:08, мама подростков
Вы точно не "сам с собою" разговариваете?(-) 04.06.2012 13:36:16, Hehe
Не совсем поняла. Вы подозреваете, что я и Яхонтовая одно лицо? Нет,конечно. Смысл затевать такие беседы? 04.06.2012 13:42:40, мама подростков
Гадаю: вы или узнали автора или у вас сегодня выдался не лучший день)))) 04.06.2012 13:37:41, Яхонтовая
Анрним35 и мама подростков очень одинаковы)) 04.06.2012 13:43:31, Hehe
Еще интереснее. Особенно забавно все это от анонима слышать. Я скрываюсь по известным причинам, а Вы развлекаетесь? Не самое удачное время и место, но как Вам угодно.Здесь открытый ресурс. 04.06.2012 13:48:55, мама подростков
"елочь таскает, игрушки из дома выносит или ломает, в которые кровный уже не играет, врет, не учится, это все наши проблемы. Против кровного никаких преступлений он не совершает. " Это как раз территория кровного. Даже ненужные игрушки - его. Разделите четко и ясно, можете по секрету сказать приемному, что кровный жадничает, поэтому вы ему других игрух накупите. 04.06.2012 13:35:41, Яхонтовая
Не жадничает, не надо так говорить - это неправда, и потом, приёмный может повторить эти слова при кровном (а мама сказала...).
Надо объяснить неприглядность поступка приёмному, а кровному купить что-нибудь для него важное, как пострадавшей стороне. Правильно Маргаритка пишет - он не игрушки брал, а кусочки счастливого детства воровал - так чувствует мальчик.
04.06.2012 15:46:12, Corgik
Думаю, так чувствуют ОБА мальчика! Потому приемный и воровал эти детские игрушки кровного... 04.06.2012 17:09:33, Ленка--пенка
Ну, на всякого мудреца найдется простоты. Второй раз вам может так не повезти, хоть из рассчитвайте все плюсы и минусы. Я вообще считаю, что сначала надо своих поднять, дать маму именно своим, а потом уже можно и поделиться с приемными. Потому и брала маленьких, чтобы у моих детей было преимущество силы-возраста-опыта и маминого внимания. Но там ситуация какая есть. Предположить, что какой-то ребенок врет и ворует - архисложно. Люди предпочитают думать, что дети сплошь -ангелы с крыльями.Вот и автор считает, что эти проблемы не особо серьезны и она с ними справиться. Дай Бог. Глядишь мы у нее поучимся. Но сомнение, да. гложет 04.06.2012 13:25:47, Яхонтовая
Полностью согласна с Вами. Надо было думать насчет приемного позже. 04.06.2012 13:33:26, мама подростков
либо брать ляльку 04.06.2012 13:36:48, Яхонтовая
Хотели.Побоялись из-за возраста не осилить. 04.06.2012 13:51:30, мама подростков
"Лялька" ни от чего не гарантирует. От ревности уж точно. Я одно время просто ненавидела младшего брата, который(понятно, что по недомыслию) портил мне тетради и учебники. И еще за то, что мне его иногда "поручали" помимо моего желания. В такие моменты я готова была его сама прибить. А уж когда он лез на мою территорию... 04.06.2012 13:57:22, mama17
+1. Ляльки бесят подростков ещё покруче других подростков. 04.06.2012 15:12:24, Yazva Sibirskaya
О чем мы думали? О светлом будущем, вестимо. Да,это наша ошибка, мы признаем, что дальше своего носа не хотели видеть. 04.06.2012 13:03:15, мама подростков
А Вы сами не врете? C одной стороны у Вас-ничего плохого приемный не делает.С другой-врет ворует бездельничает. Не очень распространенный вариант оценки.У Вас в семье воруют? Кровный-тоже врет-ворует -бездельничает? 04.06.2012 12:55:09, Hehe
Никто в семье не врет и не бездельничает, поэтому кровный не может смириться, он считает свинством подобное поведение. И неуважением к нам, к родителям. А мы с мужем, разбирая поступки приемного, видим все несколько иначе, что он просто не понимает, не научен, как надо. Нужно время и терпение. Но у нас образовался треугольник, кровный не помогает, а мешает, подливает масла в огонь. 04.06.2012 13:08:25, мама подростков
Но Вы ж писали что у них ревность и конкуренция.А теперь получается что кровный считает его поведение свинством и не неуважением к Вам.
Но вообще,прогноз зависит от того сколько им лет и от характера кровного.Может вполне устраниться от ситуации,рано отделиится от Вас,будет со стороны наблюдать за вашим воспитательным процессом в отношении приемного.Ну будет приезжать в гости на д.р и НГ.
04.06.2012 13:31:24, Hehe
"Но Вы ж писали что у них ревность и конкуренция.А теперь получается что кровный считает его поведение свинством и не неуважением к Вам."
А как одно исключает другое? Да, если кровный видит, как я обнимаю и целую приемного, сходит с ума от ревности. Стараюсь это делать тайком. Его так же бесит, что мы легко прощаем проступки примного, заботимся о нем, не лишаем удовольствий и развлечений.
По его разумению мы должны держать приемного в страхе и лишениях за все преступления.
04.06.2012 13:38:43, мама подростков
ИМХО, он прав! Я своего приемного люблю тоже, мальчик меньше вашего дома, но спускать ему безделье или вранье не собираюсь, постепенно повышаю градус наказаний, если разъяснения не помогают. Просто кровный примерно знает, что будет ЕМУ, если он начнет вести себя как приемный, насколько такое поведение недопустимо для НЕГО. Так почему приемному это можно делать? Ответ: ОН ЛУЧШЕ И ЕГО БОЛЬШЕ ЛЮБЯТ!!! Ну, вот мой так это воспринимает! Поэтому - "всем сестрам по серьгам" (с) одинаковым! 04.06.2012 13:57:55, Mirashka
Спасибо за участие в теме и советы.
Приемному нельзя так делать, но простительно. Потому что его никто не научил и не наставил в свое время, а кровный с пеленок растет в этой семье и научен всем правилам. Примерно так я и объясняю.И да,бОльший спрос пока с кровного, а как же?Больше дано, больше спросится. Вот если мы увидим, что приемный после долгих увещеваний плюет на наши правила, будет ужесточение наказаний. Пока чаще прощаем и верим.Его отогревать надо, я это чувствую. Он очень привязан ко мне, ему нужна мама. Нужны ласка, покой, уверенность в завтрашнем дне и в нас. И тут кровный палки в колеса вставляет. Но и он не виноват.
04.06.2012 14:09:03, мама подростков
"Он очень привязан ко мне, ему нужна мама. Нужны ласка, покой, уверенность в завтрашнем дне и в нас". Но абсолютно то же самое и про кровного надо помнить. Понимаете, у приемного ничего этого не было и для него все в плюс. А у кровного все это уже было и от него волей-неволей отнимают. Больше единоличного внимания к кровному! Не давайте почувствовать ему себя обделенным. Тогда, бог даст, он легче воспримет приемного. Тем более, нам, женщинам не привыкать примирять враждующие стороны). 04.06.2012 17:23:11, Маргаритка
Спасибо! 04.06.2012 18:41:32, мама подростков
Знаете, ваша ситуация очень меня цепляет, поскольку сама в ней, правда только полгода. И тоже мы очень близки с приемным сыном.
Я еще наедине кровному говорю НЕ про то, что ему больше дано (внимания, любви и воспитания), а что он сам, грубо говоря, "лучше" - умнее, развитее, воспитанней, а приемному до него еще учиться и учиться. Может, не лучший педагогичесикй прием, поскольку кровный вознесся и становится демонстративно снисходителен, однако на наши поблажки нет бурного протеста на тему "а чё ему можно, а мне нет!" Кроме того, я говорю, что приемный в чем-то тебя пресвосходит: он сильнее, быстрее, у него богаче жизненный опыт. Да, наедине я, айяйяй, сравниваю их с обязательным приперов - вы просто очень разные, никто не хуже и не лучше, у каждого свой путь. Он УЖЕ СИЛЬНЫЙ И ОПЫТНЫЙ, А ТЫ УЖЕ УМНЫЙ И ВОСПИТАННЫЙ. И приемный в проигрыше пока, поскольку именно ему приходится подстраиваться под нас, под то, что мы считаем важным, правильным и нормальным. Выкинь, говорю, тебя сейчас одного в поле - ты не выживешь или начнешь учиться, трудно и медленно, врать, воровать и драться. Ты не был в ситуации тотального голода, страха и когда "или ты, или тебя". Я очень хочу помочь ему... Помоги мне, пожалуйста. А если совсем не хочешь, не можешь - постарайся не мешать.
Конечно, не сразу, не одной нотацией, а в напряженных ситуациях частями проговариваю это. Трудности есть, конечно, и ревность, и конкуренция, и обиды, но не остро.
04.06.2012 16:58:06, Mirashka
Спасибо за советы! Рада,что у вас дела идут хорошо!Может и мы вырулим. 04.06.2012 18:45:12, мама подростков
Кровный прав. Так себя не ведут. Но он просто должен помнить, воровство и вранье приемного - не его зона ответственности. Да, нам тоже данная ситуация не нравится, но мы, взрослые, разберемся тут сами, потому как мы знаем причины этого поведения и знаем,что оно быстро не изменится. Это не твоя задача, а наша. 04.06.2012 13:18:14, Яхонтовая
Да,спасибо. Примерно так мы и говорим. 04.06.2012 13:21:57, мама подростков
Эй, вы че так на автора? Походу она имела ввиду, что приемный ничего плохого не делает кровному))) 04.06.2012 13:06:23, Яхонтовая




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!