Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения между папой и дочкой

Здравствуйте. Редко пишу здесь, в основном читаю. Но сейчас наболело. Есть дочь тринадцати лет, дома с восьми. И все ухудшающиеся отношения с отцом (
Маленькая была - прибегала, обнимала, расчесывала его, массаж головы делала -вроде привязанность была. А сейчас они все больше отдаляются друг от друга. Вижу, и он не особо ее любит, она противная такая. И она говорит что не хочет вообще даже здороваться с ним ( Разговариваю с обоими. У мужа каменное лицо и установка - в моем доме мой ребенок хотя бы здороваться должен со мной и нормально общаться. Дочь говорит, что не любит его и как общаться не знает.
При этом только недавно вместе ездили на конкурс танца, вроде довольные такие приехали (я болела). И вообще муж принимает активное участие в ее школьной жизни и дополнительных занятиях. И спонсирует все, что можно. У ребенка есть все. Моими стараниями, но папиными деньгами. Через два месяца день рождения, мы всегда его отмечали шумно и дорого, папа отказывается что-либо делать. Обижен.
Ну и что посоветуете?
13.05.2012 13:19:32,

180 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Corgik
Не писала, не писала - решила написать. Имхо - у ребёнка есть причины так относиться к папе. Вам с ним надо в этом разобраться. И ещё - убеждена, что девочка имеет право не здороваться и свести общение с отцом к минимуму, если чувствует в этом потребность. Она такой же равноправный член семьи, как и папа.
А папа имеет право не устраивать ей дорогой день рождения. А вот вступать в конфронтацию и вообще забивать на дочкину днюху я бы на его месте не стала. Немудро бороться на равных с подростком. Хотя он и забить имеет право.
15.05.2012 14:45:20, Corgik
Батюшки, какая тема большая получилась! Почитала, всем спасибо. Будем думать и налаживать отношения. На внешних приличиях тоже буду настаивать, мужа жалко. Больше в теме отвечать не буду, все поняла. 13.05.2012 21:15:13, Неновенькая
Главное-чтобы Вы сами чётко определились с Вашей позицией относительно дочери и выставили требования уавжительного отношения к родителям в первую очередь, и это юудет совершенно справедливо.
Удачи Вам!
13.05.2012 21:34:54, удачи!
нормально и ничего тематического. у меня с папой в этом возрасте тоже сложные были отношения очень. 13.05.2012 20:00:50, Tulsa
Хи! Значит и у вас не установлены были границы)))
У меня тоже сложные отношения с папой были в подростковом возрасте, я это сейчас с сожалением вспоминаю(((
Но многие из нас, эдоровающиеся со старушками у подъезда вряд ли рассчитывают, что бабуси роскошный день рождения устроят)))
13.05.2012 20:14:07, Murma
у нас еще какие границы были, вам и не снилось:) я никогда не хамила отцу. 13.05.2012 20:54:03, Tulsa
Сочувствую. Нам психолог ( тематический) с сожалением сказала, в подобной ситуации, что у дочери не установлены границы детско-родительских отношений, на мой вопрос "Что же делать?", сказала: "Ждать, когда мозги подвезут".Вы тоже ее большую приняли, не было в ее жизни периода, когда папа изначально большой, сильный и средство защиты однозначно.
А нежелание здороваться-просто демонстрация, есть желание вызвать на эмоции- разбираться надо и да, я считаю что это хамство. Дело не в том, что не стоит притворяться, а в том, что есть правила поведения, просто элементарная вежливость в конце концов.
13.05.2012 19:59:37, Murma
Да они ж все в основном в таком возрасте противные.Папе скажите-пусть себя вспомнит, какой золотой был.У нас кровный тот еще фрухт, частенько на своего родненького папу обижается.Хотя папа у нас добряк.Тогда я уже в свою очередь с обоими разговариваю по очереди,налаживаю между ними мир-дружбу-жвачку.Как там раньше говорили-мужик голова, а баба шея, куда шея повернет, туда и голова.Вам, как маме и жене карты в руки. 13.05.2012 18:12:12, bapka_f_kedax
Не знаю, у меня оба старших такого возраста (ну почти, через пару недель будут такого), И в помине ничего такого нет. 13.05.2012 18:15:32, ДраКошка
Кто ж знает,когда кого может накрыть,Ваши только вступают в фазу пубертета. Вот дорастите до 18-20 лет беспроблемно тогда и вздохнёте и будете удивляться, что у других дети дурно воспитанны. 13.05.2012 21:27:15, хехе
Галь, радуйся и сплюнь.Я поэтому и написала "..почти все противные...".Есть исключения, ну вот как у тебя. 13.05.2012 20:08:01, bapka_f_kedax
На мой взгляд, это не сплюнь. Это воспитание. У нас очень демократично все, иногда даже слишком. Но те вещи, которые НЕЛЬЗЯ, пресекаются сразу. 13.05.2012 21:01:20, ДраКошка
Ну и .... радуйтесь! Она не воспринимает вашего мужа как папу, она рассматривает его как мужчину, и он ей не нравится, козёл )))) Как маленькая глупая женщина она не считает нужным этого скрывать. Возможно, она помнит опыт кровной семьи, взаимоотношения матери с мужчиной, и воспроизводит их. Подражать другим образцам ума не хватает. 13.05.2012 17:16:59, Офигения
Киньте тапком, но всё зависит от того, как сам взрослый человек себя ведёт. Он же ВЗРОСЛЫЙ, ё-моё, мозги-то должны быть как у взрослого, а не как у обиженного дитяти. Пусть учится выстраивать отношения с девочкой. На нём ответственность как на родителе. ИМХО, обязательно найти хорошего детского психолога и ему вместе с девочкой походить на тренинги. 13.05.2012 16:54:44, MamaDo4e4ek
Реклама
Как раньше без тренингов главу семьи учили уважать?) Он отец и скакать на одной ноге вокруг неблагодарной дочери точно не обязан. 13.05.2012 17:18:42, Маргаритка
Так раньше и сила больше, чем мозги в ценности были. Человечество-то, надеюсь, развивается, а не деградирует :)

Если не могут сами решить проблему, пусть подключат специалистов.
13.05.2012 17:38:00, MamaDo4e4ek
lenalar
Заставить уважать можно, в ущерб доверию и любви. Зачем так-то? 13.05.2012 17:32:17, lenalar
Koala2000
Не, не уважать. Бояться, притворяться и ненавидеть. 13.05.2012 17:45:28, Koala2000
Это когда родитель пьет, бьет и унижает ребенка. Тогда его боятся и ненавидят. И при этом не хамят.
Папа абсолютно прав, когда не хочет организовывать ДР дочери, которая не желает с ним даже здороваться.
13.05.2012 17:55:10, atusik31
Голубушка
И не просто прав, а благое дело для дочечки делает. Наш папа тоже так ДР в 13 лет для старшей отменил. Было над чем подумать. Повлияло однозначно в положительную сторону. 13.05.2012 17:59:27, Голубушка
Koala2000
Да плевать на днюху и сколько на нее будет потрачено бабла. В чем ПРИЧИНА таких отношений? "Ребенок гад - кусает руку дающего"? Это не причина, это рационализация. 13.05.2012 17:59:20, Koala2000
Голубушка
Причина в том, что ребёнка один, первый, раз - не остановили. И понеслось. 13.05.2012 18:02:52, Голубушка
Согласна, причина в том, что родители слишком сильно деточку балуют и слишком много ей позволяют. Говорю как краевед. Чем больше танцев вокруг ребенка, тем наглее получится подросток. Границы надо ставить вовремя. 13.05.2012 18:08:32, atusik31
Не знаю, что Вам сказать. У моей старшей тоже своеобразные отношения с отцом. Но точно - она ДОЛЖНА уважать отца. За деньги или не за деньги - спор прям такой внизу разгорелся. Просто ПОТОМУ ЧТО ОН ГЛАВА СЕМЬИ, как минимум. Потому что он ее воспитывает и содержит, потому что она живет в его семье. И т.д. Поэтому ВНЕШНЕ она должна быть адекватной. Что касается внутреннего отношения - тут, наверное, не заставить. Она большая девочка. Это и моя проблема, да ( 13.05.2012 16:51:03, ДраКошка
Реклама
Даже если папа приносит финансы, главой в семье вполне может быть и мама. Или кто за кого платит, то того и танцует? :)))))) 13.05.2012 17:50:34, MamaDo4e4ek
Простите, прикинула ситуацию на нашу семью - мне почему-то однозначно показалось, что глава - папа :) По крайней мере умная мама поддерживает правильную иерархию. Да, особенно когда папа добытчик. Но не только тогда. ИМХО. 13.05.2012 18:04:38, ДраКошка
Голубушка
В моём понимании семья, глава которой - мама,- это извращение. Кстати, любая религия подобное ню неодобрямс. 13.05.2012 18:01:52, Голубушка
Ни в одной религии про главу семьи ничего не сказанно. И не в этом дело. Дело в том, что всякая религия учит прежде всего УВАЖАТЬ И ПОЧИТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Вот от этого и нужно плясать, а не от того, кто глава и по каким критерям глава. Дело в том, что девице снесло крышу, а мама не смогла во время занять правильную позицию и поставить дочь на место. 13.05.2012 21:56:31, и где Вы такое нашли?
Голубушка
Вот интересно... А откуда Ева взялась?:) В православии апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям. В иудаизме главой семьи безусловно считается отец,- жена и дети на его стул не посягают. В исламе главой семьи считается отец,- тут вообще однозначно. В буддизме тоже муж, отец,- глава семьи, хозяин и распорядитель. Это навскидку, что из истории религии помню. 13.05.2012 22:17:52, Голубушка
приведите, пожалйста, сутты из Палийского канона, в которых подобное не одобрялось бы. Давайте отучаться говорить за всех, а? 13.05.2012 18:08:09, химчанка
Голубушка
Лена, спиши всё на тёмность мою. Дальше курса по истории религии не углублялась. А того, что осело в голове, достаточно, чтобы сделать выводы. У меня тоже жизнь была непростая: и за маму, и за папу, и за того парня. Но если моего мужа мои дети ни во что не ставят, то зачем мне такой муж? 13.05.2012 18:25:45, Голубушка
гасчет мужа согласна. При таком раскладе абсолютно ненужный предмет интеръера. 13.05.2012 18:42:20, химчанка
Может, придумать что-то типа: "А давай сегодня сделаем приятное папе? Он придет усталый с работы - а тут торт (печенье, поделка, рисунок, красота на антресоли, начищенные ботинки, пришитая пуговица...)!"

Как-то надо развить в девочке "исходящий поток" ("входящий поток" - это способность принимать что-либо от жизни, а "исходящий" - отдавать). Хорошо бы, чтобы она научилась получать радость от того, чтобы приносить пользу другим людям.

Что касается Дня Рождения, то, продолжая в этом же русле, можно было бы предложить ей в этот раз приготовиить все своими руками, порадовать близких, удивить их (и папу!), как она выросла, чему научилась. Дети изначально настроены на сотрудничество, им нужно показать, как именно можно проявлять свое джелание и спосбность сотрудничать с родителями. Научить, что сделает их в глазах родителей "хорошими".
13.05.2012 15:48:27, Atman
Вы не поняли. Она нехочет радовать папу. Она вообще ничего не хочет для него делать. Даже здороваться. Уж тем более что-то для него руками делать. 13.05.2012 16:45:36, Неновенькая
Реклама
Ничё не хочет делать для папы, даже здороваться, но вот подарки, деньги и т.д. принимает, ни от чего не отказывается? Не любит, но потребляет и наверняка считает, что он ей обязан. Жёстко пресекайте такое потребительство пока не поздно, ей всего то 13. 13.05.2012 21:42:55, можете не отвечать
Я все поняла как раз, что она демонстративно "не хочет". А на более глубоком уровне - хочет (потому что все дети хотят быть хорошими и радовать родителей, даже в те периоды, когда у них с родителями открытая вражда). И пишу, что Ваша задача - вести себя так, будто радовать папу - это ваше общее желание. Замолтивировать ее что-то сделать для папы, ради его улыбки, чтобы он удивился, обрадовался, понял, какая у него замечательная дочь... 13.05.2012 18:35:58, Atman
Подростки могут выделываться как хотят, но уважать своих родителей обязанны без оговорок. У Вас получается в семье, что девочка успешно пользуется нелюбимым папой. Это недопустимо. Требовать прежде всего уважительного отношения независимо от любви, нелюбви. Если не исправится, сделать очень скромный день рождения и объяснить, что там, где нет уважения, нет ни подарков, ни прочих удовольствий.
Дело ещё и в Вас, если Вы допускаете пренебрежительное отношение к Вашему мужу, не пресекаете решительно неуважительное поведение, в глазах ребёнка это выглядит так, что Вы принимаете ситуацию такой как она есть.
С мужем говорить, обсуждать, в первую очередь то, что взрослый человек в отличие от подростка достаточно зрел, чтобы управлять своими эмоциями. Любить Ваш муж её не обязан, но на уважительное отношение должен отвечать тем же.
На мой взгляд, Вы должны в первую очередь наладить отношения взаимоуважения в семье.
13.05.2012 14:48:13, мдя...
+1
Попробовал бы у меня ребенок на папу бочку катить в моем присутствии.
13.05.2012 17:37:37, Марина1001
я вот тоже не понимаю. Я жестко пресекаю подобные выпады детей в отношении няни, а тут папа-кормилец и совсем запинали. Чо-то как-то странно все это. 13.05.2012 17:43:43, химчанка
Голубушка
Странно, поддерживаю. В голове мамы странности начинаются. Прикинула эту ситуацию на восточную семью. Гы:) Феминизм себе могилу уже вырыл. Хотя некоторые ещё трепыхаются... Ну и зачем тогда ЗА МУЖ выходить, если потом позволять своим отпрыскам мужа не уважать? 13.05.2012 18:06:59, Голубушка
Koala2000
И это говорит женщина, которая за измену разбила мужу автомобиль и самого чуть не прикончила. Вспоминали Вы тогда про восточную семью?:-) 13.05.2012 18:12:55, Koala2000
Голубушка
Лобовое стекло да, разбила. Кстати, свекровь меня полностью поддержала:))),- мол, я бы больше разбила. Самого чуть не прикончила... любовницу точно чуть не прикончила, а вот самого... напомните. Я вообще плохого не помню. Абсолютно. Просто выветривается из головы и начинается с чистого листа. Поэтому мне никогда не понять людей, которые всю взрослую жизнь гоняют свои ДЕТСКИЕ травмы. 13.05.2012 18:29:27, Голубушка
Koala2000
Не знаю, нужен ли Вам муж, которого не уважают дети, но зачем Вам муж, которго Вы не уважаете настолько, что били ему стекла, а он Вас после этого ПРОСТИЛ - мне не понять. Не мужик он после этого, в принципе. И не важно, что человек хороший и бабло приносит и в быту неприхотлив. После Вашего рассказа, как бы Вы ему уважение не обеспечивали, ясно, что это сбитый летчик. И Вы, видимо, это чувствуете, вот и поддерживаете ему "авторитет" хотя бы среди детей. 13.05.2012 18:37:08, Koala2000
Ой какой же вы странный человек. Ну зачем же в эту тему тянуть чужую историю? Ну высказал человек когда-то в сердцах свою боль, ну зачем же напоминать здесь и сейчас? Отдельно в личку ему напишите, но вот такая подножка. Нехорошо это, не по-человечески.
У них все давно прошло-проехало, а вы цепляете. У них семья замечательна и дети чудесные, и дружба в семье есть, и любовь. Зачем это вам, чтобы так жестоко? Как вы деток своих рОстите, как в мир выпускать их будете, который сама таким жестоким делаете?
14.05.2012 05:09:34, под серым ником
Реклама
Koala2000
Человек своей крутизной похвастался и не в личке, а на конфе. Вон, внизу конфяне отписались, что это норма жизни, так и надо. Я, конечно, иначе вижу эту ситуацию, но, как Вы выразились, я странный человек. 14.05.2012 08:18:13, Koala2000
Голубушка
Я рассказывала женщине, попавшей в сходную ситуацию, о том, что возможно всё разрушить, а потом на руинах выстроить новые отношения, гораздо лучше прежних, понять, принять, простить и дальше жить и радоваться,- как вариант. То, что Коала увидела в этом акте поддержки исключительно своё "крутизной похвастался",- это проблемы Коалы. А у меня всё хорошо: вокруг меня весь спект радуги, а не только чёрное и белое. 14.05.2012 08:50:40, Голубушка
Koala2000
Не заметила, чтобы Вы стеснялись этого поступка, жалели о нем, или считали недопустимым, написали публично, получается - гордитесь. При чем тут Коала?:-) Дело не в том, чтобы прожить жизнь идеально, это невозможно, дело в том, как человек оценивает свои поступки, оглядываясь назад. 14.05.2012 08:59:04, Koala2000
Голубушка
Я и не горжусь, и не стесняюсь, и не жалею, и не считаю недопустимым - а считаю правильным на тот конкретный единственный момент. Я всегда считаю правильными те поступки, которые позволяют выйти на уровень отношений, комфортный для участников ситуации. 14.05.2012 09:03:59, Голубушка
Голубушка
Оль, ну это полный бред, извини. Даже в мусульманстве женщина имеет право один раз в жизни безнаказанно (с выгодой для себя) продемонстрировать зубы. И женщины так ставят на место зарвавшихся мужей, при этом не переставая их уважать ни на йоту. Это мгновение икс, когда или пан - или пропал. Главное - правильно прочувствовать тот единственно верный момент, когда зубы логически обоснованы. В первую очередь для твоего мужчины. 13.05.2012 18:54:08, Голубушка
Так это адекватная реакция. 13.05.2012 18:16:18, ДраКошка
Koala2000
Ага, мусульманам это объясните. 13.05.2012 18:18:00, Koala2000
При чем тут мусульмане :)? Мы про иерархию в семье говорили, не более того. 13.05.2012 18:21:01, ДраКошка
Koala2000
" Прикинула эту ситуацию на восточную семью. Гы:) Феминизм себе могилу уже вырыл. Хотя некоторые ещё трепыхаются." Голубушка о восточной семье заговорила, вот я и удивляюсь, чем ей феминизм не нравится:-) 13.05.2012 18:23:10, Koala2000
Восточная семья - не равно мусульманская. Вы прекрасно все поняли, правда :)? 13.05.2012 18:24:16, ДраКошка
Koala2000
Нет. Если семья восточная и отец глава - то как ты можешь стекла бить в машине хозяина, самка неостойная? Смирись:-) А если семья обычная, нам понятная, то и стекла бить можно и с папой разок не поздороваться - дело житейское:-) 13.05.2012 18:28:21, Koala2000
Передергиваете. 13.05.2012 18:29:10, ДраКошка
Koala2000
Нет, отрицаю двойную мораль, не более того:-) 13.05.2012 18:30:59, Koala2000
Разбить стекло в ответ на ИЗМЕНУ - нормально, ИМХО. И НЕ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ПАПОЙ в ответ на ОБИДУ - ТОЖЕ нормально. А вот ПРОСТО не здороваться, потому что настроение фиговое - бред. Так же как и выйти машину мужа измочалить, потому что как-то грустно мне сегодня, тоже бред.
Никакой двойной морали.
13.05.2012 18:32:37, ДраКошка
Corgik
Не здороваться ни с кем, потому что настроение фиговое, имхо, нормально. Родители должны принять к сведению, что у чада хронически плохое настроение и задуматься.
Я бы очень напряглась, если бы должна была носить всегда дома маску приветливой вежливости. Иногда могу полдня (больше не хотелось никогда) не разговаривать ни с кем. Все остальные в семье тоже имеют это право.
15.05.2012 14:30:08, Corgik
Koala2000
Крушить вещи и сознательно причинять боль ЛЮБИМОМУ человеку как-то не айс.
А почему ребенок не поздоровался мы же не знаем, на самом-то деле.
13.05.2012 18:43:14, Koala2000
Голубушка
Объясняю. Зачастую именно непредсказуемый, импульсивный, громкий поступок женщины с восточным менталитетом буквально раскрывает глаза мужчине на то, что он не прав. И лучше звездануть лобовое стекло, чем вылить ковшик кипятка на яйца или самой выкинуться из окошка. У европейских людей совершенно ошибочно-стереотипное представление о восточной женщине, как о китайском болванчике, который только приседает и кланяется. В действительности именно эти женщины коротко высказывают одну фразу, после которой меняется мир. "В одном котле две бараньих башки не сваришь",- помните?:) 13.05.2012 19:03:00, Голубушка
Koala2000
"И лучше звездануть лобовое стекло, чем вылить ковшик кипятка на яйца или самой выкинуться из окошка." Да ладно:-)) Я своего любимого мужчину положила в комнате с подругой, а утром принесла им в постель кофе. Без пафоса, по простому. Вот это ПРОНЯЛО. И вещи целы и яйца сыты:-) Восток - дело тонкое. :-)) 13.05.2012 19:10:21, Koala2000
Это унизительно. Надо совсем себя не уважать. Чем Вы так гордитесь? 13.05.2012 22:22:06, Маргаритка
Koala2000
Надо себя не уважать, чтобы скандалить и стекла бить, а потом с этим же мужиком жить и детей растить. А мы кофейку попили и расстались друзьями. Все трое. Навсегда:-) 14.05.2012 01:25:18, Koala2000
Ну так у Вашей истории ведь худшая концовка, чем в Голубушкиной: сначала неловкая, унизительная ситуация с кофе в постель, а потом - разрыв отношений. Что тут хорошего? Всем троим плохо.

А в Голубушкином варианте - открыто заявленный протест, демонстрирующий взрыв чувств, зато потом - все помирились. Не особо цивилизованная кульминация, зато позитивная развязка. Люди получили опыт, обогатилсь этим опытом, знают, чего ожидать друг от друга и делают выбор забыть плохое и начать воспринимать друг в друге всё хорошее.

А вот не дай бог с сыном Вашим назреет конфликт, - Вы какое хотели бы его разрешение: создать непереносимую ситуацию и проститься навеки или открыто и без подколки высказать взаимные претензии, а потом забыть плохое и радоваться общению?
14.05.2012 23:04:31, Atman
Koala2000
Не было в этом ничего неловкого и унизительного. Для меня, по крайней мере. Когда любишь все видится иначе. И подколки в этом не было. Наверное, чтобы это понять, надо хоть однажды любить, не себя в любви, не саму любовь, а именно Любимого. Тогда тебе хорошо, когда хорошо ему. В общем, это уже "высокий стиль", тут принято больше о земном:-)) 14.05.2012 23:47:39, Koala2000
Да, тут все собрались ни разу не любившие). Им не понять счастья обслужить любимого и его любовницу кофейком. 15.05.2012 03:38:48, Маргаритка
Koala2000
Любить можно по разному. Именно это я и пытаюсь донести. И уважать себя можно по разному тоже. Остальное, в принципе, малозначительные подробности. 16.05.2012 23:51:27, Koala2000
Не верю. ;) Ну, и результат говорит сам за себя. 15.05.2012 00:24:35, Atman
Реклама
Koala2000
Верю. В разбитое стекло верится проще. :-)) 15.05.2012 00:49:33, Koala2000
Коала, человек Вас любил, и Вы его любили. Он совершил глупость (о том, что это была глупость говорит то, что сейчас они с той женщиной не вместе). Вместо того, чтобы сообщить ему, что Вам больно (не обязательно разбивая стекло), Вы разыграли "тонкий душевный" спектакль, от которого всем участникам стало тошно.

"чтобы это понять, надо хоть однажды любить, не себя в любви, не саму любовь, а именно Любимого. Тогда тебе хорошо, когда хорошо ему."
Коала, кому в результате этой ситуации стало хорошо? Он сделал Вам больно, А Вы сделали ему "непереносимо". Вы лишили его шанса извиниться и вернуть все назад.

Хотя нет, не лишили. Я думаю, если Вы осознаете, что Ваша месть была причиной разрушения всех мостов, и поймете, что Ваше настоящее намерение - не упиваться своей "правотой", а вернуть себе любимого (а ему - любимую), то можно всё исправить.
15.05.2012 10:41:13, Atman
Koala2000
Да нет, там все было иначе. 16.05.2012 16:07:36, Koala2000
Так "расстались все трое навсегда" или они потом поженились?? 16.05.2012 22:58:04, Atman
Koala2000
"Они" не поженились. Женился он потом на девушке, с которой я его через несколько лет познакомила. 16.05.2012 23:50:00, Koala2000
Голубушка
Ольга, жить в черно-белом мире - это Ваш выбор. 14.05.2012 08:37:42, Голубушка
Фигасе. Мне больше лобовое стекло понравилось. 13.05.2012 21:00:17, ДраКошка
И мне больше понравилось лобовое.
В разы :)
15.05.2012 15:23:39, Марина1001
Koala2000
[ссылка-1] 18.05.2012 22:41:29, Koala2000
Koala2000
Не сомневаюсь. Это как-то больше принято в нашем обществе. 16.05.2012 23:52:16, Koala2000
Реклама
[пусто] 15.05.2012 14:37:23
Это уж прям какие то интимные посиделки на тему супружеских конфликтов. Ну неужели нельзя этими "подвигами" обмениваться в личках? Какое это имеет отношение к теме? Люди, ну зачем Вы вываливаете здесь на конференции "Усыновление" ваше грязное бельё?
Автору темы и всем остальным это надо?
15.05.2012 14:54:07, мдя...
lenalar
Дети в 13 лет кого угодно выведут из себя. Ваш муж видимо повышенно обидчивый, не понимает как девочкам трудно не грубить, не огрызаться, не плакать. Может быть рассказать о подростковом возрасте? Или книжку подсунуть нужную? Он старается, работает, обеспечивает, и конечно в ответ ждет благодарности, любви. Ему нужно чувствовать себя важным, ценным для семьи. У нас тоже папа говорит, что дети не ценят, неприятно ему. Но сильно не обижается. Я детям постоянно говорю - папа устал, приготовим для папы, это папа сделал. Довожу до них папину ценность, сам он не любитель о себе рассказывать.
А про день рождения - я не сторонник чтобы дорого. Пусть будет просто весело, мы в мае 2 дня рождения отмечаем - пикником с костром, шашлыками, волейболом. В Москве. Или ездим в одно-двухдневную поездку (Суздаль, Мышкин, Коломна, Переславль), там рестораны раза в 2 дешевле.
13.05.2012 14:00:55, lenalar
Девочка у нас сама по себе довольно грубая. Лет с десяти она с папой так общается, вроде еще рано для подросткового возраста было. И неблагодарная совершенно. Рассказываю о папиной ценности, привожу примеры. Да она и сама видит. Но не доходит. А папа вообще-то не обидчивый и все понимающий, но до определенного предела. 13.05.2012 14:05:43, Неновенькая
lenalar
Я все равно вижу что папе надо работать над отношениями. Девочке в 13 лет вряд ли что-то дельное в голову придет. Еще говорят, что скандалы в переходном возрасте - хорошо, подросток становится самостоятельным. Против чего ей бороться? Может быть вы идеальные родители, и грубость только и остается. 13.05.2012 14:13:30, lenalar
Я знаю, что ему надо работать над отношениями. Но во-первых он не умеет, а во-вторых другая дочка его и так любит, он и напрягаться не будет, я его знаю. А я со своей стороны не знаю чем помочь. 13.05.2012 14:16:13, Неновенькая
lenalar
Одинаково не будет, как не старайся. Она видит все, захочет папиной ласки - сама будет поласковее. Мне кажется это часто бывает, кризис в отношениях. Тем более возраст у девочки самый "грубиянский" 13.05.2012 14:22:15, lenalar
То есть ничего не делать и пусть будет как будет? Но здороваться-то она должна с ним? Или тоже не настаивать? 13.05.2012 14:23:02, Неновенькая
lenalar
У нас демократия, никто ничего не должен. Мне например очень важна благодарность за приготовление еды, люблю готовить с настроением. Сказала много лет назад. Сейчас все говорят "спасибо, очень вкусно", "всегда вари такой суп мамочка". Папа просил, чтобы его встречали, ну подходили когда он приходит домой, а не сидели тихо по своим углам. Но если бы мы сказали "вы должны" - то ничего бы не дождались. Знаю, что есть авторитарные семьи, там по другому. 13.05.2012 14:37:33, lenalar
Демократия это прекрасно, но не здороваться с отцом это хамство и никаким возрастом это не оправдать. И чтобы вырасти самостоятельным, совсем не обязательно хамить родителям. Если честно, я даже представить себе такого не могу. 13.05.2012 15:01:02, Маргаритка
Реклама
Koala2000
Попробуйте представить, это не больно и не страшно. Вас в детстве кто-то упешно обманул:-)) 13.05.2012 17:46:55, Koala2000
А чего я должна представить? Я самостоятельна до такой степени что Вам и не снилось. Сроду не хамила ни отцу, ни матери. Не понадобилось мне это для самоутверждения. 13.05.2012 22:25:08, Маргаритка
lenalar
С добрыми людьми дети здороваются добровольно, ищут с ними общения, стремятся порадовать. Девочка явно избегает его, заставлять здороваться и т п - ошибка. Не с этого надо начинать. Хамить плохо, но подростку рот насовсем не заткнешь. Все равно иногда будет вырываться, в гневе. Идеальных детей не бывает. 13.05.2012 17:37:42, lenalar
Corgik
+++ 15.05.2012 14:59:33, Corgik
чо-то у вас какие-то странные представления о детях. 13.05.2012 17:51:15, химчанка
Голубушка
+++++++++++++++++ 13.05.2012 15:11:11, Голубушка
Любить заставить нельзя, но уважать человека, который ее содержит, дочка обязана. А то день рождения "шумно и дорого", а поздороваться девушка не желает. У Вас золотой муж, как он еще терпит. И Ваш первейший долг объяснить принцессе что к чему. 13.05.2012 13:26:32, Маргаритка
Corgik
Ох, да ничего никому она не обязана. Если она его не уважает, надо разбираться, почему и что-то менять в себе. 15.05.2012 15:01:04, Corgik
А не надо было изначально "шумно и дорого", чтобы потом дитя не пинать этим. 13.05.2012 17:44:24, MamaDo4e4ek
"Этим" несчастное дитя никто и не пинает. 13.05.2012 22:26:12, Маргаритка
Голубушка
Маргаритка права. Если мать мега-уважительно относится к папе/добытчику/главе семьи, то дети в его сторону "мяу" не посмеют сказать. Моя приемная коза раз посмела на приветливое, соскучившееся, заинтересованное папино "привет, как дела" мимо пройти, личико демонстративно отвернувши. Без причины - шлея под хвост попала. Соответственно от меня так под этот хвост прилетело, что больше данный номер даже близко не повторялся. 13.05.2012 14:57:26, Голубушка
lenalar
Кошмар, вот что это. С родными людьми лицедействовать учите? 13.05.2012 17:38:58, lenalar
Нет, надо учить психологической распущенности, да? Фигово тебе - пойди близкого пни, чужого же нельзя. Правильно? 13.05.2012 17:42:16, ДраКошка
lenalar
Не надо передергивать! Я не предлагаю учить распущенности! Я предлагаю простить ребенка, который однажды не поздоровался с папой из-за плохого самочувствия!А не устраивать ему урок, который он(то есть она) должна помнить всю жизнь! Это жестоко! Простить - не равно учить плохому! У меня впечатление, что никто не знаком с возрастной психологией:( 13.05.2012 23:43:43, lenalar
А этого никто не предлагает. Но у автора, насколько я поняла, это НЕ единичный случай. И меры другие, соответственно. 14.05.2012 00:16:08, ДраКошка
Вы искажаете ситуацию ТС. Речь шла не об однократном случае, вызванным плохим самочувствием, а о постоянной манере общения ребенка с отцом. А это не одно и тоже. 14.05.2012 00:06:48, Маргаритка
lenalar
Я пишу о случае Голубушки про один раз. А в случае автора дело зашло далеко, кто виноват неизвестно, идти навстречу и налаживать отношения следует папе. 14.05.2012 00:15:56, lenalar
В случае Голубушки ребенок не плохо себя чувствовал, а демонстративно отвернула нос. Мои бы тоже огребли по полной. и вообще, честно говоря, я не представляю, что такое не поздороваться по причине плохого самочувствия. В обмороке, может, только. 14.05.2012 00:23:27, ДраКошка
Голубушка
Который ДЕМОНСТРАТИВНО не поздоровался с папой. И продолжает в том же духе. Читайте внимательнее. 13.05.2012 23:47:10, Голубушка
Koala2000
В тот момент, когда ты близкого "пнул" близкий не обижается, не считает мысленно сколько он бабла в дом принес, а говорит "злыдню", что все понимает и любит его, только ему грустно, что любимая доча ТАК выражает свое настроение, а вообще он ей сочувствует:-) Т.е. называет ребенку его чувства и учит их иначе выражать. 13.05.2012 17:50:19, Koala2000
В любой семье существует иерархия. Надеюсь, этот факт Вы сомнению не подвергаете?
Или в Вашей семье Вы лично с Вашим ребенком на равных - и в правах, и в обязанностях?
Так вот, если в семье иерархия, то неважно, кто главнее - папа или мама. Лично для меня глава семьи однозначно мужчина, это для меня лично правильная модель, но я ничего никому не доказываю и не навязываю. А важно то, что ребенок в этой иерархии все равно ниже стоит своих родителей. В конце пищевой цепочки, так сказать :) И не здороваться с отцом - это.. ну как бабушке пендаля дать, если она у двери замешкается. Или дедушке по роже. 13-летняя соплюшка должна хотя бы стараться управлять собственным настроением, понимаете? Прилагать усилия. Здороваться с папой должна однозначно.
А не здоровается - так какое ей папа ДР должен? Ничего не должен. Может поздравить вербально. Если захочет.
Все ИМХО.
13.05.2012 18:30:25, Марина1001
Corgik
Эх, ребяты... потому вот и появляются трудные подростки, что мы, взрослые, их мнение не уважаем и считаем их "13-тилетними соплюшками в конце пищевой цепочки". 15.05.2012 15:50:38, Corgik
Согласна полностью.

Можно ещё зарвавшуюся деточку поставить перед выбором (в спокойном, тихом разговоре): "Либо ты начинаешь уважительно относиться к родителям, любить их, проявлять вежливость и помогать в домашних делах, либо к тебе начинают относиться более сдержанно: из вещей - только самое необходимое и т.п. Тебя какой вариант устраивает, доченька? Мы серьезно относимся к твоему праву выбора, теперь слово - за тобой."
13.05.2012 21:23:46, Atman
Corgik
Не, ну это уже какая-то торговля получается. Ты мне - я тебе. 15.05.2012 16:16:23, Corgik
Голубушка
Согласна, Оксана. С тех пор, как моя старшая поняла, что делать родственнику приятное приятно ровно до тех пор, пока он эти приятности приятно принимает,- жизнь стала песней. 13.05.2012 21:45:38, Голубушка
Это очень продвинутый вариант. Впечатлилась. 13.05.2012 17:51:51, ДраКошка
Koala2000
Вот интересно, Вам надо, что бы ребенок любил папу, или делал вид, чтобы "не прилетало под хвост"? 13.05.2012 15:21:33, Koala2000
Голубушка
Удовлетворю интерес. Мне нужно, чтобы ребёнок элементарно соблюдал общепринятые нормы сосуществования. Если к этому добавится ещё и любовь - будет приятный бонус.
Кстати, Пумба в папе души не чает, так его любит-любит. Просто проявления хамства нужно пресекать на корню, ИМХО. Ибо дети ещё не знают, как можно, а как нельзя, а попустительство затягивает, и хамство (при всей внутренней любви, между прочим) рискует превратиться в дурную манеру.
13.05.2012 15:50:35, Голубушка
lenalar
У ребенка плохое настроение и он не поздоровался - это хамство? 13.05.2012 17:40:09, lenalar
Голубушка
ДА, ОДНОЗНАЧНО,- это хамство. Если у тебя плохое настроение и нет желания общаться,- кивни головой или буркни "угу" в ответ. Но демонстративно пройти мимо, х*арю отворотив - это хамство. 13.05.2012 18:11:24, Голубушка
То есть когда у Вас плохое настроение, Вы с домашними не здороваетесь? Чтобы не лицедействовать? 13.05.2012 17:41:33, ДраКошка
Corgik
А я со своими вообще никогда не здороваюсь:) 15.05.2012 16:19:28, Corgik
lenalar
Мне 43, а не 5 лет. 13.05.2012 23:44:25, lenalar
lenalar
И я никого не заставляю здороваться. Попросила один раз обед мой оценить. Вообще мои дети на просьбы реагируют хорошо. На требования и запреты - не очень. 14.05.2012 00:06:43, lenalar
Голубушка
И ещё. Я в адрес своего мужа, за счёт которого (время, здоровье, по уши в мазуте, в холоде и на жаре, без выходных) мы ВСЕ как сыр в масле катаемся, хамить НИКОМУ не позволю. Любыми способами и методами.
У наших детей ещё всё впереди, вся жизнь. Свои семьи, свои дети, свои внуки. Может, и не оглянутся на нас. А муж у меня ничего в жизни не видел, кроме тяжелой пахоты. Ещё не хватало, чтобы дети своим явным пренебрежением снижали ему жизненный тонус. Пусть знают своё место. О как!
13.05.2012 16:09:54, Голубушка
Koala2000
Начинаю понимать, откуда берутся мужики: "Принес бабло - обязаны любить". 13.05.2012 16:15:34, Koala2000
Речь идёт не о любви, а об УВАЖЕНИИ, в данном случае к человеку, который обеспечивает свою семью. По Вашему "принёс бабло, давай его сюда и свободен....?" Оригинальный подход, однако. 14.05.2012 11:08:03, Мдя...
Вам прям как будто Ленин между строк секретные шифры молоком пишет :) С чего вдруг такие выводы? 13.05.2012 17:44:23, Марина1001
Плюсую. 13.05.2012 17:40:56, MamaDo4e4ek
Вообще-то, неплохо бы научить детей ценить то, что заработано чьим-то трудом. И того, чей это был труд.

Может, Вам по душе другая категория мужиков: "Пусть меня, с моей тонкой душевной организацией, любят и ценят за то, что я такой нищий и гордый! С работы выгнали, недооценили, зато дома приголубят-пожалеют, в кроватку уложат и кофе принесут. Где возьмут кофе? Ну, это их проблемы..."
13.05.2012 16:26:10, Atman
Так. Стоп. Вообще-то дети не просили, чтобы их заводили. А раз уж завели - будьте добры до совершеннолетия обеспечивать хочеццо вам того или нет. В противном случае государство всегда радо помочь. Двери ДД открыты для всех детей. 13.05.2012 17:42:11, MamaDo4e4ek
1. Вообще-то задача воспитателей - поддерживать и развивать все хорошее в детях и не поддерживать плохое. Сначала взрослым нужно определиться, что такое - хорошо, что такое - плохо, и сразу станет ясно, что стоит поддерживать, а что - пресекать.

2. ДД - да, обеспечит по поной программе. А потом догонит и ещё раз обеспечит!

3. Не представляю ситуацию, в которой бы кто-то из моих четверых (кровных или нет) не поздоровался с родителями - ??? А поощрять такое поведение дорогими подарками и праздниками - это закреплять его как нормальное.
13.05.2012 18:46:42, Atman
Обеспечивать, ИМХО, очень общее понятие. У автора, я так поняла, все на широкую ногу. Благодаря папе. А можно пару маечек купить дешевеньких, карандашики всякие, кашкой покормить, в деревню на каникулы - тоже обеспечили. 13.05.2012 17:43:33, ДраКошка
Вот если автор привык обеспечиваться на широкую ногу и приучил к этому детей, то кто ж виноват-то? Автор, походу... 13.05.2012 17:46:00, MamaDo4e4ek
Ну так благодарность какую-то надо иметь или нет? Или как так и надо? 13.05.2012 17:46:47, ДраКошка
Corgik
Н-Е-е-ет! (громко) 15.05.2012 16:22:20, Corgik
lenalar
Благодарность идет изнутри. Благое - дарю. Заставить благодарить невозможно. Можно научить своим поведением. Дети если захотят, пойдут по нашему пути. 13.05.2012 23:47:10, lenalar
Corgik
Ага:) 15.05.2012 16:22:43, Corgik
Знаете, раньше вот поголовно всем детям читали рассказы типа "Честное слово", "Цветик-Семицветик" и т.д. Читали и анализировали вместе с детьми - как главный герой поступил, что он чувствовал, почему он это сделал, как надо было ему поступить и т.д. Сейчас, насколько я вижу по своему окружению, традиция сохранилась лишь у некоторых. Но суть осталась - дети НЕ ВСЕГДА знают, что такое хорошо и что такое плохо, не всегда могут сформулировать, что у них внутри. И благодарность - это такое же чувство, которое, кстати говоря, дети могут испытывать, но не формулировать. Или испытывать, но не говорить тому, кому благодарны.
Ну в тяжелом случае все-таки не испытывают ничего и принимают как данность, когда вокруг них папа с мамой скачут. Разве здесь не нужна коррекция? Чтобы потом не было мучительно больно?
14.05.2012 00:35:22, ДраКошка
lenalar
Мне ближе мнение В.Леви. Ребенок понимает, что ему идет "внушение". И может сопротивляться этому. Лучше просто видеть поведение значимых людей, и иметь таким образом возможность научиться самому правильно себя вести. Без прямых внушений. Все знают, что надо здороваться. И заправлять постель. И бардак в комнате плохо. Коррекция может выйти обратным образом, потом. 14.05.2012 10:30:45, lenalar
Да, я понимаю Вас. Но не вижу тут внушения. То есть я по-любому просто свое мнение озвучиваю. И спрашиваю его (ее) - как бы ребенок поступил.
И внешняя сторона - я благодарю родных и близких, родные и близкие благодарят нас (когда-то со слезами на глазах) - ребенок это видит и делает выводы. С двух сторон, так сказать, изнутри и снаружи.
14.05.2012 12:02:43, ДраКошка
Голубушка
Вооот. Именно. Своим поведением по отношению к бабушке мои родители убедили меня в том, что её нужно, важно, приятно и заслуженно благодарить. То есть я видела почтительность и благодарность, копировала, зеркалила, впитывала. И я точно ощущала, вот просто спинным мозгом, что нахами я бубушке - и это будет... не выразить словами. Подрастая, я видела, что мои родители такие же, как и бабушка, и переносила заслуженную благодарность на них. А сейчас я учу благодарности собственных детей. 14.05.2012 00:01:42, Голубушка
lenalar
Автор 2 года видит непонимание и обиды в семье, и из-за вопроса финансирования дня рождения спрашивает что делать. Мы тут свои примеры приводим, единичные, вырванные из жизни, и не совсем понятные вне контекста. Может быть смысл в том, что надо воспитывать постоянно, и делом, и словом, и примером. И быть внимательным к ребенку. Тогда будет результат. 14.05.2012 00:22:16, lenalar
Corgik
Конечно. Приказами и муштрой тут дело не поправишь. Наоборот, проблему загонят вглубь. 15.05.2012 18:34:08, Corgik
А вот не надо ждать благодарности. Мы же не рабов себе рожаем (заводим). До чувства благодарности надо дорасти. Появление чувства благодарности означает ЗРЕЛОСТЬ личности. Оно не воспитывается. Вместо благодарности можно навоспитать такой дребедени, что потом не обрадуются. 13.05.2012 17:48:03, MamaDo4e4ek
Всё воспитывается. 13.05.2012 18:47:17, Atman
Не знаю, не знаю. Благодарность САМА СОБОЙ ДАЛЕКО не всегда появляется. У свекрови крестник - восемнадцать лет стукнуло парню. Он поздний, любимый, единственный (НЕ приемный). Родители его облизывали с рождения. Папа (старый уже, шестой десяток был на момент рождения, болезни не по возрасту, фигово выглядел и чувствовал себе) нашел очень высокооплачиваемую и очень напряжную работу. чтобы ребеночку всего побольше. И реально у ребеночка было и есть ВСЕ и даже больше. Отец его не выдержал графика. Вернее выдержал - лет двенадцать выдерживал, а потом инсульт, пару лет тяжелого существования и смерть. Ну и что Вы думаете - СЫН НЕ ПОШЕЛ НА ПОХОРОНЫ. Потому что сказал, что ему тяжело. Когда мама в обморок на поминках упала - ушел из дома, сказав гостям, чтобы сами справились - тяжело ему, не любит таких ситуаций. И сейчас живут вдвоем с мамой - подай-принеси, дай то, дай денег, уйди, ты мне мешаешь, поставила - и вали. И так далее.
ИМХО, благодарность НАДО ВОСПИТЫВАТЬ. Не все дети благодарны от рождения. И не все становятся благодарными ВДРУГ.
13.05.2012 18:09:08, ДраКошка
Голубушка
Причем благодарность надо воспитывать СВОИМ ПРИМЕРОМ. Всю жизнь помню, как мне, маленькой, родители объясняли, что бабушка в пионерлагере ночным сторожем подрабатывает, а потом нам помогает. И я с нежностью принимала тот факт, что бабушка шубку мне и туфельки купила на эту подработку. И я понимала, что это - жертва из любви ко мне, из желания сделать приятное мне. И хотелось на приятное отреагировать приятно. А сейчас я БЛАГОДАРНА родителям, потому что они, следуя примеру своих дедов, всю жизнь были и есть ориентированы на своих детей. Чтобы быть благодарным, нужно ЗНАТЬ, что бывает и по другому. Никто никому ничего не должен. Однако в нашей семье подарки выбирать-дарить ВСЕМ приятнее, чем получать. А это - результат именно воспитания. 13.05.2012 18:37:41, Голубушка
Голубушка
Чувство благодарности нужно пестовать с рождения. Если вместо того, чтобы бока отлёживать с пивом перед телеком, папа зарабатывает на пару необычно красивых маечек, в выходные развлекает, а в отпуск на море везёт, то да,- СПАСИБО, папа, и ДОБРОЕ УТРО, папа. 13.05.2012 17:56:45, Голубушка
Koala2000
Мой дядя влюбился в замужнюю бабу. И заработал много бабла. И она ушла к моему дяде, от любимого, но бесперспективного мужа. С дочкой от первого брака. Родили общего ребеночка, старшую дочку научили дядю папочкой любимым называть. Приходит с работы "папочка любимый", вся семья должна встречать в коридоре, помогать снимать ботинки и почтительно провожать кормильца к столу. Садится за стол: "Почему рыба только двух видов, почему фруктов мало, скатерь где новая? Я Вам мало денег приношу, дармоеды?" Все улыбаются радостно, бегут за скатертью, обещают исправиться. Только, выперли с должности, кончилось бабло, инсульт дернул. Лежит дядя в палате и говорит: "Домой меня, наверное, не заберут, зачем я им теперь." Повезло, забрали, тока комнатку дали поменьше и на побегушках в семье оставили. Он так БЛАГОДАРЕН, что не передать! :-))) 13.05.2012 18:08:46, Koala2000
А у нас вместо папы я))).Готовлю понятно сама. Но послушание и уважение со стороны детей-совершенно нормальное явление))).Я б сказала. Воспитывает это дело няня у нас. 14.05.2012 12:02:13, Hehe
Голубушка
Чернуху мне в качестве примера просьба не предлагать. У НАС по другому. Папы у нас корячатся, потому что: А) так воспитаны, Б) хотят благополучия. И при этом непритязательны совершенно. Что на столе, то и съедят. Есть одна куртка, и хорошо,- больше не надо. При этом по хозяйству тож могют. Инохда, если пнуть:) Уважительно пнуть, прошу заметить, а то обидяцца:) А дети, между прочим, смотрят и впитывают. И мне НРАВИТСЯ то, что они впитывают. 13.05.2012 18:43:55, Голубушка
вы вселяете в меня комплексы :) Мне-тоо казалось, что я все это делаю потому что мне по приколу, а оказывается, за это должны благодарить... 13.05.2012 18:00:12, химчанка
А одно не исключает другое. 13.05.2012 22:33:24, Маргаритка
Мне вот тоже по приколу. А мой муж, к примеру, очень любит, когда его благодарят :) Радуется как ребенок. Даже когда мне что-то дарит (а он это часто делает), он наслаждается не только моей радостью, но и моей благодарностью. Ничего плохого не вижу. 13.05.2012 18:11:20, ДраКошка
Я своего мужа тоже иногда в шутку называю добытчиком - он расцветает! :)
Оне как дети, эти мужья. Ежели с ими ласково - горы могут свернуть.
13.05.2012 21:27:11, Atman
Голубушка
Гы, а то мы не такие:) Когда случается подслушать, как муж говорит людям, что его жена - прекрасная хозяйка и мать... плиту я мыть, конечно, на радостях не побегу, но внеплановый пирог будет гарантирован:))) 13.05.2012 21:47:55, Голубушка
Точно :) Я очень похвалу люблю от своих. И готовить приятнее, когда потом кто-то кушает и нахваливает :) 13.05.2012 22:23:38, ДраКошка
а дял меня благодарность то, что детям это все надо, что они все это используют. Что ща игрушку подаренную не скали формальное спасибо, а играют ей неделями. Что после поездки организованной (в которой вели себя моментами как монстры), вынесли много для себя интересного. Да, я не позволяю хамства. Но вот страдать из-за того, что ребенок со мнйо не подоровался или не сказал "Спасибо, мамочка, все было очень вкусно". Не буду. Вот если он есть не будет то, что я приготовила, расстроюсь, но не на ребенка, а на мироздание, скорее. 13.05.2012 18:16:25, химчанка
Corgik
Вот тоже так ощущаю мир вокруг себя. 15.05.2012 18:37:56, Corgik
То есть если ребенок с Вами не поздоровается, Вам пофиг? 13.05.2012 18:21:48, ДраКошка
Corgik
Галь, ну честно, у нас никто ни с кем не здоровается. Отношения при том отличные. Просто выходят утром и начинают разговаривать, когда хотят. Если кому охота поздороваться, милое дело. Но, по-моему, это делает только мой старший сын, потому что ему самому так хочется. 15.05.2012 18:42:23, Corgik
Лен, если нет такой традиции, никто и не парится. Мы вот всегда здороваемся. И утром, и когда из школы приходят, а папа - когда с работы. Все кричат привет друг другу. и ОЧЕНЬ странно было бы, если бы кто-то не ответил. Собственно, если кто-то не ответил, то что-то случилось. А не просто настроение плохое. 15.05.2012 18:51:26, ДраКошка
да они со мной и не здороваются. И вот до этой темы я и не подозревала, что это криминал и ужас-ужас :) 13.05.2012 18:44:48, химчанка
Голубушка
Лена, смотри. У меня буквально вызывают рвотный рефлекс все эти суррогатно-формальные "большое_спасибо_всё_было_очен­ь_вкусно/доброе_утро_мамочка". Если от души, то мой ребёнок другими, естественными словами оценит блюдо или поздоровается, молча в приятности уткнувшись мне в плечо. А если рассорились, то и забычит. И нет проблем.
А теперь ситуэйшн. Юля вернулась из питерского цирка, в великолепном настроении. Папа утром рано встал, новую одёжку оценил, к автобусу отвёз, шарфик заботливо поправил и денежку на цирковые прибамбасы выдал. Вернулись. Звонит папа с дачи: гамак натянул, мангал разжег, такси вам вызвал, приезжайте. Пумба в радости: ура-ура! Папу она любит больше всех в жизни и ценит время. проведённое с ним. В такси всё нормально. При выходе из такси всё нормально. Во двор узенькая дорожка между домом и садом, двоим не разминуться. Пумба идёт и сталкивается с папой. Папа:"Привет, как дела, как цирк?" Пумба, голову отворотя, нос кверху, протискивается мимо. Папа ей вслед:"Юля, ты чего, привет!". А Юля гордо мимо.
Так вот - я это пресекла жёстко. По заднице ей прилетело с кратким объяснением, за что. В первый же раз. Он же и последний. Да, она не знала, что так (оказывается) нельзя. Теперь знает. ИМХО банально границы, не влияющие на истинное отношение.
Здесь не о любви разговор. Элементарно - о границах.
13.05.2012 19:26:33, Голубушка
Koala2000
Не поняла, почему девочка так себя повела. Почему Вы так с ней поступили - со всех сторон понятно. Давно хотелось, а тут такой шикарный повод:-) 13.05.2012 19:30:13, Koala2000
Вы точно знаете что "давно хотелось"? 13.05.2012 22:36:19, Маргаритка
Голубушка
Девочка так себя повела, потому что... не с той ноги из такси вышла, видимо. А шикарных поводов у нас по несколько штук на дню. И я так не "с ней поступила", а с ситуацией в принципе. 13.05.2012 19:54:41, Голубушка
Corgik
А может она элементарно устала? И\или её в такси тошнило? 15.05.2012 18:39:57, Corgik
Koala2000
Не пофиг, но мне не себя жалко, а за него тревожно. Причина же есть. 13.05.2012 18:24:05, Koala2000
Koala2000
Кстати, да. Я все делаю С РАДОСТЬЮ. 13.05.2012 18:10:40, Koala2000
А не надо пользоваться принесенным баблом и не люби сколько душе угодно. 13.05.2012 16:23:06, Маргаритка
Голубушка
Кстати, да. Распущенность с благодарностью на одних весах не уживаются. Даже если посередине любовь. 13.05.2012 16:25:31, Голубушка
Koala2000
Зато связка "Деньги-товар" прочно укрепляется в голове.
Мне кажется, уважать и ценить папу надо не за деньги. Деньги он и так приносить обязан (да-да, как муж и отец содержать свою семью ОБЯЗАН), а вот любить его не обязан ни кто. Любят не за деньги. И уважают не за деньги. Это чужому мужику надо вежливо ответить и мимо идти. А любимому папе можно и рожу скривить. В этом смысл семьи. Можно быть собой, можно не надевать маску, тебя поймут и не будут винить. Улыбнешься завтра, зато искренне.
13.05.2012 16:38:52, Koala2000
lenalar
Вот именно! В семье мы воспитываем любовь, а хорошим манерам можно и по книжкам научиться. А когда хорошие манеры выше чувств ребенка - что можно ждать? 13.05.2012 17:43:37, lenalar
Голубушка
Кривить рожу папе... маме... своим любящим, заботливым, нормальным родителям. Для меня это занавес. 13.05.2012 17:51:27, Голубушка
Это воспитание любви, Оль :))) Я тоже в шоке просто. 13.05.2012 17:52:24, ДраКошка
Голубушка
Я тоже в шоке. В глубоком. Не, мне под боком соседи по коммуналке не нужны. Или мы ВСЕ друг друга уважаем (особенно если есть за что), или это не семья, а общага. Настольная книга Домострой всем в помощь. 13.05.2012 18:14:47, Голубушка
Вот уж не знаю, КАК можно воспитать любовь. Манеры - можно, уважение - ну с трудом, но попробовать можно. А любовь? У меня вот дети вроде все вместе растут. Макс обожает старшего, просто боготворит его :), любит младшую, любит меня, обожает мужа и жалеет старшую. Лика любит младшую (ее все любят), привязана ко мне (ну наверное), терпеть не может Макса и терпит старшего. Я воспитываю, конечно. Сотрудничество, скорее всего. Но не любовь. 13.05.2012 17:50:22, ДраКошка
Голубушка
А вот нифига. У нас папа любвиобильный, всех САМ нас любит и облизывает. Без претензий во всем, от еды до постельного белья. А мне его просто элементарно ЖАЛКО. Потому что по-справедливости я понимаю, что не работай он 12 часов в сутки в жутких условиях годами,- были бы мы в большой *опе. Я ему БЛАГОДАРНА. И этой же благодарности требую от детей. Для начала в проявлении элементарной почтительности. А любить мы ВСЕ его и так любим. 13.05.2012 16:21:53, Голубушка
Да, мне тоже так кажется. И в этом году все-таки она наверное пролетает с большим днем рождения. Вообще они как два барана ( 13.05.2012 14:24:11, Неновенькая

Читайте также
Почему женщины симулируют оргазм?
Что узнали феминистки о женской сексуальности – и что с этим знанием делать







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!