Раздел: -- посиделки (Дорогие спасатели, спасите, пожалуйста еще разРасскажите)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родственниками

Дорогие спасатели, спасите, пожалуйста еще раз
Расскажите, пожалуйста, про ваши отношения с родственниками (вашими, например, вашей мамой или вашим дядей), которые оказались "слегка" задействованными при принятии ребенка в семью. Ну, например, дети проводят лето на даче с родственниками (в течение года практически не общаются)
Не то, чтобы меня интересовала чернуха, но то, что бывает все хорошо и счастливо я знаю, и подтверждение наличия сего радостного факта сейчас не очень актуально. Не представляют интереса в моей ситуации случаи, когда родственников нет или они ну очень далеко и их отношение к вашей жизни стремится к нулю.
Хочется услышать тех, у кого было примерно так:" Два сервиза разбили, три завещания переписали, но через некоторое время, в результате проведенных таких-то и таки-то проф. работ и реабилитационных мероприятий все закончилось хорошо. Сейчас мир и покой". Или "Все не очень стабильно и поныне, но выработана след. модель сосуществования...(далее конструктивное описание модели)"
Понимаю, что в каждом домушке свои погремушки, но все ж хочется наметить возможные пути решения.
17.03.2012 00:20:08, Важенка

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня такое пример. Родители были против младшей и два месяца не общались вообще после ее появления. Потом понемногу мы стали приезжать в гости. Спустя полтора года я смогла отправить дочку с няней к маме на дачу в отдельный дом на пару месяцев. Сейчас прошло 2 года и уже ждут ее на все лето с няней, общаются хорошо и вообще. Рита у меня очень обаятельная и ко всем родственникам тянется и многое в любви родственников это ее заслуга. 18.03.2012 21:56:22, Lola_
У нас конструктивненько все. Потому что мы далеко. Когда ездим к родителям (моим и мужа), жестко требую, чтобы внешние приличия были соблюдены (подарки - всем или никому, приветственные объятия - всем или никому и т.п.) Вот этим летом едем, моя мама сказала, чтобы приемных не привозили - ну они ее особо и не знают, не большая проблема. Свекровь удивительно - сильно против была, а сейчас как-то прониклась. Не то что любит приемных, но жалеет, обнимает, принимает. Ценю. 17.03.2012 18:32:14, ДраКошка
Простите, и что, повезете все-таки? 17.03.2012 21:17:00, lenalar
мой папа с женой были категорически против. когда привезли Вовку, то они его просто игнорировали. К кровным внукам продолжали ходить, а этого как бы и нет. я не настаивала. но твердо рещила, что если будут обижать -я просто перкращу отношения. неизвестно, кому от этого будет хуже. постепенно Вовка сам очаровал их, своим личным каким-то способом. Его все равно не юбят так, как остальных - но относятся очень хорошо. пример 1,5 года прошло на достижение этого уровня принятия 17.03.2012 16:18:45, Летучая Мышка
Уважаемые конфяне, подскажите плиз! Если я беру ребенка под опеку с последующим усыновлением, имею ли я право на независимое мед.обследование ребенка, и сколько раз я должна навестить ре в ДР, чтоб написать согласие и забрать его домой? 17.03.2012 11:32:39, Анта
Тут часто писали, что нет такой формы: опека с последующим усыновлением. Вы берете под опеку, а уж усыновите или нет - как получится. На независимое медобследование ребенка имеют все виды форм устройства.
Кол-во посещений на усмотрение опеки и ГВ ДР. Вы должны наладить контакт с ребенком. Везде на это смотрят по-разному. По закону 10 посещений, можно продлить, если потребуется.
17.03.2012 14:21:15, светланасемимама/
Вы заблуждаетесь дважды :-) Законодательно право на независимое обследование имеют только усыновители. Но, к счастью, большинство опек и главврачей об этом не знают и считают, что все потенциальные родители могут проводить НО :-))
В законе оговаривается именно 10 дней, но не в аспекте посещений, а длительность действия направления.
17.03.2012 15:28:08, Sheba77
< По закону 10 посещений >
В законе этого нет. Только необходимость "установить контакт" и в течение 10-ти дней подписать согласие или отказ.
17.03.2012 14:46:45, Марина (.)
Спасибо вам за ответы! Запуталась немного, хотела новую темку создать, а получилось, в чужую влезла со своим вопросом. Прошу прощения.))) 17.03.2012 23:38:38, Анта
Летом у моего дяди (маминого брата) тусили с ребенком на югУ. Деть рвал цветы бережно выращиваемые моей теткой, топтал траву, постригаемую и поливаемую дядей, лил воду по всему двору и колотил совочком по машинам:). Но все равно ее там очень любят и подарки тащят мешками.
Тетка сказала "вы такие молодцы, вам бог дал ребеночка, а я дурочка между своими двумя аборт сделала"....
Тетка с дядькой мои весьма обеспеченные люди, но специфического склада ума.... они как бэ сопричастность к "благому делу" через моего ребенка реализуют, задаривают ее подарками и все такое.... Сами бы никогда не решились на усыновление, ибо капиталл колотили в 90-е живя со своими детьми в общаге и голодая....
Эх... хорошие родственники у меня:)
17.03.2012 00:48:09, Нэцкэ
Не совсем поняла, родственники ребенка имеются в виду или всё-таки родственники приемных родителей? 17.03.2012 01:35:02, светланасемимама/
Родственники приемных родителей, простите за кривость формулировок 17.03.2012 07:23:29, Важенка
Мдя....
Маловато чернухи, прямо скажем...
Зато очень приятно порадоваться за Вас.
17.03.2012 00:52:11, Важенка
Если вы хотите "сбагрить" детишек на лето к малознакомым людям(не важно, родственникам или нет), то вариант выживания - один - вам придется весь период работать массовиком-затейником, в случае, если у родственников тоже есть дети, все вас сильно полюбят и приглпсят снова 17.03.2012 08:38:05, Евпраксия
Нет, сбагрить не хочу. Знаю, что ни в первый ни во второй год жизни в семье, ребенка от себя нельзя отпускать.
Хочу, как обычно, отвезти детей на дачу, где живут летом моя бабушка, тетя и мама. Сама приезжать буду к ним во второй половине дня, и все выходные, естественно. Дети будут с няней в отдельном домике. Но даже при таких условиях - я боюсь неадеквата, увы.
17.03.2012 10:50:12, Важенка
Так чем вам помогут чужие истории? Все зависит исключительно от ваших внутрисемейных взаимоотношений и ваших характеров. И кровные деточки, бывает. громят все вокруг себя и бабушки от них в ужасе и приемные ведут себя на природе адекватнее, чем в городе. 17.03.2012 11:03:18, PinkPiglet
У меня проблема не в деточках, которые громят все вокруг, а в тараканах в головах у взрослых. Мои родственники испытывают разные. непростые чувства к новенькому сыночку. Ичувства эти не могут скрыть. они слишком сильные. У кого-то - брезгливость к чужаку, да еще и инвалиду. У поколения постарше - ужас от штампов о детдомовцах. Много чего еще... При этом я люблю их. И мне больно когда им плохо. Но и в обиду своего ребенка я не дам. Вот имучаюсь. Вдруг есть волшебная таблетка. Съел, и все стало на свои места :)
Что я имею ввиду под историями... Ну, например. Не показывали детей бабушкам три года. Через три года они прибежали сами и сказали "дайте же. дайте. хоть какого". Или так, например. Устроили командные соревнования, в которых соединили особо недовольных с предметом недовольства, оставили без еды на 10 дней. После этого все проблемы исчезли.
А может быть так. "Живем теперь забыв о бабушках. Все попытки ни к чему не привели. Кровные ездят к ним отдельно, сами"
Я не просто так, ради клубнички интересуюсь. Просто не представляю себе, как лучше будет для всех
17.03.2012 11:21:48, Важенка
Для всех, в таком случае, будет лучше, если Вы на лето дачу снимете в другом месте. Тем более, что у вас есть няня. Но это, конечно, смотря как с финансами. 17.03.2012 14:42:44, otrif
А как они тогда сумеют принять и полюбить? 17.03.2012 20:15:45, ЖенаПолковника
Никак не сумеют, если с ними в течение года общаться не будут. Зато сумеют успокоиться, что немаловажно. А "принять и полюбить" это при редких встречах только возможно, никак не связанных с постоянным вытаптыванием любимых грядок и выдиранием любимых цветов. 17.03.2012 20:54:37, otrif
Да. Видимо, да.
Хотя они и на этот вариант обидятся
17.03.2012 15:07:00, Важенка
Тогда стоит обсудить с ними оба варианта, чтобы на соседство они пошли с открытыми глазами. 17.03.2012 18:39:54, mika58
Когда мама узнала, что я взяла ребенка под опеку (не сказав ей об этом) - перестала разговаривать со мной на 1,5 года. При этом обсуждала со всеми знакомыми ребенкины диагнозы, клялась, что не позовет на похороны, грозилась пойти в опеку и рассказать, что я взяла ребенка ради опекунских пособий и т.п. При моих попытках звонить - бросала трубки. Мои подруги ей звонили, рассказывали какой замечательный мальчик у ее дочки под ее вопли "Не хочу ничего слышать об этих уродах!" Помнится, на пасху моя подруга зашла ее поздравить, за ее спиной прятались мы с мальчиком. Мама только открыла рот, чтобы начать ругаться, как мой шестилетка протянул ей руку и спросил:"Так это ты моя бабушка?". В общем, оттаяла она благодаря сыну (рада, что она не видела его сразу после ДР - никаких положительных эмоций он бы у нее точно не вызвал).
Теперь каждое лето сын с ней живет на даче. Я приезжаю по выходным. Да, портит ей много, но и с удовольствием помогает (чтобы отпустила с ребятами гулят за пределы участка). Когда приезжаем после зимы первый раз на дачу, мама каждый раз в шоке от его поведения. Ходит за ним и приговаривает: "Это не трогай, то не мни, туда не ходи". И мне, естественно, высказывает - как я его испортила. В прошлом году она на него накричала: "Если еще что-то тронешь, ноги твоей в моем доме не будет". Я попыталась его защитить, но она уже вошла в раж, высказала все, что о нем думает (при ребенке). Я собрала вещи, и мы уехали. Через неделю сама попросила его привезти типа "попробовать, может, исправился". В общем, теперь лета оба ждут с нетерпением. Мама рада, что есть за кем ухаживать, а сынок полюбил сельскую жизнь.
17.03.2012 12:42:07, Luloka
Спасибо Вам. Т.е.время и доброжелательное, в целом, с Вашей стороны поведение.
Скажите, Вы в первые полтора года не пытались жить на даче? Находили другие возможности летнего отдыха?
17.03.2012 12:59:16, Важенка
Возможностей было мало, все лето торчали в городе. Я не показывала маме своего счастья, когда она согласилась взять мальчика на дачу, но, честно говоря, была на 7-м небе от такой перспективы. Часто говорила с сыном, как вести себя с бабушкой, давила на жалость. Мол, не обращай внимания на ее крутой нрав, она все равно тебя любит, но она старенькая, ей надо многое прощать и помогать - тогда и тебе будет хорошо. Очень много поначалу было разборок с мамой - что можно говорить ребенку (побольше хвалить,подчеркивать родственность и т.д.) и что нельзя (не напоминать о приемности, не обзывать дураком и т.п.). Уезжали разругавшись вдрызг с дачи несколько раз - маме трудно было перестроить свою "систему воспитания", на которой росли я и ее родной внук (абсолютный авторитаризм, рукоприкладство, обзывания). Но моя позиция была непреклонна - требуй от сына послушания, но без грубости и насилия. Иначе извини, мы не будем приезжать к тебе на дачу (каждый раз, разругавшись, уезжала с ужасом, что дача накрылась, и опять придется в городе торчать). Самое интересное, что за 4 года общения с "внучком" мама превратилась в отличную воспитательницу, гораздо добрее и терпимее меня. Раньше хвалила и восхищалась им только под моим бдительным оком - теперь делает это искренне и с удовольствием. На разбитое и испорченное смотрит с философским смирением (я по мере сил стараюсь компенсировать любой ущерб). Нашла удовольствие в обучении малого, он гораздо охотнее читает с ней чем со мной. Врет окружающим про диагнозы, о которых разболтала раньше - якобы что-то она там напутала, ничего у нашего нет и не было. Мысль о том, что он сирота от маргинальных родителей из "ничего путного из такого дебила не получится" плавно трансформировалась в "как же его не любить, ему особенно нужна наша поддержка". 17.03.2012 13:47:39, Luloka
< за 4 года общения с "внучком" мама превратилась в отличную воспитательницу, гораздо добрее и терпимее меня >

Ого, какие превращения бывают.
Возраст и время помогают, наверное. Я тихо надеюсь, что буду когда-нибудь более терпеливой бабушкой, чем мамой.
17.03.2012 14:49:25, Марина (.)
Я сейчас старательно запоминаю все негативные реакции своих родственников и готовлю себя к будущему всепрощению и всепонимнию своих выросших детей :)
Но, честно говоря, мне бывает страшновато. Часть моих детей мыслит очень неординарно. Возможны самые неожиданные варианты.
17.03.2012 15:10:01, Важенка
Да я понимаю, что не ради, но согласитесь ведь - отношения чужих людей между собой будут варьироваться как раз в таком диапазоне- от не приняли, до приняли, со всеми возможными вариациями.
Вот мы, например, не ездим в гости к свекрови, хотя внуков они со свекром любят, потому что вместе с ней живет младшая сестра мужа, особа истеричная и вечно всем недовольная, у нее ребенок- ровесник нашему младшему. Она не переносит ни малейшего отвлечения внимания от собственной персоны, что естественно происходит при приезде гостей и начинается- не бегайте, не кричите, не дышите- нафиг мне это надо? Так что мы и не ездим, к кровным внукам, от старшей дочери такое же отношение, только там мама потолстокожее.
17.03.2012 12:21:24, PinkPiglet
Да, я поняла. Если есть возможность избежать общения, то надо избегать, видимо. Понимаете, дело в моем случае усугубляется близостью отношений с родственниками. Поэтому хочется нащупать возможные пути примирения.
С родителями мужа у Вас хорошие отношения, они к вам приезжают, если хотят повидаться - пообщаться с внуками, да?
17.03.2012 12:47:45, Важенка
Не приезжают, им младшего хватает :))Но они довольно далеко от нас живут.
Излишне избегать общения тоже не стоит- на примере моей сестры и ее парня- пока она его усиленно прятала- они два года встречались, у нас все более крепло убеждение, что с ним что то не так, а когда познакомила- парень как парень, страшненький, конечно, на мой вкус- и зануда, но родня же :)
17.03.2012 12:57:34, PinkPiglet
Может просто ждать, когда до них дойдет?
Мне относительно помогло только это, года через 1,5.
17.03.2012 12:52:36, Марина (.)
Тоже вариант, конечно.

Тут какая-то засада со всех сторон. Некоторые из моих близких привыкли к тому, что дети мои для них - весьма значительная цель существования. Конечно, это не правильно, кто бы спорил. Мда...
Видно, придется все-таки отстраниться на время. Пусть сами, по взрослому, своих тараканов прогоняют.

Бедные, не повезло им со мной.
17.03.2012 13:04:58, Важенка
Нашу бабушку раздражает беспокойный, шумный ребенок. И хотя она никогда не отказывается нам помочь, я ищу варианты, чтобы оставлять ребенка с бабушкой как можно реже. Так всем спокойнее. 17.03.2012 11:38:01, atusik31
А как остальные дети? Вы их привозите, а шумного - нет? Или сами занимаетесь с шумным, а бабушку просите посидеть с тихими? 17.03.2012 11:51:42, Важенка
С остальными детьми сидеть не надо, они уже выросли. Я предпочитаю младшую оставлять с ними, когда есть возможность, дабы лишний раз не нагружать бабушку. 17.03.2012 13:01:12, atusik31
Я не могла не привозить одного Степу, поэтому не привозила никого.

Но в других случаях, с другой бабушкой - по обстоятельствам бывало привозила на дачу кого-то одного или двух из детей. Но не так, чтобы ребенок решил, что дело в нем самом и поэтому его не взяли.
17.03.2012 12:55:26, Марина (.)
Да, вот этого нам совсем не нужно (чтобы ребенок решил, что дело в нем самом и поэтому его не взяли). 17.03.2012 13:07:24, Важенка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.11.2018 18:28:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!