Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

МАМА, НЕТ!!!! это австралия!

доброго времени суток.

сил нет уже вааще: она на все отвечает "нет", а на меня уже просто бешенство накатывает... я все понимаю, я сама всю дорогу была неудобным, "протестным" ребенком... но одно дело отказываться делать, что говорят (например, убирать свои вещи или расчесывать волосы) - и другое дело спорить о том, кто из нас двоих лучше знает, как варить суп, как воспитывать детей, как читаются буквы...

это невыносимо; скажите, это когда-нибудь пройдет? ей 7 и 3, дома ровно год... ну как, КАК можно чему-то научить ребенка, который спорит со мной даже в том, как какая буква пишется!

у кого-нибудь вообще такое было? чтоб не просто протестное поведение в быту, но полное нежелание признавать авторитет взрослого даже в таких очевидных вопросах, как чтение и письмо?

приведу пример. садимся заниматься, читаем. написано "ноль", она читает "слон", я говорю "попробуй еще раз, не угадывай, будь внимательна" - она: нет, я все правильно сказала! тут написано слон, ТЫ ЧЕ, МАМА, САМА НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ, СЛОН! СЛОН!!!

другой пример: собирает магнитный паззл (на карте мира нужно правильно разложить страны), тыкает пальцем в левый верхний угол: мама, это австралия? канада, говорю я. нет, австралия! кричит ребенок, АВСТРАЛИЯ, МАМА, Я ТОЧНО ЗНАЮ!!!

ну что мне делать, кроме как принять двойную дозу успокоительного, а?
04.03.2012 01:26:25,

232 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
банально: не спорить, а написать "слон" и попросить прочитать, найти канаду и т.д.
ничего не получается- лучше уйдите и вернитесь к данному занятию попозже. Самое плохое - показывать что Вы нервничаете, что она Вас таким поведением выводит из равновесия.
04.03.2012 21:59:56, Юляуся
невозможно. она читает крайне плохо и ошибается в ЛЮБОМ слове. ваш совет позволит перенести спор с "нуля" на "слона", да и только.

и спорит она тоже по ЛЮБОМУ поводу. вы просто не сталкивались. смена предмета обсуждения или занятия только заменяет один объект спора другим, вот и все
04.03.2012 22:22:03, quizas
Пришла в голову такая бредовая идея... Только не ругайтесь! :) Она ведь понимает скорее всего, что она не права? А что если вам попробовать "поиграть наоборот"? Попробуйте вы ей говорить неправильные варианты. Или можно соглашаться с ней, и потом придерживаться этого утверждения тем тверже, чем более нелепее будет получаться.
Раз она так "переворачивает мир", попробуйте "перевернуть" и ее представление о вас. Пусть это будет такая игра :)
Рано или поздно она будет знать, где Канада, а где Австралия, никуда не денется :)
04.03.2012 21:09:25, Irina Tess
Там ниже кто-то уже предлагал :) Понимаете, в случае с Австралией можно так поиграть. Но невозможно это делать ВСЕ ВРЕМЯ. То есть говорить "не делай уроки", чтобы делала. Не ешь, чтобы ела. Не готовься к изложению, чтобы готовилась :) Не сработает :) 04.03.2012 21:11:19, ДраКошка
мы так полгода говорили тогда ещё 3х летке
да и сейчас бывает))
04.03.2012 23:11:35, Ardilla
Так у Вас малыши :) Моей если скажешь: Не делай уроки - она и не будет делать :) Не сработает. 04.03.2012 23:21:47, ДраКошка
старшей 7 уже... 05.03.2012 10:35:44, Ardilla
У меня старшая такая. Своерожденная.
дух противоречия буйным цветом. но мы уже в школе и там такое не прокатывает.
У меня есть волшебная фраза: "Ок. Говори/делай как тебе хочется. Все последствия - полностью твоя ответственность. Хорошо подумай."
Чудесно помогает, хотя дочка бывает и не сразу вид подает.
04.03.2012 20:08:42, Ardilla
lenalar
Я так же всем детям говорю, многозначительно - подумай получше. И молчу. Делается все как надо. Но это при доверительных уважительных отношениях, при обиде будет протест и на контакт не пойдет. У меня сын самый упрямый, было очень сильное сопротивление, до моего невроза, по очень важному для него вопросу. Я уступила через несколько лет борьбы. Всю начальную школу самая борьба была. Основная фраза того времени - "ты плохая" 04.03.2012 22:00:19, lenalar
В школу пойдет, будет ей там и "нет", и "Австралия". Там-то так НЕЛЬЗЯ. А дома-можно. 04.03.2012 17:58:20, <<<<<<<<<<<
Насчет конкретики: есть у вас говорящие азбуки, в том числе со слогами(география и биология, таблица умножения и сложения такие тоже есть).
Принцип договора :"Давай договоримся" - читает детка(неправильно н-р), читает мама(детка не согласнаЯ). Включаем третейского судью - на стенке висящего и он подтверждает мамину правоту.
Здесь была еще ссылка на слогофон-говоряшку, сегодня она почему-то не работает, а так - очень полезная весч для сомневающихся в маминой правоте.
04.03.2012 14:28:40, Евпраксия
слогофон - неплохая идея, надо будет попробовать. хотя концептуальную проблему он, естественно, не решит 04.03.2012 14:48:57, quizas
Вот здесь попробуйте обучалки чтению. Супротив компа не попрешь). 05.03.2012 08:57:07, prostoMaria
У меня средний сын до сих пор такой, все наоборот, да и дочка тоже) Мне кажется надо просто расслабиться. В некоторых случаях я нарочно говорю неправильно, чтобы ребенок поправил меня в нужную сторону. Когда они это понимают, то сами смеяться начинают над собой) 04.03.2012 12:56:57, Ni_ni
Реклама
Пробовала. Я вообще многое на юморе с детьми решаю. С ней - не выходит. Когда она в ступоре, никакой улыбки от нее не дождешься.
Ну в последнее время от меня тоже...
04.03.2012 16:38:46, ДраКошка
Мне кажется противоречит из вредности и тупит это разные состояния. Для примеров про тупит, у меня есть другой ребенок - старший. Вот где отсутствует познавательный интерес напрочь и совсем не смешно от этого! Но! Я все время понимала. что зато у него эмоционально-социальная сфера отлично развита (у вас же дочка тоже общительная, да?) и что-то в этой области прорастет. И проросло уже сейчас. Кличка в классе появилась "психолог" - за то, что умные советы дает о том, как с родителями/учителями и пр. конфликты разруливать всему классу. А двойки никуда не делись, кажется придется с этим смириться и когда включается тупка просто отступать, ну и принцип "ты мне я тебе" - впихнуть минимум, а дальше пусть развиваются в тех областях, которые ближе. 04.03.2012 18:17:55, Ni_ni
Моя тупит из вредности :) и противоречит. Я вполне уже изучила предел ее возможностей. И особенности ее мышления. и вообще - в глазах всегда вижу, поняла или нет. Но ОЧЕНЬ часто она ДЕЛАЕТ ВИД, что НЕ ПОНЯЛА. Ну зачем, зачем делать ВИД, что дура? Вот непонятно мне... 04.03.2012 18:35:45, ДраКошка
lenalar
Мне тоже было интересно, как при очень высоком интеллекте можно учиться на 3 и 2, зная учебники почти наизусть. Моя уважаемая психолог сказала - "Вы что правда думаете что работа мозга это не труд?" . Мозг сложно устроен, человек может легко понять и сделать что-то, а со следующей минуты мозгу нужно отдохнуть. А некоторые люди могут легко концентрироваться когда надо, и не устают от этого. Я это хорошо вижу, у меня пример свой вырос:) На олимпиаде региональной занял 3 место, и больше не участвовал, говорил - "надоело, неохота, лучше почитаю" 04.03.2012 22:08:29, lenalar
мама Ирина
!!!!!!!!!!!! 04.03.2012 16:33:37, мама Ирина
мама Ирина
Было, есть и будет. 25.5, 8,5. 2,5 и 55 ровно))) с завидным постоянством проверяют мое отношение к несогласию и отказам. Да ради Бога!!! Австралия - пусть Австралия, слон - хорошо, жираф - ещё лучше! Моя мама, воспитывая меня, применяла метод, именуемый как "метод естественных последствий". Не ноль, а слон? , ну, давай нас завтра рассудит независимый эскперт - учитель. Ну, не хочешь расчесываться, пусть так и останется - волосы твои - ТВОЁ право быть лохматой(тут почему-то всегда находился кто-то, кто удивлялся, почему такие роскошные волосы в беспорядке). Но! В театр я (т.е) мама, хожу только с причесанными девочками, которые нормально поели перед спектаклем - и это МОЁ право! (а в театре мы слегка злорадно обсуждали невоспитанных детей и взрослых, ломящихся в буфет - такая вот манипуляция - "я - лучше них"), оценка в школе - это оценка твоего труда, значит, она принимается во внимание при решении о наделении ребенка жизненными благами и т.д. В развитие данного подхода задумалась - а почему я (да и другие родители)так нетерпимы к отказу ребенка подчиняться, к его несогласию с позицией родителя? И с грустью поняла, что проблема -в самооценке родителя(((. Он сам начинает сомневаться в собственной значимости и авторитетности, а как следствие - родительской успешности, а чем дальше в лес... тем там злее психологи)))) 04.03.2012 12:12:06, мама Ирина
Да какая уж тут самооценка! У меня появился второй приемный ребенок, и я только тогда поняла, КАК здорово, когда ребенок не отвергает развитие, а ПРИНИМАЕТ, ВПИТЫВАЕТ, соглашается, исправляет свои ошибки. Как быстро идет развитие, как сохраняются мои нервы и насколько меньше сил на все это тратится. Но я НЕ МОГУ полностью забить на дочку. А метод естественных последствий не действует. У нас прошлой весной был такой эксперимент. Отношения мои с дочкой улучшились существенно (я забила на убеждение ее и вообще на домашнее задание), и за три недели она получила больше двух десятков двоек по разным предметам. Смысл? 04.03.2012 12:17:03, ДраКошка
мама Ирина
а где я написала про "забить на дочку"? я пишу про нетерпимость родителя к инакомыслию. Если оно не угрожает жизни ребенка - оно должно иметь место. Про оценки я тоже написала. Нет оговоренного результата - нет оговоренных заранее благ. Вот и метод. Ты слишком серьезно относишься к двойкам. У меня это тоже было - "как это? у МОЕГО ребенка плохие оценки? Позор родителю. Я плохая мать, не занимаюсь ребенком, у нее кошмар с поведением и оценками." Типичная реакция золотой медалистки-олимпиадницы, краснодипломницы и просто перфекционистки. Бедная моя первая девочка! Думаю, что твоя дама отвергает те виды развития, ценность которых не понимает для себя, либо, в которых тотально не успешна. А прорыв в отношениях - это много ценнее троек/четверок по геометрии.
У вас с сыном совпали установки и ценности, поэтому тебе КАЖЕТСЯ, что с ним легче. Не думаю, что он более простой и удобный ребенок, чем дочка.
Была в нашем пафосном классе девочка, совершенно не вписывавшаяся по соцстатусу мамы - уборщицы цеха на заводе (которая и попивала и погуливала). Тройки были более чем условные. Через год после выпуска из 8 класса она вышла замуж и родила. Сейчас рабатаем менеджером (!) страховой компании, милая, приятная, уверенная в себе женщина, мама двоих успешных детей. Вполне прилично зарабатывает, на работе ценят. Вот так.
04.03.2012 14:32:46, мама Ирина
ОльгаЛ
Нетерпимость и отсутствие логики в действиях младшей ( с моей опять-таки точки зрения)- мой адаптационный кошмар. Не, вот так: КОШМАР! Тк старшая сапоги в стиралку не засовывала, меня аж трясло, когда это младшая начала делать. Кстати, очень быстро перестала. А вот если начнется как про Австралию- мне кранты. Это МОЕ самое слабое место. Вот ветку прочитала- морально подготовилась. 04.03.2012 17:09:04, ОльгаЛ
Чудеса бывают, ага. Но редко. Если сейчас, в тринадцать лет, ребенок не понимает половины написанного на русском языке, и совершенно не стремится понять. Если она не понимает, О ЧЕМ ГОВОРЯТ СВЕРСТНИКИ, вряд ли она менеджером устроится после школы.
А насчет двоек - да, мне не наплевать. Двойки, которые в основном ЗА ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ - недопустимы для моих детей. У них и так не особо большая нагрузка. Особенно у Лики. Нет ничего смертельного, чтобы С МОЕЙ ПОМОЩЬЮ (очень большой помощью, если требуется) выполнить домашнее задание.
04.03.2012 15:44:46, ДраКошка
Реклама
мама Ирина
так та барышня тоже не понимала. Галь, ну чего я тут за Советскую власть агитирую? Да я только за, когда речь идет о помощи мамы ребенку, особенно, когда без неё не обойтись! У подруги первый ребенок мужа тоже очень-очень не блистала в учебе. Но сидела тихо и учителям не мешала. Тройки нарисовали. Отдал он её в какой-то самодельный ВУЗ (филиал филиала))). Расцвела девка. Моя подруга аж ко мне позвонила - "представляешь, она пришла, поела и кнажку начала читать!!! всю школу бились, чтобы она хоть что-нибудь прочла. Мать моей подруги-математик, была в ужасе от познаний ребенка. "Она в 9 классе не знает таблицу умножения, ни одной формулы и т.п. и научить не реально!" Так что, да, чудес бывает много. Учится она теперь сама, папа ни разу за экзамены не платил. Уж диплом скоро защищать. Так всё сама делает. Для меня это тоже фокус - при полном отсутствии какой-либо эрудиции ребенок на чистой мотивации, в 17 лет , начал учиться! 04.03.2012 16:22:58, мама Ирина
Ну это явно один случай на миллион :) Хотя помечтаю, прикольно бы было :) 04.03.2012 16:29:03, ДраКошка
мама Ирина
Ещё один. Барышня в общей сложности, была второгодницей ТРИ раза! Сразу после школы пошла в ПТУ, где учили мастерв маникюра. Вышла замуж. Родила. Потом - девяностые. Начала товар таскать из Москвы, потом - из Турции. Сейчас у нее две магазина. 04.03.2012 16:37:30, мама Ирина
:) У меня подруга такая. Не второгодница, но школу закончила подарками мамы. Торговала на рынке. Сейчас очень состоятельная дама с большим количеством своих точек и бутиков :)
Но, во-первых, подобные "второгодницы" обычно имеют другие навыки - общения, эмпатии, сметки какой-то бытовой. А моя - нет.
Во-вторых, я все равно не могу пустить на самотек ее школу в надежде, что она вырастет и станет бизнес-вумен как-нибудь :)
Хотя примеры приятные, ага :)
04.03.2012 16:42:07, ДраКошка
мама Ирина
"другие навыки - общения, эмпатии, сметки какой-то бытовой" - а тута))) порыться? 04.03.2012 16:48:32, мама Ирина
Ну так нет этих других навыков, о чем и речь! у нее нет подруг (одна, далеко живущая и нерегулярная, моими стараниями сделанная три года назад :)). Она очень часто ссорится с остальными нашими детьми, хотя по возрасту все близкие и играть им интересно вместе.
Возможно, ее упрямство действительно станет целеустремленностью в будущем. Это единственное, что я вижу в ней ресурсного.
Правда, в те редкие дни, когда мы с ней дружим (ТОЛЬКО дружим и не ссоримся), она вполне милая и обаятельная домашняя девочка, моя помощничка и умничка.
Раньше я считала, что это наше будущее :) А сейчас все чаще мне кажется, что это скорее маска. Она в ДД мило улыбалась - мне страшно становилось. Потому что улыбка и выражение глаз были противоположными. Вот и сейчас мне кажется, что это маска, чтобы отстали, чтобы похвалили. Не знаю (
04.03.2012 16:52:59, ДраКошка
"прорыв в отношениях - это много ценнее троек/четверок по геометрии" - на каком-то этапе - безусловно. но только на коротком, конечном этапе. мне кажется, что мир с ребенком ценой снижения планки требований может быть дорогой вникуда. само собой, речь идет не о завышенных требованиях типа золотой медали, а о неком "гигиеническом минимуме", приемлемом в данной конкретной семье 04.03.2012 15:03:42, quizas
мама Ирина
Требования упорно следовать традициям семьи, принявшей на жительство зятя или невестку, часто заканчиваются разрывом семейных уз либо с родителями, либо у молодых. Мне очень сложно было со старшей понять, что отношения между нами дороже формальных критериев успешности. Как только поняла, и критерии восстановились. 04.03.2012 15:14:44, мама Ирина
Corgik
+100 04.03.2012 20:23:55, Corgik
я согласна с вами. именно поэтому молодые должны жить отдельно в СОБСТВЕННОМ доме, в котором будут работать их СОБСТВЕННЫЕ правила.

тут ситуация осложняется тем, что этот ребенок пришел в МОЙ дом. в своем доме я как мать, отвечающая перед богом и людьми за своих детей, устанавливаю определенные минимальные правила под кодовым названием "гигиенический минимум".
04.03.2012 15:30:14, quizas
Реклама
Да, я об этом и говорю. Невозможно забить на все, кроме отношений. Да, у меня идеальные отношения с дочкой, когда я от нее ничего не требую, исправно покупаю ей новые шмотки, путевки в дорогие лагеря, вожу за границу и разрешаю сидеть перед ТВ сколько ей хочется. Только это ЭРЗАЦ нормальных отношений. Потому что есть еще много сфер в жизни, кроме потребительства. А на банальную просьбу убрать свой стол она будет час бурчать про то, что это не ее работа, что не такой уж он и грязный, что вот Катя вчера убирала, а сегодня не убирает, что она и так уроки не сделала, что я могла бы за нее убрать и т.д. Но если я сама уберу, а она в это время ТВ смотрит - все шоколадно. Вывод? Все делать за нее? 04.03.2012 15:47:40, ДраКошка
мама Ирина
Это - стандартное поведение подростка. А не говорю, что НИЧЕГО не надо требовать. Выше описанное - совершенно точно, ЭРЗАЦ! Но требовать нужно сначала, п крайней мере, то, в чм она действительно может преуспеть и победно оглядеться вокруг. Дорогие шмотки и курорты в заграницах без вложенных в жизнь усилий, растлевают. Здесь и дискутировать не о чем. 04.03.2012 16:27:23, мама Ирина
Понимаете, я явно что-то не то делаю (. И за три года я НИЧЕГО не нашла такого, в чем она может почувствовать себя выше других и победно оглядеться ( Сначала мы рисовали - потому что в ДД она именно рисованием и выделялась. Но в художественную школу она НЕ ЗАХОТЕЛА (а я не настояла). В художественную студию она ходила с удовольствием, пока настоящая работа не началась. Стала отлынивать и вообще отказалась.
Играет на ф-но. Сначала очень хорошо пошла в гору. Пока не началась настоящая работа. Ну и математика :) Длительности нот учит два с половиной года. Выучила, вызубрила, ПОНЯЛА (с моей помощью и помощью учительницы), ПРАВИЛЬНО играет, прошло время - как корова языком слизала ( Заново. Опять выучила, ПОНЯЛА (ЗАНОВО!) И так далее. Я, разозлившись в очередной раз на ее тупение, сказала, что ф-но - лишние занятия. Плакала, просила, чтобы не переставала играть. ОК, играет. Но поскольку уже третий год пошел, произведения серьезные - а ей банально ЛЕНЬ.
Вместо художественной студии пошла на дизайн. Слово, наверное, понравилось :)
То же, что и везде. Ей нравится, ага. Только ЗАДАНИЕ делать - НЕ ХОЧЕТ.
В результате все ее плюсы обращаются в минусы. И мои тоже! Потому что ВЕЗДЕ, куда она ходит - надо что-то делать. Не ходить - плачет. Ходить - нельзя же ходить и ничего не делать. Заставляю - тупит и упрямится. И снова все возвращается к исходному...
04.03.2012 16:33:56, ДраКошка
мама Ирина
Так там, где работа, может посмотреть, что не получается? конкретно - штриховки, объемы заданий больние и т.п. Мне кажется, она боится перестать быть успешной в либимом деле, вот и пасует - "лучше я брошу, чем меня))) 04.03.2012 16:52:20, мама Ирина
Дело в том, что она и так условно успешна. То есть таланта у нее нет. И способности средние. И по сравнению с остальными, ниже средних. Она, наверное, это видит.
Не получается - задание делать. Когда задавали домашнее животное нарисовать - это один уровень сложности, справилась, нравилось :)
А когда стали задавать пейзажи и натюрморты, она сдулась. Даже не потому что не получалось! Просто студия - это же тоже учеба. А она всю эту теорию про центр композиции, светотени, гармонию и т.д. - банально НЕ ПОНИМАЛА. Я пыталась помочь (тоже ни фига об этом не знаю, но есть же Инет :)), усаживала уютненько, читали, и рисовали вместе. Вроде все так славно. Но у нее все равно протест. Это нам не задавали (теорию обсуждать), пейзаж ты не так рисуешь (а фиг его знает, как :)), я тоже не могу, и вообще это не школа, чтобы задание делать (ага, школьные она с удовольствием делает :)) и т.д.
04.03.2012 16:58:00, ДраКошка
Галя, у меня со своерожденной похожие проблемы еще не изжиты до конца. Мне очень помогло, когда я ей поставила ультиматум - не учишься и дальше, остается все как есть - в институт тебя никакой не возьмут с тройками, тогда в 18 лет и 1 день идешь на съемную квартиру и работать, сама себе все оплачивать - и наряды и развлечения. А поскольку образования не будет, на работу возьмут только самую неквалифицированную, за которую много не платят и уровень жизни по сравнению с родительским домом очень ухудшится). Некоторое время выносила мозг на тему ты меня не любишь, из дому выгоняешь, но тут я кремень - очень люблю, но жить после 18 лет не обязана. Хочу жить с тем, с кем у нас взгляды совпадают - мое право. Будешь в институте учиться - до конца института разрешу с нами жить, нет- как выше описано. Посчитала, что до 18 всего 6 лет осталось, впала в панику, что ничего не успеет исправить). Успокоила что 6 лет это много, вспомни, что было 6 лет назад и тп. Вроде взялась за ум, ТТТ. Но периодически подкатывает - а чтобы напр косметологом работать, нужно учиться? А вот пекинесов разводить можно без образования). С пекинесами помогло бизнес-план составить, и доказать, что на эти деньги не проживешь, тем более с условием первоначальной покупки квартиры, тк на съемной никто не разрешит таким грязным делом заниматься). 05.03.2012 09:23:09, prostoMaria
Понимаете, это рассуждение поможет с разумным ребенком.
С Ликой даже "сделаешь-пойдешь", "не сделаешь-не пойдешь" (кратковременная перспектива) - НЕ ПОМОГАЕТ. Сейчас вот она хочет на историческую родину, к сестре в гости со мной поехать. Я в принципе против. Но сказала - будет ДВЕ тройки в четверти (этой) - поедем. А я свое слово всегда держу, дети знают. Две тройки - реально для нее. Русский и математика точно выше не будут. Остальное - доклады (которые мы с ней или я одна делаю), тесты, к которым можно готовиться дома и т.п. Дело ТОЛЬКО в том, чтобы все записать и с моей помощью сделать. И как Вы думаете? Да ничего не улучшилось. Когда я ей напомнила, она стала говорить, при чем тут тройки и ты бы и так могла поехать и я не хочу и не могу учиться лучше.
Насчет будущего мы говорили. И вообще - я честно сказала, что могу прямо сейчас от нее отстать, а после девятого класса она СРАЗУ пойдет работать, потому что поступить никуда не поступит, а платить я за нее не буду (если как сейчас стараться не будет). Это для нее ПУСТОЙ звук. Вообще, причинно-следственные связи - не наше. И в ответ на любую договоренность - обида и обида.
05.03.2012 11:43:36, ДраКошка
Сочувствую). Может, акцентировать на том , что если после 9го работать - то только уборщицей или дворником, ведь больше неуча никуда не возьмут... А к сестре, это Вы сильны духом. На мой бы характер, если хотят видеться, пусть сестра и приезжает и встречаются где-нибудь на нейтральной территории, Вы-то при чем? 05.03.2012 12:37:36, prostoMaria
Corgik
Я не думаю, что ребёнка (не только тематического) легко напугать неквалифицированной работой. Для них это пустые слова. А дворником мой младшенький, например, всегда хотел быть. Интересно это ему. Жаль, говорит, платят мало. 05.03.2012 15:19:38, Corgik
Мою проняло).Но ей уже 12 и хочется жить красиво, а не с ведром в зубах, тем более, что ведро с водой еще поднять надо, а после нашей операции ей физически работать оставшуюся жизнь не светит. 05.03.2012 16:09:11, prostoMaria
Реклама
Corgik
Маша, мне показалось, что вашу дочу проняло то, что Вы её пригрозились отселить в N лет + 1 день без вспомоществования:)) Уж напугали так напугали вашу красотку:) 05.03.2012 16:43:40, Corgik
)) ее напугаешь)). А дворником я сама хотела стать в Фарушином возрасте. Книжку как раз прочитала по ссылке). Потом дошло, что это не только романтика, но и скребки с лопатами тяжелее меня) 05.03.2012 20:32:47, prostoMaria
Да ни при чем я. Просто решила, что будет дополнительный стимул. Оказалось, нет. Ну и ладно, ну и не поедем.
А после девятого она хочет на парикмахера учиться. Правда, я посмотрела - туда тоже поступить еще надо, как это не смешно :) И учиться 3-4 года.
05.03.2012 13:20:05, ДраКошка
Corgik
Галь, ничего смешного. Я бы точно не смогла выучиться на парикмахера - руки не оттуда растут. Вполне понимаю, чему там можно учить столь долго. Ребята ведь ещё среднее образование получают. 05.03.2012 15:28:16, Corgik
Я, Лен, боюсь, что она тоже не сможет. У нее руки тоже не особо оттуда растут. Это, знаешь, как пятилетние девочки балеринами мечтают быть. А она - парикмахером. А что получится - фиг знает ( 05.03.2012 16:31:54, ДраКошка
Corgik
Если Лика хорошо рисует... Мне кажется, это родственные вещи - и то, и другое требует очень развитой моторики рук. Или я ошибаюсь... 05.03.2012 16:41:03, Corgik
Фигово она рисует, Лена. Просто рисует она лучше, чем, к примеру, математику решает.
А я по совету психолога сильные ее стороны ищу. Рисование - не она. Но других я тем более не вижу (
05.03.2012 18:50:02, ДраКошка
Corgik
По музыке в учительницы музыки или музруком в саду - не пройдёт? Не сможет закончить музшколу? 05.03.2012 19:24:14, Corgik
Не сможет, Лен. Я разговаривала с ее учительницей по музыке. Она сказала, чтобы даже и не смотрели в эту сторону. Ей будет сложно даже в детском саду. Она многого в музыке не понимает и не чувствует.
И, что интересно, она сама не хочет :)
05.03.2012 19:46:09, ДраКошка
Галя, на фига эти длительности нот? Я четыре года училась, не помню мучений по поводу длительностей нот. Играла себе на слух, педагог мною была довольна, хотя я была отменной лентяйкой. Пусть она занимается себе в удовольствие. 04.03.2012 16:47:53, atusik31
У нас учительница очень милая, мягкая, но принципиальная. Это раз. Хотя я с ней поговорила уже о смягчении режима для Лики :)
А второе - на слух у нас тоже не получается. Ну нет у нее слуха ( В итоге просто играет неправильно. В принципе и ладно. Но нафига тогда учительница :)? А без учительницы она вообще за ф-но не садится, лень.
04.03.2012 16:54:16, ДраКошка
мама Ирина
так интеллектуальный или гигиенический?))) а потом, ребенок не пришел, а его привели. Мне кажется, Вам очень повезло с деткой - интеллектуально весьма сохранный ребенок и имеет желание социализироваться. На мой взгляд, её поведение - об этом. Другое дело, что новый жилец в доме - это сложно, а он ещё и неудобный и не очень-то показушно-лояльный. Старшая, когда приезжает с семьей))), мне сложно принять в доме квартирантов))) у них свой уклад, традиции, пищевые привычки. Когда рационально пытаюсь синхронизировать - напряги, когда на самотек - адаптация дня три. Муж вообще сбегает из дома на дачу)).
С ребенком - сложнее. ОН - навсегда, поэтому, в свою очередь, согласна с Вами - и его подвести к пониманию сложившихся традиций, но и себя вместе с традициями инвентаризации подвергнуть))
04.03.2012 15:45:49, мама Ирина
Я себя подвергла полной инвентаризации :) Но я очень лояльная и демократичная мама. И ленивая, ага :) Я очень люблю много свободы детям предоставлять. И кровные на этом воспитаны и пользуются ею грамотно. Макс уже просек тенденцию и тоже пользуется. Сделал то, что должен - и свободен.
А Лика из вредности по-моему жабу проглотить может :) Я отпускаю ситуацию, отпускаю. Но она если завелась, а я не отвечаю на провокации, идет с детьми остальными ссорится. в результате все равно дома покоя нет. А это не гуд.
04.03.2012 15:54:38, ДраКошка
Реклама
мама Ирина
хо, а тут, извините, изоляция от общества. Здесь и власть употребить. Вот они, пресловутые границы. 04.03.2012 16:29:16, мама Ирина
Изолирую. Но получается, что из четверых детей изолирую только ее. Ей обидно. Ей кажется несправедливым это. Она не отслеживает, что так ведет себя только она. А вот наказания отслеживает. Получается, что троих я ПРАКТИЧЕСКИ не наказываю (не за что). А ее - РЕГУЛЯРНО. И это только подогревает ее вредность ((( 04.03.2012 16:37:57, ДраКошка
мама Ирина
все она понимает, на сердитых воду возят. Ещё она понимает, что ей несказанно повезло с рефлексирующей мамой, которая "хочет по справедливости " и боится обидеть. 04.03.2012 16:53:59, мама Ирина
Нет, не понимает :) Раньше частенько говорила (и Максу тоже) - вот бы нас другая мама взяла, более добрая :) Макс был в ауте и кричал на нее, что она неблагодарная дура :)) А она действительно так считает. Видимо до сих пор. Вслух не говорит, потому что я после десятого раза сказала, что готова ее лично передать новой маме или в пункт ожидания новой мамы. Уж больно мне это обидным показалось ( 04.03.2012 16:59:25, ДраКошка
Голубушка
Конкретно Чтение. Не разрешайте ей читать/произносить слово целиком. Только с пальчиком/указкой под словом, только послоговое чтение. Возьмите в руки букварь Жуковой и пробегитесь по нему с самого начала,- она у Вас за три дня привыкнет к новому требованию, и гадать перестанет.
Всё остальное. ИМХО, это агрессивность. И с очередным возрастным пиком агрессивности совпадает. Не удивляйтесь: и сквернословие, и манера с издёвкой дразнить детей, и дерзость, и споры со взрослыми, и истерики,- это всё проявления агрессивности. У Вас это проявляется в постоянных спорах и дерзости. Ребёнок ведёт себя так, как будто он здесь главный. Порой создаётся впечатление, что он нарочно дразнит родителей. С ним невозможно договориться. Увы, почти все попытки переспорить или подчинить ребенка ведут к поражению взрослых. Ребенок продолжает бороться за власть, рассчитывая, что такое поведение поможет ему самоутвердиться, доказать свою силу. «Борясь за власть», дети обнаруживают: вспыльчивость; негативизм к обучению; тяготение к спорам; упрямство; забывчивость; склонность к безделью; демонстрацию превосходства; дерзость; непокорность, неподчинение.
Склонность к дерзости и спорам может быть вызвана типичной особенностью поведения детей – негативизмом. Это стремление к противодействию всякому внешнему влиянию – начиная с отказа выполнять просьбы взрослых до выраженного стремления делать все наоборот. С негативизмом крайне сложно бороться, и не стоит надеяться, что «это» пройдёт само собой. У таких детей негативизм усиливается при чрезмерном контроле и опеке и ослабевает при сочетании разумного контроля и демонстрации уважения к личности ребенка. Что можно посоветовать? Избегайте борьбы за власть. Просто демонстрируйте своё уверенное поведение. Скажите ребенку, что вы не можете «заставить» его поступать так, как вы считаете правильным, но будете признательны, если он согласится с вами. Найдите благоприятную возможность продемонстрировать ребенку признательность (когда он не «борется» с вами). Найдите способы дать ребенку почувствовать свою значимость. Спрашивайте у него совета в той области, где вы сможете этому совету последовать. Не вступайте с ним в споры. В таких случаях лучше всего игнорировать провокацию – не достигнув цели, дети прекращают пользоваться этим способом. Если же они воспринимают игнорирование как молчаливое одобрение и продолжают твердить своё, то краткий и четкий выговор («Довольно!», «Отвратительно!») будет лучше длинной нотации. Работать с таким ребёнком нужно, как с агрессивным. Агрессивный ребенок часто вызывает антипатию, его трудно понять и принять. Однако он нуждается в добром отношении и помощи взрослых. Таких детей важно обучать приемлемым способам выражения гнева и умению владеть собой в провоцирующих, конфликтных ситуациях; им надо демонстрировать модель неагрессивного поведения и быть внимательным к их нуждам и потребностям.
04.03.2012 11:27:51, Голубушка
Corgik
Ох, как ты хорошо и правильно всё написала! Интересно, работает ли всё это в жизни. 04.03.2012 20:50:51, Corgik
Половина точно не работает :) Вторую половину опробую на днях :) 04.03.2012 20:54:08, ДраКошка
мама Ирина
"вы не можете «заставить» его поступать так, как вы считаете правильным, но будете признательны, если он согласится с вами"
я говорила "МОГУ заставить, но считаю, что ты сама сможешь себя организовать". Почти всегда помогало.
04.03.2012 14:36:24, мама Ирина
голубушка, мы и так читаем по слогам и по жуковой, у нее элементы дислексии, она и с пальчиком и по слогам все равно путает буквы и слоги... пример со слоном - написано слово "ноль", читает: "с - л -" я останавливаю, спрашиваю, почему "с", в этом слове нет буквы "с" - она начинает спорить: вот, смотри - О! Н! значит, СЛОН!"

тут вопрос не в технике чтения, а в том, что она не готова признавать свою неправоту даже в процессе обучения. это распространяется на все сферы жизни. пример - я не смогла научить ее кататься ни на роликах, ни на самокате - она просто в какой-то момент сама поняла, как это делается. попытка объяснить, куда девать какую ногу, встречала каждый раз бурный протест: НЕТ, МАМА, Я САМА ВСЕ ЗНАЮ! Я УМЕЮ! Я ВИДЕЛА! итог - младшие трехлетки уже давно катаются, а эта все падает. потому что не хочет, чтобы ее учили.

другой пример: на стене 2 месяца как висит магнитный паззл карты мира. ее младшая сестра, которой 3,5 года, уже знает пол-карты, потому что она учится по привычной нам схеме: ей интересно - она задает вопрос - она получает ответ - она запоминает правильный ответ. старшая не знает НИЧЕГО, при этом непрерывно спорит с младшей, доводя ее до слез (младшей-то невыносима мысль, что ее знание ставится кем-то под сомнение), в результате обе прибегают ко мне с вопросом, кто прав - и старшая немедленно начинает спорить уже со мной: НЕТ, МАМА, НЕ ТО, А ЭТО АВСТРАЛИЯ! ЭТО, ЭТО, Я ЗНАЮ!
04.03.2012 11:52:33, quizas
[пусто] 04.03.2012 12:45:25
дело не в том, что она дислектик, а в том, что беспрестанно оговаривается/пререкается/прот­иворечит и спорит даже там, где бессмысленно 04.03.2012 13:00:42, quizas
мама Ирина
так она чувствует свою несостоятельность и как может, маскирует её. Элементарно, Ватсон. ))) Вы, как только это поймете, на порядок толерантнее к её спорам отнесетесь. У меня Сашка сейчас такая. Все "Я сама!!!!!!!!!!". Чкмодан ростом с неё пыхтела, толкала метра полтора. Как только я похвалила её за помощь, успокоилась и переключилась на другое. А убить, да, хотелось!))) четыре места багажа, 2 ребенка и всего одна я. 04.03.2012 14:41:33, мама Ирина
мама Ирина
так тут уже каждый второй написал и про возрастные кризисы, и про перекос в развитии деток из домиков. Что-то на 2 года и у семилетки может быть, а что-то у неё же и на все 10.
У нас был частный дом и после дождя в саду у стока с крыши образовывалась очень большая и красивая лужа. Вода отстаивалась, на дне были песочек и камушки. Вот в эту лужу ваша покорная слуга носила хлебушек и кормила виртуальных рыбок. Родители сначала смеялись, потом убеждали в отсутствии рыб, приводили доводы, что лужа высыхает и живого там быть не может. Я упорно стояла на своем, хотя понимала их правоту.
04.03.2012 15:11:09, мама Ирина
не, холмс, ну вы сравнили - двухлетку с семилеткой! 04.03.2012 14:50:27, quizas
Фома (Сергей Михалков)

В одном переулке
Стояли дома.
В одном из домов
Жил упрямый Фома.

Ни дома, ни в школе,
Нигде, никому -
Не верил
Упрямый Фома
Ничему.

На улицах слякоть,
И дождик,
И град.
'Наденьте калоши',-
Ему говорят.

'Неправда,-
Не верит Фома,-
Это ложь...'
И прямо по лужам
Идет без калош.

Мороз.
Надевают ребята коньки.
Прохожие подняли воротники.
Фоме говорят:
'Наступила зима'.
В трусах
На прогулку выходит Фома.

Идет в зоопарке
С экскурсией он.
'Смотрите,- ему говорят,-
Это слон'.
И снова не верит Фома:
'Это ложь.
Совсем этот слон
На слона не похож'.

Однажды
Приснился упрямому сон,
Как будто шагает по Африке он.
С небес
Африканское солнце печет,
Река под названием Конго
Течет.

Подходит к реке
Пионерский отряд.
Ребята Фоме
У реки говорят:

'Купаться нельзя:
Аллигаторов тьма'.
'Неправда',-
Друзьям отвечает Фома.

Трусы и рубашка
Лежат на песке.
Упрямец плывет
По опасной реке.

Близка
Аллигатора хищная
Пасть.
'Спасайся, несчастный,
Ты можешь пропасть!'

Но слышен ребятам
Знакомый ответ:
'Прошу не учить,
Мне одиннадцать лет!'

Уже крокодил
У Фомы за спиной,
Уже крокодил
Поперхнулся Фомой;
Из пасти у зверя
Торчит голова.
До берега
Ветер доносит слова:
'Непра...
Я не ве...'
Аллигатор вздохнул
И, сытый,
В зеленую воду нырнул.

Трусы и рубашка
Лежат на песке.
Никто не плывет
По опасной реке.

Проснулся Фома,
Ничего не поймет,
Трусы и рубашку
Со стула берет.

Фома удивлен,
Фома возмущен:
'Неправда, товарищи,
Это не сон!'

Ребята,
Найдите такого Фому
И эти стихи
Прочитайте ему.
04.03.2012 11:07:36, T.
[пусто] 04.03.2012 11:04:15
мама Ирина
приятный бонус - развитие речи и умения вести дискуссию. А теоретические построения до определенного возраста (в книжках пишут, до 7 лет, а я думаю, что до10-12, нужно обязательно сопровождать реальным экспериментом.
Выходит моя восьмилетка на кухню, слушает прогноз погоды (ветер -0 м/с), и изрекает - значит, дым должен идти вверх (Окружающий мир - полезный предмет!). Дед предлагает ей погулять, попутно замечая, что двор наш спроектирован так, что там всегда сквозняк. Она упирается, что ветра нет по прогнозу, и можно на площадке развести костер - дым от него уйдет вверх и не помешает соседям. Пошли, проверили. Сеседка с 4 этажа прямо из окна интелигентно попросила ликвидировать костер - дымок в квартиру затягивает. Дедушка, для подтверждения гипотезы, слегка чего-то для окраски дыма в костер добавил, и детка убедилась в наличии вихревых потоков)))
04.03.2012 14:52:19, мама Ирина
Мне повезло дважды - у меня обе такие. Своерожденные. Одной 11 лет, очень талантливая, замечательный математик. Второй 3 года, всех строит и дома, и в детском саду. Обьясняет мне, как надо водить машину. Требует в саду, чтобы воспитательница сходила в туалет и помыла руки.

А разве бывают другие дети?
04.03.2012 10:54:45, masha__usa
то, о чем вы пишете - это несколько другое. требовать от воспитательницы помыть руки и спорить, как читается какая буква и сколько будет три минус один - это разные вещи.

у моей девы крайне затруднен процесс научения: она спорит, как читаются буквы (читать до сих пор даже по слогам не умеет, ага), спорит, что четырнадцать больше шестнадцати, спорит, что пингвины умеют летать, а после зимы приходит сразу лето...

я понимаю, что ребенок может быть своевольным и протестным, но протестовать против того, что сказку о рыбаке и рыбке написал пушкин? что в пруду около дома не водятся акулы? что дикая кошка называется "рысь", а не "крысь"? что у хлеба - батон, а не бутон??? я этого не понимаю...
04.03.2012 11:12:16, quizas
У меня старшая была такая (сейчас, вроде, выросла).....знаете, очень умная девочка получается.

Это не протест...это попытка по своему осмыслить факты жизни. Найти логические связки. Многое из того, что кажется вам диким, может быть построено на внутренней логике ребенка. Например, кто-то сказал ей, что "О рыбаке и рыбке" - это народная сказка. И она запомнила. А вы говорите, что это сказка Пушкина. Она понимаете, что Пушкин - это не народ, и спорит :)))

НА самом деле, это может быть признаком развитой логики. Которая, в силу малолетства, опираетсся на неправильные, недопонятые факты. И делает неправильные выводы. Но сама логика, может быть очень верной.

Попросите ее обьяснить, _почему_ она так думает. Правда, это может быть очень интересно :)))
04.03.2012 11:56:52, masha__usa
спрашивать пробовала. ответ - "потому что я ЗНАЮ". спрашиваю, откуда ты это знаешь? ответ: "оттуда. знаю, и все. потому что я УМНАЯ".

это не логика, как мне кажется.
04.03.2012 12:12:08, quizas
Ну да, моя тоже говорит: Я же ВИЖУ.
Хотя в последнее время круче: А УЧИТЕЛЬ в школе НЕ ТАК говорит. А мы в школе НЕ ТАК решаем. Я уж обрадовалась: Ну расскажи, КАК.
А Я НЕ ПОМНЮ, говорит. Но при этом мои объяснения все равно в штыки.
04.03.2012 12:19:01, ДраКошка
Реклама
мама Ирина
Галь! Моя в 4 года после детского глуба пришла и внушала мне, что шар и цилиндр - геометрические фигуры, а не тела. Любой мой аргумент отвергался - "нам Оксана (воспитатель клуба) так сказала!". Пришлось в клуб, там на стенке - пособие методическое с ОШИБКОЙ!!!! и искать пути компромиссного решения проблемы. Я - мама, Оксана - учитель. Роли разделены и это очень хорошо. 04.03.2012 14:57:29, мама Ирина
В четыре года я бы посмеялась :) А почти в тринадцать уже не смешно. Роли ролями, а она и с учителями, и с репетиторами спорит ( 04.03.2012 15:24:20, ДраКошка
мама Ирина
так пусть они напрягаются! Анька тоже спорит. Некоторые тетки раздражаются, а я тут как тут - "видите, Вы стимулируете в ребенке мыслительные процессы! Вы - передовой педагог, позволяющий ребенку иметь свою точку зрения! Вы учите её аргументировать!"
А я вот в 4 не смеялась - страдала минут 20 от отсутствия абсолютного доверия ребенка к маме))
Спорить в 12-13 - это норма противного пубертатника))) у старшей это началось в 15 и 2 года была пороховая бочка, где негативизм ко всему абсолютно был приправлен раскрывающейся сексуальностью и гормональным перекосом - мужские гормоны были в избытке так что и агрессивность тоже была не слабой. Про гормоны узнали, когда возникла проблемка с неспособностью забеременеть - пролечились 3 месяца и жить стало много легче, и беременньсть пришла. Но в 17 все же, несмотря на гормны, начался подвоз мозгов, хотя и колючки не все пооблетали. в 19 вышла за муж и я почти выдохнула. Сейчас иногда задерживаю ненадолго дыхание, но не критично.
04.03.2012 15:36:42, мама Ирина
""видите, Вы стимулируете в ребенке мыслительные процессы! Вы - передовой педагог, позволяющий ребенку иметь свою точку зрения! Вы учите её аргументировать!" +100000! 04.03.2012 23:19:18, masha___usa
:) Гы. Если "не знаю, не понимаю, так правильно, ага, не знаю, нет" - это аргументация, тады да :) 04.03.2012 23:20:16, ДраКошка
Если бы у нас это началось в двенадцать :) Она спорит, не переставая, с девяти лет - с момента, как появилась у нас дома. И пусть учителя напрягаются, тут уж я не особо переживаю. Но на выходе практически во всех сферах НОЛЬ. Именно по причине этой упертости. 04.03.2012 15:49:33, ДраКошка
мама Ирина
так у вас неравномерность развития с непережитыми возрастными кризисами перешоа в пубертат. Галь, тяжело это очень, понимаю и сочувствую! У Ани не было кризиса трех лет в три года)). Он был в прошлом году. В сочетании с развившимся по возрасту интеллектом это было что-то! и сейчас отголоски присутствуют. И разница требований мамы и папытоже есть - тяжело детке.
Но мы победим! И ты и я!
04.03.2012 16:33:08, мама Ирина
:)) Спасибо за жизнеутверждающие лозунги :) Возможно и правда это кризисы переплелись. И когда-то это закончится :) 04.03.2012 16:36:30, ДраКошка
а у меня еще круче! я ей, к примеру: нажмешь на эту кнопку, и машинка поедет направо. она: нет, налево! я: нажимай. нажимает, машинка, естественно, едет направо, она: мама, я же говорила, что поедет НАПРАВО! а ты со мной споришь! круто, правда? в примере с чтением - то же самое. когда нечеловеческими усилиями удается разобраться, что там не "слон", "ноль", она точно также устраивает истерику: я так и говорила, я же говорила - "ноль", а ты со мной споришь! - и рыдает...

собираюсь завести диктофон :))
04.03.2012 13:29:23, quizas
мама Ирина
у Вас цель - разоблачить или научить отличать "ноль" от "слона"? 04.03.2012 14:58:21, мама Ирина
Реклама
ваше предложение по конкретной ситуации? вот прям в конкретном примере: ребенок читает, делает ошибку, в демонстративной форме отказывается ее признавать/корректировать, а после установления таки факта ошибки глядя в глаза, кричит, что она с самого начала говорила все правильно, и это я читаю неправильно? 04.03.2012 15:09:18, quizas
мама Ирина
не акцентировать, кто прав! "Молодец, дочка! Видишь, вместе мы одолеем ВСЁ!" 04.03.2012 15:16:33, мама Ирина
+10000! '"Молодец, дочка! Видишь, вместе мы одолеем ВСЁ!" 04.03.2012 23:21:03, masha__usa
поняла, интересный прием.

как думаете, есть вероятность, что воспримет это как одобрение своего способа "работы над ошибками"? и будет продолжать далее в том же духе, но еще и подкрепленная родительской похвалой?
04.03.2012 15:34:46, quizas
мама Ирина
рецидивы будут, но вы-то знаете, что главная и самая мудрая - Вы?))) втянется в успешность, поверит, что мама - не противный контролер, а союзник. Проверено 04.03.2012 15:47:39, мама Ирина
Расстрою. У меня такая барышня. Четвертый год одно и то же.
Единственное, что немного помогает, осознанность некоторая появилась. ИНОГДА может признать, что БЫЛА не права. А так - ага, по поводу всего спорит, спорит и спорит. Ужасно и очень выматывает. Рецепта пока не нашла.
04.03.2012 09:17:17, ДраКошка
плохие новости...
дедушке нашему 67 уже. %-))) боооооольшой началник. все остальное - слово в слово, даже поводы те же %-)))
она у вас не Весы случайно?
04.03.2012 19:11:50, Кошка на раскаленной крыше
Нет, не Весы :) Но бабушка, Дева по знаку Зодиака тоже такая :) А ей уже 86 лет. Так что тоже только утешаюсь возрастными кризисами. На самом деле уверена, что это характер. И не лечится :) 04.03.2012 19:17:31, ДраКошка
не лечится, к сожалению :-( и ведь, главное, "естественные последствия" его поступков наступают неумолимо, например, дети наши как только подрастают чуть-чуть - начинают отказываться с дедушкой вообще что-нить делать. Не нравится им, видите ли, что он их в бараний рог скручивает %-( А он обижается :-(
Автору не знаю, что ответить. Надо бы подумать, покрутить, что так маму выбешивает на самом деле. Неподчинение? Дерзость? Тогда это про иерархию...
04.03.2012 19:21:08, Кошка на раскаленной крыше
хороший вопрос. выбешивает меня в ней аж несколько вещей, но ни одна из них не связана с этим постом :)) 04.03.2012 22:16:37, quizas
Реклама
Не знаю как автора, но меня выбешивает глупость процесса. Если на конкретное занятие отведено полчаса (а потом что-то интересное), ЗАЧЕМ тратить эти полчаса на спор, чтобы потом вместо интересного заниматься тем, что не сделали из-за спора. И крутить это - как не крути, ГЛУПО. 04.03.2012 19:26:51, ДраКошка
lenalar
Это идеализация разумности. Вы считаете, что человек - разумное существо, цените ум, образованность. Людям с такой идеализацией обычно встречаются в жизни "неразумные", которым ум и образование не важны так как вам. Пока не справитесь с идеализацией, ситуация будет прогрессировать. Сильные переживания говорят именно об этом. ( читала у А. Свияша) 04.03.2012 22:28:33, lenalar
О..спасибо..надо подумать. 04.03.2012 23:22:40, masha__usa
ОльгаЛ
Класс! Пошла выводить еще одного таракана. 04.03.2012 23:02:25, ОльгаЛ
Как? Поделитесь - ну как? Я задумалась тоже. Но я не могу общаться с людьми, если они не разумны. Где-то сегодня про мою подругу писала - у нее нет высшего образования и это смешным образом беспокоит мою маму :) Ну так она общительная, юморная и прикольная - зачем мне ее ВО? А у дочки нет НИЧЕГО и пока не видно, что будет - ну что-то же надо с ней делать? Замуж ? ОК, замуж. Учимся вместе готовить, вроде нравится, но ЛЕНЬ. Вязать - вроде интересно, но ЛЕНЬ. Убирать - ЛЕНЬ. Бисероплетение ОБОЖАЕТ, но ЛЕНЬ. Ф-но - ЛЕНЬ (но бросать не хочет). Рисовать - ЛЕНЬ. Переоценка разумности? Возможно. 04.03.2012 23:07:00, ДраКошка
farfaraway
А что Ваша дочка будет делать, если ей предоставить волю делать, что она хочет, но не гулять/телевизор/компьютер/моб­ильный? Прямо даже интересно. 05.03.2012 06:30:02, farfaraway
Играть в куклы с младшей, играть с кошками, играть с другими животными, музыку слушать. Ничего криминального, но ничего продуктивного. 05.03.2012 11:38:46, ДраКошка
Хорошо. Согласна. А на что тогда упор делать? Не на разумность, а на что? у нее неразумного тоже ничего нет такого, на что она в жизни может опереться. 04.03.2012 22:35:46, ДраКошка
lenalar
Я сейчас ни на что упор не делаю. Ребенок чувствует этот упор, мамину заинтересованность, и вот - простор для косяков и манипуляций. Мне со стороны как то видится, что отношения для Лики очень важны, ей нежности не хватает. Мама святое , а мама эта каждый день заставляет заниматься, каждый день недовольна, то ноты не такие, то уроки долго делаются. Вчера на концерте один мальчик сказал пожелание маме на весь зал - " я очень хочу чтобы мама была добрая!"
Из личных наблюдений-достижений - сын бросил 2й мед, устроился на работу. И ему повысили зарплату с осени так, что получает больше МЕНЯ! А ему 18 лет! Хоть какой-то а успех, правда? И у Лики будет успех.
04.03.2012 22:56:36, lenalar
Что касается зарплаты Вашего сына - смотря куда и кем он устроился. У моего мужа брат. у него тоже неплохие зарплаты были. Когда двадцать лет было - ого-го. Когда двадцать пять-тридцать - неплохие, по меркам провинции просто ах. А сейчас (всего-то тридцать пять) уже впритирочку. Потому как не профи. Места были хлебные, но сейчас на них энергичных молодых мальчиков набрали.
Это к слову об образовании.
Что касается нежности - наверное, Вы правы. Но жизнь такая штука, что невозможно только на нежности и без всяких требований. Я пыталась (видит Бог - все время пытаюсь) - сначала нежность, сначала в глаза посмотреть, поболтать, посмеяться - и только ПОТОМ требовать. И наоборот тоже пыталась. Результат - один. Сколько угодно нежности, отношений, любви, принятия - доходит до требований - и затык.
И ладно с нотами и художествами ее - пусть не ходит, не требую я! Но попу мыть (простите), зубы чистить, в школу ходить и уроки делать - нужно. И не могу я об этом забыть.
04.03.2012 23:04:06, ДраКошка
lenalar
Ну может быть пересмотреть что-то. Сын не делал уроки примерно с 7 класса, вообще. Право не чистить зубы завоевал года в 3 ( чистит по своему желанию ), в школу ко 2 уроку - норма (в старших классах, он не раб, а свободный человек). Нам было трудно уступать, нам это дико было, но я чувствовала, что иначе закончится психиатрией с обоих сторон. 04.03.2012 23:13:30, lenalar
Да, тогда согласна - я перфекционистка. Или эгоистка. Я могу позволить не чистить зубы только Максу - он их и не чистил первые десять лет своей жизни, а дырок ни одной. А старший стал забывать почистить - дырки появились, а это нынче дорого, если не говорить о том, что зубов у нас не так много :) А попу не мыть - запах такой, что в комнату не войти - тоже не могу забить и разрешить.
И бить баклуши не могу разрешить. Она и так двух слов связать не может. И САМА стонет от того, что не понимает речь одноклассниц. Мы для того и занимаемся, чтобы начала понимать.
Перфекционистка я, ага. И вообще до 18 лет я постараюсь своим детям дать как можно больше. После - пусть живут своими мозгами. Если эти мозги появятся...
04.03.2012 23:18:29, ДраКошка
lenalar
Дать возможность взять как можно больше - или - насильно дать, впихнуть, заставить, принудить, и все это для ее же счастья? Мне думается, что счастье, чувство счастья не зависит от количества знаний. ( читала у Ледлоф ) 04.03.2012 23:50:44, lenalar
Да, в идеале - дать возможность ВЗЯТЬ. И трое моих детей берут, берут и берут. А со старшей дочкой - я не знаю, что делать.
Наверное, буду впихивать. То, что можно. Я не требую от нее четверок и пятерок, я не буду требовать от нее поступления в институт. Я не заставляю ее писать сочинения на английском. Но какой-то абсолютный минимум и знаний, и навыков существует. Стараюсь, чтобы она поняла это сама. И стала брать. Но пока впихиваю.
Кстати, ездили в ее ДД полгода назад. Она ОЧЕНЬ гордилась тем, что она теперь ДРУГАЯ. Она сказала мне, что это моя заслуга, что у нее теперь РЕЧЬ другая и она ВЫГЛЯДИТ по-другому - воспитательница ей сказала. Так что иногда она осознает, что результаты того, что мы ВМЕСТЕ с ней делаем - есть. Только пока не осознает, насколько она уменьшает эти результаты своим упрямством.
А счастье - вообще понятие относительное.
04.03.2012 23:55:16, ДраКошка
lenalar
Наверно как раз у вас с Ликой граница возможностей, поэтому так трудно. 05.03.2012 00:03:05, lenalar
Граница возможностей - это что :)? 05.03.2012 00:04:31, ДраКошка
lenalar
Она не может напрягаться больше того, как сейчас, иначе будет страдать здоровье, и физическое и психическое, ресурсов маловато. И вам тяжело, все уже перепробовали. А хочется вложить в ребенка больше, так? Может быть вы обе на пределе своих возможностей? Типа выше головы не прыгнешь. 05.03.2012 21:55:01, lenalar
Она сейчас НЕ НАПРЯГАЕТСЯ. Вообще. Когда она напрягается - хотя бы самую малость - результаты потрясающие. 05.03.2012 21:56:39, ДраКошка
о! интересный поворот темы.
Есть предположение, что ребенку как раз интересней спорить. Ужасно увлекательный процесс %-) и еще ужасно увлекательно маму доводить до бешенства.
Мне тут одна фря на приеме с удовольствием рассказывает практически дословно по вредным советам: я маму сначала доведу, а потом внезапно начинаю хорошо себя вести. И она сразу все разрешает ;-)
9 лет. в раннем детстве отдали на воспитание, потом у мамы жизнь наладилась, и она её обратно забрала. Крутит взрослыми, как хула-хупом.
04.03.2012 19:30:45, Кошка на раскаленной крыше
спорит даже о том, чего не знает и знать в принципе не может? а как вы тогда с ней занимаетесь, поделитесь, пожалуйста, опытом. у меня одна из проблем, связанных с ее "нет" - крайне затрудненный процесс научения. любая попытка донести до нее информацию натыкается на ее "нет". она начинает спорить и пререкаться, и в итоге из 30 минут у нас 25 уходит на работу со словом "нет" (пробовала разные тактики - и доказывала, и настаивала, и игнорировала - и все равно 25 минут из 30 уходит на "разборки"... 04.03.2012 11:17:59, quizas
Может, она таким образом хитро избегает занятий? Спорить-то интереснее, чем что-то учить. Я так делала, когда музыкой в детстве занималась - нарочно спорила с учителем, что играть надо не так. Она велась, и полурока уходило на разъяснение "замысла" композитора и демонстрацию "правильной" игры :) 04.03.2012 13:06:49, Luloka
и это тоже присутствует, все верно - хотя она спорит и пререкается даже по тем вещам, которые ей интересны (типа запуска радиоуправляемого вертолета)... 04.03.2012 13:22:21, quizas
Попробуйте понять, почему она так думает. Может быть 14 больше чем 16, потому что число 14 написано большим шрифтом...или какое-нибудь другое обьяснение. Пусть не боится озвучить свои мысли! Любые! Нужно понять, где она делает логическую ошибку :) 04.03.2012 11:59:48, masha___usa
Да нет тут никакой логики :) Вы не в теме просто. Ребенок тупо спорит. Это спор ради спора. Или борьба за власть. Или все вместе. 04.03.2012 12:10:38, ДраКошка
А вот так и занимаемся. За три года больше половины сил и времени ушло на противодействие, преодоление сопротивления и т.д.
Кстати, не только со мной. То же говорит учительница по музыке. Она ей - следи за счетом, ты немного сбиваешься (учительница у нас очень корректно и тактично замечания делает). Лика: Ничего я не сбиваюсь! Все у меня ПРАВИЛЬНО!
Сначала я много старалась объяснить, как-то мягко и лояльно все сделать. А потом поняла, что директива - наше все. Надо сделать домашнее задание - значит делаем. Неправильно? Переделываешь. Не понимаешь? Объясню. Если в процессе объяснений слишком много НЕТ с ее стороны - делай сама. Но при этом пока правильно не сделаешь - не пойдешь гулять, не включишь телевизор, не поедешь на интересное мероприятие, не напишу тебе сочинение - и т.д. Несколько похоже на манипуляцию, но иного выхода нет. Правда, не скажу, что помогает и все прошло :)
Для себя сделала вывод, что это характер. Ее родная тетка говорит, что она такая была с рождения. И как только говорить научилась, кричала НЕТ и НЕТ. И в саду кричала НЕТ (а травмы тогда совершенно никакой и не было, нормальная семья). Собственно, поэтому тетка ее и не взяла. Она сказала, что сразу поняла, что с ней будет не просто тяжело, а ОЧЕНЬ тяжело.
04.03.2012 11:57:31, ДраКошка
мама Ирина
Галь, а она не леворучка случаем? У моей тоже проблемы со счетом8ритмом. И протест ещё какой на эту тему! Выручает абсолютный слух. Без замечаний пишу на камеру эталонное исполнение и её. Даю послушать. Потом прошу сыграть по эталону. Убрала слово "правильный", "ошибка". Её нравится слово "эталон", "идеал". Играет верно! 04.03.2012 15:19:32, мама Ирина
Нет, она не леворучка. И у нее из плюсов - неплохая память. Очень неплохая. Зрительная в основном. Только на памяти и можем выехать. Абстрактного и логического мышления практически нет. Но поскольку она не хочет ничего учить, то ничего и не запоминает. Когда хочет - запоминает. 04.03.2012 15:25:43, ДраКошка
мама Ирина
Так она и уворачивается от ситуаций, напоминающих ей о её несостоятельности. Как раз, весьма логично 04.03.2012 16:11:13, мама Ирина
Она от всех ситуаций уворачивается. увы. 04.03.2012 16:34:12, ДраКошка
это просто ужасно... то есть дело не в том, что я не смогла ее за этот год "отстроить", донести до нее мысль, что мама главная? 04.03.2012 12:19:52, quizas
Не знаю. Наверное, я тоже не смогла. Только за три года (
Правда, сейчас иногда в хорошем расположении духа мы с ней обсуждаем это ее поведение. Она признает, что не права. Частенько мне письма пишет с признаниями в любви и извинениями.
Но толку ноль. По-прежнему, как только какие-то занятия - упрямство, споры и ступор ((( Я очень сочувствую нам с Вами :)
04.03.2012 12:23:50, ДраКошка

Показано 130 комментариев из 232


Статья дня
Достаточно ли вам ходить пешком – или пора в спортзал?
Как определить оптимальную физическую нагрузку







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!