Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

fdo

Прошу советов, тоже по поводу поведения :(((

Ну вот и я обращаюсь к коллективному разуму. Уже не знаю что делать. Мой старший сынуля - умный и развитый мальчик, но ему нравится издеваться над людьми. Не знаю, с чем это может быть связано и как мне себя вести. Сегодня опять. В садике рассказывают. Спрятал любимую игрущку у ребенка, с которой тот не расстается, с удовольствием наблюдал за его истерикой, а после того как тот ушел из садика, с улыбочкой достал игрушку из кармана и отдал воспитательнице, глядя ей в глаза. Потом спрятал у другого мальчика трико, в результате тот ушел домой с голыми ногами под костюмом. Да не только в садике, к сожалению :(( откуда это стремление одной меткой фразой довести брата до слез, одним легким жестом сломать игрушку/поделку / поставить подножку и улыбаться при этом - средний сын у меня впечатлительный, ответить к сожалению не может, зато невроз в виде лицевых тиков и писанья появился :(( это все было изначально и нисколько не меняется :((( дома ребенок уже почти 4 года. Не знаю как себя вести. Дома я получается старшего всегда держу рядом с собой в поле зрения, чтобы остальным не доставалось, в результате ему достается практически все внимание, остальным - что остается :((( но лучше-то не становится! К психологам ходила - мне кажется после этого только хуже :( Недавно случайно заметила, вилкой так ткнул собаку что она завизжала от боли, вот откуда такое, его -то ведь никто не бьет, только разговариваем, обсуждаем ситуации/книги/фильмы/поступки... Сегодня нету сил, отправила его раньше всех спать и вот пишу сюда. Буду признательна за опыти практические советы.
24.02.2012 18:11:27,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сказки читать жалостливые и рассказы типа МУ-Му. Прямо где надо сопереживать. 27.02.2012 11:34:15, блондинк@
fdo
Читаем и обсуждаем! Спасибо! 27.02.2012 19:48:04, fdo
Прочитала комменты и Ваши ответы и грустно стало. Может быть старые, сложившиеся веками в народе поговорки "горбатого могила исправит" и "какой в люльку такой и в могилку" выстраданные и справедливые? Я не конкретно о Вашем ребенке, слишком много примеров когда родители прививают ребенку "разумное, доброе, вечное", а оно не прививается и хоть ты тресни. 26.02.2012 14:57:07, Маргаритка
Вот, простите, совершенно непедагогично ткнула бы вилкой его. Может, это и неправильно. МОжет, и не поможет. Но я бы так сделала.
Сочувствую Вам. И очень жалко других детей. Пресекайте его садизм жестким образом. Как угодно - углом, лишением каких-то приятностей, уборкой, отсутствием улыбки на мамином лице - кому что помогает. Но он должен чувствовать не то, что Вы расстроены, а то, что Вы ПРОТИВ такого поведения, что Вы его НЕ ДОПУСКАЕТЕ. То, что происходит у Вас - тем более с таким перекосом, ему еще и внимание достается Ваше по максимуму - недопустимо. Наоборот - нагадил, не будешь со всеми в настольную игру играть, на улицу со всеми не пойдешь. Мама будет с другими играть. Может, почувствует.
25.02.2012 17:41:52, ДраКошка
fdo
<Вот, простите, совершенно непедагогично ткнула бы вилкой его>
не поймет, точно. И точно будет еще хуже. Я раньше пробовала шлепать его за какие-то проделки, после этого он какой-то особенно злобный становится и специально делает, делает, делает всякие пакости :(( НЕ наш это вариант, точно. Мы от этого давно ушли.
Сейчас на него действует лишение совместного катания на снегокатах, например (сегодня имело место), но подозреваю, что он сожалеет лищь о том, что я УЗНАЛА о его проделках, а не о самих проступках. И все проговаривания пока ни к чему не приводят, к сожалению.
26.02.2012 12:49:43, fdo
Вы абсолютно правы и на верном пути! Поверьте, я шагаю в том же направлении. Жду инсайта.

Я даже думаю иногда, что некровные дети могут мстить приемным родителям за то, что они не одни. Вот, понимаете ли, жили бы они одни в семье, некого бы было изподтишка обижать

Н! - у меня хорошие новости! У меня племянник старший был страшно злобным ребенком. Он, как мой питбуль, из дома выходил только сожрать кого-нить. При виде ребенка другого он прямо зверел, хорошо, тогда в семье один был, но мне вилку тоже в ногу воткнул, просто так, позырить, как тетя орать будет.

Вырос очень даже вежливым и вменяемым мальчиком. Трудится и умеет прожить на свои деньги.
26.02.2012 17:02:04, Пангея
fdo
Спасибо! Я все-таки буду еще и еще пытаться найти к нему ключик, действиями, разговорами, играми, но не силой и физическими наказаниями. Пока и дальше буду стараться разводить его и остальных детей, до тех пор пока он не сможет нормально с ними взаимодействовать. А он обязательно сможет, и поймет, и научится. Спасибо еще раз! 27.02.2012 19:47:36, fdo
+100000000 25.02.2012 19:21:36, да неважно
Corgik
+1000 25.02.2012 18:26:03, Corgik
Lout
Ужас какой! Да он же садист! И почему в качестве наказания вы его отправляете "подумать" вместо того, чтобы дать как следует по заднице, причем принародно? 25.02.2012 16:21:24, Lout
fdo
напислаа выше, не наш это метод. 26.02.2012 12:50:02, fdo
Koala2000
"Мадам знает толк в извращениях" (с)
Причинить боль и публично унизить человека. Заведомо слабее и целиком зависимого. Со смаком пишите, прямо чувствуется, как руки чешутся. Садистка латентная?:-)
25.02.2012 21:28:02, Koala2000
Lout
Именно так, как и он делает. Когда на собственной ж... прочувствует, может и поймет чего.
А вообще я смотрю, много здесь таких понимающих. Только вот с семилеткой справиться не могут, дальше-то что делать, а?
25.02.2012 23:45:20, Lout
Koala2000
Не ждать результата сиюминутного. Попытаться понять, какую потребность удовлетворяет ребенок таким образом и постараться ее компенсировать как-то иначе. Поговорить с ребенком на тему: "А что ты чувствовал, когда..." Вариантов терапевтических много. 25.02.2012 23:53:15, Koala2000
ну, мать, ты загнула - к ребенку относиться, как к человеку! У него и "психология" еще не выросла :))) В лобешник, по заднице, по хребтине тож - и вырастет человеком! "Проверено веками" 26.02.2012 00:13:17, Пангея
А под зад, (про хребтину и лобешник НЕ БЫЛО, сами придумали), это не по-человечески, да? Как интересно. Да, ВЕКАМИ были физические наказания и придурков было в разы меньше. Это факт. 26.02.2012 12:29:48, да неважно
Koala2000
Давайте вернем назад наши вековые традиции, пора порядок в стране наводить:-)
[ссылка-1]
Впрочем, можете прямой сейчас уехать в страну своей мечты, свободную от придурков: [ссылка-2] это благословенные страны, где до сих пор практикуют физические наказания по приговорам судов.
26.02.2012 12:58:11, Koala2000
+10000 25.02.2012 16:47:37, да неважно
У нас такой школьничек есть. Сейчас в 4м классе. Но там мама его обожает, балует до умопомрачения. При том, что у него сестра-двойняшка абсолютно нормальная. Именно так-гадит, глядя в глаза. ИМХО-все от БЕЗНАКАЗАННОСТИ. Его когда посторишь-пару дней нормально себя ведет. Потом опять. Потому что дома распускают. А сторить надо ЖЕСТКО. 25.02.2012 14:51:47, да неважно
Dnnn
+1024. тоже думаю, что когда к такому характеру присоединяется безнаказанность... результат может быть не очень. К тому же ребенок эту безнаказанность воспринимает как слабость взрослых. 29.02.2012 19:01:23, Dnnn
fdo
<Его когда посторишь-пару дней нормально себя ведет>
вот мне кажется, он не то чтобы "нормально" себя ведет, а ведет так, чтобы о его проделках не узнали.
Да, мой тоже второй день как паинька. Но я больше чем уверена, что НЕ ОСОЗНАЛ он , что плохо поступал, а жалеет лишь о том, что я обо всем узнала
26.02.2012 13:03:17, fdo
Koala2000
А до каких лет над ним надо стоять с электрошокером?:-))) 25.02.2012 16:31:34, Koala2000
пока условный рефлекс не выработается. 29.02.2012 19:01:58, простоЯ
Пока не поймет, что любое действие имеет противодействие. Обычно хватает нескольких раз, ну за пару лет в запущенных случаях точно проходит, если ВСЕ, с кем общается ребенок, будут действовать слаженно. 25.02.2012 16:47:03, да неважно
Koala2000
Неа. Не поймет никогда. Шифроваться научится и стрелки переводить. Т.е. из откровенного гада станет гадом изощренным. Сильных уважаем, слабых давим. 90% населения, кстати. А я то удивляюсь, откуда такие берутся?:-) 25.02.2012 16:50:49, Koala2000
Не факт. 25.02.2012 19:22:04, да неважно
Ну так а сейчас-то не так? 25.02.2012 17:30:05, да неважно
Сейчас наверное нет.Сейчас он всех давит,без различия сильный перед ним или слабый. 25.02.2012 18:38:41, бабаЯга
мама Ирина
согласна с АннойО, но очень хочу сакцентировать внимание на том, что РЕЩЕНИЕ СВОИХ ПРОБЛЕМ ЗА СЧЕТ БЛИЖНЕГО НЕДОПУСТИМО. В этой ситуации не стоит разводить дискусии про хорошо-плохо. Следует немедленно дать симметричный ответ. Лишать благ тоже бессмысленно, ибо тут наблюдается перенос - "не я подло себя повел, а из-за него (пострадавшего) я терплю страдания. Самокритика у таких детей спит пока глубоким сном. А вот жесткий ответ сразу очертит рамки.В которых, кстати, дитя остро нуждается для своего же психического равновесия. А уже после можно будет душеспасительные беседы вести, тогда развивать эмпатию, когда уже появился чувственный и физический опыт.
Из жизни. Я давно не обжигалась, лет пять, и организм забыл, как это больно. И вот недавно дочка сунула руку под кран, не попробовав воду, и рука покраснела и подопухла. Я - клушка, поэтому заквохтала, целовать, жалеть, лечить и т.д. Но когда она продолжила и через два часа страдания, я удивалась и решила, что просто привлекает допвнимание, а ожог тут не причем. Ага, через неделю я конкретно ошпарила руку кипящим молоком. Тут-то и вспомнила бедного ребенка. Оказывается, и через 2, и 5, и8 болит!!! Эмпатия моя разрослась на этой благодатной почве многократно. (и это - взрослая тетка, мать, человек, имеющий в прошлом подобные травмы). Так что я - за чувственный и физический опыт, особенно, с детьми. У них мало опыта, да и абстрактное мышление только ещё формируется.
24.02.2012 21:50:48, мама Ирина
fdo
Спасибо большое! Да действительно, посадишь его думать, а он сидит и шепчет "ах я несчастный, меня ни за что ни про что всё время наказывают". Ну вот не могу я взять и его в ответ толкнуть / пнуть / ударить / щипать :( 25.02.2012 08:35:16, fdo
мама Ирина
Вы думайте, что в методических целях это делаете и для его же пользы. Спрятал игрушку - аналогично, потом переживания обсудить, спрятал штаны - зад поморозить. Выверты с нарушением эмпатии бывают у всех.На мой взгляд, от отсутствия соответствующего опыта. Что сделал один знакомый. Его очень агрессивная дочь толкнула мальчика с лестницы, тот сломал ногу. Так вот папа отвел свою даму к знакомому хирургу, агрессорше наложили гипс и сняли только тогда, когда сняли его пострадавшему. Вначале детка веселилась, а потом осознала. каково это -ограничение подвижности. С тех пор никогда не выплескивала физическую агрессию на окружающих. Параллельно ходили к психологу и учились адекватным способам работы с агрессией - проговаривание своего состояния, выходв творчество и спорт. Деточке, кстати, понравилась йога, причем с элементами экстрима. Да и с самооценкой тоже работали. Вот. Кстати, я противник тезиса - "хлчешь стукнуть кого-нибудь - стукни себя". Для наших детей это, на мой взгляд, крайне рискованно - можно нажить проблему в виде аутоагрессии. 25.02.2012 12:11:39, мама Ирина
fdo
Вы правы в том, что это действительно неумение сопереживать, но это где-то внутри, т.е. он умом отлично понимает и расскажет безо всякой помощи - "я сделал плохо, я спрятал игрушку, а это была любимая Данина игрушка, он ее не мог найти, ему было очень обидно и он плакал." Но вот сердцем он этого не понимает :( 25.02.2012 13:05:04, fdo
мама Ирина
так по этому и талдычу про чувственный, физический опыт. Найдите книгу Вежинова "Белый кит". Это совершенно замечательное художественное произведение про отсутствие эмоциональной сферы и наличие высокого интеллекта. И книгу "Эмоциональный интеллект" Христиан Вайсбах. Эта уже психологами писана. Очень полезное чтение. И про себя много можно узнать. 25.02.2012 14:49:15, мама Ирина
АннаО
Вымещать на тех, кто слабее, свое душевное неблагополучие - типичное и повсеместное явление. Защитный механизм психики, замещение называется.
У моего Алеши тоже такое есть. И хоть дома шестой год, "черная дыра" не затянулась, он остается глубоко травмированным ребенком :( И тоже забирает все мое внимание на себя, причем мне кажется, что насытить его вниманием я никогда не смогу, ни физически ни морально у меня его столько нет.
А вот что делать - вопрос... Я считаю так.
Учить эмпатии надо, но это такая задача на будущее. Вкладывать сейчас, чтобы потом, возможно, получить какой-то ответ (я, похоже, уже начинаю получать).
Но пока пресекать все виды поведения, которые приносят вред другим (и людям, и животным). На уровне рефлекса вырабатывать умение себя останавливать. Потому что не только особенности психики могут определять поведение, но и наоборот, привитое "правильное" поведение может изменять психическое состояние.
Как останавливать - отдельный вопрос. Согласна, что отзеркаливание, ответная агрессия могут привести к обратному эффекту, особенно если есть высокая тревожность. Хотя дети разные, у кого-то может и сработать. Можно пробовать тайм-аут, естественные последствия, лишения чего-то. Но в любом случае должно быть четко озвучено правило - то-то делать нельзя, при нарушении будет то-то. И с Алешей лучше всего работает именно установление твердых границ дозволенного. Удерживать их, правда, трудно... Но обратный прием - игнорирование нежелательного невротического поведения - у него всегда приводил к резкому усилению этого поведения, поэтому это явно не наш путь. Порог раздражимости повышается, для получения удовлетворения от агрессивных действий требуются еще более грубые действия, чем раньше.
Дальше - если высокая тревожность, то лечить ее. Медикаментозно, с психологом, как-то еще.
Попробовать научить социально приемлемым способам сбрасывания агрессии. Рвать бумагу, бить подушку или боксерскую грушу и т.п.
Рисовать, другие виды творчества - искать то, что вовлекает.
Использовать возможности спорта. Плаванье, теннис. Я подозреваю, что очень большим потенциалом для травмированных детей обладают виды спорта с оттенком экстрима, не буду уж тут обосновывать, и так написала много.
Но ключевое все-таки, имхо, - установить границы.
24.02.2012 21:07:22, АннаО
fdo
Спасибо Вам большое, Анна, Ваши слова как обычно - не в бровь, а в глаз" :) Обнадеживает, что у Вас все-таки есть прогресс, значит и у нас когда-нибудь будет. 25.02.2012 12:46:37, fdo
Летучая Мышка
нашему Вовику прощу пнуть соседа, чем сказать " подвинься, пожалуйста". Ему тяжело коммуницировать голосом, такая особенность.
стали проговаривать "волшебные слова": говори словами, не маши руками. "зеркалим" тоже. стало лучше - гораздо (ттт)
24.02.2012 20:52:37, Летучая Мышка
Sheba77
У меня одна девочка такая. Я считаю, что это дурной характер плюс нам психолог однозначно ставит тяжёлые последствия травмы, связанные с проживанием и затем с изъятием из семьи. Работаем. "Где мытьём, где катаньем". Действую по ситуации, где-то жёстко пресекаю, где-то зеркалим, где-то долго и нудно объясняю.
У нас агрессия направлена и на ровесников, и на взрослых. Однажды моя красота напала на совершенно постороннего мужчину на улице и отлупила его лопатой. И это только случай...
Я вижу, что прогресс есть, медленно, но верно, в голове всё же проясняется.
А у Вас как в динамике? Становится хоть немного лучше? Или наоборот?
Очень Вас понимаю, потому что меня реально спасает только изначально полное и безоговорочное принятия ребёнка. Это тот ребёнок, на которого, как принято говорить, "ёкнуло". Мозгами понимаю, что жестокая и упрямая девочка, а вот злиться в душе не могу. А если бы не было такого принятия - ух, я даже не знаю, чем бы это нам грозило.
Держитесь.
24.02.2012 20:46:24, Sheba77
fdo
но боюсь, что в дальнейшем за такое поведение его будут бить сверстники, а донести до него не могу 25.02.2012 08:25:45, fdo
мама Ирина
бить сразу не начинают, просто поначалу дают симметричный ответ, который важно грамотно интерпретировать маме. Далее следует найти уникальность ребенка и попиарить его в классе, сфрмировать круг друзей. Мудрые родители держат этот вопрос на контроле и всячески способствуют созданию круга общения, где детке комфортно. Удачи! 25.02.2012 12:14:52, мама Ирина
АннаО
<боюсь, что в дальнейшем за такое поведение его будут бить сверстники>
Это были мои главные страхи в прошлом, предшкольном году. Такие косяки во взаимодействии с детьми выдавал, причем "лип" к детям постарше, и совершенно не понимал, когда ему намекали (а потом и прямо говорили), чтобы он оставил их в покое. Например, старшие ребята катались на ногах с ледяной горки, а он под ноги бросался. Они его чуть не побили, а он убежал и гордился собой (типа победил).
Сколько раз я была вынуждена уводить его с горки, с детской площадки - за плохое поведение (как наказание, в виде естественных последствий). Под его возмущенный рев на всю улицу... И все конфликтные ситуации я обязательно разбирала - что на него рассердились, почему рассердились, и как он должен был себя повести в ответ. Но только ближе к 7 годам он стал прислушиваться к моим словам и использовать новые схемы. Уверена, кстати, что без наказаний прислушиваться бы не стал. Сейчас - ттт - с этой точки зрения все идет неплохо. Хотя есть у меня подозрения, что назревает проблема с вымогательством игрушек и прочих благ от одноклассников... Но дети в классе к нему хорошо относятся.
Еще Лена Эсельсон обратила мое внимание на то, что полезно отдать его в спортивную разновозрастную группу, у нас так и получилось. Думаю, ему и правда идет на пользу, что он принят там на равных, в том числе и взрослыми юношами. Потому что проблемы во взаимодействии всегда связаны и с самооценкой, у Лешки она исходно катастрофическая.
25.02.2012 12:08:11, АннаО
Большая ошибка думать, что где-то ребенка НАУЧАТ "уму-разуму" кроме как дома. Если и научат, то старшие и сильные, и не по "правилам". Учитель и тренер не имеют таких прав и полномочий. 25.02.2012 16:50:48, да неважно
fdo
еще раз спасибо, насчет спорта обязательно учту. Раньше плавали в бассейне, и это очень нравилось, но прибавилась нагрузка перед школой и бассейн пока подзапустили. Хирург посоветовала коньки (плоскостопие), вот думаю отдать его на фигурное катание. Там и экстрима наверное должно хватить :) Ваш опыт обнадживает, а самооценка действительно у Совёнка низкая, хотя вроде бы объективно успехи у него отличные. 25.02.2012 12:53:17, fdo
АннаО
самооценка такая загадочная вещь... она связана не только (и не столько) с реальными успехами, сколько с тем, что в голове. С уровнем притязаний, если точнее. Поэтому низкая самооценка может быть и у внешне успешного человека - если его притязания нереалистично завышены.
Если, например, он хочет быть лучшим и единственным, кто в состоянии справиться с заданием (так у моего Леши). И поэтому повышать ее часто трудно, простой похвалы, как советуют психологи, далеко не всегда бывает достаточно. Надо как-то в голове порядок наводить, учить ставить реалистичные цели, видеть шаги в положительном направлении и радоваться им, учить уважать успехи других и т.д. Трудно :(
25.02.2012 16:01:39, АннаО
fdo
мне кажется, тут простая похвала вообще нередко наоборот действует :( 26.02.2012 12:51:09, fdo
fdo
Спасибо большое! Лучше с годами не становится, скорее наоборот, т.к. ум развивается %) при этом Совёнок очень умный ребенок, реально один из лучших учеников на подготовишках в гимназию, куда сейчас ходим... и да, я тоже на него сердиться не могу, как в эти глаза цвета горького шоколада как гляну так и всё :) 25.02.2012 08:24:46, fdo
И что сказал несчастный мужчина, ни за что, ни про что избитый лопатой?
Считаю такое поведение у травмированных детей объяснимым, но ни разу не нормальным. На месте мужчины разломала бы лопату на щепочки. А если мужчина для этого слишком деликатен, сделала бы это собственноручно.
24.02.2012 21:01:26, atusik31
Sheba77
Мужчина очень торопился, поэтому только посмотрел удивлённо. Она ведь не просто по нему лопатой стукнула, а сначала столкнула с дорожки в грязь и потом уже лопатой стукнула. Я была в шоке, первое, что пришло на ум - сказала, что дяденька мог бы и сдачи дать, и пинка такого, что улетела бы на пять метров, и был бы прав. Оставшуюся дорогу до дома обсуждали, как это плохо, почему так делать нельзя. Дома сразу положила спать - без игр и мультиков. Девочка рыдала, но не раскаялась. Утром отказалась идти в сад. Я настаивала (остальные все шли). Девочка вызвала рвоту и уселась в эту лужу в уличных штанах с видом победителя. Я достала запасные штаны и мы всё равно пошли. В саду она спокойно разделась, но заявила, что в сад всё равно не пойдёт, подошла ко мне "попрощаться", уселась на коленки и опять сунула пальцы в рот, наблюдая, чтобы изгваздать получше и себя и меня. И снова победоносный взгляд "веди домой". Я спокойно переодела в чистое и настояла на своём.
Естественно, предупредила воспитателей, чтобы были начеку и если что - телеграфировали.
НО всё обошлось. К вечеру в мозгах всё-таки перещёлкнуло. Хорошо, очень по-тёплому поговорили. Больше пока не повторялось - ни с лопатами, и с рвотой.
Вот как-то так..
Наверное, немного жестоко. Но предыдущий похожий случай был проигран "с лаской, заботой, пониманием и чуткостью к желаниям ребёнка (остаться дома, побыть с мамой, убедиться в том, что всё в порядке)". В итоге - с каждым днём немотивированная агрессия пошла по нарастающей...
24.02.2012 22:08:36, Sheba77
Шиша
Это поведение - как под копирку поведение моего племянника. Недавно насмотрелась. Все очень похоже, только без рвоты (уверена, что он просто пока не додумался). Племяннику почти четыре года, кровный сын своих родителей. Моя мама его очень любит, но почти уже боится и за глаза называет "Кошмарик".
Я только один раз вмешалась, не выдержала - уж очень он сильно бузил, просто за гранью. Уволокла его в другую комнату и попыталась успокоить. Боже, что он только не делал: плевался, пинался, ругался, грозился, визжал. Понял, что на меня все это не действует (я спокойна) - начал в бешенстве срывать с себя одежду. Разделся до трусов. Опять не получил желаемой реакции.
Заметно растерялся...дальше дело техники. Вернулись мы "в люди" совершенными зайками (у меня на ручках). И еще долго-предолго вели себя хорошо - до тех пор, пока я не уехала:-(((.
Я это к тому пишу, что с такими детьми нужна железобетонная уверенность и твердость, Вы все правильно делаете.
25.02.2012 02:34:41, Шиша
fdo
эх, только сколько нервов надо , чтобы выдерживать эту уверенность :) 25.02.2012 12:47:29, fdo
Да там лопатомахательнице было года 4 (судя по линеечкам). Ну что ж это за мужик, что будет такой малявке шанцевый инстумент ломать?)) 24.02.2012 21:58:17, Маргаритка
да ладно? Мужчина должен был сопротивляться зверскому избиению? Блин, ну, весовые категории разные, если б на меня напал малыш, я бы убежала со смехом, а не лопатки ломала...

я видела реально агрессивный детей, лопатками там не отмахаешсо
24.02.2012 21:38:44, Пангея
Во-во, из-за таких "убежала со смехом" у детей крыша и уезжает окончательно. Фигассе, я ее луплю со злостью, а ей сме...ки? Тут два варианта-либо ребенок понимает, что это весело и будет так делать со всеми, либо с ним будет истерика и срыв. Ломать лопату-конечно, сюр, но вот резко громко одернуть-надо было. 25.02.2012 16:56:27, да неважно
Конечно. Мое влияние на детей вообще фатально, даже если я без смеха убегу. Взрослый и сильный должен быть великодушным. Научить этому можно только своим примером 25.02.2012 17:56:48, Пангея
Лар, понимаешь, вроде ты все правильно пишешь, но как же малыш будет учиться "что такое хорошо и что такое плохо"? Ударил - мама смеется. Ударил - тетя смеется. Значит, это хорошо? ударил - собачка убежала. О, какой я сильный! И уже стереотип. Мне кажется, все-таки обратную реакцию надо давать. Причем совсем с маленького возраста. Дети учатся.
У меня у подруги сынок, ровесник моей младшей, ее все время по лицу бил. Ребенку был годик. Бил так, что синяки оставались. Она смеялась и говорила, что он мал и ничего не понимает. Сейчас он ее так же бьет. Причем может тарелку в нее кинуть, книжку, игрушки. Если зол ( Ребенку семь лет.
У меня Катюшка, глядя на него (мы все время вместе гуляли) ОДИН раз ударила меня по щеке. Я рефлекторно шлепнула ее (ребенку было полтора года, сидела у меня на руках, я даже подумать не успела). Она заплакала, а мне стало очень стыдно ( Здоровая дура ударила ребенка. Но она больше НИ РАЗУ ни ударила меня. И никого, собственно не бьет. Может, совпадение. Но вот так.
25.02.2012 18:16:16, ДраКошка
Да я против случайных людей, агрессивно или недоброжелательно реагирующих на ребенка. Если бы не ты, а другая женщина ударила Катю , страшно же представить. А родители, конечно, пусть воспитываают, я ж не против. 25.02.2012 18:38:09, Пангея
Ты знаешь, а мне не страшно. Потому что это тоже обратная реакция. И потому что все равно запомнилось - я ударю, меня ударят. Вот если в ответ на объятья или улыбку ударит кто-то - это страшно. 26.02.2012 01:15:32, ДраКошка
А большинство людей против случайных людей(в т.ч. детей), агрессивно реагирующих на них или их детей. Выход? 25.02.2012 19:06:24, да неважно
у меня такое впечатление, что вы раньше писали под черным ником "Почему?" 25.02.2012 21:16:54, Пангея
Я раньше здесь не писала. 25.02.2012 23:16:27, да неважно
Вот пока весовые категории разные, и надо донести до ребенка, что агрессия как способ выражения недовольства и снятия напряжения недопустима. А когда он достигнет весовой категории родителей, их мнение по этому вопросу будет для него не авторитетно. 25.02.2012 08:34:58, atusik31
Самое большое заблуждение. Дети адекватно воспринимают наказания родителей(не избиения до полусмерти и не унижения!), а именно нормальные наказания, и как раз адекват ребенка заканчивается там, где нет наказаний, т.е. рамок. Ну не предназначена детская психика для жизни по "взрослым" законам, не дорос он еще. Он пока как собачка-нельзя тут пИсать, потому что получишь. 25.02.2012 17:34:06, да неважно
мама Ирина
+ 1000! Только в этом случае можно донести, что агрессивное поведение никогда не приведет к хорошему результату - всегда найдется более сильный, который даст несимметричный ответ и может быть уже поздно. 25.02.2012 12:16:57, мама Ирина
Слушайте, раньше всех детей пороли розгами за непослушание. Хоть кто-то из них вырос и избил родителя??? История таких случаев вроде не описывает. Я не призываю пороть, но и перегиб в обратную сторону дает хреновый результат. 25.02.2012 17:37:00, да неважно
мама Ирина
вы это мне? 25.02.2012 19:43:24, мама Ирина
Яхонтовая
"К психологам ходила - мне кажется после этого только хуже" Что делали психологи? И какова история ребенка? 24.02.2012 20:43:52, Яхонтовая
fdo
психологи в основном говорили показывать ребенку, как мне плохо от его поведения. Только ему от моего грустного фэйса ни холодно ни жарко %-) а мне обидно становится, что я хожу тут печальная а ему все равно :) в общем ничего путнего
Ребенок отказник с рождения, жил полгода в больнице, потом в ДР, откуда и усыновлен в возрасте 3 года 2 месяца.
25.02.2012 08:29:01, fdo
Яхонтовая
Вам нужна длительная работа по снятию агрессии, наприер, песочная терапия. Не разовые консультации 25.02.2012 10:18:31, Яхонтовая
fdo
честно говоря мне кажется , что тут не в чистом виде агрессия, он вообще-то совсем не драчливый мальчик, и ласковый очень. Но вот это удовольствие от сделанных пакостей - есть :( 25.02.2012 11:16:11, fdo
социопатия? психопатия? 24.02.2012 20:25:57, LucyMO
fdo
нет, по крайней мере неврологи очень его хвалят, говорят "не грешите на ребенка" %-) 25.02.2012 08:36:25, fdo
Эмпатию развивать надо. Обьяснять на собственном примере и других, как это больно и что такое сочувствие. Может и разовьете хоть до какой-то степени 24.02.2012 20:10:53, К+4
fdo
эх, именно это и пытаюсь делать почти 4 года, пока к сожалению безрезультатно. 25.02.2012 08:39:17, fdo
Своя игрушка - чтобы он о ней заботился, жалел ее, спать укладывал. Или - отрабатывал своих "тараканов" на ней, а мама жалела, в носик целовала (игрушку). Проигрывать ситуацию с участием третьего лица, которое жалеет игрушку и защищает.
Ребенок тут же себя на место игрушки ставит.
Не навязывать - если есть игрушка любимая - да хоть машинка - ловить момент, когда он хочет "сделать ей больно и плохо".
У нас и бросали, и лупили. Потом сами стали наблюдать за моей реакцией и проигрывать ситуацию агрессии и издевательств - уже с игрушкой. Потом - подходили и просили "пожалей".
Главное - поймать такой момент. Он в самые неожиданные моменты возникает.
Вообще проигрывать всю ситуацию с агрессией на неодушевленных предметах - хорошая метода.
Ребенок хочет понять, а что будет если причиниь боль. Если не получит ответа на этот вопрос - плохо будет. Ему надо дать четкий ответ, исключающий причинение боли другим. Каким способом (вступаться, защищать, ему предложить то же самое прочувствовать) - дело очень и очень индивидуальное. Но если он такое же чувствовал уже (встречное равнодушие например), то его не проймет.
Надо на небезразличном ему объекте (игрушке) проигрывать
26.02.2012 11:57:59, *********
fdo
огромное спасибо! Неожиданный метод, такое в голову как-то не приходило, обязательно попробуем! 26.02.2012 12:53:08, fdo
Я простите, если навязчиво.. - еще хотела сказать, что ситуация конкретная - когда он за лопату схватился или отобрал что-то у другого ребенка и не отдает - это уже конец процесса, видимая его часть. А сама "подготовительная работа" к этому - все время идет, только проявляется в ничего не значащих мелочах...
То есть, проговаривать или реагировать на конкретную ситуацию может быть менее эффективно, чем, так сказать, на куколках или машинках отрабатывать подобную же ситуацию, только еще не такую явную и яркую.
26.02.2012 19:45:51, ***********
зачарованная
А у нас тоже такое наблюдалось - собака у нас табу, но когда пришел Влад он пытался ее обижать и делать гадости.

Мы делали очень просто - все те экзекуции, что он ей чинил, мы потом примеряли на него и спрашивали каковы его ощущения. Доходило до слез и т.д. НО сдвиг очень хороший пошел.
С собакой он только теперь ласкается и если вдруг забывает, то просто напоминаем, дублируя ситуацию на нем.

Это сейчас практически не требуется, он просто это усвоил.

Так же у него была проблема с папой, подходил и головой со всего маха в живот больно. Объяснения не действовали.
Папа применил тот же метод. Больше ребенок так не делает - ОБЯЗАТЕЛЬНО проговаривать его ощущения и в случае надобности свои эмоции тоже.

Единственно, у меня лично ощущение, что собака забирает его агрессию и тоже как-то помогает ему (вообще животные помогают по любому), и стала эту агрессию трансформировать во вне, кидается и гавкает на посторонних.. Хотя она взрослая была и до появления ребенка ни каких таких вещей не наблюдалось..
24.02.2012 19:34:52, зачарованная
Когда собака кинется на ребенка, будет ПОЗДНО! Опомнитесь и прекратите позволять мучить животное!!! Не дай Бог, если еще на чужого ребенка кинется зло срывать, если на "своего" не смеет" Вы что?! 25.02.2012 16:58:43, да неважно
зачарованная
УВАЖАЕМАЯ "ДА НЕВАЖНО" вы либо читайте внимательно, либо не читайте вообще!!! не надо искажать то, что я написала!!! ЭТО РАЗДРАЖАЕТ!!!

С собакой он только теперь ласкается и если вдруг забывает, то просто напоминаем, дублируя ситуацию на нем.

Это сейчас практически не требуется, он просто это усвоил. СОБАКА И РЕБЕНОК ЖИВУТ В МИРЕ!
26.02.2012 01:55:17, зачарованная
fdo
Спасибо за опыт! Честно говоря, я не сторонник "зеркалирования" в таких вопросах, я всегда ему пытаюсь орбъяснить, что рукоприкладство - это удел тех, кто слаб умом и не может договориться. У нас в качестве наказаний используются отправка подумать на свою кровать или лишения сладкого / мультиков / культурного мероприятия... Возможно, я не права, но мне кажется, агрессия только озлобит его. 24.02.2012 19:41:19, fdo
зачарованная
fdo - отправка подумать тоже хорошо, по началу мы всегда идем через этот метод, но дело в том, что он не всегда работает и тогда приходится изобретать велосипед.

Тут кто-то правильно писал, что у детей тематических отсутствует опыт развития 1,2,3,4 лет и поэтому приходится их туда возвращать..

Потому что это стадия песочницы - ударил товарища по голове лопаткой получил песком в лицо, неприятно и т.д. Опыт зафиксирован. А у вашего явно не зафиксирован..
26.02.2012 01:59:27, зачарованная
Пока ребенок ФИЗИЧЕСКИ не почувствует то, что чувствуют те, кого он обижает, все ваши действия будут мимо. 25.02.2012 17:00:19, да неважно
Не факт. Может физически почувствовать. И стараться впредь избегать это почувствовать на своей шкуре. Но наслаждаться, когда чужие страдают. Это жесть, конечно. На мой взгляд, это все-таки какой-то врожденный дефект. Вряд ли воспитывается ( 25.02.2012 17:34:49, ДраКошка
fdo
мне кажется, это все-таки отголоски раннего детства :(( травмированность нервной системы 26.02.2012 12:55:30, fdo
зачарованная
Надо пробовать разные подходы, главное потом наблюдать и анализировать - что то работает, а что-то нет. Не останавливайтесь и не опускайте руки! 26.02.2012 02:00:46, зачарованная
Но попробовать этот метод-таки стоит. Ведь они не пробовали. Вдруг это именно то, что на этого ребенка подействует??? 25.02.2012 17:39:11, да неважно
Может быть. Я первый пост не читала. Прочла - волосы дыбом ( Надо все попробовать. Психолог - в последнюю очередь. 25.02.2012 17:44:16, ДраКошка
не, не надо. там корни такие глубокие и ветвистые, что только лаской и добром можно. Знаеш, когда можно тыком ? при умственных и психических расстройствах. Не понимает - и не сможет понять, значит, надо бить. Надо запретить некоторые вещи на уровне животного ужаса. Потому умом человек это не осваивает, а телом - запросто.

А бить человека с полноценныv интеллектом, это как громко в ухо кричать хорошо слышащему... еще и наступая ему на ногу, например :))
25.02.2012 21:59:41, Пангея
Лар, ну что лаской и добром? Он всех дрючит, а его в ответ обнять, поцеловать и похвалить? Ну при любом раскладе очень специфично, очень. У меня есть под боком глубоко травмированный мальчик с глубинной агрессией. Он, конечно, с редкой нервной системой, самовосстанавливающейся :) Но все равно - я вижу, КАК с ним взаимодействовать можно и КАК нельзя. Любовь и ласка - ДА, много-много, чтобы залечить ,залить, зализать старые раны. Но чтобы отучить от того, чего не надо - ОБРАТНАЯ реакция. Иначе полное смещение понятий произойдет. Не разберешься потом... 26.02.2012 01:17:58, ДраКошка
Затыки бывают У ВСЕХ, не только у больных. А он МАЛЕНЬКИЙ, не взрослый, он физически не может все понимать и осознавать на словах. 25.02.2012 23:18:17, да неважно
да, я бы тоже никогда не повторяла на детях то, что они делают с собакой. Во-первый они дети, во-вторых, они, все-таки, ДЕТИ, и они у меня с собакой не на одном уровне стоят.

но обижат собаку запрещаю, у нас питбуль. Обидчику, как говорят, "царствие небесное", можно и доигратьсо.
24.02.2012 19:51:22, Пангея
зачарованная
Так запрещали Пангея, вообще ни в какую не понимал. Была ситуация даже когда объяснили, что НЕЛЬЗЯ трогать собачье место, не понимал и ругали и наказывали. Собака у меня очень умная и добрая, терпение у нее адовое, но тоже есть предел. Когда человек и ребенок в том числе не понимает на духовном уровне, то включаются низменные реакции т.е. страх.

Таки он все равно как то полез к ней на ее место, а у нее там кость была, ну она ему все популярно аккуратно объяснила :)

После этого он стал понимать, что животное может за себя постоять и стал ее уважать.

Я считаю все тут гуд, границы были проверены и установлены.

Все находились в комнате, поэтому контроль ситуации присутствовал. Если ребенок в ситуациях некоторых не понимает русскую речь, он закрепляет свой опыт физической ситуацией, в данном случае так и случилось!

За то все все поняли и нет ни каких проблем! Цель достигнута понимания и это важно, а порой так и в жизни бывает у тех кто еще в детстве не понял что надо переходить на зеленый светофор а не на красный переться..
26.02.2012 02:07:34, зачарованная
Про собаку: я не знаю о каком "контроле" над собакой вы говорите, явно об эфемерном. Я была такая же, уж я -то свою собаку до кишком знаю, уж мы-то с моей собакой...

Ну, это почему-то только на личном опыте понимается, тем более породы вашей собаки не знаю.

Про ребенка: вы говорите, что "ребенок не слышит", не понимает, не реагирует, вы - как вам кажется, - договорились с ребенком, а он - как вы интерпритируете - нарушает договоренность

На самом деле вы просто вешаете всех собак на ребенка. Сразу - и без права на амнистию - он у вас виноват . ОН НЕ УСЛЫШАЛ, НЕ СДЕЛАЛ, НЕ ПРОДЕРЖАЛСЯ - это то, как вы видите. На себя вы не берете ни капли ответственности - за - скажем, несостоявшуюся коммуникацию. За то, что не выстроили у ребенка цепочку - поговорить-оговориться-соблюдать

Это работа не одного дня..

Мне также мама моя говорит " я вам с братом 20 лет одно и то же говорю, а все в пустую". А на мое возражение, что, может, надо что-то в консерватории подправить, если метод уже 20 лет как не работает, она аж засмеялась от удивления.. Надо же, в себе что-то поменять, в своем неработающем привычном методе!! Какая необычная мысля, однако :)))
26.02.2012 10:14:35, Пангея
Все-таки видимо справилась Ваша мама с воспитанием детей) Вон Вы какая выросли. Добрая, сострадательная, с незаурядным складом ума. Очевидны правильные методы воспитания. 26.02.2012 14:52:18, Маргаритка
Иногда дети вырастают не благодаря, а вопреки :) 26.02.2012 16:07:39, ДраКошка
Даже не шутите так, это очень обидно. 26.02.2012 16:07:07, Пангея
Да что Вы! Даже в мыслях не было обидеть(. Наоборот, хотела похвалить и Вас и маму. 26.02.2012 17:51:59, Маргаритка
Необязательно. Не реже бывает, что "объект" неисправен. 26.02.2012 12:37:43, да неважно
У меня Рома такой же, мужичок растет. Нормально все, такой вот характер.

Если, конечно, хотите психулугисскогообъяснения, то их есть у меня : с ребенком случилось то, что не должно случаться. НИКОГДА. Никакая мать не должна бросать ребенка, а тем более сына. Не должна любить водку больше, чем его сердечко. Скажите 100 раз НЕЛЬЗЯ, НЕ БЫВАЕТ, НЕПРАВИЛЬНО.

А потом поставьте - А ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ.

И от этого вытекают все другие конфликты. Нельзя бить собаку? А меня можно было бросить? Но ведЬ бросили же. Собака не виновата? А КТО виноват? Ведь нельзя. НЕЛЬЗЯ? А со мной можно? МОЖНО ИЛИ НЕЛЬЗЯ? - вопрос стоит так: С КЕМ МОЖНО И С КЕМ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ТАК, КАК НЕЛЬЗЯ.
24.02.2012 19:25:24, Пангея
Во-первых, ребенок, как я понимаю, был брошен в таком возрасте, когда еще не мог полностью осознать произошедшего и быстро попал в семью. Так что-это не оправдание. Да мало ли что в жизни случается, а раньше малышей в больницу клала без мамки, это не шок?! И что, все психами потом росли? И даже когда ребенок понимает, что его бросили, с какого перепугу в этом виновата собака?! Почему издевательство должно быть оправдано?! Да, тебя нельзя было бросать, но МЫ тебя не бросаем, СОБАКА тебя НЕ ТРОГАЕТ и НЕ ТРОГАЛА, бросила тебя ДРУГАЯ тетя, она далеко и больше не обидит тебя. Ты в любящей семье. Но то, что мы тебя любим, не дает тебе права делать что попало! Вот что должно быть в голове ребенка! 25.02.2012 17:44:32, да неважно
какая порой пропасть между тем, что должно и что есть на самом деле. 27.02.2012 21:35:44, Вдумчивая
fdo
спасибо. Моему было 3 года и 2 месяца, когда мы его увезли из ДР, но дом ребенка он до сих пор помнит :( 26.02.2012 13:08:49, fdo
Mirashka
У меня сейчас в группе такой пацанчик, в приюте. Семья, нормальная, благополучная, полная, вполне обеспеченная по меркам деревни. Мальчик "последыш", поздний, балОваный. И весь автором перечисленный поведенческий набор. Только малышу уже 14 лет. И игры тоже "повзрослели". У остальных детей сплошные травмы. Именно что СПЕЦИАЛЬНО целенаправлено, сознательно доводит детей и взрослых. Если не доводятся вербальными методами, в ход моментально идут затрещины и удары ногами и кулаком. Малыш за неделю в приюте просек, что силу против него взрослые не имеют право применять, а из детей он самый сильный. Что тут началось!!! Какую такую "черную дыру" ему надо заполнить? И успеет ли она заполниться, учитывая уже наступившую его уголовную ответственность? 25.02.2012 09:24:38, Mirashka
fdo
:((((((((( ужас :((((((( я все-таки надеюсь к этому возрасту каким-то образом изменить ситуацию :((((((((((( 25.02.2012 09:42:10, fdo
Mirashka
Думаю, кто предупрежден, тот вооружет. Главное, не расслабляться, как тут советуют, типа, рассосется, заполнится, налюбится. Не факт. С проблемой надо-таки работать. Желаю вам терпения и удачи. 25.02.2012 10:23:27, Mirashka
fdo
спасибо! Пока что не уверена, что знаю верное направление, но буду искать %-0 25.02.2012 11:14:50, fdo
Ох не соглашусь. У подруги такой своерожденный, гадит и пакостит с малых лет. Совал моей камни в руки потихонечку, что бы я не видела, хотя я ему несколько раз спокойно попросила не давать проглотит и подавиться(моя тогда все тащила в рот), упорно зажав в кулаке ждал момента когда я отвлекусь и совал.Толкнуть или ударить в спину ребенка помладше, а потом самому горько рыдать,глядя жалобно на маму, Я не хотел, я нечаянно и через минуту делать то же самое.Закопать в песок игрушку, которую все ищут, любимое развлечение, и с улыбкой стоять смотреть как все дети и взрослые сбились с ног и перелопачивают детскую площадку.Сейчас шесть. Не меняется. Просто такой "гнилой" характер. А старший у нее отличный парень. 24.02.2012 20:42:28, Эль74
Этот гнилой характер лечится. Просто не хотят. 25.02.2012 19:11:06, да неважно
fdo
спасибо! Я согласна, что все это из-за травмы пережитой в раннем детстве, но ведь должна же эта "черная дыра" когда-то заполниться! Как можно и как нельзя и почему, все время проговариваем. Но не уверена что я на правильном пути, т.к. динамики никакой. Но честно говоря, мне стало легче уже оттого, что сформулировала и написала :) 24.02.2012 19:34:21, fdo
мне кажется, это НОРМАЛЬНО. Вот, такой растет у вас пацанчик, это его способ познания мира. Его инструменты вот такие.

Вы можете комментировать, но ему сейчас нужны ИМЕННО ОНИ.

У меня знакомые,скажем, вначале очарованные Ромой, потом наблюдают его серию пакостей и "разочаровываются" некоторые.. Подлый, говорят, какой мальчик-то..гены, небось...Нет, отвечаю, вы его просто НЕ ЛЮБИТЕ, он все со временем взвесит и выберет для себя сам. СЕЙЧАС ЕМУ НАДО ТАК, неосознанно, но ему так ЛЕГЧЕ.

И, кста, он тут нашел себе реального друга. А то я была уверена, что дружба и Рома как-то не сочетаются.
24.02.2012 19:54:12, Пангея
Не любят и никогда не будут любить ТАКОГО человека. И лупить будут, и унижать, и еще много чего. Подумайте, ЧТО вы поощряете... Ведь ему не вечно за вашей юбкой-то сидеть... Переломает ведь жизнь его, ох как переломает... Пожалейте ребенка, дайте ему шанс стать нормальным!!! 25.02.2012 19:13:40, да неважно(в шоке)
Лара респектт в очередной раз. Вы мудрая и любящая мама. у вашего может еще от физических проблем такое поведение. В очередной раз убеждаюсь, что воистину наша любовь к детям от нашего восприятия и зависит 24.02.2012 20:43:48, К+4
Спасибо. нет, мой также себя вел, когда даже по возрасту своих физических отличий не мог понимать. И, когда мама постоянно замирает в восхищении "какой ты у меня красивый", мальчик долго может не знать, что он не везде такой красивый. "Ты гордишься за меня?" - любимый Ромин вопрос. Он хочет, чтобы мама им гордилась, мое солнышко.

Он знает, что болен, но еще не готов об этом говорить. А характер - он такой и был, умный, хитрый, недобрый и коварный. И все равно прекрасен, я умираю от любви и нежности.
24.02.2012 21:14:03, Пангея
А остальным детям такой "пацанчик" психику не искалечит?
Или по принципу "что не убивает..." и т.д.?
Тогда как же счастливое детство для других? У автора другому ребенку от этого плохо?
Мне правда интересно, что предполагается всех остальных под колеса положить, раз этому ИМЕННО ТАК НАДА?
24.02.2012 20:25:36, Нет реги
вы, наверное, преувеличиваете. У меня не то чтобы никто не страдает - мои пацанчики в долгу не остаются ни один и второй отмстить их уговаривать не приходится.

это НОРМАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ ПОЗНАНИЯ МИРА и нередко сочетается с высоким интеллектом.

Конечно, можно и нужно говорить что это плохо, больно, обидно. Но ломать себе голову не над чем. Это вариант НОРМЫ.
24.02.2012 21:05:16, Пангея
Mirashka
У нас в приюте тоже не все дети прям страдают от поведения того ребенка. Есть, кто может отпор дать или просто кому и такое внимание в радость. Но большая часть реально боится мимо пройти, находится в стресе. А у одного и вовсе депрессия начинается (не домысел, психолог наша так считает) 25.02.2012 09:28:25, Mirashka
Тогда Ваш пример не для автора у нее у среднего "невроз в виде лицевых тиков и писанья появился :(( " Как - то это в вариант нормы не укладывается маленько 24.02.2012 21:15:52, Нет реги
среднего надо проверить. Не думаю, что это в семье такая невыносимая обстановка, скорее уж неврология. 24.02.2012 21:40:12, Пангея
fdo
У среднего не неврология, но вот такая чувствительная нервная система, есть такие дети, он такой с рождения. Кому-то надо целую лекцию прочитать и не хватит, а ему одно взгляда достаточно, чтобы баловаться прекратил. Младшие девочки твёрже и крепче. 25.02.2012 08:42:28, fdo
У нас был такой уродец во дворе-во времена моего детства))Нервного расстройства не получила,но лапы голубей до сих пор вспоминаю.Так что видимо впечатление было сильное все-таки.Мама говорила что посадили его потом,увы. Но у него и семья была какая-то не совсем цивильная.
Среднего Вам надо беречь,разводите их во времени и пространстве подальше друг от друга.Нервным людям обязательно нужна спокойная обстановка дома.Стрессов и снаружи хватает.
25.02.2012 15:56:32, бабаЯга
fdo
спасибо, этим (разведением в разные стороны) и занимаюсь, но количество маминого внимания явно не на стороне среднего :( 26.02.2012 12:59:09, fdo
fdo
Кстати да, я тоже как-то считала, что моему Совёнку сложно будет найти друзей, но недавно он мне заявил, что подружился с девочкой Соней %-) 24.02.2012 20:00:30, fdo

Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!