Блог редакции 7я.ру

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

навеяло посещением ДР

Часто всплывают на конфе две темы - "корни" и "интересно, какая у моего ребенка био". Захожу в музыкальный зал. Кроме прямого назначения это ещё и место для свиданий с родственниками. Приходит мамка. По виду - сорок пять было очень давно. После беседы выясняется, что около 30. Худющая, как велосипед, на лице печать упорного употребления алкоголя - оно опухшее, глаза заплывшие, под глазами синяки (по-моему, достаточно свежие). Разбита губа, н с неделю назад, судя по состоянию. Пахнет, к тому же, далеко не розами. Сразу захотелось схватить в охапку свои шубу и сумку. Выносят ей младенчика месяцев трех. И увидела я в потухших усталых глазах теплый огонек, и мимика на лице вполне человеческая появилась! Гукает с ним, сиплым голосом петь пытается. Понесла она его к окошку, что-то говорит, тётёшкает. Глянула я в окно - а там такой же папка. Еле на ногах держится. страдалец. Но на лице благодать написана - ведь сына ж, все-таки показывают. РОдного!
Мамка эта числится среди положительных родительниц - памперсы принесла! Думаю, что для неё это - целое состояние.
Дубль два. Место то же. Мамка, думала я, эта же самая. Нет... Другая. Но лицо - как будто клонированные близнецы. Тоже фингалы и губы опухшие и разбитые. Этой 22 года, девочке - 1 год 10 месяцев. Гляжу на мамку и страшно - сейчас испарится. Размер. наверное, 36. Чувствуется, что не комплекция, а пьет и голодает. Принесла пачку печенья и коробочку с соком. Печенье велела не все есть, "дружкам в группу неси! Не сожри. смотри!" Но говорила ласково, очень заботливым тоном. Играла с ней и другими детками. у воспитателей попросила карандаши и альбом, принесла, всем желающим раздала. Тоже из положительных.
Третья родительница была сестрой первых двух(((.
Вот и подумалось - а на кой мне искать наших родственников и с ними встречаться? Что бы увидеть дубль 4?
Чтобы дитя с этим всем начало себя идентифицировать? А ведь описала я "порядочных" навещающих мамок. Наша, вроде, не хроник и не нарк, но хрен редьки не слаще - как поместила в ДР, так и забыла там.
С другой стороны, близка мне позиция Мамы 17 и Офигении - пусть увидит последствия, к которым изначально нормальных людей приводит безответственность.
Почитала тут про обряды у первобытных племен принятия в род - шаманы, бубны, пляски, смешивание крови для возникновения кровных уз))) и захотелось прямиком туда.
22.01.2012 19:18:54,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Как раз описанные Вами мамы - самые объяснимые в плане, почему дети оказались в ДР, ДД. Потому и человеческое тепло в их глазах. Это - люди, да больные, не могущие забоиться о детях, но люди.

А вот те, которые заставляют своих 15-летних дочерей оставить дитя в ДР.Те, кто в здравом уме хладнокровно сдает дитя, чтобы далее плыть по жизни без "гирь". Вот эти люди вызывают у меня в душе содрогание. Вот таких вот "био" мне бы было страшно показать ребенку.

А Вами в топике заявленные - это объяснимый отказ, это просто упавшие люди.
23.01.2012 11:37:16, елена волк
++++много. И мне такие мамы понятны. Слабые, безвольные, но как говорится - не будем зарекаться. А вот как мне ребенку рассказать, что здоровые с ВО родитеди+бабущка ее оставили и просили не беспокоить, далеко не 15-летние и не бедные люди, я пока с трудом представляю. Мне мучительно больно за нее. Как-то надо это прорабатывать внутри себя. 23.01.2012 13:50:16, К+4
Описанные Вами дамы мне, конечно, мало приятны, но у меня содрогание вызывают особи, кидающие детей в помойку, делающие аборты на большом сроке, в общем, убийцы, прямые или косвенные. Которые не убивают, а сдают, хотя бы дают шанс на жизнь. И когда начинаются дискуссии. искать био или не искать, особенно, если она оставила письменную просьбу не искать, я всегда "за не искать". Она свое дело сделала - родила, оформила грамотно доки, дала ребенку жизнь и возможность быстро найти семью. А мамы 15 летних рожениц - Бог им судья. Ну, возьми ты детку, усынови, следай сестричкой или братиком мамке и живите все мирно. 23.01.2012 12:49:01, мама Ирина
не факт, что оформленные документы позволяют детям найти семью. Нередко детей оставляют на воспитание государству без права передачи под опеку/усыновление. И если такая мать появляется у ребенка хотя бы раз в полгода, то лрп уже не имеют права. 25.01.2012 12:41:49, Lola_
Я считаю что чем больше информации о био у усыновителей, тем лучше. Я когда своих забирала про био только знала что пила. Где-то через год я её случайно увидела, причем узнала о том что это она была уже после встречи. Эх, молодая я была, глупая... Надо было поговорить, расспросить, узнать хотя бы о наследственных заболеваниях и о национальности папашки...много ошибок и нервов могла бы сберечь. В прошлом году нашла через старшую сестру мамашку в одноклассниках. Показала детям фото - реакции никакой, пожали плечами. Планирую в этом году свозить их на Родину, и скорей всего, организовать встречу с био. Ну с сестрами то обязательно, а с мамашкой - если захочет и если мои захотят. Только вот думаю как бы мамашку в более-менее приличный вид привести, а то, еще чего доброго, мои испугаются!) 23.01.2012 01:29:40, Катюша72
А я других видела.
*Номер раз. Онкология у мамы, а вокруг никого. Ходила к сынуле между больницами и химией.Там еще крестный ходил, я ему, может возьмете малыша, пока ваша кума в больнице, а он так грустно, у меня свой есть и жена сильно против...(((((((
*Номер двас.Девица на каблуках, модно, но дешево и кричаще одетая, при наращенных ногтях и макияже. Она проститутка, жить же надо как-то, приехала в Москву, не сложилось ни с принцами, ни с работой, ни с учебой. Приносила своим близняшкам-девочкам черешню, клубнику, кукол.
*Номер три. Молодая, очень скромная. У малыша нет ножки, такой родился. Свекровь велела отказаться, выгнала фактически на улицу. Девочка приезжая. Муж-тряпка. Но она твердит, мы малыша все равно заберем. Меня спросила, а вы то же на время сюда отдали?, я даже сначала не поняла о чем она...
*Номер четыре - папа. После отсидки. Девочка явно с умственными проблемами по здоровью. Мать загуляла, запила. Он ходит уже год. Взять некуда, живет у сожительницы.
*Номер пять - семья. Ходят вместе с новорожденным подмышкой. Старший в ДР. Нет денег и жилья, сил то же нет.Худые и бледные оба.
Все это в Москве.
22.01.2012 22:25:13, Эль74
помоги, Господи, люди твоея!!! Читать даже невозможно, понятно, кто тут правит бал :( 23.01.2012 15:38:17, Пангея
Но ведь у всех этим мам/пап и не заберут детей? Т.е. дети не подлежат устройству в семьи? Их же не бросали. Да,плохо, ужасно, самое последнее средство, наверное, но у них есть родители и, если на то пошло, уважительные, что ли, причины, что бы поместить в ДД.
Мне с нашим большим семейным кланом по обе стороны (и моим и мужевым), такое просто не представимо, но ведь есть люди, которым реально никто не может помочь...
22.01.2012 22:38:38, Julasik
Поможет им и всем перечисленным (кроме онкологии) презерватив. Ох как помог бы многим и многим, если б голова была вовремя на месте. И ответственность за свою похоть нужно нести полностью. А здоровым приезжим за сладкой жизнью в Москву особенно. Просто вручать на вокзале. 23.01.2012 17:42:29, Oazis
Реклама
им презерватив уже не поможет. 23.01.2012 18:08:18, Julasik
Так это и страшно. Они ходят. Дети растут. 23.01.2012 08:59:12, Эль74
почему не подлежат? если дети не по заявлению матери/родителей, а изъяты- то очень даже подлежат. только под опеку или в ПС. с возможностью поддержания контакта с био. 22.01.2012 23:55:26, Ata
я просто подумала, что этих детей именно отдали на время, не насовсем, если ходят и навещают, клубники-черешни носят... 23.01.2012 00:00:56, Julasik
ну я видела когда посещала и таких, которые когда трезвы или не под наркотиками ходят и яблоки носят, или колготки, детей тетешкают или плачут, но опека им детей назад ни в жисть не отдаст- потому как пьют или колятся они каждый Божий день, когда есть что выпить, или что вколоть.... был там случай- мать троих детей. во второй раз изъятых. в первый раз био так плакала, да и суд уверила, что воспитывать будет, не лишили ее в первый раз. когда второй раз изымали- ее дома не было уже с неделю. а дети маленькие, самой старшей 6 лет. изъяли, письмо оставили.
звонили, искали. через 2 недели застали дома пьяную. письмо не открыто. спрашивают "мы с проверкой, где ваши дети?" а она им- какие-такие дети? ну ваши говорят. она долго сообразить не могла. потом говорит- а, дети! да у бабушки, у бабушки! выяснилось- дети летом у бабушки были месяц, уже 3 месяца после этого прошло. но она не помнила, что детей забирала от бабушки, и что уже не лето...
потом через неделю сама в опеку явилась, роднулечек домой требовать от злых сотрудников опеки. кричала говорят.
но вот ей- не отдадут. хоть и посещает периодами, с яблочками. потом на месяца опять пропадает. но кто ж троих-то возьмет? вот боль, да...
23.01.2012 00:53:50, Ata
кошмар какой (((((( 23.01.2012 00:58:48, Julasik
а видела и наркоманку. ходит всегда в воскресенье. в этот день не колется. к ребенку идет. верно. именно в этот день. в остальные колется. беременна вторым. молодая. ее нянюшки спрашивают- ну куда ж ты еще беременная- а она- сюда принесу, говорит, тут хорошо у вас. и по воскресеньям ходить буду. вот так. жалко ее. выглядит ужасно. худая. но верная..... 23.01.2012 00:57:58, Ata
Когда не сталкиваешься с этим каждый день - приходишь в ужас что люди так живут. Все равно жалко непутевых мамаш таких. Детей, конечно, еще больше жалко... 23.01.2012 01:00:09, Julasik
А откуда возник вывод о том, что связи с биородней ребенку раскрывают для того, чтобы он "увидел последствия, к которым изначально нормальных людей приводит безответственность"?

Офигения сказала? ну так она много чего говорит, что не мешает ей потом и отказываться от своих слов. Она в следующем пояснении заявила, что водила девочку в биосемью, т.к. мать хотела видеть дочь и, если что с матерью, они заботиться о бабушке будут.. Это две совершенно разные версии.

Далеко не все информацию о биородне сообщают для того, чтобы показать ребенку, "до какой жизни можно докатиться, если приемных не слушаться" - то есть, как пугалку.
Из других совершенно соображений это делают. Хотя бы из тех, что информация о биородне приемным родителям не принадлежит, а принадлежит ребенку по праву его рождения.

И совершенно не обязательно из семейной трагедии устраивать педагогическое пособие о том, как не надо жить. Вполне можно обойтись и без этого.
22.01.2012 22:01:45, ''''''''''''''''''''''''''''''''''
по-моему, одно другому не мешает - провести воспитательную беседу (без назиданий) и показать, что заботиться о бабушке (которая, кстати, не является Офигении родственницей) нужно и можно не только по праву рождения, но и по праву совести и порядочности. Согласна с Вами, что правду открывают не только с этой целью. 22.01.2012 22:23:07, мама Ирина
Нет, простИте великодушно, но превращать судьбу собственной семьи ребенка в повод для воспитательной беседы - малоперспективное и малопонятное занятие, цель которого вряд ли легко сформулировать. Для воспитательных бесед есть масса других поводов. Например, если уж так наймется, можно приемным и в своей биородне покопаться, почему нет. Для примера, так сказать. Другое дело, что прочность связей и потребность ребенка в них я бы не стала преувеличивать. Вырастет - сам разберется что с этим всем делать. Без наших советов. Наша задача - по возможности дать вырасти самодостаточной личностью 22.01.2012 22:49:14, """"""""""""""
Я считаю, что разбираться со всем нужно в подходящие моменты, а не откладывать на потом, снимая с себя заботу. Типа- вырастет, всё поймёт и во всём разберется. Но у детей мало жизненного опыта, и задача родителей помочь им разобраться и дальше жить с миром, а не с камнем за пазухой. У Катьки ещё нет устойчивого мировоззрения и сформированного отношения к ситуации. Она может качнутся в любую сторону в любом возрасте. По мне, так я лучше выполню свой долг и помогу ей это отношение сформировать. 23.01.2012 16:02:47, Офигения
Реклама
мировоззрение в принципе не формируется "в лоб" - методом прямого воздействия и "наглядных примеров". Это длительный процесс.
А в данном случае, с учетом наличия родственных связей, подобное мероприятие с целью "посмотри на своих родных, до какой (кошмарной) жизни можно докатиться" может иметь обратный эффект, который заранее предсказать трудно. Обидно за кровинушку станет, мало ли. Или "раз и я такая же, то..."
Зачем такую прямую цель-то ставить? Можно ж сделать все то же самое, не ставя такую именно цель, а выполняя другую.
23.01.2012 16:11:45, """""""""
Откуда вы всё про меня знаете )))) У нас это всё проходит ЕСТЕСТВЕННО, без надрыва, без далеко идущих намерений и дальних прицелов. Заболела био- сходили, проведали, заодно посмотрели, как они живут. Может, Катя никаких таких выводов не сделала. Она, скорее всего, об этом даже не задумалась. Просто когда-нибудь в нужный момент картинка сложится, которая мировоззрением называется. И лучше один раз увидеть, чем 100 бесед услышать.
Ладно, признаюсь, что пошла я к био из шкурных побуждений. Не хотела, чтобы она могла себе позволить думать, что я отняла у неё дочь, и проклинать меня за это ))) А так- вот твоя дочь, люби, заботься, я не против. А оно, оказывается, никому не надо- ни дочери, ни матери.
23.01.2012 16:21:08, Офигения
Да я знаю про вас только то, что вы сами же и написали. Вы ж эту цель посещения сами сформулировали. Потом переформулировали на более понятную (по крайне мере, мне) 23.01.2012 16:25:21, """""""""""
Не, но смешно это выглядит )) Я сижу-сижу у компа, а потом думаю: дай-ка я приемным детям мировоззрение сформирую. И айда по местам обитания био-родителей ))) 23.01.2012 16:40:04, Офигения
Аха, правда - смешно 23.01.2012 17:02:11, """""""""""""
"прочность связей и потребность ребенка в них я бы не стала преувеличивать" - ключевая фраза. 23.01.2012 08:23:01, мама Ирина
[пусто] 22.01.2012 21:42:48
А бабушка не забрала, может болеет? 22.01.2012 23:02:51, Лучикчик
вот тоже думаю, как мозг подвезут. укрепится в мыслях, что сама способна управлять ситуацией и осознает роь среды и воспитания, тогда и сказать. Чтобы понимала, что жизнь её детей и их благополучие - это её заслуга, ну и некоторое содействие родни))) 22.01.2012 21:48:51, мама Ирина
Позвольте и я выскажусь. Многим детям очень хочется увидеть генетическую мать. Но это стресс огромный. У нас в семье был случай, у тети удочеренная девочка узнала о своем происхождении, как водится от добрых людей. Разыскала биомаму, она оказалась опустившейся алкоголичкой, похожей на тех женщин, которых Вы описали. Вернулась к моей тете (усыновительнице), травму долго прорабатывали всей семьей...
Мама Ирина, если можете избежать такой встречи - не раздумывайте!
А по поводу обрядов, не нужно мудрить. В православии есть специальный молебен для усыновления, слышала, что многим помог почувствовать родство. Называется он последование в сыноположение. Если Вам это важно, спросите священника.
22.01.2012 20:43:53, Sigrlinn
спасибо, н у меня с родством все удачно. Я про "хвосты" в лице биородни 22.01.2012 20:47:01, мама Ирина
Теперь понимаю. Замечательно, что все у Вас сложилось. Пусть все и дальше будет хорошо, не взирая на всякие "хвосты". 23.01.2012 02:08:29, Sigrlinn
Реклама
блин, мне аж жалко этих мамок стало.... 22.01.2012 20:00:43, Julasik
а наблюдать это? как дети говорят - жесть! 22.01.2012 20:13:10, мама Ирина
согласна, конечно, что не место детям с такими мамами...но, все-таки они их любят (мамы), как умеют, но любят....сложно все это. 22.01.2012 20:22:13, Julasik
[пусто] 22.01.2012 20:15:54
[пусто] 22.01.2012 21:47:42
[пусто] 22.01.2012 22:23:47
Не все и не обязательно захотят. Особенно те, у кого есть воспоминания о прошлой жизни. Но только при одном условии- полная информация о био семье в доступе ребенка и готовность приемных родителей честно и правдиво говорить о самом болезненном и поддерживать при этом ребенка.
И хотя мое мнение здесь слегка в искаженном виде поняли(естественно, никаких воспитательных бесед я не провожу- я просто говорю правду о том, что было) все-таки я еще раз скажу- можно сделать так, что ребенок, полностью зная свою биографию, не будет все это "тащить на себя"
22.01.2012 22:50:01, mama17
так это и есть лучшая воспитательная беседа - тактично и без розовых виньеточек рассказать ребенку правду! не опуская био, н и не создавая ореола великомученников, взятых в заложники злым КаЩеем-алкоголем. 23.01.2012 08:27:14, мама Ирина
[пусто] 23.01.2012 23:36:28
а вот не знаю. Сашка вполне себе МОЯ ДОЧКА. А своё неохота травмировать, но и не травмировать не выйдет. Вот и думаю, как на ёлку залезть)). Пока решила досье))на новую родню собрать 24.01.2012 08:31:08, мама Ирина
Именно так. Без ореола великомучеников. Говорить, как о людях, которые не готовились стать алкоголиками и наркоманами, но сделали свой выбор. Не смогли когда-то сказать "нет" собственным прихотям и эгоизму. 23.01.2012 12:13:43, mama17
[пусто] 23.01.2012 12:03:43
Реклама
Ирины плохого не насоветуют))А нас тут иже три набежало)) 23.01.2012 12:57:38, мама Ирина
[пусто] 23.01.2012 13:14:55
да как же ж , дорогая, не поняла! Очень даже поняла! Ирки - это сила!!! 24.01.2012 08:32:20, мама Ирина
а как это сделать?
при условии, что деть берется малипуськой.
22.01.2012 22:57:14, Julasik
Очень просто- говорить о приемности всегда и всегда спокойно, как о родинке на щеке. Дать возможность ребенку общаться с другими приемными детьми. Никаких розовых сказочек про био-семью и аистов. На 90 % успех зависит от внутреннего отношения к проблеме самих родителей. 22.01.2012 23:04:22, mama17
Про спокойном отношении к приемности - понятно, будем стараться.
А что значит "никаких розовых сказочек про био-семью"?
И вот насчет других приемных...где ж их взять? В моем окружении это только взрослые люди, мои ровесники...
Если у Вас есть что почитать на эту тему,то можно ссыль? Спасибо!
22.01.2012 23:08:54, Julasik
Никаких сказочек-это значит говорить то, что есть- если отказалась, значит-отказалась. Если бросила умирать в люк, значит-без лишних подробностей-правду. Если изъяли из притона- значит изъяли.
А приемных детей найти не проблема, было бы желание.
Почитать на эту тему, к сожалению-нечего. Мало того, это МОЯ точка зрения(и опыт на практике), которая идет вразрез с западной и отечественной психологической наукой:)
22.01.2012 23:53:54, mama17
т.е. никаким образом не оправдывать био-родителей в их поступке? понятно, спасибо! 22.01.2012 23:58:43, Julasik
Смотря какой поступок. Если болезнь-то говорить о болезни. Алкоголизм и наркомания в данной ситуации- болезнь, которую человек выбрал сам. А вот рассеянный склероз и другое подобное-явно не выбирал. Но в таких ситуациях мы поддерживаем контакт. 23.01.2012 00:03:17, mama17
Никто этого не выбирал. Есть люди, которым не выбраться из этой ямы. А начинали как все в России - по праздникам. 23.01.2012 00:11:26, ДраКошка
Галь, ну начинали-то все, но не все продолжают! 23.01.2012 08:29:21, мама Ирина
Не у всех тяга появляется. Это не наша заслуга. 23.01.2012 08:40:44, ДраКошка
Реклама
Да,я поняла, что если болезнь (реальная) или трагедия какая, то конечно, осуждать тут нечего.
У нас планируется усыновление, контакта поддерживать с био-родственниками не будем, это однозначно. Т.е. приемность не скрывать, но все контакты-информации только по достижению 18-20 лет (ну, это я так планирую, а там видно будет, но в любом случае, во взрослом возрасте уже).
Т.е. мы просто хотим второго ребенка (первый кровный), т.к. родить самим практически не реально. Честно говоря, хотела бы по минимуму знать о био-родителях, что бы и ребенку не врать и себе нервы не мотать. Может, не правильно, конечно...
23.01.2012 00:09:23, Julasik
Все контакты-информации в полном доступе-ВСЕГДА, а не по достижении 18 лет. если по достижении-обязательно воспользуются:) 23.01.2012 00:25:24, mama17
не знаю....а зачем,например, в 6 лет, ребенку, который в семье с 3-4-6-12 месяцев информация о том, что его родители, например, наркоманы/спившиеся алкаши/или еще какой ужас...Для чего ему это? 23.01.2012 00:29:01, Julasik
Вы меня не поняли.Информация,должна быть всегда в доступном для возраста понимании. У меня любой ребенок может задать любой вопрос-с гарантией получения честного ответа.Соответственно возрасту. Когда ребенок захочет-он может посмотреть свое личное дело-со всеми явками-паролями и с выводами комиссий о том. что было и т.п. если ребенок захочет, он может в любой время поехать(естественно, с сопровождением) и посмотреть своими глазами. И дети знают, что для них вся информация эта открыта и доступна. Она не станет для них шоком в возрасте осмысления.
А еще мои дети знают с малолетства, что не все взрослые-хорошие, что мир полон несправедливости и иногда это-очень больно. И знают, что я всегда им сопереживаю, и всегда за них. ну что поделаешь, у них была травма в детстве. На ее месте- своеобразная психологическая культя. А культю сколько не заговаривай-рука или нога не отрастет. С этим просто надо научиться жить. Желательно, без жалости к самому себе, сиротке.
23.01.2012 00:44:58, mama17
А мои дети знают, что мир полон хороших людей. Некоторые из них несчастные, и эти несчастья не всех, но кого-то могут озлобить. Но в основном все-таки хорошие. И каждого можно повернуть к себе лицом. Если по-человечески с ним, если поговорить, если помочь, если пожалеть.
Может, это и розовые очки, но мне лично так жить легче. Надеюсь, что и детям тоже будет легче.
23.01.2012 08:43:14, ДраКошка
Мои дети тоже это знают. И еще они знают, что им тоже придется с трудностями столкнуться и искать выход в уходе в бутылку-это не правильно. 23.01.2012 12:11:08, mama17
Каждого повернуть можно? И маньяков, насильников малолетних, убийц?
Дети должны знать, что людей хороших много, но много и плохих и что не все взрослые всегда правы, даже учителя.
23.01.2012 08:50:30, Солнечная .
Про маньяков трудная тема, там все-таки психиатрия или пограничные состояния часто примешиваются - это другое. А вообще, наверняка, даже у маньяков и убийц в большинстве своем есть хотя бы два-три человека, к которым они питают хорошие чувства.
А НЕПРАВ и ПЛОХОЙ - две большие разницы :) Конечно, учитель может быть неправ. Он же человек :)
23.01.2012 09:00:20, ДраКошка
Я к тому, чтобы дети не доверяли всем безгранично))) 23.01.2012 09:17:38, Солнечная .
Да я уже поняла :) Но это опять же разные вещи. Можно верить в то, что тетя добрая, но не идти с ней куда бы она не позвала. Не потому что она злая, а потому что так мама сказала. Но это еще от детей зависит, конечно, насколько и что они понимают. 23.01.2012 09:21:48, ДраКошка
О, Ира, я думала, что я жестокая )))) Рассказываю, что мир полон сво...й и психически больных, полно подлостей , называю все строго своими именами согласно возраста. Интуитивно. И всегда внушаю, что дети ни в чем не виноваты. Правильно , выходит, делаю. 23.01.2012 06:30:57, Солнечная .
Про то, что доступном для возраста понимании - это я себе понимаю, а вот как это доносить до ребенка пока нет. Но, наверное, надо сначала иметь какую-то реальную ситуация, а не гипотетическую, а потом уже детали продумывать.
А вот про "в любое время поехать" нет, я против. Может и не права, конечно, но против.
23.01.2012 00:51:06, Julasik
Как можно рассказывать: 23.01.2012 02:54:50, Марина (.)
Я тоже сначала была против. Категорически. А потом с дочкой поехали. Так она из машины с затемненными стеклами выйти отказалась, когда мать во двор дома вышла. Мы тогда какой-то несуществующий адрес спросили-типО заблудились:)А ребенок понял-захочет-будет. Не захочет-не будет. Я свое слово держу. 23.01.2012 00:58:19, mama17
а у Вас есть дети с младенчества в Вашей семье? Те, которые не помнят/не знают биородителей.. С ними как? Так же?
Просто у нас ТОЛЬКО младенчик предполагается, т.к. я не готова к большим детям. Даже уже не готова в пару к кровному, хотя мысли такие были.
23.01.2012 01:02:42, Julasik
с младенчества-нет. А вот с года-полутора, а до этого в больницах или др с младенчества- такие имеются. 23.01.2012 01:10:42, mama17
а как с ними? Тоже рассказываете сразу? Совсем малыши не просились "посмотреть на маму?" 23.01.2012 12:05:05, Julasik
Нет, не просились. Рассказываю сразу. Более того, иногда сама начинаю разговоры на эти темы- чтобы ребенок, у которого есть вопросы, но не всегда есть желание начать разговор, мог задать любые вопросы и получить ответ.
Одна из девочек, уже взрослая, съездила на историческую родину, познакомилась с братьями-сестрами. Но потом отказалась от общения.Родители там умерли от алкоголизма. Братья и сестры были все в интернатах. Сейчас живут как-то. Плохо живут. Моя туда не захотела.
23.01.2012 12:19:04, mama17
ясно, спасибо! 23.01.2012 13:02:42, Julasik
Знать надо по-максимуму. А что говорить - можно выбрать. Потому что это та информация, которую потом вообще фиг найдешь. И некоторые (пусть не все) дети будут потом очень расстраиваться по этому поводу. 23.01.2012 00:13:33, ДраКошка
Знать по здоровью био-родителей,да, хотелось бы по максимуму, а вот остальное...не знаю. А как решить, когда говорить? Допустим, в каком возрасте можно сказать "Твоя мать выкинула тебя на помойку." ? И вообще, как это можно сказать другими словами? Принесла и оставила около мусорных ящиков? Смысл тот же...
Что-то я последнее время именно на этой теме заморочилась, как сказать, да еще и что бы мать био не унизить, и ребенку донести, что это не норма, что так нельзя.
Ну, или дргое, что тебя забрали у матери, т.к. она тебя не кормила и ты чуть с голоду не умер...
Вообще не знаю ((((
я, наверное, слишком заранее об этом думаю )))
23.01.2012 00:18:48, Julasik
Ага :) По факту будете решать. МОего сына волновал вопрос - его мама била и не кормила почему? Потому что она плохая или потому что он плохой? Объяснила, что ни она и ни он. ПОтому что так сложилось, потому что у нее жизнь была тяжелой, но САМОЕ ГЛАВНОЕ, потому что человек под воздействием алкоголя и наркоты СЕБЯ НЕ ПОМНИТ. Теперь он на нее не злится, а вот тех, кто наркотики продает, ненавидит. И причиной всех несчастий считает водку и наркотики. Мне кажется, так правильно. Хотя могу ошибаться, конечно :) 23.01.2012 08:47:49, ДраКошка
Реклама
Причина всех несчастий-не водка и наркотики. Так можно договориться, что причина убийства-наличие оружия. Спирт сам по себе-дезинфицируюший материал, а наркотики-обезболивающее при операциях. Причина алкоголизма-неустойчивость воли человека. 23.01.2012 12:38:52, mama17
Ну и? Ок, неустойчивость воли. Но вина ли это? И чья? Возможно, я неправа. Но у меня не поднимается рука кинуть камень. Пусть судит Бог, ему виднее. А мы все пристрастны, так или иначе. 23.01.2012 17:39:20, ДраКошка
Не знаю, мне сложно говорить например, что взрослая тетя, не девочка малолетняя, прекрасно зная, что есть такое наркотик, начала колоться "потому что жизнь так сложилась", понимая, что ее ребенок кроме нее никому не нужен. И по мне "тяжелая жизнь" достаточно стремное оправдание безответственности. Которое (оправдание) мне не хотелось бы, чтобы мои дети имели в своем арсенале. Я бы хотела, чтоб они понимали, что безответственность - это безответственность, что за все в жизни приходится расплачиваться, что самое отвратительное - заставлять расплачиваться за себя других людей. 23.01.2012 10:13:12, яся 76
Вот-вот-вот! Именно это я и называю профилактикой- назвать безответственное отношение к своей собственной жизни своим именем. Дать понять, что у человека всегда есть выбор-пить или не пить, колоться или нет.
А уж оправдывать, что мать била ребенка потому что жизнь так сложилась- безответственность перед своими внуками!
23.01.2012 12:09:13, mama17
[пусто] 22.01.2012 22:38:28
У меня в практике. Я столкнулась с другой фишкой- люди не понимают, как приемные дети могут НЕ хотеть увидеть своих био. Не потому что не простили, а потому что для них это-чужие люди, с которыми совсем не хочется завязывать никаких отношений. 22.01.2012 23:06:48, mama17
А вот как Вы, как человек опытный, посоветуете быть в такой ситуации, когда ребенок оставлен в РД, забрали мы ее в 3,5 и она твердо уверена что ее родила я. Что ей говорить? Если ничего, то скоро все-равно поймет сама. Ей 8 лет, у нас опека. И тогда произойдет то самое непрятное "открытие". Хотя недавно тут рассердилась и высказалась "зачем вы меня забрали из роддома?" 23.01.2012 14:40:00, Маргаритка
Моя 8-летняя пока совсем не хочет никого видеть, может, пока. Но ее постарше изъяли, она может чуть помнить, ей очень лихо пришлось. 23.01.2012 06:42:12, Солнечная .
Да. Я тоже не понимаю. Отношений может и не хотеться. А увидеть - по-моему, просто любопытно. Хотя Вам виднее, у вас практики больше :) 22.01.2012 23:11:50, ДраКошка
Моему сыну, единственному, кто не помнит родителей, совершенно нелюбопытно. Я его в свое время, начитавшись по теме, долго по всякому пытала. Пока он мне не сказал: "Пойми, для меня это совершенно чужой человек и мне все равно, где она и что с ней происходит". 23.01.2012 09:10:42, яся 76
Реклама
Любопытно-это до поры до времени. Пока дети маленькие. Но мне проще- у меня есть дети, которые отлично помнят, как их био выглядели, что именно стало причиной изъятия и прочие ужасы. Вот они-то с другими профилактику любопытства и проводят.
А почему говорю, что не хотят- одна из био пыталась повстречаться, когда дети были уже большими. Дети отказались. Примерно так-"Мне все равно-хочет -пусть сама приходит. Только пусть не ждет кровных уз, она сама их давным давно разорвала" Сказано это было, не мне, а их брату, который общался с био и помогал ей.
22.01.2012 23:49:58, mama17
а если ужасов нет и изъятия нет- ребенок отказник с рождения- тогда как? я имею ввиду не спокойное отношение к приемности, это мне понятно. но вот желание узнать и увидеть био потом? я бы смогла понять такое желание.
ну и видимо есть и другие методы, которые работают- за границей часто усыновленные дети имеют доступ к досье с 18 лет- а не все время. т.е. тайны нет, но и подробностей всех нет. и тоже- вовсе не все вырастают морально травмированными. я вовсе не за что-то или против чего-то- но мне интересно понять. кроме того, динамика отношений и разговоров между собой и с приемной мамой в семье с 5-6-8 одновремнно находящимися там на воспитании приемными детьми детьми другая, нежели в семье с 1-2 усыновленными. может в Вашем окружении есть и опыт выращенных 1-2 детей? поделитесь тоже. или кто другой может поделиться?
только Вы лично не гневайтесь пожалуйста, я Вас очень уважаю- мне просто важно в этом разобраться и понять с разных сторон.
23.01.2012 00:34:40, Ata
Как я поняла, до 18 лет многие усыновители как раз рассказывают немало подробностей, а с 18 лет приемные дети могут получить информацию об имени био-родителей, и соответственно возможность их найти. 23.01.2012 02:57:49, Марина (.)
И мне тоже очень интересно про 1-2 усыновлённых. Никак не определюсь, что делать с тайной, до какой степени открывать её детям (может, и вообще, помалкивать?). С био знакомить, честно говоря, не собиралась совсем... Одно дело сказать про приёмность, и совсем другое - изложить подробности про био, да ещё с иллюстрациями. И стоит ли рассказывать о прежних именах-фамилиях? Когда и как? Если кто-то поделится - с интересом почитаю. 23.01.2012 01:03:51, Сканди
Про тайну: [ссылка-1]
Как рассказывать (очень подробно в книге): [ссылка-2]
23.01.2012 02:59:22, Марина (.)
Спасибо, Марина! Буду читать. 24.01.2012 00:39:05, Сканди
А чего гневаться-то?:))) Абсолютно нормальные вопросы по существу. У нас есть рядом и приемные семьи,с одним-двумя детьми, которые идут по такому же пути. Наши дети общаются. Просто надо понять, что усыновление от ПС по сути отношений ничем не отличается.
Просто нам повезло- у нас с самого начала забрали возможность врать детям. то есть пресловутую тайну. И пришлось искать способы, как жить с правдой и сделать ее наименее травматичной.
23.01.2012 00:50:12, mama17
есть технические отличия, например, при усыновлении часто меняют имя, уж точно отчество и фамилию. = появляетс\ вопрос, когда об этом говорить. потом- есть и то, что иногда биородители, которые отказываются, просят соблюдать тайну и не лезть к ним потом- по их личным причинам. и часто (конечно не только!) усыновляют грудничков или маленьких детей, которые никогда био не видели и ничего не помнят (ну или помнят только ДР смутно). и никаких ужасов- кроме факта отказа- но именно ужасов не пережили. пожалуйста ответьте подробнее, что Вы думаете.
П.С. то что по сути отношений (приемная)мама-ребенок не отличается- понимаю. хотя динамика в семье с 1-2 детьми (не важно приемными или кровными) и в семье с 5-7 детьми- разная.
23.01.2012 01:09:51, Ata
> иногда биородители, которые отказываются, просят соблюдать тайну и не лезть к ним потом

Так и у детей в ПС биородители могут ограничиться выплатой алиментов до 18-ти лет и отказаться от личных контактов с ребенком.

А к биородителям усыновленных тайна не относится, только с самому ребенку.
Недавнее обсуждение:
23.01.2012 03:03:15, Марина (.)
Ой, про динамику интересно, что ты имеешь в виду? 23.01.2012 01:21:08, mama17
Реклама
Ой, забыла ответить- просьба био не беспокоить меня как-то мало волнует.
Кстати, у нас при отказе, если ребенок не уходит по какой-то причине на усыновление, а идет в приемную семью, родителей ДОЛЖНЫ лишить родительских прав. При этом суд присуждает алименты. Тут уж не мы будем беспокоить, а судебные приставы.
23.01.2012 01:18:59, mama17
Не поверишь- у меня есть две Нади-одна из них Катя, вторая-Алина:))) Прекрасненько знают обе фамилии и оба имени. При получении паспорта меняют имена и фамилии-кто хочет. Кстати, девочек я отговариваю от этого шага с фамилией- потом возни много с документами:) 23.01.2012 01:15:54, mama17
Это уже открытое усыновление получается ))))
Я еще как-то раздумываю на эту тему, а муж мой категорически против. Т.е. усыновили - наш. Все наши родственники - ему родственники. А био - информация предоставится уже взрослому человеку, тогда он и решит что с этим делать. И именно этим усыновление от других форм отличается. Контакты с биородственниками не нужны.
Ведь можно и без тайны, но без общения с родственниками,нет? Если эти родственники не посчитали нужным или по каким то причинам не смогли заботится о ребенке, зачем ему общение с ними?
23.01.2012 00:57:26, Julasik
И, кстати, про "усыновили-наш":) Ребенок, будь то рожденный, будь-то усыновленный, будь-то приемный- он не ваш, он свой собственный. А вот это самое родительское чувство собственности по отношению к ребенку частенько и играет злую шутку-ребенок начинает от него всеми конечностями отбиваться.
Естественно, ребенок становится частью вашей семьи. Равно, как и моей тоже. Это не определяется решением суда или опеки. Это куда как на более тонком уровне.
Вы никогда не видели своерожденных детей, которые в своей собственной семье-чужие? даже если эта семья благополучная с точки зрения общественности. Я, например, частенько такое вижу. Обзавелась семья квартирой, машиной, мебелью. Положено еще и ребенком обзавестись. Вот где ж..па.
23.01.2012 01:09:16, mama17
Естественно, ребенок становится частью вашей семьи. - я вот это имела ввиду. Понятно, что он свой собственный ))) 23.01.2012 12:08:12, Julasik
А если именно поэтому ребенок и будет рваться увидеть-потому что нельзя? Подростковый возраст, это, знаете ли, возраст противоречий. 23.01.2012 01:02:16, mama17
Да, возможно, конечно....я же и говорю, запуталась я с этим вопросом, не могу по полочкам все разложить для себя....и для мужа еще )))) 23.01.2012 01:04:27, Julasik
вот и я послушаю с удовольствием ))) 23.01.2012 00:38:44, Julasik
Мой сын тоже помнит. И все равно простил. И хотел бы увидеть хоть разочек, пока она жива. 23.01.2012 00:10:20, ДраКошка
Значит пусть увидит, если хочет. У меня принцип-хочет-увидит, не хочет-не увидит, даже если мамашка помирающей под двери приползет. Все решения-только от желания(или нежелания) ребенка. Ему с этим жить, а не мне. 23.01.2012 00:27:57, mama17
Не понимаю я этого. Как это "не хочет-не увидит, если под дверь приползет"? Разве не мы воспитываем их душу? Мораль и нравственность все-таки не врожденные качества, их формировать надо. И у приемных особенно. ИМХО.
А насчет био моего сыночка - я не против. Даже искала ее. Но это сложно, она бомж и наркоманка с неустановленным местом нахождения, в другом конце московской области. Примерно знаю, куда ехать. Но нет гарантии и страшно - там наркоманский притон.
23.01.2012 08:50:10, ДраКошка
Есть много других способов воспитания души. Я вот воспитываю, что подавать милостыню нищенке с ребенком- аморально прежде всего по отношению к этому ребенку и к другим детям тоже. Потому что это кормит не ребенка, а нищенскую мафию. Аморально? В мое понятие о морали вполне укладывается.
Галя, нельзя с мерками нашей морали подходить к людям, у которых этой морали нет. Получается, что ребенок обязан отвечать за то, что одна с... когда-то переспала с кем-то, залетела, потом свой плод выбросила на помойку. Вы подходите к понятию "она же мать" с другой стороны, не со стороны ребенка.
23.01.2012 12:27:34, mama17
А я подаю нищенке с ребенком. Потому что мафия мафией, а от хорошей жизни на улицу не выходят. И этому ребенку тоже что-то надо есть. И это вполне может зависеть от того, что подадут за день.
А мать, которая родила и сбилась с пути - виновата перед своим ребенком. Наверное. Но больная и несчастная она имеет право на прощение. Однозначно.
23.01.2012 17:42:19, ДраКошка
Тут вот в чем штука: мать имеет право на прощение. Вы имеете право ее простить. А Ваш ребенок имеет право на свои эмоции по отношению к матери. И они не обязаны совпадать с Вашими.
Вы подаете нищенке с ребенком, отлично. Сегодня ему будет что съесть. А завтра он умрет от передозировки лекарства, которым его пичкают перед выходом на улицу. Нищенка найдет себе другого ребенка, потому что знает, что вы ей и завтра подадите, а кушать ей хочется каждый день.
24.01.2012 08:16:04, яся 76
Эмоции не воспитываются в большинстве случаев. Я и не претендую. Но если буквально умирающая мамашка под дверью, а мой ребенок не хочет ее видеть - это не эмоции, это душевная черствость и большой минус мне как приемному родителю (ну это я так расцениваю).
А про нищенку - только вчера в институт ехала, не было денег близко в карманах - отдала ей мандаринчики и бутерброд - то, что на обед себе брала. А потом так случилось, что вернулась в метро подружку встречать, а она сидит с ребенком на полу и прямо с коркой мандарины ест и его ими кормит.
Не знаю, не думаю, что профилактика нищенства в том, чтобы им не подавать. И что если я не подам, она больше с ребенком на улицу не выйдет. Вряд ли.
24.01.2012 08:42:26, ДраКошка
"Но если буквально умирающая мамашка под дверью, а мой ребенок не хочет ее видеть - это не эмоции, это душевная черствость" - всегда? Мать может правда быть ребенку абсолютно посторонним человеком. Вы сильно переживаете о чужом человеке, пусть даже и умирающем у Вас под дверью? Нет, конечно скорую вызовете и проследите, чтобы до больницы довезли, наверняка. Но навещать там вряд ли будете, правда? И к себе домой после выписки не заберете. И потом, пока никто к Вам под дверь не пришел и вероятность этого очень мала, в умозрительных рассуждениях легко быть милосердной и всепрощающей. Не зарекайтесь.
"Не знаю, не думаю, что профилактика нищенства в том, чтобы им не подавать." - конечно не только в этом. И конечно, вы совершенно не обязаны к решению этой проблемы усилия прикладывать. Но, понимаете, тут как с подарками в дд на праздники. Подавать или нет нищим на улице - это каждый для себя решает. Но подающим хорошо бы признавать, что тем самым они это нищенство поощряют.
24.01.2012 09:35:08, яся 76
Ну так я это и имею в виду. Чтобы хотя бы скорую - и до больницы довезти. И навещала бы, если знать, что человек одинок. 24.01.2012 12:35:02, ДраКошка
Навещать - нет, я этого как обязательного условия от своих детей не жду. 25.01.2012 09:19:05, яся 76
А я вообще не поняла, причем тут мораль и нравственность.

Ребенок же не врач, давший клятву гиппократа.

Разве не хотеть увидеть человека, который фактически не исполнял функции родителя (а то и нанес вред или не хотел, чтобы ты вообще существовал на свете, - по-разному бывает) - разве просто не хотеть видеть этого человека - это аморально и безнравственно? Это, прям-таки, - новое слово в "теме".

Да если ребенок проработает свою травму отверженности настолько, что не будет рефлексировать на эту тему и будет спокойно-отстраненно относиться к био, не таская за собой груз "кровной причастности" - это прекрасно и большая заслуга приемного родителя. Думаю, такой результат гораздо бОльшего стоит и гораздо сложнее достижим, чем "воспитание души", результатом которого будут совместные слезы умиления с человеком, который свою несостоятельность как кровного родителя продемонстрировал со всей ясностью.

И хорошо, если просто несостоятельность - среди изъятых из биосемей есть очень травмированные дети. Волосы на голове шевелятся, когда узнаешь, чего они нахлебались от кровных мамаш и папаш
23.01.2012 10:50:06, """"""""""""""
Совершенно спокойно. Ребенок имеет право в какой-то период времени не жить по высокоморальным заповедям, если это его разрушает. 23.01.2012 10:14:28, яся 76
Ну я вот не очень хочу, чтобы ребёнок вырос, получил квартиру, к нему тут же приползли алко-родители и надавили на жалость, что родили, ну и организовали притон уже у него на дому. А что, примеров достаточно. 23.01.2012 09:54:05, Утомлённое солнцА
кстати, да 23.01.2012 11:31:00, мама Ирина
Не знаю. Я своим рассказываю, что их родители прожили бы совсем другую жизнь, если бы не пьянство и наркоманство. И ЭТО, то, что окружает их био сейчас - не место для наших детей. И для их био это тоже не место. Это СЛЕДСТВИЕ того, как не надо делать. 22.01.2012 21:55:45, ДраКошка
[пусто] 22.01.2012 22:02:56
Нет, не связаны. С Ликой все вообще по-другому. У нее была очень социальная мама, работяга и все такое. Она просто старая была и больная. И у нее куча социальных родственников, включая родных старших братьев, которые очень даже вышли в люди. И она знает, что из нее выйдет толк :)
А Макс видел своими глазами, как тяжело живут алкаши и наркоманы. Твердо говорит, что не допустит такого со своей жизнью. Маленький, конечно, но с его силой воли скорее всего правда :)
22.01.2012 22:06:25, ДраКошка
Понятно. 22.01.2012 22:15:52, мину
Ириш, да я не против (и не могу быть против!) этих отношений. Соломки подстелить охота)) 22.01.2012 20:31:51, мама Ирина
Мне кажется, что если дитя сызмальства дома, то и не надо показывать. В совершеннолетие (или лет в 20) да, выдать информацию имеющуюся, а раньше то зачем?
Детей, которые помнят родителей и хотят их повидать - не считаем, там другое.
22.01.2012 20:24:31, Julasik

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!