Раздел: Опека (хочу вернуть приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Приемная дочь рушит нашу жизнь. Хочу вернуть.

Редко бываю здесь, коротко наша история.
Дочка дома с 1,5. Сейчас почти 4 года. Есть еще кровный сын, младший.
Дети просто небо и земля. Сын солнышко ласковое, спокойный очень, мы в нем души не чаем, все родные тоже.
Дочка постоянно выпрашивает внимание, я понимаю что её 1,5 гда никто не любил (хотя она жила в семье, а не в ДР), вот она и пытается компенсировать, но терпение мое уже на исходе.
Мысли что прием дочки в семью самая моя (так как я инициатор) ошибка в жизни и что я хочу её вернуть стараюсь не пускать себе в голову и сердце, потому что ни к чему они не приведут. Мы не можем её вернуть. Со своей совестью я бы договорилась, но общество осудит (мама в первую очередь, хотя родители не были за, когда мы её брали).
Очень старалась относится к ней по-хорошему, свести все наказания и запреты к минимуму. При этом стараюсь не кричать, говорить спокойно. И обнимать и целовать (ей это нужно, я вижу). Делаю это через силу. Но стараюсь. Если делает что-то хорошее (просто спокойно играет даже), то похвалю. Но не работает это.
Она все равно орет. Никакого уважения ко взрослым. К нам еще есть какое-то снисхождение, а вот бабушки так вообще не в счет. Что ей не скажешь - дергается, перечит, если и послушается, то будет вопить и ныть. Я очень устала от такой обстановки дома. сын растет и все это видит. Муж приходит с работы и попадает в ад. Я становлюсь кем-то другим, не собой. Дома постоянный напряг. Если бы не сына солнышко наше, я бы уже свихнулась наверно, так хоть он радует, уткнусь ему в пузо и есть зачем жить.
Очень боюсь что у мужа накопится и он однажды просто не вернется. Или найдет себе споконую адекватную "компанию". Где после работы можно отдохнуть, а не гасить истерики.
Из-за нашего решения взять её в семью, теперь рушится жизнь моя, мужа и нашего сына. А мы еще хотим детей.
Садик выручал, но из-за него часто болеет сын. Теперь дочку не водим, чтобы он хоть передохнул, да прививки поставить надо.
Вчера опять выбесила меня. Отдубасила её по заду. Теперь шелковая. Но я так не хочу! Я хочу чтобы меня слушались потому что я мама, а не потому что я сильнее.
Мое тайное и ужаснаое желание - это чтобы её не стало. никто бы не расстроился.
Планировали её усыновлять, чтобы была наша фамилия. Но нет никакого желания. Как будто оставляем себе запасной выход, но как можно вернуть ребенка после 2,5 лет дома? Многие из нашего окружения и не знают что она не наша.
Не знаю что делать.
Пока пришла к выводу сходить к психологу. Не очень верю в его помощь, но что еще делать не знаю.
Из-за её истеричного поведения сын не может даже в детской играть. Он там только если с ним я или папа. Или если мы дверь закроем. Так она начинает жадничать или просто мешать ему играть (он домики из кубиков строит а она ему на голову игрушки ложит). Сыну достаточно нескольких игрушек и он может сам себя занять, хотя младше её в 2 раза. Она же всегда орет что ей мало.
С едой тоже проблемы. Сын ест все. И творог и каши и супы. Она же нос воротит. Творог - это истерика 100%. Знает что мне нужно чтобы она поела, вот и старается внимание и так привлечь. Сейчас стараюсь не обращать на это внимание вообще. Не нравится - не ешь. Но доешь в след. раз.
На сына не уходит никаких сил, только заряжаюсь от него. Она же тянет и тянет из нас энергетику... Не знаю зачем здесь пишу. Ну может кто найдет слова поддержки и утешения. А еще лучше реальные советы. Как мне вести себя чтобы она спокойная была. Готова смириться и с жадностью и с начинающимся враньем. И с привередничанием с едой. Но с дерганьем на каждое слово, нытьем и ором - не могу. При этом она же на столько в роль вживается что сама себя до истерики доводит, вся потом дрожит и всхлипывает.
Может надо что медикаментозное?
У невропатолога были в поликлиники в 1,5 года, когда взяли, потом при устройстве в сад в 2,5. Врач говорит что все норм,а истерики и у кровных детей бываюти у взрослых. А как с этим жить-то? Я уже на грани. Даже обдумываю чтобы действительно вернуть.
20.01.2012 13:09:27,

612 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Моей дочери 4. Точное описание ее. Только у нас нет младших детей. Когда младше была - было хуже. Несмотря ни в а что - это наша обожаемая дочь! Автор - вы исчадие ада. Даже не потому что не любите ребёнка и хотите вернуть,потому что вы ее взяли, чтобы случать и портить ей жизнь. Зачем брали? Хотели играть в добрею тетеньку? Хотели спасти мир? Сделать добро? Так вот, надо было выключить в голове псивдогуманизм и ответить себе честно на все вопросы! 08.12.2018 00:54:02, Мамапнпп
Психология это наука,но и так видно у вас нет любви к этому ребенку. Вас больше волнует общественное мнение,а не внутреннее состояние девочки. Ответьте себе честно,зачем вы ее удочерили? Если сами родитьеще хотите. Девочку надо вернуть сейчас,дальше будет хуже для нее,потому как она лишняя в вашей семье. Мне очень жаль. Надо подумать перед усыновлением детей,тем более если есть свои родные кровные. Для вас она солнышком никогда не станет. Вы свои комплексы и проблемы вымещает на ней. У нас есть пример девочки в семье,выросла замечательным солнцем для всей семьи,а почему?? Да потому что её хотели и любили. Вот вам ответ психолога. Не надо и тратиться. Будьте счастливы. 25.10.2018 08:59:28, Людмила Мила
Вы о чем?С ТАКИМИ детьми не работают никакие психологические приемы!Уж как я любила приемную девочку Сама учитель ..Водила к профессионалам-психологам..А она ,как воровала ,так и продолжала воровать(ей11лет) ,матом меня оскорбляла Вот итог-у меня ИНСУЛЬТ..Никому не нужна Надо было раньше расстаться с ней,но я верила в ЛУЧШЕЕ! 09.11.2018 17:06:41, Даритель любви
Господи,да зачем вы взяли ее ? Вы же скоро ее не начислять будете. Вы уже не любите ее. 25.10.2018 08:47:51, Людмила Мила
Вы описали обычное поведение ребенка 4х лет. Это переломный возвраст. Столько ненависти. Как можно мечтатьчто бы не стала ребенка,которого ты 2 года ростил,мыл,кормил...Конченая женщина,нужно было ПРОСТО НЕ БРАТЬ. Я узнаю в вашем описании своего сына 3,5 лет...так он родной. Посмотрим что ещё из вашего вырасти, а то начнёт кони мочить, в и его на помойку 03.08.2018 09:38:26, Инкапрямовлицо
Тема 2012 года, там уже выросло.., 03.08.2018 13:49:00, Лариса13 с планшета
Да ...ситуация ужасная .есть кровный ребёнок любимый ,мне кажется даже чересчур . И не нужная проблема в лице маленькой девочки ,которая чувствует что Ее не любят !!!! В ответ родителям она обижает братика и устраивает истерики . Вы думаете такого не бывает и между родными детьми ??? Проблема в вашей семье только в вас . Вам нужен психолог . Постарайтесь в этой маленькой девочки увидит ребёнка ,беззащитного ,нуждающихся в вашей любви ,может даже поискать черты лица свои . Самое главное не надо Ее делить на своё и чужое . Это ваше . Подумайте как она вас любит и что вы уже значите для этого маленького человечка . И кто знает в старости, кто вам будет ближе сын или дочь 29.01.2018 15:01:47, Мышка 77777
Реклама
Теме 6 лет уже. 29.01.2018 15:16:47, мимо шла
Дети чувствуют нелюбовь,знаю не по наслышке у меня две приемные девочки и родной сын.Это очень тяжело ,но детям нще тяжелее ,рев и истерики это вопль о любви по другому они не могут это выразить ,через все это прошли даже через драки ,но дети чище и искренее нас и если им плохо то это на 100 проц.плохо ,и нам плохо никто не спорит ,но у Вас есть выбор отдать или нет ,а у нее нет ,она зависит от Вас и Вашего решения ,Вы никогда себе не простите этого,когда Вы отдохнете и наберетесь сил Ваша жизнь превратится в ад без нее.... 25.11.2017 20:04:02, Виктория. Авав
А для чего вы это пишете? Думаете, автор тут 5 лет сидит, не может принять решения и ждет вашего комментария? 26.11.2017 11:45:43, мимо шла
Если нет больше сил, возвращайте... Никого не слушайте, думайте в первую очередь о вашей семье, о своем родном ребенке! Терпение, до добра не доведет... Мы люди, а людям свойственно ошибаться! И многие ,кто здесь пишут комментарии вообще не в курсе, что такое приемные дети и какой геморрой они могут приносить! Родные и приемные дети - это как небо и земля! И вы ничем не виноваты перед этим ребенком! И отдадите ее не бомжам на улицу, а в специализированное учреждение, с прекрасным уходом! В общем, расставьте приоритеты и слушайте себя! 18.08.2017 00:55:09, Алекс_84
Очень много полезной информации на тему возврата приёмных детей Вы сможете посмотреть в группе ВК - [ссылка-1]
Главное знайте, что Вы не одни! Есть люди готовые помочь!
24.07.2017 11:09:08, Отмена
Дальше вы будете её ненавидеть сдайте пока не поздно без любви она вырастет в монстра и не вините себя вы не виноваты так как полюбить через силу нельзя сама все это прошла поняла что детей надо брать если не имел своих и только через любовь можно что то им дать иначе мука для всех и не слушайте никого может её возьмёт тот кто сможет полюбить да простит меня бог за эту правду 19.06.2017 11:57:37, Карма
Понимаю Вашу боль. Чтобы ни говорили, но когда женщина насильно старается кого-то полюбить, то это противоестественно её природе. Она сохраняет своё потомство. Только любовь в сердце может изменить это положение. Говорю, что знаю. У меня два сына родных. И один приемный. Им уже 23,16 и 8 лет. Была дочь средняя - удочеренная. Сейчас ей 21 год.Замужем. Её взяли, когда сыновьям было 3 и 9, ей - 6. Все было замечательно, но... Именно дочь стала разрушать семью. Не могли понять, что не так. Промучились три года. Дошло до нервного срыва - не могу её принять и все, красавица, послушная,.. но не моя, будто временная в семье. Оказалось, что её родная мать живет в соседнем доме и девочка знает о ней, помнит отца, помнит семью частично. Хотя в ДД была с полутора лет! Она любила мальчишек, но нас как родителей не принимала. После школы могла гулять пойти или с учителями в классе остаться и помогать, хоть чем, лишь бы вне дома. От чужих внимание любила получать, по полной выкладывалась, а я у неё вместо домработницы - прислуги. Потом ещё хуже - нас с мужем стала сталкивать - я её прошу что-то сделать, а она к отцу на колени прыг - и ласково так хлоп глазищами, и всё, он уже растаял и она "помогает" ему. Или наоборот. Я удивлялась, откуда в таком маленьком человеке заложено столько коварных мыслей к людям, которые её любят? Через три года я не выдержала, так как из семьи получался сплошной подиум для игр дочери. Манипулировала нами как хотела, я мужу намекала, но он не верил, пока сам не стал сталкиваться с ней. Ему пришлось некоторое время побыть дома без работы и он всё увидел, всю картину. Мы решили так, что поговорим с её родителями, что за люди, как живут... Оказалось- мать хорошо живет,работает, вся такая правильная, второй брак. Детей нет, ждет дочь. Знает о ней, что у нас. Я удивилась, а что ж ты молчишь,не действуешь? Дочь ведь чувствует твою любовь! Короче, все закончилось хорошо для всех. Ей вернули материнство ( восстановили), дочь к ней пошла (побежала), будто у нас она была на побывке... Вот так теперь иногда общаемся ( с дочкой), хоть в разных городах. Спустя время усыновили третьего мальчика, - проверяли, чтоб родителей и близко не было и на горизонте. Взяли с трудной судьбой и неизлечимой болезнью - он наш, мы это сразу поняли, потому что никому не нужен, кроме нас, а значит, у него никого нет ни на каком уровне - ни подсознательно, ни визуально. Уже заканчивает первый класс, крепчает. За него мы спокойны, хотя первое время тоже было трудно - и истерики, и капризы, но это - последствия изоляции и отверженности. Поэтому хочу сказать, что ситуации бывают разные, и кто хочет судить, тот пусть сам пройдет этот путь. Не всем одинаково дано любить чужих детей, но все могут пустить в свое сердце любовь к отверженному. И сердце всегда знает разницу, кто нуждается именно в Вашей любви. . Не смотрите на эту девочку как на дочь, которую вы себе хотели бы, а посмотрите на неё как на человека, которому некуда идти...и окажите ей просто посильную помощь, а любовь сама найдет дорогу в ваши друг другу сердца.Благослови Вас Господь! 09.03.2016 06:29:26, Mamochka69
у меня родные дочь и сын с такой разницей как у вас. Конечно младшему все удивляются какой лапочка и солнышко, а старшая доча очень балованная, ОЧЕНЬ, она может кричать, истерить, не ложится спать, подначивать младшего и много чего. Этот никак не зависит от того как малыш появился в семье, и как радует что Вы это сами поняли)) не надо видеть тематики в том, в чем ее нет - есть просто дети и есть то на что хотелось бы все свалить... но это просто дети)) родные солнышки со сложными характерами. Помните просто что это Ваша девочка, кстати, уже возраст такой что мальчиков(папу и сына) оставляйте дома, а сами идите вдвоем в магазин, например! Мы так от этого истинное удовольствие напару лет с 3-х ее получаем(просто от совместных прогулок - только мы), и капризы уже крайне редко и по делу))) Нам помогает отдохнуть и понять друг дружку. Удачи!!! 10.05.2012 04:10:01, **Лена***
Реклама
Спасибо всем кто отвечает. Я читаю. Отдавать больше не собираюсь. Ребенок у нас нормальный. Это вот маму надо куда-нибудь сдать. Но боюсь совсем без меня тоже будет не гуд. Так что работаю над собой. Читаю Ольгу Писарик - теперь на дочкино поведение смотрю по-другому. Мудрости и терпения среагировать правильно хвататет не всегда, но стараюсь. Завтра иду к психологу. Страшно, но надо.
А проблема действительно во мне. Есть предположение из-за чего (копалась в себе и появилась теория), но как изменить ситуацию в корне (в смысле решить свою внутреннюю проблему) пока не знаю, тут надежда на психолога. Или на самообразование.
26.01.2012 10:02:21, MarijkaVur
Очень, очень здорово, что топик дал позитивные результаты! И вы готовы работать над собой и видите проблему, а это уже половина решения! Удачи вам! 26.01.2012 14:52:00, Lola_
Прочитала Ваш пост и мне стало интересно, что Вы будите делать, когда Ваш родной сын подрастет и из милого мальчугана превратится в бесенка с орами, криками, паданием на пол, с требованием "хочу", ведь сейчас он просто физически не может этого делать, а 4 года ещё ого-го. Что Вы его тоже отдадите в ДД?
У меня родное солнышко тоже до 1,5 лет спокойным был, а потом "Боже мой за что мне это испытание".
Так что смотрите, а то совсем без детей останитесь с такой жизненной позицией.
И еще, смотря далеко в будущее может сложиться так, что вот эта не любимая Вами приемная дочь окажется с Вами в трудную мин., будет Вас поддерживать, а сын так горячо любимый не подайдет и близко. Жизнь показывает, что это не редкость.
26.01.2012 14:45:30, Вера Быстрицкая
А что бы вы делали, в такой ситуации? Смыли бы свою жизнь в унитаз? Хорошо осуждать и обсуждать, когда не был в такой ситуации! Приемный и родной ребенок - это две огромные разницы! Моя родная тетя, тоже удочерила девочку, сейчас девочке 16 лет, она сигареты тушит об приемную мать, жрет водку и шляется с мужиками... А тетя моя , завуч в школе. И все время, с малолетства "девочка" показывала себя, а тетя терпела... А за что, терпеть такое" счастье"? Мне непонятно! Так что не судите, да не судимы будете!!!!!!! 18.08.2017 00:43:09, Алекс_84
У меня сыночек, родненький, долгожданный, единственный..... может спокойно играть и начать биться в истерике, причем кричит нечеловеческим голосом, визжит, слушать дольше 5 минут невозможно, всех вокруг колотит, хоть и маленький еще (3-й год) все швыряет, ложится на пол и бьется головой об пол..... Были у врача, абсолютно нормальный ребенок, должно пройти с возрастом. 25.01.2012 14:46:33, для поднятия духа
Посмотрите пару серий хотя бы. иногда попадаются очень действенные советы - в т.ч. и как вести себя с ребенком, который считает, что все должны обращать внимание только на него. 24.01.2012 19:02:40, Kuzyavaya
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:56, Irisik
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:44, Irisik
Реклама
по моему надо перестать себя накручивать в первую очередь. У моей родной принцесски те же заскоки 3,5 года - внимания хочет - бесится, то с рук не сходит (скучает, мы на работе она в саду целый день), если что то не хочет есть - я не заставляю, в еде крайне консервативна, хорошо в сад пошли - хоть фрукты стала брать, и супы разные, а то один куриный с лапшой давай. Ноет тоже - уходит в другую комнату или в уголок в коридоре и истерично рыдает - работа на публику. ТУТ НАДО ПОЖАЛЕТЬ - она таким способом хочет проявления любви нашей, даже я бы сказала доказательства любви. Что мы ее любую любим. На прошлой неделе устроила истерику из-за того что я из ее подарка дала мужу конфету, он ее попросил определенную конфетку, она говорит - на тебе другую, он тоже обиделся- я такую не хочу, а я вытащила еще другую конфету и отдала ему... истерика с уходом в коридор, мы к ней она в гардеробную, рыдает,трясется- икает. раньше пробовали орать и слегка - хлопок, не столько больно сколько обидно- бить по [цензура] - только хуже. все равно в прошлый раз успокоили, я ее взяла на руки, пригладила. И она весь вечер просидела на моих руках. Просто была пятница, она устала, соскучилась, а мы - я на кухне, муж в телек пялится... Чтоб минимизировать заезды - побольше внимания, ласки, объятий, иногда пускаем к себе поспать, хотя мне это не нравится конечно я не высыпаюсь.
Есть книжки хорошие Гиппенрейтер - как общаться с ребенком и другие продолжающие ее же серию. Там все расписано. Мы сами виноваты, сами запускаем истерию.
С двумя детьми надо играть и учить их делать все вместе. Мне сильно помог сад - ребенок знает что можно дать поиграть и тебе вернут, или играть поочереди или всем вместе. Но организовывать все должен ВЗРОСЛЫЙ.
Чтоб самой с катушек не съезжать пью валерьянку курсами, персен как вариант - все сразу супер - и дома и на работе :)
24.01.2012 09:34:32, Irisik
это просто возраст такой- моя вот только тольо получше становится ( ей 7 лет) но она ж на учила младшего так что это еще не скоро кончится. А что Вы будете делать если отдадите дочь обратно а через пару лет сын таким же станет - А на стенку Вы выть не будет когда сын пытать Вас будет куда сестричка подевалась, просто перетерпеть надо- они еще не могут справляться со своими эмоциями потому как маленькие- учитксь Вы- Вы ж большие с мужем.. мои тоже пока я одна не так бесятся ( или я стараюсь незамечать лишь бы дом не разнесли и не убились) а приходит муж с работы- они тянут одеяло на себя - ни поговоритл ни новости ему посмотреть.. тоже злится и дурдомом называет- ну а что сделаешь.. зато у них разница хорошая- - через лет пять друкзья будут и играть и уроки делать вместе - потерпите.. Вы ж здоровенькую живую девочку взяли а не неподвижную немую- таких тоже полно.. такую бы Вы хотели вместо своей шаловливой, 24.01.2012 00:29:17, NatDet
Еше можно представить день без такого дур дома и одиночество. Тут же начинаешь дурдому радоваться..... 24.01.2012 02:20:36, vo
Такое поведение бывает и у кровных детей. Возможно, это неврология, врожденная или приобретенная, возможно, была тяжелая беременность, сложные роды. Ребенок всегда чувствует нелюбовь, но не так. Дети оптимисты, умеют прощать. Если так себя ведет, скорее всего неврология. Чтобы к 14-ти годам компенсировалось, нужно лечить. Сделайте энцефаллограмму, врач назначит лечение. Не удивляйтесь тому, что напишу, но неврологические реакции подобного типа возможны при глистных инвазиях. В Крыму как-то лечились, пошли с сыном к обычному неврологу в поликлинику, невролог посоветовала сдать кровь на лямблиоз и антитела к глистам. У сына также была астма, пошли к пульмонологу детскому - те же рекомендации. Оказывается, они всех детей с астмой ( которая не передалась по наследству) и неврозами направляют в обязательном порядке сдавать кровь на паразитов. Нашли лямблий. Вылечили, пересдавали анализы, убедились, что вылечили. Прошло, и астма и гипермобильность, и бессонница, и раздражительность.
Водите девочку в церковь. Причащайте почаще. Сходите к врачу и обследуйтесь как следует.
Очень сочувствую Вам! Крепитесь, паникой только усугубите ситуацию.
23.01.2012 18:04:28, Гипножаба
Вот ссылка на жж удивительной женщины, ей всего 31 год, но у нее много детей, своих и приемных. Когда мои силы иссякают, я иду к ней подпитываться. Она дает много сил и любви.
[ссылка-1]
23.01.2012 16:24:55, Вер32-ка
ужас какой:((( бедная девочка... а с мальчиком своим еще наплачетесь, избаловав донельзя. Сыночка, солнышко... бедная девочка, ощущающая бездну Вашей нелюбви, вот это трагедия. Я в шоке. Не знаю правил здешней конференции, у меня родная дочь, все бывало за ее жизнь, и истерики, и непослушание дикое, и куча разных болезней - разве можно осуждать и не любить за это ребенка??? я бы никогда не пошла на такой шаг, как усыновление, не будучи уверенной на все сто в своей стойкости. Нельзя возвращать таких детей, это грех страшный, имхо, мне так видится 23.01.2012 10:49:29, Ket
Запомните, милая, никогда не говорите никогда!!!! Не смейте осуждать, поскольку разница между приемными и родними ОГРОМНА!!! И уверенной в себе, предусмотреть все перед усыновление невозможно! Приемные дети даже истерят по-другому (уж поверьте, мотив истерики уиних другой в отличии от домашних). Кроме того, не пройдя путь человека, вы не в праве его осуждать!!!! Приемные дети - это испытание не для слабо нервных и мамам кровных детей этого не понять! 28.10.2016 09:33:14, Мама двух приемных детей
может своего с приемной местами поменять? Самые бедные в данной ситуации это мама,которая в такой обстановке скоро останется без мужа, и свой ребенок,который из-за истерик старшей находится в жуткой обстановке.Пожалейте своего кровного...бедный малыш 23.01.2012 16:15:36, скажу правду
Реклама
Мудро и верно 28.10.2016 09:34:49, Мама двух приемных детей
без мужа останется? а муж участия в усыновлении не принимал что ли? истерики старшей - мне видится, что просто не настолько тихий ребенок, как младший, да и все. И характер другой, и проблемы генетические. А кто застрахован от такого? Почему тихий малыш должен быть более любим, чем бойкий, горластый и т.д.? У меня не было "солнышка ласкового", дочь всегда была гиперактивной, тем более в раннем детстве, я должна была ее за это ненавидеть что ли? Или говорить, что я развелась с мужем из-за характера дочери? ерунда 24.01.2012 14:38:12, Ket
Все, что вы описываете, что рассказываете было и есть у нашей кровной дочери. Сейчас ей 13. Но стало так махрово проявляться лет с 2-3. Ничего и никого не понималет, друзей как таковых нет, обучение 0, помню была она маленькая, годика 3, едем на море в поезде. Так нам пришлось ее димедролом поить, что бы уснула. все врачи, чуть ли не хором говорили, что ребенок здоров. Пришла как то к психиатру, привела ее, села на табурет и плачу. Плачу от бессилия, что больше не могу с ней. Доктор ее осмотрел и говорит:Ребенок здоров. Вы себя мама накручиваете. У меня случилась истерика, стала просить, что бы меня положили в псизхушку, так как если она здорова, значит это я не правильно ее воспринимаю. Короче как-то так. Лет где-то в 8-9 попали к одному неврологу, который поставил нам СДВВГ, выписал лечение. Знаете уже после первого месяца принятия препаратов всем стало лучше. Прекратились истереки, ор . ВОт с ее 8 лет мы два раза в год лежим в стационаре . и дома принимаем лекарство. 22.01.2012 11:02:38, мусечка32
ребенок автора играет САМ ТИХО в тихий час ПОЛТОРА ЧАСА. это не СДВГ. 22.01.2012 23:25:51, Ata
Вы хотите реальных советов, пожалуйста:
1. Сходите с ребенком к невропотологу, сделайте обследования.
2. Сходите сами к психологу. Начните с себя Вы рисуете определенную модель семьи с двумя детьми, а один ребенок ооочень плохо вписывается в Вашу модель. Это не его вина. Нужно Ваше терпение и Ваше мудрость.
3. Дети не должны находится в "свободном плавании" дома четкий распорядок дня и конкретные занятия, очень хорошо совместные занятия на 15-20 мин.
4. Научится переключать на короткое время детей друг на друга пускай на 10 мин, когда Вы можете передохнуть.
5. Научиться переключаться, отдыхать самой, хотя бы 10-15 мин.
6. И наверное последнее мне кажется у Вас завышенные требования к 4-х летнему ребенку, ей только 4 года, она еще не умеет играть одна, она еще не может себе найти занятия в силу своего возраста. Научитесь ее принимать и понимать такой какая она есть.
7. Для успокоения себя пропейте Новопассит, Афабазол, глядишь и жизнь станет чуть лучше.
Удачи Вам и терпения.
21.01.2012 11:02:53, Лен5
У моей старшй все болячки, которые только можед передать героиновая мамашка. В том числе и нарушение психики. И я с точностью до часа могут назвать тот момент, когда я поняла, что это мой самый-самый ребенок. Это тот момент, когда я, уставшая до невозможности от ее и ее выходок, четко представила картинку ее возврата: ее уносят и перегнувшись через плечо врача она кричит "мама", я не только это увидела, но и четко услышала этот крик и все его интонации. С этого именно момента я за нее порву любого, и жизнь свою отдам не задумываясь. 21.01.2012 10:16:01, марьяша
Спасибо всем прочитавшим и ответившим на мой пост!
Честно не ожидала что услышу здесь слова Отдавай... Поняла что я этого не хочу. Может общества боюсь, может сама себя простить не смогу, а может и без дочки жить не смогу...
Поговорила вчера с мужем. Говорит что отдать это самое легкое и очень заманчивое решение. Говорит что и жить бы дальше смог и общество его не пугает. Вобщем все на мне сходится.
Я понимаю, хотя очень и не хочется, что сама усложняю все. И здесь действительно нужна помощь психолога. В ПН буду звонить, записываться на ближайшее время, но пока не надеюсь что сразу найду контакт и понимание + нужную компетентность психолога. Но это все же сдвиг, начало пути. Почитаю Петрановскую и Писарик. Напишу им, не знаю консультируют ли они по интернету, если ответят будет супер.
Кто-то предлагал контакты психолога профи по усыновлению - буду благодарна! Но не станет ли здесь помеха разные города? как идет общение? е-мэйл, аська, скайп?
Думаю в моем случае важно признать что нужна помощь. И никто кроме меня ситуацию дома не изменит, т.к. накаляю её именно я.
Дочка - да, спусковой крючок. Но я сама не вижу что такое она во мне спускает. Я никого в детстве-юности не теряла, росла в любящей семье, меня пожалуй больше братьев любят.
Хочется просто жить и наслаждаться, но нужно работать над собой, отношениями с дочкой...это будет расплата за не до конца обдуманное и взвешенное 2,5 года назад решение взять приемного ре в семью.
Все посты читала очень внимательно. Спасибо и за тапки и за поддержку. Нужно было и то и то.
Понравился пост, что выкиньте возможность вернуть и что из семьи где мать любит безусловно, даже дурак не уйдет. Поставлю эти 2 момента во главу угла.
Писала первый свой пост вчера в сончас, потом все читала-читала... Когда дочка проснулась я уже чуть смягчилась и весь вечер прошел гладко. Даже попытки ныть не было. Может это и от того что на кануне она схлопотала, но хочется верить что я все же смогу...
Помимо названного, четко поняла, что надо выравнивать (хотя бы визуально) отношения к детям. Хотя бы меньше ласкать младшего и больше старшую.
Спасибо вам всем. Проплакаться наверно надо, пока читала ваши ответы слезы наворачивались, но так и не прорвало, закостенела видимо. Хочу на исповедь сходить, года 2 не была уже. Вот после нее легчает. Но это тоже надо собраться, мужества набраться.
21.01.2012 09:45:34, MarijkaVur
Главное не нарваться на "бяшного" психолога. 22.01.2012 02:13:34, светланасемимама/
Реклама
Вы обязательно сможете! Дай Вам Бог все преодалеть, здоровья и счастья желаю, просто нужно найти специалиста, чтобы реально помог. 21.01.2012 21:34:37, мину
Радостно за Вас. Дерзайте. При таком настрое все не может не получиться.
Про исповедь - для начала просто в храм сходите, Богородице свечечку поставьте, постойте, слезы сами хлынут... Вы не закоснели, Вы просто все пытаетесь запихнуть внутрь - и плохое, и хорошее. Не бойтесь сказать дочери - Я ЗЛА НА ТЕБЯ. И объяснить зачем. И ловите момент, когда Вас что-то в ней радует или умиляет (ведь не может быть, чтобы таких моментов не было). Сразу кидайтесь обнимать ее :)
И еще - важный совет для тех, у кого больше одного ребенка. РЕГУЛЯРНО - раз в день, раз в неделю, раз в месяц - как сможете - проводите время ТОЛЬКО с одним ребенком! Это очень, очень, очень улучшает отношения. Особенно начиная лет с трех. Удачи Вам и сил!
21.01.2012 15:15:19, ДраКошка
Меньше младшего не надо, просто больше ласкать старшую. У меня в при небольшой разнице была очень сильная ревность старшей дочери, было очень трудно. Мне помогал совет моей бабушки: Ты сравниваешь ее с младшим сыном и тебе, кажется, что она уже большая. А значит она должна и обязана... Но это не так! Всегда помни, что она маленький, совсем маленький ребенок, которому очень трудно.
И каждый раз когда она меня выводила, я думала, ведь она и правда совсем малышка ещё. А кроме меня кто ещё ей поможет?
21.01.2012 12:17:20, bambul
Моя подопечная дочь живет у нас уже восьмой год. Взяла её из ДМ в годик. Кроме неё есть еще старшая дочка и младший сын. Ощущение, что она рушит нашу жизнь не покидает ни на минуту! У старшей характер куда более сложный, младший... в силу своей болезни... очень капризный... Но ничто в своерожденных детях ТАК не раздражает, как личностные черты приемной. Я пишу этот пост ЛИЧНО Вам, не для обсуждения на конфе. Я устала за эти годы что-либо обсуждать. Каждое воскресенье, после занятий с НЕЙ, я твердо решаю идти в опеку и написать отказ. Каждый понедельник я просыпаюсь с новыми силами, отдохнувшая, и решаю дать себе еще один шанс. "Претерпевший до конца - спасётся..." Могу сказать, что мне помогли психологи. Помнится, я пришла на прием, отдельно от девочки, и стала перечислять, как я виновата в данной ситуации. А психолог неожиданно попросила меня завести тетрадь и записывать туда моменты радости из моей жизни. Я тогда задумалась, а ЧТО же меня радует в жизни? И пришла к выводу, что РАДОСТЬ я получаю от творчества и ...небольшого, но качественного отдыха (посидеть с чашечкой кофе за компьютером, принять ванну с бомбочкой ЛАШ)))). А иногда сходить с мужем в кино... В общем, когда стала отдыхать по полчаса в день, стало легче. Наполненная радостью мама - лучшее средство от проблем в семье. По поводу сада... Старшая не ходила ни дня. Младший пошел в 3 года. Садик очень хороший. Дома со мною не хочет заниматься, не признает моего авторитета. Из сада приносит стишки, песенки, новые слова, впечатления. Его тянет к детям! Моя подопечная, теперь уже второклассница, пошла в сад с 2,5 лет. Создается впечатление, что ей всё равно, где находиться. Её не вдохновляют никакие мероприятия, её впечатления от происходящего крайне скудны. Пожелаю Вам терпения, здоровья и РАДОСТИ! Никогда Вас не осужу, потому как сама пребываю на Вашем месте, а не теоретизирую! 21.01.2012 09:34:38, Nikka
""Претерпевший до конца - спасётся..." "

Воистину!!
21.01.2012 10:40:56, Пангея
ДОчке почти 4 года. Дома с 1,5 лет. получается, дома она 2,5 года.

кровному почти 2 года, да считаем беременность - 9 месяцев.

получается, Вы брали в ПС дочку тогда, когда были беременны сыном и занли о своей беременности?

еще не закончилась адаптация с дочкой, Вы прожаете долгожданного кровного (иначе бы некровную не брали) и тут 2 адаптации, Ваши адаптации, - принятие некровного + послеродовая депрессия с адаптацией к новорождденному.....

Тяжело Вам. Но принятие некровного - труд. И у меня ощущуение, что Вы детей сравниваете постоянно.

А девочки и мальчики - разные. И в одной семье дети абсолютно разные, хоть и одним этим самым деланные и одной маткой выношенные.

примите как данность.
21.01.2012 04:48:19, Криптан
она чувствует вашу не любовь,вот и выходит из нее протест.имхо 21.01.2012 03:04:54, maxerka
Принятие - это труд. Духовный труд, духовный рост. И любовь - это труд. Я верю, что Бог даёт испытания каждому по силе. И детей даёт каждому тех, которые ему нужны для спасения. Неважно, как эти дети в семье появляются - через родовые пути или через принятие. Можно задать себе вопрос - для чего Бог дал мне Этого ребёнка? Что мне следует уяснить из Этого урока? Чему я могу научиться?
Чему вообще учит нас усыновление? В первую очередь принятию, смирению. И любви, да. Вы сейчас можете научиться настоящей любви, через боль, страдание, слёзы и адаптацию в широком понимании. Не той плоской, когда "я люблю, потому что ласковый, спокойный и солнышко", а настоящей, которая не знает условий, "не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему надеется, всё превозмогает".
Теперь простите, я буду обращаться к Вам, как к автору поста (не воспринимайте на свой счёт, Вас лично я не знаю, и пишу, основываясь только на информации из поста и собственном субъективном опыте).
Есть причина, по которой вы до сих пор не принимаете ребёнка. И эта причина не на поверхности, она загнана глубоко внутрь, иначе вы бы о ней знали. Толковый психолог сможет задать вам нужные вопросы, которые помогут выяснить корни неприятия. Я не психолог. Но у меня двое кровных и один усыновлённый ребёнок. И я могу предположить, что причина - страх уязвимости. Это то, что удалось мне выкопать в себе. Могу предположить, что вы боитесь принять дочку, потому что тогда вы станете слишком уязвимой в своей привязанности. "Вдруг она, попреки моей любви и несмотря на всю нежность, которую я ей дам, отплатит мне жестокой неблагодарностью, станет шлюшкой/пьяницей/пойдёт по стопам био???" Вероятно, вы слишком верите в гены, вы до сих пор не избавились от мифов усыновления. И, вероятно, это не на поверхности, а в подсознании. Да, быть привязанным - уязвимо. Любить - страшно. Отдать своё сердце "бомбе замедленного действия" - невыносимо. Поэтому дальше юридического принятия в семью вы идти не можете. Образно говоря - вы боитесь рожать. Потому что боль, потому что страх, потому что возврата не будет, потому что жизнь враз изменится. А пока вроде бы всё как прежде.. Да ещё и пинается, как зверюга, и отёки заколебали, и давление скачет, и настроение ни в дугу.. Если прикрыть левый глаз, а правым смотреть вверх, то живота и не видать. Аборт что ли сделать?.. "никто бы не расстроился".

Что же делать? "Как с этим жить-то?" Рожать. Через боль, через страх, через уязвимость. Причём образность на этом не заканчивается. Рожать придётся, используя именно опыт родов, а он у вас есть. Хотя, если у вас было кесарево, или эпидурал - этот опыт вам не пригодится. А если вы рожали естественно - тогда вам есть на что опираться. Вот идут роды. Схватки - боль-боль-боль, отпускааааает, боль-боль-боль-боль, отпускаааает. Что советуют делать на пике схваток? Максимально расслабиться, пропустить боль через себя, как вода пропускает свет. Смириться с болью, принять боль, полюбить боль. Боль - ваша союзница. Она подсказывает, что именно идёт не так, что именно нужно расслабить. Пик схватки? Дышим-дышим, расслабляем мышцы, гудим, поём, пропускааааааем. И когда уже совсем невмоготу, и кажется, что больше не вынести - рождается человечек. И это конец одного жизненного цикла и начало следующего.
Проводим аналогию - неприятие нарастает, добавляется агрессия, ненависть, страх - дышим-дышим-расслабляемся-пропускаем. Ищем методы преодоления, отдыхаем перед следующей схваткой. На следующей волне схватки смотрим, что помогает преодолеть, а что мешает. Можно список составлять. Адаптация схваткообразными волнами идёт. На каждой новой волне отторжения можно проверять методы, придуманные в период "оттепели". И с каждой такой волной вы будете всё ближе к разрешению, к рождению. А когда Оно родится, эндорфины впрыскиваются в кровь и помогают идти дальше. И какое это счастье, какая благость - любовь. Настоящая, безусловная, всепрощающая. Не сравнить с "никто не расстроится".
21.01.2012 01:56:28, Alianna
Вы во многом правы. Я сама думала что именно нужно как-то воиспроизвести роды дочки. Чтобы мой организм физически и биологически думал что это я её родила. и точка. уверенна если бы она была кровная, я относилась бы по-другому. Это действительно все еще инстинкт чужой в стае.
Сына рожала сама, поэтому попробую как вы советуете. Воспринимать наплывы именно как схватки, как сами роды.
Боязнь что дочка пойдет по кривому пути есть. Не знаю из-за моего восприятия генов или из-за её характера. Она любит внимание к себе и боюсь что если мы с этим не справимся (не компенсируем эту нехватку), потом это внимание она будет тянуть из мальчиков, парней, мужчин. У меня есть знакомая девушка, росшая без отца, без нехватки в частности мужского внимания в детстве. Сейчас её несет. Лет с 19 понесло и все еще несет... Этого боюсь, да. Может и это мешает принять.
Поэтому поводу здесь же на конфе как-то вычитала мнение (настрой), что приемный очень может повторить судьбу био, но вот зато его дети - уже скорее всего нет. Т.е. спасаем не приемного ребенка, а его детей. Слабое, но утешение.
21.01.2012 06:56:29, MarijkaVur
свой организм вы не обманете. и это опасно. он потом каааак даст вам откат "да не рожал я Это!". приёмный ребёнок "рождается" по-своему, другим способом. Но этот способ тоже вполне жизненный и имеющий право на существование.
мои дочки тоже обожают внимание к себе. все дети любят внимание. и тянуть они его будут от того, кто сможет им внимание дать. давайте вы - мама и папа. давайте больше, чем дети требуют. тогда им не придётся искать внимание на стороне. моя старшая как раз ненасытная к вниманию. в брошюре Писарик об этом как раз ))) прочитайте, короче.
про мальчиков, парней, мужчин - это ваш таракан. вытравливайте как можете, мысли материальны. в детей нужно верить. нарисуйте хорошую картину будущего - ваша дочка - заботливая мама своих детей, мудрая женщина, любящая жена. и верьте в неё. и говорите дочке о хорошем. "ты умница, ты хозяюшка, ты так стараешься" и т.п.
и я не верю в "гены". гены - это цвет, размер и форма. остальное - это педагогика. либо она есть, либо нет. можно быть самым замечательным человеком и при этом самым отвратительным педагогом/воспитателем своим детям. и рассказы типа "такие люди хорошие, положительные, а вот ребёнок всё равно пропащий. гены..." у меня вызывают вопросы как раз про воспитание. другое дело, когда в семью попадают уже депривированные дети, с необратимыми изменениями в психике. у вас явно не тот случай.
21.01.2012 11:34:54, Alianna
Мысль по ходу - вы боитесь что муж уйдёт, если останется дочь? Будет гораздо страшней, когда он уйдёт, если вы бросите дочь. А за ним "уйдут" и дети, потому что мама "договорилась с совестью", а раз мама договорилась, то мы-то и подавно можем... В первом случае - вас предаст муж, и это на его совести. Во втором - вы предадите всё святое, что есть в любви. И у мужа будет очень веский и жестокий повод слинять. Сердце не может любить выборочно. Закрывая одну дверь, мозг автоматически закрывает десяток других.
Ещё мысль по ходу - проблема гораздо шире, чем неприятие ребёнка. Не принимая ребёнка, закрывая сердце у его носа, вы не принимаете часть себя, часть своей жизни. А это уже в детдом не сдашь. И, как мне видится, Бог/судьба/мироздание (нужное подчеркнуть) даёт вам шанс уже сейчас решить проблему, пережить, обрести опыт, освободиться от чего-то лишнего, не дающего вам полноценно жить, находящегося внутри вас, не в ребёнке, не в обстоятельствах. Может, это ответ на вопрос "для чего мне дан Этот ребёнок?"?

По поводу ребёнка - из написанного - хороший, нормальный, совершенно НЕ депривированный ребёнок, тянущийся к ласке ("ей это нужно, я вижу"), очень ревнующий к любимчику ("жадничает, мешает ему играть"). Дети всегда голодны к любви. Им сколько ни дай - они стоят голодные. И этим они прекрасны - они любят, они зависят. Дочка ваша тоже боится углублять свою привязанность к вам. Потому что уязвимо. И ставит защиты на сердце - не открывается вам, не прижимается спокойно и любя. Вы же можете ранить неприятием. Это как раз и хорошо - это её бережёт от полного онемения чувств. Позволяет дождаться вашей любви.
Вам хорошо бы поплакать. Прорыдаться от души. Выплакать все "слёзы тщетности", которые вы в себе копили всё это время. Сорвитесь, поплачьте. Слёзы смягчают сердце, помогают легче адаптироваться в жизни. И ниже вам уже посоветовали брошюру Ольги Писарик, её сайт и сообщество в жж - я тоже оооочень рекомендую. Это мегавещь для родителей. Основаны её статьи на исследованиях Гордона Ньюфилда, и мне лично очень близки. Начните именно с брошюры. У меня очень сложная, чувствительная старшая кровная дочка. Покруче, чем вы описали. В брошюре нашла практически все ответы на свои вопросы.

Ещё про принятие. У вас наверняка есть свои методы, не раз здесь описанные - наряжать дочку покрасивее, составлять список приятных качеств в малышке, чаще бывать "на людях", хвастаться дочкиными достижениями. Вы же ими пользуетесь? Вот напишите для нас всех (если вам не в тягость) - что в вашей девочке замечательно? Что вам в ней нравится?
Составляйте ещё список того, что вам помогает дочку принимать. Может, вы ею любуетесь, когда она в вашей шляпе чудит, или когда спит, или когда обнимает вас? Записывайте каждый такой момент. И выбрасывайте из головы сразу все негативные моменты, которые вас разделяют. Инициируйте ситуации, в которых вам дочка нравится. Избегайте или пропускайте через себя болевые моменты. Не пытайтесь зажать боль в себе - от этого больнее и вообще вредно. Медикаменты оставьте в покое - у вас (судя по описанию, опять же) - нормальный, здоровый физически ребёнок. Тем более, невропатолог вашу дочку "проверил/осмотрел".
21.01.2012 01:57:22, Alianna
Попробую составить список того что в ней нравится. Может не последовательно, но как в голову пришло.
1. Приятная внешность, голубые глаза, длинные ресницы. И при этом она похожа и на меня и на мужа.
2. Вообще в целом умненькая и развитая. Очень хорошо говорит, четко и много слов.
3. С 1,5 лет (как взяли её) сама одевается, ест, ходит на горшок, умывается. Естественно сейчас все это делает лучше чем в 1,5. Сын здесь уступает 100% по всем пунктам.
4. Приучила её, что сон час это тишина. При этом сын может спать 3 часа, а она 1,5. Остальное время она тихо играет в детской (она спит в детской, а сын еще в нашей спальне). Это пожалуй самое что нравится. Когда сын был маленький и я часто просыпалась ночью, потом отсыпалась днем с ними в сон час.
5. Иммунитет и здоровье в целом. Болеет если ходит в сад частенько, но легко. Может за пару дней на ноги встать. Кроме ОРВИ и не было ничего. Здесь сын опять же уступает. Если болеет (а это часто), то долго и с осложнениями, минимум это отит, а то и бронхит и ангина ужасная.
пока все(
21.01.2012 07:13:33, MarijkaVur
Так у Вас умница растет,ещё и красавица!!! 22.01.2012 11:51:15, Светланик
А девочка-то какая чудесная! Пусть все у Вас с ней получится! 21.01.2012 19:26:39, без реги
У Вас идеальная девочка. Девочка-мечта. 21.01.2012 18:22:19, atusik31
+1000. Замечательная дочка! 21.01.2012 19:26:39, Luloka
ну вот видите!
ну и сын в свои 2 года, как я поняла, гошком не пользуется, сам не ест и не одевается. Но все равно - лапонька.
а дочка - кака. Хоть и тищину соблюдает.
21.01.2012 09:12:23, Криптан
"кака" по болгарски это "старшая сестра" :)) Не зря, видимо 21.01.2012 10:00:16, Пангея
Да, и оно того стоит. Потому что если вам удастся принять ребёнка - вы получите больше, чем ещё одного любимого человечка - бонусом вам будет крепкая семья. Потому что даже дурак не уйдёт от женщины, которая излучает безусловную любовь, благость, которая заботится, оберегает, "обволакиевает". Мужчины могут только брать и сохранять. А вот истинно женское - давать, даровать, любить, рождать. "Мудрая жена устроит дом свои, а глупая разрушит его своими руками". И при мудрой, любящей Бога жене и грешный муж спасётся, а при скверной и грешной - и святой в бездну падет.
Как-то так :)
21.01.2012 02:22:56, Alianna
Спасибо за ваш пост! Очень хочу быть мудрой. Ведь детей может быть несколько, а муж только один. 21.01.2012 07:15:36, MarijkaVur
"Ведь детей может быть несколько, а муж только один."
Очень спорное утверждение)))
21.01.2012 13:08:14, мимо шла
ну, чел свои силы знает, уверена, что второго ей не поймать :))) у меня вот второй, третий мне точно не по силам :))) 21.01.2012 13:15:12, Пангея
не смешно. я с мужем с 17 лет, мы взрослели вместе. Многое вместе узнавали. Да и такого порядочного не просто найти. Да и не хочется совсем. 21.01.2012 18:16:02, MarijkaVur
Прочитала оба поста на одном дыхании с замиранием сердца.
Спасибо........
21.01.2012 02:19:08, Лара Вилюйская
Я тоже из другой конференции. Одну вещь не могу понять, зачем вы, сидя дома, отдали старшего ребенка в сад? Вы не понимаете, что таким образом не демонстрируют любовь? И не надо рассказывать, что она радостно бежит туда и играет с детишками, она бежит потому что выбора нет и получает очередной подтверждение тому, что вы ее не любите и просто хотите избавиться. Вы понимаете, что сад - это травмирующий фактор? У меня со старшим не складывалось в саду в 3-4 года, я видела как ему было плохо, и несмотря на наличие младенца, сидела дома с обоими, хотя сплавить его на весь день было бы легче. А как можно ДД ребенка отдать в сад я просто не представляю. 21.01.2012 01:03:39, proud_mary
Отдала чтобы было полегче, чтобы восстановится чуток после родов. Да и внимание её там больше чем дома.
В любом случае в сад она ходит крайне мало, т.к. 1 неделю ходит, потом 2 болеет она, потом болеет сын месяц и в итоге заболеваю я. Часто оставлем дома, пишим заявление на отпуск или на 75 дней. Сейчас опять сидит дома, т.к. сын за зиму уже 3 раза в больнице полежал, надо прививки ставить, а он всегда болеет.
21.01.2012 07:20:22, MarijkaVur
""""""А как можно ДД ребенка отдать в сад я просто не представляю.""" Я тоже так думала. А дочка появилась - через месяц в сад пошла.
Я - работающая мама.
21.01.2012 04:51:10, Криптан
Сад - огромное спасение, если нет возможности взять няню или не хотите. Мама же вечером заберет и будет заниматься ребенком во второй половине дня. 22.01.2012 18:52:11, Лучикчик
Просто вы - теоретик.
А еще есть - практики.
21.01.2012 02:35:24, *SloNik*
Очень глубокомысленное замечание:)) Да ну?! правда?! та не может быть?! теоретик в наших рядах? 21.01.2012 22:01:44, proud_mary
вот когда возьмете,тогда сразу и представите 21.01.2012 01:08:12, давно местная
А какой тогда смысл брать? Наверное, когда берешь, хочешь дать ребенку любовь и заботу, а ДД ребенку все это нужно в стократном количестве. Разве отдать ребенка в сад, да еще в 2,5 года, это значит проявить заботу?
Мне как-то в детстве пришлось полежать в больнице с ДД детьми, их взаимоотношения это ад. Зачем, взяв ребенка из ада, оправлять его в детский сад (по сути такой же ад), где никто им по-настоящему заниматься и сюсюкаться не будет? Садик-это передержка, которая отношения с матерью не улучшит ни на грамм. В садике не любят отличающихся плохим поведением детей, и ситуация только усугубится.
Может попробовать хотя бы чуть-чуть уделить внимание дочке, взять и провести выходной только с ней, сходить в театр и кафешку. От младшего ребенка не убудет, а вы хотя бы попробуете.
21.01.2012 02:06:50, proud_mary
Может ли садик быть передержкой?Что за чушь?Нужно сделать всё,что бы ребенок хотел идти в сад,хотел общаться со сверстниками,да и маме иногда,помимо работы нужно дух перевести.А если деток двое,маме тем более нужен хоть на часик покой. 22.01.2012 11:56:42, Светланик
Уж страху-то нагнали! Хороших детсадов как-будто нет. У нас воспитатель в детсаду-наша первая помощница была по восстановлению ребенка. Очень много ей дала. Плюс систематические развивающие занятия для ребенка-тоже не каждый родитель способен дать. Все-таки мы не проф.воспитатели, да и быт засасывает вечно. Плюс социализация та же. У моей до сих пор трудности в общении, а в саду постоянный тренинг,тоже плюс огромный. Так что вы зря так про сады. При грамотной разумном подходе-оч полезная и нужная вещь. 21.01.2012 12:14:06, Ллеша
О! Если б я через месяц с небольшим не отдала свою Алину в сад,то я б давно была в дурдоме.А так ничего,настолько хорошо сад смягчил адаптацию. Я первые два года по январям не водила ее в садик и дома был кошмар,она по потолкам бегала одновременно сводя с ума всю семью,как же я рада что до меня дошло и в этом январе она с первого рабочего дня в садике,там сборище этих домашних монстров под оком опытной воспитательницы превращаются в нормальную группу детей,которые еще все время заняты подготовкой к школе,хореографией,изо,английс­ким,да еще и спят.Забираешь вечером нормальный адекватный ребенок,да еще и любимый.
А теоретикам желаю взять домой ангелочка из ДД,который будет орать,кусаться-драться,биться в истерике и поделимся опытом нужен сад или лучше дома.
21.01.2012 09:59:15, НИБР
полагаете, что все те, кто отдает детей в садик - плохие родители и им нужна передержка ребенка? 21.01.2012 04:52:10, Криптан
После прочтения первая мысль была - а у меня и такой нет. Я представляю, какой кашмар - ежедневные истерики, но, как бы глупо это не звучало, мне кажется я терпела бы все истерики, лишь бы у меня был ребёнок.По Вашему письму видно, что Вы очень любите своего сына, но не дочь. И она это чувствует.Вы пишите, что обнимаете и целуете её через силу. А как бы Вы реагировали на факт, что вас любят / если это можно назвать любовью/ через силу? Это страшно, когда знаешь, что тебя не любят. Ваша дочь ещё слишком маленькая, что бы обьяснить, как ей плохо, вот и истерит. Если она добивается Вашего внимания, значит Вы ей небезразличны,Вы очень важны для неё. Она любит Вас и ждёт взаимности. Она не чувствует уверенности, что она Ваша.Её маленькое скрдечко знает, что Вы можете вернуть её, предать. Представьте себе, что ваш сын такой же противный, вредный и истертчный. Вы бы его любили бы? Или отдали бы в ДД потому, что он разрушает вашу семью, где любящий муж, добрая, послушная приёмная дочь и Вы? 21.01.2012 00:16:24, Росомаха
Знаете, ребёнок в 4-5-6 лет совершенно не такой, как в 2 года! Если ваш родненький сын в 4 года будет такой же вредина, то его куда вернёте? Обратно в пузо?:-) Просто вы как-то, наверное, устали быть матерью двух маленьких детей. Попросите вашу маму вам с ними помочь и относитесь к ним одинаково или хоть пытайтесь. Ну вот представьте, что вы и дочку сами родили. А третьего ребёнка вам сейчас точно не надо, вы с двумя не справляетесь. У старшей сложный характер, а младшего вы воспитываете в неприятии старшей. В общем, имхо, вам надо не ребёнка возвращать, а сначала в себе разобраться. И читать, что с совестью своей вы договоритесь, а волнует вас только общественное мнение - просто страшно, у вас маленькая беззащитная дочь, капризная, истеричная, но ведь ваша, и сын, которого вы избалуете и он такой же будет к 4 годам... если вы не научитесь с ними справляться. С детьми сложно. Они вредные. И если у вас сын послушный, это не потому, что он ваш кровненький. А потому, что или маленький, или более флегматичный по натуре. Научитесь люить своих детей и себя... почему старшая всё время орёт? Может, она ревнует? Все старшие ревнуют к младшим в той или иной мере. В общем, не разрушайте себя и свою семью, вы пишете просто ужасные вещи. 20.01.2012 23:52:22, al_gol
извините, что влезаю. я вообще из другой конференции. Но у меня свой, родной, ребенок вот такой - вредный, тянущий из меня соки, разрушающий энергетику. Крики, вопли, нытье. я и с мужем рассталась из-за ребенка в том числе. С возрастом легче стало. Сейчас 12 лет - гораздо спокойнее.
Старшая дочь совсем не такая - спокойная послушная девочка.
Держитесь.
20.01.2012 23:41:56, прохожая
Дорогой автор! То, что вы пишете, мне очень знакомо, хотя у меня оба ребенка кровные. Только у меня все было с точностью до наоборот: с дочкой я не напрягалась ни секунды, она меня только заряжала, а сын отнимал все силы. Утром, еще до начала рабочего дня, он успевал меня так накрутить, что у меня тряслись руки и пальцы не попадали по клавишам компьютера. И как раз в этом возрасте - 4 года - он стал особенно невыносим. Агрессия по любому поводу, истерики вообще без повода, ни капли ласки, дикое привередничанье в еде, ни секунды ничем не занимался сам. Я не знала, вешаться ли мне или бросаться из окна. Приведу только один пример его поведения в то время.

Лето. Дача. Но холодно и идет дождь. Сын хочет по большому. Но вместо того, чтобы пойти в благоустроенный туалет, он тащит меня... в лес. И соглашается сходить только там. Я, мокрая до костей, жду, стучу зубами, но терплю. Наконец, процесс закончен, идем домой. У меня одна мысль: поскорее в тепло. Но по дороге сын специально (!) выбрасывает игрушку, которую брал с собой, в кусты. И тут же истерика: "Найди мне игрушку!" Я: "Ты ее выбросил специально, я видела, искать ничего не буду". Надо было видеть, что он начал творить! Кончилось тем, что я полезла в мокрые кусты искать игрушку. Как не получила воспаление легких после всех этих раскладов, даже не знаю. Кстати, номер с хождением по большому в лес и выбрасыванием игрушки повторялся неоднократно.

Я не знала, что с ним делать, правда, не знала. Он родился совершенно здоровым (10 по Апгар) от совершенно здоровых родителей, во время беременности я ничем не болела, не пила таблеток и не брала в рот ни капли спиртного. Ни на гены, ни на какие-то патологии грешить не приходилось. Но общение с ним было настоящей пыткой, особенно по контрасту с дочерью. Я не понимала, за что мне такое наказание. С ним нельзя было ни о чем договориться, а уж воздействовать силовыми методами - тем более. Однажды за особенно гнусное поведение я выставила его за дверь в "предбанник" между двумя квартирами. Там было светло, и бояться ничего не приходилось, потому что дверь, выходящая на лестничную клетку, была закрыта. Думаете, сын со смирением попросился обратно домой? Как бы не так! Он схватил железный прут (принесенный им когда-то с улицы) и излупил нашу дверь так, что потом все, кто ее видел, участливо спрашивали: "Что, была попытка взлома?" Короче, просто ад.

Когда ему было лет 8, его классная руководительница (психолог по 2-му образованию) тихонько сказала мне, что у него депрессия. Я очень удивилась, потому что считала, что депрессия у меня самой. Но учительнице поверила. Долго искала для него психолога, нашла и... она объяснила мне, что сыну катастрофически не хватает любви, вот он ее и выбивает такими способами. И тут я начала вспоминать, что сын родился в 98 году в разгар кризиса, когда у мужа рухнул бизнес, ситуация с деньгами была аховая, сама я долго болела после родов, испсиховалась, думая о нашем будущем и о том, как мне элементарно выжить, болея и работая одновременно. В общем, совсем не до сына мне тогда было, свои обязанности по отношению к нему я выполняла, но любви настоящей не было, а он, очень тонкий мальчик, это почувствовал и вот так отзеркалил. И, когда я все это осознала, психолог произнесла одну магическую фразу, после которой я посмотрела на сына другими глазами. Я не стану повторять эту фразу, потому что она относилась конкретно к нашей ситуации, но у меня реально что-то перещелкнуло в голове. Я поверила, что действительно смогу его полюбить. И мало-помалу все наладилось.

Сейчас сыну 13 лет. Отношения прекрасные. Тому психологу я готова поклониться в ноги (до нее я пробовала несколько "специалистов" и хорошо, что не последовала их советам). Я знаю, что не имею права давать вам никаких рекомендаций, потому что у вас ребенок приемный (у меня-то не было опции с ним расстаться), но, возможно, моя история будет вам полезна. Всего вам самого хорошего!
20.01.2012 23:31:20, Agileta
Почитайте еще ЖЖ Ольги Писарик и сообщество "Заботливая альфа". Ольга - отличный психолог, можно ей написать, может быть она Вам что-то посоветует. Вам сейчас нужно вырваться из замкнутого круга, отстраниться немного от накопленного негатива. Не нужно стараться полюбить или начать чувствовать так, как кровного. Вообще забить на это нужно. Жалейте ее, она ведь такая маленькая и у нее никого нет, кроме Вас. Ей почти 4, а значит, если вернете, она попадет после приюта не в ДР, а в ДД, а там уже совсем другие отношения между детьми, взрослые. И не факт, что заберет ее кто-то. Все в нашей жизни происходит неслучайно. Зачем-то этот ребенок к Вам пришел. Вы просто еще не нашли ключик. Ну и конечно устали: беременность, наложенная на адаптацию, грудной ребенок + трехлетка... Я Вам сочувствую, но и девочке сочувствую ОЧЕНЬ. Она одна и не нравится маме, а ведь Вы ей так нужны! Жалейте ее, через жалость часто со временем и любовь приходит. Ищите хоть какой-то позитив в ней, ну ведь не может здоровый ребенок быть одним сплошным негативом. Найдите что-то, что Вам в ней нравиться и культивируйте в себе это чувство, любуйтесь им.Удачи Вам и сил! Пусть все получится!
[ссылка-1]
[ссылка-2]
20.01.2012 22:28:15, без реги
\\Все в нашей жизни происходит неслучайно. Зачем-то этот ребенок к Вам пришел\\

+1000
20.01.2012 23:12:34, Corgik
Точно. Моя мама говорит про приемных, что это мой крест :) А я считаю, что дочь дана мне, чтобы душа моя не ленилась :) 20.01.2012 23:43:27, ДраКошка
Вот пост из ЖЖ Ольги в свое время, произведший на меня впечатление, прочтите обязательно!
[ссылка-1]
20.01.2012 22:53:29, без реги
+1000! 20.01.2012 22:44:33, alishenka
Могу дать координаты психолога, работающего с проблемами приемности. Я видела ее работу с приемными семьями - она профи. Тема ваша сильно многозначнее, чем вы рисуете и про девочку и про вас самих. 20.01.2012 22:17:05, ФеврАлёна Нарбертовна
Буду очень благодарна. Она работает по интернету? или как? 21.01.2012 07:32:54, MarijkaVur
Верните ребенка. У Вас есть нормальный сын и муж, Вам есть что терять, подумайте о них.
Не думайте в данном случае об окружении, кто и что подумает. Предложите им взять девочку и воспитывать, а то осуждать все горазды. У Вас семья рушится. Усыновление это не для всех. Нормальные дети тем и отличаютя, что им не нужно объяснять прописные истины, что есть субординация, уважение старших и прочее.Проблемный ребенок не усвоит этого, возможно, никогда. Готовы Вы превратить жизнь всей семьи в ад? Возможно, честнее признаться, что Вы с этим ребенком не справляетесь? Прожила она это время у Вас дома, слава Богу, не в детдоме, а там уже как будет. Нельзя нарушать права своих ради чужого.
20.01.2012 20:49:35, AlisaLi
"Нельзя нарушать права своих ради чужого". А где чужой? Девочку взяли в семью, чтобы она стала своей. Взяли почти во младенчестве - полтора года. У мамы детей не было, но очень хотелось. От безнадеги взяли ребенка - чтобы был. А тут... долгожданная беременность. И этот... приемный под ногами путается, что-то просит, и даже требует... какой любви?!!! У меня долгожданная беременность, мне и плохо и хорошо одновременно... но не могу я на эту... время и силы свои тратить. Пусть благодарна будет за то, что ее в семью взяли. Вот, примерно, так. А потом, когда родился сын... мама устала, и решила дочку, с еще не прошедшей адаптацией в сад отправить. На вот закавыка - болеет она в саду. Правда, быстро поправляется. Хотя - как быстро - 2 недели - эт о даже долго. И при этом, она заражает сына, долгожданную кровинку. Вот это - ДА - ужас!
Резюме: Брали, как свою, значит и воспитывать надо, как свою. Вовсе неизвестно, родился бы сын, если бы дочку не взяли. Все в жизни взаимосвязано.
А дочка у Автора - как мне видится - солнечный лучик... Надо только понять это!
Любви Вам, Автор!
22.01.2012 08:29:47, Мать Елена
Теперь понятно, почему на улицах полно выброшенных животных - не усвоили прописные истины. поэтому - усыпить жалко. лучше выбросить.
А то гадят, шерсть от них, и мебель портят.
21.01.2012 04:56:02, Криптан
"Нормальные дети тем и отличаютя, что им не нужно объяснять прописные истины", а потом они вырастают "нормальными взрослыми" и прописные истины о добре,милосердии и сострадании видимо забываются . 21.01.2012 00:21:03, ящерка (с хвостиком)
Понимаете, при приеме ребенка в семью, нужно все обдумывать, прежде чем делать этот шаг. Здесь тактика, ввяжемся, а потом решим, что к чему приводит именно к таким результатам. Судя по возрасту детей, девочку взяли в дом, когда мама была уже беременна и наверное знала об этом. Т.е. у ребенка и у мамы, заметьте, не прошла адаптация, а тут свой, кровиночка, сыночка и т.п. А девочке всего 1,5 года, она вообще не понимает, что происходит, а мама уже ждет, что она уважать всех вот-вот начнет. Ситуация тяжелая, т.к. все, что есть в наличие, мама создала сама. Можно не пытаться исправить свои ошибки, как Вы советуете, а отдать, самое ужасное, что это проблемы мамы не решит. 20.01.2012 21:41:13, мину
А у мамы нет никаких проблем. Взяли ребенка, плохо понмая, зачем, не расчитали силы. Если вернуть, у семьи есть шанс жить нормально и ребенка кто-нибудь возьмет, пока она маленькая. Зачем продолжать есть кактус, кому этот подвиг нужен? Приемному ребенку? так не оценит, скажет, зря меня взяли, меня могла бы Анджелина Джоли удочерить:) 20.01.2012 21:54:37, AlisaLi
Найти правильное решение нужно самому автору. Жить потом долгую и счастливую жизнь будет трудно, действительно трудно. Сын может и не вспомнить "сестренку", а люди не забудут и, главное, мама не забудет. И может скатиться к пьяным рыданиям "прости меня, доченька".... В смысле, это чувство вины может запустить программу саморазрушения.

На самом деле найти выход можно, никуда никого не отдавая - просто выяснив, ЗАЧЕМ надо этой семье выдавить приемную дочь. Осознание мотивов снижает эмоциональный накал на много порядков
20.01.2012 22:03:07, Пангея
Бывают неудачные проекты. Ошиблись с решением взять ребенка. Ну убиться теперь этой маме? А люди, которые что-то имеют сказать, пусть пойдут и удочерят. 20.01.2012 22:08:34, AlisaLi
Тю... да тут вся конфа такая. И есть те, кто взял дважды отказников. И дети у них - золотые. 21.01.2012 04:57:04, Криптан
Бывают неудачные усыновления. К ним приравниваются не только возвраты, но и "совместное доживание до 18 лет" - когда обе стороны ждут-не дождуться расставания.

ОБЕ стороны в таком усыновлении пострадавшие. СЕйчас, пока девочка в семье, можно найти движущую силу ненависти, которая питает маму. Когда девочку отдадут, возникнет замкнутый круг. Так тяжело женщины переживают аборты, реально спиваются потому, что "могли бы тогда не"..

Обратного пути не будет, это надо хорошо понимать, перед абортом и возвратом.
20.01.2012 22:12:14, Пангея
Зря вы аргументируете. У Дамы пунктик по дефектным детям 20.01.2012 23:25:52, vo
Вы про меня? каким дефектным детям? Девочка здорова и развита по возрасту. 21.01.2012 18:22:09, MarijkaVur
Ну какая движущая сила ненависти? Задать вопрос, зачем усыновляли, что в итоге получили, на что надеесь, какие перспективы видите? будут большие ножницы между желаемым и действительным, вот тебе и движущая сила ненависти 20.01.2012 22:15:28, AlisaLi
я вам не могу сказать за автора, это ей скажет психоаналитик. Ей надо пойти к врачу и сформулировать свой запрос " я делаю все возможное, чтобы не принять дочь в семью, в которую я же ее и привела". Тут важно, кто привел, очень. 20.01.2012 22:17:39, Пангея
Хорошо сказано! 20.01.2012 22:06:49, мину
Девочке не полтора года, а почти четыре, а мальчику, видимо, два. Т.е. в любом случае примерно год жили с девочкой одной. 20.01.2012 21:52:40, Не так
Автор ниже объяснила, что девочку взяли, когда она уже была берем. 20.01.2012 23:20:09, alishenka
Девочке 4 года, а мальчику без 2 месяцев 2, а девочку взяли в 1,5 года в семью, как пишет автор. Т.е., когда девочке было 2,2 родился мальчик, или я что-то путаю. Т.е. по моим подсчетам, когда девочку взяли мама была уже 2 месяца беременной. Ну может я чей-то путаю. 20.01.2012 22:12:06, мину
Ога, почти год, а точнее 9 месяцев беременности. Самое то, для удачной адаптации... 20.01.2012 22:00:26, без реги
А вы сколько уже ребенков вернули? Это травма, как свекровь сдать в ПНД, без особых оснований "не полюбила, не привыкла да и мешается она, шаркает, из кастрюли ест"....

это пережить потом сложно, это вечный "нулевой" ребенок, тень такая между вами, сыном, мужем, бабадедами... "Мы вернули ее туда, ГДЕ ЕЙ И МЕСТО - мы сплотились, могучие кровные родственники, чтобы выкинуть чужую девочку на помойку, как это сделали и ее родители и, как я понимаю, предыдущая приемная семья. НО мы хорошие, это ОНА ПЛОХАЯ"

Хотя есть люди, которые берут детей только ради этого отвержения - они, так сказать, несознательно, ищут возможности отвергнуть ребенка ( имея личный опыт отвержения), но своего жалко, поэтому берут приемного. "Они берут, чтобы вернуть" - есть, есть такие.
20.01.2012 21:32:51, Пангея
Я когда-то давно искала инфу на тему травмы брошенности и наткнулась на так называемый синдром спасательства. Как-то резануло меня тогда очень. Долго в себе копалась, есть во мне признаки отверженности, хотя в детстве даже гиперопека была. Но меня во мне не видели. Вспомнилось мне, что все мое детство я сочиняла сказки про девочку, спасающую всех и вся, переписывала в уме какие-то ситуации, финалы книг, фильмов. А попалась мне эта инфа про спасательство как раз на этапе сбора документов для усыновления. Суть в том, что за этим самым спасательством стоит потребность в любви, но в любви "над". Т.е. в конечном итоге это потребность во власти, контроле, доминировании. Ох и задумалась я... Как раз об этих глубинных мотивах, о которых Вы, Пангея, говорите) Даже сейчас, время прошло, все хорошо, но из головы это не выходит. Стараюсь не повторять родительских ошибок и держу в уме, что ребенку нужен контроль, но и свобода тоже нужна. Очень. 21.01.2012 00:25:52, без реги
О,да, это глубокая тема. Осознать, что ты не совершенен, что ты не благодетель-практисски-святой-чилавек, а уязвимый, некрупный такой самолюбец, неприятно. Но с принятием такого вот не сильно товарного себя, расширяется линейка приятия других людей, да и не только людей. Но на своем фоне принять ребенка уже на несколько порядков легче.

Спасение же только в труде. У нас 7 утра, я с собачкой погуляла и пошла посуду мыть :))
21.01.2012 09:04:10, Пангея
///Хотя есть люди, которые берут детей только ради этого отвержения///
как это? Я в шоке. Психические, что ли?
20.01.2012 21:39:28, alishenka
неет, что вы. Человек пережил, например, потерю матери, он был маленьким и считал, что мать "бросила его". Ему было плохо, очень плохо. Целительна в психологии ситуация, когда ты проживаешь травму наоброт - бросаешь ТЫ, а не тебя. Ты как бы "квитаешься" непонятно с кем (тебе самому понятно, окружающим не очень, это же не они страдали, а теперь хотят заставить также страдать кого-то). Он дарит наджду другому ребенку, а потом осознает (не почему он хочет отвергуть ребенка), а только то, что "принять его он не в состоянии. Это все происходит без глубинного осознания мотивов.

Но психоаналитик это вытащит на раз, советую сходить, если "никак не любится".

Если ребенок никак не прирастает, не становится родным, на это у человека есть ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ ПРИЧИНА.
20.01.2012 21:50:01, Пангея
Я не верю в целительную силу психологии. Просто близко зная десяток психологов, их жизнь, достижения, проблемы и прочее, ну да ладно.
Жила семья, растила сына, все было нормально и комфортно, решили, что могут себе позволить удочерить ребенка. Не пуганые они были, детй проблемных не видели. считали, что если их ребенок комфортен и нормален, то и все такие, чего бы не взять? В реальности оказалось по-другому. У людей изначально не было цели усложнять себе жизнь и спасть детей-сирот. Готовы принять ребенка, если комфортно впишется в семью. Какой ДОЛЖЕН быть ребенок, они знают по своему сыну, так что напрасно здесь утверждают, что все дети истеричные и ненормальные. было бы так, не возникало бы вопросов.
20.01.2012 22:06:15, AlisaLi
Психологи и психология все-таки разные вещи. Нельзя судить о Коране по мусульманам :))) То, что вы в нее не верите, это не аргумент. Возможно, вам стоит расширить свое образование, почитать умные книжки. начните, пожалуйста, с моего любимейшего Фромма "Душа человека". Там, кажется, есть ВСЕ! 20.01.2012 22:14:52, Пангея
Дааа, Фромм меня потряс просто. 20.01.2012 23:18:04, Ллеша
Я начитаться не могу. Мне каждый раз кажется, что он писал лично для меня. Такой добрый, понимающий, умный, все-все-все принимающий... 20.01.2012 23:22:46, Пангея
Это как спор о субъективной реальности:) Я не могу принять любого ребенка, значит, у меня серьезные внутренние проблемы. Но о них можно узнать, когда усыновишь. Если не усыновлять, то проблем вообще нет. Если нет проблем, зачем тогда психолог?:) 20.01.2012 22:26:42, AlisaLi
ну, если схематично, то я поделюсь с вами знаниями, я не жадная.

Травмированный человек сильнее ощущает чужую боль. Вообще пойти за приемным ребенком, значит, извините, "иметь ошпаренную душу".

Это надо бы про себя понять. Не " я взяла девочку ради мира во всем мире", а.... далее история автора, которая мне неизвестна

Возможно, там печальная история. Которая в переносе требует выкинуть этого ребенка, который, безусловно, катализатор травмы автора. Ребенок-спусковой крючок. И автору не понравится то, что он "спустит". ТО, что начнется в жизни после изгнания девочки, не понравится никому в этой семье.

Вот от этого я их и пытаюсь отговорить. Если душа и так ошпарена, зачем ее солью-то присыпать?

я добавлю примерчик - одна семья взяла большую девочку к своей дочке с СД. Они ее не приняли, девочка оказалась в 11, кажется лет, наглая, обижала кровную и вообще вела себя НЕ ТАК. Ее вернули - без больших последствий для этой семьи. Они проработали травму " мы родили ребенка с СД, мы ее оставили себе. Нам трудно. Но мы сделали правильный выбор, ведь "даже" здоровую девочку мы выгнали, потому что она хуже нашей дочери. Не тот счастлив, кто здоров, а тот, кто нужен и любим". Они проработали травму рождения особого ребенка + отторжения его через здорового. Понимаете интригу? на самом деле они хотели БЫ отказаться от своего ребенка с СД, но не смогли. Ведь еще глубже в душе, они хотели бы только отказаться от СД, а здорового кровного ребенка оставить себе. Механизма!
20.01.2012 22:31:40, Пангея
Лариса, мне ваши посты очень и очень важны и нужны, даже те, которые активно вызывают простест и не нравятся. Я вам в личку скину тему, которую я открыла на другом сайте и что из этого получилось. Если будет у вас время, буду благодарна очень, если вы свое мнение мне об этом напишете. 22.01.2012 07:22:20, silverheartcats
Спасибо, Ларис! Я там ответила, но опять про "Волга впадает в Каспийское море". А вот твои посты в той теме очень говорящие, да. Читаю пока, потом что-нить напишу, но уже в личку. 22.01.2012 09:51:58, Пангея
С нетерпением жду!!!!!!! 22.01.2012 10:04:26, silverheartcats
Гм... Пангея, Вы меня задуматься заставили. В подсознании у меня постоянно то, что сын у меня может умереть (а почки-то дали виражик сейчас, и крутой, с ужасом жду ХПН). получается, что я через дочь проработала травму смерти, дабы не потерять смысл жизни, ибо насмотрелась на мам, которые в отделении спинномозговой травмы истерили по поводу когда-то сделаных абортов? Ибо тогда у них было несколько детей и инвалидизированному ребенку было бы на кого опереться, а в случае его смерти не остаться без внуков?

Нда... неприятно о себе узнавать такие вещи.
21.01.2012 05:03:29, Криптан
Маша, про ХПН с вопросами можно ко мне в личку. 21.01.2012 18:57:09, atusik31
А почему неприятно? Очень даже естественно "подложить" себе еще одного ребенка, а может и не одного. Конечно, вы боитесь потерять кровного, как и все мамы особых детей. И вы очень грамотно как раз взяли девочку, вы слишком намучались с мальчиком и никто не должен быть лучше вашего мальчика, маме больного ребенка как раз очень трудно принять ЧУЖОГО ЗДОРОВОГО того же пола, как маме умершего ребенка трудно принять "иакого же но живого". Но мы не болтаемся в проруби чувств, мы перешагиваем их и живем. В конце концом и приемных и кровных мы принимаем ради вечной жизни. Это тоже иллюзия "они будут жить, когда меня не станет = я как бы буду тоже жить в их сознании", но это хорошая, "кормящая" иллюзия. 21.01.2012 08:16:33, Пангея
Но, с другой стороны, мое неприятие других мальчиков на роль члена семьи, говоорит о том, что травма инвалидности окончательно не проработана.

Я ни за какие коврижки не хочу брать мальчика, чтобы не сравнивать. Сравнение не будет в пользу чужого ребенка, пусть он будет трижды золотым по характеру и победителем всех олимпиад всех уровней по интеллекту.
21.01.2012 09:17:43, Криптан
Разумеется! Хотя первое движение души - это как раз "взять такого же, но без крыльев" - это первая потребность травмы " а давайте как будто у меня родился здоровый мальчик (как у вас) или "а давайте как будто у меня родилась живая девочка" -(как у меня). Если на этом порыве кого-то взять, то ненависть будет просто фонтанировать - именно по тем причинам, о которых вы пишите. Это здоровая реакция, невозможно "проработать" травму рождения тяжелобольного ребенка, как и смерти ребенка - всю жизнь будешь с ней, всю жизнь будешь смотреть через эту призму, но протянуть символически своему ребенку руку "вечной жизни" - взяв приемного, "смерть попрать", говоря высоким штилем, ради торжества жизни - можно. Вот, я против того, чтобы умирали дети, чтобы болели дети, я беру и лечу, беру и они живут. Это то, что мы с вами можем контролировать - взять ребенка КОТОРОГО МЫ ПОТЯНЕМ, нужного пола, и вот , пожалуйста, жить и растить . Питается жажда трудов и подвигов именно нашим с вами ПРОТЕСТОМ - я не хочу, чтобы умирали дети(мой ребенок), и протест мой настолько велик, огромен и довлеет надо мной, а единственное, что я могу сделать - это не дать умереть другому ребенку. Лучше иного пола, чтобы не было зависти. Лучше больнее кровного, чтобы не было зависти.

А в результате этих, скажем, понятных человеческих слабостей и чувств, мы имеем таки пристроенных в семью детей :) А уж это совсем неплохо! Иллюзия вечной жизни
21.01.2012 09:42:02, Пангея
СПАСИБО!!!!!! 22.01.2012 07:38:55, silverheartcats
Пангея, но ведь не у всех "ошпаренная душа". У меня вроде нет. Или я не вижу? 20.01.2012 22:46:13, Gloria
Это вы наверное к психологу не ходите.Вот и не видите.Ошпареные все.Просто даже фактом собственного рождения. 20.01.2012 22:51:27, бабаЯга
Вы серьезно? 20.01.2012 22:58:10, Gloria
Конечно.рождение это самая серьезная травма в жизни человека.В смысле-ошпареность.Единственно кто не ошпарен-это кому повезло не родиться. 20.01.2012 23:33:46, бабаЯга
Я не знаю. Если у вас приемного привел муж, то, может, и нет 20.01.2012 22:51:11, Пангея
Да-а... Эко как усе повернулось-то.
Ну, я теперь спокойна за нашу семью, т.к. у нас и муж и я "привели" ребенка. Оба мы значит ошпаренные. А минус на минус дает плюс! ЭНто я точно знаю!
Психология, говорите... Занятная какая наука!
20.01.2012 23:07:27, Lussi01
Нет, сама нашла. Правда не понимаю почему Вы так написали. Я такое впервые слышу. 20.01.2012 22:58:50, Gloria
ну, я не знаю, что вы читаете, у Петрановской это было, но ссылку не дам, давно читала. Легким мазком "семьи с дисфункциями хотят принять детей" - в контексте, что неважно, какие проблемы у семьи, пусть только берут детей, которые иначе погибнут.

А для вас это важно, какая у вас душа? У вас душа хорошая, страдания очищают душу. Ошпаренная - это травмированная, так это сплошь и рядом. У каждого свои потери, у каждого свои успехи. Но не каждый идет решать свои проблемы с помощью травмированных детей.
20.01.2012 23:02:55, Пангея
Да почему решать свои проблемы то? Можно же просто любить ребенка? Ну не знаю как это объяснить. Вот я не могу рожать по состоянию здоровья, "родила" приемного. Какие проблемы? Уже страшно, так глубоко я никогда не копала... 20.01.2012 23:05:57, Gloria
ну вы даете... я даже растерялась, не знаю что сказать.. " не могу родить по состоянию здоровья" это очень серьезное испытание для женщины. И не каждая может пойти и полюбить ребенка, которого ДАЛИ (небеса) плохой кровной , а не хорошей приемной матери.

Можно, конечно, любить ребенка - просто эта любовь состоит из потребности быть матерью и любви себя, как матери. Вся наша любовь изначально направлена на себя, а в переносе достается и другим.
20.01.2012 23:14:12, Пангея
Вы знаете, вот совершенно не парюсь по этому поводу. И никогда не парилась. Приняла решение и все. Не буду рожать, возьму приемного. Я ее вообще не ассоциирую с кем то еще. Но, правда я ее крестная мать. Там немного другие механизмы работают. На духовном уровне. 20.01.2012 23:19:42, Gloria
Капец! 20.01.2012 22:45:20, Gloria
[пусто] 20.01.2012 22:43:28
Даладна, распнули эту Алису:) лучше ж это читать в формате конфы про других, посмотреть, как оно и многое становится понятнее. 20.01.2012 22:54:48, AlisaLi
не, Алис, я в ваших вопросах никакого глумления не увидела, я вам честно отвечала, что знаю и что думаю. 20.01.2012 23:04:29, Пангея
Вот вообще не глумлюсь. мнение свое, отличное от принятого здесь, да, имею. Вообще в теме усыновления чем дальше в лес, тем толще партизаны. 20.01.2012 23:08:05, AlisaLi
да не, нормально так общаемся. Мне еще психоаналитик говорила, что если чел спрашивает, это хороший признак. Плохо равнодушие - и к нам и к детям.

мы есть, мы здесь!
20.01.2012 22:50:13, Пангея
То есть у каждого, кто идет усыновлять, свои, условно говоря, тараканы, даже им самим не осознаваемые? 20.01.2012 22:36:48, AlisaLi
Ну, тараканов хватает и у тех, кто усыновлять не идет :))

Просто один идет за ребенком, например, самый лучший вариант - бесплодие. Берет. Принес. А принять НЕ МОЖЕТ. Не может простить этому ребенку , что его недостойной маме выпало счастье материснтва, а достойной приемной маме (еще) нет. Как только осознает причины своего неприятия, так и принимает ребенка. Свой гнев, ненависть и зависть надо тоже уметь принимать, они играют важную роль в поддержании нашего психического здоровья.

А другой идет за ребенком, потому что садист. И упивается своей властью,ставит невыполнимые условия, и ребенок послушно играет в жертву, пока его не находят зимой на дне реки с примотанным к груди акуммулятором.
20.01.2012 22:48:21, Пангея
По вашему у кого есть дети и при этом берут детей все садисты? Можно узнать тогда вашу истинную мотивацию? 22.01.2012 18:57:13, Лучикчик
Вы меня пугаете. Из какого предложения вы сделали такой далеко идущий вывод? Правда, это за гранью сознания так ошибиться. Может, вы что-то отмечаете в воскресенье и вам, типо, "показалось"? 22.01.2012 19:52:12, Пангея
Вот ваши слова: «Просто один идет за ребенком, например, самый лучший вариант - бесплодие.» И дальше: «А другой идет за ребенком, потому что садист.» Разъясните тогда.. 22.01.2012 23:19:16, Лучикчик
Разные люди по разным причинам идут за детками. Бесплодие хорошая причина, потому что там нужен именно ребенок (чаще), хотя бывает и не так, вместо реального ребенка все как-то привыкли к страданиями "ну почему у меня нету". Хотеть ребенка привычнее и безопаснее, чем реально его завести.

А про садиста, который тоже идет за ребенком "спасти на дно реки с акумулятором на груди", это вполне конкретный случай супругов Гречушкиных. Садисты про себя не думают " мы садисты, нам нравится истязать беспомощных детей", тут на форуме они пишут " не могу с собой справиться, так бесит этот ребенок" - так вот, в этот момет мама-садистка с упоением отпускает самоконтроль, который не позволит ей ударить какого-нибудь обвесившего ее азербайджанца на рынке, и наслаждается своей безграничной властью над сиротой. Отданного ей прямо в руки. Или папа, без разницы, но папы тут не пишут. Садистов много, намного больше, чем выявляется органами. Так вот, садисты про себя думают, что они хорошие, требуют правильно, а ребенок - НЕ ТАКОЙ, и если его давить и издеваться, то станет ТАКИМ. Забыла фамилию маньяка, который Фишер, он тоже предлагал жервам кого-то ограбить, чтобы получить формальный повод их пытать. Типо вот он "воров ненавидел"...

все равно мне кажется, что я пишу сложновато. Мысль не такая мудреная, но поздно уже, я устала, не буду переписывать.
22.01.2012 23:45:04, Пангея
Ой, Лариса, страшно как... Я вот копаюсь в себе, что меня-то подвигло?
Не бросали , особо не отторгали, как все СОВЕТСКИЕ родители. Загрузилась...
20.01.2012 23:17:01, Эль74
Самому-то этого таракана не поймать. Да и копать имеет смысл, только если вы глубоко несчастны с этим ребенком - тогда копание и осознание даст возможность контроля негатива.

а если все хорошо, то и слава Богу. Что бы там ни стояло, не лежало и не пряталось, если все довольны и счастливы, можно не копать :)
21.01.2012 12:16:24, Пангея
Я тоже в загрузе. Но думаю Фромм тоже не все понимает и не все подвергается психоанализу...Лучше к ним не ходить. Хочешь заболеть, сходи к врачу. 20.01.2012 23:30:23, Gloria
Вы заставили меня задуматься - почему я пошла за ребенком в ДР, хотя мне так и не дали его.
У первого мужа был ребенок от сожительницы, он не признал его официально, хотя знал, что сын его, да и его копия, мать оформилась как одиночка, они расстались и она бросила ребенка, ее родители стали опекунами. Это был первый звоночек - мне хотелось его усыновить, чтобы он жил с нами. Я его как-то заочно полюбила.
Второй муж (сейчас с ним и живем, отец моего сына) - до меня встречался с девушкой, но расстался с ней, узнав, что когда он был в армии (после института), она забеременела от кого-то и написала отказ от ребенка.
Скажите, а Я тут при чем? Почему у меня такое дикое жедание удочерить или усыновить ребенка? Или их истории тут ни при чем и надо копать во мне?
Ооочень жду ответа!
20.01.2012 23:03:41, alishenka
я не знаю. Ваше что-то связано с этими происшествиями, но это только отклик на какую-то вашу личную ситуацию, переживание. Это можно сделать в формате личного общения с психоаналитиком, а в формате конференции нельзя. Важно правильно сформулировать запрос "Почему я хочу принять чужого ребенка" или "почему меня так волнует брошенность и ненужность детей" - попробуйте, как только почувствуете реакцию, то вы на правильном пути. Но самой себя в себе не увидать, надо обязательно спеца. 20.01.2012 23:18:33, Пангея
Ответ на первый вопрос давно сформулирован и готов: Очень хочется пригреть именно брошенного ребенка или сироту, обласкать его всего, зацеловать, показать ему, какой огромный и замечательный мир, как много удивительного - своего любишь априоре, "спокойно", как здесь писали.
По поводу второго вопроса я как-то честно, не задумывалась. Не знаю, что ответить.
А, ну и еще один фактор из детства - моя мама часто приводила на выходные пару деток из интерната, где работала - Машу и Сережу. Они ревновали маму ко мне, и меня к ней вообще не подпускали!))), а я их помню. До сих пор. И сына моего зовут Сергей.
20.01.2012 23:33:14, alishenka
первый ответ-не ответ вовсе. Вопрос же именно ПОЧЕМУ Вы всего этого хотите, а не ЧТО именно хотите. ) 21.01.2012 00:04:44, Ллеша
Я и сама хочу "дойти"). 21.01.2012 00:13:53, alishenka
Возможно, вы сопереживали тем детям и тому, что мама их так и не взяла? Я кровного люблю совсем неспокойно, он такой долгожданный, такой сложный, такой невыразимо прекрасный!

Я бы покопала в сторону "кто такой сирота" - в вашем понимании, все копания ставят целью выучить ваш язык эмоций - сирота окрашен добродетелями или притягательными несчастьями или он беззащитный или он умеет радоваться жизни?

И еще - брошенный ребенок хочет в свою, а не в вашу семью, что вы об этом думаете?
20.01.2012 23:41:08, Пангея
Мне их было невыносимо жалко.
Как ни странно, у меня не было ревности к маме из-за них. Откуда-то было понимание - сейчас не помню, может, мама и объясняла, что у них нет мамы, а у меня есть и будет. Было, да, сочувствие и сопереживание.
Мой ребенок, находясь и рядом со мной, и в саду - уверен, что у него есть защита в лице родителей. Это здорово. У одинокого ребенка такого простого ощущения нет. Хочется защищать их, успокоить, вселить чувство уверенности, чтобы они тоже поверили в свои силы.
По опыту - какие там особо добродетели... особенно у тех, кто постарше, у подростков... Но и им остро нужна любовь.
Они слишком рано видят все неприглядные реалии жизни. Это их еще одна личная трагедия - когда до них доходит то, что они никому не нужны.
Хотят в свою семью... Ну не все же. Да, скорее хотят в свою. Но многие (малыши) называют мамой - видимо, по принципу, "кто ухаживает".
Не знаю, что и сказать. Можно было бы расписать, что бы я делала, чтобы ребенок почувствовал бы себя "как дома" - любимым и нужным, но, даже если бы мне его и дали, не факт, что ребенок понял, что "тут его настоящая семья"...
21.01.2012 00:07:05, alishenka
Знаете, можно попробоват описать ребенка-сироту, которого вы "возьмете" ( ставлю в кавычки только потому, что это упражнение, для понимания себя

Описать подробно с его мыслями, надеждами, чувствами, придумать, мальчик это или девочка (важно), что он говорит, о чем просит Бога, на что надеется.

Потом это все можно заменить на себя - т.е.в ребенке-сироте вы видите прежде всего себя. Но если вы сразу начнете описывать себя, то "закроете" от себя свои слабые стороны -стыдно "быть зависимым, беззащитным или там предателем своих родителей" - я не знаю, где у вас запускающий механизм. Но если вы начнете с описания воображаемой сироты, то свое личное достанете и опишите очень подробно.

Потом тоже самое надо бы написать про его воображаемых приемных родителей -это тоже про вас. Примерить на себя, найти самые чувствительные места (где возмущение "нууу, это точно не про меня" и где слезы - это все " в точку") и понять, что вами движет.

И никого не брать, пока это не будет понятно. Я там внизу видела, что вы волонтер - будьте готовы, что с пониманием себя, с прощением себе чувства долга и вины вы можете потерять интерес к волонтерству . Это нездоровая потребность "быть волонтером", как и быть приемным родителем :))) Здоровая -это заботиться о себе и своем потомстве.
21.01.2012 09:33:16, Пангея
Сколько у Вас мудрости, всякий раз фигею от Вас. Супер!!! :-) Вы писали не мне, но приложила на себя, поделала Ваши упражнения -- за 15 минут столько нового о себе узнала! Тоже собираюсь взять приемного ребенка, есть кровные. Накопала своих мотиваций, и теперь в задумчивости, надо ли мне брать приемного. Вы вот пишете "и никого не брать, пока это не будет понятно". Ну, а если понятно, а брать все равно хочется -- так и брать? Или есть "запрещенные" мотивации? 22.01.2012 12:35:05, Greek_Duck
Спасибо на добром слове, но эт мудрости не мои. Это все в открытом доступе в сети, каждый может почитать.

Мотивация никогда не бывает одна, правда же? Важно понять, ребенок ли вам нужен или суета вокруг ребенка, "хеппининг" (событие) в одноообразной жизни, ищете ли вы трудов ради чего-то, дисциплинированы ли вы, умеете ли сжать зубы и работать, не впуская чувства, пока не сделаны дела?

Если вам именно ребенка хочется, то, конечно, надо брать :)
22.01.2012 19:06:18, Пангея
:-) Дык, в открытом доступе есть практически все знания человечества. Вопрос же в том, чтобы выбрать и применить правильное знание к конкретному случаю. Вот тут мозги и пригождаются.

А можно я Вам в личку напишу, очень надо посоветоваться? Я Вас часто читаю, мне очень симпатичен Ваш взгляд на жизнь (и на усыновление :-)). Мне кажется, Вы уже подумали над теми вопросами, над которыми щас думаю я. Прошу совета.
23.01.2012 10:55:21, Greek_Duck
Конечно, буду очень рада :) 23.01.2012 11:19:07, Пангея
Все-таки вы эту "сироту" прочно ассоциируете с собой, а не "сирота вообще, какой ужас-какой ужас". Мы не можем в другом человеке видеть чувств или мотивов, которых нет у нас самих. Есть такая родительская девиация, когда "у своего ребенка хлеб возьми, чтобы отдать его чужому" - когда интересы кого-то ставятся выше интересов кровных детей в погоне за "справедливостью". А в родительстве нет и не может быть никакой справедливости.

Думаю, что мама имела нечто подобное, привести в семью двух неблагополучных детей - это "уесть" кровную, хотя и не до конца, ведь она их не усыновила, не поставила с вами на один уровень. Как она балансировала, с какими словами? Я не знаю, как себя вела мама и вообще зачем она притащила в дом этих детей - но вы получили травму, острое переживание, которое зафиксировало вас на сиротстве и вашем долге сиротам. Поэтому, как и мама тогда, вы "отодвигаете " кровного, принижаете его потребности ( а он хочет вас всю себе и целиком), ради долга тем самым сиротам, притворяясь, что "им нужнее". Но им нужны ИХ родители, были ли у вас страхи (навязчивые) потерять мать, родителей, ощущение беспомощности и беззащитности перед лицом чужой злой воли?

Воображая себя на чужом месте (приемным родителем) вы чувствуете себя лучше их? умнее, успешнее, справедливее (какое из этих слов отзывается ближе?) чувствуете ли вы, что хотите заменить незаменяемое? Мечтали ли вы в детстве, чтобы родители других детей любили вас больше, чем собственных?

Что скажете?
21.01.2012 09:25:16, Пангея
Я прям Вас не узнаю...А добрых вариантов нет? ( с надеждой)... 20.01.2012 23:00:19, Gloria
Есть, наверное, но у меня плохое настроение сегодня :( 20.01.2012 23:21:34, Пангея
Кума!
Не грусти,родная!
20.01.2012 23:30:53, Лара Вилюйская
спасибо, Ларочка!! 20.01.2012 23:42:52, Пангея
Офф - случилось чего, Ларочка? Или устала? 20.01.2012 23:25:41, ДраКошка
Дети закашляли все три сразу, остались дома и разнесли все.Уборщица не пришла, я сижу в руинах :( И у дома не будет второго этажа :( И мама меня расстроила, помотала, так сказать. 20.01.2012 23:33:56, Пангея
Руины подождут до завтрашнего прихода уборщицы-). Маме заранее все прощаем, запив это дело чаем с пирожным-). А куда делся второй этаж? 21.01.2012 00:24:37, Маргаритка
Второй этаж я сделать просто не успею :( Строительство это очен творческое, но какое же хлопотное занятие, а? Дом придется продавать, теперь уже точно, а как жалко! в 500 м от моря, в самом центре древнего города, в культовом абсолютно месте!

и уборщица не придет, у нее типо "папа заболел" - тут страна неработающая абсолютно... третья уборщица меня динамит, а я предлагаю неплохие деньги. Но это работа не то чтобы непрестижная - на ней не получится филонить - поэтому никто не идет :(
21.01.2012 09:45:28, Пангея
Держись! Следом идет светлая полоса :) Дети спать лягут, книжку хорошую возьми, чайку сделай и настроение поднимется :) Обнимаю. 20.01.2012 23:40:36, ДраКошка
Вас сейчас тут съедят) За компанию))) 20.01.2012 21:02:15, С закрытым личиком)
Девочка не чужая. Автор называет ее ДОЧКОЙ. Это много значит! Я часто про сына говорю "ребенок", автоматом - Вы почувствуйте разницу - просто ребенок, какой-то там, "чужой", как Вы пишите, и "ДОЧКА". Так что ничьи интересы пока, кроме девочки, которой может грозить возврат к еще более нелюбящим теткам в ДД, не ущемляются.
А Вы сами много "нормальных" видели , которые в 4 годика неполных по струнке ходили, не дрались, не кусались, не хулиганили, не играли шумно, не закатывали истерик, не спорили со старшими, были 100%но послушны каждому поводу, не ревновали к младшему?
Я таких "идеальных" в таком возрасте еще не видела. Значит, увы, все ненормальные дети. Ну абсолютно все.
Автору можно помочь. А рубить с плеча... Не пришлось бы потом жалеть.
20.01.2012 21:00:55, alishenka

Показано 175 комментариев из 612


Статья дня

«Домашняя нутелла – лучший новогодний подарок своими руками»

Как приготовить нутеллу или ореховую пасту, рецепт
Что делать, если ребенок не ест рыбу и брокколи и не любит кашу и творог?







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!