Раздел: Отношения с родственниками и соседями (Поделитесь своими соображениями, пожалуйста)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родителями

Поделитесь своими соображениями, пожалуйста, почему многие готовы портить отношения с кровными родителями, которые вырастили и позволили стать такими, какие мы есть сейчас, вплоть до разрыва ради чужих по крови, зачастую неизвестных деток (в случае неприятия родителями идеи о приеме ребенка в семью). Сострадание ставится впротивовес почитанию собственных родителей, правильно ли это, возможно ли и как Вы это преодолели.
18.01.2012 13:28:11, ___________

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы считаете, что родители могут взрослым людям запретить замуж выходить (например жОних не нравится)или рожать? Решение одно - иметь детей. А каким способом - это уже дело второстепенное. В СВОЕЙ семье каждый имеет право решать сам. А семья родителей имеет право высказать свое мнение, если её об этом спросят. Разве не так? 20.01.2012 14:46:18, удивилась
Поделюсь, мнение - сугубое ИМХО.
Если с родителями УЖЕ (за всю прожитую ранее жизнь) не сложилось такой степени взаимопонимания, что они резко отрицательно относятся не к абстрактной идее усыновления даже, а к самим усыновленным детям, то значит, увы, портить там уже нечего. :((
Второе - какое еще такое "сострадание", простите, это МОИ дети, я их ЛЮБЛЮ, как можно выбирать между родителями и детьми, это нечеловечески жестокий выбор сам по себе. :((

Ну и отсюда вывод: если отношения таковы, что родители ставят кого-то перед подобным выбором, то, к сожалению, сохранять нечего.
Все равно даже без усыновления настанет момент, когда родители свои интересы поставят поперек вашим.
Неважно: из-за внуков, денег, квартиры, здоровья, карьеры...
Где тонко - там и рвется.
Очень сочувствую такой потере, таким семьям.
У нас с мамой усыновление, наоборот, склеило все мелкие незначительные трещинки, буквально спаяло нас любовью к девчонкам.
20.01.2012 07:49:00, ПятиМамка
+100
не представляю, как мои родители могли бы быть против усыновления. тогда и я бы выросла его противницей, скорее всего. факт, что я усыновила - прямое следствие желания моих родителей усыновить.
а если такой связи в семье нет, то и терять нечего...
22.01.2012 03:08:04, Tulsa
Очень просто - они не вообще против усыновления, а против усыновления ИХ СОБСТВЕННОЙ дочерью, которая ОБЯЗАНА им подавать "стакан воды", вся ее забота, любовь, деньги и т.д.принадлежат им как СОБСТВЕННИКАМ.
И кроме того - карьеру она должна делать, а как с приемными (и своими) детьми.
А миллионеры - пускай усыновляют, они же бедные, как это их на старости лет бросить(читай - заставить самих готовить, убирать, жить на пенсию)?
22.01.2012 14:31:08, Somnevayushayasya
Вот этого и не понимаю. Будь мои родители такими собственниками, я бы выросла такой же. А если нет, значит, у нас такие отношения, что их не жалко терять. Что и требовалось доказать, с какой стороны не зайди. 22.01.2012 19:38:05, Tulsa
Сострадание ставится впротивовес почитанию собственных родителей, правильно ли это, возможно ли и как Вы это преодолели.
Не очень понимаю, что такое именно ПОЧИТАНИЕ, любовь и уважение у взрослых детей, конечно, остается. Но взрослые люди тем и отличаются от детей, что думают своей головой и сами принимают решения, если их решения, конечно, не портят родителям жизнь. Вы же не предлагаете спрашивать разрешения у родителей на все свои действия, как делали в 5 лет? Так подростки уже не поступают, не говоря уже о 30-40-летних людях. Вот родить или взять ребенка и требовать, чтобы родители с ними сидели и ими занимались, если они этого не хотят, это явное безобразие.
19.01.2012 01:38:59, Почему?
Ну вот и я о том же. Родители дольжны понимать что дети выростают и все бай-бай. У них свои семьи, свои дети, некоторые родители особенно одинокие начинают специально-случайно забывать чт дети ненароком выросли. Вот свекровь моя на пример. Я ее слушаю и балдею чего взрослый человек может требовать от сына. Она им так не взначай пытается заменить умершего мужа..... Ну понытно - я ей мешаю. Тоже происходит с детьми приемными ингда, и собаками, и котами. Кто угодно может быть "лишним" когда у любимой детки интерес от родителя перемешается куда то в другое место 19.01.2012 01:54:57, vo
А для автора, будьте осторожны. Родители не вечны, а смысл жизни не в смысли что ничего кроме этого нет, а вообше смысл сушествования человечества - дети. Так усторена жизнь. Люди, животные, кто угодно - все рожденно что бы давать жизнь...... Ваши родители так и сделали, их то никто не останавливал..... Вообше бывает такая больная любовь к детям.... 19.01.2012 02:01:10, vo
Дело родителей выростить детей и дать детям возможность жить так как дети считают нужным и воспитывать своих детей. Бабушки дедушки никакоо отношения к решению по внукам не должны иметь, может только тогда когда они вовлечены в материальную сторону 18.01.2012 20:50:12, vo
То есть, вы совсем ничего не должны делать для родителей? Улетели из гнезда...все, до свидания. 19.01.2012 00:53:09, masha_usa
При чем сдесь делать? Я про заведение детей, я их не спрашивала и не стала бы слушать по поводу заведения детей. Я считаю что это лично мое решение. К стати ридители мои и никогда не вмешивались, внуков обожают. Но я от них и не завишу, живем отдельно, видимся часто. Мне постановка вопроса просто кажеться странной. Почему бабушки должны принимать участие в вопросе заведения детей, главное зачем? 19.01.2012 01:05:54, vo
Потому что я знала,- наши родители нас ЛЮБЯТ. А против, потому что ЖАЛЕЮТ. Любят настолько, что со временем примут и нашу затею, и наших некровных детей, и наши новые семейные обстоятельства. А конфликт - это лучший способ стать ближе... как ни странно на первый взгляд. Ровно так и получилось. Сегодня родители опять ПРОТИВ перспективы очередного ребёнка. А я улыбаюсь, потому что история повторится:))) 18.01.2012 19:35:47, Голубушка
Потому что не надо путать почитание с подчинением. Почитание - это уважение и помощь, а подчинение - это когда взрослый человек все еще старается жить по указке своих родителей. Каждый сам вправе принимать решение о том, сколько детей ему иметь и где их брать, и вообще как ему строить СВОЮ жизнь. 18.01.2012 19:09:35, Odna_iz
По поводу как преодолели: у нас свекровь была против, мы знали, что она будет против и поэтому поставили перед фактом, когда ребенок уже был в семье. Но она вообще человек такой... не склонный к бескорыстной отдаче. Сначала она не могла переварить эту мысль. Потом, 5 месяцев спустя, приехала с подарками. Видимо, переварила. Но у мужа вообще со свекровью отношения не сильно близкие, поэтом большой проблемы мы из этого не делали. Совсем без помощи, конечно, нам было бы туговато. Но нам помогала и помогает с ребенком моя мама, которая приняла дочь "на ура" 18.01.2012 19:13:24, Odna_iz
потому что иметь или нет детей, или сколько их иметь, или каким образом заводить и как воспитывать- вопрос, который решают только муж и жена своей семьей.
при этом можно уважать своих родителей. и относиться с пониманием к их предрассудкам. но вот если они не умеют так же уважать самостоятельную жизнь и решения своих взрослых детей- тогда да, иногда приходиться прекращать или ограничивать общение.
18.01.2012 19:08:34, Ata
А почему родители вообще пытаются вмешиваться в решения своих детей, которые уже стали или планируют стать родителями. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И причем здесь сострадание? Желание иметь ребенка это практически беременность только это беременность мозга, ее надо абортировать? 18.01.2012 18:52:17, Ni_ni
Не корректно поставлен вопрос. Тут речь идет об отделении, либо не отделении от родителей, а не о почитании - не почитании. У Вас под почитанием родителей имеется в виду не отделение от них.

А дети, усыновившие вопреки желанию родителей, просто от родителей отделились, прошли процесс отделения.

Это стандартные вопросы взаимодействия поколений, не более.

И патетику тут навязывать совершенно не надо.

У меня мама категорическим не приняла приемного. Это совершенно не повлияло на наши отношения, т.к. мама много чего из того, что я делаю, как думаю не принимает. И что? Я от этого ее на выходе ничуть не меньше люблю и почитаю, отправляю в заграничные поездки, летом на моря. Мне не мешает ее "инако от меня мыслие" с ней общаться. Мы же не в детском саду - горшки сразу врозь при малейшем разногласии.

Ведь родители часто не принимают наших избранников в наши вторые половины, родители часто не принимают выбор профессии детей и т.д. Не клеймим же мы детей, поступивших по своему. А усыновление чем отличается от вышеприведенных примеров? Есть просто отделившиеся от родителей дети, которые идут своей дорогой и строят свою жизнь.
18.01.2012 15:14:51, елена волк
Spasibo...zdorovo... 19.01.2012 00:55:47, masha_usa
Потому что родители живут свою жизнь, а их детям нужно жить свою. И сострадание здесь вообще ни при чем. 18.01.2012 14:09:19, яся 76
+1.Более того-люди не умеют накапливать опыт.То есть свою жизнь каждый проживает с нуля сам. 18.01.2012 14:12:49, бабаЯга
Потому что нету никакого почитания родителей,это искусственное понятие.Люди-животные,и живут как животные-сначала будучи детьми они "потребляют" родителей,а потом вырастая живут только руководствуясь своими интересами и потребностями.если им "стукнуло в голову" что им лично требуется приемный ребенок или вообще ребенок-то причем тут родители. И вообще-если бы люди не были животными и советовались с родителями кого и когда им рожать человечество бы давно вымерло.Родители-пройденный этап. 18.01.2012 14:00:53, бабаЯга
Родители-пройденный этап.
Родители не могут быть пройденным этапом, мы все равно обязаны их любить и им помогать в меру сил и возможностей. Именно потому, что мы не животные, а люди. А Иваны, не помнящие родства, это как раз не люди в полном смысле этого слова. Между прочим, у животных и любовь к детям пропадает очень рано, как только встали на ножки... или на крыло.
19.01.2012 01:42:02, Почему?
Люди не животные. И родители не пройденный этап. Здесь вы неправы.Просто строить свою жизнь под чью то дудку, по меньшей мере глупо. 18.01.2012 14:05:21, Gloria
Как бы вам был не приятем этот факт, но люди это животные ;) 18.01.2012 14:18:59, Oleg43
Как бы вам был не приятем этот факт, но люди это животные ;)
Надеюсь (как социолог), что это точно не так.
19.01.2012 01:42:43, Почему?
Люди - животные, которые живут в стае. В стае, шимпанзе, не бросают родителей (матерей), а заботятся о них, кормят, чистят шерстку. Неужели вы хотите быть хуже, чем шимпанзе? 19.01.2012 00:58:12, msha_usa
"В стае, шимпанзе, не бросают родителей (матерей), а заботятся о них, кормят, чистят шерстку"
Это откуда такие сведения?))
19.01.2012 07:39:45, яся 76
У шимпанзе действительно очень непростое поведение. Для интереса приведу компиляцию из нескольких научных статей.
Детеныши шимпанзе неразлучны с матерью примерно до 9 лет, но и позднее сыновья нередко навещают мать, а дочери проводят время главным образом в лоне семьи. После рождения детеныша самка продолжает часто встречаться с матерью. По мере старения самка проявляет все большую склонность проводить время только с членами семьи.
Описаны последние дни умершей от старости 50-летней самки шимпанзе по имени Панси. В последние минуты жизни Панси обезьяны окружили ее, гладили по спине, держали за руку, осматривали, «щупали пульс»; затем они оставили ее наедине с ее дочерью Рози и та провела ночь рядом с мертвой матерью. Утром работники парка забрали тело Панси. Шимпанзе не протестовали, они выглядели подавленными и несколько дней не подходили к тому месту, где умерла Панси.
Нередким явлением у шимпанзе является усыновление осиротевших детёнышей, описанное по данным 30 лет наблюдений немецких приматологов под руководством Кристофа Бёша в национальном парке Таи, Кот д’Ивуар (Западная Африка). За 27 лет наблюдений в 3-х сообществах 36 раз детёныши сиротели, и в 18 случаях их усыновляли другие, из этих 18 10 выжили.
Заботиться о сиротках нужно много и долго, усыновители делают для них, в общем, то же, что и биологические родители, - водят за собой на длинных дневных переходах, кормят, защищают, строят ночёвочные «гнёзда» и т.д. До 5 лет сироты не выживают в природе сами, а выигрыш лично для усыновителя, в общем отсутствует.
Усыновители более чем часто бывают неродственны усыновляемым, большая склонность к усыновлению у родственников осиротевшего в целом отсутствует.
Особенно замечательно обилие среди усыновителей самцов – примерно половина.
19.01.2012 14:08:31, myurella
Ну я как то себя все таки ассоциирую с Образом Божьим. А вы можете каким угодно животным называться... 18.01.2012 20:12:05, Gloria
не просто животные, а еще и млекопитающие, так же как и кошки, волки, свиньи и т.д. И живут, если повнимательнее присмотреться, примерно также (в целом), а если еще и "поводья" отпустить, о... 18.01.2012 14:55:41, КиндерМама
Да-да. И изучает людей наука зоология 18.01.2012 14:28:49, ****************
Гы. Кто изучает людей, и как называет этот процесс, и на каком вообще языке-то людям неведомо)). 18.01.2012 14:58:36, бабаЯга
Баба Яга, вы меня пугаете. А кого изучает зоология? Тоже - неведомо? И кто придумывает всякие "искусственные" понятия, которых на самом деле не существует? АААА Иноплянетяне? Угадала? 18.01.2012 15:04:14, **********
Даже если она откроет личико, зоология все равно будет изучать животных, а антропология - человека. Эти понятия не зависят от того, что одето на авторе поста. 19.01.2012 01:00:14, masha_usa
Вы сначала личико откройте, потом пугайтесь. 18.01.2012 19:42:49, Вдумчивая
обойдетесь без моего личика. К зоологии мое личико никакого отношения не имеет. Ничего общего с предметом изучения зоологов оно не имеет 18.01.2012 20:02:12, **********
очень сомневаюсь 18.01.2012 20:32:37, Вдумчивая
По себе сУдите? Не надо. Не все животные, есть и люди. Если вам или вашему личику угодно иметь что-то общее с зоологией - это ваше дело (и вашего личика), но уж никак не мое. 18.01.2012 20:37:11, *********
Ну интелект и Воспитание( а точнее отсутствие оных) вам не спрятать . От себя не убежишь. Так и существуете вместе : Вы и Ваше хамство.И так Вы друг-другу надоели, что пытаетесь рефлексировать на форуме, но по отдельности у Вас и тут не получается. Снова Ваше хамство с Вами. 18.01.2012 21:07:22, Вдумчивая
В споре, главное, вовремя перейти на личности :) 19.01.2012 01:01:08, masha_usa
да, именно на личности, скрываясь за анонимной занавесочкой. 19.01.2012 01:11:33, Вдумчивая
оригинальная реакция на вопрос о том, кого изучает зоология. Поневоле задумаешься о.... Хорошо, что мне такое только в виртуальном варианте попадается (пошла к людям) 18.01.2012 21:41:23, ***********
А в чем хамство то? В том, что не все считают себя животными? 18.01.2012 21:27:04, Gloria
хамство в анонимности.Я понимаю, если человек поднимает очень щекотливую, болезненную проблему, порой не свою, а ребенка, и уходит в анонимы. А когда анонимно начинают крякать -это хамство. 19.01.2012 01:14:35, Вдумчивая
Ну вы мне и так всю маску заплевали (отмывать придется или менять). Что ж я, ненормальная, еще и личиком подставляться? 19.01.2012 08:58:22, ***********
Хамство - циничность, бесстыжесть, мордоплюйство, бессовестность, бесцеремонность, скотство, неотесанность, беспардонность, невежливость, мужиковатость, наглость, грубость, резкость, грубиянство, хамеж, нахальность, неучтивость, нахальство
Где здесь про анонимность? Вы что то путаете, уважаемое животное...
19.01.2012 06:51:55, Gloria
Гы))) И это называется гомо сапиенс)))). "Животное прямоходячее" это)))) во всей своей красе. Ни в коем случае не желала обидеть облик бога-это на всякий случай. 19.01.2012 09:31:25, бабаЯга
БабаЯга, а вы всех людей считаете хамами? Или только некоторых? 19.01.2012 12:28:21, ************
Не понял))) Я вроде писала что всех людей считаю животными а не хамами.
Повеселило определение хамства.
19.01.2012 13:15:02, бабаЯга
Это я в инете нашла. 19.01.2012 13:36:32, Gloria
Ну, вроде, вы ж животными прямоходячими назвали тех, кто подходит под определение хама. Почему же тогда всех остальных (которые под это определение не подходят) животными считаете? Нехамов-то почему? 19.01.2012 13:18:24, *********
Кого изучает зоология-это людям должно быть ведомо,потому что они придумали это слово. А вот кто изучает меня-я не знаю например))
Думаю что собачкам тоже неведомо что их "изучает зоология".
18.01.2012 15:07:00, бабаЯга
Так вы ж ничем от животных не отличаетесь. Значит, вас изучают те животные, которые придумали зоологию. Че тут думать-то! Все ж ясно как божий день. А больше никого нет. И бога нет. Это все искусственные понятия.
И никто нас, животных, кроме нас самих, не изучает. Некому изучать-то. Никого ж больше нет акромя животных (позвоночных и беспозвоночных, одноклеточных и многоклеточных, млекопитающих, рыб, птиц, насекомых и проч.). Или вы в инопланетян, всеж-таки, верите?
18.01.2012 15:12:46, ***********
Я извиняюсь-но почему никого больше нет кроме животных? Этого я не знаю. Если я чего-то не знаю,это не значит что этого нет. 18.01.2012 15:26:30, бабаЯга
Конечно есть. Те, о существовании которых вы ничего не знаете, называются люди. Человеки. 18.01.2012 15:37:21, ********
Спасибо что просветили))) 18.01.2012 15:42:29, бабаЯга
Животные)))(-) 18.01.2012 14:08:19, бабаЯга
У меня тот же вопрос с моей мамой. Но я изначально не рассчитывала ни на что другое и не считала это проблемой, хотелось бы, конечно, по-другому, но... Насчет почитания, насколько я поняла, почитание с каких-то там давних времен означало, что Вы обязаны позаботиться о немощных родителях, то есть кормить, поить, лечить, ухаживать и, соответственно, делать все это с терпением, не обижая. Но я никогда не слышала, чтобы почитанием считалось выполнение всякого проявления некоего самодурства. О себе. Мне 33 года, я замужем, двое кровных детей, мы живем отдельно, работаем, заботимся о детях. Так можно я при всем этом буду решения о своей жизни принимать сама. Моя же мама 3 месяца не разговаривала со мной, когда мы завели вторую собаку, ворчала, когда завели вторую кошку, про приемного ребенка понятно... То есть получается, что, как говорит мама, из уважения к ней, я, живя отдельно и видясь очень не часто, должна не заводить, не брать, не рожать третьего. Решайте сами, рвать отношения, конечно, не выход, но со стороны близких ставить такие ультиматумы тоже не очень порядочно. Сначала моя мама сказала, чтобы с собакой мы к ней не приезжали летом. Имеет право? Безусловно. Но я люблю лето с собаками и детьми... Теперь говорит, чтобы не приезжали с ребенком приемным, может, когда-нибудь она и отойдет, ну хорошо, если отойдет. Я не говорю о случаях, когда родители мудры и не советуют что-то делать взрослому ребенку, просто зная, что из этого может выйти, я именно о самодурстве. Самое забавное, мама сказала, что, мол, мы же семья и такие решения должны принимать с учетом мнения других, я не сразу нашлась, что сказать, ведь 5 лет назад, когда она второй раз выходила замуж, нас как-то не спрашивали, на что мама сказала, что П. (её муж) взрослый человек, кому он мешает, я спросила, а кому мешает маленький ребенок. Трудно это...отношения рвать нельзя, но и жизнь строить с учетом топанья ножкой, пусть даже и матери, тоже не выход. Терпения Вам, убеждайте, объясняйте...(я этого не делаю, потому что бесполезно). Я маму прямо спрашивала как я должна тебя почитать, показывать уважение, благодарность? Просто не делать того, что тебе не нравится? Но я не делаю ничего аморального, я живу, работаю, мало куда хожу в свет (находилась в молодости, теперь с чужими скучно, люблю с детьми вечера). А, вот ещё о почитании. Мама считает, что я очень худа, её это раздражает, у неё при виде меня портится настроение, она говорит сквозь зубы. Так как почитать в этом случае? Отъесться кило на десять? Она считает, что вот 65 мне надо весить и хоть сдохни... 18.01.2012 13:53:21, Baggy
Baggy плюсанусь миллион раз :) терпения вам ОГРОМНОГО 18.01.2012 17:39:00, Eugeniya
У меня в 20 была последняя попытка объяснить, что мне от не ничего не нужно, кроме моральной поддержки. Дальше... не за тех замуж, не там живешь, не та работа, не те машины, не те квартиры)))) Про Ольку сказала за 2 дня до прилета из Икрутска. Даже про планы не говорила. С тех пор виделись - 2 раза, перестали разговаривать в октябре(прилетели 29 сент). Со старшей они общаются, но ехать к бабушке она оказывается категорически. (со старшей кровной я сразу сказала- стройте отношения сами. Хотите привезу- не хотите- не привезу.Достроились).Мне стало легче в разы. У меня не стоял выбор между родителями и моим решением. Ольчик "упростила" ситуацию. 18.01.2012 16:12:10, ОльгаЛ
))))!!!! 18.01.2012 14:33:44, НЭТ77
Я думала, мне одной так повезло с родителями... 18.01.2012 14:18:59, _______________
Вы не одиноки, тут таких много. 18.01.2012 14:20:20, Oleg43
А корреляции между трудными отношениями с собственными родиттелями и приемом детей не наблюдается? ))) 18.01.2012 14:24:39, ______________
ну не знаю, не думаю. у нас например хорошие отношения с моей мамой, с отцом мужа, живущим отдельно, и никакие с его матерью- которая не хочет ничего знать ни о детях, ни о нас. ее вполне устраивает общение раз в год на полдня. 18.01.2012 23:25:11, Ata
Нет, у меня даже близко не наблюдается. 18.01.2012 19:51:08, Голубушка
Не наблюдается, думаю. Скорее, как и в случае проблем с приемными детьми - у кого они есть, те пишут, у кого нет - те не пишут.
Вот и в этой теме скорее больше отзовутся те, у кого родители не принимают детей.
К примеру, мои родители обожают нашего ребенка с первого дня, и не были против усыновления. Ну не заводить же ради этого события специальную тему)) Думаю таких много семей.
18.01.2012 17:03:27, Андриана
А повторюсь. Моя семья- мои друзья. Конечно мне проще принять приемного ребенка. Нет родной крови, ну и что? С остальными-то тоже нет. А у подружки наоборот- только родственники вокруг, друзей практически нет. Она даже представить не может "чужого" ребенка в семье. 18.01.2012 15:43:45, ОльгаЛ
наблюдается ИМХО, здесь, в конференции приемных детей, больше людей со сложными отношениями с родителями. 18.01.2012 14:53:52, Lola_
Не наблюдается. Тут все с разными отношениями с родителями. Многим мамы очень помогают с приемными внуками, и обожают их. 18.01.2012 14:35:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ну не знаю, что у меня, что у Лены родители за внуков глотку кому угодно перегрызут. У нас всё нормально в этом плане. 18.01.2012 14:29:15, Oleg43
Дело не в сострадании. просто люди, решившие усыновить, родить, выйти замуж, уйти в монастырь...(я это все приравниваю) как правило уже вышли из возраста, когда необходимо спрашивать разрешения у родителей. А удовлетворять эгоистические амбиции кого либо...зачем? но это только в случае полной независимости от родителей. 18.01.2012 13:39:36, Gloria
Ведь я говорю не о разрешении, а о понимании. 18.01.2012 13:42:45, ______________
Ну а если нет понимания? Что не рожать? Или не усыновлять? Оно потом придти может. 18.01.2012 13:45:56, Gloria
Это не ради чужих, это ради нас самих. Наши отношения с родителями - только наши. Если родители не одобряют МОЙ выбор, МОИ судьбоносные решения - значит, они меня не принимают. МНЕ обидно, больно, Я ребенок и хочу, чтобы меня любили даже тогда, когда я разбиваю чашку и получаю двойку. Родители сами разрушают детско-родительские отношения с взрослым ребенком, ставя ультиматумы, это их выбор тоже. Или вы только у верующих спрашиваете, раз про почитание? 18.01.2012 13:37:43, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Я у всех спрашиваю, термин почитание относится, мне кажется, ни только к религии...
И да, я согласна с Вами по поводу разрушения детско-родительских отношений самими родителями, но я думаю, это скорее по незнанию, не со злого умысла. Я их всю жизнь склеиваю, то по одному поводу, то по другому. До сих пор мне удавалось.
18.01.2012 13:47:16, _______________
Я тоже всю жизнь склеивала, бежала навстречу, а теперь, года 3 назад отпустило, вот вообще все равно стало, нет обиды, нет раздражения, хочу только покоя, ничего не выяснять, ни доказывать, ни просить. Если честно, даже видеться не хочу, и звонить, просто потому, что ухожу в жутком раздрае и унынии, поначалу срывалась на муже, детях, а теперь просто избегаю общения, так спокойнее, дети и муж ни в чем не виноваты, а, если видимся, терплю просто, чтобы не начать отвечать и не расстраиваться даже внутри себя. 18.01.2012 14:09:48, Baggy
До чего ж знакомо. 18.01.2012 14:11:51, ______________
Значит, эти отношения важнее ВАМ, раз вы их склеиваете. Раз вы считаете невозможным разрыв, хотя бы на время, с родителями, то усыновление для вас закрытая тема, ИМХО, потом себя поедом съедите. 18.01.2012 13:54:01, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Потому что ЦЕЛЬ жизни не почитание родителей, а много чего еще. Потому что мы выросли и живем своей жизнью. Потому что...
Много потому.
У меня были проблемы с родителями, связанные с усыновлением, очень большие. Но на мой взгляд, надо стоять на своем (в моем случае - делать то, что и как Я и МОЯ семья решили), а в дальнейшем заниматься отношениями с родителями. Я тяжело переживаю любые конфликты с близкими людьми. Поэтому потихонечку вернула нормальные отношения с мамой-папой, свекровью. Помогаем им так же. Так же ездим в гости. Даже иногда говорят приятные вещи :) А неприятные (про детей) пресекаю. Вот как-то так.
18.01.2012 13:33:51, ДраКошка
+100 и я так же, сделала по своему, но продолжаю общаться и уже мир, дружба, жвачка)) 18.01.2012 13:47:03, Lola_
Вот и я тяжело переживаю конфликты с близкими людьми, и оправдывает ли цель любые средства к ее достижению?
Для меня разрыв с родителями невозможен, но они не понимают моего решения. У них совершенно другие цели и жизненные приоритеты.
Хотелось бы решить полюбовно, но как.
18.01.2012 13:39:04, ______________
Да почему разрыв? Почитание родителей - это их уважение. Уважаете Вы их за достоинства - это не значит, что закрываете глаза на недостатки.
Да и возрастные болезни портят характер, искажают видение мира. Надо же это учитывать.
18.01.2012 17:26:42, Somnevayushayasya
Естественно, что у ваших родителей другие цели. Для них период деторождения (принятия) детей остался в прошлом, а для вас в настоящем, возможно в будущем. Появление ребенка в семье это не разрыв с родителями, а начало нового этапа в вашей жизни. Но вы по моему к нему не готовы. Как будете готовы вы горы свернете для достижения цели. 18.01.2012 15:24:45, ********
Вы как ни то сядьте вечерком с кофейком и представьте картину. Вам лет 60, родителей уже нет, многое уже сделано, но что-то, что было важно для Вас и что Вы могли бы сделать НЕ сделано и уже никогда не будет сделано. Вот эти свои горечь и бессилие представьте. Ну так же нельзя в самом деле. Не выходить за Васю, потому как мама не хотела, не рожать второго, мама не хотела, не усыновлять - мама не хотела. Мама проживет свою жизнь, реализовав свои цели и приоритеты, а Вы живите свою. Знаете, мой муж никак не понимал, почему я хочу 4-5 детей, ну троих еще куда ни шло. Я смогла объяснить только так. Вот понимаешь, дорогой, будет тебе лет N, оглянешься ты назад, будешь ли жалеть, что что-то в карьере не получилось, не до конца себя реализовал, не всего, что хотел, добился? (для него это важно, реализовать себя в работе). Так вот и я, в таком же возрасте буду ощущать пустоту, что мои жизненные цели, приоритеты, призвания, мечты не реализованы, и я уже никогда не рожу, никого не усыновлю, когда я это понимаю, мне страшно. Я не готова идти по головам ради своих целей, но принять полное отторжение моих призваний тоже не готова. Если Вы живете отдельно и сами себя обеспечиваете, делайте то, что считаете нужным, это можно сделать не разрывая отношений. Я просто приняла, что иначе не будет и, самое главное, меня это больше не беспокоит и не расстраивает, у меня нет времени и моральных сил в 33 года строить отношения с мамой, я их строю с мужем и с детьми. Пока Вы себе не разрешите отпустить ситуацию, пока не перестанете ощущать вину за то, что делаете по-своему и этим расстраиваете, Вы так и пропустите свою жизнь. Мне еще такой пример приводили. Вот если дочь живет где-то, а её мать влачит в деревне существование немощная и больная, то виновата дочь, а вот если у дочери прекрасные музыкальные данные, а у матери еще пятеро детей и мать говорит, что не до музыки, надо ей помогать, то здесь виновата мать. 18.01.2012 14:55:03, Baggy
Представила, до слез, спасибо Вам. 18.01.2012 16:32:27, _______
+100.
18.01.2012 16:29:15, Corgik
Сделать по-своему и показать им, что вы прекрасно справитесь.
Ваши родители посвятили вам всю свою жизнь? Отказались от карьеры, пожертвовали своим счастьем? Что они для вас сделали сверхъестественного, чтобы вы жертвовали своими мечтами ? Ваши родители больны и нуждаются в постоянном уходе, они не смогут без вас жить? Если нет, то что мешает вам выполнять свою Жизненную Программу?
18.01.2012 14:35:43, О-к-с-а-н-а
Никак. Это их проблемы. 18.01.2012 13:47:08, Gloria
А попробуйте разобраться, что именно их смущает в ваших планах. Есть разные варианты: [ссылка-1]
Очень часто родители против не приёмных детей, а детей вообще...
18.01.2012 13:44:42, Фортунка
Да-да, мои против детей вообще, а также животных, гостей и прочих-прочих... Но я их люблю такими, какие они есть.
Вывод напрашивается неутешительный.
18.01.2012 13:50:02, ______________
Девушка, когда они поймут что вы будете делать как вы считаете нужным, они пересмотрят свое отношение. 19.01.2012 01:57:22, vo
Ну и программа у ваших родителей. Они хотят, чтобы Вы через какое-то количество лет остались одна на белом свете? Что это за любовь к дочери такая непонятная...
18.01.2012 16:34:38, Corgik
Против детей? А вы-то как появились на свет? вопреки их желанию? Мило. 18.01.2012 14:30:38, ***********
И такое бывает. 18.01.2012 14:37:26, Oleg43
Что бывает, я в курсе (как и все, думаю, "тематические" родители). Просто многое зависит от того, как именно это формулирует та сторона, "разрыв с которой невозможен", но которая не хотела появления на свет автора. Или хотела. 18.01.2012 14:48:54, **********
Думаю, "та сторона" против появления детей конкретно у автора. 18.01.2012 14:50:41, яся 76
Вчера с подругой обсуждали такую же ситуацию с ее родителями.
(удивительное совпадение)
ЕЕ родители против детей. Но если бы "ей бог послал", то, типа, не возражали бы (куда ж деваться). А "этих детдомовских" - шобы тут не было".
Так оно хоть какую-то логику имеет...
А если "шобы ни тебя самой не было, ни у тебя у самой детей не было, то вообще не очень понятна та точка, с которой можно начинать договариваться и "сохранять отношения". Че там сохранять-то?
18.01.2012 14:56:50, ***********
"шобы ни тебя самой не было, ни у тебя у самой детей не было" что-то я подозреваю, что там все не так. Что там "зачем тебе эти дети, если у тебя есть мы" 18.01.2012 15:53:00, яся 76
У нас ситуация иная, зачем тебе чужие проблемы со своими бы разобраться (имеются в виду больные родственники, квартирные вопросы и прочая ежедневщина). Т.е. дети воспринимаются лишь как обуза и ежедневный труд. 18.01.2012 16:31:04, ________
А это то же самое, только другими словами. 19.01.2012 07:42:12, яся 76
"Да за тем же, зачем была вам я!" 18.01.2012 16:01:54, **********
Неутешительность в том, что родители не хотят, чтобы вы жили своей жизнью. И если вы не измените это отношение - то своей жизни у вас не будет. Может, уже пора?
Взрослый человек с собственной полноценной жизнью и любит полноценней и глубже. Хотя поначалу может быть сложно, конечно.
18.01.2012 14:13:00, Фортунка
Единственный вывод, который напрашивается - вам надо научиться отделять себя от других людей, даже самых близких. Ну или смириться, что Вы живете для них. 18.01.2012 14:10:44, яся 76
Так вы что, вместе живете? 18.01.2012 13:55:22, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да никакого вывода не напрашивается. Вы вместе живете? 18.01.2012 13:51:31, Gloria
Я просто в какой-то момент поняла, что выросла. И невозможно во всем слушаться родителей всю жизнь :) А у нас с мамой очень разные взгляды на жизнь в принципе :) 18.01.2012 13:42:13, ДраКошка
Я-христинка, и этот вопрос изучала, так как были подобные отношения с родственниками мужа.Выяснила: ребенок женился(вышла замуж)- до свиданья папа, до свиданья мама.Семья- это муж, жена, дети...все остальные- родственники. Я сама по себе неконфликтный человек, но и никому не позволю лезть в мою семью и руководить тут. Я родителей уважаю, если нужна помощь-помогу, утешу, поддержу, но не позволю руководить или манипулировать мной. Бог сказал: оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей и станут они одним целым...Так написано в Библии, и тут ничего больше и не добавишь, ясно, как Божий день. 18.01.2012 17:35:13, Алеана
+1000
Димитрий Смирнов что такое почитание тоже так объясняет. Если мужчина (женщина) независим (а), да еще женат (замужем), он (она) вправе принимать решения самостоятельно. А семья - то муж, жена и дети. Бабушек-дедушек почитаем, приходя в гости, расспрашивая о болячках, помогая им. Но руководить в семье взрослых детей они не должны. Иначе будет просто ужас-ужас. Да, это больно, когда родители вот так к детям приемным относятся. Да и вообще когда не отпускают внутренне. Но что делать? Других родителей не будет.
Знаю по себе, как это трудно. Но стараюсь не морочиться. Звоню, просто выслушиваю. Мама привыкла к тому, что я слушаю. Она мне нажалуется, поплачет (живем очень далеко друг от друга). В конце спросит: "У вас все хорошо?" - Хорошо...Ну и хорошо :) Да, бывает больновато. К примеру, недавно единственное, что спросила про моего ребенка: он не дерется, когда ты его с детьми оставляешь? Говорю, а почему он должен драться? Но стараюсь не брать близко к сердцу. Со временем стало получаться :)))
18.01.2012 19:06:04, marina_izluchinsk








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!