Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветоваться с многодетными мамами...
Девочки, подскажите, пожалуйста, что сделать: решили усыновить ребенка. Сейчас сыну 3 года, все внимание ему, с рук не слазит, спит со мной и вообще суперпривязан к маме, о братике или сестричке даже слышать не хочет, как я не пыталась его уговаривать. Очень боюсь, что не сможет принять другого ребенка (хотим взять новорожденного).
22.11.2011 18:20:21, Умка*
46 комментариев
Важно подготовить семью к взятию ребенка нового, границы, обязанности, материальная сторона. И продумать как будете себя вести, когда будет маленький, а старший будет требовать к себе внимания... И опять таки это приведет к границам - например, завести ребенку четкое время 1ч когда он проводит время с мамой, а папа с грудничком соотвественно подстраховывает. Проговорить с ребенком все можно и нельзя потихонечку, освобождать себя от него, что бы он начал немного себя от вас отделять и играл занимался сам и слез с рук.. 3 года уже вполне можно не таскать все время на руках, это не кошка же :) 23.11.2011 16:51:08, зачарованная
На самом деле, если боитесь ревности, ждать придется лет до 9-10. но и в этом возрасте ревность будет, просто не так ярко выражена. ИМХО,но, чем меньше разница, тем ревность переживается ребенком легче. Это не значит, что родителям будет легче. Просто маленький ребенок выплачет, выкричит и т.д. все свои эмоции наружу, а большой может носить все в себе, терпеть, стараться быть хорошим и ревность может проявляться уже психосоматикой всякой. Это крайние случаи,но бывает. А принимать в расчет мнение ребенка даже 12 лет, про трехлетних я и не говорю, насчет прибавления в семье я бы не стала.
23.11.2011 07:49:03, bambul
Мои старшие родились с разницей 2 года и 3 года, все нормально было, ревности не было.
Правда, суперпривязанных к маме у меня не было, но вот дочь была редкая собственница.
Так ей и сказали:"Вот ТЕБЕ братик!" - море гордости, и ведь реально через пару лет - она была такой наставницей, что ее, пятилетнюю, он слушался быстрее, чем меня. :))
Но вот 4 года назад я с детьми вопрос прибавления обсуждала, и их поддержка для меня была важна. 23.11.2011 00:02:37, ПятиМамка
Я своих детей не спрашиваю, заводить мне еще ребенка или нет. Это только дело родителей. Это естественный процесс. В голову бы не пришло уговаривать. Поставила перед фактом.
22.11.2011 21:34:10, Tulsa
Вопрос лишь в том, хватит ли у мамы сил на двух близких по возрасту детей. По себе знаю, что это тяжело, хотя дети были свои, кровные (т. е., не травмированные).
23.11.2011 15:25:11, Corgik
Не согласна, что с возрастом ничего не изменится. Дети растут, от мамы отлипают все-таки. У меня ребенок с 2 до 3-х лет очень изменился в этом плане.
23.11.2011 15:22:30, Марина (.)
Ань, почему-то все схватились за фразу о том, что ребенок братика не хочет. По-моему, ключевое не это, а то, что он мамсик-мамсик. В три года не все дети такие, и этому явно не хватает мамы.
23.11.2011 08:28:07, ДраКошка
А по-моему, то, что первый ребенок мамсик, и появление второго ребенка в семье -- это ваще никак не связано. Ну, мамсик он, и что? У него что, маму отнимают? Мама с ним будет так же, как и с малышом. И любить будет не меньше. Когда малыш появится -- это надо разъяснять. Мои дети очень любили вот эту историю:
Пример, как можно объяснить ребенку, что любовь его мамы к нему не стала меньше с появлением еще одного малыша в семье.
Нужно взять несколько свечек. Зажечь одну и объяснить, что это мама, а пламя -- это ее тепло, любовь. Затем от первой свечки зажечь другую, сказав, что это мама подарила жизнь/любовь первому ребенку. Снова от первой свечки зажечь третью и сказать, это мама подарила свою любовь второму (третьему и т.д.) ребёнку.
Обратите внимание ребенка, что:
- свеча-любовь первого ребёнка от этого меньше гореть не стала! Потому что любовь не делится. Она умножается.
- свечи обоих детей горят одинаково, потому что мама отдает любовь и заботу и ему, и его сестренке/братишке в одинаковой мере...
У меня тоже старшая дочь была жутким мамсиком, мы с ней даже в душ вместе ходили -- я мылась, а она рядом на коврике играла :-) Это не помешало нам завести второго ребенка, когда ей было 2 года. Был один мамсик, стало два мамсика ;-) Конечно, ревность была, но чем младше ребенок, тем быстрее он привыкает к новой ситуации, тем естественней он ее воспринимает. Психологи считают, что все, что происходит с ребенком до 4 примерно лет -- он все это считает нормальным, адаптируется к любому раскладу.
И правильно автору говорят, что ревность никуда не денется, если ребенок такой ревнивый -- то с возрастом это может только усилиться. У моих друзей была такая ситуация, в семье трое детей, по одному кровному каждого родителя от первого брака, и младшая любимица -- приемная. Вот родители все мечтали общего ребенка родить. Но все боялись младшую "сироточку" ущемить, и все спрашивали ее согласия на малыша. Так и не дождались :-( Трехлеткой она просто капризила и говорила "мама и папа -- только мои". А в 12 лет хладнокровно сказала: вы в магазин уйдете, а я его из окна выкину. Манипуляторша маленькая. Так и не родили они никого больше. 23.11.2011 14:53:21, Greek_Duck
Пример, как можно объяснить ребенку, что любовь его мамы к нему не стала меньше с появлением еще одного малыша в семье.
Нужно взять несколько свечек. Зажечь одну и объяснить, что это мама, а пламя -- это ее тепло, любовь. Затем от первой свечки зажечь другую, сказав, что это мама подарила жизнь/любовь первому ребенку. Снова от первой свечки зажечь третью и сказать, это мама подарила свою любовь второму (третьему и т.д.) ребёнку.
Обратите внимание ребенка, что:
- свеча-любовь первого ребёнка от этого меньше гореть не стала! Потому что любовь не делится. Она умножается.
- свечи обоих детей горят одинаково, потому что мама отдает любовь и заботу и ему, и его сестренке/братишке в одинаковой мере...
У меня тоже старшая дочь была жутким мамсиком, мы с ней даже в душ вместе ходили -- я мылась, а она рядом на коврике играла :-) Это не помешало нам завести второго ребенка, когда ей было 2 года. Был один мамсик, стало два мамсика ;-) Конечно, ревность была, но чем младше ребенок, тем быстрее он привыкает к новой ситуации, тем естественней он ее воспринимает. Психологи считают, что все, что происходит с ребенком до 4 примерно лет -- он все это считает нормальным, адаптируется к любому раскладу.
И правильно автору говорят, что ревность никуда не денется, если ребенок такой ревнивый -- то с возрастом это может только усилиться. У моих друзей была такая ситуация, в семье трое детей, по одному кровному каждого родителя от первого брака, и младшая любимица -- приемная. Вот родители все мечтали общего ребенка родить. Но все боялись младшую "сироточку" ущемить, и все спрашивали ее согласия на малыша. Так и не дождались :-( Трехлеткой она просто капризила и говорила "мама и папа -- только мои". А в 12 лет хладнокровно сказала: вы в магазин уйдете, а я его из окна выкину. Манипуляторша маленькая. Так и не родили они никого больше. 23.11.2011 14:53:21, Greek_Duck
Вопрос в силах мамы. Если сейчас мама трехлетку на руках таскает, то с появлением новорожденного она, как минимум, в разы реже его будет таскать, а как максимум скажет, что он уже большой и будет таскать новорожденного. Ну и дальше в том же духе. А если еще новорожденный проблемный будет? Никто ж заранее не скажет. А если с новорожденным маме по больницам? Как раз-таки и отнимут маму у мамсика.
23.11.2011 15:31:42, ДраКошка
ну что ты драматизируешь:) никто не отнимет у него маму. а на руках в 3 года можно уже и не таскать, смотря сколько весит:)
24.11.2011 00:33:11, Tulsa
Я свою таскала до трех с половиной. И ей это было надо. А потом - как отрезало, стала самостоятельной и уверенной в себе барышней. А старшего не таскала, приучала к самостоятельности лет с полутора. И сейчас вижу, что это было крайне неправильно. ему не хватило, добирает до сих пор. Дело не в весе :)))
24.11.2011 01:20:10, ДраКошка
Я не многодетная, у меня только двое пока, но можно, тоже выскажусь? ИМХО Вы нагружаете трехлетнего ребенка ответственностью не по возрасту. Шутка ли, в 3 года решать, какого члена семьи примет ваша семья?!
К чему эти "о братике или сестричке даже слышать не хочет, как я не пыталась его уговаривать"? Зачем Вы перекладываете решение о принятии второго ребенка на хрупкие плечи первого?! Такое нарушение иерархии в семье вызывает у ребенка страх и стресс.
В этом возрасте ребенку по возрасту доступно, если сильные, умные и взрослые родители твердо и доброжелательно сообщают ему о том, что скоро в семье появится еще один малыш. Примите решение сами -- и донесите его до ребенка. Если вы будете уверены в своем решении, а не будете метаться и спрашивать советов у трехлетки, Ваши уверенность и спокойствие передадутся и Вашему ребенку. Удачи! 22.11.2011 20:34:26, Greek_Duck
К чему эти "о братике или сестричке даже слышать не хочет, как я не пыталась его уговаривать"? Зачем Вы перекладываете решение о принятии второго ребенка на хрупкие плечи первого?! Такое нарушение иерархии в семье вызывает у ребенка страх и стресс.
В этом возрасте ребенку по возрасту доступно, если сильные, умные и взрослые родители твердо и доброжелательно сообщают ему о том, что скоро в семье появится еще один малыш. Примите решение сами -- и донесите его до ребенка. Если вы будете уверены в своем решении, а не будете метаться и спрашивать советов у трехлетки, Ваши уверенность и спокойствие передадутся и Вашему ребенку. Удачи! 22.11.2011 20:34:26, Greek_Duck
Да я не нагружаю ответственностью, я как раз и рассказываю как весело ему будет играть с братиком или сестричкой, вместе гулять и т.д и т.п. Но в ответ: "Не хочу с братиком, хочу с мамой". Просто хотелось услышать мнение людей, столкнувшихся с этой ситуацией на практике. Возможно ли подготовить ребенка к адекватному приему малыша и обойтись по крайней мере без невроза.
22.11.2011 20:53:47, Умка*
Можно не готовить вообще и обойтись без невроза. Невроз вы ему сейчас устраиваете подготовкой.
22.11.2011 22:31:39, Tulsa
Правильно, вы пытаетесь ребенка убедить. Получается, что ОН принимает решение, а вы его уговариваете. А у него кризис трех лет, он исследует границы дозволенного и пытается нащупать свое место в семейной иерархии. Вы ему: сыночек, иди кушать? -- а он Вам: не хочу кушать! Вы ему: давай поедем к бабушке? -- а он: не хочу к бабушке. Вы ему: а может, возьмем сестричку? -- а он: не хочу сестричку! :-)
Интуитивно все люди в любой иерархии пытаются пробиться повыше. И дети -- тоже! Но комфортно себя ребенок ощущает только внизу иерархической пирамиды семьи, под родителями, под бабушками-дедушками. Это дает ему чувство защищенности, безопасности. А вы его в этой семейной иерархии пускаете на самый верх, командовать Вашей семьей, количеством детей в ней.
Если Вы серьезно воспринимаете его "не хочу с братиком" как причину не брать братика -- он же это чувствует! И понимает, что да, он Вами командует, манипулирует. Это работает! :-) Но обратная сторона доминирования и главенства -- это огромная ответственность. В силу возраста Ваш ребенок не готов принять ее на себя. Отсюда стресс.
Верните ребенка на тот иерархический уровень, который соответствует его возрасту и реальному статусу в семье. Принимайте решения сами, а не вздрагивайте от его "не хочу с братиком". Рассказывайте о том, как он будет жить с братиком, не в вопросительной форме, а в утвердительной. Подчеркивайте, кстати, иерархические плюсы того, что он будет СТАРШИМ ребенком в семье (будет учить малыша, катать в коляске, защищать, а также привилегии типа малыш будет ложиться спать пораньше, а ты уже большой, ты посмотришь мультик перед сном). Но главное -- ни тени сомнений у Вас в правильности ВАШЕГО решения. 22.11.2011 21:25:59, Greek_Duck
Интуитивно все люди в любой иерархии пытаются пробиться повыше. И дети -- тоже! Но комфортно себя ребенок ощущает только внизу иерархической пирамиды семьи, под родителями, под бабушками-дедушками. Это дает ему чувство защищенности, безопасности. А вы его в этой семейной иерархии пускаете на самый верх, командовать Вашей семьей, количеством детей в ней.
Если Вы серьезно воспринимаете его "не хочу с братиком" как причину не брать братика -- он же это чувствует! И понимает, что да, он Вами командует, манипулирует. Это работает! :-) Но обратная сторона доминирования и главенства -- это огромная ответственность. В силу возраста Ваш ребенок не готов принять ее на себя. Отсюда стресс.
Верните ребенка на тот иерархический уровень, который соответствует его возрасту и реальному статусу в семье. Принимайте решения сами, а не вздрагивайте от его "не хочу с братиком". Рассказывайте о том, как он будет жить с братиком, не в вопросительной форме, а в утвердительной. Подчеркивайте, кстати, иерархические плюсы того, что он будет СТАРШИМ ребенком в семье (будет учить малыша, катать в коляске, защищать, а также привилегии типа малыш будет ложиться спать пораньше, а ты уже большой, ты посмотришь мультик перед сном). Но главное -- ни тени сомнений у Вас в правильности ВАШЕГО решения. 22.11.2011 21:25:59, Greek_Duck
Вы мои мысли очень хорошо изложили.
22.11.2011 23:16:02, светланасемимамка
Думаю, целесообразно немного подождать. Став старшим прямо сейчас, Ваш малыш будет сильно страдать, получится гремучая смесь - кризис 3х лет + сильный стресс из-за младенца. Но если уж решитесь не откладывать появление второго ребенка, то желательно, чтобы бОльшую часть забот о нем взял на себя кто-то другой (например, няня или бабушка), а Вы смогли бы максимально уделять внимание старшему. Мы "родили" младших, когда старшей было 3,5. Она хотела маленькую сестренку и очень ждала, хотя тоже сильно привязана ко мне. Я старалась, чтобы стресс был минимальным, и все равно доченька почти сразу начала болеть... Из череды больничных мы вырвались только через 2 мес. Наш педиатр сказала, что у девочки такая психосоматическая реакция на стресс.
22.11.2011 20:30:03, Сканди
Со старшим ребёнком придётся много работать, чтобы ушла ревность, если решитесь на второго. Это будет в любом случае, хоть сейчас, хоть через лет пять появится второй. У нас Платоша очень сильно ревновал, когда Миля в семье появилась -и бутылочку для кормления выбрасывал и с отрицательными персонажами из мультиков её сравнивал и делал много других мелких пакостей. Прошло не сразу. Продолжала выделять его первенство, старшинство, что он многое умеет, внимания (хоть это это было и не просто, когда на руках есть совсем малышка) старшему больше... В общем сейчас -они не разлей-вода, очень сильно привязаны друг к другу. Так что я не пожалела о том, что решились на Милю. А младшего дети уже восприняли как должное, тут ни чьей стороны ревности не было -адаптировались, наверное, к тому, что в семье периодически появляются дети))).
22.11.2011 19:54:59, Ptitza
Попробуйте все-таки уговорить ребенка, расскажите, какие преимущества быть старшим и иметь брата\сестру, советуйтесь, "если\когда у тебя будет братик, мы купим вот эти игрушки и вы будуте вместе играть", "ты будешь катать вот такую коляску?", "ты будешь его учить играть?", "он будет тебя любить и слушаться".
Если бы мои были против, я бы точно ОЧЕНЬ подумала. Не потому, что их вопрос в этом вопросе решающий - нет, решают взрослые, а потому, что это будет проблемой, может, попытаться решить ее заранее? Я думаю, если это - привычка к безраздельному владению родителями, то будет полезно и для него иметь брата\сестру, а, если все еще не восполнен дифицит внимания, то стоит, наверное, сначала разобраться в этой проблеме, а не усугублять ее. 22.11.2011 19:54:08, marina2
А толку уговаривать. Он же не может понять, что его ожидает, даже если согласится. Пока у него потребность к близости с мамой, и это уговорами и появлением брата не изменишь.
23.11.2011 08:54:39, Марина (.)
Если бы мои были против, я бы точно ОЧЕНЬ подумала. Не потому, что их вопрос в этом вопросе решающий - нет, решают взрослые, а потому, что это будет проблемой, может, попытаться решить ее заранее? Я думаю, если это - привычка к безраздельному владению родителями, то будет полезно и для него иметь брата\сестру, а, если все еще не восполнен дифицит внимания, то стоит, наверное, сначала разобраться в этой проблеме, а не усугублять ее. 22.11.2011 19:54:08, marina2
Да, я думаю, он не примет другого ребенка. И получите вместо одного мамсика, двух проблемных. Потому что у этого ребеночка явно еще лимит маминой любви не исчерпан, ему давать и давать. Я при таких же вводных данных не решилась заводить второго кровного. Старший "созрел" только к четырем с половиной годам. И хотя ревность все равно была, она быстро прошла, и дальше все было и есть ОЧЕНЬ гармонично.
Так что я за ПОДОЖДАТЬ :) Но ИМХО, конечно. 22.11.2011 18:55:53, ДраКошка
Так что я за ПОДОЖДАТЬ :) Но ИМХО, конечно. 22.11.2011 18:55:53, ДраКошка
Если бы все родители советовались с детьми о рождении следующего ребенка, то мы бы уже вымерли. Во всех случаях просто информировали детей о прибавлении.
Задумайтесь, родители, может вырасти ЭГОИСТ. Если он уже в 3 года понимает, что ему придется делиться родителями и материальными благами и не согласен на это, то что получится в перспективе?
Бывают случае убийства старшими детками младших из-за этой ревности. Но в более взрослом возрасте. Пока Вы еще сможете контролировать.
Вам нужно ему сказать, что у него появится брат или сестра и от него маме нужна будет помощь, т.к. он уже маленький мужчинка и мамочкин помощник. Союзником надо попытаться его сделать.
Он и в более позднем возрасте не ПОЗВОЛИТ Вам обзавестись малышом, при теперешнем раскладе.
Немного Вам сочувствую, но верю, что всё получится. 22.11.2011 18:45:57, светланасемимамка
Задумайтесь, родители, может вырасти ЭГОИСТ. Если он уже в 3 года понимает, что ему придется делиться родителями и материальными благами и не согласен на это, то что получится в перспективе?
Бывают случае убийства старшими детками младших из-за этой ревности. Но в более взрослом возрасте. Пока Вы еще сможете контролировать.
Вам нужно ему сказать, что у него появится брат или сестра и от него маме нужна будет помощь, т.к. он уже маленький мужчинка и мамочкин помощник. Союзником надо попытаться его сделать.
Он и в более позднем возрасте не ПОЗВОЛИТ Вам обзавестись малышом, при теперешнем раскладе.
Немного Вам сочувствую, но верю, что всё получится. 22.11.2011 18:45:57, светланасемимамка
Первый сын тоже усыновлен сосем маленьким, из роддома, поэтому и воспитывали так, чтобы маму "дополучил", поэтому и переживаю - столько сил потрачено, чтобы ребенку было психологически комфортно, чтобы развивался полноценно, с максимальным вниманием близких людей. Очень не хочу все испортить необдуманным шагом.
22.11.2011 18:58:40, Умка*
Что-то я от ваших постов последних, простите, фигею :) Какой же он тиран-эгоист? У него кризис, он мамы по каким-то причинам недополучил. Если сейчас резко появится еще один (тем более НОВОРОЖДЕННЫЙ) ребеночек и заберет мамино внимание на себя, будет просто травма у существующего. А разница некритичная совершенно. У моих и с разницей шесть лет общие интересы находятся.
22.11.2011 18:54:01, ДраКошка
Никто не запрещает фигеть. Автор интересуется разными мнениями, каждый высказывает свое. И только для автора.
Ребенок не отказник, а практически с рождения в семье, залюбленный мамай-папой-родней. На двоих вполне хватит.
Решение будет принимать автор без нашего участия.
А пример моего залюбленного и избалованного племянника у меня перед глазами регулярно по выходным, он один в семье, ему уже 6,5, а они лет с трех и ждали, что начнет "взрослеть" и будет легче. Чужие дети с ним играть не хотят, одни скандалы провоцирует своим яяяяя. Дома тоже все виноваты, что он упал, что у него где-то болит, что он не хочет это есть, что у него что-то не получается и далее по тексту...
Против появления следущего ребенка, кстати тоже.
Я совсем не думаю, что у автора такой ребятёнок. Любви много не бывает, моего племяша что-то другое таким сделало. Но это их выбор.
У автора выбор свой, и принимать решение они будут сообща, своей семьей. 22.11.2011 21:25:33, светланасемимамка
Ребенок не отказник, а практически с рождения в семье, залюбленный мамай-папой-родней. На двоих вполне хватит.
Решение будет принимать автор без нашего участия.
А пример моего залюбленного и избалованного племянника у меня перед глазами регулярно по выходным, он один в семье, ему уже 6,5, а они лет с трех и ждали, что начнет "взрослеть" и будет легче. Чужие дети с ним играть не хотят, одни скандалы провоцирует своим яяяяя. Дома тоже все виноваты, что он упал, что у него где-то болит, что он не хочет это есть, что у него что-то не получается и далее по тексту...
Против появления следущего ребенка, кстати тоже.
Я совсем не думаю, что у автора такой ребятёнок. Любви много не бывает, моего племяша что-то другое таким сделало. Но это их выбор.
У автора выбор свой, и принимать решение они будут сообща, своей семьей. 22.11.2011 21:25:33, светланасемимамка
У меня ребенок таким как вы описываете был в 2 года, в 3 уже в садик пошел, и адаптация к брату не жесткой была (хотя все равно был период, когда невроз начался). 22.11.2011 18:25:07, Марина (.)
Нам уже 3, в садик не планируем, когда я на работе - няня. А позже думаю разница будет очень большой, им друг с другом не интересно будет, да и папу уже настроили
22.11.2011 18:35:51, Умка*
Папа переживет легче, думаю. Просто отложите на какое-то время, чтобы проблем не огрести.
22.11.2011 19:17:28, ДраКошка
Не сходите с истинного пути, угождая маленькому тиранчику. У Вас и так разница уже критическая. Действительно будет неинтересно детям друг с другом. Тут мнение папы важнее.
22.11.2011 18:50:59, светланасемимамка
У моей коллеги разница между детьми 6 лет. Прекрасно ладят при том, что старший первокласник, а младший еще ползает. Вы слишком драматизируете.
22.11.2011 19:31:14, Елена_Марианна
Я наблюдаю за своими.
Мои девчонки тоже любят с малышками поиграть, но интересы совсем разные. Даже между старшими девчонками. Два года назад их ещё куклы сближали, а теперь интересы мало пересекаются. Старшей 14, средним 11 и 10(вот они вместе проводят время - погодки), а старшая уже с ними не тусит, почти. Хотя могут изредка в школу поиграть. 22.11.2011 21:32:21, светланасемимамка
Мои девчонки тоже любят с малышками поиграть, но интересы совсем разные. Даже между старшими девчонками. Два года назад их ещё куклы сближали, а теперь интересы мало пересекаются. Старшей 14, средним 11 и 10(вот они вместе проводят время - погодки), а старшая уже с ними не тусит, почти. Хотя могут изредка в школу поиграть. 22.11.2011 21:32:21, светланасемимамка
Детство - очень короткий период. Став взрослой, я вдруг обнаружила, что из всех моих братьев-сестер мне ближе всего кузен, старше меня на 17 лет. У ваших детей, если считать по меркам взрослого возраста, разница смешная, и спустя всего лишь лет 5-6 вашим погодкам потребуется опыт старшей сестры, хотя бы по части тусни с мальчиками.
И опять же - все дети разные. У меня с братом разница меньше двух лет, он младше. Я бы не возражала, если б разница была больше. 22.11.2011 23:58:27, Елена_Марианна
И опять же - все дети разные. У меня с братом разница меньше двух лет, он младше. Я бы не возражала, если б разница была больше. 22.11.2011 23:58:27, Елена_Марианна
обалдеть, разница критическая в три года...
мы тоже сейчас очень обсуждаем вопрос второго, сыну 4,5 лет. Год-полтора назад, как я не хотела бы еще ребенка, мы на такое не пошли. Т.к. сын был такой же как у автора, страшенный мамсик.....На фига лишние проблемы. Сын кровный у меня, кстати.
Сейчас, через 1,5 года ситуация в разы лучше. Но за вторым собираемся летом, после пятилетия старшего.
У меня с братом 6 лет разницы, у мужа с золовкой - 8. Отношения прекрасные, и в детстве и сейчас. Дело не в разнице в возрасте. 22.11.2011 19:12:43, Julasik
мы тоже сейчас очень обсуждаем вопрос второго, сыну 4,5 лет. Год-полтора назад, как я не хотела бы еще ребенка, мы на такое не пошли. Т.к. сын был такой же как у автора, страшенный мамсик.....На фига лишние проблемы. Сын кровный у меня, кстати.
Сейчас, через 1,5 года ситуация в разы лучше. Но за вторым собираемся летом, после пятилетия старшего.
У меня с братом 6 лет разницы, у мужа с золовкой - 8. Отношения прекрасные, и в детстве и сейчас. Дело не в разнице в возрасте. 22.11.2011 19:12:43, Julasik
А я согласна со Светланой, она другое имеет в виду! Разница критическая не для того, чтобы у детей, когда они вырастут, были хорошие отношения. А для того, чтобы они ЩАС играли и росли вместе. Критическая - это ИМХО 3 года. Лучше - меньше. 7 лет разницы - это уже СОВСЕМ другие отношения, это не называется "дети вместе растут".
23.11.2011 01:24:12, ЛенкаПенка
А, вон как...что бы сейчас играли....не знаю...мой ребенок до 3 лет был ни разу не готов к еще одному малышу в семье.
и для меня ужас-ужас маленькая разница )))
И я все-таки считаю, что разница между детьми должна быть удобна в первую очередь родителям, а не детям.
Конечно, у всех свое мнение... 23.11.2011 15:44:58, Julasik
и для меня ужас-ужас маленькая разница )))
И я все-таки считаю, что разница между детьми должна быть удобна в первую очередь родителям, а не детям.
Конечно, у всех свое мнение... 23.11.2011 15:44:58, Julasik
Спасибо за поддержку. Именно это я и имела ввиду.
Мой брат родился, когда мне 15 исполнилось и я уже училась в другом городе. Конечно я в выходные с удовольствием с лялькой играла, в коляске катала, спать укладывала, мне нравилось с ним возиться, но это были просто выходные.
Он был поздним ребенком у мамы и отчима(в 47 родил первого сына и последнего). Ему все позволялось, а в подростковом возрасте дал им прос.аться. И по подвалам ловили и дома не ночевал, грубил. Слава Богу не наделал больших глупостей. Потом из армии стал писать плаксивые письма, родители фиктивно развелись, отец оформил группу и как единственного кормильца из армии вытянули. У отчима(отца) конкретно подсело здоровье, особенно когда братик привел в дом невесту в 19 лет и сказал, что она тут будет жить. Ну, вроде это нормально, но у отца не входило в голову, как это с чужой девой в одну кровать? Старая закалка, понимаешь.
Очень рано, в 20 лет, мой брат остался без отца и вот тут только до него дошло, что это такое. Ему мать постоянно говорила, что доведешь отца до могилы, с его-то давлением. Ну, вышло как вышло. Это их сыночку теперь все можно. Модель воспитания такая сложилась в головах. Дай, Господи, чтоб все нормализовалось и не повторили непоправимых ошибок.
Но, мы практически чужие люди с ним. Да, мы видимся регулярно, они к нам в гости приезжают, но нет какой-то душевной теплоты и трепета.
Мы росли в одной семье, но в разное время. Разница велика.
Простите, прорвало. 23.11.2011 02:14:33, светланасемимамка
Мой брат родился, когда мне 15 исполнилось и я уже училась в другом городе. Конечно я в выходные с удовольствием с лялькой играла, в коляске катала, спать укладывала, мне нравилось с ним возиться, но это были просто выходные.
Он был поздним ребенком у мамы и отчима(в 47 родил первого сына и последнего). Ему все позволялось, а в подростковом возрасте дал им прос.аться. И по подвалам ловили и дома не ночевал, грубил. Слава Богу не наделал больших глупостей. Потом из армии стал писать плаксивые письма, родители фиктивно развелись, отец оформил группу и как единственного кормильца из армии вытянули. У отчима(отца) конкретно подсело здоровье, особенно когда братик привел в дом невесту в 19 лет и сказал, что она тут будет жить. Ну, вроде это нормально, но у отца не входило в голову, как это с чужой девой в одну кровать? Старая закалка, понимаешь.
Очень рано, в 20 лет, мой брат остался без отца и вот тут только до него дошло, что это такое. Ему мать постоянно говорила, что доведешь отца до могилы, с его-то давлением. Ну, вышло как вышло. Это их сыночку теперь все можно. Модель воспитания такая сложилась в головах. Дай, Господи, чтоб все нормализовалось и не повторили непоправимых ошибок.
Но, мы практически чужие люди с ним. Да, мы видимся регулярно, они к нам в гости приезжают, но нет какой-то душевной теплоты и трепета.
Мы росли в одной семье, но в разное время. Разница велика.
Простите, прорвало. 23.11.2011 02:14:33, светланасемимамка
15 лет, да, это уже разные поколения...Там уже больше родительско-детские отношения...хотя, знаю сестер, у которых 12 лет разницы и они очень близкие люди друг другу...Все же тут важна не разница...
Не угадаешь, наверное )))) 23.11.2011 15:46:43, Julasik
Не угадаешь, наверное )))) 23.11.2011 15:46:43, Julasik
а можно тоже спрошу в вашей темке?: имеется свой 3 с половиной лет мальчик. пока насколько я понимаю тоже не готов оторваться от мамы и ни с кем не готов маму делить. при этом папы не имеем :-(. при таких вводных имеет ли смысл взять двоих детей (брат с сестричкой) мальчику 3 годика, девочке 5 лет?
23.11.2011 13:49:49, tata76
При таком раскладе Вам нереально будет тяжело.
А взрослые помощники у Вас есть?
Выжить, конечно, можно, но адаптация накроет всех, и Вас в первую очередь, а нужна будет "трезвая" мамина голова, чтоб разруливать отношения детей. Возраст самый "сложный". А братик с сестричкой в семье были или сразу в ДД?
Вам надо сесть и продумать все варианты вливания в семью, которые Вас могут поджидать.
Когда дети привыкнут к семье в другом составе, то облегчение будет Вам в плане, что им есть с кем поиграть и поразвлекаться.
Но этого момента придется долго ждать(хотя у всех по разному).
PS Пока печатала Вам мои мысли по ТВ сюжет пустили о рождении в семье тройни(2 мальчика и девочка) к имеющимся уже пяти детям. Стпршие дети совсем не большие. Жители поселка охарактеризовали детей, как воспитанных, отзывчивых, ответственных и прочее хорошее.
Если б Вам помощников....
Брать по двое детей нестрашно, но при других обстоятельствах. 23.11.2011 14:34:58, светланасемимамка
А взрослые помощники у Вас есть?
Выжить, конечно, можно, но адаптация накроет всех, и Вас в первую очередь, а нужна будет "трезвая" мамина голова, чтоб разруливать отношения детей. Возраст самый "сложный". А братик с сестричкой в семье были или сразу в ДД?
Вам надо сесть и продумать все варианты вливания в семью, которые Вас могут поджидать.
Когда дети привыкнут к семье в другом составе, то облегчение будет Вам в плане, что им есть с кем поиграть и поразвлекаться.
Но этого момента придется долго ждать(хотя у всех по разному).
PS Пока печатала Вам мои мысли по ТВ сюжет пустили о рождении в семье тройни(2 мальчика и девочка) к имеющимся уже пяти детям. Стпршие дети совсем не большие. Жители поселка охарактеризовали детей, как воспитанных, отзывчивых, ответственных и прочее хорошее.
Если б Вам помощников....
Брать по двое детей нестрашно, но при других обстоятельствах. 23.11.2011 14:34:58, светланасемимамка
я видела этот сюжет сегодня утром в новостях :-). меня ужаснуло состояние жилья, старший мальчик в кадре колупал ободранные обои. жуть конечно!!! и еще насторожило немного, что папу не показали, только со спины мельком, такое впечатление, что ему не нравится вторжение телевидения в его семейство (хотя это конечно только мне так показалось, может и все хорошо в этом плане :-)).
а про нашу ситуацию: на сегодняшний момент тут нет помощников вообще никого :-( только няни за деньги :-( страшно это угнетает конечно. плюс квартира-однушка и та в ипотеке еще на много-много лет. Если и решусь брать детей, то только уехав на родину, где реально есть кому помочь. но вопрос был именно в том - как детям такое вот в 3 года объединение будет? еще и следует учитывать то, что братик с сестренкой в разных учреждениях уже 2 года, т.е. почти друго друга не помнят. а по-отдельности не отдают. вобщем сама я головой понимаю, что при таком раскладе куда уж дергаться-то... 23.11.2011 14:48:26, tata76
а про нашу ситуацию: на сегодняшний момент тут нет помощников вообще никого :-( только няни за деньги :-( страшно это угнетает конечно. плюс квартира-однушка и та в ипотеке еще на много-много лет. Если и решусь брать детей, то только уехав на родину, где реально есть кому помочь. но вопрос был именно в том - как детям такое вот в 3 года объединение будет? еще и следует учитывать то, что братик с сестренкой в разных учреждениях уже 2 года, т.е. почти друго друга не помнят. а по-отдельности не отдают. вобщем сама я головой понимаю, что при таком раскладе куда уж дергаться-то... 23.11.2011 14:48:26, tata76
Да, дилемма у Вас совсем не из легких.
А сюжет не столько смотрела, сколько слушала,т.к. Вам писала.
Обои можно переклеить, когда мелочь подрастет. Там у детей возраст ещё такой "колупачий" и всё изучающий. Мелкие расколупали, а старший от волнения добавил.
Меня материальная сторона больше напрягла, папа уволился с работы, мама с малышами... 23.11.2011 15:58:28, светланасемимамка
А сюжет не столько смотрела, сколько слушала,т.к. Вам писала.
Обои можно переклеить, когда мелочь подрастет. Там у детей возраст ещё такой "колупачий" и всё изучающий. Мелкие расколупали, а старший от волнения добавил.
Меня материальная сторона больше напрягла, папа уволился с работы, мама с малышами... 23.11.2011 15:58:28, светланасемимамка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
