Раздел: Воспитание (дети алкоголиков, как повысить самооценку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поднять самооценку

Здравствуйте все! Прошу советов тех, кто в теме, бывалых и очень бывалых :)
В наличии сынок, полтора года дома. Адаптации не было, были неожиданные и серьезные проблемы со здоровьем, а так же взаимная любовь (была и есть), неожиданно высокий интеллект и полная гармония.
Из проблем - ребенок вызывающе плохо себя ведет. В школе (но учительница так или иначе справляется), в секции (справляется тренер, еще с бОльшим успехом, но почему-то полностью это проблему не убирает) и, как выяснилось буквально вчера, в его любимой театральной секции. Ребенок очень артистичный, дома устраивает такие театры одного актера (в хорошем смысле), что мы просто тащимся. Отдали в театральную студию, ходит с Огромным удовольствием. Но. Вчера был открытый урок, пошла туда, уложив младшую больнушечку, чтобы на нашего артиста посмотреть, посмотрела ( Во-первых, то что он делал, совершенно НИКАК, он не раскрывает и сотой части того, что есть. Во-вторых, меня предупредила их преподаватель, что дает нам еще месяц, а потом будет выгонятЬ, что он ужасно себя ведет, залазит под пианино, мешает другим детям, дуркует.
Поговорила дома - расстроился, что выгоняют, сказал, что привлекает к себе внимание. А этюд на открытом уроке не получился, потому что СТЕСНЯЕТСЯ, потому что самый маленький ростом, потому что плохо говорит, потому что ужасно выглядит и т.д.
Я немного растерялась. Совершенно не видно по нему, что он такого о себе мнения. С психологами работать не хочет, на вопросы очень расчетливо отвечает, просчитывает все их ходы заранее :), рисунки какие-то безликие рисует или вообще отказывается, потому что не умеет. В общем, у двоих были, больше пока не пойдем, он не хочет.
Вопрос - КАК повысить ребенку самооценку? Ребенку, у которого сейчас все зашибись, но было все очень плохо? Ребенку, который очень умный, очень симпатичный, нравится девочкам, но при этом имеет старшего брата, который превосходит его по всем параметрам?
Буду благодарна за все ответы и идеи.
20.11.2011 23:59:56, ДраКошка

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Галя, у меня почему-то внутреннее сопротивление возникло при мысли, что Макса в театр отдали. Счас попытаюсь осмыслить :)

Думаю, что рановато ему еще пока "на публику" работать, для него пока это стрессовая ситуация. Он играет перед вами, т.к. в семье он чувствует себя спокойно, не боится вызвать негативный отклик,
т.к. среда в семье принимающая его. Среда внешних людей - разная, неуютная, может выдать очень критичное отношение, к которому он пока не готов. Да, дело в самооценке, конечно, но просто не нужно пока его самооценку подвергать слишком серьезной опасности. И она потом подтянется :) Или забрать его из студии (что плохо, т.к. ситуация проигрыша получится), или (лучше, мне кажется) договориться что он пока не выступает, "набирается опыта" (версия для всех), или перевести плавно на другое занятие, в другую студию...

А что самооценку подтянет? Ну понятно, все как обычно: посидеть перед сном с ним, рассказать что-нибудь душевное, держа за руку, гладя по головке. Вспомнить прошедший день: что хорошего было, и желательно найти много этого самого хорошего, а что плохо (чуть-чуть). Поблагодарить его за то, что он есть у вас, сказать что очень рады и любите, а те небольшие проблемы, что есть- так у кого их не бывает, и он, конечно, их одолеет, ведь он- настоящий мужчина!! А мужчина должен быть рыцарем и держаться с достоинством!!

Вот очень любопытно про достоинство прочитала в книжке (как это ни странно)Г.Калининой "Курс выживания для девочек" - очень советую. Там написано, что достоинство- это милосердие и внутренне честное отношение к себе. Т.е. не перед другими быть "достойной" (это может родить высокомерие), а перед собой, внутренне честным нужно быть. Примеры там есть. Очень советую, про такое нужно с детьми говорить:)

А дальше-только время, думаю:) Ну еще, конечно, удачные фото ребенка в рамочки повесить, презентацю фото его сделать под душевную музыку, побольше доверительных бесед обо всем, пусть развивается это "понимание" вами друг друга, советоваться с ним по разным важным воросам, искренне восхищаться его достижениями почаще (вычитала, что мальчиками нужно именно восхищаться, а не просто хвалить. Так понимаю, что восхищение включает в себя помимо похвалы еще и уважение). Все, в общем-то, известно и без меня и работает вполне :)
23.11.2011 09:07:01, Находка
Спасибо, Галя! Фото уже висят :) А театральная студия - это не театр, там очень много работают именно с самопредъявлением, сценическая речь опять же, а у него речь ужасная, много разных занятий на осанку, походку, игры подвижные. В принципе, я успокоилась и поняла, что все придет, но позже. Макс тоже умоляет меня не забирать оттуда, понял, типа, исправится. Вчера принес блокнотик с оценкой за урок - ХОРОШО :) 23.11.2011 11:15:31, ДраКошка
Вот и ладушки:)) 23.11.2011 12:32:11, Находка
У нас Ася второй год ходит в танцевальный коллектив. Она подвижная, музыкальная, пластичная, можно было бы ждать успехов. Но в прошлом году её единственную из группы преподаватель не смогла поставить в танец. Из-за поведения. Дуркует на занятиях, постоянно отвлекается, из-за этого не разучила последовательность движений.
Пройдя уже подобную ситуацию в своё время со старшей, я теперь спокойно отношусь к таким вещам. Рада только тому, что из кружка не выгоняют, относятся к ней и её закидонам спокойно и доброжелательно. С Асей поговорили на тему о том, что обидно, когда все выступают на сцене, а она нет, почему так случилось и что надо делать, чтобы этого не повторилось.
В этом году поведение на занятиях не идеальное, но гораздо лучше, чем год назад. Не может она пока отказать себе в удовольствии стать центром всеобщего внимания любым способом, но со временем эта потребность у неё становится меньше, а самоконтроль улучшается.
А я стараюсь не ждать от неё особых успехов, чтобы не испытывать разочарований и не транслировать их ей. Требования ограничены усвоением школьной программы, и уже это требует от неё большого напряжения, а от меня - большого терпения. Все остальные занятия - чисто для души и в том объеме, в котором они приносят удовольствие.
22.11.2011 08:47:41, atusik31
Спасибо за Ваш опыт! Я и не жду от него невероятных успехов, если это показалось из поста. Я люблю его любого, будет он туда ходить или нет, успешный он будет или нет, я переживаю, что он этих успехов ждет. 22.11.2011 16:44:46, ДраКошка
Галя, мы вроде уже давно на ты. Разве нет? 22.11.2011 16:50:41, atusik31
Извини :) конечно, на ты :) 22.11.2011 16:52:31, ДраКошка
:) 22.11.2011 16:54:20, atusik31
Ой. самооценка ниже плинтуса - это очень типично. Тем более если подрощенный был.Конкретно чем помочь не знаю - моя вообще уши руками затыкает, когда её хвалят. У нас 9 декабря встреча с посторонним консультирующим психологом по этой самой самооценке и её поднятию. Если хотите - поделюсь потом знаниями. 21.11.2011 23:26:51, CHTO DELAT
Обязательно, поделитесь. Мне вчера дочка вот тоже заявила, что ей неприятно, когда её хвалят. При этом выделила, что она знает, что, например, она хорошо бегает, рисует и делает математику, а вот типа в остальном просила её не хвалить, типа хвалить не за что, не заслужила :( 21.11.2011 23:45:09, farfaraway
Галя, а нет такого, что ты невольно сравниваешь мальчиков? В пользу Кирилла. Вслух или мимикой. 21.11.2011 21:29:23, Corgik
Нет, Лена. Грешна тем, что невольно сравниваю приемных. В пользу Макса, разумеется. Стараюсь сдерживаться, но что есть, то есть. А мальчики в принципе у меня ОЧЕНЬ разные. И несмотря на разницу в год, по школе-то у них разница три класса, так вот на школьную разницу они и есть. Макс в своем классе ничего себе, Кир в своем. Нет, их точно не сравниваю. 21.11.2011 22:23:53, ДраКошка
К Петрановской не хочешь записаться? Проблема, однако, у парнишки. Что-то ему не очень, тяжко. 21.11.2011 22:35:23, Corgik
Лен, я была у нее насчет Лики. Мне не понравилось. Она, может, конечно, не в настроении была, но отвечала мне невпопад и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО абзацами из ее книги :) Поскольку книги я читала, и наш случай туда в чистом виде не входит, ощущение было странное :) Нет, к ней не пойду точно :) 21.11.2011 22:38:42, ДраКошка
Попробуйте тогда к Марии Капилиной. Она нам очень помогла понять, что с дочкой происходит, когда мы её забирали из дд, а она отказывалась. И посоветовала верную тактику. 21.11.2011 23:42:38, farfaraway
У Капилиной с дочкой были. Ну да, она мне больше понравилась. Но учитывая ее стиль, Макс, по-моему, очень быстро все просчитает :) Пока нет смысла к психологам, он сам не хочет. Попозже, может, передумает. 22.11.2011 00:00:36, ДраКошка
Мда. У меня племянник вот так себя ведёт. Ему сейчас почти 15, а начал он в младших классах. Правда, сестра этим не заморачивается. Но то, что у него (племянника) очень низкая самооценка, абсолютно точно. Вроде, постепенно, его отношения с внешним миром налаживаются.
Думаю, должно помочь время и твоя большая любовь и мудрость.
21.11.2011 22:57:23, Corgik
Галь, посмотри, может пригодится что-нибудь. 21.11.2011 23:04:46, Corgik
Спасибо, Лен. У меня кровные демонстративные :) Да, Макс, наверное тоже :) 21.11.2011 23:09:08, ДраКошка
Ссылка: 21.11.2011 23:05:54, Corgik
А не может быть, что Макс применил свой высокий интеллект чтобы оправдать неудачное выступление? Поскольку он уже был у двух психологов, он прекрасно знает, что нужно говорить, чтобы мама не ругала его за то, что он балуется в студии и, как результат, плохо выступил, а наоборот пожалела, обеспокоилась и т.д. 21.11.2011 13:30:18, BlondinkO
Я не его словами в основном руководствуюсь, весь урок было видно, что он зажат, забит и очень стесняется. А что касается слов - возможно и интеллект применил :) 21.11.2011 14:27:05, ДраКошка
Ну а стесняться аудитории - это нормально в 11 лет, разве нет? :)
У меня вот вполне себе нормальная самооценка, может даже завышенная, а перед большими аудиториями выступать стесняюсь, потому что опыта большого не имею. С опытом это приходит, боязнь публичных выступлений - не всегда следствие заниженной самооценки, имхо
21.11.2011 14:53:19, BlondinkO
Понимаете, он же не один был. Там их двенадцать человек такого возраста плюс минус год. И один Макс стеснялся так явно, что вообще практически выступать не мог. 21.11.2011 16:36:21, ДраКошка
Это, наверное, первое его выступление?
Ребята, может, дольше занимаются?
21.11.2011 16:54:48, BlondinkO
Все одинаково с сентября. А он тем более в ДД часто выступал, даже видео у нас есть. Там совершенно раскованный мальчик, не зажатый и не стесняющийся. 21.11.2011 22:24:31, ДраКошка
Я могу сказать про самооценку вообще, про отношение человека к себе. Ребенок(а затем и врослый) относится к себе так, как к нему относилась мать. Гал, к тебе он попал довольно поздно, это значит, что всегда будет кусок "оттуда", а кусок "отсюда".

Поднять самооценку я бы написла "нельзя", но напишу "трудно", можно управлять только поведением при этом. И человек такое создание, что бытие определяет сознание - находясь в твоей семье, ребенок будет лечиться сам по себе, естественным путем.

Можно ли разделить поведение ребенка на то, которое характерно для прошлого и настоящего Макса? Нужно постоянно говорить о формах желательного поведения, можно дать ребенку что-то свое, как бы "мама с тобой", чтобы он помнил, что ждет от него мама. И человек привыкает и очень быстро.

В то же время надо давать вылиться и накопившемуся напряжению, но под контролем мамы - пойти с ним в лес погулять, пусть покричит, а, главное побудет с мамой вдвоем. Любовь с мальчиками делает удивительные чудеса.
21.11.2011 09:00:04, Пангея
Спасибо, Ларочка, очень ценно и по существу, как всегда :)! 21.11.2011 12:20:00, ДраКошка
[пусто] 21.11.2011 09:07:52
Спасибо, Ирочка! Я профессионально ( с помощью очень серьезного специалиста) пыталась что-то сделать с собой. Изменить то, что было нельзя, изменить отношение к тому, что было - как маятник - сегодня ты благодушна, завтра тебя опять выворачивает от бессилия и ненависти. Можно отслеживать свои чувства, принимать их, тогда их интенсивность падает очень сильно. "Я понимаю, почему тебе больно, понимаю, принимаю твою ярость, твой гнев, твою деструкцию" - но это либо врач, либо после врача сам себе. За такое от человека, к которому ты не обращался за психоанализом, можно вполне словить в глаз :) - зазвучит издевательски. "Что ТЫ можешь знать о том, КАК это было" - основная такая канва при агрессивном поведении жертвы домашнего насилия.

апдт -Мы поэтому часто ловим насилие, гнев от наших детей - "ты сейчас такая добренькая, а где ты была ТОГДА?"
21.11.2011 09:30:43, Пангея
Ларис, можно, не соглашусь? Тебя мать "воспитывала" сколько лет? 16-20. А Макс и Катя были под очень сильным прессингом, но гораздо меньше времени. И они значительно моложе, следовательно, их психика гибче.
21.11.2011 12:02:58, Corgik
С этим соглашусь, и с войны не все приходят душевно искалеченными. Но с этими детьми случилось неизмеримо худшее, их постигла невосполнимая утрата. Я тоже уповаю на гибкость детской психики.

Дети все равно пойдут своим путем, со своей болью, со своей надеждой и с нашей любовью.
21.11.2011 14:09:01, Пангея
[пусто] 21.11.2011 14:13:30
А почему ты с этим споришь? Да, они были нормальными, как ты. А потом скололись. Я бы использовала эти утверждения для профилактики наркомании у мелкой (рановато, наверное, но лучше раньше, ИМХО). Я вот Максу говорю, что мама была нормальной, а потом жизнь наперекосяк. А все из-за наркотиков. И рассказываю, как предлагают попробовать РАЗОК бесплатно, как описывают КАЙФ ну и т.д.
По-моему нашим очень полезно как раз знать, что их био сначала были НОРМАЛЬНЫМИ.
21.11.2011 14:29:09, ДраКошка
[пусто] 21.11.2011 14:42:20
Она ж себя воспринимает (и совершенно справедливо) как часть своей семьи, своей родни.

Она вам объясняет, что она ТОЖЕ - как и вы, ничем не хуже, а судьба ее мамы и тети ничего не доказывает, она просто у них ТАК сложилась. А вы ее в ответ - мордой в грязь, и чтобы еще это ВСЛУХ признала-признала-признала. Что они ВИНОВАТЫ сами.

Потому что у вас дипломы, а у ее тети, бабушки и мамы - нетъ. Все теперь. Не ровня. Кранты. Нечего и пытаться.

Вы ж этим не докажете ей, что учиться НАДО. Вы этим просто докажете, что не считаете ее ровней себе. По определению не считаете, т.к. с тетей и с мамой она ничего поделать не может, а родилась-то у них в семье. Кровь от крови, плоть от плоти. Она пытается доказать вам, что ЭТО еще не приговор, и она может ИНАЧЕ.
21.11.2011 15:05:33, все-таки не удержусь
[пусто] 21.11.2011 15:20:22
просто ждите, когда ребенок сам к этому понимаю придет. Возможно, будучи взрослым успешным человеком уже. Сейчас не время для таких разговоров с девочкой ее возраста, лишившейся родной по крови семьи. А чтобы она поняла это со всей ясностью, не нужно ее самооценку понижать, да еще и таким жутким способом и в таком критическом возрасте, уж простите. Тем более, что она, как я поняла, маму и тетю помнит.
Это, поверьте, не те понятия, которые разговорами внушаются. Она, вполне возможно, это как недоброжелательность и даже оскорбление воспринимает. Их и запомнит. А то, что вы о ее благе таким образом печетесь, вряд ли поймет.
Ну и... надо ли доказывать с такой горячностью свою правоту маленькому ребенку, даже если вы тыщщу раз правы по сути? Определитесь: вам шашечки (быть правой в том, что вы лучше и успешнее пьяниц и наркоманок, что очевидно конечно) или ехать (отношения с ребенком выстраивать)?
21.11.2011 15:27:48, все-таки, не удержусь
Ну это да. Просто у Макса мама тоже отличница была. С аттестатами. До диплома не дотянула, скололась ( Так что разные био, а дорожка одна ( 21.11.2011 14:47:54, ДраКошка
[пусто] 21.11.2011 14:58:19
Да уж ( Жесть. 21.11.2011 16:36:54, ДраКошка
Главное ей объяснить что если она начнет это делать,то никогда уже обратно не выберется.А по схеме-у нас няня примерно так и говорит обо всех пьяницах встречных.Без Кости Васи конечно)) Вот о соседском алкоголике говорит что в детстве он был симпатичным мальчиком,с голубыми глазками,ходил как и они в садик и в школу,и мама его так же любила.А потом выррос мальчик,начал пить и вот превратился вот в такое вот.И ничего уже не может с этим поделать,хоть и хочет.Вывод -детки-алкоголь это зло,наркотики это вообще ужас)).Ну и Вы в таком духе.Чтоб никакие Кости-Васи не заставили. 21.11.2011 14:26:03, бабаЯга
Только не переусердствуйте. А то будет как с моим младшим:) Рассказала я ему о вреде курения (лет 6 ему было). А тут его положили миндалины удалять в больницу.
Прихожу навестить, а он в ужасе. Говорит:"Мама, я тут в палате с дядей лежу. А он КУРИТ:((((("
Пришлось рассказывать, что ежели курит человек, то он только себе вред делает, а головой он нормально думает, в отличие от наркоманов.
Это я про курение ляпнула, что курево тоже слабый наркотик :))
23.11.2011 08:10:33, Находка
[пусто] 21.11.2011 09:52:14
Значит, ты привыкла себя за что-нить грызть, ну, особенность у тебя такая. Потому как я вот за то, что одного не люблю так, как двоих других, не испытываю ничего, это данность на сегодня. Я и кормлю их по-разному (кто что ест, у меня только 1 ест все)

Раз грызешь, значит, для тебя в этом есть большой смысл.
21.11.2011 10:23:06, Пангея
"изменить отношение к тому, что было - как маятник - сегодня ты благодушна, завтра тебя опять выворачивает от бессилия и ненависти."
Изменить отношение можно. Для этого нужен хороший НЛП-специалист.
21.11.2011 09:34:28, farfaraway
Может, мы о разном? 21.11.2011 09:38:01, Пангея
Да, именно об этом. "Изменить отношение" в данном случае - вместо того, чтобы каждый раз, вспоминая это, испытывать бессилие, боль, ненависть, ... , испытывать нечто другое, что не будет Вас мучать. Что было, не исправишь же всё равно. Чего же каждый раз мучаться. 21.11.2011 09:42:42, farfaraway
Круто! Я посмотрю, что нам доступно. Я помню ваш пост о целом институте, очень позавидовала тогда. 21.11.2011 10:26:28, Пангея
[пусто] 21.11.2011 09:57:26
"Отношение" - это не то, что Вы понимаете или не понимаете, почему она так поступала, а то, что Вы при этом чувствуете. Если это Вам не мешает жить - ну, и хорошо. Менять "отношение" нужно, если это аукается, мешает, портит жизнь Вам, и, опосредованно, Вашим близким и любимым. 21.11.2011 10:10:40, farfaraway
Галь, ты прости меня пожалуйста,напишу что думаю.Не хочу тебя обидеть ни в коем случае.Я всегда тебя читаю,просто балдею от тебя и от твоих деток.Но вот с самого начала мне показалось, что этому мальчику ты дала слишком много воли в плане: ему очень много дозволено.Ведь он привык быть в рамках,причем в жестких рамках, а тут чисто поле,гуляй не хочу.Мне кажется он "потерялся",не знает как поступать с этой многодозволенностью.Может немного сузить рамки?
Могу быть неправа.Одно дело читать,другое дело в жизни.Поэтому ИМХО имхошное.
21.11.2011 08:32:51, bapka_f_kedax
Вы правы :) Но только отчасти. Я ему позволяю многое, во-первых, потому что очень люблю, во-вторых, потому что дома он и так себя хорошо ведет, рамки ему выстраивать ДОМА нет необходимости.
С другой стороны, он постоянно чем-то занят. Уроки, допзанятия, прогулки с братом (он-то его вполне контролирует :)), игры с родителями (настольные, возня с папой и т.д.)
Но вообще подумаю, может, я ему отчетливо их не прописала, в самом деле. Спасибо.
21.11.2011 12:23:57, ДраКошка
Мне тоже интересны советы на эту тему - у сына не самооценка, а провальная яма. Хотя дома он уже 6-ой год, и с самого начала я постоянно отслеживаю, за что можно его похвалить. Вызывающе плохое поведение тоже есть, подурковать, клоуна изобразить - любимое занятие. Еще у него очень низкая устойчивость к фрустрации - малейшая неудача приводит в отчаяние. Зоны успешности поэтому пока не очень работают.
Правило - никогда не ругать ребенка, а только его поведение, у нас тоже не работает, любое замечание по поводу поведения он все равно адресует собственной личности (хотя замечаний в адрес личности вообще никогда с нашей стороны не было).
Правильным мне кажется следующее направление (но кто его знает, как оно на практике выйдет и сколько времени займет) -учить ставить реалистичные цели, планировать, замечать даже небольшие шаги в правильном направлении.
Есть такая старая психологическая формула: самооценка=успех/притязания. и ключевое здесь - притязания, ожидания самого человека. Если они слишком высокие, не реалистичные, то никакой успех самооценку не поднимет.
И все серьезные успехи - это следствие долгосрочных проектов. И если ребенок не может видеть на перспективу, и ему надо все и сразу, то промежуточные шаги он может рассматривать как неудачу. Думаю, здесь можно попробовать использовать графические приемы - например, нарисовать ребенка, луну (с изображением конечной цели), и рисовать ступеньки - по мере совершения шагов в нужном направлении. Для того, чтобы эту самую перспективу как-то формировать.
Ну и еще я учу сына, что для того, чтобы научиться выигрывать по-настоящему, надо сперва научиться проигрывать - с невозмутимым "покерным" лицом, и не воспринимая это как катастрофу.
21.11.2011 01:22:08, АннаО
Галя, позвольте выскажу мнение по поводу занятий? Я, конечно, не специалист в театральном искусстве, но когда младшего ребенка отдала на Фигурное катание, поняла, какой огромный труд стоит за самыми незначительными достижениями. И никакие способности ребенка, даже если они есть, не отменяют труда и времени, которое ребенок вкладывает в это дело. Ребенок у меня физически способный, крепкий, адекватный, но результат, когда он готов будет выступить на соревнованиях и откатать простейшую! программу (с 2 прыжочками и 1 вращением) в 2,5 минуты! будет только после 2 лет ежедневных тренировок!
А что у моего в начале происходило во время тренировок:)! и выбегал, и падал на лед и орал, и истерически вопил и тренера посылал:))) Это залюбленный домашний ребенок:)))
Требовать от мальчика, который еще проходит адаптацию, как бы то не было, результатов и приличного поведения, мягко скажу можно, но нереально. Вы хотите быстро и результативно? Не получится, увы. Терпите, верьте, ждите.
Про самооценку не знаю, у нас все разные, и дети себя друг с другом не сравнивают. Но соглашусь с вами, что смесь повышенного интеллекта и низкой самооценки - бурная. Как разрешить эту проблему, не знаю.
21.11.2011 00:41:15, Roccy
И я не жду быстрых результатов, меня скорее волнует направление, в котором мы движемся :) 21.11.2011 00:45:12, ДраКошка
Полтора года - еще проходит адаптацию?
Про труд согласна. Причем он скрыл от меня домашнее задание, которое им задавали, поэтому и результаты соответственные. Это обсудили, это-то понятно.
Вопрос, собственно в том, оставлять ли его в студии, мотивировать ли (и как) и можно ли целенаправленно поднять самооценку? (причем мне казалось, что с ним-то мы только этим и занимаемся)
21.11.2011 00:44:07, ДраКошка
Галя, да 1,5 года для взрослых наших детей это еще адаптация.
По поводу студии, я бы ребенка однозначно оставила, тем более у него есть желание/возможности. И началась бы мотивация:) У нас мотивация для каждого ребенка - кнут и пряник:) Сама понимаешь, что в переносном смысле, но с случаях занятий я достаточно требовательная. Это хороший способ дать ребенку возможность трудиться, преодолевать себя, свою лень, видеть результаты своего труда. Это всегда в жизни пригодится.
21.11.2011 00:53:40, Roccy
Галя, полтора года это ничто. Мы вот скоро как пять лет её не пройдём.... 21.11.2011 00:47:59, Trollissimo
Наташ, у нас ее не было и нет. А про пять лет - я понимаю, о чем ты :) У меня с Ликой три года - и еще не конец :))).
Хотя, конечно, я не знаю, о чем он думает, может, это все внешне, а внутри он еще считает нас чужими, фиг его знает (
21.11.2011 00:55:31, ДраКошка
[пусто] 21.11.2011 01:00:12
Знаете, я поняла Вашу мысль, иногда она мне тоже в голову приходит. Но я вообще мнительна. А со стороны - я не просто вижу, а ЧУВСТВУЮ, как он любит нашу младшую, как он боготворит старшего и папу, как тепло он относится к домашним животным :) Насчет меня - не знаю. 21.11.2011 01:03:12, ДраКошка
Думаю, в этом нет ничего плохого. Наши Дети,как животные, цепляются, выживают как могут. А что им делать? Еще думаю, что всю правду о них и наших отношениях мы с вами узнаем только тогда, когда они станут взрослыми, а это после 21 года:))) ждем. 21.11.2011 01:08:15, Roccy
Ага, интересно :) 21.11.2011 01:08:55, ДраКошка
Галь, ну я ещё раз повторюсь. Со стороны он не выглядит полностью домашним и адаптированным ребёнком. Если он адаптировался к тебе, то это не значит, что он адаптировался к новому социуму. 21.11.2011 00:58:13, Trollissimo
Да, я знаю. Это и интересно, он прекрасно вписан в нашу семью, а с социумом проблемы. 21.11.2011 01:01:28, ДраКошка
Аналогично. Очень тяжело до сих пор, живем как на пороховой бочке. 21.11.2011 00:54:57, Roccy
Как хорошо, что Вы меня понимаете.... 21.11.2011 01:04:06, Trollissimo
Интересно, может, это специфика подрощенных девочек - долгая адаптация :) 21.11.2011 01:09:54, ДраКошка
Я уже несколько раз писала о дочке моих ближайших друзей - у них не было адаптации в типичном виде. Я не уверена, что она сразу полюбила родителей, но никогда не было никакого асоциального поведения - ни дома, ни в школе. 21.11.2011 01:47:30, Почему?
Так у моей тоже нет асоциального поведения, только это не все возможные проблемы :) 21.11.2011 07:41:33, ДраКошка
Не знаю. В нашем случае я чувствую элемент и своей вины. но я такая , какая я есть. Я не могу прыгнуть выше своей головы... 21.11.2011 01:12:02, Trollissimo
Галя, мне кажется только время в твоём случае. Он ещё очень мало времени в семье. Я видела Максика и говорила тебе, что он пока отличается от остальных твоих детей. У него ещё вид волчонка, вид не совсем домашнего ребёнка, хотя ты ему отдаешь максимум любви. Но такой груз прошлой жизни в одночасье не улетучивается. 21.11.2011 00:27:49, Мнение небывалой
Понимаешь, Наташ, знать бы, что просто времени достаточно. Ждать и верить. Может, что-то делать надо специально? Что-то такое, что его веру в себя укрепит? 21.11.2011 00:38:38, ДраКошка
Ну мне кажется, что то,что у вас с ним такое взаимное принятие - это уже счастье. А полтора года в семье это практически ничего по большому счёту. Итак вы очень многое успели за это время. Ну советуют для поднятия самооценки искать зону успешности. Ты же её вроде как нашла. Тут много будет зависеть от остальных взрослых, которые его будут окружать в школе и в кружках. Может поговорить с ними, чтобы его побольше хвалили, стимулировали? Насчёт маленького роста, ну рассказывай ему побольше про Наполеона... Вон скажи , что президент российский и премьер , тоже отнюдь не великаны. Актёр, который Гарри Поттера играет, тоже по-моему очень невысок. 21.11.2011 00:46:41, Trollissimo
Ты понимаешь, он УСПЕШЕН. Во многом. У него одна тройка всего. После двоек и троек в четверти в ДД это ПОБЕДА. И рост маленький - а девчонки за ним бегают. То есть, какие-то внутренние тараканы что ли, так они самые сложные, их сначала достать надо (
Про взрослых думала - его хвалит учительница по гитаре, он в результате готов день и ночь заниматься, более или менее учительница в классе, а вот в студии довольно черствая женщина, я с ней пыталась поговорить, но ей пофиг как-то.
21.11.2011 00:54:35, ДраКошка
должна сказать, что друзья, а уж тем более близкие родственники не могут оказывать друг другу психологическую помощь. Т.е. "пожалеть, посочувствовать" - общечеловеческое обязательно нужно, а вот "доставать тараканов, изживать комплексы" - это как прожевывать пищу для данного человека. Низя ето. 21.11.2011 09:07:38, Пангея
Отношение преподавателя - очень и очень важно. Если есть возможность - поприсутствовать на занятиях, и самой его потом похвалить. Можно хвалить и "от имени" преподавательницы, вот, мол, Марь Иванна просила передать, что сегодня то-то и то-то было очень хорошо (но это надо присутствовать на занятиях, чтобы знать, за что реально можно похвалить).

А вообще, может перевести его в другую студию, раз преподавательница так скупа на похвалу? Тем более, что мальчик-то талантливый, можно бы уж и найти за что похвалить.
21.11.2011 02:45:41, farfaraway
Думаю об этом. 21.11.2011 07:41:47, ДраКошка
"внутренние тараканы что ли, так они самые сложные, их сначала достать надо"
Тут два варианта: 1) или все-таки ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ 2)или ждать, когда он сам адаптируется, постоянно проговаривая проблемы. Самим пытаться найти глубинные проблемы, опасно. Легко можно сделать не лучше, а хуже. А сидеть какое-то время на занятиях в студии невозможно? М.б. он при вас будет нормально заниматься и почувствует свою успешность?
21.11.2011 02:13:12, Почему?
Он успешен, но может он не понимает, что успешен. Приличная учёба это ведь для многих норма, он же не знает, как мыкаются в школе многие другие приёмные дети. А если тётя в кружке не будет его хвалить и стимулировать, то я бы убрала от этой тёти.... Может его вместо театра в дзюдо.Как Путина? А вообще не многовато ли для него секций? Нельзя ведь быть успешным во всём. Найти бы одно что-то очень успешное и вглубь копать.... 21.11.2011 01:03:44, Trollissimo
У него гитара, айкидо и театр. Все. Гитара дается тяжелее всего. Но везде ходит с удовольствием, просит не отменять. Сейчас послеоперационный период - стонет, ждет, когда же опять на тренировки можно будет.
А насчет успешности - как же не понимает :)? Он Лику лицезреет каждый день, и ее мучения с уроками, и ее непонимание элементарных вещей и как трудно мне ей что-то объяснить, а ей понять. Видит, сравнивает, чувствует вполне. Вроде бы :)
21.11.2011 01:05:54, ДраКошка
Чего-то мне мне кажется, что ребёнок не может это анализировать и прочувствовать..Ему учёба даётся, наверное он и считает, что так надо. Одна тройка, это для нас показатель успешности, а для него и одноклассников, не думаю.... 21.11.2011 01:10:34, Trollissimo
А какой у него рост? 21.11.2011 01:03:07, Roccy
134 сейчас. За полтора года вырос на 10 см всего. 11 лет. Даже с учетом того, что учится он на класс младше, он самый маленький в классе. 21.11.2011 01:04:00, ДраКошка
Галя, я пользуюсь вот этой таблицей при измерении роста своих детей (мой младший тоже самый маленький). Посмотри, получается, что у него в 11 лет небольшой рост как раз обусловлен генетикой. То есть просто его био мама и био папа были невысокого роста. И, то, что он вырос на 10 см за 1,5 года по таблице как раз говорит об опережении темпов его роста по сравнению, с тем, что было раньше. 21.11.2011 01:14:45, Roccy
Насчет генетики - наверное. Но психологические моменты это не снимает. Спасибо за хорошую ссылку! 21.11.2011 07:46:40, ДраКошка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!