Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жили были......

Здесь бываю часто, в основном читаю.Решила поведать свою историю.
История такова:
нам с мужем слегка за 40,в браке почти 20 лет.Воспитываем троих детей,младший приемный,так скажем не первый год с нами.До некоторого времени с мужем все было просто здорово,многолетний брак не утерял теплоты отношений,была любовь и взаимопонимание.За время совместной жизни мы пережили много кризисов,было тяжело,но мы держались друг друга и выкарабкивались вместе.Муж очень спокойный,трезвого ума человек,но...не орел.С этим я раньше мирилась,принимала его таким как он есть.Сама я темпераментная,энергичная женщина.Мы с ним вроде как + и -.
Этой весной по глупости муж потерял работу,работа была не очень близко от дома,но с нормальной зарплатой.Он очень переживал,я поддерживала его как могла.С горем пополам нашел новую,рядом с домом.Работа ему не нравится, да и зарплата небольшая.Хорошую работу найти пока не может,да как-то собственно не очень и старается.Работаем оба,но денег катострофически не хватает.Очередной кризис в нашей семье.Муж впал в депрессию,он помогает мне с детьми, по дому,но в основном спит на диване.Любая свободная минута-он уже храпит.Раньше тоже бывало такое(он любит поспать), меня это ни капли не раздражало, так же как и брошенные где попало носки и т.д.Сейчас я смотрю на него и думаю о том, как я хочу побыть без него,одна и как же он меня раздражает.
Два года назад я работала руководителем,мужу очень не нравилось то, что я практически круглосуточно была в работе.Собственно работала я до 17-00,но у руководителя есть такое понятие ненормированный рабочий день.Вообщем ушла,выбрала работу поспокойней, чтобы быть побольше с семьей,детьми.И его и меня это устроило.Сейчас, когда у нас трудное финансовое положение, пытаюсь заняться своим делом,ему это тоже не нравится.В сердцах я как-то ему сказала, что я ЗАМУЖЕМ, и хочу чуствовать себя за ним, хочет иметь любящую жену дома, а не задерганную фурию, пусть идет и зарабатывает.Или придется зарабатывать мне,но тогда я вообще буду редко с ним и детьми.Обиделся.Лежит дальше на диване.
Я по жизни оптимист, но в 40 с хвостиком уже хочется стабильности,на одном оптимизме далеко не уедешь. Еще двоим детям надо дать путевку в жизнь хотя бы в виде образования.
Сегодня с младшим ребенком читали "Сказку о золотой рыбке" Пушкина.Старуха так и осталась у разбитого корыта, потому что слишком много хотела.Может и я слишком много хочу?Может ну его это разбитое корыто,есть оно и есть.
29.10.2011 00:26:49,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Mirashka
Ой, читала - думала - прям про нас. Только я ничальником никогда не была и не хочу, это муж был чуть-чуть. Сейчас все один в один, как у вас. Но я уже приняла для себя решение. Ну, вот такой у меня нестандартный старший ребенок получается. Живут же вообще одинокие женщины и детей воспитывают и приемных берут. И хорошие дети получаются. Не можете же вы 40-летнему мужчине мозг поменять или инфантилизм перевоспитать в нем. Я вот говорю: у меня золотой муж, просто инфантильный. Ничего ему не надо, даже сыном он вообще никак не занимается.
Кто-то скажет - жуть. Ага, согласна полностью. Но, может, другой и не смог бы со мной жить, так как я командир в юбке. А мой мне все разрешает, поддерживает и все равно любит. Например, приемного ребенка согласился взять и перед мамой меня защищает. Сейчас у меня опять беби-бум. Очень надеюсь, что если и отнесется без энтузиазма, то хоть против не будет (или я "умру").
Если бы я смогла поменять мозг себе и пойти работать начальником и перестать дома командовать, он бы замечательно справился с ролью домохозяйки. Но я ж хочу и на елку влезть, и попу не ободрать.
Знаете, мне думается, что не бывает сильных, умных, заботливых, волевых, покладистых, хозяйственных, богатых и уделяющих время семье... Просто надо определить для себя ГРАНЬ ПРИЕМЛЕМОГО. Удачи. Хотите, пишите в личку, поболтаем, обменяемся "рецептами" воспитания мужей.
30.10.2011 16:25:49, Mirashka
Перечитала все комменты.Спасибо за ваши мнения, советы.Для себя нашла очень много полезного.Я так думаю,нам обоим надо идти к психологу,один он не пойдет,мне самой тоже не помешает разобраться в своих чувствах.
Спасибо за то, что поняли меня и не закидали тапками.Ломать ничего не буду.Остаться одна захотела впервые за все время,от этого сама испугалась.Никогда такого не было.Вспоминаю хорошее и реву.Перед глазами всплывают картины одна за одной-вот он спускается с горки,идет ко мне,загорелый такой,красивый,сзади него солнце заходит и он в свете лучей)))как ангел)))я как завороженная стою и смотрю на него, влюблеееееенная.То вспоминается, как мы дачу свою строили в два топора, в два молотка,а потом парились в бане на даче и всю ночь напролет болтали и не только....Вспоминаю как он меня всегда брал на руки и нес со словами:"Любовь моя,любил ли кто тебя как я!" и сейчас пытается, только потяжелела я с тех времен.Сколько всего было, как говорится и в горе и в радости всегда вместе.Он до последнего времени был для меня и мужем,и любовником, и другом , и братом.Он был и есть для меня самый родной и любимый человек.Просто что-то сломалось,будем разбираться, искать причину.Пишу и ничего не вижу, что пишу, слезы льются ручьем.Спасибо всем еще раз.
29.10.2011 20:13:20, на распутье.
Это никуда не ушло, все хороше, просто на солнце набежала тучка, не маленькая в этот раз, посерьезнее, но вы обязательно постараетесь ее прогнать,я уверена!! Сил Вам и мужу, терпения побольше,и веры в успех, сейчас это пригодится. 30.10.2011 01:50:13, давно читающая
ОльгаЛ
Раз слезы льются- все наладится.Сами и наладите. Пока есть Любовь- будут и силы и желание налаживать. Желаю, чтоб вот так:
Два летящих Дракона
Он позвал её в небо... И она поднялась...,Стала мигом почти невесомой…Он почувствовал с ней Неразрывную связь –Из ведущего Стал вдруг ведомыйЭтим странным созданьем Из мира тенейГрациозно кружившим при взлёте, Он поверил в неё... Он доверился ей целикомВ этом странном полёте.И казалось,Предчувствовал каждый виток..., Каждый взлёт её... Или паденье....Он впервые забыл,Что был так одинок Под Луной До её появленья.А она возносилась Стрелой в небеса За собой его чувствуя силу. И так ярко азартом горели глаза…А его -Упирались ей в спину. Он держал её взглядом, Над бездной держал И боялся.., Что вдруг потеряет.Он так много побед на Земле одержалНо не знал....,Что любовь покоряет В одночасье…Не зная запретов живёт...Две души вместе слив воедино.Что вот этот,Быть может, последний полётСтанет песней для них лебединой...Ведь стремительный взлёт превращался в пике...И над самой землёй прерывался...И опять в небесаОн за ней налегке,как за солнцем с утра поднимался.Просто верил в неё... И доверился ей целиком… Не хотите не верьте!.Два летящих дракона с тех пор у людейСтали символом ЖИЗНИ... и СМЕРТИ...
30.10.2011 01:47:27, ОльгаЛ
Mirashka
Даже слезу прошибло, спасибо. 30.10.2011 16:31:42, Mirashka
Ничего не сломалось. Отдых у вас временный, потом как залюбите с новой силой.
Вы так тепло написали, уверена у вас и без психологов всё наладится:))
29.10.2011 23:10:42, О-к-с-а-н-а
Вот и славно. Здорово все разрулили. 29.10.2011 21:23:38, Пангея
А что если просто оставить всё как есть. "в браке почти 20 лет" - скидывать точно из семейной повозки не надо, по той простой причине, что вы уже родные люди, а он не пьёт и не бьёт - уже огромные плюсы. "он помогает мне с детьми, по дому" + работает ----> это разве плохо? Совсем плохо?

Хочется больше денежек? Ну, у большинства сейчас в стране хреново с финансами, подтянуть пояса и дальше жить. Просто научиться наконец-то жить в нашем нестабильном государстве, где сегодня густо, а завтра и на 10 лет вперёд - пусто.

Чем быстрее вы его начнёте поддерживать, тем быстрее он выйдет из своего негативного состояния, а когда выйдет - потихонечку, полегонечку начинать всаживать мысль о новой, более денежной работе. Вода камень точит. Но делать бы это надо без напряга. Мужчинам после сорока вредно нервничать, честно-честно, они и так от инфарктов мрут как мухи по осени...

И ещё поменьше накручивайте себе. Ах как было хорошо раньше, а что ВАМ МЕШАЕТ сделать ЛУЧШЕ, чем было раньше? Сейчас на самом деле всё зависит от вас :-)
29.10.2011 11:21:25, MamaDo4e4ek
У нас с мужем семейный стаж 20 лет,ваша история практически совпадает с нашей.5 лет назад мне в руки попали книги Александра Свияша,только после прочтения этих книг,переосмысления своей жизни, у нас наступила гармония,а до этого 15 лет жили ,как вы сейчас.Вам сейчас нужна помощь,чтобы выбраться из этой ситуации,у вас действительно кризис,но все проходит и это пройдет. 29.10.2011 11:11:00, настина мама
Millya
Знаете, у Вашего мужа точно депрессия, самая настоящая. Я это страшное слово на себе прочувствовала в полной мере. Вы говорите, что сами справляетесь со своими депрессиями, я так раньше тоже считала - я сильная, более энергичная, чем муж.Весь дом на мне, решения, планы, идеи и пр. А он спокойный, "не орел", работа, дом (при первой возможности спит), говорит редко, что у меня за день произошло слушает вполуха. Ужас - я также кричала - я ЗАмужем, а не передНИМ.Я работала, карьера летела, перспективы высокие, трое детей, детсады, школа (ессно, я в родительских комитетах, поскольку лучше знаю, как надо и что надо, мне необходимо все контролировать). Рухнуло все в один день - как потом выяснилось - депрессия.Копилось долго (усталость, недовольства, нехватка времени, пробки, на работе круговорот бешенный). Стало плохо, скорая и я не могла встать с кровати пол-года. Все работает(руки, ноги), а сил нет, по квартире ходила, держась за стены.На улицу муж-неОрел на руках выносил, сажал на лавочку у подъезда, через 10 минут обратно(просто в обморок падала).При этом по медицине все в порядке. С работы уволилась, няня детей из школы забирала, сестра приезжала готовить и так год!Помог невролог.Резюме - ваш муж на моем месте, я его понимаю, он еще хорошо держится и вам помогает. Переживите эту беду вместе, он же не тунеядец, не подлец, а периоды неприятия мужа (жены) бывают, пройдет))).Сходите к Матроне. 29.10.2011 10:57:18, Millya
Millya
И главное - берегите себя, вот сейчас реально все на Вас держится, не заморачивайтесь, не занимайтесь самокопанием, потом, когда все наладится, проанализируете, если захотите. Сосредоточтесь на детках, на себе любимой, какая Вы молодец, банально, но верно - балуйте себя,ходите в кафешку-кондитерскую одна,возьмите, что хочется и съешьте с удовольствием, не пытаять деткам кусочек лакомства захватить. Зайдите в магазин не за продуктами, а за тем, "что мне сейчас хочется". У меня подруга ходит на экскурссии по Москве (пешие сейчас таких предложений полно в инете) одна, там группа набирается и она говорит, что вроде в группе, но никто не мешает ни чувствам, ни мыслям. Другая подруга при "распутье")) говорит себе громким строгим голосом: "Соберись, ТРЯПКА!", можно по щеке себя хряпнуть для пущего убеждения. И вперед, НО не забывая о себе ЕДИНСТВЕННОЙ)) Удачи Вам. 29.10.2011 11:22:46, Millya
Eugenie
Знаете, 20 лет - это ведь много.
Я с первым мужем прожила 17 лет. Первые 9 - в счастливом неведении, последние 8 - терпела. Тоже всякое разное себе говорила - и терпеть ради детей, и общие годы, общее взросление.
А вот когда ушла, поняла то, что не могла сформулировать в годы брака.
Некий критерий, что ли.
Надо смотреть на важное для Вас - и на важное для него.
Если у вас ваше важное совпадает - то все остальное неважно.
А если важное отличается, тогда..
29.10.2011 10:35:19, Eugenie
Mirashka
Согласна, пока вы идете к одной цели - вам по пути. 30.10.2011 16:38:15, Mirashka
lenalar
Первое - обратитесь к семейному психологу. Лучше вдвоем, вам тоже помощь нужна. Если муж не пойдет (мой отказался), то даже вы одна после нескольких встреч и работы над собой сможете изменить себя и ситуацию. У меня такой опыт. Хороший психолог все ваши проблемы ( и наши и вообще ) понимает и знает, что сделать можно. Это не трудно. Просто вы не знаете, а психолог знает. У меня ощутимая польза была.
Второе - мне кажется, что идет игра "мужики - козлы", когда осуждают мужа и завидуют другим. Я не ругаюсь, это правда такая игра в женских коллективах.
29.10.2011 10:32:52, lenalar
Реклама
Доброго времени суток! Наверное я могу Вас понять, мой муж не работал 10 лет. Жил за счет заработанных ранее средств. Я добивалась того, чтобы начал работать, долго и упорно. И хоть мне и удалось, не расслабляюсь. Вы ведь лучше меня понимаете, что для мужчины работа - это не только источник средств к существованию. Это мощный стимул, чтобы бриться по утрам и для многого другого. Держитесь! Пробуйте с разных сторон. Мне помогло не только то, что деньги стали банально заканчиваться, а также то, что я говорила ему, что хочу видеть его активным, полным сил и энергичным, что у него столько талантов, столько нереализоваанных возможностей, что он может горы свернуть, что рано еще на покой и тп. А самое главное, я в это верила и верю. Недавно он сказал, что благодарен мне за то, что я его сподвигла на возвращение к активной деятельности. Вы знаете своего мужа как никто другой, уверeнa, что Вы подберете к нему ключик. Удачи Вам, мудрости и любви! 29.10.2011 04:20:31, Sigrlinn
Ну мой-то тоже занимался все это время какими-то мутными проектами, которые не приносили никакой прибыли, а даже наоборот. :( Вот и Автор кажется считает, что ее супруг не реализован... 29.10.2011 17:19:13, Sigrlinn
У автора муж работает. Просто приносит не те доходы, что были раньше. 29.10.2011 11:23:18, MamaDo4e4ek
Успокойтесь и заимитесь собой. Мужиков не переделаешь. Не тратьте на него своих сил. У вас замечательное состояние: чтобы вы не сделали, все будет верно. Все равно в вашем тандеме везете - вы. Хотите везти мужа дальше, везите. Хотите скинуть - скиньте. И так и так будет верно :) 29.10.2011 02:44:51, masha_usa-2
А дети?Имею ли я право так лихо распоряжаться их жизнью?Ведь они его любят,да и он хороший отец.Это для мамы он не орел. 29.10.2011 03:00:05, на распутье.
Mirashka
Меня это тоже останавливает. Он любит детей, это точно, гордится ими, помогает мне каждый день. просто инициативы как бы не проявляет. попрошу-сделает. А отчима (ттт, не дай Б) не всегда и попросишь. 30.10.2011 16:42:31, Mirashka
Вы не будете распоряжаться ЖИЗНьЮ детей. Вы же их не убиваете (прости господи за такие слова), не выбрасываете, в ДД не сдаете. Будете любить детей так же как и сейчас любите. Если муж - хороший отец, он будет проводить с ними время. Вы не господь бог. Вы не можете поменять отношения мужа к детям. Можете поменять только отношения между мужем и вами. 30.10.2011 07:20:03, masha_usa_2
Шиша
Еще в советское время, лет в 18, я прочитала книжку-брошюру какого-то психолога. Умный был чел этот психолог!
Могу передать только общий смысл так, как я его запомнила: автор весьма наглядно рассказал, что почти в любом браке бывают периоды взаимного неприятия (вплоть до ненависти). Эти периоды цикличны. Люди, которые этого не знают, бегут разводиться, а кто знает, тот перетерпит цикл и дальше радуется.
Смотрит жена на мужа в "плохой" период и думает: фу, как я только с ним живу, он небрежный, неопрятный, противный, невнимательный, назойливый, глупый, самонадеянный (и прочее, нужное подставить).

А после развода очень часто удивляется: и что это на меня нашло? Он ведь неплохой был, и спокойный, и заботливый, и меня любил. И зачем мы только эту кашу заварили?

Но вот ведь в чем беда: слишком много злых, обидных и несправедливых слов бывает сказано в этот период неприятия, в пылу расставания...в итоге не всегда получается все вернуть и склеить.

Лично мне очень помогла эта книга, хотя я ее ни разу с тех пор не перечитывала. Но всегда помнила: обида, непринятие, глобальное раздражение на "вторую половину" вполне могут оказаться тем самым "циклом", и его нужно просто перетерпеть, не наломать дров (что потом благополучно подтверждалось). Раздражение рассасывалось, все вставало на свои прежние места.


29.10.2011 01:40:30, Шиша
За 5 лет вместе никогда не было такого, чтоб мне любимый человек был неприятен. 29.10.2011 15:53:45, Странно
Mirashka
А это чаще 7-летние циклы. 30.10.2011 16:44:41, Mirashka
Реклама
Шиша
А Вы проживите 25 лет, а не пять, а потом и посмотрите - что было, а чего не было:-). 29.10.2011 16:17:53, Шиша
И да, тяжелых времен мы вместе пережили уже лет на 30 вперед :) Чувства только усилились. 29.10.2011 22:49:13, Странно
Я с первым мужем 8 прожила, могу сравнить. Там да, были чувства подобные. Тут нет, и не будет. Мне это очевидно. 29.10.2011 22:48:02, Странно
Никогда не говори никогда (ц) 29.10.2011 22:50:53, ДраКошка
+100. У мужа друг: "что на нас тогда нашло, сын с матерью, понятно, остался, смотрю на него, понимаю, предал, ведь не было ни одной веской причины для развода, только усталость от быта, друг друга, безденежья. Как дети малые даже не попытались за помощью обратиться, восстановить что-то, парнем расплатились. Теперь я сына второй жены воспитываю, а мой в гости ходит... 29.10.2011 03:14:12, Baggy
Шиша
Безденежье, бытовуха и усталость - это тяжелый груз.
Но потом, когда это переживешь и все закончится, страшные времена часто вспоминаются с какой-то ностальгией. Оказывается, что именно они, эти тяжелые времена, если ты их пережил, - твоя база, твоя тайная сила, в том числе сила для брака.
Когда я злюсь на своего мужа, то стараюсь вспомнить, как он часами стоял в холода под окнами роддома. Ночью тоже стоял, потому что ночами я выла и рыдала.
У нас было страшное горе - у нашего первенца оказалась гидроцефалия. Как только нам поставили этот диагноз - нас сразу записали в отход, практически в помойку отправили.

И еще вспоминаю - как мой молодой муж после ссоры ввалился в окно шестого этажа с розой в зубах.

И помню, как в голодные девяностые один молодой женатик, курсант военного училища, спер мешок картошки в столовой этого училища.
Для него это было великое пересиливание себя, он никогда ничего не воровал. Даже потом, когда работал чиновником, ведающим имуществом одного района МО, он не принес ни копейки "левых" денег. А вот картошку спер. Но зато мы тогда наконец-то наелись и были сыты еще пару месяцев.
29.10.2011 04:46:59, Шиша
О,боже! Неужели вы голодали? Не подумайте, что я не верю, просто шок. 29.10.2011 21:16:35, Маргаритка
Mirashka
А чего удивительного? в 98-99 нас в семье работало 3 взрослых человека на меня с грудным сынулей. Муж (офицер) пайковые брал продуктами - серыми макаронами с цементом, чаем "а-ля-веник" и маслом. Объедение, блин. А денег не было вообще. Их просто не выдавали. А те, которые выдавали, обесценивались, пока их до дома доносили. 30.10.2011 16:52:41, Mirashka
Шиша
На стипуху не разгуляешься, у меня была стипа рублей шестьдесят (если не путаю), а у мужа курсантская - что-то около 24-26 руб. Мы еще и жилье снимали (комнату в бараке). А "павловские реформы" с отпусканием цен на продукты все мои ровесники помнят:-). 29.10.2011 22:04:15, Шиша
Мысль о расставании у меня возникла первый раз за все наши совместнопрожитые годы.Даже если меня совсем переклинит, я постараюсь сохранить семью только ради детей.
Мы не ругаемся,не говорим обидных слов,как впрочем никогда и не делали этого.Не знаю как нам удавалось,но мы всегда жили в мире и согласии.Наши дети никогда не видели скандалов, ссор между нами.Просто сейчас в воздухе висит гроза, может дать ей разразиться и обоим легче станет?Но боюсь детей перепугаем.Да и не могу я с ним ругаться.Хотя волшебного пенделя наверно надо ему дать, чтобы быстрей выходил из своей затянувшейся депрессии.
29.10.2011 01:58:28, на распутье.
Реклама
Mirashka
А моему вот не помог волшебный пендель. Только ласка и уверения в его великолепии. 30.10.2011 16:53:51, Mirashka
Да. Это намного более действенное лекарство. 30.10.2011 21:50:23, ДраКошка
Конечно, дать! "У тебя,, дорогой, есть такие-то плюсы (перечислить), но они перечеркиваются твоим нежеланием взять себя в руки и достичь такого-то результата (назвать желаемый результат). Я уверена, что ты на него способен. Даю неделю. Иначе поссоримся.". 29.10.2011 19:02:59, Липитучай
А теперь посмотри на своего мужа моими глазами,когда вы провожали нас на вокзале.Я видела,как он смотрел на свою ребятенку ,да и на мою тоже.За такое отношение к детям можно многое простить.Считай,что он,как медведь,переживает в такой спячке трудный период.Все наладится,береги его. 29.10.2011 09:58:24, не натвори дел)))
Где взять сил для вытягивания ситуации? 29.10.2011 10:12:50, на распутьи.
Депрессия - это болезнь, настоящая такая болезнь, как грипп и прочее, только не видно явных признаков, температуры там и подобного, человек вроде как бы вот перед тобой в норме, нигде у него ничего, а потом может и заболит и ходит человек по врачам, и не находят у него ничего,тк начинаются невралгические боли от постоянного стресса, и все говорят, что ага, он еще и косит под больного,придуривается и пытаются дать ему волшебных пинков. А один человек спит вот,другой пить начинает, тк не знает,что делать со своим состоянием и никого не оказывается рядом, чтобы помочь, тк у нас в стране вообще нет культуры своего душевного здоровья и человек от безисходности выходит из окна или еще что-то такое делает. Тк, когда человек в депрессии, то он не может поднять себя с дивана, вот сильный мужик,а тело,как ватное и хочется спать, очень хочется спать, как уход от замкнутого круга, все ресурсы организма кончились, это уже последняя стадия, как реакция на долгий стресс - апатия, сначала организм пытается бороться, силы собирает, но если стресс не заканчивается и не заканчивается, то зато силы заканчиваются. И есть люди более сильные перед стресом, есть более слабые,есть кто умеет решать проблемы,есть,кто с трудом, тут масса факторов и каждый человек индивидуален. За 20 лет этот человек стал частичкой Вас, можно конечно все разом разрушить,но вот, когда я пыталась рушить,например, то дня 3 радуешься от того,какая я сильная и самодостаточная женщина,а потом как-то потихоньку забывается негатив и начинается,как выше писали, то самое осознание, что ну столько же было хорошего тоже,а у вас же тоже много хорошего в муже, а потом вдруг приходит озарение,что этого больше никогда не бууудееет,ну хорошо,что мы вовремя глупости таки исправляли,кстати, разумнее оказывался муж, хотя не он от меня зависит,а я. У Вас тоже накопилась усталось, все верно и в такие моменты хочется что-то с себя стряхнуть, какой-нибудь раздражитель и кажется,что стряхнешь и будет лучше, а чаще всего не будет, ну это не про ту ситуацию, когда муж просто жизнь портит, делает то,что для вас вообще неприемлимо. Самый волшебный пинок в данной ситуации, это отвести его к врачу: психологу (у нас есть даже в диспансере, на учет не ставят за психолога) или неврологу,но невролог должен быть грамотный. Современные средства творят чудеса,у меня подруга была в жутком состоянии, уже готова была к психологу,но не было сил дойти,вот не может человек встать,причесаться, выйти из дома, на предложение помощи только плакала, пока меня летом не было,то она все же решила не из окна,а к психологу и я приехала,ее не узнала, уже работу ищет и вообще другой человек. Только надо знать,что лечение может быть кропотливым и долгим, часто пол года минимум, а иначе даже если будет толк, то может все вернуться, тк это уже не зависит от ситуации, такую депрессию уже надо рассматривать действительно,как болезнь на физиологическом уровне,а не осенняя хандра из серии "ну возьми себя в руки!". Во время депрессии руки настолько опускаются,что реально не поднять их для того,чтобы себя в них взять. Удачи Вам и всего самого доброго, Вы молодец, что держитесь, не бросайте Вашего не-орла, у него есть другие хорошие качества, вычитала в журнале женском, там таки есть чему поучиться,если не читать его только,как женский,мнение мужчин-журналистов на образ "настоящий мужчина". Так вот очень хорошо один написал,что если вы хотите иметь настоящего мужчину,то будьте готовы,что у него могут быть и недостатки настоящего мужчины,как стукнуть кулаком по столу, рявкнуть и много там было другое,если вы хотите,чтобы он зарабатывал,то будьте готовы не видеть его дома,к деловым попойкам,а если он дома, то у него одно желание - расслабиться и отдохнуть,читать было правда смешно, сразу узнаешь себя со своими мечтами:)У меня,когда муж зарабатывал, то я три года не видела его почти вообще,он стадионы по стране поднимал, как завещал Путин,у меня до сих пор стоит звонок в телефоне "Между нами города" и на НГ не успевал на день всего, и за день до моего ДР уезжал, не люблю с тех пор внезапные букеты,тк чем больше букет, тем надольше уезжал, приезжал на несколько дней домой,чтобы на фирме что-то сделать и опять уезжал,а приезжал чужой и неприятный, я даже хотела,чтобы уехал,тк после жизни в мужском коллективе и руководства мужским коллективом строителей как-то приезжало совсем не то,что хотелось бы видеть. 29.10.2011 16:54:08, давно читающая
Corgik
+1000
Автор, если Вы из Москвы, можно мужа в клинике неврозов полечить. Очень помогает.
29.10.2011 17:00:22, Corgik
Шиша
Это здОрово, что Вы умеете не ругаться (я вот так не умею, сдерживаюсь, но все равно ругаюсь, единственное - стараюсь не перейти грань, не убить отношения и не разрушить их своим недобрым словом).
Но и ругань в такой ситуации - не главное. Главное - понять: ЧТО ЭТО? Временное помутнение или _настоящий_ повод к разводу.
Вы еще подумайте вот над чем: в этом возрасте еще и у Вас некий кризис может быть. Переоценка, выбор нового направления приложения сил. Силы уже не те, Вы правильно заметили. Там, где раньше проскакивал ломовой, но бойкой лошадью, теперь или ползешь, или вовсе идти туда не хочешь...И это правильно. Нельзя всю жизнь нестись, не чувствуя усталости.
29.10.2011 02:14:07, Шиша
Да, наверно это определенный возраст.Говорят же что после 40 идет переоценка ценностей,начинаешь анализировать прошедший путь и , как бы это не было печально, понимать что не за горами пенсия со всеми вытекающими последствиями.
У мужа точно идет переоценка ценностей.Особенно,когда он смотрит сериалы типа Ворониных.Такое впечатление, что впал во младенчество.Когда включает Букиных, мне охота просто выкинуть телевизор в окно.Что происходит?Не знаю.По крайней мере раньше я очень уважала его как личность,всегда считалась с его мнением.Может я сейчас слишком заумной стала?Пора на грешную землю опустится?
Раньше я накрывала стол со свечами и вином, мы много говорили,обсуждали,все что нас не устраивало друг в друге по доброму,без обидных слов.Делали выводы.А сейчас даже желания нет что-то обсуждать-пустое все.
Шиша, вы пишете здорово то,что мы не ругаемся,не говорим обидных слов.Да.Но меня если хорошенько достать, то я могу добрым словом так хлестануть, что мало не покажется.Вот и последний раз, когда я ему напомнила о том, что я ЗА МУЖЕМ и хочу в нем видеть опору, а не иллюзию, его бедного аж подкинуло.Он потом ходил весь день чернее тучи.Вот такой он у меня нежный, как с ним ругаться?
29.10.2011 02:49:26, на распутье.
Если у мужа действительно депрессия, то личность тут не причем, она осталась на месте, просто человек в депрессии не способен мыслить широко,сил не хватает,он вообще не хочет никак мыслить, со стороны даже кажется,что он тупеет, у него пропадает интерес к прежнему и к новому, похоже, Ваш муж находит в ссериалах жвачку для мозгов, уходит просто в чужой мир, глупенький,где не надо думать и вроде, как жизнь кипит и он переносит эту жизнь на себя, включается и вот лежит на диване,а жизнь проживает, ну и что,что чужую, ему сейчас своей не живется. Кстати, это не плохо,если он еще смотрит веселые сериалы,когда все совсем плохо,то юмор раздражает. Поэтому помогите, обязательно ему помогите и вернется личность и уважение к ней! 29.10.2011 16:59:26, давно читающая
Реклама
Мы вырастаем друг из друга,как из штанов 29.10.2011 14:36:38, Ануш
Шиша
Ну ведь это не "добрым словом" - то, что Вы сказали, мой муж еще хуже бы воспринял. Это - по больному.
Я сама иногда думаю, что "ничегошеньки такого не сказала", а при последующем анализе понимаю, что стучу "добрым словом" так, что лучше бы просто [censored]ью и скотиной обозвалась. При этом у меня налицо и аргументы, и красивая гладкая речь...а никому от этого не легче. Воттаквот.

Я Вас очень понимаю, поэтому и пишу. Я работала всю жизнь так, что сейчас страшно вспомнить. Иногда за двое суток - четыре часа сна.
А в 38 лет произошла полная переоценка - переоценка подхода и к жизни, и к себе. Сейчас мне 41, и "я нонеча не та, что давеча". А муж - тот же самый, умный, суперобразованный и пр., но..
Наверное, это моя судьба - быть главным кормильцем.

Вы умная и энергичная, Вы придумаете, как изменить направление, не меняя ВСЮ жизнь. И при этом зарабатывать. Понятное дело, что все это нужно при условии, что без мужа будет ХУЖЕ. Вот остыньте, подождите и спокойно представьте - КАК Вам будет без него?
29.10.2011 03:50:03, Шиша
А кто сказал, что супруг Ваш не понимает, что чего-то Вам не додал, что не оправдал ожиданий каких-то, что тяготит Вас, не первый раз слышу, что они, нежные и в сериалы-книги прячутся. Не доводите уж до греха, в бутылку бы не прятался, вот уж где беда...
Читаю Вас и завидую, я за свои 10 лет брака не научилась ужин при свечах устраивать, все фыркаю, та еще на выяснения провокаторша.
У Вас у самой же депрессия-переосмысление...иначе не писали бы сюда.
А насчет того, что Вы уже не лошадь, если юмор уместен, конечно, я, когда уже чувствую, что завожусь от "вечером упала - утром встала и бегом" говорю себе: "От работы дохнут кони, ну а я бессмертный Пони".
Устаю, как собака, детикошкисобаки по большей части на мне, потому как у мужа должность и тот самый ненормированный график, начинает накатывать грусть-тоска, спрашиваю себя: "хочешь чего-то поменять? от чего избавиться?". Ответ - ни за что, только от работы, но пока никак. Тогда вперед.
29.10.2011 03:29:44, Baggy
Про бессмертную пони понравилось.Грустно,но понравилось.Хочется все же себя чуствовать беззащитной женщиной, а не коняшкой.Ну хоть иногда. 29.10.2011 09:08:13, на распутье.
ОльгаЛ
Меня друзья в глаза зовут отважной,
И говорят, что мне неведом страх.
А мне так хочется быть
маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках.

Я перед сильным, правда, не слабею,
Умею много, многое - могу.
Коня там... Да и в избу не сробею,
И ниже пейджера, за дело, мужику...

Могу в глаза смотреть, когда звереют,
Сказать "люблю", плевать,
что ты женат,
В недобрый час могу загнать на рею
И там повесить, если виноват.

Могу смеяться, что б не выдать боли,
Могу курить, чтобы не выдать слез,
И ухитряюсь быть сама собою,
Куда бы ветер странствий не занес.

Могу работать много суток кряду,
До белых бабочек и до зеленых мух,
За Васю Пупкина и за чужого дядю,
Который рядом испускает дух.

И я не то, что б этому не рада,
Но, подымаясь с амбразуры...ах!
Как хочется быть маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках...
29.10.2011 13:09:39, ОльгаЛ
Какое хорошее стихотворение. Простите, а кто автор и есть ли название? 31.10.2011 11:51:04, ???
А что значит: "И ниже пейджера, за дело, мужику..."? 29.10.2011 19:16:39, Липитучай
ОльгаЛ
пейджер обычно на поясе.... 29.10.2011 20:09:34, ОльгаЛ
В точку! 29.10.2011 13:22:04, на распутье.
Надо просто определиться,у Вас 3 детей или 4.и жить спокойно с любым решением 29.10.2011 14:40:17, Ануш
ОльгаЛ
Сильной женщине очень сложно найти мужчину, который сильнее. Еще сложнее понять, а надо ли, чтобы был сильнее. И архисложно найдя, доверить ему себя и своих детей. Всегда в голове "А вдруг опять (окажется слабее, предаст- нужное подставить)" И это самое сложное и тяжелое. 29.10.2011 13:45:27, ОльгаЛ
я вот тоже скорее из "сильных"

но с этим надо просто смириться.
такими уж уродились.

да, можно научиться в определенных ситуациях вести себя несколько по-другому- но сила и характер остануться. они не пропадут.
это надо как-то самой понять и принять. я так для себя поняла.
29.10.2011 15:09:56, Ata
без мужа точно будете коняшкой с тоскливыми ищущими глазами. А так хоть надежда есть почувствовать себя беззащитной женщиной. Пока другого мужа не найдете - этого не бросайте :) 29.10.2011 09:32:23, Sidera
Реклама
Переходящее красное знамя? 29.10.2011 14:41:11, Ануш
Шиша
+1 29.10.2011 03:52:56, Шиша
думаю, у вашего мужа депрессия.
просто для мужчины за 40 "работа не нравиться и з/п небольшая"- это трудно. а депрессия- при ней не помогает сказать "возьми себя в руки и не лежи на диване" или " иди и зарабатывай".
на то она и депрессия. ее надо лечить. и человеку надо как помочь понять, что надо лечиться, помочь дойти до врача (найти хорошего), так и поддерживать во время лечения. потом все встанет на свои места.
если вы 20 лет хорошо прожили- дай вам Бог миновав это кризис и дальше хорошо жить.
не всем нужно быть орлами. мир разнообразнее. и то, что ваш муж- кто-то другой, вы знаете уже давно.
29.10.2011 01:14:07, Ata
Да, у него сейчас депрессия, я это понимаю.Как ее лечить, к кому обращаться,даже не представляю.Свои депрессии переживаю сама.
Вы думаете мне моя нынешняя работа нравится?Я ушла из руководителей в подмастерья,понимая, что так будет хорошо для моей семьи.
Все понимаю, что жизненный путь не усыпан розами,но как представлю,что выберемся из этого кризиса, а потом опять, руки опускаются.
Хорошо помню, как голодали пятнадцать лет назад.Завели скотину,на молоке выжили.Он тогда по командировкам ездил, а я работала и за скотиной ходила.Ложилась в два ночи и вставала в пять утра, чтобы успеть покормить,подоить,сарай почистить перед работой.Шить научилась, потому что одежду растущим детям не на что было покупать,вяжу я с детства.Хлеб научилась печь.Три года так жили.Как вспомню,мурашки по коже.Были еще кризисы после этого,но уже полегче.Вот и сейчас в магазине каждую копейку считаю.Стою и думаю виноград детям купить или яблоки, то и другое вместе-накладно.
В тот кризис, который был 15 лет назад я была еще совсем молодая,полная сил, пахала как лошадь,все успевала.Сейчас силы уже не те.Я уже далеко не лошадь.
29.10.2011 01:49:29, на распутье.
40 лет - еще может 2-е дыхание открыться. 29.10.2011 19:23:14, Липитучай
Депрессия лечится у психотерапевта. Таблетками и психотерапией. Не откладывайте, поговорите с мужем, запишите на прием, если он сам не может решиться. 29.10.2011 13:16:27, Проходила
К психотерапевту он не пойдет,это точно,можно попробовать уговорить к психологу как максимум. 29.10.2011 13:24:10, на распутье.
Психотерапевт и психолог одно и то же обычно считается, вот психиатр и психотерапевт это да, разница большая. И верно, самый хороший вариант,это психотерапевт с дипломом психиатра, главное,чтобы про диплом муж до поры не знал,если он так относится к этому негативно. 29.10.2011 17:10:17, давно читающая
настоящую депрессию без таблеток не вылечить. а принимать их надо все же под наблюдением врача.
можно попробовать сходить к неврологу- если дельный, то в этом тоже может понимать- только выясните вы сами заранее.
еще можно к психологу, у которого есть в кармане диплом психиатра (это бывает)- тогда тоже может лекарства посоветовать.
еще вам- депрессия- это болезнь. и ее надо лечить как болезнь и воспринимать, как болезнь, не укоряя за это человека- ну вы же не стали бы его укорять, если бы у него было воспаление легких или сложный перелом ноги и он из-за этого должен был бы лежать дома или в больнице?

а насчет "я свои депрессии переживала сама"- ну значит были это не настоящии депрессии, а упадок сил, усталось, разочарование- но не настоящая болезнь депрессия. и то что вы свой упадок сама переживали и сама поднимались на ноги- ну и здорово, сильный вы человек!
но ведь есть правило- лежачего не бьют- а ваш муж сейчас именно "лежачий". его сначала вылечить надо.
29.10.2011 15:05:38, Ata
Нет, не совсем верно, если переживала сама,то тоже могла быть депрессия, если не перейти определенную грань и иметь такой склад характера,психотип и прочее, то депрессию можно пережить, выйти из нее, а у других депрессия затяжная и там уже все, не выйти без помощи. Первый случай может быть тогда,когда стрессовый фактор конечный, ну,например, болел человек, надежду потерял поправиться,а таки поправился, у меня был случай,когда меня врач настойчиво отправлял к психологу, тк уже было совсем плохо все,я ему сказала,что сделайте так,чтобы не болело и психолог не понадобится, врач согласился. А если стресс длительный, как в данном случае, ситуация не разрешается,а не разрешить,тк уже депрессия, то тут уже да,помощь нужна, ну и автор все же другая по натуре, она борец и боец,а муж нет, поэтому автор могла преодолеть,а он нет. 29.10.2011 17:08:09, давно читающая
Понимаете, вот все по высшему не бывает. Даже в сказках. Нигде ж не упоминается, как Золушка с принцем дальше жили, и Русалка с её "непомнюкакзовутбойфренда". А по высшему у тех, кто приоритеты расставляет, просто любит-живет и хвост пистолетом держит.
Когда на меня находит, я примеры вспоминаю, не кидайте тапками, может поможет. 1. У приятельницы муж-орел, обеспечивает, хочешь детей? рожай, няню в помощь? на... Но и гуляет по орлиному, и работа его, дабы обеспечивать, с семьей время проводить не особо позволяет. Разговаривали с ней, делает вид, что не знает ничего, потому как, если знаешь, надо принимать решение, а она считает, что разводиться нельзя, потому как её "растоптанная честь" не перевешивает любовь к папе (взаимную абсолютно, он и её любит) 4-х детей. На диване он не спит, пашет...правда с другими вот спит...
2. Прочитала как-то, запомнилось. У дамы пил муж, не бил, не гулял, но ... пил. Просила она долго у батюшки благословения на развод (они венчаные), тот не давал, потерпи, говорил. Не вытерпела, развелась, через какое-то время батюшке пришло от неё письмо из хосписа: "Батюшка, я все поняла, этот крест тяжелее".
Вы 20 лет прожили с человеком, не нагнетайте себе, не погружайтесь в негатив. Да и представьте, по-другому будет реально лучше? Думать, что однажды он станет орлом, наивно, лругой путь-развод, что ли? Это Вам надо? Найдете лучше? Или хотите дальше жить одна? По сказанному поняла, что Вы сама "орел", с таким же уживетесь? Ответьте на эти вопросы и постарайтесь не загонять себя в угол.
Кстати, мне лично вот не очень приятны орлы, которые тарелку за собой не вымоют...
29.10.2011 01:03:00, Baggy
Corgik
+100. У мужа-орла есть существенные недостатки в характере. 30.10.2011 11:29:33, Corgik
Спасибо.Да, все познается в сравнении. 29.10.2011 01:12:13, на распутье.
А много ли сделаешь в разбитом корыте?
Если только ради "штанов" в доме? Но столько лет прожито, значит надо побороться.
Раздражение запихнуть подальше. Прикинуть, а как было бы без него? Если есть хоть одно - плохо, остановиться и гнать плохие мысли от себя. Как говорится: ив горе и в радости.
Чем то зажечь его надо. Уверенность какую-то вселить ему в своих силах и возможностях.
29.10.2011 00:37:55, светланасемимамка
Понимаю,что ответы будут неоднозначные.Надеюсь почерпать для себя что-то новое, полезное. 29.10.2011 00:28:25, на распутье.
Ничего нового и интересного я не скажу. Займитесь собой, детьми и перестаньте переделывать человека с которым живёте 20 лет, изменить вы его уже не сможете, а вот поддержать, дать пережить кризис и воспрянуть вполне вам по силам:)) 29.10.2011 00:34:28, О-к-с-а-н-а
Знаете Оксана, если я сделаю так как советуете вы,то он вполне будет удовлетворен лежкой на диване и продолжит депрессировать дальше.Тягловой силой быть всю нашу жизнь я устала.Если бы были взрослыми дети- ушла бы.Но дети его любят, он их тоже.Это меня очень сдерживает. 29.10.2011 01:19:56, на распутье.
Mirashka
Я всю жизнь была тягловой. А муж - пристяжной. Но без него - не вытянуть. 30.10.2011 17:09:22, Mirashka

Статья дня

«Бухта Коприно: активный отдых в любое время года»

Отель в лесу на Рыбинском водохранилище: поле для гольфа, трассы для квадроциклов и гастрономические туры




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!