Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не проходите мимо

Прошу, пожалуйста, поучаствовать. Особенно православных. Тема - на грани.
Реально засветила надежда моему сыночку обзавестись кроме мамы еще и отцом. Познакомилась с мужчиной, который готов им стать. Прямо немедленно :))
Ничего вроде человек, спокойный, не конфликтный (вроде).
Что меня очень напрягает: никакого образования (у меня 2 высш.) - совсем простой и в жутком состоянии депрессии.
Жена умерла три года назад. Осталась дочка 8 лет. Сейчас двоечница, что очень понятно. Еще с ним старый отец живет, помогает немного отвести-забрать.
Девочку готова хоть сейчас забрать. Все равно всегда мечтала много детей и собиралась из системы еще кого-нибудь выудить. Но вот ее папа...
Всю жизнь ведь потом делить. Принимаю все: и советы, и вопросы, и тапки
27.10.2011 22:16:18,

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кстати, обязательно унайте, от чего умерла его жема. Мужчина может быть далеко не ангелом...... 30.10.2011 07:30:10, masha_usa-2
Corgik
Может. У мамы был знакомый мужик, который за ней ухаживал. У него жена умерла от рака, рано. Постепенно выяснилось, что он с ней плохо обращался. И вообще злым человеком оказался, но поначалу скрывал, естественно. 30.10.2011 11:37:43, Corgik
Прикольная версия! Например, грибами отравилась, или упала из окна..... 30.10.2011 11:31:41, Пангея
не топопитесь! Вам ведь ничего не мешает ездить в гости и помогать девочке. В потенциальном муже меня смущает депрессия. Это кошмар - жить с депрессивным человеком. И еще, а почему у него дочь - двоечница? Почему он забросил родного ребенка? Я знаю, что мужчины могут справляться с детьми без помоши женшины. 30.10.2011 07:27:49, masha_usa-2
Посоветуйтесь с православным батюшкой. Получше сначала узнайте папу, может депрессия это его нормальное состояние. В православии это называется грехом уныния и с такими людьми лучше не общаться, дабы самим не впасть в уныние. Моя подруга именно с мужчиной так и не смогла ужиться, а его сына (5 лет) до сих пор навещает и к себе берёт. 28.10.2011 23:34:35, оили
Что-то я начинаю думать, что это именно так 28.10.2011 23:52:08, snadejdoi
ну если его любимая жена умерла 3 года назад- то это не грех.
скорее всего это отчаяние и нелеченная врачом депрессия.
и ее надо лечить сначала- причем как минимум несколько месяцев психотерапии и таблеток под наблюдением врача- прежде чем о грехе говорить
29.10.2011 15:46:42, Ata
Не обижайтесь, но я бы 1000 раз подумала. Сможет ли этот человек действительно стать ПАПОЙ Вашему малышу и надежной опорой Вам? Может, он просто пытается пристроиться и решить свои проблемы за Ваш счет? Разный уровень образования может быть связан с очень разным восприятием обычных вещей и представлениями об основных общечеловеческих ценностях. Пардон,но даже отношение к личной гигиене может отличаться от Вашего. Думаю, нужно получше узнать этого дядю. Ну и конечно,не забывайте о своем ребенке,надо ли ему этого "папу"? 28.10.2011 20:58:31, Сканди
спасибо огромное. Получила все, за чем пришла. Конечно у меня есть духовник, но он в другом городе. Мне теперь не очень удобно к нему часто ездить. Собиралась, когда немного пойму себя. Он не из тех, кто диктует свое решение. Решение человек всегда принимает САМ, если он не на послушании и не в монастыре. Батюшка только высвечивает ситуацию светом истины (Писание или святые отцы).
Я вам всем очень благодарна, что нашли время отреагировать и поделиться. Впустую точно не пройдет.
28.10.2011 20:33:37, snadejdoi
ketspb
Ирина, мой умный муж говорит, что людям просто и хорошо в месте, когда их взгляды совпадают на жизнь (на глобальные вопросы) не менее, чем в 70%. Это на каком-то тренинге его обучали как подбирать сотрудников, что бы коллектив был сплоченным и дружным. Если у вас с мужчиной одинаковые базовые ценности и есть совместные интересы- то все будет хорошо. Если же вы абсолютно разные- не стерпится, не слюбится, имхо. К разному уровню образования я очень осторожно отношусь, честно. Иногда так простота недалеких людей раздражает, честно. А если его будет раздражать ваша образованность и он будет чувствовать собственную ущербность? Вам это надо? Что бы неудачник вам вечно плакался в жилетку или, не дай Б. отыгрывался на вас или детях??? ЗАЧЕМ? Попробуйте просто дружить, встречаться, проводить время вместе. Это православие не запрещает. Но женится, а тем более венчаться, имхо ТОЛЬКО С ТЕМ С КЕМ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ.
Да, реально жалко девочку его дочь, но вы не должны и не обязаны приносить себя в жертву!!! Это- его крест и его ответственность. Встретите еще мужчину равного себе. Я ничего плохого не вижу в браке по расчету, они, имхо, крепче, но если уж выходить замуж, то за мужчину, которым гордишься, который вам будет опорой и каменной стеной.
28.10.2011 17:27:52, ketspb
ОльгаЛ
+1000000000000 28.10.2011 22:23:37, ОльгаЛ
Как русские женщины любят себе жизнь портить, я продолжаю безмерно удивляться...

PS Добрым-то он может показаться на первый взгляд. А мужчины вообще коварны и хитры, если хотят добиться своей цели, такими лисами станут... Только потом как бы не бежать с побитой моськой и отбитыми почками от него...
28.10.2011 12:48:46, MamaDo4e4ek
Во-во )) то же самое мужчины говорят про женщин - коварны и хитры. Почки может и не отобьют, но карманы точно обчистят (шучу, шучу...)

Нельзя так голословно всех обс..ть. У человека может судьба решается. Только если совсем из жалости замуж выходить - как то не того.

Предлагаю идеальный вариант - если у автора есть лишняя комната то сдать ее этому мужчине с ребенком, недорого. А там разберетесь )))
28.10.2011 13:46:41, Хамстер 3Д
Утверждение было не голословное, а подкреплённое массовыми примерами, что по работе сталкиваюсь, что в жизни: мужчины моих знакомых как всё равно взбесились. Да и я не исключение. Спасала-спасала, всю жизнь тянула, а в итоге - предательство. Но за это был побит сам бывший благоверный. Мною. Не сильно, но обидно. Сейчас зато дружим.

С каждым разом уверяюсь, что в наших женщинах присутствует огромная тяга СПАСАТЬ. Только вот потом ищут кого-то, чтобы их спас от бывших спасаемых :)))))))))

Я, межпрочим, тоже замуж собираюсь, правда, уже никого не спасая, а делая вид, что тону я и СПАСАТЬ НАДО МЕНЯ, А ТАКЖЕ ХОЛИТЬ, ЛЕЛЕЯТЬ И БОГОТВОРИТЬ. Если мой новый мужчина блестяще справится со своими обязанностями по покорению меня до лета - подадим заявление, так уж и быть... Вот такой подход надо к мужчине иметь. А то сами делаем из мужчин хлюпиков, а потом жалуемся, ах, они на наши горбы засели, не ухаживают, только используют...
28.10.2011 18:00:20, MamaDo4e4ek
Реклама
Интересно. Мне вот последний Ваш подход очень нравится. Всегда даже завидовала немного тем женщинам, которые могут поставить себя так. Но сама не могла. Правда, и спасением мужчин не занималась никогда :) У меня с мужем всегда была любовь-дружба. И, как показывает время, это очень хорошая позиция для семьи. Мы можем спасать друг друга - если есть необходимость. И никто не "делает вид" :) 29.10.2011 18:21:52, ДраКошка
ОльгаЛ
А я всегда спасаю. Ну характер такой. И не ждала никакой благодарности, кроме осознания, что спасала. Не дождалась. Зато дождалась своего единственного, который также относится к жизни. Тоже всех спасает. А в свободное от этого время меня холит и лелеет. 30.10.2011 02:29:58, ОльгаЛ
мне всегда казалось, что "спасением" мужей знимаются исключительно женщины, которые себя не уважают, не ценят и на брачном рынке не котируются. Это у них ритуал такой - ухаживания. Почему они за это еще хотят и благодарности - непонятно.

Она стелится перед ним - он на ней женится. Казалос бы, в рассчете. Сделка звучит так - ты, жена, все сама, а я у тебя ЕСТЬ!!

Нет! Снова и снова она хочет, чтобы он оплатил те же услуги по спасению...так дела не делаютсо
28.10.2011 19:12:56, Пангея
ОльгаЛ
А мне всегда казалось, что женщины которые себя ценят и котируют на брачном рынке, просто ценник завышают. 29.10.2011 13:05:16, ОльгаЛ
ну, на каждый "товар" свой "купец" :) Есть любители понтов, есть любители "штучного товара" - и м и ж :)

я-то больше про то, что если красавица продается богатому старичку, то это уже СДЕЛКА. Быть ей благодарным до конца дней так же нелепо, как каждый день платить за когда-то купленный дом.
29.10.2011 21:05:34, Пангея
Это Вам и правда "кажется"-) 29.10.2011 16:50:36, Маргаритка
У меня 2 высших образования, у него-никакого . Живем в гражданском браке 10 лет. Национальности разные. Я православная (грешу стало быть), он-мусульманин. Я сижу в офисе-торгую, звоню, бумажки перебираю, он-мастер "золотые руки", строит коттеджи с "нуля" и "под ключ". Денег в дом приносим одинаково. Я его люблю. Брутальный он, красивый и умный. Хотя книжек и не читает. Но умеет из любой ситуации извлекать опыт, а затем его применять. Он-дипломат, я-ни разу. Знаю одну официально зарегестрированную пару с разницей в образовании. Там тоже чувства. Считаю, что чувства важнее образования. Поговорить на "учёные" темы-у меня полно "учёных" подруг.
Конечно, согласна с Пангеей, сыну нужен отец. Но смотря какой ценой. Знаю женщину 65 лет, которая тоже выходила замуж, т.к. "сын просил папу". Без любви. Сейчас у женщины сплошные болячки на нервной почве, сын-спился.
Хорошо, что Ваш мужчина добрый. Это большой плюс. Я бы смотрела, насколько мне симпатичен мужчина и, простите, хочу ли я с ним в постель. При любом возрасте(мне 46 лет). А образование в семейной жизни не главное.
28.10.2011 12:13:42, пельмень
Мне Ваш пост показался несколько странным. Замуж вообще-то по любви выходят... Ну а если по расчету, то и он у Вас странный :) В любом случае, я бы посоветовала общаться с мужчиной (раз уж такие перспективы себе намечаете) в качестве друзей. Пусть дети общаются. А там, дальше посмотрите. Быть может через пару месяцев эта идея покажется бредом, а может очень даже наоборот. Человека ведь узнать нужно, жить ведь с ним потом... 28.10.2011 12:02:40, Odna_iz
Разные образования - не проблема при наличии любви между супругами. Моя знакомая, врач и кандидат наук, замужем за шофером. Женились по любви, очень много вместе прошли, было время, когда муж лежал неподвижно (травма позвоночника по дури), она его вытаскивала, моталась в больницу беременная, потом таскала по врачам - вытащила, у них семья хорошая и крепкая. Мамина приятельница, тоже с ВО выходила замуж из серии "абы кто, будет у сына папа, а у меня мужчина в доме". Муж был токарем. Ничего не вышло.
Меня бы в вашем случае напрягло то, что мужчина в депрессии. На почве чего у него депрессия?? Жена уже три года как умерла, есть дочь. Это он три года уже себя жалеет, забросив ребенка? Крайне тяжелый случай.
И с Пангеей насчет "лучшести" депрессивного отца я не соглашусь. Человек в депрессии не занимается ничем, потому что не может. А смотреть ребенку на родителя, находящегося в таком состоянии, очень тяжело. Говорю по своему опыту, так как от депрессии тяжело и долго лечилась моя мать, но у нее она возникла на фоне основного заболевания от тяжелых болей.
Если человек в тяжелой депрессии хочет решить за мой счет свои проблемы, повесив на меня свою дочь и повесившись сам, то нафиг-нафиг такое. Вы такой вариант не рассматривали - не решит дядя своих проблем, уйдет в депрессию еще глубже, вскроет себе вены, вы останетесь с двумя детьми, глубоко травмированными? И "спасать" я бы никого не стала в таком случае. Гордыня это потому что.
28.10.2011 11:58:39, Елена_Марианна
С дядей в депрессии не нужно связываться. В депрессии человек не адекватен, и вот это "прямо сейчас готов стать отцом" - один из показателей. Пока просто общайтесь, помогайте с дочкой по возможности. Пусть выходит из состояния депрессии. Взваливать на себя депрессивного дядю вместе с дочкой, престарелым отцом (тоже ведь на вас будет) не нужно, будет очень тяжело. 28.10.2011 11:56:21, Буратынка
Реклама
+10000000000000000000 29.10.2011 21:13:39, Липитучай
Да ну нафиг, дядя за три года из деперессии не вылез, многовато это. 28.10.2011 11:59:16, Елена_Марианна
Меня наоборот сильно напрягла как раз депрессия. Если три года он должен был быть опорой дочери и отцу - тут просто не до депрессий. Что до образования - дипломы не важны совершенно. У меня высшее, мужа когда-то из школы в ПТУ выгнали, что к реальному уму и образованности отношения не имеет. Но очень важно общий культурный уровень, общность взглядов и интересов. Мы одного поколения, мы росли на одной музыке, мы знаем все команды КВН за всю его историю и т.д. Присмотритесь получше. 28.10.2011 11:39:12, Лориса
Если решите не связываться, мне отдайте, у меня прям мечта - усыновить способом "замуж за вдовца". 28.10.2011 11:17:38, Местная, но скроюсь
пишите, поделюсь информацией 28.10.2011 19:06:24, snadejdoi
Sheba77
А я вот что думаю. Если мужчина не вызывает отвращения изначально, думаю, стОит попробовать.
Образования тут ни при чём. И если не случится вселенской любви, вам обоим вполне подойдёт брак-партнёрство. У всех детей будут оба родителя, а Вам с мужчиной, если найдётся хотя бы, о чём поговорить, станет намного проще и легче по жизни.
Я бы в такой ситуации несколько форсировала бы события именно в плане более тесного общения с самим мужчиной, в плане совместного ведения быта, ну то есть пожить вместе два-три дня, проводить вместе много времени - тест на стрессоустойчивость, так сказать..
Если опять же нет отторжения - можно небольшими шажками уже двигаться дальше.
Я бы попробовала однозначно :-)
28.10.2011 09:34:43, Sheba77
Не подойдет им,тетенька же верующая.Придется ей тогда мучиться всю жизнь.Хотя с другой стороны-у наших православных вроде жизнь это и есть мучение.Тогда все нормально 28.10.2011 09:49:24, бабаЯга
Яхонтовая
Пожить без постели? Православная традиция это не поддерживает. Зато поддерживает длительное знакомство, с целью понять - получится раз и навсегда или нет 28.10.2011 09:40:12, Яхонтовая
Sheba77
Мы - атеисты, поэтому в традициях не сильны, к сожалению. И замужем именно поэтому уже в третий раз, и все три раза была счастлива в браке :-)
С одной стороны, врядли мужчина, приятный в совместном времяпрепровождении станет отвратителен после постели (хотя и такой вариант не исключён, правда, крайне редко встречается и это, как правило, связано с нетрадиционным сексуальным поведением). Скорее в таком случае - будет "нормально", "терпимо", "надо поработать".
Если мужчина в депрессии - он всё равно сейчас не сможет себя сексуально проявить на 100%. Если его цель - найти опору, то уж точно, усердствовать он не станет.
Поэтому изначально, мне кажется, нужно решить, чего мы хотим получить в итоге, а чего боимся категорически, и отсюда уже плясать.
Но затягивать не стОит, это большой риск вообще ни к чему не прийти.
28.10.2011 09:50:11, Sheba77
Яхонтовая
Люблю Пангею, но сейчас пооппонирую)). Вы НЕ знаете человека. Совсем. Можно жить без любви и выстроить хороший брак на уважительном и добром отношении друг к другу. Но у вас пока и этого нет. Чем занимается человек? Способен ли он стать вашей опорой. Понятно, что ему можете дать вы. А что ОН может дать ВАМ? Присмотритесь. Думаю, вашей женской мудрости хватит подержать его на коротком поводке, пока вы не узнаете его и его семью получше.
Просто пример. В этом году мне надо было поставить забор и выполнить кое-какие работы по саду. Гастребайтеров брать не хотелось. И вдруг нашелся мужик - мама его на пляже у себя на даче выловила))) - который как раз такой вот работой занимается. Качественно и недорого. Мужику 49 лет. Простоват, но в целом приятный. Аккуратист до паталогии. После него мой садовый домик был чище,ч ем до него. Все время рассуждал, что не понимает, как это люди пьют, зачем. Искренний такой дядька.При этом жить ему негде и не женат, хотя отчаянно хочет жениться. И по нему видно, что хотелка его работает как надо. Уж и ломали мы с мамой голову, в чем тут собака порылась, почему он одинок до сих пор и никто доброго мужика не прибрал. А ларчик просто открывался - у дядьки есть проблема с головой. Он попивает (немного, на качестве труда это не сказывается), но искренне считает, что он не пьющий. И гуси эти потихоньку выпархивают, тетки его и отвергают.
Присмотритесь. Дайте принципиальное согласие, но отведите какое-то время на понимание ситуации. Не факт, что он станет отцом вашему сыну. Сможет его принять и полюбить. Люди в депрессии мало способны к отдаче. Не спешите.
28.10.2011 09:33:23, Яхонтовая
Реклама
Лучше уж из детдома забрать,такую же простую девочку-двоечницу.Чем еще в нагрузку и спать с папашей этой девочки.Чесговоря не очень поняла -он вам хоть чуть-чуть нравится или нет.Надо исходить все-таки из симпатий а не из долга.
Зы.Неравный брак в смысле умственного развития это опасное дело))).
28.10.2011 09:16:01, бабаЯга
Яхонтовая
Не, девочка вполне может идти в нагрузку к спать с папашей)))) 28.10.2011 09:34:36, Яхонтовая
Синий краб
Вас не смущает, что ему по большому счету на вас пофиг? Он же про вас ничего не знает, его лишь устраивает, что вы возьмете на себя его проблемы. Т.е. вы ему даете помощь, а он вам что? Вы вообще уверены, что не не забьет на всех детей болт, как только вы на себя возьмете проблемы его девочки? 28.10.2011 08:14:02, Синий краб
Крохозябр
Вот очень с Вами соглашусь! автор, прислушайтесь! 28.10.2011 12:25:03, Крохозябр
Обязуюсь 28.10.2011 19:10:53, snadejdoi
Летучая Мышка
у меня тоже 2 высших, у мужа - 3 курса мигайки. Ну вот пришелся наш период обучения на ломку советского союза, когда ценность старого образвоани я и вообще старая система ценностей ломались на глазах. Муж начитаннее и образованнее меня во многом, он журналист и фото-репортер. Поженились мы когда мне было 29, а ему 32. До меня был женат и развелся, детей не было. Депрессии тоже.

Имхо, депрессия и отсутствие вышки - не связанные вещи. Если вам с ним интересно, если он воплощает вашу мечту мужчины (заботливый глава прайда, например) - вперед. если ваша мужчина-мечта - третий ребенок, который срочно ищет мамочку, к которой приткнуться, и вам это нравится - тоже вперед
то есть смотрите по себе, по своим склонностям и психотипу
28.10.2011 07:10:33, Летучая Мышка
ничего хорошего не выйдет. 28.10.2011 04:42:59, химчанка
Харибда
Мда...
"Одно дело шпицштихель, и совсем другое больштихель"...
Ну прям первое, что вспоминается! ;-)

Вы, пожалуйста, не спешите. Это огромная, огромная редкость - гармония в семье, где у жены образование выше мужниного.
Собственно, я близко лишь одну такую пару за всю свою сорокашестилетнюю жизнь видела. Одну!
Ну вот сейчас еще тут про такие пары прочитала.
А Вам ведь не только с ним самим, а и с его окружением придется общаться. Вы готовы проводить время в компаниях ему подобных? А представить его своим близким - готовы?

Не знаю... лично у меня самая эрогенная зона - мозг. Если у Вас так же - лучше сразу забейте. А то будет, как в том скабрезном анекдоте: доктор, вы либо туда, либо обратно, а то рррраздрррражает!

Ну и бытовая совместимость в этом возрасте - оооой как тяжело вырабатывается.

Разумеется, все глубокое ИМХО, основанное только на собственных опыте и наблюдениях.
28.10.2011 03:21:47, Харибда
Здравствуйте, я православная, муж - католик. Есть также разница в уровне образования, у меня научная степень, у него бакалавриат. Но тут скорее нам мешает не уровень, просто у нас совершенно различные сферы. Положа руку на сердце, порой разница вероисповеданий, мировоззрений, происхождения и образования действительно ощутима, но мы стараемся сглаживать такие моменты.
Мне кажется, что в Вашей ситуации нужно обратить внимание на то, что мужчина находится в депрессии. Это очень негативно скажется на отношениях, нужно это лечить и корректировать. Попробуйте сходить с ним к хорошему, ЗНАЮЩЕМУ психологу.
А чтобы помогать их семье, не обязательно бросаться как в омут с головой в новые отношения и замужество. Как я поняла, Bы с ним познакомились в интернете? Тем более, ни в коем случае не торопите события. Он может Bас воспринимать как утопающий соломинку. А вот готовы ли Bы к тому, чтобы взвалить на себя двойной, тройной груз? Как человек верующий, Bы можете сходить к священнику, попросить совета и молитвы. Сострадание - это хорошо, но ведь Вы сами понимаете, что для создания семьи его не хватит. Не спешите! Все само образуется.
28.10.2011 01:53:53, Sigrlinn
Вы так говорите, как-будто это единственный мужчина на земле. Ваш порыв относительно деток понятен - материнский инстинкт в полный рост, но деткам нужна счастливая мама, а не положившая себя на алтарь их благополучия. Это не вопрос жизни и смерти. И Вы встретите себе пО-сердцу, и у него наладится, если кИдаться не будет без оглядки на дам. 28.10.2011 00:40:52, Добра!
Реклама
Lisenochka
Мое личное мнение, кому уже очень за 30 как бы смотреть надо не на хочется в постель или неземную любовь дожидаться а семью устраивать с нормальным, хорошим мужем и папой. Наступит 40 и все подружки по парам, дети вырастут рано или поздно и одиночество......сестра моя в 35 захотела "засыпать с улыбкой и просыпаться с улыбкой", выгнала мужа, наслаждалась гостевым браком, пока ее в принципе хорошего мужа не прибрала к себе умная женщина. И вот нет у сестры мужа, никакого ни гостевого ни настоящего, да чего говорить мужика уже пару лет нет, хотя и красавица, и при деньгах и следит за собой и готовит вкусно и хозяйка отменная. Сейчас ей сорок она говорит что на новы год, восьмое марта и прочие праздники ей удавится хочется от тоски и вот чего хорошего. Не знаю, мне кажется есть человек настроенный серьезно, он хочет решить свои проблемы, вы одновременно свои проблемы решите у ребенка папа будет все от этого только выиграют, стерпится, слюбится, потом сами смеяться будете что чуть от своего счастья не отвернулись. 28.10.2011 00:15:58, Lisenochka
А мне кажется - стерпится-слюбится - не для этого возраста. По крайней мере, по себе сужу. На четвертом десятке и позже мы уже становимся более требовательными. И если муж - просто номинальная фигура в семье, это сложно. А если у него еще куча привычек, которые бесят - вообще жесть. А если у него отношение к женщинам не такое, как он декларировал в первую рекламную встречу? А к детям? А к алкоголю и телевизору? Да очень много моментов - и это тот раз, когда семь раз отмерь, по-моему. Чтобы ни себя, ни детей не травмировать потом. 28.10.2011 00:55:59, ДраКошка
Я вас поддержу,когда ты молод,легче притираться и мириться,чем старше становишься,тем труднее приспосабливаться к другому человеку,особенно если у тебя свой жизненный груз большой,а еще надо тащить такой же жизненный груз твоего партнера,заметьтьте,чужой тебе груз.И станет ли этот чужой груз твоим,это очень большой вопрос. 28.10.2011 14:39:46, настина мама
Очень грамотное мнение, можно я его поддержу? Очень я люблю, знаете ли, когда у детей есть оба родителя. Это дорогого стоит, и компромиссов и трудов и награда велика всем членам полной семьи. 28.10.2011 00:50:26, Пангея
Может быть... Мне уже очень сильно за 30 :) 28.10.2011 00:18:18, snadejdoi
По-моему, вы с ума сошли. Один раз видели мужчину, и уже готовы жить с ним всю жизнь и избавлять его дочку от двоек. Это чистое безумие! 28.10.2011 00:11:48, Почему?
согласна 28.10.2011 00:14:51, snadejdoi
Торопиться тут не стоит. Что Вам скрдце подсказывает? Ведь самое важное - взаимные чувства между вами. Если у вас все сладится, то и дети счастливы будут. А если нет, то им тяжело будет. Вспомните поговорку: поспешишь - людей насмешишь. А образование тут не имеет значения. У моего мужа нет высшего образования, а у меня есть. Но меня это не волнует совершенно. И все потому, что у моего бывшего их два. Так он мне весь мозг вынес, какой он умный, великий и замечательный, и как мне повезло, что он на меня, необразованную (я тогда еще училась в институте после техникума) внимание обратил. И всем знакомым постоянно говорил, что я дурочка, институт еще не закончила, а у меня работа хорошая, квартиру трехкомнатную сама приобрела до встречи с ним. А он такой замечательный супер-образованный, а у него ничего нет. И все равно ведь я дурочкой была, а не он идиотом!
А с моим любимым необразованным мужем мы и добра нажили, и сыночка усыновили.
28.10.2011 00:05:59, m_irusik
У моего мужа два высших,он психолог и соцпедагог,у меня нет высшего образования,я многому учусь сама,и по вопросам педагогики и психологии муж бежит советоваться со мной.Замуж я за него вышла через 2 недели после знакомства,на тот момент у меня на руках были маленькие дочка и сын,и у него не устроенная личная жизнь.15 лет мы прожили с его депрессией ,5 лет назад он вдруг нашел себя,теперь у нас наконец все спокойно,растим общего сына и приемную дочку.Он добрый,надежный,очень любит нас.НО! С депрессивным человеком жить очень тяжело,если нет весомых положительных качеств,именно для вас.Нас в трудные периоды выручал секс,ну очень я вам скажу выручал.И еще у некоторых депрессивных людей есть склонность к алкоголю.Вам нужно какое-то время повстречаться и внимательно слушать вашего мужчину,он обязательно все вам расскажет,что его гнетет,и не один раз,а дальше будете делать выводы,сможете лично вы жить с его историей.Девочкины двойки оставте в покое,они от нее никуда не убегут,а вы сейчас решаете судьбу не только вашу ,но и всех участников.Удачи вам! 28.10.2011 00:37:53, настина мама
+100. Вы очень здорово все описали!!! Только одно добавление: все же в нашей культуре ситуация, когда у мужа выше уровень образования, дохода, положение в обществе, воспринимается как абсолютно нормальная, и даже на ура. А у Автора ситуация противоположная... Мудрость тут потребуется и терпимость немалая. 28.10.2011 04:18:25, Sigrlinn
Чувствуйте сердцем, не спешите, пообщайтесь. Образование и его отсутствие - неважно. А вот насколько человек Вас радует своим присутствием или раздражает своей необразованностью, к примеру, важно. Детям отец очень нужен. Но не абы какой. А ХОРОШИЙ отец. Удачи Вам и мудрого решения! 27.10.2011 23:27:15, ДраКошка
Спасибо, хорошая развилка. Наверное, буду руководствоваться. 27.10.2011 23:32:48, snadejdoi
Сложное сейчас время, сложные люди...Раньше все проще было.Посмотрела вашу регу-мы с вами одного возраста, росли и воспитывались при коммунизме(поэтому понимаю ваш порыв),где люди были открытее,добрее, сама жизнь была проще.Взвесьте ваши силы-вытягивать своего ребенка,+ребенка этого мужчины+самого мужчину.Это серьезный груз.А если не получится,то новые травмы обоим детям в первую очередь...С другой стороны-Лена наша и Олег смогли,не побоялись.Все получилось.В таких случаях я беру чистый лист бумаги, слева +, справа -,и картина более менее складывается.В любом случае удачи вам!!!! 27.10.2011 23:24:34, bapka_f_kedax
Реклама
спасибо, еще бы мудрости, а в минусах почти ничего, кроме меня с отсутствием чуйств 27.10.2011 23:26:28, snadejdoi
Ирина, у Вас в минусах очень много, на мной взгляд. 1. Вы его совсем не знаете. 2. Жить с депрессивным человеком, особенно мужчиной, очень тяжело. Вы будете ему мамой, психологом и далее по списку ... У меня было 2 попытки в этом возрасте (я старше Вас на 9 лет) построить отношения с мужчинами, к которым питала очень теплые чувства. Один страдал депрессиями, другой, как оказалось любил выпить. На построение отношений ушли годы, на мой взгляд титанического труда. В итоге - я решила, что буду одна, теперь у меня есть дочь, и я вкладываю свою душу в будущее, а не в прошлое. Дело не в образовании. Дело в том, что мужчина, имеющий дочь и престарелого отца, не имеет права, ИМХО, на депрессии. Человек не чувствует своей ответственности, он с радостью повесит эту свою ответственность на Вас и свесит ноги. Хотите помочь девочке - дружите семьями, способов много. Вот тут были реплики, что дети вырастают, а мама остается одна. Вам еще до этого момента лет 15, как минимум, не цепляйтесь за первого встречного. Говорю так, потому что вспомнила свою историю, это был неподъемный камень, жернов на шее. У православных не принято принимать подобные решения без благословения духовника. Он-то Вам, что говорит? В любом случае, не спешите, если дядя в Вас вцепился мертвой хваткой - это повод призадуматься. 28.10.2011 10:17:59, мину (с чужого компа)
Как я с вами соглашусь,жить с депрессивным мужчиной очень тяжело,страдают все, не только женщина,а сил душевных столько надо,на десять жизней хватит. 28.10.2011 15:07:42, настина мама
Яхонтовая
"У православных не принято принимать подобные решения без благословения духовника" У православных депресия считается грехом 28.10.2011 13:23:49, Яхонтовая
Депрессия ведь не у автора топа, а у дяди чужого. Это грех его, а не ее. 28.10.2011 14:19:49, мину
Яхонтовая
я понимаю. но автор не сказал православный этот потенциальный муж
28.10.2011 14:23:29, Яхонтовая
+1.Одинокой тетеньке за 30 будет очень сложно привыкать к одинокому дяденьке не первой молодости.Вдобавок там еще старый его отец,помимо дочери-двоечницы. Отцу тоже нужна нянька. Первым делом для верющего человека логично советоваться с духовником,и следовать в дальнейшем его советам.Скажет батюшка-стерпится-слюбится,дело хорошее,тогда терпеть и пытаться любить.Скажет-не торопиться,так не торопиться.За верующего человека решения должен батюшка принимать а не конфа. 28.10.2011 10:30:06, бабаЯга
Это Вы сейчас, в очередной раз, хотели уесть православных? 28.10.2011 10:47:05, мину
Не,я искренне считаю что верующий человек должен советоваться со своим духовником а не с посторонними людьми.Ну в вопросах важных конечно.Создание семьи отношу как раз к важным вопросам.И действительно считаю что должен выполнять рекомендации своего духовника.Потому как тому виднее,что богу виднее.Но это про действительно верующих. 28.10.2011 11:42:48, бабаЯга
Вот я со своим духовником знакома 34 года. Он знает, крестил, венчал всю нашу семью. Под его руководством выросли наши дети. Конечно я буду слушать его мнение и советоваться с ним. 28.10.2011 14:18:40, мину
Corgik
Я бы не торопилась. Куда спешить? 27.10.2011 22:59:53, Corgik
Я бы тоже. Но дяденька ОЧЕНЬ хочет побыстрее решить свои проблемы. Моя сторона его полностью устраивает. 27.10.2011 23:05:42, snadejdoi
ни в коем случае этого не делайте! Я так же 2 года назад познакомилась в интернете с пожилым мужчиной. Искала тоже для помощи с приемными детьми, потому что много работаю, и ещё думала, что ребенку очень мужчина нужен. Особенно после проблем с кровной дочерью, которую растила одна сама. И особенно, когда насмотрелась здесь на удачные пары, в которых муж чуть ли ни инициатор принятия детей в семью.
Гражданин этот был сам бывший детдомовец ( ещё с военных лет - но мы совсем старые, какое там за 30 или 40! :) ). Вроде разумные речи говорил. Я пригласила этого дядьку пожить летом у меня на даче, помочь, чем может. Кормила, одевала, помогала, жалела - думала, что пенсия у него совсем маленькая, что вот такой сирота, с детства лишенный материнской любви, дочери неблагодарные старого отца бросили и пр. нюни, что ребенка будет понимать и пр. Образование высшее/вечернее у него было с советских времен. Ещё я предварительно съездила к нему в город, посмотрела, каков он реально, где живет. Через 3 месяца после его приезда, когда я познакомилась со своим мальчиком, все быстро прояснилось. Дядечка на него постоянно клеветал и попрекал даже конфетами.
Он им ТАК пытался руководить, что мальчишка просто места себе не находил. Поэтому дед был послан сразу и далеко. А потом я нашла в компе в его письмах в одноклассниках, что у них там целая "банда" разных возрастов, которые ищут одиноких теток с единственной целью пристроиться, "жениться",получить московскую прописку и российскую пенсию. Он прям вне себя был, грозился мне на работу нажаловаться (!), когда понял, что у меня и в мыслях не было заключать с ним брак, и 3 летних месяца он на меня впустую потратил. Один там, в одноклассниках, который помоложе, прямо просил этого деда поискать ему одинокую тетку любого возраста, и, чтобы с ней постель не делить ( а женщина у него уже была в Молдавии, которой он деньги отсылал), придумал говорить, что он какой-то баптист и не хочет этого по своим религиозным соображениям. Еще они "травмами психологическими" прикрываются после Чечни и т.п.
Короче, будьте бдительны и не создавайте себе иллюзий. Не позволяйте собой пользоваться! Нормальный мужчина должен Вам помочь решить Ваши проблемы. Поверьте, от такого депрессивного и решающего за Ваш счет свои проблемы мужчины, Вашему ребенку будет в разы хуже, чем просто с мамой. Примиритесь со своей одинокой судьбой. Это - не Ваша вина: не хватает на всех трезвых, работящих, умных, заботливых, любящих. Наши же бабушки вырастили наших родителей после войны, без отцов и мужей. Не унывайте, не жалейте себя и будьте счастливы со своими ребенком, сколько будет на это судьбы или воли Божией. У меня лет 13-14 столько счастья было с дочерью, что, видно, все и вышло сразу за эти годы. Сейчас она выросла, и у меня глаза раскрылись, сколько же одиноких, брошенных, несчастных старых родителей вокруг. Ещё неизвестно, что впереди. Жизнь требует большого мужества...
28.10.2011 22:24:48, Sidera
спасибо. Боюсь только сына как-то наперекосяк без папы воспитать 28.10.2011 23:25:52, snadejdoi
Харибда
Так он свои проблемы хочет решить или на Вас жениться? Это ведь не одно и то же. 28.10.2011 03:28:08, Харибда
Corgik
Надо делать то, что Вам хочется, а не ему. В противном случае плохо может быть всем. Или многим. 27.10.2011 23:30:29, Corgik
А Вы сами хотите? 27.10.2011 23:10:06, atusik31
Помочь - хочу, особенно девочке. Второй класс, а двойки по любому предмету всплывают 27.10.2011 23:13:56, snadejdoi
Так идите к ней репетитором на общественных началах. 28.10.2011 11:39:03, Ура!
Извините за бестактный вопрос, но неужели из-за чьих то там двоек во втором классе Вы готовы лечь в постель с мужчиной, который вызывает у вас жалость? 27.10.2011 23:17:44, Нэцкэ
Не очень (совсем не очень)готова, но ОЧЕНЬ согласна с Пангеей. Плохо дитю без папы. 27.10.2011 23:21:31, snadejdoi
Пральна! У Пангея три счастливых мальчика. Хотя муж - вот, если препарировать - то добрый, спокойный, вежливый человек. Не "мужик", не хозяин в доме и рубаху на грудях не порвет. Может и не спасет, есличё. И мальчики вокруг него, как синички "папа, папа, папочка",а он их принимает, загребает, на шее носит по очереди. Это безумно важно для мальчика - проехать на папиной шее, видеть, как папа носит халат и как он утром бреется. Завидовать папе и ревновать к нему маму... 27.10.2011 23:37:44, Пангея
Реклама
Здорово. Завидую 27.10.2011 23:40:55, snadejdoi
А может, Вам папу сыну поискать еще где-нибудь? В православной среде. Есть православные форумы. Православные свахи, в конце концов :)
Неужели на этом депрессивном мужике свет клином сошелся? У батюшки своего совета спросите, может быть, есть кто-то у него на примете.
28.10.2011 10:51:43, Марина1001
а я знаю немало дам, которые, родив, такого мужа выбросили. Ну, как недостаточно гм.. рулевого в этой жизни. и гребут, как в песне - в лодке с одним веслом, и там же сидит ребенок, заложник маминой глупости и жестокости.

так что - надо уметь прибирать к рукам приличных мужчин. Порядочный, надежный муж и отец - это билет в женское и детское счастье.Тяните счастливый! (билетик, в смысле)
27.10.2011 23:44:25, Пангея
К этому мужчине определение "надежный отец" в корне не подходит. Жена умерла три года назад, он забросил ребенка и три года лелеет самого себя и свои горести. Сын из него тоже хреновый. Подозреваю, что и муж он был не ахти. 28.10.2011 12:02:11, Елена_Марианна
Да, хоть и нельзя за глаза определить, кто есть ху, но что-то вводная не дает оснований для радости. 28.10.2011 14:21:45, мину
некоторые женщины ( я не про вас и ни про кого конкретно тут, это из жизни) не видят в мужчине человека со своими слабостями, и, желая уж точно, наверянка, остаться одной, постояноо "завышают планку". т.е
-хочу умного и красивого -встретила
-он неудачник, хочу еще и богатого - встретила
-он жадный, зачем мне его богатство? - хочу щедрого - встретила
-да он все раздает, ему друзья дороже семьи - хочу домовитого - встретила
-да он скучный, его погулять не вытащишь, у него одна редиска на уме , да сбор петрушки - хочу городского, светского, веселого - встретила -
-да он бабник, у него "трихомонады по одежке бегают" - хочу верного
-да он импотент, поэтому по бабам и не ходит, не с чем.

ХОЧУ ПТИЧЬЕГО МОЛОКУУУУУУУУУУУУ!!!
28.10.2011 14:12:09, Пангея
У всех есть слабости, у каждого разные, и каждый вправе решать, какие слабости для него допустимы, а какие нет.
Вот мужик в трехлетней депрессии при наличии пожилого отца и маленького ребенка - для меня лично слабость недопустимая в жизни со мной, ибо не хочу я одна тянуть своего ребенка, его дочь, да еще и этого депрессивного товарища, какая мне-то от этого выгода? Какая помощь? Человек в тяжелой депрессии отец никакой чужому ребенку. Одно дело пообщаться немного с сыном знакомой женщины как дядя Коля, другое - жить с ним как папа.
У автора налицо не завышение планки, а очень сильное ее занижение, и любви-то она недостойна, как она считает. Эти крайности совсем ни к чему.
28.10.2011 15:46:21, Елена_Марианна
спасибо, я Вас поняла. Мне Ваши рассуждения близки. Сама их тоже прокручивала. 27.10.2011 23:48:08, snadejdoi
Я кстати встречала в своей жизни мужчину, который всю жизнь был женат и тут бац и развелся ... (женат был с 16 лет, в 35 развелся)....
Дык у того тоже было какое то патологическое желание как можно быстрее найти себе новую жену и новую дочку (от брака у него была дочь)...
Мне кажется это у мужчин потребность вернуть равновесие в свою жизнь...
Вот ему кажется, "щас мы быстренько съедемся и все будет ок..."
Вы не ведитесь на его "быстрей-быстрей".... попробуйте нормальный роман закрутить... как положено, со свиданьями и все такое....
А то он Вами дырку в своей жизнь хочет побыстрей заткнуть, а не построить романтические отношения из которых и рождается брак....
Впрочем, вы, наверное тоже хотите заткнуть свою дырку - отсутствие мужа и отца....
В любом случае спешка хороша известно в какой ситуации:)
27.10.2011 23:32:06, Нэцкэ
Нет (про меня). Я в равновесии. А он - точно. Это видно. Конечно, приятно, что я ему понравилась, но мне показалось, что это ему как дополнительный бонус. А так было не сильно важно. 27.10.2011 23:36:57, snadejdoi
Реклама
но это вообще НЕ ВАЖНО. Жить можно только с тем, с кем можно ужиться. Без кого прям "низя жить" - лучше и не начинать - это эпопея, практически вампука, в которой не каждая женщина захочет играть роль 27.10.2011 23:41:13, Пангея
Поддерживайте дружеские отношения, потом определитесь. 27.10.2011 23:26:06, atusik31
Согласна про чувства, они есть? Хоть какие-то?
А образования - фигня.
27.10.2011 22:55:31, Tulsa
Пока нет, кроме жгучего желания помочь 27.10.2011 22:57:24, snadejdoi
Тогда пока не надо:) Я так поняла, вы недавно совсем познакомились.Я замуж вышла через неделю после первой личной встречи с мужем, но до этого мы переписывались 2.5 года. И помогать мне ему не хотелось:) 28.10.2011 01:23:55, Tulsa
Ну, что я вам скажу - непонятно. Вы не написали ни чего, чтобы дало повод сделать умозакрючение..

Отец - или фигура его заменяющая, даже пассивно-депрессивная- это спасение для мальчика. Правда в том, что мальчикам папа нужен как воздух, а девочкам- как вода.

А ваши 2 высших образования можно засунут в задний карман! Женщинам вообще образование только мешает, они либо умные и все и так понимают, либо нечуткие и тогда живут мимо своей судьбы.

Я не знаю ни одной женщины, счастливой своими образованиями. Знаю женщин, счастливыми любовью, детьми,красотой, деньгами, а вот образование всегда женщину портит. Я бы таки подумала, что можно вернуться и в те времена, когда редкая женщина могла получить это самое образование - потому как и надо оно ну очень мало кому.

Поэтому, схематично - не зная ни вас ни его - детей лучше поднимать ВМЕСТЕ. Растить семьей в меру сил и хорошего настроения.
27.10.2011 22:41:29, Пангея
Марина (.)
А вы сами тоже испорчены образованием, знанием и психоанализом? 28.10.2011 13:56:27, Марина (.)
да, передо мной и счастьем всегда лежит этот барьер. Правда, психоанализ я бы расссматривала как лечение, не как знание. Меня никто не учил психоанализу вообще, а только тому, что имело отношение ко мне лично. 28.10.2011 14:29:25, Пангея
Марина (.)
Вероятно, без образования вы вряд ли добрались до психоанализа. Или у вас необразованной и проблем бы не было? 28.10.2011 14:39:39, Марина (.)
я не знаю, что было бы, и это депрессивно - смотреть в прошлое и думать, что бы тебя бы сделало бы счастливее. Смотреть надо в настоящее и будущее. Вот, я еще потупею с возрастом и стану абсолютно счастливой. Образования - они не гвоздиком прибиты, рассосуться как-нибудь :) Хотя мне безумно хочется получить образование дефектолога. У меня хорошие наработки, опыт, я из последних сил борюсь с собой... 28.10.2011 14:48:56, Пангея
Реклама
Крохозябр
Вы просто не видели, ЧТО может творить с сыном депрессирующий папаша. В это "воздухе", как Вы пишете, весь кислород становится азотом. А я вот к примеру видела. И очень бы советовала автору подумать, прежде чем такого человека к своему ребенку подпускать, что-то мне из описания не показалось, что он будет ХОРОШИМ отцом ребенку (тем более, что своему кровному ребенку нормальным отцом стать так и не смог). Так что при оптимистичном раскладе (видимо, Вы свой опыт экстрапалируете) - я очень с Вами согласна, всем детям нужен ХОРОШИЙ отец, и мальчикам, и девочкам. А вот в том раскладе, что у автора, я причин для такого оптимизма не увидела. 28.10.2011 12:32:28, Крохозябр
депрессия - это защитная реакция организма - она долго длиться не должна - иначе ж то уже ипохондрия или что там еще. Человек был семейным, долгое время, теперь снова хочет стать семейным=счастливым=устроенным­=чьим-то.

Классически - при относительно здоровой психике - 2 года на горе от потери супруг(и) - и в новый брак. Это ПРАВИЛЬНО.

Вы пишите о домашнем насильнике - это я бы тоже против выступила.
28.10.2011 12:56:04, Пангея
Спасибо. Может я единственная "счастливая своими образованиями". Т.к. оба ОЧЕНЬ мне нужны на работе. А ее я очень люблю.
Но именно сегодня после встречи я подумала: "наверное все же в/о надмевает".
27.10.2011 22:49:09, snadejdoi
безусловно. Самое плохое, что дает ВО - это видимость знания и контроля над своей жизнью. Все побочки в виде " а у меня оно есть = я чего-то стою =я, пожалуй, получше некоторых= я вам не пара" - это мелочевка. Многие ухитряются выжать те же "преимущества" из национальности, вероисповедания или там партийной принадлежности. Работу любят мужчины, женщинам в ней черпать счастье трудно. 27.10.2011 23:18:40, Пангея
А я вот просто любила учиться и получала удовольствие от самого процесса. И сейчас люблю узнавать что-то новое. Так что я против дискриминации в образовании по половому признаку. Для меня это как если бы женщинам запретили есть мороженое и апельсины. Вот родился мужчиной -ешь, женщиной-ни в коем разе, а то будешь считаться не совсем полноценной. (Хотя для фигуры это и неполохо было бы). 28.10.2011 11:37:12, Ура!
Хорошее сравнение - и некоторые женщины едят и мороженное и апельсины и вообще рубают наравне с мужчинами, и многократно превосходят их (мужчин) размерами , а некоторые устраивают себе дискриминацию по калорийному признаку ;-)

Да вы учитесь, учитесь, я сейчас вот тоже учусь, учу болгарский язык - из уважения к стране пребывания. Раз уж лошадь однажды встала в чапыги и ей понравилось - да нехай везет, подумаешь - лошадью больше, лошадью меньше...
28.10.2011 12:23:20, Пангея
Лариса, я к Вам так хорошо отношусь, а вы меня лошадью обозвали. На вас непохоже. 29.10.2011 00:16:23, Ура!
конечно, непохоже, лошадь - это я про себя. уж могла бы (я) себя не напрягать, но, не могу я спокойно жить, и вас понимаю - и учиться нрвится и демонстрировать свои достижения приятно.

как в том анекдоте:

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки!
29.10.2011 09:02:27, Пангея
Тогда прошу "пардону". Поимели ситуацию "на воре шапка горит". 31.10.2011 10:14:34, Ура!
ОльгаЛ
Ну это у всех по разному. Моя работа - мое счастье. Вместе с 2 высшими и любимым заместителем. 28.10.2011 01:07:24, ОльгаЛ
ну, работа не должна быть вашим счастьем. Мне моя работа тоже нравилась, это была большая удача, но счастья она мне не давала. Работа дает счастье мужчине, женщине счастье дает любовь, материнство, и не помню что еще. Но не работа однозначно. 28.10.2011 01:30:10, Пангея
Яхонтовая
Только обычно надо состоятся на работе, чтобы понять, что это - не главное)) 28.10.2011 09:36:14, Яхонтовая
хе-хе.. это мне напомнило совецкий такой "серпом по яйцам".. Жить -то надо с преодолением, через силу. если жить - спаси-пронеси - с удовольствием, со вкусом, со стилем, это ж буржуазия сплошная и контра!

Я думаю можно вообще не работать, чтобы понять, что это не главное. Ведь не все люди хотят быть счастливыми, у нас так много разрушающих себя аддиктов! Они не будут счастливы ни-за-что! Они свою жизнь положат на то, чтобы отбиться от любого случайного счастья.
28.10.2011 12:29:31, Пангея
Вот нравятся мне такие формулировки:)
"Работа дает счастье мужчинам", "все счастье мира за трудом", "женщина не может жить одна".
Хочется пойти и сменить пол. Чтобы перестать уже быть таким инвалидом, которому и того нельзя и это недоступно.
28.10.2011 07:46:18, яся 76
ОльгаЛ
Мужикам бы донести, что работа это счастье))) Вокруг меня трое таких- вот это счастье! А на большинство смотришь и крестишься, что вот такое ч..удо на моем диване место не занимает. 29.10.2011 00:35:55, ОльгаЛ
tolstaya_zgaba
Лариса, спасибо за этот пост. Я себя гикогда не чувствовала счастливой от работы, хотя она мне нравилась. Всегда считала, что счастье женщины в детях и семье. А надо мной посмеивались, как над старомодной... 28.10.2011 07:34:42, tolstaya_zgaba
нет-нет, Оль, все верно. У тебя хорошее, четкое ощущение своего пола и нет гонки за мнимое превосходство над мужчиной. Пост - такое -феминистическое "мы достаточно разные, чтобы разрешить это друг другу". 28.10.2011 10:43:57, Пангея
ОльгаЛ
это кто придумал что не должна? Не всем же быть Наташей Ростовой. 28.10.2011 02:53:11, ОльгаЛ
Что-то я не помню у Н.Ростовой какой-то карьеры.. Но придумали это спецы психоанализа - они разобрали истинные желание М и Ж, их поведение, вернее, модели их поведений, и вывели, кому и чем лучше бы заниматься, чтобы достичь своей цели. Кто от чего испытывает счастье - как продолжительную, все время подкармливающую человека эмоцию, там на простом языке, работа мужчины - это его потентность, его могущество, его член, которым он..гм ..срамит менее успешных - мир мужчин очень соревнователен.

Теперь представьте женщину с таким..гм.. отростком, которым она размахивает в коллективе и срамит жен и матерей, не положивших жизнь на новое звание "директора". Это гротеск, просто так лучше видно. И итог - к мужчине на пенсии приходят приятели, помнящие былое могущество и он надувается таким индючком, "вспоминая минувшие дни". К женщине приезжают внуки, обнимают, гладят, целют ее ( а женщину надо обязательно трогать, нетроганная женщина это смерть)и делают ее счастливой. Она дала жизнь - видит продолжение - ВЕЧНУЮ жизнь..Она дарит любовь - и получает любовь. Она надувается от своей, женской гордости и испытывает СЧАСТЬЕ. В любые сложные времена, она вспоминает маленькие ручки на своей шее, и это ее поддерживает, утверждает, делает счастливой. Вспомнить на пенсии, куда ее турнули по возрасту, какие контракты она заключала....гм... и которые уже, конечно, кончились..и новые женщины заключают новые контракты, помня, все-таки, разницу, между радостью, гордостью и счастьем...

Я вот всегда наслаждаюсь Э.Фроммом , если вдруг заинтересуетесь, почитайте "Душа человека", прелестно, емко, умно, на одном дыхании впитывается.
28.10.2011 10:54:41, Пангея
ОльгаЛ
А одновременно никак? Я чудесно себя чувствую, когда одной рукой Ольку на работе кормлю, другой контракт подписываю. И любимый рядом, в соседнем кабинете))) А в субботу Ольку подмышку и со старшей на допзанятия. Мне так комфортно и я выдерживаю такой ритм. 28.10.2011 22:41:13, ОльгаЛ
не знаю, у меня трое малышей. Одновременно - никак. Когда мне приходилось дорабатывать, нанимала двух нянь. Мне было очень, очень плохо, что эти чужие, недалекие тетки, живут в моем доме, кормят и гуляют с моими детьми, а я где-то там "контракты подписываю". 29.10.2011 09:04:57, Пангея
Да-да, тоже была вынуждена терпеть няньку в доме, поскольку вышла на работу - зарабатывать больше некому. И тоже страдала, что бросаю сыночка с ней, чужим человеком... 31.10.2011 13:36:58, Марта М
Это такая редкость! Здорово, что у Вас так. Но у большинства все-таки или, или.
Мне вот образ Наташи Ростовой очень нравится, если что :)
28.10.2011 23:23:45, ДраКошка
ОльгаЛ
Озадачили))) Насчет редкости. У меня просто подруги через одну такие же. Я как по делам понеслась, да джинсы на юбку с сапогами сменила, адаптацию (мою)как рукой сняло))) Кстати, сегодня месяц как мы дома. 29.10.2011 00:29:46, ОльгаЛ
LenaSpb
+10000000_ _ _ 000% 28.10.2011 21:45:35, LenaSpb
Я в школе работаю. Там детей многоооооо :))) 27.10.2011 23:23:00, snadejdoi
ууу.. говорят, там такой серпентарий бывает. Раз вы в школе работаете, выходите замуж, не бойтесь. Учительнице надо обязательно быть замужней, если у нее есть свои дети. И обязательно незамужней, если у нее своих нет. А то грань исчезает - и она живет на работе и работает дома. А муж ее умело разрулит -даже если будет чисто пережовывать свою депрессию и жаловаться на жизнь. Такой муж, без серьезных недостатков - это все-таки Личная Жизнь! Я вот вас пойму, например - мне, чтобы влюбиться, надо несколько лет с человеком пожить..Если не отталкивает сразунах, то можно и попробовать. Не юные уже, как я понимаю, а чувства можно и нужно выращивать.. доверие, заботу, вырабатывать общий язык.. 27.10.2011 23:34:05, Пангея
Яхонтовая
В ранешние годы брак учительница - шофер, учитель - рабочий, были нормой. В таком раскладе образование не помеха)) 28.10.2011 09:38:06, Яхонтовая
А мне чаще попадались учительница-военный. Типо и там и там дисциплина :)

и, кстати, чел с возрастом тупеет и теряет свои ВО в их истинном значении - остается только бумашка и чувство неизбывногопревосходства над теми, у кого этой бумашки нет. А мир цивилизованный, больше интересуется " а что ты умеешь делать", чем бумашками.
28.10.2011 11:07:54, Пангея
Марина (.)
По-моему, нормальное ВО это нечто совсем другое, и это с возрастом "не пропьешь". Теряются разве что знания в профессиональной сфере, если они не применяются. 28.10.2011 13:42:44, Марина (.)
Не,не образования теряются а люди тупеют,то есть мозги теряются с возрастом.Но это далеко не у всех так.Сильно зависит от рода деятельности-те у кого работа умственная а не просто ВО есть, те дольше не тупеют мозгами,и от наследственности зависит сильно как ни странно.Могут поколениями люди прям до 90 лет активную умтсвенную жизнь вести.А у некоторых уже к 60 склероз.Гены)) 28.10.2011 13:53:25, бабаЯга
Марина (.)
Даже с тем, что мозги теряются, качественное ВО это не бумажка, по-моему, оно и человека меняет. И мне в основном нравится - как меняет, и мужчин и женщин. 28.10.2011 14:37:06, Марина (.)
"Учительнице надо обязательно быть замужней, если у нее есть свои дети. И обязательно незамужней, если у нее своих нет." - а можно узнать, откуда такое деление? 28.10.2011 07:47:45, яся 76
Вот так в предыдущем браке и было. А пробовать я не могу. Верующая я. У нас сразу - ррраз! и последний раз 27.10.2011 23:39:34, snadejdoi
Попробовать - это я так, в смысле - жениться и делать все возможное для сохранения счастливой семьи. Трудится, в общем. Я не к тому, чтобы гм.. попробовать и тогось..поменять на "более новую версию". Но кое-что..гм.. надо, все-таки попробовать ДО брака. 27.10.2011 23:47:41, Пангея
мужчина обыкновенный. Видела на фото. Сегодня встретились первый раз. С первого взгляда не влюбилась. Всех очень жалко. Я по жизни даже не скорая помощь (та по вызову), а еще больше. Вот этого и боюсь. Сейчас из жалости брошусь снова всех спасать, а дальше?
Помогать им вряд ли возможно. Они в другом городе.
27.10.2011 22:34:43, snadejdoi
а не надо коней гнать!
мальчику папа не абы-какой нужен и вам муж тоже (это я не про образование).
встречайтесь, узнавайте друг друга- сейчас не надо ничего решать и скорую помощь из себя изображать- узнаете, присмотритесь- тогда и решать будете. тем более не надо его ребенка с бухты-барахты себе забирать.
сначала взрослым надо свою жизнь решить.
27.10.2011 22:40:01, Ata
Ой, спасибо. Мне вот такие слова очень нужны. Именно из уст людей, которые как раз пытаются детей спасти.
Я тоже говорю: "не надо спешить", а он готов был прямо сегодня нас всех забрать к себе. С ребенком однозначно контакт налажен. Добрый он
27.10.2011 22:44:06, snadejdoi
Natalya d'Etretat
а почему сразу " к нему"? а у вас жить негде/этот вариант не рассматривается?
Просто не понятно, вы выше пишите, что у вас есть любимая работа, и что он в другом городе, и вдруг - к нему? А сам он на переезд не согласен?
28.10.2011 12:27:50, Natalya d'Etretat
это хорошо, что добрый. очень хорошо.
но я считаю, что 2 взрослых, у которых у каждого есть по ребенку, отвечают за себя и за своих детей.
если добрый- и поэтому вас в первый день к себе заберет, а вам близка роль спасителя, поэтому вы его дочь готовы уже прямо сейчас спасать и его лечить от депресии- то этого, мое мнение, не достаточно.
потому что семья- это не просто спасать или от доброты душевной всех приютить.
это еще другие чувства между взрослыми. и взрослое решение жить друг с другом- не только потому, что хочется спасать и приютить.
потому что десятилетиеями не нужно будет спасать. и забрать от доброты- хорошо, но можно бысто сделать. потом не надо будет все время забирать.
потом надо будет вместе жить.
и постараться понять- хотите ли вы вместе жить и хотите ли стать друг другу мужем и женой- надо все же заранее. без детей- да, можно броситься-ринуться. а уже с детьми- надо все же взвесить, что не было потом у них второй быстрой потери вновь приобретенных матери и отца.
и дел не в образовании и не в поисках идельного партнера.
просто вам надо еще время, кроме 1 встречи, чтобы понять, как обстоят дела с вами взрослыми и хотите ли вы строить жизнь вместе.
сколько времени- это индивидуально. но постарайтесь еще немного узнать друг друга- и не только со стороны "моему сыну нужен папа, моей дочке-мама". а узнать- что есть между вами взрослыми.
и дай Бог вам всего хорошего!
28.10.2011 00:42:57, Ata
а вы не торопитесь. Общайтесь, дружите семьями. Можно стать другом ребенку, но не обязательно становиться ему мачехой, если чувств к ее папе нет. 27.10.2011 22:25:40, Кареглазка
А как насчет чувствс между вами? 27.10.2011 22:24:15, лиля +геля
у меня два высших а муж закончил ПТУ :))))))))) 11 лет скоро как мы вместе. помимо бесед об интеллектуальном - полно других тем для общения, от человека сильно зависит, но у меня муж по жизни очень большой весельчак а как быть с человеком в депрессии - не знаю.
Мой муж тоже потерял жену, но за два года до встечи со мной, и когда мы познакомились я не чувствовала что это тяготит его, и он никогда нас не сравнивал, может пару раз за 11 лет и проскальзывало но так "слегка" что и не отложилось в голове.
Навещаем его жену на кладбище вместе. Старшую дочь навещаем вместе.
27.10.2011 22:24:11, мухлик
лубофф должна быть... вы ж не девочкой в одной кровати спать будете!!!
Слушайте сердце:)
27.10.2011 22:23:09, Нэцкэ
любофф очень хочу, ну, видно, не достойна 27.10.2011 23:24:32, snadejdoi
Ой, а мальчику папа прям очень-очень нужен, чтобы абы какой?
Если хотите помогать той семье, помогайте.. Или вам мужчина КАК МУЖЧИНА понравился?
27.10.2011 22:21:53, MamaDo4e4ek
Ответственно заявляю, что мальчику папа нужен. Пьющий не нужен, педофил и насильник не нужен, наркоман не нужен. Остальной папа очень нужен, как воздух. 27.10.2011 22:44:03, Пангея
olinka-ru
Я как всегда читаю вас, Лариса, и аплодирую стоя. Ну, еще немного дискутирую с мужем по теме ваших высказываний. Мне приходится нелегко, трудно вас перевести слово в слово-). 28.10.2011 00:37:47, olinka-ru
Олечка, спасибо, вы мне очень родственный человек. Только мне кажется, вы намного структурированнее и последовательнее меня. А мой муж даже слышать не хочет никакой психологии, говорит, что это е-ру-нда! И мне, кстати, это нравится почему-то.

Я когда смотрю на папу с мальчиками, у меня перед глазами летают бегемотики :) Порхают просто от счастья - иметь СВОЕГО ПАПУ! Большого, знающего, настоящего, с машиной и с сони плейстейшн 2. Пап наш еще британец со стандартами, очень он хорошо с мальчиками общается, меня учит "так нельзя, так можно". А когда он спит днем с кровным - это такое счастье на них смотреть, это вот ЛЮБОВЬ, это вот СЧАСТЬЕ, это чистая, настоящая ЖИЗНЬ.

Мужички мои сейчас уже все спят, поздно, и меня просто переполняет к ним любовь!
28.10.2011 00:41:49, Пангея
Глубокая мысль :((( Не любой нужен, как воздух, а который детьми занимается. И может им что-то дать. А ваши мысли, что женщине не нужно образование - это, по-моему, за гранью добра и зла. То-то тут мамы из сил выбиваются, чтобы девочки прилично учились и у них было будущее. 28.10.2011 00:13:32, Почему?
Sheba77
Наш папа детьми не занимается. И по поводу "дать чего-то хорошего" - это только через маму. И всё равно, он им НУЖЕН. Я это вижу. Хотя сама иногда удивляюсь, ЗАЧЕМ :-)) 28.10.2011 09:43:30, Sheba77
Крохозябр
Значит, ваш папа детям НЕ ВРЕДИТ. Это ключевое. Тогда да, конечно, нужен. И не толкьо тогда, когда пилят-строгают-змея запускают. А вот человек в депрессии ребенку может ВРЕДИТЬ - вот этого бояться надо, и такой "папа" ребенку явно не нужен. Я вообще не понимаю, чем может такой "папа" осчастливить ребенка автора, который своего собственного ребенка довел до полного раздрая. 28.10.2011 12:35:55, Крохозябр
tolstaya_zgaba
Не нужно для счастья. Для ловли хорошего жениха - нужно. 28.10.2011 07:39:03, tolstaya_zgaba
Марина (.)
Офигеть. 28.10.2011 14:00:25, Марина (.)
tolstaya_zgaba
Не, ну а как ты его выловишь необразованная? Круг общения ЗНАЧИТЕЛЬНО расширяется! Что касается профзнаний, то специальное профессиональное мне лично куда больше дало, чем высшее, но я заочница. 28.10.2011 18:09:00, tolstaya_zgaba
Марина (.)
В Интернете я моего математика-программиста выловила :)
Спасибо ВО и за это, но думаю, оно дало и много другого, для меня ценного.

И не уверена, что круг расширяется, с образованием меняются и собственные предпочтения, иначе вот у автора темы и вопроса не возникло бы про разницу.
"Доля лиц с высшим образованием в численности населения в возрасте 25-64 года - 20%"
29.10.2011 07:09:14, Марина (.)
Да вся тема офигеть. 28.10.2011 14:24:45, яся 76

Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Как научить ребенка чистить зубы




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!