Раздел: Детские дома

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

и хочется, и колется

У меня необычная тема - хочу стать волонтером. Ездить в какой нибудь ДД, чем нибудь заниматься с детьми. В идеале - школьниками, заниматься помощью с уроками, ин языками (я по профессии учитель иностранных языков).
Ну, если им это зачем то надо, могу учить девочек шить - вязать. Могу помочь воспитателям сводить детей в музей/на экскурсию/в бассеин и т п ( если им нужны дополнительные сопровождающие взрослые). Больше идей, чем я могу помочь, нет.
Чего боюсь:
что мне через мес - два сама идея "разонравится" и я перестану ходить, и "некрасиво получилось". Что одних полюблю, других нет, то есть что появятся любимчики и это будет заметно.
Что влюблюсь в одного конкретного ребенка и захочу усыновить/взять под опеку, и всем остальным это будет травма. Что меня вообще туда не пустят, что на самом деле волонтерская работа заключается в чем то другом ( в чем?)
Вообщем, волонтеры, ау!
07.10.2011 22:11:20,

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Всю ветку не читала. Напишу свое мнение. Опыт моей волонтерской деятельности - около 3,5 лет. По поводу Ваших страхов:
Если через месяц разонравится, ходите все равно. Возможно, еще через месяц понравится опять :)
Разумеется у Вас будут любимчики. И это нормально. Дети - это люди, с одними из них отношения складываются, с другими не очень. У меня, да и у всех нас есть свои любимчики. Моя "любимица", например, теперь у меня на шефстве. И я бы не сказала, что кто-то от этого травмирован.
Влюбитесь, захотите усыновить, ну и прекрасно. Я не думаю, что для других это будет травма, тем более для детей не совсем маленького возраста. Я бы не сказала, что нас, волонтеров дети (кроме, быть может, малышей) воспринимают как потенциальных родителей.
Чтобы пустили в уч-е, предложите сначала материальную помощь администрации, можно небольшую.
Да, Вам будет трудно. Да, Вы столкнетесь с проблемами, о которых сейчас, быть может, и не подозреваете. Да, детей в ДД очень сложно чему-нибудь научить (по причине их нежелания) и у них есть тенденция к потребительству. Но ведь не главное в человеке, чтобы он умел вышивать, правда? Быть может своим приходом Вы сможете дать им что-то еще, помимо профессиональных навыков.
Не смотря на все сложности, дело это благое. И оно того стоит. Отдача все равно больше :)
08.10.2011 16:12:30, Odna_iz
Такое волонтерство требует много сил и не только душевных, но крепкой, уравновешенной психики прежде всего.
Я не волонтером в детдом ездила,у нас был гостевой в течение года, и раз в неделю по выходным забирала ребенка из детдома и отвозила обратно. Впала в депрессивное состояние. Вроде и учреждение хорошее, и дети нормально одеты-накормлены, их развлекают, учат, с ними занимаются, помещения оформлены, отремонтированы, но прости Господи, аура хреновая прям в воздухе висит, неблагополучие вопиет. И ты это просто впитываешь, думать не можешь ни о чем, кроме как о бедных детях, семья на втором плане, работа - на десятом, из рук все валится.
Сейчас ребенок дома почти год, за это время два раза съездили в гости, еще раз собираемся на осенних каникулах, а мне уже хреновенько, серпом по всем местам туда ехать.
08.10.2011 14:33:17, Буратынка
С психикой у меня, вроде, всё в порядке, вспомнила сейчас кое что: во время учебы ( это еще при совке) мы, студенты, волонтерили в городской болнице тем, что делали с детьми уроки. Там были и домашние дети, ктр лежали с мамой, и деддомовские. И сроки в больнице у них были разные - от недели до несколько мес, и разные диагнозы ( например, были дети с диагнозом рак, про которых все знали, что они там и умрут, ни в школу ни домой уже не попадут).
Какие то эмоции у меня от всего этого, конечно, были, но я умею их не показывать. И то, что есть любимчики и нелюбимчики тоже скрывать умею.
И ходить реально нравилось, не было никакого "серпом по всем местам туда ехать".
08.10.2011 15:10:57, пока_анонимно
я была в таком же раздрае как и вы- читала много, думала
и все таки решила НЕ ходить

вот не смогу я "ровно ко всем" и "урывками помогать", а потом уходить в свою счастливую благополучную жизнь
не смогу - буду чувствовать себя обманщицей, ханжой, благотворительницей(в худшем понимании этого слова)
не смогу смотреть в глаза ребенку когда он спросит "а ты меня возьмешь на совсем?", а мне придется ответить НЕТ

поэтому, я сейчас занимаюсь своей жизнью - работой, личной, разбираюсь в отношениях с близкими, хожу к психологу, прохожу тренинги(аудио), вот сегодня утром ехала на работу и старалась радоваться рассвету, осени, даже давке в маршрутке :) получается все хорошо, слава Богу

как в том анекдоте - "хочеш чувствовать себя стройно и красивой - держись поближе к толстым и страшным"
потому что, по моему, нас тянет помогать какраз когда у себя в душе "не порядок", и очень редко кого - от избытка любви
ну заглушает болшинство из нас неудачи, неустроенность(часто личную)

вот сейчас уже пошел как раз избыток тепла и всего - поэтому всерьез думаю об усыновлении
для меня такой путь ближе - по духу, по характеру что ли
путь я помогу 1 человеку -но помогу действительно, а не по крошкам всем - и в итоге никакого результата

да, кстати работаю в ВУЗе
наши студенты уже порядком за:ли ближние ДД своими концертами
даже по отзывам детей - малыши еще радуются Клоунам и большим Куклам
а старших вся эта самодеятельность скорее раздражает - добровольно-принудительно собирают детей в зале
интерес только к подаркам
08.10.2011 12:48:22, Eugeniya
ПРОДОЛЖЕНИЕ:))

Еще из моих печальных наблюдений по нашему приюту,но это только по нашему, девочки там 80% из них не живут больше года или двух,это не ДД, что уж сколько к нам ходило волонтеров всех мастей, что только им не преподавали, мне раньше казалось,что бедные дети, им все очень хочется,но нет доступа к этому, но перед нашими с бубнами кто толкьо не плясал...увы,большинству на фиг не надо. Но я так же была и против того,что уходили волонтеры, не айдя отдачи, но 2-3 девочкам было надо!! 8-9 летним надо и они занимались с удовльствием, даже ради этих 2-3 стоило приходить,но людям было обидно,я их тоже понимаю. На танцы, классные современные танцы их сгоняли чуть не палкой:(

Но это все ЧАСТНЫЙ случай, я никогда не была в ДД, поэтому говорю только за свой опыт и наблюдения в конкретном приюте. Вы не грузитесь страхами, идите, смотрите, голова и сердце подскажут,что делать, я ж вот пришла толкьо в театр водить, кто бы мне сказал, во что выльется этот театр...Не бойтесь того,что другие дети расстроятся, они все мечтают, чтобы их забрали, но понятное дело,что если Вы кого-то заберете, то другие расстроятся,но всех не заберешь и это замечательно,если случится помочь одному ребенку,но капитально. К слову же опять,что,когда педофил-Дмитрий забрал девочку из нашего приюта,то у детей был нервный срыв у всех,у кого были шефы, что Олю забрали,а их нет, месяц они были плохоуправляемы,но жизнь вон как повернулась.

Вот самое паршивое из Ваших страхов, это про "разонравится",в наш приют приходила одна волонтер,она смогла найти язык с трудной и диковатой девочкой, та к ней привязалась,уроки с ней делала с удовольствием, заинтересовалась учебой,а потом волонтер пропала, говорят,что у нее в жизни что-то тоже случилось, но девочка очень переживала и ждала ее,спрашивала, так было и еще несколько раз,приходили, дети привязывались,потом пропадали без объяснений и все. Все же вот этот момент надо продумать как следует, если Вы не уверены,что Вам это надо, то приложить надо усилия,чтобы не привязывать к себе никого, ко всем относится ровно, пока не разберетесь в себе. Но это конечно мой непрофессиональный совет,может все надо делать не так,но деток, кто ждет ставших значимыми для них взрослых очень и очень тяжко наблюдать, когда те бросают. Мы вот брали нашего ребенка на гостевой на год,тк со всех сторон твердили,что через год их мать заберет,она сдала их на год тогда в связи с трудным положением, но через год их никто матери и не отдал и выбора у нас не было, раз взялись за ребенка и все так повернулось, то значит надо идти с ней дальше по жизни.
08.10.2011 03:17:13, давно читающая
вы так хорошо пишите и интересно очень и все по-человечески понятно. Зря вы только читаете, хочется быть в курсе ваших дел и мыслей. 08.10.2011 12:17:12, Пангея
Пангея, спасибо большое за добрые слова, я правда неплохой писатель, но у меня есть одно большое НО, которое мешает мне писАть и вообще появляться лишний раз в кругу приемных родителей, пусть даже и теплом, все 2.5 года, что мы с нашей девочкой постоянное явное или не так явное,но давление со стороны окружающих, что почему мы ее не берем, устала оправдываться, хотя по сути и не за что, это все меня и довело год назад до нервной клиники, всгда вроде как виновата. Это далеко не только моя ситуация после того,как стала шефом, через этот путь проходят многие, когда вроде как все начинают ждать, что ты заберешь ребенка, сам начинаешь винить себя,что вот надо переступить может через все, может таки рвануть...,но я даже не знаю, хорошо или плохо это, но принять решение этого не делать в ближайшее на то время время, простите за тавталогию, мне помогла именно конференция эта, я просто поняла,что не потяну даже часть того,что пишут. Ребенок хороший у нас, но у нее характер трудный, плюс травма, плюс родни гарнизон недалеко, а мне бы с мужем тоже психолог заключение сомневаюсь,что дал бы:) Я спросила как-то здесь совета,мне ответили, что мне нереально что-то ответить, тк ребенок дома не сам,какой есть, в приюте не такой,как есть и везде не такой,как есть на самом деле. Ну я на этом решила,что мне лучше не лезть,тк у меня гостевой, мы как бы неполноценные что ли. Массу полезного опыта таки получила без своих вопросов, ни дня без конференции, всех завсегдатаев очень люблю:) Свой же опыт могу только по гостевому поведать, как и свои мысли, другого пока нет. 09.10.2011 00:20:36, давно читающая
Corgik
Скажите, а вы собираетесь помогать девочке, когда ей исполнится 18, и она выйдет в большую жизнь?

09.10.2011 00:31:25, Corgik
Да,мы собираемся помогать девочке и в 18 и в 25, если она сама от нас не откажется через несколько лет или позже, тк мне не верится,что родня так просто все это оставит, мать их с мясом выдирала, она должна была квартиру получить, чем больше детей, тем лучше квартира, билась за них,как лев, но при этом между судами забывала,что у нее кто-то там есть.Ну и у девочки к нам могут быть претензии,которые будут выражены в подростковом возрасте, которые я тоже понимаю. 09.10.2011 01:24:00, давно читающая
Corgik
Хотела написать о друге своего сына из интерната, который уже 4 года ездит в гости к одной доброй женщине. Но передумала. Всё-таки постоянные гости для детей лучше, чем ничего. Просто знаю, чего он всё время ждёт и недавно видела его на фотографии... 09.10.2011 17:23:51, Corgik
Natalya(LB) d'Etretat
OFF: а какая разница между приютом и ДД? 08.10.2011 10:50:04, Natalya(LB) d'Etretat
Большая :) Приют - временный. ДД -до совершеннолетия. 08.10.2011 17:07:59, ДраКошка
В приюте дети находятся временно: несколько месяцев, пол-года, год до определения их дальнейшей судьбы. Они могут вернуться в семью (возможно, мама бросит пить, или вообще, ребенок попал туда по причине болезни матери на время), а могут попасть в ДД. В ДД дети находятся на постоянном проживании до совершеннолетия или до перевода по возрасту в другой ДД, 08.10.2011 16:16:04, Odna_iz
Natalya(LB) d'Etretat
тогда "а какая разница между приютом и интернатом"? 08.10.2011 17:54:59, Natalya(LB) d'Etretat
Голубушка
Приют - временное пристанище по "тяжелой жизненной ситуации" (родительские дети), или до момента ЛРП биородителей и определения дальнейшей судьбы оставшегося без попечения ребёнка. Дом-интернат - заведение постоянного пребывания для детей-инвалидов: сирот и родительских. Такие интернаты бывают закрытого и открытого типов. Не путать с интернатами-пятидневками, там в большинстве своём находятся с воспитательно-образовательной целью родительские дети. 08.10.2011 18:29:01, Голубушка
Natalya(LB) d'Etretat
как интересно! не знала, что в "интернате - заведении постоянного пребывания для детей-инвалидов" сироты и родительские вперемешку.
А спросила я вот почему: в детстве у меня была подружка - ровестница, жили в одном дворе, но я ходила в обычную школу, а она - была на 5ти дневке в интернате. У нее была мама алкоголичка и 4го маленьких братьев и сестер. Но: иногда мама просила ее остаться в интернате и на выходные "потому что дома нечего жрать, и денег нет купить" и она оставалась, то есть там не строго 5ти дневка была.
Причем я поняла из ее рассказов что много детей оставалось в интернате на выходные по похожим причинам (ради гарантированного 3х разового питания).
А я, получается, работаю в приюте, но у нас вперемешку сироты (3%) и дети, оказавшиеся в "тяжелой жизненной ситуации" (97%).
Теоритически они все имеют шанс вернуться в семью, если "тяжелая жизненная ситуация" закончится, но на деле удается вернуть не более 10%.
08.10.2011 20:10:29, Natalya(LB) d'Etretat
Полностью согласна!! шесть лет плотно волонтерю, только в детдоме. Бесполезно учить, развлекать. Приходить в СИСТЕМУ надо четко понимая, что детям НИЧЕГО не нужно от вас. Или им нужна семья или просто дай денег и уйди. Все эти подарки убиваются, продаются, просто растаптываются. Танцы- учеба и прочее навязанное- ненужны ни в коей мере. Государство так плотно сажает их на шею, что классу к 5 они разучиваются что-либо хотеть. Нет, айфоны они поголовно все хотят. И денег на сотовый в размере 500 рублей в месяц. Но вот хотеть быть кем-то. добиваться чего-то, учиться хотябы на 4- этого они не хотят. Не хотят массово, положительные примеры единичны. Но они есть! Хотя поиск таких примеров может быть длиною в жизнь.
Взвесьте свои силы. Подумайте, сможете ли вы регулярно отрывать ВРЕМЯ, и потом уже деньги, от семьи. Причем регулярно- это не месяц, это годами..Регулярно получать от детей моральные пинки. Переживать и жить дальше. меняя лица в дд или приюте. Одинаково ровно общаться со всеми.. И главное- честно разберитесь в том, что вы пытаетесь заткнуть в себе волонтерством..Тоску по собственным, разрыв с близкими, смерть кого-то и так далее..
08.10.2011 08:26:59, Мама Гарика
"Бесполезно учить, развлекать. Приходить в СИСТЕМУ надо четко понимая, что детям НИЧЕГО не нужно от вас. Или им нужна семья или просто дай денег и уйди" - одна из моих "подружек детства" стала воспитателем в ДД, и она жалуется на обратное - что "у нас, воспитателей, не хватает времени на то, чтоб с каждый индивидуально позаниматься теми же уроками, за 2 часа я должна помочь с уроками 10ти детям от 7 до 14 лет, ну и что мне, разорваться?"
Еще говорит, что дети иногда хотят с ней "наедене о чем то своем неспеша поговорить", а ей некогда и нет возможности уедениться.
И что иногда они, воспитатели, отказываются от похода в бассеин/на каток, потому что не хватает сопровождающих. А музей-театры детям, да, неинтересны.
Почему я не иду волонтерить к ней в ДД? Потому что она живет в другом городе за 1000 км.
Так что ответ на ваш вопрос: наверно, я хочу помочь воспитателем тем, чтоб их немного разгрузить и дать им время на "индивидуальный подход".
"И главное - честно разберитесь в том, что вы пытаетесь заткнуть в себе волонтерством" - тоску по собственным нерожденным, я и не скрываю :)
Мне за 40, всегда себя видела многодетной мамашкой-домохозяйкой, но по мед причинам ребенок только один, уже совершеннолетний, других своих быть не может.
Усыновить младенца - не представляю себя с коляской, в моем возрасте обычно уже внуков нянчат.
Усыновить готового подрощенного - запросто, часто думала про то, что если у кого из родственников или подруг случится несчатье и дети будут стоять перед выбором "усыновить или попасть в ДД", возму без проблем, потому что они "не чужие", я знаю все их достоинства и недостатки.
А вот "кота в мешке" - не могу, прям пунктик у меня какой то на этом.
Не работаю и не собираюсь, лишние время и деньги есть.
08.10.2011 14:32:31, пока_анонимно
ну и зачем вам тогда волонтерство в дд? ищите и берите себе ребенка. все равно помощи воспитателям от вас не будет- на выезд вас как постороннее лицо с ними не отправят. посидеть с ОДНИМ уроки поделать- так 9 все равно на воспитателе...Привязываться к одному- воспитателям и специалистам придется успокаивать остальных- почему Васю полюбили а меня\нес нет, мы уроды, мы плохие?? а взрослые знают что поезд ушел, что семья им не светит, да и желания жить в семье мало- учиться заставят, работать хоть по дому, куда то ходить. а в дд- сиди, играй, кури- мало кто что скажет.. 08.10.2011 14:54:19, Мама Гарика
Реклама
Я, вообще то, это как то наоборот представляла - я с 10ю делаю уроки, а воспитатели наконец то имеют время на "поговорить с одним", выдергивая их по одному ("ты вчера хотел со мной о чем то поговорить? так вот, сейчас у меня на это есть время")
"ищите и берите себе ребенка" - так не готова. Не готова получать документы, ходить смотреть детей и каждый раз говорить "нет, это не моё". Почему каждый раз "это не моё"? А потому что ребенок, с которым я пообщалась час или два - это "кот в мешке".
Вот сначала выбрать, а потом делать доки на конкретного ребенка - смогла бы.
Хорошо, тогда еще один вопрос: может, мне тогда в ДД на работу устроиться? У них там нет каких то правил про то, что сотрудникам усыновлять нельзя?
08.10.2011 15:05:37, пока_анонимно
И такой опыт у нашего шефа был. Через три недели ушла...за 5 лет много чело было. Поймите- вам придется ДЕРЖАТЬ 10 детей разного возраста, разных темпераментов, заставлять всех делать одно- учить уроки с и по, идти в столовую, готовить концерты в 21 партсъезду, заниматься вещами- штопать, стирать и прочая, следить за ними, чтобы не покалечились, не напились, не ширнулись, наказывать и добиваться выполнения правил заставлять делать то, что не хотят- копать клумбу или картошку перебирать в подвале, в зависимости от месторасположения. Плюс отчетность, план развития личности с учетом врачебных рекомендаций и прочая писанина тоннами..Оно вам надо? 08.10.2011 15:13:12, Мама Гарика
Ради зарплаты, которую за это платят - нет, конечно, ради достижения своей цели - да, но не долго. Думаю, что всё же больше 3х недель продержусь, я не "принцесса на горошине" ни разу, выросла с этой самой "стиркой руками/штопкой/копать клумбу или картошку перебирать в подвале", а также с "туалет на улице, вода в колонке".
Несколько мес продержусь без проблем.
08.10.2011 15:18:59, пока_анонимно
Я писала не о том, что ВАМ копать, о том, что ЗАСТАВИТЬ детей копать или перебирать.. 08.10.2011 15:25:06, Мама Гарика
Ну, я имела в виду, что от одного вида гнилой картошки в обморок не падаю, и заставлю, и личным примером замотивирую :) 08.10.2011 15:29:29, пока_анонимно
Да, еще. Замотивировать личным примером будет некогда- двое на картошке, трое в школе на подготовке танцев, мелкие по прогулке, а еще писанина..И эти двое должны ее перебрать!!!При этом они точно знают, что вы-враг. потому что требуете выполнения того, чего не хочется... 08.10.2011 15:34:39, Мама Гарика
Если уверены, что сможете заставить любого- конечно, идите туда работать..Я точно знаю, что не заставлю старше 10 лет никого делать что-то, что он не хочет. 08.10.2011 15:32:19, Мама Гарика
Я правильно понимаю, Вы волонтеры? Можно тогда несколько соображений?
Вы переживали в жизни силльные несчастья? Например, кого-то из близких теряли? Как себя после этого чувствовали? А теперь представьте, что сразу после этого к вам толпой стали ходить люди, основная цель которых - Вас развлечь. Там, танцам научить,в театр сводить. С энтузиазмом за дело возьметесь? А люди еще сердятся, чтто Вы недостаточно активно радуетесь - как Вам?
А теперь представьте, что вам плохо не полгода-год, а очень долго. Три года, пять, семь. Основные силы уходят на то, чтобы дожить. Дождаться освобождения. А люди все приходят. Одни уходят, разочаровавшись, появляются новые. И все время говорят, что Вы - потребитель. Эгоист, которому ничего не хочется и ничего не интересно. Даже те, кто понравился и с кем стало интересно, исчезают через некоторое время. Ваши эмоции? Через сколько времени Вы забьете на человеческие отношения и будете добиваться своего айфона?
Накипело, извините:)
08.10.2011 08:46:19, яся 76
Есть, есть детки,кто хочет чем-то заниматься,с горящими глазами хочет, просто вотя согласна,что надо людей готовить, готовить к тому, чтобы они,как я, не шли с уверенностью, что там,в ДД сидят и очень всего хотят,но некому им дать, т.е. представление,что там такие домашние дети,но только у них нет возсожности заниматься,как домашним,тк некому преподать. Вообще обязательно, просто сильно обязательно надо доносить до будущих волонтеров много чего,но только вот проблема,что доносить это будут субъективно, это будет человек со своим мнением и отношением, она уже будет по умолчанию и если у того,кто будет доносить, отношение изначально будет,как к "тетям" о которых пишет Фостермама, то понятное дело, в каком ключе и что скажет этот человек будущим волонтерам. Меня резанул ее тон, плюс я не вникаю в близость Христу или неблизость,никому не в обиду,просто я не воцерковленный человек, но нашла для себя точку соприкосновения, мне тоже приходить в приют вот как-то стыдно, я не ставила себя выше девочек,я разговаривала с ними ни о чем, просто болтали,когда им хотелось, даже наоборот, корила себя за то,что я спускаюсь на их уровень, в свои годы придуриваться,как подросток все же не айс,но, как и говорила,не умею я с подросками, уже поздно козу показывать,а и по взрослому не проходит.Общий язык нашла только с совсем старшими, 17-18 лет и они с большим удовольствием всегда разговоры говорили часами,никакого унижения никого. Но вот все 2.5 года я прихожу уже просто за ребенком и каждый раз мне неуютно, я чувствую себя перед ними виноватой, что у меня с детства все было не так. Так же понимаю про кого, скорее всего, пишет Фостермама, к нам в приют ходят толпы, косяки,стаи волонтеров, сейчас поутихло,но вот я даже на праздники ходить перестала,тк в маленьком приюте не то,чтобы сесть в холле, даже в коридоре не протолкнуться, волонтеров больше,чем детей в 3 раза, на праздники вообще туши свет,как в зоопарк ходят организованными группами, ребенок толкьо успевает таскать домой подарки,про которые забывает через день. Но есть среди этих волонтеров люди, кого дети знают,рады им, бегут встречать, нашли общий язык, в том числе и со студентами, студенты ближе к детям по возрасту и понятиям еще. Так же Фостермама пишет о подростках, но дети до 11-12 лет,каких я видела, рады всему чем и кто с ними занимается, хоть лепим,хоть кроссворд разгадываем, их радует похвала за угаданное слово или лично ей заполненный титульный лист тетради,а тут и другие свои принесли и все довольны. Сейчас девочки уже отностяся ко мне,как к данности, нейтрально, я давно перестала ночить даже конфеты, тк ну не тяну на всех, мы почти полностью финансово везем гостевого ребенка, поэтому нет обид, что принесла или не принесла, даже ребенку больше не даю в приют ничего с собой, толкьо в школу по утрам,когда из дома едет, тк у нее все отнимали и еще обижали, требовали,чтобы она с нас натрясла побольше,как магарыч уже с нее снимали,когда сказала,видимо,уже не было сил терпеть,просто перестали давать, все стало спокойно. Из своего волонтерства я вынесла, что нет ничего хуже экзальтированных теть, да и дяди бывают, кто приходит в уверенности,что он только своим приходом всех сделает счастливыми,еще хуже,когда еще и благодарности ждет, желательно сразу с погора и хором, но хочу так же сказать,как бывшая примерно такой, ну только что не экзальтированной, что видимо и спасло, что из таких тоже можно сделать полезых людей, только нужно с ними грамотно поработать на заре начала их деятельности. 09.10.2011 01:19:47, давно читающая
Мне нормально. До сих пор благодарна тем, кто после смерти сына водили в театр и занимали чем-то. И я не ходила по душам людей и не требовала- мне плохо, мне тяжело- дайте...И людей меряла не айфонами. Так что не пытайтесь оправдать наглое потребительство тем, что они пережили или нет травму. 08.10.2011 14:07:11, Мама Гарика
Эммм... А можно спросить - зачем Вы приходили в детский дом? 08.10.2011 14:55:09, яся 76
Да в общем не приходила..история долгая. Я отправила посылку к 1 сентября по просьбе "Новой газеты". И завертелось..Потом под опеку хотели взять- дети- их трое- отказались..В промежутке нашла шефов всем детдомовцам. потом пришли к выводу, что помогать нужно тем, кто хочет. остальных только развращать. 08.10.2011 15:02:13, Мама Гарика
Спасибо:) 08.10.2011 15:03:43, яся 76
Пожалуйста. я лично считаю, что нельзя приходить неподготовленному человеку, без знания системы детдомов, без понимания детей там живущих, в розовых очках, с желанием "спасти сиротку" или "облагодетельствовать". Без понимания, что это- ТЯЖЕЛАЯ работа, требующая затрат времени, нервов и денег. 08.10.2011 15:16:18, Мама Гарика
Да, конечно. 08.10.2011 15:19:09, яся 76
Некорректное сравнение.я теряла близкого человека ,и сейчас, и тогда, я благодарна своим друзьям , которые,как вы пишите,ходили толпой,чтобы развлечь меня и отвлечь любыми способами , не оставляли меня одну практчески никогда,чуть ли не дежурства установили:) 08.10.2011 14:06:39, Примкнувшая
некорректное, да. Вы потеряли одного близкого, а у этих детей вся жизнь рухнула. 08.10.2011 21:25:16, яся 76
Corgik
+1000

Вот, что пишет об этом Фостермама ( в теме больше 20 лет, воспитала и воспитывает 25 детей, много лет работала воспитателем в дд и вожатой в лагерях для сирот):

\\\Для всех, кто меня читает:
Не нужны никакие добрые тети ни в приютах, ни в интернатах, ни в детдомах. Тети! Вы - зло. Вы - унижение достоинства будущего человека. Иногда необратимое.
Не нужна нашим детям социализация в извращенных условиях " ты убогий, а я благотворительница". Им нужны люди, которые принимают их на равных. Которые понимают, что эти дети ничуть не хуже. Уже сегодня не хуже......
.....Эти дети нуждаются только в этом виде отношений - на равных и выше. Потому, что, несмотря на непрезентабельный вид и речь, они часто несут в себе такой уровень нравственности, который Вам, размышляющей о том, кто первый ударит, и не ударить ли самой, потому, что лучший способ защиты - нападение - просто недоступен пока.
Я знаю, о чем говорю. Я с ними живу. Ребенок-делинквент, по понятиям обывателя - исчадье ада - на самом деле куда ближе ко Христу, чем мы с Вами.
Или идти туда с этим - или не идти.
Я так много раз со всех сторон это объясняла, но ведь прутся все равно благотворители! Они в приюте один раз по голове погладят! И ребенок будет знать, что это возможно!
Попросите лучше, чтобы он Вас погладил. И пожалел за Вашу наполовину прожитую жизнь, в которой с каждым днем все меньше возможности осознать свое настоящее место - а значит - все меньше возможности оставить собственным детям в наследство то, в чем они нуждаются куда больше, чем в комфорте, деньгах и том, что вы боитесь нарушить "чужим" ребенком, к которому все равно танком лезете на его территорию жизни.

Я, когда пишу здесь, обращаюсь не только к двум десяткам людей, которым не лень отвечать , но и к сотням молчаливых посетителей, которым даже зарегистрироваться неохота, но, которые, вполне возможно, завтра планировали с подружкой в первой половине дня, до свидания, забежать в приют поиграть с детками. Для студенток-волонтерок это и в самом деле становится в последнее время модной разновидностью игры в "дочки - матери", и я этим движением очень озабочена и расстроена.
Знаю потому, что мои старшие дети - студенты. Вошли в этот возраст, и это их однокурсницы-знакомые рвутся "помогать сироткам". Мои дети объясняют, сколько могут. Но , благодаря средствам массовой информации, проблема растет в геометрической прогрессии. Если год назад приюты вообще не знали такой проблемы, то сейчас все больше ограничивают доступ к детям....
Нельзя платить за свои идеи переустройства мира чужими, особенно детскими, слезами.\\\

Я тут, честно говоря, не со всем согласна, и, на мой взгляд, жестковато, но я совсем не в теме волонтёрства (именно среди сирот).

На мой дилетантский взгляд, волонтёрство очень полезно для малышей - памперсы и посильная помощь, больных ребятишек (не только сирот), и как пиар. Пиар мне видится великим благом. Иначе многие из нас не встретили бы своих детей.

Но она считает так, как считает. И во многом она, наверное, права.
Весь пост №1539
08.10.2011 11:32:31, Corgik
С придыханием отношусь к фостермаме,но здесь у нее явный перебор,валит все в одну кучу.могу привезти массу примеров из жизни,когда появление волонтеров в жизни ребенка приводило к спасению этой самой жизни и излечению и устройству в семью. Фостермама пишет про подростков,но как-то все обобщает и притягивает за уши. 08.10.2011 14:11:22, Примкнувшая
я согласна за обычных детей, хотя и не понравилось про натянутую нравственность,ну, а инвалиды? дети, которым нужен отдельный взрослый, которым просто не хватает рук взрослого? Погулять и то замечательно, поиграть, просто поговорить. Мой сынок был бы не такой овощ, если Бы в его больницу, ГДЕ ОН ГОД ВАЛЯЛСЯ ОДИН, заглядывали , "до свидания", будущие медсестрички и просто БРАЛИ НА РУКИ. 08.10.2011 12:24:19, Пангея
Реклама
Corgik
Я написала, что не со всем согласна. Инвалидам без волонтёров, я думаю, не обойтись никак.
Она, полагаю, пишет о здоровых.
08.10.2011 12:27:43, Corgik
Да, инвалидам не обойтись, а обычных детей можно довести до инвалидности. Нужно, чтобы ДД были не закрытыми учреждениями, чтобы дети ходили в обычную школу, чтобы у детей просто был круг общения. На самом деле, тоже с недоверием отношусь к желанию навещать гипотетических сирот, я вот со своими "влипла" на два года, потому что это были конкретные дети, с которыми я дружила. И ненавижу, когда детям дарят дорогие бессмысленные подарки. Пачка памперсов и музыкальная азбука. 08.10.2011 14:00:55, gur
Ходят в обычную. Правда в бедном поселке. Лучше местных одеты( особенно с помощью волонтеров-шефов), с недешевыми сотовыми и в брюликах. Потому как выпускники БелГУ надарили на свой выпускной. Сотовые за 5-10 тысяч- привет сберкнижкам. Местные родители честно ненавидят детдомовских- потому как хамы, наглые, тупые алкаши и проститутки. при этом имеют недешевые вещи, которые местные родители в массе своей детям не купят никогда.
При всем этом сейчас есть девушка, реально идущая в МГУ. спокойная и вежливая. За 10 лет дд- одна! Средняя в семье, семья живет напротив дд. Ей помогать- одно удовольствие.
08.10.2011 14:20:31, Мама Гарика
Ну, собственно, вот: милые дамы, очень, просто очень прошу, не нужно ходить к тупым наглым хамам, алкашам и проституткам! Им вы таким образом не поможете, себя расстроите. Ни одна проститутка не встанет на праведный путь с вашей помощью. Спасайте гренландских китов - они милые животные. 08.10.2011 14:59:20, яся 76
Я же написала- при этом в дд есть Катя, Денис, Саша- кому можно и нужно помогать!! Остальных просто бросили - тянут в качестве "неудобно бросать" до выпуска из дд- и шеф и подшефный мирно расстаются. Мы туда не ходим, мы туда пишем..Местные ходить не будут никогда!! А наше сообщество имеет самоназвание "богатые московские дуры", хотя живут шефы по всему миру. Потому как местные в курсе всех выходок и будущего этих крошек..За более чем 10 лет насмотрелись... 08.10.2011 15:06:13, Мама Гарика
Вы мне,скорее всего, не поверите, но эта помощь "кому можно и нужно помогать", которых разрыли как бриллианты в навозе, как раз и вредит больше всего. 08.10.2011 15:13:54, яся 76
Почему? В чем вы видите вред? Может быть все, не отрицаю. Но ведь навоз потому и навоз, что сам дошел до такого состояния.
Есть правила. К примеру- пиши шефу, общайся и будет друг. Социально значимый взрослый, как говорят наши психологи. Многие не пишут. не хотят. предпочитают пить и гулять. Писать шефу в пустоту- пишут год, два..Без подарков, хотя на НГ и Др что-то все равно присылается. Что делать потом с навозом? Если еще раз повторю- местные этих детей ненавидят...Поселок большой, не 3 дома, три тысячи..Плюнуть на всех детей?
08.10.2011 15:22:43, Мама Гарика
Почему - потому что эти Кати Саши и Денисы из общей массы выделились по чистой случайности. Потому что единственное, что есть у этих детей - их равность. Они все в одном положении и это единственная ценность в их жизни, как ни странно. И добрые тети извне, которые приходят и нарушают это равновесие - всегда плохо. Об этом, кстати, и пишет Фостермама. О том, что если не знаешь, как лучше - не лезь!
А вообще - я вот Вас читаю и вижу то же потребительство, что и у среднестатистического воспитанника дд, желающего отжать мобилу у волонтера. Только Вы хотите не материальными благами попользоваться, а психологическими ресурсами ребенка.
08.10.2011 15:31:04, яся 76
Находка
Тань, честно- я как раз в такой ситуации нахожусь- на гостевом у меня 3 ребенка. В гости беру их на каникулы только, в другое время прихожу в коррекционку, к "своим", конечно, хотя и остальной группе несу, разумеется, что-то для поделок или печенье-конфеты. Всех детей знаю в классе, со всеми общаюсь. Липнут- несут фотоальбомы похвастать, про жисть поговорить...Быть может все же вредно для них такое, я просто себя утешаю, стараюсь не замечать? :(

Гостевой возник не ради развлечения и помощи "сироткам", так вышло. В 2-х случаях хотели взять ребенка в семью и не получилось (у Кристины серьезные проблемы, отговорили меня, а Андрея мой кровный не принимает, не подпишет согласие), в одном случае- уверена была, что девочка в семье быстро окажется, только на лето брала по просьбе администрации ДД. И, увы, зависли они у меня на гостевом. И бросить не могу, и в семью принять тоже:((

Может, если вредно такое "неравенство", все же разорвать лучше, и не мучить?

Но наши волонтерами и подарками не замученные, и внимание взрослых у них в дефиците. Дети 13 лет.
10.10.2011 08:10:42, Находка
Галь, я здесь сильно о другом волонтерстве и гостевом говорю:)
Вот когда есть уверенность, что ты идешь в детдом и тем самым оказываешь величайшее благо ЭТИМ ДЕТЯМ. Тогда по определению они должны тебе быть благодарны и обязательно понять что ты - их шанс, и уцепиться за этот шанс со всем усердием. Все, разумеется, без исключения. Ты же пришел их обогатить. И тогда, конечно же, любой, кто не уцепился и должного рвения не проявил, сразу и однозначно записывается в ленивые жадные потребители, проститутки-алкоголики и вообще животные. Вот такого волонтерства СЛИШКОМ много в детских домах.
10.10.2011 10:12:01, яся 76
Находка
Мне как раз очень неловко ходить туда. Я как раз понимаю, что ничего сделать не могу для них. Ну по головке поглажу, в глаза погляжу, похвалю...Все.
А им нужно совсем другое, им нужна опора в жизни, близкий человек, они же УО. Выпускаются в 16-17 развитием на лет 8-10, уезжают в другие города в училище и пропадают, растворяются куда-то...

Я хоть своих как-нибудь в жизни поддержу, надеюсь :(((
10.10.2011 11:36:22, Находка
Вы поддержите своих, это уже немало. 10.10.2011 11:59:50, яся 76
Про равновесие - очень согласна. Я вот нарушала равновесие оба раза с моими детьми - долго в группе находилась,требования такие у администрации были. И, разумеется, оказывала много внимания МОИМ детям - внимания, которого лишены все остальные. Отношения СУЩЕСТВЕННО ухудшились. В группе в целом и к моим конкретным детям в частности. Но я их ЗАБРАЛА. Теперь представим, что я - добрая тетя волонтер. С теми же последствиями. Только тетя свалит, а дети останутся. Жесть. 08.10.2011 19:52:32, ДраКошка
Именно. 08.10.2011 21:24:36, яся 76
Сильно! Я не в теме, но в этом диалоге ваши мысли мне понятнее 08.10.2011 19:19:34, ООООО
Я сама - не такой спец и не претендую на истину - просто хотелось спросить, что и почему другие думают.

Я считаю и даж уверена, что любые отношения ОБОГАЩАЮТ ребенка. Вот, каждый тебе учитель, а не друг и не враг. Пришел человек - ну, давайте, раз он(а)-ЗЛО, назовем "человечишко", благотворитель копеешный, пришел-то на пару дней и утомился (достаточно унизили?) - ПОГОВОРИЛ с детьми. Спросил, типо "как жизнь?" - проявил интерес, дал какой-то толчок. Кому-то , может, понравилось, как одет, кому-то фраза полюбилась, кому-то подарок приглянулся.

Человек пришел и ДАЛ - ну, что мог. Чем же это плохо? Никого не не полюбил навсюжисть, но и его никто не полюбил. Позанимался чем-то с детками, кому-то просто доброе слово сказал. ДАЛ ЧТО-ТО.

Даже те люди, которые изподтишка разглядывают несовершенство моего сына-инвалида, дают ему понять, что с ним не все в порядке, все равно ему что-то ДАЮТ. Мы все друг другу что-то даем, разве нет?

Читая Гальего - и его встречу со студенткой-испанкой, которая ему тоже что-то ДАЛА, разве мы хотим запретить такие встречи?
08.10.2011 12:33:45, Пангея
Вот прямо любые отношения обогащают? Всегда?
Тут дело не в простом унижении "ты несчастненький, а я тебя облагодетельствую", тут очень четкая установка "я - не такой как все, я не заслуживаю тех нормальных человеческих отношений, которые даются каждому, просто по факту рождения". А значит, бессмысленно хотеть обычной жизни, она для других, не для тебя. Значит - надо поиметь то, что удасться поиметь от этих нормальных благополучных людей.
Ну бессмысленно это объяснять, пока в реале не столкнешься близко. Поэтому я, в отличии от Фостермамы на амбразуру не кидаюсь. Бесполезно. Все равно пойдут в детдома, под девизом "А я не верю, что принесу вред, я же только хорошего хочу".
08.10.2011 13:21:16, яся 76
Я это по-другому вижу: детско-родительсткие отношения они построены на том, что один БЕРЕТ, другой ДАЕТ. Ты (дите) можешь быть несчастненький, а можешь чувствовать себя таковым, а лекарство для тебя(дитя) одно- БРАТЬ.
Взрослый же хочет ОТДАТЬ, да, он благодетель, он потентен, он всемогущ - он делится. Вот, если бы дети-сироты навещали скучающих тетенек с целью помыть им окна (ДАТЬ ЧТО-ТО) это было бы неестественно. Если бы тетеньки все, кк на подбор, были бы умные, тактичные, верные, понимающие, благородные, щедрые, долгоиграющие и выносливые - это было бы ВРАНЬЕМ! Потому что в жизни есть тетя Маша, которая врет, тетя Даша, которая пьет и становится опасной, тетя марина, которая угощает пирогами. и каждая чему-то детей учит - и та, которая пришла на неделю и та, которая осталась на года.

"Я НЕ ТАКОЙ" - безусловно. Жизнь уже так сложилась, что они НЕ ТАКИЕ. И волонтер последний чел, который в этом виноват. С тем же успехом я могу начать искать виноватых в том, что мой самый умный и красивый мальчик будет очень сильно отличаться от здоровых детей, а потом и взрослых.

Конечно, из этого можно сделать профессию, можно даже бить одиноких прохожих канделябром по голове, за то , что "ЭТО досталось ему, а не им"- а можно вот ПРИНЯТЬ, что ТАК СЛОЖИЛАСЬ ЖИЗНЬ. он НЕ ТАКОЙ, его разглядывают, дети в бассейне звонко спрашивают, отчего он такой НЕ ТАКОЙ.

Кстати, аналогия полная - дети тянут к нему дрожащие руки "какой несчатсный мальчик-урод", я такой счастливый, я даже буду с тобой дружить,но Ромка фильтрует ихнах, он в упор не видит таких "друзей". Можно, канещна, стоять с ним рядом и вопить "дети, гады, вы унижаете его, он вам равный!!" - а можно дать ему самому бортануть этих друзей -они его ОБОГАЩАЮТ. И он их- ТОЖЕ. Хотя вот дописала, вспомнила - он не всех бортует. С кем-то он по невидимой мне причине общается все равно, потом их отношения меняются в сторону равных, или более равных, если ребенок постарше.

ОБОГАЩАЮТ ребенка все, кто хочет ему что-то ДАТЬ - в реальной жизни у нас есть родственники, друзья, коллеги, мы с ними все чем-то обмениваемся. Вокруг домашнего ребенка куча сюсей-пусей, которые он принимает или отвергает. Но они все его обогащают - учат ли они говорить "да" или "нет".

В больницах, детдомах, тюрьмах и прочих учреждениях закрытого типа, ВЗЯТЬ не у кого. Если вы будете заключенным посылать сигареты, это не решит их проблемы, но даст им что-то. Согреет их, пусть в какой-то мелочи. Не исправит, не насытит, не переменит - а только согреет на ту минуту, которую он будет курить.
08.10.2011 22:02:23, Пангея
Corgik
Что нас не калечит, то обогащает. К сожалению, есть формы отношений "взрослый-ребёнок", "ребёнок-ребёнок", которые калечат душу. 09.10.2011 12:40:50, Corgik
"Я это по-другому вижу:" и дальше много слов... извините, но реальности как-то по барабану как Вы это видите. Она вообще нечасто совпадает с нашими рассуждениями, как бы красивы стройны и логичны они не были.
А вообще, я всегда за то, чтобы в детский дом приходили люди. Разные. Только прежде чем туда идти, надо засунуть подальше самонадеянную уверенность, что вы им можете что-то "дать" как сильные слабым.
09.10.2011 07:52:35, яся 76
Реклама
Corgik
Она имеет в виду, наверное, что такая благотворительность унижает человеческое достоинство.
Не про инвалидов - хотя у них тоже попирается человеческое достоинство (и гораздо чаще).
08.10.2011 12:45:55, Corgik
Пиар -да, это важно и нужно. А вот это "я всегда хотела помогать убогим, а они, неблагодарные, не радуются моей помощи" - это зло. Я не говорю, что волонтеры не нужны в детских домах. Но прежде чем туда идти - подумайте тысячу раз, какой вы туда несете посыл. Тут я под каждым словом Фостермамы подпишусь. 08.10.2011 12:12:41, яся 76
А не расскажете мне - я без иронии, я серьезно - о какой особой нравственности детей в ДД пишет Фортер мама? Это оборот такой, фигура речи, "дети принимают вас на равных, а вы не можете встать на эту ступень = дети выше вас" или речь идет об обычной нравственности, в которой сильный помогает слабому, здоровый-больному, где не предают друзей и не берут чужого? 08.10.2011 12:28:06, Пангея
Я не Фостермама, не знаю что она имеет в виду. Я считаю, что "обычной нравственности, в которой сильный помогает слабому, здоровый-больному, где не предают друзей и не берут чужого2 - в реальной жизни не существует. 08.10.2011 13:14:28, яся 76
Corgik
Лар, я пороюсь и найду цитату. Там Людмила чётко формулирует свою мысль и разъясняет, что она имеет в виду. 08.10.2011 12:43:08, Corgik
Corgik
Вот, нашла:

\\\...мой опыт показывает, что это - очень надежно, когда у человека уже есть опыт греховности - и он выбирает "стараться не грешить" сознательно.\\\

\\\ Там все именно так - тот уровень нравственности, который я вижу у отказавшихся от греховности в , например, 14-15 - к их 16-18, у первых (у детей, с рождения или с младенчества живущих благополучно -прим. Коржик) хорошо если к 25 образуется - в лучшем случае. У меня самой - и посейчас не образовался\\\

\\\Я не об отдельных выборах - а о целостном отказе от поступков, которые хоть сколько-нибудь нечестные, двойные, ищущие себе выгоды. Даже в малом.
Да. Встречала только у таких детей.\\\

\\\Возможно, выживший в блокаду, засчет того, что вырвал из рук того, кто слабее, полученный паек - и убил его этим - сможет пройти гораздо бОльший путь к высокой нравственности, чем тот, кто никогда не оказывался перед выбором - своя жизнь - или чужая.\\\

\\\ от Катерина
-То, что ребенок родился сразу в добром мире, не делает его нравственность мельче, ИМХО.

-А в моем мире - делает. У меня большая выборка. И я сама в этой выборке тоже учитываюсь - я -то свою нравственность в состоянии оценить. И она - намного мельче нравственности большинства моих приемных детей. ИМХО - страдание - не искусственно созданное - а неизбежное - это дается тем душам, которые УЖЕ могут понести его - а для чего - не нашим умом понять.\\\

С поста 527 по 545.
08.10.2011 23:14:20, Corgik
Находка
Вот и я купилась на такие же мысли, когда решилась Сережу в семью взять. Конкретно его фразы: "Я бегал из ДД. А потом меня стукнуло: а чего я бегаю? И перестал бегать". Про моего кровного: "Не переживайте,он изменится. Вот будет ему 12 лет- и изменится. Я ведь тоже не подарок был, а изменился". Я тоже думала, что он СОЗНАТЕЛЬНО, пройдя через искушения, через грех, выбрал дорожку "стараться жить по-хорошему". Потому и рискнула взять в семью.
Увы, далее выяснилось, что запросто можно быть правильным на словах и в мыслях, а тайком делать пакости просто из импульсивности, по привычке, не контролируя себя:(

Хотя, допускаю, что тут дело все же во мне (в нас), в моей неопытности. Будь на моем месте Фостермама, вполне может быть она бы справилась, вытянула бы Сережу за это его желание. Возможно, слишком давила я на него, а он так защищал свое прошлое. К тому же что у Фостермамы есть положительное пацанье окружение в семье, и именно оно, возможно, оказывает самое значительное влияние на вновь прибывших детей, а у меня пацанью среду Сережа искал среди бывших друзей:( Так что тут восхищаться и хватать сразу таких "с опытом греховности" подростков не стОит, если нет опыта и окружения, все же ;)

"очень надежно, когда у человека уже есть опыт греховности - и он выбирает "стараться не грешить" сознательно". На своем примере убедилась, что это как раз довольно хрупко, если у ребенка проблемы в поведениии, псих-е и т.п., а у кого из ДД-х нет этих проблем?

"ИМХО - страдание - не искусственно созданное - а неизбежное - это дается тем душам, которые УЖЕ могут понести его - а для чего - не нашим умом понять". Вот это да, всегда чувствовала, что эти дети сильнее нас, мы без комфорта не выжили бы, возможно, а они выживают в жутко кризиных условиях, у них потенциал выше нашего. Потому всегда с уважением к ДД-м детям относилась, и отношусь :)
10.10.2011 07:25:53, Находка
Corgik
\\положительное пацанье окружение в семье\\
Я тоже думаю, что это очень важно.
Но когда-то ведь в семью пришёл самый первый пацан... Правда, именно Ф-мама взяла сразу пятерых, кажется. И пацана там было вроде 2.
10.10.2011 14:47:02, Corgik
Находка
Сначала они брали маленьких детей, растили их... А подростков, и по 3 ребенка разом брали уже в это самое "положительное пацанье окружение". Так, видимо. А если и не так где, то и результат не однозначно положительный или не сразу положительный был, думаю. 14.10.2011 04:15:50, Находка
Как я понимаю, тогда в начале 90-х, когда первые ДДСТ организовывались, так и брали - 5 детей и больше, и без опыта, и кровные младше приемных... Те же mama17, КаТэ.
Но тогда интернета небыло, и тот их опыт как-то совсем не описан, даже у Фостермамы. Только темку КаТэ помню.
И, кстати, и КаТэ и Фостермама упоминали, что у некоторых детей взрослая жизнь так и не сложилась, что это их боль.
10.10.2011 20:15:40, N_K_
Галь, вот самообвинений Вам точно не нужно.
"очень надежно, когда у человека уже есть опыт греховности - и он выбирает "стараться не грешить" сознательно". - на такое, мне кажется, способен только очень сильный человек способный к саморефлексии и самоконтролю. Полагаться на такую сознательность, когда речь идет о подростке с большим отрицательным жизненным опытом как-то наивно, на мой личный взгляд.
10.10.2011 10:17:08, яся 76
Спасибо, Лен. Я, правда, поняла только про страдание - что оно, типо, возвышает душу страждущего. Я, признаться, препарирую поведение с точки зрения упрощенного совсем психоанализа и там про страдания только как формирующе особое отношение к данной теме и преломлющее мир в неконструктивную сторону. То есть - голодавший будет не только избыточно ценить еду, но и желать всем "поголодать и понять". Это означает только "получить подобный опыт и говорить на одном языке" - в психоанализе люди вначале изучают свой "язык", потом с помощью доктора переводят это на язык общепринятый, изучая попутно типо "законы бытия".

Примерчик бы мне, а то я не полностью поняла рассуждение. Кроме "ах, там такой мир, мне до него далеко" - что является чистым кокетством. Мне, наверное, тоже далеко, но пока мы не договоримся об инструментах измерения, мы сравнить не можем.
08.10.2011 23:20:19, Пангея
Corgik
Я так понимаю - человек, переживший искушение грехом и отказавшийся от этого искушения сознательно (не из страха), более нравственен, чем тот, кто искушения в своей жизни не испытывал вообще и не имел возможности проверить свои силы. 08.10.2011 23:40:38, Corgik
А кто это у нас не переживал искушения грехом? КТО ЭТО МОГ БЫ БЫТЬ???

Это, в смысле - кто пил беспробудно, а потом отказался от спиртного, более гм.. нравственен, чем тот, кто отказался с самого начала? Не допиваясь ни до чего, не пропив все, что было?
08.10.2011 23:47:36, Пангея
Corgik
Ну типо да. Как в фильме "Остров" с Петром Мамоновым.

Не отказался (в муках) с самого начала, а и не начинал пить, без особых усилий.
А другой в страданиях проводил жизнь, отказавшись, но не возвращался на кривую дорожку. Пример не совсем корректен, так как редко кто добровольно отказывается пить. Тут в воспитании нравственности именно добровольность отказа важна.
Я понимаю, о чём она говорит. Умом. С примерами из моей жизни у меня плоховато.
08.10.2011 23:54:37, Corgik
Мечта мазохиста - "отказаться в муках".

Ну, мне немного понятно, что хотели сказать, бывают такие ситуации, что Н воровал 10 лет, потом пошел честно работать и стал, что нечестно, нравственне С, работавшего с самого начала без косяков. Типо потому, что Н много всего передумал, понял, и зная, что такое воровать, отказался от воровства. Но и С не слабоумный, он, не проверяя, поверил Родине, что воровать плохо и не воровал. Сомнительно мне, сомнительно... Вот, если бы С вообще типо был дурачок, которому просто никто не сказал, что стырить-то тоже можно, то , конечно, да.. А так - нет. Так у меня по всем параметрам С выходит на первое место по нравственности.

А, может, С с самого начала понимал, как больно тем людям, у которых воруют - и поэтому не давал рукам волю? Он не вкусил, конечно, шальных денег.. Но, тоже ведь вполне сознательно, а?

У женщины, которая приходит к нам убираться, больше причин чего-то у меня стырить, чем мне у нее.. Но мы с ней как-то держимся, не воруем друг у друга...трудно, да...Ну, я там, денег дома не держу и она типо тоже, кошелек на столе не забывает.. кто из нас нравственнее, разве сразу разберешь?
09.10.2011 00:19:04, Пангея
А может вы у самой Фостермамы спросите, что она имела в виду? Она обычно отвечает. 09.10.2011 07:36:47, яся 76
Corgik
Лар, понимаешь, у нас нет опыта жизни с бывшими девиантно-делинквентными детьми. Я не могу отвечать за Людмилу - ей виднее, в чём они нравственнее благополучных ребят. Но одно я знаю точно - они не мазохисты:) В смысле - мазохисты не они. 09.10.2011 00:39:07, Corgik
ну, у каждого свои сложности, с родительским, например, девиантным поведением, от которого ни защиты ни спасения. Не только же дети бывают девиантными..у каждого свой опыт, свое место болит.

все, спать ушла. не спорю больше.
09.10.2011 00:48:44, Пангея
Все-таки, не у всех одинаково. Не каждый терял в жизни все и не каждый попадал в ситуацию, когда защитить некому и жить не для кого. В такой ситуации вопросы выживания выходят на первый план, и выбор в пользу нравственности у таких людей гораздо более ценен, чем у тех, кто не стоял над пропастью один-одинешенек 09.10.2011 12:12:49, очередной аноним
Реклама
Corgik
Не спорит она:) А я будто спорила:)) Что я, Фостермама что ли? Не с моим опытом в калашные ряды лезть. 09.10.2011 00:51:34, Corgik
Мне кажется, в двух цитатах о разном речь идет. Когда она пишет о волонтерах, я думаю, имеется в виду ситуация, при которой один человек считает себя выше другого. На бОльшей нравственной высоте находится тот, кто не считает себя выше. Тут в одной теме мама рассказывала, как она стимулировала процесс обучения ребенка тем, что показывала ему на дворника и пугала тем, что если стараться не будет, то вырастет таким же.

Это вот оно и есть, только надо еще в 10-ю степень возвести. Ребенку гораздо бОльше даст в нравственном отношении мысль о том, что все достойны уважения одинаково вне зависимости от.

Не гладьте его по головке - поросите его вас погладить. Вы не пускаете его к себе в дом, а сами к нему в дом идете. Ситуация неравная. Почему? Потому что мы не считаем их равными себе.

А во второй цитате - наверное о том речь, о чем вы написали. О тех, кто отказался от греховности. Конечно, если человек перенес ситуацию убить за кусок хлеба или нет, то это один путь. Если никогда жизнь не ставила перед таким выбором, что кушать хочется так, что убить можно, иначе не выжить физически, то это - другое совсем
09.10.2011 00:12:37, очередной аноним
Corgik
Да, Вы правы, наверное, это о разном.
То, о чём спросила Пангея по первому посту - о снисходительной (безнравственной) благотворительности - пожалели котёнка, но к себе не взяли - блохастый. А дети это чувствуют и не принимают такую "добротупоканенадоестапотомяпойдувсвойтёплыймирокдовольная
самасобойавытутоставайтесьибудьтеблагодарнызаточтоядлявассделала".
Правда не вижу в этом особой нравственности и чистоты детей (смотрю и не вижу?), поэтому подумала, что Ф-мама имела в виду именно ту нравственность, на которую ссылка.
Запутали Вы меня:)
09.10.2011 00:28:23, Corgik
да ни в какой ситуации ребенок и взрослый друг другу не равны. Вы начальника приглашаете в гости , а он вас нет - имеет право.без обид. Путин к вам приедет, а к себе нет, не пригласит. А вы даже не заметите...Мальчика Пашу соседского вы пригласили - а сами-то небось не попретесь, родителей его спросите, можно ли зайти.. а туда же.. "унизили" Пашу? НЕТ. Это нормально, абсолютно нормально, что взрослых и ребенок не на одном поле играют.

" за кусок хлеба убить" -это тюремная романтика.. они там тоже сидят из числа "просветленных" и претендуют на более высокое место, чем лохи-труженники..

есть хотел, хлеб украл
а закон покарал
тааак жестоооко
8 лет мне сидеть
кудри черные
стали седеть...ой, ой, ой"

у нас тут люди в больших количествах по помойкам шарят, как по полкам супермаркета. Ну, не зарабатывают себе на еду, бедные очень. Но с кастетом в подворотне не стоят - климат, наверное, не тот....

йех, нипанимайю я ничегооооо..

лучше бы мама акцентировала внимание на положительных сторонах профессии дворника, чем делать из него пример пугающий. Жить в чистоте хотим, а дворником детей пугаем - лицемерие! Я вот своих дворниками не пугаю. Может, не вершина карьеры, но по таким разным причинам люди нуждаются в работе на несколько утренних часов.. нипанимайюяничегоооо

спать пойду.
09.10.2011 00:35:58, Пангея
"да ни в какой ситуации ребенок и взрослый друг другу не равны." Не равны, да. Если Вы ко мне в гости придете, чтобы меня "обогатить" общением, я просто дверь не открою. А дети так не могут. И объяснить тете, спрашивающей "а как ты сюда попал, а как вы тут живете", чтобы на следующий день написать у себя в ЖЖ "была в детдоме. Плачу" как ее поступок называется тоже не могут. Что им еще остается, кроме как матом обложить доброго волонтера или на худой конец выпросить чего. 09.10.2011 07:43:34, яся 76
По моим скромным наблюдениям дети в дд вообще ничего не могут - ни открыть двери, ни закрыть. Потому как нет у них в дд никаких дверей и вообще ничего своего личного.
Я - за волонтеров. Любых. Потому что так или иначе расширяется круг общения детей, хоть кто-то ещё вовлекается в сферу их жизнепребывания, кроме персонала дд и неудачных родителей. Дети, как известно, те же люди, а не зародыши человеческие. И дети чуть ли не с рождения бывают благородными, чуткими, стойкими - и вырастают такими же взрослыми, несмотря на жизненные передряги. Или другими.
Ваше описание напоминает мне посещение зоопарка, когда не только мы на зверюшек смотрим, но и они на нас. Тетя, может, и не большого ума, но это не значит, что "ничего больше не остается" только "матом обложить или выпросить ч-н". Просто тетю бы тоже спросить, а с какой радости она попала в волонтеры, и как ей-то живется :) . Вот оно и получится ко взаимному удовольствию и без мата. Кстати, дети сплошь и рядом именно так и поступают.
10.10.2011 01:23:37, Sidera
А соглашусь. Дети, они вообще умнее, чем мы о них думаем:) Иначе было бы совсем худо.
Конечно, я здесь однобоко высказываюсь, в жизни все не так плоско.
10.10.2011 07:37:16, яся 76
Интересная дискусия.Я разделяю позицию ЯСИ и Фостермамы.Недавно столкнулась с тем, что такая вот восторженная волонтер взяла девочку 4 лет и столкнувшись с ее привычкой "доставлять себе удовольствие"- впала в шок и вернула немедленно.Даже не пыталась бороться за ребенка.Тоже была волонтером и все разделяю здесь написанное про вредность влонтерского движения.Его польза безусловна при сборе денег на лечение, при уходе за грудничками и инвалидами.Все.Поэтому и детей домой привела.А про то, что человек, который не грешит сознательно выше нас-я понимаю примерно что этим сказано.Но формулировать это словами долго и неблагодарно.Но по детям видно, если они меняются.По глазам. 10.10.2011 10:51:45, миряночка
Не, я не так категорична:) И шефы бывают детям полезны и просто приходящие волонтеры. Как вообще полезно им знакомиться с любыми внешними проявлениями жизни. Злом я считаю именно вот этот посыл внутренний, это убеждение, что "я пришел к этим детям, чтобы что-то им дать", как сильный к слабому, как высший к низшему. Потому что это - путь к неизбежному разочарованию. Да это дети вам дадут в тысячу раз больше, чем можете дать им вы, уважаемые волонтеры. 10.10.2011 11:20:30, яся 76
я категорична.сколько труда стоило приучить детей беречь игрушки.миша говорил спокойно что новые ведь принесут.открывала дверь на лестницу и спрашивала где ж кто-то что-то несет? 10.10.2011 12:20:15, миряночка
Это как раз из разряда "дать этим детям что-нибудь". Без обсуждений, это зло и плохо. 10.10.2011 12:29:00, яся 76
Особенно повеселил пример Путина как образец нравственной чистоты.
Можно не быть равным, но и не считать себя выше. Я вообще не о РАВЕНСТВЕ, а об ОТНОШЕНИИ
09.10.2011 01:19:12, очередной аноним
Я рада, что вы понимаете, что я писала с юмором. Отношение -это не стабильная субстанция, оно меняется под влиянием обеих сторон. Дети утрируют важность взрослых, выжимая из них на спор побольше - взрослые могут искренне ответить на привязанность одного из детей. Общие правила есть, а попытки одних взрослых построить других смешны и несостоятельны. Кто-то больше волонтер, чем другой?

Глупо стоять на невидимых вратах с грозными отповедями - их никто никогда не слушает. Не умея говорить с другими людьми, вернее, говоря с ними с позиции ветерана, просто не будешь услышан. Если вы вдвое или значительно старше другого взрослого - ну, ваше мнение и так будет достаточно весомо. Утяжелять его враждебностью может только неуверенный в себе человек, боящийся, что его слушать не будут. И его, конечно, не будут.
09.10.2011 10:16:08, Пангея
Не поняла, кому вы все это написали. Такое впечатление, что не мне, а Фостермаме.
И, по-моему, по поводу не содержания, а формы.

Она имеет право на ту форму высказывания воего мнения, которую избрала предложила свое понимание ее текста. Дискутировать на эту тему я не вправе вообще-то (в отличие от нее)
09.10.2011 11:29:35, очередной аноним
Вам и Ясе 76. Вы же писали об отношении, в котором видите РАЗНИЦУ - а я вам ответила, что ОТНОШЕНИЯ МЕНЯЮТСЯ. Поэтому и разница тоже величина непостоянная. а Яся 76 чуть выше писала о том, как и каким надо приходить волонтерам, по ее мнению. Предлагать взрослым людям что-то куда-то себе засунуть - это враждебно.

Лично к Фостер маме у меня нет вопросов - люди ее цитируют, но , видимо, не совсем понимают, или, скорее, принимают на уровне эмоций, а в слова это все не облекается. Я утверждаю, что слова о нравственном превосходстве приемных детей, детей в ДД и ДР, взяты от отсутствия аргументов, проще говоря - придуманы. Поэтому пояснить нечего, остается только отбояриваться "это не я, иди и спроси". Лучше, конечно, даже удобнее, цитировать и подписываться под тем, что тебе самому понятно.

Мне лично понятно, что люди лгут, из любви к детям. Я вот искренне убеждена, что один из моих мальчиков гений. Хотя, протестируйте его и вы скажете "норма, с хорошими лингвистическими способностями". Но я буду стоять рядом и восхищенно шептать " он гений, послушайте, как он говорит! что он говорит, как он глубоко думает- и начну вплетать свои мысли в его слова" - это на 90% будет "красота в глазах любящего". И я в своем праве врать по своего ребенка от большой к нему любви. Это даже не совсем врать, это ТАК чувствовать. Доказать нечем, а чувствовать, вдохновлять и влюблять других -это запросто :) Если это подобное, то мне тоже понятно и я вот даже в слова это нарядила, как умела.

Тогда я выступаю за равенство волонтеров и уважительное отношение друг к другу. Я за волонтеров, даже если тузы думают иначе.
09.10.2011 11:55:02, Пангея
Знаете, одна из тех вещей, которым я научилась у своих детей - называть вещи своими именами. Если для кого-то это звучит враждебно - пусть так. Если при этом хоть один человек из читающих задумается, уже хорошо. Переубедить кого-то я особо не надеюсь.

Рассуждать о нравственном превосходстве кого бы то ни было - это не ко мне. Я такие разговоры и сравнения считаю надуманными и бессмысленными. И да, мы с Фостермамой люди все-таки разные. Я считаю что в нравственном плане дети в детских домах никак не отличаются от всех других прочих.
09.10.2011 15:27:44, яся 76
Не могу говорить за тузов, но я тоже верю в то, что существует оптимальная форма общения волонтеров с детьми. Я так поняла, что Фостермама обращается лишь к тем, кто такую форму не нашел и не знает, возможно, что ее нужно сначала найти. И найти ее не очень просто.

Существует же наставничество. Такая форма требует от волонтера намного бОльше, чем, возможно (возможно!) он готов дать, принимая решение в это дело ввязываться.

А отношения меняются конечно, кто ж спорит.

Что касается нравственного уровня, то я повоторяю: в паре людей, один из которых исхотит из того, что он находится на более высокой ступени, чем второй, ВСЕГДА нравственее второй - который так не считает.
09.10.2011 12:05:33, очередной аноним
Corgik
"Когда б вы знали, из какого сора, растут цветы, не ведая стыда"

Это я к тому, что из самых заносчивых и глупых намерений могут вырасти нежнейшие длительные отношения, очень важные для обеих сторон.
Трудно заранее сказать, что будет хорошо, а что плохо.
09.10.2011 12:53:10, Corgik
нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется.

а еще - люди напускают на себя - и важность и причудливые такие формы холодной вежливой враждебности - потому что не знают, с какой мордой лица входить в детский дом. ипишут потом "Плачу!" - и плачут - и под воздействием всего и всех - меняются. Начинают понимать лучше, глубже, и уходят, если они искали чего-то другого.

кто там у нас - Вронский - открыл для себя привлекательсть игры, в которой он влюбил девушку, ничего ей не обещая? прелестная такая игра...
09.10.2011 12:57:20, Пангея
Печорин. Но и Вронский в этом был замечен. А вообще, читая эту ветку, вспоминаю Достоевского. Он мог бы из неё взять материал для романа. 09.10.2011 20:49:29, atusik31
Corgik
Это хорошо - заплакать и измениться. Подозреваю, что иные волонтёры за тем и идут. Только дети страдают. См. выше пост Дракошки от 8.10 19:52 09.10.2011 13:00:22, Corgik
Дракошка их "дразнила" тем, что она - будущая МАМА. А волонтеры -я думаю - ведут себя иначе. Дети понимают разницу, они ж не глупые совсем. Вот, на истинную любовьи приятие они среагировали, конечно, ревностью и обидой.Я вот тоже иногда хочу, чтобы меня Дракошка удочерила :) 09.10.2011 14:02:15, Пангея
Понятна ваша идея, конечно, есть общие рекоммендации. Самоме сложное то, что что и от кого когда потребуется, неизвестно. Почему один сжиает зубы и терпит, а другой нет? Как это вычленить? да никак. Почму один ищет информацию, а другой хочет учиться на деле - то есть - на детях?

ТОлько вот равноправие возможно в паре людей одинакового возраста и-иногда этоважно- пола. А то - началась гроза, а взрослый растерялся или , блин "дает право ребенку самому решить" - стоять там под деревом или нет. Или тот же педофил Дмитрий: "она сама хотела таких отношений" - вот это РАВЕНСТВО. Он, всего лишь забыл, что они не равны, правда?

Равенство заведомо неравных - это лицемерие, это ложь, которую дети привычно отбрасывают.

Вот, кстати, почему некоторые иностранные леди не желают, чтобы им уступали место, считают это проявлением неравенства. Вы уступаете старушке -и , например, даже не задумываетесь, как ее оскорбили, пока она не ударилась в амбицию :) Уступил - плохо, не уступил, тоже не хорошо. Знате же, чего старушки беснуются "он мне не уступил" -это они не могут смириться с превосходством молодого, сильного, здорового и равнодушного к ним.
09.10.2011 12:44:59, Пангея
Вы опять сворачиваете в равенство. ДА Я НЕ о РАВЕНСТВЕ. Я об отношениях

В ваших примерах с педофилом и экстремальной ситуацией взрослые ведут себя хуже детей. А в примере с педофилом - являются преступниками, не общающимися с детьми, а использующими их для своих целей. То есть, заведомо не относясь к ним как к равным, не считающими их людьми ВООБЩЕ, а считающими объектом для.

Не может быть взрослый РАВЕН ребенку. НО ребенок может быть нравственее взрослого и взрослый не является равным, т.е. берет на себя ответственность за сохранность жизни и судьбы ребенка, но может не считать при этом себя существом более высокого порядка на этом основании
09.10.2011 13:01:34, очередной аноним
Corgik
Это не Ф-мама акцентировала, а наша форумчанка:)
Утро вечера мудренее:))
09.10.2011 00:42:43, Corgik
дык, я и не писала ни про кого конкретно, написала "мама". Я поняла, что это другая мама.

Но поинт о более и менее высокой нравственности считаю голословным.
09.10.2011 00:46:24, Пангея
Доброй ночи!

Я тут два года каждый день почти читаю,но ничего не пишу,тк нечего писАть пока, мне кажется,что мне нечем делиться. Но вот как раз по Вашей теме моя история полностью к месту,чтобы поделиться, сорри заранее,что длинно, коротко не умею...потому и не пишу еще:))

Идея стать волонтером у меня возникла по причине того,что я возвращалась из Москвы в родной Питер, в Москве я занималась стариками, домами престарелых, это гораздо более мое, чем дети, но тут в то время стариками никто не занимался, а жажда помощи во мне сильна и я стала поглядывать на помощь детям, то,что требовалось на сайтах помощи мне никак не подходило,я не педагог и не психолог,не спонсор и прочее подобное и детей у меня нет, даже братьев не было,поэтому я даже не знала,что с детьми и делать-то. Получилось мистически немного, перед последней поездкой в Мск я наткнулась в Контакте на группу приюта, там девочки от 7 до 18, там же увидела фото девочки, страшненькое фото такое,но вот дернуло,что хотелось бы вот с этой девочкой общаться плотно, повесила в закладки и укатила, вскоре и подзабыла про это. В Мск собирала вещи и жаловалась подруге волонтеру,что в Питере помру от тоски, что вот может хоть бы детям пригодилась,да не знаю,с какой стороны подойти туда, нечего предложить,кроме водить куда-то, гулять,а подруга и скажи,что что же ты не сказала,что детьми тоже хочешь,я тебе дам телефон координатора приюта! Приют оказался тот самый!!, что я в закладки отправила!! А координатором там был тот самый педофил Дмитрий, ага, которого жена на видео сняла с приемной дочерью месяц назад, ему и позвонила по приезде, он меня на собеседование приглашал, чтобы к детям больные на голову не пришли!!! Ну вот так я оказалась в приюте. Остальные волонтеры отнеслись мягко скажем напряженно ко мне, я даже хотела уходить, не ожидала такого наезда сразу, теперья их хорошо понимаю, тк пришла такая лохиня, что ужас-ужас, я бы на их месте теперь еще не так попинала бы таких,как я:) Но себя я тоже могу понять, пришла в розовых очках таких,что и смешно и печально. Сразу скажу,что за эти годы очень круто мировоззрение поменялось и взгляды на это все,насколько далеки желающие помочь от реалий часто, этот форум тоже помог во многом разобраться. Первый раз пригласили меня на 23 февраля вести девочек в приют мальчиков, тк все волонтеры шли и вот мое первое задание. Пришла в приют,жмусь к стене, все всех знают,я чужая, сама не умею на контакт идти, ну и я никому не интересна. Наконец все собрались, отправились, там была самая капризная, истеричная маленькая девочка,она не хотела собираться, наржаться, на нее все махнули рукой, пинали дети,тк она всех раздражала, но она хорошенькая,потому вокруг нее было достаточно волонтеров, кто пытался с ней найти контакт,но она всех посылала, вышли мы на улицу, девочка подбежала ко мне и взяла за руку, заявила,что я хочу идти с ней! Это я к чему рассказываю, что через некоторое время вопрос: что я могу предложить в помощь? отпал сам собой, эта девочка вон рядом растянулась на диване и спит, я первая, кто с ней контакт наладить смог и никто уже не помнит истеричного и растрепанного звереныша.Да, забыла сказать, что эта девочка и была та, на чьей страшненькой фото задержался мой взгляд, но я не узнала ее сразу:)

Ну по первости я водила девочек на рисование, в театр, в разные места, муж помогает с машиной, починить то,что может,мебель подвигать, занимается со старшими сложными предметами,правда, им это мало нужно. Я уже ничем не занимаюсь, тк ну не мое это - подростки, я очень хотела к малышам,но туда не смогла попасть и вот со стариками у меня получается хорошо,привязалась к ним,когда в медучилище еще училась.Я даже в приют прихожу и стараюсь там не задерживаться, тк даже не знаю о чем говорить с девочками, что меня огорчает,но вот не получается, в команде могу,а одна нет,так: Привет-привет и Как дела? Нормально.
Брать взрослого ребенка даже на гостевой я не собиралась никогда и ни за что,тем более тогда,когда был самый кризис,наша фирма загнулась и стоял каждый раз выбор: купить поесть или к ребенку на транпорт потратить, я не работаю по здоровью,муж впал тогда в ступор и не мог на работу устроиться после руководителя фирмы-то.Но жизнь нас чаще всего не спрашивает.. И все верно Вы пишите,что все может иметь место быть из Ваших переживаний, в том числе "А почему ты ее берешь,а меня нет?", "А ты ее заберешь насовсем?" ну и т.д.,сейчас с высоты опыта я бы сто раз подумала,нет, тысячу раз, но у меня тогда не было совсем опыта,я просто делала и делала, что мне казалось верным. Было тяжко очень с этой привязанностью,с много чем, год назад попала в нервную клинику с этим вопросом "заберешь ее насовсем?". К слову, не я одна среди волонтеров наших привязалась к детям и были слезы и проблемы с обоих сторон. Но были и волонтеры, кто прекрасно держал дистанцию и держт до сих пор, просто ходят и просто занимаются, но я за собой знаю,что я бы так не смогла.
08.10.2011 03:16:05, давно читающая
Нормальные страхи.
как я поняла, Вы - педагог. Значит, Вы знаете, что в любом коллективе будут любимчики и "нелюбимчики".
А по поводу страха влюбиться до усыновления... не бойтесь никаких раскладов.
удачи. Руки всегда нужны в ДД.

Только будьте готовы, что у Вас могут потребовать флюшку и анализы.
08.10.2011 02:22:22, Криптан
Ваши страхи обоснованны, но они есть у любого человека. То что вам как вы говорите разондравится, ну значит это не ваше, не все могут ходить к детям. Да может и "не пойти", а через какоето время вас занесет в дом престарелых, и вы поймёте, что это то чем вы хотели бы заниматься и кому помогать, или к каким нить зелёным. Ни кто не знает этого, так что если не получится, то не расстраивайтесь.
Да мы относимся к детям по разному, да у меня в группе были любимчики, и были те кого я на дух переносить не мог, психологию и совместимость людей еще ни кто не отменял.
Если у вас будет хороший контакт с каким либо ребёнком то обязательно поддерживайте его. да для других возможно и будет травма. ну не травма, но ему будут завидовать. Это несколько иное, чем когда к ребёнку приходят родственники а к другому нет. Дети реально понимают, что сейчас дружим, а завтра могут забрать, они смышленные. Если вас впринципе сама идея взять ребёнка не пугает, то почему бы и не попробовать.

А страхи ваши - фигня на самом деле. Лично для меня страшно было другое. Точнее не страшно, а было очень тяжело. Это когда ко мне подходил ребёнок и спрашивал, а возьму ли я его к себе домой жить. И на этот вопрос надо было дать четкий ответ НЕТ.

а почитать тут можно, ну и вообще походить по сайту, пообщаться с волонтёрами на форуме.

[ссылка-1]
[ссылка-2]
07.10.2011 22:47:51, Oleg43
Вы не написали еще один страх - "боюсь, что так и не смогу ни на что решиться, а потом буду жалеть о упущенных возможностях". Не бойтесь - прыгайте, а там посмотрите. Сможете забрать оттуда ребенка - здорово, идея может разонравиться,если хочется сделать красивый жест, но по опыту - 1.волонтерство затягивает и мы все становимся как бы "в ответе за тех, кого приручили"; 2. возможно ваш пример еще кого-то увлечет и если вы решите "отойти от дел" - кто-нибудь да останется; 3.и тд и тп 07.10.2011 22:30:17, priyanka
Голубушка
Ау!:) Выкидывайте все соображения из головы и начинайте с любого места. По ходу процесса какие-то представления уйдут из головы, а какие-то простимулируют на дальнейшую социально полезную деятельность. 07.10.2011 22:19:53, Голубушка
А с чего начинать то? Выбрать ДД и идти на прием к его директору? Еще как то?
Как отличить ДД, где младенцы и дошкольники от ДД, где дети постарше? А вообще, там помощь моя кому то нужна? А то, может, им только деньги нужны, а не "человеко-часы".
07.10.2011 22:27:37, пока_анонимно
Сейчас много сайтов по помощи ДД, Вам очень даже много,что есть предложить, так что смело предлагайте! Удачи Вам и пусть у Вас все получится!

Младенцы до трех лет в Доме ребенка,а в ДД детки от 4 до 18, сорри, если ошиблась на год:)
08.10.2011 03:19:35, давно читающая
Можете здесь поискать с чего вам удобно начать. Успехов.
[ссылка-1]
07.10.2011 22:31:09, О-к-с-а-н-а
Спасибо огромное, ВСЁ нашла! 07.10.2011 22:45:42, пока_анонимно

Читайте также
Итоговое сочинение в 11 классе как доступ к ЕГЭ
Как подготовиться к итоговому сочинению за короткий срок?
День матери: 3 рецепта от шеф-повара Григория Мосина – готовим всей семьей
Праздничный стол для любимой мамы от бренд-амбассадора ТМ "Махеевъ"




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!